Emocionalno zlostavljanje. Emocionalno nasilje u porodici nad djecom

Šta je psihičko zlostavljanje? To je pritisak na osobu, sa ciljem da se on ponizi i moralno uništi. Posebno je strašno kada se to praktikuje u porodici. Kome je to potrebno i zašto, a najvažnije - kako se riješiti psihičkog nasilja, pročitajte u nastavku.

Definicija

Šta je psihičko zlostavljanje? Ovo je oblik maltretiranja u kojem tiranin svakodnevno snižava samopoštovanje svoje žrtve, kritikuje je i kontroliše svaki njen potez. Supruge su najčešće izložene psihičkom nasilju od strane muža, ali se dešava i obrnuto. Muškarci na taj način pokušavaju da se afirmišu i osjećaju muževnije. Često fizičko i psihičko zlostavljanje idu ruku pod ruku.

Vrste

• Nametanje vlastitog mišljenja. Tiranin pokušava potpuno preuzeti dušu svoje žrtve. On je inspiriše sopstvenim izjavama, i to tako pametno i prikriveno da nikome ne bi palo na pamet da je izrečena sugestija. Na neki način, ova vrsta psihičkog zlostavljanja je slična hipnozi.
• Zanemarivanje mišljenja drugih ljudi. Ova vrsta psihičkog zlostavljanja može se smatrati sebičnošću. Osoba ne želi pomagati po kući, ići u prodavnicu ili na posao. Tiranin sjedi na ramenima žrtve i objesi mu noge.
• Druga vrsta psihičkog zlostavljanja je kritika. Vječno nezadovoljstvo tiranina može biti neosnovano. Na primjer, osoba se može uhvatiti za nered u kući i odmah nakon generalnog čišćenja.
• Ucjena. Tiranin kaže žrtvi da će, ako ne ispuni njegove zahtjeve, napustiti porodicu ili će primijeniti fizičko nasilje.
• Kontrola. Zahtjevi za nadzor i prijavljivanje znakovi su da živite sa tiraninom. Nijedna razumna osoba neće zahtijevati da vam svaki minut svakog dana govorite kako vam je prošao dan.

Preko dece

Psihološko nasilje u porodici vrlo često vrše roditelji nad djecom. A mlada stvorenja ne mogu ni da shvate da nešto nije u redu. Nemaju sa čime da se porede. Iskreno misle da se u svim porodicama roditelji loše odnose prema djeci, zahtijevaju previše i stalno ponižavaju. Psihološko zlostavljanje djece najčešće praktikuju slabi i potišteni roditelji. Niko spolja ne može ni pomisliti da ta osoba može omalovažavati svoje dijete. Svi žele da budu voljeni i poštovani. A, ako je osoba potcijenjena na poslu i ne želi da pokvari odnose sa svojom srodnom dušom, tada će na dijete izbiti ljutnja.

Djeca mogu pretrpjeti psihičko zlostavljanje od strane preaktivnih roditelja. Odrasli mogu voditi svoje dijete u sve krugove, odlučiti za dijete šta da radi, gdje će i u čemu, kao i šta će i gdje reći. I to se čini normalnim kada je u pitanju dijete od 3 godine, ali ako je 10-godišnji tinejdžer u ovoj situaciji, onda možemo sa sigurnošću reći da nešto nije u redu.

preko supruge

Muškarci se najčešće ponašaju kao tirani. Oni vrše psihičko zlostavljanje djece i žena. Na koji način se to manifestuje? Čovek kontroliše porodicu. Ni dijete ni žena ne mogu napustiti kuću bez dozvole. Ako žena može da ide negde, onda samo sa svojim muškarcem. Žrtva uopšte nema ličnu imovinu. Par ima zajedničke naloge na društvenim mrežama, a ne možete blokirati svoj telefon. U takvoj situaciji teško je ostati svoj, a tiranin to iskorištava. On inspiriše žrtvu idejom da je kod kuće dobro i bezbedno, a ovde treba da ostanete. Na taj način se mogu usaditi bilo kakva mišljenja, a žrtva će ih smatrati svojim.

Muškarac može poniziti ženu, reći joj da je užasna, glupa, da nema talenta. Na taj način se tiranin diže u njegovim očima, jer ga njegova žrtva smatra pametnim i lijepim.

preko muža

Psihološko nasilje u porodičnoj praksi, nažalost, često. Žene koje se ne mogu ispuniti pokušavaju povećati svoje samopoštovanje na račun drugih. Udaju se za muškarce s pakosima i igraju se s njima kako im je volja. Šta je manifestacija psihičkog nasilja nad ženama? U prijekorima i prijetnjama. Žena je uvijek nezadovoljna što njen muž malo zarađuje, ide u posjetu prijateljima ili provodi previše vremena u garaži. Žena može praviti skandale svaki dan, razbijati suđe i koristiti razne manipulacije.

Zašto muškarci u ovom slučaju ne napuštaju porodicu? Tiranin može nadahnuti svoju žrtvu da su sve žene iste, a ona je anđeo u tijelu. A za sve skandale je kriv čovjek, jer je loš, nepažljiv i bezbrižan. Čovjek može iskreno vjerovati u to, pa čak i osjećati kajanje, i to potpuno neopravdano.

preko roditelja

Psihološko nasilje u porodici može doći i od djece. Svako dijete je dobro u manipulaciji. Neki roditelji ih mogu prepoznati, dok drugi ne. Ako dijete kasni i vrlo je poželjno, majka ga može zavoljeti i ispuniti bilo koji njegov zahtjev. A ponekad situacija dođe do tačke apsurda. Roditelji moraju potrošiti posljednji novac na kupovinu skupe igračke, inače će dijete napraviti skandal, odbiti jesti ili namjerno donijeti dvojke. Tinejdžeri često manipulišu svojim roditeljima govoreći im da ako njihove želje ne budu ispunjene, mogu počiniti samoubistvo ili napustiti dom.

