Ne mogu da pustim bivšeg, šta da radim? Jednostavan način da pustite nekoga da ode iz vaših misli

Odgovor psihologa:

Zdravo, Ekaterina.

Pišete da se osjećate ovisno o svom prijatelju. Zapravo, možete se osloniti na bilo šta, na primjer, na vrijeme: ako je vrijeme dobro, onda sam ja veseo, ljubazan, simpatičan, ako je oblačno, onda sam ljut, mrzim sve, hodam okolo sa tmuran izgled. Osoba sama za sebe smisli kriterij ovisnosti, na koji se oslanja i pomaže da opravda svoje ponašanje, nazivajući ovisnost bolešću.

Činjenica je da ako zaista voliš svog prijatelja, onda je on tvoj ili neko drugi, on je pored tebe ili hiljadama kilometara daleko, voli te ili ne, nije bitno. Jedino što je važno je vaš osećaj – LJUBAV. Ljubavi, raduj se što imaš priliku da dotakneš ovo veliko osećanje svih vremena i naroda (mnogi ljudi ne mogu ni da zamisle šta znači voleti).

Naravno, lijepo je kada je vaš odabranik u blizini, grli vas, ljubi, miluje, poklanja vam poklone i druge znakove pažnje i brine o vama. Ali za pravu ljubav ne postoje prepreke ili ograničenja; ona može živjeti u bilo kojim uvjetima. Ekaterina, sa kakvim osećanjem živiš? Šta želite da imate kada svoj odnos sa prijateljem nazivate ljubavlju? Možda biste željeli više pažnje, brige i nježnosti za sebe. Na primjer, osoba nekome daje poklon: pažljivo ga bira, troši vrijeme i novac, ali zauzvrat ne prima ništa i jako je uvrijeđen. Šta je njegov problem? kako mislite? U redu. Ako osoba daje dar od srca, želi donijeti radost i ne očekuje ništa zauzvrat, onda se neće uvrijediti ako mu ne odgovore u ljubaznosti (može biti uznemiren, uznemiren, ali neće biti uvrijeđen), ali ako osoba očekuje takav dar zauzvrat ili još bolje, onda će ga, naravno, izgrizati ljutnja, ogorčenost, razočarenje, ljutnja itd. Ekaterina, preporučujem ti da pažljivo ispitaš svoje osećanje koje nazivaš ljubavlju. Je li ovo poklon koji čeka povratni poklon ili ne?

Takođe, Ekaterina, tvoja prijateljica je bila udata i razvedena. Zašto? Šta je razlog njegovog razvoda? Možda bi ga trebao pitati o ovome. Zašto kaže da mu je potreban odmor? Možda uopšte nije spreman za ozbiljnu vezu?

I na kraju, u jednom pismu. Postoji izreka; “Vlasnik je volio svog psa i odsijecao mu je rep komad po komad.” Zamislite, ne samo jednom...to je sve, već svaki dan u malom dijelu. Ovo je mučenje! A vlasnik je mislio da će pas manje patiti ako ne cijeli rep odjednom, nego u komadima.
Tako je i sa tobom. Ako boli, zašto pričati satima? Ako je teško, zašto ostati u vezi? Ako je nepodnošljivo, možda će biti lakše jednom ga odsjeći i to je to... Razmislite o tome.

Pitanje za psihologa:

