Dom › Zanimljivo je › 5 ljubavnih jezika puna verzija. pet ljubavnih jezika

5 ljubavnih jezika puna verzija. pet ljubavnih jezika

Chapman Gary

pet ljubavnih jezika

Zahvalnost

Ljubav učimo, prije svega, u porodici. Moja porodica su moji tata i mama, Sem i Grejs, koji me vole više od pedeset godina. Da nije njih, možda sada ne bih pisao o ljubavi, ali sam je i sam beznadežno tražio. Porodica je moja supruga Caroline, sa kojom živimo već trideset godina. Kad bi sve žene znale tako voljeti, muževi ne bi gledali druge. Naša djeca, Shelly i Derek, već su napustila roditeljsko gnijezdo, imaju svoje živote, ali znam da me vole. Sretan sam i zahvalan svima njima.

Zahvalan sam profesionalcima čije su mi teorije pomogle u radu.

Među njima su psihijatri Ross Campbell, Judson Swihart i Scott Peck.

I na kraju, najvažnije. Želim da se zahvalim ljudima koje sam upoznao u svom dvadesetogodišnjem radu i koji su sa mnom podelili ono najintimnije. Bez njih ove knjige ne bi bilo.

Šta se dešava sa ljubavlju nakon braka?

Na 30.000 stopa, negdje između Buffala i Dallasa, spustio je časopis, okrenuo se prema meni i upitao:

- Šta radiš?

“Ja sam bračni savjetnik, predajem seminare.

„Onda mi možda možete odgovoriti. Odavno sam želeo da znam: šta se dešava sa ljubavlju nakon braka?

Shvatio sam da ne mogu da zadremam: „O čemu pričaš?“

"Bio sam oženjen tri puta", rekao je. - I svaki put isto: sve je u redu dok se ne venčamo. Volim je, ona voli mene. I čini se da je ovo prava ljubav. A nakon vjenčanja... izgleda da ispari. Ne smatram se glupim, postigao sam uspjeh u poslu, ali to ne razumijem.

- A koliko je trajao vaš porodični život?

- Prvi brak - desetak godina, sa drugom suprugom smo živeli tri godine, sa poslednjim - skoro šest.

- I šta, ljubav je nestala odmah posle venčanja?

“Drugi put stvari nisu išle od početka. Ne znam zašto. Mislio sam da se volimo. Ali već tokom medenog mjeseca počela je noćna mora iz koje se nismo probudili. Prije vjenčanja sreo sam se s njom samo šest mjeseci. Bila je to brza romansa. Nešto neverovatno! A onda - rat.

Moja prva žena i ja smo dobro živjeli tri-četiri godine. Tada se pojavilo dijete, a ona više nije razmišljala ni o čemu drugom. Samo nisam primetio. Kao da je ovo dijete bilo sve što je htjela od mene. On se rodio, a ja više nisam bio potreban.

Jeste li pokušali razgovarati s njom?

- Naravno. Ona mi je odgovorila da sam luda, da ne razumem koliko joj je teško sa bebom. Rekla je da treba da joj pomognem. Pokušao sam, ali ništa se nije promijenilo. Udaljavali smo se sve više i ubrzo smo se potpuno ohladili jedni prema drugima. Ljubav je nestala. Shvatili smo da je brak propao.

Treća žena... Mislio sam da će s njom biti drugačije. Bio sam razveden tri godine, a dvije smo izlazile. Mislio sam da smo testirali osećanja. Činilo mi se da po prvi put shvatam šta znači voleti nekoga. I zaista me je volela, osetio sam.

Mislim da se nisam promenio od udaje. I dalje sam je voleo i pokušavao da je nateram da to vidi. Rekao sam kako je lijepa, kako je volim, kako sam ponosna na nju. Ali nakon nekoliko mjeseci počele su prepirke. Prvo, o sitnicama: nisam izneo smeće, nisam odložio svoju odeću. Onda je prešla na moj lik. Rekla je da mi se ne može vjerovati, da je varam. Kritikovala je sve. Kada sam je upoznao, bila je najpopustljivija žena na svijetu. To je ono što me je privuklo. Ona je uvek bila zadovoljna sa svime, ja sam bio divan. Vjenčali smo se, a ispostavilo se da sam sve pogriješila. Iskreno, ne znam šta se desilo. Na kraju sam se iznervirao...i zaljubio se u nju. Da, kao i ona. Ostati zajedno je bilo besmisleno, pa smo raskinuli.

Bilo je to prije godinu dana. Zašto ljubav nestaje nakon braka? Da li je tako sa svima? Možda zato ima toliko razvoda? Ne mogu vjerovati da mi se ovo dogodilo već tri puta. A oni koji se ne razvode žive sa prazninom u srcu, ili zaista nekako čuvaju ljubav? Ako da, kako?

Pitanja koja je postavio moj komšija u avionu danas muče mnoge: i oženjene i razvedene. Neki se obraćaju prijateljima, drugi psiholozima, sveštenicima, neko se zatvara u sebe. Nekad nam odgovaraju profesionalnim žargonom, koji je gotovo nemoguće razumjeti, ponekad pokušavaju da nas utješe šalom. Naravno, ima istine u šali, ali pomoći će vam baš kao aspirin za pacijente s rakom.

I toliko želimo da romansa ne umre nakon vjenčanja. Ova potreba je tako duboko u nama. U skoro svakom časopisu postoje članci na ovu temu. O ovom pitanju se govori u TV i radio programima. Napisano je mnogo knjiga. Jer problem je zaista ozbiljan.

Dakle, na raspolaganju su nam knjige, časopisi, pomoć stručnjaka. Ali zašto su samo rijetki otkrili tajnu sretnog porodičnog života? Pohađamo seminare, slušamo dobre savjete, ali zašto kada se vratimo kući ustanovimo da ih ne možemo slijediti? Pročitali smo članak u časopisu: "101 način da pokažete svom supružniku da ga volite", između njih biramo dva ili tri najprikladnija, kako nam se čini, a naš saputnik iz nekog razloga ništa ne primjećuje. Preostalih 98 proglašavamo bezvrijednim i živimo kao i prije.

Ljubav se mora objasniti na jeziku onoga koga volite.

Svrha moje knjige je da odgovori na ova pitanja. Nikako jer knjige i članci napisani ranije ne mogu pomoći. Samo smo previdjeli najvažniju stvar: ljudi govore različitim jezicima ljubavi.

Tada možemo preuzeti kontrolu nad drugima, iako to obično zahtijeva mnogo više snage. Pa ipak, bolje razumijemo svoj maternji jezik i govorimo ga slobodnije. Međutim, što duže učimo strani jezik, to nam se čini lakšim. Ako ne znamo strane jezike i sretnemo stranca, teško nam je. Da bismo izrazili najjednostavniju misao, gestikuliramo, crtamo slike, igramo cijele pantomime. Možemo komunicirati, ali kako nespretno! Razlike u jezicima sastavni su dio ljudske kulture. A ako želimo da nas granice ne sprečavaju da se razumijemo, moramo učiti strane jezike.

Isto je i sa emocijama. Jezik na kojem izražavate ljubav može se razlikovati od jezika vašeg supružnika, poput engleskog od kineskog. Beskorisno mu je izjavljivati ljubav na engleskom ako razumije samo kineski. Nikada nećete naučiti da se volite. Sa mojom trećom suprugom, moj saputnik je pokušao da priča jezikom „reči ohrabrenja“: „Rekao sam kako je lepa, kako je volim, kako sam ponosna na nju.“ Izrazio je svoju ljubav, i to iskreno. Ali ona nije znala ovaj jezik. Možda je tražila znake ljubavi u njegovom ponašanju, a nije ih vidjela. Nije dovoljno samo biti iskren. Ljubav se mora objasniti na jeziku onoga koga volite.

Radim sa parovima već dvadeset godina, i evo šta sam shvatio: postoji pet primarnih jezika ljubavi — pet načina na koje ljudi izražavaju ljubav. Sa lingvističke tačke gledišta, svaki jezik može imati dijalekte. Mogu biti na jeziku ljubavi. Zato postoje članci sa naslovima: "10 načina da pokažete supružniku da je volite", "20 načina da zadržite muža kod kuće" ili "365 izraza bračne ljubavi". Po mom mišljenju, postoji samo pet glavnih jezika, a sve ostalo su dijalekti. Kako ćete izjaviti ljubav zavisi samo od vaše mašte. Važno je da to uradite na jeziku vašeg saputnika.

Poznato je da se djeca različito emocionalno razvijaju. Neki, na primjer, razvijaju nisko samopoštovanje, dok su drugi sasvim adekvatni. Neki su nesigurni, drugi se uvijek osjećaju sigurno. Neki od djetinjstva osjećaju da su voljeni i cijenjeni, drugi rastu

Različiti ljudi vole potpuno različite manifestacije pažnje i ljubavi. Svako ima svoje razumijevanje o tome kako želi da se prema njemu postupa. Ovo je vrsta maternjeg jezika, koji se ne poklapa uvijek sa maternjim jezikom partnera.

Za neke je prava manifestacija ljubavi stalna briga i pomoć, za druge to su znaci pažnje u vidu iznenađenja, poklona i cvijeća. Nekima se sve ovo čini nepotrebnim ako partner nikad nije u blizini.

Beskorisno je izjavljivati ljubav nekome na jednom jeziku ako vaš sagovornik razumije samo na drugom, različitom od vašeg.

Da biste bili saslušani i shvaćeni, morate govoriti istim jezikom sa svojim saputnikom.

Ali šta ako zaista želite da vam se daju cvijeće i pokloni, komplimenti, ali mladić to ne razumije? Da li je moguće naučiti jezik vašeg partnera?

5 ljubavnih jezika

U potrazi za odgovorima na ova pitanja, naišao sam na knjigu Gary Chapmana Pet ljubavnih jezika.

Chapman uzgaja koncepte zaljubljivanja i. Zaljubljivanje - privremeni emocionalni izliv koji neočekivano dolazi u život i neočekivano ga napušta. Ljubav - je izbor, čin volje koji zahtijeva disciplinu i prepoznaje potrebu za rastom. Pokušavate za drugu osobu, a ako uspijete, onda se i sami radujete što zaista volite.

Svjestan izbor je suprotstavljen euforiji zaljubljivanja. Možete se voljeti i nakon što osjećaji nestanu. Pitanje je da napravite pravi izbor u korist ljubavi i poštovanja interesa vašeg partnera. U ovom slučaju, glavna stvar je „pričati sa svojim saputnikom na njegovom jeziku.

