Moralne norme ponašanja u porodici. Porodična pravila i propisi
Porodične norme i pravila. Tipične greške usvojitelja.
Ostrogozhsk SERVIS ZA UREĐENJE DJECE U PORODICI)
-2015-
Usvojeno dijete, došavši u hraniteljsku porodicu, prije svega se suočava sa barijerom od porodičnih pravila i normi koje su mu nepoznate. Za uspješno odgajanje hranitelja veoma je važno da porodica bude u stanju da djetetu prenese svoja pravila i norme.
PORODIČNA PRAVILA I PRAVILA SU TEMELJ NA KOJOJ SE GRADI PORODIČNI ŽIVOT.
NEDOSTATAK PRAVILA I PROPISA JE HAOS KOJI PREDSTAVLJA OZBILJNU OPASNOST PO MENTALNO ZDRAVLJE ČLANOVA PORODICE.
Mogu se odnositi i na dnevnu rutinu i na mogućnost otvorenog izražavanja osjećaja. U haotičnim porodicama, tinejdžeri odrastaju sa ozbiljnim poremećajima u ponašanju. Neodređenost pravila i normi, njihova nedorečenost doprinose rastu anksioznosti i zbunjuju članove porodice. Svijet bez pravila je koncentracioni logor u kojem nije jasno zašto vas mogu ubiti ili spasiti. Često nedostatak pravila, njihovo nerazumijevanje postaju glavni izvori ljutnje i sukoba u porodici. Najčešći primjer je majka koja se žali da joj djeca i muž ne pomažu mnogo i odbijaju da udovolje njenim zahtjevima. U takvim porodicama uvijek ne postoje jasna, prihvaćena od svih članova porodice pravila koja regulišu obaveze.
Ako su zahtjevi koje postavljaju, na primjer, roditelji, kontradiktorni, oni stvaraju unutrašnje sukobe i kontradikcije u djetetu.
PRAVILO UGOVORA
U PORODICI SE ODNOSI GRADE ILI NA UGOVORU ILI U KONFLIKU. OSNOVA EMOCIONALNOG BLAGOSTI PORODICE JEPRAVILO UGOVORA ŠTO VAM OMOGUĆAVA FLEKSIBILNO REAGOVANJE NA PROMJENE, DOLAZE SA SVAKODNEVNIM STRESOM I KRIZNIM SITUACIJAMA. UGOVOR SE MOŽE ODNOSITI NA BILO KOJE STRANE PORODIČNOG ŽIVOTA, NAROČITO ONE KOJEIZAZIVATI PODJELE MEĐU NJEGOVIM ČLANOVIMA . ŽELJA DA UZEMO POSEBNO VRIJEME I MJESTO ZA RASPRAVU O SVAČIM PITANJAMA I IDEJAMA. PODSTICAJTE DA GOVORITE I NEMOJTE TO KRITIKOVATI. ZA HRANELJE OVO JE JAKO VAŽNO. ONI NIKAD NISU IMALI OVU PRILIKU. ZA POSLEDICE SAMO KUPIRAJU SVOJA NEGATIVNA ISKUSTVA, KOJA JE OMETALA NJIHOV RAZVOJ.
Analiza pravila hraniteljske porodice.
Kratka lista pravila koja su usvojena u ovoj porodici: treba jesti sve i pohvaliti ono što je mama pripremila, inače će se uvrijediti; za to morate jesti u jasno određeno vrijeme; ako zakasniš, majka će trčati da te traži, vrištiće da je guraju u kovčeg. Gotovo sve dužnosti Mama to radi sama, ali se sve vreme žali kako su joj "svi seli i odvezli". Sva vrata unutra uvijek treba biti širom otvoren, možete ući u bilo koju prostoriju bez upozorenja (šta možete sakriti od svojih?). Ako se mama naljuti na bilo koga u porodici, neće pričati dok ne ode, možda nedelju dana. Djeca treba dobro da uče, trojka, a još više dvojka su neprihvatljive ocjene koje sramote porodicu.
Pravilo 1. Morate jesti sve što je mama skuvala
Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Osećaj sopstvene vrednosti majke povezan je sa prehrambenim ponašanjem dece. Usvojena djeca imaju, po pravilu, osebujne stereotipe o sklonostima prema hrani i ponašanju u ishrani. Oni, kao i sva deca, jedu ono na šta su navikli. Zahtjev da se poštuje ovo pravilo će biti povezan s nepotrebnim sukobima i pritužbama. Djecu je potrebno postepeno navikavati na nove ukuse.
Pravilo 2. Za ovo morate jesti u jasno određeno vrijeme
Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Djeca odgajana u nepovoljnim uslovima imaju slabo formiranu samoregulaciju i samokontrolu. Gladne su u utrobi i spremne su da jedu danima. Sakrivaju komade tako da uvijek imaju hranu u rezervi. Osušene komade možete pronaći na najneočekivanijim mjestima, na primjer, ispod dušeka. Bolje im je organizirati užinu nego se vrijeđati što ne poštuju pravila. Za užinu je najbolje koristiti hranu koja povećava nivo glukoze u krvi (osim ako nema kontraindikacija).
Pravilo 3
Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Usvojenoj djeci je teško pridržavati se strogih vremenskih ograničenja, pa će pretjerano ekspresivan majčin odgovor na kašnjenje potaknuti djecu da koriste "laži u ime spašavanja sebe i svoje majke".
Pravilo 4 mama to radi sama, ali se sve vreme žali kako su joj "svi seli i otišli".
Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Požrtvovnost majke u obavljanju kućnih obaveza povezana je sa nemogućnošću porodice da se dogovori oko raspodjele obaveza. To može potaknuti želju za ovisnošću kod djece.
Pravilo 5. Sva vrata unutra uvijek treba biti širom otvoren, možete ući u bilo koju prostoriju bez upozorenja (šta možete sakriti od svojih?).
Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Već smo rekli da dete treba da ima prostor u porodici koji oseća kao svoj. Ako drugi, uključujući roditelje, poštuju njegove granice, onda će i on na kraju naučiti da ih promatra od drugih. One. neće uzimati stvari i novac drugih članova porodice. Članovi porodice također moraju čuvati svoje granice. U prve dvije godine prijema, posebno na početku, potrebno je ukloniti najvrednije stvari, a ne razbacivati novac unaokolo. , znate tačno u koliko ih je pohranjeno . Nemoguće je stvoriti uslove za izazivanje krađe kod djeteta!!!
Pravilo 6. Ako se mama naljuti na bilo koga u porodici, neće pričati dok ne ode, možda nedelju dana.
Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Za usvojenu djecu ovo pravilo je nepodnošljivo. Oni majčino ćutanje doživljavaju kao potpuno odbacivanje.
Pravilo 7
Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Povezivanje prestiža porodice i ocjena usvojene djece u školi direktan je put ka njihovom odbacivanju. Gotovo svi imaju različita zastoja u razvoju, pedagoški pokrenut.
KADA I KAKO REĆI HRANENOM DJETETU O POSTOJEĆIM PRAVILIMA PORODIČNOG ŽIVOTA.
Na primjer:
Svi u porodici treba da poštuju jedni druge.
2). Strpljenja jedni prema drugima!
3). Uzajamna pomoć.
četiri) . Razumijevanje.
5) . Svako treba da ima svoje obaveze.
6). Ljubav jedno za drugo.
7). Pomozite roditeljima djeci, djeci roditeljima.
osam). Ne psujte!
9) . Roditelji moraju zarađivati, a djeca imaju dobre ocjene.
Na primjer, porodična pravila :
1. Tata ujutro ustaje prvi, on sve budi.
2. Brat Ilja uvijek šeta sa psom.
3. Brat Nikita hrani ribice i čisti akvarijum.
4. Mama uvijek kupuje hljeb.
5. Večera je uvijek u 18.00.
6. Uveče obavezno provetrite prostorije.
7. Svetlost u svemu ugasi se u 23.00.
8. U nedjelju cijela porodica ide u šumu.
9. Slavimo Novu godinu cijela porodica.
10. Ne možete drugi put da prokuvate vodu u kotliću, potrebno je da sipate svežu vodu!
A sada ćemo postepeno razrađivati porodična pravila-tradicije...
