Dom › Horoscopes › Šta bi trebalo da bude dete. Kako biti savršena ćerka Šta za tebe znači dobra majka

Šta bi trebalo da bude dete. Kako biti savršena ćerka Šta za tebe znači dobra majka

Za koga se trudiš?

Danas je biti majka mnogo teže nego prije sto godina ili čak u SSSR-u. Iako postoji toliko mnogo uređaja i predmeta dizajniranih da pomognu u podizanju beba. Teže je, prije svega, jer mladi roditelji dobijaju mnogo oprečnih informacija.

Kako bi shvatile šta da rade sa decom, mlade majke počinju da čitaju tematske forume i suočavaju se sa neverovatnom količinom primedbi i agresije žena na one koje to rade drugačije od njih. Kako se usuđujete, čak iu svojim mislima, dozvoliti vještačko hranjenje? Šta znači "odjednom neće biti mlijeka"? Stvarajte mlijeko snagom misli, inače ćemo vas u gomili izdati na javno pogubljenje za flašu! Evo približnog intenziteta strasti s kojim se na forumima za majke raspravlja o stidljivom pitanju mogućnosti ishrane dojenčadi. A slične emocije i agresivni napadi sipaju se na svaku tamo ženu, ako se usudi pitati ili raspravljati o tome šta je brine.

A dobro bi bilo samo na maminim forumima - žene su stalno građene na crti i primorane da se povinuju nekim nepisanim "sektaškim" pravilima, praznovjerjima i naputcima potpuno stranih tetaka koje traže "da budu dobra majka". Ko je postavio standarde? Ko im je uopšte dao pravo da bilo šta traže? Ova pitanja se retko postavljaju. Mamama postaje neugodno zbog svoje sebičnosti, i ne znaju šta bi više poklonili djetetu, pokušavaju postati idealni roditelji. Kao rezultat, samo štete sebi i svojoj djeci.

Ozbiljno sam se pripremala za rođenje prve kćerke – čitala sam članke na internetu, kupovala sve časopise i knjige o roditeljstvu koje su bile na rasprodaji. Odnosno, odgovorno je pristupila tom pitanju, željela je biti idealna majka. A onda sam, sasvim neočekivano, saznala da, posvetivši sve svoje vrijeme djetetu, gubim sebe, gubim poštovanje i društveni značaj svog muža. Ispostavilo se da niko ne poštuje majku što brine o detetu.

Mama mora da je fina

Mama ne treba da bude savršena i ne treba da osuđuje sebe što ne daje dovoljno, ne radi, nema pravo, i generalno, štetno je za dete. Mama treba da bude zdrava i odmorna. Sita i sposobna da drži otvorene oči bez šibica između kapaka.

Bilo je veoma neprijatno kada sam, neko vreme nakon rođenja deteta, krenula sa prijateljicom u tržni centar da sebi kupim odeću, na šta je moj muž pitao zašto mi treba odeća ako i dalje stalno sedim kod kuće. Ovo je bilo prvo "zvono", a posle nekoliko meseci sam shvatila da mi se svet zatvorio na dete - imala sam manje interesovanja, počela sam da razmišljam gore. Shvatila sam da je intenzivan rani razvoj djeteta, naravno, dobar, ali to niko nikada nije radio - dijete se uvijek organski integrisalo u život porodice. Niko nije odbijao ni rad ni društveni život, od komunikacije sa suprugom kako bi se brinula o bebi.

Korisno je jednom zauvek odustati od sna da postanete idealna majka, jer je nemoguće postići mir u trci za titulu "savršene majke". Mitski idealna majka doji dijete za svaki škripu, uskraćujući bebi priliku da zaista ogladni i općenito shvati da u ovom životu treba nešto postići, tražiti, čekati. Idealna majka marljivo odgaja slabovoljno, nestrpljivo, prevrtljivo dete koje je naviklo da dobija hranu i da ćuti na prvi zvuk.

Mitski idealna majka doji dijete za svaki škripu, uskraćujući bebi priliku da zaista ogladni i općenito shvati da u ovom životu treba nešto postići, tražiti, čekati.

Idealna majka zasipa dete igračkama koje nije imalo u svom "limenom" detinjstvu. Kao rezultat toga, dijete ne cijeni njen trud i ne uči pažljivo rukovati predmetima, jer ne razumije značenje gubitka. Idealna majka ne dopušta situacije u kojima će dijete biti uznemireno, briznuti u plač ili uvrijeđeno. A beba odrasta infantilna, lijena, neodgovorna i bez kičme. Živi ceo život sa svojom majkom, ne mogavši da se otrgne od njenih toplih grudi. Da li ti treba?