1. Ohrabrujuće riječi

Riječi ohrabrenja - jedan od pet glavnih jezika. Ima onih za koje je veoma važno da budu cenjeni i pohvaljeni na vreme. Kada se takvi ljudi dive, oni su zahvalni i spremni na podvige i svaki zahtjev. Na primjer, da biste ulili povjerenje svom partneru, samo ga trebate još jednom pohvaliti.

Pohvale i podrška pomažu partneru da osjeti njihovu važnost.

Oni vas zbližavaju, liječe rane i omogućavaju vam oboje da postignete nešto u životu. Prave riječi daju odlučnost i pripremaju vas za pobjedu.

Važno je da se možete diviti ne samo impresivnim rezultatima, već i vjerovati u sposobnosti svoje voljene. Razgovarajte o prednostima, a ne o slabostima. Onda će se planine pomeriti za tebe.

2. Vrijeme

Za nekoga ko govori jezikom vremena, najvažnije je da provode vreme jedno sa drugim. Biti zajedno znači obraćati pažnju jedno na drugo, a ne samo biti u blizini. Kada provodite vrijeme zajedno, svom partneru treba posvetiti punu pažnju, razgovarati, fokusirati se na sagovornika, a ne stvarati iluziju da provodite vrijeme zajedno.

Ljudi često pogrešno shvataju potrebe svog partnera. Ako je jezik vašeg partnera 'vrijeme', nemojte žuriti da pronađete rješenja za njegove probleme. Morate biti u stanju pokazati da razumijete koliko je vaš saputnik težak i uvredljiv, jer on želi razumijevanje. Potrebno je slušati, saosjećati, pokušati razumjeti misli, osjećaje i želje drugog.

Ponekad je učenje slušanja gotovo jednako teško kao učenje stranog jezika. Ali da biste razumjeli partnera, to će se morati učiniti. Pokušajte ne savjetovati, već saosjećati. Pokušajte razumjeti, a ne nuditi rješenje. Postavljajte više pitanja i pokušajte se fokusirati na osobu, a ne na njen problem.

3. Pokloni

Za mnoge, ljubav i davanje su jedno te isto. Dakle, za neke su vidljivi simboli ljubavi sadržani u . Simboli imaju emocionalnu vrijednost. Istovremeno, cijena poklona apsolutno nije važna, jer je glavna stvar pažnja. Tražili ste poklon, dakle, smislili ste osobu i potrošili svoje vrijeme na to.

Za osobu koja govori jezikom poklona njihova cijena je indiferentna. Istovremeno, jezik poklona - je najjednostavniji. Možete kupiti male stvari ili napraviti nešto vlastitim rukama. Čak i vaše prisustvo može biti poklon. Ako smatrate da je to vrsta pažnje koja vam je potrebna, recite to naglas. Možda vaš partner jednostavno ne razumije da vam je to uopće važno.

4. Pomoć

Ako vam se čini da vam partner ne pomaže, a umorni ste da sve sami radite, onda je vaš jezik pomoć. Za ovu vrstu ljudi pomoći - znači učiniti nešto za drugoga. Pomoć može biti različita: nositi se s autom, pokupiti s posla, očistiti stan ili prošetati psa. Kada pomažete partneru, trudite se da mu ugodite pokazujući svoju ljubav. Za pomoć je potrebno vrijeme i trud.

Ako vam je zaista važno da vam partner pomogne u nečemu što vam zadaje probleme, a on to ne razumije, onda pitajte. Pomoć treba samo tražiti, a ne naručivati. I ne morate se vrijeđati ako vam po defaultu ne pomognu. Možda vaš saputnik drugačije razumije svijet.

5. Dodirnite

Za neke ljude, jedini način da osete ljubav je - dodir. Takvim ljudima je veoma važno da se drže za ruke, treba ih stalno grliti, dodirivati. Taktilni receptori za takve ljude su odlučujući. Ali budite oprezni: partneru se ne može svidjeti sve što volite, pa ga je bolje pitati o željama.

Za takve osobe je veoma važno da osete fizičku bliskost osobe. Ako je vaš partner iz ove grupe, glavna stvar koju treba da uradite u teškim trenucima je da budete blizu. Osoba će naći više utjehe u vašim rukama nego u bilo kakvim riječima podrške.

Kako razumjeti koji jezik govorite

Kada se osjećate voljeno? Ako ne možete odgovoriti, možete krenuti od suprotnog: šta vam najviše nedostaje u vezi? Šta te najviše boli i boli? Ako kritika i osuda voljene osobe najviše boli, onda su vaš jezik riječi ohrabrenja. Ako ste uznemireni nedostatkom cvijeća kod kuće i rijetkim iznenađenjima, vaš jezik su "pokloni". Ako vrijeđa što je mladić stalno na poslu, a vi provodite malo vremena zajedno, - vremena.

Razmislite o tome kako sami izražavate ljubav, šta radite u vezi. Vjerovatno biste željeli dobiti isto zauzvrat.

I nemojte da vas uvrijedi partnerova kritika. Pokušajte da shvatite kako treba. Pomaže da se odredi partnerov jezik, to je njegov način da traži ljubav.

Zašto ti ovo treba

Ponekad je izuzetno važno sagledati svijet očima druge osobe. Svako ima različite potrebe, i to je u redu. Ponekad je, da biste to učinili, dovoljno vremena da shvatite šta je važno za vašeg partnera, a ne samo za vas. Tada će biti moguće podržati ga koliko mu je potrebno. Dajte ljudima ono što im treba, a ne vama.

Caroline, Shelley i Derek

Prevod je urađen prema izdanju:

G. Chapman

"Pet ljubavnih jezika"

Northfield Publishing,

Čikago, 1995

Biblijski citati dati su prema sinodskom prijevodu

Edition 18th

Zahvalnost

Zahvalan sam profesionalcima čije su mi teorije pomogle u radu. Među njima su psihijatri Ross Campbell, Judd sin Swihart i Scott Peck.

I na kraju, najvažnije. Želim da se zahvalim ljudima koje sam upoznao u svom dvadesetogodišnjem radu i koji su sa mnom podelili ono najintimnije. Bez njih ove knjige ne bi bilo.

Poglavlje 1
Šta se dešava sa ljubavlju nakon braka?

Na 30.000 stopa, negdje između Buffala i Dallasa, spustio je časopis, okrenuo se prema meni i upitao:

- Šta radiš?

“Ja sam bračni savjetnik, predajem seminare.

„Onda mi možda možete odgovoriti. Odavno sam želeo da znam: šta se dešava sa ljubavlju nakon braka?

Shvatio sam da ne mogu da zadremam: „O čemu pričaš?“

- A koliko je trajao vaš porodični život?

- Prvi brak - desetak godina, sa drugom suprugom smo živeli tri godine, sa poslednjim - skoro šest.

- I šta, ljubav je nestala odmah posle venčanja?

Jeste li pokušali razgovarati s njom?

Mislim da se nisam promenio od udaje. I dalje sam je voleo i pokušavao da je nateram da to vidi.

Rekao sam kako je lijepa, kako je volim, kako sam ponosna na nju. Ali nakon nekoliko mjeseci počele su prepirke. Prvo, o sitnicama: nisam izneo smeće, nisam odložio svoju odeću. Onda je prešla na moj lik. Rekla je da mi se ne može vjerovati, da je varam. Kritikovala je sve. Kada sam je upoznao, bila je najpopustljivija žena na svijetu. To je ono što me je privuklo. Ona je uvek bila zadovoljna sa svime, ja sam bio divan. Vjenčali smo se, a ispostavilo se da sam sve pogriješila. Iskreno, ne znam šta se desilo. Na kraju sam se iznervirao...i zaljubio se u nju. Da, kao i ona. Ostati zajedno je bilo besmisleno, pa smo raskinuli.

Pitanja koja je postavio moj komšija u avionu danas muče mnoge: i oženjene i razvedene. Neki se obraćaju prijateljima, drugi psiholozima, sveštenicima, neko se zatvara u sebe. Nekad nam odgovaraju profesionalnim žargonom, koji je gotovo nemoguće razumjeti, ponekad pokušavaju da nas utješe šalom. Naravno, ima istine u šali, ali će vam pomoći na isti način na koji aspirin pomaže bolesniku od raka.

I toliko želimo da romansa ne umre nakon vjenčanja. Ova potreba je tako duboko u nama. U skoro svakom časopisu postoje članci na ovu temu. O ovom pitanju se govori u TV i radio programima.

Napisano je mnogo knjiga. Jer problem je zaista ozbiljan.

Dakle, na raspolaganju su nam knjige, časopisi, pomoć stručnjaka. Ali zašto su samo rijetki otkrili tajnu sretnog porodičnog života? Pohađamo seminare, slušamo dobre savjete, ali zašto kada se vratimo kući ustanovimo da ih ne možemo slijediti? Pročitali smo članak u časopisu: "101 način da pokažete svom supružniku da ga volite", između njih biramo dva ili tri najprikladnija, kako nam se čini, ali iz nekog razloga naš saputnik ništa ne primjećuje . Preostalih 98 proglašavamo bezvrijednim i živimo kao i prije.

Ljubav se mora objasniti na jeziku onoga koga volite.

Svrha moje knjige je da odgovori na ova pitanja. Nikako jer knjige i članci napisani ranije ne mogu pomoći. Samo smo previdjeli najvažniju stvar: ljudi govore različitim jezicima ljubavi.

Lingvistika razlikuje mnoge jezike: japanski, kineski, španski, engleski, portugalski, grčki, njemački, francuski i tako dalje. Većina nas od djetinjstva priča jezikom svojih roditelja, naučili smo ga, postao nam je glavni, maternji jezik. Tada možemo preuzeti kontrolu nad drugima, iako to obično zahtijeva mnogo više snage. Pa ipak, bolje razumijemo svoj maternji jezik i govorimo ga slobodnije. Međutim, što duže učimo strani jezik, to nam se čini lakšim. Ako ne znamo strane jezike i sretnemo stranca, teško nam je. Da bismo izrazili najjednostavniju misao, gestikuliramo, crtamo slike, igramo cijele pantomime. Možemo komunicirati, ali kako nespretno! Razlike u jezicima sastavni su dio ljudske kulture. A ako želimo da nas granice ne sprečavaju da se razumijemo, moramo učiti strane jezike.

Radim sa parovima već dvadeset godina, i evo šta sam shvatio: postoji pet primarnih jezika ljubavi — pet načina na koje ljudi izražavaju ljubav. Sa lingvističke tačke gledišta, svaki jezik može imati dijalekte. Mogu biti na jeziku ljubavi. Zato postoje članci sa naslovima: "10 načina da pokažete supružniku da je volite", "20 načina da zadržite muža kod kuće" ili "365 izraza bračne ljubavi". Po mom mišljenju, postoji samo pet glavnih jezika, a ostali su dijalekti. Kako ćete izjaviti ljubav zavisi samo od vaše mašte. Važno je da to uradite na jeziku vašeg saputnika.

