Novogodišnji vicevi za djecu. Humor
SVE, SVE, SVEUčitelju! Živjeti bez živaca
Gledajući dječje šale
Sa čežnjom možda nećeš biti
Ali sa humorom morate biti.
(E. Zapyatkin)
Gledajte u svim školama u zemlji: superblockbuster "Sjedite"! I nastavak "Sedi - 2"!
Sudeći po trendu u nastajanju u oblasti obrazovanja, ubrzo nakon završetka fakulteta izdaće papirić sa natpisom "Deplom".
Skandal u moskovskoj školi: novac izdvojen za popravke zaista je potrošen na popravke.
Zašto je, da bi se školovalo prvo dijete, potrebno imati i drugo?
Učitelj, koji je svaki dan prikupljao od učenika za popravku škole, pokajao se i otišao u manastir. Sada prikuplja za popravku hrama.
Učitelja koji je sklopio krila često nazivamo etabliranim učiteljem.
Nastavnik se pita:
Koja su tri razloga zašto volite svoj posao?
- jun jul avgust...
Išao sam u školu za mentalno retardirane nastavnike.
Jedina mana našeg direktora je nedostatak ikakvih zasluga.
Nema zlih učitelja - malo je cvijeća i slatkiša!
Škola - ovo je mjesto gdje djeca dobijaju znanje, a roditelji - rupa u porodičnom budžetu.
Škola nas priprema za život u svijetu koji ne postoji.
Škola je mjesto gdje nastavnici zahtijevaju od učenika znanje iz svih predmeta, dok oni sami znaju samo jedan.
Prema statistikama, 50% školaraca sanja da zapali školu, 30% - da digne u vazduh, a 20% - da prvo zapali, pa tek onda digne u vazduh.
Kazna: 11 godina školskog režima sa oduzimanjem igračaka.
Akademska godina, kao i trudnoća - traje 9 meseci, a počinje da se muči od 2. nedelje...
1. septembra školarci poklanjaju buket ruža nastavniku književnosti i „Buket Moldavije“ nastavniku rada.
Savjeti ministra prosvjete nastavnicima:
- Hoćeš da udvostručiš svoju platu? Stavite svoj novac pred ogledalo!
Ministar prosvete redovno prikuplja novac od zaposlenih u Ministarstvu za zavese i obezbeđenje.
A sponzor naše škole je entuzijazam.
Izjava nastavnika direktoru škole: "Molim vas da me pošaljete na kurseve povećanja plate."
Prije krize bilo je moderno imati mobilni telefon. A sada je moderno imati ispravan telefon.
Delegacija nastavnika u kabinetu direktora.
- Vladimire Petroviču! Imamo dva pitanja za vas.
- Koja vrsta?
- Prvo: možemo li povećati platu? I drugo: zašto ne?
U kancelariji direktora, učiteljica koja je došla da se zaposli.
- Imate li reference sa prethodnog posla?
- Da, tamo su mi preporučili da potražim drugu školu.
Bolje je reći istinu u oči direktora na telefonu.
Direktor (direktor) ne spava - odmara se, direktor ne laže - on je diplomata.
Bacanje u direktorovoj kancelariji.
- Pjotre Petroviču! Ako ne znate ništa da uradite, barem izvucite zaključke.
Nastavničko vijeće u kabinetu direktora.
- Kada svi dođu do konsenzusa, moći će da se započne diskusija.
Ne možete podmititi iskrenost direktora - on uzima poklone.
Da nije bilo Dobrog soka, naš direktor bi pobio sve učenike.
Lopta je još letjela kroz direktorov prozor, a djeca su se već igrala žmurke...
U uredu direktora.
- Marija Ivanovna, sutra će vam u 9 "G" doći nova izuzetna učenica.
- Je li izuzetno?
- Da, već je izbačen iz tri škole.
Nakon provjere, naš direktor je izašao suh i brzo krenuo uzbrdo.
Zašto je direktor kupio plave tablice za školu?
Plavi tanjir sa crvenim borščom sa bijelom pavlakom u sebi - ovo je naša ruska trobojnica!
U uredu direktora.
Petre Ivanoviču! Imamo pacove u školi!
- Nije ni čudo. U početku nisam vjerovao u njihovu vezu.
Obrazovanje: potpuna budala.
Tambovski školarac pronašao je milion i nalaz predao policiji. Majka koja jeca tvrdila je da je veoma ponosna na svog sina.
Vijesti o zločinu: mrtav... tišina pronađena u školskoj biblioteci.
Neradnica je organizator dječijeg slobodnog vremena, ravnateljica za vaspitno-obrazovni rad.
Izbirljivi ljudi su veoma izbirljivi učitelji.
Tako da djeca sve shvate u hodu - učite ih u avionu.
Mladi nastavnici ne znaju da rade. Ali iskusni znaju kako se ne radi...
Gdje većina nastavnika drži svoj novac? u snovima...
Narodna mudrost: "Ko rano ustaje još se nije smanjio..."
Narodna mudrost: "Leti spremaj sanke, a zimi ispit."
15% odličnih studenata koji su ušli na Moskovski državni univerzitet prema rezultatima Jedinstvenog državnog ispita Lomonosov, nije mogao da dešifruje naziv univerziteta.
EG pamaglo rudnik za upis na prestižni univerzitet Maskovsky.
Zavalinka je neuspješan ispit.
„Znaš, od same pomisli na njega srce mi lupa, ruke mi se tresu, noge popuštaju, ne mogu ni da govorim.
- A kako se zove?
- KORISTI!
Najbolji način da stvorite paniku u školi je da zamolite sve da ostanu mirni.
Imate li visoko obrazovanje? Ili čak dva? Uradite domaći zadatak sa učenikom 4. razreda koristeći moderne udžbenike - osjećate se kao idiot!
Lično mišljenje učenika je stav nastavnika koji on izgovara.
Ako vas razrednica stalno vrijeđa, onda njen rođendan pada u ljeto.
