Kriza 3 godine preporuka roditeljima. Kriza od tri godine kod djeteta: kako "liječiti" bebu, pedagoški savjeti roditeljima

Odgajajući ljubaznu i slatku bebu treće godine života, jednog lijepog dana, roditelji vide da se njihov mališan ubrzano mijenja na gore - tako se manifestira prva dječja starosna kriza od 3 godine. Najčešće, vrlo brzo prolazi i dovodi roditelje u paniku - nisu u stanju da se izbore sa malim „grmljavinskim oblakom“ u koji se pretvorilo njihovo dijete.

Simptomi krize 3 godine

Nije nužno da ih svako dijete ima, ali najčešće se svi ovi simptomi međusobno zamjenjuju ili su prisutni u isto vrijeme.

1. Negativizam- proturječi klinac, dovodeći situaciju do apsurda. Ovakvo ponašanje se razlikuje od obične neposlušnosti, jer dete odbija da radi čak i ono što je samo malopre htelo. Glavni razlog ovakvog ponašanja je taj što upute dolaze od roditelja, a dijete ih ne želi poslušati, jer je i samo odraslo, samo ne zna kako da upravlja svojim odraslim životom i kompetentno ga usmjeri na pravi način. smjer. Otuda stalno „ne“ bilo kakvim zahtjevima i sugestijama starijih.
2. - ne može se porediti sa istrajnošću, kada dete sistematski ide ka cilju i postiže ga. Dijete će biti tvrdoglavo jer to želi protiv volje roditelja, a što više insistiraju na svome, beba se više opire.
3. svojeglavost- kriza djetinjstva od 3 godine je želja male ličnosti za samostalnošću, bez obzira na sve. Dijete radi samo ono što smatra potrebnim, a to se "sama" očituje u svim njegovim radnjama, čak i kada se beba očito ne može nositi bez pomoći odraslih.
4. Protest- klinac se buni protiv svega što roditelji pokušavaju da mu usade, obrazovni proces počinje da se usporava, jer dijete ne želi da čuje razumne argumente. Konsultacija sa dečijim psihologom tokom krize od 3 godine može pomoći odraslima da shvate kako da se ponašaju sa malim buntovnikom.
5. - tako se manifestuje naglo nastalo punoletstvo deteta kada nije samo u porodici. Djecu želi podrediti svojoj volji, kao i roditelje, ali to pokazuje kroz revnosni odnos prema njima.
6. Despotizam- tokom krize od 3 godine psiholog može dati savjet roditeljima kako da se ponašaju sa domaćim "tiraninom" koji sebe smatra centrom svemira i želi bespogovornu poslušnost. Besmisleno je dokazivati ​​svoj slučaj, ali je bolje pokušati sve probleme riješiti mirnim putem.

Kako bi preživjeli ovaj težak period sa minimalnim gubicima, roditelji, ma koliko to čudno zvučalo, trebali bi malo poslušati dijete. Nemojte pasti u bijes, pokazujući svoju nemoć, ne pokušavajte povicima i kaznama postići pokornost sebi. Takvi postupci potiskuju ličnost bebe, koja se tek počela manifestirati. Uostalom, kriza ovog doba samo doprinosi formiranju holističke ličnosti. Ne želite da odgajate kukavog i neinicijativnog izvršioca tuđe volje?

Potrebno je djetetu pružiti maksimalan prostor za ispoljavanje samostalnosti, kojoj ono toliko teži. Roditelji treba da štite bebu samo od situacija koje direktno ugrožavaju njegovo zdravlje i sigurnost.

Kada dijete vidi da odrasli ravnopravno komuniciraju s njim, slušaju njegovo mišljenje i dozvoljavaju mu da samostalno donosi važne odluke za njega, kriza će se završiti brže i uz najmanje gubitke.

Roditelji treba da budu svjesni da sve krizne situacije teško utiču na psihu bebe, ni njoj u ovoj situaciji nije lako. Ovo stanje neće trajati vječno, obično kriza prođe za nekoliko mjeseci, najviše godinu dana. U ovom trenutku, detetu je više nego ikada potrebna podrška rodbine i njihova ljubav, čak i kada se čini da mu nije potrebna.

Živiš sa tiraninom. Zahteva momentalno ispunjenje svojih želja. On odbija sve što nudite. Apsolutno je nemoguće složiti se s njim.

Ko je on? Je li to zaista vaša slatka trogodišnja beba?

Sve naopako

Karina ima 24 godine, a njena kćerka Polina 3 godine i 2 mjeseca. Nekada je bila „savršena devojka“ koja je pomagala mami da skuplja igračke pre spavanja, sa zadovoljstvom jela skoro sve što je bilo na tanjiru, a noću ljubila majku. Ali prije nekoliko sedmica, Polina je promijenjena. Sve je počelo prilično naglo: Polina je uplašila svoje rođake organizirajući "dan neposlušnosti". Odrasli su zaključili da je Polina prezaposlena, jer je dan ranije otišla sa majkom u posjetu. Ali ubrzo su napadi bijesa, hirovi i nepodnošljive svađe postali uobičajena pojava. Mama je bila u nedoumici: možda je Polini teško u bašti? Ili je ona sama razmazila svoju kćer? Ili je to stanje koje treba liječiti?

Poznato, zar ne? Donedavno se vaša trogodišnja beba ponašala potpuno drugačije. Mir je zavladao u vašem domu, a mir u vašoj vezi. Čini se da je već naučio pravila i trudi se da ih se pridržava. S njim je bilo moguće pregovarati: pitati, uvjeriti, odvratiti. Ali sve se promijenilo - vaša beba je postala potpuno nekontrolirana. I što je najvažnije - uopće nije jasno šta s tim?

Početak "Smutnog vremena" pada u dobi od 2,5 do 3,5 godine i potpuno se završava do 4 godine. I šest mjeseci prije krize, možete vidjeti da tenzija postepeno počinje da raste. Kriza mijenja bebu do neprepoznatljivosti: „Neću“, „Neću“, „Ne treba mi“. Roditelji su obeshrabreni novim pritiskom djeteta, njegovom beskompromisnom pozicijom u odnosu na sve ono što ranije nije izazivalo napetost. U početku se izgube, pokušavaju da odvuku pažnju, prebace, onda pokušavaju da insistiraju, da naređuju. Sve se završava vriskom, pa čak i šamarima po papi.

Koliko god vam ponašanje bebe izgledalo čudno i ponekad čak i bolno, zapamtite: kriza je normalna, zdrava pojava, čak i ako vrlo brzo prolazi. Umjesto toga, trebali bi razmisliti o tome oni koji kažu „nemamo nikakvu krizu“. Teško vam je sada u to povjerovati, ali kada kriza prođe, naći ćete svoju bebu neovisnu, disciplinovanu i svrsishodnu! A sada pogledajmo "na policama" sve znakove krize od 3 godine i pronađimo načine mirnog suživota.

Negativizam, ili neću ništa

Roma ima 2 godine i 10 mjeseci. Najviše od svega, njegova majka je uznemirena što kaže „ne“ na bilo koju njenu ponudu. Dolazi do apsurda: "Ajmo u šetnju!". "Ne!". "Onda ćemo ostati kod kuće?" "Ne!". Očajničko "ne" postalo je glavna riječ u kući: ni hraniti, ni spavati, ni oblačiti u vrtiću. Ponekad se Romina majka i "slomi": viče na njega, može da ga ošamari. Ali to samo pogoršava situaciju i produžava vrijeme "bijesa".

