Najsmješnije priče ikada. smiješne priče

Zovu administratora sistema iz jedne kancelarije, kažu, ovde ništa ne radi, 1C ne radi, nema mreže, nema interneta, generalno, nema ništa... Dolazi administrator, gleda server i pita:
- Server je bio ovde, gde je?
oni:
- Koji server?
Admin:
- Ovde je bio server, gde je?
oni:
- O, znači bio je kompjuter ovde, niko nije radio iza njega, pa dali smo ga u sirotište...

Otišao da iznesem smeće. Mislim da ću pušiti. Komšija izlazi, nečujno pali cigaretu, stajali smo s njim u potpunoj tišini, on baca opušak i kaže: "Ovo je takvo smeće, Andryukha!"

U Kijevu, na uglu ulica Verkhniy Val i Mezhyhirska, postoji kompanija EPOS koja obnavlja podatke sa hard diskova, fleš diskova, disketa itd. A u blizini, iza ograde, nalazi se regionalna policijska uprava Podolsk.
Službenici reda besramno su i besplatno koristili kompjuterske mozgove i ruke stručnjaka kompanije, a kompanija je područno odjeljenje smatrala svojim "krovom" od svih nevolja koje čekaju privrednike u ovoj bogom uvrijeđenoj zemlji.
Decembarskog popodneva 2001. godine, šef policije sa velikim zvijezdama na naramenicama ušao je u kancelariju šefa EPOS-a. Donio je hard disk i tražio da vrati dokumente tajnih službi sa oštećenog diska. Čak je od direktora tražio sporazum o tajnosti podataka.
Pronađene su sve informacije - 50 gigabajta porno filmova, 10 gigabajta istih slika, 3 gigabajta muzike, uglavnom šansone, i JEDAN i JEDINI tekstualni fajl - obrazac za prijavu za posao.

Ja volim svoju curu. Poslala sam joj poruku - pečene pite, dođi na šolju čaja... A ona mi je odgovorila - Ne mogu, sutra vozim!.. Gvozdena logika!

Desila se zanimljiva priča:
Nakon što sam nedavno naslijedio 2 stana u blizini (ranije spojeni od roditelja) na petom spratu, pogledao sam treći, posljednji na stepeništu. Nekoliko godina kasnije, ipak sam ga kupio, nije bilo bez kredita, ali nije to poenta. Cijeli peti sprat je moj - ugodan osjećaj.
Jednog petka uveče kucaju na vrata: otvaram, tri tetke stoje sa literaturom i pitaju da li verujem da bih hteo da slušam neki tekst. Uglavnom ih kulturno šaljem i zatvaram vrata.
Nakon nekog vremena, kuca se na druga vrata. A onda sam shvatio šta se dešava. S kamenim licem, kao prvi put, otvaram - tetke se pogledaju, izgubljene u riječima, počnu se osvrtati i prekrstiti. Kratko ih kulturno šaljem na isto mjesto, i trčim na treća vrata umirući od smijeha.
Pa, šta ti misliš? Nakon nekog vremena kucaju!! Iz nekog razloga kucaju :) Otvaram, htela sam da se našalim, a oni, bacivši otpadni papir, trče niz stepenice uz cviljenje, mucaju o nečem nečistom itd.
Sada čekam poštare, pisare i još neke ličnosti. Zena i ja smo hteli da skinemo vrata, sad cekamo :))))))

Moja devojka ima rođaka Vasju, koji je prilično mali. Jednom je Vasjinoj majci u vrtiću prišla majka jedne od djevojčica iz njegove grupe:
- Moja ćerka je piškila zbog tvog sina!
- Kako je tvoja ćerka mogla da piški zbog mog sina?!
- Videla ga je kako piša stojeći i odlučila da proba i to!

Bilo je samo dobro raspoloženje. Šetam po kancelariji i pjevam: "Trideset tri krave, trideset tri krave...".
I ja sam jedini muškarac u grupi. Preostalih 20 su žene. Shvatio sam svoju grešku, ali bilo je prekasno. Uvrijeđeni...

