Ako mama ode. Čuvajte pametnu bebu

Prvo mjesto gdje bi bilo dobro da majka nedugo nakon porođaja ode bez djeteta je frizer. Onda - kod doktora. Kupovina odjeće je također bolja, ostavljajući bebu kod kuće. I blizu je odlaska na posao. Šta ako je poslovno putovanje? U kojoj dobi možete ostaviti dijete na sat vremena? I za jedan dan? Kada i koliko dugo možete otići, ostavljajući bebu kod tate ili bake? A u kom slučaju odvajanje od majke neće biti trauma?

Roditeljstvo je vrlo zanimljiva vožnja koja vas baca s jedne strane na drugu. Od "Želim da budem sa djetetom svaki minut" do "Preklinjem te, daj mi barem sat vremena da budem sama".

Nekad treba da odemo poslom, nekad treba da se nađemo sa prijateljima, nekad na posao, a nekad samo želimo da odemo na odmor. Na pravom odmoru, sam sa mužem. Bez krokodila na naduvavanje, sandala na plaži i vječnog "Ma-a-am, kupi!". Želim da ležim u ležaljci i pijem mojito, ali nije to sve.

I u redu je! Apsolutno normalno! To govori o vašem psihičkom zdravlju i da pored djeteta u vašem životu ispada da postoje i druga interesovanja.

Ali koliko god roditelji bili samouvjereni, u sebi i dalje osjećamo sumnje. Da ostavim bebu? Koliko dugo se možeš držati podalje, a da ga ne povrijediš? On će plakati.

Da, plakaće

Gorko lično iskustvo pokušaja i grešaka, kao i profesionalni psiholozi, naučili su me sledećem:

• Prvo, morate prihvatiti da dijete ima pravo da bude tužno, ljuto, čak i histerično zbog vašeg odlaska. Same po sebi, ove emocije mu ne štete, oni su normalni.
• Drugo, važno je shvatiti da roditelji imaju pravo da odu – da rade, da se upoznaju sa prijateljima, da žive svoj život. Mnoge majke i same nisu sigurne u ovo. Muče ih osjećaj krivice, na prve dječje suze spremni su odustati od svega i ne ići nigdje. Dijete ovo čita i pravi skandale.
• Na osnovu prve tačke (dijete ima pravo na bilo kakve emocije) - dajte bebi vremena da se pomiri s činjenicom da ćete uskoro otići. Počnite pričati mnogo prije nego što krenete o tome gdje i kada idete, zašto je to važno i tako dalje. Čak i ako je ovo sastanak sa devojkama, a ne misija spasavanja sveta, možete iskreno reći da mnogo volite svoje devojke i želite da ih vidite, da vam je ovo važno. Dete može da plače, a vi ga možete sažaliti, pomoći mu da se izbori sa svojim emocijama, pokažite saosećanje i razumevanje, a ne da kažete iz daljine: "Ne plači, ne mali!"
• Na osnovu druge tačke (majka ima pravo na svoj život) - ne mazi se, ne traži oprost, budi miran i dobronamjerno samouvjeren. Ne pokušavajte da potkupite bebu - "ali ću vam doneti poklon sa posla." Ne pretvarajte odlazak u trgovinu.

Salvation Ritual

Bilo bi lijepo razviti ritual vašeg odlaska - bilo koji rituali, tradicije, ponavljanje smiruju. Na primjer:

• Stavite zamišljene poljupce u bebine džepove – ako mu nedostajete, neka izvuče vaš poljubac iz džepa.
• Stavite svoju maramicu ili bilo koju drugu stvar svom djetetu u džep, recite mu da je zadrži, a vi ćete uskoro doći i provjeriti.
• Mahanje rukom kroz prozor i pušenje poljupca.
• Ako imate jastuk u obliku potkovice, recite svojoj bebi da je to jastuk za zagrljaj i ona će ga zagrliti ako se rastuži bez vas.
• Zajedno skočite tri puta i dva puta sedite pre nego što odete - čak i takav glupi ritual može da vas smiri.

"Druga opcija za takve slučajeve je da pripremite neku, čiju je majka takođe otišla poslom. I ostavite je sa djetetom da razveseli ovu igračku, na primjer, zečića. A kada se vrati kući vratite igračku svojoj majka."

Ovo neshvatljivo djelo

Sjajno je povremeno voditi dijete na posao ako je moguće. Da shvati gde roditelj nestaje. Da razumete šta radite kada niste u njegovoj blizini.

Sa posla (ili gde idete tamo) možete bebi doneti neku sitnicu. Ne mora da bude kul poklon - dovoljno je samo jabuka, ili vaš crtež, ili buket jesenjeg lišća, šta god. Ovo "šta god" pokazaće bebi da razmišljate o njemu čak i kada niste zajedno.

Najvažnije, pozdravite se prije odlaska. Nema ništa gore od roditelja koji iznenada nestane. Čak i ako dijete počne histeričiti i držati se za noge - pozdravite se i idite. Zamislite da će vaš muž nestati negdje usred dana. Bio kod kuće i nestao. I ne možeš ga nazvati! Lijepo?

"Za mene su ovi nestanci samo najnerazumljiviji trik. Sjećam se kako je, kao dijete, u selu sa bakom, moja majka pričala da je otišla u toalet, a sama je otišla u Kijev! do danas."