Svako ko je od djetinjstva okružen brigom uči jezik ljubavi, kojim su ljubav iskazivali njegovi roditelji i prijatelji. To će mu postati porodica. Kasnije može da savlada i druge jezike, ali mu je uvek lakše da govori svoj maternji jezik. Za one koji nisu poznavali roditeljsku ljubav formira se i jezik ljubavi. Ali on nije sasvim u pravu. Oni su kao nepismena djeca sa oskudnim rječnikom. U njih nije puno uloženo, ali mogu to da prebrode. Oni jednostavno moraju da rade više od drugih. Emocionalno nerazvijeno dijete može osjetiti ljubav i naučiti je izraziti, ali mu je to teže nego onima koji su odrasli u zdravoj srećnoj porodici.

Veoma je retko da muž i žena govore istim jezikom ljubavi. Svako koristi svoje i pita se zašto ga ne čuju. I ne razumiju se, jer govore različite jezike. Glavni problem je ovdje i želim ponuditi rješenje. Zato sam napisao još jednu knjigu o ljubavi. Kada shvatimo kojim jezikom govorimo sami i šta priča naš saputnik, možemo koristiti bilo koji savjet iz knjiga i časopisa.

Mislim da je sposobnost da govorite maternji jezik vašeg supružnika ključ dugog srećnog porodičnog života. Ljubav ne nestaje uvijek nakon braka, ali da bismo je zadržali, gotovo svi ćemo morati raditi i naučiti još jedan jezik ljubavi. Ne možemo se osloniti na sebe kada naš saputnik to ne razumije. Ako želimo da osjeti našu ljubav, moramo o tome pričati na njegovom jeziku.

Ponekad se čini da je život para izgrađen na neprekidnim nesporazumima, a komunikacija muškarca i žene liči na dijalog gluhih. Zašto je dvoje ljudi koji vole da pronađu međusobno razumevanje tako teško? Gary Chapman, autor knjige Pet ljubavnih jezika. Kako izraziti ljubav svom saputniku”, smatra da je poenta u tome da sa svojim voljenima govorimo različitim jezicima ljubavi.

On identificira pet načina na koje ljudi izražavaju svoju ljubav, pet ljubavnih jezika. Jezik kojim govorimo zavisi od niza faktora: vaspitanja, modela roditeljske porodice, karakternih osobina. Skloni smo "naslijediti" jezik ljubavi, navikavajući se da se njime izražavamo i očekujemo iste razumljive ljubavne formule kao odgovor. Ali šta ako partner slijedi potpuno drugačiji ljubavni kodeks? Ako želimo da osjeti našu ljubav, moraćemo o tome pričati na jeziku koji razumije.

Jezik ljubavi #1: Riječi

Jednostavne, iskrene riječi podrške i pohvale su ono što mnogima od nas nedostaje. Ljudi koji u detinjstvu nisu bili dovoljno hvaljeni imaju hitnu potrebu da ih partner ne samo ceni i poštuje, već i da to može otvoreno da kaže. Osim toga, svi mi s vremena na vrijeme sumnjamo u to da li možemo postići uspjeh. Riječi podrške voljene osobe mogu ohrabriti i dati samopouzdanje, potaknuti da počnemo raditi ono što želimo, a za šta još uvijek nemamo dovoljno hrabrosti.

Ljubav govori jezikom lepih reči. Voljeti je, između ostalog, biti u stanju tražiti oprost i reći "opraštam". Ljubav ne traži, nego traži. „Toliko volim tvoju pitu s potpisom, samo da je možeš ponovo napraviti“, umjesto „svačije žene kuhaju, ali zar si zaboravio kako?“ I zapamtite, riječima je veoma važno ne samo šta, već i kako govorimo. Ista fraza se može reći na potpuno različite načine.

savjet: Ako vam je ovaj jezik stran i niste baš elokventni, ali vam se čini da ga vaš partner govori, obratite pažnju na ono što ljudi oko vas govore. Čujete kako je vaš prijatelj pohvalio svoju ženu - zapamtite, šef je cijenio vaše zasluge i pohvalio - poslušajte koje je riječi upotrijebio za ovo, likovi u filmu priznaju ljubav jedno drugom - ovo također može ući u vašu kasicu prasicu rečnik za voljenu osobu.

Bonus: Kada nam kažu prijatne reči, naši uspesi se slave, osećamo zahvalnost i, vrlo verovatno, bićemo spremni da uradimo nešto prijatno za partnera zauzvrat.

Jezik ljubavi #2: Vrijeme

Provoditi vrijeme s nekim znači posvetiti mu punu pažnju. Vrijeme je najvredniji resurs, kada ga poklonimo drugoj osobi, dajemo i dio svog života, sebe. Biti zajedno i biti blizak dvije su različite stvari. Zajedno je gledati jedni druge, razgovarati, čuti, razumjeti. Sjediti pored sebe na kauču i gledati televiziju uopće nije isto što i pričati za doručkom dok čitaš novine ili se zariti u kompjuter.

Koja je suštinska razlika od prvog jezika ljubavi? Jezikom riječi važno je partneru reći koliko je vrijedan, jezikom vremena važno ga je saslušati, razumjeti, osjetiti. Dešava se da kada partner podeli svoje nevolje, misli, događaje koji su se desili tokom dana, naš prvi impuls je da mu damo savet, da rešimo problem. Ovo posebno važi za muškarce sa njihovim pragmatičnim pristupom životu. Ali to nikako nije ono što ženi treba ako je njen jezik ljubavi vrijeme. Treba je saslušati, da se osjeća važnom i značajnom, potrebna joj je simpatija i razumijevanje, osjećaj da je volite i vjerujete u nju, šta god da joj se dogodi u životu. A onda se i sama lako nosi sa svojim problemima.

savjet: Kada provodite vrijeme zajedno, pogledajte partnera direktno u oči, to će uspostaviti kontakt i prenijeti osjećaj da ste zaista spremni čuti i razumjeti. Nemojte da vas ometaju poslovi i telefonski pozivi, odložite ih na neko vrijeme ili ih unaprijed riješite. Naučite da ne prekidate. Umjesto toga, pazite na partnera, njegove izraze lica, intonacije, geste, to će vam omogućiti da ga bolje osjećate. Potrudite se na sebi i pokušajte podijeliti hobije svog partnera. Volite rok, ali vaš partner voli klasiku? Pa, idite s njim na koncert, čak i ako vas uspomene iz djetinjstva iz muzičke škole začude. Možda nikada nećete naučiti razlikovati simfonije od arije, ali ćete naučiti voljeti svog partnera.

Bonus: Kada nešto radite sa svojim partnerom, imate zajednička sjećanja. A oni, zauzvrat, mogu postati neiscrpni izvor radosti i pomoći u jačanju sindikata.

Jezik ljubavi #3: Pokloni

Ako voljeti znači davati, onda su pokloni najbolji za ovu definiciju. Poklon je vidljivo oličenje ljubavi. Možda je ovaj jezik jedan od najjednostavnijih, a naučiti ga nije tako teško. Pokloni se mogu kupiti, napraviti vlastitim rukama, važno je da u tom procesu razmišljate o osobi i odaberete ono što mislite da mu može zadovoljiti.

savjet: Materijalni troškovi su daleko od glavne stvari u ovom ljubavnom jeziku. Poklon bi trebao odgovarati vašem finansijskom nivou, ali ne više. Osim toga, dirljiv poklon uvijek se može napraviti vlastitim rukama. Ako uopšte ne znate šta da poklonite voljenoj osobi, možete poslušati savet njegovih prijatelja ili rođaka, i u tome nema ničeg sramotnog, jer ono što želite jeste da uradite nešto lepo, pokažete svoju ljubav u takvom način da je to razumljivo.

Bonus: Poklon je nešto što osoba ima barem neko vrijeme. Poklon je vaša utjelovljena misao ili osjećaj o kojem će osoba dugo razmišljati: „Sjeća me se“ ili „Mislio je na mene kada je birao ovaj poklon“. Gledajući ovaj poklon ili ga uzimajući u ruke, vaš partner će vas pamtiti sa zahvalnošću i ljubavlju. Tako će vam poklon bumerang koji ste napravili vratiti vaša osećanja, ojačavajući ih zahvalnošću vašeg partnera.

Jezik ljubavi #4: Pomoć

Pomoći znači učiniti nešto za drugu osobu, izraziti svoju brigu na djelu. Žena kuva večeru, čisti kuću, muž kupuje namirnice i pomaže ženi sa autom kada nastanu problemi. Ovo je razmjena koja bi mogla ojačati uniju. Za pomoć je potrebno vrijeme i trud. Ako rado pomažete svom partneru, time izražavate svoju ljubav.

savjet: Ako osjećate da je vaš partner stalno iziritiran, žali se na vas i vjerovatno je njegov jezik ljubavi od pomoći, zamolite ga da napravi konkretnu listu obaveza od četiri tačke koju bi želio da dobije od vas. U pravilu, ovi predmeti su prilično jednostavni: pospremite krevet, održavajte čarape čistima, operite automobil ili ponekad očistite suđe. Dva mjeseca pokušajte slijediti ove tačke, pamteći da to radite iz ljubavi prema svom saputniku i, vjerujte, rezultati neće dugo čekati.

Bonus:Čak i ako jezik pomoći nije vaš jezik ljubavi, vjerojatno vam je poznat povremeni umor od posla i svakodnevnog života. Ako vaš partner govori upravo ovim jezikom, a i vi ste uspjeli da ga savladate, onda ćete u onim trenucima kada se osjećate preopterećeno i iscrpljeno, odjednom otkriti da je pored vas najosjetljiviji asistent, koji će vam zahvalno uzvratiti istim uzimanjem novčića na dijelu vaših obaveza.

Jezik ljubavi #5: Dodir

Dodirom možete izraziti mnoge nijanse svojih osjećaja: od nježnosti, brige, naklonosti do strastvene želje - a za neke je to jedini način da osete ljubav. Taktilni receptori se nalaze po cijelom tijelu, što ovom jeziku daje mnogo nijansi i mogućnosti: svaki nježan dodir može prenijeti ljubav, dok se i najmanja grubost ili aljkavost može protumačiti kao najdublja uvreda. Ljudima koji govore ovaj jezik veoma je važno da drže partnera za ruku, da osećaju zagrljaje, dive se poljupcima, pridaju poseban značaj seksu i počinju da sumnjaju da li su voljeni ako ih ne prime. Međutim, to ne znači da ako vas privlači intimna strana veze, onda je vaš ljubavni jezik dodir. Ovaj jezik ljubavi je mnogo širi i bogatiji.

savjet: Naša duša živi u našem telu. Kada dodirnete partnerovo telo, dodirujete i njegovu dušu. Ne postoje dve iste osobe, a ono što čini da se osećate dobro možda uopšte nije prijatno vašem partneru. Slušajte ga, istražite njegovo tijelo, tretirajte ga s nježnošću i poštovanjem, a onda ovo može biti uzbudljiv proces za oboje. Nemojte se ograničavati samo na seks i predigru. Prolazni dodiri tokom dana igraju veliku ulogu ako vaš partner govori jezikom dodira. Stavite ruku na rame kada donesete šoljicu kafe, zagrlite se u struku kada prolazite, poljubite svog saputnika kada uđete u auto - i tada će se on definitivno osećati voljeno.