Učiteljica Abramovičevog sina umrla je od zavisti nakon što je pročitala djetetov esej na temu: "Kako sam proveo ljeto."
U školi, na liniji 1. septembra, sunčanjem na bilo koji način možete odrediti ko će ići na fakultet.
Ćerka predsjednika ulazi na univerzitet. Konkurencija - 20 univerziteta po mjestu.
Sin rektora Moskovskog državnog univerziteta ušao je na ovaj univerzitet bez položenih ispita. Svako bi na njegovom mestu uradio isto.
Momci! Unaprijed vas upozoravam: samo oni aplikanti čiji porodični budžet prelazi 100.000 dolara mogu se prijaviti za budžetska mjesta na univerzitetima u našem gradu.
Deseti razred nije sretan: svake sedmice imate novi telefon, jer vam stari oduzmu?! Strpite se godinu dana, u vojsci će biti još gore.
U školi koja nosi ime Putina, direktor je direktor, a ne direktor.
Učiteljica u tambovskoj školi privedena je prilikom pokušaja primanja mita sa označenom vrećom krompira.
Najneočekivanija fraza u školskoj menzi "Imate li gotovinu ili karticu?".
Ako se učenik prekrstio prije odlaska do table, onda nije naučio lekciju.
Vrijeme je za ispite. Omladina se ispružila u crkvi...
Bibliotekarka Petrova, nakon što je knjigu preuzela sa interneta, pažljivo, nedelju dana kasnije, vraća je nazad na sajt...
Utvrđeno je da školske klupe koje služe više od 5 godina po sadržaju informacija nisu inferiorne od zidova Vkontaktea.
U elitnoj školi broj 364 organizovan je nargila bar u toaletu.
Umjesto moskovskih školaraca, na časove rada idu vršnjaci iz Tadžikistana i Moldavije.
Sin Trudovika i profesora muzike završio je školu sa dva petica.
Svi sjednite i ne ljuljajte čamac, ali hajde, dajte mi mobitele.
- To je ta pljačka
- Ovo je ispit! Snimanje zadatka...
Da bi njen sin položio sve ispite, moja majka je sav nakit predala zalagaonici.
Nema tužnije priče na svijetu od priče o nastavnicima na maturalnoj zabavi.
Da nije bilo strogih učitelja, ko bi onda naučio mladiće da tako dobro skrivaju alkohol.
Red u školi obično osiguravaju tri heroja: Fizruk, Voenruk i Trudovik.
U uredu direktora.
Znaš li šta je tvoj ohlamon uradio? Šifrirao je Trudovik. Trudovik se opametio! Pogledao okolo i krenuo na normalan posao!
Znate li šta je vaš oklamon još radio? Uzeo sam pasoš apoteke, istrgao njenu fotografiju, zalijepio fotografiju nekog dječaka. Hemičar je odveden u vojsku!
Na času rada.
Ti, Petrove, imaš zlatne ruke! Oni jednostavno rastu sa pogrešnog mesta!
U Uljanovsku se pojavila nova školska droga-horizontalna šipka, obično nastavnik fizičkog vaspitanja sjedi na horizontalnoj traci.
U Voronješkoj školi br. 13, nakon šeste čaše, nastavnik rada automatski postaje učitelj pevanja.
Ogroman problem je što uvijek sve moramo platiti. Uskoro će i u školama besplatno ostati samo fizičko vaspitanje, životna sigurnost i rad. Pa, da, morate priznati da bi bilo čudno platiti ono što preskočite.
Učenik je nadmašio svog učitelja: deveti razred Petrov je došao na posao ne samo pijan, već i sa ženama.
"Hleb je glava svega!" - voli da ponavlja šef školske menze, bacajući na leđa ranac sa mesom.
Servelat "Kalacheevsky"! Čokolada "Babaevsky"!! Konjak "Moskva"!!!
- Da li su vaši roditelji čestitali učiteljici praznik?
Posebno za one koji vole da preskaču školu: Pozivamo vas na kurseve za povećanje temperature!
Ako je ranije "shift" značio dodatni set cipela, sada je to nova utičnica za iPhone.
Malo ljudi zna da glamurozni školarci pišu u sveskama u obliku dijamanta.
A mi u našoj školi smo objavili rat kašnjenju i izostancima!
Pa kako je?
izgubljeno...
Jučer sam na autobuskoj stanici ugledao devojku zaista prelazne dobi. U jednoj ruci je držala cigaretu, a u drugoj lizalicu.
Četrdeset posto školaraca nakon "maturacije" bez ispita ulazi u trezvene.
Savjest huligana Petrova ne odgovara ili je privremeno nedostupna...
Nastavnici su krivi što djeca lažu - postavljaju previše pitanja.
Naš učitelj nas nikada ne grdi! Nikada, nikad ne grdi. Ona odmah udara.
Obrazovanje od dobrog čovjeka čini dobrog, a od odličnog odličnog učenika.
Koja je razlika između dobrog i lošeg učenika?
- Loše tuku roditelji, a dobre učenici.
Na lekciji.
- Petrov je veliki ljubitelj spavanja na času.
- Uvredite, Meri Ivanna, ja sam profesionalac.
Nastavnik muzičkog, kada učenici loše pevaju, udara ih po usnama crvenom olovkom.
Nakon serije filmova o Harryju Potteru, škole su počele biti opreznije da uvrijede male rasklimane ljude s naočalama.
U školama u Mitiščiju, ako je mraz napolju veći od 20 stepeni, deci je zvanično dozvoljeno da puše u školi.
Trinaestogodišnji Vasja Šibkumnov završio je školu kao eksterni učenik, položivši ispite i novac za popravke škole za 9., 10. i 11. razred.
Čim je školska uniforma ukinuta, svi su odmah shvatili kako svi žive.
Moskovski nastavnici su ustanovili:
Sve je teže dečaka u školama, ali devojčicama je sve lakše...
Zašto su u našoj školi samo žene?