Idite u toalet samo kada ste sami. Da, vikaće na vratima. Ali ovo je najbolji trening za raskid sa mamom. Najbolje rukovanje strahom. Jer ćete zagarantovano izaći iz toaleta, i to prilično brzo - i tako svaki dan nekoliko puta. Beba kasni - majka odlazi, ali se uvek vraća.

Uvijek unaprijed pripremite svoje dijete za duge prekide. Nema potrebe da naglo odlazite nedelju dana. Znate li šta ćete biti u bolnici za 8 mjeseci? Od početka trudnoće trenirajte rastanak - prvo na pola dana, pa na dan, pa na dan, pa na dva. Mnogo takvih puta dijete će pamtiti – da, mama može otići, ali se uvijek vraća. Tada vaš odlazak neće uzrokovati nikakvu štetu. Ali ako ste uvijek bili s djetetom, a zatim naglo nestali na 3-5 dana, pa čak i vratili se kući s potpuno novom bebom, starijoj će biti teško.

Bolje je trenirati razdvajanja u svakom slučaju, čak i ako ne idete u bolnicu. Jer postoji milion situacija u životu kada treba da odete iznenada. Hospitalizacija, na primjer. Ako sin ili kćerka bar ponekad ostanu bez vas, ovo neće postati užas. A ako ste prije toga zajedno 24/7 i sve je vezano za vas - možda.

"Čitanje bajki u kojima se majka rastaje sa djetetom (u narodnim pričama je to stalno) je i svojevrsni trening za našu djecu. Vrlo nježno u odnosu na stvarne rastave. I uvijek postoji dobar kraj i ponovni susret. Štaviše, heroj (dijete) ovim rastankom (kratko izvodljivi stres) stječe neke kvalitete. Ovo je, naravno, relevantno za stariju djecu, nakon pet godina. Ali ipak, mnogo pomaže da se uskladite s dobrim raspoloženjem.

Takve bajke možete komponovati i igrati sa djecom kroz lutke, automobile, životinje. Kako su živele mama i beba, kako je mama morala da ode, kako je bebu poverila drugoj odrasloj osobi, kako je beba u početku bila zabrinuta, a onda našla nešto dobro za sebe u ovoj situaciji, a onda se mama vratila. Otprilike takva shema. Provjereno - radi!

• Ostavite svoje fotografije na vidnom mjestu kod kuće.
• Neka mu oni koji su ostali sa bebom uvek kažu da mu je majka otišla, ali ga i dalje jako voli i da će se sigurno vratiti. Direktno ponavljajte kao mantru.
• Odlazeći na nekoliko dana, možete ostaviti iznenađenja za bebu kod kuće, koja će redovno pronaći.

"Možda će moje iskustvo nekome koristiti. Uvijek ostavljam male paketiće za djecu za svaki dan i potpisujem, na primjer, "Kuvanje - 1. dan." Kao rezultat, dijete dobija paket dnevno. Unutra je neka vrsta mali slatkiš ili nešto kreativno. Pa djeca svaki dan sa vijestima od mene i odbrojavaju koliko je dana ostalo do mog povratka. Uskoro odlazim opet na 5 dana, a oni već čekaju moj odlazak!"

• Video pozivi su odlični! Mogući su i obični pozivi. Ne pitajte: „Kako ste u bašti?“ Samo recite: „Volim te mnogo i sigurno ću se vratiti“. Čak i ako beba pobjegne od cijevi i "ne sluša", zamolite odraslu osobu koja je u ovom trenutku pored njega da uključi spikerfon.
• Djetetu je dobro ostaviti majčinu majicu (noćicu) koja miriše na nju. Ne deterdžent i ne parfem! I mama. To jest, neoprana stvar. Možete ga staviti u krevetić, možete napraviti jastučnicu od majice.

"Imala sam 8 godina kada je moja majka primljena u bolnicu, a onda se sećam da sam hodala po stanu sa spavaćicom. Zaista je mirisala na mamu."

Ako je mama neočekivano otišla - i to na duže vrijeme

I malo lično.

Kada je moj najstariji sin imao četiri mjeseca, ostavio sam ga deset dana. Sin je ostao sa mužem i pomoćnicom. Može se reći da me je muž natjerao da odem - vidio je da me je postporođajna depresija prekrila glavom. Čini mi se da se bojao da ću poludjeti – uostalom, gotovo svaki dan sam nekontrolisano jecala. Moram priznati, trebao mi je ovaj odmor.

Također je vrijedno priznati da je ovih deset dana mog odsustva jako traumatiziralo Dimu.

Nisam to odmah shvatio, naravno. Odmah mi se učinilo da dijete nije primijetilo da odlazim. Ali kako je rastao, počeli smo da se susrećemo sa različitim karakteristikama njegovog ponašanja, počeo sam da kopam šta i gde, zašto, kako da rešim problem. I u svemu sam nailazio na činjenicu da je, vjerovatno, korijen problema u mom tadašnjem iznenadnom odlasku. Tantrumi, kasni govor, agresija, strahovi i još mnogo toga. Ne mogu sve da nabrojim - ovo je Dimino lično.

Tada sam počeo sistematski raditi na obnavljanju vezanosti, a poboljšanje je krenulo gotovo odmah. Ali još uvijek postoje neke posljedice (a on već ima 6 godina). Na primjer, on je još uvijek jedino od djece koje nam redovno dolazi noću (provjerava da li mu je majka nestala).

Poučen gorkim iskustvom, nikada nisam napuštao Leva i Tihona zadugo. I ne planiram da ga ostavim duže od tri dana do tri godine.

