Život i avanture sovjetskih studenata su prave priče. Smiješne priče iz studentskog života

Vaš životni savjet, životno iskustvo

Smiješne priče su se dešavale svakom čovjeku u životu. Neko je bio čudniji u detinjstvu, neko - u mladosti, a neko je "patio" kada je "seda kosa"... Međutim, za većinu ljudi, najzanimljiviji period života (u smislu avantura) ispostavilo se da su studentske godine . I ja nisam izuzetak. Rado ću podijeliti svoje smiješne priče s vama, a bit će mi drago ako i vi podijelite svoje u komentarima.

S obzirom da se neke priče nisu meni lično dogodile, smatram da je prikladno zamijeniti imena izmišljenim.

"Ukusni tiganj"

Trećeg ili četvrtog, ne sećam se tačno, kursa instituta, živeo sam sa dve devojke (zajedno smo iznajmili jednosoban stan, da bismo uštedeli, naravno). Dakle, završila sam sa „uvezenim“ verenikom. Da, da, uvezeno je, jer je mladić bio iz Indije, a grad u kojem sam studirao bio je jako mali (pola stanovnika se pozdravljalo). Lokalni ljudi su bukvalno okrenuli glave kada je ovaj tip prošao pored njih. Dakle, na prva dva spoja sam doveo prijatelje, on nas je, naravno, uvek ispraćao, odavde je znao adresu na kojoj se mogu naći.

Jednog lijepog dana, kada su svi bili kod kuće (ja i ​​sve moje djevojke), zazvonilo je na vratima. Otišao sam da otvorim. Na pragu je stajao moj zgodni muškarac - u jednoj ruci narandže, u drugoj vreća pilećih nogu. Djevojke i ja smo se ludo obradovali takvom poklonu, jer smo tada vrlo rijetko jeli meso (zbog ograničenih finansija u to vrijeme, glavno „meso“ su nam bile jeftine kobasice, pa čak i tada - na praznicima). Sretno smo krenuli u kuvanje i sa još većim veseljem - pojeli smo sve što smo pripremili.

Moj gost i mi smo ušli s njim u sobu. Bukvalno pola sata kasnije, jedna od mojih djevojaka tiho je ušla u kuhinju. Slijedeći - ispario drugi. U kuhinji nije bilo razgovora, nije bilo tipičnih zvukova za kuhinju (pranje suđa i sl.). Zaintrigiran, otišao sam i u kuhinju. Šta su devojke radile? Moje devojke, služeći se hlebom, očistile su tiganj. Gledajući njihova zadovoljna lica, pridružila sam se ovom ukusnom (iako štetnom) procesu.

Zamislite sada sliku: mladić ulazi u kuhinju i vidi troje izgladnjelih ljudi, smrznutih u trenutku "lizanja" tiganja na kojem su se pržile noge. Dečko se prvo razvuče od iznenađenja, a onda počinje da maše rukama i emotivno nas ubeđuje “ne, ne, ne možete, ovo je loše, ne možete to da jedete”. Općenito, kakve emocije u tom trenutku jednostavno nismo doživjeli - u početku je bilo neugodno, a onda vrlo smiješno. I tog dana, i nedelju dana kasnije, i posle mnogo godina - smejali smo se i smejemo se do suza kada se setimo baš tog trenutka i zanemelog lica momka.

Veseli saputnik

Radilo se o vozu. Moja drugarica se vozila iz svog sela do okružnog centra, odakle joj je bilo lakše doći do grada u kojem smo studirali. Luda je odmotala kočnicu koju joj je majka dala sa sobom. Pojela je ukusan sendvič sa domaćim delicijama, obrisala ruke i usta i počela zadovoljno da čita sinopsis. Nakon nekoliko minuta, pažnju joj je odvukao mladićev glas. Učtivo je pozdravio i zatražio dozvolu da sjedne pored njega. Luda je rado pristala - mladić se pokazao veoma zgodan. Momak se smjestio preko puta moje djevojke i voz je krenuo.

Mladić je bio lakonski, prilično ćutljiv. Ali s vremena na vrijeme bacio je pogled na svog saputnika. Tada mu je pogled postao direktniji, a na licu mu se pojavio osmijeh. Momak je nastavio da se smiješi, a Luda mu je uzvratila osmijehom. Nakon nekoliko zaustavljanja, mladić je izašao na svojoj stanici, a djevojka je doživjela blago razočaranje, jer do poznanstva sa nasmijanim momkom nije došlo. Ostatak puta je vozila sama. Ispred svoje stanice, Luda je iz torbice izvadila ruž za usne i ogledalo. Kada je ugledala svoj odraz u ogledalu, odmah je shvatila da se njen saputnik cijelim putem toliko zabavljao. Iznad njene gornje usne bio je komad nečeg zelenog - to je bio list peršuna iz sendviča koji je s takvim zadovoljstvom pojela na početku putovanja.

Nesporazum

Moja prijateljica Ljudočka iznajmila je sobu od devojke. Ovoj djevojci je s vremena na vrijeme dolazio brat u posjetu. Svaki put kada bi došao, ušao je u Ludinu sobu bez prestanka da se pozdravi i popriča o tome i o tome. Prilikom jedne od ovih posjeta, mladić je ušao u sobu sa malom kutijom. Luda je stajala kraj prozora na suprotnom kraju sobe. Počeo je da se kreće prema devojci, ispruživši ruku sa kutijom. Istovremeno, iz njegovih usta su izašle riječi: "Ljuda, ovdje sam...".

Moja prijateljica, koja je dva dana ranije slavila rođendan, shvatila je šta se dešava i, posramljena, prekinula je momka: „Oh, Serjoža, zašto nisi vredan toga...“.

“Ol, pogrešno si me razumio. Došao sam da vas pitam za mišljenje - hoće li se mojoj sestri svideti ovaj parfem... ” promrmljao je tip tihim glasom, kao da se izvinjava. Nije teško zamisliti kako se moja djevojka osjećala u tom trenutku... A možete i saosjećati sa tipom koji se našao u ovoj situaciji... Naravno, mogao je izaći i dati parfem Ludi, a onda kupiti nove za njegovu sestru. Ali mladić ili nije shvatio da je to moguće učiniti, ili, iz nekog razloga, nije smatrao da je potrebno (moguće). Luda se često prisjeti glupe situacije u kojoj se sama našla - i zajedno se smijemo "do grčeva u stomaku".

Strongwoman

Jedna djevojka je živjela na istoj lokaciji sa nama- student istog instituta na kojem smo studirali sa djevojkama. Nismo baš bili prijatelji, samo smo se pozdravljali i pomagali kao komšije. Jedne večeri ova djevojka nam je došla u posjetu sa teglom džema. Već nam je bilo drago što je odlučila da nas liječi, ali ne – samo joj je trebala pomoć. Petnaest minuta je pokušavala sama da otvori teglu, ali nije uspela.

U to vrijeme u našem stanu su bile tri djevojke (četiri sa komšijom) i dva momka. Prvi pokušaj jednog od dječaka da se izbori sa problemom bio je neuspješan. Nesretno je nešto promrmljao ispod glasa i pružio teglu drugom, koji je, očekujući sopstvenu pobedu, jedva suzdržao osmeh (kažu da prvi nije mogao da otvori teglu). Nakon što je oko pet minuta stenjao nad teglom, negativno je odmahnuo glavom i dodao „štafetnu teglu“ najvećoj od devojaka – odnosno meni.

