Magija razbijanja veze između majke i kćeri. Energetski kablovi i kablovi - tehnike uklanjanja

Uloga oca u odgoju kćeri nekima se još uvijek čini beznačajnom. Tata je voli i to je dovoljno. je li tako?

Sa dečacima je sve jasno - otac ih uči da budu hrabri, hrabri, da preuzmu odgovornost za sebe i druge, bore se za prava i štite slabe. Ali šta je sa devojkama? Nekada se vjerovalo da je odgoj kćeri u potpunosti u rukama majke. U praksi se ispostavlja da ako je kćerka odrasla bez oca (bukvalno ili figurativno), prijateljski kontakt s njim nije uspostavljen, onda dijete mora letjeti kroz život, kao bez jednog krila. Psiholozi su više puta spominjali odnos između oca i kćeri. Kakve posledice mogu biti u budućnosti zbog lošeg odnosa sa ocem u prošlosti?

Uloga oca u podizanju ćerke. Ko je bio tvoj tata?

Idealno? Ako kopate po prošlosti, mnogi će pronaći nešto za pamćenje:

• otac alkoholičar,
• rano napustio porodicu
• bio radoholičar.

Ili je jednostavno živio u blizini, ali nije pokazivao interesovanje za svoju kćer, nije se bavio obrazovanjem. Neki očevi su bili “hladni” i povučeni, dok drugi nisu bili te sreće.

Ako je otac pio, hodao, tukao djecu ili majku, tada osjećaj nepravde i mržnje može živjeti u duši godinama, ostavljajući težak pečat na sve životne događaje.

U psihologiji je odavno utvrđeno da odnos između oca i kćeri podsvjesno utiče na izgradnju odnosa između djevojke i njenog izabranika u budućnosti. Na primjer, ako se otac nikada nije divio svojoj kćeri, onda kao odrasla osoba neće očekivati ​​komplimente od obožavatelja. Ali to su sitnice u poređenju s kakvim ozbiljnim problemima se djevojčice mogu suočiti u odrasloj dobi ako postoje neslaganja sa njihovim očevima.

Odnos oca i kćeri: podsvesni izbor pogrešnih muškaraca

Ogroman problem sa lošim odnosom između oca i ćerke otkriva se u trenutku kada je reč o izlasku, izboru životnog partnera. Ako se oštri uglovi i neka psihološka trauma mogu sakriti u poslu, odnosima sa prijateljima, onda kada je u pitanju izgradnja veze sa suprotnim polom, nastaju svi oni kompleksi, strahovi i mentalni stavovi koje smo imali u djetinjstvu. Niko ne želi muža alkoholičara ili tiranina, ali devojke koje su imale očeve sa istim problemom u životu mnogo češće biraju momka sa zavisnošću.

Psihologija "otac-ćerka"

Tata je pozvan da pomogne svojoj kćeri da odraste hrabra, samouvjerena, ali u isto vrijeme ženstvena. Otac je taj koji djevojčici usađuje osjećaj vlastite vrijednosti, privlačnosti i težnje za željenim. Kada dete u ranom uzrastu ne dobije tatinu pažnju, odobravanje i brigu, uvlači se sumnja u sebe. Kao rezultat toga, statistika pokazuje da u porodicama u kojima su očevi napustili svoje žene i djecu, djevojčice češće počinju rano imati seksualni život, mnoge zatrudnjavaju u dobi od 15-16 godina. Pokreće se strah da će muškarac sigurno otići, napustiti porodicu i zato morate požuriti. Ako ovo procenite, lako je shvatiti koliko je važna uloga oca u podizanju ćerke.

Nepouzdan otac. U šta će ćerka odrasti?

Moćne žene koje su u stanju da pokažu muške karakterne osobine, budu čvrste i beskompromisne, najverovatnije su imale slabe volje i neodgovorne očeve. Takvi tati nisu mogli da donesu novac porodici, pili su, slušali hirove prepotentne majke.

Djevojčica prenosi takve odnose između oca i kćeri u odraslo doba, pokušavajući nadoknaditi nedostatak i preuzeti odgovornost za sve u svojim rukama. Kao rezultat toga, na putu nailaze muškarci koje treba povući, patronizirati i, eventualno, obezbijediti. U isto vrijeme, mentalni stav se možda neće manifestirati tako jasno, ali ako počnete analizirati situaciju, ispostavit će se da žena jednostavno nije u stanju prestati sve kontrolirati (na kraju krajeva, ona to radi nesvjesno, na podsvjesnom nivou ).

Dominantan otac popustljive kćeri

Ako se odnos između oca i kćerke razvijao drugačije, na primjer, tata je bio dominantan, zahtjevan, strog, onda je druga priča. Od djevojke se tražilo da bude slatka, uslužna, ženstvena, da ne pokazuje nikakve muške kvalitete, da ne brani svoje mišljenje. Najčešće takvi očevi daju instalaciju za učenje, a zatim se uspješno vjenčaju.