Ako se već dogodio iznenadni raskid, a mislite da bi to moglo traumatizirati dijete, izvucite ovu priču iz podsvijesti. Povremeno, jednom u šest mjeseci, na primjer, ispričajte da se takva priča dogodila dok je bio tek beba. Da ti je žao, ali tada nije bilo drugog izlaza. Razumijete da mu je bilo dosadno i tužan. Čak se, vjerovatno, bojao da se nećeš vratiti. Ali čak i kada niste bili u blizini, uvijek ste ga voljeli, nedostajao vam je i, što je najvažnije, vraćali mu se. Strah, izvučen iz podsvijesti, ubrzo prestaje biti strah.

Lično, ne smatram strašnom traumom ostaviti dijete u porodilištu na puni termin kada ga posjećujete jednom dnevno. Ni ja ne smatram da su vrtić i posao moje majke problem. Sve to može izazvati detinjastu tugu, ali ovo je priča koja se redovno ponavlja - odeš, ali posle nekoliko sati se vraćaš.

Iznenadni nestanak mame na duže vreme je drugo. Ali čak i to može proći nezapaženo. Zavisi od stotina različitih okolnosti. Ne tražite problem u tome ako je sve u redu. A ako shvatite da je ovo traumatiziralo dijete, treba da znate da se sve to u cjelini može ispraviti/popraviti/razraditi. Postojala bi želja.

Kako nastaje strah od gubitka ljubavi?

Na jednom od seminara neuropsihologinje Valentine Paevske saznao sam o strahu od gubitka ljubavi koji se razvija kod djece mlađe od tri godine ako voljena osoba odnekud ode na duže vrijeme. Posebno mama. Da taj strah ostane sa čovekom za ceo život.

Čini se da takvi ljudi vječno pokušavaju zaslužiti nečiju ljubav. Trude se da budu dobri, "služe" čak i na samu štetu. Na primjer, muškarci sa strahom od gubitka ljubavi odmah donose 100 ruža na prvi sastanak, pune se skupim poklonima, pokazuju se kao da nije na mjestu. Ne zato što su „navučeni“, već zato što se plaše gubitka ljubavi.

I žene sa strahom od gubitka ljubavi često pate od odličnog studentskog kompleksa - i ona mora izgledati zapanjujuće, i podizati troje djece, i ugoditi svom mužu, a kod kuće biti savršeno čista, i zarađivati ​​novac, čak i ako je temperatura 39 . ..

Slušajući ovo, naučio sam mnogo o sebi. Čak je i moj muž rekao: "To si definitivno ti." Ali zašto odjednom? Uostalom, cijelo djetinjstvo sam bio sa majkom, nikad se nisam rastajao. Ili se ne sećam?

Došavši kući sa predavanja, pitao sam majku da li me je ikad ostavila na duže vreme kao dete. U početku nije mogla da se seti, a onda odjednom kaže: „Da, jesam! Kada smo ti (moja sestra bliznakinja i ja) imali 2 godine, odvela sam te kod bake u Tbilisi, i otišla sam da studiram u Moskvi ja. Otprilike četiri mjeseca.”

Pretpostavljam da se uopšte ne sećam. Ceo život sam živeo sa idejom da sam u detinjstvu uvek bio sa majkom! Pitao sam se i zašto imam problema sa vezanošću? Odakle dolazi strah od gubitka ljubavi? I onda 4 mjeseca u predsvjesnom dobu u stranoj zemlji!

Misliš da sam se naljutio na mamu? Ne! Naprotiv, direktno sam izdahnuo i zahvalio joj se što se seća ove epizode. Našao sam dio slagalice koja nedostaje. Sve je odmah sjelo na svoje mjesto. I strah od gubitka ljubavi iz podsvesti je otišao u "svest", i iz ovoga je skoro odmah nestao.

„Kada je moja ćerka imala 1,5 godinu nisam mogao da je ostavim ni sa kim. Počela sam da imam neurozu, osećaj krivice što moram da odem zbog posla, činilo mi se da će ćerka prestati da me voli. U isto vreme dete me je mirno pustilo.radeći sa psihologom, ispostavilo se da su me roditelji otprilike u istom uzrastu dali baki, i odveli samo za vikend.Ovo razdvajanje mi nije bilo lako.I cijela gomila problema koje imam sa majkom u budućnosti, i strah od napuštanja djeteta – sve zbog iznenadnog razdvajanja.”

Dobro veče!

imate pravo da podnesete zahtjev organima starateljstva i starateljstva za registraciju privremenog starateljstva bake nad djetetom. da biste to učinili, vi i vaš supružnik morate podnijeti zajedničku prijavu, kao i potvrditi potrebu za privremenim odsustvom i nemogućnost vršenja roditeljskog prava zbog rada u drugom gradu. trebali biste se rukovoditi odredbama zakona "O starateljstvu i starateljstvu", kao i Porodičnim zakonikom Ruske Federacije.

Baka će moći da postane staratelj (staratelj ako je dete starije od 14 godina) ako:

Savezni zakon "O starateljstvu i starateljstvu"

Član 10

1. Uslovi za identitet staratelja ili staratelja utvrđeni su Građanskim zakonikom Ruske Federacije, a kada se uspostavlja starateljstvo ili starateljstvo nad maloljetnim građanima, i Porodičnim zakonikom Ruske Federacije.