Također nisam mogao otvoriti teglu (ni nož ni topla voda nisu pomogli). Momci su se počeli šaliti da je mama stavila poklopac na ljepilo. Posle mene, druga devojka je pokušala da otvori teglu. Nažalost, ni ona nije mogla. I šta mislite - kada ceo odred, koji je u tom trenutku bio u našem stanu, nije mogao da otvori pekmez, poslednja centimetar devojka (visoka 1,5 metara i teška 50 kg) je uzela teglu i.... otvorio! Reći da smo se jako zabavili tog dana bilo bi malo reći!

Čestitam

Okupilo se nekoliko ljudi iz naše grupe i počelo razmišljati šta bi se moglo učiniti da se položi ispit iz jednog od predmeta. Koliko god se nastavnik trudio, materijali njegovih predavanja nikako nisu htjeli da se asimiliraju u našim glavama. Razumjeli su predmet nastavne jedinice i mogli su računati na uspješan polaganje ispita. Ostali učenici su odlučili da se ne zamaraju, ubacili su novac i preko jednog od učenika, koji je sve uvjerio da je ovaj put najispravniji i da „tačno zna kako pronaći zajednički jezik sa nastavnikom“, dali su „ poklon” primaocu.

Uvrijeđeni profesor je bio bijesan, nismo se više nadali da ćemo uspjeti da položimo, pa čak ni da ponovo polažemo ispit. I ta ista mala grupa učenika koja je odlučila da se više ne petlja sa novcem došla je do zaključka da poštenom nastavniku treba pokloniti, što se zove od srca. Bila je sedmica prije Nove godine, pa smo i mi imali razloga da napravimo ovaj poklon. Kupio lepu kutiju čokolade, šampanjac. Ostalo nam je još nešto novca pa smo odlučili dodati teglu dobre kafe. Otišli smo do najbliže prodavnice. Zamolili smo prodavca da provjeri rok trajanja kafe. Od tog trenutka sve je bilo u redu i jedna od djevojaka je prodavcu predala potrebnu količinu.

Plativši kafu, krenuli smo... ali onda mi je nešto škljocnulo u glavi i ja sam odlučno počeo da otvaram teglu (tegla i poklopac su bili limeni). Prodavač nas je šutke posmatrao. Otvorio sam teglu, i tamo ... oh užas !!! Folija, koja je imala ulogu drugog omota, jednostavno nije postojala. Očigledno ju je neko ranije otkinuo i u tegli je umjesto suve kafe u prahu bila neka krpa ne prve svježine. Bili smo šokirani. Prodavačica je uglavnom stajala otvorenih usta oko dva minuta. Kada se "probudila", počela je da se izvinjava, muca, ubeđena da nije ni znala za takvo iznenađenje. Ko se toliko trudio i zašto je to uradio - nama nije bilo važno. Radovali smo se što smo sprečili našu sramotu. Devojke su bile spremne da me poljube zbog činjenice da sam blagovremeno otkrio iznenađenje. Uostalom, nastavnik bi mogao misliti bilo šta... Na primjer, da smo posebno predstavili takvu teglu, u nadi da je neće otvoriti odmah (nakon ispita).

Hot dog

Pošto smo dobili stipendiju, devojke i ja bismo svakako sebi kupile neke poslastice. Jednog od ovih značajnih dana šetali smo glavnom ulicom i, ugledavši u daljini kiosk sa hot-dogovima, odlučili smo da nešto pojedemo. Zapravo, u tom trenutku smo jako htjeli jesti - i posebno smo se navikli na hot-dogove (sramota me je priznati, ali ponekad me jednostavno nevjerovatno privlače takve ne baš zdrave grickalice). Dakle, prijatelj i ja prilazimo izlogu - nema prodavca. Primetili smo samo pomeranje.

Svratio - prodavac pere pod. Ne izgleda ništa strašno, pa, pere se, i ok. Žena nas je vidjela i zamolila da sačekamo pola minute. Složili smo se. Naravno, očekujemo da sada završi čišćenje, opere ruke i posluži nas. An no. Prodavačica je bacila krpu u kantu (prljava voda u kanti postala je još crnija), obrisala ruke o kecelju, uzela lepinju i pogledala nas sa pitanjem „Hoćete li senf?“

Moj prijatelj i ja smo otupeli)). I ja i ona smo nesumnjivo bili jako gladni, a prodavnice su bile na pauzi, a frižider kod kuće prazan. Pa ipak, nismo se usudili probati hot dog u tom kiosku. Kasnije smo prošetali i razgovarali o situaciji - šta bi se desilo da priđemo dva minuta kasnije? Naravno, ne bismo primijetili ništa čudno i progutali bismo svoje “slatkiše” za jednu ili dvije. Od zadovoljstva bi i cveknuli usnama)).

I još nekoliko anegdota na tu temu i samo za zabavu:

. U restoranu se ogorčena mušterija okreće konobaru:

- Imam slušni aparat u tanjiru!

- Izvini, šta?

☼ ☼ ☼ ☼

. U blizini jednog od stolova restorana:

- Konobar, reci mi, da li je istina da jedeš za svojim mušterijama?

- Šta si, to ti jedeš za nama!

☼ ☼ ☼ ☼

Mladić sa svojim pratiocem u skupom restoranu:

- Šta želiš?

- Probao bih najegzotičnije jelo sa vašeg menija...

- A krava luda?

- Mislim da će sama naručiti...

☼ ☼ ☼ ☼

. Četiri dana sam na strogoj dijeti. Noću sam htio popiti malo vode. Otvorio vrata frižidera... a onda je sve u magli. Probudio sam se kad sam popio čokoladicu s borščom!

☼ ☼ ☼ ☼

. Dječak je ušao u ambulantu

- U vašoj porodici i otac i deda su bili ginekolozi. A sada ti.. Dinastija?

- Ne, dođavola, ne vidimo dovoljno!

☼ ☼ ☼ ☼

. Student dolazi u kliniku i žali se doktoru:

- prepišite mi nešto - četvrti dan ne mogu u toalet. Verovatno zatvor...

Doktor otvara novčanik, pruža učeniku račun:

Kupite nešto za jelo, proći će samo od sebe.

Ispričajte priče koje su se dogodile vama ili vašim prijateljima tokom studentskih dana. Evo šta sam našao na internetu za vas:

Imali smo takav slučaj na fakultetu. Ispit. Svi su uzeli karte, sjede pišu, spremaju se. Učitelj sjedi i kuca rukom po nečemu po stolu. Prođe neko vrijeme, 3 učenika ustaju i prilaze nastavniku sa svojim bilješkama. Daje im "odlično", i oni odlaze. Ispostavilo se da je repovao Morzeovom azbukom: "Ko želi peticu, neka mu donese knjižicu". Jedan tip je to shvatio i povukao još dva prijatelja, i donio pravu odluku.

Generalno, imamo predavača na fakultetu sa prezimenom Baran. I on ima takvu fintu (rečeno starijim studentima). Kada prvi put dođe na predavanje, njegove prve riječi su: "Ja sam Baran" i ko se nakon toga počne smijati, taj mu je doživotni neprijatelj i nikada više neće vidjeti trojku. Pa vidi našu prvu godinu, uđe i kaže: "Ja sam Baran", cijela publika je mirna a samo jedan tip počinje da se divlje smije, pada na pod i jaše. Predavač priđe, stavi naočare i tako strogo: "Prezime?" Ustaje i sasvim ozbiljno kaže: "Koza."