Savršena mama je sam sebi neprijatelj

Uz to, majka, koja bezuspješno teži da bude savršena, počinje sumnjati u sebe, zamjerati što je danas pogriješila, jučer nije završila, a prekjučer je zaspala prije vremena, nesposobna da izdrži režim! Idealna majka bezbedno dolazi na cilj porodiljskog maratona sa punim buketom simptoma emocionalnog sagorevanja. I tiho mrzi dijete, i muža, i kolege koji je ne prepoznaju i pritišću se uza zidove kada se sretnu, jer se žena ponaša nepredvidivo i neadekvatno. I nema razumnog objašnjenja za njeno ponašanje.

Idealna majka bezbedno dolazi na cilj porodiljskog maratona sa punim buketom simptoma emocionalnog sagorevanja.

kakav je ishod? Da li želite da se pokažete na forumima i kažete kako ste dobra mama? Dobro, recimo da su svi pogledali. Divili smo se, zavideli, i šta onda? Je li se korist povećala? Da li se vaš odnos sa djetetom poboljšao? br. Ništa se nije desilo, osim što ste se mučili i mrzeli dete i majčinstvo.

Nekoliko mjeseci nakon rođenja prvog djeteta, odlučila sam da se moram vratiti normalnom društvenom životu i našla sam dadilju. Upravo u to vrijeme otišla sam na studij psihologije, počela se vraćati svojim interesima, vraćati svoj društveni značaj, oslobađati se finansijske ovisnosti o mužu. Došlo je do spoznaje da je žrtvovanje cijelog života da bi služio djetetu bila nametnuta ideja, i to apsurdna.

Inače, u to vrijeme sam pisao postove u LiveJournalu, i s vremena na vrijeme žene su agresivno reagirale na njih, tvrdeći da moraju žrtvovati svoje živote zarad djeteta. Najčešće su to bile žene koje nisu društveno realizovane – bez visokog obrazovanja, karijere zavisne od muža. Osjećajući svoju nemoćnu poziciju, na internetu su dokazali da je njihova žrtva bila ispravna. U društvu, međutim, niko nije poštovan zato što je žena ili majka. Društvo poštuje društvena dostignuća, uticaj, činjenicu da ljudi imaju koristi od naših aktivnosti.

Nerealni zahtjevi

Kad pročitam zahtjeve koji važe za "dobre mame", kosa mi se pomakne. To je fizički nemoguće! Glupo je čak i pokušati skočiti iznad plafona, probijajući se kroz glavu. Savjetovao bih vam da svaki zahtjev razumno odmjerite sa stanovišta trezvenosti uma autora. Nemoguće je raditi koncentrisano kada je dijete živo, aktivno i penje se posvuda. Nemoguće je spavati u trzama, buditi se na svaki škripu i naspavati se dovoljno. Nemoguće je imati vremena ponoviti sve kućne poslove, kuhati s bebom u slingu, blogati i navečer napisati disertaciju.

Čuda se ne dešavaju

Iz životnog iskustva mogu reći i da nije uvijek potrebno potrošiti puno novca na dadilju. Na primjer, moja prijateljica je objavila oglas za dadilju u svojoj kući, a na njega su se javile dvije penzionerke i studentica. Odnosno, za malo novca dobila je priliku da ostavi dijete i da se bavi svojim poslom.

Zadatak je jednostavan - prestati graditi idealnu majku od sebe. Uglavnom, dijete ne zanima ko mu je promijenio pelene, ko je čistio kuću ili prao podove, skuvao hranu. U mnogim zemljama je prihvaćeno da to rade iznajmljene dadilje, a to nikoga nije spriječilo da odraste u divnu osobu. Mnogi su me plašili da stranac neće moći da voli dete kao majka. Ovo je kontroverzna izjava – ako pogledate mnoge majke na igralištima, možete vidjeti da su mnoge pod stresom i da se lome na djeci. Štaviše, pucaju kada unajmljena dadilja, koja radi svoj posao, ostane mirna.

Uglavnom, dijete ne zanima ko mu je promijenio pelene, ko je čistio kuću ili prao podove, skuvao hranu.

Žena ima ista 24 sata u danu, a kada pokušava da bude savršena majka, žrtvuje profesionalno samoostvarenje, društveni status, a ponekad i obrazovanje. Kao rezultat toga, nakon nekoliko godina ispada da su djeca išla u školu i da im majka više nije toliko potrebna, a do tada je žena već izgubila sve svoje vještine i poslovne kvalitete i morala se skoro oporaviti. od nule. To je loše i za samo dijete, jer majka, koja momentalno zadovoljava sve potrebe djeteta, na kraju odgaja infantilno egocentrično stvorenje koje ne zna kako da računa s drugima.

