Muževljevo dijete iz prvog braka. Kako prihvatiti muževljevu djecu iz prvog braka - savjet mudre žene

Dijete supružnika iz prvog braka često postaje prepreka što sprečava ženu da uspostavi harmoničan odnos sa svojim mužem. Iskustva drugih supružnika u takvoj situaciji obično su tipična: ne vole kada muž provodi puno vremena sa svojim djetetom, pruža mu finansijsku pomoć, ljubomorni su. Zapravo, riješiti situaciju kako ne bi nikoga uvrijedili, iako teško, ali sasvim realno. Da bi to učinili, ljepši spol, koji je postao supruga razvedenog muškarca, mora slijediti određena pravila.

Prvo, moraće da shvati da je promena prošlosti laka. nemoguće. Ne treba zanemariti činjenicu da je muškarac nekada imao drugu porodicu. Iako se razveo od bivše supruge, i dalje ima obaveze prema zajedničkom djetetu i od toga se ne može pobjeći. Dakle, žena ne treba da troši svoju mentalnu snagu na brigu o onome što se već dogodilo. Ipak, dijete će ostati dio života supružnika.

Nema potrebe ograničavati komunikaciju muža sa djetetom iz prethodnog braka. U suprotnom, ozlojeđenost žene može negativno uticati na njen odnos sa mužem. Supružnik bi trebao sam da odluči koliko će vremena provoditi sa prvim djetetom. Istovremeno, sadašnja supruga treba da mu ponudi da odabere dane koje će posvetiti samo svojoj pravoj porodici.

Nije potrebno prigovarati na iznos alimentacije koju muž plaća dete. Ova dužnost je zakonom dodijeljena muškarcu, štoviše, to ukazuje da je predstavnik jačeg spola pristojna osoba. U životu se svašta može dogoditi, ako se iznenada i pravi brak završi raspadom, žena može biti sigurna da se njen muž neće sakriti od plaćanja alimentacije za zajedničku bebu.

Ali o visini ostalih troškova za prvo dijete supružnika treba još razgovarati. Naravno, žena se ne bi trebala svađati sa svojim izabranikom oko svake čokoladice koju kupi sinu ili kćeri, ali, na primjer, preporučljivo je razgovarati o svrsishodnosti kupovine skupog rođendanskog poklona.

Za drugu ženu, situacija je veoma bolna kada je ona sama mora komunicirati sa djetetom svog supružnika. Osim toga, djeca vrlo često i sama pokazuju neprijateljstvo prema svojim maćehama. U takvoj situaciji pripadnice ljepšeg spola moraju postupiti u skladu sa okolnostima, jer jednostavno ne postoji univerzalno rješenje za takav problem. Općenito, niko ne može zahtijevati od žene da voli tuđe dijete. Dovoljno ljubazan i ljubazan da komunicira s njim.

Ako dijete supružnika pokazuje agresiju prema sadašnjoj ženi, treba da razgovara sa svojim mužem i zamoli ga da popravi situaciju. Ako ne dođe do pozitivnih promjena, a agresivan stav nikuda ne nestane, najbolje je minimalizirati komunikaciju s prvim djetetom svog odabranika. Naime, žena nije u obavezi da provodi vrijeme sa svojim mužem i njegovim djetetom iz prvog braka. Muž i njegov sin ili kćerka mogu dobro komunicirati zajedno.

Zanima vas više članaka o odnosu muškarca i žene, kao što su:

Ako muž već ima dijete, šta učiniti?

Koristite pretragu na sajtu, pogledajte više članaka, naslova, mape sajta, postavljajte pitanja u komentarima, ispričajte svoju priču!))

Život je drugačiji. Mogla bi se vrlo lako zaljubiti u tipa koji već ima svoju pozadinu – klinca za kojeg se čini da odrasta s njim, ali već bez njega. Pokušajmo vam reći šta učiniti u ovoj situaciji i kako se ponašati.

Prvo. Nemojte se osjećati kao da ste prevareni.

Ako vam je momak iskreno i odmah priznao da je i dalje otac, ali više nije muž, to je normalno. Shvatite, on vas ne uvlači u “situaciju”, on jednostavno ispriča šta mu se dogodilo - nemojte se uvrijediti, molim vas - prije vas, a njegova priča nije razlog da se odmah oprostite ako je ... razveden. Osim, naravno, ako ga zaista volite i niste sebi pripremili višu sudbinu.