Član 13

1. Roditelji mogu podnijeti zajedničku molbu organu starateljstva i starateljstva za imenovanje staratelja, odnosno staratelja za svoje dijete za vrijeme kada iz opravdanih razloga neće moći obavljati roditeljske dužnosti, sa navođenjem određene osobe. U aktu organa starateljstva o postavljanju staratelja, odnosno staratelja na zahtjev roditelja mora se naznačiti rok važenja staratelja, odnosno staratelja.
3. Staratelja maloljetnom državljaninu koji je navršio četrnaest godina može postaviti organ starateljstva na zahtjev tog maloljetnog građanina, uz navođenje određenog lica.
4. Prilikom postavljanja staratelja ili kustosa u slučajevima predviđenim st. 1., 2. i 3. ovog člana, moraju biti ispunjeni uslovi za identitet staratelja ili staratelja iz dijela 1. člana 10. ovog saveznog zakona.
5. Organ starateljstva će doneti akt o odbijanju postavljanja staratelja ili staratelja licu koje je naznačio roditelj ili roditelji maloletnog državljanina ili samog maloletnog građanina koji je navršio četrnaest godina života, samo ako takvo imenovanje je u suprotnosti sa građanskim ili porodičnim zakonom ili interesima djeteta

Porodični kod:

Član 146. Staratelji (staratelji) djece

1. Za staratelje (starateljice) djece mogu se imenovati samo punoljetna punoljetna lica. Ne mogu biti imenovani za staratelje (staratelji):
lica lišena roditeljskog prava;
lica koja imaju ili su imala krivični dosije, jesu ili su bila podvrgnuta krivičnom gonjenju (izuzev lica čije je krivično gonjenje obustavljeno iz razloga rehabilitacije) za krivična dela protiv života i zdravlja, slobode, časti i dostojanstva ličnosti (sa izuzetak nezakonitog smještaja u psihijatrijsku bolnicu, klevete i uvrede), seksualne nepovredivosti i polne slobode pojedinca, protiv porodice i maloljetnika, javnog zdravlja i javnog morala, kao i protiv javne sigurnosti, mira i sigurnosti čovječanstva;
lica koja imaju nebrisanu ili neriješenu osudu za teška ili posebno teška krivična djela;
lica koja nisu prošla obuku na način propisan stavom 6. člana 127. ovog zakonika (osim bliskih srodnika dece, kao i lica koja su ili su bila usvojitelji i kojima usvojenje nije odjavljeno, i lica koji su ili su bili staratelji (staratelji) djece i koji nisu udaljeni od vršenja dužnosti);
lica koja su u zajednici zaključenoj između osoba istog pola, priznata kao brak i registrovana u skladu sa zakonima države u kojoj je takav brak dozvoljen, kao i lica koja su državljani te države, a nisu oženjen.
2. Prilikom postavljanja staratelja (staratelja) djetetu utvrđuju se moralne i druge lične kvalitete staratelja (staratelja), njegova sposobnost obavljanja poslova staratelja (staratelja), odnos između staratelja (staratelja) i djeteta. , odnos prema djetetu članova porodice staratelja (staratelja), a po mogućnosti i želju samog djeteta.
3. Osobe koje boluju od hroničnog alkoholizma ili narkomanije, lica suspendovana sa dužnosti staratelja (staratelja), lica sa ograničenim roditeljskim pravima, bivši usvojioci, ako je usvojenje otkazano njihovom krivicom, kao i lica koja boluju od bolesti. nisu postavljeni staratelji (staratelji), u čijem prisustvu lice ne može primiti dijete pod starateljstvo, starateljstvo, uzeti ga u hraniteljsku ili hraniteljsku porodicu (član 127. stav 1. ovog zakonika). Ljekarski pregled lica koja žele da uzmu pod starateljstvo (starateljstvo), u hraniteljskoj ili hraniteljskoj porodici djece koja su ostala bez roditeljskog staranja, obavlja se u okviru programa državnih garancija besplatnog pružanja zdravstvene zaštite građanima na način utvrđen od strane saveznog izvršnog organa ovlaštenog od strane Vlade Ruske Federacije.

građanski zakonik:

Član 35
2. Za staratelje i kustose mogu biti imenovani samo punoljetni sposobni građani. Za staratelje i staratelje ne mogu se imenovati građani lišeni roditeljskog prava, kao i građani koji su u vrijeme uspostavljanja starateljstva, odnosno starateljstva osuđivani za umišljajno krivično djelo protiv života ili zdravlja građana.

Za svako dijete majka je najvažnija osoba u životu. Ali to je posebno važno i nezamjenjivo u prvim godinama bebinog života.

Sigurnost i udobnost za malog čovjeka neraskidivo su povezani sa prisustvom njegove majke, ona hrani, grije, komunicira, upoznaje svijet oko sebe. Jednom riječju, dok je mama tu, sve je u redu. Ali, nažalost, u životu se dešavaju različite situacije i ponekad majka mora da se rastane sa bebom na nekoliko sati ili čak dana.

Jasno je da je odsustvo majke uvijek stresno za dijete, ali, s druge strane, privremeno razdvajanje ne treba shvatiti kao tragediju, jer će sva djeca prije ili kasnije morati da se naviknu da žive bez roditelja jer neko vrijeme. Stoga je najvažnije da sebe i svoju bebu na pravi način pripremite za predstojeću rastavu.

0 do 6 mjeseci

Za bebu tako ranog uzrasta, glavni teret odvajanja od majke leži u činjenici da ne razumije šta se tačno događa i da se boji neshvatljivih promjena.