Šta za vas znači dobra majka?

Razmislite, ali radije zapišite šta za vas znače riječi "dobra majka"? I da li je zaista moguće biti utjelovljen u željenoj slici, uzimajući u obzir interese muža? Sasvim je moguće da vama lično ne treba polovina stvari na listi, dodali ste mnogo artikala jer je to moderno, preporučuje se na forumima ili u časopisima.

Ono što svakoj majci zaista treba jeste, pre svega, da se brine o sebi. Da ostanete u dobroj fizičkoj kondiciji, u emocionalnoj adekvatnosti. Ako nije tako, onda možete barem plesati uz tamburicu, barem cijelu kuću ukrasiti cvijećem, dijete se neće osjećati dobro.

Djeca su empati. I ne treba im nova igračka ako im je mama luda. To sam mnogo puta primijetio da ako sutradan doživim neki neugodan ili stresan događaj, djeca postaju nepodnošljiva. Bilo ih je teško uspavati, počeli su da galame, tuku se, glume.

Zašto? Jer sva djeca čitaju emocionalno stanje svoje majke i počinju ga pokazivati svijetu. Možete nervozno skakati okolo i smiriti bijesni tajfun. Ali moje iskustvo je da ništa ne pomaže sve dok ste nervozni, a plač djeteta vas još više uzbuđuje.

Baci sve i smiri se. Iz vlastitog iskustva znam da su se i djeca, čim sam se rastresla i počela baviti svojim emotivnim stanjem, automatski smirila. Kada bih počeo da ih jurim da se smire, a ne da bežem, da odem u krevet, onda bi ovo moglo da traje mnogo duže od trideset minuta koliko mi je bilo potrebno da dovedem u red svoje misli i osećanja.

Uradite isto. Pokušajte da ne smirujete dijete, već sebe. Odustanite od najgluplje ideje da budete dobri prema nekom drugom, strancu koji živi samo na internetu. Trebalo bi da bude dobro za tebe. Tada će i dijete biti dobro.

Također, ono što je uspjelo jednom djetetu, a njihovoj majci možda neće raditi drugom. Zaista dobre mame svaki put moraju tražiti rješenja. Usredsredite se na sopstvenu udobnost i dobrobit - umesto da arogirate uobraženost nepoznatih stručnjaka za roditeljstvo. Biće bolje za celu vašu porodicu, naučićete da svoje interese stavljate na prvo mesto, u skladu sa ispravnom hijerarhijom - iznad hirova deteta i iznad glupih saveta autsajdera.

Šta bi trebala biti idealna djeca?

Stari orao je imao dva orla. Dogodilo se da je postalo neophodno nositi piliće preko klisure. Orao je uzeo jedno pile na leđa i poleteo s njim. Orao se uplašio, a orao pita:

A kad ostarim, hoćeš li me nositi kroz klisuru?
Da, oče, samo me nemoj ispustiti, rekla je u strahu prva riba.
Lažeš - odgovori otac - i baci orlića u klisuru.

Onda je Orao doleteo sa svojim drugim sinom i postavio mu isto pitanje.

Ne znam, odgovorio je Orlić, ali ja ću svoju djecu sigurno nositi na sebi.

Postajemo idealna djeca kada i sami postanemo roditelji. Tada dolazi do razumijevanja i razloga za roditeljske zabrane, nemire i sve ono što nas je nerviralo i izazivalo sukobe u mladosti. U osnovi, svaki roditelj želi da bude ponosan na svoje dijete. Ali budi svoj, ne pokušavaj da zakopaj zarad roditeljskih interesa.

U prirodi nema ideala. Roditelji moraju posvetiti više pažnje i voditi zdrav način života. Sve ostalo će uslijediti.

Savršena djeca su kao Ken ili Barbie lutke.

Čini mi se da takva djeca ne postoje, baš kao ni idealni roditelji.

Za djecu je najvažnije da poštuju i cijene svoje roditelje, a mi ćemo zauzvrat moći oprostiti vaše male šale 🙂

Na kraju krajeva, i mi smo deca, iako stariji od vas, možemo i da se igramo.

Čini mi se da su idealna djeca poslušna djeca. Jer kada djeca poslušaju, oni praktično sipaju melem na ranjena srca svojih roditelja. A ne poslušna djeca život roditelja pretvaraju u pakao.

