Samohrana majka: tužno iskustvo ili svjestan izbor.

"Ako muškarci toliko vole djecu, gdje su onda samohrani očevi u našoj zemlji?", - ovo pitanje postavlja prva junakinja materijala - samohrana majka Anastasia Krutskaya, koja je bila u braku dvije godine, a zatim izbacila muža. i nekoliko godina sama odgajala sina.

“Želela sam da imam i odgajam dete. A činjenica da nisam mogla pronaći normalnog muža za sebe nije mi postala prepreka “, kaže druga heroina, Arina Prokhorova, koja nikada nije bila udata, ali je, ipak, srećna majka desetogodišnjaka Ilya.

„Samohrana majka je socijalna katastrofa, jer država ne želi da im obezbedi pristojan život!“, kaže psihoterapeut Leonid Šemljakov.

Nisam htela da se udam, pa sam otišla u pakao!

Arina Prokhorova sada ima pedeset godina, prije deset godina rodila je sina.

- Nekoliko godina sam se sretao sa Iljinim ocem. Bio je zgodan i pametan, muzičar, mnogo je bio na turnejama. Ali nije hteo da me oženi. S obzirom na to da je još uvijek “oženjen” i da se nikada nije oženio, dobra porodica sa njim ipak ne bi uspjela. A kada sam zatrudnela, odlučila sam da mu ništa ne kažem, prekinula sam ovu vezu. Znala je da prva trudnoća sa 40 neće biti laka, ležala je u skladištu, a onda, iako je Ilja rođen zdrav, zaražen je u bolnici, borili su se za njegov život.

Imao sam nešto ušteđevine u banci, počeo sam više da radim i štedim više novca da mi u početku ništa ne treba. Otišla je na posao kada je Iljuša imao 7 mjeseci, ostavivši ga svojoj majci. Moj sin raste - praznik za oči. I crta, i ide u krug retorike, i karatea, i plesa. Štaviše, veoma je samostalan, o svemu odlučuje sam i odlično brine o mojoj baki i meni. Ne mogu ni pomisliti da sam, pošto se njegov tata nije oženio sa mnom, mogla abortirati, a moj divni mali čovjek ne bi postojao na svijetu. Bilo je teško, ali ništa dobro ne dolazi lako. Ne žalim ni za čim i pozivam žene: ako osjećate majčinski instinkt u sebi, volite djecu i želite da odgajate svoju bebu, ne gledajte u muškarce. Oni su prevrtači: ostavljaju zakonite žene, i dobro je ako odu ljubavnicama, a ne ljubavnicima. I vi i vaše dijete ćete imati novi smisao života.

Izbacila muža jer je bio puž

Nastya Krutskaya je mlada majka nasmijanog, šarmantnog Vlada. Nastja je upoznala njegovog oca u odmaralištu. Nakon povratka u Bjelorusiju, počeli su se sastajati kada je Nastya zatrudnjela - vjenčali su se i preselili u vikendicu Nastjinih roditelja.

Naš porodični život nije odmah krenuo. Moj muž je došao iz Vitebska, gde smo živeli godinu dana ranije i gde sam predavala u tehničkoj školi. Počeo je da vrti nos o poslu: tamo mu se ne sviđa ured, ovdje je plata mala, ali ovdje neka vrsta tima nije baš dobra. Trećeg mjeseca potrage sam shvatio da on jednostavno ne želi da radi, ali uzima mi pare za pivo i nestaje po cijele večeri, ne zna se gdje, dolazi pijan. Pošto smo živeli sa mojim roditeljima, pitanje novca nije bilo previše akutno, ali, izvinite, kakav je to čovek koji ne želi da radi? Neka vrsta sluzi. Kada se Vladik rodio, ništa se nije promenilo, samo su moji vernici počeli da piju više, pa čak i pravili skandale: po ceo dan se motaš kod kuće, ne radiš ništa (a ja imam bebu od dva meseca u naručju!), mogao si skuvati večeru. Štaviše, kada sam podnela zahtev za razvod i alimentaciju, na mene se slio još jedan mlaz prljavštine o činjenici da sam Vladika rodila od nepoznatog, a sada želim da se dočepam novca. Da budem iskren, jednostavno ne razumijem kako nisam mogao primijetiti sve te nedoumice prije vjenčanja. Sada mu Vladik ne treba i džabe, uopšte ne posećuje sina, a na peti rođendan mu je poslao igračku za 20.000 Br.