Sledi ponovni polaganje fizike, prvi semestar. Ko ne zna kako se to dešava na Odsjeku za fiziku MAI-a, objasniću: na odsjeku postoji jedna laboratorijska soba u kojoj se nalazi mnogo tablica sastavljenih od slova "T" i nekoliko nastavnika prima dugove iz svojih tokova od različitih fakulteta. Tako da već nekoliko sati iznajmljuju i dječak je upao u nevolje. Pa, nema šanse. Učiteljica će ga već poslati kući, odvesti momka do njega i reći: "Postavi mi još jedno pitanje! Odgovorit ću - tri, ne - nije bilo moguće..." Učiteljica se smije i slaže se. Pitanje: "Da li je sila trenja inertna?". Momak spusti slušalicu i nakon kraćeg traženja u praznom zalivu svijesti odaje: "Inertan!". Učiteljica zadovoljno kaže: "Ako je sila trenja inertna, onda uzmem tvoju knjižicu, bacim je u hodnik i ona se vrati." A pošto su već prošla tri sata i svi su postali pomalo brutalni, učiteljica uzima knjižicu i snažno je pušta na metalnu površinu stola u pravcu otvorenih vrata prema publici. Knjiga rekorda izleti u hodnik, gdje je ljubazna duša podiže i baci nazad na učiteljski sto. Tiha scena. Uspjelo u zapisniku.

Jednom je student pitao Rosenthala (poznatog lingvistu, autora mnogih radova na ruskom jeziku): „Recite mi, kako se piše riječ“ *** „- zajedno ili odvojeno?“ „Ako je ovo karakteristika mog odnosa prema vama, mladiću“, mirno je odgovorio Rozental, „onda jeste. A ako je oznaka dubine velike jevrejske rijeke Jordan, onda odvojeno.

Koliko ja znam priča je istinita. Studenti MIPT-a su odlučili da se zabave. Vrtni prsten. Dva učenika idu jedan prema drugom. Oboje nose identična crna odela, crne šešire, crne čizme i tamne naočare. Obojica imaju iste crne diplomate u rukama. Sastaju se tačno preko puta američke ambasade, razmjenjuju diplomate dok idu i razilaze se. Četvrtinu kasnije, KGB ih hvata obojicu. Svjedoci su pronađeni, diplomate ih otvaraju. U njima su pohabane patike. Jedan je desni, drugi je levi.

Rekao je jedan profesor na univerzitetu. Imao je poznanika koji je otišao u Francusku i tamo završio u Diznilendu. Na buržoaskim brdima je vidio kako, prije nego što djeca krenu na put, uzvikuju frazu "papista - fali". Zainteresovao se, izgleda da reč nije francuska, a ne engleska, prišao je kontroloru, zamolio da deca svaki put pred polazak vrište, na šta je on odgovorio: „Pre mesec dana je ovde radio jedan ruski student i pa je svaki put, povlačeći ručicu, viknuo: "***!!!"

Nakon roditeljskog gnijezda, hostel je težak i lud. Prikupili najneočekivanije priče iz HSE studentskih domova

“Vidjela noć, hodala cijelu noć do jutra”

Alyona

Sjedim s prijateljem jedne noći. Sve je tiho, mirno i mirno, pijemo kafu, vreme je oko dva sata ujutru, odjednom stiže poruka od prijatelja "Zašto ne spavaš? Hajde da prošetamo?". I vrijeme je odlično napolju: toplo i nije vlažno. Pa, zašto ne? Pozvao sam par prijatelja, nas četvoro smo otišli u šetnju. Radili su, naime, mnogo svakojakih gluposti, ali najzanimljivija stvar se desila nakon fraze „Želim da se vozim kolicima“. Hajde da pogledamo. Nije pronađena niti jedna prodavnica, iako su u blizini čak tri. Onda smo se sjetili da su baš u hostelu, iz nama nepoznatog razloga, bila kolica u drugom dijelu u zadnjoj ulici i bilo ih je 15. Tačno smo našli gdje smo očekivali, ali ne znamo kako da izvuci ih na ulicu. Kao rezultat kolektivne brainstorming sesije, odlučeno je da se kolica spuste sa balkona drugog sprata, postoji samo vizir, možete stajati na njemu i biće udobno. Odnijeli smo ih tamo, otkotrljali na vizir i mislimo da se mogu polomiti. Dok smo nas troje razmišljali, naš prijatelj je viknuo "pa, nije me briga!" bacio jedna kolica na travu. Kada je drugi već bio na zemlji, primijetili smo da svi lete preko ograde. Nema se kuda - popeli su se i odnijeli. Jedan se ipak pokvario, a naš neobični prijatelj je otišao sam da ga razbije do kraja, bacivši ga nekoliko puta niz stepenice u prolazu. Drugi je odveden u dvorište hostela. Kada se prijatelj konačno popeo u njega, kolica su se savila i slomila. Smijao se dugo. Niko se nije provozao, ali ova ista kolica je u jutarnjim satima u svojoj kuhinji otkrio naš zajednički prijatelj, čije ogorčenje nije bilo moguće iskazati cenzurnim riječima. Ali kako su momci pronijeli polomljena kolica kroz čuvare treće zgrade, još uvijek nemamo pojma.

globalna poplava

Alexander

Bilo je to prije otprilike 3 godine, kada je u julu u ljeto padala divlja kiša. Poplavilo je cijelu spavaonicu. Tada sam živio na 19. spratu, odnosno skoro na vrhu hostela. Imamo i vodu. Meni je to bilo normalno, pošto sam se u tom trenutku selio na sprat ispod (voda nije dopirala), odneo sam skoro sve stvari, ali je moj komšija koji je živeo u stanu bio poplavljen ne kao dete . Sjećam se da je čak i na pod sa električne ploče šikljala voda. Bilo je malo strašno. Kažu da je s hostela otpao odvod (nije izdržao pritisak), pa se voda slila u apartmane. Jadni ljudi sa 25. sprata, ne znam kako su preživjeli. Tada je također bilo nemoguće prići samoj zgradi, jer su oko cijelog hostela bile lokve duboke 5 centimetara. Podrum je poplavljen, isključen je internet, struja, pa čak i voda. Nekoliko dana su živjeli kao u primitivnom društvu.

Weird Desires

Victoria

Igrali smo se za želju sa drugaricom i devojkom, kao rezultat toga, pripitom devojkom je tokom noći napravila točak na viziru druge zgrade, otkotrljala je i gumu sa sportskog terena do čuvara prve zgrade i nagovorila čuvar da je pusti da prođe, a ja sam upadao u tuđe stanove, kao dedpul, plastičnim noževima.

Sve se završilo time što smo se popeli na krov petospratnice pored treće zgrade, kada je vani pljuštala strašna kiša.

Ponuda koju je teško odbiti

Jednom smo sjedili u flaši i tiho i mirno sa komšijom gledali "Gospodin Niko". Botalka se nalazi nasuprot party apartmana sprata. Odjednom je u nas uletio bradati momak u prsluku, sa šeširom sa ušicama na glavi i upitao: „Djevojke, zar ne želite da poludite?“. Zatim se nekoliko puta vratio i pojasnio: „Jesi li siguran da ne želiš da padneš u ludilo?“ Tako neobična filmska predstava ispala je tog dana.

Kompliment

Paul

Idem iz teretane u svoju zgradu. Vidim papirni avion kako leži na trotoaru, piše: "Otvori me." Pa, otvorio sam ga, a tamo je bio natpis: “Ti si najbolji!”. Zadovoljan.