Jednog dana otišli smo kao porodica u posjetu rodbini. Svi su ušli u ulaz, a moja majka se zadržala u autu. Inače, prije toga smo jednom bili kod njih.
Tako je, penjući se stepenicama, pomiješala pod i otvorila vrata potpunim strancima (vrata iz nekog razloga nisu bila zaključana).
otišla je...
skinuo sam cipele...
Otišao sam u kuhinju (raspored je potpuno isti) I OTRČAO TAMO SA RIJEČIMA: "Oh, oh, miriše na prženi krompir!"
Tiha pauza.
Reći da su gosti bili zapanjeni bilo bi malo reći!

Voditeljka je jutros na TV kanalu Rusija veselim glasom pričala o svim vrstama zanimljivih događaja u životu zemlje (kao što je izložba tamo, prezentacija tamo, emisija tamo) i ovdje, ne mijenjajući svoju bravuru tonom, ona daje frazu:
- A uskoro će mnogi naši sunarodnici moći da probaju vojnički jelovnik.
Samo sam mislila da je opet zamućena neka patriotska predstava, a ona nastavlja:
- Ove godine više od 150.000 mladih Rusa podliježe regrutaciji.

Danas čitam novinski izvještaj: "Dmitrij Medvedev je održao sastanke o zaštiti rada u chatu", ponovo sam ga pročitao i ispostavilo se da sam u Čiti. Pa, on je prilično sposoban.

Moja žena i muž su došli u supermarket. On je ostao u autu dok je ona otišla po namirnice. Nije imala dovoljno novca na kasi. Izlazi iz radnje, a Ciganka već stoji kraj auta i kroz prozor traži od muža novac za kruh. Žena je ramenom odgurne: -
Pomeri se! Ne možeš ništa! Naučite!
Stavlja ruku u prozor:
- Daj petsto rubalja!
Muž, naravno, drži račun. Zamislite oči cigana...

Sada je to bio spektakl! Zvao me zaštitar da razgovaram sa "nekim radnicima". Dvojica ljudi traže prekid kabla od 6kV, za koji se ispostavi da je pod zemljom sa kraja kancelarije, tačno ispod produžetka koji vodi u podrum. Ali KAKO "traže" !!! Imaju drvenu palicu dugu oko 1,6 m, stave je na asfalt, a drugi kraj prislone na uvo i slušaju. Čak sam u početku bio zatečen kakvi su to šamani.
Ispada da se visokonaponska pražnjenja dovode u kabel iz trafostanice i na mjestu prekida se dobivaju mikroeksplozije. Ovo su zvuci ovih mikroeksplozija koje slušaju. stick. 21 vek. Momci su svakako odlični, jedinstveni, tačnost određivanja litice je 20-30 cm, ali ipak sjedim na sedždi...

Prije nekoliko dana, dok sam šetao svog jazavčara u parku, vidio sam kul sliku. Oko četiri metra od staze neko je izvadio i ostavio kartonsku kutiju sa krpama. Ne znam zašto i zašto, ali vjeverica je primijetila krpe iz ove kutije i brzo počela da ih vuče, očigledno, do svoje kuće. Trči jednom, trči dvaput, trči tri...
Ali onda se na horizontu pojavljuje čovječuljak s kolicima, koji je, grabežljivim pogledom, procijenio od čega profitirati... U to vrijeme, naš radnik, zgrabivši još jednu trunke, odjurio je do kuće. Čovjek, prišao kutiji, pregledao ju je, ali je, očigledno, odlučio da je ne iznutrice na javnom mjestu, već je jednostavno stavi na kolica i polako lopatom dalje.
Vjeverica se vratila, i nije vidjela svoju kutiju, osvrnula se oko sebe i primijetila čovjeka kako odlazi sa kolicima, na kojima je bila ista kutija. Izdavši nerazumljiv krik, ili škripu, ili nešto drugo, vjeverica je pojurila za seljakom, sustigla ga, skočila na kutiju, ne prestajući cvileći nešto na svom vjeveričinom jeziku. Čovjek se osvrne oko sebe i ugleda vjevericu koja škripi. Igra buljenja se nastavila oko minut. Ne znam da li je čovjek tečno govorio vjeveričjim jezikom, ili je jednostavno pretpostavio da nije uzeo svoje, ali je smiješeći se skinuo kutiju iz kolica i odložio je sa staze, a sam se pomjerio o svom poslu. Vjeverica je odmah zgrabila krpu iz kutije i odmah odjurila, očigledno da završi izgradnju svoje kuće.