Naravno, u prva 2-3 mjeseca dijete još nije formiralo holističku sliku majke, ali već prepoznaje poznate glasove, mirise i dodire. Beba oseća prisustvo mame i nervozna je kada ona odlazi. Beba još uvijek ne može nasilno izraziti protest zbog njenog odsustva, ali u prvih nekoliko dana razdvojenosti počinje mnogo nemirnije spavati i lošije jesti.

HRANJENJE

U prvim mjesecima života, ishrana djeteta odvojenog od majke predstavlja ozbiljan problem. Ako dojilja treba da ostavi bebu na nekoliko nedelja, tada će najverovatnije morati da se prekine dojenje i beba će biti prebačena na izbalansirane mlečne formule, što je krajnje nepoželjno. Uz kraće razdvajanje, majka može zadržati svoje mlijeko i nastaviti dojenje kada se vrati.

U danima koji prethode vašem odlasku, počnite stvarati "stratešku" zalihu izcijeđenog mlijeka. Jasno je da je gotovo nemoguće prikupiti mlijeko za cijelo vrijeme vašeg odsustva, ali čak i jedno hranjenje majčinim mlijekom dnevno (umjesto mješavine) će koristiti rastućem tijelu i pomoći vam da se kasnije vratite na uobičajenu ishranu. Izdojeno mlijeko mora se čuvati u zamrzivaču (rok trajanja nije duži od 3 mjeseca), najbolja ambalaža za njega su posebne vrećice za mlijeko (prodaju se u ljekarni) ili plastične kese za led za hranu.

Tokom samog putovanja dojilja će morati da vodi računa i o dojenju: redovno izdojite mleko 5-6 puta dnevno, nabavite posebne prozračne jastučiće od curenja mleka, pumpicu za grudi, kao i redovne higijenske uloške, jer kršenje uobičajenog režima hranjenja može dovesti do obnavljanja menstrualnog ciklusa.

KO ĆE VAS ZAMJENITI?

Bolje je da vašu ulogu preuzme neko od rođaka, koga beba već može razlikovati i percipirati kao blisku osobu. „Privremena majka“ ne treba samo da govori o karakteristikama njege i svakodnevnoj rutini djeteta, već je najbolje provesti nekoliko „trenažnih“ kupanja, hranjenja, šetnji i drugih važnih postupaka kako bi sve uključene strane imale priliku barem malo prilagoditi jedno drugom.

7 do 12 mjeseci

U drugoj polovini godine beba se još više veže za majku i stalno zahteva njeno prisustvo – upravo sada se razvija i jača psihička veza između deteta i majke.

Rastanak u ovoj dobi pogoršava strah od stranaca i iznenadne promjene u uobičajenom toku života koje su se pojavile u mrvicama. Stoga je osnovno pravilo priprema malog čovjeka za ovaj nemili događaj.

KAKO SE PRIPREMITI?

Odlazak majke ne bi trebao uzrokovati značajne promjene u životu bebe: sve bi trebalo ići istim putem kao i uvijek - to će pomoći djetetu da se osjeća samopouzdano i smireno. Pobrinite se da osoba koja će obavljati vašu ulogu bude poznata djetetu i da ne izaziva negativnu reakciju kod njega. Bake su idealne, ali čak i ako je ovo privremena dadilja, treba se unaprijed sprijateljiti s bebom.

GOING FAREWELL

Ne ostavljajte dijete dok spava: buđenje će donijeti previše stresa. Klinac se svakako mora oprostiti od majke koja odlazi, pogledati je i odmahnuti rukom. Psiholozi kažu da bebu možete pripremiti za odvajanje od majke... tako što ćete djetetu dati više slobode kretanja po prostoriji. To mu pomaže da brzo shvati svoju individualnost i uči ga malo samostalnosti. Također je korisno naučiti igru ​​skrivača. Ako se beba navikne na pomisao da skrivena igračka ili osoba i dalje postoji, lakše će shvatiti: majke nema, ali će se sigurno vratiti.

KOJI JE DATUM?

Pokušajte da ne ostavljate dijete duže od 3-5 dana, jer ni najljepše dadilje i bake neće moći zamijeniti bebinu majku.

Vratio sam se!

Ako beba bukvalno "visi" na novonastaloj mami - dajte mu takvu priliku, nosite je češće na rukama, razgovarajte sa bebom, pustite ga da se ponovo navikne na mamino društvo. Ne biste trebali odmah nasrnuti na bebu poljupcima i ostaviti utisak da je majka kriva ili ga sažaljevati, inače sljedeći put reakcija na razdvajanje može biti negativnija. Ako dijete oprezno upoznaje majku, posvetite maksimalnu pažnju komunikaciji.

IDEMO NA SREĆU, UPOZNAJTE DADILJU

Ako će beba uskoro ući u jaslice ili komunicirati sa dadiljom u posjetu, pripremi će se morati pristupiti drugačije, jer je ovdje riječ o redovnom odsustvu majke i navikavanju djeteta na novu dnevnu rutinu.

Za početak saznajte karakteristike dnevne rutine u dječjoj sobi ili detaljno ispričajte dadilji o navikama mrvica. Potrebno je započeti prebacivanje bebe na neobičnu prehranu i spavanje najkasnije 2 sedmice prije početka „novog života“, a to će se morati učiniti postepeno. Odlično je ako majka može prva 1-2 dana provesti u jaslicama sa djetetom kako bi mu pomogla da se navikne na novu sredinu.

Ne zaboravite da redovno govorite njegovateljima i dadilji o dobrobiti bebe (naročito ako prethodnog dana nije dobro spavala, jela ili je bila bolesna), a takođe ih pitajte kako je prošao dan.