I zato što je sve najbolje za djecu!
Ko ujutro ide u školu, taj ulazi... na fakultete!
Oni koji rano ustaju kažu: „Sedite, lekcija još nije gotova!“
U elitnim školama Moskve ponovo su uvedeni štapovi. Sada djeca oligarha mogu u svakom trenutku bičevati krivog učitelja.
Vijesti o obrazovanju. Od Nove godine u elitnim ruskim školama nalaze se sjajni razredni časopisi.
U Moskvi je održan kongres nastavnika. Dozvoljeno je prebacivanje učenika iz razreda u razred sa dvojkama. I tako mi prevodimo, iz sedmog razreda u osmi, iz osmog u deveti, i iz devetog u radnika!
I volio sam da se šalim sa nastavnicima u školi, stavljam dugmad na njihove stolice...
- Gospodo, stavio sam buket ruža na učiteljsku stolicu... Boli i njoj je prijatno...
Sjećate li se kako smo zatvorili profesoricu hemije u laboratoriju i ometali nastavu?
Da da!
Jučer je moj sin došao iz škole, kaže, već je počela tiše da kuca. Očigledno, godine nisu iste.
Maturanti iz 1970. dolaze na večer povratka kući sa samo jednim ciljem: da vide da li je hemičar umro.
Sećam se samo iz škole kako me je mama dovela u 1. razred, a u 11. me tata odveo sa mature!
Vjerujemo da će neko uspjeti da nastavnike i ljekare plaćaju ne samo studenti i pacijenti.
Uradićemo faksimil sa potpisom roditelja za 1 sat. Povjerljivo! Odlični studenti i dobri studenti - popusti.
Nina Vasiljevna, mogu li vas zamoliti za kredu?
- Zašto?
- Zaokruži fizruk.
Otvaranje na MHC lekciji.
Ispostavilo se da je Kazimir Malevich slikao isključen televizor.
- Koga ćeš ti, Mašenka, da učiš posle škole?
- Na arhitektu-okulistu!
- A šta on radi?
- Gradi oči.
Petrove, zašto si zakasnio na čas?
- Kasno izlazim iz kuže.
- Zar nisi mogao ranije da odeš?
- Bilo je prekasno da krenem ranije...
Direktor razreda.
- Ljudi, nećete više imati časove muzike!
- Zašto?
Vaša učiteljica je na porodiljskom odsustvu.
- Završio!
Najbolji broj školskog koncerta je ciganka sa izlazom ... iz krize.
Državna duma zabranila je prodaju cigareta bliže od 100 metara od škola. Fizruk raduj se. Nikada do sada školarci nisu trčali sto metara sa takvom željom.
Sada će škole biti napravljene od providnog materijala. Da spriječimo djecu da puše van škole.
U gomilu maturanata uvukla se djevojčica sa rendom.
Tradicionalno, ruska škola borilačkih vještina je borba protiv lijenosti.
U selima u kojima nema škola, srednjoškolci trče da puše u susjedni kraj.
Učitelj:
Pola ne može biti više ili manje. Nažalost, većina razreda ovo ne razumije.
Djeco, pišemo u dnevnik: „Sutra roditeljski sastanak koji će se održati u 19.00 u noćnom klubu Bolero...
Petrove, reci mi očev broj telefona!
- Neću reći...
- Opklada, valjda sa tri udarca.
Imamo znak u školi da ako se noć prije ispita nagneš kroz prozor i... naučiš sve karte, onda ćeš sigurno proći.
Strašna priča za maturante: "Baba USE".
Šta znači izraz "sizifov rad"?
To znači beskorisni rad. Na primjer, naučili ste lekciju, ali vas nisu pitali!
Na satu OB.
- Kada prelazite put, gledajte u automobile, a ne u semafor. Semafori još nikog nisu pogodili.
Semjonova cvili na ispitu:
- Meri Ivanna! Ne zaslužujem dvojku!
- Znam, ali, nažalost, nemamo niže ocene!
Zašto radnik psuje?
- Pokupio sam od dece!
Nastavnik fizičkog vaspitanja nikako ne može da pobedi nastavnika rada u šahu: Trudovik je sebi izrezao dve rezervne dame.
Demontaža Trudovika sa školarcima.
Ko je razbio šperploču?.. Opet pitam, ko je razbio šperploču?
- Možda staklo?
- Juče je razbijeno staklo, ubacio sam šperploču - ko je razbio šperploču?
Rad od majmuna pravi čoveka, ali „učiteljski dan“ od Trudovika pravi majmuna.
Jučer su momci iz 6 "B" lansirali zmaja ... u kancelariju direktora.
A sponzor naše škole je novi dječiji pretraživač Vugl. Želite znati mnogo - Woogl!
Ljudi, zapamtite: sve što kažete na ispitu može se koristiti protiv vas!
Učenik ne zna predmet u dva slučaja: ili još nije položio, ili je već položio.
Učitelj:
- Nadam se, Ivanov, ozbiljno si se spremao za ispit?
Ivanov:
- Naravno, Eduarde Ivanoviču. Zamislite, učio sam dan i noć.
Učitelj:
- Dan i noć. To je ono što ja predstavljam. Ne mogu da zamislim ništa drugo: šta možete naučiti za jedan dan?
Učenica nakon ispita učiteljici:
Pa, konačno sam prošao!
- Ne, odustao sam!
Kineski maturanti, izlazeći na nasip da dočekaju zoru, okrenuli su kopno.
Olenka je nosila zvono, a četiri su je nosile.
Nakon školske diskoteke, djeca su se razišla. Toliko da su uspjeli razotkriti samo uz pomoć policije.
Ovdje školarci polarnog područja nisu imali sreće.
- Zašto?
- Oni ponekad moraju da čekaju po pola godine da svanu nakon diplomiranja.
Folk predznak. Ako je djevojka na maturi dočekala zoru bez sakoa prebačenog preko ramena, onda je ružna.
Leningrad. Srednja škola br.3. prije 40 godina.