Veza između oca i ćerke je toliko jaka da čak i ako mlada dama započne svoj posao ili postane šefica, stav da je u podređenom položaju će se manifestovati u odnosima sa svojim muškarcem. Na kraju krajeva, odabrani je izabran na podsvjesnom nivou s istim karakternim osobinama koje su bile prisutne u njegovom ocu.

Šta učiniti ako je odnos oca i kćeri težak i bolan

Analiza situacije pomoći će u rješavanju pogrešnih stavova odraslog života iz djetinjstva:

• Da li je bilo problema u detinjstvu?
• kakav je odnos između oca i ćerke postojao i postoji,
• kako se otac ponašao u detinjstvu i šta je sada itd.

Najbolji način za dijagnosticiranje i rješavanje takvog problema je pomoć psihologu. Međutim, ako ste tek počeli shvaćati situaciju, možete je pokušati sami shvatiti.

Analizirajte sve svoje romantične priče: imaju li one nešto zajedničko? Ako je očigledno da nemate sreće sa muškarcima u životu, potrebno je da promenite svoje psihološke stavove. To može biti teško učiniti bez stručnjaka, jer psihologija "otac-ćerka" nije ograničena na jedan članak ili trenutak uvida.

Problemi koji su migrirali iz djetinjstva u odraslo doba su najdublji i emocionalno najteži. Međutim, sada možete pokušati promijeniti situaciju.

• Počnite tako što ćete shvatiti i prihvatiti: vaš otac nije bio savršena osoba, morate mu oprostiti i prestati tražiti partnera koji bi bio poput njega.
• Razmislite sa kojim osobinama vašeg oca se najteže pomirite. Tražite li podsvjesno slične osobine kod drugih ljudi? Da biste to učinili, pogledajte svoju okolinu: šefove, muža, bivše partnere.
• Sjetite se teških perioda svog života, teških razgovora sa ocem o svom izboru. Da li vam je dozvolio da sami donosite odluke? Jeste li podržali?
• Analizirajte koja vas je njegova riječ najviše povrijedila, a kada vam je on bio jedino uporište i oslonac.

Uloga oca u obrazovanju je velika, ali nemojte žuriti da ga krivite za sve svoje probleme. Odnos oca i kćeri je tanka nit i njime se treba baviti jednako pažljivo kao i sa bilo kojom vrstom porodičnog odnosa. Da ne biste naudili sebi ili njemu, bolje je - to će vam pomoći da jasnije manifestirate svoju vezu i njen utjecaj na život odraslih.

Djeca odrastaju, osnivaju porodice, teže ka karijeri. Da li to uvijek rade sami? Vrlo često u formiranju "zauvijek malih" i zahtijevaju pažnju "krvi" sa žarom učestvuju gladni od stalne brige majke. Ali pravo odrastanje uključuje radikalnu promjenu. Zaista, dvadesetogodišnjak ne može da se ponaša kao đak trećeg razreda koji juri za loptom u prljavoj majici i pocepanim patikama. Uostalom, to jednostavno nije normalno. Međutim, nemojte se iznenaditi. Ljudi koji su „inhibirani“ u svom razvoju su „desetak novčića“. Ko je kriv? Kako je tužno - voljena majka.

Da biste zauzeli svoje pravo mjesto u životu i dali ispravnu procjenu odnosa, morate početi sa svijesti o problemu. Pomoći ćemo vam da identifikujete praznine u kojima se narušava granica između majki i odrasle djece.

"Sveta veza"

Nema ništa iznenađujuće u činjenici da mali čovjek gotovo u potpunosti ovisi o svojim roditeljima. Stalno starateljstvo stvara neku vrstu nevidljive veze između krhke duše bebe i veoma moćnog ega njegove majke. Slomiti ga u budućnosti će biti veoma teško. Ali poduzimanje takvog koraka je izuzetno važno, inače će dijete prestati da se razvija i čekat će cijeli život na pomoć svoje majke. Uspjeh bezbolnog prekida zavisi od oba učesnika u "armiranom betonskom" spoju. Majka mora biti svjesna ove opasnosti i aktivno pomoći bebi da napusti apsolutnu ovisnost kako bi stekla potpunu “autonomiju”.

Bilješka. Lične granice djece su narušene, prvenstveno krivicom majke. Ona zahteva više pažnje. Potpuna kontrola nad životom djeteta neprimjetno postaje smisao njenog cjelokupnog postojanja. Beba razvija potrebu da udovolji majci kako bi zaslužila još jednu pohvalu. Ovo je jedna strana klatna. Drugi je patološko divljenje djetetu, kao oblik pretjerane vjerske službe prema njemu.

Hajde da analiziramo glavne znakove nenormalnog odnosa između majki i njihove djece.

