Uzrasne faze obrazovanja djece. Psihologija odnosa između muža i žene

Pomozite učenicima da bolje razumiju značenje ljubavi i ohrabrite supružnike da je ojačaju u svom braku.

Priprema za lekciju

Razmislite kako možete primijeniti smjernice iz “Odgovornosti nastavnika” (stranice ix–xii ovog vodiča za učenje) u pripremi za lekciju.

Razmotrite doktrine i principe u podnaslovima lekcija podebljanim. Tokom cijele sedmice meditirajte o tome kako ćete podučavati ove doktrine i principe. Tražite vodstvo od Duha dok odlučujete koja pitanja trebate proširiti kako biste najbolje zadovoljili potrebe svojih učenika.

Ako imate sljedeće materijale, pripremite se da ih koristite tokom lekcije:

1. Jedna ili više ilustracija koje prikazuju ceremoniju vjenčanja. Na primjer, možete koristiti sliku "Mladenci idu u hram" (set reprodukcija evanđeljska umetnost). Također možete donijeti svoje fotografije sa vjenčanja ili zamoliti parove iz razreda da donesu svoje.

   Cvijet ili slika cvijeta.

Muževi i žene treba da neguju i jačaju svoju ljubav jedno prema drugom.

Prikažite jednu ili više vjenčanih fotografija ili slika (vidi “Priprema za lekciju”, tačka 3a). Iznesite svoje mišljenje o ljubavi koju muževi i žene osjećaju jedno prema drugome na početku bračnog života.

Pokažite cvijet ili sliku cvijeta (vidi “Priprema za čas”, tačka 3b). Zatim neka student pročita sljedeću izjavu predsjednika Spensera W. Kimballa, dvanaestog predsjednika Crkve (stranica 14 u Student Guide):

„Poput cvijeta i kao tijela, ljubavi je potrebna stalna ishrana. Ako se smrtno tijelo ne hrani redovno, uskoro će se iscrpiti i umrijeti. Nježni cvijet će uvenuti bez hrane i vode. Kao i ljubav. Ne može trajati vječno ako se neprestano ne hrani znakovima ljubavi, izrazima poštovanja i divljenja, izrazima zahvalnosti i nesebičnim djelima” („Jedinstvo u braku,” zastavnik, mar. 1977, 5).

Objasnite da je ova lekcija o tome kako muževi i žene mogu njegovati i čuvati ljubav jedno prema drugome tako da ona jača tokom godina.

Prikazi nježnosti i ljubaznosti potpiruju ljubav i prijateljstvo.

Zamolite oženjene studente da se sjete vremena kada su bili mladenci. Neka pričaju o tome šta su pokušale učiniti za svoje muževe (supruge) u tom periodu svog života.

Zašto su takve akcije neophodne tokom celog bračnog života?

Objasnite da muž i žena treba da nastave da se brinu jedno o drugom tokom svog života i da ojačaju svoje prijateljstvo. Radeći to, osjetit će kako njihova ljubav jedno prema drugom jača.

Starija Marlene K. Jensen iz Sedamdesetorice podijelila je svoje zapažanje: “Prijateljstvo... je vitalno i lijepo i u udvaranju i u braku. Odnosi između muškarca i žene, ako su u početku prijateljski, a zatim prerastu u ljubav i na kraju u brak, obično postaju čvrsto, vječno prijateljstvo. Ništa ne može biti inspirativnije u današnjem svijetu s tako krhkim brakovima od primjera muža i žene koji se iskreno cijene i iz godine u godinu, doživljavajući veliku radost svog prijateljstva, podjednako dijele blagoslove i iskušenja života ”( Liahona, jul 1999., str. 75).

Starješina James E. Faust, tada član Sedamdesetorice, rekao je da je jedan od manje očiglednih, ali vrlo značajnih razloga za razvod „nedostatak stalne hrane u braku, odsustvo nečeg posebnog što brak čini dragocjenim i divnim, ali ponekad postaje teško, opterećujuće i bez radosti.” On je savetovao: „U hrani bračnih osećanja, čak i male stvari postaju velike. To je razumijevanje vrijednosti jedni drugih i brižni izraz zahvalnosti. To je ohrabrujuća podrška i međusobno pomaganje da se poboljšamo. Brak je zajednička potraga za dobrim, lijepim i božanskim” (u Conference Report, Oct. 1977, 13–14; ili zastavnik, nov. 1977, 10–11).

Koje su „male stvari“ koje mogu održati ljubav i prijateljstvo u životu? (Možda biste željeli da napišete odgovore učenika na tabli.) Koje primjere iz svog života možete navesti koji pokazuju potrebu za održavanjem i jačanjem ljubavi?

Istaknite da bi muževi i žene trebali planirati vrijeme koje će provesti zajedno. Neka učenici pročitaju sljedeće savjete starješine Joea J. Christensena iz Sedamdesetorice (stranica 19 u Student Guide):

„Nastavite sa udvaranjem. Odvojite vrijeme za zajedničke aktivnosti i samo da budete sami. Važno je provoditi vrijeme zajedno sa djecom, cijelom porodicom, ali je podjednako važno i provoditi vrijeme sami svake sedmice. Ako zakažete takvo vrijeme, vaša djeca će znati kako se osjećate, da je brak za vas nešto što treba njegovati i negovati. Sve što treba da uradite je da donesete tu odluku, planirate je i stavite u svoj raspored” (u Conference Report, april 1995, 86; ili zastavnik, maj 1995, 65).

Šta može spriječiti muževe i žene da provode vrijeme i rade stvari zajedno? Kako bračni parovi mogu pronaći vremena za nastavak udvaranja i komunikacije nasamo?

Brak je manifestacija ljubavi.

Objasnite da odgovarajuću intimnost u braku odobrava Gospod. Ona donosi velike blagoslove supružnicima, pomažući im da ujedine svoje duše i ojačaju ljubav jedno prema drugom. Uvedite neke ili sve od sljedećih citata u razred:

Starješina Zbora dvanaestorice apostola objasnio je svrhu fizičke intimnosti u braku: “Gospod dopušta mužu i ženi koji su u vječnom bračnom savezu da uživaju u svetim moćima rađanja u svoj svojoj ljepoti i ljepoti unutar granica On je uspostavio. Jedna od svrha ovog ličnog, svetog, intimnog zajedništva je da obezbijedi fizička tijela za duhove koje Nebeski Otac želi iskusiti u smrtnom životu. Druga svrha ovih moćnih i lijepih prikaza ljubavi je da ujedine supružnike u odanosti, vjernosti, brizi jedno za drugo i zajedničkoj svrsi” (u Conference Report, Oct. 1994, 50; ili zastavnik, nov. 1994, 38).

Starješina Zbora dvanaestorice apostola poučavao je: „Moć reprodukcije smrtnog života najuzvišenija je i najveća moć koju je Bog dao svojoj djeci. Njegova upotreba je proglašena u prvoj zapovesti [datoj Adamu i Evi], ali je data još jedna važna zapovest da se zabrani njena zloupotreba. Naglasak koji stavljamo na zakon čednosti dolazi iz našeg razumijevanja svrhe rađne moći u ispunjenju Božjeg plana. Izvršavanje moći rađanja je ugodno Bogu, ali On je naredio da se ograniči na bračni odnos” (u Conference Report, Oct. 1993, 99; ili zastavnik, nov. 1993, 74).

Predsjednik Spencer W. Kimball poučavao je: “U kontekstu legalnog braka, seksualna intimnost je pravedna i božanski odobrena. Nema ničeg nečistog ili ponižavajućeg u seksualnosti kao takvoj, jer je to način na koji muškarci i žene učestvuju u procesu stvaranja i izražavaju svoju ljubav” ( Učenje Spensera W. Kimballa, ed. Edward L. Kimball, 311).

Jedan starješina Zbora dvanaestorice apostola je rekao: “Intimnost je samo za bračni par, jer je to primarni simbol punog jedinstva, te punine i tog zajedništva koje je odredio i ograničio Bog. Od Rajskog vrta nadalje, brak je trebao biti potpuna zajednica između muškarca i žene – njihovih srca, njihovih nada, života, ljubavi, porodice, budućnosti – jednom riječju, svega. Adam je za Evu rekao da je ona kost od njegovih kostiju i meso od njegovog mesa, i da treba da budu 'jedno telo' u svom zajedničkom životu [usp. Postanak 2:23-24]. Ovaj spoj je toliko potpun da, govoreći o njegovim vječnim mogućnostima, koristimo tu riječ zapečaćeno. Prorok Joseph Smith je jednom rekao da na one koji su povezani ovom svetom vezom vjerovatno možemo gledati kao na jako 'zalemljene' jedni za druge (vidi pogl. UiZ 128:18]” ( Liahona, januar 1999, str. 91).

Predsjednik Howard W. Hunter, četrnaesti predsjednik Crkve, poučio nas je da čak i unutar bračne zajednice, svete moći rađanja moraju biti pravilno korištene: “Pažljivost i poštovanje – ali nikada sebičnost – treba da upravljaju intimnim odnosom muža i žene . Svaki supružnik mora biti pažljiv i osjetljiv na potrebe i želje drugog supružnika. Gospod osuđuje svako dominantno, nepristojno ili nekontrolisano ponašanje u intimnom odnosu između muža i žene” (u Conference Report, Oct. 1994, 68; ili zastavnik, nov. 1994, 51).

Pročitajte Izlazak 20:14, 17 sa svojim razredom. Zatim podijelite sljedeći citat predsjednika Gordona B. Hinckleyja, petnaestog predsjednika Crkve:

“Vjerujemo u čednost prije braka i potpunu vjernost nakon braka. To govori sve. Ovo je put do sreće u životu. Ovo je put do zadovoljstva. On donosi mir u srce i mir u dom” (u Conference Report, oktobar 1996, 68; ili zastavnik, nov. 1996, 49).

Naglasite da supružnici treba da paze da ne urade ništa što će ih dovesti korak bliže nevjeri. Posebno, uvijek bi trebali održavati odgovarajuću emocionalnu i fizičku distancu između sebe i kolega suprotnog spola.

Zašto je potpuna posvećenost u braku toliko važna?

Zašto se gledanje nepristojnih ili pornografskih materijala može smatrati izdajom partnera u braku? Kako flert sa osobom suprotnog pola može štetiti braku?

Pročitajte jednu ili više izjava u nastavku.

Predsjednik Howard W. Hunter savjetovao je: “Budite vjerni zavjetima vašeg braka u mislima, riječima i djelima. Pornografija, flert i nemoralne fantazije uništavaju integritet pojedinca i udaraju u sam temelj sretnog braka. Tako prestaje da postoji jedinstvo supružnika i njihovo poverenje jedno u drugo” (u Conference Report, Oct. 1994, 67; ili zastavnik, nov. 1994, 50).

Predsjednik Ezra Taft Benson, trinaesti predsjednik Crkve, poučavao je: “Ako ste u braku, izbjegavajte bilo kakav flert. Ono što može izgledati kao siguran flert ili samo zabava može lako dovesti do ozbiljnije veze i moguće nevjere. Evo nekoliko dobrih pitanja koja bismo sebi mogli postaviti: Da li bi se mom supružniku svidjelo da zna da sam ovo uradila? Da li bi žena bila srećna kada bi saznala da njen muž večera sam sa svojom sekretaricom? Da li bi se mužu svidjelo da vidi svoju ženu kako flertuje i pokušava privući pažnju drugog muškarca? Moja ljubljena braćo i sestre, to je Pavle mislio kada je rekao: ’Čuvajte se od svake vrste zla’ (1. Solunjanima 5:22)” („Zakon čednosti“, u Brigham Young University 1987–88 Devotional and Fireside Speeches , 52).

Bračni parovi treba da se trude da pronađu milost, čistu Hristovu ljubav.

Pročitajte Jovan 13:34–35 i Efežanima 5:25 sa razredom. Šta nas ovi stihovi uče o tome kako muževi i žene treba da se ophode jedni prema drugima?

Naglasite da iako su fizički odnosi neophodni u bračnom životu, oni nisu najvažniji aspekt njihove ljubavi. Podijelite sljedeću izjavu predsjednika Spensera W. Kimballa:

„[Ljubav u braku] je duboka, sveobuhvatna, sveobuhvatna. Ovo nije svjetovna veza koja se pogrešno naziva ljubavlju i koja se uglavnom zasniva na fizičkoj privlačnosti. Kada se brak gradi samo na ovom principu, strane se brzo umaraju jedna drugoj. Ljubav o kojoj Gospod govori nije samo fizička privlačnost, već i duhovna. Ovo je povjerenje i razumijevanje. Ovo je blisko prijateljstvo. To je partnerstvo izgrađeno na zajedničkim idealima i standardima. To je nesebičnost i spremnost da se žrtvujemo jedni za druge. To je čistoća misli i djelovanja, i vjera u Boga i Njegov plan. Ovo je slava roditelja u smrtnom životu, koji teži slavi Božanstva i Stvoritelja i slavi Rodonačelnika duhova. To je ogroman, sveobuhvatan i neograničen osjećaj. Takva ljubav se nikada ne umara niti nestaje. Podnosi bolest i tugu, blagostanje i nevolje, uspjeh i razočarenje, ne blijedi kroz vrijeme i vječnost” ( Vjera prethodi čudu , 130–31).

Objasnite da je ljubav o kojoj je govorio predsjednik Kimball milosrđe, najčistija Kristova ljubav. Pročitajte Moroni 7:45–48 sa svojim razredom. Zamolite učenike da navedu karakteristike milosrđa na osnovu onoga što su pročitali. Napišite ova svojstva na tabli kao što je prikazano u nastavku:

milost:

Izdrži dugo vremena.

• Ne zavidi.

  Nije uzvišen.

  Ne traži ništa za sebe.

  Ne iritira se lako.

  Ne misli zlo.

  Ne raduje se zlu, nego se raduje pravednosti.

  Sve pokriva.

  Sve vjeruje.

  Nadaj se svemu.

  Sve traje.

  Nikad ne nestaje

  Nadmašuje sve.

  Čista ljubav Hristova.

  Ostaje zauvek.

Naglasite da su posvećenost ljubavi i odlasku prema Nebeskom Ocu i Isusu Kristu, te predanost braku, posebno braku za vječnost, najvažnije obaveze koje preuzimamo u našim životima. Muževi i žene treba da neprestano povećavaju milosrđe jedni prema drugima.