Zdravo. Ne mogu pustiti i oprostiti svom bivšem dečku. Ludo sam volela ovog coveka, prva 4 meseca veze sve je bilo savrseno, bio je nezan, hodali smo itd, ali onda su poceli skandali, grdnja, ljubomora. Zabranio mi je da komuniciram sa prijateljima, stalno je provjeravao društvene mreže. mreže i SMS. Na neki način mi se dopalo, da biti ljubomoran znači da voli, da zabranjuje znači da je muškarac, itd. Ali onda smo počeli da živimo zajedno, skandali su postajali sve češći, čak je došlo do napada. Ponudio je da napravi dete, pristala sam. Kao rezultat toga, ostala sam trudna, sve je postalo dobro u vezi, on je davao cveće, brinuo se o meni, pričao sa mojim stomakom, ali ne zadugo. Mesec dana kasnije, počeo je da pije sa prijateljima, počeo je da ima noćna druženja kod kuće i počeo da gleda devojke. Bio sam ljubomoran, sve sam mu izneo, ali on je nastavio. Mislila sam da će prošetati i da će mu to dosaditi, čekala sam ovaj vedar trenutak, ali ne... Od našeg zajedničkog prijatelja sam saznala da me vara. Čekao sam ga kod kuće da razgovara, stigao je, počeo je skandal koji je prerastao u tuču. Spakovao sam svoje stvari i otišao. Na kraju smo raskinuli. Trebalo mi je 4 mjeseca da shvatim sebe, a plakala sam jako dugo. Mislila sam da će doći k sebi, shvatiti da će uskoro dobiti dijete i vratiti se. Nakon rođenja djeteta, 3,5 mjeseca kasnije, došao je kod njega i to je to. Nisam ga više video. Sada ima devojku, ne komuniciramo, dete ga ne zanima. Ostaje veliko negodovanje. Kako je to mogao da uradi kada se zakleo u ljubav i zaista želi bebu. Posle njega je usledila veza, ali je trajala mesec dana, a mi smo se jako gadno rastali. Samo je otišao ne rekavši ništa. Sada sam spremna za vezu i želim je, ali se bojim da će me i sljedeći mladić povrijediti. Sada mi se udvara nekoliko momaka, ali bojim se da im se otvorim i osjećam ulov u svim njihovim postupcima. Ponekad mi se čini da jednostavno ne mogu nikoga da volim zbog prethodnih neuspešnih veza. Čak ponekad jednostavno ne želim vezu, i imam osjećaj da mi se zaista sviđa da sam sam. Nisam nikome dužan, mogu da komuniciram sa kim hoću i niko vam neće smetati. Upoznaju me, ali mi se i dalje ne sviđa. Ili je druga kosa, pa oci, pa ruke, pa je nizak, pa visok, mršav, debeo itd. Sve nije u redu. Molim vas recite mi šta da radim i šta da radim povodom toga? Pokušavam da shvatim sebe i zamislim da da smo zajedno ne bi mogao ništa dati ni meni ni djetetu. Ovo me odbija. Ali kada se sjetim svih lijepih trenutaka koji su se desili, želim ponovo biti s njim. Onda se sjetim šta je uradio i opet dođe do odbijanja. Odnosno, svojim mozgom razumijem da ovo nije moja osoba, ali ne mogu to prihvatiti.

Psiholog Julija Vladimirovna Vasiljeva odgovara na pitanje.

Zdravo, Ekaterina!

Nažalost, to se dešava u životu: izdaja, razočaranje, ogorčenost... Kako živjeti s tim? Kako se nositi s negativnim emocijama i opsesivnim mislima? Hajde da zajedno potražimo izlaz iz ove situacije.

Pre svega, ti, Ekaterina, treba da sagoriš svoju tugu, odnosno potrebno je vreme da se psihički bol smiri. Ovo je vrijeme uspomena koje u vama izazivaju različita osjećanja i emocije. Dok se još niste pomirili sa svojim gubitkom, u sebi tražite pravdu, sažaljevate se i žalite razočarano jer je vaše povjerenje iznevjereno. To je bolno, a ponekad čak i nepodnošljivo. Ali i takva tragedija se može preživjeti.

Prije svega, preporučujem vam da odlučno odustanete od misli o prošlosti, odnosno odlučnom odlukom da ih zaustavite. Nije lako, ali trening će dati pozitivne rezultate. Na primjer, dođe vam misao, tiho ili naglas izgovorite: „Odbijam da razmišljam o tome!“, „Neću se sažaljevati!“, „Puštam ovu osobu i opraštam joj!“ VI birate o čemu ćete razmišljati, hoćete li pustiti misao ili ne. Kada je misao dozvoljena, ona pokreće mehanizam koji je kasnije teško zaustaviti: sjećanja, zatim osjećaji, emocije, depresija, beznađe itd. Morate shvatiti da ste vi gospodar situacije. Što manje razmišljate o prošlosti, veća je vjerovatnoća da ćete se osloboditi teškog mentalnog stanja.