Idealna deca - ne razboljevaju se, ne rade Škodu, ne uznemiravaju roditelje i... ne postoje. U ruskoj porodici dijete se nikada neće smatrati idealnim za svoje roditelje. Idealno dete je bilo ko drugi, čak i komšija Vaska Tjurin, a tvoje dete je uvek idiot. Ne učimo od Jevreja, inteligentne i talentovane nacije. A njihova djeca rastu pametna i talentovana. Zašto? Jer od djetinjstva ulijevaju povjerenje svom djetetu da je ono najbolje.

Ne postoje idealni ljudi, svako ima svoje mane i prosperitet. Navike i običaji koje pristajete prihvatiti ili ne, ili vi sa svojim pozitivnim i negativnim kvalitetama. Čovjek je samousavršavanje i cijeli život se usavršava. A ako si super-idealan, kako ja to razumijem, mekan i pahuljast u svemu, onda će s tobom biti jednostavno teško za druge ljude i za sebe, budi ono što jesi. I riješite se kompleksa, pa ste IDEALNI i jedini ste. Razumijem.

Nemci imaju izreku "svakom svoje" ;. Svako ima svoje želje, šta želi od svoje dece, bolje razumeš šta roditelji očekuju od tebe, ali svako želi da mu deca odrastaju u samostalne, srećne i uspešne ljude.

Roditelji uglavnom žele da im djeca budu poslušna i da dobro uče.

Dobro je kada između roditelja i djece postoje povjerljivi i prijateljski odnosi.

A ti si već pametna, ako želiš da budeš idealna ćerka, živi i budi srećna, i obraduj svoje najmilije, jer kada su deca dobro i roditelji su najbolja nagrada da vide svoju decu srećnu.

Idealni, u svakom pogledu, ljudi ne postoje i ne mogu biti u principu, ali govorite o djeci!)

Budite svoji, poštujte svoje roditelje, slijedite barem svaku petu njihova uputstva.

Meni lično, kao ocu, ne treba savršeno dete, meni treba MOJE DETE! doduše sa svojim ne velikim hirovima)

Shvatio sam sledeće.

Idealna djeca, prije svega, treba da slušaju svoje roditelje, pod uslovom da daju samo tačne odgovore)))

Drugo, idealna djeca treba da poštuju svoje roditelje i da se brinu o njima kada ostare.

Roditelji su nas doveli na ovaj svijet i odgojili. Davali su nam hranu i odjeću dok nismo odrasli. Poslali su nas u školu u kojoj smo dobili znanje. Potrudili su se da nam život učine udobnim i bezbrižnim, ali i srećnim!

Dobra deca treba da slušaju svoje roditelje. Roditelji vjeruju u nas i daju potrebne savjete koje niko drugi neće dati.

Čini mi se da ovi idealni kvaliteti djece postoje, bez obzira na generaciju, oduvijek su postojali!

idealna djeco, to su vaša djeca koja će biti barem malo bolja od vas u djetinjstvu... 🙂

Stalno me pitaju: kako postati idealna majka? Šta deci treba reći, koje veštine treba naučiti kako bi ih zaštitili od uticaja ulice, kako bi dobro učili, pomagali po kući, išli u krevet bez hirova (lista se nastavlja na drugoj strani)? Imam jedan kratak odgovor na sva pitanja: prestani da glumiš savršenu mamu.

Za koga se trudiš?

Danas je biti majka mnogo teže nego prije 100 godina ili čak u SSSR-u. Iako postoji toliko mnogo uređaja i predmeta dizajniranih da pomognu u podizanju beba. Teže je, prije svega, jer mladi roditelji dobijaju mnogo oprečnih informacija.

Kako bi shvatile šta da rade sa decom, mlade majke počinju da čitaju tematske forume i suočavaju se sa neverovatnom količinom primedbi i agresije žena na one koje rade drugačije od njih. Kako se usuđujete, čak iu svojim mislima, dozvoliti vještačko hranjenje? Šta znači "odjednom neće biti mlijeka"? Stvarajte mlijeko snagom misli, inače ćemo vas u gomili izdati na javno pogubljenje za flašu! Evo približnog intenziteta strasti s kojim se na forumima za majke raspravlja o stidljivom pitanju mogućnosti ishrane dojenčadi. A slične emocije i agresivni napadi sipaju se na svaku tamo ženu, ako se usudi pitati ili raspravljati o tome šta je brine.