Bonus: Treba li govoriti o bonusima kada je u pitanju posvećivanje više vremena i pažnje intimnom životu partnera?

Kako prepoznati jezik ljubavi...

...moj

Nekima je dovoljno proći kroz imena kako bi shvatili šta im je najvažnije, na primjer, zajedničko vrijeme ili dodir. Ali često čak ni prepoznavanje sopstvenog jezika nije tako lako. Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da bolje čujete sebe:

1. Ako vam predložena lista nije dala jasan odgovor, pokušajte neko vrijeme apstrahirati od nje. Sjetite se šta vas obično najviše boli u odnosima sa voljenima? Ako vam je kritika partnera izuzetno bolna, možda su vam maternji jezik riječi. Ako padnete u očaj jer vaš partner, kada dođe s posla, večera, radi kućne poslove, pita vas za dan, ali vas nikad ne zagrli i zaspi, okrećući se prema zidu, a da vas nije ni poljubio, trebali biste pogledajte jezik dodira. Ako ste uznemireni retkim prisustvom cveća i poklona, onda će vam jezik poklona verovatno biti blizak. I tako dalje.

2. Drugi način da prepoznate svoj jezik je da zapamtite kako obično izražavate ljubav svom partneru. Šta radiš za ovo, kažeš? Planirate li slobodno vrijeme i birate gdje ćete zajedno za vikend? Divite se svom partneru da ni svi vaši prijatelji ne sumnjaju da je vaš pratilac zaista najbolji? Vjerovatno očekujete isto zauzvrat.

3. Ako trenutno nemate voljenu osobu, to uopšte ne znači da ne morate učiti jezike ljubavi. Prije ili kasnije ćete sresti nekoga ko vam se sviđa, a možete se početi pripremati za ovaj sastanak već sada - proučavajući sebe i zamišljajući koje jezike drugi govore. U ovom slučaju, možda će vam biti teško da se setite šta vas boli u vezi ili kako pokazujete svoju ljubav. Zatim iskoristite svoju maštu, ona je jednako važan izvor informacija o vama. Pokušajte maštati o svom idealnom partneru. Šta je on? Šta on čini da osjetite njegovu ljubav? Da li vas grli, aktivno učestvuje u podizanju vaše djece, obasipa li vas komplimentima ili poklonima? Sve ovo će vam pomoći da pronađete ključ za svoj jezik.

...i partnera

Njegov jezik možete naučiti koristeći gore opisane metode. Svojoj voljenoj osobi možete postavljati i direktno postavljati pitanja o tome šta tačno očekuje i želi od veze i od vas. Još jedan trik: poslušajte njegove tvrdnje. Kritika je jedan od načina da izjavite ljubav, iako ne najuspješniji. Slušajte šta vas partner najčešće kritikuje.

Nikad mi ne poklanjaš cveće!“Hoću da dođem u čistu i uređenu kuću, zašto to ne uradiš?“, „Potpuno si se udaljio od mene – ne ljubiš se, ne grliš se .”

Kritika, ako se ne uzme lično, je vrijedan izvor informacija. U to ćete se uvjeriti ako, umjesto nerviranja i recipročnih tvrdnji, pažljivo i s poštovanjem saslušate partnera. “Veoma ste uznemireni (a) zbog činjenice da smo rijetko zajedno. Hajde da razmislimo kako da nađemo vremena i gde da idemo zajedno? Koristeći ovaj pristup, vidjet ćete da neće biti ni traga od partnerove kritike, na njenom mjestu će se pojaviti zahtjevi, zahvalnost i ljubav.

