Kako zadržati strast i ljubav u braku. Kako zadržati ljubav u braku - korisni savjeti
Pitam se ima li života nakon Mendelsonovog marša? I zašto je osjećajima tako teško ostati svježi kada su tu lonci i pelene i rođaci koji gunđaju?
Postavite ova pitanja bilo kom petnaestogodišnjaku i on će vam odgovoriti u sekundi. Jer mu se ljubav čini beskrajnom kao i život. Ali, odrastajući, shvaćamo da ljubav nije tako jednostavna i uopće nije tako svemoćna. Suočen sa rutinom i navikom, sa velikim problemima i malim lošim delima, lako nestaje, kao da se nije ni dogodilo. Ostavlja nas, još jučer zaljubljene, u zbunjenosti i tuzi. Ali griješe oni koji brak smatraju grobljem ljubavi. Psiholozi kažu da duboki i održivi odnosi ne samo da mogu, već se i najbolje razvijaju u porodici. Šta je potrebno za ovo?
1. Zapamtite strast.
Koliko god otrcano zvučalo, ali brak u kojem izostaju jaka romantična osjećanja (barem na početku) je lišen stabilnosti. Ali osjećaji prolaze kroz promjene, a to je u velikoj mjeri zaslužno za našu prirodu. U početku doživljavamo romantičnu strast. Njegove glavne karakteristike su: fenomen prepoznavanja (čini se da osobu poznajete cijeli život), fenomen ponovnog okupljanja (samo pored voljene osobe osjećate harmoniju i mir) i fenomen nužde (teško možete izdržati rastanak). Osoba je energična, pozitivna, a ti se senzacije javljaju jer hormoni dopamin, adrenalin i feniletilamin, koji se u mozgu proizvode pri pogledu na voljenu osobu, ulaze u krvotok. Ali prevelika količina ovih hormona može štetiti organizmu, pa se priroda pobrinula da strast splasne nakon godinu i po, dvije. Zašto nam treba ova faza, zašto ne možemo odmah uskočiti u nešto mirnije? Zatim, prvo, stvoriti izvor iz kojeg će biti moguće crpiti sjećanja, i drugo, kako bi se čvrsto vezali jedno za drugo. A gotovo svi sretni bračni parovi slični su po tome što imaju sjećanje na romantično i pomalo ludo doba početka romana.
2. Budite prijatelji.
Zaboravite da izraz "budimo prijatelji" znači kraj ljubavi. Prijateljstvo je osnova ljubavi, ništa manje važno od fizičke privlačnosti. Prijatelji osećaju potrebu da podele događaje iz svog života, prijatelji su zainteresovani da nešto radimo zajedno. Prema psiholozima, glavni razlog za takozvanu krizu rutine je taj što je braku potreban sadržaj: mora postojati nešto drugo što podstiče interesovanje ljudi jedni za druge, bez toga osećaj neizbežno nestaje. Zato su brakovi u kojima žena učestvuje u radu muža često veoma jaki. Fudbal ili planinarenje, slikanje, strani jezici, putovanja - sve su to veliki pomagači u održavanju ljubavi, ako su oboje strastveni. Ali ako je smisao bračnih odnosa i podizanje djece, onda kada odu od kuće, doći će teško razočaranje. Otprilike isto se može reći i o ispunjavanju braka takvim sadržajem kao što je izgradnja kuće ili ušteda novca.
3. Svjesno doživljavajte krize.
Brak je živ organizam i, kao i svako živo biće, prolazi kroz periode stabilnosti i periode krize. Psiholozi govore o nekim od najčešćih opasnosti u braku: u prvoj godini dolazi do „normativne krize“ koja se gradi na činjenici da veze prelaze iz prazničnih u svakodnevne, dok na površinu isplivavaju neslaganja u bračnim očekivanjima. Ako se dijete rodi u isto vrijeme, onda se dodaje kriza redefiniranja uloge: žena privremeno postaje više majka nego žena, a svog muža više ocjenjuje kao oca nego kao seksualnog partnera. I muškarac se osjeća bespomoćno, jer njegov roditeljski instinkt nije tako jak kao kod žene, a u prvim mjesecima se možda neće manifestirati. Znajući sve ovo, možete zaobići oštre uglove: ne predbacivati jedni drugima nedostatak pažnje, dati jedni drugima priliku da se privremeno vrate u svoje bivše uloge ljubavnika i prijatelja, itd. U dobi od 6-7 godina porodica ulazi u „krizu sedme godine“. Djelomično je to zbog činjenice da dolazi do biološkog, na hormonalnom nivou, privikavanja jedno na drugo i smanjenja seksualne želje. Osim toga, prvo dijete najčešće napušta djetinjstvo, prestaje biti smiješno i domišljato, a veselje koje je divljenje bebe pružalo isprano je iz veze. Pogrešan potez je roditi u ovom trenutku drugo dete. Prava stvar je da počnete tražiti one iste zajedničke aktivnosti i hobije koji će vam pomoći da iskočite iz uobičajene kolotečine svakodnevice i pogledate jedni druge na novi način. Na kraju krajeva, još uvijek postoji kriza srednjih godina (oko 40 godina), koja je posebno teška za muškarce, kriza „praznog gnijezda“ (kada odrasla djeca odlaze), od kojeg žene toliko pate.
4. Budite sposobni da razgovarate jedni s drugima.
Čudno, ali većina pritužbi na ljubav koja je napustila brak počinje riječima "prestali smo da razgovaramo jedno s drugim". Razmjenjujući besmislene fraze, razgovarajući o problemima djece, novca, čišćenja i kupovine, supružnici postepeno gube ukus za razgovore “za život”, u kojima se mogu dotaknuti pročitanih knjiga i filmova koje su gledali, politike, raspoloženja. Samo se u takvim razgovorima može mirno i bez napetosti „razgovarati” o glavnim problemima u odnosima: kada razgovarate o bioskopu, pitajte, na primer: „Šta biste vi uradili na njegovom mestu? Na primjer, meni se ovo nije svidjelo u njenom ponašanju.” itd. (A sedenje pored zadatka „treba da razgovaramo o vezama” je zastrašujuća perspektiva za mnoge, posebno za muškarce.) Uostalom, nema ništa štetnije za brak od tihog gomilanja međusobnih optužbi.
Recepti za sretan par
U braku dvadeset i četiri godine
Njegov recept: U porodičnom životu se ne može spustiti na laži, treba vjerovati jedni drugima, čuti jedni druge. Muškarcima bih savjetovao da se ne srame i umjesto ležanja na kauču uzmu sebi dio „ženskih“ i, kako mnogi vjeruju, lakih kućnih poslova.
Njen recept: Nije uvek neophodno u porodičnom životu pokazati čuda od integriteta i braniti svoju poziciju do promuklosti. Ponekad morate saslušati i prepustiti se. Takođe, čini mi se, ne treba da „šišate“ muža za sitnice, bolje je sve pretvoriti u šalu. Potrebni su i mali praznici: večere uz svijeće, cvijeće i pokloni bez razloga.
U braku godinu i po dana
Njen recept: Najvažnija stvar u porodičnom životu je strpljenje jedni prema drugima, usklađenost. U nekim situacijama je bolje šutjeti, ne svađati se, već se jednostavno složiti sa svojom srodnom dušom. Neka misli da je u pravu. Mi žene odlično znamo ko je zaista u pravu, a najpametnije će sve okrenuti tako da on pristane, misleći da je sam odlučio.
Njegov recept: Glavna stvar u srećnom porodičnom životu je ljubav i poštovanje jedno prema drugom. A drugo je povjerenje i iskrenost. Ako iskreno vjerujete svojoj voljenoj osobi, onda zauzvrat vidite istu iskrenost. Bez barem jedne od ovih komponenti, brak ne može biti srećan.
U braku osam godina
Njegov recept: Postoji takva anegdota: bračni par se pita: "Kako ste uspjeli živjeti u braku 25 godina?" Muž odgovara: „U našoj porodici postoji podjela. Supruga odlučuje o sporednim pitanjima: kako potrošiti novac, gdje otići na odmor, gdje poslati djecu da uče. I bavim se globalnim pitanjima: na primjer, zašto cijene nafte rastu ... ”Uopšteno gledano, držim se linije ovog muža: ne svađam se sa svojom ženom, oslanjam se na nju u svim stvarima.
Njen recept: Nema potrebe da pokušavate da "od Hobotova napravite čoveka". Razvijte sopstvenu ličnost kako ne biste izgubili interesovanje jedno za drugo. Volite osobu, a ne idealan model koji ste smislili.
U braku šezdeset jednu godinu
Njen recept: Moramo vjerovati jedni drugima! Znate li koliko je lijepih djevojaka oko mog muža bilo u klinici? Da mu ne verujem u potpunosti, šta bi se desilo? Pa ipak, moramo da pomažemo jedni drugima u svemu. Kada je moj muž pisao disertacije, pohađala sam kurs engleskog i onda mu prevela stotine članaka. I jednom mi je napravio sve crteže za diplomu. Putovali smo sa decom pješice i na skijama, išli u planine - ovo je, znate, veoma ujedinjujuće.
Njegov recept: Ako postoji ljubav, ona nikuda neće otići. U odnosima se radi o vječnom kompromisu. A u odnosu između muškarca i žene, glavna stvar nije samo sposobnost pronalaženja ovog kompromisa, potrebna je iskrenost, istinitost jedno prema drugom. Bez ovoga ništa neće biti od toga.
ljubavnu geografiju
u oba glavna grada mladi do 32. godine „hodaju” bez pečata u pasošu. U provinciji pokušavaju da se venčaju pre 26. Razlozi su banalni: na periferiji još uvek nisu naučili kako da se zaštite. Kao rezultat toga, brakovi se ovdje najčešće sklapaju "na letu", a 30% djece u Rusiji uglavnom je rođeno van braka.
Chukotka- zemlja prosaca. Ovdje je, suprotno poznatoj pjesmi, 10 momaka na 9 djevojaka, tačnije 924 žene na 1000 muškaraca.
U Dagestanu najveća stopa nataliteta u zemlji. U prosjeku, u porodici ima troje djece, ova brojka je 2 puta veća nego u glavnom gradu.
U Astrahanskoj oblasti Svi brakovi su samo iz ljubavi. Posljednjih godina zabilježena su samo 2 slučaja takozvanog fiktivnog braka između mladića i starije žene radi dobijanja državljanstva supružnika.
U Jakutiji jedna trećina svih brakova je mješovita. Ovo dobro karakteriše stabilnost međunacionalnih odnosa u Republici.
U Kabardino-Balkariji registrovano najmanje samohranih majki. Procenat dece rođene van braka ne prelazi 15%, au proseku u Rusiji ta brojka prelazi 25%.