Psihološko zlostavljanje djece je ponekad veoma okrutno. Ako je dijete razmaženo, onda će izrasti kao egoista koji se, općenito, neće računati sa svojim roditeljima. Na primjer, uzimat će penziju od svojih starijih roditelja i trošiti je na zabavu, odlazak u klub, pa čak i na drogu.

Kako prepoznati psihičko zlostavljanje u ranoj fazi

Teško je na prvi pogled razumjeti osobu tiranina ili ne. Započinjući romansu, ljudi se mogu zaljubiti i staviti ružičaste naočale. Svi grijesi vaše srodne duše biće oprošteni. Potpuna kontrola će se doživljavati kao briga. Psihološko zlostavljanje ljubavnika počinje tek nakon vjenčanja. Tirani vjeruju da im pečat u pasošu omogućava bilo kakvu radnju sa svojom žrtvom.

Kako ne pasti u ruke zlikovca? Uvijek morate biti odgovorni za postupke drugih. Ako vam osoba ne da slobodan prostor, ovo bi trebao biti prvi poziv za buđenje. Ako vam kritika dolazi prečesto, a ponekad je i neadekvatna, to bi također trebao biti signal da pobjegnete. Treba shvatiti da se ljudi nakon braka ne mijenjaju. Čoveku možete bliže upoznati samo ako neko vrijeme živite s njom. Stoga, nemojte požurivati ​​stvari. Kako kažu: vjerujte, ali provjerite.

Ako u ranim fazama veze osoba traži da birate između njega i svojih prijatelja, to bi vam trebalo nešto reći. Normalni ljudi neće ograničavati slobodu komunikacije. Ako osoba opravdava svoju nespremnost da komunicira s vašim prijateljima govoreći da su glupi i da s njima nema o čemu razgovarati, onda se vrijedi rastati od tiranina, a ne od bliskih ljudi koji vas vole i podržavaju.

Ne treba da gradite vezu sa nekim ko je sebičan i arogantan. Pobrinite se da vaša srodna duša zna da čini plemenita djela i da za njih ne očekuje nagrade i druge počasti.

Kako umiriti prestupnika

Žrtva psihičkog zlostavljanja ne treba da igra po pravilima koje je postavio tiranin. Ako vas muž kritikuje, ne uzimajte njegove riječi zdravo za gotovo. Trebalo bi razmisliti da li je on u pravu i zamoliti čovjeka da argumentuje svoj stav. Morate znati razlikovati pravu kritiku od želje da snizite tuđe samopoštovanje.

Ako vaš ljubavnik pokušava da vas kontroliše, morate da olabavite gvozdeni stisak. Trebalo bi da joj objasnite da treba da imate lični prostor i da nema ništa loše u tome da vreme provodite odvojeno.

Ako se u porodici svakodnevno događaju neosnovani skandali, morate pronaći razlog za njih. Ne otklanjajte posljedicu. Možda vaša srodna duša želi nešto nagovijestiti, ali previše prikriva svoj pravi cilj. Pokušajte direktno pitati šta njoj ili njemu treba, a ako je želja adekvatna, onda je vrijedno ispuniti.

Teško je živeti sa nekim kome nije stalo. Ali ljudi se vjenčaju po obostranom dogovoru. Stoga, ako su se osjećanja ohladila i vaš partner vas ignorira, morate unijeti više romantike u vezu. Trebali biste provoditi više vremena zajedno i pronaći zajednički hobi. Svaka veza je zasnovana na pozitivnim uspomenama. Ako ih nema mnogo, onda je vrijeme da ih kreirate. Bavite se aktivnim sportom. To može biti nešto tako obično poput skijanja ili nešto manje trivijalno poput jahanja. Turizam je još jedan način za izgradnju odnosa. Uostalom, odlazeći na planinarenje, ljudi su primorani da provode mnogo vremena zajedno. Štaviše, u ekstremnim situacijama moramo jedni druge podržavati i fizički i psihički. Na primjer, možete se voziti kajakom niz rijeku ili jednostavno otići na pecanje s prijateljima na tjedan dana.

Kako pomoći osobi koja je napadnuta

Žrtva nasilja, prije svega, mora sama razumjeti u kojoj se situaciji nalazi. Ako vaša prijateljica živi sa tiraninom, ali ne sumnja u to, otvorite joj oči. Mora se reći da svi muškarci ne omalovažavaju svoju voljenu. Uostalom, zašto se stvaraju porodice? Da ljudi uživaju u društvu jedni drugih i da se ne plaše da idu kući. Nisu zavjese ili skupi namještaj ono što stvara udobnost u stanu. Dobru atmosferu održava ljubav.

Žena koja se plaši svog muža treba da zna da uopšte nije sramota tražiti pomoć. Psihološko zlostavljanje je opasno, jer može izluditi osobu ili je dovesti do samoubistva. Žena koja je u teškoj situaciji je sama kriva. Ako je muškarac moralno pritiska, onda mu ona to dozvoljava. Razvod nije najbolja opcija. Prvo morate promijeniti sebe, a tek onda zahtijevati dobar stav od drugih. Na kraju krajeva, tirani biraju slaboumne pojedince za žrtve. Morate biti jaki i samouvjereni. Da, tiranin će u ovoj situaciji odoljeti, ali ipak je u pitanju sopstvena sudbina i treba živjeti u zadovoljstvu. Ne plašite se šta će ljudi reći o vama.

Ako je muškarac u teškoj situaciji sa psihičkim zlostavljanjem, prijatelji moraju da mu pomognu. Neophodno je podići čovjekovo samopoštovanje, možda mu ponuditi da prođe obuku za psihološko vodstvo. Žene vole jake muškarce. Najvjerovatnije će ženi samo biti drago kada njen muž preuzme teret odgovornosti u svoje ruke i definitivno skine željezne rukavice.