- Saša, šta želiš da budeš kad porasteš?
- Želim da postanem predsednik Rusije!
- A ti, Petya?
- A ja sam predsednik Rusije!
- A ti, Volodja?
- I hoću da postanem vozač kamiona!
- Rusija je zemlja neostvarenih dečijih nada!
Na ulici, fina žena prilazi muškarcu:
“Mislim da si ti otac jednog od moje djece…
horor čovjek:
- Ja?!
- Smiri se, - odgovara žena, - ja sam učiteljica.
- Sidorov, obriši tablu!
- Marija Ivanovna! Sama je napisala, sama to obriši. Nije dama. Nemamo sluge!
Odgovor lijeni student:
Uradićemo to, ali ne pre nego kasnije.
Jedna veoma debela devojčica je prebačena u drugi razred, a škola je krenula u drugom pravcu.
Kupio sam plastičnu kantu. Maša je oprala zavese. Ivanov je od kuće doneo dva cveća. A kako ste pobjegli od ljetnog rada u školi?
Ko je doneo pare za popravku škole, pet, ostalo - spremite se za odgovor!
Tema današnjeg roditeljskog sastanka je "Prosjačka plata prosvetnih radnika".
U Južnom Butovu majke nikada ne skidaju kape na roditeljskim sastancima, jer nastavnici kradu.
Mary Ivanna, da li je moguće kazniti osobu za ono što nije uradila?
- Ne možeš, Vovočka.
- Meri Ivanna, nisam uradio domaći!
Nova generacija školaraca bira udžbenike sa koricama. Mi smo za sigurno učenje.
Čas abecede u prvom razredu završen je jabukom.
Vovočka, zašto svaki minut gledaš na sat?
- Dakle, Meri Ivanna, bojim se da će poziv prekinuti ovu neverovatno zanimljivu lekciju upravo sada!
Učitelj rada je dokazao da šraf zabijen čekićem drži mnogo jače od eksera ušrafčenog šrafcigerom.
Izjava nastavnika rada:
- U naredna dva časa bavićemo se iznošenjem smeća iz školskog dvorišta.
Učenik petog razreda Ivanov je ubio učiteljicu... svojom glupošću.
Mama nije tako strašna kao što je crtaju prvašići.
Pedagoška inovacija - metoda biča i gega.
Vanredno stanje u vrtiću br. 5: vaspitačica je zauzela sve saksije sa cvećem.
Dopis učiteljici osnovne škole: „Ako dva Konstantina sede za radnim stolom, odmah ih sedite, jer u mladosti Kosti brzo rastu zajedno.
Tokom medicinskog pregleda u školi, doktor pita Vovochku:
- Imate li pritužbi na nos ili uši?
-Tu je! Ometaju me kada obučem džemper.
Djeco, hajde da pokažemo kako smo učili sve mjesece u godini. Pa! Jan...
Vari!
februar…
Ral!
Hajde sada!
Umjetnost, rel, ah, jun, juli, gusto, novembar, novembar, novembar, amber!
Da biste bili vrhunski u svim predmetima, morate ... učiti na najvišem spratu škole.
Vrlo obrazovan školarac, nakon što je pao u kanalizaciju, zatvorio je otvor za sobom.
Veoma slab dječak nagazio mu je žvaku i zakasnio u školu.
Aršavin sin tražio je 25 miliona evra za prelazak u drugi razred.
U porodici Trudovika i nastavnika književnosti, dete svaki put čita novu pesmu na novoj stolici.
Ljusja Petrovna, mogu li da napustim časove ranije?
- Ne.
- Zašto?
- Jeste li vidjeli svoj dnevnik?
- Ne.
- Nisam ga video mesec dana.
- I obriši naočare.
- Ne budi nepristojan.
- Ne vičeš.
- Ahhh.
- Ahhh.
- Odlazi.
- Rekao sam ti da pustiš.
Škola broj 13 otkazala časove muzike. Činjenica je da kada učenici počnu da sviraju, nastavnici se postrojavaju u kolone i odlaze do mora da se udave.
Uglavnom uzimam 300 rubalja za lekciju, ali pošto smo komšije, možete doneti 500 rubalja.Znam da imate para, nedavno ste napravili popravke.
Jučer se na času rada 8 "G" pretvorilo u ljude.
MTS, Megafon, Beeline. Nastavnička naknada. Pozovite 122333 u lekciji, na svom mobilnom i uzmite ... sa pokazivačem na glavi! Nastavnička naknada...
Dakle, već je pet i trideset ujutro, djeca idu u školu. Lekcije počinju u osam - pa, još treba pušiti, ćaskati.
ruska škola:
- Ko je odsutan?
- Pravda!
- Ispravno.
Tečno govorim ruski, engleski, francuski... i druge časove.
Svi znate priču o besplatnom visokom obrazovanju. Priča je laž, ali u njoj ima nagoveštaja: dvadeset dolara za lekciju!
Kad sam išao u sedmi razred, kod škole je bila postavljena tezga s pivom. I bio sam u sedmom razredu pet godina.
Ja sam 11. razred, mnogo sam pametniji od svojih vršnjaka, svi su vec u vojsci, a ja cu uciti jos 2 godine i svih 27 godina.
Kada sam učio, momci su išli da puše za školu, a ja za okrug, onda su me primetili i počeo sam da pušim za region.
Ako su ranije darovita djeca bilo kojeg roditelja slana na školovanje u inostranstvo...
- Sad šalju bilo koju djecu, ali darovite roditelje!
A mi vam predstavljamo kako je konjanik bez glave učio u školi.
- Kako se ponašaš? Hajde dnevnik.
- Zaboravio sam to kod kuže.
- Jesi li zaboravio glavu?
Prošle godine su školarce slali u Pariz, pa su tamo učili za jednu dvojku!
- O čemu su razmišljali?
- I mislili su da će ih ostaviti za drugu godinu...
Ubijen je teškim, tupim predmetom.