Da biste pomogli članovima razreda da primjene ove istine u svojim životima, ukažite im na karakteristike milosrđa napisane na tabli. Pozovite ih da razgovaraju o tome kako bi određene definicije, kao što su „ne traže ništa za sebe“ ili „nikada ne nestaju“, mogle naći izraz u bračnim odnosima. Zamolite ih da podijele primjere iz vlastitog života kada su vidjeli neke od ovih osobina milosrđa na djelu.

Zaključak

Naglasite da supružnici treba da ojačaju svoju ljubav i prijateljstvo. Moraju održati svoju ljubav tako što će nastaviti da pokazuju pažnju i izražavaju naklonost, brigu i ljubaznost. Muževi i žene moraju uzeti u obzir duhovne, fizičke i emocionalne potrebe jedni drugih, dijeleći životne radosti i tuge. Moraju čvrsto odlučiti da nikada neće učiniti ništa što bi moglo uništiti ljubav koja je prijeko potrebna u braku. I oni se moraju „moliti Ocu svom snagom srca, da budu ispunjeni... ovom ljubavlju“ (Moroni 7:48–48). Ako supružnici u potpunosti ispunjavaju svoje obaveze jedno prema drugom, njihova međusobna ljubav će godinama postajati sve jača. Biće uvereni da je ljubav koju umnožavaju zaista Hristova.

Časopis Vinograd nastavlja seriju razgovora sa sveštenicima o teškim temama unutarobiteljskih odnosa. U ovom broju na pitanja "Grožđa" odgovara rektor kućne crkve Moskovskog državnog univerziteta. Lomonosov protojerej Maksim Kozlov.

Protojerej Maksim Kozlov - rektor hrama Svete mučenice Tatjane na Moskovskom državnom univerzitetu, profesor Moskovske bogoslovske akademije. Autor knjiga “400 pitanja i odgovora o vjeri, crkvi i kršćanskom životu”, “200 dječjih pitanja i nedjetinjih odgovora o vjeri, crkvi i kršćanskom životu”, “Posljednja tvrđava: razgovori o porodičnom životu”, “Jasno i Mir. Knjiga o životu moderne župe. Autor više od 100 članaka i prevoda (patrologija, biblistika, crkvena istorija, publicistika).

- O braku se često govori kao o putu krsta, ispitu, a venčane krune porede gotovo sa mučeničkim. Mislite li da je ovo iskrivljeno viđenje braka ili ima svoje razumne osnove?

- U poslednjem trenutku sakramenta venčanja - pre nego što supružnicima da krst i okrene ih prema narodu - sveštenik obično izgovara ove reči: „Pogledajte se. Ne ja, nego ti Crkva svjedoči da si ti kralj i kraljica, Adam i Eva. Ne ja, nego vam Crkva svjedoči da se vaša trenutna ljubav i čistota odnosa mogu sačuvati do kraja vašeg zemaljskog puta. Ne vjerujte onima koji će vas, razočarani vlastitim iskustvom, "otrezniti", govoreći o krhkosti osjećaja, o neizbježnom umoru jednih od drugih, o nemogućnosti porodične sreće. Znajte da je Bogu moguće ono što je ljudima nemoguće. I možete se gledati za dvadeset pet i četrdeset godina na isti način kao danas.

Ako u braku ne postavite sebi zadatak da očuvate ljubav - ne naviku, ne strpljenje, ne nošenje krsta, shvaćenu kao muku i tešku obavezu koju morate nositi u grob, već održavanje ljubavi i otvorenosti jedno prema drugom - onda porodica se može pretvoriti u pakao. Očuvati i umnožavati ljubav u braku nije lak zadatak. Ali ona odmah postavlja visoku letvicu za veze i istovremeno postavlja visoku notu za brak. Krune koje se stavljaju na glave mladoženja i nevjeste nisu samo i ne toliko krune mučeništva, nego i kraljevske krune – onog kraljevskog dostojanstva i sveštenstva, o kojem govori apostol Pavle i kojeg Crkva pamti tokom Vjenčanje. U svakom sakramentu, dat nam je zalog onoga što se može nadopuniti i njegovati. U krštenju možemo narasti do mjere savršenog čovjeka - do mjere onog novog stvorenja u Kristu na koje smo svi pozvani. Jao, ispada drugačije, ali prilike - a ne samo prazna obećanja - daju se svima. Sakrament je stvarnost, a ne riječi. U sakramentu braka daje se prava prilika da se bračno jedinstvo ponese kroz cijeli život na način da se ono može nastaviti u vječnosti. Ako ne vjerujemo u realnost ove mogućnosti, onda nismo kršćani. To znači da se prema Sakramentu odnosimo drugačije nego što nas Crkva uči. Nema mnogo svetih obreda koji se svrstavaju u kategoriju sakramenata. Brak je jedan od njih. Ovo ne treba zaboraviti.

- Nažalost, često se dešava da prvobitnu ljubav zameni obostrani umor i razdraženost, a supružnike povezuje samo navika jedno na drugo i rutina zajedničkog života. Istovremeno im se čini da je smisao i svrha braka – očuvanje porodice – postignut, dok je duhovno jedinstvo dvoje ljudi odavno izgubljeno. Kako ne propustiti trenutak kada se pojavi prva pukotina u odnosu muža i žene? Koji simptomi ukazuju na početak hlađenja osjećaja?

– Apostol Pavle kaže reči koje se podjednako odnose i na muža i na ženu: „Nosite bremena jedno drugome“ (Gal. 6,2). Osim toga, ne treba zaboraviti riječi koje zvuče za vrijeme vjenčanja - da muževi trebaju voljeti svoje žene i brinuti se o njima, kao o slabom sudu, a žena treba da se divi svom mužu: „muževi, postupajte oprezno sa svojim ženama , kao sa slabijim posudom, iskazujući im čast, kao sunasljednici blagodati života...” (1. Pet. 3, 7); “Muževi, volite svoje žene, kao što je Hristos voleo Crkvu” (Ef. 5,25); “Žene, pokoravajte se svojim muževima kao Gospodu, jer je muž glava ženi, kao što je Hristos glava Crkve” (Ef. 5,22-23); „Neka svako od vas voli svoju ženu kao što voli sebe; a žena neka se boji svog muža” (Ef. 5:33).

Ovo nije samo retorika, ovo je sam princip odnosa. Muž treba da ima sažaljenje prema nekome ko je po prirodi slabiji - ne samo fizički, već i emocionalno organizovan, u smislu stepena unutrašnje stabilnosti, upečatljivosti i zavisnosti od uticaja spoljašnjeg sveta. Muž mora ove emocionalne manifestacije prikriti ljubavnim sažaljenjem, a ne samovoljom orijentalnog gospodara ili kaplara koji naređuje u kasarni.

Ali i žena treba da zapamti da ispravan hijerarhijski raspored u porodici podrazumeva primat muža. Ona može dati savjet, izraziti svoje mišljenje, podijeliti svoja zapažanja... Reći ću više: mudra žena će suptilno i delikatno natjerati muža da donese pravu odluku; njena mudrost će se sastojati u sposobnosti da svoje misli taktično prosledi kao njegove - time će spasiti porodicu od sukoba. Ali žena ne treba da stavlja sebe na prvo mesto, a muž ne treba da se odrekne odgovornosti. Ako se ti hijerarhijski odnosi u porodici održe, onda će porodica izbjeći mnoge kataklizme koje se danas sve češće dešavaju između supružnika koji porodicu doživljavaju kao demokratsku instituciju. Danas se sve više širi prvobitni stav prema takvoj strukturi porodice, u kojoj su supružnici apsolutno ravnopravni i svako ima pravo na svoj suverenitet i autonomiju. Kako se u savremenom društvu u prvi plan stavljaju ozloglašena ljudska prava, tako i danas u porodici svaki od supružnika nastoji da odbrani svoja lična prava. U trenutku kada se takve težnje pojave u porodici, supružnici treba da razmisle: tu leže porijeklo međusobnog rivalstva i mnogih sukoba. Uostalom, u tradicionalnoj porodici nema prava, ali ima dužnosti. Dužnost nošenja tereta odgovornosti i dužnost poslušnosti.

Sjećam se jednog vrlo mudrog zapažanja iskusnog sveštenika. Govorio je o situaciji kada žena vidi očiglednu grešku svog muža, koji namjerno pogrešnu odluku. Sada, ako žena ovu slabu odluku tretira kao poslušnost i volju Božju, onda će je Gospod sigurno okrenuti na dobro. Na primjerima različitih porodica, više puta sam se uvjerio da je to upravo tako. Ako se za Hrista poniziš pred muževljevom odlukom koja je pogrešna u svakodnevnom životu (sada ne govorim o situacijama kada govorimo o kršenju moralnih načela), onda će Gospod sigurno sve okrenuti bolje.

Što se tiče dužnosti muža, to je, ponavljam, prije svega osjećaj odgovornosti. U naše vrijeme, kada žena postaje sve aktivnija i profesionalno traženija, ovi principi su iskrivljeni. "Kako odlučiš, neka bude", "radi kako hoćeš, samo me ostavi na miru" - često čuje supruga od svog umornog muža. U takvoj želji da se izbjegne odgovornost, da se odluka prebaci na tuđa ramena, ima nečeg nemuževnog, neprimjerenog, što zaokreće i porodične odnose.

- Jasno je da je ideja stroge hijerarhije bila karakteristična za tradicionalnu porodicu, u kojoj, možda, nisu ni razmišljali o drugačijoj strukturi. Ali danas su se uloge žena i muškaraca u društvu i, shodno tome, u porodici značajno promijenile. Kao što ste rekli, žena je postala profesionalno tražena, stekla je i dodatne oblasti aktivnosti pored kućnih poslova, au drugim porodicama je ona glavni hranitelj i hranitelj. Kako se nositi sa hijerarhijom u takvoj porodici?

- Slične promene uloga dešavale su se i ranije: takvi brakovi su se zvali mizalijansi. Samo se oni povezivali ne toliko sa zaposlenjem na poslu koliko sa društvenim statusom: recimo, siromašni muž iza bogate žene, muž trgovac iza žene plemkinje. Takva početna nejednakost, naravno, nije baš pogodna za razvoj harmoničnih porodičnih odnosa. Naravno, to se može prevazići svesnim naporom dvoje ljudi, kada, recimo, žena, uprkos svom superiornom društvenom statusu, ne nastoji da se stavi na čelo, a muž nema komplekse oko svoje male zarade, okreće se u figuru neke vrste uvređene dadilje na kauču. S tim u vezi, možemo se prisjetiti filma "Moskva suzama ne vjeruje", koji je izgrađen na sukobu oko takve situacije. Zaista je teško, iako izvodljivo. Ali sa strane žene, svjesno derogiranje njenog muža na ulogu domaćice i preuzimanje isključivo liderskih funkcija, ne samo u smislu zarade i sticanja društvenog statusa, nego općenito, uloge apsolutnog lidera , je očito bolna manifestacija. Štaviše, to je bolno za obje strane u isto vrijeme. Koliko god žena sebe ubjeđivala da joj je lakše tako živjeti i da njen muž nije sposoban ni za što drugo osim da slijedi njene upute i naredbe, duboko u sebi ne može a da ne bude bockana manjkom muškog vodstva i zaštite. . Takve promjene uloga potkopavaju kako odnos između supružnika tako i proces odgajanja djece, koji posuđuju modele svojih roditelja, projektujući ih do kraja života. Stoga je, bez obzira na specifičnosti trenutnog društvenog statusa supružnika, bolje nastojati da se po svaku cijenu očuva Bogom dana priroda porodice.

- Da se vratimo na pitanje ženske poslušnosti i poniznosti: šta učiniti u situaciji kada muž napravi očiglednu grešku? Da li je moguće da se žena, sjećajući se hijerarhije, povuče i šutke gleda kako joj bliska osoba čini namjerno pogrešan korak?

– Kada dođe do takvih situacija, najbolje je obratiti se svešteniku: dobro je da muž i žena imaju ispovednika koji je posvećen porodičnom životu i kome se u odlučujućim nesuglasicama mogu obratiti kao arbitru. To uopšte ne znači da muž i žena treba da imaju istog ispovednika. Ali u takvim situacijama i jedni i drugi bi se trebali obratiti jednom svećeniku, kojem vjeruju kao moralnom i vitalnom autoritetu i čiju riječ su spremni djelovati. Ovo će pomoći u rješavanju mnogih sukoba i nesuglasica. Ako se iz ovog ili onog razloga nije moguće obratiti svećeniku (recimo, jedan od supružnika ne želi ni s kim da se posavjetuje), onda se situacija znatno zakomplicira. I ovdje je potrebno razlikovati tipove porodičnih sukoba. Ako se neslaganje supružnika tiče trećih lica - a to su po pravilu nesuglasice između roditelja u pitanjima odgoja - onda se mora polaziti od prioriteta koristi duše djece. Ako muž zahtijeva ono što očito nije u redu (na primjer, poticanjem nekontroliranog gledanja televizije, korištenja interneta i drugih neduhovnih aktivnosti), onda žena, naravno, ne treba polaziti od ideje o bezuvjetnoj poslušnosti prema njoj. muža, već iz moralnih načela: u ovom slučaju, iz razmatranja dobrobiti dječijih duša. Ako govorimo o ličnoj uvredi, onda se u ovom slučaju treba rukovoditi evanđelskim pravilom prema kojem najviša moralna pobjeda kršćanina nije recipročna grubost i uvreda, već ponizna ljubav i strpljenje. Teško je povjerovati, ali skromna ljubav zaista pobjeđuje!

- Šta ako svaki od supružnika ima odvojene interese? Da li je dozvoljeno da muž ili žena imaju svoj lični prostor - tu teritoriju na koju drugi ne ulaze? I koliko je prirodna želja muža ili žene da se povuku, da se odmore jedno od drugog?

- Glavna reč koju ovde treba izgovoriti je reč "mera". Na primjer, ako želja da se “odmarate jedni od drugih” znači prošetati, biti sami sa svojim mislima, imati slobodne večernje sate za posao, za molitvu ili samo za koncentriran odmor, onda je to jedna stvar. A sasvim je drugačije - ako želja za "opuštanjem" znači odustati od odmora s prijateljima. O bolu takvih poriva ne treba govoriti. Zato govorim o mjeri ovih želja. Drugi važan faktor je cilj. Ako je unutrašnja postavka skupljanja snage da živimo kao porodica, onda to nije strašno. Ako takav odmor postane žarište samog života, krajnji san, a porodica se doživljava kao bolna žrtva, herojstvo i asketizam, gdje nema govora o ljubavi, onda je sasvim očito da je takav brak na putu. da se sruši.