I to bi bilo u redu samo na maminim forumima - mame su stalno građene na crti i primorane da se povinuju nekim nepisanim sektaškim pravilima, praznovjerjima i naputcima potpuno stranih tetaka koje traže "da budu dobra majka". Ko je postavio standarde? Ko im je uopšte dao pravo da bilo šta traže? Ova pitanja se retko postavljaju. Mamama postaje neugodno zbog svoje sebičnosti, i ne znaju šta bi više poklonili djetetu, pokušavaju postati idealni roditelji. Kao rezultat, samo štete sebi i svojoj djeci.

Mama mora da je fina

Mama ne treba da bude savršena i ne treba da osuđuje sebe što ne daje dovoljno, što to ne radi, nema pravo, i generalno je štetno po dete. Mama treba da bude zdrava i odmorna. Sita i sposobna da drži otvorene oči bez šibica između kapaka.

Korisno je jednom zauvijek odustati od sna da postanete idealna majka, jer je nemoguće postići mir u trci za titulu “savršene majke”. Mitski idealna majka doji dijete svakim škripom, uskraćujući bebi priliku da zaista ogladni i općenito shvati da se u ovom životu nešto može postići, tražiti, čekati. Idealna majka marljivo odgaja slabovoljno, nestrpljivo, prevrtljivo dete koje je naviklo da dobija hranu i da ćuti na prvi zvuk.

Idealna majka zasipa dete igračkama koje nije imalo u svom limenom detinjstvu. Kao rezultat toga, dijete ne cijeni njen trud i ne uči pažljivo rukovati predmetima, jer ne razumije značenje gubitka. Idealna majka ne dopušta situacije u kojima će dijete biti uznemireno, briznuti u plač ili uvrijeđeno. A beba odrasta infantilna, lijena, neodgovorna i bez kičme. Živi ceo život sa svojom majkom, ne mogavši da se otrgne od njenih toplih grudi. Da li ti treba?

Savršena mama je sam sebi neprijatelj

Nerealni zahtjevi

Čuda se ne dešavaju.

Šta za vas znači "dobra mama"?

Razmislite, ili bolje rečeno, zapišite šta za vas znače riječi „dovoljno dobra majka“. I da li je zaista moguće biti utjelovljen u željenoj slici, uzimajući u obzir interese muža? Sasvim je moguće da vama lično ne treba polovina stvari na listi, dodali ste mnogo artikala jer je to moderno, preporučuje se na forumima ili u časopisima.

Ono što svakoj majci zaista treba jeste da se pre svega brine o sebi. Da ostanete u dobroj fizičkoj kondiciji, u emocionalnoj adekvatnosti. Ako ih nema, onda možete barem plesati uz tamburicu, barem cijelu kuću ukrasiti cvijećem - dijete se neće osjećati dobro.

Djeca su empati. I ne treba im nova igračka ako im je mama luda. Mnogo puta sam primijetila da ako sutradan doživim neki neugodan ili stresan događaj, djeca postaju nepodnošljiva. Bilo ih je teško uspavati, počeli su da galame, tuku se, glume.

Baci sve i smiri se. Znam za sebe: čim sam se omestio i počeo da se bavim svojim emotivnim stanjem, i deca su se automatski smirila. Ako bih počeo da ih jurim da se smire, a ne da bežem, da odem u krevet, onda bi ovo moglo trajati mnogo duže od 30 minuta koliko mi je bilo potrebno da dovedem u red svoje misli i osećanja.

Uradite isto. Pokušajte da ne smirujete dijete, već sebe. Odustanite od najgluplje ideje da budete ljubazni prema nekom drugom, strancu koji živi samo na internetu. Trebalo bi da bude dobro za tebe. Tada će i dijete biti dobro. Također, ono što je uspjelo jednom djetetu, a njihovoj majci možda neće raditi drugom. Zaista dobre mame svaki put moraju tražiti rješenja.

Usredsredite se na sopstvenu udobnost i dobrobit, umesto da ugađate uobraženosti nepoznatih stručnjaka za roditeljstvo. Za celu vašu porodicu biće bolje ako naučite da svoje interese stavljate na prvo mesto u skladu sa ispravnom hijerarhijom - iznad hirova deteta i iznad glupih saveta autsajdera.

Tvrdnje o ispravnom i lošem ne odnose se samo na majke, već i na djecu. Negdje u svijetu („Instagram“) postoje tako sjajna, idealna djeca sa skupom nekih poželjnih kvaliteta.

U slobodno vrijeme odlučila sam maštati o tome šta djeca trebaju učiniti da bi postala savršena. Razmišljao sam, naravno, o svojim prigovaračima, ali ispalo je prilično zabavno.