Prirodna istorija?!!
Predajem engleski za tri dana, metodom hard batina!
Za naše sretno djetinjstvo zahvaljujući udžbenicima seksa!
Hitan slučaj u školi u Voronježu: učenik šestog razreda ugrizao je učenika petog razreda, a godinu dana kasnije i učenik petog razreda ... postao je učenik šestog razreda.
***
Ove godine su nam po prvi put roditelji pustili da Novu godinu dočekamo sa prijateljima. Ali, nakon što je moja majka pronašla listu za kupovinu u mojim farmerkama... iz nekog razloga, ona i tata su odlučili da nam se pridruže.
***
Draga, koji je danas dan?
- 8. mart?
- Ne!
- Tvoj rođendan?
- Ne!
- Nova godina?
- Ne!
- Stara Nova godina?
- Ne!
- Apple spašen?
- Ne!
- Hanuka?
- Ne!
- Kydyrles?
- Yeok!
- Dnevni anđeo?
- Ne!
- Rođendan svekrve, Đavolji dan?
- Ne!
- Pa ne znam koji je dan!
- Kako da živim sa osobom koja ne zna koji je dan? Peto!
- Šta je peti?
- Danas je peti dan, a ti si me zadržao na sat vremena! Grofe, računovođa!
Ove godine, pa samim tim, slavili su se svi staroslavenski praznici: Ivan-kupala, Ivan-suhi, Ivano-sunčati, Ivano-pio, Ivano-drugi Ivan je dat u lice, Ivano-pobjegao kući i Ivano-sljedećeg dan Ivano- ispočetka.
Prošle godine nam je došao Djed Mraz. 29. - saznajte o poklonima.
- Zdravo! Pa reci mi šta nosiš za Novu godinu? Kostya, šta hoćeš?
- Babu!
- Kostya - žena.
- Ljoša, šta hoćeš?
- Babu.
- Ljoša - žena.
- Zhenya, šta hoćeš?
- Znate, ja bih volio da stopa devalvacije rublje ne prelazi stopu inflacije njemačke marke u odnosu na ... sljedeće godine.
- Žena - žena!
Sjajna Nova godina u Egiptu! Nema snega, nema Galkina, nema osećaja slavlja.
- Praznik?! Naravno, odakle dolazi. Vidite, Tolyan je prvog dana pretvorio nargilu u aparat za mjesečni aparat, sve: zdravo, radnim danima!
Nova godina ti je stigla, otvori odeljenje, dobri deda mraz ti doneo malo mozga!
Dima, vidi, uskoro Nova godina, ljudi su se okupili. Šta god si poželeo.
- Tako da sam bar jednom u životu... posle kupanja završio u Lenjingradu! I ne kao i obično... trezan.
- A ja bih voleo da neko prekuje raonicu za moju ženu... pa bar za mač!
U novogodišnjoj noći pogađaju sve osamnaestogodišnjakinje.
- I sa trideset shvate da nisu pogodili.
Kako ćemo dočekati Novu godinu?
- Hajde da se obučemo kao Deda Mraz!
- Dobro, ali brada ne treba da bude od pamuka. I, imajte na umu, nemojte se pognuti!
- I zašto?
- A onda će deca opet svojim rimama pokvariti ceo praznik!
Želim svima srećnu Novu godinu. I podignite ovu čašu ... i sipajte ovu šumeću francusku blato na pakao i napunite je čistom, kao suza, bunarskom vodom ... i ostavite za jutro.
Kažu nova godina
Šta se ne želi
Mnogo toga se dešava
Šteta što je zaboravljeno.
Momci, čestitam!!! Za ovu Novu godinu sam život mi je dao poklon - upoznao sam ženu svojih snova!
- I, po mom mišljenju, Serjoža, svaki san odgovara tvom snu.
A Lyokha i ja smo nekako precijenili svoju snagu u Novoj godini. I otišli smo u šumu 50 kilometara!
- Skijanjem?
- Na amfetamine!!!
Bio jednom jedan siromašan seljak... Pa ne baš siromašan. Imao je novca... I jednog dana za Novu godinu je preorao svoj komad zemlje... Znojivši se sa čela. I odjednom se pojavila luksuzna bijela kočija sa prekrasnim crvenim krstom na boku... I dva bolničara brzo su objasnila seljaku da nije godišnje doba!
Vanredno stanje u školi: na proslavi Nove godine dječaka obučenog kao krastavac ugrizao je profesor fizičkog vaspitanja.
Dječak s lošim vestibularnim aparatom za Novu godinu uvježbava ne rimu, već priliku da stane na stolicu.
***
- Sada ćete čuti fraze koje nećete čuti u novogodišnjoj noći
- Mama, tata ostani, hajde da zajedno provedemo novu godinu
- Devojke, idite na piće, sve ćemo sami skuvati.
- I prošao sam prvi put
- A evo i torte.
- Hajde da dižemo u vazduh, ne boj se, normalna petardo, ne boj se
Bako, zašto nam deda dolazi za Novu godinu
- Odlukom tribunala!
Usamljeni bijeli miš
Izgubio sam svoju nevinost u štali.
Evo, nekoliko dana kasnije,
Izgubiti nevinost drugog...
Ne znam šta da radim onda
Sa ovim divnim prirodnim fenomenom,
Ali bilo je i uvek će biti
Srećna nova godina prijatelji!
Sretna Nova godina!
Deda Mraz ne postoji. Živi punim plućima.
Glumac Motorkin, koji je igrao Deda Mraza, bio je toliko pun energetskih pića da je obrisao 14 kola u prašinu.
Petogodišnji Saša je zamalo povjerovao u Deda Mraza, ali tata je rznuo, a brada je otkinula
Bliži nam se praznik: u vrtiću broj 23 najviše poklona dobio je dječak koji je htio ispričati ne pjesmu, već priču o tome kako je Djed Mraz savladao učiteljicu.