Negativizam je želja da se odupre svemu što odrasla osoba kaže, ponekad dostižući tačku apsurda. Osnovna razlika od ostalih oblika protestnog ponašanja je u tome što dijete nešto poriče samo zato što mu je odrasla osoba to sugerirala. One. negativizam je reakcija ne na ono što kažete, već na činjenicu da ste vi taj koji to nudi. Negativizam je selektivan, a kod najvažnijih ljudi u životu djeteta najnasilnije se manifestira.

Neophodan je period negativnosti. Po prvi put u životu, dijete aktivno uči da kaže važnu riječ „ne“.

Tokom krize od 3 godine, zbog rastućeg negativizma, prestaju da deluju skoro sve uobičajene metode uticaja na dete. Dobronamjerna ponuda može izazvati samopouzdano „ne“, pokušaj da se naredi - izljev bijesa, pokušaj promjene - novi krug odbijanja (ne može se složiti s onim što mu nudite!).

Šta da radim

Budi pun razumijevanja. Da bi čovjek naučio razmišljati i ponašati se samostalno, na nov način, mora napustiti sve „staro“. On ti se ne ruga, ne radi ti u inat! Uči nove stvari i to je važno.

Pusti situaciju. Ako situacija dozvoljava i dijete samo može birati šta da radi, dajte mu ovu priliku. Odmori se!

Lično mišljenje

3-godišnja Saša odlučila je da neće pozdravljati vaspitače u vrtiću. Mama je pokušavala da je ubedi, govorila joj je da dobre devojčice treba da budu ljubazne, ali... Saša je mrko ćutala kada je došla u vrtić. Mama je bila veoma posramljena. Šta ako misle da ona ne može djetetu usaditi elementarnu pristojnost?

Tvrdoglavost je reakcija djeteta u kojoj ono insistira na nečemu jer je već izrazilo želju. U slučaju tvrdoglavosti važna je “izgovorena riječ”. Možete ga uvjeriti da to učini drugačije, a on (pošto je u različitim godinama) bi se složio s vama. Ali ne tokom krize od 3 godine!

Tvrdoglavost ovog perioda je neophodna kako bi dijete naučilo da se koncentriše na cilj („Tako sam odlučio“), da brani i postigne njegovu realizaciju. Da, sada ti je veoma teško da se svađaš sa njim u svakoj prilici. Ali doći će vrijeme i on će vas iznenaditi svojom odlučnošću!

sta da radim?

Dajte razumno obrazloženje. Čak i ako beba nije inferiorna, čuje vas! Možda se sljedeći put više neće svađati da je bolje spavati na krevetu, već se češljati. Ne zahtijevajte od djeteta da odmah prizna svoju ispravnost, čak i ako vidite da bi ono bilo spremno da se složi s vama. Poštujte želju da branite svoje mišljenje.

Ponudite izbor. Ako je u pitanju tvrdoglavost, a ne negativnost, onda je u vašoj moći da spriječite nesuglasice u mnogim situacijama. On želi da odlučuje, pa mu dajte priliku! Šta čitamo za noć? Formulirajte na takav način da dijete može napraviti „sporedan“ izbor kako bi izbjeglo svađu o glavnom pitanju.

Odličan način da pokažete poštovanje prema odluci djeteta je da zapišete njegove želje. Ovo vam može pomoći u raznim situacijama. Pobrinite se da uvijek imate spremne notes i olovku. Na primjer, ne želi da napusti ulicu. Možete reći: „Hajde da zapišemo vašu želju… Bogdan želi još jednu šetnju… 5 ili 10 minuta? 10 minuta, dobro. Dakle, zapisao sam: "Bogdan želi da šeta još 10 minuta." Zvaću te za 10 minuta, ali za sada idi igraj! Ova metoda odlično funkcioniše u prodavnicama kada beba počne da insistira na kupovini svega. Dovoljno je napisati spisak: "Bogdan hoće...". Kada odrasla osoba zaista nešto zapiše nakon djeteta, to izaziva zaista magičnu reakciju.

Ja sam protiv

“Neću da idem u krevet”, “Neću da doručkujem kašu, daj mi pekmeza”, “Neću skloniti igračke, nikad!”, “Neću da vežem čizme, pa ću ići” - Artyom je svaki dan sipao beskrajan potok na svoju porodicu. Čini se da protestira protiv svih pravila odjednom, izmišljajući nova, svoja. Roditelji su umorni i od stalne neposlušnosti i od smiješnih inovacija njihovog sina.

Tvrdoglavost je istovremeno slična negativizmu i tvrdoglavosti. Ali ako je negativizam usmjeren protiv određene odrasle osobe, onda je tvrdoglavost protest protiv svih utvrđenih normi ponašanja, načina života djeteta. Ako se tvrdoglavost manifestira u konkretnoj situaciji (htjela ili ne htjela ovdje i sada), onda je tvrdoglavost opštiji pojam. Mali "revolucionar" se bori protiv "starog", u ime "novog".

Dijete ulazi na novi nivo svijesti. Ranije se pokoravao i "poslušao" samo zato što su mu rođaci rekli. Ali sada mora još jednom revidirati sva pravila kako bi ih već svjesno asimilirao, odgovarajući na pitanje "zašto točno?".

Šta da radim

Imaj strpljenja. Klinac će opetovano kršiti stara pravila, čak i ako su vrlo razumna u našim očima odraslih. Da, njegovo ponašanje izgleda kao provokacija. I postoji! Beba kao da "crta mapu", gdje je teritorija "moguća" ograničena granicama "nemogućeg". Ali on to radi na jedini način - stalno kršeći pravila. Ako odrasla osoba svaki put reaguje na isti način, na "mapi" se pojavljuje "stalna linija" - i dijete poštuje novo (ili ponovo potvrđeno) pravilo. Na primjer, unesite pravilo: upozorite bebu na kraj šetnje, rekavši da ima još 10 minuta. I bez obzira na to kako se buni, i sam se držite svoje vladavine. Nekoliko puta - i klinac će ne samo mirno napustiti ulicu, već će i napraviti korak ka spoznaji vremena.

Objasnite potrebu. Čak i ako dijete nije spremno da se odmah složi s vama, objasnite zašto to trebate učiniti na ovaj način, a ne drugačije. "Kao što sam rekao, neka bude!" može izazvati samo buru emocija kod djeteta, i ništa više. Bolje nacrtajte sliku sa klicama koje bježe od sapunanih ruku, recite mu da njegovo tijelo dobija snagu tokom spavanja. Ponudite svom djetetu naučna objašnjenja, ali, naravno, uzimajući u obzir godine. A pravila će se primjenjivati ​​mnogo bolje. Tako je odlučio!

Uklonite suvišna ograničenja. Što je više ograničenja u dobi od 3 godine, kriza je teža. Svaki put, pre nego što kažete „ne“, razmislite da li je zaista vredno zabranjivati ​​ono što dete želi? Često kršenje pravila ide ruku pod ruku sa kognitivnom aktivnošću, otvorenošću prema svijetu. Stvorite za svoje dijete uslove u kojima će malo “ne” biti moguće. Tada će ih biti lako naučiti.

Ja

Majka trogodišnje Katje osjeća se potpuno iscrpljeno. Svako jutro ide na isti način. Katja se još ne može brzo obući, ali čim joj majka pokuša da joj pomogne, "upali sirenu": "Sama-ah-ah-ah!". Mama je nervozna jer mora na posao na vrijeme. A kada joj ponestane strpljenja, ona brzo sve sama završi uz protestni plač svoje kćeri. Da, iu bašti se ponavlja situacija!

Samovolja je želja za nezavisnošću, oličena u akciji. Gore smo govorili o samostalnosti razmišljanja, ali u dobi od 3 godine dijete počinje aktivno da se „okušava” i želi sve da radi samo.