Naša kćerka ima 2,5 godine. Izgleda skoro kao anđeo. Nažalost, često se razboli - stoga je algoritam djelovanja tokom bolesti razrađen od nas do automatizma. Noću, kada dijete ponovo zakašlja, žena prvo pokušava da je brzo uljuljka kako bi dalje spavala. Ako to ne pomogne, moj zadatak, kao tate, je da uzmem dijete u naručje da šetam po stanu dok se ne smiri i ne zaspi.
Ali ujutru refleksi nisu isti, pa je zato, kada je u 4 ujutru ćerka ponovo zakašljala, supruga je sa zakašnjenjem reagovala i otišla do krevetića da pronađe potpuno razbuđeno uvređeno dete koje, mršteći se na majku, rekao:
- U šta buljiš? Pozovi tatu, mi ćemo preuzeti.

Moja baka je smiješan korisnik - naučila je koristiti internet (pa, šta im treba ... svakakvi recepti, začinsko bilje itd.), ali nije razumjela šta je to. Pa sam pre neki dan uzeo njen laptop iz sela da ga očistim. Izdala je frazu od koje sam još uvijek u stuporu:
- Vi, - kaže, - unuke, samo nemojte sjediti u svom gradu preko interneta, inače vam je internet prljav, ima toliko virusa... ne kao kod nas na selu... Dobro, čisto, tako SVJEŽE...

Idem punim autobusom. U blizini je visok, zgodan momak od oko 19 godina. Odjednom mu je zazvonio telefon. Podiže slušalicu (bilo bi bolje da to nije uradio!) i kaže: „Super, u autobusu sam, telefon mi je prekriven, pa sam uključio spikerfon. A onda se muški glas čuje iz zvučnika u celom salonu: "Hej... Zdravo svima! Zovem se Maks, a ovo je moj prijatelj - Lech! Devojka ga nije dala šest meseci, jer je kurac !". Čitav autobus je samo pomahnitao! Tip je skoro umro od sramote.

Prije izdavanja vozačke dozvole, saobraćajna policija je iz nekog razloga tražila potvrdu od moje supruge da nije trudna. Pa, nije uobičajeno svađati se sa saobraćajnom policijom i beskorisno je. Supruga je otišla na kliniku i odatle se vratila sa potvrdom. Čitam: "Građanka takva i ona (ime, pasoš, serija, broj, tada izdat) nije trudna. I dalje: "Potvrda važi 3 godine." A vi kažete kontraceptivna sredstva.

Jutros sam čuo na TV-u, feng shui stručnjak je rekao: "Ako znate gdje je sve u vašem neredu, onda ovo više nije nered, već vaš lični red." Liga Leni, feng shui sa nama!

Tada smo živjeli u blizini šume. Jednog lijepog i sasvim običnog jutra, naša komšinica Galina je, kao i obično, otišla na posao. Bilo je neobično da je usput pronašla smrznutu vjevericu na zemlji (kasnije nikada nismo saznali u koju svrhu ju je pokupila. Možda na plišanoj životinji, možda na ogrlici, ili po principu "sve će u domaćinstvo"). Uglavnom, odnijela je vjevericu kući, a ona je otišla na posao. Tada je sin već bio u školi, a muž se tog dana vraćao sa službenog puta.

Nekoliko sati kasnije, šefica gleda u odjeljenje i kaže nam da se javlja Galkin muž sa nekim čudnim pitanjima i kaže da je sa njegovom ženom sve u redu, da li smo primijetili nešto čudno i traži da je hitno pošalje kući.