Tri godine sam sama odgajala sina, dok sam bila na porodiljskom odsustvu - plela sam i šila po narudžbini, jako dobar honorarni posao. Naravno, zahvaljujući pomoći roditelja bilo je mnogo lakše. Onda sam se zaposlio, a majka je otišla u penziju da odgaja unuka. Još jedan naš tutor je i chow-chow Alba, koja o Vladiku brine kao o svom štenetu.

Sve ove godine družio sam se sa drugaricom iz razreda. I tako je volio Vladika, i zabavljao, i vodio ga kod doktora, i kupovao igračke, i brinuo se o njemu. A za dva meseca se venčavamo, a ja ću svog prvog muža zaboraviti kao ružan san.

Pogled specijaliste

- Po mom mišljenju, koncept "samohrane majke" je ponižavajući i paradoksalan, - kaže psihoterapeut Leonid Šemljakov. - Žena koja je rodila može biti vesela ili tužna, srećna ili nesrećna, ali ne može biti usamljena, jer je majka i ima dete. Trik ovog verbalnog pečata je u tome što nije emocionalno neutralan, već nosi izraženu negativnu konotaciju: takva žena se smatra inferiornom. Ali ako je ranije ova oznaka, službeno dokumentirana, imala nijansu neprijateljstva i prezira, sada sadrži sažaljenje, koje nije uvijek ljubazno.

Žena koja stalno čuje izraz "samohrana majka" u odnosu na sebe počinje misliti da je inferiorna, a dijete je samo dodatak koji je ne spašava od usamljenosti. A takva percepcija sebe i vlastitog djeteta je monstruozna!

Prva asocijacija savremenog čoveka na reč "ljubav" biće upravo ljubav-strast između muškarca i žene, a tek onda - ljubav majke prema detetu.

Sada vrlo često i sama žena napušta oca svog djeteta, ili ga uopće ne obavještava da je postao otac. Ali to ne čine iz dobrog života: jedva da ima mnogo žena koje sebi namjerno uskraćuju izdržavanje, a dijete - oca, ako su sigurne da će muškarac, makar i nevoljen, biti otac pun ljubavi. Ne govorim o braku, nego o očinstvu, u naše vrijeme su to različite stvari! Ostavite svejedno od onih prema kojima je nerođeno dijete ravnodušno.

Popularna ženska formula "Želim da rodim dete". Reč „ja“ se ne izgovara uvek, već se uvek podrazumeva. I izaziva zamjerke poput: "Dijete nije igračka, to je odgovornost za život, ne rađaju za sebe, već za sebe." Neki ovome dodaju sljedeće argumente: „Pogrešno je roditi dijete, znajući unaprijed da neće imati oca. Djetetu je potrebna kompletna porodica. Pa, nema se šta prigovoriti ovome, oboje je istina. Ali pitanje je: ima li žena koje ne rađaju same sebe? Kome onda? I da li će dete koje je majka rodila “ne za sebe” biti srećno?

Pa, što se tiče punopravne porodice, imam prilično filozofsko pitanje. Šta je bolje - ne živeti uopšte ili živeti u "defektnoj porodici"? Možete porediti loš život sa dobrim, ali poređenje nepostojanja sa bićem je u najmanju ruku netačno. A ko garantuje detetu „punoću“ kompletne porodice bar nekoliko godina unapred?

Naravno, polazim od činjenice da je žena koja se odluči na takav korak svjesna svih poteškoća sa kojima će se neminovno suočiti. Najbeznačajniji su iskosni pogledi i podsmjesi „razumljivi“.

Mnogo više briga donosi materijalna strana samostalnog majčinstva. U potpunoj porodici, po pravilu, odgovornosti su raspoređene na sljedeći način: muž je hranitelj, žena je čuvar ognjišta, ponekad i obrnuto. Odgajati dijete i istovremeno finansijski obezbijediti porodicu nije lak zadatak. Čak i za najsamostalnije i najsamostalnije majke, radost pojave bebe zamjenjuje iscrpljujuća svakodnevica, u kojoj umor koji graniči s očajem nije neuobičajen. A naša država, nažalost, ne želi da shvati šta je žena koja je nedavno rodila bez muža, koliko malo novca i snage ima da to zaradi. Beneficije za samohrane majke ne podnose kontrolu.

Naravno, dijete ima potrebu za ocem. Ali ako se životna situacija razvila tako da nema oca pored bebe, to ne znači da će vaše dijete odrastati inferiorno. Sjetimo se generacije djece koja su nakon Velikog otadžbinskog rata ostala bez očeva. Niko ne može reći da su ti ljudi svi kao jedan postali inferiorniji. Sve zavisi od vaspitanja, ljubavi i brige koju će dete dobiti. I od jednog roditelja ili od dva - tako to ide.