Prvo, bilo mi je veoma teško doći do izjava bez čestice "ne". Pa, tj. najčešće tačno znamo šta naša deca ne bi trebalo da rade: ne bi trebalo da sede mnogo za kompjuterom, ne bi trebalo da psuju i da se ljute, ne treba da budu grubi, ne treba da jedu mnogo slatkiša ili razbacuju igračke. Ali šta bi trebalo da bude umesto toga? A ove izjave se rađaju s mukom.

Ispale su mi jako smiješne, o tome da djeca treba da kontrolišu svoje ponašanje, da pravilno raspoređuju svoje vreme, da me čuju od prvog puta, da održavaju čistoću, da vole da čitaju, da vode računa o drugima, da ponašati se tiho, itd. d.

I kada sam ove izjave napisao i pročitao naglas, odjednom sam pomislio da, sudeći po opisu, ne ispadaju djeca, već vrlo odrasli, i vrlo uzorni i odgojeni odrasli ljudi. Čak je i meni teško da budem takav, i odvratno je, da budem iskren.

Iz svake su izjave rasle tako smiješne noge rasuđivanja o tome kako se ja stvarno osjećam u vezi s tim.

Tako je, na primjer, izjava da djeca treba sve razumjeti od prvog puta naišla na protest u meni u pitanju: "Kako će onda čuti sebe ako su uvijek nekakvi tragači za tuđim mišljenjem?" Ili izjava da se uvijek slažu sa roditeljima tjera me da zamjeram temu, ali kako će onda graditi svoj život ako me uvijek slušaju. I jesam li spreman cijeli život da im izbacujem odluke za njihove živote da se slažu s njima.

Mnoge izjave su bile direktno suprotne ili nemoguće, ali su bile u mojoj glavi. Ono što sam jeo bez žvakanja, bez osećaja ukusa, uzimajući zdravo za gotovo. Sada, kada to izgovorim naglas, palim od gađenja i gotovo mučnine, zaprepašten i odbačen. Ali samo izgovarajući to naglas, razmatrajući i preispitivajući, mogao sam da opovrgnem ove tvrdnje.

I važno mi je ne „da moraju da čitaju“, već da pokažu radoznalost, da se ne „uvek slažu sa mnom“, već da budu sigurni, da se ne „igraju tiho“, već da imam priliku da budem u tišini.

Ispostavilo se da u ovim izjavama ima dosta o meni, o mojim potrebama, da mi sa njima bude lakše, da naš odnos bude siguran, da ima mjesta za moje želje. To je druga priča, zašto bih ja svoje potrebe i želje umotavao u toliku vreću djece i onoga što mi duguju. Ali činjenica da ovo nema direktne veze s njima je činjenica. Neki ljudi mogu biti drugačiji, i to je u redu.

Roditelji tokom života stalno imaju veliki uticaj na to kako se razvijamo, kao i na odluke koje donosimo. Roditelji pružaju podršku kada nam je potrebna njihova ljubav, kada sami ne možemo izaći na kraj. To nije tako lako, pa svako dijete koje ima sreće sa roditeljima treba da ih poštuje i da im bude zahvalno. Jedan od načina da pokažete svoju zahvalnost je da budete savršena ćerka za svoje roditelje. Idealna ćerka je dete koje ima odličan odnos sa onima koji su je odgajali i brinuli o njoj, to je poštovanje vrednosti njenih roditelja i želja da ih usreće.

Koraci

Dio 1

Kako biti "savršena" ćerka

Budite realni. Shvatite da niko nije savršen na svijetu, ali ipak, kao što je John Steinbeck jednom rekao: "Sada kada više ne morate biti savršeni, konačno možete početi biti dobri." Zapamtite da čak i osvajači zlatne olimpijske medalje dobijaju bodove koji se oduzimaju za njihov nastup (i dalje pobjeđuju). Albert Ajnštajn je takođe pravio greške (i učio iz svojih grešaka) i donosio loše odluke. Nikada ne dozvolite da „savršenstvo“ potkopa vaše samopoštovanje i obezvrijedi sve ono lijepo i vrijedno (ali, nažalost, nesavršeno) za što ste sposobni.

Prvo pitaj, pa onda uradi. Ako niste sigurni u svoju odluku i bojite se da uznemirite roditelje, prvo pitajte. Ako se plašite da pitate o tome, velike su šanse da će to zaista uznemiriti vaše roditelje.