Usmjeravanje pažnje djeteta isključivo na sebe

Ako odrasla uspješna osoba odustane od svega zarad još jednog hira svoje majke, njegovi poslovi su već loši. Zove i žali se svom djetetu na glavobolju. Sin (ili ćerka) otkazuje važan poslovni sastanak da bi otišao u apoteku, kupio kesu lekova, odneo je svojoj voljenoj majci i saslušao milion njenih pritužbi na njeno zdravlje i njen težak život.

U pravilu je situacija u ovom slučaju sasvim jednostavna. Najvjerovatnije se majci samo malo dosađivalo i koristila je opciju manipulacije (često čak i nesvjesno) kako bi vidjela svoje odraslo dijete.

Ovo je nezdrava situacija. Mama treba da bude okružena brigom, ali ne na račun ostalih članova porodice i nauštrb karijere sina ili ćerke. Ispravna svijest o svom mjestu u životu je prava majčinska ljubav. Umjesto toga, mnogi roditelji koriste lukavu taktiku usađivanja lažne krivice i pretjeranog osjećaja dužnosti svojoj djeci koja ništa ne sumnjaju.

sta da radim?

Shvatite da niste u moći da kontrolišete emocionalnu sferu majke. Ispunjavajući njene hirove, ne rješavate problem, već nanosite štetu drugim članovima porodice.

Usmjeravanje svoje brige i pažnje samo na jednu osobu je u osnovi pogrešno. Ovo je temelj za negovanje tihog unutrašnjeg protesta.

Postavite jasne i čvrste granice komunikacije i ostanite unutar njih.

Osjećaj odgovornosti za maminu dobrobit

Riječ je prije svega o moralnoj i emocionalnoj sferi odnosa. Saznajte odakle dolazi ova postavka. Ne od same majke? Vaša odgovornost za njeno emocionalno stanje je neosnovana. Ovo je kršenje ličnih granica zarad interesa roditelja, ništa više. Zaista, kako možete kontrolisati njene emocije? Unutrašnji svijet bilo koje osobe pripada samo njemu i nikom drugom.

Kada čujete fraze poput ovih:

• Brinem se da si to uradio za mene (ili nisi).
• Teško mi je. Od jutra nema vas poziva.
• Smirio bih se da malo misliš na mene. -

Trebalo bi da imate upaljeno crveno svjetlo. Žele da te ponovo iskoriste.

Po pravilu, takav obrazac lažne odgovornosti majke počinje da se formira kod beba u detinjstvu, ali sam proces nikada ne završava. Problem je u tome što se svi ostali odnosi sa ljudima formiraju prema tome. Ne uspijevaju svi prekinuti začarani krug.

U uznapredovalim slučajevima može vam pomoći samo psiholog.

Varanje kao vid zaštite majke od anksioznosti

Djeca odrastaju i uče da polako lažu roditelje. Ne, ne od zla. Najvjerovatnije će pokazati zabrinutost. Oni štite voljene osobe od nepotrebnih briga. Kćerke lažu da moraju provesti noć sa svojim djevojkama. Sinovi, ne trepnuvši okom, pričaju uvrnute priče o čisto slučajnoj borbi. Ovo nije velika stvar dok varanje ne postane norma. Odrasli ne bi trebalo da lažu svoje majke samo da bi ih uznemirili. Ako tvoja mama nije zadovoljna nečim, zar to nije njen problem? Imate pravo da živite po svojim pravilima.

Odrasli su odgovorni za svoj pogled na svijet i postupke, snose punu odgovornost za njihove posljedice. Čekanje na odobrenje ili strah od osude, pitati druge šta je dobro, a šta loše je sudbina neformirane ličnosti.

Kako se riješiti pogrešnog ponašanja prema majci?

Trebali biste shvatiti da je vaša veza sa majkom ostala na nivou “malog djeteta i strogog roditelja”. Ovo je zastarjeli i pokvareni model ponašanja.

Da biste dostigli novi nivo odnosa, budite iskreni prema sebi. Iskrenost će pomoći da se odnos podigne na viši nivo.

Naučite svoju majku da ćete joj uvijek govoriti samo istinu, iskreno i otvoreno. Ovo je mnogo bolje nego lagati u ime mira. Pustite da se vaš odnos razvije iznova i na odrasli način

Finansijska zavisnost od majke

Novčanu zamku u koju možete upasti smatramo samo izuzetkom. Međutim, to nije tako neuobičajeno kao što neki ljudi misle.

Ako vam dugo nedostaje sredstava zbog nedostatka posla, škole ili finansijskih problema, ko će vam najbrže pomoći? Naravno, voljena majka. I to je divno. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da je mnogo bolje izdržavati sebe. Ali to je privremeno, zar ne?

Koja je opasnost od takve situacije?

Finansijska zavisnost podrazumijeva potpunu svijest o svojim poslovima. Mama će brzo postati specijalista za rješavanje svih vitalnih pitanja. Ona je ta koja će odlučiti o tvojoj sudbini. I ne samo to, ona će sigurno jako uživati. Pa, samo se morate prijaviti na vrijeme. Nezavidna sudbina, da budem iskren.