Ističemo: ako je „u procesu razvoda“, „nastavi da živi sa svojom ženom bez ljubavi“, to je razlog da ozbiljno razmislite: nećete moći kontrolisati šta on zaista radi, a još više, kakve planove ima za budućnost, ali vodeći za nos takvi "zanatlije" mogu da žive u dve kuće mesecima, ako ne i godinama.

Može te strastveno ubjeđivati ​​da dugo nema ljubavi i intimnosti, da već "treću godinu" herojski pokušava riješiti stambeni problem, da je skoro pristao da iznajmi stan u kojem ćeš započeti život od nule - ne vjerujte. Pasoš sa jednom mrljom i odvojenim prebivalištem je jedina stvar koja ovdje može igrati kao argument „za“, čak i ako ste „ludo zaljubljeni“.

Ostaje jedan problem, iako ne u potpunosti vaš, dijete.

Sekunda. Ne blokiraj.

Moraćete da se pomirite sa činjenicom da vam je dečko otac, a ovo je, nažalost, zauvek. Sada, uključujući, od vas zavisi kako će se nastaviti njegova komunikacija sa djetetom. Možete i sebi da kažete da je vaš dečko grešnik, "ukaljani" slabić i gubitnik, ali onda je to više stvar vaših osećanja.

Hoćete li se miješati u njega i time testirati svoju tek započetu vezu, ili obrnuto, hoćete li biti neizmjerno liberalni, dozvoljavajući im da budu zajedno kada oni (plus njegova bivša supruga, naravno) žele, izbor nikako nije utješan. Dođi bar u dva ujutru, ljubavi moja, čekaću! - iz ovakvih predloga zaudara ili na ravnodušnost, ili na pretvaranje. Ni jedno ni drugo nije prihvatljiva opcija.

Ako čvrsto izjavite da ne namjeravate da trpite dijete sa strane i ne pristajete da dozvolite čak i rijetke sastanke vikendom, reakcija na takve riječi može biti eksplozivna.

Krug fraza koji vam se mogu izraziti, uprkos uvjeravanjima u ljubav i vjernost, jednostavno je opisan: „A ko si ti da mi nešto zabranjuješ?!” - jednom. „Mislim da ste se složili da nemam samo tebe. Žao mi je, ali ne mogu da plešem uz tvoju melodiju" - dva, itd., do "Znaš, shvatio sam šta si, i odlučio da je bolje da ne nastavimo."

A sve zato što se stroga zabrana komunikacije može shvatiti nedvosmisleno: bojite se konkurencije iz „starog života“. Plašite se da ga bivša preko deteta može ponovo dobiti, a to je znak slabosti.

Treće. Ne vičite i ne zezajte se.

U redu je pretvarati se kao da vam nije stalo, ali to je jeftina opcija.

Ne možete da brinete da li će u subotu ili nedelju, šta god da se desi (a to će svakako biti vikend, jer je skoro nemoguće videti dete posle posla uveče), otići – razumejte, ne od vas, već njemu - beba koja je njegovo meso, njegova krv. Ovi odnosi su mu važni i nemojte smatrati da se vi i vaše dijete na neki način takmičite. Dijete nije ništa krivo. Vi niste rivali.

Stoga, nemojte se rugati i ne pijte svom dečku u ovom trenutku, ne pokušavajte da ukažete na nemir ako ste se složili da je ova veza moguća.

Jasno je da vaša porodica ima puno posla, a upravo u trenutku njegovog odlaska da se nađe sa djetetom osjećate se kao ljubavnica lišena građanskih i ljudskih prava - ali dogovorili su se za sastanak, a vi izgleda potpuno suvišno u ovoj situaciji.

Prvo, ovo nije sasvim tačno... i drugo... šta da kažem, ovo očigledno nije najbolji trenutak u vašem (i tvom) životu, pogotovo ako se ponavlja svake nedelje!

Nemojte se pretvarati da uživate u ovim posjetama, ne morate. Ali nemojte očekivati ​​da će vam se posebno toplo zahvaliti za vašu smirenost. Još jedna stvar je važna - ako ne izazivate bes svaki put kada ode da se nađe sa djetetom, to će se prvo smatrati normom, a tek mnogo kasnije - malim podvigom. Tvoj podvig.

Ne treba pretjerivati ​​- sa širokim osmijehom reći da ste sretni što vidite tako jaku vezu. Nemojte lagati ni sebe ni njega - laganjem se ništa neće riješiti.

Naravno, on vas može pozvati sa sobom, ali imajte na umu da dijete vjerovatno neće htjeti vidjeti neku vanjsku tetku koja mu je odvukla tatu (njegova majka će mu tako objasniti) i učinila ga siročetom "sa živi otac." Ne morate se pravdati jer vas je on izabrao. Ovdje ste uzalud.