Šta učiniti preventivno

Postoje različite vrste psihičkog nasilja, pa prema tome ne treba primjenjivati ​​istu kontraakciju. Ipak, bolje je ne rješavati probleme nego ih stvarati. Kako se pobrinuti da voljena osoba ne postane tiranin? Uvijek treba ostaviti slobodan prostor u životima ljudi. Ne plašite se da će neko bolji od vas to podneti. Takva misao ne pada na pamet osobi sa visokim samopoštovanjem. Ako vas osoba želi prevariti, onda će pronaći način, čak i ako ga slijedite. Da biste to spriječili, trebali biste zadržati romantiku u vezi. Darujte cvijeće, organizirajte romantične večere, provodite vrijeme zajedno, idite u bioskop i klizalište. Postoji mnogo načina da unesete uzbuđenje u vezu bez pribjegavanja ljubomori i nevjeri.

Kako se osoba ne bi trudila da se afirmira na vaš račun, držite njegovo samopoštovanje uvijek na visokom nivou. Ne samo da djevojke vole komplimente, zapamtite to. Muškarci takođe žele da znaju da su divni i da ih druga žena voli bez obzira na sve. Treba da poštujete prijatelje svog izabranika, jer su to njegovi bliski ljudi. I, čak i ako vam se ne sviđaju, pokušajte se pomiriti s njima. Ni u kom slučaju ne treba vrijeđati roditelje voljene osobe. Uostalom, rođaci su podrška i podrška, to vrijedi razumjeti.

I što je najvažnije, ono što mnogi zaboravljaju je da treba razgovarati. Nemojte gomilati ogorčenost, jer će u suprotnom moći izbiti uz bilo koje neznatno neslaganje. Riješite probleme čim dođu. Ako vam se nešto ne sviđa kod vašeg izabranika, slobodno nam javite. Osoba ne vidi uvijek svoje nedostatke, pa će mišljenje izvana samo koristiti.

Ili možda otići?

Žrtve psihičkog zlostavljanja često postavljaju ovo pitanje, ali se ne mogu odlučiti na odgovoran korak. Kao što je gore spomenuto, i to s dobrim razlogom. Uostalom, kao što znate, ne možete pobjeći od sebe. Shvatite da se ljudi prema vama ponašaju onako kako im vi dozvoljavate. Osoba sa niskim samopoštovanjem može plakati u jastuk zbog teške sudbine, ali neće učiniti apsolutno ništa da ublaži svoju nevolju. Vrijedi razmisliti, možda su vas gurali prije braka. Ili možda problem dolazi iz djetinjstva? Često se dešava da devojka u čijoj porodici je otac bio tiranin veruje da se svi muškarci ponašaju na isti način. U ovom slučaju, jednostavno će natjerati svog odabranika da joj komanduje i omalovažava njeno dostojanstvo. Trebali biste biti dobro svjesni svojih osjećaja i razumjeti odakle dolaze. Ako vam nešto ne odgovara, promijenite, niko vas sigurno neće osuditi.

Naravno, postoje situacije kada žrtva nije ni za šta kriva, a džabe je tirana. U ovom slučaju, jednostavno je potrebno otići. Zašto trpiti maltretiranje? Da, tiranin se neće htjeti jednostavno rastati od vas. Pevaće pesme koje će svakako promeniti, samo što mu treba dati 150. šansu. Zapamtite, ljudi se ne mijenjaju osim ako nemaju dobar razlog za to. Zato idite uzdignute glave i ne osvrći se.

Ali šta ako tiranin ne želi da prestane da komunicira ni nakon rastanka? Može nazvati, doći tvojim roditeljima i zaplakati im. Ne vjeruj. Vrijeme mijenja ljude, ali ne za mjesec dana, a ponekad ni godina nije dovoljna. Možete ponuditi prijateljstvo tiraninu, ali ništa više. Cijenite sebe, svoje vrijeme i svoj život.

admin

Klima na poslu i kod kuće nastaje kao rezultat međusobnog odnosa. Emocionalno zlostavljanje nastaje kada jedna osoba vrši pritisak na drugu. Istovremeno, koristi se ismijavanjem, povezuje prijetnje, pribjegava ucjenama. Žrtve ovog uticaja su najčešće djeca ili žene. Znakovi psihičkog zlostavljanja se ne pojavljuju odmah. Ali, posljedice moralnog potiskivanja su opasnije od upotrebe fizičke sile. Kako prepoznati emocionalno zlostavljanje i nositi se s njim?

Emocionalno zlostavljanje djece

Socijalno i psihološko ponašanje odrasle osobe ovisi o vještinama koje su postavili roditelji. Djeca bolno doživljavaju okrutnost i uvrede od mame i tate, jer smatraju da su im roditelji najbliži ljudi. Emocionalno zlostavljanje djece manifestuje se u sljedećim oblicima:

Zaštita djece. Ne obraćaju pažnju na njega. Dete živi samo od sebe, lišeno naklonosti, lepih reči, emocija i ljubavi. Djeca, lišena normalnih emocija, zaštićena su od drugih, postaju zatvorena. U školi ih se rugaju. Kao rezultat toga, formira se osoba koja nije u stanju da sluša ili razumije voljene osobe.
Izolacija. Dijete ne smije šetati ulicom, sretati prijatelje, pozivati ​​vršnjake kući. Za kaznu roditelji pribjegavaju takvim metodama: zaključavanje u sobu, zabrana pohađanja školskih diskoteka i telefoniranja.
Poniženje djece. Roditelji se rugaju izgledu, postupcima. Za primjer redovno navode vršnjake djeteta, kažu da je gore od drugih. Na račun djeteta se izgovaraju uvredljive riječi.

Koristeći opisane metode, emocionalni zlostavljač dobija moć nad djetetom. Istovremeno, uništava i formira gubitnika, zatvorenu ličnost. Djeca koja su tlačena od strane roditelja rastu.

