Prekomjerno starateljstvo majke nad sinom (hiper-starateljstvo) - posljedice. Kako prepoznati pretjerano starateljstvo nad djetetom i kako ga prevazići? “Tata drveća”: Roditeljska metafora

Život i zdravlje njihove djece su u rukama roditelja. Naravno, ne zavisi sve samo od roditelja, a postoje okolnosti koje utiču i na dete. Ali ipak, porodica je ta koja postavlja temelje u sudbini djece. Stoga mnogi roditelji nehotice postavljaju pitanja: Šta je najvažnije u obrazovanju? Šta mogu dati svojoj djeci osim fizičke njege?

Profesorica i direktorica Instituta Neufeld u Izraelu Shoshanna Hayman napisala je iskrenu objavu o najvažnijem zadatku za sve roditelje koji žele da svoju djecu vide samopouzdanom, a istovremeno empatičnom i odgovornom.

“Tata drveća”: Roditeljska metafora

Kiša je neprestano pljuštala. Jak vjetar čupao je drveće i odnosio ga. Moj muž je gledao kroz prozor, usmjeravajući svu pažnju na red mladih voćaka koje smo posadili ljetos. Kada je jak nalet vjetra pogodio drvo manga, savijajući mu grane, muž je nabacio kabanicu, izvadio jak konopac i izašao po lošem vremenu da osigura drveće privezujući ga za ogradu.

Kada se vratio, pokisli i promrzli, rekao sam mu, napola u šali, da je nekakav "tata sa drveća". Slika “tate drveća” nastala mi je u mislima kada sam razmišljao o tome kako je spasio mala krhka stabla. Sa takvom ljubavlju ih je posadio ljeti i shvatio da se mora brinuti o njima kako bi im pružio najbolje uslove za uzgoj kako bi izrasli u velika jaka stabla koja će u budućnosti dobro roditi. Ne smije stalno gurati i povlačiti grane drveća kako bi podstakao njihov rast; ne bi trebao da im diktira kako da rastu. Vjeruje da će doći dan i da će se pojaviti plodovi, a samo treba da se pobrine da drveću obezbijede sve potrebne uslove za zdrav rast i da bude zaštićeno od svega što im može štetiti.

To je ono što mi roditelji dajemo svojoj djeci. Vjerujemo u potencijal njihovog razvoja. Duboko u njima nalaze se sjemenke koje će ih pretvoriti u istinski zrele odrasle osobe. Oni će razviti fleksibilnost i otpornost potrebnu da izdrže u surovom svijetu. Imaju sposobnost da budu pažljivi i brižni prema drugima, dok se osjećaju sigurni u svoju vrijednost. Njihove vlastite težnje i ciljevi u životu će se vremenom oblikovati, zajedno sa hrabrošću i snalažnošću potrebnim za ostvarenje tih ciljeva. Biće u stanju da postanu odgovorni i nezavisni kako bi svoj život učinili smislenim i srećnim.

Kada u to vjerujemo, preostaje nam samo da štitimo i njegujemo takav razvoj. Kao što "tata sa drveća" shvaća potrebu da pazi na drveće, čuvajući ga sigurnim i zaštićenim, tako i mi moramo štititi i štititi našu djecu zbog njihove prevelike duhovne ranjivosti dok ne stanu na svoje noge i ne usprave se. za sebe, sebe u našem svetu. Ne trebamo gurati i vući našu djecu da ubrzamo njihov rast. Svako dijete će se razvijati svojim tempom i postepeno ćemo vidjeti rezultate tog razvoja – one svijetle ljudske karakterne crte koje želimo vidjeti u njemu.

Ono što moramo čuvati i štititi su njihova srca. Djeca su najosjetljivija i najbespomoćnija stvorenja. Da bi ne samo preživjeli, već i da bi procvjetali i otvorili se, potrebna su im meka, a ne okorjela srca. Neophodno je da osjećaji koje doživljavaju doprinesu da budu osjetljivi, osjetljivi, brižni i delikatni. Bez ovih emocija, djeca gube osjetljivost i razumijevanje neophodnu za ljudski razvoj. Ne mogu da postanu prilagodljivi i sposobni da prevaziđu poteškoće. Gube osjećaj za sebe i svoje ciljeve u životu, a sa tim i sposobnost da izvuku zadovoljstvo iz samospoznaje. Oni vide život crno-belo, jer nisu u stanju da vide nesklad i dvosmislenost koje boje i karakterišu različite događaje u našim životima.

Roditelji moraju čuvati srca svoje djece da ih ne povrijede kako bi zadržala ove vitalne emocije koje će im pomoći da izrastu u zrele odrasle osobe. Trebalo bi da budemo na istoj „frekvenciji“ sa svojom decom, fokusirajući našu pažnju na to kako svet oko njih utiče na njih, baš kao što je „tata drvo“ sa prozora posmatrao šta se dešava sa njegovim mladim stablima na kiši i vetru.

Naravno, stvari koje utiču na našu decu ne mogu se uvek videti očima, kao što je kiša, na primer, pa nam je potrebna suptilna pronicljiva intuicija (sposobnost da vidimo srcem). I evo tajne. Naša vlastita srca moraju biti meka, a ne otvrdnuta. Moramo se osloniti na svoja osjećanja: osjetljivost, odzivnost, brigu i oprez kako bismo vlastitim srcem osjetili šta je našoj djeci potrebno, šta im moramo dati. To je naš glavni zadatak. To je ono što nas potiče da rastemo i razvijamo se sa svojom djecom.

