Muškarac ima dvije porodice kako biti žena. Život u dvije porodice, ili ono što kriju brakovi

Moj muž ima drugu porodicu...

Setite se, heroj Jurija Nikulina iz Kavkaskog zarobljenika je pevao: „Da sam sultan, imao bih tri žene. I trostruka ljepota, bila bi okružena. Ali s druge strane... „Pravi život pokazuje da da biste imali tri žene nije potrebno biti sultan, ali poligamija (iako nezvanična) može u potpunosti pružiti nevolje i brige. Nije ni čudo što se zovu situacije kada je jedan od supružnika u ozbiljnoj vezi van svoje porodice "trouglovi patnje".

Naravno, slučajno poznanstvo, prvi izlazak, strastvena noć u hotelskoj sobi, ne prerastu uvijek i odmah u nešto više. Afera oženjenog muškarca može za njega ostati samo prijatna uspomena, rizična avantura, neverovatno iskustvo. Ali to može biti i polazna tačka. Upravo ona iz koje će u budućnosti likovi istorije izvlačiti svoj trougao patnje, međusobnih optužbi i skandala.

Žene s povećanom anksioznošću brzo, gotovo trenutno, primjećuju i najmanje promjene. Oni po detaljima, po nijansama određuju da li je sve u redu ili je vrijeme za uzbunu: na primjer, čovjek je počeo nekako posebno voditi računa o sebi, počeo je zatvarati oči na ono što ga je ranije izazvalo ogorčenje itd. Ako je signal za uzbunu primljen na vrijeme i preduzete potrebne radnje, može se spriječiti razvoj negativnog scenarija za porodicu. Istina, ne postoji jedinstveni algoritam radnji, jer svaka priča ima svoj jedinstveni scenarij. Ali opšte tačke se mogu razlikovati. Napominjem da ako gajite anksioznost, možete sebe dovesti do nervne iscrpljenosti.

Zamislite da iskustvo porodičnog života heroja nije sjajno.
Između supružnika postoji obostrana privlačnost, strast, želja za intimnošću. Samo je došlo do neuspjeha u porodičnom sistemu, zbog čega se muškarac odlučio na laganu romansu. U tom slučaju morate pritisnuti pauzu da analizirate situaciju.

Koja osećanja nedostaju vašem supružniku? Uostalom, ako muškarac osjeća nezadovoljstvo na jednom od nivoa komunikacije sa suprugom (emocionalnom, psihološkom, duhovnom, bihevioralnom, seksualnom), pokušat će nadoknaditi nedostatak potrebnih emocija sa strane. Možda muškarcu treba više pažnje i nege? Možda u porodici ne dobija potvrdu svojih nevjerovatnih seksualnih sposobnosti (uostalom, to je vrlo značajno za muškarca), ne osjeća podršku svoje žene i njeno odobravanje. Ili, naprotiv, ne može obuzdati svoje strastvene impulse. Postoji i potpuno banalna opcija - supružniku je jednostavno dosadno postojati u formatu kuća-posao-kuća. Takođe je važno razumjeti portret protivnika. Ako odredite tip žene, njene snage i, kao rezultat, one kvalitete koje su privukle muškarca postaće jasnije. Identificiranjem slabih područja, mudra žena će moći tiho napraviti prilagodbe u komunikaciji sa svojim mužem.

Možete ići drugim putem, otvoreno uticati na svog voljenog muškarca i direktno izjaviti: "Znam sve, neću to izdržati!" Ali morate razumjeti - ovo je all-in igra. Supružnik se može bojati da će izgubiti porodicu ako nova veza još nema čvrste temelje, ili možda spakovati kofer. Ova metoda definitivno nije prikladna za dame koje ne vole svog muža toliko koliko obožavaju njegove resurse. Na sve reaguju ne emotivno, već racionalno. Samo ću napomenuti da muškarci osjećaju takve žene, oni savršeno razumiju da je supružnik spreman zažmiriti na sve, zbog statusa, finansijske situacije, prividne stabilnosti. Pored takvih žena, predstavnici jačeg pola počinju sebi da dozvoljavaju mnogo, a istovremeno raste unutrašnje nezadovoljstvo brakom. A gdje je garancija da se prije ili kasnije žena neće pojaviti na putu muškarca, čiji će odnosi postati ozbiljna prijetnja porodici i samom tom pečatu?

A sada druga priča - brak sa iskustvom.
U ovom slučaju nije tako lako okrenuti tok, jer su se supružnici već navikli jedno na drugo, nema bivših emocija, neobuzdanih strasti. Ljubavnica daje muškarcu i emotivnu i seksualnu toplinu, a to mu uvelike uljepšava život. Međutim, želja muškarca da živi na zbrkanoj, naklonosti, navici radi na njegovu ženu.

Ako žena koja je saznala za strast svog muža želi spasiti svoju porodicu, onda prije svega treba da se smiri. Ne zaboravite, ljubavnica samo sanja da ćete skupiti stvari zaručnika i izbaciti ih na vrata. Stoga je važno da ne jurite svog muža, već da vodite računa o sebi: prijavite se za ples, nabavite novi hobi da budete zanimljivi drugim ljudima. Neočekivani poziv obožavatelja ili večera s djevojkom aktiviraju muški alarm (glavno je ne pretjerati). Istovremeno, moguće je uticati na vrijednosti supružnika, fokusirati se na djecu, na značenje porodice, na imovinu (ako supružnici imaju zajedničku imovinu ili posao, onda se misli na razvod i podjelu sve stečeno je nepodnošljivo). Drugim riječima, potrebno je iskoristiti sve što može postati osnova za održavanje odnosa.

Trebali biste biti oprezniji sa ispoljavanjem seksualnog interesa. Neke žene počinju pokazivati ​​posebnu aktivnost u krevetu, misleći da njihov supružnik jednostavno nema dovoljno seksa. Ali takav "kontranapad" je izuzetno težak za muškarce, jer ne mogu prikazati strast, imitirati zadovoljstvo. Zbog toga iritacija na njegovu ženu može samo rasti.

Ako je porodica vrijednost za oba supružnika, a brak je harmoničan na emotivnom, psihološkom, duhovnom, bihevioralnom nivou, a nestala je samo seksualna strast, onda je malo vjerovatno da će muškarac napustiti porodicu svojom voljom. Inače, zanimljiva je statistika: od četvorice muškaraca koji su napustili porodicu, trojica se kaju, a dvojica pokušavaju da se vrate. Zato ne žurite da se razvedete!

Ali prije nego što započne borbu za svoj brak, žena mora utvrditi da li je spremna oprostiti i razumjeti. U mojoj praksi bilo je slučajeva kada su žene uspjele spasiti brak, ali su razvile takav osjećaj ljutnje i neprijateljstva da su bile prisiljene raditi sa psihologom.

