Zašto dijete više voli i sluša svog oca nego majku. Ako dijete voli tatu više Zašto se mama voli više od tate

„Ne! Želim da tata to uradi!"

Vaš trogodišnjak je stisnut između kreveta i ormara i svim svojim izgledom pokazuje da vam neće dozvoliti da mu pomognete da se obuče.

“Tata je sada na poslu. Mama je ovdje! Ja ću vam pomoći".

Kada pokušate da se približite, on vas odgurne svojim malim rukama.

Ogorčenost raste u vama. „Šta čini tatu tako posebnim? Ovdje sam s tobom cijeli dan. I ovo je moja zahvalnost?” - mislite u sebi.

Kako se nositi s tim?

Nije neuobičajeno da djeca preferiraju jednog roditelja od drugog. Ponekad - zbog promjene roditeljske uloge: zbog selidbe, nakon započinjanja novog posla, tokom bolesti ili rastave, roditelji mogu promijeniti obaveze, a roditelj koji je to radio možda neće pripremiti doručak, odvesti ga u vrtić i staviti njega u krevet.

Ponekad se to dešava nakon rođenja mlađeg brata ili sestre. Jedan roditelj više brine o bebi, dok drugi provodi više vremena sa starijim djetetom.

A ponekad je to samo zato što je zabavnije plivati ​​s tatom. A moja majka priča zanimljivije priče za laku noć.

Bez obzira na razlog, odbijanje od strane djeteta boli. Hvala Bogu da postoje načini da se izborimo sa tim i da prođemo kroz ovu tešku fazu.

Savjetiza"odbijeno» roditelj

• Naučite da savladate svoja osećanja

Normalno je da doživite širok spektar osećanja kada vas dete odgurne. Govoriti svom djetetu kako se osjećate („Osjećam se tužno kada vičete „odlazi!”) je također normalno. Ali suze, ljutite misli i bolna osjećanja u vezi s tim bolje je podijeliti s nekim od odraslih, a ne s djetetom.

• Radite na vezi između vas i vašeg djeteta

Ako je odnos između vas postao napet, odvojite vrijeme da ojačate vezu. Trošite svakodnevno kvalitetno vreme samo jedno sa drugim. Učestvujte u aktivnostima u kojima vaše dijete uživa ili osmislite "posebne" aktivnosti u kojima oboje uživate i u kojima ste sami.

• Pokažite empatiju u teškim trenucima

Biće trenutaka kada drugog roditelja neće biti i neće moći da pritekne u pomoć detetu. U tim trenucima pomozite djetetu da preživi osjećaje koji su ga zaokupili, a zatim mirno povucite granice. „Znam da bi volela da ti tata pomogne da se obučeš. Teško je kada je on na poslu, a mama ti pomaže da se umjesto toga obučeš."

• Potražite tragove

Ovo može biti teško prihvatiti, ali često se može mnogo naučiti od roditelja čije društvo dijete preferira. Možda pjesmice koje tata pjeva dok se kupa pomažu djetetu da se nosi sa nelagodom dok pere kosu. Ili smiješna igrica koju mama ujutro igra s djetetom, naplaćuje ga dobrim raspoloženjem. Budite svoji i istovremeno razmislite da li možete da pozajmite neke dobre roditeljske navike od svog muža (ili žene).

• Tretirajte se ljubazno

Lako se obeshrabriti ili zapitati koliko ste dobra mama kada vaše dijete više voli tatino društvo (ili obrnuto). Podsjetite se da je ovo samo faza. Da ste roditelj koji vašem djetetu treba. I da se vaša vrijednost ne mjeri koliko pozitivno vaše dijete osjeća prema vama. Ako ne možete sami da se nosite sa negativnim osećanjima, potražite podršku od stručnjaka.

Šta je sa roditeljem koji je „voljen“ više?

Može biti teško biti roditelj koji je odbojan od vlastitog djeteta, ali isto tako može biti teško biti roditelj kojeg vaše dijete „voli“ više. Možda ćete se osjećati bespomoćno, posramljeno i osjećati se kao da ste rastrgani između dvoje ljudi koje najviše volite.

