Srećni međuverski brakovi. Međuetnički i međureligijski brakovi

Pitanje. Oženjen prije šest godina kršćankom. Ona je pristojna i visoko moralna osoba, poštuje moju tradiciju i vjerske dužnosti. Imamo kćerku godinu i sedam mjeseci. Što se tiče islamskog odgoja djeteta, sa suprugom nema problema, ali žena, čak i pod “prijetnjom” razvoda ili drugog braka, odbija da prihvati islam. U današnjem turbulentnom vremenu, sa shvaćanjem da supruga provodi više vremena učestvujući u odgoju djeteta, odlučio se za orden Omera. Nažalost, prema ruskom zakonu, gotovo je nemoguće zadržati dijete. Koliko je teška moja odluka u smislu odgovora na Sudnji dan? Na kraju krajeva, za nas je veoma važan postulat - volite Svevišnjeg, više od svoje imovine i djece? Stvoriću sve uslove da dete živi.

Odgovori. Prvi prioritet je održati porodicu na okupu i zajedno odgajati dijete. Važno je shvatiti da nisu „prijetnje“ ono koje će natjerati osobu da promijeni stav, već stvarni primjer ko je u blizini. Sa žaljenjem se može konstatovati da niste ispali takav primjer (za šest godina!) Ali nije sve izgubljeno. Slijedite put da postanete pobožni, moralni muslimani. Promjenom sebe (na dobar način) možete (bez riječi i prijetnji, ali uz plemenitost i uzorna djela) promijeniti druge. Nažalost, čovjek je jako lijen i kroz prizmu svoje mentalne lijenosti gleda na mnoge životne okolnosti, kao i na ajete i hadise. “Volite Svevišnjeg više od svoje imovine i djece”, kako kažete s naglaskom na (navodno radi Svevišnjeg) uništenje. Naime, ajeti ili hadisi sa ovim značenjem pozivaju, uz ostale ajete, na postizanje najviših stepena porodične sreće, sloge, ali i na što bolji način vaspitanja djece, ulažući u njih toplinu, vjeru, pismenost iz dana u dan. , ali trošeći na svu ovu nevjerovatnu količinu snage, vremena i bogatstva, ne čekati darivanje i riječi zahvalnosti, biti sa Svemogućim u srcu i učiniti sve plemenito samo u Njegovo ime, bez patnje, gubljenja nečeg vrijednog, ali razumijevanja da se svi vratimo istinskom Gospodaru svega i svega, Stvoritelju svjetova, čija je milost bezgranična i vječna.

Pitanje. Mogu li se udati za nemuslimana, jer ga jako volim, i uopšte, šta da radim? Zar ne mogu da volim? Sufi.

Odgovori. "Zar ne mogu voljeti?" - Da li nekome zabranjujemo? Ne, ne zabranjujemo, već samo upozoravamo.

Pitanje. Imam pitanje koje me muči već duže vreme: izlazim sa hrišćankom oko dve godine, savršeno se razumemo, volimo se i srećni smo zajedno, ali ona za sada još nije spremna da prihvati Islam. 1. Da li je moguće čitati nikah sa kršćaninom? 2. Da li je moguće prilikom sklapanja bračnog ugovora (u matičnoj službi) naznačiti vjeru naše buduće djece (inša Allah)? Airat.

Odgovori. 1. U dijelu “Fetve” na najsavjesniji način (pokušavajući proračunati posljedice) pročitati materijal “O braku muslimana sa ženom iz naroda Knjige”.

2. Za kasniju punovažnost ove klauzule u Vašem bračnom ugovoru potrebno je u područnoj matičnoj službi razjasniti mogućnost i djelotvornost iste, te se o tome raspitati u odgovarajućim pravnim konsultacijama, jer prilikom sastavljanja bračnog ugovora, morat ćete ga pravno ovjeriti za kasniju mogućnost korištenja prilikom rješavanja nesuglasica. Važno je da ima pravnu snagu, inače su vaše radnje gubljenje vremena i truda.

Sve važno mora biti zapisano i ovjereno kako se ne bi izgubila mogućnost rješavanja sukoba bez sporova i neprijateljstva. Ljudi vrlo brzo zaborave šta su obećali ili namjeravali učiniti. Papir, koji su oni potpisali i pravno ovjeren, pomaže da se sve stavi na svoje mjesto.

Pitanje. Ja sam etnički musliman, oženjen kršćaninom. Kada sam se udala, nisam radila ništa što mi je vjera nalagala i, iskreno, mislim da nisam imala pravo da se zovem muslimankom. Počela sam da čitam namaz sasvim nedavno, muž mi ne smeta i čak me podržava. Naše dijete raste. Da li je moj brak grijeh i da li da uništim svoju porodicu? Ira.

Odgovori. Ni na koji način nemate pravo da uništite porodicu. Vaš problem je detaljno objašnjen na web stranici u materijalu “Ako bi žena postala muslimanka…” https://www.umma.ru/fetva/446/. Ovaj materijal možete pronaći i u knjizi “Stvarnost” (str. 415-419).

Pitanje. Ja sam musliman. Želim da se udam za hrišćanina. Ona ne želi da prihvati islam. I, kako je rekla, nikada ne bi postala muslimanka. Šta se može učiniti u ovoj situaciji?

Odgovori. Ti odluci. Ali ako ona postane vaša žena, onda će vam za nekoliko godina, posebno nakon rođenja djece, biti jako teško. Preporučujem (prije poduzimanja bilo kakvog koraka po ovom pitanju) da pogledate video hutbu “Brak muslimana sa ženom nemuslimankom”.

Pitanje. Do trenutka kada smo se sreli, svako od nas je bio u potrazi. Neko vrijeme sam išao u crkvu, onda sam shvatio da mi to nije dovoljno, počeo sam da tražim dalje: imam sklonost prema filozofiji - čitao sam mnogo svih vrsta literature. (Čini mi se da sam sebi odredila pravac u kojem želim da se razvijam.) I moj muž se odlučio u svom izboru – prešao je na islam. On me je ohrabrivao, pročitao sam dosta islamske literature i sada čitam, sadržajno me zanima ovo pitanje. Vjerujem u jednog Boga i potpuno dijelim stavove islamske kulture, ali nemam namjeru da prihvatim islam. Moj životni cilj je da budem pravedna žena, majka, ćerka, i što je najvažnije, cela osoba (mnogo sam uložio u ovaj koncept, pa verovatno ne mogu da objasnim u par reči). Trudim se da se približim idealu, usavršavam se svaki dan, radim na sebi, iako smatram da je ovaj proces beskonačan, moram da se usavršavam svake sekunde u svemu, treba da počnem od svojih misli. Za mog muža je, naravno, važno da pređem na islam, ali za mene to nije fundamentalno, čini mi se da je ono što je u mojoj duši, ono što je u meni, a ne formalnost ovog procesa, mnogo važnije. Svako je odgovoran za svoje postupke i misli, težim visokom stepenu svesti, da se obrazujem. Jako volim svog muža, ali imam strah: ako uzmemo u obzir naredbu drugog pravednog halife Omera, naši putevi se mogu razilaziti, jako sam zabrinuta zbog ovoga. Da li sam dobro shvatio ovo tumačenje? O.

Odgovori. Naravno, bitna je suština, smisao, ispunjenje, čovjekovo razumijevanje sebe, svog života, ciljeva, prioriteta, ali to ne bi trebalo da se pretvori u veliki filozofski upitnik i elipsu. Suština je mnogo, vrijedna, važna, koja nam nameće određene odgovornosti, obaveze, ali u isto vrijeme daje radost i ljepotu postojanja, sve ono što nas okružuje u ovom svemiru i što se zove „život“, dobija smisao upravo u vjeri u Jedini Stvoritelj, Uzvišeni Allah. Nedostaje vam dosta, malo prije nego što se vaša duga traganja, težnje, znanje i samousavršavanje okrune uspjehom. Slušajte više svoje srce i tada će za vas postati relevantan potpuno drugačiji poziv drugog pravednog halife Omera (neka je Svemogući zadovoljan njime): „Ako je neko od vas patio od osjećaja visoke plemenite ljubavi prema bratu u vjeri (u vašem slučaju, ), ne tretirajte olako ovaj osjećaj (ne razmišljajte o lošem, ne opterećujte se nagađanjima), držite ga se (znajte slušati ljude koje volite), jer ono ( takav osjećaj) se daje vrlo rijetko (malo ih razumije)”.

Pitanje. Pitali su me: “Poslanik je imao dvije nemuslimanske žene, Jevrejku i kršćanku. Da li su na kraju prešli na islam? Koliko ja znam, ne. I on je odgovorio „ne“, ali je onda odjednom posumnjao u sebe. Postoji li tačan odgovor na ovo pitanje? Pa ipak – uostalom, objektivno, prema Sunnetu, takav brak (za žene iz Naroda Knjige) podrazumijeva obavezno (s njihove strane) prihvatanje naše vjere ili ne? Iskander.

Odgovori. Da, prihvatile su konačnu Božansku Objavu, Kuran, kao svoj životni vodič i postale muslimanke. Pisali smo o tome sa povezanim linkovima prije nekoliko godina. Ja bih vam snažno savjetovao da budete izuzetno oprezni u stvarima koje se odnose na proroka Muhammeda sallallahu alejhi ve sellem. Pojedini ideolozi i zlonamjerni istoričari su tijekom proteklih stoljeća oko ove osobe podigli ogromne barijere laži, što je otežavalo razumijevanje ko je on zapravo bio. Posljednje decenije izgradile su (na tragu borbe protiv terorizma) brojne "ograde", u čijoj su izgradnji učestvovali i neuki nemuslimanski radikali i muslimani.

Što se tiče drugog dijela pitanja, usvajanje islama u ovome nije prisila, već prosvjetljenje i dobar primjer. Na primjer, ovo (postati muslimanka) nije uvjet za kršćansku nevjestu, ali prirodno proizlazi iz ispravnosti i privlačnosti vjere njenog mladoženja muslimana, naravno, ako on barem nešto razumije u njih. Možete se prisjetiti i poučne uredbe drugog pravednog halife Omara ibn al-Hattaba. Za više detalja pogledajte materijal „O braku muslimana sa ženom iz naroda knjige“ https://www.umma.ru/fetva/479/

Pitanje. Šta ako ćeš se udati za nemuslimana (on je katolik)? Da li je istina da žena mora prihvatiti muževljevu vjeru? I da li je potrebno prihvatiti njegovu vjeru? Uostalom, ako ostanemo svako sa svojom vjerom, šta je onda s djecom? I na kraju krajeva, ne možemo se ni vjenčati ni vjenčati po muslimanskim običajima? M.