Međutim, žene ne saznaju uvijek o nevjeri, da tako kažem, na vrijeme. Neki muškarci pokazuju talente Džejmsa Bonda i Dejvida Koperfilda spojene u jedno. Oni jasno ocrtavaju granice porodice i štite ih od napada ljubavnica. A mudar ljubavnik, shvativši da muškarac neće napustiti svoju prvu porodicu, neće upasti na teritoriju braka. Tako da ima više bonusa za nju. Puno je priča kada su žene saznale za postojanje ljubavnice s djetetom tek nakon smrti muža.

Pretpostavimo da je odnos muškarca sa drugom ženom otišao predaleko-postali su roditelji, a prevarena supruga je ipak saznala za to.
Muškarci različito reaguju na vanbračnu djecu. Počevši od brisanja ljubavnice iz života, optužbi za nevjeru, odbijanja priznanja očinstva. Završetak principijelnim izjavama: „Ovo je moje dijete. Podržaću ga i brinuti o njemu.” U ovom slučaju, bebina majka se više ne doživljava kao djevojka, odnosi s njom prelaze na ozbiljniji nivo.

Ali šta da radi zakonita supruga, kojoj se preko noći čitav svijet okrenuo naglavačke? Prije svega, analizirajte situaciju i dobijete objektivnu procjenu onoga što se dogodilo. Ako muž ima stalnu vezu sa strane dugi niz godina, a štaviše, u toj zajednici raste dijete, a žena nije ni znala za to, onda odnos nije bio tako ružičast. Stoga je važno da prevarena žena sama odredi svoja osjećanja. Ona voli - ne voli, može oprostiti i živjeti s tim ili ne može, nastavit će vjerovati svom mužu ili ne ... I da li je takav brak zaista potreban? I od toga će zavisiti dalja taktika. U svakom slučaju, ne treba se baviti samouništenjem, padati u očaj i kliziti u depresiju i malodušnost. Morate uzeti svoj život u svoje ruke i poduzeti akciju. Kako? Kako ti srce kaže.

K. M., N. Novgorod

Nezrela ljubav

„Po pravilu, dve vrste muškaraca padaju u „dvostruku“ situaciju“, komentariše na pismo čitalac AiF-a. psiholog Anna Khnykina. - Prvi je previše zavisan od mišljenja drugih, on sam ne može da donese odluku i da bira. Ponaša se kao da nema ništa s tim. Tipičan primjer je junak Olega Basilashvilija iz filma "Jesenji maraton". Čovjek i njegova žena, i njegova ljubavnica, a on se boji da se uvrijedi - uostalom, ni on sam ne zna šta je najbolje za njega u ovoj situaciji.

Druga vrsta su gospodari života. Danas, među bogatim ljudima, imati drugu porodicu smatra se normom. Kažu da si to mogu priuštiti. Mnogi vode svoje “paralelne” žene u inostranstvo, djeca tamo idu u lokalne škole.”

Imam prijateljicu koja je imala aferu sa oženjenim muškarcem i postala "druga žena" na nekoliko godina. I kakav je bio njen užas kada ju je ovaj čovjek zarazio veneričnom bolešću. Ispostavilo se da je čak i sa dvoje životnih partnera uspeo da prevari oboje od treće! I... sa bivšom ljubavnicom. Poplavilo je, kažu... Kao rezultat toga, sva četvorica su zajedno liječena. „Je li ovo normalna osoba? On je moralno čudovište, nitkov, izdajnik “, gorko je plakao prijatelj. I meni je bilo gorko što je ovaj gadni incident nije natjerao da prekine vezu. Iz "harema" je izašla tek nekoliko godina kasnije u potpunoj depresiji nakon niza novih izdaja.

“Muškarac voli dvije žene? Sa stanovišta psihijatrije, ovo nije odstupanje, - kaže A. Khnykina. - Pitanje je samo u etičkim procenama. Takva "dvostruka", "trostruka" ljubav je slična onoj pravoj. Ali ova ljubav je nezrela, u kojoj čovek samo uzima a ništa ne daje. Moralno zreo čovek neće živeti paralelno u dve porodice. Odnosi u paru daju osobi integritet. A odnosi sa nekoliko partnera su višestruki, što je moralno iscrpljujuće. Nisam vidio osobu koja bi bila ponosna i rekla: "Evo, imam toliko žena paralelno." Broj djece - da, muškarci su ponosni. Ali u isto vrijeme, više vole da ne otkrivaju od koliko su žena rođene.

U pravom orijentalnom haremu postoji unutrašnja struktura. Svaka žena ima svoje dužnosti, svoje funkcije, svaka je dio sistema. Ali u našoj kulturi, ako muškarac osnuje nekoliko paralelnih porodica, njegove žene će na ovaj ili onaj način, prije ili kasnije, početi da ga kidaju na komade i zahtijevaju nemoguće – da budu i tamo i ovdje u isto vrijeme. Ali muškarac fizički neće moći dati oboje sve što je ženama potrebno - toplinu, naklonost, brigu, pažnju. Kao rezultat toga, osjeća se rastrgano i krivim pred svima.

Na pitanje "Zašto se muškarci tako ponašaju i osnivaju nekoliko porodica?" postoji jednostavan odgovor: jer žene to rade! A želja da se sve prevari i da se udobno smjesti još nikoga nije dovela do dobra.

Gospodarica porodice... jača?

Možemo pričati koliko hoćemo o tome šta se dešava u glavi čovjeka kada zasnuje paralelnu porodicu. Ali ovo je ono što me je uvijek oduševljavalo. Žene su stalno ogorčene: "Zašto on ne može da donese odluku?" Zaboravljajući da može sama donijeti odluku. Na primjer, da napustite ovog čovjeka, prestanite se pretvarati da ste žrtva i pričekajte da se on „odluči“. Još bolje, ne ulazite u ovu reku uopšte. Kako kaže telematchmaker Rosa Syabitova, „ne otvarajte usta na tuđem krevetu“.

Mnogi oženjeni muškarci kažu da ne žive seksualnim životom sa svojom ženom. A ljubavnica (ona nije „druga žena“ - stvari ćemo zvati pravim imenom) počinje misliti da će za sebe vezati muškarca burnim krevetom. A ispada suprotno! Seksajući se s njom, ova osoba kao da popunjava prazninu u odnosu sa svojom suprugom. Sada ne želi da napusti svoju ženu! Koliko god to zvučalo radoznalo, ali vrlo često „drugo“ jača vezu bračnog para, upotpunjuje njihovu vezu. Ponekad seks sa strane izaziva osjećaj krivice kod muškarca prema svojoj ženi, počinje da se „osveti pred njom repom“ i gradi odnose.