Kada tražite nešto od svojih roditelja, uvijek budite sigurni da su roditelji u mogućnosti da urade ono što tražite, a razmislite i o odnosu roditelja prema vama.
Ne ljuti se. Vaši roditelji možda neće pristati na vaš zahtjev, olako i reći im o razlozima zbog kojih ćete nešto učiniti, ali i uvjeriti roditelje da ste u stanju preuzeti odgovornost za posljedice.
Ako te roditelji odbiju, radi kako im odgovara, čak i ako ti se to ne sviđa. Pogotovo ako još uvijek živiš kod kuće sa roditeljima.

Uradi svoju dužnost. Ako ste roditeljima obećali da ćete nešto učiniti, ali čekate da vas na to iznova i iznova podsjećaju, takvo ponašanje stvara napeto okruženje.
- Obavijestite me o svom poslu unaprijed. Recite: "Mama, moram da završim [x, y, z], a onda ću imati vremena, pa ću to učiniti čim budem slobodan." Onda obavezno uradi ono što su roditelji tražili da te ne bi morali više puta podsjećati.
- Pokušajte da obavljate kućne poslove bez podsjećanja. Na primjer, znate li koji dan da iznesete smeće? Jeste li čuli da se roditelji cijele sedmice pripremaju za dolazak gostiju? Zatim iznesite smeće, očistite sobu i cijeli stan, čak i ako to niste tražili.
Odnosite se prema roditeljima s poštovanjem. Naravno, ne morate se slagati sa svime što vam roditelji kažu, ali podsjetite se da vam roditelji uvijek žele najbolje.
- Vjerujte, vaši roditelji imaju mnogo bogatije životno iskustvo od vas, možda im se činite još premladi da se sami nosite sa nekim situacijama.
- Uzmi u obzir da tvoji roditelji žele najbolje za tebe i nemoj biti grub prema njima. Ako im počnete grubo odgovarati, vaš razgovor će se pretvoriti u psovke i više se nećete moći predstavljati kao osoba koja poštuje druge i od povjerenja je.
Čuvaj se. Pokažite da poštujete sebe, obavezno vodite računa o zdravlju svog tijela i pazite na svoj izgled. Roditelji te vole i vole da te vide zdravog i njegovanog.

Slobodno zatražite pomoć.Često pokušavamo dokazati svojim roditeljima da možemo biti nezavisni i uspješni, ali ponekad nam je potrebna pomoć da bismo ostvarili svoje ciljeve.
- Zaboravite na svoj ponos i sebičnost i prihvatite pomoć roditelja (čak i u vidu jednostavnih savjeta).
- Kada prihvatate pomoć, budite skromni i zahvalni za ono što vaši roditelji rade za vas.
Budite strpljivi sa svojim roditeljima. Kad smo mladi, idemo u korak s vremenom i čini nam se da možemo kontrolisati sve što se dešava. Ali razmislite o tome kako vašim roditeljima može biti teško da se prilagode stalnim promjenama koje uzimamo zdravo za gotovo.
- Kad se oženiš, zaposliš i useliš u svoj stan, to će tvoje roditelje podsjetiti koliko su godina već živjeli, a nedostajaće im oni dani kada si samo trčao niz hodnik.
- Pomozite roditeljima da se prilagode protoku vremena. Odvojite vrijeme da razgovarate s njima i odgovorite na njihova pitanja. Pomozite im da shvate neke stvari, ali nemojte se ljutiti ako to ne shvate odmah. Podsjetite ih da su povjerenje i prihvaćanje jednako važni kao i razumijevanje.
Budite vjerni sebi. Odanost sebi podrazumijeva samopouzdanje i sreću, obrazovanje i razvoj. Ništa ne raduje roditelje više od gledanja kako se njihovo dijete razvija, pronalazi svoj poziv i uspijeva. Ako ste vjerni sebi, rastete i razvijate se, pretvarajući se u onoga od vas kojeg su roditelji pokušali odgojiti. Međutim, ponekad vjernost sebi stvara napetost u vašem odnosu sa roditeljima.

Živite sretno. Vaši roditelji više od svega žele da njihova ćerka ima srećan i stabilan život. I roditelji, naravno, žele postati dio vašeg života i ponuditi svoju pomoć u nekim stvarima kako biste bili još sretniji. Vaši roditelji žele da budu uključeni u vašu vezu, žele da pomognu u podizanju svojih unuka (možda) i da uživaju u načinu na koji vaša porodica raste i razvija se.

Platite unapred. Prihvatite dobrotu, podršku, brigu i velikodušnost koju su vam dali roditelji i poklonite je nekom drugom. Na primjer, vaša vlastita djeca, vaš supružnik, prijatelji ili drugi članovi porodice.