Glavna stvar je zapamtiti da niste sami, vi ste brižna i puna ljubavi majka prelijepe bebe koja će iz njega izrasti divnu osobu.

Šta učiniti u ovom slučaju? Da li je moguće samo dostojanstveno odgojiti dijete?

Za početak, trebalo bi razbiti neke mitove koji su prihvaćeni u društvu.

1. Da bi dete odraslo punopravno, svakako mu je potreban otac. Donekle, takvo stanje postoji. Međutim, za potpuni razvoj djeteta nije neophodno da njegov biološki otac bude u blizini. On mora dobiti mušku energiju. Ali ovo mu može dati djed, učitelj ili trener.

Ponekad stranci mogu učiniti mnogo više od svojih roditelja. Uostalom, tako često možete sresti porodice koje žive, muče i ponižavaju jedni druge samo zato što su odlučile da su djetetu potrebna dva roditelja. Ali u ovoj situaciji, dijete je još gore, jer su svi okolo nesretni i sve zato što je rođeno na svijetu.

2. Djetetu treba samo majka, otac ima sporednu ulogu. Ovo je takođe netačno. Naravno, bolje je da se dijete odgaja u punopravnoj porodici sa oba roditelja. Naravno, majci je lakše izaći na kraj sa djevojčicom. Ali i njoj je potrebna muška zaštita. Uostalom, svaka djevojka je buduća supruga, a od ranog djetinjstva majka je ta koja treba da daje primjer ispravnog odnosa prema muškarcima.

Nema šta da se kaže o važnosti oca za dečaka. Otac brigom za ženu pokazuje kako je ispravno da njegov sin komunicira sa ženama. Ovo su veoma važne tačke za izgradnju zdravog društva u celini. Ali, ako je to slučaj, onda mama ne treba da očajava.

3. Ako ste već ostali sami sa malim djetetom, onda se ne treba povlačiti u sebe i vrijeđati vas cijeli svijet. Vodite aktivan život, komunicirajte sa ljudima. Pustite dete da vidi da ste srećni. Ne treba svu svoju ogorčenost i ogorčenost izlijevati na dijete. Morate postati sretni i tek tada možete u potpunosti dati ljubav svom djetetu.

4. Izgradite svoj život na način da mudri ljudi okruže vaše dijete. Mogao bi biti tvoj otac. Ako je ovo dječak, onda ga možete dati u sportsku sekciju. Trener bi mogao zamijeniti oca djeteta.

Zdravo drage dame! Danas bih želeo da pričam o tome kako sam odgajati dete. Uostalom, prema statistikama u našoj zemlji ima više od šest miliona samohranih majki. Žene doživljavaju ogroman broj strahova, prave greške koje utiču na odgoj djece. Hajde da zajedno smislimo kako djeci na pravi način predstaviti vijest o razvodu, kako izgraditi kompetentan sistem kažnjavanja, na čemu treba potencirati u obrazovanju i kako prevladati svoje strahove.

Razvod

Za početak, obratio bih pažnju na proces razdvajanja roditelja. Nije bitno koliko dijete ima godina u tom trenutku. Djeca jako teško i bolno prolaze kroz razvod. A mama i tata često nemaju vremena da prate svoju djecu zbog njihovih emocija.

Veoma je važno pravilno pristupiti razgovoru sa bebom, ako je takav razgovor već moguć. Situacije su različite. Ponekad čovjek jednostavno nestane i nikad se više ne pojavi. Drugi će htjeti da učestvuje u odgoju i zauvijek ostane otac. Razvod može biti skandalozan ili prijateljski. Svako ima svoju priču.

Ali u svakoj priči jako je važno ne zaboraviti na djecu, o čemu većina odraslih griješi. Ostavite svoje emocije na trenutak po strani i razmislite o bebi. Imao je mamu i tatu, kompletnu porodicu, sve je bilo dobro ili je izgledalo dobro. I odjednom se sve sruši, stalni vrišti i skandali, tata skuplja stvari i odlazi. Ili majka spakuje svoje stvari, pokupi bebu i ode.

Ni u kom slučaju ne smijete grditi bivšeg supružnika pred djecom ili nabijati bebu na njega. To je najgora stvar koju možete učiniti. Bolje je ne govoriti ništa.

Ne biste trebali posvetiti dijete svim detaljima vašeg prekida. Ali potrebno je objasniti da će mama i tata sada živjeti odvojeno. Ako otac želi da učestvuje, onda objasnite da će roditelji uvek biti tu da pomognu, a mama i tata će uvek priskočiti u pomoć.