U Moskvi Godišnje se registruje skoro 1,5 hiljada brakova sa strancima. Ali u proteklih 5 godina, Evropljani i Amerikanci su bili pod snažnim pritiskom orijentalnih prosaca. Tako se oko 150 Moskovljana godišnje uda za Turke.
U Petersburgu između muža i žene gotovo da i nema sukoba na osnovu novca. Za razliku od situacije u Rusiji, prihodi žena i muškaraca na rukovodećim pozicijama u sjevernoj prijestonici razlikuju se samo 1,1 puta.
Magadan— lider u razvodima u Rusiji. U 2006. godini ovdje je registrovano 1.000 brakova i 1.320 razvoda. Generalno, u Rusiji se raspada 2 puta više brakova nego u zemljama EU.
U regiji Orenburg najveća stopa abortusa u Rusiji: više od 70 od hiljadu trudnica želi da abortira.
Rekorderi po broju sklopljenih brakova žive na teritoriji Krasnodar. 83-godišnji Aleksandar Kapitunov ženio se 32 puta u životu. Malo iza njega je zemljakinja - 77-godišnja Ekaterina Lyulko, koja je promijenila 28 muževa. U Rusiji je samo 5% stanovništva promenilo tri ili više partnera tokom svog života.
U Baškortostanužive najkonzervativnije porodice. 48% roditelja ne razgovara sa svojom djecom o seksu. 60% tinejdžera nikada ne dijeli lične tajne sa svojim roditeljima.
Zahvaljujemo se Nataliji BERDNIKOVI, direktorici Instituta za socijalnu i rodnu politiku, na informacijama i saradnji.
Ljudi se zaista upoznaju tek nakon što počnu živjeti zajedno. Prije vjenčanja - snovi, nakon vjenčanja - razočaranja. Vjerovalo se da će se praznici sastanaka pretvoriti u neprekidni praznik. Vjerovalo se da će nakon vjenčanja sve biti bolje, a ljubav jača. Vjenčali su se, ali problemi su ostali. I dodane su nove: od čega živjeti, kako se slagati...
Prije braka muškarac je obezbjeđivao sastanke, a sada je potrebno obezbijediti porodicu.
Djevojka od princeze pretvorila se u slugu. Lepeze, spojeve, cveće, ples i ostale atribute lepog slobodnog života zamenjuju porodične brige, teške torbe, prljave lonce, a onda su na putu mokre pelene... Prošao je medeni mesec - prejedaju se s ljubavlju, miluju, previše pričao, umoran, oči više ne peku. Prije vjenčanja osjećanja su zagrijala rastanak, a sada su svaki dan zajedno.
Najveći ispit u braku je svakodnevica, rutina, slabljenje sposobnosti da se percipiramo sa istim uzbuđenjem. Može doći do emocionalne sitosti i duboka ravnodušnost. Nikakvi uslovi, nikakvi napori uz stalnu komunikaciju partnera ne mogu zadržati osjećaje na istom visokom nivou koji je bio tipičan za početak veze. Nakon emocionalnog uzleta, sigurno će uslijediti pad.
Psihološki stav partnera igra važnu ulogu u očuvanju braka. Pesimisti i optimisti različito doživljavaju periode prevlasti određenih emocija. Optimisti više pažnje posvećuju periodima koji su povoljni za veze, koje karakteriše udobnost odnosa, raspoloženje i interakcija. Primjećujući otuđenost između sebe i partnera, mirno očekuju povoljan period (“Poslije oblaka bit će sunca”). Pesimisti ne mogu zaboraviti na prošle sukobe, što povećava već povećanu unutrašnju napetost, koja se često toliko pojačava da sam pojam sreće počinju povezivati prvenstveno s odsustvom problema, smirenošću, stabilnosti, a ne sa strašću, radošću, oduševljenjem. Sve to ne može a da ne ostavi poseban pečat na njihovu ljubav.
Sa godinama se menjaju stavovi prema ljubavi. Druge vrijednosti dolaze do izražaja, gurajući ljubav u stranu. Stereotipi također igraju svoju ulogu: vjeruje se da je ljubav za mlade.
Od samog nastanka porodice u svojoj modernoj, monogamnoj verziji, porodični život nije bio nešto bez oblaka. Puškin je imao sve razloge da izjavi da je nesreća porodičnog života „posebna karakteristika morala ruskog naroda“. Jugoslovenski pisac Branislav Nušić pisao je da je brak zanimljiva priča, ponekad i romansa, sa izuzetno dobrim početkom, poput lirske pesme, ali često lošeg sadržaja, a još češće sa neočekivanim krajem.
Naravno, ljubav je jedna od najtežih pojava. Odnosi između ljubavnika uključuju mnogo individualnih, jedinstvenih karakteristika i osobina. I to pojedinačno, jedinstveno, često se pokaže značajnijim, značajnijim od opšteg.
Psihološka kompatibilnost je kompatibilnost temperamenta, karaktera, emocionalnih i voljnih karakteristika ljudi. Jedna osoba, na primjer, može biti vrlo emocionalno ovisna, stalno joj je potrebna podrška, odobrenje, pa je zbog toga teško podnijeti usamljenost. Drugi je sklon samoći, stalno doživljava napetost u društvu drugih ljudi. Jedan ima hipertrofiju "super-ega", stegnut je, drugi je opušten i lako se odnosi na život. Ima ljudi koji su vedri, lako se prilagođavaju tuđem talasu (sintonično), "lako komuniciraju", fiksirani su na sebe i jedva osećaju raspoloženje drugih.
Neki teže da vode, potiskuju i potčinjavaju druge, preoblikujući ih po svom ukusu, drugi se radije prilagođavaju i budu vođeni. Neki se lako posvađaju i isto tako lako zaborave na svađu, drugi svaku sitnicu doživljavaju duboko i dugo, gomilaju zamjerke i čuvaju ih do kraja života, pate zauvijek.
Jedna osoba je stalno u potrazi za jakim utiscima, impulsivna, lako se spaja s drugim ljudima i jednako se lako rastaje, vesela i vesela, voli buku i društvo, druga je suzdržana, neodlučna, sklona introspekciji i drži osjećaje pod kontrolom, iako doživljava ih mnogo jače. A priroda njihove komunikacije, njihov odnos uvelike ovisi o tome koliko se skladno kombiniraju ove ili one psihološke karakteristike ljubavnika ili supružnika.
Kao što stara kratka priča kaže, "brak nije ništa drugo do grob romantične ljubavi". Hiljade romana, drama i filmova o ljubavnicima završavaju dirljivim poljupcem popraćenim povicima „Gorko!“ praćeno (ili samo impliciranom) izjavom: „Živeli su srećno do kraja života i umrli istog dana“. Ali kako su tačno "živjeli srećno" - bajke, romani i filmovi o tome šute.
Nema smisla dokazivati da je brak djelo dvoje odraslih, od kojih svaka ima svoju ideju o sreći. Međutim, mnogi brakovi propadaju jer jedan ili oba partnera, uprkos "odraslim" godinama, emotivno i dalje ostaju djeca. Gdje počinje ljubav? Od srećnog magičnog sastanka praćenog jednako srećnim brakom? Ne, ljubav po pravilu počinje mnogo ranije - s prvim romantičnim snovima. Koliko djevojaka sanja da će se jednog dana vrata otvoriti, On će ući, sudbinom određen, zgodan i plemenit, bez odlaganja, pasti će joj pred noge i reći glasom koji se slomio od uzbuđenja: „Čekala si me, moja ljubav! Došao sam!"
Godine, međutim, prolaze, djevojčica odrasta, pretvara se u djevojčicu, ali princa nema. Romantični snovi se ne raspršuju, oni samo odlaze u dubinu, skrivajući se tamo, a ako djevojka sretne nekoga ko je i izdaleka podsjeća na staru romantičnu sliku, spremna je sama sebi reći: „Došao je! Probudio sam se za pravi život."
Ovo je, da tako kažem, jedan od tipova moderne "uspavane lepotice". Romantična ideja idealnog muža ne napušta mnoge udate žene. Svoju partnerku porede sa muževima svojih prijateljica i uvek se ispostavi da su muževi njihovih prijateljica bar malo bolji od njihovih. A onda počinju da se muče pitanjima: zašto sam ja tako nesrećan? Zašto drugi muževi vole muževe, a ja nemam muža, već potpuni nesporazum?
Šta onda tjera djevojku da se uda ne za “princa”, već za jednostavnog čovjeka kojeg ipak voli? Najčešće - tajno uvjerenje: čekaj, draga, ovdje ćeš postati moj muž, brzo se riješi svih svojih glupih navika! I zaista, čim se uda, mlada žena, zasučući rukave, počinje da izbacuje sve njegove „glupe navike“ iz svog muža: od sada mora zaboraviti sve prijatelje i ostati kod kuće, postoji samo ono sto se servira na stolu, a ako ti se ne dopada neka sam kuha, baci svoj smijesni sako u smece, i tako dalje, i tako dalje, i tako dalje.
Istovremeno, žena koja to radi sebe smatra "dobrom vila" koja djeluje samo u korist svog muža!
Cijeli fokus porodičnog života je da on može samo otkriti kvalitete svojstvene partnerima, a ne ih radikalno promijeniti ili dovesti do novih. Prije svega, naučite da poštujete ličnost druge osobe i brzo se riješite ružičastih naočara od kojih se niste rastali prije vjenčanja.
Kao što je jedan američki psiholog napisao: “Uspjeh žene u braku se mnogo više zasniva na njenoj vlastitoj sposobnosti da bude prikladan partner nego na pronalaženju odgovarajućeg partnera.” U međuvremenu, mnoge greške proističu iz ženinog potcjenjivanja svoje životne svrhe, zbog čega žuri da za svoje neuspjehe okrivi partnera.
O uspjehu porodičnog života ne odlučuje "prerada" partnera po vlastitoj slici i liku, već stepen naše prilagodljivosti i popustljivosti, sposobnost da se "naviknemo" na misli i osjećaje partnera, sposobnost komunikacije i praštanja. Ako od prvih dana bračnog života svjesno njegujemo ove kvalitete u sebi, oni će nas kasnije pouzdano zaštititi od svih nedaća.
Prije braka, svaki od partnera je živio svojim životom. Upoznali su se, provodili mnogo vremena zajedno, njihov osjećaj se razvijao i jačao, ali su istovremeno svaki pokušavali da pogleda u oči drugoga malo bolje nego što je zaista bio. Nakon vjenčanja nestala je potreba za tim "malim" i ljudi su se pojavili jedni pred drugima bez uljepšavanja, sa svim svojim prednostima i manama.