Drugo, morate vidjeti pozitivne strane u trenutnoj situaciji. Na primjer: imate divno dijete koje mnogo volite. Mnoge žene uopće ne mogu imati djecu, ali vi imate tako divnu bebu. Ili drugi primjer: sami ste, ali u isto vrijeme ne morate doživljavati skandale, ljubomoru, napad. Vremenom ćete moći da izgradite novu porodicu i da budete srećni! Pronađite još prednosti i zapišite ih na komad papira, neka vam bude pred očima. Naučite razmišljati pozitivno čak i kada je teško.

Treće, zauzeti se. Kada osoba radi ili je strastvena oko nečega, nema vremena da razmišlja o lošim stvarima. Ako ste trenutno vezani za svoje dijete, iskoristite priliku da čitate još beletristike, crtate, slušate dobru muziku, pletete, vezete ili radite neke zanate. Kreativne aktivnosti će vas obogatiti, podići samopouzdanje i pomoći vam da prebrodite težak period u životu.

Četvrto, morate oprostiti osobi koja vam je donijela razočaranje i bol. Kako to učiniti? Na komad papira možete ispisati ljutnju u obliku pisma prestupniku, izbacivši sve svoje negativne emocije, a zatim ga uništiti. Uvreda se može vikati, pjevati, plesati, pa čak i izgubiti. Najbolje je to učiniti u tandemu sa psihologom koji će vas profesionalno voditi i pomoći.

Peto, ne bih preporučio da tražite novu vezu sa muškarcem u ovoj fazi svog života. To te neće spasiti. Morate se emocionalno izliječiti i oporaviti. Kada nekome lako možete ispričati svoje loše iskustvo bez suza ili ljutnje, to je znak vašeg oporavka. Ali to ne znači da se morate zaključati kod kuće. Obavezno idite u šetnje, posjetite bioskope, pozorišta, koncerte, kafiće itd. sa prijateljima. Komunicirajte sa zanimljivim ljudima, razvijajte se kao osobu uz knjige, treninge, predavanja.

Ekaterina, pretvori težak period svog života u koristan period za sebe! Ispunite se pozitivnim emocijama, dobrim vijestima i novim otkrićima! Bićeš dobro!

4.6666666666667 Ocjena 4.67 (9 glasova)

Raskid svake veze je ozbiljan stres, čak i ako je odluka o prekidu bila obostrana. Osećaj privrženosti i moć sećanja ponekad sprečavaju osobu da živi punim životom veoma dugo. U ovom članku ćemo pogledati kako pustiti bivšeg dečka ili muža i prestati žudjeti za prošlošću.

Oprost svih zamjerki

Ponekad naivno mislimo da ako uspomene na voljenu osobu damo tamnim bojama, i obdarimo ga najstrašnijim osobinama, onda će nam biti lakše da ga zaboravimo. U stvari, tačno je suprotno. Što više zla nakupljamo u sebi, to češće razmišljamo o osobi, mentalno se svađamo s njom, sažaljevamo se, gradimo optužujuće govore i planove za vještu osvetu.

Ali ideja da oni koji žive u prošlosti nemaju budućnost je istinita. A da biste pustili osobu, morate mu iskreno i od srca oprostiti. Naravno, ako vas je ozbiljno uvrijedio, to nije tako lako učiniti. Ali pokušajte se barem pomiriti sa činjenicom i shvatiti da se ništa ne može promijeniti. Sve što treba da uradite je da ostavite prošlost u prošlosti – i dobru i lošu. Korisne savjete o ovoj temi možete pronaći u našem članku -.