Ako je čovjek otišao u nepoznatom pravcu, onda ne biste trebali izmišljati priče o pilotu, astronautu ili mornaru. Vjerujem da imaginarna slika oca-heroja samo pogoršava stvar. Na kraju krajeva, heroj nije htio napustiti svoju porodicu. Dobro razmislite kako da bebi objasnite gde mu je otac i zašto je otišao.

Balans

Dakle, sada ste tu vi i vaša beba. Glavna greška i problem samohranih majki je to što ne znaju da nađu balans između brige o djetetu i brige o sebi.

Ovdje postoje dvije krajnosti: jedna majka će sve svoje vrijeme provoditi na bebi, zadaviti ga svojim starateljstvom; druga će, u potrazi za svojom ličnom srećom, dati dijete baki i djedu. Obje opcije su kategorički loše za djecu.

Odgajati dijete bez muža je sasvim realno. Prva stvar o kojoj biste trebali razmišljati je samo svoje vrijeme. Posao, dijete, privatni život. Ove tri komponente ne bi trebale nadjačavati jedna drugu. Pokušajte pronaći zlatnu sredinu.

Ne obraćajte pažnju na savete saosećajnih drugova koji vam govore o tome šta pogrešno iznosite. Uostalom, jedni će reći da previše vremena posvećujete sebi, drugi će reći da ste stavili dijete na vrat. Slušajte, ali ne vjerujte svemu bezuslovno.

Upravo taj strah od same sebe igra okrutnu šalu sa samohranim majkama. Počinju izlaziti sa svakim muškarcem koji se slaže. Previše opsednut ovim pitanjem. Ponekad čak zaborave na svoju bebu.

Vjeruj mi, kad upoznaš pravog čovjeka, razumjet ćeš. Štaviše, nikada nećete ostati sami, jer je pored vas beba.

Šargarepa i štap

Kako se obično gradi sistem kažnjavanja u kompletnoj porodici? Na primjer, mama igra ulogu zlog policajca, a tata je dobar. Ili obrnuto. Ali u nepotpunoj porodici ovaj trik neće uspjeti. Ovdje mama i dozvoljava i zabranjuje. A to je pravi sistem kazni i nagrada koji će vam omogućiti da odgajate zdravo, srećno i uspešno dete.

Obavezno pročitajte članak "". U njemu ćete pronaći mnogo praktičnih savjeta koji će vam uvelike olakšati zadatak.

Osim toga, ne zaboravite da samohrana majka ima neospornu prednost. Roditelji se često ne mogu dogovoriti oko jedne linije odgajanja djece, a u to se uključuju i bake, stričevi i tetke. Dešava se da je majka dozvolila, a otac zabranio. Ovdje je sve drugačije. Ako nešto odlučite, niko se neće miješati.

Ali zapamtite da odgovornost za ovo leži samo na vašim ramenima. Stoga, prije nego što nešto zabranite ili dozvolite, razgovarajte sa svojim djetetom. Ako, na primjer, vaša kćerka želi na ples, ali ste sigurni da to nije u redu, razgovarajte s njom. Možda je ovo njen san. Pokušajte čuti i razumjeti sve argumente vaše bebe. Pokušajte da se dogovorite sa njim.

Najbolji sistem kažnjavanja kada nema kazne.

Jedna od mojih klijenata svoju ćerku odgaja po principu "nikad joj ne kažem ne". Nikad ga nije čula da kaže ne. Ali sama djevojka razumije šta je prihvatljivo, šta je moguće, šta je definitivno nemoguće. Sve je izgrađeno na razgovorima. Otac mirno, polako i razborito sve objašnjava ćerki. Odgovara na svako njeno pitanje. Podstiče i pomaže kada je potrebno, i ne ometa se ako to ne traži.

Strah i greške

Kao što ste već shvatili, glavna greška samohranih majki je pronalaženje ravnoteže. Ali osim ovoga, postoje i druga pitanja koja brinu žene. Na primjer, finansijsko pitanje. Na kraju krajeva, podizanje jednog često znači samo da se brine o porodici. Mnoge žene moraju da rade za dvoje, posebno ako odgaja dvoje dece.

Osim novca, mnoge žene osjećaju krivicu zbog djeteta. Majka misli da će zbog nje on sada odrastati u inferiornoj porodici, kriviti je za ono što se dogodilo. Ponekad je teško preboljeti ovaj osjećaj. Ako i vi doživljavate nešto slično, zajedno ćemo pronaći izlaz.