Kako možeš nešto naučiti ako to ne naučiš? Zahtjev "ja sam!" neverovatno važno dostignuće uzrasta. Dijete želi razviti svoje vještine, ići naprijed, ovladati svijetom na novom nivou za sebe. A ako podržite tu želju, vrlo brzo ćete imati mnogo razloga za ponos: “Tako je samostalan!”.

Šta da radim

Razmislite o svom režimu. Vrlo često, u dobi od 3 godine, beba brani svoje pravo da se sama oblači. Budući da su vještine još uvijek nezrele, to traje dugo i čini roditelje nervoznim, posebno ujutro. Svoju bebu možete probuditi 15-20 minuta ranije ujutro i ona će imati više vremena da se sama obuče. Budite sigurni, svaki put će se to dešavati sve brže i brže.

Pomozi mi! Čestitamo, sada imate asistenta! Da li pečete pite? Neka lepi koloboke. Čistite li stan? Može obrisati prašinu krpom. Podržite i razvijajte njegovu želju za nezavisnošću. U gotovo svim slučajevima možete pronaći "korak" koji dijete može učiniti samo. Ali ponos što je pomogao „zaista“ je toliko pogodan za odrastanje!

Ne volim to više

Vika je veoma iznenadila svoju majku kada je rekla da je svog plišanog medu poklonila drugarici u bašti. Uostalom, to je bila omiljena igračka od detinjstva! Vika je spavala sa medvjedom, jela i hodala. Šta je ušlo u nju?

Amortizacija je mehanizam po kojem funkcionišu druge karakteristike. Dijete mnogo obezvređuje. Pravila su obezvrijeđena - javlja se tvrdoglavost. Mišljenje roditelja je obezvređeno - javlja se negativizam. Pomoć deprecira - postoji "ja sam!". Ali ono što najviše iznenađuje za roditelje je da igračke, knjige, poslastice i igrice prestaju da vole „naj-najviše“ do sada.

Depresijacija je, kako smo već saznali, osnova za „uključivanje” svih glavnih motora krize, bez kojih je nemoguć dolazak u novu fazu. Ali uz ono što dijete smatra preprekama za sebe (pravila, ograničenja), pod njegov čekić pada i ono što je prije voljelo. To je kao šorc dragi srcu, iz kojih je vrijeme da raste!

Šta da radim

Glavna preporuka je, možda, ova: shvatite kako to funkcionira i ne opirite se. Prestali voljeti zobene pahuljice - ponudite heljdu. Ne želi više da gleda crtić o zečiću, upali se o hobotnici. Općenito, tretirajte njegov izbor s poštovanjem.

Ja protestujem

Nit je star 3,5 godine. Nedavno je postao potpuno nekontrolisan: cijedi suze iz sebe, vrišti, ne želi nikoga da sluša. Može ležati na podu i zahtijevati nešto što je trenutno nemoguće dati (na primjer, pisaću mašinu koju je jučer vidio u radnji). Dok je bila sa Temom na bolovanju, mama se uhvatila kako misli da jedva čeka da on ponovo ode u baštu. Tako umorni od stalnih ratova!

Pobuna je primarni način na koji će dijete djelovati tokom cijele krize. Čini se da je stalno u pripravnosti, u ratu sa svima. Samo malo - vrišti, plače, odmara, može udarati ili prozivati. Roditelji ponekad i ne slute da takve “viole” žive u njihovim do tada slatkim mrvicama!

Dijete još ne posjeduje suptilnije trikove koji bi mu pomogli da postigne svoj cilj. Dakle, pobuna je samo oruđe. Sigurno će naučiti da se ponaša mirnije, ali za sada...

Šta da radim

Reagirajte na odgovarajući način. Ako vas je dijete udarilo ili nazvalo lošom riječju, obavezno mu izrazima lica i riječima pokažite svoje nezadovoljstvo. Dobro je ako su vaše fraze pošteđene burnih emocija i zvuče kratko, ali strogo. Tako će beba razumjeti mnogo bolje nego ako čuje ljutitu tiradu.

Pomozi mu. Ponekad djeca potpuno odbacuju pokušaje odraslih da ih zagrli i utješi. Ali to nije uvijek slučaj. Ako vidite da je djetetu očigledno potrebna pomoć da se smiri, zagrlite ga, pogladite ga po glavi i malo protresite.

Nauči ga kako da pregovara. Uzmite igračke i odglumite situaciju kada se mali medvjedić slaže sa svojom majkom oko nečega. Ako takve igre postanu konstantne, naučit će novi, civilizirani način za postizanje svojih ciljeva.

Ne odgovarajte agresijom! Protestno ponašanje djeteta često izaziva ljutnju kod odrasle osobe. Ali zato smo "veliki" da se ponašamo mudriji od "malih"! Ako odrasla osoba vrišti ili tuče dijete, to samo pokazuje njegovu nemoć.

rekao sam

Nedavno je Valera preuzeo obavezu da vodi sve u porodici. “Ne, nećeš ići na posao, hodaćeš samnom!”, “Sedi u sobu, ne idi u kuhinju”, “Isključi muziku!” - Valerini mama, tata i brat stalno čuju. Ali pošto nisu spremni da poslušaju malog tiranina, skandali u kući ne jenjavaju.

Šta je ovo? Despotizam je nastavak svih drugih znakova krize. U porodici u kojoj odrasta više djece, trogodišnjak može izraziti ljubomoru, netrpeljivost prema braći i sestrama i želju da im zapovijeda.

Despotizam je skup radnji da insistirate na svome, postavljate svoja pravila, osjećate se kao najvažnija stvar. Nezreo, ali hrabar pokušaj vodstva.

Šta da radim

Razlikujte despotizam od osnovnih potreba djeteta. Ponekad mu samo treba da mama ostane uz njega, a ponekad je to samo pokušaj kontrole. Naučite nježno, ali odlučno reći svom djetetu “ne”, naglašavajući da mu postupci drugih u ovom slučaju ni na koji način ne štete. I stoga, roditelji (ili druge odrasle osobe) imaju pravo da rade kako žele ili trebaju.

Ograničite svoje dijete mudro. Dajte mu priliku da donese neke od odluka koje se tiču ​​sebe. Ako se pitanje odnosi i na druge, možete ga pitati za savjet kako da provedete slobodan dan zajedno. Zarad "mira u porodici" ne vredi se pokoravati malom tiraninu, jer tada "krizi" možda neće biti kraja!

Igraj! Predložite djetetu: „Hajde da se igramo. Ti ćeš biti otac, a ja ću biti kćer. I pustite dete u igri da radi ono što toliko želi u životu - vodi vas od srca!

Dakle…

Kriza od 3 godine je vreme "borbe", ali iz nje svi izlaze kao pobednici! Dijete postaje zrelije, samostalnije i odgovornije. Roditelji imaju mnogo razloga za ponos. Naravno, odgojni proces će se nastaviti još mnogo godina, ali možda ste već prebrodili jednu od najtežih faza.

Časopis "Mama i beba", br. 06, 2012

Nedavno je vaše dijete bilo slatka i ljubazna beba, hrkala u krevetiću, ali je prošlo malo vremena, radoznalost i kriza od 3 godine su ga zamijenile - tako psiholozi nazivaju vrijeme kada šarmantni dječak ili djevojčica pretvara u ćudljivu štetočinu koja ne daje odmora nijednom članu porodice . Čini se da ima problema u obrazovanju ili karakteru, ali bolje je dublje pozabaviti razlozima.