Drugim riječima, automatski ćete prestati biti samostalna i nezavisna osoba sa svim posljedicama koje iz toga proizlaze.

Postoji samo jedan izlaz - sami zaradite dovoljno novca.

Ispunjavanje dužnosti djeteta od strane njegove majke

Ako vaša mama pokušava preuzeti većinu vaših obaveza, pazite se. Brzo ćete mu postati pomoćni mehanizam. Naučite da kuvate, perete, čistite. Budite nezavisni u svemu. Ne odbijajte pomoć kada je to potrebno i prikladno. Ali ovo je izuzetak od pravila. Razvoj, duhovni rast moguć je samo u uslovima potpune nezavisnosti. Zapamtite ovo.

Učešće majke u svim odlukama

Ne možete bez pomoći svoje majke? Nećete zavidjeti. Mišljenje roditelja je važno i često vrlo prikladno, ali odluku treba da donesete samo vi. Drugi ljudi su samo savjetnici. Stav je oblik izražavanja povjerenja. Iznosite svoje utiske, pričate o problemima. I dok je sve normalno.

Ali onda ti je kroz glavu proletela misao:

"Mama će se uvrijediti što se nisam konsultovao s njom oko kupovine novog auta."

Ovo je već problem. Ovisnost ste označili kao osjećaj lažne krivice.

Sjetite se, da li su vas kao dijete grdili što radite nešto na svoj način ili izražavate neslaganje s nečim? Ako jeste, onda ste pronašli korijen problema.

Uskraćeno vam je pravo na sopstveni pogled na svet. Morat ćete ga izgraditi od nule.

Pokazivanje nepoštovanja privatnosti djece

Mama čita vašu telefonsku prepisku, kritikuje prijatelje i devojke, kontroliše sve vaše postupke.

Šta je ovo?

Nepoštovanje druge osobe, nespremnost da se obračuna sa njenim potrebama. Vaše granice su bez ceremonije narušene. Uskraćeno vam je pravo na vlastiti život.

Moraćemo da se borimo za nju. Ali nemojte biti agresivni. Živite kako vam odgovara.

takmičenje sa mamom

Dobra majka se raduje uspehu svoje dece i nikada im ne zavidi. Znakovi koji upućuju na njeno rivalstvo s vama ukazuju na psihološki problem.

Borba za pažnju u porodici, poređenje u smislu korisnosti i postignuća, tjeraju djecu da smanje svoje ambicije kako bi smirila svoju voljenu majku. Ovo je put samokritike i potcjenjivanja sebe kao osobe.

Da biste se suprotstavili ovom otvorenom pritisku, prestanite da brinete o mišljenjima drugih ljudi i postupajte u skladu sa svojim interesima, a da ih ne iznosite u javnost.

Prepuštanje negativnom ponašanju djece

Tinejdžeri imaju mnogo problema sa pokušajem da izgledaju kao odrasli. To su nezdrave navike, želja za liderstvom po svaku cijenu itd. Majke često ne znaju kako da se nose sa vaspitnim zadatkom i mnogo griješe. Jedna od njih je da svom djetetu udovoljite svemu, uključujući i loše ponašanje.

Šta je razlog?

Osjećaj krivice prema tinejdžeru ili želja da se njime dominira podsticanjem nezdravog načina života. Posljedice ovoga mogu biti nepredvidive.

Lični podaci kao alat za manipulaciju

Majka ćerki priča o svim peripetijama njenog društvenog, radnog, intimnog života. Ona insistira da sa njom podeli i zanimljive lične detalje.

Zašto?

Da neprimjetno izbrišete granice koje se nikada ne smiju kršiti. Ovo je skriveni oblik manipulacije, invazija na unutrašnji svijet osobe.

Jasno dajte do znanja da imate suvereno pravo na svoj život i tajne u njemu. Njihovim izdavanjem dobrovoljno dajete majci instrument pritiska na vas.

Zaključak

Poštujte svoje i interese drugih. Ne dozvolite nikome da utiče na vaše odluke. Uvijek budite odgovorni za svoje izbore. Budite nezavisni.

Odnosi sa roditeljima ponekad mogu povrijediti i uzrokovati patnju, ali rijetko ko odluči da prekine sve veze sa majkom i/ili ocem. Još je manje onih koje ne može mučiti ovaj osjećaj krivice. Ipak, ponekad raskid postane jedini izlaz za sina ili kćer. To se dešava kada veza postane previše traumatična.

“Roditelji su u mene uložili mnogo truda – ali ni kapi duše. Nikad se nisam osećao voljeno. Nije bilo ni najmanjih ljudskih manifestacija: nikada me nisu mazili, nisu rekli nijednu nežnu reč, nismo vodili intimne razgovore, nisam dobijao poklone od njih - kaže 40-godišnji Mihail. - Zanimala su ih samo moja dostignuća, a potpuno su se oglušili o moja osećanja i misli. Moj otac je bio stalno odsutan, a majka se bezosjećajno miješala u sve moje poslove.