No, pored osjećaja krivice, neke dame gaje i divlju ogorčenost prema bivšem supružniku. Neizgovorena ogorčenost pretvara se u bijes, koji može naći oduška na bilo koga, uključujući i dijete.

Drugi problem je primjer pravog muškarca. Kada nema oca u blizini, podjednako je loše i za dječaka i za djevojčicu. A sav razgovor na temu, odgajati devojku sam je mnogo lakši - gluposti. Za djevojčicu je, na isti način, potreban primjer snažnog muškarca, koji će je pratiti cijeli život.

Nemojte se bojati tražiti pomoć od prijatelja, braće, ako ih ima.

Nije bitno da li odgajate prvo dete ili treće. Problemi su uvek bili, jesu i biće. Samo naprijed hrabro i ne bojte se. Potražite pomoć kada se osjećate kao da ne možete sami. Ne bojte se pogriješiti, u tome nema ničeg strašnog i kriminalnog.

Pokušajte kod svog djeteta razviti osjećaj odgovornosti. Vjerujte, ovo će vam pomoći da odgajate svoju bebu kao dobru osobu koja će biti odgovorna za svoje postupke, neće vas ostaviti u nevolji i uvijek će vam pružiti podršku. Roditelj pun ljubavi odgaja djecu punu ljubavi.

Dajte pravi primjer, ne budite revni u starateljstvu i brizi, zanimajte se za njegov život, pomozite, samo kada dijete to zatraži, dajte mu pravo izbora. Takođe, dozvolite svom detetu da pravi sopstvene greške. Ponekad je ovo veoma važno u životu.

Jean Ledloff" Kako odgajati srećno dete” je knjiga koja vam može reći neke zanimljive roditeljske tehnike.

Šta vas najviše plaši? Koje su prednosti samohranog roditeljstva? Kome se obratiti za pomoć?

Sretno ti. Sigurno ćete uspjeti!

Kao odgovorni roditelji, želimo da svoje dijete odgajamo što spremnije za samostalan život u ovom nepredvidivom svijetu. Ali budimo iskreni: ono što mnogi misle pod "pripremom za samostalan život" je samo dobro formalno obrazovanje. Od malih nogu dijete se uči matematici, pisanju, nauci i drugim naukama, a nešto kasnije se šalje u jaku školu. Naravno, sve je to korisno i sigurno će vam dobro doći u odrasloj dobi, ali je li to dovoljno za odgoj neiskvarenog djeteta?

Hajde da izbrojimo koliko ste puta vidjeli pametnu i obrazovanu djecu koja su fiksirana na sebe i koja se ne zanimaju ni za mišljenje, želje i interese najbližih ljudi? Koliko puta ste naišli na inteligentnu djecu koja svoje roditelje ne stavljaju ni u šta (nepoštovanje, bezobrazluk, bahatost, bahatost, laž)? A koliko puta ste sreli odlične učenike koji već u odrasloj dobi potpuno zavise od roditelja? Takvu djecu često nazivaju razmaženom. A istina je da ne postoji takav gen koji bi mogao da "pokvari" dete. Jedini koji to mogu da urade su njegovi roditelji.

Vrijedi razumjeti jednu stvar: simpatično, brižno, nezainteresovano dijete ne ispada slučajno, to je zasluga samo njegovih roditelja. Jer oni su ti koji imaju ključni uticaj na bebu. Vaše dijete je odraz vas samih. Zato je najbolji savjet za idealno dijete da mu budete dobar primjer. Ali da je sve tako jednostavno, onda ne bi bilo problema sa obrazovanjem.

Evo nekoliko savjeta koji vam mogu pomoći da odgojite velikodušnu, brižnu i odgovornu osobu. Pre nego što ih pročitate, zapitajte se koje karakterne osobine želite da vidite kod svog deteta za nekoliko godina? Neka vaši odgovori postanu vaš dragi cilj kojem ćete težiti dok odgajate svoje dijete.

1. Volite, ali postavljajte granice

Odgajanje neiskvarenog djeteta uvijek je balansiranje između dvije krajnosti: ljubavi i ograničenja, topline i strogosti, velikodušnosti i odbačenosti.

Svako jutro se zapitajte: „Kad bih danas mogao da naučim svog sina (ćerku) samo jednoj stvari, šta bi to bilo?“. Provjerite je li odgovor u skladu s vašim ciljevima koje težite u obrazovanju. Uveče postavite sigurnosno pitanje: „Šta sam danas naučio svoje dijete?“.

2. Prestanite s pokroviteljstvom!

Dobro roditeljstvo ne znači biti siguran u to. Više se radi o tome da ga naučite kako da se nosi sa neuspesima, odbijanjima, greškama i nedaćama.