Čovjek također treba da se navikne na novu dadilju, a bolje je to učiniti u društvu njegove majke.

Neka beba ponese svoju omiljenu igračku sa sobom u vrtić (a još više kod bake), to pomaže da preživi odvajanje od majke.

Od 1 godine do 5 godina

U drugoj godini života beba nastavlja da stječe nove vještine. Bolje govori i razumije riječi koje su mu upućene, a uz govor se razvijaju i njegove sposobnosti mišljenja.

Dijete je sada dobro svjesno šta je odvojenost, sposobno je da razumije objašnjenja majke i navikne se na ideju da „tako treba biti“. Razdvajanje za bebu primjetno je olakšano njegovom novom sposobnošću da mentalno zamišlja bliske ljude i važne predmete čak i u slučajevima kada ih ne vidi - to se zove simbolična predstava, koja se postupno formira u osobi zajedno s govorom. Klinac je sada sasvim sposoban izvlačiti zaključke i predviđati daljnji razvoj događaja: ako se mama obuče i spremi, ona će uskoro otići.

KARAKTERISTIKE PSIHE

Srećom, dijete mlađe od 5 godina nije u stanju dugo da brine i uznemiruje - na kraju krajeva, ono uvijek ima razloga za radost: nova igra, nešto zanimljivo. Svakim danom postaje samostalniji i može se zabavljati neko vrijeme. Osim toga, beba prestaje biti oprezna prema svijetu oko sebe i pretvara se u neumornog istraživača, sve nepoznato ga fascinira i privlači, ali ga ne plaši.

KO ĆE VAS ZAMJENITI?

Počevši od 2-3 godine, beba lako i rado stupa u kontakt čak i sa strancima, posebno kada vidi pozitivnu reakciju roditelja na ovu osobu. Klinac počinje da se mnogo više zanima za vršnjake nego za odrasle, može da se igra u društvu dosta dugo, pa čak i da deli igračke sa drugom decom (ako su mu roditelji objasnili da je to u redu), ide u posetu drugoj deci sa velikim zadovoljstvom komunicira na zanimljive teme.

NESTANDARDNA REAKCIJA

Ipak, imajte na umu - beba može vrlo burno reagovati na rastanak s majkom, pogotovo ako primijeti njenu nervozu i tjeskobu zbog toga. Emotivno dijete je u stanju organizirati čitavu predstavu uz bijes od majke koja odlazi na posao. Jedino što se može učiniti je smiriti se i shvatiti da u takvoj reakciji nema ništa posebno, samo mala osoba odraste i nauči braniti svoje interese. Stoga se cijeli postupak razdvajanja mora svesti na najmanju moguću mjeru, čak i ako hirovita osoba nije pripremljena za to. Vjerujte, čim mama ode, beba će se brzo utješiti.

S druge strane, treba pažljivo pratiti stanje djeteta, posebno u slučajevima kada stvar nije ograničena samo na kratkotrajne hirove. Ako beba iznenada izgubi apetit, počne otežano da zaspi i nemirno se ponaša tokom spavanja, stalno je bolesna, nije zainteresovana za spoljni svet, uvek je hirovito ili depresivno raspoložena - potrebno je da se obratite lekaru i detetu psiholog.

ŠTA ĆE POMOĆI?

Album sa porodičnim fotografijama pomoći će da malo olakšate razdvajanje. U dobi od više od 1 godine, dijete je sasvim sposobno razlikovati i prepoznavati slike voljenih osoba i sa zadovoljstvom gleda "slike" na kojima su prikazane. Naravno, takav album ne biste trebali nositi u vrtić, ali sasvim je moguće da ga ponesete sa svojim omiljenim igračkama u posjetu baki. I same igračke će pomoći da dan bez mame ne bude tako tužan.

Po povratku kući, provedite najmanje sat vremena u razgovoru sa bebom: pitajte kako mu je prošao dan, šta je bilo dobro, zanimljivo, šta je mislila itd. Najbolje je da zakažete takav razgovor u vreme kada dete već ide na krevet - to će mu pomoći da ublaži nervnu napetost nakupljenu tokom dana.

KOJI USLOVI?

Ako majku predstoji dugo putovanje, poželjno je da ono ne traje duže od 10 dana, jer je majka još uvijek preko potrebna odrasloj bebi.

Ako ste morali da ostavite bebu na neko vreme, nemojte se zameriti i ne pokušavajte da „kažnjavate“. Naravno, neće biti moguće potpuno se riješiti briga i tužnih misli, ali pokušajte svesti negativne emocije na minimum. Podsjetite se da je ovo putovanje vaš smišljen izbor, a beba nije prepuštena na milost i nemilost sudbini, već ostavljena na kratko pod strogim nadzorom voljenih i brižnih ljudi.

Ako vas anksioznost ne napusti, uzmite lagani biljni sedativ, prošetajte malo i obavezno se javite kući - još jedna poruka da je vaše dijete normalno jelo i da je sasvim zadovoljno životom pomoći će da se smiri. Ali razgovarati telefonom sa samom bebom (ako je mlađa od 5 godina) se ne isplati. Umjesto radosti, takvo dopisivanje u odsustvu mrvicama donosi samo tugu zbog činjenice da njegove majke nema, iako je čuje.