1. Odvojite 10 minuta da pregledate nepisana pravila kojih se svi u vašoj porodici pridržavaju.
2. Odaberite jedan radni dan iz porodičnog života, počnite odmah ujutru: koji se događaji, radnje ponavljaju svaki dan, godinu za godinom, a na njih ste odavno prestali da obraćate pažnju?
3. Sada razmotrite cijelu sedmicu iz života porodice. Pravila za vikend, ako ih ima, bit će dodana ovdje.
4. Sljedeća faza su praznici: ako postoje neka nepisana pravila za proslavu, na primjer, mamin rođendan ili Nova godina, zapišite.
5. Sada razmislite ponovo šta ste propustili.
6. Napisao najmanje 10 pravila - bravo!
7. Obratite pažnju koja od pravila se odnose na vas?
8. Ko je najčešće spominjani član porodice na vašoj listi? Zašto?
9. Ima li nešto na vašoj listi što vas je iznenadilo?
10. Postoji li nešto što biste željeli promijeniti?
11. Želite li dodati neko pravilo?
12. Ponudite isto prijatelju / djevojci. Zatim analizirajte, uporedite: koje su sličnosti, a koje razlike?
13. Ponekad se nađemo u porodicama u kojima druga pravila “funkcionišu” ili naša “ne funkcionišu”. Sada to već možete odmah primijetiti. Poštujte tuđa pravila!
Porodična pravila i tradicije su ono što svaku porodicu čini jedinstvenom. Ali često živimo u sistemu ovih pravila, ni ne primjećujući ih i ne pomišljajući da ih možemo promijeniti i poboljšati, učiniti boljim svoj život i život naše voljene porodice.
Porodičnim pravilima mogu se nazvati oni nalozi i običaji koji prelaze iz jedne porodice, generacije u drugu.
Porodične vrijednosti i tradicije, navike odlikuju naše porodice. Uostalom, svako ima svoje. Na primjer, među pravilima moje porodice postoje takva kao što je zajedničko modeliranje knedli za Novu godinu. Svi slave praznike na različite načine, ali u našoj porodici svake godine sve izgleda otprilike isto.
Svi zajedno pravimo knedle, slavimo Novu godinu, gledamo TV. I iako niko od nas više ne vjeruje u Djeda Mraza, darujemo jedni druge i stavljamo ih pod jelku. Sviđa mi se što ne samo da poštujemo ova porodična pravila, već i uživamo, čak i odrasli. A takvih je pravila mnogo u našoj porodici. Na primjer, svake subote radimo proljetno čišćenje. Svaki član porodice ima svoju dužnost - da obriše prašinu, pomesti ili opere podove. Uveče, po završetku zajedničkog posla, volimo da sednemo sa celom porodicom i pogledamo nešto zanimljivo na TV-u. I ovo je takođe jedno od naših porodičnih pravila. Osim toga, volimo se okupljati sa cijelom porodicom i praviti piknike u prirodi. I ovo je najomiljenije porodično pravilo od svega što se pridržava moja porodica. Kada stvaram sopstvenu ćeliju društva, veoma bih voleo da u nju prenesem sva ona porodična pravila koja sam sledio od ranog detinjstva. Želim da ih prate i moja djeca i unuci.
Porodična pravila su ogromna i važna vrijednost svake porodice, jer od njih zavisi naše dobro.
Greške hranitelja u odgoju djece
Svi griješimo, ali kada griješimo u odgoju djece, to utiče na buduće odnose i na ličnost djeteta.
Pretnje u domaćinstvu
“Ako ne pospremiš sobu, nećeš dobiti slatkiše”, “Radi kako ti kažem i bez dodatnih pitanja, inače te neću pustiti da izađeš.”
Često roditelji to govore bez razmišljanja da dijete takve izjave doživljava vrlo bolno. Oni izazivaju strah, neprijateljstvo i negativan stav prema roditeljima.
naređenja
“Ja sam majka i bolje znam šta ti treba”, “Ako ti je otac rekao, moraš poslušati”, “Zabranjujem ti da se družiš sa...”.
Takve fraze su manifestacija želje za pokoravanjem druge osobe, iako male. Vjerujte mi, to vam neće donijeti ništa dobro. Dijete u sebi nakuplja ogorčenost i sanja o danu kada će odrasti i pokazati ko je jači.
«
Lena je rođena prije tebe
"," kažem, kažem, ali sve uzalud.
Takve opaske klinca odvode u ćorsokak, ne ostavljaju mu nadu u ispravku, pogotovo kada ga optužuju da ne zavisi od njega. Rezultat? Dete oseća da ga roditelji ne vole, postaje povučeno i prećutno, sa još manje želje da pomogne roditeljima.
uvredljive reči
“Ti si tvrdoglavi magarac”, “Kako izgledaš kao ovan?”, “A u koga si rođen?”
Uvrede i uvredljivi nadimci snižavaju djetetovo samopoštovanje, a sličan uvredljivi model komunikacije sa drugim ljudima formira se u njegovom umu.
Nemotivisano ispitivanje
“Zašto tako kasniš?”, “Zašto kopaš ovdje tako dugo?”
.
Često roditelji vole otkriti ili zamjeriti beznačajne detalje u ponašanju djeteta, a ono to doživljava kao manifestaciju nepovjerenja u sebe. Kao rezultat - strah od odraslih, tajnovitost i laži.
“Radiš mi to u inat”, “Ne moraš da se pravdaš, ja već sve znam.”
Takve izjave su veoma bolne za psihu bebe. Nespremnost roditelja da razumiju postupke djeteta podiže zid između njih, koji će svake godine biti sve veći i viši.
Neblagovremeni savet “Rekao sam/upozorio...”, “Odrasti, shvatićeš”, “Da si uradio kako sam rekao, ništa se ne bi dogodilo, a sada riješite svoj problem sami.”
Vrste porodičnih pravila
Ugovor o kreiranju ličnog budžeta po obostrano korisnim uslovima (od 12 godina)
Takav dogovor može biti jedan od razumnih oblika odnosa između roditelja i djece. Osigurava i zaštitu interesa djece i mogućnost roditeljima da ostvare svoje ciljeve obrazovanja.
Na primjer:
Ovaj sporazum potpisan je između naših voljenih Olya i Serezha, u daljem tekstu Djeca, i nas, brižne i voljene majke Katje, i pažljivog i brižnog oca Andreja, u daljnjem tekstu Roditelji, sa sljedećim ciljem:
Kreiranje ličnog budžeta za djecu i gomilanje novca za prekrasan odmor sa svim radostima i razonodom koji podrazumijeva, jer želimo da naša djeca razumiju kako se pravilno odnosi prema novcu, da ga uvijek ima puno i dovoljno za sve, da neobično šareno opuštanje!
Nesumnjivo tačne odredbe važećeg ugovora:
Djeca rado primaju novac za lične troškove u iznosu od 100 rubalja svakog mjeseca.
Novac veselo daju Roditelji na kraju mjeseca na osnovu rezultata ispunjenja uslova ugovora.
Taj dio novca koji će se izdvojiti za izlet na more ili za ljetovanje na drugim dobrim mjestima množi se sa pet i izdaje se samo prije puta.
Od ličnog novca izdvojenog za letovanje naše voljene dece kupuje se ulaznica, sve stvari neophodne za letovanje, a preostali iznos se može iskoristiti u lične svrhe tokom odmora ili tokom praznika (po dogovoru stranaka ).
1. Obaveze stranaka.
Djeca ozbiljno shvataju obavezu ispunjavanja školskog plana, plana pomoći roditeljima u kućnim poslovima, plana održavanja reda u ličnim stvarima, zdravstvenog plana.
Roditelji nisu ništa manje ozbiljni po pitanju obaveze plaćanja navedenog iznosa na vrijeme, pod uslovom da su svi navedeni planovi ispunjeni sa najmanje 80%.
Isplate jasno vrši Caring Papa - Andrey, glavni nosilac porodičnog budžeta.
Praćenje provedbe planova glasno provodi Brižna mama - Katya, glavni kontrolor porodičnih planova.
2. Trajanje ugovora.
3. Postupak razmatranja sporova.
Sve sporove zainteresovane strane razmatraju u toploj i prijateljskoj atmosferi. Odluka se donosi u roku od deset minuta.