„Zašto žene uopšte postaju „druge žene“? - komentariše A. Khnykina. - Čovek koji uzima ljubavnicu se najčešće pozicionira na najplemenitiji način: „Ne želim da ti uništim život vezujući ga službenim brakom. Ako nađeš svog muškarca i odeš, ja ću biti srećan zbog tebe. Tako da je u početku sve veoma primamljivo.

Imate sve, kao da ste sa mužem - obezbeđeni ste, živite seksualnim životom, ali ste u isto vreme slobodni i ne nosite nikakve obaveze. Ali... Neprimetno dolazi zavisnost, javlja se navika. Bukvalno je kao sa drogom – prvo samo probaš, a onda ne možeš da odbiješ... Zanimljivo je da i muškarci i žene u ovoj „višestrukoj“ situaciji govore isto – „ne mogu“. “Ne mogu birati”, “Ne mogu zaboraviti”, “Ne mogu poslati”, “Ne mogu odlučiti”. To je zapravo "ne želim". Ali reći „ne mogu“ je mnogo zgodnije.”
Mnoge „druge žene“ tvrde: „U Rusiji još uvek ima manje muškaraca nego žena. I tako barem neke, ali imam muškarca.

„Prvo, „manje je muškaraca“ ne u zemlji, već u glavi“, kaže A. Khnykina. - Drugo, to je zadovoljstvo sa malim, a pozicija „barem nekih“ na kraju dovodi do toga da toga nema.

Čak i ako „druga žena“ shvati da nešto treba promijeniti, donošenje odluka u vremenu se ponekad toliko razvuče da postaje prekasno. Ona već ima 48 godina. On nikada nije napustio svoju službenu suprugu. A sada želi mladu ljubavnicu. Novac, molim. I intimna komunikacija u nekom trenutku prestaje.

Moj glavni praktični savjet: kada započinjete vezu sa oženjenim muškarcem, morate razumjeti s čime se igrate. Igraš se sa svojim vremenom. Kada žena odluči da rodi oženjenog muškarca, morate razmisliti o ovome: možda imate dovoljno smokava u džepu, a dijete će htjeti očevu pažnju. I moraćete stalno da izmišljate legende da je "tata astronaut". Ako ste se već našli u situaciji “druge žene”, smatram da svoju sreću morate graditi sami, vodeći računa o tome šta imate, savjetuje psiholog. - Ima dete a nema muža. Treba ti muž. Moje. Istovremeno, neka djeca održavaju odnos sa pravim ocem.

Dragi čitaoci!.

Dobar dan! Moj muž i ja smo u braku 12 godina. Ja imam 34 godine, on 31 godinu. Imamo troje djece. Moj sin ima 11 godina, kćerka 9 godina, a mala 5 mjeseci. Prije 6 godina poceli smo da gradimo kucu, bilo je tesko, iznajmili smo stan, pa popravke itd. Moj muž je počeo često da posjećuje prijatelje, pije pivo, opušta se i ostaje tamo preko noći. Prijatelji su oboje neoženjeni. Jednog dana, 2008. godine, otkrio sam da ima drugu ženu, a ne jednu. Glupo, nazvao sam ih sa njegovog telefona i rekao im da je oženjen. Zamolio je za oproštaj i uvjerio da se to više neće ponoviti. Nakon ovoga naša veza se razvijala na različite načine, a ni moja greška nije bila mala, nisam mu davala dovoljno topline i pažnje (kuća, posao, djeca, bašta). Takođe je jednom sedmično odlazio da se opusti sa prijateljima, uvjeravajući da ne vrijedi brinuti. Da, i mislio sam da nikada neće napustiti svoju porodicu. Godine 2010 Našao sam ljubavnu kartu od njega od žene. On je priznao da su u vezi dvije godine, a ona je jedna od njih. koju sam jednom nazvao, ali je to nije zaustavilo, a njemu je bilo zgodno da ne krije svoj bračni položaj. Ona je 5 godina starija od njega, iskusna i ekonomična. Pitao sam ga da li je voli, rekao je prije nego ne. Zamolio sam ga da ode i ostavi nas. Otisao je. Dolazio je 2-3 puta sedmično, ali sam jasno stavio do znanja da nam nije potreban. Mjesec dana kasnije došao je sa cvijećem da traži oprost. Oprostio sam. Godinu dana kasnije, 2011. godine, saznao sam da se njegova veza s njom nastavlja, a tamo odrasta i kćerka koja već ima dvije godine. Odnosno, u vrijeme kada je otišao tamo je već bilo dijete. Pitao sam kako se to dogodilo, on mi je odgovorio da ona, prema njenim riječima, ne može imati djecu i to je čudo. Pitao sam zašto nije odmah ostao kod nje, on je odgovorio da smo mi njegova porodica, i da želi da živi sa nama. Nisam bio zadovoljan njegovim dvostrukim životom, mnogo sam plakao i tražio od njega da odluči. Tražio je da mu da mjesec dana da tamo živi i navodno je prekinuo te odnose. Ne mogu da zamislim život bez njega, i dece (u to vreme smo imali dvoje). Pustio sam ga tamo, obećavši da ću čekati. Rekli smo djeci da je tata otišao na službeni put, a on ih nije vidio, ja sam morao da ga vidim jer. radimo zajedno. Vratio se dva mjeseca kasnije. Tokom tog vremena, revidirao sam svoje nedostatke, promijenio i eksterno i iznutra. On je to veoma cenio, ali nedelju dana kasnije mi je priznao da mu nedostaju i ćerka i ona, ali je ipak samouvereno odlučio da ostane sa nama. Posle 3-4 meseca je hteo da mu rodim treće dete. Imala sam pobačaj. Ponekad mi je govorio da moram da odem tamo, da tu nešto pomognem, jer ona nema nikog osim bolesne majke. Pokušao sam da mu povjerujem, jer zabranjuje samo gore. Odnos koji smo imali sa njim je bio divan, čak bih rekla da nikada u celom zajedničkom životu nismo imali tako divnu vezu. Počeli smo više da se razumemo i cenimo. Godinu dana kasnije, nakon njegovog povratka kod nas, naišao sam u njegovim dokumentima na kopiju njegovog drugog rodnog lista!!! ćerka od ove žene. Uporedila sam datume i ispostavilo se da ju je ostavio zbog nas, ostavio je u 4. mjesecu trudnoće. Kako me je zaboljelo, riječima se ne može opisati, zaplakao je, objasnio da ga je ona uvjerila da uzima kontracepcijske pilule i rekla mu o tome kada je bilo prekasno za abortus. A opet nam se vratio, jer nije mogao da živi sa njom. Od onoga što bi ga izbacilo, zaustavilo me je samo to što smo se posle njegovog povratka kod nas oboje promenili, i zaista sam mu verovala i osećala njegovu ljubav. Hteo je da sakrije rođenje svoje druge ćerke od mene, plašeći se da neću živeti sa njim. Opet sam mu oprostio. Sada, nakon 1,5 godine, imamo divnu porodicu, imamo još jednu kćer. Njegove oči pored nas blistaju od sreće. Otprilike 2-3 puta mjesečno ide tamo, trudim se da ništa ne pitam. Zašto? Na kraju krajeva, ljubav se prosuđuje po delima. U posljednja dva mjeseca vrlo često je tu i noćivao sa djecom, jer. čuvala je majku u svom stanu. Ima bolesnu majku kojoj je dijagnosticiran rak. Djecu nije imao kome ostaviti, a on je otišao da se druži sa njima. Prije nedelju dana umrla joj je majka, otišao je da pomogne sa sahranom, a nije ga bilo 4 dana. Nije došao sam. Rekao je da mu ju je žao, da ni ona nije poslednja osoba u njegovom životu, a sada nema nikog osim njega. Ima srčano oboljenje i jako joj je teško. Molila ga je da joj da šansu i da je ne ostavlja samu. Ona me prirodno mrzi, vjeruje da ga držim na silu. Ali to nije tako, i ja i on to razumijemo. Ona ga inspiriše da će biti srećan samo sa njom. Zamolio je da mu da priliku da ponovo pokuša da živi sa njom, kako se kasnije ne bi zamerio što nije učinio poslednji pokušaj. I takođe je požalio što svojevremeno nije prekinuo odnose s njom. Rekao je da ako sad pukne zemlja i treba da skoči prema njima ili nama, on će skočiti prema nama. Rekao sam da ga ne držim, a on je tražio da mu damo priliku da se vrati i da je 70% siguran da će doći kod nas. Odgovorio sam da ćemo kada dođe taj trenutak razgovarati. Očigledno je i sam konačno shvatio da je umoran od takvog "dvostrukog" života. Ne znam šta sad da radim, razumijem da pošto ga je zamolila da joj da šansu, znači da je on dao razlog za to, a to znači da nije sve sa njim bilo savršeno, kako mi se činilo. Razumijem da i on voli tu djecu, a ni ona, žena koja ih je rodila, nije mu nepoznanica. Kaže da se tamo osjeća dobro, ali ne više od dva dana, duša mu se isprazni, a ona tu prazninu ne može popuniti. Ali ne znam šta da radim sada. Budite strpljivi i čekajte? Ili još uvijek razumiješ da život s takvom osobom neće uspjeti?