Nakon povratka kući nemojte se uplašiti nekim promjenama u ponašanju djeteta. Sa istom vjerovatnoćom, beba se može i „zalijepiti“ za majku i sresti je nešto udaljenije. Sve je ovo samo privremena reakcija, glavno što se od vas traži u takvoj situaciji je smirenost i malo više pažnje prema djetetu nego inače.

Da li ste se vratili i vaša beba želi da bude sa vama sve vreme? Dajte mu takvu priliku: komunicirajte, hranite, igrajte se, budite uvijek tu. Proći će nekoliko dana, a bebina psiha će prevladati stres uzrokovan naglim odvajanjem od majke, tada će se sve vratiti u normalu.

Da li beba ne pokazuje radost što vas je upoznala, da li mu je malo neprijatno i izgleda povučeno? Ovo je reakcija na rastanak sa mojom majkom. Sjedite mirno u blizini, nenametljivo se uključite u njegovu igru, ponudite svoju pomoć u dječjim poslovima, dajte novu igračku. Pokušajte reći svom djetetu o svom putovanju i pitajte šta je radilo dok ste bili odsutni. Jednom riječju – pustite bebu da osjeti vaše društvo i ljubav, ali bez prevelikog pritiska.

Pitanje

Molim vas recite mi kako će dijete od 8 mjeseci izdržati odvajanje od majke 1 mjesec?
Činjenica je da moram ići na sesiju u drugi grad (150 km od nas). Muž i ja živimo zajedno, ponekad dođu i bake. Želim to ostaviti svojoj baki. Ali i ona će ponekad morati da ide na posao.
Kako će beba izdržati da je neće uvijek ista osoba hraniti i stavljati u krevet (nekad muž, nekad baka jedno, nekad drugo). I da li je tačno da je bolje ne dolaziti za vikend, da ne bi povredili dete (zaboravila sam, smirila se)? Ima li velike potrebe da ga ponesete sa sobom? Kako minimizirati psihološku traumu kod djeteta (ako postoji)? Pomozi mi molim te!!!

Svako dete je jedinstveno, tako da ne mogu da predvidim moguće posledice tvog mesečnog odsustva... Dobro je da i tata ostaje pored deteta pored baka, koje, koliko sam shvatio, nisu baš česti gosti u tvojoj kući. Dobro je da dijete ostane u svom stanu, a ne ide kod bake (ako sam dobro razumio). Tako beba održava osjećaj postojanosti okolnog svijeta, sigurnosti.
Po mom mišljenju, ako je moguće doći za vikend, onda je bolje da to učinite - mala djeca još nisu toliko "zaglavljena" u trenucima razdvojenosti kao starija. To će vam omogućiti da ostanete u kontaktu sa bebom i neće mu dati priliku da se ozbiljno odvikne od vas. S druge strane, nakon prvog vikenda će biti vidljiva reakcija djeteta, zatim se može razgovarati o opcijama daljeg ponašanja...
Po mom mišljenju, rođaci bi trebali pogledati fotografije sa bebom, koje prikazuju vas i njega, vašu porodicu. Objasnite na pristupačan i ne previše emotivan način (bez krivice) da mama uči, mama polaže ispite i stalno razmišlja o svojoj bebi. Ona će sigurno doći.
Razmišljate o mogućnosti da ga ponesete sa sobom samo ako imate asistente u drugom gradu, uslove stanovanja pogodne za boravak sa djetetom i, što je najvažnije, osjećat ćete se ugodno (moći ćete da se koncentrišete na sesiju i ne brinete, u pouzdane da li su ruke vaše bebe).
“Kako će beba izdržati šta da nahrani i stavi ga u krevet neće uvijek biti ista osoba” - najvažnije je da što detaljnije navedete kako, šta i u koje vrijeme / redoslijed radite sa dijete. Bolje je da nekoliko dana prije polaska tata ili baka treniraju sa vama u ovim režimskim trenucima. Sretno, samopouzdanje i mir!

Da li da odem?

Pitanje

Imam 2 djece, 4 godine i 8 mjeseci. Dojim svoje najmlađe.
Za majske praznike hteli su da odu na letovanje zajedno sa mojim mužem, a decu da ostave kod bake i dede. Ali što je bliže vrijeme odmora, to je više nedoumica: "Da li se isplati?". Za starijeg se ne brinem, nego za mlađeg... On je generalno "mama", ne mogu da se odmaknem više od metra od njega. Jasno mi je da je ovo starost, ali da li će moj odlazak uticati na dijete u budućnosti? A ako kasnije odbije da doji, ja bih da hranim još najmanje šest meseci...
Ali sa druge strane, umorna sam, želim da ostanem sa mužem, želim da odem na 4 dana, a ima dosta smrznutog mleka.
Ali... DA LI VRIJEDI???

Odgovara psihologinja Anna Ershova

Zaista, teška situacija. Razumijem koliko vam je teško napraviti izbor, jer ovdje morate zapamtiti nekoliko tačaka.
Prvo, ako je vaša beba toliko jako vezana za vas da je vrlo teško doživjeti razdvojenost, možda za sada zaista nije vrijedno brige. Ali da li se dešava da ga ostaviš na neko vreme, kako reaguje? Koliko brzo se smiri? Ako se dijete dovoljno brzo nosi sa svojim emocijama, a uz njega ostanu pouzdani ljudi koji vole, onda možda situacija neće izgledati tako tragično. Postoje slučajevi da beba raskine sa majkom, ponekad i više od 4 dana. I ovo je veoma kratak period. Uostalom, ne govorimo o dvije sedmice ili mjesecu.
Da li je moguće da ste i sami veoma zabrinuti, a dete to oseća? Zato se boji da te pusti. Pokušajte da se smirite i smirite svoju bebu. Prilagodite se činjenici da se bebi ništa neće dogoditi tokom vašeg putovanja.
Druga stvar, vaš muž. Period rađanja djeteta i njegova prva godina života toliko su stresni za majku, zahtijevaju punu pažnju prema bebi, da se, vjerovatno, čovjek ponekad osjeća izostavljenim, napuštenim. Prilika da provedete vrijeme zajedno pomoći će vam ne samo da se opustite, već će muškarcu vratiti osjećaj ljubavi i brige.
Razmislite ponovo, odvažite prednosti i nedostatke i donesite odluku. Sretno ti!