Prema materijalima:

Roditelji su dužni da brinu o svojoj djeci, štite ih i štite. Međutim, ponekad odrasli jako preuveličavaju svoju ulogu u životu dece koja sazrevaju. Počinju ih pretjerano štititi. Ovaj stil roditeljstva se zove pretjerana zaštita. Zasniva se na želji roditelja da zadovolje ne samo hitne potrebe djeteta, već i imaginarne. Koristi stroge kontrole.

Šta uzrokuje pretjeranu zaštitu majke

U većini slučajeva primećuje se prevelika zaštita od strane majki. Ovakvo ponašanje jako šteti njenim sinovima i kćerima. Ovo posebno pogađa dječake. "Majka-kokoš" ih sprečava da se osamostale, lišava ih svrsishodnosti i odgovornosti.

Ako žena nastoji obaviti sav posao za dijete, donosi odluke umjesto njega, stalno kontrolira, onda to ometa razvoj bebine ličnosti, ne dozvoljava mu da postane punopravna osoba koja je sposobna za samoposluživanje, vodeći računa o sebi i najmilijima.

Da, i majka sebi uskraćuje mnoge radosti, ne trošeći vrijeme uopće na ono što je zapravo vrijedno raditi. Malo je vjerovatno da će je sin moći zadovoljiti svojim postignućima, jer će se naviknuti na vođenje i bez inicijative.

Dakle, pretjerana zaštita dovodi do sljedećih posljedica:

1. problemi u određivanju svog mjesta u životu;
2. ozloglašenost, stalna neizvjesnost, strah od preuzimanja odgovornosti i donošenja odluka;
3. beskrajna potraga za vlastitim pozivom;
4. problemi sa ličnim životom, nedostatak porodičnih odnosa;
5. nemogućnost služenja sebi;
6. nemogućnost komuniciranja sa drugim ljudima, rješavanja sukoba;
7. nisko samopoštovanje, sumnja u sebe.

Istovremeno, majke rijetko shvaćaju da se ponašaju nekorektno, što se veoma negativno odražava na dječaka.

Zašto dolazi do pretjerane zaštite?

Kada beba tek počinje da se upoznaje sa vanjskim svijetom, želja roditelja da ga zaštite od svih nevolja potpuno je opravdana. Ovdje ne govorimo o hiperboli. U dobi od tri godine odrasli bi djetetu trebali dati više slobode kako bi ono naučilo biti samostalno. Ako se stroga kontrola održava u kasnijoj dobi, tada je očita manifestacija pretjerane zaštite.

Koji su razlozi njegovog pojavljivanja? Prvo, roditelji mogu pokušati da „popune prazninu“ u životu kroz bebu, zadovolje lične potrebe, osjećaju se značajnim i potrebnim. Dakle, žele da se ostvare ako nisu pronađeni drugi načini za to, ili su bili neuspješni.

Drugo, ponekad se može desiti da odrasli svojom preteranom pažnjom nastoje da priguše prava osećanja – neprijateljstvo prema detetu. Djeca se ne rađaju uvijek po zajedničkoj želji roditelja, neka imaju negativan stav prema svom izgledu. Ali tada se počinju bojati da bi njihovo odbijanje moglo negativno utjecati na njihovu kćer ili sina, što bi dovelo do tužnih posljedica. Kako bi sakrili kajanje, odrasli svoje razočaranje „skrivaju“ duboko u podsvijesti, zamjenjujući ga pretjeranom zaštitom.

Treće, potpuna kontrola je navika za mame i tate koje se ne mogu otarasiti. Roditelji koji brinu o bebi od prvih dana nastavljaju se tako ponašati i kada djeca odrastu.

Odrasli moraju shvatiti da je dijete posebna osoba koja mora imati svoje želje, zahtjeve, snove.

Da bi u budućnosti postali uspješni članovi društva, potrebno je da steknu svoje iskustvo, razviju lične kvalitete i da budu sposobni donositi odluke. Roditelji i dalje neće moći da žive večno, pa će deca pre ili kasnije morati da žive sama. A bez prethodne pripreme biće izuzetno teško.

Kako se riješiti pretjerane zaštite

Uspostavljanje ravnoteže između nepažnje i pretjerane zaštite nije uvijek lako pronaći. Teže je porodicama u kojima je samo jedna beba, a drugu ne planiraju. Međutim, potrebno je ispraviti svoje ponašanje kako bebi ne biste učinili medvjeđu uslugu.

Kako "promijeniti pogrešan smjer"? Da biste to učinili, morate zapamtiti nekoliko nijansi:

1. Prvo morate shvatiti da je pretjerana zaštita loša za djecu. To ih neće učiniti sretnima, uspješnim, svrsishodnim, samopouzdanim. Naprotiv, lišiće ga svega. Roditelji su dužni da zamišljaju kako će njihovo dijete živjeti u budućnosti, ako ne može bez vanjske pomoći. Postizati samostalnost djeteta treba postepeno, a ne u jednom danu udaljavati ga od sebe.