Vrste emocionalnog zlostavljanja u vezama

Porodični odnosi se grade na razumijevanju, poštovanju i ljubavi. Ako jedan od partnera koristi uvredljive riječi, udara po bolnim mjestima, ometa posao, sastaje se s prijateljima, onda to ukazuje na psihički utjecaj.

Vrste emocionalnog zlostavljanja u vezi:

Partner bira slabosti i stalno podsjeća na njih. Žene bolno reaguju na bodlje o izgledu, jači spol ne prihvata šale na temu muškosti. Zadatak tiranina je potpuno potisnuti osobu i usaditi razumijevanje da on više nikome nije potreban.
Zastrašivanje žrtava. Tiranin se ne okreće destruktivnim akcijama, već svoj cilj postiže ucjenom. Prijeti samoubistvom, razbija namještaj. Ne dozvoljava partneru da ostane miran kod kuće, stalno gura, dodiruje, grabi odjeću. U takvoj situaciji, nedaleko od fizičkog nasilja.
ekonomsko nasilje. Jedan od supružnika stavlja drugog. Izdaje novac za poravnanje, zahtijeva izvještaj. Krivi za svaku kupljenu sitnicu.
Zaštita od društva. To proizilazi iz patološke ljubomore partnera. Tiranin sprečava sastanke sa prijateljima, zabranjuje odlazak na posao. Pribjegava raznim metodama: "slučajno" zatvara kuće, zaboravlja ključeve, ne prenosi informacije o važnom pozivu.

Osoba sklona emocionalnom zlostavljanju neće propustiti priliku da ismijava voljenu osobu, kako privatno, tako i u prisustvu drugih ljudi. Psihološki uticaj takođe uključuje pritisak rođaka o vremenu za venčanje, rođenje dece, promenu posla. Jedini izlaz je da se zaštitite od besplatnih savjeta, pomaknite se, smanjite komunikaciju na minimum.

Emocionalno zlostavljanje: znakovi

Psihološki uticaj neće ostaviti modrice i ogrebotine na osobi, ali će imati psihičku traumu. Žrtva upada i nije u stanju sama da se izbori. Stalni pritisak dovodi do psihičkih poremećaja.

Koji su znaci emocionalnog zlostavljanja?

Ukočenost u prisustvu partnera. Kada osoba uđe u prostoriju, sve unutra se skupi. Plašite se da se krećete u njegovom prisustvu, razgovarate, jedete ili pijete.
Sklonost promjeni odluka. Da biste ugodili voljenoj osobi, prilagodite se njegovom mišljenju. Plašite se da naljutite tiranina, pa redovno menjate mišljenje.
Zatvorenost i tajnost. Ne govorite šta se dešava van zidova vaše kuće. Osećaj srama i strah da će neko saznati kako vam život ide ne napuštaju.
i . Vođena osoba odbija prijatelje, sve vrijeme provodi kod kuće. Živi u stanju straha, u strahu da će oduzeti djecu, ne dati novac ili udariti.

Pravi izlaz je napustiti tiranina i započeti novi život. Ali, redovno ismevanje osobe dovodi do toga. Psihološke rane zarastaju jako i dugo.

Kako spriječiti emocionalno zlostavljanje?

Prepoznajte maltretiranje. Prvi korak je da priznate da ste žrtva emocionalnog zlostavljanja. Važno je shvatiti da će ugnjetavanje dovesti do ozbiljnih problema, uključujući dovođenje osobe do samoubistva.
Da gurnem nazad. Reci tiraninu da više ne želiš da te maltretiraju. Prilikom pokušaja emocionalnog pritiska, obratite se nadležnim organima. Ne opravdavajte postupke i postupke tiranina.
Ne vjeruj. Ako uzvratite, tlačitelj neće psovati. Slijedit će molitve, zahtjevi da se vjeruje da će se sve promijeniti. Tiranin nije spreman da se rastane sa žrtvom. Ne popuštajte pred zahtjevima i obećanjima takve osobe. Promjena će se dogoditi samo kada emocionalni zlostavljač iskreno prizna da griješi i zatraži pomoć.

Emocionalno zlostavljanje ostavlja trag u životu osobe. Nemojte dozvoliti da vas ovako tretiraju, pogotovo ako ovo gledaju djeca. Postajete saučesnik u odgoju nestabilne i ozloglašene ličnosti. Prije tiranina, zatražite podršku. Recite svojim rođacima o ranici, kontaktirajte državne službe, konsultujte psihologa. Pripremite plan za odlazak: spakujte stvari unaprijed, obavijestite prijatelje, pronađite mjesto za život, prikupite finansije.

31. marta 2014

I pokušavaju zaštititi svoje dijete od ovakvih povreda. Ali često mama i tata sami nanose nepopravljivu štetu svojoj bebi. Često je nezdrava atmosfera u porodici ono što povrijedi malu osobu.

Riječ je o psihičkom zlostavljanju djece u porodici. Uključuje česte sukobe, vrijeđanje, ponižavanje, zastrašivanje, pretjeranu kontrolu, ravnodušnost prema djetetu i mnoge druge aspekte. Takvo ponašanje roditelja se doživljava kao. Misle da sve rade za dobrobit bebe, žele najbolje.

Američki psiholozi proveli su istraživanje i otkrili da psihičko nasilje nije ništa manje od seksualnog ili fizičkog. Svake godine 50.000 djece pobjegne zbog psihičkog zlostavljanja. Dakle, možda ga vrijedi iskorijeniti?

ŠTA JE PSIHOLOŠKO NASILJE U PORODICI

„Vaše ruke rastu sa pogrešnog mesta“ - čini se, šta je tako posebno u ovoj običnoj frazi? Ali apsolutno sve što nosi negativnu poruku u odnosu na dijete može se smatrati psihičkim zlostavljanjem.