Općenito se pokazalo da ta vjeverica nije bila mrtva, već vrlo živa. Zagrijala se u stanu i odlučila da je ona ovdje ljubavnica. A naša Galja je, na svoju nesreću, ujutro ispekla palačinke i ostavila poruku svom mužu. Vjeverica je objesila te palačinke po cijelom stanu da se osuše. Posebno sam se zanio u hodniku na losovim rogovima. Pa, kada su se vrata stana počela otvarati, sakrila se.

Sada zamislite u kakvom je stanju vaš muž: nedelju dana nije bio kod kuće, uđe, a tamo... SVUDA PALAČINKE i natpis "Draga, ovo je za tebe!"

Razumljivo samo za Ruse

Skijaška utrka na 30 km u Saporu 1972. Priča koja postoji u Japanu i dalje se prenosi u legendama. Tada nije bilo miks zona i konferencija za novinare, a novinari su mirno lutali među sportistima u samom startnom gradu. I odjednom, kada je dobra polovina jahača već pobegla, počeo je da pada sneg. Gusta, ljepljiva. A Vjačeslav Vedenin, minut pre početka, preuzeo je obavezu da ponovo podmaže skije. A lokalni novinar koji govori ruski se obratio njemu: kažu, mislite da će pomoći - pada li snijeg?
Šta mu je Vedenin odgovorio, razumemo samo mi u Rusiji. A u Japanu su sledećeg dana izašle novine sa naslovima: „Izgovarajući magičnu reč „Dahusim“, ruski skijaš je osvojio Olimpijske igre“.

šaljivdžija

Jedan poznati biznismen, iz zabave, obukao se za veče susreta sa kolegama kao polubeskućnik... Bez smrada, naravno, ali izgled je specifičan. Čak i uz pitanja o njegovom životu, niko ga nije uznemiravao, žene su ga ignorisale, a muškarci su se samo saosećajno izlili pričajući kako je napravila sudbinu-zlikovac sa odličnim učenikom...

Ali momci su doživjeli pravi kulturni šok kada je na kraju večeri Bentley došao po jednog polubeskućnika... i ostavivši sto dolara za napojnicu konobaru, upitao: “Kome u pravcu aerodrom? Mogu da bacam."

Lift

Da li je iko od djevojaka zaglavio u liftu dva sata sa dvije nepoznate kadetkinje koje su prije toga popile dosta piva?
Bilo je vrelo majsko veče, a moja devojka i ja smo neočekivano visili između petog i šestog sprata sa ovo dvoje. U početku je bilo smiješno, upoznali smo se i veselo pomogli momcima da viču za spas. Ali kadeti su vikali nekako tužno i nekako osuđeno. I odjednom su se izvinili i nagovijestili problem nakon piva.
Mi smo brze cure: okrenule smo se i počele šmrkati u uglove kabine lifta. Sudeći po zvucima koji su dopirali do nas, tehnologija je bila krajnje jednostavna. Uostalom, nemoguće je doći na pod (ugušit ćemo se), pa je jedan kadet malo stisnuo uska vrata, a drugi je pokušao ući. Tako je prvi udario, i oni su zamijenili uloge. I drugi je krenuo da udara, ali su drugovu zadrhtali prsti i on je slučajno pustio vrata... Jeste li ikada čuli kadeta kako vrišti u liftu u maju uveče? I kako skače u isto vrijeme, kako užasno tetura lift, koje se neinteresantne riječi izgovaraju u isto vrijeme....
Općenito, dok su se vrata pritiskala, moj prijatelj i ja smo skliznuli na pod od smijeha i zamalo da smo se upalili... Lift je uključen oko tri minute nakon ovog strašnog vriska, koji je, očigledno, čuo serviser liftova na drugom kraju grada...