2. Ako su odrasli shvatili zabludu svojih postupaka tek kada su sin ili ćerka već ušli u adolescenciju, onda nema potrebe da nastavljaju da grade visoki zid beskrajnih zabrana oko njih. Roditeljska kontrola izaziva samo sukobe i nesporazume u porodici.

3. Ispravnije je komunicirati sa djetetom „ravnopravno“, uspostaviti topao odnos zasnovan na povjerenju. Neophodno je ne samo da se nenametljivo interesujete za njihov život, već i da podelite svoje brige, konsultujete se, pitate za mišljenje o određenim pitanjima. Međutim, ne biste trebali zahtijevati od odrasle osobe odgovornost za svoje postupke. Trebao bi biti nezavisan, ali u razumnim granicama.

4. Svaka osoba uči učinkovitije iz vlastitih grešaka nego iz iskustva drugih. Stoga, nema razloga za brigu ako će beba ponekad pogriješiti, doživjeti gorčinu ili razočaranje. Ovo je sasvim prirodno, a ponekad čak i korisno.

Odrasli trebaju dozvoliti djetetu da živi vlastitim životom, doživljavajući i radosti i tuge.

Pravilna izgradnja odnosa

Ponekad je bolje biti lenja mama nego kokoš. Uostalom, tada dijete definitivno neće postati bespomoćno i slabo. Ako se sve učini za njega, onda on apsolutno neće biti prilagođen stvarnosti odraslih. A ako je za djevojčicu važno da bude potpuno samostalna i nezavisna, ali ne toliko važna, onda je kod dječaka potrebno od djetinjstva formirati pravog muškarca. U budućnosti će morati da bude odgovoran ne samo za sebe, već i za svoju porodicu, ženu, decu i drugu rodbinu.

Ne preporučuje se stalna kritika prema djetetu. Ponekad mu je potrebno vodstvo na pravom putu, objašnjenja i pomoć, a ne dosadno moraliziranje. Klinac će shvatiti da ga ne grde svaki put, ali razumiju i pomažu, očekuju samostalnost.

Ne možete prvo okriviti bebu za razbacane igračke ili pokidano dugme, a zatim sami otklanjati posljedice njegovih podvala. Bolje je izraziti nezadovoljstvo ponašanjem sina ili kćeri tako što ćete ih uputiti da eliminišu posljedice gube. Neka ne uspiju prvi put, ali onda neće biti želje da se ponovo počine pogrešne radnje.

Kada dostignu svjesno doba, djeca, posebno dječaci, osjetit će svoje razlike u odnosu na samostalne vršnjake. Ako drugi uspeva u mnogo čemu i beznačajno lako, onda "mamini sinovi" ne mogu da se nose ni sa elementarnim obavezama. A to dovodi do ukorjenjivanja osjećaja inferiornosti.

Dakle, pretjerana roditeljska zaštita djeci jako šteti, a ne koristi im. To se mora prepoznati i uzeti u obzir u obrazovanju. Posljedice pretjerane brige negativno utiču na razvoj djeteta. Trebalo bi da formira odgovornost i nezavisnost, a ne da odgaja osobu nespremnu za realnost odraslih.

Možda ti se također sviđa:

Nakon porođaja žena je "poludjela" - šta da radim? Učenje razumijevanja djeteta kakvo ono jest: koraci ka prihvatanju
Kako otac može pomoći u podizanju sina?
Tatina podrška u podizanju djeteta - savjet roditeljima
Kako zaštititi dijete runama (runama) Greške koje prave nove mame i kako ih izbjeći

Dijete dolazi na svijet kao bespomoćno biće, a briga roditelja za njega je najneophodniji uslov njegovog opstanka. Uz pomoć odrasle osobe dijete uči hodati, govoriti, razmišljati i kretati se u svijetu oko sebe. Odrasla osoba ima vodeću ulogu u razvoju djetetove ličnosti. U interakciji s njim dijete se pridružuje iskustvu čovječanstva, zbog čega se njegova psiha kvalitativno transformira, poprima ljudske osobine.

Ipak, kada roditelji govore o brizi za svoje dijete, oni imaju u vidu vrlo specifične karakteristike svog odnosa prema njemu. Iza toga se kriju svakodnevne brige, stvari o kojima roditelji obično brinu.

Roditelji se brinu da im dijete ne bude gladno, i pripremaju mu hranu da mu ne bude hladno - vode računa o tome da njegova odjeća i obuća odgovaraju vremenu napolju. Roditelji brinu o razvoju djeteta - učite ga, pomozite mu, zaštitite ga.

Sve ove brige su dio naših života i jednostavno ne primjećujemo da postoji razlika između brige i brige. Štaviše, djeca imaju različite stavove prema tome, a osim toga, ne nužno i pozitivne.

Brižan kao gurač. Majka pokušava da svoju osmogodišnju ćerku nauči svakojakim stvarima, naukama i umetnostima. Želja je u suštini dobra, ali ne mora nužno dovesti do odgovarajućih rezultata. Hajde da vidimo zašto.