Odgovori. Muslimanka se ne može (kanonski) udati za nemuslimana.

Sa takvom razlikom u pogledima i tradicijama, teško je zamisliti vašu porodičnu sreću i blagostanje. Pretpostavljam da je ovo potpuno nepromišljena odluka. Ili neka postane musliman (ne u smislu obrezivanja, kako mnogi neznalice zamišljaju, već u smislu spoznaje jedinstva Boga i slaganja sa svim postulatima vjere i vjerske prakse). Za potonje, pogledajte pododjeljak “Prihvatanje islama”, u odjeljku “Pitanja”.

Pitanje. Zdravo. Hteo bih da se raspitam. Moja vjera je kršćanstvo, katolicizam, a čovjek je musliman. 1. Šta je potrebno za brak? Ali ja ne želim da pređem na islam, iako znam da djeca trebaju biti muslimani, odgojena u muslimanskoj tradiciji. 2. Kako da sačuvam svoju slobodu, a da istovremeno ostanem sa voljenom osobom? 3. Šta me čeka u braku sa muslimanom? 4. Koji je ugovor da ga spriječi da se oženi drugom i zadrži moju slobodu? Hvala unaprijed. Irina.

Odgovori. 1. O braku u islamu https://www.umma.ru/fetva/476/. O braku muslimana sa ženom iz naroda knjige (kršćankom, jevrejkom) https://www.umma.ru/fetva/479/

2. Teško je reći. Ali uostalom, u cijelom civiliziranom svijetu, svaki oblik interakcije s drugim ljudima, pa i u obliku bračne zajednice, uključuje ispunjavanje određenih obaveza. Da, moraćete negde da „pomerite“ svoje „ja“, naučite da razmišljate ne samo o sebi, već i o svojoj srodnoj duši.

3. Po definiciji - običan, normalan život, možda sa nekim nijansama nacionalnog mentaliteta i religioznosti, vaš i ta osoba. U praksi to može biti mnogo teže, sve ovisi o kompatibilnosti svjetonazora, dubine osjećaja i sposobnosti ustupaka.

4. Ugovor je moguć, ali navedena klauzula neće imati kanonsku važnost i snagu.

Predstavnici ste različitih kultura, a koliko će vaš porodični život biti srećan zavisi više od vaspitanja, mudrosti i humanosti svakog od vas.

Uvjerite se u ozbiljnost i promišljenost svojih i njegovih namjera za ovaj brak.

P.S. Imate pomalo čudno razumijevanje riječi "sloboda" u kontekstu predloženog braka.

Pitanje. Shamil, imam veoma tešku situaciju, molim vas za savjet. Bio sam običan čovjek, musliman u duši, nisam jeo svinjetinu i nisam pio alkohol, postio sam u mjesecu ramazanu nekoliko godina zaredom i ograničavao se na ovo, nažalost, nisam klanjao i, kako sada razumem, bio je daleko od Boga. Na meni je bio grijeh - kako vi kažete - "moderne bolesti", smrtni grijeh. Ovaj Ramazan je bio veoma teška životna situacija, molio sam Uzvišenog za njegovu dozvolu - i on mi je pomogao. Bilo je to pravo čudo, podložno samo Svemogućem. Bilo je to neposredno nakon što sam došao kod vas na propovijed. Odlučio sam da se promijenim i ubrzo sam odustao od intimnosti s djevojkom, rekavši joj da želim postati praktički musliman. Nismo prestajali da pričamo - to bi bilo okrutno od mene. Ona se i prije mene zanimala za islam i, kako mi jasno kaže, želi i ona da primi islam, ali iz mojih ruku, odnosno, ja moram sama sve proučiti, pa joj onda pomoći. Postavlja puno pitanja o islamu, čita knjige “On i ona” 1/2. Sve vodi ka našem braku, i ja to razumijem. Moji rođaci su protiv toga, žele da se udam za svoju, njeni roditelji su još nepoznati, ali se ni oni neće oduševiti s obzirom na negativ kojim nas mediji sipaju. Ali glavni problem sam ja. U meni nije sve u redu. S jedne strane pristajem na ovaj brak, ali teška srca. S druge strane, želja da se uda za pobožnu muslimanku koja se cijeli život molila Uzvišenom, a nije išla u diskoteke sa momcima; da joj pružim sreću i blagostanje, ljubav i poštovanje - ne napušta me. Ja sam grešnik i možda nisam dostojan takve devojke. Iako je brak sa muslimankom, koliko sam shvatio, iz vaših knjiga, najvažniji prioritet. Pa ipak, djevojka s kojom sam izlazio također je počinila preljubu prije mene. Čitao sam u Kur'anu o principu: preljubnik je samo preljubnica, ali to me jako muči, i osjećam da će se brak, ako se dogodi, prije ili kasnije raspasti upravo iz tog razloga, iako je Istina poznato samo Svemogućem. Postoji još jedna želja - sebična, neka mi Allah oprosti. Čuo sam da ako musliman može drugoj osobi (nemuslimanu) prenijeti suštinu vjere, onda će za to, Allahovom voljom, biti veliki sawab (značajna nagrada dobrim). Njeno preobraćenje u islam bi, naravno, značilo brak. Ona me voli, a rastanak s njom odraziće se i bolom u mom srcu. Sada molim Uzvišenog za rješenje ove situacije, da mi da znak da će mu se svidjeti. Veoma se kajem za ono što sam ranije uradio... Spreman sam da ispunim Njegovu volju, ma koliko mi teško bilo na duši. Biće teško srcu u bilo kojoj od opcija, iako je istina poznata samo Allahu. Ne želim više da griješim, želim da svi oko mene, uključujući i nju, budu sretni, trudim se da postanem praktikant musliman, Insha Allah. Promijenio mi je život, osjećam da me Svevišnji vodi putem istine i želi mi dobro. Pitam te, reci mi, šta bi ti uradio na mom mestu, iako razumem da je poređenje neumesno? Da li bi je ostavili i oženili muslimankom ili bi je oženili i ponudili da prihvate vjeru u Jednog Boga, uprkos mišljenju njihovih roditelja? Hvala unapred. M.

Odgovori. 1. Obavezno pročitajte u dijelu “Fetve” materijal iz ciklusa “Svijet duše” pod nazivom “Mukhasaba. Soul Analysis.

2. Preporučljivo je da nađete ne toliko "pobožnu muslimanku koja se cijeli život molila Uzvišenom...", koliko djevojku vaše nacionalnosti koja ima minimum osnova vjere i religije praksi, ali što je najvažnije, sa kim biste našli zajednički jezik u pogledu procene životnih situacija, pogleda na svet, pogleda itd. Pronalaženje jednog (tako da možete lako razumjeti jedni druge) nije lako.

3. Istovremeno, moguće je da vaša današnja poznanica tako potpuno i jasno u vama vidi ne samo drugog partnera, već svog voljenog muža, da je spremna da vas prati u svemu, sve do učenja vašeg maternjeg jezika sa vama, tako da onda tome naučite svoju djecu. Upoznala sam ljude (mladu i mladoženja) koji su bili različitih nacionalnosti, ali je mladoženja (koji je svjesno i samostalno postao musliman) toliko poštovao vjeru i nacionalnu kulturu muslimanske nevjeste da je u mnogim stvarima (poznavanje vjere i maternji jezik neveste) čak je i pretekao, ispred nje.

Situacije su različite, ali mješoviti brakovi su veoma težak proces, posebno kada počinje faza odgajanja djece. Ako muž i žena nisu odabrali istu kulturu, tradiciju i religiju koju će slijediti, tada će se svakodnevni problemi postepeno sve više umnožavati, poprimati sve sumornije i teške tonove.

4. Dobrota da postanete njena muslimanka ima mjesta za vas, ali ovo je izuzetno odgovorno. Bilo bi jako dobro da ona, postavši svjesna muslimanka, to ni na koji način ne povezuje s vama, već samostalno preispituje svoje životne i životne ciljeve i zadatke. Svaka osoba treba da bude nezavisna u izboru vjere, životnih vrijednosti. Drugi mu (osobi) mogu reći, ali on mora sam birati i živjeti s tim vrijednostima. Ako čovjek za sebe vidi u temeljima vjere ili u vjerskim postulatima nešto vitalno, životvorno, korisno za sebe, onda to slijedi bez obzira na to ko su mu prijatelji, kolege, saputnici... Njegovi temelji mu pomažu da suživot s drugima ljudi, sa predstavnicima drugih kultura, religija, mišljenja, nacionalnosti. U vjerniku se javlja srž vjere, koja mu daje izdržljivost, izdržljivost na životnom putu, bez obzira da li se nalazi u teškoj ili lakoj situaciji, bez obzira da li je trenutno na Mjesecu ili u metrou neke metropole.

Mislim da sam uspio barem malo da vas dovedem do razumijevanja šta znači postati musliman (musliman). Pretpostavljam da razumete - porodica nema nikakve veze sa tim. Ako ona ima nameru da se promeni, i to ne toliko zbog tebe, onda uopšte nije važno da li ćeš joj postati supružnik ili ne. Ali ako je to za nju važno (bilo da joj postanete muž ili ne), onda će vam biti teško steći porodičnu sreću s njom, čak i nakon što ste je stekli u početku, teško ćete je zadržati dugi niz godina.

Možda me razumete, možda. Pokušao sam da vam dam (koliko se Uzvišeni smiluje) neke savjete, uzimajući u obzir iskustva drugih.