Jedne večeri, nedugo nakon izlaska iz škole, pobunio se, napravio skandal i zamalo razneo cijelu kuću u paramparčad. “Nisam mogao ni njih ni sebe ubiti. Moja pobuna nije imala smisla. I shvatio sam da mi preostaje samo jedno - da uništim sve veze među nama ”, objašnjava on više od dvadeset godina kasnije. Bio je jedino dijete u porodici, nikada nije bio tučen, ali mu je život u emotivnom vakuumu bio nepodnošljiv.

Ponekad je pauza neophodna, ona donosi oslobađanje

Odrasli mogu prekinuti odnose sa svojim roditeljima iz različitih razloga, svaki slučaj je drugačiji, ali svi imaju nešto zajedničko: potpuni prekid se doživljava kao jedini način da se zaštite od životno toksičnih veza. Razlog ne leži nužno u fizičkom ili psihičkom zlostavljanju, to može biti jednostavno nemogućnost održavanja veze koja guši ili apsorbira osobu.

„Ponekad je raskid neophodan, on donosi oslobođenje“, potvrđuje psihoterapeutkinja Nicole Prieur u knjizi „Toliko puta smo se izdali. Ljubav, porodica i izdaja” („Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison”). To se dešava ako je odnos, bilo da je bio miran ili konfliktan, spriječio djecu da odrastu i formiraju vlastitu ličnost, ako su se djeca osjećala depresivno, napušteno, maltretirano ili pretvorena u taoce roditeljskih želja.

Kada i kako dolazi do prekida?

Ponekad samo jedno od djece odluči da raskine, jer je zadobilo još više patnje. Irina, koja danas ima 44 godine, poslušno je podnosila majčin "ledeni sadizam" u detinjstvu i adolescenciji, dok su njena dva brata bila "neopisivo razmažena". Ali kada je ugledala grimasu gađenja na licu svoje majke, koja se saginjala nad kolijevkom svoje unuke, Irina je odlučila da spali sve mostove.

Tipično, jaz se povezuje sa simboličnim prijelaznim trenucima u životu: kraj adolescencije, stvaranje vlastite porodice ili pojava prvog djeteta. Ovo su tri prekretnice u kojima je odvajanje od roditelja lakše. Povod se uvek čini beznačajnim: reč, gest, čin koji preliva čašu patnje.

Gérard Poussin, psiholog i psihijatar, u Rompreces liens qui nous étouffent, Kako prekinuti veze koje nas guše, napominje da u većini slučajeva do raskida dolazi naglo, ponekad mirno, ponekad uz plač, ali rijetko je popraćeno objašnjenjima: “U suprotnom, ovaj korak bi bilo preteško za preduzeti.”

Osim toga, to se nikada ne radi nepromišljeno. “Ljudi obično odluče da raskinu nakon godina pokušaja da ostanu u kontaktu bez obzira na sve. Odnosi se ne prekidaju s radošću “, naglašava psiholog. A raskid ne donosi samo osjećaj oslobođenja: obično je osoba preplavljena anksioznim osjećajima, u kojima se miješaju patnja, olakšanje i krivica.

"Čak i ako je uvjeren u ispravnost donesene odluke i tvrdi da iza njega nema krivice, ovaj osjećaj je i dalje prisutan: duboko u sebi osjeća se krivim što nije voljen onako kako je želio", kaže psihoanalitičarka Virginie Meggle u knjiga "Presijecanje pupčane vrpce, lijek za naše emocionalne ovisnosti" ("Couper le cordon, guérir de nos dépendances affectives").

Radite na sebi

“Pauza je ponekad neophodna, ali sama po sebi ne rješava problem”, primjećuje Gerard Poussin. “To može produžiti patnju ili čak stvoriti nove probleme sa voljenima.” Da bi raskid urodio plodom, morate biti u stanju da “raskinete sa sobom, a ne sa svojim roditeljima”, nastavlja Virginie Meggle, “ljutnja i mržnja održavaju kontakt i, protiv naše volje, jačaju infantilne odnose”.

Iskazati riječima radnje i emocije, analizirati razloge koji su doveli do prekida - ovo je neophodan rad na sebi u takvoj situaciji. Važno je pokušati razumjeti oca ili majku (što u ovom slučaju ne znači oprostiti im) i pokušati napraviti listu dobrih stvari koje su nam dali, makar i u zanemarivim dozama - takav rad pomaže da odrastemo i da se osloboditi se emocionalne zavisnosti.

Bolje je prerezati simboličnu pupčanu vrpcu nego spaliti sve mostove

„Loše je dete koje odbija sve što je dobilo od roditelja, a ne ono koje ih ne voli“, kaže Nicole Prieur. - Dakle, morate prepoznati postojanje svoje patnje, dati joj priliku da se manifestuje. To može biti samo jedna fraza, nešto poput: "Da, ovo je život koji živim!"