Za rješavanje sporova može se uključiti mirovni sudija (tetka Ženja), najpravedniji sudija na svijetu, čije usluge plaća strana koja mu se obratila.
4. Promjena uslova ugovora.
Uslovi ugovora se ne mogu tek tako mijenjati.
Strane su dužne da iskreno piju čaj, s poštovanjem razgovaraju o novim uslovima i sa radošću menjaju postojeći ugovor.
Aneks 1. Školski plan.
Rok: Sedmica Broj petica: Najmanje tri. Broj četvorki: Bilo koji. Broj trojki: Ne više od tri. Broj dvojaka: Jedno dva oduzima jedno pet.
Da sjedne za nastavu odmah nakon ručka.
Aneks 2. Plan održavanja domaćinstva
Rok: sedmica. Pomozite dalje : 1. Iznesite smeće dva puta. 2. Operite suđe dva puta. 3. Pomozite mami u kuvanju. 4. Operite podove jednom.
Pomoć u sobi: 1. Usisajte jednom. 2. Operite podove dva puta.
Pomoć oko čišćenja subotom: Mama odlučuje.
Bonus/Kazna: Obavezno počistite za sobom bez podsjećanja. Novčana kazna - 10 rubalja. Dozvoljen je jedan podsjetnik. Ako su čitavu sedmicu Djeca bila pametna, dospijeva mu bonus. I šta? - Roditelji odlučuju
Prilog 3. Plan reda ličnih stvari
Sve stvari moraju biti u savršenom redu.
Pravila za dijete od 2 do 3 godine
Pa, prvi rođendan vašeg djeteta je prošao. Šta očekujete od naredne dvije godine?
Za godinu dana može da hoda, počinje da govori. U tri govori savršeno. Spava cijelu noć, naravno. Prešao sa HB na običnu hranu bez ikakvih problema. Voljno sa drugom decom, deli igračke, ali ako je potrebno, može i na svoj način. On voli svoju braću ili sestre, dobro se ponaša prema njima. Uvek posluša, ne beži, lako raskine sa vama, dira samo dozvoljene stvari, uvek je raspoložen i zdrav. Na nošu ide od svoje 2 godine. Naravno, već možete jesti vlastitim rukama. Voli sve vrste korisnih stvari, povrće i voće. Često svira u svojoj sobi, možda satima jedan. On je hrabar i ne čini ništa opasno u isto vrijeme. Uvek izgleda čisto i uredno.
Poznajete li takvu djecu? Znam barem mame koje kažu: „Ovako treba da bude. Ako nešto nije u redu, ja sam promašaj i loša majka.” Ali stvarnost izgleda drugačije: i ona djeca koja kasnije počnu hodati ili govoriti, sa 3 godine, još uvijek su tu , mrze povrće, a novorođenog brata bi rado vratili u bolnicu, isto su sasvim normalni.
U ovoj intenzivnoj fazi razvoja, svako dijete širi horizont svojim tempom. Uči trčati - i bježati u isto vrijeme. Uči da govori - uključujući i riječ "ne". Može da gradi i uništava kule. Uči komunicirati s drugom djecom, ako ne riječima, onda možda udarcima, pa čak i udarcima i grickanjem. Zna sam da jede - i može precizno da baca hranu. Može da grli mamu - i može da šutira. Nijedno dijete u ovom uzrastu ne može razumjeti šta je dobro, a šta loše. Ali to može primijetiti u stalno prepoznatljivoj reakciji svojih roditelja i izvući zaključke.
Pravila "Dijete je glavno, roditelji na poslovima" (pretpostavka je "Sve će se desiti kako ja želim. Kakav je osjećaj za druge - nije me briga"):
Ako ugrabim nešto drugom djetetu, mogu to zadržati za sebe.
Ako ne diram večeru, mama će mi skuvati nešto drugo.
Ako padnem na pod i vrisnem, odmah ću dobiti ono što želim
Već znam tačno kada želim u toalet. Ali ako odbijem nošu, majka će me oprati i obući. .
Pravila "Dete nema, roditelji svi":
Ako detetu ugrabim igračku iz ruke, dobiću udarac u guzicu.
Moram da sedim na noši dok ne uradim nešto.
Ako ne diram večeru, nahranit ću se na silu
Ako od bijesa padnem na pod, vikat ću i tući me.
Ovdje su na prvom mjestu želje roditelja. Ne zanima ih kako je djetetu. I djeca koja se moraju povremeno pridržavati prvog pravila, a zatim drugog vrlo su zbunjena.
Pravila: "Poštovanje djeteta, poštovanje roditelja":
Ako nekom drugom detetu nešto otem iz ruku, moja majka će mi to uzeti i vratiti mu.
Ako ga ne diram prije večere, morat ću pričekati do sljedećeg hranjenja.
Ako padnem na pod i vrisnem, moja majka odmah napusti sobu.
Ne nosim više , čak i ako često piškim u pantalone
Za vreme doručka u vrtiću svi sjednu . Moram da sedim samo dok jedem. Ne smijem hodati po sobi s hranom u ruci.
Pravila za dijete od 4-6 godina (vrtić)
Kada dijete već ima 4 godine, u ovom trenutku je već vrijeme:
1. Naučite svoje dijete da sluša mamu i tatu prvi put.
2. Opteretiti dijete sitnim kućnim poslovima koje može podnijeti:
odložite svoje igračke na odgovarajuće mjesto;
uredno presavijte i okačite (na stolicu) svoje ;
pomozite mami i tati (na primjer, ponesite male stvari);
pomoć pri pokrivanju (uzmite viljuške, kašike, salvete).
3. Kao odrasla osoba, zahvalite svom djetetu što brine o drugima i pohvalite ga što pomaže kada:
* obavlja svoje dužnosti bez opomena;
za ono što dobrovoljno radi s pažnjom za druge, (ne dužnosti: na primjer, briše zalijevanje cvijeća ili čišćenje za kućnim ljubimcima);
za želju za razvojem (na primjer, dijete traži da ga nauči abecedi).
4. Potrebno je dati djetetu primjer brige za strance ili poznanike, osim za rodbinu:
skreće mu pažnju da starija djeca i mladi ustupaju mjesto starima, invalidima i trudnicama, majkama sa malom djecom. Važno je objasniti zašto se to radi.
kako mladi pomažu svojim bakama da nose teške ;
drugi primjeri zabrinutosti.
5. Od djetinjstva učite dijete da radi . Prilikom odabira vrste možete uzeti u obzir njegovo mišljenje i složiti se da će, pošto je odabrao, hodati određeni minimum vremena, čak i ako mu se to ne sviđa. Time se odvikavamo od ideje da će roditelji svaki put zadovoljiti bilo koju njegovu želju i učimo ga da bude odgovoran za svoj izbor.
6. Ograničite zabavu koja se ne razvija ili se malo razvija: crtani filmovi, itd.
7. Naučiti da mama i tata imaju pravo da odvoje vrijeme/resurse samo za sebe, i, na primjer, ostave ih same 1 sat dnevno i igraju se sami u ovo vrijeme. Na primjer, mama je našminkana ili je zauzeta važnim poslom. Važno je da dijete ne razvije sebičnost. Primjer: kada sam svom sinu kao dijete rekao: "Sad igraj sam dok ja završim ovu stvar." I znao je da je u to vrijeme zabranjeno biti hirovit i skretati pažnju na sebe bez valjanog razloga. Ovo je roditelj STOP.Pravila za dijete od 6-7 godina (osnovna škola)
Kako izgleda vaš idealan student? Naravno, jedva čeka prvi dan škole. Sve hvata u hodu sa pohlepom, želi da podučava i nije nimalo opterećen. Lako se uči, samostalno i u najkraćem roku radi domaći, tako da se u slobodno vrijeme isključivo izražava u ili kreativnost, itd.
Pa, dobro... Takvo dijete možete sanjati, ali ga niko ne dobije gotovo. Stvarnost je drugačija. Ne uči svako dijete bez poteškoća, mnogima je teško, a neko jednostavno ne može podnijeti čitanje. Slična situacija - s plivanjem, i s upornošću ...