Pitanje. Zaista bih volio da znam šta da radim u mojoj situaciji. Ja sam ruski musliman, prije 3 mjeseca sam prešao na islam (alhamdulilah), milošću Svemogućeg. Ali ja sam udata za nemuslimana (Ruskinja). Postoji li fetva na ovu temu? Mislim, da li je u ovom slučaju propisan obavezan razvod? Moj muž je nedvosmisleno protiv bilo kakvih vjerskih običaja s moje strane sve dok sam ja njegova žena. On je protiv mog vjerskog obrazovanja i rasta. S druge strane, mir i harmoniju uspijevam održavati tajnim klanjanjem namaza i tajnim posjećivanjem medresa. Ne bih volio da izostajem sa nastave ili namaza, ali je vrlo teško doći do razvoda, jer osjećam jak pritisak roditelja (oni su protiv islama). Istovremeno, postoji osoba koja pristaje da se uda za mene u slučaju mog razvoda. Ovo je vrlo ozbiljan musliman iz islamske zemlje (komuniciramo preko interneta). Razumijem da moj trenutni brak ne doprinosi jačanju mog imana (vjere), naprotiv. Ali moj muž i ja se poznajemo 14 godina, skoro pola života, i ne mogu ga tek tako ostaviti. Jako želim djecu, ali moj muž kaže da još nije spreman (imamo 27 godina). Naravno, on je kategorički protiv podizanja djece po šerijatu. Potpuno sam zbunjen i umoran od skrivanja i ustupaka u vjeri. Molim odgovor šta da radim?

Odgovori. Molimo pročitajte detaljnu studiju “Ako žena postane muslimanka” https://www.umma.ru/fetva/446/

Pitanje. Imam sljedeći problem. Trenutno živim i studiram u inostranstvu u Njemačkoj, sasvim sam, odvojen od svoje porodice, ali pokušavam slijediti svoja načela i moliti se. Sve mi je uspjelo (milošću Svemogućeg) - učenje, vježbanje. Upoznao sam mladića - nemuslimana. Sada je u domovini, ali ostajemo u kontaktu. Veoma smo vezani jedno za drugo, voli me i želi da bude sa mnom. Dobro znam da je to zabranjeno mojom religijom. Šta da radim, šta da radim, kako da smirim sebe i njega? Hvala na pomoći. Al.

Odgovori. Ova osoba nije za tebe. Donesite namjernu odluku za svoje dobro. Izuzetak može biti samo ako on iz temelja promijeni svoj vjerski pogled na svijet, uklopivši ga s vašim. Ali svejedno, postoji velika vjerovatnoća da se razlika u povijesnim korijenima i kulturama može pretvoriti u nevolje nakon određenog broja godina nakon zajedničkog života, posebno nakon rođenja djece ili u procesu njihovog odgajanja.

Pitanje. Imam 21 godinu. U bliskoj budućnosti nemam priliku da se udam, uz odobrenje rodbine, za onu koju bi oni željeli. Želim da se oženim hrišćankom, ali to ne mogu da najavim rodbini i društvu u kojem živim, jer će moj izbor biti oštro negodovan, a u društvu će se pričati loše, zbog čega naš brak neće biti srećan (mislim da jeste). Želim da se oženim, pre svega, zato što mi se sviđa ova devojka i ona me mnogo voli. Ovo je jedina moguća opcija za blisku budućnost, koja mi savršeno odgovara, pogotovo što ako odbijem, teško da postoji dobra osoba koja neće pustiti ovu dobru djevojku da propadne. Čak sam spreman ići sa njom u drugi grad ili državu da niko ne zna za naš brak dok ne nađem priliku da to svima objavim. Ako treba, spreman sam prekinuti sve odnose sa njom i čekati priliku da sklopim halal brak, koliko god to trajalo. Ali meni je žao i ne znam šta da radim. Kako da to dopustim a da ne pitam roditelje (oni su nemuslimani)? Rashid.

Odgovori. Niste vi doveli do toga da dođe na ovaj svijet i nije na vama da brinete o njenoj dobrobiti. Volja Stvoritelja je nad svim i svačim, a naše snage i mogućnosti su zanemarljive i male. Za nas ljude važan je uravnotežen pristup, koji uključuje i svjetovne aspekte i one vječne. Ono što je važno je svojevrsna prognoza za budućnost, koju je bolje graditi na iskustvu i greškama drugih ljudi.

Pitanje. Poštovani, ukratko ću opisati situaciju. Ja sam Ruskinja, nekoliko godina sam u braku sa turskim državljaninom, stalno živimo u Turskoj. Brak je zvanično registrovan. Prije nekog vremena, moj muž mi je rekao o svojoj odluci da promijeni način života – da postane pobožni musliman. Prije našeg braka i sve zadnje vrijeme, sa stanovišta vjere, vodio je vrlo slobodan način života, poštujući samo glavne praznike, post itd. Odnosim se na odluku svog muža s poštovanjem i razumijevanjem, ali nisam spremna tako drastično promijeniti svoj život. Recite mi, da li je moguće da će muž poštovati sva pravila i tradicije, a ja ću, ako je moguće, zadržati svoj stari način života? Ili ako pređem na islam, hoću li moći hodati okolo u širokoj odjeći i nepokrivene glave (s obzirom da je Turska sekularna država), jer. Ne bih da odustanem od posla, teniski sam trener i generalno se aktivno bavim sportom. Da li je u ovoj situaciji moguće naći neki kompromis? Bio bih vam veoma zahvalan ako biste mi pomogli da ovo shvatim, ne bih želeo da izgubim naš brak. S poštovanjem, Ekaterina.

Odgovori. 1. Ne znam za tvoj stil života, pa mi je teško predvidjeti okolnosti.

2. Možete hodati ovako, ali bolje - sa stilom, moderno i pokriveno. U Turskoj ima puno moderne muslimanske odjeće. Inferiorni (sa stanovišta muslimanske etike) oblik odjeće neće direktno biti u suprotnosti s vašom vjerom, ali će se sa stanovišta vjerske prakse pojaviti minus. Vremenom će sve morati doći do zlatne sredine.

3. Slijedite muževljev savjet i podijelite s njim svoja razmišljanja, iskustva i perspektive. Nema čega da se plašite i da se plašite. Održavajući međusobno razumijevanje i minimizirajući sebičnost i nerazumnu razdražljivost, lako, uz blagoslov Svemogućeg, možete spasiti svoju porodicu.

Pitanje. Zdravo! Dugo me muči pitanje: ja sam muslimanka, moj muž je kršćanin. Živimo u građanskom braku 5 godina, sin nam ima 3 godine. Krstit ćemo našeg sina. Ja sam bliži hrišćanskoj veri. Mogu li promijeniti svoju vjeru iz islama u kršćanstvo? Ili je to veliki grijeh? Mnogi izvori kažu da je to grijeh. Potpuno sam zbunjen, molim vas pomozite! L.

Odgovori. Mnogo si pobrkao svoj život, doduše iz neznanja. Prema islamskim kanonima, muslimanka se ne može udati za muškarca druge vjere.

Ostani i ti, duhovna osoba, vjeran idealima svoje vjere, predanju svojih predaka, svome Stvoritelju - jednom jedinom Bogu, koji se nije rodio i nije rođen, Svemogućem Gospodu, kome ćemo se svi mi jednog dana vratiti i stati pred Njegov sud. Ostani musliman, jer ti to nije nimalo teško - islam od čovjeka ne traži nemoguće, nikakva žrtvovanja, patnje, jer Gospod ne nameće čovjekovoj duši više nego što ona može podnijeti!

Shvatite da kao što je učenje Isusa Hrista (mir s njim), sina Djevice Marije, postalo duhovni nastavak judaizma - učenja starozavjetnih proroka Abrahama, Nuha, Mojsija (mir na svima njima), a islam (pokornost Bogu), koji je propovijedao Muhammed a.s., bio je duhovni nastavak, razvoj Hristovog učenja (mir neka je s njim). Poslanik Muhammed, sallallahu alejhi ve sellem, je rekao: “Poslanici su braća; njihova vjera je jedna, ali su zakoni [šerijatski] različiti. Bliži sam Isusu od bilo koga. Zaista, nije bilo proroka između njegovog slanja i moga…”

Islam je doktrina monoteizma, sa kojom je Svemogući, Jedini Bog poslao desetine hiljada proroka čovječanstvu, uključujući Adama, i Abrahama, i Nuha, i Mojsija, i Isusa, i Muhameda (mir na sve njih). Zapravo (iako se ta suština ne samo da se ne pamti, već je nekako čak postalo nepristojno i čudno govoriti o tome), Jevreji, kršćani i muslimani su duhovna, univerzalna braća. Kao muslimanka, vi prepoznajete sve Allahove poslanike i u isto vrijeme tačno slijedite učenja poslanika Muhammeda, sallallahu alejhi ve sellem, koji je postao posljednji kamen u izgradnji građevine monoteizma. Neka Vam Uzvišeni Allah pomogne da donesete ispravnu odluku i ostanete u redovima Njegovih bogobojažljivih robova!

Pitanje. Ako sam ja muslimanka, a moj muž će, na primjer, biti nemusliman, prema kojim običajima treba održavati ceremonije vjenčanja? R.

Odgovori. Božjom milošću, imat ćete divnog muža muslimana punog ljubavi. Inače ne može biti!

Pitanje. Čuo sam da se musliman može oženiti nemuslimanom. Ali muslimanka se ne može udati za nemuslimana. Pitam se: koja je razlika između muškaraca i žena u ovom slučaju, jer su svi jednaki pred Allahom? Znam kršćanina, učimo zajedno, možemo li osnovati porodicu uz saglasnost roditelja, da li su islam i kršćanstvo povezane religije? Osim toga, nisam gubio nadu da će jednog dana prihvatiti islam. Hvala puno unapred. S.

Odgovori. Po prirodi stvari, žena slijedi svog muža, a ne muž svoju ženu, tako da muž mora biti musliman koji postavlja pravi put u porodičnom životu.

Pitanje. Imamo sljedeće pitanje: ja sam muslimanka, moj muž je kršćanin, kako da posvetimo svoju zajednicu pred Svemogućim? Gulnara i Saša.

Odgovori. Trebao bi postati musliman.