Odbojnost. Roditelji ne cijene svoje dijete, pokazuju da je nepoželjno i da im ništa ne znači. Takvu bebu u porodici često vrijeđaju i okrivljuju za svoje probleme.

Ignoriranje. Roditelji su previše strastveni oko stvari ili ne znaju ili ne žele da izraze svoje emocije u odnosu na dete. Praktično ne obraćaju pažnju na bebu, ona je prepuštena sama sebi i na kraju emotivno prestaje da primećuje prisustvo ili odsustvo roditelja.

izolacija."Idi u svoju sobu" je fraza koja se često može čuti od roditelja. Zatvoriti dijete u njegovu sobu znači počiniti čin psihičkog zlostavljanja. Ograničenje fizičke slobode, zabrana komuniciranja s prijateljima i izlaska u šetnju po dvorištu - sve su to opcije.

Terorizacija. Dijete se prisiljava na nešto nasiljem – zastrašivanjem i prijetnjama. Često se u ovom slučaju dijete ismijava u javnosti zbog bilo kakvih malih neuspjeha (prema roditeljima), ne odobravaju ispoljavanje emocija.

Indiferentnost. Roditelje nije briga šta im dete radi. Ne obraćaju pažnju na svoje dijete. Ne reaguju na okrutnost prema djetetu i ravnodušni su prema ispoljavanju okrutnosti s njegove strane.

Eksploatacija. Ovaj oblik psihičkog zlostavljanja djece ima različite varijacije. Dijete se može koristiti za privlačenje dodatnog novca, za olakšavanje kućnih obaveza, za ispunjavanje svojih potreba. Da, dijete treba da pomaže u kući. Ali ne kroz vriske i skandale.

Degradacija. Roditelji vrijeđaju psihu djeteta i uništavaju njegovu ličnost ponižavanjem, ismijavanjem, uvredama – sve što snižava samopoštovanje.

Često su djeca izložena psihičkom nasilju u jednoroditeljskim porodicama. Na primjer, majka to vadi svom sinu zbog propalog braka. A otac je okrutan prema ćerki ako ne može da iskaže ljutnju njenoj majci.

KAKO PORODIČNO PSIHOLOŠKO NASILJE UTJEČA NA DIJETE

Roditelji određuju šta je dobro, a šta loše. Oni znaju kada i. Mlade majke uvijek misle da njihova djeca ne jedu dovoljno i na udicu ili misao pokušavaju da uguraju što više hrane u njih. A ovo je, inače, i psihičko nasilje. Ako beba ne želi da jede, nemojte forsirati, nemojte zastrašivati ​​ili vikati. Samo ga pusti da ogladni. A ovo je samo najmanji primjer.

Dijete nije onakav kakvo ga roditelji žele, ono ima “pogrešne” karakterne osobine, ima “pogrešne” sposobnosti i talente. U ovom slučaju, roditelji pokušavaju "slomiti" svojim autoritetom, prepraviti dijete za sebe, stvoriti "idealno" dijete, potpuno zanemarujući potrebe i želje same bebe.

• Dijete postaje povučeno, emocionalno nerazvijeno. Teško mu je razumjeti osjećaje drugih ljudi i izraziti svoja.
• Dijete je nesigurno. A kako bi drugačije ako ga roditelji stalno vrijeđaju? Ne zna da poštuje sebe i smatra da ne zaslužuje dobar odnos.
• Detetu je teško da gradi odnose sa drugim ljudima. To je zbog emocionalne bliskosti i nepovjerenja prema drugima. Djeca će u budućnosti od ljudi očekivati ​​samo loše stvari: prevaru, ismijavanje, izdaju, agresiju.

Od čega da počnem? Verovatno životne priče.

Emocionalna trauma iz djetinjstva

Mlada žena, 32 godinežalio se na gubitak apetita. Sjedeći kod kuće sa malim djetetom (1,5 godina) cijeli dan nije mogla ništa jesti. Izgledala je prilično mršavo. Doktorka po obrazovanju, shvatila je da je nedostatak apetita nesiguran simptom i do čega može dovesti, pa se obratila psihologu.

Istražili smo ženina negativna iskustva i priče koje su ih izazvale. Postepeno, vraćajući film unazad, prisjećajući se instituta, škole, konačno smo došli do događaja iz ranog djetinjstva. Žena se prisjetila neprijatne priče koja se dogodila njenoj vaspitačici u vrtiću. Mi smo to riješili i stavili tačku na to. Odjednom žena kaže:

- Setio sam se još jedne priče, ali sa drugom učiteljicom.

I upravo se ta priča, duboko skrivena i koja nije odmah izvučena iz sjećanja, pokazala odlučujućom. Upravo onu koju smo tražili da bismo pronašli porijeklo trenutnog stanja klijenta. Djevojčica nije htjela jesti (prilično uobičajena priča u vrtićima). Učiteljica je na silu počela hraniti djevojčicu, a kćerka joj je pomogla u tome - držala je djevojčicu ...

Ovakve zaboravljene priče o nasilju u djetinjstvu stalno se susreću u radu psihologa. Muškarac, star 50 godina, prisjetio se kako je sa 5 godina bio u bolnici na operaciji. Jako sam se bojao injekcija. Jednog dana, četvorica su ga držala da mu daju injekciju. Dječak se bijesno opirao. Pitao sam čovjeka da opiše osjećaj koji je tada osjetio. IMPOTENCIJA. Situacija je opisana kao nepravedna. Tokom svog života - u školi, na fakultetu, na poslu - svaki put je reagovao upravo ovako - bijesno i neadekvatno kada bi osjetio nepravdu.