Možda razmišljate o nečem drugom: moralne vrijednosti poput poštenja, hrabrosti, lojalnosti, skromnosti, druželjubivosti, pravde, pristojnosti su vam veoma važne. A sada, u već svjesnom dobu, željeli biste ih prenijeti djetetu. Jeste li primijetili kako je postalo moderno u odgoju djece samo pričati o ovim kvalitetima? U ovom trenutku je veća vjerovatnoća da će se tražiti druge “vrijednosti” - biti uspješan, uspjeti, sposobnost da se postigne svoje, da se svaka rupa u zakonu iskoristi u svoju korist.
sta da radim? Ima puno posla, ali razvijanje dobrih pravila za dijete i podučavanje djece tim pravilima jedna je od najlakših i najpouzdanijih metoda. I u vrtiću, iu školi ili odeljenjima pravila ne samo da treba jasno precizirati, već i sprovoditi. Kako naša djeca rastu, mi kao roditelji moramo tješnje sarađivati s drugim grupama.
Nažalost, u mnogim porodicama pravila su kriva... Na primjer,
Ako se ujutro dugo spremam, tata će me voziti autom u školu
Ako se pravim dovoljno glup dok radim domaći, moja majka sjedi i uči sa mnom svaki dan po 2 sata
Ako ne mogu gledam TV, moram da kukam toliko dugo dok mama ne odustane.
Ovdje se ne poštuju želje roditelja, a djeca dobiju ono što žele, čak i ako se loše ponašaju. Ovo su pravila "Dijete je zaduženo, roditelji rade poslove" Druga djeca uče pravila "Dijete je niko, roditelji su sve":
Ako kopam ujutru, biće mi zabranjeno da gledam TV uveče.
Ako bude i jedna greška u mom domaćem zadatku, morat ću sve ponovo pisati.
Ako me mama uhvati na TV-u, vikat će na mene i staviti me u kućni pritvor.
Takva krutost ne obrazuje, već slama i ogorčava.
Voleo bih da verujem da je situacija u vašoj porodici drugačija, a da se vaša deca prirodno pridržavaju jednostavnih pravila:
u školu dolazim tačno;
Redovno radim domaći;
Na času, sjedim na svom mjestu;
Podižem ruku (obavještavam) ako želim nešto reći.
Kao i:
Ako ujutro kopam, zakasniću u školu;
Moja majka se nudi da mi pomogne oko domaće zadaće. Ako počnem da se pravim budalu, ona izlazi;
Ako mi određeni program ne odgovara, TV ostaje isključen.
Pravila za dijete od 8-12 godina
Ovaj sporazum je potpisan između djece i odraslih sa ciljem kako očuvanja mira i ljubavi u porodici, tako i formiranja korisnih i ispravnih stavova, vrijednosti, navika u porodici.
Obaveze stranaka: Dijete ozbiljno shvata obavezu poštivanja pravila sklada, razvoja, ljepote i reda. Ništa manje ozbiljno odrasli shvaćaju obavezu praćenja poštivanja porodičnih pravila.
Rok trajanja ugovora je do kraja tekuće godine. Na zahtjev stranaka ugovor se može brzo produžiti na bilo koji period.
Postupak rješavanja sporova. Sve sporove zainteresovane strane razmatraju u toploj i prijateljskoj atmosferi. Odluka se donosi u roku od deset minuta. Za rješavanje sporova može se uključiti mirovni sudija (Petya), najpravedniji sudija na svijetu, čije usluge plaća strana koja mu se obratila.
Promjena uslova ugovora. Uslovi ugovora se ne mogu tek tako mijenjati. Strane su dužne da iskreno piju čaj, s poštovanjem razgovaraju o novim uslovima i sa radošću menjaju postojeći ugovor. Svi izuzeci su po dogovoru. Ovi izuzeci bi trebali donijeti radost svim učesnicima i koristiti našem duhovnom, mentalnom i fizičkom zdravlju.
Potpisi stranaka
PORODIČNA PRAVILA sa tinejdžerkom od 8-10 godina
LJEPOTA
Mi smo pozitivna sunca! Bez kiselog. Cvilite ne više od 2 minuta i 45 sekundi dnevno.
Kraljevsko držanje - blistav osmijeh (Igra Venera)
Probudim te - nasmiješiš mi se i ustaneš na minut.
Ujutro se brzo umijte, operite zube, počešljajte kosu, pospremite krevet. Tuširanje uveče.
HARMONIJA
Dnevna molitva: a) zahvalnost, b) pokajanje c) molba
Poštujte odrasle. Ne budi nepristojan.
U slučaju neslaganja – moguće opcije ponašanja: a) poslušajte, tiho uradite to s ljubavlju i osmehom; b) konstruktivni spor (počinje pristankom gledišta partnera, zatim izražavamo svoj stav. (Razgovaramo o prednostima i nedostacima, djelujemo).
Ni kapi hladnog oštrog zla. Sve probleme rješavamo u mirnoj atmosferi, dobronamjerno, ne dižemo ton, ne psujemo.
Učinite najmanje 1 dobro djelo dnevno (pomoć, briga, donacija, itd.)
ORDER
– čiste stvari su uredno složene, prljave su u pranju.
U pisanoj formi potpuni red doveden, stvari u prostoriji se stavljaju na svoja mjesta do 22h
Krevet se mora pospremati svako jutro.
Obavezno počistite za sobom bez podsjećanja.
Nakon jela počistite za sobom i operite suđe.
Jednom sedmično čišćenje u stanu (šta raditi - određuje odrasla osoba)
RAZVOJ
U dnevnik zapišite domaći zadatak u školi. Uzimajte svakodnevno . igre: dozvoljeno je gledanje obrazovnih programa. Zabava - po dogovoru. Koliko i šta igrati / gledati - odlučuje odrasla osoba
Sankcije za kršenje pravila
Čučanj / push up / press
Privremena deprivacija (zagrljaji/Hram/društvo/zabava)
Kazna - 20 rubalja
Sami sebi smišljamo sankcije.
Ako je dete bilo pametno cele nedelje, na kraju nedelje dobija poklon (osmeh, zagrljaj, čokoladicu ili bonus). Šta - odlučuje odrasla osoba.
Pravila za tinejdžera
Tinejdžeri su teško doba, protive se nametanju nečega spolja i spremni su da se bore za svoju slobodu. S druge strane, ovo je vrijeme kada su roditelji u obavezi da ih pripreme za punoljetstvo, gdje je neophodna odgovornost i samokontrola.
Naučite svog tinejdžera da bude pametan
Imate li dobru porodicu? Onda je vaš zadatak da vaša djeca vrlo jasno znaju da je komunikacija kategorički neprihvatljiva, gdje je postolje ispod kojeg ne možete pasti u svojoj porodici. Čak i kada ste ljuti, nikada ne bi trebalo da koristite psovke. Kada razgovarate sa roditeljima, ne možete da pokažete nepoštovanje: sedite naglašeno izležavajući se, ne odgovarajući na pitanja i pokazujući da vas ta pitanja muče. Ne slažete se – jasno i sabrano, uz poštovanje roditelja, recite sa čime se slažete, a šta ne – i šta predlažete. Ako postoji pravilo (idemo u krevet u 22.00), onda se ne može mijenjati bez dozvole starijih. "Informisati" (tj. staviti ispred činjenice) normalno je samo u situaciji više sile i kada je nemoguće razgovarati o hitnoj situaciji sa starcima. Da su stariji bili dostupni, barem za , zatim samostalno donose odluke kršeći ugovore – kršenje porodičnog zakona.
Obuka i odgoj životnih vještina
Adolescenti mogu sami da odrede šta misle da je ispravno da sami nauče za život koji je pred nama, ali svakodnevno proučavanje dobrih manira, manira i korisnih društvenih veština trebalo bi da bude. Metode mogu pomoći i .
Odgovornost za vlastite potrebe
Od tinejdžera se traži da imaju svoje ciljeve i da ih ostvare (kreću se ka ostvarenju) prema planu. Ciljevi i planovi se mogu razvijati potpuno samostalno, mogu (i u principu je razumnije) zajedno sa roditeljima. Ali ako su ih prihvatili, sad to ne treba da ostanu snovi i dobre namjere, sad su to obaveze (prema sebi) koje su dužni ispuniti.
Kao i odrasli. A roditelji ih mogu i trebaju pitati ovo: da li ispunjavaju svoje (ne nametnute od nekog drugog, već svoje!) ciljeve i obaveze.