“256”

Ja sam u tramvaju. Zima. Sve u gornjoj odeći. Zamotano. Gledam ispred sebe nekog tipa sa rancem. Na ruksaku, koji bukvalno visi na šljunku, nalazi se fleš disk, a na njemu piše "256". Ona bukvalno mami samu sebe, i poziva da je uzme. Moja stanica je stigla. Izvukao sam ovaj fleš disk bez mnogo truda i otišao. Došao sam kući, stavio ga u kompjuter, pogledao šta je na njemu - i cijeli sistem leti za mnom, sve do formatiranja hard diska i skoro flešovanja BIOS-a...
Sada sam uzeo ovaj divni fleš disk, nacrtao "257" na njemu, zakačio ga za ranac - da se lako izvuče - i svaki put kada idem sa njim u transport čekam još nekog blata koji to želi imam ukrasti…"

kasni na predavanje

Jednom sam zakasnio na predavanje o berzi. One. kada sam se prevrnuo kroz vrata, učiteljica je već držala čitavo predavanje:
- ... a među Rusima su mali, niski, ali vrlo aktivni ...

Ugledao me je i stao. Očigledno mi je na licu bila mala zbunjenost, jer sam rukom dao znak „uđi“ i nastavio predavanje:
- Za one koji kasne - podsjećam. Ovdje smo pričali o trgovini fjučers ugovorima na ruskim berzama, a ne o tome šta vas je natjeralo da pocrvenite.

Ne želimo da čistimo!

United Air je zamalo otpustio veselog stjuarda koji, dok je avion slijetao i podizao rampe, nije našao ništa pametnije nego da kaže preko spikerfona:
- .... ko je zadnji - čisti avion!
Šta je izazvalo pravu paniku među putnicima.

Sve je relativno

Imali smo predmet na trećoj godini - struktura materije. Hemičarima je to potrebno kao što kravi trebaju jaja, pa su se prema njemu odnosili prilično hladnokrvno. Većina je ipak uspjela besplatno proći test, ali neki posebno nadareni nisu imali sreće. Na primjer, studirala su dva druga, od kojih je jedan prošao sedam puta, a drugi - 11 (jedanaest). Kada su prošli sedmi put, sesija je već bila u toku, a sveta ceremonija održana je u učiteljskoj laboratoriji.

Prvi je prilično brzo ispitan, izašao je u hodnik i počeo da očekuje partnera. Odjednom, učiteljica izlazi iz sobe, primjećuje jadnika i kaže:
- Jeste li sada ovdje? Divno! Zabilježimo! - kreće i objašnjava:
- Vidiš, tamo tvoj prijatelj nosi takve stvari da si ti samo Lomonosov u odnosu na njega!

cute hedgehog

Danas su ljudi na poslu pričali o raznim smiješnim slučajevima s kućnim ljubimcima) I tako je naš računovođa ispričao o voljenoj mački svoje kćeri. Pa, ona ima odraslu kćer, udata i živi odvojeno) I nekako su joj prijatelji dali igračku, krznenog, slatkog ježa, ali ako ga pritisnete na stomak, počinje da se smeje)) I njena zdrava mačka, stara tri godine, ne kastrirani, ali ulice i uopšte slobodan život, koji nije osetio ježa, odjednom su se rasplamsali od najnježnijih osećanja prema ovom ježu))) Štaviše, sa potrebom da ih demonstriramo drugima i što više drugih, bolje) Ukratko, čim imaju goste u kući, mačak dovuče svog ježa i javno ispuni svoju bračnu dužnost. A jež se u isto vrijeme smije Homeric. Šta se dešava ljudima koji gledaju ovu sliku, mislim da možete zamisliti. A da to i ne vidim, hodam okolo i nepristojno se smijem cijeli dan.

Pozdrav

U svojim pank danima, bio sam "plavokosi dječak od osamnaest godina". Pa, tačnije, veoma tamnokos, kosa ispod ramena i odeća farmerki i majica - potpuni uniseks. Sa licem jedva dodirnutim britvom. I evo, vraćao sam se nekako od dana rođenja.
Pa, kako se pank može vratiti sa rođendana? Esssssno, prilično "slatko". I u ljetnom sumraku, koji se jedva punio, ovo čudo je iskočilo na mene i predstavilo svoje genitalije. Na šta sam ja, nimalo iznenađen, ćutke predstavio svoje. Vjerovatno je moj mladi i drogirani mozak mislio da je to novi način pozdravljanja takvih i savršeno se uklapao u moju neformalnu životnu poziciju.
Perverznjak je namirisao i oduševio se uvređenim uzvikom.. A ja sam tek ujutru shvatio događaje.