Pitanje. Dragi imam Shamil! Moja porodica se raspada… Voleo bih da znam vaše mišljenje o sledećem. Još dok je bio student (kao nepraktikant musliman), počeo je izlaziti sa Ruskinjom iz svoje grupe. Imali smo grešnu vezu sa njom. Zatim se, pošavši u vojsku, oprostio od nje, ali je nastavio da se dopisuje, međutim, bez namjere da se njome oženi. Ubrzo se ipak opet dogodio grijeh, došla je u moju jedinicu... Uglavnom, nakon toga je ostala trudna od mene. Oženio sam je, iako sam već tada predvidio svu složenost našeg porodičnog života, na šta sam je iskreno upozorio u svom pismu. Moji roditelji, naravno, nisu blagoslovili ovaj brak, jednostavno su ga istrpjeli (pogotovo moja majka je bila protiv toga). Odnos između moje majke i supruge nije funkcionisao od samog početka, mnogo pre venčanja. Za 14 godina porodičnog života bilo je stalnih svađa, sukoba, negodovanja po ovoj osnovi. Bilo je i svetlih strana. Živjeli smo ove godine kao i svi ostali - riječima vjerovali u Boga, ali djelima griješili...

Sa 30 godina sam shvatio da krivo zivim...razgovor sa imamom dzamije dao mi je dobar podsticaj...Poslije pocetka Ramazana, ja, elhamdulil-lyah (i hvala Uzvišenom), počeo da postaje razuman musliman. I počelo je… Na kraju krajeva, ja sam se u ovo upustio sa svim svojim maksimalizmom (kasnije sam shvatio da pokušavam da ubrzam stvari itd.). Moji roditelji i žena su me prestali razumjeti. Mama je vidjevši da sam počeo da se “natežem” u porodici počela “griješiti” što je previše “ušla u vjeru” kao babai (starac) ... ideš svaki dan u džamiju itd. Mojoj ženi se počelo ne sviđati što sam počeo izbjegavati gozbe sa "vrućim" ... Općenito, pokušavao sam na sve moguće načine i pokušavao se pridržavati vjerskih kanona, ali to je uvelike zakomplikovalo moj odnos sa suprugom i roditeljima. Od spoznaje da sve ide naopako i meni je bilo neprijatno, teško mi je pri srcu...

Imamo dvoje djece: kćerku od 13 godina i sina od 11 godina. Moja supruga kaže da ne može radikalno da promeni svoj život kao ja i da me voli, ali više neće moći da živi sa mnom, jer. Ne želi da povredi ni sebe ni mene. Moji roditelji su protiv razvoda i dali su mojoj ženi pravo da odlučuje... Moje mišljenje je bilo podijeljeno: čvrsto mišljenje - potrebno je razvesti se, jer. Ne vidim nikakvu perspektivu u vezi, ali teško je biti stalno depresivan, a ni suprugu ne želim da "mučim". Njoj je teško razumjeti i prihvatiti ono što nam je Svemogući dao svojom milošću. Vjerovatno sam ja kriva, možda ju je nešto odgurnulo... Želim da se oženim muslimankom svoje nacionalnosti i osnujem porodicu, insha Allah. Moje drugo mišljenje/sumnja je da shvatam da činim grešno delo, uništavam porodicu, ali odlazim. Jako volim svoju djecu i spreman sam pomoći svojoj ženi. Naravno, želim da ona i djeca svim srcem prihvate islam riječima i djelima. Moja žena je dobra, ali ima nekih "ali":

- nema simpatija prema mojoj rodbini i ne voli da ih viđa sa nama (a ni sama ne voli da ide kod njih);

- ne razumije moj tatarski i sve što je s njim povezano;

- Prestala je da me razumije nakon što sam počeo prakticirati islam.

Već pola godine se mirimo, pa spavamo u odvojenim sobama, svi smo zabrinuti, mi, deca, moji roditelji... U leto sam dala prvi razvod, januara 2005. godine - drugi. .. za mjesec dana posljednji detaljan razgovor. sta da radim? Znam da je ovo Allahov test, a to je i odmazda za grijehe, za moje nepromišljene postupke... ili bolje rečeno, znao sam da je to nemoguće učiniti, ali sam nastavio sa svojim strastima.

Nedavno sam išao kod brata muslimana, on se prema ljudima uglavnom odnosi kao psiholog, “slanja” ljude na namaz. Rekao je da sam ja sama kriva za ovaj problem (ali i sama to razumijem, i znam), da i odsustvo blagoslova mojih roditelja djeluje (ali na našem posljednjem susretu su nas blagoslovili). Moja supruga kaže da joj je sada teško da me razume i da postane žena kakvu želim. Od spoznaje da ću se razvesti, nema lakoće u srcu, ali i radosti od pomisli da će žena i ako prihvati islam, ostati pri nekadašnjim stavovima o mojoj rodbini itd. itd. također br. Bit ću vam zahvalan na vašem mišljenju.

Neka Allahova milost i mudrost budu sa nama, jer On je Sveznajući i Sveznajući, i samo On zna budućnost. Hvala unapred! S poštovanjem, R.

Pošto ste postali dosljedniji, razboritiji i molili se (!) za svoju porodicu, i dalje je podržavajući i brinući za djecu, supružnika i roditelje, postepeno ćete (možda za nekoliko godina) doći do razumijevanja. Razlike u kulturama i pogledima će biti izbrisane, a ako ste iskreni, svjesni svoje vjere i ne nastojite da namećete svoje stavove drugima, onda će vas porodica slušati i slijediti.

U svojoj životnoj praksi susrela sam se s takvim primjerima, i oni postoje, ali za to je bilo potrebno puno strpljenja i razboritosti, mudrosti muževa. Ne govorništvo i teološke polemike, već ljudskost (!) zaista otkriva dušu sagovornika i on vas postepeno počinje razumjeti.

Imate dvoje djece, što već ukazuje da ste vi i vaša supruga prikladni jedno drugom. Oni prolaze kroz veoma važan period svog života (13 i 11 godina), period intelektualnog, duhovnog i fiziološkog razvoja, kada su mir i potpuno međusobno razumevanje u porodici izuzetno važni. Sada, kao i ubuduće, zaista su im potrebni i mama i tata, zato ih nemojte povrediti, ne uništavajte njihove sudbine, već preispitajte svoje ponašanje. Postavite ciljeve (porodična sreća, duhovna postojanost i održivost, materijalno bogatstvo, zdravlje svih članova porodice, itd.) i idite, moleći se Svevišnjem za pomoć i blagoslov. Bog ti pomogao. Allah vas blagoslovio. Amine.

Pitanje. Recite mi, molim vas, šta musliman koji je oženjen nemuslimankom koja ne prihvata islam, iako riječima kaže da želi postati muslimanka, da ne radi ništa?

Odgovori. Budite punopravni musliman, odnosno takva osoba od koje dolazi samo dobro, kako u odnosu na druge tako i u odnosu na sebe. Ne budite grubi, ne forsirajte, pa ćete vidjeti da će i drugi težiti tome.

Pitanje. Malo o sebi: student, nemam priliku da se udam. Stoga se postavlja pitanje: imam li pravo da se oženim Ruskinjom ako nije muslimanka, ali želim da stavim “magyari” (mahr). Hoće li biti grijeha na meni?

Odgovori. U knjigama “Odgovori na vaša pitanja o islamu” i “Put ka vjeri i savršenstvu” nalaze se detaljne teološke i pravne studije i zaključci “o braku u islamu” i “o braku muslimana sa ženom iz naroda”. knjige”.

Privremeni brak u islamu je strogo zabranjen i nemoguć.

Pitanje. Ja sam pravoslavac, a on musliman. Zaljubili smo se i željeli bismo osnovati porodicu. Da li je to moguće i pod kojim uslovima?

Odgovori. Ako su vaša osjećanja puna, iskrena i obostrana, pokušajte sagledati svijet kroz prizmu onih stavova u kojima živi vaša voljena osoba, a možda ćete i sami odgovoriti na pitanja koja su se pojavila.

Pitanje. Recite mi, molim vas, da li je muslimanu dozvoljeno da živi sa ženom nemuslimankom (iako ju je on više puta zvao i nagovarao)? Znam da musliman može da živi sa ženom hrišćankom, Jevrejkom, ali ako ne pripada ni prvoj ni drugoj. Pa ipak, u slučaju razvoda, kod koga treba da ostane maloljetni sin, kod majke ili kod oca, tk. sinova baka po majci je kršćanka i vodi dijete u crkvu bez očeve dozvole?

Odgovori. Pitanje mogućnosti života sa suprugom nemuslimankom (posebno onom koja nije ni kršćanka ni židovka) bilo bi relevantno ako bi se postavilo prije braka, a ne sada, kada je veza dostigla vrhunac i ljudi su spremni za razvod.

Za muslimana (kao poslušnu osobu, odanu Uzvišenom) u takvoj situaciji strpljenje je jedini ključ za očuvanje porodice, posebno u kojoj postoji dijete kojem je potrebna i očinska i majčinska briga. Osim toga, osobi koja se formirala kao ličnost, u društvu u kojem je duhovnost očigledno u padu, može biti vrlo teško promijeniti svoj unutarnji svijet, ispuniti ga vjerom, a još više razumjeti i prihvatiti konačni Božansko pismo poslano cijelom čovječanstvu.

Nekim parovima su bile potrebne godine da dođu do Božanske Istine.

S druge strane, postoji istorijska činjenica povezana sa drugim pravednim halifom Omerom, koji je, dok je bio njegov vladar, pozivao muslimane u imperativnom obliku, čije žene (kršćanke i jevreje) u periodu njihovog bračnog života nisu prihvatiti islam, nisu postale pobožne muslimanke - razvesti se od njih.

Što se tiče situacije u kojoj je majka djeteta nevjernica, a otac vjernik, velika većina teologa smatra da dijete treba ostati samo s ocem. No, važno je napraviti rezervu da ova odredba ne daje ocu pravo da grubo i kategorički uskrati majci mogućnost komunikacije s djetetom. Istovremeno, potrebno je uzeti u obzir i kontrolisati uticaj,

O pitanju međuverskih brakova u pravoslavlju se raspravljalo još u 18. veku. "Ranije se brak sklapao u konfesiji kojoj je mlada pripadala", objasnio je za "NI" đakon Andrej Kuraev. "Ako je brak bio između pravoslavca i katolika, onda je obred venčanja obavljen prema katoličkoj tradiciji. Kasnije, Pravoslavna crkva je insistirala da se pri sklapanju međukonfesionalnog braka venčanje obavlja u pravoslavlju. Danas se dešava i da se ljudi venčavaju po tradiciji obe konfesije, iako pravoslavna crkva sumnja u dvostruko venčanje."