Ali dijete, kao i otac, samo želi da bude zajedno, bez svjedoka. Osim toga, vaš pristanak se može shvatiti kao pokušaj kontrole, što također nekako nije comme il faut, s obzirom da vas još ne poznaje, te lako može odlučiti da ste slabi i nepovjerljivi.

Četvrto. Poverenje.

Otići će u bioskop ili u zabavni park, pojesti kantu kokica i blok sladoleda, razgovarati za nedelju ili mesec unapred... Ali tačno toliko uveče će dete već preći preko vrata svoje kuće, a otac će, mašući rukom prema liftu, odbiti čaj, ako mu ga, naravno, ponude (pod uslovom da je veza nakon razvoda manje-više ujednačena).

Vaš posao je da čekate.

Peto. Čekaj.

I, koliko god cinično zvučalo, imate čemu da se radujete.

Činjenica je da su nedjeljni očevi koji su desetljećima vjerni svojoj riječi i djelu stvar gotovo bez presedana. Takav otac će se polako, korak po korak, udaljavati od svog djeteta na sve veću udaljenost. Tajna je jednostavna: nema zajedničkog života. Dobar kontakt na daljinu je kao da živite u različitim gradovima. Dijete iz vašeg prvog braka će gotovo sigurno biti u sjenci vaše zajedničke djece...

Dete može da voli svog oca, ali čim prvo uđe u pubertet, ometaće ga njegovi problemi, a ako se i majka uda, smatraće ocem onoga koji živi pored njega u istom stanu.

To je neizbježno: figura biološkog oca će početi da blijedi i nestaje. Za pet ili deset godina, malo je vjerovatno da će se viđati više od jednom godišnje. Opcija vraćanja oca u porodicu zbog djeteta i zajedničkih uspomena je potpuno nevjerovatna, a nakon pauze prolazi manje vremena.

Šesto. Podrži ga.

Dijete sa strane je katastrofa. Niko nije kriv, samo je ljubav nestala, a on, dijete, ostao.

Teško je tvom dečku da ode i da ne ode tamo gde će mu krv biti večiti prekor preminule ljubavi. Pokušajte ga podržati. Ne budi kučka, spremna da iskopaš mozak svemu što joj smeta.

Sedmo. Takt i više Takt.

Ako slučajno sretnete bebu, nemojte se ponašati kao da ga ubeđujete u svoju podobnost za ulogu "tatine žene". Na njegov rođendan možete mu pokloniti igračku s ocem (samo novu!) - to je sasvim normalno. Time ćete pokazati da vam je stalo do njihove veze, da volite djecu itd. - ne treba slati razglednicu sa željom od sebe, majka djeteta će je najvjerovatnije uništiti, a da je ne prenese dalje.

Ako je dijete maltretirano na sastanku, primite to mirno: ono je još uvijek u potpunosti u sferi utjecaja majke, koja gotovo sigurno ne govori najbolje o vama...

I na kraju, posljednja stvar: izašavši iz ove situacije časno, proći ćete glavni test za sposobnost da se nosite s okolnostima više sile, da budete puni ljubavi, samopouzdanja, što je zaista neprocjenjivo u našem prolaznom životu.

Ne uspevaju svi muškarci da spasu svoj prvi brak. Neke porodice se raziđu kada veze dođu u ćorsokak iz različitih razloga. Najviše pate djeca - prisiljena su da budu "između dvije vatre". Ako se muškarac odluči na ponovni brak, ni njegovoj drugoj ženi nije lako - ona mora komunicirati s djecom svog muža iz prvog braka. Nažalost, ne uspijevaju sve djevojke pronaći zajednički jezik sa njima. Kako naučiti slagati se s djecom iz prvog braka supružnika? Kako ih prihvatiti? Kako ne dozvoliti da vam negativne emocije unište porodicu?

Komunikacija između muža i djece od njegove prve žene - kako to može biti?

Kada muškarac zasnuje novu porodicu, često dolazi do sukoba između strana. Djeca u ovoj situaciji najviše pate i nije bitno s kim su ostala – s mamom ili tatom. Malo je vjerovatno da će se nova pratilja njenog muža odmah zaljubiti u tuđu djecu, što im to čini dvostruko teškim. A sa kakvim se situacijama može suočiti drugi supružnik?