Gary Champen
pet ljubavnih jezika
Prevod N. Budina
Dr Gary Champen, radi
sa bračnim parovima, vodi seminare
o porodičnim i bračnim pitanjima.
Autor je mnogih popularnih knjiga na ovu temu.
Kako izraziti ljubav svom saputniku?
Jeste li se vi i vaš suprug slagali?
Ljubav se može izraziti na različite načine. Dr Gary Champen navodi da postoji pet jezika ljubavi:
Riječi ohrabrenja - Vrijeme - Pokloni - Pomoć - Dodir
Pokušavate da pokažete supružniku da ga volite, ali on kao da ništa ne primjećuje. Možda samo govorite različite jezike? Možda vaš muž želi da saosjećate s njim, ali umjesto toga skuvajte ukusnu večeru. Možda vaša supruga želi da provodi više vremena sa vama, ali joj ne trebaju luksuzni buketi koje poklanjate svako veče.
Na kraju knjige naći ćete vodič za diskusiju koji će vam pomoći da bolje shvatite ono što ste pročitali. Pre nego što i primetite, naučićete da razumete jezik drugog, izrazite mu ljubav, a uskoro ćete osetiti da ste i vi voljeni.
Caroline, Shelley i Derek
Citati iz Biblije dati su prema sinodskom prijevodu
Sadržaj
Zahvalnost
Poglavlje 1. Šta se dešava s ljubavlju nakon braka?
Poglavlje 2
Poglavlje 3
Poglavlje 4. Jezik ljubavi 1: Riječi ohrabrenja
Poglavlje 5
Poglavlje 6
Poglavlje 7
Poglavlje 8
Poglavlje 9
Poglavlje 10
Poglavlje 11
Poglavlje 12
Poglavlje 13
Poglavlje 14
Vodič za porodične i grupne diskusije
Zahvalnost
Ljubav učimo, prije svega, u porodici. Moja porodica su moji tata i mama, Sem i Grejs, koji me vole više od pedeset godina. Da nije njih, možda sada ne bih pisao o ljubavi, ali sam je i sam beznadežno tražio. Porodica je moja supruga Caroline, sa kojom živimo već trideset godina. Kad bi sve žene znale tako voljeti, muževi ne bi gledali druge. Naša djeca, Shelly i Derek, već su napustila roditeljsko gnijezdo, imaju svoje živote, ali znam da me vole. Sretan sam i zahvalan svima njima.
Zahvalan sam profesionalcima čije su mi teorije pomogle u radu.
Među njima su psihijatri Ross Campbell, Judson Swihart i Scott Peck.
I na kraju, najvažnije. Želim da se zahvalim ljudima koje sam upoznao u svom dvadesetogodišnjem radu i koji su sa mnom podelili ono najintimnije. Bez njih ove knjige ne bi bilo.
POGLAVLJE 1
ŠTA SE DEŠAVA SA LJUBAVLJU NAKON VJENČANJA?
Na 30.000 stopa, negdje između Buffala i Dallasa, spustio je časopis, okrenuo se prema meni i upitao:
- Šta radiš?
- Ja sam bračni savetnik, vodim seminare.
„Onda mi možda možete odgovoriti. Odavno sam želeo da znam: šta se dešava sa ljubavlju nakon braka?
Shvatio sam da se neće moći zadremati: "O čemu pričaš?"
"Bio sam oženjen tri puta", rekao je. - I svaki put isto: sve je u redu dok se ne venčamo. Volim je, ona voli mene. I čini se da je ovo prava ljubav. A nakon vjenčanja... izgleda da ispari. Ne smatram se glupim, postigao sam uspjeh u poslu, ali to ne razumijem.
- A koliko je trajao vaš porodični život?
- Prvi brak - desetak godina, sa drugom suprugom smo živeli tri godine, sa poslednjim - skoro šest.
- I šta, ljubav je nestala odmah posle venčanja?
- Drugi put nije sve išlo kako treba od samog početka. Ne znam zašto. Mislio sam da se volimo. Ali već tokom medenog mjeseca počela je noćna mora iz koje se nismo probudili. Prije vjenčanja sreo sam se s njom samo šest mjeseci. Bila je to brza romansa. Nešto neverovatno! A onda - rat.
Moja prva žena i ja smo dobro živjeli tri-četiri godine. Tada se pojavilo dijete, a ona više nije razmišljala ni o čemu drugom. Samo nisam primetio. Kao da je ova beba sve što je htjela od mene. On se rodio, a ja više nisam bio potreban.
- Jeste li pokušali razgovarati s njom?
- Naravno. Ona mi je odgovorila da sam luda, da ne razumem koliko joj je teško sa bebom. Rekla je da treba da joj pomognem. Pokušao sam, ali ništa se nije promijenilo. Udaljavali smo se sve više i ubrzo smo se potpuno ohladili jedni prema drugima. Ljubav je nestala. Shvatili smo da je brak propao.
Treća žena... Mislio sam da će s njom biti drugačije. Bio sam razveden tri godine, a dvije smo izlazile. Mislio sam da smo testirali osećanja. Činilo mi se da po prvi put shvatam šta znači voleti nekoga. I zaista me je volela, osetio sam.
Mislim da se nisam promenio od udaje. I dalje sam je voleo i pokušavao da je nateram da to vidi. Rekao sam kako je lijepa, kako je volim, kako sam ponosna na nju. Ali nakon nekoliko mjeseci počele su prepirke. Prvo, o sitnicama: nisam izneo smeće, nisam odložio svoju odeću. Onda je prešla na moj lik. Rekla je da mi se ne može vjerovati, da je varam. Kritikovala je sve. Kada sam je upoznao, bila je najpopustljivija žena na svijetu. To je ono što me je privuklo. Ona je uvek bila zadovoljna sa svime, ja sam bio divan. Vjenčali smo se, a ispostavilo se da sam sve pogriješila. Iskreno, ne znam šta se desilo. Na kraju sam se iznervirao... i zaljubio se u nju. Da, kao i ona. Ostati zajedno je bilo besmisleno, pa smo raskinuli.
Bilo je to prije godinu dana. Zašto ljubav nestaje nakon braka? Da li je tako sa svima? Možda zato ima toliko razvoda? Ne mogu vjerovati da mi se ovo dogodilo već tri puta. A oni koji se ne razvode žive sa prazninom u srcu, ili zaista nekako čuvaju ljubav? Ako da, kako?
Pitanja koja je postavio moj komšija u avionu danas muče mnoge: i oženjene i razvedene. Neki se obraćaju prijateljima, drugi psiholozima, sveštenicima, neko se zatvara u sebe. Nekad nam odgovaraju profesionalnim žargonom, koji je gotovo nemoguće razumjeti, ponekad pokušavaju da nas utješe šalom. Naravno, ima istine u šali, ali pomoći će vam baš kao aspirin za pacijente s rakom.
I toliko želimo da romansa ne umre nakon vjenčanja. Ova potreba je tako duboko u nama. U skoro svakom časopisu postoje članci na ovu temu. O ovom pitanju se raspravlja u TV i radio emisijama. Napisano je mnogo knjiga. Jer problem je zaista ozbiljan.
Dakle, na raspolaganju su nam knjige, časopisi, pomoć stručnjaka. Ali zašto su samo rijetki otkrili tajnu sretnog porodičnog života? Pohađamo seminare, slušamo dobre savjete, ali zašto kada se vratimo kući ustanovimo da ih ne možemo slijediti? Pročitali smo članak u časopisu: "101 način da pokažete svom supružniku da ga volite", između njih biramo dva ili tri najprikladnija, kako nam se čini, a iz nekog razloga naš saputnik ništa ne primjećuje . Preostalih 98 proglašavamo bezvrijednim i živimo kao i prije.
Ljubav se mora objasniti na jeziku onoga koga volite.
Svrha moje knjige je da odgovori na ova pitanja. Nikako jer knjige i članci napisani ranije ne mogu pomoći. Samo smo previdjeli najvažniju stvar: ljudi govore različitim jezicima ljubavi.
Lingvistika razlikuje mnoge jezike: japanski, kineski, španski, engleski, portugalski, grčki, njemački, francuski i tako dalje. Većina nas od djetinjstva priča jezikom svojih roditelja, naučili smo ga, postao nam je glavni, maternji jezik.
Tada možemo preuzeti kontrolu nad drugima, iako to obično zahtijeva mnogo više snage. Pa ipak, bolje razumijemo svoj maternji jezik i govorimo ga slobodnije. Međutim, što duže učimo strani jezik, to nam se čini lakšim. Ako ne znamo strane jezike i sretnemo stranca, teško nam je. Da bismo izrazili najjednostavniju misao, gestikuliramo, crtamo slike, igramo cijele pantomime. Možemo komunicirati, ali kako nespretno! Razlike u jezicima sastavni su dio ljudske kulture. A ako želimo da nas granice ne sprečavaju da se razumijemo, moramo učiti strane jezike.
Sa emocijama - isto. Jezik na kojem izražavate ljubav može se razlikovati od jezika vašeg supružnika, poput engleskog od kineskog. Beskorisno mu je izjavljivati ljubav na engleskom ako razumije samo kineski. Nikada nećete naučiti da se volite. Sa mojom trećom suprugom, moj saputnik je pokušao da priča jezikom „reči ohrabrenja“: „Rekao sam kako je lepa, kako je volim, kako sam ponosna na nju“. Izrazio je svoju ljubav, i to iskreno. Ali ona nije znala ovaj jezik. Možda je tražila znake ljubavi u njegovom ponašanju, a nije ih vidjela. Nije dovoljno samo biti iskren. Ljubav se mora objasniti na jeziku onoga koga volite.
Radim sa parovima već dvadeset godina, i evo zaključka do kojeg sam došla: postoji pet glavnih jezika ljubavi – pet načina na koje ljudi izražavaju ljubav. Sa lingvističke tačke gledišta, svaki jezik može imati dijalekte. Mogu biti na jeziku ljubavi. Zato postoje članci sa naslovima: "10 načina da pokažete supružniku da je volite", "20 načina da zadržite muža kod kuće" ili "365 izraza bračne ljubavi". Po mom mišljenju, postoji samo pet glavnih jezika, a sve ostalo su dijalekti. Kako ćete izjaviti ljubav zavisi samo od vaše mašte. Važno je da to uradite na jeziku vašeg saputnika.
Poznato je da se djeca različito emocionalno razvijaju. Neki, na primjer, razvijaju nisko samopoštovanje, dok su drugi sasvim adekvatni. Neki su nesigurni, drugi se uvijek osjećaju sigurno. Neki od djetinjstva osjećaju da su voljeni i cijenjeni, drugi odrastaju nevoljeni, neželjeni, potcijenjeni. Svako ko je od djetinjstva okružen brigom uči jezik ljubavi, kojim su ljubav iskazivali njegovi roditelji i prijatelji. To će mu postati porodica. Kasnije može da savlada i druge jezike, ali mu je uvek lakše da govori svoj maternji jezik.
Za one koji nisu poznavali roditeljsku ljubav formira se i jezik ljubavi. Ali on nije sasvim u pravu. Oni su kao nepismena djeca sa oskudnim rječnikom. U njih nije puno uloženo, ali mogu to da prebrode. Oni jednostavno moraju da rade više od drugih. Emocionalno nerazvijeno dijete može osjetiti ljubav i naučiti je izraziti, ali mu je to teže nego onima koji su odrasli u zdravoj srećnoj porodici.
Veoma je retko da muž i žena govore istim jezikom ljubavi. Svako koristi svoje i pita se zašto ga ne čuju. I ne razumiju se, jer govore različite jezike. Ovdje je glavni problem i želim ponuditi rješenje. Zato sam napisao još jednu knjigu o ljubavi. Kada shvatimo kojim jezikom govorimo sami i šta priča naš saputnik, možemo koristiti bilo koji savjet iz knjiga i časopisa.
Mislim da je sposobnost da govorite maternji jezik vašeg supružnika ključ dugog srećnog porodičnog života. Ljubav ne nestaje uvijek nakon braka, ali da bismo je zadržali, gotovo svi ćemo morati raditi i naučiti još jedan jezik ljubavi. Ne možemo se osloniti na sebe kada naš saputnik to ne razumije. Ako želimo da osjeti našu ljubav, moramo o tome pričati na njegovom jeziku.