Ponašanje trogodišnjeg djeteta tokom krize može se promijeniti do neprepoznatljivosti: važno je da roditelji unaprijed znaju o nijansama predstojećeg testa kako bi se iz njega izašli što je nježnije moguće

Simptomi krize kod djece

1. Dijete se udaljava od odraslih. Dolazi do sukoba s odraslima - beba želi sve sama, svaka vaša pomoć bit će primljena s neprijateljstvom.
2. Morate se pomiriti sa željom da branite svoje "ja", sada se vaše dijete osjeća kao odraslo.
3. U govoru bebe od 3 godine mogu se čuti riječi ovog tipa: „Želim“, „Ja sam“.
4. Dijete postaje ljubomorno i pohlepno, to se pogoršava kada se rodi druga beba.
5. Tvrdoglavost se očituje u svakom detalju - bilo da se radi o želji da se duže hoda, kupi igračka ili ne jede kaša.
6. Štetnost je još jedna osobina, ako od djeteta tražite nešto, ono će učiniti suprotno, i to ne zato što hoće, već samo iz želje da se šali.
7. Pojavljuje se bezrazložna agresija, ponekad se radi o psovkama odraslih, histeričnom plakanju, dječjoj vriski, ugrizima i bijesima, u takvoj situaciji ne vrijedi se upuštati u hirove, pozivajući se na krizu od tri godine, rizikujete da odrastete nekontroliranom osobom (preporučujemo čitanje :).
8. Klincu treba puno pažnje – čak i ako ga ostavite na minut, suočićete se sa agresijom na sebe – možete biti optuženi za skoro izdaju.
9. Tokom krize od 3 godine, dete želi da bude najbolje u svemu, osećajući roditeljsku podršku - dostignuća treba hvaliti kako bi izazvala osećaj ponosa.

Uzroci krize u 3 godine

Uzroci krize su odrastanje malog čovjeka. Ako se ranije osjećao kao bespomoćno biće, sada su se dogodile značajne promjene u unutrašnjem svijetu: čini se kao da je već odrastao, nezadovoljan životom. Roditelji se u ovom trenutku ponašaju na čudan način: pokušavaju patronizirati, što uzrokuje agresiju.

Akutni oblik krize nastaje zbog nepravilnog porodičnog odgoja, ako su mama i tata bebi lišili samostalnost, nisu smjeli donositi odluke i bili su stalno patronizirani. Često mlade roditelje karakterizira nedosljednost u ponašanju: tata dozvoljava, a mama zabranjuje igračke. Sve ovo će dovesti do krize od 3 godine.

Koliko dugo traje kriza od tri godine?

Kriza od 3 godine nema jasne granice, ustanak protiv autoritarne porodične strukture može početi sa 2,5 ili 3 godine. Tok ovog vremena i trajanje određuju vaspitanje, napori koje roditelji ulažu da prebrode teško doba. Može proći oko godinu dana da beba ponovo postane uobičajeno dijete, u većini slučajeva situacija postaje stabilna za 4 godine.

Kriza od 3 godine je uslovni pojam, jer dijete može "zavladati" i do 4 godine

Kako možete pomoći svom djetetu da prebrodi ovo vrijeme?

• Da biste isključili pojavu krize od tri godine, nemojte koristiti autoritarnu, pretjerano starateljstvo će dovesti do činjenice da ćete na kraju odgajati sobno dijete, što će stvoriti mnogo problema u kasnijem životu. Pretjerana zaštita nikada nije donela ništa dobro.
• Roditelji bi se trebali pridržavati jednog odgojnog sistema, to treba unaprijed dogovoriti tako što ćete razgovarati o detaljima i saznati kontroverzne tačke, rješavati probleme sa bakama i djedovima - oni često maze svoje unuke, a da vas ne slušaju.
• Ponašajte se mirno, ne podliježući provokacijama malog tiranina, on mora shvatiti da vas napadi bijesa i suze neće dovesti u ravnotežu, isključiti manipulacije, pokazati da vriskom neće biti moguće postići želju.
• Nemojte se svađati sa djetetom pokušavajući mu nametnuti svoje gledište, sa 3 godine beba već može sama donositi odluke, ako ste ga ranije ogradili od mnogih stvari, sada je vrijeme da istražujete svijet bez zabrane - neka se osjeća neovisnim.
• Ni bebi ne treba komandovati, to će povećati nervnu napetost, a i stav će se pogoršati, bolje je pokazati suzdržanost, pustiti dete da misli da samo donosi odluku.
• Ne biste ga trebali prisiljavati da uzima hranu, ako postoje znakovi krize od tri godine, pustite dijete da sam odabere trajanje obroka, jelo - može ići, možda jednostavno nije gladno, a vi namećete svoj stav, normalno beba sama zna koliko mu je hrane potrebno.
• Djetetu od tri godine potrebna je samostalnost: ako želi, može pomesti pod, oprati suđe, zaliti cvijeće ili čak učestvovati u pranju rublja - sitni kućni poslovi formirat će ljubav prema teškom poslu, čak i ako ne ide baš najbolje, pohvalite ga.

Tokom krize, nezavisnost je veoma važna za dete - vredi dozvoliti bebi da se uključi u aktivnosti odraslih, dopuštajući mu da samostalno bira

• Upute psihologa pomoći će vam da se nosite s poteškoćama, ako želite izbjeći sukobe, ponašajte se u skladu s tim: tražite dopuštenje djeteta u svemu što se tiče njegove osobe, idete u šetnju - saznajte koju odjeću će obući, skuvajte večeru - pitajte šta želi .
• Budite razumni – prepustite se malim stvarima, na primjer, ako danas beba želi da jede drugo jelo prije supe, ništa loše se neće dogoditi, nema ništa loše u tome da poželite i ove igračke ponijeti u dvorište.
• Pravite kompromise - pustite bebu da izabere najbolje rješenje za njega, roditelji ne moraju postavljati ultimatume.
• Proučavajte psihološke karakteristike svog djeteta, djetetov organizam je individualan, obratite pažnju na slabosti djeteta, ne gradite odgoj na kažnjavanju, već na pozitivnom ohrabrenju.
• Ako se dijete ne snalazi, ne morate sve činiti umjesto njega, bolje je samo ponuditi pomoć. Ako naiđete na agresiju, nemojte insistirati, pustite bebu da uradi sve kako izađe, možete ponoviti i bez njega.
• Manifestacija topline i privrženosti je pravi način za prevazilaženje kriznih pojava, potrebno je da se brinete o bebi, češće je grlite i hvalite, to će kod rastućeg šaljivdžije formirati samopouzdanje, a u njemu će se osećati voljeno. porodica. Takvi gestovi su posebno potrebni djeci koja su prisiljena da dijele ljubav sa svojom braćom i sestrama.
• Ako ne možete sami da se izborite sa situacijom, a napeta situacija u porodici se povećava, bolje je obratiti se za pomoć profesionalnom dečijem psihologu.

Nemojte se bojati kontaktirati psihologa sa svojim djetetom - stručnjak će vam jednostavno pomoći da mirno preživite period krize i reći roditeljima šta da rade u određenim situacijama

1. Stalne psovke dovest će do toga da će se dijete razočarati u vas, psihologija pomaže roditeljima: ne treba se opuštati oko sitnica, razbijena šolja neće postati tragedija, a zaprljane pantalone uvijek se mogu oprati, dok će negativno ponašanje dovesti kompleksu krivice u rastućoj ličnosti, a to prijeti već ozbiljnijim posljedicama u odraslom životu.
2. Tehnike igre pomoći će da rutinske aktivnosti pretvorite u zabavno i bezbrižno vrijeme provedeno zajedno, lakše ćete otkloniti krizu od tri godine - shvatit ćete koliko je ova odgojna tehnika dobra. Vaše omiljene igračke će vam priskočiti u pomoć: lutka želi da jede samo sa bebom, medo ne ide sam u krevet.
3. Teško doba traje dugo zbog činjenice da ste odabrali pogrešnu taktiku ponašanja: ne biste trebali uspoređivati ​​uspjehe vašeg djeteta s drugom djecom - može se stvoriti osjećaj inferiornosti, dijete će početi negativno tretirati drugu djecu. Bolje je uporediti uspjehe s njegovim vlastitim primjerom.
4. Karakter djeteta će biti beznadežno pokvaren ako ga stalno vrijeđate: lopov je daleko od najbolje definicije njegovih vještina, čak i ako beba ne može ništa sama. Pohvalite vožnju, ponudite malu pomoć da bude još bolja.