Materijal za diskusiju
Izvod iz članka: „Evo stvari koje moje kćeri nikada nisu smjele raditi: ići na spavanje, sklapati prijateljstva, učestvovati u školskim predstavama, žaliti se da im nije dozvoljeno da učestvuju u školskim predstavama, gledaju TV ili in , biraj svoje vannastavne aktivnosti, dobijaj ocene ispod "pet", ne budi "učenik broj 1" ni po jednom predmetu osim fizičkog i dramskog...",
Ne mogu se svi zamjenski roditelji složiti s ovom listom: školarci ne moraju lutati noću, a rani kupidoni, općenito, beskorisni. Školski amaterski uspjeh je obično na vrlo niskom nivou i nema smisla gubiti vrijeme na njega, TV i kompjuterske igrice su put do degradacije. U školu idu da uče, a ne da se druže i zabave, a loše učenje u školi nema opravdanja (ako je dijete zdravo i njegovano). Postoje, naravno, Ajnštajnovi plemeni, ali češće su to samo klošari. Učenje za pet je normalno. To ne znači da zbog četvorke trebate baciti bijes, ali rezultat bi trebao biti na nivou. Izborne predmete najbolje koordiniraju roditelji. Sigurno ću sina dati u šah, neka trenira svoj mozak. A u sportskoj sekciji, nešto kao atletika, dok mali. Voleo bih da idem u muzičku školu, klavir ili gitaru, ali hajde da pogledamo sposobnosti. », 2002 ;
Članak A. Nikolaeve "Pravila za decu različitog uzrasta", 2002;
Vasiljeva-Gangnus L.P. "ABC učtivosti" - M.: Pedagogija, 1989;
Oni I. L. "Hvala, molim, zdravo" - L.: Lenizdat, 1991;
"Knjiga za djevojčice". (Sastavile N. Sukhova, V. Yartsev) - Novosibirsk: "Mangazeya", 1998.
Busheleva B.V. "Razgovarajmo o dobrim manirima" - Petrozavodsk: "Karelija", 1991.
Ne postoje identične porodice, sve porodice su veoma individualne. Svaka dobra i loša porodica je dobra i loša na svoj način.
Nemoguće je i etički ružno „špijunirati“ porodice kroz „ključaonicu“, odnosno pokazati radoznalost pitajući ljude kako se razvijaju njihovi porodični odnosi. Ali rezultat ovih odnosa je evidentan i to se može vidjeti usput iz ovih porodica: ljudi koji poštuju zakon ili moralno krše.
Tokom 20 postsovjetskih godina mnogo toga je prepušteno slučaju. Uključujući i uspostavljene porodične vrijednosti i odgoj djece u duhu porodice i moralnog morala su potonule u zaborav. Ali sa oživljavanjem duhovnosti, sve češće su se počela postavljati pitanja o izgubljenom moralu, o potrebi da se oživi svačije razumijevanje kulturnih, duhovnih, moralnih i porodičnih vrijednosti, o jačanju porodice.
Porodica je početna karika iz koje se gradi i formira svako društvo. Iz porodice počinje nastanak korena čoveka u tlu predaka i nastajanje ljubavi prema mestu gde su ljudi rođeni i odrastali, inače postaju „tumbari“ bez ljubavi prema porodici, bez vere. i duhovnost.
Ako ne počnete da poučavate mlade roditelje, nemojte ih učiti osnovama porodične i obrazovne etike, nemojte im u glavi fiksirati sve ono dobro što se nakupilo u porodicama njihovih roditelja i drugim demonstrativnim porodicama, o tome kako se djeca pravednih ashaba su odgojena, onda će se ovo dobro raspasti i neće ostaviti traga u dušama djece. To znači da neće biti ništa dobro u budućnosti, kada djeca i adolescenti odrastu, odrastu i požele da osnuju vlastitu porodicu.
Djeca poput sunđera upijaju sve dobro i loše. Ali najčešće se sve dobro ispere, a loše se taloži u umu i počinje dominirati mislima i sudbinom djeteta. Kako bih zaštitio djecu i njihovu budućnost od loših stvari, roditeljima nudim sljedećih pet pravila koja pomažu u odgoju i djece i samih majki i očeva.
Ova pravila je lako razumjeti i slijediti, te ih je preporučljivo prihvatiti i napraviti prvi korak u njihovoj primjeni.
PRAVILO PRVO:
Roditelji treba da shvate svoju dominantnu ulogu u porodici, a djeca da shvate da je vlasnik kuće otac, a ljubavnica majka. Otac obavlja sve muške, očinske dužnosti, majka - žensku, majčinu. Ali to ne znači da majka sama treba da snosi sav fizički teret u obavljanju svojih dužnosti, u tome joj moraju pomoći i djeca koja rastu. Otac treba više pažnje posvetiti svojim sinovima, usmjeriti njihovu pažnju na to da odrastaju jaka i zdrava djeca, da se bave sportom, da znaju zaštititi mlađe i pomoći majci u svakodnevnom životu. Majka mora ukorijeniti u njihovim umovima znanje o porodičnim tradicijama i ritualima. Majkama je potrebna ljubav jedna prema drugoj, osjećaj uzajamne pomoći i podrške, poznavanje maternjeg jezika i poštovanje prema starijoj rodbini i od oca i od majke. Djeca treba da znaju odakle korijeni njihovog porodičnog stabla, da osjećaju neraskidivu vezu sa ovim mjestom, sa ovom zemljom, sa svojim domom. Taj osjećaj jedinstva će im uvijek dati snažnu hranu u budućnosti. To je ono što im neće dozvoliti da se otrgnu i odu u nepoznate daljine daleko od rodbine, prijatelja i od mjesta gdje su rođeni i živjeli dugi niz godina svog života.
PRAVILO DRUGO:
U porodici ne bi trebalo da postoji takmičenje između braće i sestara: ni u dobijanju ocena u školi, ni u obavljanju kućnih poslova, ni u pokazivanju posebnih talenata i sposobnosti. Trebalo bi da znaju šta svako može bolje da uradi i na koji način može da se dokaže a da ne ugrozi dostojanstvo drugog brata ili sestre. Moraju naučiti da pomažu jedni drugima i da budu ponosni ne na sebe i svoje uspjehe, već na ono što je divno u njegovom bratu i sestri. To je ono što pomaže djeci da steknu osjećaj međusobnog razumijevanja i podrške jedni drugima.
Roditelji treba da se pokažu svoj djeci, ali ako je neko od njih bolestan ili još uvijek ne može samostalno hodati i obavljati svoje dužnosti, ova djeca treba da budu u centru pažnje cijele porodice, a svako treba naučiti da pokazuje posebnu podršku i briga za takvog člana porodice. Tako neće biti ljubomore u porodici jer se jednom od djece posvećuje više pažnje: oni će znati i razumjeti zašto se to dešava. Djeca moraju biti sigurna da je svako od njih željeno, voljeno i potrebno i od oca i od majke.
PRAVILO TREĆE:
U porodici su nepoželjne odvojene kazne i nagrade.
Dijete ne može biti izbačeno iz kuće zbog nedoličnog ponašanja. Ne možete mu odbiti hranu i piće. Ne može se ostati strog i ravnodušan pri pogledu na rane i modrice djeteta, jer sve to nanosi ozbiljne traume djetetovoj duši i otuđuje ga od roditelja. Koliko god da je dete krivo, roditelji treba da shvate da to nije samo njegova nesreća, već i krivica samih roditelja, koji su nešto propustili u njegovom vaspitanju. Ovaj roditeljski propust doveo je dijete do prekršaja. . Svaki takav slučaj treba raspraviti u krugu porodice i donijeti zajedničku odluku o tome kako pomoći posrnulom djetetu u budućnosti. Ovo će vam pomoći da se više ne vraćate na ovu temu. Razumjeti i oprostiti, zaboraviti na loše djelo i zapamtiti sve dobre stvari - tako se kod djece odgaja pozitivno.