Dobili smo pismo od čitatelja, čiji sadržaj može konkurirati Santa Barbari. Autorica priče i njen muškarac se već dugi niz godina spajaju, pa razilaze. Od njega podiže dvoje djece, a on živi u dvije porodice. Zašto su ženi potrebne takve veze i kako iz njih izaći, objašnjava psiholog.

Izgubiti voljenu osobu je lako, ali vratiti emocionalnu vezu ili pronaći jednako jaku novu nije lak zadatak. Možda ne biste trebali biti herojski i pokušavati se nositi s problemom koji vam se čini nerješivim. Nudimo vam stručnu pomoć psihologa iz Centra za uspješne veze.

Vi nam šaljete svoju priču, a mi je objavljujemo sa stručnim komentarima. Kako bismo bolje razumjeli suštinu problema, molimo da nam pošaljete najdetaljnije (naravno, onoliko koliko Vama lično odgovara) priče. A mi ćemo se potruditi da u Vaš dom vratimo dobro raspoloženje, sklad i mir. Anonimnost pisama je zagarantovana.

Čekamo vaša pisma na [email protected] Kako biste spriječili da se vaše pismo izgubi, navedite "Moja priča" u naslovu pisma.

kinopoisk.ru / Snimak iz filma "O ljubavi" je ilustrativan

- Radila sam u firmi kao ekonomista, moj budući muž je tamo radio kao vozač. Razgovarali smo kao kolege. Znao sam da ima mnogo obožavatelja, izgledao je jako dobro i mlado. Bilo je i muškaraca u mom životu.

U nekom trenutku je počeo da obraća posebnu pažnju na mene i počeli smo da izlazimo. Odmah su se okupili i počeli živjeti u mom hostelu. Onda je dobio otkaz (zbog sopstvene gluposti), obojicu sam izdržavao. Općenito, počele su poteškoće s novcem i svađe.

Na ovom talasu sam otišao u sanatorijum, gde sam upoznao nekog drugog... Hteo sam da pobegnem od svog "šofera", ali ga on nije puštao. Oprostio mi je prevaru, dao ponudu i vjenčali smo se. A onda su se odmah vratili isti problemi: njegova zarada je privremena, moja plata ide na sve troškove. Istovremeno sam saznala da sam trudna.

Muž je ponudio da uštedi novac preselivši se kod majke. Odnosi s njom kategorički nisu uspjeli, a život u ovoj kući za mene je bio pakao. Moj muž nije bio kod kuće, sjedio je danima u garažama i od toga nije bilo prihoda. Sve sam to izdržao godinu dana, a onda sam sina poslao u jaslice i otišao na posao.

Šest mjeseci nakon što sam počela raditi, imala sam priliku da iznajmim stan i preselim se sa sinom. Moj muž je došao kod nas, pa otišao... Nisam mogla da izdržim i podnela sam zahtev za razvod i alimentaciju, jer sam videla da se situacija ne menja.

Još uvijek nije imao stalan posao, a ja sam morao vrtjeti odjednom po nekoliko da bih platio iznajmljeni stan, izdržavao sina i sebe. Prvi put su na sudu dali odgodu za pomirenje, drugi put smo se razveli.

Činilo se da sve: svako ima svoj život, ali ne... Vraćao se iznova i iznova. Željela sam da moj sin češće viđa oca, nadala sam se da će se moj već bivši muž promijeniti, početi zarađivati ​​i postati muškarac u porodici (jer sam do sada bio muškarac).

U jednom trenutku mi se učinilo da sve ide nabolje, malo sam se smekšao i pomislio da bi možda trebalo ponovo da budemo zajedno. A onda je otišao zauvijek - ne objašnjavajući ništa.

Preko društvenih mreža saznao sam da, ispostavilo se, ima devojku i da su zajedno već nekoliko meseci. Počelo je razjašnjenje između njega, nove devojke i mene, usled čega je on rekao: „Sve je gotovo sa nama, ja ostajem kod nje“.

Imam napade bijesa, suze, nevjerovatne bolove... Sve sam to doživjela pred sinom, užasno sam prošla, počela sam da pijem antidepresive. Šta misliš... Još dvije i po godine je trčao od nje do mene i nazad.

pinterest.com

Istovremeno sam vidio da je s njim sve u redu: dvije žene ga vole, obje sa stanovima, obje dobro zarađuju i prihvataju ga takvog kakav jeste.