Polazak na poslovno putovanje

Pitanje

Naša kćerka ima 2 godine. Od maja, moram da idem svakog meseca po nedelju dana na poslovno putovanje. Moja kćerka do sada nikada nije prenoćila bez mene, iako je preko dana kod tate, bake ili dadilje. Osim toga, još je hranim, pa se nekoliko puta u noći budi da sisa. Nocu je nosim sa grudima, ali kad me nema, može zaspati i bez.
Hoće li takva poslovna putovanja uticati na psihu djeteta i kako smanjiti štetne posljedice odvajanja?

Komentar čitaoca

Čudi me kako se kod nas zakon o radu krši desno i lijevo. I na kraju krajeva, ako odbijete (kao majka djeteta do 3 godine), prijetiće vam otkazom (a ako ste ovdje zaštićeni zakonom, onda pod lošim člankom)!
Općenito, ne znam kako psiholog, ali mislim da sve to uvelike ovisi o kontaktu s drugim članovima porodice i o urođenim adaptivnim sposobnostima same djevojčice ...

Pitanje 2

Hvala vam na učešću, ali pristao sam iz dobre volje, a ne pod prinudom. I ne mogu se odlučiti s kim je bolje ostaviti kćer na prvom službenom putu: s tatom ili bakom? Njen muž često ostaje sa njom po ceo dan, odlično se slažu i vole, i lakše mu je da je stavi u krevet, miran je i mirnoćom zarazi ćerku. Ali on se u njoj ne "rastvara" kao baka. Može biti strog, raditi svoje ili sjediti i gledati televiziju, i pruža nezavisnost. Bojim se da bi se mojoj kćeri mogao dosaditi s njim. Baka se, pak, potpuno „rastopi“ u svojoj unuci, ne može s njom ništa drugo, mazi je do bezobrazluka, pa se kćerka jako raduje njenom dolasku i ne pušta ni na minut (čak više voli nju od mene).
Ali moja baka zivi odvojeno od nas, pa nije toliko navikla na ležanje itd, osim toga je cisti kolerik pa ako im nesto krene po zlu bit ce jako nervozna. Šta misliš, ha?

Odgovara psihologinja Galina Danilkina

Činilo mi se da je moj otac sasvim u stanju da se nosi sa zadatim obavezama. A baka se može javiti za dan-dva, na primjer, na pola dana: da se igra, prošeta. To je dovoljno da se dijete osjeća traženim, kao i raznovrsna komunikacija i aktivnosti.
U principu, sve zavisi od vašeg raspoloženja i kontakta vašeg deteta. Ako ste spremni na činjenicu da takva poslovna putovanja mogu izazvati smanjenje dojenja (tjedan dana je dugo, pogotovo jer će biti redovno) - samo ponudite svojoj kćeri adekvatnu zamjenu za večernje/noćno hranjenje (ovo može biti vaše izdojeno mlijeko, kefir ili samo voda - različite majke i djeca biraju različite zamjene koje se mogu sipati u flašu, međutim, pod uslovom da ona pije iz vaše flaše).
Nisam sigurna da li su ove preporuke tačne sa stanovišta specijaliste za dojenje. Ali sa stanovišta stereotipa koji formira ćerka, a koji se mora podržati kako bi imala poverenje u postojanost uslova postojanja tokom vašeg odsustva, sasvim je moguće ...
Osim toga, detaljno objasnite bliskim odraslima kakav je redoslijed vaših večernjih postupaka - na primjer, večera, mirne igre ili bajka, kupanje, spavanje. Važno je da rade sve u ovom nizu i reprodukuju sadržaj na koji je dijete naviklo.
Ponudite svom djetetu igračku za spavanje, možda ćete svojoj kćeri dati igračku posebno za tu svrhu. Pokažite kako igračka spava u bebinom krevetiću, neka joj peva uspavanku, protresite je. Redovno spavajte svoje dijete ovom igračkom.
Konačno, uvježbajte vrijeme spavanja i noćna bdjenja bez vašeg učešća. Takav eksperiment će pokazati koliko su vaši pomoćnici bogati i kakva se iznenađenja mogu očekivati ​​tokom pravog odlaska.
Općenito, ako su službena putovanja neizbježna, probajte prvi put i analizirajte kako će to uticati na stanje vaše kćeri. Ako san nije poremećen, dete će se ponašati adekvatno, neće odbijati hranu i burno emotivno reagovati na vaše nedeljno odsustvo, i, što je najvažnije, neće vas se stideti (više od 1-2 dana - ima pravo da se prilagodi! ) nakon dolaska - to znači da je sve prošlo manje-više dobro. Možete nastaviti sa radom, a ne zaboravite da pažljivo pratite ponašanje vaše kćeri i tražite sve crvene zastavice.