Druga stvar je da je nemoguće iznuditi jednoglasnost od druge osobe. To je nešto što se, kao i ljubav, ne može zahtijevati. „Budi sa mnom“, „otvori mi dušu“, „o čemu sada razmišljaš?“... Sfera unutrašnjeg života je toliko suptilna stvar da svaka senka prinude izaziva samo suprotan efekat.

- Govorili ste o obavezama supružnika. Da li ove obaveze zavise od specifičnosti svake porodice, karaktera, stepena zaposlenosti supružnika? Ili, uprkos svim društvenim i drugim promjenama u modernoj porodičnoj strukturi, postoje li jednom za svagda utvrđene dužnosti koje su svakom od njih dodijeljene?

– Mislim da bi bilo neprirodno da sve što je vezano za majčinstvo odbaci žena hrišćanka. Prilično je čudno kada žena traži od muža da hrani bebu na flašicu, uzme roditeljsko odsustvo, a ona sama ide na posao. Jasno je da postoje takvi periodi u životu male osobe kada je toliko blizak sa svojom majkom da bi bilo u najmanju ruku neprirodno i pogrešno razdvajati ih u ovom trenutku. Ne govorim o praktično nastalom kontekstu, već o početnom stavu supružnika da mijenjaju ove tradicionalne uloge. Kao što je neprirodna majka tek rođene bebe, koja je bezglavo krenula u posao, takav je i stav muža koji je odabrao domaćinstvo kao glavnu sferu primjene snaga i finansijsku podršku porodice prebacio na svoja pleća. njegove žene.

Između ostalih obaveza, važno je zapamtiti funkcije oca u odnosu na sinove i majke u odnosu na kćerke: prilično je čudno prebacivati ​​te funkcije jedne na druge. Inače, nema rigidnosti: svaka porodica raspoređuje obaveze na svoj način. Promišljeno, da u Svetom pismu nema povelje o bračnim funkcijama. Govori o principu bračne zajednice kao o slici zajednice Hrista i Crkve, o ljubavi, o strahopoštovanju i spremnosti da se prihvati volja drugog, ali ne i o spisku dužnosti. Stoga, sjećajući se glavnog zadatka i značenja braka, svaka porodica organizira svoj život na svoj način.

- Šta učiniti u situaciji - avaj, uobičajenoj i prepoznatljivoj - kada ljudi koji su u braku dugi niz godina odjednom shvate da su jedno drugom potpuno stranci: nemaju ni zajedničke interese ni međusobno razumevanje, a kamoli ljubav?

- ...a sekularni ljudi već sumiraju brak, govoreći da ih više ništa ne veže, da još postoji prilika da nađu nekog boljeg, mlađeg, stvore drugu porodicu, reanimiraju tu vatru osjećaja u sebi, to divno stanje ljubav u kojoj su se jednom venčali... Šta da kažem? Svaka porodica prolazi kroz periode kriza i iskušenja. I takvi trenuci potvrđuju da je put nošenja krsta neotuđiva sudbina našeg ovozemaljskog života. Svaki život nije nužno u porodici: bilo da je to gorčina usamljenosti ili iskušenja monaštva, koja nikako ne štiti ni od iskušenja, ni od kriza, ni od razočaranja. Ali kršćanin ima podršku. Kršćanin zna da Bog ne daje lažna obećanja. I iako nam se čini da crnoj traci nema kraja, da više nema snage za otpor, da je srce potpuno presušilo, a bijela svjetlost nije slatka, znamo da Bog nikada ne daje više iskušenja mjera! Ako se ne povučemo, ako, prema riječima starca Ambrozija Optinskog, bez duha ljubavi, pokušamo činiti djela ljubavi prema drugima, tada će Gospod, u svoje vrijeme, vratiti duh ljubavi. ljubav prema nama.

Otac Aleksandar Šmeman ima veoma tačnu sliku bračne ljubavi u svojoj knjizi Za život sveta. Sjećajući se da se sve bajke i filmovi po pravilu završavaju vjenčanjem i slatkim poljupcem ljubavnika, on daje vlastitu sliku ljubavi, koja je nastala gledajući stariji par Parižana. Ne prelijepe, ne previše mlade, sjedile su u jesen u Luksemburškom vrtu, ćutke držeći se za ruke. Sve je bilo gotovo, oluje su prošle, iskušenja su nestala, i zajedno su to prebrodili. A ta tišina, mir i mogućnost da se za 25-30-40 godina sjedimo jedno pored drugog, držeći se za ruke je čudo braka koje se može nastaviti u vječnosti.

Razgovarala Aleksandrina Vigiljanskaja

Vinograd je jedini pravoslavni časopis za roditelje u Rusiji.

Vinogradski čitaoci su ljudi kojima su porodične vrijednosti i kulturna tradicija temeljni pojmovi. Časopis je namijenjen roditeljima i svima koji se zanimaju za odgoj, obrazovanje i rusku kulturu. "Grožđe" je osmišljeno da pomogne čitaocima u pitanjima obrazovanja, odgoja, percepcije domaće duhovne kulture.

Časopis Vinograd je zrela razmišljanja o odgoju i obrazovanju!

Distribuira se u crkvama, prodavnicama pravoslavne književnosti, kioscima AiF-a širom Rusije, putem pretplate.

Čestitam vam ovaj divan dan. Neka vlada mir i sloga u vašoj porodici.

Brak je način da se u ljubavi spaseš od starosti.
Prishvin M. M.

Brak je prva faza ljudskog društva.
Ciceron

Kuće su nove, ali predrasude stare.
Griboedov A.S.

Porodica počinje s djecom.
Herzen A. I.

Brak bez ljubavi je lišen istinskog bića, dobrote, utjehe, nema u sebi ništa od Božijeg utvrđenja, ništa osim najjadnijeg i najnižeg, što svaka osoba koja poštuje sebe može lako zanemariti. Tjelesni život može se nastaviti, ali neće biti ni svet ni čist, niti će održavati svete veze braka, već će u najboljem slučaju biti životinjska funkcija... Jer u ljudskim poslovima duša je aktivna sila, dok je tijelo u izvesnom smislu pasivno. A ako u takvom slučaju tijelo postupa suprotno od onoga što duša zahtijeva, kako čovjek može misliti da on djeluje, a ne nešto ispod njega?
Milton John

Sve srećne porodice su slične; svaka nesrećna porodica je nesretna na svoj način.
Tolstoj L.N.

Na prvom mjestu treba da budu domovina i roditelji, zatim djeca i cijela porodica, a onda ostala rodbina.
Ciceron

Ključ porodične sreće je ljubaznost, iskrenost, predusretljivost...
Zola E.

Udati se bez vezivanja ni za šta je izdaja.
Montaigne M.

Svrha večere je hrana, a svrha braka je porodica.
Tolstoj L.N.

Brak je dug razgovor isprekidan svađama.
Stevenson R.

Oni koji vole istinu moraju tražiti ljubav u braku, odnosno u ljubavi bez iluzija.
Camyu A.

Čuvaj svoju ženu, ne puštaj je na slobodu.
Fonvizin D.I.

Najbolja majka je ona koja može da zameni oca kada ga nema.
Goethe I.

Postoji pozicija za dobru domaćicu: da bude tiha, skromna, postojana, oprezna; Bogu revan, tastu i svekrvu poštovan; ponašajte se s ljubavlju i pristojnošću prema svom mužu, učite malu djecu pravdi i ljubavi prema bližnjemu; pred rodbinom i tazbinom biti ljubazan, dobrovoljno slušati ljubazne govore, kloniti se laži i lukavstva; ne biti besposlen, već vrijedan u svakom proizvodu i štedljiv u troškovima.
Katarine Velike

Želim da svoju kuću zauvek dovedem u red. Želim da živim u čistim sobama i nemam želju da se previše pažljivo raspitujem o metli i lopati kojom će se čistiti.
Thackeray W.

U porodičnom životu najvažniji šraf je ljubav.
Čehov A.P.

Da rastete ne samo u širinu, već i da rastete prema gore - neka vam u tome pomogne bračna bašta, braćo moja!
Nietzsche F.

Vrlina roditelja je veliki miraz.
Horace

Brak se odlikuje posebnošću da s njim prestaje obožavanje idola. Kada muškarac bolje pogleda svoju boginju, ona ponovo postaje jednostavna žena.
Addison D.

Ako je otac dobar, voli ga, ako je ljut, izdrži.
Publije

Bolje je počiniti stotinu teških grijeha, prihvatiti stotinu teških muka, pronaći stotinu neprijatelja, Nego, postavši neposlušan, uvrijediti roditelja, Nego ne doći k njemu u težak čas da se javim.
Babur 3.

Dobro vođstvo u vašem domu.
Chilon

Brak prati ljubav kao što dim prati vatru.
Chamfort

Za razumne supružnike to se odlučuje sporazumno, ali tako da je primat muža očigledan i posljednja riječ ostaje na njemu.
Plutarh

Po mom krvnom uvjerenju, bračnoj zajednici bi trebao biti stran svaki publicitet, ovo se tiče samo dvoje - nikoga drugog.
Belinski V. G.

Brak ne može biti srećan ako supružnici ne poznaju međusobno manire, navike i karaktere do savršenstva prije sklapanja zajednice.
Balzac O.

Sve se to može zanemariti kada smo mi u pitanju, ali ne i kada su u pitanju naši najmiliji.
Ciceron

Kuće, kao i ljudi, imaju svoju dušu i svoje lice koje odražava njihovu unutrašnju suštinu.
Dumas A. otac

Brak je zakonska ljubav; sa takvom definicijom, sve što je u njoj prolazno, hirovito i subjektivno je isključeno iz ove potonje.
Hegel G.F.

Tek tada je lako živjeti sa osobom kada sebe ne smatraš višim, boljim od njega, ili njega višim i boljim od sebe.
Tolstoj L.N.

U porodičnom životu glavna stvar je strpljenje. Ljubav ne može dugo trajati.
Chernyshevsky N. G.

Brak bez ljubavi je pun ljubavi bez braka.
Franklin b.

Kohabitacija pod jednim krovom je sama po sebi strašna stvar, na koju se srušilo pola brakova. Živeći blisko zajedno, ljudi se previše približavaju jedni drugima), sagledavaju se previše detaljno, suviše širom otvoreni i neprimjetno čupaju sve cvjetove vijenca koji okružuje poeziju i granicu ličnosti.
Herzen A. I.

Brak je, istinu govoreći, zlo, ali nužno zlo.
Sokrat

Što se tiče svakog braka, neka se poštuje jedno pravilo: svaka osoba treba da stupi u brak koji je koristan za državu, a ne samo za njega najprijatniji.
Platon

Uvek se moramo venčati na isti način kao što umiremo, odnosno samo kada je drugačije nemoguće.
Tolstoj L.N.

Brak je previše savršeno stanje za nesavršenu osobu.
Chamfort

Nemojte imati ljubav prema svom mužu, koja je ličila na prijateljstvo b. Imajte za njega prijateljstvo koje bi ličilo na ljubav. Biće mnogo jače.
Fonvizin D.I.

Brak i ljubav imaju različite težnje: brak traži koristi, ljubav traži usluge.
Corneille Pierre

Kada muškarac uzme ženu ispod sebe po rangu, on se ne ponižava, već uzdiže svoju ženu; naprotiv, sklapanjem braka sa osobom višeg ranga, on je ponižava i ne uzvisuje se.
Russo J.

Brak je obrnuta groznica: počinje vruće, a završava hladno.
Hipokrat

U porodici se ne dešava da supružnici ne utiču jedno na drugo. Tamo gdje ima ljubavi to se dešava lako, a gdje ljubavi nema, upotreba nasilja uzrokuje ono što nazivamo tragedijom.
Tagore R.

Svaka društvena doktrina koja pokušava da uništi porodicu je beskorisna i, štaviše, neprimjenjiva. Porodica je kristal društva.
Hugo W.

Ljudi obično muče svoje komšije pod izgovorom da im žele dobro.
Vauvenarg

Svi znaju da ako muž i žena žive u harmoniji i sretno, onda se njihova međusobna privrženost svake godine pojačava i konačno dostiže takav razvoj da bukvalno „ne mogu jedno bez drugog“.
Chernyshevsky N. G.

Nema mjesta slađeg od doma.
Ciceron

Staratelj žene je vrlina. Samo ono što nije prisiljeno strahom je vrlino, a ono što je vjerno iz straha uopće nije vjerno.
Ovidije

Ako se djevojka nesvjesno vodi niz prolaz,
Tu vrlina često prestaje.
Uostalom, možda je supružnik miran za njegovu čast
Samo pod uslovom da je i sam dostojan ljubavi.
A ako muževima nešto naraste na čelu,
Neka krivi sebe - ne žene i ne sudbinu.
molière

Neka nam se divi onaj ko nam uđe u kuću, a ne našem posuđu.
Seneca

Želim da kažem da reč "brak" ima hiljadu značenja. Ova riječ dobija značenje tek u životu osobe. Odvedite osobu i biće teško odrediti značenje... Ako kažem da je glavno značenje ove riječi ljubav, morat ću definisati riječ "ljubav", a ono što se zove ljubav je još tješnje povezano životom nego brakom.
Tagore R.

Kada volite, ne želite da pijete drugu vodu osim one koju nađete u svom omiljenom izvoru. Lojalnost je u ovom slučaju prirodna stvar. U braku bez ljubavi, za manje od dva mjeseca izvorska voda postaje gorka.
Stendhal

Brak nije ni raj ni pakao, to je samo čistilište.
Lincoln A.

Ne treba se udati iz ljubavi, već nikako s proračunom, samo shvatajući ove reči upravo suprotno od onoga kako se obično shvataju, odnosno venčati se ne iz čulne ljubavi, već prema proračunu gde i kako živeti. , ali prema toj računici, kolika je vjerovatnoća da će buduća supruga pomoći, a ne ometati moj život kao čovjeka.
Tolstoj L.N.

Ako se supružnici vole dugi niz godina, tada se zaljubljivanje neprimjetno pretvara u slatku naviku, a žarku strast zamjenjuje nježno prijateljstvo.
Russo J.

Zlatno pravilo bračnog života je strpljenje i popustljivost.
Smiles S.

Brak bez ljubavi je užasan. Ali postoji nešto još gore: to je brak u kojem postoji ljubav, ali samo s jedne strane; vjernost, ali samo s jedne strane...u takvom braku dva srca jedno je nesumnjivo slomljeno.
Wilde O.