Onaj ko u braku vidi priliku da diktira svoju volju, po pravilu uvijek gubi i plaća svojim mirom.
Samoljubive i sebične prirode prvenstveno brinu o svojim pravima, ali pošto je na to usmjerena njihova pažnja, uvijek im se čini da neko zadire u ta prava. Takve opsesije, koje nemaju nikakve veze sa stvarnim stanjem u porodici, izazivaju dugotrajne sukobe i sa drugima i sa samim sobom.
Donedavno su psihoterapeuti smatrali da je supružnik koji zavisi od partnera, bilo materijalnog ili emocionalnog, podložniji neurozama. Istraživanja su, međutim, pokazala da to nije slučaj.
Žena koja odgaja djecu, ali i radi, toliko je uvučena u orbitu najrazličitijih međuljudskih odnosa da bukvalno zaboravlja na sebe. Živeći za druge, ona na neki način otvara ljusku svog „ja“ i zahvaljujući tome stiče mentalnu ravnotežu i imunitet protiv neuroza. I naprotiv, čovjek koji sebe smatra neospornim autoritetom, osobom kojoj bi svi trebali udovoljiti, afirmiše se u svojoj umišljenosti, a zapravo je čvrsto zatvoren u svojoj ljusci. To ga čini lako ranjivim.
Muškarac koji kasni ili kasni u emocionalnom razvoju ostaje dugo infantilan i ovisan u odnosima sa ženama. Žene ga privlače samo dok se brinu o njemu i štite ga od štetnih vanjskih utjecaja. Čim se ta zabrinutost smanji (u vezi sa rođenjem djeteta, na primjer, koje apsorbira svu pažnju majke), takav muškarac počinje biti neprijateljski raspoložen prema svojoj ženi i na kraju je napušta. U novom poznaniku ponovo traži istu brigu za sebe, ponovo nastoji da bude zaštićen - i istorija se ponavlja.
Američki specijalista za psihologiju porodičnih odnosa, Carl Whitaker, smatra da je razvod općenito besmislen. Samo trebate (iako to nije nimalo lako) stalno prilagođavati odnose, izvlačiti ih iz ćorsokaka, usmjeravati energiju sukoba na lični rast oba partnera, a ne na međusobne optužbe i razvode. Inače, sva energija veze, iskustvo koje se razvija u njima, sva mudrost ide na to da se u konačnici okrive jedni druge, prebacuju krivicu i odgovornost na drugoga. A onda ljudi izlaze iz braka apsolutno siromašni u duhovnom smislu. Oni su vječni i ne baš sretni gledaoci, osuđeni na činjenicu da neće razumjeti sljedeću predstavu.
Andersen ima bajku: muž je otišao na pijacu da zamijeni starog konja za nešto korisnije u domaćinstvu. Ali ovaj čovjek je bio užasna glupost. I prvo je zamijenio konja za kravu, kravu za kozu, kozu za gusku, sjetivši se da je njegova žena dugo sanjala da za večeru skuva pečenu gusku. Ali nije mogao odoljeti i gusku je zamijenio vrećom pokvarenih jabuka. Mislite li da ga je supruga napala zlostavljanjem? Ne, hvalila ga je, radovala se jabukama i čak im je našla neku upotrebu (možda je napravila jabukovo sirće).
Vjerojatno žene osiguravaju stabilnost odnosa, muškarci - njihovu varijabilnost, a samo zajedno omogućavaju konsolidaciju novog i ažuriranje starog - razvoj odnosa, njihovu dugovječnost.
Svaku osobu karakterizira želja da neko vrijeme bude sama - u mirnoj atmosferi da razmisli o nečemu, zapamti nešto, analizira - baš kao i urođena potreba da se ponekad promijeni situacija. Pored supružnika i interesa porodice, imamo prijatelje, imamo svoje interese. Ovo je normalno i prirodno. Brak ne znači kraj vašeg ličnog razvoja, a da bismo se razvijali, potrebno nam je lično vreme i prostor.
Savjeti za žene
Američka psihologinja Jen King savjetuje ženama: ako vaš muž želi da igra poker s prijateljima jednom ili dva puta sedmično, razumite njegovu želju da se opusti. Nemojte stvarati situaciju u kojoj će morati da bira između prijatelja i vas. Iskoristite slobodno veče kao priliku za čitanje, manikir, luksuzno kupanje ili gledanje omiljenog filma koji mu se ionako ne sviđa. To radi mirna i samouvjerena žena. Ona takođe zna da će, kada joj muž dođe kući i dočeka ga srdačna, radosna dobrodošlica, a ne prijekori i cviljenje, biti neizmjerno srećan. Možda će kasnije čak i odustati od pokera kako bi proveo veče sa vama. Ovo je pravo dostignuće. Psihologija nas uči da su ljudski odnosi u razvoju proces povezivanja, prekida i novih veza. Sastaneš se s nekim, pa se raziđeš, opet se skupiš i opet rastaneš. I ponovo zatvorite i otvorite lanac. Ne postoji drugi način ako želite da vaša bliskost s nekim ima izglede. Naravno, mnogi od nas bi voljeli da se nikada ne rastaju od onih koje volimo. Ili barem raskinuti samo kada to sami želimo. Hvala Bogu, ovo nije moguće. Razdvojenosti, iako ne preduge, zadiru u život svakog para, i to treba uzeti zdravo za gotovo.
Plime i oseke, ili faze porodičnog života
…Šta se desilo? Donedavno je bio nježan i ljubazan, donosio je cvijeće, davao slatke sitnice. A sada je hladan i ravnodušan, a ponekad čak i grub u svojoj prilično jasnoj želji da se udalji, da pobjegne od komunikacije. I što dalje, to češće u njegovim očima primjećujete ono što će uskoro glasno reći: „Ostavi me na miru!“.
Poznat? Najvjerovatnije je poznato, jer svako može priznati da ima uspona i padova u odnosima sa ostalim članovima porodice. Ali ne znaju svi da očigledno pogoršanje porodičnih odnosa nije ništa drugo nego manifestacija takozvanog zakona ritma: pozitivne i negativne emocije mijenjaju jedna drugu. A zahlađenje koje primjećujete i narušavanje odnosa koji ga prati su čak i prirodni!
Čak iu najsrećnijim porodicama, odnosi među supružnicima periodično - naglašavamo: periodično! - može proći kroz pet faza koje je identificirao sociolog Zatsepin.
Prvi karakteriše duboka, strastvena ljubav, kada drugi partner zauzima, ako ne sav, onda barem značajan deo vaše pažnje, pa čak i jedno sećanje na njega izaziva pozitivne emocije (verovatno znate kako se to dešava - jednostavno je lepo da zapamti da je on ).
Drugu fazu karakteriše određeno hlađenje. Slika partnera sve se rjeđe pojavljuje u sjećanju u njegovom odsustvu i ne izaziva uvijek pozitivne emocije, iako komunikacija "uživo" obično razveseli.
U trećoj fazi dolazi do daljeg zahlađenja odnosa. Dolaskom partnera, raspoloženje se ne podiže - potrebna je određena pažnja s njegove strane; Navikavanje na stalnu komunikaciju stvara pojavu monotonije. A ovaj izgled nije tako lako uništiti iznenađenjima i milovanjem - uostalom, i na njih se naviknu. Vrijedilo bi u takvoj situaciji drastično smanjiti intenzitet komunikacije, na maksimum - otići negdje, kako bi vaš imidž u vašem odsustvu zasjao za vašeg partnera novim bojama, kako bi shvatio koliko mu značite . Tako da kasnije dobijete telegram "Volim te, dođi!". Nažalost, ovo je teško izvodljivo.
Ne može svako priuštiti da osvježi vezu razdvojenošću. I onda jedino što se može savjetovati je da ne povećavate (iako želite!), već smanjite intenzitet porodične komunikacije. Ali nikada ne odustajte u potpunosti! I pokušajte da promijenite nešto u vašoj vezi - njihov stil, karakter itd. (naravno, na bolje!). Pokušajte malo promijeniti sebe - međutim, ne toliko da se promijenite koliko da otvorite neke nove aspekte. Promijenite nešto u svom izgledu. Otvorite porodicu napolju - idite, idite negde, pozovite goste. Budite nenametljivi, tolerantni, popustljivi i razumno zahtjevni. A onda se vaša veza može ponovo vratiti u prvu fazu. Ako ne, onda će najvjerovatnije ući u četvrtu fazu.
U ovoj fazi, prisutnost drugog izaziva nesvjesnu iritaciju, u njemu počinju vidjeti ne prednosti, već nedostatke. Formira se negativan stav; Javljaju se zamjerke i kritike, svaki čin se smatra nedoličnim ponašanjem, a u sadašnjem i prošlom ponašanju partnera traže (i pronalaze!) zlu namjeru...
A onda dolazi peta faza, u kojoj negativan stav gotovo potpuno obuzima osobu. Zaboravljene sve prednosti partnera. Povuče i ode, i obrnuto - da trči do njega kako bi izrazio sve što je uzavrelo, pa još bolnije ubo. Jednom rečju, cela suština ove faze izražena je frazama: “Otkrio sam svoje pravo lice!”, “Gde su mi bile oči kada sam se oženio tobom!”.
Ovdje je zaista potrebno, prvo, razdvajanje - ne, ne putovanje, a još više ne razvod, samo intenzivan odmor jedno od drugog, nakon čega će se odnosi u većini slučajeva ponovo obnoviti. I drugo, suzdržanost, kako ne bi polomili drva za ogrjev.
Umjetnost supružnika uglavnom se sastoji od sposobnosti da psihološki kompetentno izgradite svoje svakodnevne odnose i komunikaciju, bezbolno se izvlačite iz sukoba. Ovu umjetnost čine i vještine samokontrole, jer naša raspoloženja i emocije često postaju uzrok kriznih momenata u braku (uglavnom zbog toga što je potrebno održavati i bračne osjećaje i sposobnost harmoničnih intimnih odnosa).
Toliko je trenutaka u životu kada je važno da čovjek zna da ga kod kuće čeka atmosfera sigurnosti, udobnosti i samopouzdanja, kada želi da zna da ga bračni drug prihvata sa svim njegovim slabostima, da možeš biti ono što si pred vašim supružnikom, a to ni na koji način neće uticati na vaš život. Čovek treba da shvati da ima kuda da ode sa svojim problemima, čiji je teret pretežak za njega samog, da može doći kod prijatelja koji će imati razumevanja i spreman da pomogne, jer ga poznaje i voli kao jedini na celom svetu i voli takav kakav je.