Evo nekoliko savjeta za vas:

• Podržite „odbijenog“ roditelja

Lako je osjećati se na konju kada vam se dijete obrati za pomoć. Umjesto da popravite njegovo raspoloženje, podstaknite ovisnost djeteta o drugom roditelju. Podsjetite svoje dijete da ga voli mnogo ljudi, uključujući i roditelja od kojeg želi biti na udaljenosti.

• Razgovarajte sa svojim djetetom o zajedničkim i posebnim stvarima o oba roditelja.

Kada ste sami sa djetetom bez drugog roditelja, naglasite ono što ovo drugo čini posebnim i jedinstvenim. Obratite pažnju na njegove prednosti i prednosti. Razgovarajte o stvarima koje oboje dobro radite. Ili zamolite svoje dijete da opiše šta voli kod oba roditelja.

• Budite oprezni sa osećanjima drugog roditelja

Zapamtite da on može patiti zbog toga koliko je vaša veza bliska. Čak i ako poseban odnos djeteta prema vama izaziva topla osjećanja u vama, zavist, ljubomora, frustracija i bol mogu vrebati u duši drugog roditelja. Ostavite po strani svoj ponos i dajte ovoj dvojici vremena i prostora da otvoreno razgovaraju o svojim osjećajima. I zapamtite, situacija se nakon nekog vremena može promijeniti upravo suprotno, a vi možete biti u ulozi “odbačenog”!

I na kraju...

Hvala Bogu, djeca rastu i sazrevaju. Vremenom će razlika u njihovim sklonostima postati prošlost i oni će shvatiti da je moguće voljeti svakog roditelja na svoj način. Dok to vrijeme ne dođe, dišite duboko. Pronađite izvor snage u sebi, kao da vam je neko blizak i drag dao mnogo, mnogo zagrljaja i poljubaca. I nježno se nasmiješite kada dijete pozove svog voljenog tatu da promijeni prljavu pelenu.

Prilikom ponovnog objavljivanja materijala s web stranice Matrony.ru potrebna je direktna aktivna veza na izvorni tekst materijala.

Pošto ste ovde...

...imamo mali zahtjev. Portal Matrona se aktivno razvija, naša publika raste, ali nemamo dovoljno sredstava za urednički rad. Mnoge teme koje bismo željeli pokrenuti i koje su od interesa za vas, naše čitatelje, ostaju neotkrivene zbog finansijskih ograničenja. Za razliku od mnogih medija, mi namjerno ne pravimo plaćenu pretplatu, jer želimo da naši materijali budu dostupni svima.

Ali. Matrone su dnevni članci, kolumne i intervjui, prijevodi najboljih članaka na engleskom o porodici i odgoju, to su urednici, hosting i serveri. Tako da možete razumjeti zašto tražimo vašu pomoć.

Na primjer, da li je 50 rubalja mjesečno puno ili malo? Šolja kafe? Nije mnogo za porodični budžet. Za Matronu - mnogo.

Ako nas svi koji čitaju Matrons podrže sa 50 rubalja mjesečno, dat će ogroman doprinos razvoju publikacije i nastanku novih relevantnih i zanimljivih materijala o životu žene u modernom svijetu, porodici, odgoju djece, kreativnom sebi. -ostvarenje i duhovna značenja.

1 Teme komentara

3 teme odgovora

Dijete voli svog oca više nego svoju majku. Zašto?

Kod nas, kada je tata kod kuće, najčešće funkcioniše princip "dobar i loš policajac": tata je, odnosno, dobar policajac, a mama (odnosno ja) je loša, uvek te molim da čistiš krenite za sobom ili uradite nešto. Tata djetetu dozvoljava mnogo - više od mene (ali, naravno, u granicama razuma), može se igrati s njim u onim igricama koje ja ne mogu (zaokružiti npr. ili baciti par puta u zrak - Nemam dovoljno snage za ovo). Osim toga, dijete rijetko viđa tatu - puno radi, ali stalno viđa majku - sjedim s njim kod kuće na porodiljskom. Stoga mu tata više nedostaje i čini se da više voli. Mada mislim da nas i dalje voli podjednako (dobro, ili skoro podjednako).