Na novogodišnjoj zabavi, kroz rupu paravan, djeca su vidjela da je Snjegurica bilo ko, ali očigledno ne unuka Djeda Mraza.
Na novogodišnjoj zabavi djeca iz vrtića u Troješčini zvala su Snjeguljicu, ali su pozvali đavola. Pa, prvo, Đavo je jeftiniji za Novu godinu, a drugo, samo što se ne boji djece iz vrtića u Troješčini.
Vidi, ženo, kakvo je lijepo božićno drvce!.. Uči.
U noći uoči Božića, djevojke su bacale svoje čizme kroz kapiju. Ko je od ljudi koji su tuda prolazili oboren čizmom, taj je zakopan.
Najduže je katolički Božić slavio ateista djed Mitrich.
Mlada ambiciozna porodica za Božić će iznajmiti štalu.
Novogodišnji predznak. Ako u novogodišnjoj noći stojite leđima okrenuti jelci, napravite pet koraka na sjever, pa dva koraka na jug, završit ćete u kredencu.
Na novogodišnjoj jelki dječak obučen kao heroj pobijedio je dječaka obučenog u viteza. Raduje što godine prolaze, a Rusi su i dalje jači od Nemaca.
Novogodišnja akcija MUP-a: Napišite zašto ne volite policiju, sakupite deset tople odjeće i sačekajte.
Iz očiglednih razloga, novogodišnje obraćanje američkog predsjednika Baracka Obame biće snimljeno tokom dana
Nakon 10 dana novogodišnjih praznika, Kurilska ostrva su preimenovana u Kurile i Bukhale.
Sada poslušajte novogodišnje obraćanje predsjednika Bocvane svom narodu!
- Hej, gde ste svi?
Godine 1984. Eugene je obukao kostim muskrata za novogodišnju zabavu, pokazujući tako svoj stav prema sovjetskom režimu.
Čuvar moskovskog Kremlja isekao je sebi kadu od novogodišnjih jelki 2008. i 2009. godine.
Ako vaše dijete Hitler zadirkuje u školi, onda smislite novi novogodišnji kostim za svoje dijete... Ili barem operite brkove.
Novogodišnji vicevi
Vatrogasci su tri puta uzvikivali "Božićno drvce ugasi!", ali nije pomoglo!
Sivi zeko je skočio do pećnice!
Nova godina je uskoro. I dalje se stidi prošlosti.
70% djece ne vjeruje u trezvenog Djeda Mraza.
Sadistički klinac pročitao je čitavog Pasternaka Deda Mrazu.
Dječak iz elitnog vrtića uči novogodišnju pjesmicu:
Zdravo Djed Mraz - pamučna brada!
Poklonite BMW-u X-peti za Novu godinu!”
Marivanna - peti "A":
- Pa, ko će mi odgovoriti, koliko je sati? On čisti, ona čisti, ti čistiš...
Vovochka:
- Mislim da je Nova godina.
Ona je:
Šta ćete obući za Novu godinu?
on:
- Shrek.
Jeste li kupili masku?
- Ne još, ali ko ćeš biti?
- Ljepota!!!
Jeste li kupili masku?
Prema mobilnim operaterima, među novogodišnjim čestitkama s velikom razlikom prednjači sljedeći: „Hvala! I ko je to?"
– Ove godine su nas prvi put roditelji pustili da Novu godinu dočekamo sa prijateljima. Ali, nakon što je mama pronašla listu za kupovinu u mojim farmerkama... iz nekog razloga, ona i tata su odlučili da nam se pridruže.
Sjećate li se kako smo proslavili Novu godinu prošle godine?
- Ne!
Uradimo isto ove godine!
- Radio sam kao Deda Mraz prošle Nove godine. Došao je, dakle, da čestita sinu novog Rusa. Ukratko, otišao je u tri ujutro BMW-om, pijan i sa poklonima.
Odlučivši da uštedi novac prije Nove godine, tata je otišao na zločin i posjekao jelku u šumi. Kako kažu, spasila se cijela porodica - Nova godina je prošla bez tate.
Za novu godinu gradska uprava odlučila je da ne vješa vijence, već jednostavno poveća brzinu semafora za 10 puta...
- Došla ti Nova godina u kuću, otvori odeljenje, dobri deda Mraz ti doneo malo mozga!
Nova godina je skupa. Djed Mraz sa Snjeguljicom košta 50 dolara za poziv kući.
- A ako jedna Snjegurica?
– Onda 200!
- U novogodišnjoj noći mogu se desiti razna čuda. Sjećate li se bajke o Pepeljugi?
- Oh, da li je o tome kako je jedna devojka prešla na bal i umesto cipela stavila kristalne naočare na noge?
- U novogodišnjoj noći imam sve što mi treba: i cool outfit, i normalan poklon, a sve zato što je mama našla tatinu zalihu ispod pepsija!
- Ne znam kako ko, ali Vlada će Novu godinu dočekati baš u Kremlju!
- A zašto u Kremlju?
- Pa, po starom znaku: gde dočekaš Novu godinu, tamo ćeš i provesti!
- Sanjam da odem u Španiju za Novu godinu da pobegnem od bikova.
- Da, idi u Ljuberce u diskoteku, gurni nekoga i beži. Ali, bolje za Španiju, barem možeš pobjeći od tih bikova.
Za Novu godinu sam oduvek želela da nabavim lutku, ali Deda Mraz je uvek dolazio pijan i davao mi pištolj. Tata je oduvek želeo dečaka.
- Uskoro je Nova godina i u apotekama su se pojavile gazirane boce tinkture gloga od 700 grama...u bliskoj budućnosti planiramo puštanje u prodaju dječje bezalkoholne.
- U Novoj godini se sve ostvari, čak i ono što se u drugo vreme ne može prodati!
- U novogodišnjoj noći pogađaju sve osamnaestogodišnjakinje.
- I sa trideset shvate da nisu pogodili.
Očev sin, kada je u novogodišnjoj noći otkrio nešto drugačije od onoga što je tražio ispod drveta, prestao je da veruje u Boga!