Odvojeni podsticaji u vidu novčanog iznosa za dobre ocene, obavljanje kućnih poslova, za sportska dostignuća, uspehe u stvaralaštvu i drugim oblastima takođe ne bi trebalo da budu dobrodošli i ne bi trebalo da postanu obavezni u krugu porodice. To kod djece može rasplamsati duh superiornosti i nadmetanja. Djeca treba da shvate da ne mogu svi na isti način učiti, stvarati, komponovati, biti prvi u sportu i bilo gdje drugdje. Prvo mjesto je uvijek jedno, a ima puno onih koji to žele zauzeti, a upravo to roditelji treba da objasne svojoj djeci. . A ako njihova djeca mogu pošteno i dostojno doći do postolja, onda bi to trebao biti rezultat napornog rada i želje da se dokažu među dostojnim rivalima. Njihovi talenti i sposobnosti moraju se razvijati u pravom smjeru. I to ne treba podsticati dodatnom novčanom nagradom od oca ili majke, već treba i treba istaći uspjeh djeteta za svečanom porodičnom trpezom.
PRAVILO ČETVRTO:
Djeca u takvim slučajevima rado pričaju o svojim ocjenama, sportskim uspjesima, a ako imaju problema, uz pomoć roditelja pokušavaju shvatiti zašto su nastali i kako se nositi s njima.
U takvim porodicama i problemi i radosti su zajednički. Usko povezana porodica se zajedno raduje i od toga radost postaje velika. A kada su zajedno uznemireni, jer tugu dijele svi članovi porodice, negativna iskustva se smanjuju i ubrzo potpuno nestaju sa porodičnog horizonta.
PRAVILO PETO:
Vrlo su osjetljivi na tanku granicu između istine i laži.
Roditelji mogu da pričaju svojoj deci koliko god žele o pravilima ponašanja i šta treba da se pridržavaju, ali svi njihovi razgovori i pozivi mogu biti uzaludni. Odrasli trebaju zapamtiti da prije svega oni sami trebaju biti ono što zovu svoju djecu da postanu.
Ako roditelji govore jedno, a rade sve upravo suprotno, onda će djeca pamtiti ne svoje riječi, već svoja djela.
Ako otac kaže da je piće i pušenje štetno, a sve to radi pred očima svoje djece, onda mu djeca neće vjerovati, jer on sam krši principe ispravnog ponašanja.
Ako majka voli da ogovara i ogovara sa svojim komšijama, ako ne pazi na red i udobnost u kući, može li tražiti suprotno od svoje djece?
U dušama djece će ostati talog nepovjerenja prema takvim roditeljima.
Svaka porodica ne bi trebala imati dvostruke standarde i norme ponašanja. U suprotnom, djeca će jednostavno ponoviti sudbinu svojih roditelja, a povjerenje u roditelje će biti izgubljeno. Stoga roditelji prije svega moraju sami sebe da isprave i na taj način će ispraviti sudbinu svoje djece. Mogu li roditelji poželjeti lošu sudbinu svojoj djeci ili da im djeca ponove svoje grijehe?
Da biste promijenili svoje ponašanje i pravilno obrazovali djecu, potrebna vam je snaga uma i veliko strpljenje. U Časnom Kur'anu Uzvišeni Allah poziva ljude na strpljenje i čvrstinu duha, koji pomažu ljudima da ne zalutaju, a milost Stvoritelja ih vodi na put Istine.
U zaključku, treba napomenuti da je živjeti po gore navedenim pravilima dobro jer u tom slučaju život postaje ispravan, a to se radi za dobrobit sebe i sretne budućnosti vaše djece.
Wish
Želim da svi to sigurno znaju:
Čak i ako prvi put čuje sve riječi.
Za svakoga je porodica početak svih početaka.
Kada porodica postane merilo
Pobožnost i vjera kao jedno,
Onaj koji je upio cijelu riječ.
Kada je porodica ćelija i veza,
Početak vjere, ljubazne i sve rodne.
Ne činite zlo, ne kidajte konac porodice.
Nemojte namjerno prekinuti sve veze s njom.
Stvoritelj neće dati blagoslov onima koji, suprotno tome
Ovo je protiv Božijih naredbi.
Pričvrstite odgovarajući konac čvršće.
Volite svoju porodicu, vodite računa o svojim vezama.
Živite u miru i čuvajte svoju porodicu!
Možda će se svi složiti da je osoba koja ima porodicu koja voli srećna. Ali potrebno je mnogo rada da bi se to stvorilo. Često mladi ljudi toga nisu svjesni kada se vjenčaju. Vrijeme za hurme je prošlo i počinje period mljevenja. Da biste imali povoljno okruženje kod kuće, bolje je unaprijed formulirati pravila porodice kojih će se svi njeni članovi naknadno pridržavati.
Porodica je tim
Dobar tim ne samo da slavi uspjehe svih, već i sve neuspjehe jednako dijeli. Ako muž dobije unapređenje na poslu, treba ga pohvaliti, reći mu kakav je dobar momak, da je to postigao. Dete je naučilo da čita – takođe je pametno, jer se mnogo trudilo, i uspelo mu je. Čak i ako su supruga, supružnik i dijete uložili mnogo napora da postignu ove uspjehe, oni i dalje dobijaju priliku da budu ponosni na sebe. To će pomoći u podizanju samopoštovanja, vjerovati u svoju snagu i značaj.
Ako neko od članova porodice ne uspe, nema potrebe da ga grdite i krivite, on je verovatno i onako uznemiren. Bolje ih je pozvati da zajedno razmišljaju o problemu i njegovim mogućim rješenjima. Trebali biste koristiti riječi poput "mi" i "naš" umjesto "vaš" i "moj" u svojim izjavama. Uostalom, porodica je ćelija društva koja ujedinjuje supružnike i njihovu djecu.
vođa porodice
Svaki tim ima kapitena, a porodica nije izuzetak. Ali samo jedna osoba može postati vođa. Ako ih bude dvoje, onda će početi takmičenje, pa će i rješavanje malih svakodnevnih problema svaki put završiti skandalom. Stoga je potrebno jasno odrediti ko je glavni u porodici. Muž i žena treba da se konsultuju jedno sa drugim, da razgovaraju o tome ko će preuzeti ulogu vođe. Vrijedi unaprijed razgovarati o njegovim funkcijama. Pritom, vođa ne odlučuje o svemu za svakoga, već samo donosi odluku na osnovu sugestija i želja ostalih članova porodice.
Da li je glava porodice muškarac?
Ranije niko nije razmišljao o tome ko će biti glava porodice. Od pamtivijeka, to je bio čovjek. Njegova direktna dužnost bila je da porodici obezbijedi sve što je potrebno. Žena je čuvala porodično ognjište, brinula se o kući i odgoju djece. Sve što joj je bilo potrebno za ispunjavanje zadataka dobila je od hranitelja, odnosno od muškarca. Glava porodice je bio odgovoran za sve i donosio najvažnije odluke. Danas ovo usklađivanje odgovara mnogim supružnicima i oni ga se i dalje pridržavaju. Ovom prilikom nema problema, a to ne sprečava da porodica bude jaka.
Može li žena biti vođa?
Danas, ako muškarac zaprosi, to ne znači da će on bezuslovno biti jedini ekonomski oslonac u porodici. Ovu funkciju može obavljati i žena. Često su u modernim porodicama samo djeca izdržavana osoba, a supružnici ih izdržavaju. Ako i žena zarađuje, posebno na nivou muškarca, onda postaje nejasno ko je glavni u porodici. Ovdje nije sve tako jednostavno kao na stari način.
Prema sociološkim istraživanjima, primat u porodici pripada supružniku koji obavlja regulatorne i administrativne funkcije. Većinu vremena to radi žena. Planira porodični budžet, organizuje porodičnu potrošnju, brine o vaspitanju i kućnim poslovima. Ispada da danas žena postaje glavna u mnogim aspektima, a ne samo u ekonomskom smislu.
Ko će biti glava porodice?