To se često dešava do određenog uzrasta kod beba, devojčice više privlače tatu, dečake majku, čak se može primetiti i ljubomora, kako je Frojd tvrdio, to je nešto kao prva ljubav, prva privlačnost prema suprotnom polu, ali šta ako odraslo dete više voli oca, to znači da je otac imao značajniju ulogu u njegovom životu, ne mogu sve majke biti nominovane za Oskara, neke se lošije nose sa svojim materinskim obavezama, pa dete više privlači neko ko razumije ga i ko je u jednom trenutku bio više uključen u njega.

Pa, najvjerovatnije je to zato što oca viđa rjeđe nego majku. I tata mu uvijek donese neke igračke i poslastice za njega. A u rijetkim trenucima kada se tata igra sa djetetom, on (tata) daje sve najbolje, za nedelju dana unapred.

Možda otac stalno ugađa djetetu svakojake poklone, izlete na zanimljiva mjesta, pa čak i apelacije.Majka je stroža i tjera dijete da radi ono što ne želi (kažem, ovo nije na loš način, ali kao činjenica).Možda je otac više zauzet na poslu, detetu nedostaje, retko ga viđa i uvek je veoma srećan kada je tata sa njim.

Teško je prevariti dijete dok je malo, malo je vjerovatno da se njegova velika žudnja za jednim od roditelja može objasniti nekom vrstom lukavstva. Samo što se dijete osjeća bolje sa ovim roditeljem. Možda je tata provodio više vremena sa djetetom, u modernom svijetu to nije tako rijetko. Možda je majka, odgajajući dijete, negdje pretjerala, a otac, kojeg rjeđe viđa, to sebi ne dozvoljava, prepušta. Iako se ova situacija ne može nazvati standardnom, u pravilu, dok je dijete malo, više ga privlači majka. Pri tome su bitni uzrast djeteta i porodična situacija, pa je potrebno nadograđivati.

Dijete rijetko viđa oca, ali se obično češće igra s njim. Štaviše, priroda igara je drugačija. Otac može da povrati dijete, okrene vrtuljak, rva se, vozi na sebi. Što, naravno, majka ne bi učinila. Jer joj je sigurnost djeteta najvažnija. Dijete jedva čeka da upozna život u svim njegovim manifestacijama. Otac treba da fizički razvija dijete. Pokažite svom djetetu da sport može biti zabavan.

Pa, djeca najviše posežu za tim roditeljima, bilo mami ili tati, u slučaju da neko od roditelja posveti što više pažnje. Pa, ili mazi, ne vrišti, ne grdi. Pa uglavnom dečaci idu tati, a devojčice mami, jer tata odgaja bebu kao pravog muškarca, a mama od devojčice pravi devojčicu, priprema za kasniji život, devojčicu.

Dijete se osjeća skladnijom osobom, pa ga privlači. I Sunce. I to je prirodno, i to je ispravno. Ovo objašnjava privlačnost djeteta prema roditelju. Tako spasava svoju dušu najbolje što može.

Reći ću to sam. Imam i dječaka i djevojčicu. Devojčica mi više poseže (i to je razumljivo), dečko manje, ali se i proteže. Žena me krivi što sam strog prema svojoj djeci. Glavno mi je da ih stavim na nogequot ;. Odaniji sam djevojci (ona je djevojčica), ali su zahtjevi za dječaka strogi (još služi vojsku). Naravno, njemu se to ne sviđa. Neću od devojčice da pravim ŽENU (za ovo je zaslužna majka), od dečaka treba odgajati MUŠKARCA, a ne ljigavca. Bolje je za muškarca. Tu leži odgovor. Ko hoće da radi ono što ti ne želiš, Ali moraš!

Tate traže više od dječaka nego od djevojčica.