• Djeca od prve žene žive sa majkom, a otac nastavlja da održava odnose s njima - dolazi im u posjetu, vodi ih kod sebe za vrijeme praznika, daje poklone. Nova žena mora da trpi česte posete dece i da bude ljubazna prema njima, iako je ova situacija nervira u duši;
• Tata ne komunicira s djecom iz prve porodice, ne učestvuje u njihovom odgoju, a bivša supruga maltretira pozivima, tražeći učešće u njihovim životima. Ovo razbjesni i muškarca i njegovu novu ženu;
• Ako je dijete već sazrelo, ono lično posjećuje oca u njegovoj kući, ponekad i prenoći. Novoj ženi se to ne sviđa, ali ne može uticati na okolnosti;
• Djeca su ostala na brizi muža i žive sa njim (na vlastiti zahtjev ili po odluci suda). Tada će novi pratilac morati da preuzme njihov odgoj.

Sadašnja supruga treba da uloži sve napore da održi odnos oca sa svojom djecom. Kako bi se to promoviralo, nedolično ponašanje se mora izbjegavati. Šta?

• Ne možete im zabraniti da se viđaju;
• Nemojte se nervirati kada djeca dođu u posjetu tati;
• Ne pravite scene, prateći ih riječima: “Čija su vam djeca važnija?”;
• Nemojte biti ljubomorni na bivšu ženu svog muža, ne izvlačite ljutnju i iritaciju na njegovu djecu;
• Ne činite ishitrene radnje koje bi dovele do prekida odnosa.

Kako treba da se ponaša novi supružnik da bi održao mir i ljubav?

• Kada muževljevo dijete dođe u posjetu, pokušajte pomoći supružniku da ga dobro primi;
• Podsjetite kada dijete ima praznik ili bilo koji značajan događaj;
• Pokušajte stvoriti ugodnu atmosferu kod kuće kako bi se otac i djeca osjećali ugodno u komunikaciji. Pozitivne emocije će pomoći djeci da lakše podnose razvod roditelja;
• Ako dijete živi sa ocem, nova žena treba da ga prihvati kao svog. Važno je naučiti kako mirno odgovarati na posjete i pozive bivše supruge, jer ona je majka, njeno učešće u životima djece je neophodno;
• Prihvatanje činjenice da je dijete iz prvog braka muža dio njegovog života ne može se promijeniti. Postoje samo dvije opcije - prihvatiti supružnika sa djecom ili tražiti muškarca koji nije opterećen prošlim vezama;
• Odnosite se prema njemu i svojoj djeci s jednakom ljubavlju, brigom, jednako dijelite poklone, hranu i odjeću, stvarajte ista ograničenja za sve.

Kako prestati osjećati ljubomoru i mržnju prema djeci svog muža?

Zašto druga žena može doživjeti negativna osjećanja prema muževljevoj djeci – ljutnju, mržnju i ljubomoru? Postoji nekoliko razloga za to:

1. Žena nema dijete.
2. Ona uopšte ne voli decu.
3. Nova supruga je ljubomorna na bivšu.
4. Žena uopšte ne želi da deli supružnika ni sa kim.
5. Pohlepa - Morate potrošiti mnogo novca da biste izdržavali dijete.
6. Ogorčenost - djevojka vjeruje da je njen muž više zabrinut za dobrobit svoje djece nego za svoju.

Kako se nositi sa ovim emocijama?

Mame uzmite u obzir!

Zdravo cure) Nisam mislila da će me problem strija pogoditi, ali pisaću o tome))) Ali nemam kuda, pa pišem ovdje: Kako sam se riješila strija nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

1. Važno je shvatiti da muškarac neće moći da izbriše djecu od svoje prve žene iz svog života, on će ostati u kontaktu s njima - da se viđa, zove, kupuje poklone. Postoje situacije kada očevi prekinu sve odnose sa bivšom porodicom, ali to se retko dešava.
2. Nikada ne tražite od muža da bira između vas i svog djeteta, češće izbor neće biti u vašu korist.
3. Pokušajte pronaći pristup njegovoj djeci, pokušajte postati njihov prijatelj. Supružnik će to sigurno cijeniti, bit će sretan znajući da volite njegovu djecu kao svoju.
4. Ako gajite negativna osjećanja prema njegovoj bivšoj ženi, nemojte ih prskati djeci.

Kako izgraditi prijateljske odnose sa djecom iz muževljevog prvog braka?

Glavna stvar je da se stavite na mjesto djeteta - zamislite kako je njemu u novoj porodici? Nije bitno da li ovdje živi stalno ili dolazi u posjetu tati. Podsjeća na malog mačića izgubljenog na nepoznatom mjestu. Ako se u vašoj kući često dešavaju skandali i scene, izražava se nezadovoljstvo bivšom porodicom, onda se čini da djeci nije lako. Ali vaš glavni zadatak je da osvojite njihov autoritet kako biste stvorili odnos povjerenja. Kako uraditi?