Od roditelja smo dobili najveći i neprocjenjivi dar - život. Njegovali su nas i njegovali, ne štedeći ni snage ni ljubavi. A sada, kada su stari i bolesni, naša je dužnost da ih izliječimo i izvadimo!
Leonardo da Vinci

Pametna žena, dok ljuti muž vrišti i grdi, ćuti, i tek kada prestane da priča, započne razgovor sa njim da ga omekša i smiri.
Plutarh

Nikad ne volite voljene osobe koliko kada rizikujete da ih izgubite.
Čehov A.P.

Mršava žena je zao napitak, a dobra žena je zabavna. Da bi se učvrstio mir u porodici, Vi morate obrazovati žene.
Sax Hans

Svekar ne voli zeta, svekar voli snahu; svekrva voli zeta, svekrva ne voli snahu; sve na svetu je u ravnoteži.
LaBruyere J.

Svaki otac porodice treba da bude gospodar u svojoj, a ne u komšijinoj kući.
Voltaire

Poštuj oca i majku i sagni glavu pred njihove noge, jer te je majka rodila iz utrobe svoje, pretrpevši velike patnje, dok tvoj otac uvek saoseća sa tobom i uvek tuguje za tobom. Zbog toga, podržite njegovu starost, izliječite njegovu bolest, poljubite njegovu sijedu kosu i nahranite ga slatkom hranom. Isto uradi i svojoj majci, pa ako je oronula od starosti, nosi je na rukama, i nosi je kroz blato na ramenima, prvo je nahrani, pa onda okusi i sam, baci joj se na grudi s pohvalom , i poljubi svoju majku njegovu - korijen njegovog rođenja. Jer kao što radite svojim roditeljima, tako će vam i vaša djeca uzvratiti istom mjerom.
Habakuk

Nakon poštenog muža, sama žena postaje poštena.
Sax Hans

Neophodno je da se vaš muž pokorava razumu, a vi slušate svog muža, i oboje će biti potpuno prosperitetni.
Fonvizin D.I.

Vjenčanje ne treba obavljati očima i prstima, kao što to neki rade, brojeći koliko je miraz za mladu, umjesto da se sazna kakva će biti u zajedničkom životu.
Plutarh

Glavno je ne zaboraviti ni na minut zbog bračne ljubavi, ne izgubiti ljubav i poštovanje kao osoba prema osobi.
Tolstoj L.N.

Muž ženi i žena mužu pružajte dužnu ljubav, i pijte čistu vodu sa svog izvora, i ne idite na tuđe bunare, nego pijte svoju vodu. Ja samo kažem: ne bludnite jedni od drugih i ne žudite za tuđom lepotom. U svakom bunaru voda je ista i ne razlikuje se od druge. Tako je i sa parom muža i žene, samo lepota je tuđa sposobnost da greši, a slatkoća mešanja je jedno.
Habakuk

Ko je previše oprezan sa rogovima, ne ženi se nikako - nema drugog načina.
molière

Gdje se, ako ne u braku, mogu vidjeti primjeri čiste naklonosti, prave ljubavi, dubokog povjerenja, stalne podrške, obostranog zadovoljstva, zajedničke tuge, razumijevanja uzdaha, suza zajedno?
Didro D.

Brak je umjetnost i mora se obnavljati svaki dan.
Tagore R.

Pravedan muž zapoveda svojoj ženi ne kao vlasnik imovine, već kao duša tela: uzimajući u obzir njena osećanja i uvek dobronamerno.
Plutarh

Većina se udaje i udaje iz ljubavi, ali nema toliko srećnih porodica. Čak i među ljudima koji pokušavaju da ne veruju svojim impulsima, testiraju svoja osećanja vremenom, savetuju se sa ispovednicima, često u porodičnom životu dođe trenutak kada osećanja nestanu. Kako prebroditi ovaj težak period? Kako uzvratiti ljubav? Kako je odgajati u braku? Kako izgraditi vezu sa teškim supružnikom? Ovo je tema izdanja.

Christian Divorce
Danas u pravoslavnoj crkvi postoji čitava lista razloga zašto je razvod braka dozvoljen, iako crkveni razvod ne postoji. Crkva samo konstatuje raskid braka i daje blagoslov za drugo venčanje. U kojim slučajevima se to dešava?

Ne ostavljaju svoje, ili kako živjeti sa teškim supružnikom?
Često je razlog za razvod teška priroda drugog supružnika. Ali psiholog Aleksandar Kolmanovski je uvjeren da nepodnošljivo ponašanje supružnika nije zbog činjenice da je loš, već zbog činjenice da je bolestan. A sa ovim razumijevanjem i ispravnim ponašanjem druge polovine, čak i muž tiranin ili žena sa čirom mogu postati uravnoteženi i dobroćudni ljudi.

Put do sjajnih vrata. Zašto se nisam razveo?
Osjećaj "ne voljeti" bio je toliko jak da fizički nisam mogla podnijeti vlastitog muža. Činilo se da ljubav definitivno neće ponovo doći u tako prazno, izlupano srce. Ali kako malo znamo o ljubavi, pokazalo se!
Takođe u oktobarskom broju pročitajte:

Sedam zalazaka sunca u Barjatinu, ili zašto laik treba da ide u manastir
Monasi koji su napustili svijet najčešće ostavljaju vrata svojih klaustra otvorena za laike, vjerovatno da bi imali kuda otići u potrazi za duhovnim mirom. Naš dopisnik je pokucao na jedna od ovih otvorenih vrata i tražio da bude primljen na nedelju dana.

Šta ne mogu pravoslavci?
„Mogu li pravoslavni hrišćani da nose kratke pantalone?“, „I pročitajte „Majstor i Margarita?“, „Ima li suši?“ - takva pitanja često postavljaju ljudi koji su došli do vjere. Kako ne svesti svoj život u Crkvi na izgradnju lavirinta „vjerskih zabrana“?

Imp Hunt
U jednoj Lavri koegzistiraju autoritativni egzorcista, kome se okuplja 700 ljudi na ukorima, i autoritativni protivnik egzorcizma, čiji radovi inspirišu čitave eparhije da zabrane ukore. Šta znači obred isterivanja demona i kada mu se može pribegavati?

Sveta mesta Francuske
Poslednjih godina stotine hiljada pravoslavaca posetilo je Francusku, ali samo nekolicina zna koliko je ova zemlja sačuvala pravoslavne svetinje. Sve do pada Katoličke crkve 1054. godine, ova svetišta su bila uobičajena. Danas ih, da ne bi bilo zabune, nazivaju ranim kršćanima.

Između kuhinje i lonca. Kurs preživljavanja za zaposlene majke
Kako mlada majka može izdržati sve kućne poslove, ali i posao? Dopisnica NS-a i majka troje dece priča o svom iskustvu kod kuće i analizira prednosti i nedostatke takvog izbora.

44. Da li je savremeni čovjek u svom bračnom odnosu u stanju ispuniti različite i brojne crkvene recepte tjelesnog uzdržavanja? Zašto ne? Već dvije hiljade godina pravoslavni ljudi pokušavaju da ih ispune. A među njima ima mnogo onih koji uspijevaju. Zapravo, sva tjelesna ograničenja propisana su vjerniku još od vremena Starog zavjeta i mogu se svesti na verbalnu formulu: ništa previše. Odnosno, Crkva nas jednostavno poziva da ne činimo ništa protiv prirode. 45. Međutim, nigdje u Jevanđelju se ne govori o tome da se muž i žena uzdržavaju od intimnosti tokom noke?

Čitavo Evanđelje i cjelokupna tradicija Crkve, koja datira još od apostolskih vremena, govore o zemaljskom životu kao pripremi za vječnost, o umjerenosti, uzdržavanju i trezvenosti kao unutarnjoj normi kršćanskog života. I svako zna da ništa ne zarobljava, pleni i ne veže osobu kao seksualna oblast njegovog bića, pogotovo ako je oslobodi unutrašnje kontrole i ne želi da ostane prisebna. I ništa nije tako poražavajuće ako se radost zajedničkog druženja sa voljenom osobom ne spoji sa nekom apstinencijom.

Razumno je pozvati se na viševekovno iskustvo crkvene porodice, koje je mnogo jače od sekularne porodice. Ništa ne čuva međusobnu želju muža i žene jedno za drugim kao potreba da se ponekad uzdrži od bračne intimnosti. I ništa tako ne ubija, ne pretvara u vođenje ljubavi (nije slučajno da je ova riječ nastala po analogiji sa bavljenjem sportom), kao odsustvo ograničenja.

46. Koliko je jednoj porodici, posebno mladoj, teško imati ovakvu apstinenciju?

Zavisi kako su ljudi išli u brak. Nije slučajno da je prije postojala ne samo društvena i disciplinska norma, već i crkvena mudrost da su se djevojka i mladić uzdržavali od intimnosti prije braka. Pa čak i kada su bili zaručeni i već duhovno povezani, između njih još nije bilo fizičke intimnosti. Naravno, ovdje nije riječ o tome da ono što je sigurno bilo grešno prije vjenčanja postaje neutralno ili čak pozitivno nakon Sakramenta. A činjenica da im potreba za apstinencijom mlade i mladoženja prije braka, uz ljubav i međusobnu privlačnost jedno prema drugome, daje vrlo važno iskustvo – sposobnost da se uzdrže kada je to neophodno u prirodnom toku porodičnog života, npr. , tokom ženine trudnoće ili u prvim mjesecima nakon rođenja djeteta, kada najčešće njene težnje nisu usmjerene na fizičku bliskost sa mužem, već na brigu o bebi, a ona jednostavno fizički nije sposobna za to. Oni koji su se u periodu dotjerivanja i čistog prolaska djevojačkog doba prije udaje pripremali za to, stekli su mnogo bitnih stvari za svoj budući bračni život. Poznajem u našoj župi takve mlade ljude koji su zbog raznih okolnosti - potrebe da završe fakultet, dobiju saglasnost roditelja, steknu nekakav društveni status - prošli godinu, dvije, pa i tri prije braka. Na primjer, zaljubili su se jedno u drugo na prvoj godini fakulteta: jasno je da još uvijek ne mogu stvoriti porodicu u punom smislu te riječi, ali za tako dug period idu ruku pod ruku. u čistoći kao mlada i mladoženja. Nakon toga će im biti lakše da se uzdrže od intimnosti kada se pokaže da je to neophodno. A ako porodični put počinje, kao što se to, nažalost, sada dešava čak i u crkvenim porodicama, sa bludom, onda periodi prisilne apstinencije ne prolaze bez tuge sve dok muž i žena ne nauče da vole jedno drugo bez telesne prisnosti i bez rekvizita koje ona daje. Ali to treba naučiti.

47. Zašto apostol Pavle kaže da će ljudi u braku imati „tjelesnu nevolju“ (1. Kor. 7:28)? Ali zar usamljeni i monasi nemaju tugu po telu? A na koje se tuge konkretno misli?

Za monahe, posebno početnike, tuge, uglavnom duhovne, koje prate njihov podvig, povezane su sa malodušnošću, sa očajem, sa sumnjom da li su izabrali pravi put. Za one koji su sami na svijetu, ovo je zaprepaštenje oko potrebe da prihvate volju Božiju: zašto svi moji vršnjaci već kotrljaju invalidska kolica, a drugi već podižu svoje unuke, a jesam li ja sam ili sam? To nije toliko tjelesna koliko duhovna tuga. Čovek koji živi usamljenim ovozemaljskim životom, od određenog doba dolazi do toga da mu se meso slegne, umire, ako ga sam ne rasplamsava na silu čitajući i gledajući nešto nepristojno. A ljudi koji žive u braku imaju „tuge po telu“. Ako nisu spremni na neizbježnu apstinenciju, onda im je jako teško. Stoga se mnoge moderne porodice raspadaju dok čekaju prvu bebu ili odmah nakon njenog rođenja. Uostalom, bez prolaska kroz period čiste apstinencije pre braka, kada je to postignuto isključivo dobrovoljnim podvigom, oni ne znaju da se vole umereno kada to treba protiv njihove volje. Hteli to ili ne, a žena nije dorasla željama muža u određenim periodima trudnoće i prvih meseci odgajanja bebe. Tada počinje da gleda u stranu, a ona se naljuti na njega. I ne znaju kako da bezbolno prođu ovaj period, jer o tome nisu vodili računa prije braka. Na kraju krajeva, jasno je da je za mladog čovjeka određena vrsta tuge, tereta - apstinirati pored svoje voljene, mlade, lijepe žene, majke njegovog sina ili kćeri. I to je u izvesnom smislu teže od monaštva. Nije nimalo lako proći kroz višemjesečnu apstinenciju od fizičke intimnosti, ali je moguće, a na to upozorava apostol. Ne samo u 20. veku, već i drugim savremenicima, od kojih su mnogi bili pagani, porodični život, posebno na samom početku, vučen je kao neka vrsta lanca solidnih pogodnosti, iako to nije tako.

48. Da li je potrebno pokušati postiti u bračnom odnosu ako je jedan od supružnika neucrkvenjen i nije spreman na apstinenciju?

Ovo je ozbiljno pitanje. A, očigledno, da biste na njega tačno odgovorili, morate razmišljati o tome u kontekstu šireg i značajnijeg problema braka, u kojem jedan od članova porodice još nije potpuno pravoslavna osoba. Za razliku od prethodnih vremena, kada su svi supružnici bili u braku dugi niz vekova, budući da je društvo u celini bilo hrišćansko sve do kraja 19.-početka 20. veka, mi živimo u potpuno drugačijim vremenima, o čemu govore reči apostola Pavla. primjenjuju se više nego ikad, da “nevjernik Muž se posvećuje od žene vjernice, a žena koja ne vjeruje je posvećena od muža koji vjeruje” (1. Korinćanima 7:14). A uzdržavati se jedno od drugog potrebno je samo sporazumno, odnosno na način da ova apstinencija u bračnim odnosima ne dovede do još većeg raskola i podjela u porodici. Ovdje ni u kom slučaju ne treba insistirati, a kamoli postavljati ultimatume. Vjerujući član porodice mora postepeno svog saputnika ili životnog partnera dovesti do činjenice da će se jednog dana okupiti i svjesno do apstinencije. Sve je to nemoguće bez ozbiljnog i odgovornog crkvenjavanja cijele porodice. A kada se to dogodi, onda će ova strana porodičnog života pasti na svoje prirodno mjesto.