Neprestano štititi dijete od svega što može izazvati frustraciju neće mu pomoći da savlada ovu kritičnu vještinu. To ga neće naučiti da savlada poteškoće, oslanjajući se samo na vlastitu snagu.

Prestanite s pokroviteljstvom svog djeteta. Dajte mu priliku da nauči sam upravljati svojim životom, dok greške nisu toliko bolne.

3. Naučite da saosećate

Neiskvarenu djecu uče da sebe ne stavljaju uvijek na prvo mjesto. Umjesto toga, znaju kako uzeti u obzir mišljenja, želje i interese ljudi oko sebe (posebno onih koji su im bliski).

Empatija je sposobnost koja omogućava maloj osobi da razmišlja i sagleda ono što se dešava iz perspektive drugog. To je temelj za razvoj karakternih osobina kao što su poštovanje, suzdržanost, ljubaznost, nesebičnost.

4. Razviti finansijsku odgovornost

Jedan od naših glavnih zadataka kao roditelja je da naučimo dijete da živi, ​​oslanjajući se samo na sebe. To znači da ga moramo sami učiti, a ne čekati beskonačne darove roditelja.

Ako se osjećate kao "zlatni bankomat" za svoju djecu, onda bi najpametnije bilo da zatvorite novčanik.

Neiskvareno dijete je ono koje razumije riječi "ne" i "ne sada".

5. Recite "ne" bez krivice.

Stalno zadovoljenje djetetovih želja neće pomoći da ga naučite da život neće uvijek ići po njegovom planu. Dodajte to u svoj vokabular i nemojte se osjećati krivim kada to morate reći. Vjerujte, dugoročno će vam djeca i dalje biti zahvalna na tome.

6. Naučite da dajete, a ne samo primate

Dajte svojoj djeci priliku da shvate da mogu promijeniti život jednostavno dajući ili čineći nešto za druge ljude. Zaista, mnogi od njih ni ne shvaćaju da je to moguće.

Negdje sam naišla na članak koji kaže da su velikodušna djeca ne samo manje sebična i više cijene druge, već su i sretnija u životu.

Jedan od najboljih načina da zaštitite svoje dijete je da ga povremeno uključite u volonterski rad koji ne uključuje materijalne nagrade.

7. Zamijenite "I" sa "Mi"

Djeca su egocentrična. Misle da se svijet vrti samo oko njih. Više su zabrinuti za sebe i svoje potrebe, a ne obraćaju pažnju na mišljenja i želje drugih. A da ih ne biste zakačili samo za sebe, morate ih odvojiti od beskrajnog “ja-ja-ja” i naučiti ih da razmišljaju u formatu “mi-mi-mi”.

Evo nekoliko jednostavnih izraza koje možete koristiti kada govorite o svom djetetu:

• Hajde da pitamo Mašu, šta bi volela da radi?
• Zapamtite, uvijek dijelimo!
• Pitajte svog prijatelja šta bi voleo da igra?
• Sada je red na tvog brata.
• Pomozimo mami da pospremi sobu.

Pokušajte uvijek naglašavati "mi".

Zaključak

Roditeljstvo nije takmičenje u popularnosti! Biće mnogo puta kada ćete morati da napravite izbor, a vašem detetu se to neće uvek dopasti. Ali ako ste donijeli odluku, slijedite je do kraja.

Shvatite jednu važnu stvar: vi ste odgovorni za svoje dijete, a njemu, zauzvrat, trebate da odrastete u ljubaznu, brižnu, odgovornu i pažljivu prema drugim ljudima.

Situacije kada majka sama odgaja dijete nisu neuobičajene. I teško da će neko tvrditi da samohrane majke teže prolaze od žena koje odgajaju djecu u potpunim porodicama. Finansijski, fizički i psihički. Štaviše, posljednji aspekt često izaziva najviše briga i strahova. Šta učiniti ako nešto krene po zlu u odnosu majke i djeteta?

Zajedno sa psihologom analizirali smo nekoliko životnih scenarija i pokušali pronaći izlaze iz teških situacija.

“Dobro je da barem postoji dijete”

Nakon raskida sa suprugom, žena ostaje sama i stavlja tačku na svoj privatni život. Istovremeno, nesvjesno, može sebi reći: „Dobro je da barem postoji dijete. Da ne budem žena, pa barem majka. U ovom slučaju žena može preuzeti ulogu i mame i tate, a to je direktan put do onoga što psiholozi nazivaju pretjeranom zaštitom. Majka-kokoška zaboravlja na sebe i svoj život, dolazi do potpunog spajanja sa djetetom: “išli smo u vrtić”, “razbolili smo se”.