• Ako je dijete otvoreno za komunikaciju s vama i lako stupa u kontakt, nemojte ga odgurivati. Ne bi trebao misliti da to ometa vaš odnos sa njegovim ocem;
• Deca imaju pravo da budu ljubomorna na svog oca zbog vas, jer ste kasnije ušli u njegov život. Pokažite u praksi da svo slobodno vrijeme svog supružnika nećete ispuniti sobom. Pomozite supružniku da organizuje šetnje sa sinom ili ćerkom, a postepeno se i sami pridružite društvu. Ugodni trenuci doživljeni zajedno zbližavaju ljude;
• Naviknuvši se na ulogu dobre maćehe, nemojte pretjerivati. Nema potrebe da šuškate sa djetetom, nabacite osmijeh, punite ga poklonima i uvjeravate vas da ste oduševljeni njime. Djeca se uvijek osjećaju lažno. Jasno je da je gotovo nemoguće odjednom se zaljubiti u tuđe dijete, ali ne treba se ni igrati u javnosti. Djelujte pažljivo i postepeno. Korak, drugi, treći. Vremenom ćete se naviknuti jedno na drugo;
• Ne stavljajte interese svoje djece iznad interesa djeteta vašeg supružnika. Tretirajte sve isto iako to nije lako;
• Pomirite se s činjenicom da muž nastavlja da komunicira sa bivšom ženom - to je neophodno i neizbježno. Umirite svoju ljubomoru, besmisleno je, jer je muškarac već napravio izbor u vašu korist. Ako sami ne uništite vezu glupim djelima, muž će vas voljeti.

Šta otac treba da uradi da bi održao odnose sa decom od prve žene?

Muškarci s naduvanim samopoštovanjem možda se neće osjećati neugodno znajući da se dvije žene takmiče oko njega. Da ova situacija nije uticala na djecu, mogla bi se zanemariti. Dakle, čovjek koji se ponovo oženio, a sada ima djecu i u prvoj i u drugoj porodici, treba da se ponaša korektno. Šta treba da zapamti i kako da postupi?

• Poštujte osjećaje novog supružnika. Komunicirajte s bivšim na način da ne izazovete izljeve ljubomore kod nove supruge;
• Budite dobar otac djeci iz prvog i drugog braka, pružite im jednaku podršku, dajte vrijeme svakom od njih;
• Ako vas prva žena uvrijedi, to nije razlog da napustite djecu, jer vas vole kao i prije;
• Bez obzira koliko je vaša bivša “zarazna”, budite iznad ove situacije: nikada ne govorite ništa loše o njoj – ni svojoj zajedničkoj djeci s njom, ni novoj ženi;
• Kada nova drugarica pokuša da se sprijatelji sa vašom decom, da nađe zajednički jezik, dajte joj podršku. Zaista joj je teško obuzdati ogorčenost i smiriti svoju ljubomoru;
• S bivšom ženom stvorite tako transparentan odnos da sadašnja može biti potpuno sigurna u vas. Tako ćete izbjeći nesporazume i svađe na temu: “Jesi li opet išao kod bivšeg?”, tada nećete morati objašnjavati da je majka vaše djece tražila da joj pomogne oko djeteta.

Neka djeca, a ne vaša rodbina, već vaš muž, možete da ih usrećite. Pokušajte da sa njima izgradite dobre i trajne odnose, tada će u vašoj porodici zavladati pravi mir i sloga.

Ljubomorna na svog muža zbog njegovog deteta iz prvog braka...

Osjećam užasan osjećaj ljubomore prema muževljevom djetetu iz prvog braka. Ne govorim ništa svom mužu, ali u meni je plamen ljubomore. I sam ne mogu da razumem zašto. Dijete je već veliko, ima 10 godina. Ali moj muž troši svoje vrijeme i pažnju na njega. I boli me. Pročitao sam članak o tome da je dobro da muškarac komunicira sa djetetom iz prvog braka, ali to me nikako ne smiruje...

Kako ne biti ljubomoran na muža zbog djeteta od prethodne žene

Mame uzmite u obzir!

Zdravo devojke! Danas ću vam reći kako sam uspio doći u formu, smršaviti 20 kilograma i konačno se riješiti strašnih kompleksa pretilih ljudi. Nadam se da su vam informacije korisne!