Knjiga o. Daniel (Sysoeva) "Brak sa muslimanom". Izvor i-r-p.ru

Ali luterani i katolici su lojalni međureligijskim brakovima. „U mojoj praksi bio je samo jedan slučaj kada biskup nije dozvolio brak između katolkinje i muslimanke“, rekao je otac Darije, koji služi u Rimokatoličkoj crkvi Svete ravnoapostolne kneginje Olge. “Razlog za to bila je neizvjesnost da je mladić slobodan. Dokumenti bez bračnog pečata ne garantuju uvijek slobodu, pogotovo što su usmeni dogovori između porodica veoma jaki u muslimanskom okruženju. „U kršćanskom kontekstu, međuvjerski brakovi uopće nisu problem, to je prilično česta pojava“, rekao je za NI pastor Dietrich Bülow-Sternbeck, koji radi u Evangelističko-luteranskoj katedrali Svetih Petra i Pavla, „Problemi mogu nastati u na nivou domaćinstva, na primjer, u vezi sa tradicijom namaza prije jela.

Za oženjene hrišćane različitih denominacija, prema mišljenju stručnjaka, glavna tema debate biće pitanje „Ko je gazda u kući?“. „Katolici smatraju da je model porodice usredsređen na decu tradicionalnim, kada je sva pažnja usmerena na decu“, rekla je za NI Olga Mahovskaja, viši istraživač Instituta za psihologiju Ruske akademije nauka. „U pravoslavnoj porodici ,uglavnom se održava autoritet oca,majka brine o deci.A u protestantskom modelu svi članovi porodice su ravnopravni i deca se odgajaju kao odrasla.Ako je osoba drugačije vaspitana,ne mogu se izbeći sukobi. "

Sasvim mirno doživljavaju mogućnost međureligijske zajednice u islamu, međutim, s vlastitim rezervama. „Prema islamu, mladi ljudi mogu da stupe u brak sa ljudima iz knjige, odnosno sa vernicima u Boga: predstavnicima hrišćanstva ili judaizma“, objasnio je za NI Imam-Khatib Rushan Abbyasov, šef međunarodnog odeljenja Saveta muftija Rusije. . "Naravno, prednost ima muslimanka, ali ako mlad muškarac želi, može oženiti djevojku druge vjere. Da li žena prihvata islam ili ne, to je po njenom nahođenju. Ovo nije postavljeno kao glavno uvjet, jer nema prisile u vjeri, vjera se mora pojaviti u duši. Što se tiče djevojaka, one nemaju pravo da se udaju za bilo koga osim za muslimana."

Zanimljivo je da je, prema mišljenju stručnjaka, muslimanski model porodice psihološki najbliži pravoslavnom. "U muslimanskoj porodici se održava i autoritet oca, ali u isto vrijeme žena praktično ima prava djeteta. Ona igra ulogu čuvane žene koja žrtvuje svoju slobodu i prava za potpuno obezbjeđenje", napominje Olga Mahovskaya. „S druge strane, muž musliman ne pije", radi, ima svijest da mora prehraniti svoju porodicu. Možda se loše odnosi prema svojoj ženi, ali odgovorno pristupa činjenici da mora osigurati krov preko glave i hrane. Takvi brakovi su relativno uspješni, žena se osjeća zaštićeno".

Vrlo striktno poštujte "čast uniforme" u judaizmu. „Petoknjižje, odnosno Tora, reguliše pitanje mešovitih brakova: u petoj knjizi postoji zapovest prema kojoj je zabranjeno udati se za predstavnika druge nacionalnosti“, rekao je Yosef Khersonsky, rabin zajednice „Među svojim svoje" (FEOR), rekao je za NI. "Ali u praksi takvi brakovi postoje, to se zove asimilacija. Slaviti takvo vjenčanje po svim tradicijama je apsurdno ili bogohulno. To je isto kao zahvaljivati ​​Bogu za ne-košer hranu - Bogu zabranio Jevreju da ga jede!Kada se sklapa brak izmedju predstavnika razlicitih religija,to znaci da svako od supružnika veoma plitko razume sopstvenu veru.Potpuno religiozan Jevrej se nikada nece udati za potpuno religioznog krscanina.Ako je takav brak je ipak zaključeno, to znači da za čovjeka religija igra beznačajnu, a ne glavnu ulogu u životu, prelazi na tangentu."

Prema Yosefu Khersonskyju, "što je više nespojivih razlika, kao što je religija, to je više problema." Međutim, miru u takvoj porodici ne doprinose samo kontradiktornosti u vjerskim pogledima. „Unija predstavnika pravoslavlja i judaizma je prilično konfliktna“, kaže psihologinja Olga Mahovskaja. „U judaizmu postoji kult Djevice Marije, razvija se autoritet majke, što je neobično za naš porodični model. sukobi, a njihov smisao za humor svakako pomaže."

Prema Rushanu Abbyasovu, glavni problem u sklapanju međureligijskih brakova je pitanje kako odgajati dijete. "Često žena, pošto je hrišćanka, želi da krsti svoje dete, a muž želi da obavi ceremoniju davanja imena, čitajući ezan. Pokušavamo da upozorimo ljude da se takvi problemi mogu pojaviti", rekao je imam-hatib za "NI "Znam slučajeve kada roditelji dođu na kompromis i ostave dijete na miru do punoljetnosti, ne krste ga i ne vrše obred davanja imena. Kada dijete postane punoljetno, ono samo odlučuje koju vjeru on će prihvatiti. Predstavnici drugih religija se također slažu da je djetetova vjera ta koja može postati kost svađe u porodici. "Brak između predstavnika različitih religija će vjerovatno biti dozvoljen ako druga strana obeća da će djeca biti odgajana u katoličkoj vjeri", kaže otac Darije. "Također, predstavnik druge vjere mora obećati da neće stvarati prepreke za religija u porodici."

- Čini se da ne odobravate međureligijske brakove?
- Dešavalo se da je neverni muž posvećen od verujuće žene. Dešavalo se da su se i muž i njihova djeca obratili preko žene kršćanke. Ali tada je naša vjera bila jaka.
Danas je u takvim brakovima Ruskinja slaba strana. Ona sama ne poznaje svoju vjeru.

Ali prvo, pogledajmo sekularne međureligijske brakove, tj. poput međurasnih brakova. Pogledajmo ih bez vjerskih motiva. Samo sekularni. Prema "darvinistima".