Sakrij i traži: mi i pratioci

roman

Jednom smo kupili alkohol i otišli u našu sekciju. Tako da su nas dežurni spalili, da smo se motali tamo i rekli su da sada sastavljaju akte. Rešili smo ih se tako što smo otišli da proslavimo rođendan prijatelja. Međutim, ipak su nas našli u stanu studenta kojeg su zapamtili. Morao sam da se povučem u drugi deo. U žurbi smo se razdvojili, dogovorili smo se da se okupimo na određenom mestu, ja i još jedna osoba smo otišli u sledeću sekciju. Ulazimo u lift, ali nemamo vremena za izlazak, još je ispod diplome, a onda opet sjedaju dežurni. Ne želimo glume, ali ne želimo ni da odustanemo od zabave. Stoga, pritisnemo prvo dugme koje naiđe, izađemo na pod, uđemo u navodno svoj stan i utihnemo. U kuhinji je bila pomalo tiha scena u kojoj smo se izvinili i rekli da su to okolnosti i da ćemo uskoro otići. Stvar se završila time što se zabava tiho nastavila u drugom stanu, gdje su se svi ponovo okupili.

Nazad u SSSR

George

Jednom u Dubkiju, počela je smjena posluge, koja je zabranila seksualne odnose, pozivajući se na pravila stanovanja u hostelu, klauzulu „davanje kreveta drugoj osobi“. Prirodno su ušli u trag ko s kim spava i upali u najnepovoljnijem trenutku. Morao sam razgovarati sa administracijom hostela o ovoj smjeni da ne bi bilo ekscesa, a svima koji su pali ili bi teoretski mogli potpasti pod ovu distribuciju napisan je smiješan vodič. Ne znam kako je u sadašnjim pravilima, ali u starim je bio divan sukob oko situacija kada se seksaš u sobi, a uđe smjena pratilaca, a ujedno i smjena pratilaca ne odlazi taktično, ali iz nekog razloga počinje preuzimati prava (a ovo je bilo ). Trik je u tome što je po pravilima bilo “ne možeš da daješ krevet drugim ljudima” i sve to, odnosno po pravilima nije bilo moguće dozvoliti situacije kada si van kreveta a tvoja devojka je bila u tome. U ostala tri moguća relativna položaja vas i kreveta (oboje ste u krevetu, oboje ste van kreveta, vi ste u krevetu, a ona nije), samo ste spavali, a seks nije zabranjen pravila.

rastanak balade

Arseniy

Jedne hladne zimske večeri Vasja i Vanja su odlučili da zajedno svrate u bar. Prije ovog sastanka, Vasya i Vanya su se poznavali samo preko oskudnog skupa poruka na jednoj popularnoj društvenoj mreži. Reč po reč, bar po takt, dolazili su do pijanih zagrljaja i poljupca. Kokteli su nežno stizali, vreme je brzo proletelo, a sada je bilo skoro jedan ujutru, a pošto je Vanja živela u luksuznom hostelu broj 8 u blizini Moskve, a vozovi dugo nisu saobraćali, on i Vasja su odlučili da prvi bi prenoćio u hostelima. Nemojte spavati na ulici. Po dolasku u hostel, umorni heroji su se srušili na krevet, ali priča je tek počela: komšija je bio divlje razbesneo prisustvom levog gosta. Ona je frknula tako da je ujutro komandant izbacio Vanju iz hostela, prijeteći mu činom i protjerivanjem. Osim toga, Vasju su grdili njegovi vazali. Vasya je rekao šefu hostela o novim poteškoćama ionako teškog života. Emocije i uspomene iz godina provedenih sa komšijom obuzele su Vasju, nije mogao zaustaviti tok suza. Već uveče sljedećeg dana, uz blagoslov upravitelja, Vasya je zauvijek napustio svoje udobno gnijezdo i otišao da se nastani u novoj, neistraženoj sobi. Nakon ovog incidenta, Vasya je shvatio da se ne treba vezati za stvari, dati im prednost, pustiti ih da ovladaju sobom, inače bi, kada pokušavate promijeniti poznato okruženje, fizički biti preteško, previše bi se moralo potrgati daleko od sebe.

Gubitak borca

Boris

Kad smo išli na proslavu nije jasno šta i nije jasno sa kojom velikom grupom prijatelja. Družili smo se u prvoj zgradi. Odjednom je jedan momak iz naše kompanije uzvratio. Kakvo je bilo moje iznenađenje kada sam ga zatekao četiri sprata niže, kako spava na podu kod liftova.

Uobičajeno moderno

Anton

Jednom su vrata sobe bila malo oštećena, ali, jer. ipak je trebalo mijenjati, odlučeno je da se ne zaustavi na maloj rupi i napravi malu instalaciju. U to vrijeme uprava je stalno plašila ljude zbog neplaćanja novca za hostel. Splet okolnosti doveo je do takve ideje. Vrata su ukrašena, "čovjek je ubijen", fotografisano, sve je postavljeno na net. Možda su nakon toga svi dužnici brzo platili smještaj. Nažalost, uprava nije dala statistiku, a mi nismo ni pitali. Zapravo, serija fotografija je bolja od same priče.

Život odvojen od muškaraca naziva se lezbejskim separatizmom. Pitala sam se kako bi se ista stvar trebala zvati za muškarce.
- Radiotehnički institut.

Vanredni profesor Odseka za algebru BSU Pavel Trofimovič Kozel (naglasak na prvom slogu) često je na fakultetsku tablu kačio obaveštenja o odlaganju specijalnih kurseva. Svaki put, pet minuta, pojavile su se dvije svijetle tačke iznad drugog samoglasnika njegovog prezimena.
Do 40. godine bio je samac i imao je zao karakter.
bio je veoma uplašen. Posjedovao je rekord Matematičkog fakulteta - 17 dvojki u grupi. Rekord se dugo držao, izazivajući poštovanje nastavnika i trepet učenika.
učenici mlađih razreda nisu mogli shvatiti da li je Kozel zadovoljan odgovorom - lice mu je bilo neprobojno. Tada su učenici viših razreda objasnili da ako ćelava glava pocrveni, bit će petica, ako su uši - do dvojke.
Do 40. godine (na potpuno iznenađenje za sve) iznenada se oženio, počeo da se smiješi, pozdravlja sve, prestao da daje dvojke, ukratko, samo brak sa osobom ne bi mogao.
Dobio sam ga u 4. godini, kada sam već bio u braku. Jednom sam mu polagao ispit i tada je u publiku ušao dekan Aleksej Adamovič, koji je glasom punim tragedije rekao Kozelu da je Volvačev upravo stavio 18 dvojki u jednu grupu.
Kako se ozarilo lice Kozje, kako je radosna svjetlost obasjala, kako je njegov veseli glas zazvonio kao zvono!
Dekan je bio zatečen:
— Pavel Trofimovič, zašto ste srećni?
Nisam više šampion!