Prilikom ponovnog braka većina muškaraca ostavlja djecu u prvoj porodici, o kojima ne prestaju da brinu. Muževljeva djeca iz prvog braka često ostaju u drugoj porodici iz različitih razloga: loše materijalne situacije bivše žene, njenog odlaska iz zemlje u inostranstvo ili vlastite odluke sa željom da postepeno vrati muževljevu ljubav i porodicu. .

Voljeti ili ne voljeti, biti nova porodica ili ne biti?

Ne želi ili može odgajati muževljevo dijete svaka žena koja je stvorila porodicu sa razvedenim muškarcem. Ponekad žena počinje biti ljubomorna na svog muža zbog njegove prošlosti, bivše žene i djece, a ponekad jednostavno nema dovoljno iskustva da odgaja muževljevu odraslu kćer iz prvog braka ili više djece.

Često između dvije žene (supruge) dolazi do sukoba i suparništva u želji da se zauzme srce muškarca i posjeduje ga sama. U ovom hladnom ratu koriste se različite metode za očuvanje srećne porodice, ali samo deca pate. Djeca sve negativnosti i nesuglasice između oca i maćehe preuzimaju lično i stalno su u stresnom stanju.

U drugim slučajevima, druga žena se slaže sa decom i dobro brine o njima, ali je i pod stresom zbog ljubomore na bivšu suprugu i njenu decu, straha od gubitka voljene osobe, samim tim čini nepopravljive greške koje čovjek ne može prihvatiti niti oprostiti.

Udajući se za razvedenog muškarca, žena mora razumjeti i čvrsto prihvatiti svog voljenog sa svom njegovom prošlošću, koja je postala sastavni dio njegovog života. Nema smisla mijenjati ili zaboravljati svoju prošlost, stoga, da bi stvorila snažnu porodicu, žena treba da se pomiri i prihvati muža sa svojom djecom, ili da pronađe drugog muškarca za sebe, bez "tereta" iza sebe. .

Ako kćer ili sin muža iz prvog braka živi u novoj porodici, važno je shvatiti da bivša žena može sudjelovati u podizanju djeteta, posjetiti ga, pozvati bivšeg muža, što je neophodno za dobro -biće i duševni mir kako djeteta tako i svih odraslih oko njega i vaspitača. Zauzvrat, maćeha bi trebala razgovarati sa svojim mužem o metodama odgoja i brige o njegovom djetetu. Nemoguće je odvojiti zajedničku djecu od pastoraka ili sinova u smislu ishrane, odijevanja, rutine i režima u porodici, pažnje i ljubavi. Ne možete više ili manje voljeti dijete. Ili su voljeni ili ne voljeni. Ako žena ne može voljeti muževljevo dijete iz prvog braka, ne bi trebala zasnovati porodicu sa takvim muškarcem, jer će prije svega patiti ona sama. Ljubav i blagostanje u porodici bit će zamijenjeni ljutnjom i iritacijom, što će dovesti do razvoda.

Šta ako…

Ako je dijete ostalo u prvoj porodici, onda će se žena morati pomiriti sa činjenicom da će bivša supruga zvati muža s porukama o djetetovom zdravlju, njegovim uspjesima ili problemima ili tražiti da mu nešto kupi. , odvedite ga u kino ili zoološki vrt. U ovom slučaju, psihičko blagostanje nove žene blijedi u pozadini, budući da bivša žena sebe smatra žrtvom, a ne agresorom - više neće imati priliku da rodi i odgaja dijete sa svojim bivšim mužem u kompletnoj porodici. Stoga, morate smoći snage i s razumijevanjem tretirati njene redovne posjete u životu njenog muža.

Svima će biti bolje da žena ne ometa komunikaciju muža sa djetetom i ženom iz prvog braka. Žena koja pokušava da održi odlične odnose u porodici i sama će podsetiti svog muža da on ima dete kome je potrebna pažnja njegovog oca. Ona će sama pronaći mogućnosti i načine da stvori dobre odnose s njegovom djecom, neće prenijeti svu negativnost povezanu s ljubomorom na svoju bivšu ženu na dijete svog muža.

Pametna i dalekovida žena ljubav prema djetetu ne povezuje sa odnosom između nje i njegovog oca, sjeća se da ju je muž izabrao da voli i stvara porodicu, a sada je pored nje. Ona razumije da je dijete mnogo slabije od odrasle osobe i da teže podnosi razvod roditelja, stoga nije u stanju da joj oduzme ljubav i pažnju muškarca. Ako prisustvo tuđeg djeteta još uvijek opterećuje ženu, potrebno je da ostavite svog muža samog sa djetetom koliko to situacija zahtijeva.