U decembru 2017. godine, na Božić, došao je sa riječima: „Žao mi je zbog svega, hajde da živimo zajedno, treba mi naša porodica“. A onda sa društvenih mreža ove devojke saznajem da su u novogodišnjoj noći bili zajedno, dao joj je prsten i ponudio.

Odlučio sam da je ovo kraj, dosta mi je.

Ali sam saznala da opet čekam dijete od njega. Tokom druge trudnoće bila sam na ivici nervnog sloma. Ili mu je napisala „vrati se“, pa „neću ništa od tebe“.

Znam da me ne voli dugo. Šta dolazi da vidi sina ali me više ne privlači.

Uništila sam djetinjstvo i psihu svom sinu: odrasta vrlo ranjiv i cvilljiv. S tatom se viđa tek kada nađe vremena za njega, jednom sedmično ili dvije. I sam bih volio sve promijeniti. Tačnije, voljela bih da moj muž postane drugačiji, da postane dobar muž i otac, da prestane trčati za dvije porodice... Ali to je ono što ja želim, a ne on. Pomoć savjet šta učiniti? Kako naučiti živjeti dalje i otpustiti ovu osobu?

Komentar psihologa

Elena Dubovik, psihologinja, direktorica Centra za uspješne veze

- Počnimo s jednom neprijatnom, ali vrlo korisnom mišlju: vaš život je rezultat vašeg izbora.

Ovaj ste izbor napravili na početku svog poznanstva i nastavljate da ga učvršćujete. Najvjerovatnije ni sami niste svjesni ovog izbora, ali to ne ublažava niti poništava posljedice.

Glavni zadatak djevojke na početku veze je da napravi dostojan izbor. Ovo je najvažniji "intervju" i najodgovorniji test koji garantuje harmoniju u narednom periodu (žene) ili patnju.

Žalosno je da se devojke retko sećaju ovoga.

Prisjetimo se kako su si bajkovite junakinje obezbijedile dobar izbor.

“Bajka je laž, ali sadrži svu mudrost generacija. Princeza je slagala zagonetke i davala zadatke podnosiocu predstavke. Dobiješ prsten sa dna mora, pobediš zmaja, rešiš zagonetke - tvoj sam. Ako ne, on sam shvata da nije prikladan za njenog muža.

Vaš izabranik vam je mnogo puta pokazao svoju nesposobnost za život, nedoslednost i neodgovornost, a vi ste ga zbog toga izabrali.

Stabilnost, sposobnost oslanjanja na njega, svrsishodnost u njemu nije bilo, niti je. I sami priznajete.

Čovjek ne samo da mora pokazati potencijal, već i dokazati da će tako uvijek biti. U ovoj izjavi nema pristrasnosti prema muškarcima. Devojka, da bi postala supruga, takođe mora da pokaže i dokaže svom izabraniku stabilne kvalitete koje garantuju da će biti dobar saputnik.

Činjenicu da je vaš izabranik takav kakav jeste moraćete da prihvatite bez iluzija. U suprotnom ćete beskrajno manipulisati svojom svešću, koristeći neostvarljivu nadu.

Možda ste mu sami dali do znanja za kakvo ponašanje ste ga odabrali. Možda je hrabar, zreo i odgovoran muškarac opasan za vas?

S druge strane, veza između vas može biti složenija. Obično je partner odraz našeg unutrašnjeg sadržaja. Postoji nešto u vašoj ličnosti što pruža ovu vezu.

Ako je vaša unutrašnja slika o muškarcu nezrela, nedosljedna i neodgovorna, onda vas i vašeg muškarca povezuju tajne veze, iako spolja možete biti pretjerano pribrani, sve navući na svoja ramena, pokušati sve kontrolirati. Takav Amazon u oklopu spolja, ali iznutra je ranjiv, nesiguran i sumnjičav.

Ne zaboravimo na dvostruke standarde. Pokazujete jedan zahtjev, ali duboko u sebi želite potpuno drugačiji. Takva vaša dvojnost može ga isprovocirati na nedosljedne postupke. Često nesigurne žene pokušavaju da ojačaju svoju vrijednost gurajući svog partnera da napravi izbor između nje i nekoga ili nečega drugog.

Umjesto da čekate da se vaš partner promijeni, ostavite ga na miru i pobrinite se za sebe.

Samospoznaja i lični rast daće vam tako dugo očekivani efekat kada se o muškoj pažnji, podršci i odgovornosti ne razgovara, već su sastavni deo veze. Stručnjaci iz ove oblasti će vam pomoći.

© Fotografija Konstantin Petrov

„Žena je po prirodi monogamna, a muškarac poligaman“, stalno čujemo i čitamo. "Gamos" na grčkom znači "brak". Ispada da muškarac osjeća potrebu za nekoliko brakova? Pod naslovom "Porodična vrijednost" danas ćemo govoriti o ozloglašenoj "poligamiji" - slučajevima kada osoba ima više od jedne porodice. Živjeti "u dvije porodice" - kako je?

Počnimo s potrebnim objašnjenjima stručnjaka. Porodični psiholog i stalni konsultant ove rubrike Marija Galkina kaže: „U psihologiji i sociologiji „poligamijom“ se obično naziva slučaj kada u jednoj porodici ima više od dva supružnika. Ove opcije uključuju poliginiju - poligamiju, široko prihvaćenu u zemljama muslimanskog svijeta, i poliandriju - poliandriju, koja je sada praktično potisnuta u sferu legendi. Postoje slučajevi kada osoba ima više od jedne porodice sa više supružnika, odnosno više od jedne porodice. Razlika je u tome što je u drugom slučaju riječ o razdvajanju ovakvih porodica i, po pravilu, odsustvu dobrih i mirnih odnosa među njima.

„O zaljubljenosti Aleksandra II u princezu Dolgoruki govorilo se u salonima i palatama Sankt Peterburga 1867. godine“, piše esejista na jednom od sajtova na Internetu. - Ubrzo se u carevom ponašanju počelo otkrivati ​​sve više neobičnosti... Carica je o tome šta se dogodilo saznala od samog cara. Tim više, nije mogao da sakrije tajnu od nje, jer je princeza Dolgorukaja 1872. godine rodila sina Džordža, a godinu dana kasnije i ćerku Olgu. Šta je carica mislila o ovome, može se samo nagađati... Nakon deset godina ljubavne veze, Katarina Dolgorukaja tajno se preselila u Zimski dvorac. Princeza je zauzimala malu odaju direktno iznad odaja carice. Potonji su često čuli plač i korake djece iznad glave. Marija Aleksandrovna se dramatično promenila u licu, ali je retkim naporom volje odmah potisnula bol koji ju je probadao... Posle njene smrti 21. maja, pronašli su pismo suverenu. Marija Aleksandrovna je zahvalila svom mužu za život koji je sretno živio s njim..."