Vrijedi napomenuti da su koncepti "hranitelja" i "glave porodice" zastarjeli. Štaviše, oni su odsutni iz Građanskog zakonika i Ustava. Danas sve više ljudi bračnu zajednicu karakteriše kao porodicu bez glave. Odnosno, muškarac i žena su podjednako uključeni u donošenje odluka i kućne poslove. Ovakvi odnosi u porodici dokazuju da uopšte nije potrebno postavljati glavu.
porodične obaveze
Svako u porodici ima svoje obaveze. Ako su neravnomjerno raspoređeni, supružnici često imaju nesuglasice i sukobe. Takve kontradikcije mogu biti vrlo oštre i dovesti do ozbiljnih posljedica - do nezadovoljstva brakom. Međutim, morate shvatiti da muž i žena i dalje neće biti sretni ako se sve dužnosti jednostavno podijele jednako. Važno je da odgovaraju sklonostima i karakteru osobe, tada će prestati vječni sporovi oko kućnih poslova. Razdvajanje bi trebalo da odgovara svima i da izgleda pošteno u očima supružnika.
Svaka dužnost se mora obavljati iz ljubavi i brige jedni za druge, a ne zato što je to nekome potrebno i tako je utvrđeno pravilima porodice. Primjeri za jasnoću:
1. Svako pere sudove za sebe, jer mami to oduzima dosta vremena, a ona želi da ga provede sa najmilijima.
2. Muž svraća u prodavnicu jer je na putu, a u međuvremenu će žena već početi pripremati večeru. Glavna stvar je da svi razumiju zašto to rade.
Niko nikome ništa ne duguje
Pogrešno je svesti porodične obaveze na riječ "mora". Na primjer, „Ja radim po cijeli dan, a ti samo sjediš na vratu“, „Ja se vrtim po kući kao vjeverica u točku“, „Ti si muž, a ja čekam romantične večeri u vezi tebe. ” Možete nabrajati beskonačno, takve fraze se čuju u mnogim porodicama.
Morate shvatiti da niko nikome ništa ne duguje. Takvu ideju jednostavno treba uključiti u porodična pravila. Ako ste umorni, zamolite svoje najmilije za pomoć. Ako u kući vladaju ljubav i briga, nikome neće biti teško da umjesto nekog drugog opere suđe ili baci smeće. Ako želite romantiku, ne morate čekati i zahtijevati je od muža, dovoljno je da sami organizirate ugodno veče.
Održavajte autoritet muža ili žene
Ako u porodici postoji dijete, supružnici se moraju pridržavati iste strategije roditeljstva. Djeca dobro osjećaju i vide nesuglasice svojih roditelja, pa će početi da varaju, izmiču i traže ustupke. Ako trebate riješiti neki problem obrazovanja, onda to treba učiniti iza zatvorenih vrata. Odnosno, djeca koja rastu ne bi trebala ništa čuti. Tada će djeca u porodici podjednako poštovati i mamu i tatu.
Isto važi i za razgovor o vašoj drugoj polovini van kuće. Ne možete razgovarati s drugim ljudima o nedostacima supružnika, posebno nakon svađe. Sigurno ćete se pomiriti, a stranci će imati negativno mišljenje. U ovom slučaju, autoritet supružnika će biti narušen.
Kada dete takođe ne sme da govori ružno o svojoj mami ili tati. U suprotnom će pretpostaviti da “loš” roditelj uopće nije obavezan poslušati. Zapamtite da je vaš supružnik najbolja osoba na svijetu, tako da se njegov autoritet mora održati. Sve odluke donosite zajedno. Ako se s nečim ne slažete, razgovarajte o tome samo nasamo međusobno.
O svim pitanjima se raspravlja.
Nema potrebe da čekate svog supružnika kada on pogodi o problemu. Možda on ni ne zna za to. Ako ste umorni ili uznemireni zbog nečega, budite direktni u vezi s tim. Šef je viknuo - pričajte nam sami o tome i ne čekajte pitanja. Tepih je prljav, a vi više nemate snage - zamolite muža da usisava, on sam možda neće pogoditi.
Odnosi u porodici mogu se graditi samo na komunikaciji. Zato neka bude pravilo da razgovarate o svim postojećim problemima. Samo to treba raditi bez skandala, vriska i prijekora, mirnim tonom. Kategorično je nemoguće prešutjeti nešto i povući se u sebe, pokušavajući pobjeći od sukoba. Takvo ponašanje samo će dovesti do međusobnog nerazumijevanja i dovesti probleme do krajnosti.
Nema potrebe da ćutite, akumulirati negativnost i iritaciju. Otvoreno razgovarajte o svojim mislima i osjećajima. Što se to iskrenije radi, lakše je razumjeti uzroke nezadovoljstva. Samo nemojte rješavati stvari u stanju iritacije ili s pripitom suprugom. Bolje je pričekati pogodniji trenutak za rješavanje problema.
Kompromis je takođe opcija.
Jaka porodica je ona koja može da rešava konflikte, a ne ona koja se ne svađa. Dakle, u sporovima ne morate da stojite na svom mestu. Najbolja opcija za bračnu zajednicu je razmišljanje u duhu "win-win". Odnosno, pokušajte pronaći izlaz koji će odgovarati svima, a ne samo jednoj osobi.
Na primjer, započeli ste renoviranje. Jednom mužu su se svidjele tapete s cvijećem, a drugom prugaste tapete. Nema potrebe da se svađate oko ovoga, potražite treću opciju. Ili možete jednu polovinu sobe zalijepiti prugastim tapetama, a drugu polovinu napraviti u cvijet. Dobijte originalni dizajn s zoniranjem.
Ne pokušavajte da promenite svoju drugu polovinu
Kada govorimo o pravilima ponašanja u porodici, vrijedi napomenuti da pokušaji promjene muža ili žene neće dovesti do ničega dobrog. Mnogi se nadaju da će stvari biti drugačije nakon braka, ali u većini slučajeva to nije slučaj. Na primjer, ako je djevojka neekonomična, možda neće voljeti kuhati i čistiti. Ili ako muškarac zloupotrebljava alkohol, treba prihvatiti da nakon braka neće odustati od ovog posla. Vrlo je teško promijeniti odraslu osobu, a često je to jednostavno nemoguće. Stoga morate naučiti da trpite nedostatke svog supružnika. Ako je sve bilo u redu prije vjenčanja, onda nakon njega ne bi trebalo biti pritužbi.
Postavite granice
Porodica je ćelija društva koju čine muž, žena i njihova djeca. Nikoga više nije briga za nju. Svi ostali rođaci (očevi, majke, sestre, braća, bake, djedovi i drugi) samo su dio velike porodice. Ne smijete ih puštati previše duboko u svoj život ili pokušavati da im u svemu ugodite. Ako se vašim roditeljima nešto ne sviđa u vašoj drugoj polovini, ali vam sve odgovara, onda biste im trebali reći o tome i nježno ih zamoliti da se ne miješaju u vezu. Takođe, ne biste trebali dozvoliti rođacima da zaviruju u ormare, preuređuju stvari ili čitaju poštu, osim ako, naravno, sami to ne zatražite.
Nakon rođenja djeteta, novopečena baka vrlo često se praktično nastani u kući. Stalno se penje sa savjetima kako pravilno brinuti o bebi. Međutim, porodična pravila kažu da se granice moraju postaviti. Na primjer, neka baka obiđe svoje unuke određenim danima. Možete je zamoliti da uradi određene stvari: da prošeta s bebom, pogladi pelene i tako dalje. Tako će baka biti zauzeta, a bit će manje nepotrebnih savjeta.
Poštovanje i strpljenje za roditelje
Potrebno je postaviti granice, ali ne zaboravite na poštovanje ljudi koji su vas i vašu drugu polovinu odgojili. Neprihvatljivo je razgovarati sa supružnikom o nedostacima roditelja. Bolje je fokusirati se na njihove dobre kvalitete. Sigurno druga majka kuva ukusnu supu od kupusa, a tata je veoma ekonomičan. Morate razgraničiti teritoriju i razgovarati sa svojim supružnikom, samo ako roditelji postanu previše nametljivi i počnu se miješati u porodični život.
Ne zaboravite komunicirati
Možda će se mnogi složiti da je u porodici najvažnije poštovanje i...ljubav. Najviše se manifestuje u odnosima i komunikaciji. Stoga, ne morate se zatrpavati rutinskim stvarima i zaboraviti jedno na drugo. Pokušajte da nađete vremena barem za razgovore. Vrlo je jednostavno - samo isključite TV ili skrenete pogled sa monitora računara. Sjajno je ako postoji prilika da izađete negdje sa svojim supružnikom: odete u kino ili jednostavno prošetate parkom. S vremena na vrijeme organizirajte romantične večeri jedno za drugo.