U biološkom pogledu, Rusi su vlasnici recesivnog skupa gena. Bijela kosa i plave oči su potisnute "tamnim" dominantnim genima kada se spoje. Sjeverna Evropa naglo postaje crna u drugoj polovini 20. vijeka. Zaštita populacije polarnih medvjeda smatra se dopuštenom. I zašto bismo se radovali nestanku antropološke raznolikosti? Genetičari su izračunali da će se posljednja plavuša na našoj planeti roditi za vek i po negdje u Finskoj.
Početkom 70-ih godina dvadesetog veka na sovjetskoj sceni zvučala je pesma „Kiša na Nevi“ koju je izveo Eduard Khil. Bilo je takvih riječi: „Kiša teče kao rijeka po asfaltu. Kiša na Fontanci i kiša na Nevi. Vidim poznata i mokra lica: Plavooki u većini! A onda je to bilo prirodno percipirano. Danas, zapravo, nije tako, a već je opasno pjevati tako nešto...
Ne kažem da su plavuše nekako bolje od brineta (ja sam u sredini između njih i generalno nosilac ili tatarskog ili čečenskog prezimena). Ali volio bih da ova boja ne nestane iz ljudske palete. U 16. godini arapski putnik Pavel Alepski stigao je u „zemlju kozaka“. Vidio je ovu sliku: „Ništa nas nije toliko iznenadilo kao ljepota dječaka i njihovo pjevanje. Naš um je bio zapanjen prizorom ogromnog broja djece svih uzrasta. U kući svake osobe ima 10 i više djece sa bijelom kosom na glavi, zbog njihove velike bjeline zvali smo ih starci. Oni se malo po malo penju uz stepenice jedan za drugim” (Arhiđakon Pavel Alepski. Putovanje antiohijskog patrijarha Makarija u Rusiju u prvoj polovini 17. veka, koje je opisao njegov sin, arhiđakon Pavel Alepski. M., 2005, SS 124-126 i 144).
Nadam se da želim da Rusija nastavi da obraduje strance istim slikama,neću biti optužen za fašizam...
Kavkanci su danas "strastveniji" od Rusa. I navikao sam da štitim slabe. Ako je radnik Instituta za opštu genetiku. Vavilova predviđa da „protok gena po očinskoj liniji dovodi do činjenice da će se promeniti antropološki izgled stanovništva moskovskog regiona“ (Komsomolskaya Pravda. 31. avgusta 2007.), zašto bih se tome radovao?
Ne predlažem nikakvu zakonodavnu ili policijsku akciju. Ali da biste primijetili postojanje problema, možete ga sami riješiti! Nisam ni predsjednik ni zamjenik. Mogu li izraziti svoj lični stav ili ne?
Izrael ima ministarstvo za vjerska pitanja. I ovo ministarstvo vodi evidenciju o mješovitim brakovima: „Prema procjenama Ministarstva vjerskih poslova, svake godine u Izraelu u drugu vjeru prijeđe u prosjeku 50 mladih Jevrejki. Dakle, tokom 52 godine postojanja države, Jevreji su izgubili oko 2.600 svojih kćeri. S obzirom na to da žena u arapskoj porodici u prosjeku rađa 8 djece, zaključujemo da u arapskom okruženju živi otprilike 20.000 Halahijskih Jevreja! Zastrašujuće je pomisliti: neki od njih možda pripadaju terorističkim organizacijama, ozloglašeni su neprijatelji jevrejskog naroda i ne znaju za svoje jevrejske korijene! Istraživanje pokazuje da se uglavnom djevojke udaju za Arape koji u svoje vrijeme nisu dobili dovoljno roditeljske topline, što je svojstveno jevrejskim porodicama. Ove žene nemaju jasno definisanu nacionalnu samoidentifikaciju i stoga su lak plen za vešte strane kavalire. Nije iznenađujuće da je prelazak u drugu vjeru sudbina djevojaka iz čisto sekularnih porodica: u ultraortodoksnom i nacionalno-religioznom okruženju za takve slučajeve se nije čulo” (Bartzon B. Kako se Izraelke pretvaraju u drugu vjera // Vesti, 1.5.2000 Tel Aviv) .
Jako ne bih želio da se u Rusiji pojavi takvo ministarstvo sa takvim spektrom interesa. Jedina stvar koju predlažem je da se prestane pjevati o takvim brakovima. Kao, ovo je izvor genija.
Da je to tako, onda bi Latinska Amerika bila potpuno naseljena ne samo mestizom, već i genijima. Da je to tako, onda bi Kuban (tu su se Kozaci odavno ujedinili sa Čerkezima) barem jednom u pet godina, ali bi iznjedrio nobelovca. I zašto onda super-mešoviti SAD uvoze mozgove iz celog sveta u gotovom obliku?
Zapravo, pristalice ove čudne teze prenose pastoralne principe u svijet ljudske misli. Mjera djetetovog talenta vjerovatno ipak u mnogo većoj mjeri zavisi od nivoa kulture njegovih roditelja i od škole koju pohađa, a ne od činjenice da mu majka i otac pripadaju različitim nacijama.
Postoji propagandni mit o Rusiji da je, kažu, sve etničke grupe koje je primila u sebe, sve ih je zadržala. Ovo nije istina. Gdje su Perm i Vjatka (ne kao gradovi, već kao narodi sa svojim jezicima)?
Stoga, u frazi "međuetnički brakovi Rusa i Kavkazaca ugrožavaju postojanje ruskog naroda", zamijenimo riječ "Rus" sa "Veps" ili "Mansi", a riječ "Kavkaski" sa "Rus". E sad, da sam pesnik iz naroda sibirskih Mansi, i zamolio svoju mladost da razmišlja o očuvanju svog naroda, vere, običaja i jezika, zamolio bih ih da ih ne zavode svetla velikih gradova i brakovi sa ruskim geolozima i plinari ... I njih bi nazvali fašista i kopile ? Ali već je svaki četvrti brak u Moskvi međuetnički (i sve više ne sa Ukrajincima, već sa belcima). Nema problema?
Ne kažem da rusku devojku treba zaustaviti na pragu matične službe ako ima verenika pogrešnog naroda. Kako su se zaljubili i upoznali, njihova je stvar. Ali postoji lični život, a postoje i društveno i kulturno značajne posledice ovog naizgled potpuno ličnog života. I možete pričati o njima. I teško da je potrebno unaprijed odrediti da procjena perspektiva mora biti samo odobravajuće optimistična.
Dalje, sa biološkog nivoa rasprave o temi, prelazimo na psihološki. U istoj selekciji u Komsomolskoj Pravdi, gdje je bilo mojih nekoliko redaka, o tome su govorili potpuno sekularni psiholozi:
“Olga Mahovskaja, viši istraživač na Institutu za psihologiju Ruske akademije nauka: - Druga stvar je da se nakon vjenčanja sve dramatično mijenja. Musliman ne trpi prigovore, može zabraniti svojoj ženi čak i da izađe iz kuće! Naše žene često pate u takvim brakovima... Ako vam se ponudi da odete u mladoženjinu domovinu, na primjer, u Azerbejdžan, nemojte pristati! Ovo je potpuno drugačija kultura i tradicija. Naše žene, kao što praksa pokazuje, jednostavno ne mogu izdržati takav test ”(Da li je migrant za Moskovljana najbolji mladoženja? // Komsomolskaya Pravda. 31. avgusta).
U vrijeme ljubavi i udvaranja, djevojka vjerovatno nije baš sklona da gleda daleko u budućnost. Štaviše, mladoženja samouvjereno uvjerava: „Upoznali smo se u diskoteci, a ne u džamiji! Ja sam sekularna osoba, ne poznajem šerijatsko pravo i neću ništa nametati vama i vašoj djeci!”
Ali kako godine prolaze, mijenjaju se i sam supružnik i njegovo okruženje. Tokom godina, osoba postaje konzervativnija. Da, i pitanje samoidentifikacije se ne može izbjeći. I sada se njegovi prijatelji počinju pitati: zašto je vaša žena ... i zašto su vaša djeca ... I ako je u početku žena Ruskinja podigla njegov status u očima njegovih poznanika, sada je "nevjerna" žena postala problem za njega. Dakle, uobičajenim porodičnim problemima u mješovitim porodicama, bit će dodani problemi koji nastaju upravo njihovim mješovitim, „multikulturalnim“ sastavom. I šta - upozoriti djevojku na ovo je pretpulacija i fašizam? Međutim, ako je porodica „multikulturalna“, onda ovi problemi neće biti značajni. Ali ako svaka od strana obogati svoj život nekulturom, onda se to neće činiti dovoljno. Odnosno, brak azerbejdžanskog studenta Moskovskog državnog univerziteta i ruske djevojke iz istih zidova najvjerovatnije neće biti opterećen nacionalnim problemima (zajedničko polje evropske kulture pomoći će im da se razumiju). Ali ako se poznanstvo dogodilo na tržištu ...
Postoji i kulturni aspekt. I može li bilo koji organizam preživjeti infuziju darovane krvi? Uostalom, postoje takve bolesti i stanja kada je moguća samo hemodijaliza: transfuzija pacijentove vlastite krvi... Želudac vojnika može probaviti čak i nokte. A s godinama je bolje preći na dijetalnu hranu... Pa, Rusija više nije mlada! Vrijeme je da se riješite tinejdžerskih samopercepcija. Ne morate sebe smatrati hladnom paprikom. Nismo više takvi. Nema vremena za nove akvizicije. Preživeti, preživeti...
Da, Rusija bi mogla da apsorbuje druge narode. Ali iz činjenice da je nešto bilo uspešno u prošlosti, ne proizilazi da će taj rekord ponoviti ista osoba pola veka kasnije...
Osim toga, u prošlosti je odgovor na pitanje "šta znači biti Rus" bio jednostavan: vjerujte u pravoslavne i položite život za ruskog cara... Nadam se da nećemo imati vojnu konsolidaciju, i zemlja neće morati da ide u bitku "Za Medvedeva-Putina".
A sada „stari ljudi“ Rusije nemaju miran, razumljiv i jedinstven „simbol vere“.
I šta će onda moći da ujedini "domorodce" i "gastarbajtere"? Navijati za Dimu Bilana, Zenit i hokejaški tim zajedno? Nije li takva "sportsko-pop" samoidentifikacija na ruševinama "Trećeg Rima" previše sitna i bogohulna?
I konačno, tu je religijski aspekt. Pravoslavna crkva NIKAD nije odobravala međureligijske brakove. I to nikada nije bila tajna. Današnje ruske djevojke same ne poznaju pravoslavnu vjeru, a još više u stranom kulturnom i vjerskom okruženju neće moći prenijeti vjeru koja im nedostaje na svoju djecu. Crkva ne može uticati na izbor životnog puta od strane nevjernika. Ali za svoje, za crkvene ljude, može se govoriti i o vjerskim posljedicama jednog ili drugog njihovog izbora.
Nekada je Crkva i preporučivala i nametala međunacionalne brakove kao sredstvo misije („od istih novokrštenih (Tatara) udovice treba da se udaju za Stare Ruse, a njihov drugi i treći sin treba da se venčaju sa Starorusima, za opšte Hrišćanske koristi iz susjednih sela, prebacuju im staroruske seljake po nekoliko porodica po selu, a umjesto njih iz istog novopokrštenog sela, isti broj u domove tih seljaka iznešenih“ (Potpuna zbirka odluka i naredbi za odjeljenje pravoslavne konfesije, V. 10, Sankt Peterburg, 1911, br. 3539 (od 27. marta 1740), str. 363). „Neophodno je da novokršteni sa Rusima ponovo zažive međusobno prijateljstvo, a posebno da imaju zeta ili snahu Rusa u svojoj kući, stvari koje su suprotne hrišćanskom zakonu, budu bojeći se da poprave svoje kuće” (Potpuna zbirka odluka i naredbi za odeljenje pravoslavne veroispovesti, tom 10, Sankt Peterburg, 1911, br. 3590 (6. oktobar 1740), str. 434).
Ali danas su ideje ruskih devojaka o njihovoj nacionalnoj kulturi i o pravoslavlju preslabe da bi se u njima videlo kao faktor mogućeg misionarskog uticaja...

- Postoji li etički aspekt međuetničkih brakova?
- Ja ne vidim. Zaljubiti se u osobu drugog naroda nije grijeh. Ljudi koji sklapaju takve brakove nikako nisu grešnici ili zločinci. Deca rođena u takvim brakovima, štaviše, niko ne može biti osuđen za ovo. Samo riječi "grijeh" i "zločin" nisu identične. A riječi "grijeh" i "prijetnja" takođe nisu jednake. U međunacionalnom i međuvjerskom braku nema grijeha. Ali postoje prijetnje - a ja sam ih djelimično naveo.

- Ali nema Grka ili Jevreja, zar ne?
- Hvala što ste podsjetili. Nerazumijevanje ove fraze može potpuno ubiti vanjsku misiju. U Hristu - da, upravo i samo "u Hristu" nema ni Grka ni Jevrejina. Za Hrista nema razlike između Grka i Jevreja koji su verovali u Njega. Hristos je spreman dati podjednako neizmerne darove obojici. Ali kakve veze ima musliman s tim, kome i ne pada na pamet da zamoli Krista i upravo dar milosti, na primjer, „dar suza“?
Sa stanovišta blagodatnog pijenja, nacionalnost kršćanina nije bitna, ali mi nismo Krist, nego ljudi. I nismo samo hrišćani. Čak i grčko pravoslavlje ima posebne karakteristike koje ga razlikuju od ruskog ili moldavskog pravoslavlja. Što se tiče međuvjerskih brakova, odnos prema njima je nedvosmisleno negativan kako u pravoslavlju tako i u katoličanstvu, islamu i judaizmu. Ovi brakovi nisu nezakoniti, ali nisu ni poželjni.