Izgubljenu porodičnu ravnotežu nije moguće vratiti sami, teško doba za djecu postaje težak ispit snage. Ako ne možete riješiti nastale probleme, ne biste se trebali stidjeti psihološke pomoći: kvalificirani stručnjak će vam pomoći savjetima i djelima, uputiti vas u pravom smjeru, što će vam omogućiti da odrastete kao sretni i punopravni član društva .

Dr. Komarovsky o krizi od 3 godine i nestašnoj djeci

Kako odgojiti razmaženo dijete? Šta roditelji treba da znaju? Može li dijete biti kažnjeno? Koliko je lako preživjeti krizu? Kada treba da posetite lekara? Doktor Komarovsky će odgovoriti na ova pitanja u svom videu, pričat će o glavnim aspektima obrazovanja, podijeliti korisne savjete i preporuke s roditeljima.

(7 ocijenjeno za 3,14 od 5 )

1. Često, pod uticajem stereotipa naučenih od detinjstva, neki članovi porodice (posebno tate) grade autoritaran stil komunikacije sa detetom. Istovremeno, dete ima malo kontakta sa roditeljem, plaši se da govori iskreno i navikava se da ga bezuslovno sluša. Vrijedi objasniti da u takvoj vezi neće biti povjerenja od strane djeteta, a adolescentni period će biti posebno težak. Sve to dovodi do narušavanja psihe, kultiviranja osjećaja krivice, neispunjenosti u budućnosti. Svoje dijete morate doživljavati kao ravnopravnog člana društva, porodice koja ima pravo na svoje mišljenje.

Dobar dan. Moj sin ima 2,3 godine. Svađa se i pokazuje agresiju iz bilo kojeg razloga. Nisam dao mobilni - histerija, nisam dao da upalim šporet - histerija, nije mi dao utičnicu - histerija, a u manjim prilikama - takođe. On me uopšte ne sluša. Udara, udara i otjera. Nervi nisu gvozdeni. Ne znam više šta da radim. Kako na sve ovo adekvatno odgovoriti?

1. Kriza od 3 godine sastavni je dio odrastanja bebe, formiranja ličnosti. Mami je teško u ovom periodu, ali vrijedi zapamtiti da je i vaše dijete teško, pokušava da odvoji svoje "ja" od roditelja. Ne pokušavajte u ovom trenutku da "razbijete", prepravite dijete za sebe, omogućite izbor. Na primjer, bijes zbog činjenice da beba ne želi da se oblači: omogućite izbor, hoćete li nositi crvene ili crne pantalone? Neka nauči da donosi odluke i preuzima odgovornost za njih.

Dobar dan! Ćerka 3 godine 4 mjeseca. I ona je "zaglavljena" u krizi. Ni dana bez suza, skandala itd. Zahteva da sve bude onako kako ona želi! Što mirnije reagujem (prošla sam psihoterapiju kod psihologa, dosta smo razgovarali o edukaciji), ona me žešće pokušava da razbesni - može da me udari, proziva, oponaša, pokaže joj jezik... kako reagovati? Mirno, govoreći da mi je to neprijatno, a ovo je neprihvatljivo u našoj porodici? Ali nekako nikako ne pomaže!

1. U ovom periodu majci je svakako teško, ali shvatite da detetu nije lakše. Pokušava da se odvoji od roditelja, da podigne svoje "ja". I sami pišete da se djevojka još više trudi da vas izvuče, osjeća da ste napeti, i pokušava pronaći granicu koja se ne može preći. Budite prirodniji, pokušajte da prebacite djetetovu pažnju, maknite se iz konfliktnih situacija, izljeva bijesa u pravo vrijeme.

Dobar dan! Moja ćerka ima 2 godine i 10 meseci, porodica ima sledeći problem, dete ne želi da nosi gornju odeću, izaziva divlje bijes, bez nagovora roditelja, bake i deke pomažu! Praktično ne izlazimo van da bismo izbjegli ovaj stres za dijete. sta da radim? Koju taktiku ponašanja odabrati, situacija se pogoršava, odnosi u porodici na ovoj pozadini su također napeti.

1. Dijete ima krizu od 3 godine na licu, poricanje svega i svačega, radnje suprotne mišljenju odraslih. U ovom slučaju, dijete ne samo da vas ne sluša, već brani svoje “ja”. Zapamtite da su sve negativne manifestacije druga strana odrastanja, prolazak krize. Dijete je tvrdoglavo i ne želi da nosi gornju odjeću? Naravno, možete ga previše tvrdoglavi ili natjerati da se obuče, ali on će i dalje ostati pri svom mišljenju. Neka iskusi lično da će mu biti hladno u laganoj odjeći, dozvolite mu da izađe na ulaz ili otvorite prozor na ulicu, neka shvati koliko je to neugodno, a najvjerovatnije će djevojka promijeniti svoje gledište . Razgovarajte sa djetetom ravnopravno, uvijek dajte pravo izbora. U ekstremnoj situaciji, obratite se psihologu kako biste riješili ovu situaciju.

2. To su sasvim normalne manifestacije trogodišnje krize. Putem bijesa, skandala pokušava da se odvoji od roditeljske brige, teško se nosi sa emocijama i majka treba da pomogne bebi. Ako primijetite bilo kakve znakove izljeva bijesa, odmah pokušajte preusmjeriti djetetovu pažnju na nešto drugo. Naučite svoje dijete da izgovara svoja osjećanja, često zbog nemogućnosti da izrazi svoje emocije riječima, beba počinje da histeriše. Na primer: "Uznemiren si što moraš da napustiš igralište, teško ti je da se rastaješ sa prijateljima, mi ćemo sutra doći ovde, ali sad idemo da vidimo tu mačku/psa." Ovo će pomoći djetetu da stekne kontrolu nad sobom.

Kako se ponašati sa djetetom kada je agresivno, ne posluša, ne ide mu ni kako se dogovoriti, radi šta hoće, dođe do toga da može prozivati ​​roditelje. U ćorsokaku sam.

1. Za dijete to liči na igru: „Šta će moja majka reći, kako će reagovati ako prozivam, svađam se, loše se ponašam?“. Ako roditelj burno reaguje, na dijete padne nalet psovki i podučavanja, tada igra postaje zanimljivija. Pokušajte da razumete dete, da saznate: „Šta ti se desilo? Reci mi kako se osjećaš? Ako beba ne zna verbalno izraziti svoje emocije, napad priskače u pomoć. Izrazite svoja osećanja: "Veoma ste ljuti što morate da idete u krevet, umorni ste, želite da plačete." Ako je agresija izvan svake kontrole, obratite se psihologu za ličnu konsultaciju.