Iz bilješki etnografa. Ako neko ne zna ko su etnografi, sjeti se Šurika iz Kavkaskog zarobljenika, kako je tamo skupljao razne legende, opisivao tradicije, bilježio rituale... Ali sve je ovo film... Ali kako je u životu , zapravo - čitajte sami!)))
Na jednoj od ekspedicija, istraživač roda muči svoju baku detaljima tradicije života u krevetu - šta su ona i njen muž radili, kada su to radili i kako su to radili. Starica odbija: "Šta mi je, lažem sebe i lažem." Razgovor se snima na diktafon. Diktafon se daje studentici na dekodiranje, napominjemo da je vrlo mlada, ali savjesna i sve bukvalno snima. U dekodiranju fraze moje bake doslovno je zabilježeno: "Da, min @ t-cho? Ližem se i ližem." Sve je jednostavno, tradicionalno.
Studenti pripravnici opisuju stan. Kuća od ćerpiča. iz grada, a ne znaju šta je ćerpič, ali donose ćerpičke cigle kao eksponat. Objašnjavam da se ćerpić pravi od gline i stajnjaka, upotreba stajnjaka u seoskoj privredi je uobičajena stvar. prave opis, prkosno se štipaju za nos, a kartica opisa eksponata nosi naslov "Obična usrana cigla".
U svim ekspedicijama izrađuju se kopije kućnih knjiga seoskih uprava. Ove knjige sadrže podatke o svim stanovnicima sela - puno ime, odnos prema glavi porodice, pol, godine, obrazovanje, mjesto rada itd. Jednom su se studenti prve godine koji su pravili izvode iz kućnih knjiga vraćali sa " okrugle oči" i naveo da "U ovom selu živi puno crnaca." Takođe pitaju sve: "Jeste li vidjeli crnce ovdje?". Gospode, kakvih crnaca može biti u sibirskoj divljini, odakle? Ispostavilo se da se u kućnim knjigama naspram mnogih prezimena nalazi upis „Crnac“. Skraćeno za "nepismen".
Polevici se teško mogu iznenaditi nekim životnim uslovima. I živjeli su u štalama, i u "crvenim uglovima" (jedan od njih je dobio nadimak "pacovski kutak" zbog obilja pacova), i u teretanama (neke na šipkama, neke na konopcima), i u napuštenim ukletim kućama, i u hostelima sa graditeljima (sa duhovima - sigurnije).
Toaleti su uvijek posebni. Možete organizirati WC ekstremno takmičenje. Jedan od nominiranih, naravno, može se smatrati toaletom u selu Margenau, oblast Omsk. Tamo je sve bilo u redu. Osim vrata. Oni jednostavno nisu postojali. Na kraju smo našli list kartona koji smo morali držati ispred sebe u rukama, inače nije išlo. Po visini je pokrio osobu koja je sjedila do oko vrata. Činilo bi se ništa posebno. Ima li mnogo toaleta bez vrata? Osim jedne okolnosti. Ovaj toalet je gledao na najprometniji put u regionu. Tokom ekspedicije, njeni učesnici su pozdravljali vozače koji su jurili autoputem Moskva-Vladivostok.
Ekspedicija njemačkog odreda. U selo idemo autobusom. Selo je prljavo, što nije u skladu sa stereotipnim idejama o njemačkom Ordnungu. Vođa, osvrćući se oko sebe, izražava sumnju: izgleda da nema više Nemaca, svi su otišli, ne znam da li je vredno da se ovde napravi baza, i, okrenuvši se studentima, pitate da li ih još ima Nemci ovde.
Student prve godine, odlučivši, po svemu sudeći, da stvar ne odlaže, naginje se do pojasa kroz prozor autobusa i glasno viče na staricu koja je tuda prolazila: "Bako! Ima li Nijemaca u selu?!" Starica je u šoku, a za studenta se zalijepio nadimak "partizan".

- Ostaje da se objasni kako sinusoida teče kroz ravne žice i deo se može završiti
- Sinusoida ne teče dobro kroz ravne žice. Za bolji protok, žice su upletene u upredeni par.

Došao mi je daleki rođak. Ne sjećam se stepena srodstva, ali ga ni ne poričem. Momak je diplomirao na Pravnom fakultetu. Želeo sam da dobijem savet o budućem zaposlenju. Izgleda da sam bio na listi ljudi koji mogu pomoći. Pitao sam za specijalizaciju. Rekao je da se školuje za sudiju. Potvrdio je moja nejasna nagađanja, rekavši da je to radio na privatnom licenciranom univerzitetu. Nisam govorio o građanskom i krivičnom pravu. Koliko je mogao, pažljivo me je savjetovao da se zaposlim u aparatu bilo kojeg suda, po mogućnosti okružnog. Neophodno je praktično, pod vodstvom iskusnih ljudi, proučiti rad ovog tijela. U budućnosti, ako je moguće, zaslužite njihove preporuke za takav termin. Ovo je putovanje duže od godinu dana, a ovdje se mora pripremiti za vanjski rutinski posao, za ne baš veliki novac. On je to ogorčeno odbacio rekavši da je potpuno spreman. Pošto nema smisla u daljim razgovorima, savjetovao mi je da dam telegram predsjedniku, mjesec dana prije dobijanja diplome. Tekst je kratak, cekam tvoj dekret, sve mi je spremno. Nakon nekog vremena saznao sam za oduzimanje licence za studiranje na nekoliko privatnih univerziteta.

U prvom stranom Nas troje smo krenuli na trening, Vava, Chest i ja.
Putnički brod Khabarovsk stajao je na liniji Nakhodka-Jokohama. Nismo bili ni lijeni ni zlonamjerni, nego glupi, naravno. Pa kako ne biti glup prosudite sami. Pokupivši teoriju strukture broda, motora sa unutrašnjim sagorevanjem, parnih kotlova, klimatizacije, automatizacije raznih brodskih sistema, vi, mehaničar, zajedno sa mehaničarom, skoro prvi put u životu, nosite punu -pomorski sat.
Da biste zamislili strojarnicu broda, zamislite sebe kao malog čovjeka u motornom prostoru automobila. Ono što tamo nađete dodajte pomoćni parni kotao sa svojim sistemima, četiri do šest komada dizel agregata, par separatora za pripremu teškog goriva za glavni motor, vodovod, kanalizaciju itd. itd. A onda sve to upali, upali i zapali. I ne zaboravite da ste još uvijek ispod haube, a buka je takva da ne možete čuti vlastiti glas.
Evo i drugi mehaničar, pojedinac kod kojeg sam bio na dužnosti nije čuo rijedak kandonizam. Stojeći iza njega, metar i po dalje, iz sve snage sam mu viknuo u potiljak: - Pid@ras! - I odmah napravio odvojenu fizionomiju. Naglo se okrenuo, prepoznavši suptilne promjene u paklenoj buci, i zagledao se u mene svojim očima. Moj zadatak je bio da uživam u trenutku, a ne da se smejem. Cijela posada motora bila je direktno podređena drugom mehaničaru, a njegov stalni gundez je sve razljutio.
Između ostalog, sva četiri leta koja smo obavili na Ioki, stalno nam je pričao o strašnim karakteristikama koje će nam pisati na kraju vježbe.
I evo šta sam smislio.
U Jokohami sam kupio "pilot" hemijsku olovku, koja je pisala nerazlučivo od običnih crnih hemijskih olovaka, ali je sastav mastila u njoj, nanesen na papir, bio sličan gumi.
Ne ostavljajući tragove na papiru, lako se uklanjao običnom gumicom.
Na kraju vežbe pažljivo smo popunili pripremljene formulare karakteristika sa ličnim podacima, a u obrubljeni deo, namenjen samo za suštinu karakteristika, stavili smo ogromno slovo „Z“ na celu stranicu, ostavljajući prostor za datum i potpis drugog mehaničara.
U odgovoru na njegovo glupo pitanje, objasnili smo da niko u mornaru ne vodi računa o njegovim karakteristikama, a potpis je navodno potreban samo da bi se potvrdila sama činjenica staža.
A onda, kada smo izbrisali nacrtane Z-tki, i počeli pisati svoje karakteristike, naše nasilne fantazije jedva da su usporile osjećaj za mjeru i zdrav razum.
Možete zamisliti koliko smo vrijedni stručnjaci ispali za flotu.
Sve karakteristike su se završile suvo i monotono: U kući i na poslu je uredan, trijezan.

Sećam se da smo imali teškog nastavnika opšte psihologije. Imao je dvije ocjene - 2 i 5, a, kao što znate, dominirala je prva. Pa nam je rekao: "Nemojte mi navoditi Wikipediju kao izvor. Jer Wikipediju pišu ljudi poput vas, a ne ljudi poput mene." Teška psiha.