Ne brinite o tome, glavna stvar je da volite svoju djecu, volite svoju ženu (dobar primjer za djevojku) i, naravno, ne zaboravite na sebe.

Otac je po svoj prilici duhom bliži djetetu. Sinove po pravilu više privlače tate, iako je poznata ogromna duhovna veza između očeva i njihovih voljenih kćeri. Zajednički interesi zbližavaju ljude. Štaviše, česta odsutnost glave porodice čini komunikaciju s njim pravim odmorom za bebu.

Vjerovatno zato što otac više popusti djetetu. mama traži više pa je na 2. mjestu

.... tata je napredniji u nekom važnom pitanju za dijete ... obično je u pitanju nekakva sigurnost djeteta .... astralna sigurnost ... tehnogena sigurnost .... majka nije san o tome... čovjek je načitaniji i fantazija je razvijenija, može pretpostaviti i realizirati.

Vjerovatno samo u slucaju kada tata posvecuje maksimalnu paznju, njeguje, nikad ne kažnjava). Za dijete, kad je malo, koje ne grdi, ko se igra s njim, on je voljen). Tek s godinama dijete shvati vrijednost majčine brige i ljubavi).

Neophodno je dobro poznavati i vas i vašeg supruga da biste dali odgovor koji je barem blizak istini. Prvo, to samo vama može izgledati. Drugo, radujte se za svog muža, on znači dobrog oca, i nemojte se ravnati koga dete više voli, posebno akcijama da ga ponovo osvojite, i vaš ugled u očima deteta će rasti. Odgajanje djeteta je zajednička stvar, čak i kada su roditelji razvedeni. Prioritet malog čovjeka proizlazi nehotice, na osnovu brige za njih, iz nastajućeg poštovanja. Pogledaj iza sebe. Možda ste mrzovoljni, skandalozni ili jednostavno stalno zauzeti. U chm ste inferiorni u odnosu na svog muža u čisto ljudskim kvalitetima. Pokušajte to popraviti. I zapamtite da vas dijete voli od samog početka, čak i ako vam se čini da je manje od oca. A manifestacije manje žudnje nego za ocem diktiraju neke tvoje greške. Ponekad je teško priznati, ali uvijek treba početi od sebe. I ni u kom slučaju nemojte biti uvrijeđeni od strane djeteta, nemojte zahtijevati, jer vam dijete ništa ne duguje. Njegova ljubav je vaša zasluga, a ne njegova dužnost.

Sve je vrlo jednostavno. Mama provodi više vremena sa djetetom, i kao rezultat, tjera dijete da radi ono što ne želi uvijek i ono što voli, ponekad čak i kažnjava. A tata provodi više vremena na poslu, van porodice, kada dođe kući je kao praznik, donese poklone, pa nešto ukusno, igra se i mazi dijete. Dakle, dijete je privučeno ocu, ali to uopće ne znači da manje voli svoju majku. Zamislite samo šta će se desiti ako vaše dijete provede cijeli dan bez vas, ne govorim o više odsustva.

Uzalud odrasli pokušavaju procijeniti odnos djece i roditelja u smislu jačine djetetove privrženosti ili preferencija. Dijete nije u stanju razumjeti sebe, i što je najvažnije, potpuno je daleko od procjene svog odnosa sa roditeljima, ali njegovi roditelji dogovaraju ozbiljno "takmičenje". za predmet njegovog obožavanja. To je zbog činjenice da roditelji nisu porodica, koja je jedinstven organizam odgovoran za podizanje djece. Od toga najviše pate sama djeca.

U mnogim porodicama roditelji su često zbunjeni ponašanjem male kćeri, koja pokazuje mnogo više pažnje i ljubavi prema ocu nego prema majci. Ćerka se trudi da sve vreme provodi sa tatom, ne dozvoljava mu da ujutru normalno doručkuje, ne pušta ga na posao, uveče ide na spavanje samo u prisustvu oca. Istovremeno, čini se da njena majka za nju jednostavno ne postoji, nezanimljiva je i dosadna. Ova situacija je prilično česta u porodicama u kojima djevojčica odrasta. Šta raditi sa mamom i tatom "tatine kćeri" i zašto je ona postala takva?