Žena koja stalno želi da ima izuzetno blisku emotivnu vezu sa svojim mužem, najčešće postaje ljubomorna na prošlost svog voljenog, jer ga smatra „najboljim“ i jedinim na svijetu i želi da se njen muž prema njoj ponaša. isti način. Shvaća da je i njen suprug gajio osjećaje prema drugim ženama, što dodatno pojačava ljubomoru i izaziva strah, jer u tim emotivnim vezama svog muža ona nije bila niti će biti. Boji se da bi se on mogao vratiti bivšoj ženi, stalno se upoređujući s njom, napori doživljavanja i ljubomore, i bacanje negativnosti na dijete.

Da se to ne bi dogodilo, potrebno je osloniti se na stvarne događaje u kojima su aktuelni odnosi veoma važni. Žena treba da uzme u obzir da ju je muž izabrao i voli zbog onih osobina koje su mu vrijedne i značajne. Mora u srcu da zahvali bivšoj supruzi za dijete, kojem je njen muž toliko sretan, koje samo može ujediniti i ojačati njihovu porodicu.

Ako žena ne vjeruje svom mužu, ako se osjeća nesigurnom u sebe i svoje sposobnosti, dolazi do trvenja u odnosima između nje, njenog muža i njegovog djeteta. Samouvjerena žena neće posumnjati da njen muž ima bivšu ženu. Ako, pri pogledu na vaš odraz u ogledalu, vaša vlastita privlačnost ne prija ženi, onda da biste zainteresovali muškarca dugi niz godina, morate otići u banju ili frizer, posjetiti stilistu - pobrinuti se za svoje izgled! Tada će se vratiti povjerenje, a sumnje u sve smrtne grijehe muža će nestati, odnosi s njegovom djecom će se poboljšati.

Kako osvojiti autoritet djeteta

Dijete uvijek osjeća odnos prema sebi od strane roditelja, posebno od maćehe: ljubav ili pažnju ili razdraženost i ljutnju. Oni vide sve radnje odraslih koji pokušavaju da se brzo "oslobode" djeteta, tada sebe smatra dosadnom smetnjom u odnosu oca i maćehe. U drugim slučajevima, dijete uviđa sve napore roditelja da stvore prijateljske odnose u porodici, pa se postepeno prožima poštovanjem i ljubavlju prema maćehi, jer niko se ne može natjerati da voli sebe preko noći.

Ponekad je dijete ljubomorno na svog oca, jer ga je prethodno potpuno posjedovao. Sada mora podijeliti očevu ljubav sa svojom novopečenom majkom. U ovoj situaciji, žena treba da pokaže djetetu svog muža da ne polaže svo slobodno vrijeme njegovog oca, češće organizira zajedničke šetnje ili igre za njih. Ništa ne spaja ljude bolje od zajedničkih pozitivnih emocija. Vrijeme će proći, a dijete se više neće suprotstavljati svojoj maćehi.

Ako muž ne žuri da ima zajedničku djecu, to također postaje kamen spoticanja između djece njenih drugih ljudi. Da bi se snovi o sopstvenom detetu ostvarili, potrebno je da muževljevo dete uzmete za saveznika. Uz povjerljiv i ljubazan odnos između maćehe i muževljevog djeteta, ona će ga moći uvjeriti u potrebu da ima brata ili sestru. Tada će sin ili kćerka sami zamoliti oca da im on i maćeha daju malog i dragog prijatelja ili djevojku.

Kada žena gradi odnos sa muževljevim djetetom, nije preporučljivo da pokazuje pretjerano šapat i preuveličava svoje oduševljenje komunikacijom s njim, davati veliki broj poklona. Tako maćeha može gajiti potrošački stav prema sebi. Morate pokazati pažnju i biti zainteresovani za njegove poslove, davati savjete bez nametanja svog mišljenja. Uvek treba da se interesujete šta dete samo želi i da o tome razgovarate sa mužem kada se ukaže potreba. Ljubav između maćehe i djeteta prije ili kasnije će se pojaviti zajedno s odnosom povjerenja. Sa godinama će dete shvatiti da je izgradnja takvih odnosa ponekad veoma teška i teška.

Kako se dijete osjeća u novoj porodici?