Imali smo u Školi, u ta daleka vremena, sada skoro epska(a), postojao je najstrašniji predmet - SOPROMAT! Ovo je bilo strašnije od termeha i načetke zajedno. Šezdeset posto prijavljenih stiglo je do naše diplome. (Moskovski državni tehnički univerzitet po Baumanu). A značajan dio prosijanih je propao upravo na SOPROMAT-u. Šta je "pravilo Vereščagina" iz SOPROMAT-a, ko ne zna, postoji takva stvar - jedna od osnovnih.
Na ovom ispitu, najstrašniji predmet, profesor, poznat po svojoj strašnoj žestini, pita jadnika: Reci mi Vereščaginovo pravilo.
Studen, bez razmišljanja, izdaje: "Vereščagine, siđi sa barke!"
Profesor mu je, ne izgovorivši duh riječi, dao pet!
Volim ovo!

Studiram filološki fakultet, polagao sam latinski jezik, za ispit sam morao da naučim 30 aforizama. Imali smo sreće sa učiteljicom - ženom sa humorom. U praksi je prije ispita davala, kažu, umjesto banalnog "Zdravo", ulaskom u publiku, citat: "Zdravo, Cezare, pozdravljaju te oni koji su umrli!" Na latinskom. Ne pre rečeno nego učinjeno. Prošao, skoro svih pet!))

O sranjima usred diplome.
Prvo popravimo originalnu priču. Priča se, uostalom, da je jedan doktor nauka proslavio desetogodišnjicu odbrane. Na ovom događaju demonstrirao je svoju disertaciju, odnosno tekst "Onima koji do ovog mjesta pročitaju u roku od 10 godina od datuma odbrane, obavezujem se da ću ugasiti kutiju konjaka". Prema riječima autora, kutija je ostala nepotražena.
Sada postbaikye.
Konkretni diplomac Moskovskog državnog univerziteta, štaviše, odsjeka za fiziku i DRI, čije lične podatke nisam dobio dozvolu za objavljivanje :), čuo je ovaj motor i odlučio oponašati sjajne. Nije mogao da obezbedi konjak, pa je, kao pošten čovek, jednostavno napisao u sredini diplome "a neću davati izvod ove jednačine, jer je ovde ionako niko neće čitati". I radosno je pokazao svim svojim prijateljima ovu frazu PRIJE zaštite. I to je u kopiji koju je kasnije predao komisiji.
Na odbrani, slušajući naredni monotoni izvještaj narednog maturanta, dosadni predsjednik komisije zamišljeno je otvorio tezu na prvom mjestu na koju je naišao. Prvo mjesto koje je naišlo pokazalo se upravo ono na kojem je diploma već otvorena šest stotina dvadeset i pet puta, a knjiga je "razvijena" - odnosno stranica sa pomenutom frazom.
Ovdje maturant nije pocrvenio, već je problijedio, jer je hitno morao objasniti samu jednačinu. Što nije bilo lako izvodljivo.
Ali ništa, svejedno branio.

Znate li koji je prečnik/radijus? Bračni život.
Radim na mašini za sečenje metala. Svojevremeno sam odlučio da promijenim zanimanje i od nule sam se obučavao u proizvodnji za CNC operatera. Kasnije je i sam podučavao osnove druge momke. Jednom, dok sam objašnjavao jednom od pripravnika, primijetio sam da on nekako nije baš shvatio ono što mu pokušavam objasniti:
- Ti razumijes? Znate da smo izmjerili prečnik, a radijus zapisali u tabelu? Znate li šta je radijus?
- Ne, ne znam.
- Misliš da ne znaš? Koji je prečnik razumeš?
- Ne.
Odjednom? Ne možete vjerovati? Ali pripravnik nije bio ni jučerašnji školarac, već diplomac Baškirskog građevinskog koledža sa diplomom industrijskog i građevinskog inženjera! Kasnije sam se setio da su mi tokom obuke u fabrici mentori postavljali ovo pitanje i tada mi se učinilo glupim: "kako odrasla osoba ne zna šta je poluprečnik? Da, to je jedan od temelja svega i sve!"
"Pa, vjerovatno tip jednostavno ne zna definicije>" - pomislio sam i nacrtao krug na papiru:
- Nacrtajte gdje je radijus, gdje je prečnik.
Polaznik crta još dva kruga unutar mog kruga.
Prolazeći pod utiskom istine koja mi je otkrivena cijeli dan, noću ležim u krevetu. Razmišljam: u kojoj točki čovjek zna šta je poluprečnik/prečnik (što znači >; u svakodnevnom smislu, kada čovjek počne da razumije da je ovdje krug, a ovdje njegov radijus). I kakav "tip razmišljanja" imate da biste ovo shvatili? Obavezno matematički i tehnički? Pa, lako je saznati:
Ženo, probudi se. Znate li šta je radijus? Prečnik? - Moja supruga uopšte nije tehničar, već filolog-novinar.
- Jesi li lud? Kakav radijus, kakav prečnik - jedan ujutru! Šta se desilo?
- Da, to je... dugo za objašnjavanje. Možete li svojim riječima objasniti šta je radijus?
- Veličina kruga. Da, šta se desilo? Šta meriš noću u krevetu? ...
To, na kraju krajeva, nije neka vrsta svetog znanja pohranjenog od stranaca. A "netehničar" koji je mirno završio sa geometrijom, osim u svakodnevnim terminima, ne sudara, može u jedan ujutru kroz san dati odgovor gde da kopa da nađe definiciju "radijusa".
Sljedećeg dana uveče, odlučio sam da saznam u kojoj dobi osoba saznaje da postoji takav izraz "radijus" i pitao sam svoju ćerku u drugom razredu ("pa, u drugom razredu još uvijek neće proći, - Mislio sam - biće jasno da li je potrebno učiti

Mnogi ljudi znaju da nakon što dobiju Baumanovu diplomu, diplomci učestvuju u "tazy". Riječ je o tradicionalnom klizanju na lavorima i drugim za to pogodnim predmetima sa studentskih stepenica i dvorišta okolo. Tokom klizanja maturanti piju, viču jedni na druge: "Ko je inženjer?" - i kao odgovor udarili su se po čelima u narandžaste šlemove.
Pretprošle godine očevici su pričali o maturantu koji je dobio crvenu diplomu, koji je sjedio usred ovog haosa i sa uzdahom odgovarao na svaki poziv, gledajući u daljinu: „Niko nije inženjer“.

Ne znam kako se sada zabavljaju u hostelima, ali kad smo mi učili, to je tako.
Hostel ima 2 krila, svako sa sistemom hodnika i zajedničkim umivaonikom sa umivaonikom i tušem. U jednom od njih student se pere pod tušem. Odjeća mu visi na kuki, koja je pričvršćena za jedini zid bez pločica - za vrata...
Šta rade njegovi prijatelji? Tako je - zatvore prostoriju, skinu vrata tuš kabine sa šarki i odnesu ih sa odjećom.
Njegovi postupci? Ne ulazeći u sobu, juri u drugo krilo u nadi da će se sakriti u drugoj tuš kabini. Ali - nije njegov dan! - Neko pere tamo. sta da radim? U SVAKOM trenutku devojka može ući u umivaonik.
Prva odluka je obično najbolja.
I evo nas, brucoši-d#vstv#nnitsa, sjedimo u svojim sobama, čujemo srceparajući, intrigantno pozivajući povik:
- Ne idi OVDE!! Evo g@ly covjece!!!