Bezuslovno pomirenje

Nakon mnogo godina tišine, osoba može osjetiti potrebu da obnovi vezu, na primjer, u vezi sa važnim porodičnim događajem. Do pomirenja može doći tokom teške bolesti jednog od roditelja, kada postoji osjećaj da, oslabljen, više ne prijeti svom djetetu.

Ali, prema Nicole Prieur, pomirenje prije smrti bit će moguće samo pod uslovom da ne sanjate o pronalaženju idealnog roditelja. Uostalom, čak i nakon dvadeset godina, izgubivši snagu, može ostati čvrst i netolerantan. A da ne biste ponovo bili u poziciji djeteta i zaštitili se od traumatične veze, bolje je prvo poraditi na sebi.

Mihail smatra da mu je psihoterapija pomogla da razvije pravu distancu u odnosu na roditelje: „Kada sam analizirao njihovu prošlost, konačno sam mogao da ih razumem, i što je najvažnije, shvatio sam da ih ne mogu promeniti. Otac mi je umro prošle godine, majka me zove dva puta godišnje. Sa njom razgovaram sasvim mirno, jer sada oboje znamo da se više neće moći miješati u moj život.

Prestanite da idealizirate odnos – prihvatite roditelja onakvim kakvi jesu i uspostavite potrebnu distancu – to je jedini način da zadržite samopoštovanje i učinite sebe poštovanim, a da ne povrijedite sebe. Bolje je prerezati simboličnu pupčanu vrpcu nego spaliti sve mostove.

U prošlim stoljećima proces porođaja odvijao se uz učešće posebno obučenih žena, obučenih ne samo da porođaju, već i da izvedu ceremoniju prekida energetske veze između majke i bebe. To su bile vještice ili šamani. Narod ih je zvao i babice.

Kao što se u fizičkom svijetu dijete odvaja od majke i postaje autonomno nakon što je prošlo kroz proces rođenja, dijete mora dobiti istu autonomiju na energetskom nivou. Što se, nažalost, danas ne dešava. Drevni obredi su prestali da se obavljaju nakon što su se porođaji počeli odvijati u porodilištima, a znanje i značenje ovog obreda je praktično zaboravljeno i izgubljeno, jer su izgubljena mnoga sveta znanja.

Formiranje matrice ličnosti događa se kroz kontakt osobe sa zemljom i nebom nakon fizičkog rođenja. Zauzvrat, svako od nas ima svoj zadatak za ovaj život (Misija). Ako se energetska pupčana vrpca ne preseče, majka nastavlja nesvjesno da oblikuje svoje dijete, namećući vlastita očekivanja i lični životni program na njegovu ličnu matricu, čineći dijete i sebe neslobodnim. Na jednom nivou, trudnoća se nastavlja. Ako se energetska pupčana vrpca ne odsječe, to u budućnosti dovodi do stvaranja patološke veze. Mi zovemo ove veze.

Vezivanje je vrsta energetskog kanala koji se formira tokom interakcije osobe s drugim ljudima, predmetima ili egregorima. Potrebno je razlikovati dva koncepta: energetski kanal i energetsko vezivanje. Nije baš ista stvar.

Energetski kanali nastaju kao datost tokom interakcije dvoje ljudi, kroz ove kanale dolazi do razmene energije. Bez energetskih veza sa drugim ljudima, osoba ne može preživjeti, ne može se ukloniti, to će narušiti ljudsku prirodu.

Vezanost je također kanal, ali ovdje imamo posla sa energetskim poremećajem. Vezivanje se zasniva na zavisnosti osobe od nečega ili nekoga, što znači da je u suprotnosti sa glavnim božanskim zakonom koji kaže: svaka osoba je slobodna.

Često roditelji (posebno majke) nastoje potpuno kontrolirati svoje dijete, guše njegov razvoj svojom pretjeranom pažnjom i brigom. Ovdje nema potrebe govoriti o ljubavi - ovo je ovisnost i želja za pokoravanjem druge osobe. Posljedice mogu biti veoma pogubne i za dijete i za majku. Sa već punoljetnom djecom, majke nastavljaju obavljati funkciju dadilja i odgojiteljica, ne mogu pustiti djecu u samostalan život. Majke svojoj djeci često nameću svoje stavove, svoje nade i često neostvarene snove. Dijete počinje da živi životom roditelja, a ne svojim. I tu počinje da se stvara čitav niz vezanosti i patoloških veza, što je, u stvari, jedno te isto.

Primjer. Roditeljska obaveza: majka i sin.

U ovom paru uvek postoji moćna razmena u oba smera. Sin u adolescenciji pokušava da resetuje takve odnose, one ga sprečavaju da se razvije kao punopravna i nezavisna osoba. Nije uzalud što se adolescencija zove doba iščupavanja iz korijena. Zbog različitih razloga, najčešće zavisnog položaja od roditelja, mora se pristati na zahtjeve i upute majke. Njegova energija čvrsto obavija glavne energetske centre, mladić ne preuzima odgovornost za svoj život.