Za novu godinu, Vovochka je zaželila želju:
- Želim da svaki dan bude Nova godina!
Vovočka se penzionisala dva meseca kasnije.
– I želim da sva ova agresija, sav ovaj bes, sva ova mržnja nestane u Novoj godini.
- I ja, i ja...
„Opet ćeš me ubiti, otkinuću ti glavu, razumeš?!
- Oh, dobro je da si samac! Ali morao sam poklon za svoju ženu staviti pod jelku u novogodišnjoj noći!
- Pa, šta je sa ženom?
- Šta je sa ženom? Tajga je velika, jos se trazi...
- Kako se kaže, kako dočekaš Novu godinu, onda odmah idi u krevet i idi u krevet.
- Doček Nove godine u porodici Petrov protekao je zabavno i sa treptajem. To su potvrdili i policija i vatrogasci.
Vanredno stanje u školi: na proslavi Nove godine dječaka obučenog kao krastavac ugrizao je profesor fizičkog vaspitanja.
- Tata, kupi mi kostim Pahuljice.
- A gde ćeš pasti - iz ormara na pod?!
- Sreća je kada je novogodišnje obraćanje predsednika na TV-u u novogodišnjoj noći, a vi to ne gledate, nego kažete!!!
- Sreća je kada pet minuta pred Novu godinu pregori vijenac, a tačno znate koju sijalicu da promenite.
- Ljudi, znate li šta je Zhenya uradio za Novu godinu. Pravio je snjegovića.
- Šta je tako nevjerovatno u tome?
- Dakle, uvalio ih je u taksi!
- Maša, a sa kim ćeš dočekati Novu godinu?
Pa nisam jos odlucio...
- Hajde... sam? Dogovor?
Gradonačelnik je dao poklon građanima. Nakon Nove godine stanove u snježnom gradu dobilo je 150 porodica.
- Gospodo, imam novogodišnju zdravicu! Predlažem u Novoj godini: zemlja seljacima, mir narodima i šampanjac svima!
“Zašto još uvijek nosiš svoj božićni šešir?” Nova godina je gotova!
- Bez votke!
U šumi kod Voronježa pronađen je dječak odgojen uz božićno drvce: zimi i ljeti je jednobojan, lijepo se oblači za novu godinu, a krajem januara izbačen je iz stana.
Novogodišnje obraćanje predsjednika:
- Dobro veče! Ova godina je bila veoma teška za Rusiju - broj telefona 8-095-02, vrlo laka - broj telefona 8-095-03. Sretna Nova godina!
- Maksim Galkin je 31. decembra tako realistično parodirao Putina da je dio zemlje dočekao Novu godinu 3 sata ranije.
- Otac braće Kličko ih je od detinjstva pripremao za profesiju boksera. I tako sam im dao jedan poklon za Novu godinu za dvoje.Želim da se u Novoj godini odnosim prema životu sa smislom za humor a .
Smisao za humor je važna odbrana od sitnih problema.
(Minion Mac Laughlin)
Pismo je stiglo poštom.
Čitanje: Deda Mraz! Otvorio... i piše:
- Djed mraz! Dima ti piše. Živim na severu. Imamo zimu, Novu godinu, ali ne mogu napolje, jer nemam topli kaput, rukavice, kape i čizme od filca. Deda, molim te, sašij mi bundu, rukavice, kapu i čizme od filca.
Pa suze su poštari pustili, skupili koliko su mogli, ali za rukavice nije bilo dovoljno. Odlučio poslati bez varshek.
Nakon nekog vremena ponovo stiže pismo Deda Mrazu:
- Hvala ti, deda, na poklonu! Ali rukavice mi nisu stigle, vjerovatno, izvukli su ih u pošti...
***
Nova godina u Etiopiji. Izgladnjela djeca okupljena ispod
grm čeka Deda Mraza. Pojavljuje se Djed Mraz, čestita djeci praznik i sprema se da odleti.
- Deda Mraz, i pokloni?
- I pokloni samo onima koji su dobro jeli.
***
Djeca, brat i sestra, prave snjegovića. Dječak kaže:
- U redu, skoro spreman. Otrčaću u kuhinju, uzeću šargarepu.
sestra:
- Uzmi dva, napravićemo mu i nos.
***
Dolaze dva studenta. Na balkonu 5. sprata vide štapić dimljene kobasice na konopcu. Jedan ostaje na oprezu, drugi se penje na balkone. Policajac prilazi dnu.
- Zašto stojiš ovde?
- Da, evo - (pokazuje na drugu) - kačimo poklone za novu godinu.
Dakle, sada je jun!
- Da? Vaseeeeeeek! Skini kobasicu i silazi, idiote, rekao sam ti da je nova godina zima!
***
U porodici je bilo dvoje djece - jedno je pesimista, a drugo optimista. Nova godina dolazi. Njihovi roditelji su odlučili da se "izravnaju", dobro, da ne bude takvih ekstrema, i pripremili su poklone: konja za pesimistu, a gomilu konjskog stajnjaka za optimista. Deca se ujutru bude...
pesimista:
- Hej,aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajeoooooooooo...Malo, ali ja sam htela veliku...smeđu, a htela sam sivu u jabukama...
optimista:
- A ja sam živ! Samo je pobegao!
***
Gosti su ostali za Novu godinu, domaćica više ne zna šta da radi.
Telefonski poziv. Ona dolazi i onda ideja... Vraća se i viče: - Vatra, vatra! sve:
- Ko gori?
- Nisam čuo... jedan od vas.
***
- Deda Mraze, hvala ti na poklonu koji si mi doneo.
- Sitnica, nije vredna zahvalnosti.
- I ja tako mislim, ali mi je majka rekla da tako kažem.
***
MarVanna razapinje prije petog "B":
- Koliko je sati: "on čisti, ona čisti, ti čistiš..."?
Vovochka, zamišljeno:
- Mora da je Nova godina.