POGLAVLJE 2
PRAZNE POSUDE LJUBAVI
U našem jeziku je riječ "ljubav" možda i najvažnija. I najsmislenije. Sekularni i religiozni mislioci se slažu da ljubav igra centralnu ulogu u životu. Čujemo: "Ljubav je najljepši osjećaj", "Ljubav vlada svijetom". Ovu riječ srećemo u knjigama, pjesmama, časopisima, filmovima. Mnoga filozofska i religijska učenja stavljaju ljubav na prvo mjesto. Sam Hrist je želeo da njegovi učenici vole jedni druge.
Psiholozi kažu da je potreba za ljubavlju osnovna emocionalna potreba osobe. Zbog ljubavi osvajamo planine, prelazimo mora, prelazimo pustinje, borimo se sa nezamislivim poteškoćama. Bez toga ne možemo savladati planine, mora i pustinje, a poteškoće kao da nas proganjaju. Apostol neznabožaca Pavle takođe veliča ljubav kada kaže: šta god čovek čini, sve je prazno, osim ako se ljubav ne kreće. On kaže da su samo tri kvalitete u konačnici važne: "vjera, nada, ljubav; ali ljubav je veća od njih."
Dakle, ljubav je važna za čoveka, tako je bilo nekada, tako je i sada. Ali morate priznati da ovu riječ koristimo prečesto i svaki put stavljamo drugačije značenje. Kažemo: "Volim kobasice" i odmah: "Volim svoju majku." Imamo omiljene aktivnosti: plivanje, skijanje, lov. Volimo stvari: hranu, dom, automobile. Volimo životinje: pse, mačke, čak i puževe. Volimo prirodu: drveće, travu, cvijeće, lijepo vrijeme. Volimo ljude: majku, oca, decu, rodbinu, ženu, muža, prijatelje. Mi volimo samu ljubav.
I kao da želimo sve još više pobrkati, ljubavlju objašnjavamo čak i postupke. "Radim to iz ljubavi." To možete reći o bilo čemu. Muž odlazi kod druge i to zove ljubav. Sveštenik to naziva grehom. Alkoholičar je svojoj supruzi napravio još jedan skandal, a nakon toga ona čisti razbijeno suđe. Ona to zove ljubav. Psiholog bi nazvao zavisnost. Otac u svemu udovoljava djetetu i to naziva ljubavlju. Učitelj će reći: neodgovorno vaspitanje. Pa šta radi onaj ko voli?
Kada sam pisao knjigu, nisam sebi zadao cilj da razriješim svu ovu zabunu. Želim da pričam o vrsti ljubavi koja je toliko važna za naše mentalno zdravlje. Dječji psiholozi smatraju da, da bi dijete odrastalo emocionalno stabilno, moraju biti zadovoljene njegove osnovne emocionalne potrebe. Među njima je najvažnija potreba za ljubavlju i privrženošću. Djeca trebaju osjetiti da su potrebna i željena. Ako je tako, onda će s vremenom postati punopravni ljudi. Bez ljubavi, zaostajat će emocionalno i socijalno.
Moramo imati blisku, voljenu osobu u blizini. Za to je brak.
Jako mi se svidjela jedna metafora: "Svako dijete je "posuda" koju treba napuniti ljubavlju. Dijete žudi za ljubavlju. I kada je osjeti normalno se razvija. Najčešće djeca čine prekršaje kada je "ljubavni sud" prazan. Ovo su riječi dr. Rossa Campbella, psihijatra koji je specijaliziran za djecu i adolescente.
Slušao sam ga i sjetio se stotina roditelja koji su mi se žalili na svoju "zlu djecu". Mnogo puta sam vidio do čega vodi ta praznina u djetetu. On ne oseća ljubav, on je želi i traži je. Samo ne tamo i ne tako.
Sjetio sam se Ashley, trinaestogodišnje djevojčice kojoj je dijagnosticirana venerična bolest. Roditelji su bili šokirani. Okrivili su Ashley. Grdili su školu u kojoj su njihovu ćerku učili loše stvari. "Pa zašto je to učinila?" pitali su.
Razgovarao sam sa Ashley. Imala je šest godina kada su joj se roditelji razveli. "Činilo mi se da nas je tata napustio jer me nije volio. Kada sam imala deset godina, moja majka se udala, neko je ponovo zavoleo, niko me i dalje nije voleo. A ja sam to toliko želela. Upoznala sam ga u školi, "Bio je stariji, ali me je primijetio. Nevjerovatno. Bio je tako pažljiv, osjećala sam da me zaista voli. Htjela sam ljubav, a ne seks."
Dugi niz godina njena "posuda ljubavi" ostala je prazna. Majka i očuh su vodili računa da Ashley bude nahranjena, obučena i nisu primjećivali kako u njoj raste emocionalna napetost. Voljeli su Ashley i mislili su da je ona to vidjela. I tako se pokazalo da govore različite jezike. Još malo i bilo bi prekasno.
Ljubav nije samo za djecu. Ta potreba živi u nama, i kada odrastemo i kada stupimo u brak. Zaljubivši se, zadovoljavamo je. Ali samo na neko vrijeme. Ljubav ne traje dugo, videćemo to kasnije. Zabluda prolazi, a u nama se budi potreba za ljubavlju. Ovo je svojstvo naše prirode. Sve naše želje su usmjerene na to. Zaljubljujemo se jer nam je ljubav potrebna, trebat će nam cijeli život.
U braku treba da osetimo ljubav supružnika. Nedavno mi je jedan muškarac rekao: "Kuće, auta, plaže... Šta je poenta ako te žena ne voli?" Znate li šta je zaista rekao? "Više od svega želim da me moja žena voli." Stvari neće zamijeniti ljudsku toplinu.
Jednom sam čula od jedne žene: "Muž me po ceo dan ne primećuje, a uveče me vuče u krevet. Mrzim to." Ona ne mrzi seks, ona beznadežno traži ljubav.
Nešto u našem biću žudi za ljubavlju druge osobe. Usamljenost je destruktivna za ljudsku psihu. Zato se kriminalci toliko boje da budu sami. Ovo je najteža kazna. Moramo imati blisku, voljenu osobu u blizini. Za to je brak. Sveto pismo muža i ženu naziva "jednom tijelom" jer su njihovi životi tako blisko isprepleteni. Ali to ne znači da svi gube svoju individualnost. Novi zavjet poziva muža i ženu da se vole. Od Platona do Pecka, pisci su naglašavali važnost ljubavi u braku.
Ljubav je važna, ali je nije lako zadržati. Mnogi parovi su sa mnom podijelili tajne pritužbe. Neko je došao kada više nije imao snage da zadrži ovu bol u sebi. Drugi - shvatajući da svojim rukama uništavaju brak. Neki su jednostavno prijavili da više ne žele da žive zajedno. Snovi o "večnoj sreći" srušili su se u surovu stvarnost. Čula sam iznova i iznova: "Ljubav je nestala. Ništa više nije ostalo. Nekada smo bili bliski, a sada... Loše nam je zajedno. Ne pristajemo jedno drugom." Ove priče dokazuju da u odrasloj osobi, kao iu djetetu, postoji nevidljiva „posuda ljubavi“.
Šta ako se u disfunkcionalnim porodicama strelica indikatora koji pokazuje nivo ljubavi u ovoj posudi zamrzne na nuli? Šta ako su otuđenost, grubost, međusobne uvrede, ljutnja rezultat ovoga? A ako uspemo da napunimo "posudu ljubavi"? Možda će to spasiti brak? Možda će to stvoriti emocionalnu klimu u kojoj će muž i žena razgovarati o nesuglasicama, rješavati sukobe? Možda je to ključ srećnog zajedničkog života?
Da bih odgovorio na ova pitanja, otišao sam na dvadesetogodišnje putovanje. Putujući po cijeloj Americi, došao sam do otkrića koja sam opisao u ovoj knjizi. U Sijetlu i Majamiju ljudi su sa mnom delili svoje najdublje stvari. Primjeri u ovoj knjizi preuzeti su iz stvarnog života. Samo sam promijenio imena i mjesta da zaštitim privatnost onih koji su mi tako otvoreno govorili.
Otkrio sam da je nivo ljubavi važan za brak kao što je nivo ulja za automobil. Voditi porodični život kada je "posuda ljubavi" prazna još je opasnije od vožnje automobila bez dolivanja ulja. Nadam se da će moja knjiga pomoći da se spasu hiljade brakova i poboljša emocionalna klima čak iu prosperitetnoj porodici. Kakva god da je vaša veza sada, može se poboljšati.
Spremite se: kada govorite maternji jezik svog supružnika, on se može potpuno promijeniti. Ljudi se drugačije ponašaju kada im je posuda ljubavi puna.
Prije nego što pređemo na glavni dio, razmotrimo još jedan vrlo važan i složen fenomen: zaljubljivanje.
Bilješke
*In. 13:35
**1 Kor. 13:13
POGLAVLJE 3
LJUBAV
Nismo zakazali termin. Janice je došla u moju kancelariju i pitala sekretaricu mogu li joj dati nekoliko minuta. Poznavao sam Dženis osamnaest godina. Imala je trideset šest godina. Tokom godina imala je nekoliko ozbiljnih romana. Jedna je trajala šest godina, druga tri godine... Ali do vjenčanja nikad nije došlo. S vremena na vrijeme se savjetovala sa mnom. Po prirodi je Dženis veoma pribrana, organizovana i pažljiva. Pojaviti se ovako, bez poziva, uopšte ne liči na nju. Odlučio sam: "Vjerovatno nevolje, pa sam zaboravio nazvati" i pripremio se da slušam tužnu priču uplakane Dženis. Ali onda su se vrata otvorila i ona je, ozarena, uletjela u kancelariju.
Kako si, Janice? Pitao sam.
- Koliko god je dobro. Vjenčati se.
- Zaista? Nisam krio iznenađenje. - Za koga? kada?
- U septembru. Njegovo ime je David Hellespie.
- Divno. I koliko dugo se poznajete?
- Prošle su tri nedelje.
Znam, znam, to je ludo. Ni sama ne vjerujem. Trebalo mi je toliko vremena da se odlučim. Sve me je zaustavilo. sumnjao sam. Da, i sami se sećate, dr Chapman, svaki put kada nešto nije u redu. Sada je drugačije. Bićemo dobro sa Davidom. Venčamo se. Obojica smo to shvatili čim smo se upoznali. Nedelju dana kasnije zaprosio me je. Osjećao sam da će tako biti i znao sam da ću se složiti. Ovo je prvi put sa mnom.
Dženis nije mogla da miruje, smejući se, ponavljala je: "Da! Luda sam, ali tako sam srećna, tako srećna!"
Šta joj se dogodilo? Dženis je zaljubljena. Ona misli da je David najbolji na svijetu. On je savršenstvo. On će biti savršen muž. Ceo dan misli samo na njega. Nema veze što se David ženio dva puta, što ima troje djece, što je tri puta mijenjao posao u proteklih godinu dana! Dženis je sigurna da će biti zadovoljni sa Davidom. Zaljubila se.
Većina nas se vjenčava iz ljubavi. Upoznajemo osobu koja je privlačna spolja i iznutra. Kao da nas udari šok, srce kuca alarm. Želimo da se bolje upoznamo. Možemo zajedno na večeru. Bifteci ili hamburgeri, šta god možete da priuštite, hrana nije glavna stvar. Mi tražimo ljubav. "Šta ako je ovaj topli, drhtavi osjećaj" onaj "?"
Ponekad na prvom spoju srce stane. Otkrivamo da nema ništa posebno u vezi sa našim satelitom, drhtanje je nestalo. Više nam se ne da jesti hamburgere zajedno. Ali ponekad, nakon hamburgera, srce kuca brže. Tražimo nove susrete, a mnogo pre nego što su osećanja planula punom snagom, kažemo sebi: "Izgleda da sam se zaljubila." Na kraju, uvjeravajući se da je tako, otvaramo se drugome, nadajući se reciprocitetu. Ako čujemo ne, onda se hladimo ili udvostručujemo naše napore da ipak osvojimo ljubav. A ako su osećanja obostrana, počinjemo da razmišljamo o venčanju, jer se veruje da je zaljubljenost najbolja osnova za trajni brak.