Djevojčica, na insistiranje majke, uči engleski, muziku - ide u dječji hor, a bavi se i umjetničkim klizanjem. Majka neprestano govori svojoj ćerki: „Želim ne samo da imaš vitak struk, već da znaš kako da se ponašaš u društvu i da u njemu zauzmeš mesto koje mu pripada.” U svakom zgodnom trenutku majka ponavlja: „Sve ću učiniti za tebe, trudim se da se osjećaš dobro.

Djevojčica, radoznala i sposobna, s radošću je počela da ide na časove koji su joj ponuđeni i da sprovodi „program razvoja“. Međutim, nakon kratkog vremena, djevojka je imala nejasne sumnje u svrsishodnost svega ovoga, pojavio se osjećaj protesta: „Zašto mi je potrebno da učim muziku i engleski, ako mi se sve ovo nikako ne sviđa? Voleo bih da bolje slikam ili više vremena da se igram u dvorištu sa prijateljima... Mama kaže da je to sve za moje dobro i da treba da uživam u takvim prilikama. Ali da li su sve korisne aktivnosti zaista toliko nezanimljive?

Briga o majci se ne percipira ne samo zato što je pretjerala, preopteretila djevojčicu raznim aktivnostima. Glavna stvar je da sama djevojka ne vidi smisao u njima, oni su za nju lišeni privlačnosti. Djevojčica je stavljena u situaciju sukoba. S jedne strane, ne želi da uznemirava svoju majku, s druge strane ne želi da radi sve što joj brižna majka naredi. Sve to dovodi do činjenice da djevojčica počinje loše spavati, grize nokte i sve češće ima loše raspoloženje.

Briga kao zaštita i starateljstvo. Majka i otac vjeruju da je život težak i težak, a njihovo dijete još uvijek tako malo, bespomoćno i naivno. Stoga ga štite od mogućih nevolja, poteškoća. Roditelji pomažu sedmogodišnjaku u nastavi: zovu njegove prijatelje ako sin zaboravi šta mu je dato kod kuće; provjeravaju da li je sve stavio u aktovku kad ide u školu. Roditelji su brižni. Kako to utiče na dječaka? Ako pitate učiteljicu šta misli o dječaku, ona će reći: nije samostalan, odustaje pred najmanjim poteškoćama. Drugovi iz razreda će dodati: "mamin sin", svega se boji.

I sam dječak takav stav svojih roditelja doživljava ne kao manifestaciju ljubavi, već kao dosadno miješanje u njegov život.

Vremenom se dete sve više buni protiv mentorstva roditelja, izbegava komunikaciju sa njima.

Dvije opisane opcije – briga kao „guranje“ i briga kao zaštita i starateljstvo – primjeri su pretjerane brige. Iako spolja sve izgleda “normalno”, imamo posla sa izraženim nerazumijevanjem unutrašnjeg svijeta djeteta od strane roditelja. Takav stav ne pomaže razvoju djece, već ga, naprotiv, narušava, otežava. U dubini takvog roditeljskog odnosa leži nepriznavanje autonomije djeteta, nepovjerenje ili nametanje njegovih odluka i želja.

U oba slučaja, roditelji su više zabrinuti za ispunjavanje uloge „idealnog roditelja“ nego za svoje pravo dijete, njegovu jedinstvenu ličnost, njegove potrebe – stvarne, a ne zamišljene. Šta biste savjetovali takvim roditeljima? Prije svega, budite jasniji u pogledu potreba vašeg djeteta i bolje pogledajte čemu ono točno teži. Dijete je autonomna osoba koja ima pravo da donosi vlastite odluke i preferencije, a ne lutka od koje roditelji trebaju napraviti “pravu osobu”.

Dijete stvara samo sebe, htjeli mi to ili ne. Treba sam da proba šta može, a šta ne, da pronađe put kojim će ići. Ovaj put, naravno, nije bez grešaka, ali kako čovjek može naučiti hodati a da ne dobije udarce? Problemi, poteškoće na koje nailazi na putu su njegovi problemi, a ne problemi njegovih roditelja i on sam mora naučiti da se nosi sa njima. Naravno, roditelji žele pomoći, njihova pomoć je ponekad jednostavno neophodna. Međutim, korisnije će biti ako se teškoće i problemi ne otklanjaju predviđanjem, već pokazujući, sugerirajući djetetu moguća rješenja za njih. U jednoj od pesama majka peva da bi, da može, skinula svo kamenje sa puta svog sina i stavila mu jastuke na put da se ne povredi kada padne.

Osjećaji majke, njena želja da dijete bude dobro su razumljivi. Međutim, naša briga za dijete je naš problem i ponekad je jednostavno potrebno nositi se s takvim osjećajem.

Dijete se suočava s teškim zadatkom - naučiti savladati poteškoće i prepreke koje se pojavljuju pred njim, osjetiti vjeru u vlastite snage. Naime, roditelji, koji se o svemu na svijetu brinu na svojim plećima, pritom se ponašaju jednostavno neodgovorno: fizički je nemoguće uvijek i svugdje pratiti i brinuti se o svom sinu ili kćeri, a čvrsto ih vezujući za sebe pretjeranom pažnjom. , svjesno osuđuju svoju djecu na niz ozbiljnih životnih neuspjeha.