Groblje

Čujte priču. Ovoga puta strašna istina. Pa ko se ne plaši - slušaj. A ako neko ima dovraga živaca, onda je, kao što je gore napisano, bolje odmah napustiti granice nivoa stranice. Od Jaganova do Leontjeva ima tri kilometra polja i staze. Naravno, možete doći autobusom direktno do mjesta, ali Sanya obožava ovaj put,
trenirati, a zatim hodati. Jer pesnik. Kaže da kad ovako, polako, poljem hoda, Bog mu šapuće pjesme u krunu.
I šta? Sasvim. Proći će - par rima. Nazad - pola pesme. Tako preko ljeta nađe kolekciju, zimi objavljuje, sjedi, puši. I najživopisnija mjesta, grace. Pored jezera. Zatim klanac, most. Desno je seosko crkveno dvorište, lijevo, malo dalje, stara, srušena crkva. Kao vjernik, i općenito blizak Gospodinu, Sanya voli ići do ove napuštene crkve na putu. Stanite pod visoke svodove, pogledajte ostatke slika, razmislite o vječnom.
dim.
Izvoli. I onda sam otišao krajem avgusta, zadnjim vozom. Prije toga nisam bio dugo, možda mjesec dana, pa nisam računao da je dan jako splasnuo. Sišao sam u Jaganovo, vrijeme je bilo oko ponoći, tama je bila beznadežna, makar bilo oko. Zadrhtao i otišao kuda možeš. Put je dobro utaban, možete ga dodirnuti. Štaviše, ionako nema načina za povratak. Ok, idi polako, slušaj. Pa, na neki način, odjednom, Bog još nije otišao u krevet, a upravo sada, uprkos kasnom vremenu, ona će početi da mu diktira rime. Spreman za stenografiju. Ali, Bože, uzmi je umjesto toga, i na sreću - kiša!
Ne samo kiša, već pljusak!
I ne samo pljusak, već i grmljavina! Poslednja avgustovska oluja sa grmljavinom. Neprijatno. Munje sijevaju, kiša hladna, škripi pod nogama.
„Ništa“, misli Sanya, „doći ću do crkve, sakriti se, sačekaj malo.“ U rancu se nalazi termosica sa toplim čajem, litarska boca votke na poklon vlasniku, nešto hrane, tako da možete izdržati noć i dan, ako treba, izdržati. I dodaje na potez, kako ne bi potpuno smočio do kože. A sada su se ograde crkvenog dvorišta počele razlikovati u bljeskovima munja. Ovdje je jaruga, ovdje je most, a ovdje je crkva nadomak.
I onda odjednom - vreme! Nevolja! Sanya je požurio mostom, a most, pa kakav most, dva balvana. Klizavo, mračno. I već na toj ivici okliznuo se, i pravo u jarugu - šamar! Ne, čak ni tako. I ovako. SHLEPP! Stan. I sišao niz padinu. Padina je san pećara, glina čvrsta.
Pa, nekako sam se izvukao, čak ni prvi put, prekriven glinom od glave do pete. Izašao, hajde da se zakunemo u Boga sa dosadom. Zašto postoji takav test umjesto rime? Bog odozgo mu je dao munju za bogohuljenje i dodao još kiše. Sanja ruke na noge, "Bože oprosti, spasi me i spasi me", i u crkvu, ispod svodova. Utrčao je u crkvu, obrisao rukavom glinu sa njuške i zastao dah. I odjednom pogleda - vau! U dalekom prolazu - svjetlo !!! Neravnomjeran kao od požara. Sanya je postao zabrinut, slušao je. Svetlost se njiše, senke na zidovima i glasovi! Ahaaaaa!
Sanya nije plašljiv momak, i nije praznovjeran, presreo je ruksak u ruci i tiho otišao na svjetlo. Šta god, misli on, zli duhovi da postoje, sve je bolje nego na kiši. Prilazi tiho, i vidi - vatra gori, kugla visi nad vatrom, četiri seljaka sjede na kutijama kraj vatre, izgledaju prilično obično, beskućnici. Između njih na kutiji je svijeća, položeno je neko predjelo. U uglu lopate blistaju oštrim, naoštrenim oštricama.
Opušteno u Sanji. Beskućnici, ne beskućnici, ali jasno je da ljudi za život zarađuju kopanjem grobova na groblju. Radili jedan dan, odmorili se. Pa i sasvim obični ljudi, ako imate pravi pristup, sve je bolje od zlih duhova. I u kakvom je obliku bio sam Sanya u to vrijeme, tako beskućnik u odnosu na njega, i općenito, čisto prinčevi, prinčevi-Elisei.
I Sanya je odlučio da se otkrije društvu. Pogotovo što je s njim imao tešku argumentaciju za zabavljanje pred litarskom bocom votke. I sada Sanya ulazi u krug svjetlosti, pravi prijateljski izraz lica kroz debeli sloj gline i ljubazno govori glasom koji je lagano zaleđen na vjetru.
- Pozdrav, dobri ljudi! Pusti me da se zagrejem kraj tvoje vatre, inače je tako hladno, nemam snage!
Muškarci su se okrenuli na taj glas, ali umjesto pozdrava, odjednom su se naglo ukočili i promijenili mnogo na licima! Gledaju u Sanju, strah im je jurnuo u očima, dlake na glavama onih koji su ga imali počeše da se miču, jedan od njih polako puzi iz kutije na zemlju, niko nije mogao da otvori usta. Sanya osjeća - nešto nije u redu. Nešto treba dodati da se smanji napetost. On prica.
- Ne bojte se, momci, ja sam sa svojim! - i pruža bocu votke. - Samo ću malo sjediti, do prvih petlova od snage, i ići kući. A onda kiša tamo, i vlaga, brrrrr!
A onda jedan od seljaka, bilo najstariji ili najhrabriji, usrdno se krsteći ili sebi ili Sanji, diže iz kutije i grčevito zapišta:
- ZAŠTO SI OVO ISKOPAO, STRASILCE???