Očeva ćerka

Treba napomenuti da je takav sistem odnosa sa ocem element seksualne samoidentifikacije djevojčice. U isto vrijeme, djevojčica može imati i neku privlačnost prema ocu i osjećaj konkurencije u odnosu na majku. Ova faza razvoja djevojčice je sama po sebi prirodna i zacrtana od same prirode. Stoga, ako ne naduvate super-problem i ne tretirate situaciju s razumijevanjem, onda sve prolazi potpuno bezopasno.

Tata u takvoj situaciji treba na svaki mogući način podržati nastajuću ženstvenost svoje kćeri. Međutim, u isto vrijeme, ne biste trebali dozvoliti svojoj kćeri da manipulira sobom, inače to može negativno utjecati na razvoj ličnosti djevojčice. Pretjerano ugađanje, prepuštanje svemu, darivanje i samo hvaljenje djeteta nije najmudrije ponašanje oca.

S druge strane, ako otac suvo reaguje na odnos svoje ćerke prema sebi, ako pokušava da se distancira od deteta, onda i to može negativno uticati na formiranje njene ličnosti. Naravno, potrebno je pridržavati se zlatne sredine.

Zašto dijete više voli oca?

Ljubomora djeteta na oca se ponekad dovodi do majke u ranom dobu djeteta. I bez obzira na pol. I male kćeri i sinčići mnogo se više zanimaju za svog oca, više mu se smeju, smeju, protežu ruke, a majku doživljavaju sa mnogo manje emocija. Zašto dijete u ranom uzrastu više voli tatu? Obično je razlog najjednostavniji - majka provodi skoro sve vreme sa bebom, pa ona to doživljava kao poznato i obično, ili čak kao deo sebe, ali otac, koji je došao sa posla, spada u kategoriju "zanimljivog". u svemu što je nepoznato." Na isti način, vrlo mala djeca mogu postati jako animirana pri pogledu na baku u posjetu, doktora, goste, potpune strance na ulici.

U svjesnom dobu dijete više voli tatu iz istog razloga - muški roditelj unosi više novih stvari u život, čini se manje „običnim“. Osim toga, u većini porodica upravo je otac izvor najboljih igračaka, najljepših odjevnih predmeta, ali majka, koja je uvijek tu i samim tim više uključena u obrazovnu funkciju, otkriva se djetetu kao izvor zabrana i ograničenja. Nije teško pogoditi ko se u ovoj situaciji kćerki, a sinu čini „dobar“, a ko „loš“. Drugim rečima: poštena devojčica ne voli više oca ili majku, već lutku i sladoled.

Kako majka treba da se ponaša?

Pokušajte objektivno procijeniti situaciju. Ne takmiči se sa tatom. Neka daje Monster High lutke i neka to podigne njegov autoritet u očima djeteta - nema razloga za brigu. Pokušajte da svojoj kćeri pružite ono najvrednije - komunikaciju, učešće, razumijevanje, ženski savjet, podršku prijatelja, jer vaša djevojka o mnogim pitanjima može razgovarati samo s vama. Učite zajedno kuhanje, ručni rad, napravite frizuru za lutku i novu odjeću. Ne pokazujte ljubomoru, ne pitajte "ko je bolji - mama ili tata" i ne postavljajte ovo pitanje prikriveno. Pokažite koliko vam je važan dobar odnos između vaše ćerke i oca i koliko vam je ona važna.

Prihvatite ženstvenost svoje kćeri i dajte joj do znanja da ste dobri, s razumijevanjem za ovo. Po principu: “ti i ja smo oboje djevojke, a ovo je divno!”. Ako je majka ljuta na kćerku zbog njenog ponašanja, iznosi tvrdnje i pokazuje svoje nezadovoljstvo, to će samo ukazati na majčinu nesigurnost u svoju ličnu ženstvenost i udaljiti vas od djeteta.