Komunikacija u porodici
Komunikacija je u osnovi realizacije jedne od najvažnijih funkcija porodice – realizacije potrebe osobe za prihvatanjem, zaštitom i ličnim komforom. Upravo komunikacija omogućava ispoljavanje jedne od najvažnijih bračnih uloga – psihoterapijske. Da bi komunikacija unutar porodice bila uspješna, mora ispuniti niz zahtjeva. Američki psiholog Watzlawick formulira sljedeće uvjete za uspjeh unutarporodične komunikacije supružnika:
1) otvorenost, odnosno odsustvo svega što supružnici, iz nekih suštinskih razloga, kriju jedno od drugog;
2) potvrđivanje međusobnih samoprocena tokom komunikacije, odnosno komunikacija u porodici treba da doprinese formiranju pozitivnije slike o sebi kod svakog od partnera;
3) stalna intenzivna međusobna diskusija o tome šta svi misle i osjećaju;
4) adekvatnost situacije, što znači da bračna komunikacija treba da ima mnogo različitih oblika, ali kako će supružnici komunicirati u ovom trenutku treba da zavisi od konkretne situacije.
Ali ove karakteristike su daleko od iscrpnog, jer je međuljudska komunikacija supružnika složen i dvosmislen proces.
Hajde da se ukratko zadržimo na njegovim najvažnijim karakteristikama i komponentama. Prije svega, treba napomenuti da se komunikacija u porodici odvija po određenim pravilima, koja su prilično specifična i koja supružnici obično ne priznaju, barem ne u potpunosti. Oni određuju o čemu partneri međusobno razgovaraju, koje su teme tabu, ko se prvi okreće drugome, ko češće pita, a ko naručuje itd. Ove karakteristike međuljudske komunikacije obično se formiraju u prvoj godini zajedničkog života supružnika iu budućnosti se teško mijenjaju i ispravljaju. (Prema nekim izvještajima, stil komunikacije supružnika međusobno u paru je karakteristika čak stabilnija od individualnog stila komunikacije svakog od njih.)
Što je interpersonalna komunikacija među supružnicima češća uspješnija, to su njihovi međuljudski odnosi općenito bolji. To znači da srećni parovi prilično često razgovaraju i razgovore ocjenjuju kao „zaista iskrene“, pune povjerenja, što je za njih jasan dokaz njihovog jedinstva i međusobnog razumijevanja.
U uspješnim brakovima, kroz međuljudsku komunikaciju, supružnici stalno potvrđuju svoje sličnosti u percepciji bračnih uloga, kao i pozicija koje zauzimaju u porodici u cjelini, te funkcija i odgovornosti koje svako od njih svakodnevno obavlja.
Najvažnija karakteristika uspješne bračne veze je duboko razumijevanje između supružnika. To znači da partner prihvata i ne osuđuje stavove i ponašanje drugog, čak i ako ono ne odgovara u potpunosti njegovom sopstvenom, ne treba drugome da objašnjava nešto u sebi niti da se pravda.
Komunikacija među supružnicima je to uspješnija, što u njoj pokazuju više međusobne empatije. Bez sumnje, bez empatije, simpatije, saučesništva, uspješna međuljudska komunikacija među supružnicima je nemoguća.
Naravno, ovi parametri se ne mogu nazvati ekvivalentnim. Neki od njih karakterišu karakteristike samog procesa uspešne komunikacije: međusobno razumevanje, poverenje itd. Drugi opisuju šta bi trebalo da se pojavi u toku te uspešne komunikacije: empatija, sličnost i sl. Ali teško je povući jasnu granicu između njih, pogotovo jer se u stvarnim situacijama gotovo svi ovi parametri pojavljuju istovremeno.
U pravom smislu riječi, umjetnost ljubavi leži u sposobnosti pružanja radosti.
I to nije slučajnost. Psihološki zakoni potkrepljivanja prilično su primjenjivi na ljubav, prema kojima se radnja koja nije pozitivno pojačana u emotivnom smislu izbacuje iz bihevioralnog repertoara. A iz ovoga proizilazi da je, prvo, očuvanje ljubavi nezamislivo bez radnji u kojima bi se manifestovala (naravno, da bi je drugi mogao vidjeti). Drugo, sve ove radnje treba na vrijeme uočiti od strane onih kojima su upućene i, shodno tome, pozitivno ocijeniti.
Utvrđeno je da je u većini slučajeva uzrok psihičkih poremećaja u porodičnom životu, narušavanja harmonije intimnih odnosa uobičajeno kršenje međuljudske (ne samo seksualne!) komunikacije. Najčešće, emocionalna distanca komunikacije koju je odabrao jedan od partnera nije odgovarala udaljenosti koja je drugom partneru bila potrebna da osjeti psihičku udobnost. Štaviše, potreba za bliskom emocionalnom distancom veća je kod žena.
Treba imati na umu da je psihološki ženska seksualnost emocionalno ekspresivnija u odnosu na subjektivno-instrumentalni, da tako kažemo, stil muškarca. Žene više cijene emocionalnu stranu veze i treba im više da bi se osjećale voljeno, jedno i jedino.
R. Neubert daje korisne savjete muževima u svojoj Novoj knjizi o braku. Po njegovom mišljenju, većina žena „voli ušima“, pa zato supružnik ne treba da se stidi da svojoj ženi nekoliko puta dnevno ponavlja da je ona najslađa, najšarmantnija, najlepša. Žene će to rado saslušati, čak i znajući da ove riječi ne treba uzimati previše ozbiljno. Čak i ako je žena tužilac, piše Nojbert, čak će i tada šest puta dnevno sa dubokim zadovoljstvom čuti da je "najbolja". Samo trebate povremeno mijenjati formu komplimenata: na primjer, "Zar ti nisam rekao danas da izgledaš divno?". Ona će, naravno, reći ne, čak i ako je to čula prije samo petnaestak minuta, on mora odmah ispraviti svoj propust.
Umijeće drugog zavodnika leži upravo u poznavanju ove slabosti žene i sposobnosti da je iskoristi. Istovremeno, piše Neubert, žena može savršeno da shvati da je ovaj muškarac laskavac, retoričar, da on sam ne veruje u ono što govori, ali... Žene vole ušima.
Otuđenje - početak krize
Prilikom sklapanja braka, ljudi obično vjeruju da će njihova veza biti izgrađena na međusobnom povjerenju. Voljenoj osobi sve pričamo, priznajemo mu uvrede i tuge, s njim dijelimo svoje radosti. Naravno, uz takvu bliskost, ne samo fizička izdaja se doživljava kao kršenje preuzetih obaveza.
Porodična tajna ispričana nekome, korištenje znanja o skrivenim slabostima supružnika, ismijavanje doživljavaju se ništa manje teško od izdaje, a možda i teže. Svaki takav slučaj leži kao kamen u temeljima budućeg otuđenja.
Upravo u otuđenju leži uzrok većine preljuba. Ljudi mogu nastaviti da žive zajedno, ali u stvarnosti su se već razdvojili i sami proživljavaju važne događaje za sebe. Naravno, takvo stanje "unutrašnjeg razvoda" ne nastaje iznenada. Postepeno, mnogi počinju gledati na životnog partnera kao na poznati komad namještaja. Čini se da ga već toliko dobro poznaju da više ne treba pokušavati, da možete bez nježnih riječi i gestikulacija, da ne morate brinuti da će vam svaki dan dobro proći, pa da fizičku bliskost prati ljubav ... Ovaj proces prolazi nezapaženo, a samo katastrofa otkriva dubinu nastalog međusobnog otuđenja.
Nažalost, mnogi brakovi koji se smatraju uspješnim, zapravo nisu takvi, pretvorivši se u monoton suživot. Žene su sklone da za to krive svoje muževe. Da, brine se o kući, voli djecu, ali kao da je zaboravio da mu je žena još uvijek žena. Ne pokazuje interesovanje za nju... Žena je uverena da njen muž u njoj vidi jedine pratioce. Nezadovoljstvo takvim životom izaziva razočarenje, dovodi do nervnih slomova... ili do drugog muškarca.
Ali često je žena sama kriva za to. Za autsajdere, pažljivo je obučena, zatamnjena, živahna. Za rodbinu, za muža - umorna je, iznervirana, u pohabanom kućnom ogrtaču. Dešava se da i sama žena zaboravi da je žena. Kada je muž pozove da ode negdje, ona odbije – na kraju krajeva, ima toliko stvari koje treba raditi kod kuće. U takvom braku muškarac živi sa umornom domaćicom koja ne zna ništa osim teškog rada na koji je sama sebe osudila. I sigurno ona tiho mrzi ovaj posao, i počinje tiho mrziti svog muža.
Ljubav i mržnja uglavnom žive u neposrednoj blizini: voleći nešto, po našem mišljenju, dobro, prožeti smo mržnjom prema svemu što sprečava da ovo dobro bude najbolje (zaista, najbolji je neprijatelj dobra). Čini se da je Bernard Shaw rekao: „Moja žena je divna, divna žena, vrlo dobra osoba. I bila bi savršena žena da nije stalno pokušavala da od mene napravi anđela."
Drugi pisac, André Maurois, u svojim Pismima strancu, savjetuje žene koje žele da prevaspitaju svoje supružnike, preprave ih na svoj način, ublaže svoje napore (i muku svojih muževa) pohvalama, baš kao što kipar kvasi glina prije nego što se zbije pod njim.prstima. To je neophodno jer, kaže, čovjek traži u ljubavi, u svojoj porodici, u svojoj "pećini" povjerenje i utočište. Ali uz stalne kritike (posebno oštre), njegovo prebivalište za njega postaje puno prijetnji i ograničenja, te će biti primoran - kod kuće! - braniti. “U početku, ako je jako zaljubljen, izdržat će to, pokušati da se ispravi, a onda će, neminovno se vratiti svojoj pravoj prirodi, proklinjati svog mentora. Njegova ljubav će se pokolebati i nestati, počeće da mrzi ženu koja mu je, možda, oduzela najdragocenije bogatstvo – veru u sebe. Tako, krivnjom previše neiskusnih žena, u porodici nastaje tajna gorčina.
Jedan tridesetogodišnjak proveo je godinu dana brojeći zamjerke koje je čuo od svoje žene. Ispalo je 1100 prigovora. Otprilike tri ukora dnevno. Njihov sadržaj je bio prilično raznolik: „Nisi tako otišao, došao si na pogrešan način, nisi se tako obukao, nisi se tako brijao, ne zarađuješ tako. Zanimljivo je da je supruga u više navrata sama sebi proturječila. Za nju nije bilo najvažnije da je njen muž naučio čvrsto zatvoriti tubu paste za zube ili ugasiti svjetlo u kupatilu - važan joj je bio proces grickanja.
Institucija porodice ima jedan nedostatak: čak i loša porodica ostaje porodica.