Hemingway se jednom kladio da će napisati priču od šest riječi (na originalnom jeziku) koja će biti najdirljivija od svih ranije napisanih. I pobedio je u raspravi.
1. „Prodajem dječje cipele. Nije nošen.”
("Na prodaju: cipele za bebe, nikad korištene.")
2. Pobjednik konkursa za najkraću priču koja ima zaplet, vrhunac i rasplet. (O.Henry)
“Vozač je zapalio cigaretu i nagnuo se nad rezervoar da vidi koliko je benzina ostalo. Pokojnik je imao dvadeset i tri godine.
3. Frederick Brown. Najkraća strašna priča ikada napisana.
“Posljednji čovjek na Zemlji sjedio je u sobi. Pokucalo je na vrata."
4. U UK je održano takmičenje za najkraću priču.
Parametri su bili sljedeći:
- Boga se mora spomenuti,
- kraljica,
- Mora da imam seks
i prisustvovati nekoj misteriji.
Pobjednik priče:
- Bože! - povikala je kraljica, - Trudna sam, a ne zna se od koga
koga!…
5. U konkurenciji za najkraću autobiografiju pobijedila je jedna starija Francuskinja, koja je napisala:
"Nekada sam imala glatko lice i naboranu suknju, ali sada je obrnuto."

Jane Orvis. Prozor.

Otkako je Rita brutalno ubijena, Carter sjedi kraj prozora.
Nema TV, čitanje, dopisivanje. Njegov život je ono što se vidi kroz zavese.
Nije ga briga ko donosi hranu, plaća račune, ne izlazi iz sobe.
Njegov život je trčanje sportista, promjena godišnjih doba, automobili koji prolaze, duh Rite.
Carter ne shvaća da odjeljenja obložena filcom nemaju prozore.