Savremenici su bili veoma naklonjeni carici, ali car Aleksandar Nikolajevič, očigledno, nije mogao sebi pomoći. Samodržac cele Rusije, nadimak Oslobodilac zbog ukidanja kmetstva, nije mogao da izjavi, kao neki naši savremenici: razvodim se od prve žene i ženim drugu. Dinastički brak se ne može raskinuti, jer se u njemu rađaju prestolonaslednik i drugi naslednici kraljevske krvi. I tada je car zadržao dobra osećanja prema Mariji Aleksandrovnoj, iako se oženio princezom Dolgoruki 46 dana nakon smrti carice. A prije toga, četrnaest godina imao je dvije porodice...

Ali Bog je sa njima, sa kraljevima, ceo njihov život nije kao kod ljudi. Žive u dvije porodice i moderni muškarci; štaviše, autor ovih redova se čudio šetajući po forumima, koliko ljudi tako živi! Evo klasičnog zapleta iz online verzije magazina Glamour. Piše takvog „nesrećnika“: „Znam da sam kriv, ali ne mogu da napravim izbor. Moj problem je što sam izdao ženu, djecu. Prije tri i po godine otišla sam u drugi grad, pozvala me jedna organizacija kao specijalista. Tamo sam upoznao ženu, započeli smo vezu, i kao rezultat toga, rođena je ćerka, naša Varjuha ... Ali počeo sam da se razbolijevam jer nisam video svoju decu, svoju ženu ... Otišao sam kući, sreo sam se sa svojom porodicom, i činilo se da je sve došlo na svoje mjesto... Sada se postavilo pitanje - šta da radim. Prva žena želi da ostanem s njom i ostavim Elenu i Varku. Elena ne traži ništa, ona mi vjeruje. Sav salto. Znam i sama da sam ja kriva. Ali ne vidim drugo rješenje osim jednog - izdržavati dvije porodice... Ne želim nikoga izgubiti.

Izvor sadrži komentar psihologinje Sofije Nikolajeve: „Stvarno ste se zbunili sa svojim ženama i napravili mnogo grešaka. Poenta je, naravno, u vama, u vašem stavu... Koliko god da želite da zadržite dve porodice, teško da ćete uspeti. Svaka vaša žena će se boriti za svoju sreću, koju nijedna od njih neće dijeliti s drugom... Jednog dana će se jednoj od njih (ili možda obje odjednom) umoriti od ovakvog stanja stvari. Tražite li trećeg? Morate doći do iste obale i to što prije.

Psihologinja Sofya Nikolaeva polazi od pretpostavke da je autor pisma savjesna osoba i, što je najvažnije, sposobna da donosi odluke. Proučavanje foruma, posebno mišljenja žena čiji su muž i ljubavnica počeli, a nisu napustili porodicu, učvršćuju mišljenje da su muškarci koji žive u dvije porodice neodlučni, koji ne znaju šta im treba. Ili sebični, ne uzimajući u obzir osjećaje obje njihove žene.

“... Ušla je u našu porodicu, želi da živi sa njim, da mu kuva boršč i prži kotlete, i da mu rodi sina... Sada “živi u dve porodice”, može se čak reći dolazi kući da se opere, presvuče, pojede (riba ona još gori), ponekad prenoći kod kuće. Neće ostaviti nju, nas, tačnije naše dijete. On mi ništa ne objašnjava i ne želi da priča o ovoj temi. Vidim kako pati od ovoga..."

“Njegova žena me izbacila, on živi sa mnom... Supruga mu se ne razvodi, jer ne želi sama da odgaja ćerku, pa joj on pomaže novcem, brine o detetu, pomaže u popravci. Dobro je i za muškarca - ne gubi vezu sa ćerkom, ne kvari živce ženi i ne sluša njen plač, ima stan (moj), auto (takođe moj), redovan seks, on nema problema sa svakodnevnim životom, a većinu novca lako može potrošiti za sebe."

“A moj muž već dvije godine živi ovako, htjela sam da se razvedem, ali nije pustio (imamo dvoje djece), kaže – šta će ti razvod? Boji se da će drugi odgajati djecu.

“I moj je u ovoj kategoriji... pravim skandale oko sigurnosti, ali on je već dobro, dobro se nagodio. Pitam se samo o čemu misle mladi koji to rade, na šta osuđuju svoju vanbračnu djecu? Uostalom, moj se, na primjer, neće razvoditi, ali namjerava živjeti cijeli život.”

Porodični psiholog Marija Galkina komentira: „Ima, naravno, i neodlučnih i potpunih egoista - prema autoru posljednje citirane objave, upravo je to njen pratilac pod uslovnim nadimkom „moj“. Takav „moj“ zaista dobro živi u okruženju stalnih porodičnih promena i on će zaista uvek ostati „njen“, makar delimično. Pitanje je da li je to dobro za tu drugu ženu? U takvom "trouglu" uvek postoji strana koja pati, a češće su obe žene takvog muža, a dešava se da su sve troje nesrećne. To diktiraju tradicije našeg društva - žene nisu spremne dijeliti svoje voljene. I često se dešava da jedan ili oboje prekinu odnose s njim, donoseći odluku umjesto njega, koju on sam ne želi donijeti zbog duhovne nezrelosti i sebičnosti.

Zanimljivo istraživanje provela je psihologinja Anetta Orlova. Ona piše: „Ako se muškarac može pripisati tipu „Ponosni“, onda je za njega žena atribut njegovog uspjeha i statusa u društvu. Ako njegovi prijatelji i partneri imaju mlade žene ili ljubavnice, "Ponosni" će dobiti i djevojku. Ako je muškarac "Henpecked", onda postoji takva priča: odjednom mu je u vidno polje došla žena koja se prema njemu odnosila s više poštovanja i interesa od njegove žene, i ona će mu dozvoliti da raširi krila i osjeti se u novom status. Ako je muškarac tipa "Ratnik", za njega je neprihvatljiva atmosfera dosade i stagnacije u braku. "Ratnik" će krenuti u potragu za novom kraljicom koju će osvojiti. Neće napustiti svoju prvu porodicu, jer neće htjeti da pokloni ono što je ranije osvojio i smatra svojim. I najvjerovatnije će živjeti u dvije kuće.

Očigledno, većina nestandardnih, izvanrednih muškaraca, onih koji postanu poznati u svom krugu i svom vremenu, pripadaju tipu "Ratnika". O carevima smo već govorili, a u naše vreme „ratnici“ su najverovatnije poznati ljudi, „zvezde“ i medijski ljudi. Inače, kako bi postali "zvijezde"? U prilog ovom razmatranju idu primjeri poznatih ruskih muškaraca - vlasnika dvije ili čak tri porodice.