Zbogom iluzijama

Ovo je druga krajnost. U ovom slučaju idealizirate prošle veze i svog ljubavnika na sve moguće načine. U osnovi ovakvog ponašanja je banalan strah od nove ljubavi, života bez njega i nepoznanice šta će se dalje dogoditi. Naravno, zgodnije je odmah odlučiti da je sve najbolje u njemu i s njim, nego započeti tešku potragu za ugodnijom vezom.

Ali budući da još uvijek ne možete izbjeći ove potrage (usput rečeno, u vlastitim interesima!), bolje je odmah suočiti se s istinom. Poenta je: da je sve tako savršeno, ne biste morali da raskinete. Ako u vezi sve ide kako treba, niko od partnera ne raskine. Dakle, nešto vam i dalje nije odgovaralo? A sudeći po tome što ste raskinuli, mnogo toga vam nije odgovaralo, jer ljudi rastaju ozbiljno i zauvijek ne zbog boje njenog karmina ili njegove ovisnosti o Svjetskom prvenstvu.

Od nule

Da biste shvatili kako da otpustite svog bivšeg muža ili dečka, prvo morate shvatiti da imate svoj život, a odnos sa voljenom osobom je samo dio njega. Svijet se nije okrenuo naglavačke i nastavlja da živi sa svojim svakodnevnim brigama. I što prije shvatite da život na zemlji nije stao ni na sekundu nakon vašeg raskida, to bolje za vas.

Nakon toga, morate aktivno učestvovati u ovom životu. Sjetite se o čemu ste sanjali, šta ste planirali i koje ste ciljeve sebi postavili? Niste rođeni sa jedinom mišlju - da budete s njim! Vjerovatno ste prije njega imali mnogo interesovanja i planova. A sada je vrijeme da ih pretvorite u stvarnost i dokažete sebi da još uvijek možete biti sretni i uživati ​​u životu.

Naporan rad, stalno zaposlenje, zanimljiva komunikacija i živopisni utisci su ono što vam treba. Jednostavno nećete imati vremena da razmišljate dugo o njemu, o vašem zajedničkom životu i o samom raskidu, a postepeno ćete moći pustiti bivšeg. Osim toga, kada je život u punom jeku i radosti, sve manje želite da se vraćate u prošlost i živite na stari način.