A evo i priče o još jednoj maloj traumi iz djetinjstva. Klijentica se prisjetila da je njena majka, kada je imala oko 3-4 godine, svako veče pokazivala gaćice djevojčice ocu i komentarisala njihovu čistoću. SRAMOTA koje je klijent tada iskusio, mogla je da shvati i izrazi samo kao odrasla osoba, radeći sa psihologom. Ali ona je to nosila sa sobom ceo život.

Više istorije. Desetogodišnja devojčica ne želi da ide sa tatom u posetu. Tata grubo insistira (iako uvijek dobar tata pun ljubavi): “ Rekao sam da ćeš ići". Djevojka, na kraju, pristaje i ... prisjećajući se ove priče, kao odrasla osoba, žena MRZI SEBE za ovu slabost, za nesposobnost da se izbori sa situacijom i odbrani svoju poziciju.

Negativne posljedice

Odraslima je vrlo lako poraziti djecu i natjerati ih da nešto urade ili ne urade. I djeci im je teško odoljeti. Odrasli imaju više snage – i fizičke i moralne. Društvo im daje ovlasti - da odgajaju, obrazuju, podučavaju. Podučavanje ili interakcija se često izvodi na grub i nadmoćan način, koristeći stid i krivicu, poniženje i ismijavanje. Da li je tačno?

Rezultat koji odrasli dobiju, ostvarivši svoj cilj prisilom (slučaj hranjenja i odlaska u posjetu), nasiljem (slučaj injekcijom), sramotom (slučaj privikavanja na čistoću) je Pirova pobjeda. Zaboravljene priče o zlostavljanju u djetinjstvu ne prolaze nezapaženo i odjekuju u životima odraslih:

• nisko samopouzdanje(žrtve imaju tendenciju da krive sebe, pasivne);
• kršenje socijalizacije(problemi u izgradnji odnosa, nedostatak povjerenja u ljude, neadekvatni odgovori u ponašanju);
• emocionalni problemi(teškoće u razumijevanju i izražavanju vlastitih emocija, teško je razumjeti osjećaje drugih);
• hronična negativna iskustva, depresija;
• bolesti.

Pogledajmo koje se situacije mogu smatrati emocionalnim zlostavljanjem. Da bismo bolje razumjeli, počnimo s definicijom.

Emocionalno zlostavljanje su traumatične riječi ili radnje koje ometaju djetetov razvoj (fizički, emocionalni i društveni).

Posebnost emocionalnog zlostavljanja je u tome što ga je ponekad teško prepoznati. Emocionalno zlostavljanje nije samo grub i uvredljiv tretman, ismijavanje, ponižavanje, prijetnje. Glasno vikanje na dijete, oštra kritika, pretjerani zahtjevi ili očekivanja od djeteta s kojima se ono ne može nositi, sve što ga drži u stalnoj napetosti i dovodi do stresa, sve su to primjeri emocionalnog zlostavljanja.

Reakcije djeteta na emocionalno zlostavljanje mogu biti - dnevna ili noćna enureza, mucanje, onanizam, psihosomatske tegobe - glavobolja, bol u trbuhu, srcu, loše osjećanje itd.

Pitao sam klijente čije sam priče gore opisao o tome kako bi tada željeli da se prema njima postupa. Odgovori su bili takvi - pregovarati, objašnjavati, voljeti i razumjeti više.

Dragi odrasli!

Mame, tate, bake i djedovi, odgajatelji, učitelji, treneri. Važno je ne samo da ispunjavaju svoje obrazovne funkcije. Važno je i kako, na koji način to radite, sa kojom intonacijom. Prisilno hranjenje, liječenje, podučavanje ili prisiljavanje na nešto ne samo da je duboko traumatizirajuće. Takođe uči kako da komunicirate.

Kako dijete odrasta, gradit će interakciju i sa onima koji su slabi. Osvijestimo i promijenimo tradicije prošlih generacija koje su traumatične i daju povoda za nesrećne ljude - sramotiti, ponižavati, okrivljavati, tjerati, druge - humanije - postavljati granice (pravila), objašnjavati, pregovarati, motivirati, inspirirati . Naravno, nije lako. Iza ovih promjena stoji mnogo posla.

Dragi odrasli! Mame, tate, bake i djedovi, odgajatelji, učitelji, treneri. Ako u interakciji sa decom koristite prinudu, poniženje, sramotu, optužujete, moć, onda ste bili tretirani na isti način. To znači da u vama živi traumatizirano malo dijete. Možda se ne sjetite odmah one priče iz djetinjstva o emocionalnom zlostavljanju koje je ponizilo vašu ličnost. Ove priče su toliko jake i destruktivne da ih ljudska psiha, pomažući mu da preživi, ​​briše iz naše svijesti, ali one i dalje ostaju u nama, samo u podsvijesti.

Djetinjstvo gotovo svake osobe sadrži povijest zlostavljanja, emocionalnog ili fizičkog, što znači da mi nismo samo nosioci svojih neprerađenih trauma iz djetinjstva i negativnih emocionalnih reakcija. Zaraženi smo načinima interakcije koji su nam prikazani.

Dobre vijesti. Klijent o kojem sam pričao na samom početku napustio je sastanak sa blagim osjećajem gladi. To sugerira da je sukob pronađen i razrađen. I pravo je čudo da možete promijeniti današnju stvarnost i poboljšati život radeći kroz traume iz prošlosti. Od toga mora početi svako ko će rađati, odgajati ili školovati djecu.

Šta je uzrok nasilja u porodici u porodici? Otkud problem okrutnog postupanja, fizičkog i psihičkog zlostavljanja djece i žena, na prvi pogled sasvim dostojnih ljudi? Šta učiniti i kako zaštititi djecu – žrtve nasilja u porodici?

Noć. Privlačan zvuk zvona na vratima. Moj sin je na pragu. Opet, onaj dječak iza njega.