Sjedim u odjeljenju, slušam kako se studenti smiju u hodniku. Izlazim, čitam sa njima saopštenje koje je štampala sekretarica:
"Ko - Ivanov, kome - Petrov, kada - ponedeljak 12:10, gde - soba 312."
Na vrhu lista pišem naslov, zaboravljen od sekretarice - "Raspored međusobnih posjeta nastavnika".
Pokažem im šaku, i dalje se smiju.

Imali smo nastavnika u KPI-u koji je, ako je zakasnio na par, morao da smisli razlog (čak i da nije istina), inače ga neće pustiti unutra. Osim toga, u semestru se ovi „razlozi“ ni kod koga ne bi trebali ponavljati. U skladu s tim, sve je počelo banalnim "prespavanjem", a na kraju semestra bilo je samo bisera. A sada, evo najsmješnijih od njih (P-nastavnik, S-učenik):
1. P: Zašto kasniš?
S: Spavao.
P: Bilo je.
S: Izgubio sam se.
P: Bilo je.
S: Pukla mi je guma u metrou.
P: Pa zašto se odmah nisi napumpao? Ući.

2. P: Zašto kasniš?
S: Ubio sam baku od drveta. (Čak ni ne shvatajući šta je izgovorio)
P: Dakle, mora postojati neko ko je preveo i mačku preko puta. Ući.

3. U jednoj od grupa ispred njegovih parova bile su laboratorijske u prilično lijepoj učiteljici. Dalji dijalog:
P: Zašto kasniš?
S: Ana Sergejevna me je mučila...
Nit se budi. Neko počinje tiho da se smeje.
P: Dobro, sedi.
Učenik sjeda za sto i odmah stavlja glavu u ruke, spremajući se malo zaspati. Prolazi 15 minuta...
P: Zašto ne napišeš sinopsis?
S: Nisam spavao cijelu noć...
Gotovo svi prisutni, uglas: Ana Sergejevna ga je mučila!

Zajednička kuhinja. Neki gad mi je ukrao kurac za boršč. Niko nije prepoznat.
Mnogo sam razmišljao o tome kako spaliti lopova. Izmislio, raspršio sumorne misli i otišao da nastupa. Recept ide ovako:
Dvije ili tri bočice amonijaka sipaju se u lonac sa VRLO čvrstim poklopcem, nakon čega se lonac malo zaliven borščom ostavlja na šporetu. Sve. Lopov se prepoznaje po vrisku i/ili poklopcu koji pada.

Sjetio sam se nekoliko viceva iz života u studentskom domu. U dijelu u kojem sam stanovao nalazila se soba u kojoj su se, slučajno ili namjerno, smjestile 4 ozloglašene sise. Ono što samo nisu uspjeli ... zašrafljivali cipele jedno drugom na pod, sakrili krevet (u potpunosti) pod tuš i tako dalje. Od sve te sramote, više se pamti sljedeće:
Ulazim za mnom u njihovu sobu, ulazi jedan od njenih stanara, vraća se iz tuša, ovaj nesretnik je, ne sluteći ništa, otišao do svog noćnog ormarića, izvadio roll-on antiperspirant i zapravo je koristio proces mazanja pazuha za svoj predviđenu svrhu, praćeno prigušenim cerećenjem, koji se ponekad pretvara u histeričan smeh. Tip je glupo pogledao oko sebe, pokušavajući shvatiti u čemu je kvaka ...
Kasnije su mi te budale ispričale da su iskopali kuglicu antiperspiranta, izlili sadržaj i sipali Pepeljugu, koja se praktično nije razlikovala ni po boji ni po konzistenciji. Nesrećnik nije razumeo i ništa nije znao...

Učim za električara, a sudeći po meni i mojim kolegama iz razreda, polovinu će nas, nakon što diplomiramo, odmah udariti struja, a druga polovina će ostaviti najmanje pola Rusije na duže vreme bez struje.

Studiram na Pravnom fakultetu, odlucila sam da narucim pizzu u hostel povodom DR drugarice iz razreda.
Nazvala sam dostavu i objasnila gdje se nalazi obrazovna zgrada.
A kurir je ovako: "Da, znam, i ja sam završio pravni fakultet..."
Motiviše..

Bilo je to druge godine u KSMSK u Odesi.
Naš dekan stoji u toaletu i, kao i obično na ovakvim mjestima, mokri, držeći desnom rukom h^#n.
Tada, niotkuda, Seryoga upada u toalet i glasno, tako da je skočio, vičući mu: "Zdravo, Aleksandre Vladimiroviču!"
Oporavio se od straha, dekan mirno prebacuje h^#n iz desne ruke u lijevu i rukuje se sa Serjogom: "Zdravo, Sergej."

U studentskom domu vidio sam Afrikanca koji je nešto pržio u zajedničkoj kuhinji. Miris je prijatan, a dijalog ide otprilike ovako:
- Šta pržiš?
- Banane.
- (zbunjeno) ... zašto ih pržiti?
- A šta ja, majmun, jedem banane sirove?!

Kolege iz Barnaula ispričale su kako je jednom od njih (profesor, zafkaf, zgodna žena) došao student u papučama bosih nogu na ispit. Bilo je hladno, profesor je pitao da li su mu hladne noge. Student ga je uvjeravao da je užasno prekaljen od djetinjstva.
A onda je primijetila da je stavio sažetak na pod i okrenuo stranice svojim "golim" nožnim prstima. Primetili, primetili, ali za sada ćuti. A kada je okrenuo stranicu, izašao je "čep" (stranice su se zalijepile), ona mu je to tiho, prijateljski rekla: - "pijuckaš" prste.

Imali smo nastavnika na katedri, Suslova Olega Vladimiroviča.
Zapravo, inteligentan učitelj, dobro je poznavao svoj posao i nije bio zahtjevan i sa smislom za humor.
Došla je 4. godina i shvatio sam da dobre nastavnike treba što prije ubiti. U to vrijeme sam upoznao djevojku sa mog fakulteta, dogovorio se da se nađemo nakon nastave. Tog dana je bila godišnjica našeg poznanstva i kupio sam cveće. Stojim i čekam nedaleko od zgrade, stiže poruka da su zadržani na paru.
Da ne bih gubio vrijeme, odlučio sam da odem i dogovorim se oko diplome, idem na katedru, uz kucanje ulazim u učionicu. Suslov stoji i hrani hrčka u kavezu, a katedralni učitelji sjede za stolovima. Odlučio sam da se našalim i kažem "Oleg Vladimiroviču, budi moj supervizor teze", b^& i onda se setim da sam došao sa buketom!
On odgovara "Slažem se".
Zavjesa, laboratorijski asistent se gušio sendvičem od smijeha))

Desilo se to oko 1997. godine. Tada sam studirao na 3. godini Instituta za svjetske jezike u Ashgabatu.
Imali smo takav predmet "Kultura govora" i profesorica mu je bila tako rafinirana intelektualka (ne sećam se ni kako se zove, recimo Natalija Vladimirovna), koja je bila toliko stara da je pričala kako je plesala sa pilotima na podijumu mnogo pre rata!!! (U koloni "Starost" piše "Toliko ne živi")
Ukratko, ona je zbog svoje poodmakle godine svoja predavanja čitala gotovo šapatom, dok smo mi u to vrijeme mirno dremali.
A onda je jednog dana lekcija, u tišini publike, njen šapat se jedva čuje, odjednom, mora da se desi, dugme joj se otkine na haljini i padne na pod sa karakterističnim zvukom.
Ništa se ne bi dogodilo i mi bismo nastavili mirno da hrčemo da ovaj zvuk dugmeta koji pada nije naterao Vitju Zeljanodževa, poznatog šaljivdžiju širom instituta, da otvori pospane kapke i izgovori frazu koja je kasnije postala legendarna.
Zamislite sada od samog početka kao usporeni kadar: u tišini, dugme pada, kuca na drveni pod i Vitya:
- Zub ti je otpao, Natalija Vladimirovna.
Zavjesa, cijela publika klizi na pod.
Kako kažu, plakao sam.