- Čak i hramove u Rusiji već grade muslimanski gastarbajteri!
- Ovo ima i dobru stranu: musliman koji je izgradio hrišćansku crkvu neće je tada smatrati nečim sebi potpuno stranim i neprijateljskim. Ako on i njegova djeca ostanu ovdje, smatrat će ovaj hram “skoro svojim”. Ako se vrati u svoju domovinu, i tamo će ljubaznim okom gledati na ovdašnje hrišćanske crkve, tuđi će mu biti entuzijazam Kosovara koji dižu srpske crkve u vazduh.

Osnivanje porodice je jedan od najvažnijih trenutaka u životu čoveka. Svi žele da stvore zdravu i jaku jedinicu društva. Po pravilu, muškarci i žene više vole da stupe u brak sa nekim iz svoje zemlje, iste nacionalnosti i vjere. Zajedništvo kulture, jezika, tradicije i bliskost rodbine olakšavaju proces međusobnog razumijevanja. Međutim, u današnjem svijetu bez granica, međuetnički brakovi postaju sve češći.

Uzroci međuetničkih brakova

Mnogi imaju prijatelje iz drugih zemalja, svjetska mreža je izbrisala sve moguće granice. A ljubav je takva stvar od koje niko nije imun. Danas možete upoznati stranca ili stranca bez napuštanja kuće. treba:

• uređaj sa pristupom mreži;
• nalog na sajtu za upoznavanje, na društvenoj mreži;
• želja.

Pored "senzualnih" uzroka međuetničkih brakova, postoje:

1. Ekonomski. Kao rezultat globalizacijskih procesa raste broj putnika, a samim tim i postotak međunacionalnih brakova. Prema statistici UN-a, oko polovina (49,6%) od 200 miliona međunarodnih migranata u 2005. godini bile su žene. Međunarodni brak za njih je prilika za siguran život.
2. Psihološki. Stručnjaci kažu da postoje međunacionalni brakovi čiji su uzroci u početku povezani sa porodičnim odnosima. Djeca idu protiv svojih roditelja. Primjer - otac stalno ponavlja "ma ovi ameri, nije s njima sve ljudski" i sl. Na podsvjesnom nivou djevojčice rađa se mehanizam protivmjere. Vjerovatno će odrasti i udati se za Amerikanca kako bi dokazala da njegov otac nije u pravu.
3. Društveni. Muškarac iz ekonomski nerazvijene zemlje, ali koji je postigao visok društveni status, ženi se ženom iz razvijene zemlje, ali koja nije dostigla visok društveni status. Ili obrnuto. Time izjednačavaju svoje pozicije.
4. Politički. Strateški brakovi kraljeva, šefova država.

Međuetnički brakovi - psihologija

Psihološke karakteristike međuetničkih brakova razlikuju se od onih svojstvenih jednonacionalnim porodicama. Na psihološku klimu u takvoj porodici utiče niz faktora:

• tradicije;
• mentalitet;
• religija;
• jezik;
• udaljenost od rodbine.

Psiholozi smatraju da je u međuetničkom braku važno odlučiti u kojoj mjeri je svaki od supružnika spreman da se pridruži novoj kulturi. Razlikuju četiri tipa integracije, drugi i treći su najuspješniji za harmoničan:

• usađivanje vlastite kulture i potpuno ignoriranje tradicije supružnika;
• odbacivanje svoje kulture, puna integracija u novu;
• djelomična integracija, prihvatanje specifičnih kulturnih aspekata;
• odbacivanje kako svoje tako i kulture bračnog druga.

Međurasni brakovi - genetika

Djeca iz međurasnih brakova su manje pogođena. Na primjer, gen odgovoran za nasljednu bolest "anemiju srpastih stanica" je recesivan gen (potisnut dominantnim) kod Afrikanaca. Ako Afrikanka rodi Evropljanina, onda njihovo dijete neće imati ovu bolest. Isto vrijedi i za druge nasljedne mane. Bolesti od međurasnih brakova "umiru". Naučnici vjeruju da su međurasni brakovi dobra opcija za snažno potomstvo.

Druga stvar je izgled. Ne dovodi uvijek miješanje rasa do odličnog rezultata. Ipak, neke od najljepših osoba pojavljuju se u mješovitim brakovima. Poznati potomci međurasnih brakova su primjeri ovoga:

1. Kanadska pjevačica Shania Twain rođena je iz zajednice Kanađanina i Indijanca.
2. Bijonse, otac afričkog porekla, majka kreolka (u njenoj porodici je bilo Francuza, Indijanaca i Afroamerikanaca).
3. Mariah Carey, majka Irkinja, otac Afro-Venecuelanac.

Međuetnički brakovi - pravoslavlje

Pravoslavna crkva ima negativan stav prema međunacionalnim brakovima. Oni predstavljaju prijetnju pravoslavnoj vjeri. Međuetnički brakovi su često međureligijski brakovi. Još u 7. veku, na sledećem Saboru u Carigradu, izražen je stav pravoslavne crkve po ovom pitanju. Međureligijski brakovi bili su zabranjeni. Moderno sveštenstvo nije promijenilo ovu tačku gledišta. Po njihovom mišljenju, međunacionalni brak iskorenjuje pravoslavlje. Teško je ženi koja se uda za muškarca druge vjere da svojoj djeci usađuje pravoslavnu vjeru.

Međuetnički brakovi u modernom društvu su uobičajena pojava. Mješoviti brakovi imaju svoje prednosti i mane. Brak sa osobom iz druge zemlje ima niz prednosti:

• uranjanje u druge tradicije, širenje kulturnih granica;
• uništavanje rasnih i etničkih;
• mogućnost učenja stranog jezika u prirodnom okruženju;
• takvi brakovi uče toleranciji i razumijevanju, što ih čini trajnijima;
• Dokazano je da su djeca rođena od predstavnika različitih nacionalnosti (rasa, nacija) zdravija i talentovanija.

Uz ove prednosti, tu su i problemi međuetničkih brakova:

• promjena "mentalnog" i pravnog prostora;
• odvajanje od rodbine;
• često se roditelji i muža i žene protive takvim brakovima zbog konzervativnih stavova;
• gubitak tradicije svoje zemlje i obaveza da se slijede nove tradicije;
• poteškoće u komunikaciji;
• sporovi u vezi sa vaspitanjem dece;
• nemogućnost izvođenja djeteta iz zemlje u slučaju razvoda.

Filmovi o međurasnim brakovima

Filmski reditelji vole temu veza bez formata. Film o međurasnim brakovima je i drama, a ponekad i komedija. Živopisne slike koje odražavaju međuetnički brak:

1. "Ljubav" Američki režiser Jeff Nichols. Tragična sudbina Richarda i Mildred Loving, koji su osuđeni na zatvor zbog međurasnih brakova.
2. Sayonara- Američka melodrama Džošue Logana, objavljena 1957. Američki vojnik koji osuđuje međuetničke brakove zaljubljuje se u japansku plesačicu.
3. "ludo vjenčanje"- pjenušava francuska komedija Philippea de Chauvrona o posebnostima međurasne i interkulturalne interakcije unutar porodice.

Međurasni brakovi slavnih

Poznate ličnosti su takođe ljudi, a i na njih utiču procesi globalizacije. I ljubav. Najpoznatiji međuetnički brakovi:

Psihologinja, viša istraživačica na Institutu za psihologiju Ruske akademije nauka Olga Mahovskaja, tvrdi da međuvjerski brakovi u Rusiji imaju značajan potencijal za održivost, budući da ljude ne spajaju samo elementi „zajedničke sovjetske prošlosti“ (jezik, obrazovanje itd.), ali i „veoma slični porodični obrasci. I pravoslavni i muslimanski model karakterizira visok autoritet muža, međutim, u prvom slučaju je on „formalniji“, dok je u drugom prilično „stvaran“. Osim toga, ako u tipičnim nemuslimanskim porodicama autoritativan otac nije sklon direktnom sudjelovanju u unutrašnjim poslovima porodice, u svakodnevnom odgoju djece, tada muž musliman, u idealnom slučaju, nije samo hranitelj, već i obožava. djece, posvećujući njima i svojoj ženi značajnu pažnju. Zato su muslimani, uključujući i migrante, kojih je sada sve brojnije u ruskim megagradovima, "sve privlačniji našim ženama, umornim od života", napomenula je O. Mahovskaya.

Međutim, uz beneficije, supruga nemuslimanka u takvoj porodici dobija i nešto na što se teško navikne - neka ograničenja slobode, barem na nivou obavezne rasprave o njenim namjerama. U pravoslavnoj porodici, prema zapažanjima specijalista, dominira onaj koji je psihički jači, koji "pobeđuje" drugog. U posljednje vrijeme sve je veći fenomen kao što je inverzija porodičnih uloga: kada žena preuzme funkcije koje se tradicionalno shvataju kao muške, a muškarac, nesposoban da drži korak s visokim društvenim standardima, spreman je za tu ulogu. “kućana”.

Istovremeno, prema psihologinji, interkulturalni brakovi (ovaj termin joj se čini najispravnijim za porodice koje se proučavaju) sklapaju se u pozadini visokog stepena ksenofobije, odbacivanja „vanzemaljaca“; skandali povezani sa sličnim brakovima zvijezda šou biznisa (Orbakaite-Baysarov i drugi) dodatno su pokvarili reputaciju takvih sindikata. Što se tiče izbora vjere za djecu, u „stabilnim“ porodicama ovo pitanje nije „dramatične“ prirode. Međutim, „ako porodica postane nevaljala, postoji borba za decu, uključujući i na verskom frontu“, primetila je O. Mahovskaja.

Generalno, interkulturalne porodice „malo zanimaju Rusiju“, a „problem je ogroman, raste“, rekao je psiholog. Takođe je požalila na nedostatak interakcije između psihologa i sveštenika po ovom pitanju: "I mi i sveštenici zaostajemo za praksom porodičnog života." Njeno sopstveno iskustvo pokazuje da je pravoslavno sveštenstvo često "zatvoreno, nepoverljivo, oprezno", psihologa doživljava kao "neprijateljskog agenta". Izlaz se može tražiti samo u polju javne stručne rasprave, na koju je O. Makhovskaya pozvala zainteresirane psihologe, predstavnike Crkve i islama.