49. Jevanđelje kaže da „žena nema vlast nad svojim tijelom, nego muž; isto tako, muž nema vlast nad svojim tijelom, a žena ima” (1. Kor. 7:4). S tim u vezi, ako za vreme posta neko od pravoslavnih i crkvenih supružnika insistira na intimnosti, ili čak i ne insistira, već jednostavno gravitira ka njoj na sve moguće načine, dok bi drugi želeo da zadrži čistotu do kraja, ali čini ustupke, onda da se pokaje za ovo, kao u svjesnom i slobodnom grijehu?

Ovo nije laka situacija i, naravno, treba je razmatrati u odnosu na različita stanja, pa čak i na različite dobi ljudi. Istina je da neće svi mladenci koji se vjenčaju prije poklada moći u potpunoj apstinenciji proći Veliki post. Tim više čuvajte i sve ostale višednevne postove. A ako mladi i vatreni muž ne može da se nosi sa svojom telesnom strašću, onda je, naravno, vođen rečima apostola Pavla, bolje da mlada žena bude s njim nego da mu da priliku da se „zapali“. Onaj ko je umereniji, umereniji, sposobniji da se nosi sa sobom, ponekad će odustati od sopstvene želje za čistoćom kako, prvo, da ono najgore što se dešava usled telesne strasti ne uđe u život drugog supružnika, drugo , kako ne bi došlo do raskola, podjela i time ne bi ugrozilo samo jedinstvo porodice. Ali, međutim, zapamtit će da je nemoguće tražiti brzo zadovoljstvo u vlastitoj pokornosti, i u dubini duše radovati se neizbježnosti trenutne situacije. Postoji anegdota u kojoj se ženi koja je zlostavljana daje, iskreno, daleko od čednosti savjet: prvo, opusti se i, drugo, zabavi se. I u ovom slučaju, tako je lako reći: „Šta da radim ako je moj muž (retko žena) tako zgodan?“ Jedno je kada žena ide u susret nekome ko još ne može da podnese teret apstinencije sa verom, a drugo kada raširenih ruku – pa, ako drugačije ne ide – ni sama ne zaostaje za mužem. Popuštajući mu, morate biti svjesni mjere preuzete odgovornosti.

Drugim riječima, veoma je važno ne napraviti grešku koju ljudi često prave u vezi sa pošćenjem hrane. Na primjer, u nekim situacijama - dok putuje, neke slabosti - osoba ne može u potpunosti postiti. Moraš piti mlijeko ili jesti skromnu hranu, a zli mu odmah šapće: pa šta ti je post? Pošto nema posta, onda jedite sve bezobzirno. I putnik počinje da jede kotlete, i kotlete, i roštilj, i pije vino, i dozvoljava sebi sve vrste slatkiša. Iako, zapravo, zašto je to toliko potrebno? Pa, zbog određenih uslova za doručak morate jesti sir ili jogurt, jer nema ništa drugo, ali to ne znači da možete sebi dozvoliti da za večerom popijete sto grama votke. Dakle, u pogledu tjelesne apstinencije: ako muž ili žena, da bi inače bili mirni, ponekad popuste pred supružnikom koji nije slab u tjelesnim težnjama, to ne znači da morate dati sve od sebe i potpuno napustiti ovu vrstu brzo za sebe. Morate pronaći mjeru koju sada možete spojiti. I, naravno, ovdje bi lider trebao biti onaj koji je umjereniji. On mora preuzeti na sebe odgovornost mudrog građenja tjelesnih odnosa. Mladi ljudi ne mogu da drže sve postove, što znači da treba da se uzdržavaju neko prilično opipljivo vrijeme: prije ispovijedi, prije pričešća. Ne mogu oni cijeli Veliki post, pa barem prvu, četvrtu, sedmu sedmicu, neka drugi nameću neka ograničenja: uoči srijede, petka, nedjelje, da im na ovaj ili onaj način život bude teži nego inače. U suprotnom, uopšte neće biti osećaja posta. Jer kakva je onda svrha posta u pogledu hrane, ako su emocionalna, mentalna i tjelesna osjećanja mnogo jača, zbog onoga što se dešava mužu i ženi tokom bračne intimnosti. Ali, naravno, za sve postoji vrijeme i mjesto. Ako muž i žena žive zajedno deset, dvadeset godina, idu u crkvu i ništa se ne menja, onda ovde svesniji član porodice treba da istraje korak po korak, čak do te mere da zahteva da i sada, kada su živeli do sijede kose, djeca su odgajana, uskoro će se pojaviti unuci, neku mjeru apstinencije donijeti Bogu. Na kraju krajeva, donećemo u Carstvo nebesko ono što nas spaja. Međutim, tu nas neće spajati tjelesna prisnost, jer iz evanđelja znamo da „kada uskrsnu iz mrtvih, neće se ni ženiti ni udavati, nego će biti kao anđeli na nebu“ (Mk. . 12:25), ali ono što smo uspeli da negujemo tokom porodičnog života. Da, prvo - sa rekvizitima, a to je tjelesna intimnost, otvaranje ljudi jedni prema drugima, zbližavanje, pomažući da se zaborave neke zamjerke. Ali s vremenom ti rekviziti, koji su neophodni kada se gradi zgrada bračnih odnosa, moraju otpasti, a da ne postanu skele, zbog čega se sama zgrada ne vidi i na kojoj sve počiva, tako da ako se uklone, ona će raspasti se.

50. Šta konkretno kaže crkveni kanon o tome kada supružnici treba da se uzdrže od fizičke intimnosti, a kada ne?

Postoje neki idealni zahtjevi Crkvene povelje, koji bi trebali definirati konkretan put sa kojim se suočava svaka kršćanska porodica, tako da se formalno ne ispune. Povelja pretpostavlja uzdržavanje od bračne intimnosti uoči nedjelje (tj. subote uveče), uoči trijumfa dvanaestog praznika i velikoposne srijede i petka (tj. utorka uveče i četvrtka uveče), kao i tokom mnogo dana posta i posnih dana - priprema za doček Svetih Hristovih Tajni. Ovo je idealna norma. Ali u svakom konkretnom slučaju, muž i žena moraju se rukovoditi riječima apostola Pavla: „Ne odstupajte jedno od drugoga, osim po dogovoru, neko vrijeme, radi vježbanja u postu i molitvi, pa opet budite zajedno, tako da vas sotona ne iskušava svojom neumjerenošću. Međutim, to sam rekao kao dopuštenje, a ne kao zapovijest” (Kor. 7, 5-6). To znači da porodica mora rasti do dana kada mjera uzdržavanja supružnika od tjelesne intimnosti ni na koji način neće naškoditi i umanjiti njihovu ljubav, i kada će sva punoća porodičnog jedinstva biti sačuvana i bez tjelesnih rekvizita. I upravo se taj integritet duhovnog jedinstva može nastaviti u Carstvu nebeskom. Uostalom, iz zemaljskog života osobe nastavit će se ono što je uključeno u vječnost. Jasno je da u odnosu muža i žene nije tjelesna intimnost ono što je uključeno u vječnost, već ono čemu ona služi kao pomoć. U sekularnoj, svjetovnoj porodici, po pravilu, dolazi do katastrofalne promjene orijentacije, koja se ne može dopustiti u crkvenoj porodici, kada ovi rekviziti postanu kamen temeljac. Put do takvog povećanja mora biti, prvo, obostran, a drugo, bez preskakanja stepenica. Naravno, ne može se za svakog supružnika, posebno u prvoj godini zajedničkog života, reći da moraju proći u uzdržavanju jedno od drugog. Ko god to može prihvatiti u harmoniji i umjerenosti, otkrit će duboku mjeru duhovne mudrosti. A na onoga ko još nije spreman, bilo bi nerazumno stavljati teret nepodnošljiv od strane umjerenijeg i umjerenijeg supružnika. Ali na kraju krajeva, porodični život nam je dat u privremenom produžetku, stoga, počevši od male mjere apstinencije, moramo je postepeno povećavati. Iako određenu mjeru uzdržavanja jednih od drugih "za vježbu u postu i molitvi", porodica mora imati od samog početka. Na primjer, svake sedmice uoči nedjelje, muž i žena se okreću od bračne intimnosti, ne zbog umora ili zauzetosti, već radi višeg i višeg u zajedništvu s Bogom i jedno s drugim. I Veliki post treba od samog početka braka, osim u nekim sasvim posebnim situacijama, nastojati da prođe u uzdržavanju, kao najpresudnijem periodu crkvenog života. Čak i u zakonskom braku, tjelesni odnosi u ovom trenutku ostavljaju neljubazan, grešan prizvuk i ne donose radost koja bi trebala biti iz bračne intimnosti, a u svemu ostalom odvraćaju od samog prolaska polja posta. U svakom slučaju, takva ograničenja treba da postoje od prvih dana bračnog života, a zatim se moraju proširivati ​​kako porodica sazrijeva i raste.

51. Da li Crkva reguliše načine seksualnog kontakta bračnog muža i žene, i ako da, na osnovu čega i gdje se to tačno spominje?

Vjerovatno je pri odgovoru na ovo pitanje razumnije prvo govoriti o nekim principima i općim premisama, a zatim se osloniti na neke kanonske tekstove. Naravno, posvećivanjem braka sakramentom vjenčanja, Crkva posvećuje cjelokupnu zajednicu muškarca i žene – i duhovnu i tjelesnu. I nema pobožne namjere, odbacivanja tjelesne komponente bračne zajednice u trezvenom crkvenom svjetonazoru. Ovakva vrsta zanemarivanja, omalovažavanja upravo fizičke strane braka, spuštanja na nivo onoga što je jedino dozvoljeno, ali čega se, uglavnom, treba kloniti, karakteristično je za sektašku, raskolničku ili vancrkvenu svijest, i ako je crkveno, onda samo bolno. Ovo treba vrlo jasno definirati i razumjeti. Već u 4. - 6. veku, dekreti crkvenih sabora govorili su da jedan od supružnika, koji izbegava telesnu prisnost sa drugim zbog gnušanja braka, podleže ekskomunikaciji od pričešća, ali ako to nije laik, već klerik, zatim oduzimanje dostojanstva. Odnosno, prezir prema punoći braka, čak i u crkvenim kanonima, nedvosmisleno je definiran kao neprikladan. Osim toga, isti kanoni kažu da ako neko odbije da prizna valjanost sakramenata koje obavlja oženjeni duhovnik, onda i takva osoba podliježe istim kaznama i, shodno tome, izopćenju od primanja Svetih Hristovih Tajni ako je laik, ili lišavanje dostojanstva ako je klerik. . Tako visoko crkvena svijest, oličena u kanonima sadržanim u kanonskom zakoniku, prema kojima vjernici moraju živjeti, postavlja tjelesnu stranu kršćanskog braka.

S druge strane, crkveno osvećenje bračne zajednice nije sankcija za nepristojnost. Kako blagoslov obroka i molitva prije jela nije sankcija za proždrljivost, za prejedanje, a još više za opijanje vinom, blagoslov braka ni na koji način nije sankcija za dopuštenost i tjelesnu gozbu – oni recite, radite šta god želite, u bilo kojoj količini i u bilo koje vrijeme. Naravno, trezvenu crkvenu svest, zasnovanu na Svetom pismu i Svetom Predanju, uvek karakteriše shvatanje da u životu porodice – kao i uopšte u ljudskom životu – postoji hijerarhija: duhovno treba da dominira nad telesnim, duša treba da bude viša od tela. A kada tjelesno počne da zauzima prvo mjesto u porodici, a samo oni mali centri ili područja koja su ostala od tjelesnog budu pripisana duhovnom ili čak duhovnom, to vodi u nesklad, u duhovne poraze i velike životne krize. U vezi sa ovom porukom nema potrebe navoditi posebne tekstove, jer otvarajući poslanicu apostola Pavla ili dela svetog Jovana Zlatoustog, sv. Lava Velikog, sv. Crkve, naći ćemo bezbroj potvrda ove misli. Jasno je da ona nije bila kanonski fiksirana sama po sebi.

Naravno, ukupnost svih tjelesnih ograničenja za modernog čovjeka može izgledati prilično teško, ali u crkvenim kanonima nam je naznačena mjera apstinencije do koje kršćanin mora doći. I ako u našem životu postoji neusklađenost s ovom normom - kao i sa drugim kanonskim zahtjevima Crkve, mi, barem, ne bismo trebali sebe smatrati mrtvima i prosperitetnima. I da ne budemo sigurni da ako apstiniramo tokom Velikog posta, onda je kod nas sve u redu i sve ostalo možemo zanemariti. I da ako dođe do bračne apstinencije za vrijeme posta i uoči nedjelje, onda se može zaboraviti na predvečerje posnih dana, što bi također bilo dobro da uslijedi. Ali ovaj put je individualan, koji se, naravno, mora odrediti pristankom supružnika i razumnim savjetom ispovjednika. Međutim, činjenica da ovaj put vodi ka umjerenosti i umjerenosti definirana je u crkvenoj svijesti kao bezuvjetna norma u odnosu na uređenje bračnog života. Što se tiče intimne strane bračnih odnosa, ovdje, iako nema smisla o svemu javno raspravljati na stranicama knjige, važno je ne zaboraviti da su za kršćanina prihvatljivi oni oblici bračne intimnosti koji nisu u suprotnosti s njegovim glavni cilj, naime, rađanje. Odnosno, ovakva zajednica muškarca i žene, koja nema nikakve veze sa grijesima za koje su kažnjene Sodoma i Gomora: kada se tjelesna intimnost vrši u onom izopačenom obliku, u kojem nikada i nikada ne može doći do porođaja. O tome se govori i u prilično velikom broju tekstova koje nazivamo "vladari" ili "kanoni", odnosno nedopustivost ovakve izopačene bračne komunikacije zabilježena je u Pravilima Svetih Otaca, a dijelom i u crkvi. kanonima u kasnijoj eri srednjeg vijeka, nakon vaseljenskih sabora.