Brigu roditelja dijete doživljava na različite načine: nekad kao ispoljavanje ljubavi, a nekad kao smetnju i potiskivanje. Brojna istraživanja psihologa pokazuju da mu je za skladan razvoj potrebna određena ravnoteža brige, starateljstva i slobode, autonomija od najranije dobi. To se ostvaruje u takozvanom demokratskom odnosu prema djetetu. Ne samo da mora osjećati topla osjećanja svojih roditelja, vidjeti njihovu brigu za njega, već i uvidjeti da roditelji odobravaju njegovu samostalnost, da mu daju priliku da bira i podstiču njegovu samostalnost, samoopredjeljenje, odnosno da razumiju i poštuju njega.

Ispitujući roditelje, došli smo do zaključka da većina njih demokratski stil smatra najprihvatljivijim i smatraju da ga se i sami pridržavaju. Međutim, jedno je misliti tako, a drugo je postupati u skladu s tim. Da bismo zaista ostvarili takav stav, od samog početka potrebno je razlikovati naše težnje od želja djeteta. Nije tako rijetko da ono što je potrebno i korisno sa stanovišta roditelja djetetu izgleda neprivlačno. Gotovo uvijek, kada se mišljenja razilaze, pokušavamo uvjeriti dijete, utjecati na njega, argumentirajući otprilike ovako: „Imam ogromno životno iskustvo, ali šta ono razumije?“ To je opravdano kada su u pitanju norme ljudskog postojanja, zdrav način života.

Ali mnogo češće pokušavamo uvjeriti dijete da se to odnosi na njegov lični izbor, koji, da budemo nepristrasni, nije ni gori ni bolji od našeg – jednostavno nam se ne sviđa. Sin se druži u dvorištu sa dečkom koji nam se ne sviđa, umesto violine koju smo mi odabrali, dete više voli fudbal, po našem mišljenju dete više voli lepinju nego koristan pasulj. Roditelji su često toliko uvjereni u ispravnost svojih stavova da pribjegavaju naučnim i pseudonaučnim argumentima kako bi ih potkrijepili, ne primjećuju realnost koja im je u suprotnosti.

Zamislite na trenutak razgovor sa takvim roditeljima, koji „tačno“ znaju šta je potrebno njihovom djetetu, biraju za njega, obavijaju ga nepotrebnom brigom.

Psiholog. Molim te reci mi da li imaš prijatelja, poznanika koga poštuješ, smatraš vrednom osobom?

Roditelj. Da, i vjerovatno ne sama.

Psiholog. I svi liče na vas kao pojedinci? Jesu li slični jedni drugima?

Roditelj. Verovatno ne, možda nešto. Često se njihovi stavovi razlikuju od mojih. Uopšteno govoreći, oni su prilično različiti ljudi.

Psiholog. Ko je od njih najvredniji kao osoba?

Roditelj. Izvinite, ali ovo pitanje mi deluje glupo. Svi su oni ljudi, svi su vrijedni, ali svaki na svoj način. Svako od njih pronašao je svoj stil života, komunikacije. Ne možete se prema svakom ponašati na isti način.

Psiholog. Zadovoljan sam tvojim zaključkom. Pa, šta je sa tvojim detetom? Kako unaprijed znati kakav treba da bude, šta treba da radi, od čega treba da bude uklonjen i zaštićen?

Glavni aspekt demokratskog stava je priznanje da ukusi, misli, sudovi druge osobe imaju isto pravo na postojanje kao i naši. Štaviše, i za drugu osobu su opravdane. kako se oslanjaju na njegovo, a ne na naše lično iskustvo, poimanje svijeta. Uz takvo razumijevanje drugoga moguć je i istinski demokratski stav u odnosu na izbor, samoopredjeljenje djeteta: „Iako mi se ovo sviđa, drago mi je da si mogao izabrati ono što voliš, što radiš. šta mislite da je ispravno. Znam da ćete naići na poteškoće, ali i sami morate biti sposobni da ih predvidite, da se nosite s njima. Ako želiš, ja ću ti pomoći."

Pomoć je najefikasnija i donosi osjećaj obostranog zadovoljstva kada je zaista potrebna, kada je samo dijete zatraži. Paradoksalno je da često ne čujemo samo takav zahtjev, mi ga zaobiđemo, ali s druge strane spremni smo ponuditi pseudopomoć, koja uopće nije potrebna, ponižava čovjeka, a pritom i dalje računajte na zahvalnost. Pogledajmo jedan primjer.

Dečak od 9 godina uči da svira flautu. Majka čuje, dok je u kuhinji, da on pogrešno igra vježbu. Ona ode do njega i kaže: „Igraš pogrešno. Dozvolite mi da vam pokažem kako se to radi i da vam pomognem da naučite vježbu.” Sin kaže da igra ispravno i da će to sam naučiti. Međutim, majka sedi pored dečaka i svaki put kada on pogreši, ona je ispravi. Scena se završava tako što se dječak naljuti, a onda potpuno izgubi živce i plače. Majka je u gubitku: htela je da pomogne! Šta je loše u tome da se djetetu ukazuje na greške?! Ona bezuspješno pokušava smiriti sina. Na kraju majka gubi strpljenje i, napuštajući sobu, kaže: „Nikad se ne možeš ničemu naučiti! Pa igraj kako hoćeš!”.