Kodeks moralnih pravila u porodici
Svaka porodica treba da ima jasnu listu pravila koja će biti poznata svakom njenom članu. Štaviše, trebalo bi da se odnose ne samo na roditelje, već i na decu, kako bi odrasla dobro vaspitana i pristojna. Ako određeni uslovi nisu ispunjeni, onda možete ukazati na promašaj. Međutim, to se mora učiniti na prijateljski i taktičan način. Ne bi trebalo biti previše pravila, inače će se izgubiti važnost liste. Takođe, u njemu ne bi trebalo da bude kontradiktornosti, kako bi bilo jasno šta treba, a šta ne.
Na primjer, možete unijeti sljedećih pet porodičnih pravila koja se moraju strogo poštovati:
- voleti i poštovati jedni druge;
- pomoć i podrška na svaki mogući način;
- ne kritikujte druge;
- govori samo istinu;
- da ispuni obećanja.
Naravno, svaka porodica će imati svoju listu pravila. Ne mora biti do kraja života. Lista se može i treba dopunjavati ili mijenjati ovisno o okolnostima.
U porodici, kao iu svakoj drugoj zajednici, moraju se poštovati određeni uslovi koji će omogućiti da svi članovi domaćinstva žive zajedno. Nijedna ćelija društva ne može bez uspostavljanja neke vrste porodičnog kodeksa ili skupa "kućnih pravila" koji omogućavaju svim članovima porodice da shvate kako se ponašati. Porodična pravila pomažu u uspostavljanju ravnoteže između dobijanja onoga što želite i poštovanja potreba drugih. Oni također mogu pomoći djeci i tinejdžerima da se osjećaju sigurno.
Porodična pravila: osnove
Pravila mogu pomoći članovima vaše porodice da bolje komuniciraju i učine porodični život mirnijim. Efikasna pravila su pozitivne izjave o tome kako želi da se brine i realizuje mogućnosti svih članova domaćinstva.
Kada su pravila napisana jasno i nedvosmisleno, pomažu:
- djeca i adolescenti da shvate šta se od njih očekuje i gdje su granice;
- odrasli da budu dosljedni u ponašanju prema mlađim članovima porodice.
Prilikom izrade porodičnih pravila važno je uključiti sve članove porodice, koliko je to moguće, u njihovu diskusiju. Čak i trogodišnjaci mogu imati svoje mišljenje i prijedloge. Kako odrastaju, dijete bi trebalo još aktivnije da bude uključeno u donošenje odluka: koja pravila mogu biti, kao i posljedice njihovog kršenja. Jednom kada dođu u adolescenciju, takvo "donošenje zakona" će djeci dati dragocjeno iskustvo u preuzimanju odgovornosti za vlastito ponašanje.
Da biste razvili pravila, morate odabrati najvažnije stvari - na primjer, pravilo o tome da se međusobno ne povređujete bit će obavezno za većinu porodica. Možete razviti i sljedeća pravila: o sigurnosti, pristojnosti, dnevnoj rutini, pravilnom ponašanju. Svaka porodica će imati drugačija pravila. Specifičnosti izrade porodičnog kodeksa ovisit će o vašim vrijednostima, specifičnoj situaciji, vjerskim uvjerenjima, te uzrastu i potrebama vašeg djeteta (djece).
Vrste porodičnih pravila
Porodična pravila mogu biti veoma različita, ali sva dobra pravila imaju nešto zajedničko: specifična su i jasna.
Pravila "da".
Ova pravila su dobro sredstvo za podučavanje jer usmjeravaju ponašanje vašeg djeteta na pozitivan način. Na primjer: „Razgovarajte ljubazno jedni s drugima“, „Vežite pojas u autu“, „Jedite za stolom“ itd.
"Nema pravila
Naravno, bolje je postaviti pozitivna pravila, ali kada je teško objasniti šta tačno treba učiniti umjesto toga, pravila s negativnom česticom „ne“ će poslužiti. Na primjer: “Ne pljuj”, “Nemoj moliti za kupovinu u radnji” itd.
Osnovna pravila
Ovo su pravila koja važe svuda, bez obzira na sve. Neka pravila se mogu primijeniti na sve članove porodice, dok se druga primjenjuju samo na malu djecu ili tinejdžere. Pravila o ljubaznosti ili o zabrani fizičkog uticaja su upravo osnovna pravila.
situacionim pravilima
Za specifične situacije, trebali biste imati i kratak skup pravila. Na primjer, za putovanje automobilom, odlazak u posjetu, igranje kompjutera.
Nekoliko jasnih i specifičnih pravila će vjerovatno biti efikasnije od dugačke liste od desetak stranica. Ovo se posebno odnosi na malu djecu. Kako dijete raste, pravila mogu "rasti" s njim. Ako ih vaše dijete stalno krši, možda ćete se morati fokusirati na osnovna pitanja kao što su sigurnost i pravičnost.
Kako razviti pravila
Djeca i tinejdžeri često vole da učestvuju u takvom zakonodavnom procesu. Učešće u raspravi o porodičnim pravilima neće nužno spriječiti mlađe članove domaćinstva da ih krše, ali će im pomoći da shvate koja su pravila i zašto su potrebna.
Neki roditelji smatraju korisnim da zapišu pravila o tome kako bi se članovi porodice trebali ponašati. Zapisivanje pravila čini ih razumljivim i može spriječiti potencijalne sporove. A lijepljenje liste pravila na frižider ili drugo istaknuto mjesto može pomoći mlađoj djeci da ostanu upoznati.
Djeca i pravila
Možete početi razvijati pravila kada dijete već razumije jezik. Maloj djeci je potreban nadzor i podrška kako bi se pridržavala pravila. Predškolci su skloni zaboravljanju, nedosljedni su u ponašanju i lako ih ometaju. Neka djeca sa posebnim potrebama također mogu trebati vašu pomoć da razumiju i upamte pravila.
Sva djeca su različita, stoga je usvajanje pravila za svakog od njih individualan proces. Međutim, do desete godine mogu slijediti pravila u većini situacija bez vaših uputa. Jasna pravila pomoći će vašem djetetu da se osjeća sigurno i dati mu osjećaj postojanosti. Ovo je posebno važno tokom adolescencije, kada se mnoge druge stvari u njegovom životu mijenjaju.
Tinejdžeri i pravila
Tinejdžerske godine predstavljaju novi izazov. U ovoj fazi, mladi ljudi počinju da istražuju svoje snage i mogu insistirati na većoj autonomiji i nezavisnosti. Ponekad se ovo završi revizijom porodičnih pravila. Tinejdžer može osjetiti nesklad između pravila svoje porodice i očekivanja svojih vršnjaka i pokušat će uravnotežiti ova dva procesa.
Porodična pravila su podjednako važna za tinejdžera kao i za malo dete. I nikada nije kasno da ih kreirate ili prepišete. Učešće mladog čovjeka u kreiranju porodičnog zakonika pomoći će mu da shvati da poštujete njegovo mišljenje. U ovom uzrastu pravila sigurnog ponašanja će biti posebno korisna. Na primjer, pravila o alkoholu, prijateljima, rodnim odnosima i takozvani policijski sat.
Budite spremni da diskutujete i prilagođavate pravila kako vaše dijete raste. Ovo se posebno odnosi na produženje policijskog časa.
Usklađenost sa pravilima
Pravila se smatraju efektivnim samo kada se izvrše. Ako ste se odlučili za porodični zakonik, onda biste također trebali odlučiti koje će sankcije biti primijenjene na svakog člana porodice ako prekrši bilo koje pravilo. Kada se pravilo prekrši, možete jednostavno podsjetiti dijete na to i dati mu još jednu šansu, posebno za malu djecu. Ali, dugoročno gledano, mnogo je efikasnije primijeniti sankcije prema prekršitelju za kojeg ste se dogovorili.
Od treće godine, ako su se djeca unaprijed dogovorila sa mogućim sankcijama, veća je vjerovatnoća da će ostati mirna kada dođe vrijeme da se pridržavaju pravila. Kada djeca dođu u adolescenciju, dogovor o jasnim pravilima i posljedicama pomoći će im da razviju samodisciplinu i nezavisnost.
Ključne oznake vijesti:
Ostale vijesti