Larissa Kirkland. Ponuda.

Starlight Night. Najpogodnije vrijeme. Romantična večera. Ugodan italijanski restoran. Mala crna haljina. Prekrasna kosa, blistave oči, srebrni smeh. Zajedno smo već dvije godine. Odlično vrijeme! Prava ljubav, najbolji prijatelj, niko drugi. Šampanjac! Nudim svoju ruku i srce. Na jednom kolenu. Gledaju li ljudi? Pa, neka! Predivan dijamantski prsten. Rumenilo na obrazima, šarmantan osmeh.
Kako, ne?!

Charles Enright. Ghost.

Čim se to dogodilo, požurio sam kući da svojoj supruzi saopštim tužnu vijest. Ali činilo se da me uopće nije slušala. Uopšte me nije primetila. Pogledala je pravo kroz mene i natočila sebi piće. Upalio TV.

U tom trenutku je zazvonio telefon. Prišla je i podigla slušalicu.
Video sam kako joj se lice naboralo. Gorko je plakala.

Andrew E. Hunt. Zahvalnost.

Vuneno ćebe koje je nedavno dobio od dobrotvorne fondacije udobno mu je grlilo ramena, a čizme koje je danas pronašao u kontejneru nisu ga nimalo pekle.
Ulična rasvjeta je tako ugodno grijala dušu nakon sve ove jezive tame...
Krivulja klupe u parku bila je tako poznata njegovim umornim starim leđima.
„Hvala ti, Bože“, pomislio je, „život je neverovatan!“

Brian Newell. Šta đavo hoće.

Dva dječaka su stajala i gledala kako se Sotona polako udaljava. Odsjaj njegovih hipnotičkih očiju i dalje im je zamaglio glave.
Slušaj, šta je hteo od tebe?
- Moja duša. A od tebe?
- Novčić za govornicu. Hitno je morao da se javi.
- Hoćeš li da jedeš?
- Želim, ali sada nemam novca.
- Uredu je. Imam punu.

Alan E. Mayer. Loša sreća.

Probudio sam se sa jakim bolovima po cijelom tijelu. Otvorio sam oči i vidio medicinsku sestru kako stoji pored mog kreveta.
„Gospodine Fujima“, rekla je, „imate sreće što ste preživjeli bombardovanje Hirošime prije dva dana. Ali sada ste u bolnici, više niste u opasnosti.
Pomalo živ od slabosti, pitao sam:
- Gdje sam?
„Nagasaki“, odgovorila je.

Jay Rip. Sudbina.

Postojao je samo jedan izlaz, jer su naši životi bili isprepleteni u čvor ljutnje i blaženstva previše zamršeni da bi sve riješili na bilo koji drugi način. Verujmo svima: glave - i venčaćemo se, repovi - i rastaćemo se zauvek.
Novčić je bačen. Zvonila je, okrenula se i stala. Orao.
Zbunjeno smo zurili u nju.
Onda smo u jedan glas rekli: "Možda još jednom?"

Robert Tompkins. U potrazi za istinom.

Konačno, u ovom udaljenom, zabačenom selu, njegova potraga je završena. Istina je sjedila kraj vatre u trošnoj kolibi.
Nikada nije vidio stariju i ružniju ženu.
- Jesi li istina?
Stara, smežurana vještica je svečano klimnula glavom.
„Reci mi, šta da kažem svetu?“ Koju poruku prenijeti?
Starica je pljunula u vatru i odgovorila:
“Reci im da sam mlada i lijepa!”

August Salemi. Moderna medicina.

Zasljepljujući farovi, zaglušujuće škripanje, prodoran bol, apsolutni bol, zatim toplo, privlačno, jasno plavo svjetlo. Džon se osećao neverovatno srećnim, mlad, slobodan, krenuo je ka blistavom sjaju.
Bol i mrak su se polako vraćali. Džon je polako, s mukom, otvorio svoje natečene oči. Zavoji, neke cijevi, gips. Nedostajale su obje noge. Žena koja plače.
Spašena si, draga!