Porodica nikako nije sef za čuvanje ljubavi, nije gnijezdo za beskrajno nježno gugutanje. Porodični odnosi vrlo često, prečesto, ubijaju ljubav, i, karakteristično, to se često radi u ime ljubavi, zbog ljubavi. Video sam strip u jednom francuskom časopisu: na prvoj slici žena prilazi mužu koji sjedi u fotelji i čita novine. Na drugom - ona prevrne stolicu i njen muž odleti na pod. Na trećem - udari ga nogom u vilicu, na četvrtom - zaletom ga udari glavom u stomak, na petom - udari ga krpom po glavi, na šestom - udari po leđima, na na sedmoj slici muž puzi po podu sa krpom u rukama, a žena stoji u blizini i upravlja poslom, na osmoj - on ide na posao sa aktovkom. Na devetom crtežu žena se naginje kroz vrata i viče za njim: "Mogao bi da me poljubiš za rastanak!"
Nije bitno da li bi se likovi mogli preokrenuti, posesivna logika ostaje ista: posesivni partner, partner diktator čvrsto je ubeđen da je njegova polovina dužna da ga voli, da bude veran i da se smatra blagoslovenim.
Nesposobnost da se “brusi” karakteri, da se popušta u malim stvarima, da se pomiri sa određenim manirima i navikama partnera, nesposobnost da se razumno izgradi porodični budžet i tako dalje – sve se to akumulira, ponekad polako, ali uvek neminovno, breme razočarenja, iritacije, umora, koji ubijaju ljubav, nežnost, divljenje jedno drugom. A bez ljubavi porodica se može pretvoriti u teret, u lance koji vas podstiču da ih se riješite, ispravite svoju „grešku“, potražite drugi način da organizujete svoj lični život. U pravilu, do ovog trenutka porodica već ima dijete (ili čak više od jednog), ljubav prema njemu i osjećaj dužnosti postaju nepremostivi zid na putu do razvoda.
A gdje je garancija da se sve neće ponoviti u novoj porodici?
Dakle, supružnici nemaju izbora. Postoji samo jedan pravi izlaz iz svih ćorsokaka porodičnog života - pokušati spasiti ljubav. Potrebni su nam svjesni, svrsishodni napori, posebne mjere, potrebna nam je posebna metodologija, potrebna nam je taktika i strategija porodičnog života.
Taktika i strategija bračnog života
Američki satiričar Ambrose Bierce definisao je porodične odnose kao "zajednicu koja se sastoji od gospodara, ljubavnice i dva roba". Oženjeni ljudi žive u institucionalizovanim odnosima intimnosti, a najjača osećanja koja pokreću ove ljude su ljubav i mržnja. Ljutnja i mržnja se obično smatraju suprotnostima ljubavi. Psiholog Everett Shostrom ovu opoziciju smatra apsurdnom i dokazuje da sukobi među supružnicima nisu samo neizbježni, već i neophodni. Pokušajmo to shvatiti.
U porodičnim odnosima, problem agresije je jedan od najvažnijih. Postoji više razloga za agresiju.
Neprijateljstvo. Ono je negativno i destruktivno. Ovo čak i nije osjećaj, već stav, i to razdvaja. U braku se neprijateljstvo izražava u iskosanim pogledima, namjernoj tišini i sarkazmu.
Ljutnja. Veoma vrijedan osjećaj, prema Šostromu, i odličan način za stvaranje kontakta. Ljutnja je srodna osjećaju simpatije, jer je pomiješana sa zabrinutošću. Ljutnja ne uništava odnose, naprotiv, ona prebacuje barijere koje sprečavaju ljude da stupe u kontakt jedni s drugima. Biti ljut s vremena na vrijeme znači voljeti i žudjeti za kontaktom. Bez ljutnje ljubav stagnira i kontakt se gubi.
Krivica. Ovo je negativan osjećaj, na prvi pogled, usmjeren prema sebi. Nije li? Devedeset posto krivice je zapravo skriveno neprijateljstvo prema drugima. Malo ljudi može prihvatiti odgovornost za bilo koje neželjene posljedice. Podtekst je vrlo često upravo suprotan: "Nisam trebao ovo da uradim" prevodi se kao "Nisi trebao da mi dozvoliš da uradim (učinio)".
Budući da u osjećaju krivice obično ima dosta neprijateljstva i licemjerja, može se reći da je priznanje svoje krivice prikriveni pokušaj kritiziranja drugih. Između ostalog, izražavanje krivice usmjerava neprijateljstvo prema unutra, te stoga uništava ličnost.
Ogorčenost. Devedeset posto ogorčenosti je prikrivena osveta. Kada kažu: "Tako sam uvrijeđen!", po pravilu, osjećaju želju da se osvete. Porodični odnosi bez međusobnog ogorčenja su gotovo nemogući. Štaviše, ljutnja je neophodna komponenta zdrave veze. Samo treba jednom za svagda shvatiti: u porodičnom sukobu uopšte nije potrebno pobijediti.
Tada sukob može postati plodno tlo na kojem može rasti pravo rješenje.
Kada su bol i ozlojeđenost dovoljno izraženi i duboko osjećajni, osoba ima sve mogućnosti za rast. Brak nije i ne treba da bude društvo ljudi koji se brane jedni od drugih. I supružnici imaju svako moralno pravo da povrijede jedno drugo s vremena na vrijeme. Važno je samo shvatiti da naši napadi izazivaju odgovor, a napadi u bračnom životu po pravilu dolaze iz činjenice da je naš partner uvrijeđen.
Mržnja. Ovo je zamrznuto neprijateljstvo. Mrzeti znači vezati sopstvenu energiju. Ovo je veoma rasipno u odnosu na njihove unutrašnje resurse. Da ne bi bio samodestruktivan mržnjom, mora se pretvoriti u kontakt prijateljski bijes. Ako a Ako se to ne učini, nervni slomovi neće dugo čekati.
kritičnost. Ovo je jasna negativnost, koja se može izraziti sa osjećajem, a možda i bez osjećaja, neemocionalno, tupo. Biti kritičan je često kukavički jer ne oslobađa uvijek emocije. Stvaranju kontakta doprinosi i kritika kojoj je dozvoljeno da se izlije s osjećajem. Kritika bez osjećaja svodi se na puku klevetu. Iza uobičajenog gunđanja žene ponekad je teško razaznati uzrok njene tjeskobe. U suštini, kritičnost je zamjena emocija. Može se ponovo izbjeći davanjem oduška ljutnji.
Care. Možete prekinuti kontakt ili fizički (otići), ili uvrijeđeno (duriti se), ili ćutati. Ali bijeg od sukoba nikada ne rješava problem – obje strane se osjećaju nepotpuno, a takav sukob može tinjati jako dugo. Ponekad godinama.
Indiferentnost. Odsustvo bilo kakvog osjećaja (a to je ono što nazivamo ravnodušnošću) jasno ukazuje na nedostatak brige i šteti porodičnim odnosima. Ravnodušnost ubija brak. Dok su supružnici vladali neprijateljstvom, mržnjom, ljutnjom, njihova veza je još uvijek bila živa. Kada je nastupila ravnodušnost, brak je umro.
zdrav konflikt
Konflikt proizlazi iz razlike u potrebama i ciljevima različitih ljudi koji stupaju u interakciju. Da biste izbjegli konfliktne situacije, morate biti kao dvije kapi vode da biste bili slični jedno drugom. Čak su i sijamski blizanci u sukobu, a kamoli supružnici! Dakle, složimo se da je sukob u ljudskim odnosima neizbježan. Štaviše, neophodno je. Borba supružnika u kreativnom sukobu gotovo uvijek vodi do kreativnih rješenja.
Zdravi porodični odnosi su oni u kojima su kreativna borba i sukobi prisutni češće nego ne. Životni, radni odnosi nužno dovode do sukoba, a samim tim i rasta. Ljubav ne znači odsustvo borbe. Oni koji se vole moraju s vremena na vreme da se svađaju, inače će početi da se guše. Međutim, većina ljudi vjeruje da u bračnim odnosima trebaju biti racionalni, logični i izbjegavati pokazivanje jakih osjećaja. Pokušavaju jedni druge uvjeriti da su u pravu uz pomoć činjenica, argumenata, primjera, a ne uz pomoć osjećaja.
Zapravo, strah koji nas sprečava da se naljutimo ili zaplačemo je strah da ćemo biti povrijeđeni, ili čak strah od napuštanja. Ljudi se toga toliko boje da mogu beskrajno poricati svoja prirodna neprijateljska osjećanja. Kao rezultat toga, nisu u stanju da se izdignu iznad sitnih gnjida u sitnim prilikama, a to neminovno dovodi do neuroza. Ne plašite se jakih osećanja - tretirajte ih kao normu bračnog života!
Naučite da izražavate sebe, svoja osećanja. I zapamtite – cilj spora ne bi trebao biti pobjeda. Svrha spora je da se izrazi svoje "ja".
Pet pravila argumentacije
1. U sporu pokušajte da stanete na stranu svog partnera i "predvidite" njegovu sljedeću primjedbu. Recite: „Razumem da vi…“ nakon čega slijedi njegovo gledište i vaše primjedbe. Tada će se emocionalni zamah vašeg partnera dramatično promijeniti, a on će prestati da se drži svoje tačke gledišta, prestaće da je smatra jedino mogućim.
2. Ozbiljno shvatite ideje drugog. Zapamtite da je ovo odlična prilika da proširite svoje znanje ili zamijenite dotrajale instalacije.
3. Cijenite razlike između vas i vašeg supružnika. Poštujte njegove ukuse i interesovanja. Zapamtite da su vaše razlike vaša snaga, jer su one najbolji stimulans rasta za oboje.
4. Nastavite razgovor dok se svi (svi!) ne osjete bolje. Svaki konflikt je uzrokovan unutrašnjom napetošću, a glavni cilj je pustiti osjećaje da se oslobode, čak i ako je to popraćeno vriskom, cikom, suzama. “Kada se prljava voda izlije, ima mjesta za čistu i svježu vodu.”
5. Uvijek ostavite dovoljno vremena za porodični razgovor. Morate progovoriti i pustiti drugu osobu da govori. Inače će na duši ostati neprijatan okus, a to je kao tumor koji nije u potpunosti uklonjen, ostavljajući mali komadić da trune u tijelu. Prekid svađe najbolji je lijek za nesanicu.
Sve je ovo toliko očigledno da se samo po sebi sugeriše. Samo trebamo vjerovati da su naša osjećanja prirodna i vrijedna izražavanja.
Poštovanje opravdanog ogorčenja vašeg supružnika, njegovog prava da izrazi to ogorčenje čak i ako se ne slažete s njegovim argumentima, temelj je zdravog braka.
Šostrom svoju "primijenjenu konfliktologiju" zaključuje s dvije liste.