Dio 2

Kako biti "savršena" snaha

Balans između održavanja intimnosti i individualnosti. Kada vaša porodica raste i kada se pojave novi članovi porodice, potrebno je napraviti promjene u svom životu i ponašanju (naročito u odnosu na nove članove porodice). Zapamtite, vaš partner vas voli takvog kakav jeste i ne biste trebali pokušavati da budete neko drugi. Ali u isto vrijeme, tražite priliku da nađete kontakt sa njegovom (ili njenom) porodicom.

Budite prijateljski raspoloženi i otvoreni za nove porodične odnose. Svaka porodica ima svoje navike i tradicije, ali mnoge porodice pozdravljaju nove članove porodice i tretiraju ih kao braću i sestre ili djecu.
- Ako ste jedino dete i nikada niste imali braću i sestre, pokušajte da gledate na veze kao da ćete živeti sa svojim najboljim prijateljem ili devojkom veći deo svog života. Dobro ćete se slagati jedno s drugim, zabavljati se zajedno, brinuti jedni o drugima, nalaziti kompromise.
- Dok živite sa "novim" bratom ili sestrom, često ćete se grliti, šaliti, zadirkivati jedni druge, ali sve to treba da bude zabavno i da odražava vašu ljubav i prijateljstvo. Ne zaboravite da uzvratite.
Nađite vremena za sebe. Pogotovo ako ste tek uselili u novu porodicu, obavezno odmah isplanirajte barem sat vremena dnevno koji ćete potrošiti na sebe.
- Možete odvojiti vrijeme za sebe kada samo želite odrijemati. Odmorite se, razmislite o događajima u danu, pokušajte da se oslobodite stresa i napetosti koji su se nakupili tokom dana.
- Možete zamoliti partnera da vam se pridruži, posebno ako vas nešto muči o čemu biste željeli razgovarati.
- Vremenom, kako budete gradili odnos sa porodicom vašeg partnera, ovi vaši mirni trenuci će postati manje potrebni.
Budite iskreni prema sebi. Odnos između roditelja i djeteta zaslužuje iskrenost i povjerenje i ne može se porediti s drugim vrstama odnosa. Naravno, vaš partner može reći svojim roditeljima šta god želi, ali imajte na umu da vas oni tek upoznaju, pa je potreban takt za održavanje mirne veze.
- Zapamtite: nikada ne lažite porodicu svog dečka, već gorku istinu iznesite s poštovanjem i ljubaznošću.
Postavite granice. Kada imamo odnos sa porodicom partnera, želimo da joj ugodimo što je više moguće. Sposobnost kompromisa je neophodna, ali ne treba žrtvovati sve svoje interese zarad nekog drugog.
- Na primjer, roditelji vašeg partnera vas zamole da dođete za praznike, a oboje želite samo da ostanete kod kuće? Ako ste vi i vaš partner doneli nedvosmislenu odluku, nemojte se plašiti da kažete njegovoj rodbini da ćete rado doći, ali ne ovog dana.
- Naravno, vaše riječi mogu uznemiriti rođake vašeg dečka, ali u budućnosti će takav čin dovesti do poštovanja i razumnih očekivanja.
Prihvatite neslaganje. Postoje trenuci kada se teško slažete sa porodicom vašeg partnera. Ne, ovo nije znak da se ne možete slagati s njima. Samo shvatite to kao izazov i pokušajte biti što tolerantniji (uprkos nesuglasicama).
- Na primjer, da li već znate da vi i roditelji vašeg dečka imate različite političke stavove? Ako neko od njih pita za vaše mišljenje, jednostavno odgovorite: „Ne želim baš sada da pričam o politici. Da li vam smeta da samo sjednem i slušam?”
- Ako porodica vašeg dečka insistira, samo ih podsjetite da poštujete njihova uvjerenja i osjećanja, da ih volite i da se nadate da i oni poštuju vas.
Budite otvoreni za promjene. Kompromis je ključ za održavanje čvrstih porodičnih odnosa. To znači da porodica vašeg partnera može imati potpuno drugačije praznične tradicije, da će teta Maša u posebnim prilikama uvijek kuhati svoje prepoznatljive makarone i sir (iako ste to radili prije).
- Naravno, ne morate se odreći svojih starih navika i tradicija koje čine vaš život, ali možda ćete morati razmisliti kada i gdje je prikladno držati se svojih starih navika. Na primjer, ako teta Maša uvijek kuha makarone i sir, pitajte partnera koje jelo možete skuhati za porodičnu proslavu.
- Možete sami napraviti kompromis i ukrasiti jelku ili napraviti domaće novogodišnje kolačiće, ali ćete morati zapaliti menoru i jesti rezance sa cijelom partnerovom porodicom.