Situacija se završila obostranim razdraženjem, dijete je ostalo obeshrabreno, poniženo, s poljuljanom vjerom u vlastite snage. Ovo je cijena nepotrebnog miješanja.

Kao kompliment majci možemo reći da je iz ovoga izvukla pouku. Pogledajte šta se desilo nekoliko dana kasnije.

Majka je, čuvši sinove greške u vježbama, nakon nekog vremena ušla u njegovu sobu i rekla: „Kakve teške vježbe danas imate! Ako trebate nešto da pokažete ili objasnite, pozovite me.” Dok je bila u susjednoj prostoriji, čula je da je njen sin ponovio vježbu još nekoliko puta sa greškama: osjeća da nešto nije u redu, ali ne može drugačije da igra. Napokon zove majku, a ona dolazi i pita koja mu je pomoć potrebna. Dječak kaže da mu nije jasan ritam. Mama, plješćući rukama, pokazuje ritam, a dječak brzo shvati u čemu je greška. Mama izlazi iz sobe i nakon nekoliko minuta čuje radosni usklik svog sina: „Mama! Ispostavilo se! Naučio!

U ovom slučaju, oboje su bili zadovoljni jedno drugim i sobom. Dječak se sam mogao nositi s teškim zadatkom, majci je drago što je nenametljivo pomogla djetetu, drago joj je zbog njegovog uspjeha. Ovo je velika nagrada za vjerovanje u snagu i nezavisnost druge osobe.

Svaka osoba, a posebno dijete, ima ogromne mogućnosti za razvoj. Osim toga, sklon je poboljšanju sebe, svog odnosa prema svijetu. Najlakši način da ga spriječite u tome jeste da ne vjerujete u njegovu snagu i mudrost, da ga tretirate kao komad gline za modeliranje izmišljenih slika ili kao egzotični cvijet, iščekujući da će umrijeti od prvog daha sjevernog vjetra. . U oba slučaja, uprkos dobrim namerama, vaša briga neće se doživljavati kao ljubav, već kao prepreka i prepreka.

WikiHow je wiki, što znači da mnoge naše članke piše više autora. Tokom izrade ovog članka, 53 osobe su radile na njegovom uređivanju i poboljšanju, uključujući i anonimno.

Umorni ste od prestrogih zahtjeva vaših roditelja? Sjedite li kod kuće daleko od prijatelja jer vaši roditelji imaju stroža pravila? Jedna od najtežih stvari za roditelje je povjeriti svojoj djeci njihovu samostalnost, jer ne postoji jedinstvena roditeljska formula koja bi odgovarala svakom djetetu. Stoga tinejdžeri moraju zaslužiti povjerenje svojih roditelja i dokazati im da svoju nezavisnost mogu uživati ​​u razumnim granicama. Nakon što pročitate ovaj članak, naučićete kako da zaslužite poverenje svojih roditelja.

Koraci

napraviti spisak poseban privilegije koje biste željeli dobiti od svojih roditelja. Jedan od razloga zašto vaši roditelji ne žele da vam dopuste da radite bilo šta što im čini i najmanju nelagodu može biti činjenica da se boje da ćete to iskoristiti i tražiti nešto drugo. U to možete uvjeriti roditelje tako što ćete im doći s konačnom listom na kojoj je naveden prihvatljiv broj privilegija. Ostavite 5-6 slobodnih redova nakon svakog zahtjeva.

• Na primjer, ovisno o vašoj dobi, lista može uključivati ​​sljedeće:
  • Policijski čas petkom produžen do 23 sata
  • Maksimalno dvije noći mjesečno
  • Nakon škole možete prošetati, pod uslovom da dođete na vrijeme za večeru (18:30)
  • Mogućnost iznajmljivanja auta roditelja na barem jednu noć vikenda
• Ne tražite previše odjednom, jer rizikujete da naljutite roditelje i na kraju ostanete bez ičega. Zapamtite da je proces sticanja povjerenja dugotrajan proces. Kada pokažete roditeljima da ste u redu sa samo nekoliko privilegija, možete postepeno proširivati ​​svoju listu sloboda tražeći više (recimo, barem za mjesec ili dva).

1. Ispod svakog zahtjeva napišite listu razloga zašto to zaslužujete. Smislite izjave koje spadaju u sljedeće kategorije: 1) kako ste već pokazali svoju odgovornost u korištenju privilegija, 2) kako ćete spriječiti njihovu zloupotrebu i 3) koje će biti posljedice njihove zloupotrebe.

   Planirajte ozbiljan razgovor sa roditeljima. Govorite u pravo vrijeme, uz ugodnu porodičnu večeru, samo spomenite da ste razmišljali o povećanju svojih privilegija i da imate nekoliko razloga zašto bi se one mogle proširiti. U zavisnosti od preferencija vaših roditelja za razgovore, možete odmah razgovarati o tome ili zakazati vrijeme za razgovor.