Ali ponavljam, pošto je ovo veoma važno, tjelesni odnosi muža i žene sami po sebi nisu grešni i crkvena svijest ih takvima ne smatra. Jer sakrament vjenčanja nije sankcija za grijeh ili neka vrsta nekažnjivosti u vezi s njim. U Sakramentu se ne može posvetiti ono što je grešno; naprotiv, ono što je dobro i prirodno samo po sebi je uzdignuto na savršeni i, takoreći, natprirodni stepen. Postulirajući ovu poziciju, možemo povući sljedeću analogiju: osoba koja je puno radila, morala je obaviti svoj posao – bez obzira da li fizički ili intelektualni: kosac, kovač ili hvatač duša – nakon što je došao kući, naravno, ima pravo da očekuje od voljene žene ukusan ručak, a ako dan nije skroman, onda to može biti bogata mesna supa i kotlet sa prilogom. Neće biti grijeha da nakon trudova pravednika, ako ste jako gladni, zatražite dodatke i popijete čašu dobrog vina. Ovo je topla porodična trpeza, gledajući na koju će se Gospod radovati i koju će Crkva blagosloviti. Ali koliko se razlikuje od porodičnog odnosa u kojem muž i žena umjesto toga biraju da odu negdje društveno, gdje jedna poslastica slijedi drugu, gdje je riba napravljena po ukusu ptice, a ptica ima okus avokada, i tako ne podsjećaju ni na njena prirodna svojstva, gdje gosti, već zasićeni raznim jelima, počinju da kotrljaju zrnca kavijara po nebu kako bi dobili dodatni gurmanski užitak, a od jela koje nude planine biraju kada kamenicu, kada žablji krak, kako bi na neki način pogolicao njihove otupele okusne pupoljke drugim čulnim senzacijama, a zatim - kako se to praktikovalo od davnina (što je vrlo karakteristično opisano u svetkovini Trimalhio u Petronijevom Satirikonu) - po navici izazvalo geg refleks, oslobodite stomak kako ne biste pokvarili svoju figuru i mogli da se prepustite desertu. Ovakvo uživanje u hrani je proždrljivost i grijeh u mnogim aspektima, uključujući i u odnosu na vlastitu prirodu. Ova analogija se može proširiti i na bračne odnose. Ono što je prirodan nastavak života je dobro i u tome nema ničeg lošeg ili nečistog. A ono što dovodi do traženja sve više zadovoljstava, još jedne, druge, treće, desete tačke kako bi se iz svog tijela istisnule neke dodatne senzorne reakcije - to je, naravno, nedolično i grešno i to se ne može uračunati u život pravoslavne porodice.

52. Šta je prihvatljivo u seksualnom životu, a šta nije i kako se utvrđuje ovaj kriterijum prihvatljivosti? Zašto se oralni seks smatra opakim i neprirodnim, budući da visoko razvijeni sisari sa složenim društvenim životom imaju ovakvu vrstu seksualnog odnosa u prirodi stvari?

Sama po sebi, formulacija pitanja implicira začepljenost moderne svijesti takvim informacijama, koje bi bilo bolje ne znati. U ranijim, u tom smislu, prosperitetnijim vremenima, djeca u periodu parenja životinja nisu puštana u okućnicu kako ne bi razvila nenormalna interesovanja. A ako zamislite situaciju, ni prije sto godina, nego prije pedeset godina, da li bismo mogli pronaći barem jednu od hiljadu ljudi koja bi bila svjesna da se majmuni bave oralnim seksom? Štaviše, da li biste mogli da pitate o tome u nekom prihvatljivom verbalnom obliku? Mislim da je crpljenje znanja iz života sisara o ovoj komponenti njihovog postojanja barem jednostrano. U ovom slučaju, prirodna norma našeg postojanja bila bi da uzmemo u obzir i poligamiju, karakterističnu za više sisare, i promjenu redovnih seksualnih partnera, a ako logički niz dovedemo do konačnog, onda izbacivanje mužjaka koji se oplodi, kada može ga zamijeniti mlađi i fizički jači . Dakle, oni koji žele posuditi oblike organizacije ljudskog života od viših sisara moraju biti spremni da ih posude do kraja, a ne selektivno. Uostalom, svođenje nas na nivo krda majmuna, čak i najrazvijenijih, podrazumijeva da će jači istisnuti slabije, uključujući i u seksualnom smislu. Za razliku od onih koji su spremni da konačnu meru ljudskog postojanja smatraju kao jedno sa onim što je prirodno za više sisavce, hrišćani, ne poričući ko-prirodu čoveka sa drugim stvorenim svetom, ne svode ga na nivo visoko organizovanog životinja, ali misli kao više biće.

53. Nije uobičajeno otvoreno govoriti o određenim funkcijama reproduktivnih organa, za razliku od drugih fizioloških funkcija ljudskog tijela, kao što su hrana, spavanje i tako dalje. Ovo područje života je posebno ranjivo, s njim su povezani mnogi mentalni poremećaji. Je li to zbog istočnog grijeha nakon pada? Ako je tako, zašto, jer prvobitni grijeh nije bio blud, već je bio grijeh neposlušnosti Stvoritelju?

Da, naravno, prvobitni grijeh se uglavnom sastojao u neposlušnosti i kršenju Božije zapovijesti, kao i u nepokajanju i nepokajanju. A ta sveukupnost neposlušnosti i nepokajanja dovela je do otpadanja prvih ljudi od Boga, nemogućnosti njihovog daljeg boravka u raju i svih onih posljedica pada koji su ušli u ljudsku prirodu i koji se u Svetom pismu simbolično označavaju kao stavljanje na “kožnim haljinama” (Post 3, 21). Sveti Oci to tumače kao stjecanje ljudskom prirodom čvrstoće, odnosno tjelesne tjelesnosti, gubitak mnogih izvornih svojstava koja su bila data čovjeku. Bolest, umor i mnoge druge stvari ušle su ne samo u naš duhovni, već i u naš tjelesni sastav u vezi s padom. U tom smislu, fizički organi osobe, uključujući organe povezane s rađanje djece, postali su otvoreni za bolesti. Ali načelo skromnosti, prikrivanja čednosti, odnosno čednosti, a ne licemjerno puritanske šutnje o seksualnoj sferi, prije svega proizlazi iz dubokog poštovanja Crkve prema čovjeku kao pred likom i prilikom Božjom. Baš kao što se ne hvali ono što je najranjivije i što najdublje veže dvoje ljudi, što ih čini jednim tijelom u sakramentu braka, a rađa drugu, neizmjerno uzvišenu vezu i stoga je predmet stalnog neprijateljstva, spletki, iskrivljavanja. deo zlog.. Neprijatelj ljudskog roda se posebno bori protiv onoga što je samo po sebi čisto i lijepo, toliko značajno i toliko važno za unutarnje ispravno biće čovjeka. Shvatajući svu odgovornost i težinu ove borbe koju čovjek vodi, Crkva mu pomaže kroz skromnost, šutnju o onome o čemu se ne smije javno govoriti i što je tako lako iskriviti i tako teško vratiti, jer je beskrajno teško da stečenu bestidnost pretvori u čednost. Izgubljena čednost i ostala znanja o sebi, uz svu želju, ne mogu se pretvoriti u neznanje. Stoga Crkva kroz tajnovitost ovakvog znanja i njegovu neprikosnovenost za dušu čovjeka nastoji da ga učini neupletenim u mnoštvo lukavo izmišljenih izopačenosti i iskrivljavanja onoga što je tako veličanstveno i dobro organizirano od strane naših Spasitelj u prirodi. Poslušajmo ovu mudrost dvohiljadegodišnjeg postojanja Crkve. I ma šta nam govorili kulturolozi, seksolozi, ginekolozi, patolozi i ostali frojdisti, zovu se legija, sjetimo se da lažu o čovjeku, ne videći u njemu lik i priliku Božiju.

54. Koja je u ovom slučaju razlika između čedne i licemjerne tišine?

Čedno ćutanje pretpostavlja unutrašnje bestrasnost, unutrašnji mir i savladavanje, o čemu je govorio sveti Jovan Damaskin u odnosu na Bogorodicu, da je imala čisto devičanstvo, odnosno devičanstvo i telom i dušom. Posvećeno-puritansko ćutanje pretpostavlja prikrivanje onoga što čovjek sam nije savladao, što u njemu kipi i sa čime se, čak i ako se bori, nije asketska pobjeda nad samim sobom uz pomoć Božiju, već neprijateljstvo prema drugima, što je tako se lako širi na druge ljude i neke njihove manifestacije. Dok pobjeda vlastitog srca nad privlačnošću za ono s čime se bori još nije ostvarena.

55. Ali kako objasniti da se u Svetom pismu, kao i u drugim crkvenim tekstovima, kada se pjeva Rođenje, djevičanstvo, tada se reproduktivni organi direktno nazivaju svojim pravim imenom: slabina, krevet, vrata djevičanstva, a to ni u kom slučaju način protivreči skromnosti i čednosti? A u običnom životu neka tako neko kaže naglas, da bi na staroslovenskom, da bi na ruskom to bilo nepristojno, kao kršenje opšteprihvaćene norme.

Ovo samo govori da u Svetom pismu, u kojem ovih riječi ima u izobilju, one nisu povezane s grijehom. Ne vezuju se ni za šta vulgarno, tjelesno uzbudljivo, nedostojno kršćanina, upravo zato što je u crkvenim tekstovima sve čedno, a drugačije i ne može biti. „Čistima je sve čisto“, kaže nam Riječ Božja, „ali nečistima će i čisti biti nečisti“.

Danas je vrlo teško pronaći kontekst u koji bi se ovakav vokabular i metafora mogla smjestiti i ne naškoditi duši čitaoca. Poznato je da je najveći broj metafora tjelesnosti i ljudske ljubavi u biblijskoj knjizi Pjesme nad pjesmama. Ali danas je svjetovni um prestao da razumije – a to se nije dogodilo ni u 21. vijeku – priču o ljubavi Nevjeste prema Ženiku, odnosno Crkve prema Kristu. U raznim umjetničkim djelima od 18. vijeka nalazimo tjelesnu težnju djevojke za dječakom, ali u suštini ovo je svođenje Svetog pisma na nivo, u najboljem slučaju, samo lijepu ljubavnu priču. Iako ne u najstarija vremena, već u 17. veku u gradu Tutaev kod Jaroslavlja, cijela kapela crkve Vaskrsenja Hristovog oslikana je zapletima Pjesme nad pjesmama. (Ove freske su još sačuvane). I ovo nije jedini primjer. Drugim rečima, još u 17. veku, čisto je bilo čisto za čisto, a ovo je još jedan dokaz koliko je čovek danas duboko pao.

56. Kažu: slobodna ljubav u slobodnom svijetu. Zašto se ova riječ koristi u odnosu na one odnose koji se u crkvenom shvaćanju tumače kao blud?

Zato što je samo značenje riječi “sloboda” izopačeno i dugo je uloženo u nehrišćansko shvaćanje koje je nekada bilo dostupno tako značajnom dijelu ljudskog roda, odnosno sloboda od grijeha, sloboda nevezana za niska i niska, sloboda kao otvorenost ljudske duše za vječnost i za Nebo, a nikako kao njen determinizam svojim instinktima ili vanjskim društvenim okruženjem. Takvo shvatanje slobode je izgubljeno, a danas se sloboda prvenstveno shvata kao samovolja, sposobnost stvaranja, kako se kaže, „ono što hoću, vraćam se“. Međutim, iza toga ne stoji ništa više od povratka u carstvo ropstva, potčinjavanja svojim instinktima pod jadnom parolom: iskoristi trenutak, uživaj u životu dok si mlad, trgaj sve dozvoljene i nedozvoljene plodove! I jasno je da ako je ljubav u ljudskim odnosima najveći Božiji dar, onda je izopačiti ljubav, uneti u nju katastrofalna izobličenja, glavni zadatak tog izvornog klevetnika i parodista-izopačenika, čije ime zna svaki od njih. koji čitaju ove redove.

57. Zašto takozvani krevetni odnosi oženjenih cinpuga više nisu grešni, a isti odnosi prije braka nazivaju se "grešnim bludom"?

Postoje stvari koje su po prirodi grešne, a postoje stvari koje postaju grešne kao rezultat kršenja zapovesti. Pretpostavimo da je grešno ubijati, pljačkati, krasti, klevetati - i zato je to zabranjeno zapovestima. Ali po svojoj prirodi, jedenje hrane nije grešno. Grešno je prekomjerno uživati, stoga postoji post, određena ograničenja u hrani. Isto važi i za fizičku intimnost. Zakonski osvećen brakom i stavljen u svoj pravi tok, nije grešan, ali pošto je zabranjen u drugom obliku, ako se ova zabrana prekrši, neminovno se pretvara u "blud".

58. Iz pravoslavne literature proizilazi da tjelesna strana otupljuje duhovne sposobnosti čovjeka. Zašto onda imamo ne samo crno monaško sveštenstvo, već i belo, koje obavezuje sveštenika da bude u bračnoj zajednici?

Ovo je pitanje koje dugo muči Univerzalnu Crkvu. Već u drevnoj Crkvi, u II-III veku, pojavilo se mišljenje da je ispravniji put bio put celibatskog života za sve sveštenstvo. Ovo mišljenje je vrlo rano prevladalo u zapadnom dijelu Crkve, a na saboru u Elviri početkom 4. stoljeća ono je izraženo u jednom od njegovih pravila, a potom pod papom Grgurom VII Hildebrandom (XI st.) postalo je dominantno nakon Otpadanje Katoličke Crkve od Crkve Ekumenske. Tada je uveden obavezni celibat, odnosno obavezni celibat sveštenstva. Istočna pravoslavna crkva je krenula putem, prvo, više u skladu sa Svetim pismom, a drugo, čednijim: ne posmatrajući porodične odnose, samo kao sredstvo za ublažavanje bluda, način da se ne rasplamsava preko svake mjere, već vođen riječima Apostola Pavla i smatrajući brak zajedništvom muškarca i žene na sliku zajednice Krista i Crkve, ona je prvobitno dopuštala brak đakonima, prezbiterima i biskupima. Kasnije, počevši od 5. stoljeća, a već u 6. stoljeću, Crkva je zabranila brak biskupima, ali ne zbog suštinske nedopustivosti bračne države za njih, već zato što biskupa nisu vezali porodični interesi, porodične brige. , brige za svoje i svoje, kako bi njegov život, povezan sa cijelom biskupijom, s cijelom Crkvom, bio potpuno posvećen tome. Ipak, Crkva je priznala stanje braka kao dozvoljeno za sve ostale klerike, a dekreti Petog i Šestog vaseljenskog sabora, Gandrijanskog 4. veka i 6. veka Trula, direktno govore da duhovnik koji izbegava brak zbog odvratnosti treba da bude zabranjeno usluživanje. Dakle, Crkva na brak klerika gleda kao na brak čednosti i uzdržavanja i najdosljedniji principu monogamije, odnosno svećenik se može vjenčati samo jednom i mora ostati čedan i vjeran svojoj ženi u slučaju udovištvo. Ono što se Crkva snishodljivo odnosi prema bračnim odnosima laika trebalo bi u potpunosti ostvariti u svešteničkim porodicama: istu zapovijest o rađanju, o prihvatanju sve djece koju Gospod šalje, isti princip uzdržavanja, pretežno izbjegavanje svake djece. drugo za molitvu i post.