Za roditelje u takvoj situaciji veoma je važno da detetu pokažu harmonične odnose u porodici, da obraćaju pažnju jedno na drugo, da provode vreme zajedno i odvojeno sa detetom, a ponekad samo zajedno kao bračni par. Nemojte se plašiti da time naznačite svoj status u porodici. Ako dijete promatra nježne i skladne odnose među roditeljima, onda će i samo uskoro naučiti pravila po kojima život teče i interakcije u porodici vrijede. Kriza koju je, kako ste mislili, zapretilo stanjem "tatine devojke" rešiće se sama od sebe.

Denis VU

Odgajao sam te, zbog tebe nisam spavao noću! A ti... Voziš se vozom.. „To je inspirisano.. Mame ovako reaguju kada vide da je beba jako srećna što je njegov otac došao, kada je tata kod kuće, dete želi da komunicira samo sa njim, a neke manipulacije su povjerene isključivo njegovom voljenom tati.

Neko će reći "hvala Bogu!" i otići će na čaj sa kolačićima, a neko je stvarno uvrijeđen, ljubomoran i ozbiljno misli da ih dijete ne voli. Hajde da to shvatimo!

1. Do 5-6 godina govorimo radije ne o ljubavi, već o naklonosti. Ljubav je veoma kompleksno i višestruko osećanje. Reći "Volim te!" - beba kopira vaše riječi i ponašanje. Stoga ćemo nastaviti da pričamo o ljubavi u smislu vezanosti.

2. Sve do 5-6 godine privrženost kod djece je unipolarna, odnosno dijete može biti vezano samo za jednu osobu. Kada tata dođe, vektor naklonosti odlazi na njega, pa postoji osjećaj da "mama više nije potrebna". Samo što dječiji mozak nije sposoban obraditi mnogo vezanosti u isto vrijeme.

3. U fazi odrastanja postoje različiti periodi kada je vezanost više za mamu, nego za tatu. Ovo je normalno, prirodno i, općenito, divno! Barem postoji prilika da se izdahne kada završi „period mame“. Djevojčice od 4-5 godina često postaju tatine kćeri, a dječaci, naprotiv. Ali i dječaci i djevojčice sa 2-3 godine, prolazeći kroz fazu privrženosti po vrsti sličnosti, kopiraju roditelja svog spola. Jako je slatko i smešno kada ćerka farba nokte kao mama, a sin čekićem zakucava nokte kao tata.

4. Ako imate ozbiljnu ljubomoru ili ste jako uznemireni kada se beba okrene, potrči tati i prestane da obraća pažnju na vas, morate da gledate ne u dete, već u sebe. Vašem unutrašnjem djetetu. Ljubomoran je, oseća se odbačenim i nevoljenim. Pravo dijete nema apsolutno nikakve veze s tim. I to je ono sa čim se treba pozabaviti. U idealnom slučaju, vaše dijete je predmet bezuslovne ljubavi, odnosno treba ga voljeti samo tako, bez obzira šta daje zauzvrat. A kada od njega očekujete ispoljavanje ljubavi (ovo je uvek prijatno, pitanje je da li je to potreba), kada želite da voli samo vas, uznemirite se kada vas "odbije", to znači da dete postaje objekt vaše projekcije. Jednostavnije rečeno: „Volim te da bih zauzvrat dobio bezuslovnu ljubav. Ljubav koja mi je toliko nedostajala kao detetu. Kada dijete postane projektivno, iz toga proizilaze mnogi problemi i u vezi i u budućnosti za dijete, ali ovo je sasvim druga priča. Ukratko, ako imate osjećaj odbačenosti kada se beba mirno igra sa svojim tatom, potrebno je da odete kod psihoterapeuta i riješite se djetinjstva, sve će biti sigurnije. A ti si još srećniji.