   Započnite razgovor s pristupom razumijevanja. Shvatite da vaši roditelji imaju opravdanu zabrinutost oko toga da vam zabranjuju da sami radite više stvari. Uzmi svoju listu za razgovor, ali ne počinji da bombarduješ roditelje zahtjevima. Umjesto toga, pristupite razgovoru otprilike ovako: „Mama, tata, ja savršeno razumijem zašto se plašiš da me pustiš da izađem sa prijateljima kad god mi se prohte. Zato što ne možeš sa sigurnošću znati šta radimo, i nećeš biti tu ako se nešto desi. Ali mislim da možemo naći kompromis po ovom pitanju, mislim da sam zaslužio tvoje povjerenje i da mogu dobiti više sloboda. Zato što sazrijevam i razvijam se - skoro # # godina -stari -- tinejdžer, i moram da izrazim svoje mišljenje i da napravim sopstvene izbore u određenim stvarima."

   • Na prvu reakciju roditelja moraćete da odlučite da li ćete odložiti razgovor, da li ćete nastaviti sa prijatnim uvodom ili preći na svoju listu.

2. Navedite prednosti koje želite i dobre razloge za njih i budite spremni na kompromis. Razgovarajte o stavkama na listi sa svojim roditeljima i uvijek imajte spremne primjere koji će pokazati da ste dobri i spremni za više sloboda. Vaši roditelji se mogu posvađati oko određenih zahtjeva ili dijela njih, ali to će značiti da se krećete u pravom smjeru. Na kraju ipak morate napraviti kompromis. Vaši roditelji vam možda neće dozvoliti apsolutno sve što tražite, ali to je sasvim normalno. Imajte na umu da je izgradnja povjerenja dug proces i ako preuzmete odgovornost za stvari koje oni imaju dozvoljeno ako to uradite, moći ćete tražiti više u budućnosti.

   • Slušajte svoje roditelje i njihova upozorenja. Shvatite ih ozbiljno. Vaši roditelji brinu o vama i žele vam najbolje, zato shvatite da neće moći biti u vašoj blizini i stoga žele biti sigurni da ste zapravo spremni za veću nezavisnost. Zato strpljivo slušajte brige svojih roditelja i pokušajte ih uvjeriti s poštovanjem dajući konkretne primjere vaše odgovornosti i inspirirajte ih da vam daju priliku da to dokažete.

3. Ako vaši roditelji ne reagiraju baš na vaše prijedloge, navedite druge razloge zašto je dobro da budete samostalniji za svoj razvoj. Budite smireni i puni razumijevanja kada iznosite ove razloge, jer ih vaši roditelji mogu teško prihvatiti, posebno ako ste prvo dijete u porodici.

   • Podsjeti svoje roditelje da ćeš prije ili kasnije napuniti 18 godina, da ćeš biti samouk na fakultetu i da oni neće zauvijek biti uz tebe i donositi sve odluke umjesto tebe. Ako ste stalno maženi, to će ometati razvoj vaše ličnosti. Zato je dobra ideja da vježbate izgovaranje mišljenja i donošenje odluka dok ste pod roditeljskim staranjem iu relativno sigurnom okruženju.
   • Naglasite društveni razvoj. Morate izaći i razgovarati sa prijateljima i upoznati nove ljude. Ako ne znate kako da se slažete s drugima, tada će vam nade za budući posao biti izbrojane. Ljudi se često zapošljavaju i otpuštaju, grde i hvale za stvari koje su subjektivne i nematerijalne, kao što su međuljudski odnosi. Ako možete nasmijati svog sagovornika, znatno ćete poboljšati svoje šanse da dobijete posao. Ako povremeno uspijete uhvatiti svog šefa na ručku, uskoro ćete primijetiti povećanje produktivnosti.
   • Ako vaši roditelji koriste školu kao argument da vas zadrže kod kuće, onda ih trebate podsjetiti da IQ nije sve. Ali EQ - emocionalna inteligencija - je vrlo važna za budući uspjeh u karijeri, kao što je gore spomenuto. Previše učenika slijepo nastoji postići najviše ocjene na standardiziranim testovima i dobiti najviše ocjene, umjesto ličnog razvoja i izgradnje odnosa sa kolegama iz razreda - vrsta ljudi koji vas mogu preporučiti vašem prvom poslodavcu.
   • Ako se vaši roditelji boje da ćete pogriješiti i ugroziti svoju budućnost, podsjetite ih da su greške i neuspjesi prirodan dio odrastanja. Naravno, izbjeći ćete donošenje pogrešnih odluka, ali na kraju, čak Ako zaista upadnete u neku vrstu nevolje, onda nije ništa manje važno imati sposobnost da ispravite situaciju i ne ponovite takvu grešku. Roditelji vas neće moći zaštititi cijeli život od neuspjeha, tako da ćete morati puno naučiti od njih kako biste u budućnosti mogli sami spriječiti takve stvari.

4. Ponašajte se odgovorno. Ne očekujte da će vas roditelji tretirati kao odraslu osobu ako se ponašate kao dijete. Očistite svoju sobu, ponudite da čuvate svoju mlađu braću i sestre, ne izazivajte bes i tako dalje. Čak i ako im samo date do znanja da vam dobro ide kada ste daleko od njih, to će već biti dobra manifestacija odgovornosti.

5. Shvatite da ponekad vaši roditelji znaju bolje od vas. Naročito u poznatim situacijama, oni tačno znaju o čemu govore. Ako se ustručavaju da idete na sastanak ili šetate sa određenom grupom ljudi, progutajte njihove riječi i ozbiljno im razmislite. Tvoji roditelji su mudriji od tebe.