Dobro veče! Natalija, imamo takvu situaciju. Kada je moje dijete imalo 1,8 mjeseci, odvela ga je baka, jer sam bila trudna sa drugim, i bilo je poteškoća, a ja sam radila popravke u novom stanu. Dete je živelo sa bakom 6 meseci, vratilo se kada je beba imala 2 meseca. I odmah je počelo, počeo da piški u pantalone, prestao da kaki, struji klistirima. Ne sluša mene i muža, bijes, vrišti, sva poricanja, bilo je problema sa hranom. Klinac vrijeđa, uvijek pokušava da uštine, ogrebe ili udari. Mada, kada je živeo sa bakom, postojalo je idealno dete koje je sve razumelo, igralo se sa drugom decom, delilo igračke sa decom. Sada najstariji ima 2,6 mjeseci, a najmlađi 6 mjeseci, situacija se ne mijenja. Vrijeđa bebu, ne daje igračke, oduzima sve. Čak oduzima i igračke koje je dobio bratu, viče moje ne dam. Počeli smo da dajemo igračke i jednima i drugima, pokušavajući da objasnimo da treba da se delimo i menjamo, ali rezultat je nula. Tako da ne dijeli igračke s drugom djecom. Shvaćam da smo pogriješili što smo tako dugo bili sa mojom bakom. Kako možemo biti? Bojim se da će odrasti, uvrijediti i neće voljeti brata.

1. Ponašanje djeteta je sasvim razumljivo sa psihološke tačke gledišta. Dijete ne može shvatiti da je majci bilo teško, teško je, kada se vrati, vidi novog člana porodice, a svim njegovim ponašanjem evidentan je revnosni stav. Nije obavezan da deli igračke, da voli svog brata, ne zahtevajte to od njega. Nikad ne reci da je brat mali, ne treba da se vređa, najstarije dete nije krivo što se prvo rodilo, još je malo i treba ljubav. Pokušajte što više vremena provoditi sa starijim djetetom, grlite se, ljubite, recite koliko ga volite. Obratite se psihologu za konsultacije licem u lice, on će vam detaljnije reći taktiku ponašanja kako biste ljubomoru sveli na minimum.

Tokom krize od tri godine, dete prvi put otkriva da je ista osoba kao i ostali, posebno kao njegovi roditelji.Jedna od manifestacija ovog otkrića je pojava u njegovom govoru zamjenice "ja" (ranije je o sebi govorio samo u trećem licu i nazivao se imenom, na primjer, za sebe je rekao: "Miša je pao").Nova svijest o sebi očituje se i u želji da se u svemu oponašaju odrasli, da se s njima potpuno izjednači.Dijete počinje zahtijevati da ga legnu u krevet u isto vrijeme kada odrasli idu u krevet, nastoji se samostalno oblačiti i svlačiti, kao i oni, čak i ako to ne zna.

Pomoć odrasle osobe koja krši ravnopravnost se više ne prihvaća.Konflikt se pogoršava činjenicom da su mnogi oblici ponašanja odraslih koje dijete nastoji oponašati djeci zabranjeni. Na primjer, obično im je zabranjeno peglanje odjeće, šivanje, odlazak na spavanje u isto vrijeme kada i odrasli, itd.pasivni negativizam ) je prirodan oblik djetetove borbe sa takvim ograničenjima.

Aktivni negativizam , odnosno izvršenje radnji koje su direktno suprotne onima koje zahtijeva punoljetna osoba, je još izraženiji oblik utvrđivanja svoje ravnopravnosti sa odraslom osobom, imitacija njegovog ponašanja. U aktivno negativističkom ponašanju reprodukuje se najvažnija funkcija odrasle osobe: donošenje odluka, razvoj namjere. Gradi se na najjednostavniji mogući način: stvaranjem egzaktnog negativa u odnosu na odluku odrasle osobe, na namjeru koju je on formulirao. U generaliziranom obliku, ovaj način djelovanja se može predstaviti kao "uvijek postupajte suprotno datim naredbama". Nezavisnost negativističkog ponašanja je čisto formalna, apstraktna. Odrasla osoba ostaje stvarni autor namjere, a dijete je samo „prevodi“, zamjenjujući sve pluse minusima, a minuse plusima.Mnogi roditelji to iskorištavaju tako što daju naredbe koje su suprotne njihovim stvarnim namjerama. Nakon što je izvršio svoj jednostavan „prevod“, dijete na kraju izvodi upravo onu radnju koju je od njega željelo postići.

Zadatak konsultanta je da objasni roditeljima smisao procesa koji se odvija tokom krize od tri godine i da ih ubijedi upotreba za restrukturiranjem odnosa sa djetetom na bazi veće ravnopravnosti nego što je to bilo prije.Ako roditelji u ovom periodu počnu djetetu pružati više slobode i samostalnosti, onda čineći to podržavaju njegovu novu ideju o sebi i uče ga da razumno razlikuje ona područja života u kojima se zaista može ponašati." kao odrasla osoba“ i one u kojima je još uvijek ostaje malo dijete kojem je potrebna pomoć i vodstvo.To postepeno dovodi do prevazilaženja simptoma krize.

Ako roditelji nastave da pokušavaju da grade odnose na potpuno isti način kao i ranije, onda dete nema mogućnost da pravi razliku između ovih oblasti života i u svakom slučaju insistira na svom pravu da „bude punoletan“. Za takvo dijete se obično kaže da je jako tvrdoglavo, iako u stvarnosti tvrdoglavost ovdje pokazuju prvenstveno njegovi roditelji.

Kriza djeteta od 3 godine

Konačno, vaše dijete ima tačno tri godine. Već je skoro samostalan: hoda, trči i priča... I njemu se mnogo toga može povjeriti. Vaši zahtjevi se nehotice povećavaju. On ti pokušava pomoći u svemu.

I odjednom... iznenada... Nešto se dogodi vašem ljubimcu. Mijenja se pred našim očima. I što je najvažnije - na gore. Kao da je neko zamijenio dijete i umjesto popustljivog, mekog i povodljivog čovjeka, poput plastelina, ubacio vam je štetno, svojeglavo, tvrdoglavo, hirovito stvorenje.

Marinočka, molim te, donesi knjigu - ljubazno pita mama.
- Ne pljusnost - odlučno odgovara Marinka.
- Daj, unuko, ja ću ti pomoći, - kao i uvek, nudi baka.
„Ne, ja lično“, tvrdoglavo prigovara unuka.
- Idemo u šetnju.
- Neću ići.
- Idi na večeru.
- Ne želim.
- Hajde da slušamo priču.
- Neću...

I tako cijeli dan, sedmicu, mjesec, a ponekad i godinu, svaki minut, svaku sekundu... Kao da kuća više nije beba, već nekakva “nervozna zvečka”. Odbija ono što je oduvek veoma voleo. Sve čini u inat svima, u svemu pokazuje neposlušnost, čak i na štetu sopstvenih interesa. I kako se uvrijedi kada se njegove šale zaustave... On još jednom provjerava sve zabrane. Ili počne da rezonuje, onda, generalno, prestane da priča... Odjednom odbije lonac... kao robot, programiran, ne slušajući pitanja i zahteve, odgovara svima: "ne", "ne mogu" , “Ne želim”, “Neću”. “Kada će se ova iznenađenja konačno završiti? pitaju roditelji. - Šta da radim s tim? Nekontrolisan, sebičan, tvrdoglav... Sve želi sam, ali još ne zna kako.” „Zar mama i tata ne shvataju da mi ne treba njihova pomoć?“ - misli klinac, potvrđujući svoje "ja". - „Zar ne vide kako sam pametan, kako zgodan! Ja sam najbolji!" - dijete se divi sebi u periodu "prve ljubavi" prema sebi, doživljavajući novi osjećaj vrtoglavice - "Ja sam!"
Isticao se kao "ja" među mnogim ljudima oko sebe, suprotstavljao se njima. Želi da naglasi svoju razliku od njih.