***
Koja je razlika između našeg Djeda Mraza i njihovog Djeda Mraza?
Njihov je uvek trezan i sam, a naš je uvek pijan i sa nekom devojkom.
***
Pitaju jermenski radio: - Kako razlikovati snjegovića od snježne žene? - Vrlo je jednostavno, treba da vidite gde su klinci zaboli šargarepu.
***
Na autobuskoj stanici su tri osobe. Jedan je u cipelama, laganom kaputu i šeširu, drugi je u čizmama, zimski kaput, a treći je u ovčijem kaputu, sa filcanim čizmama na nogama. Onaj u cipelama maše rukama i lupa nogama:
- Pa, hladno je! 40 stepeni desno...
- Četrdeset nije četrdeset - kaže onaj u čizmama - ali 25 će biti. Čovek u kaputu:
- Da, hoćeš, ne više od 10 stepeni!
***
- Čemu Eskimi uče svoju djecu od prvih koraka?
- Ne možete jesti žuti sneg! Nikada nemojte jesti žuti sneg!
***
U novogodišnjoj noći majka nagovara svog malog sina da ode u krevet:
- Vidi, tetke na TV-u se već skidaju...
***
Zima. Puž puzi po stablu trešnje. Crv je pita:
- Sad je još hladno, još nema bobica, zašto puziš po ovom drvetu? A ona odgovara:
- Do ljeta samo puzi.
***
Mama sinu: - Ko te je naučio da kažeš "Prokletstvo?".
- Deda Mraz.
- Ne varaj.
- Kunem se! Noću je došao sa poklonom za mene, udario u ugao stola i to je upravo ono što je rekao.
***
Deda Mraz dolazi psihijatru i kaže: - Doktore, upomoć! Ne vjerujem u sebe.
***
Crnac se nakon studija u Rusiji vraća u domovinu. Saplemenici koji su okružili pridošlicu pitaju:
- Hej, kako ti se sviđa čuvena ruska zima?
- Onaj sa travom i lišćem je i dalje podnošljiv. A ono sa SNIJEGOM je samo neka nocna mora...
***
Dva prijatelja se sretnu i jedan kaže drugom:
- Znate, imam stenice u sofi, ma kako sam ih otrovao, ništa ne pomaže
- Jeste li probali sofu na ulici, na samom MRAZU... trebalo bi da pomogne
- Ne pomaže, bube vraćaju sofu...
***
Nekako čovjek ide ulicom, vidi ženu kako sjedi u lokvi.
- Zašto sediš u lokvi?
- Ili sam možda SNJEŽINA, ili sam se možda istopila!
***
“Deda Mraze, molim te, daj mi Lego konstruktora”, viče Yas.
„Ne viči tako, Deda Mraz će čuti i šapat“, umiruje ga majka.
Humor > Dječije šale
Dječije šale o Novoj godini
Prije novogodišnje noći:
- Ako poslušate i prestanete da budete hiroviti, onda će vam Deda Mraz pokloniti toranjski kran.
- Super! Ispostavilo se da ću imati dvije toranjske dizalice!
- Zašto dva?
- A drugu sam našla ispod tvog kreveta.
Dijete proučava novogodišnju igračku:
- A moja svinja nema rep!
Replika tate kako leži zatvorenih očiju na kauču:
- Za sportske svinje repovi su kupirani da ne bi narušili aerodinamička svojstva karoserije.
Dijete, nakon pauze, sa sumnjom:
- Tata, spavaš li?
u vrtiću:
- Moj tata se jako plaši Deda Mraza.
- Zašto to kažeš?
- Jer kad dođe Deda Mraz, ne mogu da nađem tatu.
„Dragi Deda Mraze! Zaista želim štene ove godine. Molim te, molim te, molim te! Molim te, možeš li mi dati štene? Lesha.
„Leh! Tvoje kuknjavo i preklinjanje bi moglo upaliti kod tvoje porodice, ali kod mene neće. Opet ćeš dobiti džemper. Deda Mraz".
Kćeri, jesi li hranila ribu?
- Ne, ali sam im čestitao Novu godinu!
Zec prijeti snjegoviću fenom:
- Šargarepa ili život!
Na proslavu Nove godine Praščiće je došlo kod Winnie the Pooha. Naravno, sa poklonom.
- Evo ti, Vinnie, prava stvar - mobilni telefon.
- Pa, hvala, druže!
Sljedećeg dana Winnie the Pooh upoznaje Praščića.
- Šta si mi dao juče?
- S-s-cell t-telefon...
- Tri sata sam birao, telefon se pokvario - nema saća, nema meda!
Od koga ste čuli ovu strašnu riječ? Majka se obruši na sina.
- Od Deda Mraza, mama.
- Ne može biti!
- Možda! Ovo je rekao kada mu je Petka stavila grudvu u oko!
- Sine! Ko te je naučio tako strašnoj riječi?
- Deda Mraze, mamice, kad sam noću naleteo na bicikl u svojoj sobi...
– Tata, pogodi koji poklon najviše kasni?
- Šta je na?
- Onaj koji si mi obećao dati prošle Nove godine.
Sin pita oca:
- Tata, zašto si okačio bombone na jelku tako visoko?
- I da ih ne dobijete prije Nove godine!
- Pa da sad razbijem konfete?!
Papa Carlo kaže Pinokio:
- Sine, hteo si da ti Deda Mraz donese životinju. Niste zadovoljni poklonom?
Hteo sam štene...
Pa, ne dobijaju sva deca tačno ono što žele!
- Ali ovaj dabar me čudno gleda...
– Mama, hoćeš li dobiti bundu od tate za Novu godinu?
- Bojim se da ne. kriza...
– Jeste li već pokušali pasti na pod, udarati nogama i vikati?
Snjegović dolazi doktoru i kaže:
- Nos mi je slomljen! Doktore, hoću li umrijeti?
- Ne, naravno da ne. Ne!
Doktore, jesam li besmrtan?