Već sam znao šta ću sada čuti. “Mama, može li i Danil danas prenoćiti kod nas?” Htela sam da okončam ove noćne posete, kada je dečak odjednom podigao pogled prema meni očima punim bola i tihog vriska. Nasilje u porodici nad djecom i sav užas koji su doživjeli zvučao je glasnije od svake uzbune.

“Pa, uđi”, bilo je sve što sam mogao udahnuti. Zatim je uslijedio čaj sa lepinjama i dugi razgovori dugo poslije ponoći, iako su oba djeteta morala ustati rano ujutru za školu.

Niko nikada nije ni zvao, nije pokušao da traži ovo dete, da sazna gde provodi noć i da li je uopšte živo. Očigledno, to nije posebno zanimalo ni njegovog oca, koji je redovno tukao ženu i dijete, ni njegovu majku koja je više od godinu dana zalijevala ruševine vlastitog života alkoholom.

Nasilje u porodici nad djecom u porodici: kakva su monstruma ovi roditelji?

Čitaocu koji nije upoznat sa Sistemsko-vektorskom psihologijom Jurija Burlana, dječakova priča o njegovoj porodici vjerovatno bi se činila čudnom. Dječakov otac, kako se ispostavilo, bio je pravi knjiški moljac, znao je mnogo, imao je fenomenalno pamćenje. Zlatna medalja u školi, crvena diploma sa fakulteta... Istina, zadnjih godina se prilično ukorijenio za sofu i nigdje nije radio.

Majka, takođe, nije rođena kao pijanica: ova okretna i preduzimljiva žena uspešno je trgovala u obližnjoj radnji, uspevajući da prehrani celu porodicu. Čini se, koji je razlog porodičnog nasilja u ovoj porodici? Otkud problem maltretiranja, i to od strane žena od sasvim dostojnih, na prvi pogled, ljudi? Šta učiniti i kako zaštititi djecu – žrtve nasilja u porodici?

Uzroci nasilja u porodici: "čudovišta" u nama

Osobi koja ima poznavanje sistemsko-vektorske psihologije Jurija Burlana nije teško prepoznati silovatelja, ma koliko naizgled naizgled imala pristojnost. Nemaju svi sklonost nasilju nad djecom i ženama, već samo nosioci i samo u određenim uslovima.

Izvana mogu izgledati kao sasvim dostojni članovi društva, obrazovani i načitani. U svakom poslu su spori i temeljiti, imaju analitičko razmišljanje, što ih čini odličnim stručnjacima. Po prirodi su to najvjerniji i najbrižniji muževi i divni očevi. Međutim, psihičke traume i ogorčenost iz djetinjstva na pozadini nedovoljne društvene realizacije i nagomilanih seksualnih frustracija mogu postati uzrok pedofilije i nasilja u porodici u porodici.

Kako se nasilje u porodici razvija u porodici

Sve zavisi od psihičkog stanja u kojem se nalaze roditelji deteta.

Kako prepoznati skriveni problem

Nasilje nad djecom i ženama koje se dešava u porodici rijetko se otkriva. Djeca koja su žrtve nasilja u porodici najčešće šute. Zato što smatraju da je to norma, jer ih je sramota, jer se boje. Ponekad ćute uz "hranu" odraslih. Nije uobičajeno da se o tome priča: ne samo da se pere prljavo rublje u javnosti, već čak i da se razgovara o tome šta se dogodilo u krugu porodice.

Međutim, posljedice vrištanja, fizičkog, verbalnog, seksualnog zlostavljanja i šutnje su jednostavno katastrofalne. Prvo, jer se o situaciji ne govori, trauma se „ne rješava sama od sebe“ po principu „vrijeme liječi“. Svi traumatski momenti za mentalno zdravlje djeteta se fiksiraju i potiskuju u nesvjesno. To je strah u, i sram, ozlojeđenost ili, obrnuto, krivnja u analnom vektoru, i formiranje mazohizma ili u koži, u kožno-vizuelnom snopu vektora, kao i poremećaji spektra autizma u.

U svakom slučaju, verbalni ili fizički sadizam je gubitak djetetovog osjećaja sigurnosti i sigurnosti bilo kojeg vektorskog skupa i, posljedično, zastoj u njegovom psihoseksualnom razvoju, zastoj u razvoju njegovih urođenih talenata.

A sada, umjesto budućeg inženjera, društvo dobija lopova ili gubitnika i gubitnika, umjesto doktora ili psihologa - histeričnu ženu koja se vječito trese od straha i napadaja panike, umjesto učitelja - sadistu, umjesto briljantan naučnik zvuka - autist ili društveni ne-adapter.

Između ostalog, kod djece se vrlo često formiraju lažni stavovi koje nameće društvo da je krivica na žrtvi nasilja u porodici. Kao rezultat - pogrešne ideje o pravdi, sramoti, netačan model odnosa sa svijetom i ljudima. Što također negativno utječe na životni scenario odrasle osobe. Jedna greška rađa drugu, a ona treću. I tako u nedogled.

Statistike pokazuju da u Rusiji oko 2 miliona djece mlađe od 14 godina postanu žrtve nasilja u porodici, oko 10% pretučene djece umre. Prema podacima organizacija za ljudska prava, oko 60% djece doživljava fizičko nasilje u porodici. Krivična statistika ne odražava više od 5-10% stvarnih slučajeva premlaćivanja i nasilja.

U proteklih 10 godina broj djece žrtava pedofila porastao je 30 puta. Oko 40% teških zločina u Rusiji počinjeno je u porodicama. Svakog dana 36.000 žena u našoj zemlji pretuče muškarci ili vanbračne osobe. Svake godine 14.000 umre od istog uzroka.

Jasno je da je normalno odgajanje djeteta u ovakvim porodičnim uslovima jednostavno nemoguće. I već danas oko 70% školaraca, prema izvještaju glavnog psihijatra Ministarstva zdravlja Rusije Zuraba Kekelidzea, ima određene poremećaje u razvoju ili psihičke probleme.