Šta se dešava sa detetom? Potpuno starateljstvo, a samim tim i potpuna kontrola majke, direktan je put ka ozbiljnoj suzavisnosti. Mama može toliko da "zadavi" brigom da će je dete jednostavno mrzeti i tražiće načine da se oslobodi "jarma". Dječaci, inače, često biraju ženu sa sličnom linijom ponašanja kao i njihova supruga.

Druga krajnost je kada se odraslo dijete, naprotiv, nije odvojilo i nastavlja da se “prilijepi” uz majku. Može biti vrlo uspješan i postići mnogo, ali će u životu imati samo kratkoročne veze. Ali mama će uvijek biti tu, čak i kada dijete napuni 40 godina. I jedno i drugo su nenormalne, destruktivne veze.

sta da radim? Dajte svom djetetu pravo na privatnost i zadržite isto pravo za sebe. Shvatite i na svaki mogući način pokažite djetetu da svijet nije ograničen samo na vas dvoje, da mu pružite priliku da nauči komunicirati s različitim ljudima. Vezati se za društvo, hrabrije davati raznim krugovima, kampovima, sekcijama. I ne zaboravite na sebe. Čim žena počne da misli da je život propao, morate sebi reći „stani“. U suprotnom, biće ne jedan, već dva propala života - njen i djetetov.

Razvedena osoba sa kilažom ili žena koja se nalazi?

Ženu "pokriva" panika, koja se može opisati kao "život prolazi, a ja sam sama". Kako bi se izborila s teškim emotivnim stanjem, pokušava brzo pronaći druge veze, zbog čega ide na treninge, klubove, fitnes centre i druga mjesta gdje se „nalaze“ muškarci. Kao rezultat toga, ona se prebacuje samo na sebe, usmjeravajući svu svoju energiju na pronalaženje partnera i zaboravljajući na one za koje je odgovorna. Često ostavlja dijete kod bake ili druge rodbine.

Šta se dešava sa detetom? I on pati od nedostatka majčine pažnje, a njeno stalno odsustvo doživljava doslovno: „Nisam potreban“, „Mama me ne voli“. Malo dijete, pa čak i starije dijete se osjeća napušteno. "Mama, ne idi, sedi, ostani sa mnom", - ovo je ono što najčešće možete čuti od dece takvih zauvek klizećih majki.

sta da radim? Skupite volju u šaku i barem sat vremena dnevno pazite samo na interese djeteta. Ne pseudo-komunikacija poput zajedničkog odlaska u prodavnicu, već upravo ono što "krvavica" želi da radi i šta želi da igra. Tada će se dete osećati potrebnim i važnim, a kroz postupke će videti majčinsku ljubav i prihvatanje. Osim toga, djeca mogu i trebaju biti uključena u svu moguću pomoć. Što se tiče nove veze sa muškarcem, ovde je važna unutrašnja pozicija. Ako žena misli o sebi kao o "razvedenoj ženi sa kilažom", to će se prenijeti u svijet. Ako ste, međutim, svjesni svoje vlastite vrijednosti i doživljavate dijete kao vrlo značajno i vrijedno za sebe, onda će i drugi pročitati takav signal.

Ne sluša? Pogledaj se!

Samohranoj majci je teško, posebno u početku, da se nosi sa "teretom" koji je na nju pao. Pod teretom se podrazumijeva sav teret odgovornosti za jednu malu osobu, ili čak više njih, koja nepodijeljeno leži na ženi koja odgaja djecu bez muža. Njeno emocionalno stanje je često nestabilno i nestabilno, a njeno ponašanje nedosljedno. Majka koja žuri može nehotice odglumiti svoj bijes i agresiju na dijete: staviti ga u ćošak, otkačiti se i vrištati, kategorički prisiljavati i "pritiskati".