Kako se osjećate kada ste prisiljeni na nešto? - Naravno! Vi se opirete!

A ako se ne opirete spolja, onda to činite iznutra. Otpor uvijek uzrokuje narušavanje unutrašnjeg mira i njegove neravnoteže, što dovodi do narušavanja harmonije u vama.

Zaključak: Vanzemaljska energija je destruktivna za nas, uprkos bliskosti porodičnih odnosa, ne uklapa se dobro kao nečija krvna grupa. Inače, upravo u ovom primjeru postoji još jedno vrlo tužno značenje. U ovom slučaju, energija Majke zauzima mjesto u seksualnom energetskom centru gdje bi trebala biti energija druge polovine. Odnosno, mladić koji ima jaku privrženost sopstvenoj majci neće moći da "uhvati", identifikuje svoju srodnu dušu... Njegov energetski centar će biti blokiran majčinom energijom. Ista stvar se može desiti kada je ćerka vezana za oca.

Vezivanje majke i kćerke održava oboje u međusobno neslobodnom odnosu, gdje kontrola, nametanje njihove vizije svijeta i stila života postaje trajno, a kćerka počinje da živi životom svoje majke.

Za ženu je stalna komunikacija sa djetetom također vrlo bolna i opterećujuća. Odabirom majčinstva, često ostavlja po strani ili čak potpuno napušta vlastite planove, ciljeve, nade i snove. Stalna veza sa djetetom također čini ženu neslobodnom. Mnoge žene nastavljaju da igraju ulogu "majke" do kraja svojih dana, ponekad zaboravljajući na svoje druge uloge.

Misija (uloga) majke: da zatrudni, izdrži, rodi, nahrani i nauči da bude samostalno (u stanju da se brine o sebi) svoje dijete. Misija "majke" završava se do 5-6 godina djeteta. Prelazi na novi nivo interakcije i ulazi u novu ulogu – ulogu vaspitača i mentora do svoje 16. godine. Nadalje, to su već prijatelji, saputnici ili mentori (nastavnici).

Lovely women! Oslobodimo se ovih nezdravih veza i stvorimo nove, radosne, čiste i međusobno slobodne odnose koji će nam omogućiti da uživamo u kvaliteti komunikacije i novim mogućnostima. Sjetite se svojih snova i počnite se kretati prema sebi. Naša rastuća i odrasla djeca uvijek će se okretati vašem iskustvu ako im ga ne namećete. Zakon o načinu: "Ne pitaj - ne penji se" postaće vaš zakon. Pomozite kada se od vas zatraži, i nemojte se ustručavati da sami zatražite pomoć. Neka vaša djeca budu zahvalna vama, a vi, zauzvrat, budite zahvalni svojim roditeljima. Uvek je lepo kada osećanja nisu ničim opterećena.

Hteo sam još jednom da pokrenem temu psihologa.
Psihologinja je na pregledu vikala da postoji neraskidiva veza između oca i ćerke i očuh to neće zamijeniti. Da stranac nikada neće moći da voli dete kao svoje. I na kraju je tako slatko dodala: "I generalno, znate da očuhi siluju djecu." Bio je "profesionalac" u svojoj oblasti. Ali sada o nečem drugom.

Želeo bih da pokrenem temu odnosa između oca i ćerke. A da otac nije bio u životu kćeri? Ako nije učinio ništa dobro za nju? Može li ona onda imati takav odnos sa svojim očuhom? Hoće li njen očuh moći zamijeniti njenog oca na ovom visokom nivou razumijevanja?

Čitao sam dosta o ovoj temi i nigde ne piše da se stvara veza sa biološkim ocem, jer. na osnovu toga svi davaoci sperme treba da osete povezanost i pohrle, savladavajući sve prepreke, svojoj biološkoj deci. Ovo je čista glupost. U procesu odrastanja i odgoja dijete traži standarde i uzore. I ovaj standard, bez prisustva oca u životu djeteta, može biti ne samo očuh, već i djed i stric i samo porodični prijatelj.

A na račun nasilja u porodicama...ako se baš kopa, onda računajte statistiku djece koju su ubili i silovali krvni srodnici, uključujući i njihove roditelje. Psiholog se pokazao nestručnim, nekompetentnim, a što je najvažnije u pregledu - neobjektivnim.

Ispod je sjajan članak o utjecaju muškarci za život njegove ćerke.

Podaci iz mnogih studija pokazuju da veza djevojčice sa najbližim odraslim muškarcem (obično njenim ocem) u ranom djetinjstvu ima značajan utjecaj na njen kasniji lični život. Za nju je njen otac prvi muškarac u njenom životu koji je voli samo zbog činjenice da postoji. On postaje idealan muškarac kojeg će djevojka tražiti u budućnosti. Međutim, to je tačno samo u slučaju toplog, bliskog odnosa sa ocem. Inače, djevojka će se fokusirati na muškarce čiji karakter isključuje negativne osobine njenog oca.