„Kako biste savjetovali mlade ljude različitih vjera i nacionalnosti koji će se vjenčati?“- Sa takvim pitanjima, dopisnik Regions.Ru obratio se sveštenstvu i stručnjacima.

protojerej Sergij Makhonin , rektor crkve Silaska Svetog Duha u selu. Pervomaisky, Narofominsky okrug, Moskovska regija, direktor Moskovske pravoslavne gimnazije nazvane po Jovanu Bogoslova, napomenuo je da ova tema zahtijeva maksimalnu duhovnu osjetljivost i oprez.

“Da, međuvjerski brakovi su postali stvarnost našeg vremena. Ovo je bilo nezamislivo još u Ruskom carstvu, ali sada je to pravi problem. To se manifestira čak i u odgoju djece. Na osnovu toga se dešava pravi sukob kultura”, rekao je on.

„Ali mi nemamo pravo da sprečavamo ljude da stupe u bogomdane veze, nemamo pravo da sprečimo stvaranje porodične zajednice ljubavi. Ono što je Bog spojio, čovjek neće razdvojiti. Kao paroh koji nadgleda mješovite brakove, mogu to reći Gospod često vodi supružnike ka duhovnom jedinstvu. Mnogo je slučajeva kada i protestanti i katolici prihvataju pravoslavlje vjenčanjem sa pravoslavnim djevojkama. Sličnih slučajeva ima i sa muslimanima. Pravo je čudo kako to Gospod uspeva!” - uzviknuo je protojerej.

“Vjerujem da široka rasprava na ovu temu neće dati mnogo. To je kao rezanje kostiju: ovdje ima toliko religioznih i psiholoških nijansi - ne govorim o kulturi i tradiciji “, zaključio je otac Sergije.

Sveštenik crkve Četrdeset mučenika Sevastijskih kod Novospasskog mosta, glavni urednik časopisa Naslednik, ispovednik omladinske organizacije Mlada Rusija protojerej Maksim Pervozvanski podsjetio da je brak sa nehrišćaninom zabranjen kanonima pravoslavlja.

“Izuzetno je dozvoljen brak samo predstavnika drugih kršćanskih denominacija. Zbog toga Mladima ne bih savjetovao da sklapaju međureligijski brak“, rekao je sveštenik.

. “Za osobu čija vjera nije samo činjenica istorijske i kulturne pripadnosti, već srž života, međureligijski brak je jednostavno nemoguć, jer se ne može zaključiti u crkvi. Ako muž i žena nisu ujedinjeni u vjerskim pogledima, to je ozbiljan problem.što za sobom povlači poteškoće u odgoju djece, u njihovom upoznavanju sa vjerskom tradicijom”, napomenuo je on.

„Što se tiče „oproštajnih reči“, u poslednje vreme se javlja takav odnos prema svešteniku, kao i prema pratiocima. A ovo je fundamentalno pogrešno. Sveštenik je poglavar hrišćanske zajednice pred Bogom. A savjete može dati upravo kao primat - u okviru ove zajednice. Ako neko od njegovih parohijana želi da se oženi nehrišćaninom, onda ga sveštenik jednostavno neće blagosloviti“, smatra otac Maksim.

jerej Dimitrije Arzumanov , župnik sv. prvd. Jovana Kronštatskog u Žulebinu, također smatra da ljudi različitih vjera koji su čvrsti u svojim vjerskim uvjerenjima ne bi trebali stupiti u brak.

“Kao sveštenik, ovo ne bih preporučio. Ovo posebno vrijedi za kršćane i muslimane - između kršćana različitih denominacija, problemi u braku možda i nisu tako akutni. I ja bih savjetovao ljudima različitih vjera da se ograniče na prijateljstvo i dobrosusjedske odnose. U takvom braku, posebno ako su ljudi navikli na vrlo striktno pridržavanje pravila svoje religije, mogu nastati vrlo ozbiljni problemi. Situacija može postati sasvim realna kada će neko morati da žrtvuje svoju veru da bi spasio svoju porodicu”, rekao je on.

“Znam samo za jedan slučaj kada muž musliman – iako nije prestrog u poštivanju vjerskih pravila – dozvoli svojoj ženi pravoslavnoj da se moli, pričesti i krsti djecu. Ovo je prije izuzetak od pravila”, rekao je svećenik.

„Treba imati na umu da su ljudi odgajani u različitim religijskim tradicijama ljudi različitih, ponekad dijametralno suprotnih pogleda na svijet. I ovo je u istoj porodici! Kako će djeca odrastati u takvoj porodici? Mogu se pretvoriti u neku vrstu oružja sa dvije oštrice, koje će, kako odrastu, sve bolnije seći”, kaže otac Dimitrije.

„Međuverski brakovi su veoma složen problem, bojim se, nerešiv“, zaključio je on.

Sveštenik Georgij Roščin , zamjenik prev. Odjeljenje MP za odnose Crkve i društva, pozvalo je supružnike koji žive u međureligijskom braku, prije svega, da čuvaju ljubav.

“Vjenčanje s osobom druge religije je uvek težak i hrabar korak. Uvek upozoravamo mladence da pre svega čuvaju ljubav u porodici. Jer ljubav je garancija da ideološke razlike supružnika neće postati nepremostiva prepreka stvaranju jake i snažne porodice”, naglasio je on.

“Svakako, najčvršći brak je onaj u kojem ljudi u potpunosti dijele međusobne vjerske stavove. Jedinstvo vjerskih pogleda, kao ništa drugo, jača porodične veze i pomaže u prevazilaženju onih svakodnevnih problema sa kojima se svaka porodica suočava”, napomenuo je sveštenik.

„Morate shvatiti da je stvaranje porodice i zajedničkog života supružnika određeni podvig i rad koji ima za cilj da postanete pomagači jedni drugima, postanete bolji i na kraju ispunite svoju sudbinu. Stoga želim da pozovem supružnike koji žive u međureligijskom braku – posebno pravoslavne – da čvrsto čuvaju svoju vjeru, da je ne napuštaju i da svoju djecu odgajaju na moralnim principima koje ispovijeda pravoslavlje. To će, pak, služiti kao garancija poštovanja sa druge strane, jer je čovjek koji se pridržava temelja svoje vjere dostojan stava poštovanja“, zaključio je otac Đorđe.

Zamjenik muftije za odnose s javnošću, šef službe za štampu Duhovne uprave muslimana Povolške regije Ahmed-hadži Mahmetov smatra da porodica u kojoj postoji tradicionalni raspored uloga supružnika ima posebnu marginu sigurnosti.

„Međureligijski“ brak bih opomenuo tradicionalnim biblijskim riječima: „Plodite se i množite se!“ Svrha braka je nastavak ljudske rase. Stoga, u kontekstu demografskih i društvenih problema koji postoje u našoj zemlji, zalažem se za očuvanje porodice i mnogo djece”, naglasio je on.

“Nema potrebe 'izmišljati točak', jer i Šerijat i Domostroy sadrže dobro poznate principe na kojima se porodica treba zasnivati. Muškarac, naravno, treba da dominira porodicom, da bude njen odgovorni glava. Ovu ravnotežu snaga u braku je postavio Svemogući. Nažalost, uloga oca i muža u modernom društvu je uveliko uništena. I sve dok čovjek nema odgovarajuća ovlaštenja, porodica kao takva neće funkcionirati”, rekao je Ahmed-haji.

“U islamu, muškarac se može oženiti muslimankom, kršćankom i jevrejkom, ali muslimanka se ne može oženiti nemuslimanom. Stoga, naravno, podržavam "međureligijske" brakove, ali samo u okvirima koje postavlja islam. Najbolje je, naravno, ako se oba supružnika pridržavaju istih vjerskih stavova. Postoji izraz: ljubav nije kada ljudi gledaju jedni druge, već kada gledaju u istom pravcu. Takva porodica, zaista, ima veliku marginu sigurnosti. Što se tiče međuetničkih brakova, čak i genetičari govore u njihovu korist. U ovakvim porodicama su djeca zdravija i talentovanija”, rezimirao je.

Šef službe za štampu Vijeća muftija Rusije Gulnur-khanum Gazieva smatra da svaki brak treba graditi na principu povjerenja.

“Prije svega želim da se složim sa mišljenjem o potrebi saradnje profesionalnih psihologa i vjerskih ličnosti. Također je potrebno školovati psihologe koji bi imali ideju o islamu, pravoslavlju i drugim religijama. Bilo bi dobro kada bi među profesionalnim psiholozima postojao određeni postotak vjernika”, istakla je ona.

“Što se tiče riječi rastanka, ako ljudi slobodno izaberu da stupe u “međuetnički” ili “međureligijski” brak, onda im se može samo poželjeti: “Savjet i ljubav!”. Bilo bi dobro da i prije braka nađu neki razuman pristup u rješavanju pitanja međureligijske prirode. Takođe je neophodno da brak bude izgrađen na iskrenim osećanjima, a ne zaključen iz bilo kakvih sebičnih razloga. A ako se i dalje može razumjeti žena koja želi pronaći podršku u braku sa migrantom, onda je najvažnije da jači spol ne traži neku nepoštenu korist u takvoj zajednici”, rezimirala je Gulnur-khanum.

Sergej Rogunov , zamenik direktora Škole omladinskog služenja Patrijaršijskog centra za duhovni razvoj dece i omladine Danilovskog stavropigijalnog manastira, podsetio je da vernici imaju svoje metode za rešavanje psiholoških problema, koje se zasnivaju pre svega na njihovom verskom iskustvu.

“U ovom slučaju, želio bih upozoriti samu psihologiju. Očigledno je da se određena društvena grupa, koja ima svoje jasne znakove i granice, može efikasno proučavati samo iznutra. Samo vjernik može razumjeti drugog vjernika", - on je rekao.

„Stoga, prije pozivanja na raspravu o međureligijskim brakovima, psiholozi moraju proučiti kanone i tradicije Crkve, kao i psihologiju vjernika. Tada će mnoga pitanja nestati i doći će do razumijevanja kako riješiti probleme povezane s takvim brakovima. U tom smislu, smatram da je istraživačka psihologija iskustva religiozne osobe grana psihologije koja ima veliku budućnost“, rezimirao je Sergej Rogunov.