Rođak je rekao.
On i njegov prijatelj su se okupili da urade još jedan test. Preskočili su cijeli semestar, pa su na slobodan dan, nakon službene predaje, otišli u stan docenta. Možda će se nekako moći uvjeriti.
Kada je docent otvorio vrata, postalo je jasno da je jutro, iako ranije, već bilo "toplo".
Ući. Pripremnik je otvorio svoje dnevnike i na svoje potpuno zaprepaštenje otkrio da mu se ova dvojica nikada nisu pojavila.
Pa, kao, zašto si uopšte došao?
"A onda je Ostap patio..."
- Vidiš - reče brat - imamo problem sa prijateljem.
- ?
- Mi pijemo.
- Kako piješ?
- Pa, kako... U petak uveče počinjemo posle nastave. Onda subota. Nedjelja. O kom predavanju u ponedeljak u 8h bi mogli da pricamo???
Već na stepeništu bratov prijatelj je dugo gledao u knjigu rekorda i ponavljao:
- Kako? Kako smo to dobili???
Morao sam da ga izvučem iz stupora. Srećom, metoda je bila...

U mojoj matičnoj grupi studiraju 2 Arapa (jedan iz Sudana, drugi iz Jemena), ističu se od naše belopute braće.
Momci su dobri, sa smislom za humor. Govore s akcentom, ali u cjelini vrlo dobro, osim neke zabune u slučajevima velikih i nepopravljivo moćnih, iako, međutim, nakon par čaša čaja jezička barijera potpuno nestaje.
A mi studiramo na medicinskom fakultetu, raspored je cikličan, tj. mjesec dana - jedna stavka.
Dolazimo nekako do sledećeg odeljenja, stajemo, presvlačimo se. Neka baka (medicinska sestra na odjelu) potječe iz vremena praistorijskog materijalizma, kada se život n#gr0v proučavao prema Ujka Tominoj kolibi. Dugo ih gleda, a onda pita jednog:
- Kako se zoves?
- Muhamed.
- I ti?
- Ayman.
Zatim izgovara frazu, od koje prisutni klize niz zidove:
- Znači razumeš ruski, ili šta?
Aymanova reakcija je trenutna:
- Da, a psujem i na ruskom kada gnjave sa lošim pitanjima! :)
Izraz na licu starice bio je takav da bi se sada prekrstila i povikala: „Odlazi nečisto!“

U studentskim 90-ima na našem Politehničkom univerzitetu u Tuli postojala je specijalnost MiSU. Na jednostavan način, svi su se zvali "oružari". I nekoliko momaka odlučilo je implementirati tada modernu anegdotu o Zaporožecu s tenkovskim mitraljezom na krovu.
Naravno, na krov nije pričvršćen mitraljez, već drvena maketa (da biste lakše dokazali svoju nevinost saobraćajnim policajcima ako zaustave, iako su, koliko sam shvatio, mogli da se "nabiju" u prirodnom način). Dodali su jednostavan mehanizam kako bi se njuška mogla okretati bez napuštanja kabine i tako su krenuli u institut.
Jahali su tako nekoliko dana prije nego što ih je dekan (ili šef katedre, ne sjećam se tačno) "uhvatio".
Njihov razgovor je tekao otprilike ovako:
- Momci, skinite to!
- Imamo li demokratiju u našoj zemlji?
- Da.
- Je li mitraljez na krovu stvaran?
- Ne.
- Da li je raspored urađen kvalitetno? Ima li pritužbi na korespondenciju sa pravim uzorkom?
- Ne.
- Pa, sa rasporedom koji želimo i idemo! Imamo demokratiju!
S mukom je dekan objasnio da je nemoguće nasmrt preplašiti sve one koji su se sreli i prešli. On je objasnio da takvo ponašanje nije humano i ne odgovara visokoj svrsi studenta koji govori ruski (tada je postojao takav koncept). On je objasnio da će, ako neko umre od straXa ili doživi nesreću, biti zatvoren, a on će biti udaljen s posla jer uči da se prave tako kvalitetni uzorci. S mukom je nagovorio da se maketa skine i preda u muzej fakulteta.

Vojni odsek, državni ispit. Preduslov za plasman u finale je razmak komisije konjak-vodka u količinama adekvatnim pozicijama i zvanjima. Gubitak - dvije godine "jakna" u hrabrim Oružanim snagama. Ispiti traju skoro dvije sedmice. Prijatelji koji nisu prošli ovo čistilište suvi krekeri.
A onda je naš vođa grupe (vojnički rečeno - komandir voda) došao do genijalnog rješenja. Kupljena je kutija piva i kutija sode Pinocchio. Obje kutije su stavljene u kadu, a zatim smo ponovo etiketirali.
Ispit. Članovi komisije, opterećeni dvonedeljnim opijanjem, pokušavaju da prošire proreze na očima. Grupe boca sa oznakom "Pinokio" stavljaju se na sto prekriven zelenim platnom. Neki major iz očaja otvori jednu bocu, s gađenjem otpije gutljaj, a onda, u djeliću sekunde, uvuče životvornu vlagu piva.
Među članovima komisije odmah se proširila dobra vijest, a skripta ispita se radikalno promijenila. Cijela naša grupa (vod) dobila je odlične ocjene. Na generalnoj formaciji, general, predsednik komisije, posebno je istakao naš "vod" za ispoljavanje vojne domišljatosti.

Ova priča se dogodila tokom prolećne sesije na jednom od moskovskih tehničkih univerziteta.
Prvo, predgovor.
Na našem fakultetu su bile četiri grupe. Predstavnici njih troje bili su posebno prijateljski raspoloženi jedni prema drugima i prema pivu.
Dakle, brojevi, recimo 23. maja 199. čupave godine (ne sećam se tačno kada), momci-devojke jedne od grupa (neka su - "prvi") su zatvorili sednicu; predstavnici druge dvije grupe sutradan su se suočili s posljednjim testom, svaki sa svojim. Štaviše, mi (recimo, „druga“ grupa) imamo prilično ozbiljan ispit, dok naše ništa manje „srećne“ kolege iz „treće“ grupe imaju tako-tako. Ali trik je u tome što je ispit trebala polagati prilično ozbiljna tetka, ali joj nije bilo teško pronaći pristup. I tako je predstavnik "treće" grupe pronašao takav pristup.

Priču je ispričala vrlo ozbiljna i razumna osoba.
Dakle, veoma poznat i veoma prestižan univerzitet, na početku sesije studenti dobijaju kredite na stranom jeziku. Većina je dobila bodove, a učiteljica je ostala sama sa glavnom grupom za kopanje.
Učitelj gleda u svoj dnevnik, tužno odmahujući glavom i kaže: „Kažu, ne mogu ti dati test“.
Učenik pita šta da radi?
Učitelj: Treba nam deset hiljada...
Sve dalje se odvija bez pauze i vrlo brzo.
Student ustaje, vadi novčanik i stavlja novac na sto, komentarišući „Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam... oh, imam samo sedam, sutra ću donijeti još tri, ” i pokušava da ode.
Ludi učitelj nakon zamrzavanja od deset sekundi zaustavlja učenika riječima: Moramo prevesti deset hiljada ... znakova prije četvrtka.
Ovo su specijalisti koje ćemo imati za tri, četiri godine :)