- "Ja!"
- "Ja!"
- "Ja" ...

A ova izjava "ja-sistema" je osnova ličnosti do kraja ranog djetinjstva. Skok od realista do sanjara završava se "dobom tvrdoglavosti". Tvrdoglavošću možete svoje fantazije pretvoriti u stvarnost i braniti ih.
U dobi od 3 godine djeca očekuju da porodica prepozna nezavisnost i nezavisnost. Dijete želi da ga pitaju za mišljenje, da ga konsultuju.I jedva čeka da to bude nekada u budućnosti. Samo još ne razumije buduće vrijeme. Treba mu sve odjednom, odmah, odmah. I po svaku cijenu pokušava da se osamostali i potvrdi u pobjedi, čak i ako to donosi neugodnosti zbog sukoba sa voljenima.

Povećane potrebe trogodišnjeg djeteta više se ne mogu zadovoljiti nekadašnjim stilom komunikacije s njim, a nekadašnjim načinom života. I u znak protesta, braneći svoje "ja", beba se ponaša "suprotno svojim roditeljima", doživljavajući kontradikcije između "želim" i "moram".

Ali govorimo o razvoju djeteta. A svaki proces razvoja, pored sporih promjena, karakterišu i nagli prijelazi-krize. Postepeno nagomilavanje promjena u djetetovoj ličnosti zamjenjuje se nasilnim prijelomima - na kraju krajeva, nemoguće je preokrenuti razvoj. Zamislite pile koje se još nije izleglo iz jajeta. Koliko je siguran tamo. Pa ipak, iako instinktivno, uništava školjku da bi izašao. Inače bi se jednostavno ugušio pod njim.

Naše starateljstvo nad djetetom je ista ljuska. On je topao, udoban i siguran da je ispod nje. U jednom trenutku mu zatreba. Ali naša beba raste, mijenja se iznutra, i odjednom dolazi vrijeme kada shvati da školjka ometa rast. Neka rast bude bolan... a ipak dijete više ne instinktivno, već svjesno lomi “ljusku” kako bi doživjelo sudbinske peripetije, upoznalo nepoznato, iskusilo nepoznato. A glavno otkriće je otkrivanje samog sebe. Nezavisan je, može sve. Ali... zbog starosnih mogućnosti beba ne može bez majke. I on je ljut na nju zbog toga i "osveti se" suzama, prigovorima, hirovima. Ne može sakriti svoju krizu, koja kao igle iz ježa strši i usmjerena je samo protiv odraslih koji su uvijek pored njega, paze na njega, upozoravaju na sve njegove želje, ne primjećujući i ne sluteći da on već može bilo šta. uradi sam. Sa drugim odraslima, sa vršnjacima, braćom i sestrama, dijete se neće ni sukobljavati.

Prema psiholozima, beba u dobi od 3 godine prolazi kroz jednu od kriza, čiji kraj označava novu fazu djetinjstva - predškolsko djetinjstvo.

Krize su neophodne. Oni su kao pokretačka snaga razvoja, njegovi osebujni koraci, faze promjene u vodećoj aktivnosti djeteta.

U dobi od 3 godine igranje uloga postaje vodeća aktivnost. Dijete se počinje igrati odraslih i oponašati ih.

Nepovoljna posledica kriza je povećana osetljivost mozga na uticaje okoline, ranjivost centralnog nervnog sistema usled odstupanja u restrukturiranju endokrinog sistema i metabolizma. Drugim riječima, vrhunac krize je i progresivan, kvalitativno novi evolucijski skok i funkcionalna neravnoteža nepovoljna za zdravlje djeteta.
Funkcionalni disbalans je podržan i brzim rastom djetetovog tijela, povećanjem njegovih unutrašnjih organa. Adaptivno-kompenzatorne sposobnosti djetetovog organizma su smanjene, djeca su podložnija bolestima, posebno neuropsihijatrijskim. Dok fiziološke i biološke transformacije krize ne privlače uvijek pažnju, promjene u ponašanju i karakteru bebe su uočljive svima.

Kako roditelji treba da se ponašaju tokom krize deteta od 3 godine:

Po onome kome je usmjerena kriza djeteta od 3 godine može se suditi o njegovim naklonostima. Po pravilu, majka je u centru zbivanja. A glavna odgovornost za ispravan izlazak iz ove krize leži na njoj. Zapamtite da beba sama pati od krize. Ali kriza od 3 godine je važna faza u mentalnom razvoju djeteta, označavajući prijelaz u novu fazu djetinjstva. Stoga, ako vidite da se vaš ljubimac promijenio vrlo dramatično, i to ne nabolje, pokušajte razviti ispravnu liniju svog ponašanja, postati fleksibilniji u edukativnim aktivnostima, proširiti prava i obaveze bebe i, u razumnim granicama, pustiti okusi nezavisnost da bi u njoj uživao.

Znajte da dijete ne samo da se ne slaže s vama, ono testira vaš karakter i u njemu pronalazi slabosti kako bi uticalo na njih u odbrani svoje nezavisnosti. Nekoliko puta dnevno proverava kod vas da li je to što mu vi zabranjujete zaista zabranjeno, a možda je i moguće. A ako postoji i najmanja mogućnost da je "moguće", onda dijete postiže svoj cilj ne od vas, već od tate, bake i djeda. Nemoj se ljutiti na njega zbog toga. I bolje balansirajte prave nagrade i kazne, naklonost i strogost, ne zaboravljajući da je "egoizam" djeteta naivan. Na kraju krajeva, mi smo ga, i niko drugi, naučili da je svaka njegova želja kao naredba. I odjednom - iz nekog razloga to je nemoguće, nešto mu je zabranjeno, nešto mu je uskraćeno. Promijenili smo sistem zahtjeva, a zašto je djetetu teško razumjeti.

I on vam kaže “ne” u znak odmazde. Ne ljuti se na njega zbog toga. Na kraju krajeva, ovo je vaša uobičajena riječ kada je spominjete. A on, smatrajući sebe nezavisnim, oponaša vas.Stoga, kada želje bebe daleko nadmaše stvarne mogućnosti, pronađite izlaz u igri uloga, koja od 3 godine postaje vodeća aktivnost djeteta.

Na primjer, vaše dijete ne želi da jede, iako je gladno. Ne moliš ga. Postavite sto i stavite medvjeda na stolicu. Zamislite da je medvjed došao na večeru i zaista zamoli bebu, kao odraslu osobu, da pokuša da li je supa prevruća i, ako je moguće, nahranite ga. Dijete, kao veliko, sjeda pored igračke i, neopaženo, dok se igra, potpuno pojede ručak sa medvjedom.

Sa 3 godine, djetetovo samopotvrđivanje je polaskano ako ga lično zovete telefonom, šaljete pisma iz drugog grada, tražite njegov savjet ili mu dajete neke "odrasle" poklone kao što je hemijska olovka za pisanje.

Za normalan razvoj bebe, poželjno je da dete tokom krize od 3 godine oseti da svi odrasli u kući znaju da pored njih nije beba, već njihov ravnopravni drug i prijatelj.

Tako su neprospavane noći, beskrajne mučnine i tjeskoba za zdravlje bebe ostali iza. Srećom, sam jede, šeta, trči i već postavlja mnoga pitanja. Smiješne priče, izjave djece, roditelji odmah pokušavaju uhvatiti. Smiješne šetnje parkom, okupljanja u kafiću ili kratki izleti - sve to mogu priuštiti roditelji djece od tri godine.

Kriza od 3 godine može doći za 2,5 i 3,5 godine

Ali dolazi još jedna faza, ništa manje teška - period dječje krize od 3 godine i kako bi se roditelji sada trebali ponašati da bi što prije preživjeli ova iskušenja?