Destruktivni stilovi borbe
1. Preuranjena izvinjenja.
2. Odbijanje da ozbiljno shvati borbu.
3. Bjekstvo, izbjegavanje sukoba licem u lice, pokušaji izlaska iz situacije, na primjer, odlazak u krevet ili šutnja kao odgovor na prigovore ili pritužbe.
4. Udaranje ispod pojasa (korišćenje intimnog znanja o partneru).
5. Lančana reakcija: „miješanje“ nebitnih stvari kako bi se inscenirao napad.
6. Izbor pseudoakkomodativnih taktika: pretvarati se da se slažete sa partnerovim gledištem zarad kratkoročnog mira, a za isto izazivajte duboke sumnje, ogorčenost i sl.
7. Indirektni napad, na primjer, na nekoga ili nešto što je partneru drago - rikošet udarac.
8. Licemjerje - davanje obećanja, ali ne pokušavanje da ih ispuni.
9. Pokušaj da se objasni porijeklo partnerovih osjećaja.
10. Zahtevati više nego što partner može dati.
11. Podrivanje, odnosno namjerno stvaranje partnerovog osjećaja emocionalne nesigurnosti, zabrinutosti ili anksioznosti.
12. Izdaja. U teškoj situaciji za partnera, ne samo da ne zauzimajte njegovu stranu, već se pridružite napadima na njega.
Konstruktivni stilovi borbe
1. Planirajte borbu za posebno određeno vrijeme kako ne biste uvukli nevine ljude u borbu.
2. Nastojte da u potpunosti izrazite svoja osjećanja – i pozitivna i negativna. Ne ostavljajte ništa za dušu, "za kasnije".
3. Ponovite svaki argument vašeg supružnika svojim riječima kako biste se i sami proželi njegovim problemima i kako bi on čuo svoje tvrdnje spolja.
4. Jasno definisati predmet borbe.
5. Pokušajte odmah odrediti gdje se vaša gledišta razlikuju, a gdje poklapaju.
6. Pokušajte utvrditi koliko duboko je svako od vas osjećao svoju „borbu“ u borbi. Ovo će vam pomoći da shvatite koliko se možete odreći.
7. Budite krajnje korektni kada kritikujete partnera i obavezno dopunite svoju kritiku konstruktivnim prijedlozima za poboljšanje partnera i sebe.
8. Odredite kako svako od vas može pomoći drugome oko nekog problema.
9. Pokušajte procijeniti borbu upoređujući novo znanje koje ste iz nje naučili sa ranama koje vam je nanijela. Pobjednik je, naravno, onaj čiji je gubitak znatno manji od novog znanja.
10. Obavezno najavite pauze u borbi i ispunite ih nečim vrlo ugodnim za sebe. Topao tjelesni kontakt, dobar seks, itd.
11. Uvijek budite spremni za novu fazu borbe – intimna borba je manje-više kontinuirana. Paradoksalno je, ali istinito – ako se to očekuje i tretira kao norma, ova borba teče brže, blaže, sa manjim brojem žrtava i sticanjem novih znanja.
Porodica u standardizovanom svetu
Njemački liječnik i sociolog Joachim Bodamer, nakon što je prikupio i sažeo ogromnu količinu materijala, stvorio je u svojoj knjizi „Moderni čovjek. Njegov izgled i psihologija "- portret prosječnog predstavnika jačeg pola "tehničke ere".
Savremeni čovek razmišlja kao tehnokrata. Spreman je preuzeti odgovornost za organizaciju i uspjeh proizvodnje, ali se boji odgovornosti za drugu osobu. Njegova želja da izbjegne dužnost oca i mentora ukorijenjena je prvenstveno u činjenici da je dijete živo biće čije je reakcije ponekad nemoguće predvidjeti. Moderan čovjek rijetko je sposoban za prijateljstvo, ograničen samo na prijateljske odnose. On ne osjeća nikakvu odgovornost za stanje duha žene koja mu se predala – žene kojoj je prije svega važna njegova muškost.
Nikada do sada muškarac nije bio inventivniji, energičniji u sticanju materijalnog bogatstva, nikada se njegova tehnička drskost nije tako efektno manifestovala, a žena sve češće na ovaj tehnički podvig odgovara jednom frazom: „Nema više stvarnih. muškarci..."
Tradicionalne muške vrline - kao što su osjećaj časti, plemenitosti, velikodušnosti i pristojnosti, postale su neobavezne za modernog muškarca.
Tehno-svest je učinila savremenog muškarca nesposobnim da doživi duhovnu i emocionalnu vezanost za ženu.
U naše vrijeme sve više ljudi počinje na ljubav gledati "trezveno", "bez sentimentalnosti", biologizujući ljubav do krajnjih granica. Ispada jednostavno i uvjerljivo, poput Ilfa i Petrova: „Bik se spušta od strasti. Pijetao ne nalazi mjesto za sebe. Vođa plemstva gubi apetit... „Pred moćnim instinktom rađanja svi su jednaki, a ljubav je privremeno zamračenje razuma na osnovu seksualnog nezadovoljstva. Takvo omekšavanje mozga. A sve priče o ekskluzivnosti izabranika, o nemogućnosti života bez njega - stvari su čisto hormonalne.
Da su Romeo i Julija u braku, Julija bi se vjerovatno vrlo brzo pretvorila u običnu, ne baš pametnu, prgavu ženu, prežderala bi se slatkišima, maltretirala sluge prigovaranjem, ogovaranjem sa komšijama... A Romeo bi mogao odlučiti da je greškom uzeo zaljubljenost za ljubavi što se on i Julija nisu slagali karakterno, počeo bi nestajati na gozbama, u lovu, a uveče bi se motao pod tuđim balkonima... Ili bi možda otišao kod ljekarnika po otrov.
Nije bilo podela.
Želi li neko da prigovori? Da, i kako možete prigovoriti kada se takve metamorfoze neprestano dešavaju pred našim očima. To znači da je "zajednica dviju duša", "brakovi se sklapaju na nebu" i druge nezemaljske stvari-dryuchki - ništa više od paunovog repa, svijetle perje, u koje se oblači obična seksualna želja. Evo proračuna francuskih naučnika koji pokazuju koliko su neuvjerljive teorije o tome da „jedini“, „nebom suženi“, „dvije polovine“, lutaju svijetom u potrazi jedni za drugima. Ako se "jedan" izgubi među 50 miliona Francuza (da ne govorimo o drugim nacijama), šansa da ga slučajno sretnemo je, grubo rečeno, jedna šansa od 25 miliona. Ipak, malo je Francuskinja i Francuza lišeno ljubavi. Da biste pronašli svog partnera, ispada da uopće nije potrebno razvrstati milijardu i pol predstavnika suprotnog spola. Ljubav je u stanju da osobu, izabranu iz uskog kruga poznanika, učini „jedinom“, „suženom“ i „bogom danom“. Analiza 1.700 porodica pokazala je, posebno, da je 6 od 10 parova živelo u istoj kući pre nego što su se upoznali, 7 od 10 je živelo u istom bloku, 8 od 10 je živelo u istom okrugu, a 9 od 10 živeo u istom odeljenju. To znači da svako od nas bira „srodnu dušu“ iz vrlo malog, ograničenog broja ljudi koji čine naše najbliže okruženje. Procjenjuje se da je u prosjeku svaka osoba okružena sa najviše 20-40 osoba suprotnog pola i odgovarajuće dobi za brak. Ispada da ako promijenim mjesto stanovanja, studiram, radim, onda ću biti okružen sa još 20-40 ljudi. Može postojati najmanje milion opcija, a izbor će gotovo uvijek biti napravljen.
To znači da svaki izbor, čak i onaj najuspješniji, nije ništa drugo do lutrija. Lucky case? U stvari, postoji vrlo malo takozvanih „nesavladivih prepreka“ koje bi spriječile dvoje ljudi da se razumiju i vole.
Fenomen ljubavi je i u tome što je apsolutno nemoguće odrediti zašto volimo neku osobu (osim Vasisualija Lokhankina, koji je Varvaru voleo „zbog njenih velikih belih grudi i usluge“).
„Nemoguće je poreći uticaj moralnih kvaliteta na osećanje ljubavi, ali kada vole osobu, vole je svu, ne kao ideju, već kao živu osobu; posebno vole u njemu ono što ne mogu ni definisati ni imenovati “, napisao je Belinski. Isti Belinski je primijetio da ako muškarac zna zašto voli ženu, onda je ne voli.
Prema pravom mišljenju psihologa Yu. Orlova, u najopštijem smislu, ljubavni odnosi su radnje usmerene na drugu osobu, kada ljubavnik doživljava radost i zadovoljstvo, donoseći radost predmetu svoje ljubavi ili umanjujući njegovu patnju. Svrha ljubavi i ljubavnih odnosa nije postizanje sebičnog zadovoljstva, već doživljaj radosti kroz radost druge osobe; uživanje kroz reflektovano uživanje drugog. To znači da je sama formula ljubavi prilično jednostavna: ako se osjećam dobro zbog onoga što je dobro za tebe, ako želim da se osjećaš bolje, ja to radim, volim te. Ako se druga osoba u svom odnosu prema meni vodi ovom formulom, onda me voli.
To znači da je osnova ljubavi efektivno fokusiranje na njen predmet, u kojem su akcije i osjećaji usko povezani. Ljubav koja se ne ispoljava u postupcima, koja živi u vama kao neka „stvar po sebi“ ne može nikoga usrećiti, a još više neće izazvati osjećaj niti podržati ono što već postoji. Jaz između osjećaja i djela, odbijanje da se svoja osjećanja pojačaju stvarnim ponašanjem neminovno će dovesti do disharmonije. Ako ljubav živi samo u zatvorenom malom svijetu vaše svijesti, ne manifestirajući se efikasno, neće biti percipirana kao takva i može čak uzrokovati patnju voljenoj osobi.
Porodica
Porodični život zahteva od osobe svakodnevni napor. Ponekad morate pokazati mnogo strpljenja prije nego što shvatite voljenu osobu. Kako spasiti ljubav? Ovo pitanje obično postavljaju ljudi koji su u braku dugi niz godina. Poznato je da vremenom osjećaji otupljuju, strast nestaje, a kućni poslovi i brige dolaze u prvi plan. Sam brak nameće određene obaveze: postaje neophodno brinuti se o djeci, biti vjerni jedni drugima. Ovo uključuje i pitanje finansijske podrške porodici. Nije iznenađujuće da se prije ili kasnije pojave poteškoće, supružnicima postaje teško da se razumiju. Ljubav se mora stalno održavati kako bi odnosi mogli ostati povjerljivi.