Poreklo globalnog problema

Nije slučajno da danas imamo takav problem na nivou čitavog društva. Uzroci ovog društvenog fenomena nisu se razvili preko noći. Masovne frustracije među vlasnicima analnog vektora nastale su tijekom raspada SSSR-a, a psihologija sistemskog vektora Yurija Burlana omogućava vam da pratite sve uzroke i posljedice ovog fenomena, kao i da im pomognete da vrate svoje normalno stanje.

Činjenica je da su prirodne vrijednosti vlasnika analnog vektora poštovanje i čast u porodici i na poslu. Za vrijeme postojanja Sovjetskog Saveza ljudi sa takvim svojstvima mogli su se uspješno implementirati u pedagoški rad. I takođe u onim oblastima u kojima je bila potrebna temeljitost i pažnja prema detaljima (na primjer, u proizvodnom sektoru).

Osjećali su se ispunjeno i srećno, njihove fotografije krasile su počasne table svakog preduzeća. Mogli su adekvatno da izdržavaju svoje porodice, da budu poštovani kako u krugu rodbine tako i na poslu.

S raspadom Sovjetskog Saveza, vrijednosti kožne faze ljudskog razvoja ušle su u naše živote: materijalno bogatstvo, uspjeh, razvoj karijere. Počele su se cijeniti kvalitete kože kao što su poduzetnost i sposobnost prilagođavanja okolnostima koje se brzo mijenjaju. Budući da su prirodni konzervativci, vlasnici analnog vektora su s velikim poteškoćama prilagođavali takve promjene, doživljavajući ozbiljne frustracije.

Tenzije su rasle u porodicama. Muškarci sa analnim vektorom, masovno ostali bez posla, izgubili su poštovanje prema sebi iu krugu rodbine, jer nisu mogli da izdržavaju svoje porodice. Društvena nerealizacija je neminovno vodila ka formiranju seksualnih frustracija.

"Cunami" nasilja: začarani krug

I talas nasilja unutar porodice zakotrljao se kao rezultat masovnih frustracija. U takvim uslovima uspjela je odrasti cijela generacija djece koja od tada nose kolosalne psihičke traume od djetinjstva. Danas su odavno odrasli i sami postali roditelji, nesposobni da izgrade psihički zdrave odnose u svojoj porodici.

Međutim, pored objektivnih preduslova za formiranje kolektivnih i ličnih frustracija, postoji i individualna odgovornost svakog roditelja i same odrasle osobe u odnosu prema deci, prema sopstvenim psihičkim stanjima. Slijedeći vlastite nedostatke, ogorčenost, nelikvidnost, raspoloženje, lažne stavove, nanosimo nepopravljivu štetu vlastitoj djeci, razbijajući im živote i budućnost.

Šta učiniti, gdje se obratiti i postoji li rješenje za ovaj problem na nivou cijelog društva?

Zaštita djece od nasilja u porodici

Jedini način da se efikasno zaštitimo od nasilja u porodici nad djecom i ženama je da eliminiramo vlastitu psihičku nepismenost.

Kada shvatimo sopstvena unutrašnja stanja i njihov uticaj na našu decu. Kada smo svjesni posljedica šamara, šamara, ponižavajuće riječi, vriska, psihičkog pritiska, nemogućnosti da čujemo i razumijemo svoje dijete iznutra, da razlikujemo njegove urođene karakteristike. Kada prestanemo biti ravnodušni i preuzmemo pravu odgovornost za sebe, za svoju djecu, za njihovu budućnost, sve se mijenja. Mijenja naša vlastita stanja, mijenja svijet oko sebe.

Osim toga, osobi koju je Yuri Burlan podučavao sistemsko-vektorsku psihologiju nije teško utvrditi da se suočava sa potencijalnim silovateljem, te stoga jednostavno neće dozvoliti da dijete postane njegova žrtva.

Trening donosi nevjerovatne rezultate za one ljude u čijoj porodici su već razvijeni scenariji patoloških odnosa. Vlasnici vektora kože zauvijek se rješavaju mazohističkih sklonosti, a nosioci analnog vektora - od sadističkih težnji, želje da se drugi verbalno ili fizički ponize..

“Pljusnuo sam je. Voleci svoju ćerku, nisam si mogao pomoći. Mozak mi je bio prekriven velom. Nakon što sam jecao, zagrlio je, zamolio za oproštaj, osjećajući najdublji osjećaj krivice. Ali sve se ponovilo. Ne mogu reći da je to bilo tako često, ali čak i sada, posjedujući sistemsko razmišljanje, savršeno razumijem do čega bi sve to moglo dovesti..."

“Kako sam vrištala, molila majku za pomoć, a ona je u kuhinji i nije je briga. Svaka dvojka bila je utisnuta vojničkom kopčom na mojoj koži. Moj očuh je tukao sa i bez razloga, učio razum razumu, kako je rekao. Pobjegla je od kuće sa trinaest godina. Živeo na tavanima i podrumima...

Strahovi, fobije, samoubilačke misli napustili su se na samom početku treninga. Otišla je i ogorčenost prema roditeljima, uklonjena su sva sidra seksualnog uznemiravanja od strane očuha. Mama, volim te mnogo! Shvatio sam prirodu odnosa između žene i muškarca. Nestala je krivica koja me je proganjala. Sada potpuno razumijem da će moje dijete bez tate odrastati kao potpuno ostvarena osoba. I da to zavisi od mene. Prvi put se pojavila želja da se uda, prestala je da se plaši muškaraca i da gradi veze. Tako je dobro živjeti! Hvala vam što ste mi spasili život!”

Zaštititi se od nasilja u porodici u porodici je stvarna za sve. Prve korake ka tome možete napraviti već na besplatnom online treningu o sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana. Registrirajte se sada.

Članak je napisan na osnovu materijala obuke " Sistemsko-vektorska psihologija»