U pravoslavlju postoji opasnost u samoj imovini sveštenstva - u tome da, po pravilu, deca sveštenika postaju sveštenici. U katoličanstvu postoji opasnost, jer se sveštenstvo uvijek regrutuje izvana. Međutim, činjenica je da svako može postati sveštenik, postoji dobra strana, jer postoji stalni priliv iz svih sfera života. I ovde, u Rusiji, kao iu Vizantiji, tokom mnogih vekova sveštenstvo je zapravo bila određena klasa. Bilo je, naravno, slučajeva da oporezivi seljaci ulaze u sveštenstvo, odnosno odozdo prema gore, ili obrnuto - predstavnici najviših društvenih krugova, ali tada uglavnom u monaštvo. Međutim, u principu je to bila porodično-imovinska afera, a tu je bilo mana i opasnosti. Glavna neistina zapadnog pristupa celibatu sveštenstva leži u samom gađenju braka kao stanja koje se odobrava za laike, ali je nepodnošljivo za sveštenstvo. To je glavna laž, a društveni poredak je stvar taktike i može se procjenjivati ​​na različite načine.

59. U žitijima svetih, brak u kojem muž i žena žive kao brat i sestra, na primjer, kao Jovan Kronštatski sa svojom ženom, naziva se čistim. Dakle - u drugim slučajevima, brak je prljav?

Prilično kazuističko pitanje. Uostalom, Presvetu Bogorodicu nazivamo i Prečista, iako je u pravom smislu samo Gospod čist od istočnog greha. Majka Božja je Prečista i Neporočna u poređenju sa svim drugim ljudima. Također govorimo o čistom braku u odnosu na brak Joakima i Ane ili Zaharije i Elizabete. Začeće Presvete Bogorodice, začeće Jovana Krstitelja takođe se ponekad naziva bezgrešnim. ili čisti, i to ne u smislu da su bili stranci izvornom grijehu, već da su, u poređenju sa načinom na koji to obično biva, bili umjereni i nisu ispunjeni pretjeranim tjelesnim željama. U istom smislu, o čistoti se govori kao o većoj mjeri čednosti onih posebnih poziva koji su bili u životima nekih svetaca, a primjer je brak svetog pravednog oca Jovana Kronštatskog.

60. Kada govorimo o bezgrešnom začeću Sina Božijeg, da li to znači da je ono zločesto kod običnih ljudi?

Da, jedna od odredbi pravoslavnog predanja je da se besemeno, odnosno bezgrešno začeće Gospoda našeg Isusa Hrista dogodilo upravo zato da ovaploćeni Sin Božiji ne bude umešan ni u kakav greh, za trenutak strasti i time izobličenje ljubavi prema bližnjem je neraskidivo povezano sa posledicama pada, uključujući i region predaka.

61. Kako supružnici treba da komuniciraju tokom ženine trudnoće?

Svaka apstinencija je onda pozitivna, onda će biti dobar plod, kada se ne doživljava samo kao poricanje bilo čega, već ima unutrašnji dobar sadržaj. Ako supružnici tokom ženine trudnoće, nakon što su napustili tjelesnu intimnost, počnu manje da razgovaraju jedno s drugim, a više gledaju televiziju ili psuju kako bi dali oduška negativnim emocijama, onda je ovo jedna situacija. Drugačije je ako se trude da ovo vrijeme provedu što inteligentnije, produbljujući duhovno i molitveno zajedništvo jedni s drugima. Na kraju krajeva, tako je prirodno kada žena čeka bebu, da se više moli sebi kako bi se oslobodila svih onih strahova koji prate trudnoću, a mužu da bi izdržavala svoju ženu. Osim toga, potrebno je više razgovarati, pažljivije slušati onog drugog, tražiti različite oblike komunikacije, i to ne samo duhovne, već i duhovne i intelektualne, koje bi raspolagale supružnicima da budu što više zajedno. Konačno, oni oblici nježnosti i naklonosti kojima su ograničavali bliskost svoje komunikacije dok su još bili nevjesta i mladoženja, te u ovom periodu bračnog života, ne bi trebali dovesti do pogoršanja njihovih tjelesnih i tjelesnih odnosa.

62. Poznato je da se kod nekih bolesti u potpunosti ukida ili ograničava post u hrani, da li postoje takve situacije u životu ili takve bolesti kada nije blagosloveno uzdržavanje supružnika od intimnosti?

Oni su. Samo što nije potrebno tumačiti ovaj koncept vrlo široko. Sada mnogi sveštenici čuju od svojih parohijana koji kažu da lekari preporučuju muškarcima sa prostatitisom da „vode ljubav“ svaki dan. Prostatitis nije najnovija bolest, ali samo u naše vrijeme sedamdesetpetogodišnjaku je propisano da stalno vježba u ovoj oblasti. I to u takvim godinama kada treba postići životnu, svjetovnu i duhovnu mudrost. Kao što će drugi ginekolozi, čak i sa daleko od katastrofalne bolesti, žene definitivno reći da je bolje abortirati nego roditi dijete, tako i drugi seksoterapeuti savjetuju, uprkos svemu, da nastave intimne veze, čak i ako nisu bračne, odnosno moralno neprihvatljive za kršćanina, već su, prema mišljenju stručnjaka, neophodne za održavanje tjelesnog zdravlja. Međutim, to ne znači da takve doktore treba svaki put poslušati. Općenito, ne treba se previše oslanjati na savjete samo liječnika, posebno u pitanjima vezanim za seksualnu sferu, jer su, nažalost, seksolozi vrlo često iskreni nosioci nehrišćanskih svjetonazora.

Savet lekara treba kombinovati sa savetima ispovednika, kao i sa trezvenom procenom sopstvenog telesnog zdravlja, i što je najvažnije, sa unutrašnjim samopoštovanjem – na šta je čovek spreman i na šta je pozvan. Možda je vrijedno razmisliti da li mu je ova ili ona tjelesna bolest dopuštena iz razloga koji su korisni za osobu. I onda doneti odluku o uzdržavanju od bračnih odnosa tokom posta.

63. Kako se ponašati sa neucrkvenim mužem nakon pričesti, uostalom i ovo bi trebao biti dan apstinencije?

Kao i prije. Ovaj način je već pronađen kada se ukazala prilika da se pričesti. To znači da istu metodologiju treba primijeniti i na dan primanja Svetih Hristovih Tajni.

64. Da li je milovanje i nežnost moguće tokom noke i apstinencije?

Moguće, ali ne one koje bi dovele do tjelesnog buđenja mesa, do paljenja vatre, nakon čega je potrebno napuniti vatru vodom, ili se tuširati hladnom vodom.

65. Neki kažu da se pravoslavci prave da seksa nema!

Mislim da je takva predstava eksterne osobe o pogledu pravoslavne crkve na porodične odnose uglavnom posljedica njegovog nepoznavanja realnog crkvenog svjetonazora na ovim prostorima, kao i jednostranog čitanja, ne toliko asketski tekstovi, u kojima se to gotovo uopće ne spominje, već tekstovi bilo modernih pricrkvenih publicista, bilo neslavljenih asketa pobožnosti, ili, što se još češće dešava, modernih nosilaca svjetovne tolerantno-liberalne svijesti, iskrivljujući crkveno tumačenje ovog pitanja u medijima. Sada razmislimo o tome kakvo pravo značenje može biti pripisano ovoj frazi: Crkva se pretvara da nema seksa. Šta se pod ovim može razumjeti? Da Crkva intimno područje života postavlja na svoje pravo mjesto? Odnosno, ne čini od toga kult užitaka, to jedino ispunjenje bića, o čemu se može čitati u mnogim časopisima na sjajnim koricama. Tako ispada da se život osobe nastavlja utoliko što je seksualni partner, seksualno privlačan osobama suprotnog, a sada često i istog pola. I dokle god je takav i može neko da ga prisvoji, ima smisla živjeti. I sve se vrti oko ovoga: posao da zaradite novac za lijepog seksualnog partnera, odjeća da ga privučete, automobil, namještaj, dodaci za opremanje intimnog odnosa sa potrebnom okolinom itd. itd. Da, u tom smislu kršćanstvo jasno kaže da seksualni život nije jedini sadržaj ljudske egzistencije, i stavlja ga na odgovarajuće mjesto – kao jednu od važnih, ali ne jedinu i ne središnju komponentu ljudskog postojanja. I onda se odbacivanje seksualnih odnosa – i dobrovoljnih, radi Boga i pobožnosti, i iznuđenih, u bolesti ili starosti – ne smatra strašnom katastrofom, kada se, po mišljenju mnogih patnji, može samo preživjeti. nečiji život, ispijanje viskija i konjaka i gledanje na TV, nešto što ni sami više ne možete shvatiti ni u kakvom obliku, ali što i dalje izaziva nekakve impulse u vašem oronulom tijelu. Na sreću, Crkva nema takav pogled na porodični život osobe.

S druge strane, suština postavljenog pitanja može biti povezana sa činjenicom da postoje određene vrste ograničenja koja bi se trebala očekivati ​​od vjernika. Ali zapravo, ova ograničenja dovode do punine i dubine bračne zajednice, uključujući punoću, dubinu i sreću u intimnom životu, što ljudi koji mijenjaju svoje pratioce od danas do sutra, s jedne noćne zabave na drugu, ne znaju. A tu holističku punoću darivanja jedno drugom, koju poznaje ljubavni i vjerni bračni par, kolekcionari seksualnih pobjeda nikada neće spoznati, ma kako se šepurili na stranicama časopisa o kosmopolitskim djevojkama i muškarcima napumpanih bicepsa.

66. Šta je osnova za kategorično odbacivanje seksualnih manjina od strane Crkve, njeno nesklonost prema njima?

Ne može se reći da ih Crkva ne voli... Njen stav se mora formulisati potpuno drugačije. Prvo, uvek odvajati greh od onoga ko ga čini, a ne prihvatati greh – a istospolni odnosi, homoseksualnost, sodomija, lezbejstvo su grešni u samoj svojoj suštini, što se jasno i nedvosmisleno spominje u Starom zavetu – Crkva se poziva na osoba koja griješi sa sažaljenjem, jer se svaki grešnik udaljava od puta spasenja sve dok ne počne da se kaje za sopstveni greh, odnosno da se udaljava od njega. Ali ono što ne prihvatamo i, naravno, uz svu mjeru rigidnosti i, ako hoćete, netolerancije, protiv čega se bunimo je da oni koji su tzv. manjine počnu da nameću (i u isto vrijeme vrlo agresivno ) njihov odnos prema životu, prema okolnoj stvarnosti, prema normalnoj većini. Istina, postoji određena vrsta područja ljudskog postojanja gdje se, iz nekog razloga, manjine akumuliraju u većinu. I zato, u medijima, u nizu rubrika savremene umjetnosti, na televiziji, povremeno vidimo, čitamo, čujemo o onima koji nam pokazuju određene standarde modernog „uspješnog“ postojanja. Ovo je vrsta prikaza grijeha jadnih izopačenika, nažalost njime preplavljenih, grijeha kao norme, kojoj morate biti jednaki i koju, ako i sami ne uspijete, onda je barem trebate smatrati najvećim progresivan i napredan, ovakav pogled na svet, za nas definitivno neprihvatljiv.

67. Molimo da prokomentarišete situaciju sa vjenčanjem homoseksualaca, koje se održalo u Nižnjem Novgorodu.

Ovu situaciju možete prokomentarisati vrlo jednostavno riječima poznate ruske poslovice: „U porodici je crna ovca“. To je bio klirik Nižnjenovgorodske eparhije Moskovske patrijaršije, koji je počinio neke radnje u odnosu na dva muškarca. I kako god se pravdao i ma šta sad govorio, ovo je, naravno, nečuveno iskušenje za cijelu crkvu i van crkve. Odmah mu je zabranjeno bogosluženje. Krutost kanonskog stava prema njemu je nepromjenjiva i nedvosmislena. To bi trebalo da bude i pouka drugim budalama da se u našoj Crkvi više nikada ništa slično ne dogodi. Naravno, ovo što se dogodilo je kanonski zločin samo jednog zločinca, koji ni na koji način ne može uticati niti na bilo koji način indirektno uticati na položaj cijele Ruske pravoslavne crkve.

68. Kakav je stav naše Crkve o tome da danas protestanti, pa i katolici, imaju snishodljiv odnos prema ovim problemima, a tamo bračni istopolni brakovi više nisu rijetkost?

Podsjetimo koje su Crkve ostale nosioci historijskog kršćanstva i nisu u glavnom odstupile od temelja kanonskog poretka, od evanđeoske etike i adekvatnog čitanja Svetog pisma. Prije svega, Pravoslavna Crkva i sa njom Crkve Starog Istoka: Jermeni, Kopti, Sirijci, a također i Rimokatolička crkva. Oni su ti koji se u svom pristupu homoseksualnosti zasnivaju na Svetom pismu i na crkvenoj tradiciji koja je smatra jednim od smrtnih grijeha. I nema više kompromisa ili tolerancije u odnosu na ovu pojavu u crkvenom učenju u 21. veku nego u 1. veku, odnosno jednostavno nema. Većina protestantskih denominacija, koje se često već vrlo uvjetno smatraju kršćanskim, sada dozvoljavaju i zatvaraju oči ili čak sankcioniraju istospolne zajednice ljudi, na osnovu takozvanog slobodnog čitanja teksta Svetog pisma. Na osnovu vlastitih kulturoloških i ideoloških preduvjeta, oni u tekstu Svetog pisma izdvajaju ono što se može i treba (sa njihovog stanovišta) smatrati nepromijenjenim i vječnim, a što pripada kulturnim i vjerskim pogledima tog doba. Naravno, takvog odnosa prema Riječi Božjoj u istorijskoj Crkvi nije bilo. Današnji protestanti to dopuštaju, otkrivajući na taj način razmjer svoje udaljenosti od jevanđeoske istine i od istorijskog puta kršćanstva. Ističemo da je ovakvih pojava bilo i dešavaju se u okvirima i Katoličke i Pravoslavne Crkve. I ne krijemo da takvih slučajeva ima čak i među sveštenstvom, čak i među monaštvom. Ali ono što nije i ne može biti u Pravoslavnoj Crkvi jeste da onaj ko počini takav greh smatra sebe moralno opravdanim, da bi mogao da kaže: Ja činim nešto što je dobro, dozvoljeno i nedozvoljeno. U svakom slučaju, čak i ako je u zagrljaju ove strasti i, opsjednut njome, dopusti sebi da nastavi sveštenstvo i istovremeno griješi tako strašno, tako smrtno, ipak zna da je to grijeh s kojim se nije u stanju da se izbori. A ovo je potpuno drugačiji pristup nego kada je grijeh moralno opravdan.