   • Nikad ne laži. Ako vaši roditelji saznaju, to će vam uništiti sav posao da zadobijete njihovo povjerenje.
   • Pokušajte da budete razumni kada razmišljate.
   • Zapamtite da su dužina i sadržaj svakog razgovora uvijek veoma važni. Nije preporučljivo započeti ozbiljan razgovor kada niko od vas neće biti fokusiran na njega.
   • Budite otvoreni. Ako vaši roditelji vide da ste tvrdoglavi, onda ćete im se činiti kao dijete koje ne može prihvatiti njihovo gledište.
   • Nikada nemojte raditi iza leđa svojih roditelja ono što vam oni zabranjuju.
   • Ključ svake veze je komunikacija. Istina, nije važno da li vam je neprijatno razgovarati sa roditeljima. Ali za sve postoji prvi put.
   • Ne zaboravite da samo zato što su vam roditelji rekli ne, to ne znači da oni previse zaštititi vas. Najvjerovatnije im jednostavno puno značite.

Kakav roditelj biti? Sigurno svako sebi postavlja ovo pitanje i svako se trudi da postane najbolji. Nečiji se život, navike i hobiji dosta mijenjaju s pojavom djece, nekome ostaju na poznatiji način. Do danas su se formirali određeni stilovi, pravci u roditeljstvu, da tako kažem. Ne pokušavam da gradim jasan sistem, samo sam želeo da napravim skicu klasifikacije roditeljstva, izdvojim nekoliko grupa iz opšte mase i opišem njihove karakteristike. Koliko je moj pokušaj objektivan, na vama je da procenite.

Prva grupa - aktivni roditelji. Razlikuju se po tome što imaju vremena svuda i uvek sa decom. Čuvanje djece nije za njih. Od rođenja vode svoje bebe na putovanja i ne osjećaju nelagodu. Među ovim roditeljima najčešće su ljubitelji turizma, aktivnosti na otvorenom. Ovi ljudi se ne boje dječjih "čireva", a čini se da njihovo samopouzdanje čini njihovu djecu zdravijom. Svi zavide na njihovom entuzijazmu i hrabrosti, mnogi sanjaju da jednog dana postanu isti, samo rijetki to postanu ako uspiju savladati svoje unutrašnje strahove i predrasude.

prirodno roditeljstvo. Takve majke i očevi često biraju taktiku "aktivne neintervencije". Ne vole pribjegavati lijekovima: prehlade kod djece liječe se narodnim lijekovima ili homeopatijom. Takvi ljudi vole prirodu i žele stvoriti što prirodnije stanište za dijete. Majke nose novorođenčad uz tijelo u slingovima, a ne nose ih u kolicima, doje nekoliko godina. Dijete je zaštićeno od tehnološkog napretka i naprava. Takve porodice preferiraju/maštaju da žive na selu. Mnogi od ovih roditelja vole etnografiju, idu na istorijske festivale.

modni roditelji. Nazovimo ih tako. Njihova djeca imaju najbolja kolica u okolini i veliku garderobu zapadnih brendova koju vjerovatno niste imali u cijelom životu. Ne plaše se činjenice da je došla era novih igračaka, a njihova djeca se sa strašću igraju na iPhoneima i tabletima, pružajući roditeljima željene trenutke mira. Pružiti djetetu najbolje je cilj modernog roditelja. Često se ne stavlja naglasak samo na „atribute“ djetinjstva, već i na obrazovanje: buduća čuda od djece pohađaju mnoge časove od 3-4 godine i na igriv način savladavaju ne samo engleski, već i ekonomiju.

zaštitnički roditelji. Okače crvenu mašnu na kolica i ne dozvoljavaju nikome da gleda dijete bez određenih rituala: noktiju ili pljuvanja, izvinite, svako ima svoje... Štaviše, roditelji možda nisu ni potpuno praznovjerni, već zarad sigurnost, sva sredstva su dobra. U prvim mjesecima života djeteta često zovu hitnu pomoć koja po dolasku otkrije malu bubuljicu. Sav namještaj prekrivaju silikonskim jastučićima kako bi dijete lakše udaralo, a vrata na njihovoj kući prestaju da se zatvaraju zbog blokatora kako dijete ne bi pritiskalo prst. Njihovo dijete je uvijek pod nadzorom nekoga ili nečega (baby monitor). Sve u kući je dezinficirano: od kvaka na vratima do tatinog lica. Čak sam čula da postoje posebni vitamini za bolje prilagođavanje djeteta u društvu, ali najzanimljivije je da se daju od rođenja. Uglavnom, koristi se sve: medicina, vjera, narodni lijekovi, sujeverja, nove tehnologije... Prevencija svega je slogan ovakvih majki i očeva.

Namjerno sam preuveličao kvalitete koji su svojstveni mojim prijateljima i meni. Možda postoji mnogo više tipova roditeljstva nego što bih mogao izdvojiti, i malo je vjerovatno da će se pojaviti u “čistom” obliku... Po mom mišljenju, većina roditelja kombinuje skup određenih kvaliteta iz svake vrste. Nadam se da ćete izabrati samo najbolje. Vaš razum će vam pomoći!