Prije vjenčanja porodični život vidimo u roze... Teško je drugačije razmišljati kada ste zaljubljeni.
Zaljubljivanje je blizu euforije. Čini se da smo opsjednuti. Zaspimo i budimo se s mišlju na voljenu. Sanjamo o susretu. Zajedno smo kao u raju. Držimo se za ruke i čini se da nam srca kucaju uglas. Ako se rastajemo, to je samo zato što još moramo da učimo i radimo. Sve više razmišljamo o braku i sreći koja nas čeka.
Ljubavniku se čini da je njegova odabranica besprijekorna. Roditelji mogu uočiti nedostatke. Ali beskorisno mu je ukazivati na njih. - Sine, provela je pet godina na psihijatrijskoj klinici. Razmisli!
- Mama! Dosta! Prošlo je tri mjeseca otkako je otpuštena.
Prijatelji također mogu primijetiti nedostatke, ali će najvjerovatnije šutjeti, ali on sam neće pitati. Na kraju krajeva, ona je savršenstvo, zar je važno šta drugi misle.
Prije vjenčanja porodični život vidimo u roze: "Zajedno ćemo biti sretni. Da. Drugi imaju skandale. Ali mi se volimo. Naravno, nismo toliko naivni, razumijemo da će biti sporova. Ali možete učinite ustupke i sve će biti u redu." Teško je drugačije razmišljati kada si zaljubljen.
Nekada smo mislili da ako se zaljubiš stvarno - to je za život. Uvek ćemo jedno prema drugom osećati isto kao i sada. Ništa nas neće razdvojiti. Naša ljubav je jača. Fascinirani smo jedno drugim. Ovo je najdivniji osjećaj. Čini se da su ga mnoge porodice izgubile. Nama se to neće desiti. "Možda se nisu svidjeli jedno drugom."
Nažalost, ovo je iluzija. Ne zaljubljujemo se zauvijek. Psihologinja Dorothy Tennov dugo je posmatrala kako se veze razvijaju u ljubavi i došla do zaključka da romantična zaljubljenost traje u prosjeku dvije godine. Ako morate da krijete osećanja - još malo. Ali na kraju se svi spuštamo sa oblaka na tlo, otvaramo oči i vidimo da je u blizini neprijatan predmet. Ona sve radi iz inata. I samo traži kako da udari jače. Male stvari koje ranije nismo primećivali pretvaraju se u planine. Sjetimo se majke i kažemo: "Kakav sam ja idiot bio!"
Dobrodošli u pravi porodični život! Tamo gde je lavabo stalno začepljen dlakama, a ogledalo krase prskanje sapuna, gde se svađaju da li treba podići dasku za WC šolju. U svijetu u kojem su cipele razbacane po prednjem dijelu, ladice se ne zatvaraju, gdje kaputi ne prepoznaju vješalice, a čarape nestaju. U ovom svijetu možeš povrijediti pogledom i riječju. Tamo ljubavnici mogu postati neprijatelji, a kuća može postati bojno polje.
Ali gde su nestala osećanja? Avaj, pogriješili smo. Prevarom smo namamili niz prolaz. Nije iznenađujuće što mnogi proklinju onoga koga su nekada toliko voleli. Prevarili su se, imaju pravo da budu ogorčeni. I da li je bilo osećanja?
Mislim da je bilo. Bilo je i prevare. Ali on je bio u nečem drugom.
Pogrešili smo, smatrajući ljubav večnom. Kad bismo malo razmislili, shvatili bismo šta to prijeti. Da je svijet naseljen ljubavnicima, kriza bi zahvatila industriju, biznis, crkvu, obrazovanje, društvo u cjelini. Zašto? Ljubavnici gube interesovanje za sve osim za predmet ljubavi. Zato zaljubljivanje nazivamo opsesijom. Student, do ušiju zaljubljen, pada na ispitu. Teško je naučiti kada si zaljubljen. Da li je rat iz 1812. zakazan za sutra? Kome treba! Ljubavniku se sve čini nevažnim.
Jedan covek mi je rekao:
- Dr. Chapman, stvari se pogoršavaju na poslu.
- Zašto?
- Upoznao sam devojku, zaljubio se. Ne mogu da se koncentrišem, ništa ne izlazi. Ceo dan mislim samo na nju.
Euforija zaljubljenosti daje nam iluziju nevjerovatne intimnosti. Osećamo se kao da pripadamo jedno drugom. Vjerujemo da ćemo prebroditi sve poteškoće. Za drugoga, spremni smo na svaku žrtvu. Kako je jedan mladić rekao za svoju verenicu: "Neću učiniti ništa što bi je moglo povrijediti. Želim joj samo sreću. Za ovo ću učiniti sve!" Čini nam se da od naše sebičnosti nema ni traga, postali smo nešto kao Majka Tereza, sve ćemo dati za dobro drugoga. Tako nam je lako povjerovati u ovo jer mislimo da naš voljeni doživljava istu stvar. Vjerujemo da je spreman na sve za nas, da nas voli kao što i mi njega volimo i da nas nikada neće uvrijediti.
Misliti tako je greška. To ne znači da su naše misli i osjećaji neiskreni. Oni jednostavno ne odgovaraju stvarnosti. Zaboravljamo svoju prirodu. I svi smo egocentrični. Svijet se vrti oko nas. Ne postoje ljudi koji su potpuno požrtvovani. Samo ljubav stvara takvu iluziju.
I čim zaljubljivanje nadživi svoju korist (zapamtite, u proseku dve godine), vraćamo se u stvarni svet i počinjemo da branimo svoja prava. On i ona imaju želje, ali su različite. On želi seks, ona je preumorna. On hoće da kupi novi auto, ona kaže: "Gluposti!" Ona želi posjetiti roditelje, on je nezadovoljan: "Ionako ih viđamo prečesto." On će da igra fudbal, ona kaže: "Tebi je fudbal draži od mene."
Malo po malo, osjećaj intimnosti nestaje, ustupajući mjesto uobičajenom ponašanju, željama, emocijama, mislima. To su već dvije osobe, i misle drugačije. Na kratko su se spojili u okeanu ljubavi. A sada ih talasi stvarnosti rastavljaju. Više nisu zaljubljeni. Sada mogu ili odustati, raskinuti se i krenuti u potragu za novom ljubavlju, ili započeti težak posao i naučiti da vole jedno drugo kada prođe blaženo stanje zaljubljenosti.
Jednom kada se zaljubimo, više ne težimo ličnom razvoju.
Tačnije, čini nam se da smo već sve postigli.
Neki istraživači, uključujući psihijatra Scotta Pecka i psihologinju Dorothy Tennow, kažu da se zaljubljivanje uopće ne smije zvati "ljubav". Dr. Peck tvrdi da zaljubljivanje nije prava ljubav iz tri razloga. Prvo, zaljubljivanje nije čin volje, nije svjestan izbor. Koliko god želeli da se zaljubimo, to ne uspe uvek. S druge strane, zaljubljenost nas može zaobići kada to nikako ne želimo. Često se zaljubimo u pogrešno vrijeme i u pogrešne ljude.
Drugo, zaljubljivanje nije prava ljubav, jer ne zahteva svestan napor od nas. Šta god da radimo, zaljubljivanje, sve dolazi sa lakoćom. Vodimo duge telefonske razgovore, spremni smo da savladamo bilo koju udaljenost samo da bismo se videli, dajemo skupe poklone, pravimo planove. I to nas ništa ne košta. Instinkt tjera pticu da gradi gnijezdo, instinkt tjera ljubavnike da za njih rade čudne i neobične stvari.
Treće, ljubavnika ne zanima da li će njegov partner rasti i razvijati se. "Ako postoji jedan cilj koji težimo kada se zaljubimo, to je da pobjegnemo od usamljenosti i možda je zauvijek okončamo vjenčanjem." * Pošto smo se zaljubili, više ne težimo ličnom rastu. Tačnije, čini nam se da smo već sve postigli, a da nema šta dalje. Sretni smo, već smo na vrhu i jedina želja nam je da tu i ostanemo. A naša voljena jednostavno ne može biti bolja, ona je već savršenstvo. Nadamo se samo da će ostati.
Ako zaljubljivanje nije prava ljubav, šta je to? Dr Peck kaže da je to "genetski određena, instinktivna komponenta ponašanja pri parenju. Drugim riječima, privremeno uništavanje granica ega. Zaljubljenost je standardna ljudska reakcija na kombinaciju unutrašnjih seksualnih impulsa i eksternih seksualnih impulsa. podražaja. Povećava vjerovatnoću seksualnog kontakta, što doprinosi razmnožavanju." .**
Prihvatili ovaj zaključak ili ne, mi koji smo bili zaljubljeni vjerovatno se slažu da je ovaj osjećaj neuporediv. Sposobnost rasuđivanja nas napušta, otkrivamo da govorimo i radimo stvari koje nikada ne bismo uradili u normalnom, trezvenom stanju. I probudivši se iz opsesije, često se pitamo zašto smo to uradili. Kada se talas osećanja slegne, a vratimo se u stvarni svet, gde su naše razlike jasno vidljive, mnogi su zbunjeni: „Zašto smo se venčali? Zar smo toliko različiti?“ A kada smo bili zaljubljeni, činilo nam se da se naši pogledi poklapaju, barem u najvažnijim.
Naša osjećanja su se pokazala kao iluzija, a mnogi vjeruju da su pred nama dva puta: (1) cijeli život patimo s nevoljenim supružnikom ili (2) okušati sreću s drugim. Danas češće biramo drugo, naši roditelji su preferirali prvo. Ali prije nego što budemo tvrdili da je naš izbor bolji, pogledajmo brojke. Danas se u našoj zemlji 40% prvih brakova završava razvodom. Isti kraj čeka 60% drugih brakova i 74% trećih. Stoga vjerovatnoća da ćete pronaći sreću u drugom i trećem braku nije tako velika.
Međutim, istraživanja pokazuju da postoji bolja opcija: prihvatiti da je zaljubljenost privremeni emocionalni izljev i krenuti sa supružnikom u potragu za pravom ljubavi. Ljubav, koja neće biti opsesija, u kojoj će se um i osećanja sjediniti. Takva ljubav je čin volje, zahtijeva disciplinu i prepoznaje potrebu za rastom. Naša osnovna emocionalna potreba nije da se zaljubimo, već da budemo istinski voljeni, da poznajemo ne instinktivnu ljubav, već ljubavni izbor. Treba da me voli neko ko to želi, jer sam vredan ljubavi.
Takva ljubav zahtijeva snagu i disciplinu. Trudite se za dobro drugoga, a ako uspijete, i sami se radujete jer istinski volite. Ne liči na euforiju zaljubljivanja. Općenito, prava ljubav se ne može roditi dok ljubav ne umre.
Ne može se hvaliti osoba za velikodušna djela koja je učinio pod snagom obmane. Vodio ga je instinkt, a ponašao se neobično. Ali ako, vraćajući se u stvarni svijet, gdje ima izbor, izabere dobrotu i velikodušnost, to je prava ljubav.
Potreba za ljubavlju mora biti zadovoljena ako želimo da očuvamo emocionalno zdravlje. Oženjeni ljudi žude za ljubavlju i privrženošću supružnika. Osjećamo se samopouzdano kada znamo da nas naš saputnik prihvata, brine o našoj dobrobiti. Kada smo bili zaljubljeni, doživljavali smo ista osećanja. Ovo je bilo spektakularno. Ali nestalo je. Pogrešili smo kada smo mislili da smo se zauvek zaljubili.
Ljubav koju diktiraju razum i volja. Na nju su nas mudraci pozvali.
Opsesija ne može trajati vječno. U udžbeniku braka, ovo je samo predgovor. I sama knjiga govori o ljubavi, koju diktiraju razum i volja. To je vrsta ljubavi na koju su nas mudraci pozivali. Ovo je svesna ljubav.
Ne očajavajte ako vam se čini da ste izgubili sva osećanja. Pošto je ljubav izbor, moguće je voleti i kada je zaljubljenost umrla i kada smo se vratili u stvarnost. Moramo promijeniti način na koji razmišljamo. Morate zauzeti ovu poziciju: "Vjenčali smo se, a sada ću se pobrinuti za vaše interese." Svako ko želi da voli naći će odgovarajući način da ovu odluku ostvari.