U medijima je lako pronaći izvještaje da glumac Valery Zolotukhin već nekoliko godina ima još jednu ženu uporedo sa svojom prvom suprugom - majkom njegovog malog sina. Zolotukhin finansijski izdržava drugu porodicu, viđa se sa detetom, ali nastavlja da živi sa svojom prvom ženom, koja je svjesna svega od samog početka. Glumac priznaje da obje njegove žene „naravno imaju svoje pritužbe koje su skrivene, koje se doživljavaju. Ponekad kažem da je sve u redu, ali nije uvijek tako. “Starija” supruga umjetnika kaže: “Nije joj ništa obećao. Nije imao nameru da je oženi. Pa rodila - rodila. Sad imam fotografiju njihovog sina na vidnom mjestu...već sam se smirio. Osim toga, znam da je Valera sa mnom. Zolotuhinova "mlađa" žena radije šuti, a vanjskom posmatraču situacija izgleda stabilna i mirna.

Mnogi izvori svedoče da u životu Borisa Nemcova postoje dve porodice. Bivši guverner i vicepremijer sa prvom suprugom imaju jednu kćerku. Zakonita supruga tvrdi da je od samog početka znala da je njen suprug, tada istaknuti političar i jedan od lidera "desnice", otišao "nalijevo" i osnovao paralelnu porodicu u kojoj su rođeni sin i ćerka. . Mlada Njemcova ljubavnica je u jednom intervjuu rekla da se još ne udaje za političara, ali ista publikacija prenosi da je uzela zdravo za gotovo materijalnu pomoć i skroman stan u Moskvi. Prva žena kaže: „Postali smo više od muža i žene. Postali smo porodični ljudi, a porodični ljudi se ne rastaju zbog takvih stvari. Međutim, pišu i da Njemcov, istovremeno, živi odvojeno od obe žene, ali nalazi vremena za svu decu bez razlike.

Danas bi umjetnik i šef Altajske teritorije Mihail Evdokimov, koji je tragično poginuo u saobraćajnoj nesreći 2005. godine, napunio samo 55 godina. Pre neki dan, uoči godišnjice, Komsomolskaja Pravda je izvukla čak tri Evdokimove žene - prvu i zakonitu i još dvije žene koje su od njega rodile djecu. U prvoj porodici umjetnika odrasla je kćerka, koja je već majka četverogodišnjeg Mihaila Jr. Udovica je angažovana u Fondaciji Mihaila Evdokimova i uverena je da je umetnik sa njom imao pravi brak, a majke vanbračne dece, kako kažu u publikaciji, naziva „madamama“. Gotovo odmah nakon smrti Evdokimova, udovica je bila prisiljena da tuži dio nasljedstva sa jednom od ovih žena - majkom djevojčice Anastasije, koja sada ima 17 godina i koja nosi ime umjetnika. Nakon gnjavaže, međusobnih tužbi i vrlo neugodnih karakteristika u medijima, supruge su potpisale mirovni sporazum da će Nastja dobiti vikendicu na Rubljovki. Druga "rezervna supruga", majka osmogodišnjeg Daniila, kojeg Evdokimov "nije imao vremena da zvanično prizna" (prema njegovoj majci), nije tužila "glavnu" suprugu, već, naprotiv, javno, pod nišanom kamera, pomirio se sa njom i zakleo se na večno prijateljstvo; međutim, kasnije se u medijima pojavila verzija da je to uradila „za honorar“, na šta se zakonita supruga još više uvredila. Sve tri žene su pitane “kakav je on tip” - sve su rekle da svijet nikada nije vidio iskreniju, hrabriju i odgovorniju osobu... Jedna o drugoj govore s ljubaznim neprijateljstvom.

Psihologinja Marija Galkina komentariše: „Ne zaboravimo da biti devojka slavne osobe znači da steknete deo njegove slave, da ste povezani sa njegovim novcem, da budete bliski krugovima beaumonda. Za to možete izdržati prisustvo paralelnih žena u svojoj "zvezdi". Supruga koja je sa takvim muškarcem doživjela njegovo formiranje, njegove rane uspone i padove, njeguje ulogu vjernog prijatelja slavne ličnosti, njegovu pouzdanu pozadinu i podršku. Nezvanične "supruge" na sve moguće načine pokušavaju da zakače i vežu muškarca "zvezda" za sebe - takođe kako bi povećale svoj status. Ali nemojmo biti previše praktični – ljubavi naravno ima, a „zvezdama“ je potrebna čak i više nego nama grešnicima. A slavni čovjek je često plemenitiji i odlučniji od običnog čovjeka na ulici - stvarno ili za imidž... ​​Općenito, primjeri poznatih "višeporodičnih" muškaraca potvrđuju pravilo da su takve zajednice ljudi sasvim moguće pa čak i jaki na svoj način. Ali ovako živjeti nije nimalo lako, a negativno se za sada zadržava - kao što vidimo na primjeru voljenih žena umjetnika Evdokimova..."

Imajte na umu da uvijek govorimo o čovjeku koji živi "u dvije porodice". Rijetko je da žena igra ovu ulogu. Pa, ima ovakvih postova na webu: intimna veza između mene i mog prvog muža je prestala, ali svuda osim u spavaćoj sobi, dobro smo, ima o čemu pričati... A sada se u mome pojavio drugi muž život... Ima takvih: ne mogu ostaviti prvog muža i konačno otići drugom mužu, od drugog imam dijete koje prvi smatra svojim, ali još uvijek ne mogu izabrati s kim da budem ...

Psihologinja Marija Galkina kaže: „Žene su sklone da emocionalno procjenjuju situaciju, dama može nazvati „muža“ samo uspješnim seksualnim partnerom. Suprug, njena porodica su i dalje „na prvoj adresi“: ima dece, prijatelja, „dobro smo“ i „ima se o čemu pričati“. Drugi slučaj je primjer jednostavnog razuzdanosti i nespremnosti da se donese odluka, a junakinja očito uživa u ovoj situaciji. Naravno, ovo nisu paralelne porodice. Generalno, žena ima porodicu u kojoj su joj djeca i dom, njoj je teže promijeniti kuću nego muškarcu. A ko ubijedi ženu da je on taj koji treba da živi s njom u njenoj kući, on će biti njena porodica..."

Općenito, praktično nema žena koje žive klasično "u dvije kuće". Jer ozbiljnom drugom porodicom, a ne običnom aferom, obično se smatra porodica sa djetetom ili djecom. Gotovo je nemoguće zamisliti da su dva muškarca, svaki sa svojom djecom, sjedila u dvije različite kuće, i čekala da im majka “preleti” s mjesta na mjesto, pa čak i dopuštali joj da se godinama ne odlučuje, na šta je ona "pile" će konačno letjeti. Najvjerovatnije takvih slučajeva ima u svijetu, ali autor ovih redova nije morao vidjeti takav primjer i nije ga mogao pronaći na webu...