5. Ako vas samo malo brine da li vas dete voli, da li je vezano za vas, odgovoriću kratko: apsolutno! U svim znacima. Naravno da je vezan za tebe! I voli te bezuslovno, odnosno takvu kakva jesi. Kada ne obraća pažnju na vas, igrajući se sa tatom, pogledajte tačku 2. Šta učiniti ako se beba nesebično baci u zagrljaj svom ocu i tamo nestane cijelu večer? Radujte se! I idi tiho pij čaj sa kolačićima.

smiješan video

2-godišnjak voli da baca. Pogledajte šta se desilo kada su mu roditelji kupili koš za košarku!

Da li ste se ikada zapitali: „Zašto deca više vole očeve?“ Zašto, kada muž dođe sa posla, vaše dete doleti glavom bez obzira, baci mu se na vrat i zamalo zaplače od radosti? Čak i veoma malo dete češće se smiješi tati.

Hajde da razmislimo o ovom pitanju.

Jedan od razloga leži u samoj majci.

Činjenica je da je porođaj za svaku ženu najvažniji događaj u životu.I vrlo je rijetko da porodilja ne prevlada postporođajnu depresiju.Psihološke studije su pokazale da 30 - 50% žena doživljava postporođajne emocionalne poremećaje, neki od koji se odnose na postporođajnu depresiju različitog stepena ozbiljnosti. U veoma blagom stepenu, negativne emocije se mogu javiti kod 80% žena. Depresivno stanje majke direktno se odražava na prirodu njenog odnosa sa djetetom – na primjer, u impulzivnim i neadekvatnim reakcijama, štoviše, njihova nepostojanost i nepredvidivost negativno utječu na odnos majke i djeteta i uzrokuju da dijete ima negativne oblike ponašanje slično ponašanju majke. Ovaj problem se često ogleda u nemirnom snu i poteškoćama pri hranjenju bebe.

Takođe u ovom slučaju, vaša briga za dijete igra važnu ulogu.

Prva je higijena.

Važna komponenta lične higijene dece je redovna nega kože tela, usne duplje i zuba. Ovo će pomoći da se izbjegnu mnoge zarazne bolesti i druge zdravstvene smetnje.Ali voli li dijete kada mu stavite vatu u nos ili uši, kada pročistite usta rastvorom sode ili stavite cijev za plin ako beba ne može isprazni se?

Drugo, to je briga o djetetu tokom bolesti.

Sumnjam da se nekom od odraslih dopada ukus paracetamola, ali zamislite u kakvom je stanju dete kada mu trpaju gorku blatu u usta!U isto vreme ćete ga držati i smirivati!

Drugo je obrazovanje.

Čak i ako je dijete išlo u vrtić ili predškolsku nastavu, nije bilo obavezno da svaki dan radi domaći, jednostavno nije naviklo. Nehotično pamćenje ili pažnja – to je kada se dijete, a da to ne primijeti, može sjetiti sadržaja cijele knjige – sa šest ili sedam godina počinju nestajati. A samovolja – sposobnost da se silom volje na nešto primora – tek se formira.

Dijete je sada veoma nesretno. Ima mentalno opterećenje, a majka ga tjera da štampa "rode" i nauči tablicu množenja, umjesto da zajedno igramo uzbudljivu igru ​​žmurke ili mu ne damo da gleda crtani film?! Naravno, tvoja beba ne voli!

Samo djeca ne razumiju da majka radi procedure i liječenje ne da ga uvrijedi, već da pomogne djetetu da ne dobije bolesti i infekcije ili da ih se riješi ako su se već pojavile.A sticanje znanja je ključ njegovog budućnost.

Djeca doživljavaju oca kao zaštitnika i dobročinitelja, koji ne muči kao majka, već mazi, jaše na sebi itd. i zbog koje je tako lako propustiti, jer vam muž ide na posao, a vi i vaša beba ste na porodiljskom i stalno ga kontrolišete.

Općenito, ako hoćete da promijenite situaciju, onda podijelite "muku djeteta" na dva. Neka otac pokuša da nauči dijete na kahlicu sa vama, idite u bolnicu i bar ponekad radite domaći zadatak sa djetetom Provedite što više vremena zajedno.I nadajmo se da će se sve promijeniti, a vremenom će i samo dijete shvatiti da je sve ovo urađeno samo za njegovo dobro.