Tako A. Adler smatra da zbog temperamenta oca neke djevojke formiraju prototip koji isključuje muškarce zbog njihove narav. Žene koje pamte svoje očeve kao prijateljske i privržene češće će ocijeniti svoj brak uspješnim u seksualnom, emocionalnom i duhovnom smislu nego žene koje pamte sliku hladnog oca bez ljubavi. Frigidne žene su u pravilu imale izrazito nepažljive očeve koji nisu pokazivali nikakvu brigu za zdravlje i razvoj svoje kćeri. Žene koje pate od seksualne perverzije često se prisjećaju da njihovi očevi nisu igrali nikakvu ulogu u porodici. Analiza njihovih iskustava omogućila je psihijatrima da ustvrde da takve žene doživljavaju "čežnju za snažnim ocem". Posebno je zanimljivo da naučnici nisu uspeli da pronađu vezu između karakteristika ličnog života žene i ponašanja njene majke; očigledno je uticaj oca u ovom pogledu preovlađujući.

Ogromnu ulogu u sudbini djevojčice igra, prije svega, očeva opća procjena njene vanjske privlačnosti - čak iu najmlađim, predškolskim godinama, a još više u adolescenciji, kada izgled postaje tako važan faktor u sebi. -poštovanje. Ako otac aktivno ne voli kćer i na svaki mogući način naglašava njenu neprivlačnost, možemo s povjerenjem reći: njena ženska sudbina neće biti laka. Moraće mnogo da izdrži i da pati. Možda ćete takođe morati da radite na sebi pre nego što ona poveruje u svoje vrline, u svoju sposobnost da zadovolji i osvoji muškarce.

Neće biti lako onome ko je odrastao u atmosferi bezuslovnog očinskog obožavanja i ispunjavanja svih vrsta hirova: neće joj biti lako da se navikne na činjenicu da se neki mladi ljudi usuđuju da se prema njoj ponašaju bez divljenja. ili čak ravnodušnost. Ali, vjerovatno, najgora stvar je ona koja je općenito bila lišena iskustva takve komunikacije u djetinjstvu i koja je, sazrevši, zbunjena gledajući muškarce: s njima (ona sumnja) treba razgovarati i ponašati se nekako drugačije nego s njima. prijatelji. Ali nije jasno kako...

U najboljoj poziciji je djevojka čiji je ljubavni otac (ili možda ujak, stariji brat ili porodični prijatelj) nježno i nenametljivo podsjetio na njenu privlačnost, ljupkost, njeno djevojačko dostojanstvo, formirajući tako snažno, stabilno samopoštovanje i vjeru. sebe.
Dobri očevi su u stanju da pomognu svojim ćerkama da nauče kako da komuniciraju sa pripadnicima suprotnog pola u skladu sa situacijom.

Kao što je ranije pomenuto, odnos između roditelja takođe utiče na razvoj deteta. Međutim, zanimljivo je da se djevojčice mogu fokusirati čak i na takvog oca koji je izgubio poziciju glave porodice, samo ako je nježan i ljubazan prema njima, ako uživa da provodi bar malo vremena sa njima. Za razvoj ćerkine ličnosti važnije je ne ko vodi porodicu, već koliko je konfliktan odnos roditelja. Ako otac prihvati položaj roba, a roditelji se ne sukobljavaju, kćerka zadržava ljubav i poštovanje prema oboje, a samim tim i prema sebi.

Još jednom treba istaći značajnu ulogu oca u oblikovanju muških i ženskih kvaliteta djeteta. Otac je taj koji u većoj mjeri uči djecu njihovim rodnim ulogama i može značajno pomoći i sinovima i kćerima u procesu njihove rodne identifikacije da prevladaju ovisnost o majci koja se uspostavlja u ranom djetinjstvu. Dakle, učešće u odgoju oca doprinosi razotkrivanju ženstvenosti kod djevojčice, ali, zauzvrat, prejaka identifikacija sa ocem nosi opasnost od pretjerane „maskulinizacije“.

Općenito, otac za djevojčicu je model ponašanja osobe suprotnog spola, na osnovu kojeg se formiraju ideje o muškarcima. To je ono što određuje uticaj odnosa između oca i ćerke na njen budući lični život.
Učešće muškarca u obrazovanju omogućava razvijanje normalnog logičkog mišljenja i, kao rezultat, matematičkih sposobnosti, određuje njen akademski uspjeh u školi i doprinosi razvoju, iako u manjoj mjeri nego kod dječaka, njenog razvoja. interesovanja i težnje. Sve to u konačnici dovodi do formiranja određenih životnih ciljeva, težnji, interesa koji utječu na daljnji život djeteta, uključujući i izbor profesije.