Čak i najprihvatljivije i najgostoljubivije dijete može se pretvoriti u vječno nezadovoljno, tvrdoglavo i bolno stvorenje. Sve je u krizi! Klinac iznenada odbija ispuniti zahtjeve ili naredbe svojih roditelja, ponaša se nedolično, baca se na pod, pada u histeriju i zahtijeva da se svi povinuju njegovim zahtjevima. Zašto ne terorista? Ponekad i najstrpljiviji roditelji odustanu i u panici ispune sve hirove, samo da njihovo dijete ne plače.

Dijete je nezadovoljno svime i stalno plače

Srećom, dječija kriza od tri godine je prolazna pojava, pogotovo ako kompetentno pristupite ovom pitanju i shvatite koji su razlozi koji uzrokuju takvo neprimjereno ponašanje djeteta.

Pripremivši se za to unaprijed, roditelji ne samo da će moći izdržati sve bebine hirove uz minimalne mentalne gubitke za sebe, već će i pomoći djetetu da prevlada ove poteškoće. Zapravo, ova kriza nije posljedica pretjerane tvrdoglavosti djeteta, ona je povezana sa nerazumijevanjem i neznanjem kako se ponašati u nepoznatim životnim uslovima, kako se prilagoditi ovoj novoj fazi?

Koji su simptomi, kako se mijenja ponašanje djece od 3 godine?

Simptomi koji karakteriziraju krizu javljaju se kod mnoge djece predškolskog uzrasta. Pretjerana tvrdoglavost, poricanje svega - to je dokaz početka ove teške faze. Kriza ne posjećuje dijete u jasno određeno vrijeme, napadi mogu početi mnogo prije treće godine ili nakon nje, prije početka školskog perioda. Sve zavisi od ličnog razvoja deteta.

Šta je kriza

Sljedeće ponašanje ukazuje na početak krize od tri godine:

• dijete postaje histerično, čak i bez posebnog razloga;
• zajednička kupovina postaje nepodnošljiva, on stalno traži da kupi nešto za sebe. Inače, roditelje čeka "pokazni nastup" uz jecaje i valjanje po podu;
• stalno pokušava da pređe granicu dozvoljenog, da proveri reakciju odraslih, ne odgovara na zabrane ili zahteve, za njega ne postoji koncept „ne“;
• u šetnji može pobjeći u smjeru suprotnom od kretanja i sakriti se;
• na sve prijedloge odgovara negativno, ne sviđa mu se sve, ne želi poslušati;
• pokušava samostalno da se oblači i jede, ali kada se suoči sa poteškoćama ili preprekama, izaziva bes;
• pokušaji razgovora s djetetom ne završavaju pozitivnim rezultatom, u svakom slučaju, ono radi sve na svoj način.

Koji su razlozi ovakvog ponašanja?

Sa 3 godine dete shvata da je samostalna osoba. Postepeno se lično "ja" odvaja od roditeljske brige.

Kriza 3 godine - dijete ne želi ništa slušati

Vaše želje se moraju braniti radi zadovoljavanja potreba djece. Najčešće je ponašanje djeteta demonstrativno, pred svima može baciti bijes iz beznačajnog razloga ili bez njega. Takvo tiransko ponašanje izaziva veliku anksioznost kod roditelja. U nekim slučajevima se pretvara u iritaciju ili napad. Međutim, ne smijemo zaboraviti da takvo ponašanje uopće nema za cilj namjerno uznemiriti odrasle, iznervirati ih. Dijete jednostavno ne poznaje druga ponašanja da bi se afirmisalo i dokazalo svima da je i on osoba sa svojim karakterom i željama.

Kriza 3 godine - lista simptoma

Kako bi se roditelji trebali ponašati?

Savjeti roditeljima pomoći će da se prevladaju sve negativne manifestacije ovog perioda, naučit će vas kako se pravilno ponašati s trogodišnjim djetetom.

Održavanje prave ravnoteže

Kritična trogodišnja kriza je vrijeme kada roditelji moraju naučiti kako uspostaviti pravi balans. Ne biste trebali prepravljati dijete, „lomiti“ mu psihu, prilagođavajući je svojim potrebama. Ugnjetavajući bebu kaznama ili moraliziranjem, uvredama, tjeramo problem još dalje, i ne dozvoljavamo da se on riješi. Za vrijeme izljeva bijesa svrsishodnije je prebaciti pažnju djeteta na nešto drugo. Ako ne možete da mu odvratite pažnju, najbolje je sačekati. Zatim, u mirnoj atmosferi, trebate s njim razgovarati o problemu, objasniti mu da je takvo ponašanje veoma uznemirujuće za tatu i mamu i neprihvatljivo je tako se ponašati u društvu.

Histerija djeteta je najčešća manifestacija krize od 3 godine

Davanje izbora

Želja za samostalnim odlučivanjem i izborom je ono što obuzima dijete tokom krize od tri godine.

Savjeti za roditelje pomoći će da se brzo i efikasno otklone sve negativne manifestacije bebinog ponašanja. Uostalom, nije teško pitati bebu za savjet tokom šetnje: "Gdje ćemo prvo - na tobogane ili ljuljaške?" Ili neka sam odluči šta će jesti za doručak: kašu ili sendvič. Tako će se osjećati kao punopravni član porodice sa svojim željama i potrebama.

Igranje s kontradikcijom je pametan roditeljski manevar koji se najbolje koristi u ekstremnim slučajevima. Na primjer, ako dijete nerado ide u vrtić, cvili, možete reći da danas ne ide tamo. Tada će dijete iz tvrdoglavosti reći: „Ne, ja ću ići!” Ističući da danas ispunjavate njegov zahtjev, recite da će drugi put doći na red da ispuni vaš.

Glavna poruka krize od 3 godine: Ja sam

Prihvatanje vašeg "ja"

I roditelji bi trebali pomoći djetetu u tome. Glavna stvar je ne prelaziti na uvrede i ponižavanje dostojanstva bebe. Treba da kritikujete ponašanje deteta, a ne njega lično. Uz sve privremene poteškoće, beba bi trebala osjetiti brigu i ljubav odraslih. Bolje je to naglasiti u svakoj prilici. Dijete je potrebno pohvaliti, posebno ako je obavilo zadatak ili je njegovo ponašanje tokom dana bilo zadovoljavajuće.

Pomoć stručnjaka

U ekstremnim slučajevima, kada vaspitači i roditelji nisu u stanju da se izbore sa posledicama trogodišnje krize kod dece, psiholozi će vam reći kako da se ponašate. Obraćajući se pomoći stručnjacima, možete pronaći pravo rješenje u datoj situaciji. Mnogi praktičari psiholozi imaju veliko iskustvo u ovoj oblasti, uvijek će pomoći, dati prave savjete kako prevazići poteškoće koje prate ovaj period.

Negativizam trogodišnje djece jedna je od manifestacija krize

U svakom slučaju, roditeljima će biti potrebno mnogo strpljenja, smirenosti i pozitivnog stava.

Koliko dugo traje kriza od tri godine?

Trajanje ovog perioda je individualno za svako dijete i u velikoj mjeri zavisi od reakcije roditelja na ponašanje djece.

Neka djeca brzo prolaze kroz sve poteškoće pozornice, druga dugo pate, pokušavajući drugima dokazati svoju samostalnost.

U svakom slučaju, kriza od 3 godine smatra se početnom tačkom za formiranje ličnosti, stoga će ponuđeni savjeti i na temelju njih ispravno ponašanje odraslih pomoći da se efikasno nosi sa svim poteškoćama i prevlada ova teška vremena.

Sličan sadržaj