Ako situaciju očevog braka sa stranom ženom pogledate očima djeteta čiji se život kardinalno mijenja ne uzimajući u obzir njegove želje, onda možete shvatiti da je dijete zahvaćeno strahom i očajem. Ako otac napusti majku, tada sin ili kćerka mogu sebe kriviti za to ili se smatrati beskorisnim. Ako im u kuću dođe neka spoljna žena kao nova očeva žena, tada će dete postati ljubomorno na oca, plašiće se da ne izgubi njegovu ljubav i pažnju. Osim toga, morat će ispunjavati naređenja i računati s mišljenjem svoje maćehe. Strah ne dozvoljava djetetu da kontroliše situaciju, tada se njegov poznati svijet urušava ili mijenja. Takve situacije tjeraju dijete da manipulira odraslima kako bi postiglo ono što želi, čak i po cijenu uništenog odnosa između oca i maćehe.

U takvim situacijama, kada dete svojim ponašanjem izazove agresiju, važno je da žena nađe sredinu, odnosno da ne postane tiranin, ali i da ne sledi njegovo vođstvo, da ne stoji „na glavi“ da ga umiri ili oraspoloži, a ne da hvali dete i kupi mu "sve odjednom" što poželi. Dijete može razlikovati licemjerje od iskrenog i ljubaznog stava, može cijeniti ljudsku toplinu.

Sada možemo da sumiramo. Šta žena treba da uradi da bi spasila brak sa razvedenim muškarcem sa decom? Preporučeno:

1. Prihvatiti voljenu osobu uz njegovu djecu i odnose sa bivšim suprugama. Izgradite svoju vezu uzimajući u obzir prošlog muža, jer je znala na šta je pristala prilikom stvaranja porodice.
2. Zapamtite i ne nadajte se da će bivša rivalka uzeti u obzir njeno psihičko stanje.
3. Nema potrebe da osećate agresiju i krivicu pred muževljevom bivšom ženom i da ovo osećanje bude kamen temeljac. Neophodno je odnositi se prema njoj i muževljevom djetetu s poštovanjem i odgovornošću, što može stvoriti odnose povjerenja u porodici, koje će učvrstiti zajedničko dijete.
4. Ne ometajte muževljevu komunikaciju sa bivšom ženom i djecom u svrhu odgoja i brige o djeci. Pokazati odanost i ne zabraniti mužu da zove i prima pozive od djece i prve žene, prihvatiti dijete u novu porodicu, komunicirati i ići u šetnje s njim.
5. Pronađite zajednički jezik s djecom njenog muža, diverzificirajte komunikaciju poklonima i zabavom. Ako je prva žena protiv takve komunikacije, nema potrebe insistirati i vrijeđati se, dopuštajući ocu da sam rješava probleme s djecom.
6. Zapamtite da muškarac može postati sljedbenik i izgubiti svoju nezavisnost ako zbog svoje žene prestane brinuti se i komunicirati s djecom iz prvog braka. Ako porodični odnos dovede do razvoda, onda muškarac može učiniti isto sa svojom drugom ženom.
7. Omogućiti muškarcu da čvrsto ojača svoju očinsku poziciju u odnosu na zajedničku i djecu iz prvog braka, da izgradi "civilizirani" odnos sa svojom prvom ženom. Jednak tretman treba da imaju i zajednička djeca i djeca iz prvog braka.

Često se muškarac osjeća kao "nagrada" u borbi između prošlosti i sadašnjosti, u borbi između dvije žene. Neki muškarci to vole, mnogi su dosadni i čine život neprijatnim.

Prilikom sklapanja braka nakon razvoda, radi njegovog očuvanja i dobrobiti u porodici, muškarcu se preporučuje:

1. Ne zaboravite da on ostaje otac svoje djece, koja je ostala u prvoj porodici.
2. Poštujte svoju bivšu ženu, uprkos ružnim stvarima koje radi tokom prvog rastanka.
3. Održavati i razvijati komunikaciju nove supruge sa djecom iz prvog braka, ne zahtijevajući puno ljubavi od nje. Uz uspješne pokušaje da se izgradi odnos između supruge i sina ili kćeri, dajte joj komplimente, često dajte cvijeće i iznenađenja, eventualno s djecom.
4. Da bi se otklonila ljubomora od strane supruge, potrebno je stvoriti "transparentan" odnos sa prošlom porodicom, uvjeriti suprugu da je ona glavna žena u njegovom životu. Samouvjerena žena uvijek je odana majci svoje djece, stvara mirnu atmosferu u kući.
5. Ne odvajajte djecu iz novog i prošlog braka, tretirajte sve jednako, kako ne biste izazvali dječju ljubomoru, čije posljedice mogu biti žalosne. Sva djeca treba da se osjećaju potrebnima i voljenima.

Ukoliko dijete osjeti očevu brigu i pažnju druge žene, njen dobar odnos, njegova psiha i zdravlje neće nastradati, što će pozitivno uticati na držanje i toplu atmosferu u porodici.