„Vau! Kako bezobrazno!“ – reći će neko. - "Ljubav je naša pozicija... Ljubav je način razmišljanja... I hodanje po mjesečini, čekanje, uzbuđenje, blistavost u očima, ushićenje poljupca, intimnost... Kako drugačije shvatiti da sam ja za njega ili nju na prvom mestu." O tome govori čitava moja knjiga. Kako pokazati drugome da je voljen, kako odgovoriti na ovu najdublju želju. Ako želimo da učimo, možemo. I ova ljubav će biti mnogo veća od one od koje smo "izgubili glavu".
Dugi niz godina govorim o jezicima ljubavi na seminarima i privatnim razgovorima. Hiljade ljudi će potvrditi delotvornost mog saveta. Dobijam pisma od ljudi koje nikad nisam sreo. Čitam: „Prijatelj mi je dao da poslušam snimak tvog razgovora o jezicima ljubavi. Od tada su se odnosi u porodici potpuno promenili. Godinama smo pokušavali da se volimo – bezuspešno. Sada smo našli zajednički jezik, a emocionalna klima se značajno poboljšala."
Kada vaš supružnik bude siguran da ga volite, a njegova posuda ljubavi je puna, svijet je preplavljen suncem, moći će da ostvari sve svoje sposobnosti. Ali ako je njegova posuda ljubavi prazna, a on osjeća da nije voljen, već korišten, teško da će nešto postići u životu. U narednih pet poglavlja detaljno ćemo raspravljati o jezicima ljubavi, a zatim ću vam u devetom poglavlju reći kako, znajući maternji jezik vašeg supružnika, možete izraziti svoju ljubav.
Bilješke
* Scott Peck, Put koji se manje putuje (New York: Simon & Schuster, 1978), str. 89-90.
** Ibid., str.90.
POGLAVLJE 4
JEZIK LJUBAVI 1: REČI Ohrabrenja
Mark Twain je jednom rekao: "Mogu jesti lijepu riječ dva mjeseca." Ako se shvati doslovno, šest riječi godišnje bi bilo dovoljno da napuni njegovu posudu ljubavi. Vašem supružniku će možda trebati više.
Svoju ljubav možemo izraziti podržavajući jedni druge riječima. Mudrac Solomon je napisao: „Smrt i život su u vlasti jezika.“ * Mnogi ljudi ni ne slute kakva je moć u rečima. Solomon je takođe rekao: "Teskoba u srcu čoveka obuzima ga, ali ljubazna reč ga raduje."**
Pohvala i zahvalnost će vam uvijek pomoći da izrazite ljubav. I bolje ih je obući jednostavnim, iskrenim riječima.
Na primjer:
"Kako ti se sviđa ovo odijelo?"
"Tako si lijepa u toj haljini!"
"Kakav ukusan krompir! Divno kuvate."
"Kakav tip, oprao suđe!"
"Hvala što ste vodili djecu u vrtić."
"Hvala što ste iznijeli smeće."
Ako žena i muž stalno čuju takve riječi jedno od drugog, možda će se vrijeme u kući promijeniti na bolje?
Ovo se dogodilo prije nekoliko godina. Bio sam sam u kancelariji, odjednom je žena pogledala na vrata:
- Imaš li minut?
- Naravno, hajde. Ona je sjela.
- Dr. Chapman, ne znam šta da radim. Ne mogu nagovoriti muža da okreči spavaću sobu. Pratim ga devet meseci. Kao da nisam pitao. Beskorisno.
Skoro sam prasnuo: "Izvinite, pogrešili ste adresu, ovo nije građevinski biro." Ali sam se uhvatio. Ona je nastavila:
- Evo, na primjer, prošle subote. Vrijeme je divno. Šta misliš da je radio ceo dan? Opran auto!
- A ti?
- Prišao sam mu nekoliko puta, rekao: "Bob, ne razumem. Vreme je da okrečiš spavaću sobu, a ti se petljaš po autu."
- Zar nije slikao?
- Ne. Ne znam šta da radim.
- Izvini. Volite li čiste automobile?
- Volim. Ali spavaća soba...
- Da li vaš suprug sigurno zna da želite tamo da popravite?
- Naravno, govorim ti već devet meseci.
- Još jedno pitanje. Da li ti on ikada pomaže? Na primjer, iznošenje smeća, brisanje prozora u autu, punjenje, plaćanje računa, odlaganje odjeće?
- Da, ponekad.
"Onda, evo šta ću vam savjetovati." Prvo, nema više riječi o popravci. Ponavljam, ni riječi o spavaćoj sobi.
- Hoće li pomoći?
Nemojte koristiti pohvale da biste postigli svoj put. Ovo nije ljubav. Pohvalite svog supružnika
da mu donese radost. Pa ipak, takav je zakon: kada nas hvale, mi smo zahvalni i vjerovatno ćemo htjeti udovoljiti svakom zahtjevu.
- Vidite, rekli ste da ste ga već mnogo puta tražili da izvrši popravku. Ne treba mi više o tome. On već zna. I drugo, sledeći put kada vaš muž učini nešto za vas, pohvalite ga. Ako odluči da iznese smeće, reci: "Bob, kako si ti sjajan!" Ne govorite: "Požurite! Mi ćemo vas poslati samo u smrt." Platio je račune, hvala mu: "Kako lijepo! Nisi zaboravila. Toliko mi pomažeš, ne radi svaki muž." Hvalite ga više.
- I to će ubrzati popravku? Ne razumijem. Rekao sam:
- Trebao ti je savjet. Dao sam ga.
Otišla je razočarana. Ali tri nedelje kasnije, ponovo me je pogledala: "Uspelo je!" Bila je uvjerena da se pohvalama može postići mnogo više nego gunđanjem.
Ne pozivam vas da beskonačno laskate svom supružniku i tako ostvarite svoj cilj. Ovo nije ljubav. Pohvalite ga da ga usrećite. Pa ipak, takav je zakon: kada nas hvale, mi smo zahvalni i vjerovatno ćemo htjeti udovoljiti svakom zahtjevu.
UŽIVANJE U REČIMA
Pohvala je samo jedan od načina da se ljubav izrazi riječima. Drugi dijalekt ovog jezika su riječi ohrabrenja. "Ohrabriti" znači "dati živost, hrabrost." Ponekad se osjećamo nesigurno u jednom ili drugom području. Nedostaje nam hrabrosti, a to nas često sprečava da postignemo ono što bismo željeli i što smo u mogućnosti. Možda vaš supružnik čeka da ga podržite i ohrabrite.
Alison je oduvek uživala u pisanju. Na fakultetu, na završnoj godini, čak je pohađala predavanja iz novinarstva. I ubrzo je shvatila da je to mnogo više zanima od istorije, njenog glavnog predmeta. Ali bilo je prekasno za promjenu profesije. Međutim, nakon završetka studija, nastavila je da piše sve dok joj se dijete nije rodilo. Čak je poslala jedan članak u časopis. Recenzija je bila razočaravajuća. Nije više pokušavala: nije imala hrabrosti. Kada su djeca porasla i imala vremena, Alison je ponovo uzela olovku.
Stephen, Alisonin muž, tome nije pridavao nikakav značaj. Bio je zauzet poslom, unapređenjem. Ali malo-pomalo sam shvatio da karijera u životu nije glavna stvar i počeo sam da obraćam više pažnje na porodicu i interese svoje žene. Jedne večeri odlučio je da pogleda njene članke. Kada je završio, odjurio je do Alison. Ona je čitala. Stephen je nestrpljivo rekao: "Izvinite što prekidam, ali ovo je veoma važno. Upravo sam pročitao vaš članak o praznicima. Alison, zašto ne objavljujete? Pišete divno. Tako figurativno. Čini mi se da vidim svojim očima ono što čitam. Tako je zanimljivo. Pošaljite to nekom časopisu."
- Istina? Ti misliš? upitala je Alison oklijevajući.
- Naravno! Mislim, odličan članak.
Kada je otišao, Alison više nije mogla čitati. Odloživši knjigu na stranu, razmišljala je o muževljevim riječima. Svidjelo mu se ovo. Možda će se i drugima dopasti? Da, jednom su urednici kritizirali njen članak. Ali, zaključila je Alison, od tada se mnogo toga promijenilo. Ona bolje piše. Ona ima više iskustva. Ustala je i otišla u kuhinju po vodu. Odluka je donesena. Poslat će nekoliko članaka uredniku i vidjeti šta će se dogoditi.
Od te večeri je prošlo četrnaest godina. Sada se Alisonini članci mogu naći u mnogim časopisima, ona piše knjigu. Riječ je o talentovanoj novinarki, ali teško da bi se usudila na prvi korak da je muž nije podržao.
Ko zna, možda je talenat uspavan u vašem supružniku. Možda mnoge njegove sposobnosti nisu tražene, a on čeka vašu podršku. Možda vaša žena želi pohađati kurseve kako bi razvila svoje sposobnosti, a vaš muž samo treba da se posavjetuje s ljudima koji su već postigli ono što želi. Vaše riječi će im pomoći da naprave prvi korak.
Moramo vidjeti svijet očima našeg supružnika. Moramo saznati šta mu je važno. Tek tada ga zaista možemo podržati.
Ali primijetite kada kažem "navijajte", mislim na podršku. Nemojte pritiskati svog supružnika da radi nešto što ga ne zanima. Mnogi muževi, na primjer, beskonačno govore svojoj ženi o prehrani. Takav muž objašnjava: „Da, samo želim da je oraspoložim“, a ženi se čini da joj se zamera. Možete je razveseliti samo ako je sama odlučila da izgubi te kilograme viška. U međuvremenu, ona ne želi, tvoje riječi zvuče kao zapis. Notacija je rijetko inspirativna. Ovo nije ljubav, nego osuda. I osoba će, najvjerovatnije, osjećati da je kriva.
Ali ako vaša žena kaže: "Moram smršati. Ove jeseni želim ići u poseban centar", onda je podržite. Recite nešto poput ovoga: "Vrlo dobro. Siguran sam da možeš. Ono što mi se sviđa kod tebe: ako se nečega prihvatiš, uvijek to dovedeš do kraja. Svakako ću ti pomoći. Ne brini za novac. Oni naći će te ako ti treba". Takve riječi će joj dati odlučnost i ona će pozvati medicinski centar.
Moramo vidjeti svijet očima našeg supružnika. Moramo saznati šta mu je važno. Tek tada ga zaista možemo podržati. A značenje naših riječi je: "Razumem te. I meni je važno. Uz tebe sam. Kako da ti pomognem?" Čovjeku pokazujemo da vjerujemo u njega, u njegove sposobnosti. Unaprijed mu se divimo.
Sposobni smo za mnoge stvari. Ali često nas nedostatak hrabrosti sprečava da ostvarimo svoje talente. Riječi voljene osobe mogu poslužiti kao katalizator. Možda vam je ovaj jezik stran i trebat će vam puno snage i strpljenja da ga savladate. Pogotovo ako ste navikli da kritikujete i osuđujete. Ali uvjeravam vas, vrijedno je truda.
DOBRE RIJEČI
Ljubav je dobra. A ako želimo da pričamo o tome, treba da biramo ljubazne reči. Način na koji govorimo je veoma važan. Ista fraza može zvučati drugačije. Nežno i ljubazno "volim te" prava je izjava ljubavi. Ali ako kažete: "Volim te?", značenje će se potpuno promijeniti. Ponekad riječi govore jedno, ali intonacija govori drugo. Naša poruka se može tumačiti na dva načina. Iako ljudi obično obraćaju pažnju na intonaciju, a ne na riječi.
"Naravno da ću oprati sudove. Sa zadovoljstvom", gunđa muž. Malo je vjerovatno da će supruga u ovim riječima čuti ljubav. S druge strane, čak i kada smo uvrijeđeni i ljuti, možemo to reći na ljubazan način i tako pokazati ljubav. "Ne želiš mi pomoći. Šteta!" Ove riječi su pune ljubavi ako ih čovjek izgovori iskreno i nježno. On traži razumevanje. On deli svoja osećanja, ide napred, želi da se zbliži. Boli ga i priča o tome kako bi se našao lijek. Iste riječi, izgovorene glasno i oštro, ne izražavaju ljubav, već osudu i neprijateljstvo.