S druge strane, morao sam vidjeti primjer života „za dvije porodice“, za razliku od gore opisanih, potpuno harmoničan i lišen ikakvog odraza. Na istom stepeništu sa rođakom autora ovih redova živi gospođa koja ima muža u poseti. On je iz Azerbejdžana i kod kuće ima porodicu - ženu, djecu i unuke. A sa "drugom ženom" iz Sankt Peterburga vodi zajednički posao, pomaže u podizanju njene kćeri, voli njenu nedavno rođenu ranu unuku. Ovaj čovjek je vrlo gostoljubiv i "domaćin", cijeni svoju ženu Ruskinju, činio je sve - i novac i emocionalnu podršku - kada joj se dogodila nesreća: udario ju je auto, morala je na operaciju i proći kroz dug period rehabilitacije. Peterburgerka od samog početka zna sve o prvoj porodici svog muškarca. Ali ta porodica je daleko, i kada je on tu, on je sa njom. Osim toga, zajednički posao drži ljude na okupu jače od svake ljubavi, pa čak i djece...

Internet je ispričao sličnu priču: „Imam prijatelja sa dvije porodice. Tadžikistan ima dobru kuću, baštu, rodbinu, ženu i troje djece, posljednje je jako malo. U Moskvi, srednja firma, žena Ruskinja i dvoje djece, posljednje je njegovateljica. Žena Ruskinja - sa pečatom matične službe, supruga po pasošu i zakonu. Ali ni njeni rođaci ne prepoznaju njenu djecu. Domaća supruga, po vjerskom braku, ga rijetko viđa, par puta godišnje po sedmicu, ali je priznata kao rodbina, a sinovi su mu nasljednici porodice. Rus vodi posao u Moskvi u njegovo ime, lokalni upravlja kućom, baštom (ovo je prilično velika farma sa desetak zaposlenih). Ovaj gospodin takođe razmišlja o otvaranju male fabrike negde u Ukrajini. I biće žena u njegovom odsustvu!”

Kao što vidite, oba gore opisana bigamista su nosioci takozvane istočnjačke kulture zasnovane na muslimanskom svjetonazoru. Iako je autor ovih redova upoznat sa Azerbejdžancem i nije primijetio neku posebnu religioznost iza njega. Međutim, ljudi ove kulture razlikuju se od onih koji su odrasli u ruskoj kulturi po nesklonosti introspekciji i čvrstom uvjerenju da čovjek zna šta radi i da ima pravo na mnogo. Općenito je prihvaćeno da orijentalni muškarac smatra prihvatljivim zadržati onoliko žena koliko mu životne prilike dozvoljavaju, ali čim se obavezao da će izdržavati - čuvajte to kako treba. Evo šta kažu islamski tumači (materijal je pozajmljen sa web stranice muslimanske zajednice Adige): „Islam muškarcu pripisuje vodeću ulogu u porodici, jer u većini slučajeva ima nešto veću fizičku i emocionalnu snagu i izdržljivost od zena. Iz tog razloga, odgovornost je muškarca da podržava i podržava žene... Drugi razlog stabilnosti brakova u islamu je to što su muslimani i muslimanke u većini slučajeva u savršenom skladu sa svojim muškim i ženskim ulogama. Osim toga, muslimani su najčešće okruženi brojnim rođacima i prijateljima. Ovo svakom supružniku daje priliku da vodi vlastiti život neovisno o drugom, uz različite emocionalne izlaze i izvore podrške. Odnosno, ako vjerujete mudrom čovjeku koji je napisao ovaj tekst, onda gore opisane žene Azerbejdžanca i Tadžikistanca ne bi trebale posebno uzimati u obzir detalje života svog muža u stranoj zemlji. Imaju svoj krug prijatelja, rijetke i stoga svečane posjete supružnika i oca kući, miran život, zapravo, za sebe, a sa svima možete razgovarati o najvažnijim stvarima: muž će doći, odlučite s njim ! Čini se da je prilično dobro...

Šta kažu druge veroispovesti? Na jednom pravoslavnom izvoru čitamo: „Brak je sakrament ljubavi“, kaže sveti Jovan Zlatousti i objašnjava da je brak sakrament jer prevazilazi granice našeg uma, jer u njemu dvoje postaju jedno. „Brak znači zajednicu muškarca i žene koju je Bog uspostavio radi stvaranja porodice, rađanja, zaštite i podizanja djece... Za krštene, takvu zajednicu Hristos uzdiže na dostojanstvo sakramenta, ” piše izvor Katolička Rusija. Tako se potvrđuje ideja da se samo zajednica jednog muškarca i jedne žene može smatrati sakramentom. Mogućnost svete zajednice između istog muškarca i druge žene nije predviđena, kao ni druge opcije. Theravada Buddhism web stranica nam kaže: „Buda je učio da je jedan od glavnih uzroka propasti muškarca ljubavni odnosi s drugim ženama. Bolje je i mudrije biti veran jednom supružniku ili supružniku, ne zloupotrebljavati osećanja i ne udvarati se drugim partnerima. Međutim, budizam liberalno tumači brak kao "ličnu stvar za svakoga, a ne kao dužnost koju nameće religija". Izvor "Judaizam" upućuje na Stari zavjet u pitanju bračne zajednice: "I stvori Bog čovjeka na svoju sliku... muško i žensko stvori ih" (Postanak 1:27). Ovo tjelesno jedinstvo, za koje se kaže: “I biće jedno tijelo” i koje se ostvaruje u “stvaranju” novog života, sjedinjuje čovjeka sa Stvoriteljem.” Stvoritelj blagosilja sjedinjenje to dvoje, o opcijama se također ne raspravlja.

Ali ljudi i dalje idu svojim putem, nijedna vjera još nije uspjela ozbiljno zadržati svoje pristaše od grijeha, jer je čovjek slab, kako kažu mudraci i pjesnici. A ova slaba osoba ionako živi na kraju, kako mu je to zgodnije. Evo priče koju Internet priča – za užinu: „Moj rođak živi u dvije porodice već 12 godina. Ostavio je ženu zbog svoje ljubavnice, a zatim od svoje ljubavnice svojoj ženi. Onda se sve sredilo, stan gospodarice je promijenjen u stan u susjednoj kući. Dvoje djece je u zakonitoj porodici, a dvoje u ilegalnoj. Komšije sve znaju, prvo su pokazivali prstima, sad su se smirili. Svi zajedno dolaze na porodične praznike. Brat obezbjeđuje sve na nivou, brine o djeci. Mi, rođaci, prvo smo bili u šoku, njegova majka je zbog toga doživjela srčani udar, a sada voli sve svoje unuke i dobro se odnosi prema obje snahe... ”Pogrešno, pokazalo se, naš veliki bradati klasik Lev Nikolajeviču - nisu sve srećne porodice iste!

Vadim Fomenko