Iskrenost i ljubaznost
Ovo je prva stvar na koju morate obratiti posebnu pažnju. Koliko god da je ljubav jaka na samom početku, o njoj treba voditi računa na vreme. Ne možete prevariti, na svaki mogući način potkopati povjerenje vašeg supružnika. Ako postoje problemi, bolje ih je odmah riješiti, izbjegavajući suzdržanost. Kada se poteškoće zaista rešavaju osmehom, ljudi nemaju razloga da se razočaraju jedni u druge. Brak treba da pojača ljubav, a ne da je uništi. Uostalom, ljudi koji su zajedno dugi niz godina, po pravilu, nauče razumjeti jedni druge doslovno iz pola riječi. Ne moraju da prave duge monologe da bi to uradili. Prijateljski stav uvek pomaže da se sačuva ljubav. Druga polovina mora znati da su teška pitanja rješiva i da ne postoji ništa što bi moglo potkopati povjerenje među supružnicima.
Međusobna osećanja
Ljubav mora biti podržana svim sredstvima. Naravno, u porodičnom životu se ponekad svašta dešava. Ponekad je potrebno mnogo strpljenja da se prebrodi sukob. Ali zaista je moguće ukloniti neku značajnu barijeru samo kada postoje zajednička osjećanja. U ovom slučaju ljudi ne razmišljaju samo o tome kako spasiti ljubav, već nastoje organizirati svoje živote na način da zajednički život bude što ugodniji. Harmonija u odnosima postiže se obostranim strpljenjem, željom da se pomogne i učestvuje na svaki mogući način u porodičnom životu. Brak je jedna od onih kategorija koje zahtijevaju ogromno strpljenje i rad. Ljubav u braku je moguća, ali samo da bi se održala bit će potrebno malo truda. Ovdje se ne možete nadati da će se sve uspješno razvijati samo od sebe, trebat će mnogo vremena da radite na sebi.
Zajednički interesi
Oni su veoma važni za održavanje dobre veze u paru. Sjajno je kada supružnici imaju zajedničke hobije i aktivnosti. Ali čak i ako to nije slučaj, možete nastojati da bolje upoznate i razumijete svoju srodnu dušu. Ponekad je dovoljno samo da se zainteresujete za partnerove misli i osećanja da biste videli značajne promene u vezi. Ima više topline, iskrenosti, poštovanja, postoji želja da se bude koristan. Zajednički uzroci uvijek spajaju, pomažu u prevazilaženju poteškoća. Sjajno je kada ljudi mogu računati na pomoć i podršku jedni drugima na vrijeme. Distanca nastaje kada svaki od članova porodice počne da živi svojim životom, a da se pritom ne interesuje za osećanja i raspoloženja onih koji su u blizini. Porodicu treba ujediniti zajednički ciljevi i težnje. Samo tada će ljudi moći da postanu istinski srećni, da u potpunosti izraze svoje emocije.
Održavanje romantike
Jedna od karakteristika braka je da s vremenom prostor između dvoje ljudi koji se vole počinje sve više ispunjavati rutinom. Monotono odvijanje svakodnevnog života, obavljanje svakodnevnih obaveza, potreba za planiranjem i izdvajanjem budžeta mogu značajno uticati na unutarporodične odnose. Ako se tome dodaju i materijalne poteškoće, onda u nekim slučajevima nisu neuobičajene međusobne zamjedbe. Kada u vezi ima romantike, svaki dan postaje novo otkriće. U ovom slučaju ljubav se nikada ne pretvara u dosadu, nikada ne postaje dosadna. Odnosi počinju da otkrivaju iznenađujuće aspekte, kao da ljudi ponovo uče jedni druge. Prisutnost romantike u životu supružnika doprinosi činjenici da osjećaji između njih s vremenom ne blijede, već se, naprotiv, još više otvaraju, cvjetaju. Ovakvu ljubav svi žele. To nas čini plemenitim, jakim, samodovoljnim.
Radite na karakteru
Kada razmišljate o tome kako zadržati ljubav u braku, morate shvatiti da će oba supružnika morati da prevladaju svoje slabosti. Uostalom, potrebno je naučiti popustiti, pomoći i na neki način podržati bližnje. Potreban je rad na liku, bez toga će svi napori biti uzaludni. Sposobnost praštanja, emocionalno fleksibilan i mudar su veoma vrijedne osobine koje će vam nesumnjivo dobro doći u porodičnom životu. Ako stalno insistirate samo na sebi, teško da ćete se moći pohvaliti snagom porodičnih odnosa. Ogorčenost može uništiti čak i porodične veze. Svako želi da se njegovo mišljenje uzme u obzir, da se s njim računa. Ljubav u braku postaje izuzetno krhka stvar, a ujedno i velika vrijednost koja se mora čuvati svim sredstvima. Ako se stalno trudite da održite jaku vezu, ništa ih ne može pokolebati. Preuzima punu odgovornost za ono što se dešava. Nema smisla kriviti drugu polovinu za ono što sami ne možete shvatiti. Nemoguće je postići potpuni dogovor bez sposobnosti popuštanja.
Poštovanje
Istinsko poštovanje podrazumeva istinsko prihvatanje svih nedostataka partnera. Ne postoje idealni ljudi. Svako ima svoje mane, koje ponekad sprečavaju srećno razumevanje. Međutim, svako odbijanje manipulacije je već kolosalna pobjeda nad samim sobom. Potrebno je pokušati uzeti u obzir mišljenje supružnika o određenom pitanju. Poštovanje počinje prihvatanjem individualnih karakteristika voljene osobe. Nema smisla stalno se upuštati u optužbe i kvariti raspoloženje sebi i drugima. Od toga odnos definitivno nije ojačan, već samo uništen. Poštovanje je ono što pomaže u postizanju harmonije u porodici.
Lična samodovoljnost
Ovo pitanje se takođe može nazvati veoma važnim, jer sreća direktno zavisi od toga. Lična samodovoljnost je od velike važnosti upravo zato što je u braku nemoguće stalno se prilagođavati željama supružnika. Potreba za mišljenjem je svojstvena ljudskoj prirodi. Uprkos sposobnosti popuštanja, da pokažete delikatnost i toleranciju, još uvijek morate naučiti braniti svoju poziciju. U suprotnom, u duši će se pojaviti unutrašnje nezadovoljstvo, povezano s potrebom da se dokaže u brojnim sporovima. Osjećaj samodovoljnosti daje mnogo: samopouzdanje, želja za profesionalnim rastom i razvojem, rad na odnosima. Ljubav često daje čovjeku krila na kojima se može izdići iznad postojeće stvarnosti. Kada bi svako od nas mogao preuzeti odgovornost za svoju sudbinu, postali bismo sretniji i u porodičnim odnosima.
Pričamo o problemima
Odnosi među ljudima su složeni. Nerazumijevanje je normalna manifestacija u porodici, posebno kada svi imaju različite karaktere. Brza narav ponekad vam ne dozvoljava da se pravilno razumete, da na vreme preduzmete neke korake za rešavanje sukoba. Tišina uvijek vodi samo pogoršanju nezadovoljavajuće situacije. Zato je toliko važno da se na vrijeme riješite negativnih utisaka. Prava ljubav to zaslužuje, svim silama teži istinitosti. Razgovor o problemima pomaže u izbjegavanju efekta prisile, sprječava razvoj akutnih sukoba. Uostalom, kada dođe do ozbiljnih nesporazuma u porodici, njena budućnost može biti ugrožena. Pravovremeno izgovaranje osjećaja omogućit će vam da riješite mnoge poteškoće, prilagodite se pozitivnom rezultatu.
Prisustvo ljubavi u braku je primarna potreba supružnika. To je zajednički odnos koji obavlja glavni zadatak - zadovoljavanje potrebe za ljubavlju i intimnošću.
Predviđanje budućnosti bračnog para je nezahvalan zadatak. Ponekad, na prvi pogled, najneprikladniji jedno drugome supružnici žive zajedno u ljubavi dugi niz godina, a naizgled idealne porodice ne mogu izgraditi harmonične odnose.
Nema braka bez svađa i međusobnih potraživanja.. Često konflikti pomažu u obnavljanju oslabljenih osjećaja i odnosa. Ljutnja izražava nezadovoljstvo, što se može uzeti u obzir i promijeniti interakciju. Glavna stvar je ne dozvoliti da svađe unište brak. To se dešava u slučaju "utovara" u konflikt, što može poništiti osjećaje partnera.
Neki životni principi za supružnike mogu biti drugačiji. Ovo je normalna životna situacija. Uostalom, ljudi s identičnim pogledom na svijet ne postoje u prirodi. Ali, ako imate suprotne stavove u glavnim oblastima života, onda brak teško da će biti trajan.
Razlozi koji utiču na očuvanje međusobne ljubavi među bračnim parovima:
Brak se sastoji od dvoje ljudi koji jedno drugom ništa ne duguju.
Živite sa partnerom jer se sa njim dobro osećate. Supružnici rađaju zajedničku djecu, daju voljenoj osobi puno ugodnih minuta, brinu o njemu. Oni to rade samo zato što to žele. Muž aktivno radi, jer želi da svoje voljene vidi srećne i sigurne, a žena priprema ukusna jela.
Svako ima pravo na svoj lični prostor
Naravno, žena treba da ima vremena da ostvari svoje interese, da se dovede u red. Ali, ako ste stalno zauzeti samo sobom, a muža s posla sretnete uz jelo od instant rezanaca ili kajgane, teško da će se to svidjeti vašoj polovini. Lijepo je gledati ženu koja dobro izgleda, brine o sebi, ali svaki muškarac želi kućnu toplinu i udobnost.
Ne treba ići u drugu krajnost, kada se sve radi samo za dom i porodicu
Uloga svetog čuvara ognjišta, kada žena ne vidi ništa osim kućne brige za svoju porodicu, učiniće da je "opsednuta" mužem i zavisi od njega. To će dovesti do sumnji, svađa i osjećaja inferiornosti.
Poštujte jedno drugo, nemojte vršiti pritisak na partnera
Mrzovoljna žena ili vječno nezadovoljan muž dosadna je i neugodna slika. Vaš partner ne mora stalno da radi ono što želite. On ima svoja uvjerenja, želje i svoju viziju situacije. Tu će najviše pomoći riječi ohrabrenja. Pokušajte da vidite i najmanje radnje koje će predmet vaše ljubavi učiniti za vas. Cijenite njegov doprinos - to će potaknuti vašu srodnu dušu na dalje radnje koje će vam biti ugodne.
Podrška i razumijevanje su posebno potrebni u teškim životnim situacijama.
Često vidite sliku bračnog para koji živi sretno sve dok sve ide kako treba. A čim se pojave problemi, u porodici se manifestuje nezadovoljstvo jednog od supružnika ili oboje istovremeno. Tako počinju jedni druge kriviti za pojavu nevolje.