69. Da li je učešće oženjenog muškarca u vještačkoj oplodnji vanjske žene grijeh? I da li ovo predstavlja preljubu?

Rezolucija jubilarnog Arhijerejskog sabora iz 2000. godine govori o neprihvatljivosti vantjelesne oplodnje kada se ne radi o samom bračnom paru, ne o mužu i ženi, koji su zbog određenih tegoba neplodni, ali za koje je ovakva oplodnja može biti izlaz. Iako i ovdje postoje ograničenja: presuda se bavi samo slučajevima kada nijedan od oplođenih embrija nije odbačen kao sekundarni materijal, što je još uvijek uglavnom nemoguće. I stoga se to praktično ispostavlja neprihvatljivim, jer Crkva priznaje punu vrijednost ljudskog života od samog trenutka začeća – ma kako i kada se to dogodilo. Tada ovakva tehnologija postane stvarnost (danas ona, po svemu sudeći, postoji samo negdje na najnaprednijem nivou medicinske njege), tada više neće biti apsolutno neprihvatljivo da im vjernici pribjegavaju. Što se tiče učešća muža u oplodnji stranca, ili žene u rađanju djeteta za neku treću osobu, čak i bez fizičkog učešća te osobe u oplodnji, naravno, ovo je grijeh u odnosu na cjelokupno jedinstvo sakramenta bračne zajednice, čiji je rezultat zajedničko rađanje djece, jer Crkva blagosilja čednu, odnosno cjelovitu zajednicu, u kojoj nema mana, nema rascjepkanosti. I šta više može razbiti ovu bračnu zajednicu od činjenice da jedan od supružnika ima nastavak sebe kao ličnosti, kao sliku i priliku Božiju izvan ovog porodičnog jedinstva? Ako govorimo o vantjelesnoj oplodnji od neoženjenog muškarca, onda je u ovom slučaju norma kršćanskog života, opet, sama suština intimnosti u bračnoj zajednici. Niko nije poništio normu crkvene svesti da muškarac i žena, devojka i mladić, treba da se trude da sačuvaju svoju telesnu čistotu pre braka. I u tom smislu je nemoguće čak i pomisliti da bi se pravoslavni, a samim tim i čedan mladić odrekao semena da bi oplodio neku čudnu ženu.

70. A ako mladenci koji su se tek vjenčali saznaju da jedan od supružnika ne može živjeti punim seksualnim životom?

Ako se nesposobnost za bračnu zajednicu otkrije odmah nakon sklapanja braka, štaviše, radi se o svojevrsnoj nesposobnosti koja se teško može prevladati, onda je to po crkvenim kanonima osnov za razvod.

71. U slučaju impotencije jednog od supružnika, koja je nastala neizlječivom bolešću, kako se ponašati jedni prema drugima?

Treba da zapamtite da vas je godinama nešto povezivalo, a to je mnogo veće i značajnije od male tegobe koju sada imate, a koja, naravno, nikako ne bi trebalo da bude razlog da sebi dozvolite neke stvari. Sekularni ljudi dopuštaju takve misli: pa, nastavićemo da živimo zajedno, jer imamo društvene obaveze, i ako on (ili ona) ne može ništa, a ja ipak mogu, onda imam pravo da nađem zadovoljstvo sa strane . Jasno je da je takva logika apsolutno neprihvatljiva u crkvenom braku i mora se a priori prekinuti. To znači da je potrebno tražiti mogućnosti i načine ispunjenja bračnog života na drugačiji način, što ne isključuje naklonost, nježnost i druge manifestacije naklonosti jednih prema drugima, ali bez neposredne bračne komunikacije.

72. Da li je moguće da se muž i žena obrate psiholozima ili seksolozima ako im nešto ne ide?

Što se psihologa tiče, čini mi se da ovde važi opšte pravilo, naime: postoje situacije u životu kada je zajednica sveštenika i crkvenog lekara veoma prikladna, odnosno kada priroda duševne bolesti gravitira i jednima i drugima. pravcima - i u pravcu duhovne bolesti, i prema medicinskom. I u ovom slučaju, sveštenik i lekar (ali samo lekar hrišćanin) mogu pružiti efikasnu pomoć kako celoj porodici tako i njenom pojedinom članu. U slučajevima nekih psihičkih konflikata, čini mi se da kršćanska porodica treba tražiti načine da ih u sebi riješi kroz svijest o svojoj odgovornosti za nastali poremećaj, kroz prihvatanje crkvenih sakramenata, u nekim slučajevima, možda kroz podrška ili savjet svećenika, naravno, ako postoji odlučnost s obje strane, i muž i žena, u slučaju neslaganja po ovom ili onom pitanju, oslanjaju se na svećenički blagoslov. Ako postoji ovakva jednoglasnost, to mnogo pomaže. Ali trčanje kod doktora za rješenjem onoga što je posljedica grešnih lomova naše duše teško je plodonosno. Ovdje doktor neće pomoći. Što se tiče pomoći u intimnoj, seksualnoj oblasti od strane relevantnih specijalista koji rade u ovoj oblasti, čini mi se da je u slučajevima bilo nekih fizičkih hendikepa ili nekih psihosomatskih stanja koja onemogućavaju pun život supružnika i potrebna im je medicinska regulacija, potrebno samo posjetiti ljekara. Ali, inače, naravno, kada se danas govori o seksolozima i njihovim preporukama, najčešće je riječ o tome kako čovjek može sebi postići što više zadovoljstva uz pomoć tijela muža ili žene, ljubavnika ili ljubavnice i kako prilagoditi svoj tjelesni sastav tako da mjera tjelesnog zadovoljstva bude sve veća i veća i da traje sve duže i duže. Jasno je da kršćanin koji zna da je umjerenost u svemu – a posebno u zadovoljstvima – važna mjera našeg života, neće otići nijednom liječniku s takvim pitanjima.

73. Ali vrlo je teško naći ortodoksnog ncuxuampa; posebno seksualni terapeut. Osim toga, čak i ako nađete takvog doktora, možda se on samo naziva pravoslavcem.

Naravno, ovo ne bi trebalo da bude samo ime, već i neki pouzdani spoljni dokaz. Bilo bi neprikladno ovdje navoditi konkretna imena i organizacije, ali mislim da kad god je u pitanju zdravlje, mentalno i tjelesno, treba se sjetiti evanđelske riječi da je “svjedočanstvo dvoje ljudi istinito” (Jovan 8, 17), odnosno potrebna su dva ili tri nezavisna svedočenja, koja potvrđuju i medicinsku kvalifikaciju i ideološku bliskost pravoslavlju lekara kome se obraćamo.

74. Koje metode kontracepcije preferira pravoslavna crkva?

Nema. Ne postoje takvi kontraceptivi na kojima bi postojao pečat - "po dozvoli Sinodalnog odjela za socijalni rad i dobrotvornost" (on je taj koji se bavi medicinskom službom). Takvih kontraceptiva nema i ne može biti! Druga je stvar što Crkva (dovoljno je podsjetiti se na njen najnoviji dokument "Osnove društvenog koncepta") trezveno pravi razliku između metoda kontracepcije koje su apsolutno neprihvatljive i dopuštene iz slabosti. Apsolutno su neprihvatljivi abortivni kontraceptivi, ne samo sam pobačaj, već i onaj koji izaziva izbacivanje oplođene jajne ćelije, ma koliko se to brzo dogodilo, čak i neposredno nakon samog začeća. Sve što je vezano za ovakvu akciju je neprihvatljivo za život pravoslavne porodice. (Neću diktirati spiskove takvih sredstava: ko ne zna bolje da ne zna, a ko zna, shvatio je i bez toga.) Što se tiče drugih, recimo, mehaničkih metoda kontracepcije, onda, ponavljam, ne odobravam i ni na koji način ne smatrajući kontracepciju normom crkvenog života, Crkva ih razlikuje od onih koje su apsolutno neprihvatljive za one supružnike koji zbog slabosti ne mogu da podnose potpunu apstinenciju u onim periodima porodičnog života kada su za medicinske, socijalne ili neke druge iz razloga, rađanje je nemoguće. Kada je, na primjer, žena, nakon teške bolesti ili zbog prirode neke vrste liječenja, trudnoća je u tom periodu krajnje nepoželjna. Ili za porodicu u kojoj već ima dosta djece, danas je, po čisto svakodnevnim uslovima, neprihvatljivo imati još jedno dijete. Druga stvar je da pred Bogom svaki put uzdržavanje od rađanja treba biti krajnje odgovorno i pošteno. Ovdje je vrlo lako, umjesto da ovaj interval u rađanju djece smatramo iznuđenim periodom, spustiti se na zadovoljstvo, kada lukave misli šapuću: „Pa, zašto nam ovo uopće treba? Opet će karijera biti prekinuta, iako se u njoj ocrtavaju takvi izgledi, a onda opet povratak pelenama, nedostatku sna, izolaciji u vlastitom stanu "ili:" Samo smo mi postigli nekakvo relativno društveno dobro - Počeli smo da živimo bolje, a sa rođenjem deteta moraćemo da odustanemo od planiranog putovanja na more, novog auta, nekih drugih stvari.” A čim ovakve lukave svađe počnu da ulaze u naše živote, to znači da ih treba odmah prekinuti i roditi sljedeće dijete. I uvijek treba imati na umu da Crkva poziva pravoslavne kršćane koji su u braku da se svjesno ne uzdržavaju od rađanja djece, ni zbog nepovjerenja u Promisao Božiju, ni zbog sebičnosti i želje za lakim životom.

75. Ako muž traži abortus, sve do razvoda?

Dakle, morate se rastati od takve osobe i roditi dijete, ma koliko to bilo teško. A to je upravo slučaj kada poslušnost mužu ne može biti prioritet.

76. Ako žena vjernica, iz nekog razloga, želi da abortira?

Uložite svu svoju snagu, svo svoje razumijevanje da to spriječite, svu svoju ljubav, sve svoje argumente: od pribjegavanja crkvenim autoritetima, savjeta svećenika do jednostavno materijalnih, praktičnih, bilo kakvih argumenata. Odnosno, od štapa do šargarepe - sve, samo da se spreči ubistvo. Definitivno, abortus je ubistvo. A ubistvu se mora oduprijeti do posljednjeg. Bez obzira na metode i načine na koje se to postiže.

79. Ako muž i žena od 40-45 godina koji već imaju djecu odluče da više ne rađaju, znači li to da treba da odustanu od intimnosti jedno s drugim?

Počevši od određene dobi, mnogi supružnici, čak i oni koji su crkveni, prema modernom viđenju porodičnog života, odlučuju da više neće imati djece, a sada će doživjeti sve ono što nisu imali vremena kada su podizali djecu. u mlađim godinama. Crkva nikada nije podržavala niti blagoslovila takav odnos prema rađanju. Baš kao i odluka velikog dijela mladenaca da prvo žive za svoje zadovoljstvo, a onda imaju djecu. I jedno i drugo je iskrivljenje Božjeg plana za porodicu. Supružnici, za koje je krajnje vrijeme da svoju vezu pripreme za vječnost, makar i zato što su joj sada bliži nego, recimo, prije trideset godina, ponovo ih uranjaju u tjelesnost i svode na ono što očito ne može imati nastavak u Kraljevstvu Bože. Dužnost Crkve će biti da upozori: ovdje postoji opasnost, ako ne crveni, onda žuti semafor. Po dolasku u zrele godine, staviti u centar vaših odnosa ono što je pomoćno, naravno, znači iskriviti ih, možda čak i uništiti. A u konkretnim tekstovima pojedinih pastira, ne uvijek s onom taktom kako bi se željelo, ali zapravo sasvim korektno, to se kaže.

Općenito, uvijek je bolje biti umjereniji nego manje. Uvijek je bolje striktno ispunjavati zapovijedi Božje i Povelju Crkve nego ih snishodljivo tumačiti prema sebi. Tumačite ih snishodljivo prema drugima i pokušajte ih primijeniti na sebe s punom mjerom ozbiljnosti.

80. Da li se tjelesni odnosi smatraju grešnim ako su muž i žena došli u doba kada je rađanje djeteta apsolutno nemoguće?

Ne, Crkva ne smatra grešnim one bračne odnose kada rađanje više nije moguće. Ali on poziva osobu koja je dostigla zrelost i ili je zadržala, možda čak i bez vlastite želje, čednost, ili, naprotiv, koja je imala negativna, grešna iskustva u svom životu i koja želi da se uda na zalasku sunca, bolje je ne da to učini, jer će tada mnogo lakše izaći na kraj sa porivima vlastitog mesa, bez težnje za onim što više nije prikladno samo zbog starosti.

81. Šta je razumna popustljivost supružnika jedno prema drugom?

U slučaju napetosti u bračnim odnosima, prvo što treba učiniti je moliti se. U svakoj situaciji potrebno je voditi se principom - kako koristiti, ili barem ne štetiti duši bližnjeg. S tim u vezi, mogu postojati potpuno različiti eksterni modeli ponašanja koji zavise od prirode odnosa, od stepena duhovne dubine dvoje konkretnih ljudi, od njihovih podudarnosti. U nekim slučajevima morate biti čvrsti, ne upuštati se u slabosti i ne pristajati na kompromise. A zahvaljujući takvoj čvrstini i nepopustljivosti, moguće je pomoći onima koji su nam bliski da prebrode sklonost griješenju ili nekim drugim slabostima. U drugim slučajevima, kako se ne biste otuđili i ne bi stvorili zid između vas i susjeda, morate pokazati razumnu popustljivost i, vodeći računa o glavnom, napraviti kompromis oko malog. Ovdje ne postoji jedinstvena shema koja bi se mogla izdiktirati svim ljudima jednom zauvijek. Molitva i sjećanje na dobrobit za dušu druge osobe - to su dva kriterija, dva krila.