Imam 20 godina. Izlazila sam sa momkom istih godina 5 godina. Živimo zajedno poslednjih godinu dana. Veza nikada nije bila laka, svađa je bilo dosta, a zajedno smo prošli kroz prelazno doba i mnogo toga se desilo za 5 godina. Nas dvoje smo aktivni, lijepi, pametni. Samo što me veza u poslednje vreme potpuno prestaje da zadovoljava. Nije želio da ide kući, nije bilo želje da provodi vrijeme sa mnom. Dugo sam pokušavao da razgovaram s njim o ovome, imao je jedan odgovor - puno posla. Povremeno smo izlazili negdje, ili bi on mene samo poveo sa sobom, ili bismo išli negdje s njim i njegovim prijateljem. Istovremeno je više pažnje posvetio svom prijatelju, a ne meni. Bilo je, naravno, veoma dobrih trenutaka, ali su ovi postali retki. Shvatila sam da se ne radi o poslu - on jednostavno ne želi. Počeo sam da ga ignorišem, ćutke je dolazio kući još nekoliko noći, a onda je sasvim stao. Izdržala sam i čekala 2 sedmice, onda je samo počelo da se raščisti, rekao je to je to, otišao je, umoran je od takve veze, ali su se javili po nekim pitanjima. Na kraju se javio, htio sve da vrati, vidio se, iskreno rekao da ga voli, ali je nakon 3 dana naizgled normalne komunikacije odlučio da ponovo ode. Uvek je bilo ovako: ako ga pratim, on me ostavi, kada sam „ravnodušan“, on me prati. Prošlo je ukupno 3 mjeseca. Sve razumem, već sam dosta pročitao, sa mnogima razgovarao, nije više spreman za porodične odnose, veoma je kompleksan po sebi i slobodoljubiv, kaže da mu se dopada način na koji sada živi. Ali tokom ova 3 mjeseca, ipak sam nastavio da ga zovem s vremena na vrijeme i pitam. Čitava histerija od nekoliko dana. Sve razumem, smirim se, izdržim, idem svojim poslom, a onda postane toliko loše da ne mogu ni o čemu drugom da razmišljam. Zadnji put sam to izdržala mjesec dana i pre neki dan sam to ponovila. Znam da je ovo pogresan odnos, znam da je on kompleksna osoba, znam da nema potrebe da se "juri" za njim dok ne zeli, nista se nece promeniti, ali izmisljam kao da ceka za ovo znam da on i sama jako patim i jako mu je teško...pa u jednom trenutku odlučim čemu sve ovo, daj da promijenim sve. On je bezobrazan prema meni, smeje se, kaže da sam mu "pucao", na sve odgovara "neću", a pritom ne može sve da mi objasni mirno i normalno kada pitam, često ostavlja stvari neizrečeno i držim se svake sitnice u vezi s njim. Mnogo me je voleo. I sam čovjek je principijelan na mnogo načina, vrlo tajnovit, neće nikome sve reći, sve je podijelio sa mnom, ali za sada se zanimao za mene. Još uvijek nije pokupio sve svoje stvari. Znam da treba da se pustim, ali nastavljam da se penjem na njegovu stranicu na društvenoj mreži, razmišljam o njemu, sećam se mnogo toga, planiram kako i kada mogu da napravim sledeće pokušaje pomirenja, sanjam njegov povratak: (

Kuleš Julija Sergejevna, psiholog Minsk

Zdravo Anna! Vaše histerije, lomovi, mijenjanje odluka potpuno su razumljivi i prirodni u ovoj situaciji. Malo je vjerovatno da bi ijedna žena nakon 5 godina veze sa muškarcem mogla ostati mirna i staložena u takvoj situaciji.

Trenutno doživljavate prekid veze koja vam je važna. tvoj dečko te ne pušta u potpunosti, ali ni on ne gradi i ne razvija vezu sa tobom. To se događa kada se u paru nakupilo previše neriješenih sukoba, a jedan od partnera odluči otići, ali se boji toga. Takođe, vašem dečku nije lako da vas napusti. Ali prema vašim riječima, ne izgleda baš kao da je spreman poraditi na vezi. Za srećnu porodicu rad oba partnera na vezi je preduslov.

Preporučio bih da sami odlučite kakvu vezu želite. Šta vam je važno da dobijete od muškarca, a šta mu možete dati? ono što kategorički ne prihvatate u vezi sa vama. Možete čak i razgovarati o tome sa svojim dečkom. Ako vam direktno kaže da nije spreman za porodicu, izvucite svoje zaključke.

Također bih vam savjetovao da dobijete podršku. To mogu biti vaši rođaci, prijatelji, psiholog. Potrebni su vam unutrašnji resursi da preživite ovaj težak period. Ne zaboravite da se brinete o sebi. zamolite druge ljude da se brinu o vama. pronađite zadovoljstvo u svom životu.

Sretno vam bilo!

Gritsyshina Alevtina Vladimirovna, psiholog Minsk

Zdravo Anna! Pišete o teškoj priči. Zaplet problema o kojem govorite je prilično velik.

Nažalost, čini se da ste samo vi spremni da se borite za poboljšanje odnosa u porodici. Muž, očigledno, ne želi da ulaže u njih. Ali porodica, ako ima vrijednost za svakog od partnera, uvijek je zajednički rad. Ovo je odgovornost oba supružnika.

Ako priznate mogućnost druge opcije, a rastanak sa mužem za vas ne znači krah cijelog života, razmislite šta gubite, a šta dobijate u ovoj situaciji...

Alekhnovich Elena Cheslavovna, psiholog Minsk