Šta se dešava sa detetom? Savršeno osjeća majčin "emocionalni zamah" i sam počinje da se ponaša i ne posluša. Došli su kući, treba da se skineš, središ torbe, staviš večeru, a dete cvili: „Skini se“; Sto puta je ponovila „Skini se!“, a kao odgovor dobila je cviljenje ili jecaj. Uobičajena situacija?

sta da radim? Samo nemojte ponavljati "svucite se!" sto prvi put - neće pomoći. Često dijete ne posluša jer roditelj zaboravlja da se kritički sagleda. I uopšte nije činjenica da je vaše dijete nekontrolisano. Provjerite: samo promijenite svoje ponašanje. Recite mu: „Vidim da glumiš, teško ti je. Hajde, skini jaknu, a ja ću pomoći - izuću ti cipele. I sutradan podsjetite: „Jučer ste i sami mnogo uradili. Pomozite danas ili ćete ponovo biti nezavisni? Dajte poticaj i svaki put pojačajte pozitivnom reakcijom: „Kako si dobar, kako si dobar u svlačenju!“ Velika je vjerovatnoća da će uobičajeno cviljenje “pa bre, bre” zamijeniti ponosnim “Mama, iznenađenje! Sve sam uradio sam!” Za roditelja promjena uobičajenog ponašanja može biti vrlo težak zadatak, ali ako uspije, rezultat će premašiti očekivanja.

Oca ne treba isključiti iz sistema

Roditelji koji ne žive zajedno i dalje ostaju mama i tata za svoju djecu. Ponekad žena ima mnogo ogorčenosti na oca djeteta i počne ga sprečavati da komunicira sa sinom ili kćerkom. Možda nema zabrana kontakta oca sa djetetom, ali rijetki kratki sastanci mogu imati svoje zamke. Na primjer, dijete koje se vratilo od “nedjeljnog” oca koji ga mazi odjednom postaje nekontrolisano i vraća se u svoje prethodno stanje na nekoliko dana.

Šta se dešava sa detetom? U svakom slučaju, privlači ga njegov otac. Ako je očinska figura isključena iz porodičnog sistema, ona će zahtijevati odštetu. Drugim rečima, ulogu oca će morati da igra neko drugi.

sta da radim? Pregovarajte sa ocem djeteta. Osim ako tata nije društveno opasan, bolje je ne isključivati ​​komunikaciju s njim kako bi se očuvao punopravni "porodični" sistem i oba roditelja ostala na svojim mjestima. Međutim, odrasli trebaju razgovarati o svim nijansama djetetovog boravka s ocem kako bi se poklopila opća "obrazovna" linija oca i majke. Da, može biti izuzetno teško: na kraju krajeva, mnogi bivši supružnici ne razgovaraju ni nakon razvoda. Ovdje ne može biti univerzalne preporuke, samo ako postoji i najmanja šansa za dijalog sa ocem djeteta, iskoristite je.

Potražite nekoga ko će djetetu dati "muško"

Muškarac je otišao, dijete je ostalo sa ženom. Po pravilu ima majku koja brine o njoj i pomaže joj na svaki mogući način. Velika većina vaspitača i nastavnika su takođe žene. Ispostavilo se da dijete živi i odgaja se u ženskom društvu.

Šta se dešava sa detetom? Žena, po definiciji, ne može sagledati svijet muškim očima. Međutim, prisustvo muške figure je izuzetno neophodno za decu, a podjednako za devojčice i dečake. Devojci je važno da čuje od muškarca: "Kakva si lepotica!", a za dečaka - "Dečko, možeš! Istina, mogu malo bolje, pa ću ti reći kako.

sta da radim? Potražite načine da unesete mušku figuru u život djeteta. To može biti deda, brat, stric... Nekada igraju mnogo bolju mušku ulogu od tate. Ako nema muških rođaka koji bi mogli redovno biti prisutni u životu djeteta, obratite pažnju na kružoke i rubrike. I zaustavite se barem na jednom gdje je mentor muškarac. Glavni kriterij za odabir takvog mentora ne bi trebao biti visok profesionalizam, činovi i titule, iako je i to važno, već lični ljudski kvaliteti.

Biti odrasla osoba je nepodnošljiv teret za dijete

Ponekad se napuštena žena toliko sažali da i sama počinje da igra ulogu najmlađe u porodici. Ovo posebno važi za žene koje nisu imale očinsku zaštitu u roditeljskoj porodici, čiji su tati možda oduvek bili zauzeti poslom, ili možda nisu hteli ili nisu znali da odgajaju devojčice. Izgubljenu mušku brigu i pažnju "primila" je od muža. Ali sada ga nema, a mjesto očeve figure je napušteno. I dijete je zauzeto, kojem se šalje poruka: „ti si odrasla osoba, ti si „moj čovjek“, mama je umorna. Na djevojci možete podići nepodnošljivu ulogu prijatelja za dijete. I često žena pokazuje hirovito-agresivni položaj.

Šta se dešava sa detetom? Nepodnošljivo je gledati u napaćenu majku, a da se majka ne „sruši“, dijete mora rano postati odraslo. Ali ovo je za njega nepodnošljiv teret.

sta da radim?