Niko nikoga ne tjera da se vjenča. Namjerno ste stvorili porodicu sa osobom s kojom ćete živjeti cijeli život. Mogu se desiti bilo koje situacije: tuga i radost, siromaštvo i bogatstvo. A podrška i pomoć su tako neophodni upravo u teškim trenucima.
Važnu ulogu igra sposobnost da se čujemo, razumijemo
Reci šta stvarno misliš. Ne odlažite rješavanje problema, čekajući da se sami „riješe“. To može dovesti do emotivnog izliva, koji će završiti skandalom, praćen obostranim uvredama.
Ne zaboravite reći riječ "ljubav" voljenoj osobi. Činio je čuda tokom ljudske istorije. Ali uradite to samo kada to osetite.
Moderni supružnici vode aktivan život, što može dovesti do slabljenja odnosa
Raspored je prezasićen i nema uvijek mjesta za romantične veze. Život moderne žene je dinamičan kao i muškarci. Sa takvim ritmom života, međusobna osjećanja supružnika mogu oslabiti. Pokušajte barem jednom sedmično stati u ovoj "trci" i pogledati jedni druge, provoditi vrijeme zajedno. Prisustvo zajedničkih interesa pomaže da se slobodno vrijeme provede zajedno sa radošću, čuvajući ljubav.
Važan faktor koji može učiniti da ljubav nestane je preljuba.
Jedna od gorućih tema koje utiču na osećanja supružnika je, naravno, preljuba. Postoje situacije kada nakon obračuna vezanog za preljubu ljubav zauvijek napusti porodicu i ne može se vratiti.
Šta učiniti ako je jedan od supružnika započeo vezu sa strane? Ovdje, kao iu svakoj drugoj situaciji, nema recepata koji su pogodni za sve. Najbolja opcija bi bila da prekinete vezu koja uništava porodicu. Oštećena strana treba da shvati zašto je došlo do izdaje u njihovom porodičnom životu. Lako se uvjeriti da je to rezultat poligamije ili želje za novim iskustvima. U vezi se pojavilo nešto što se lično odnosi na ovu porodicu. Odgovarajući sebi na ovo pitanje zašto je vašem partneru bila potrebna druga voljena osoba i preispitujući svoj život, možete se izboriti sa ovom situacijom.
Potreba da se voli i bude voljen je fundamentalna za ljudsku dušu. Ovo je temelj naših želja i cijelog života općenito. Takav je čovek. Ne dozvolite da stalne svađe, prigovori, nezadovoljstvo iscrpe rezervu vašeg divnog osjećaja. Čuvanje ljubavi u porodičnim odnosima je velika umjetnost koju supružnici uče cijeli život. Samo shvatajući to, možete stalno uživati u sreći pored voljene osobe.
Odnos između muškarca i žene nikada ne zamrzava na mjestu. Zaljubljenost zamjenjuje strast, a zatim naklonost, poštovanje i ljubav u najširem smislu riječi. Osjećaj ljubavi opisuju pjesnici i prozaisti različitih vremena i kontinenata, višeznačan je, ima beskonačan broj nijansi. Nije iznenađujuće da internet pretraživači pružaju stotine hiljada definicija ovog koncepta.
Vremenom zaljubljeni parovi počinju da razmišljaju kako da zadrže ljubav u braku, jer ona najsvetlija osećanja koja su bila na početku srdačnog prijateljstva više ne uzbuđuju krv tako intenzivno.
Prošle su neprospavane noći i "leptirići u stomaku", zamenila ih je pravilnost, toplina nežnih zagrljaja, postojanost. I to nije loše, već naprotiv, prirodno. Ali ako su strast i olujni nemir ljubavnog vremena ustupili mjesto apatiji, ravnodušnosti i međusobnim uvredama, vrijedi razmisliti kako spasiti ljubav muškarca.
Posebno pitanje je kako zadržati ljubav na distanci. Često se dešava da život prisiljava partnere da se dugo udalje jedno od drugog. U takvoj situaciji teže je održati blizak odnos, pomoći i dati rame u teškim trenucima. U ovoj situaciji važno je razmisliti o svim detaljima komunikacije, ne propustiti implicitne nijanse koje kasnije mogu uništiti vezu.
koji je zadatak?
Trebate li razmišljati o tome kako spasiti ljubav muškarca? Možda istinskom osjećaju nije potrebna analiza? Čini se da živite i uživajte, a ako su veze krhke, par će prije ili kasnije raskinuti, uprkos naporima partnera da spasu brak. Ispostavilo se da je rad na vezama obavezan!
Mnogi razvodi mladih porodica nastaju zbog banalnih kućnih nevolja. Prve strasti prolaze, dolazi period brušenja, kada oba supružnika moraju napraviti određene kompromise, odustati od ne baš važnih principa, čime izglađuju oštre uglove.
Ako tom pitanju ne pristupite svjesno, prepustite sve slučaju, prije ili kasnije će se nakupiti grudva pritužbi i problema: on ne iznosi smeće, odbija ići s njom u pozorište, nije čestitao roditeljima na njihovu godišnjicu.
Ili drugim rečima: nije htela da kuva večeru, odbijala je da oceni njegovu novu kolekciju helikoptera, izazivala je bes kada je želeo da se nađe sa prijateljima u muškom društvu. Sve te sitnice su rješive, samo treba biti pažljiv prema partneru i sakriti svoj egoizam. Kako zadržati ljubav u vezi Razmišljajte o svom braku, pazite na partnera, razmišljajte o svom ponašanju i ne zahtijevajte previše od momka. Na kraju krajeva, odavno je poznata mudrost: „vidimo trun u tuđem oku, a u svom ne primjećujemo balvan“.
šta je uobičajeno?
Da bi veza trajala dugo i uspješno, mladi moraju imati zajedničke životne ciljeve, slične ideje o budućnosti, dosljedne osnovne težnje. Ako se momak vidi, recimo, u politici, spreman je da gradi karijeru 24 sata dnevno, ovo je njegov izbor. Djevojka pored njega treba da bude jasno svjesna da ga ne može i ne smije mijenjati. Ako istinski voli, onda prihvaća vrijednosti i ciljeve svog partnera.
Po ovom osnovu ne bi trebalo biti polemike.
Na primjer, naivno je očekivati da će mladi muž nakon vjenčanja zaboraviti na svoj radoholizam i zamijeniti posao za svakodnevna druženja sa prijateljima ili ležerne večernje šetnje sa suprugom.
U početku morate sebi postaviti nekoliko pitanja prije nego što se odlučite za dugoročnu ozbiljnu vezu:
- Šta želim postići u životu? Koji su moji ciljevi? Hoće li mi ovaj čovjek pomoći da ih ostvarim?
- O čemu momak sanja? Koje su njegove glavne strasti i neprikosnovena načela?
- Da li sam spreman da prihvatim svog partnera kakav jeste? Odgovaraju li mi njegove navike?
Ako što mirnije analizirate situaciju, postaje jasno hoće li par uspjeti održati ljubav i kako će se veza razvijati u budućnosti.
radite na sebi
Naivno je vjerovati da ako se muškarac zaljubio u svoju buduću ženu-ljepoticu, onda će se to sigurno dogoditi zauvijek. Nažalost, mnoge djevojke nakon udaje gube budnost i prestaju brinuti o sebi.
To se ne odnosi samo na izgled (sjetite se tipa iz viceva - supruga sa uvijačima u kosi i kućnom ogrtaču), već i na razvoj žene kao osobe.
Mudre dame znaju kako zadržati ljubav u braku. Morate stalno težiti više i bolje: razvijati nove vještine, usavršavati one koje već imate, s vremena na vrijeme tražiti sebe u nepoznatim područjima i na kraju napustiti svoju zonu udobnosti kako biste dosegli nove visine.
Vjerujte mi, muškarac pun ljubavi će cijeniti takve napore. Shvatiće da je pored njega dinamična ličnost koja je važna za samousavršavanje. Koji momak neće biti ponosan na svoju partnerku ako ona ne miruje?
To muškarcu daje samopouzdanje da je napravio pravi izbor, jača odnose i podstiče partnerku na nova dostignuća. Samo oni parovi koji rastu zajedno su nerazdvojni i jaki.
Sposobnost da budete meki, razumni, smireni uvijek dolazi u pomoć osjećajima. Mudrost žene leži u obuzdavanju trenutnih emocija, ne podleganja impulsima i pronalaženju pravog rješenja za svoju psihičku dilemu, ako se ona razvila.
Najlakše je izazvati bijes ako se muž ne ponaša onako kako bi žena željela. Nažalost ili na sreću, momci veoma retko reaguju normalno na ženski plač, gaženje nogama ili, još gore, polomljene tanjire.
Takva inkontinencija odbija čovjeka, hladi njegova osjećanja, čini ga budnim i odbrambenim. Naprotiv, ako je žena u stanju da se sabere i nježno uputi muža do odluke koja joj je potrebna, on će to cijeniti i zahvaliti vam na razumijevanju. Sledeći put će želeti da uradi nešto lepo za svoju ženu, a ne da se svađa.
Male stvari su izuzetno važne u vezi: ne zaboravite da kažete „hvala“, pravite prijatna iznenađenja i komplimente i s vremena na vreme preuzimate partnerove obaveze. Od takvih sitnica se sastoji život para. Ako ne stavite cjepanice u vatru strasti, možete se naći u vrlo neugodnoj situaciji, sve do prekida odnosa.
Vrijedi još jednom učiniti nešto ugodno svojoj voljenoj osobi:
- napisati SMS ili poslati e-karticu;
- daljinski naručiti cvijeće uz dostavu kurira;
- sastavite kratku pjesmu u kojoj ćete ispričati svoja osjećanja;
- napravite kolaž od zajedničkih fotografija i pošaljite voljenoj osobi;
- razgovarajte o tome kako je prošao dan, pitajte za savjet;
- pažljivo slušajte šta je u duši partnera, podržavajte njegove akcije i planove;
- slikajte akvarelom ili uljem i pošaljite svoje remek-djelo;
- posjeti roditelje ako je daleko i brine za njihovu dobrobit;
- prijavite se na satove fitnesa i odbijte jesti noću - sljedeći put kada se sretnete, ugodno ćete obradovati momka svojim rezultatima: vitkom, zategnutom figurom i gubitkom viška kilograma.
Svaka djevojka može smisliti mnogo više načina da udovolji muškarcu, a da ne ulaže superkomplikovane napore. Glavna stvar je razumjeti princip: morate raditi na odnosima, bez obzira da li je voljena osoba u blizini ili privremeno živi u drugom gradu.
