Dom › Ovo je zanimljivo › Ne mogu da odlučim da li da ostavim čoveka ili da ostanem. Razvod i djevojačko prezime: vrijedi li odsjeći s ramena

Ne mogu da odlučim da li da ostavim čoveka ili da ostanem. Razvod i djevojačko prezime: vrijedi li odsjeći s ramena

Ostani ili idi – pitanje koje muči barem jednog od partnera u velikom broju parova. Svaki dan, svaki sat, baš ove sekunde. U međuvremenu, psiholozi savjetuju postavljanje drugih pitanja. Odgovori na koje će pomoći da se dođe do prave odluke.

1. Šta ste očekivali od ljubavi?

Obično se ovo pitanje zamjenjuje drugim - "Da li ga (nju) još volim?". Ali odgovor prečesto diktiraju mitovi popularne kulture. U kojoj je ljubav kada te partner razume bez reči i predvidi sve tvoje želje. U stvarnom životu stvari su drugačije. I prije svega, trebali biste trezveno priznati: ako je veza u krizi, onda točno polovina krivnje za to leži na vama.

„Ljudi ne ulaze u veze „od nule“, oni sa sobom nose breme prethodno nagomilanih problema. I nesvjesno očekuju da će ih partner sve riješiti zamahom čarobnog štapića. A kada se to ne dogodi, jako se uznemire i vjeruju da se veza nije opravdala”, kaže Jody McKay, klinički psiholog, stručnjak za psihologiju (Južnoafrička Republika).

Ona preporučuje ljubavnicima da budu trezveniji u svojim očekivanjima. I težite onom nivou intimnosti kada svako može bez straha da kaže svom partneru o svojim emocionalnim ranama. Samo u ovom slučaju možete računati na činjenicu da će im voljena osoba pomoći da ozdrave.

2. Čega se želite riješiti?

Možete otići od partnera za kojeg ste izgubili interesovanje, ali nikada nećete moći pobjeći od sebe. Zato pokušajte prvo shvatiti šta vam se ne sviđa. Moguće je da odgovor leži u vama samima.

„Na primjer, ljudi koji su navikli da budu jaki i da imaju kontrolu nesvjesno su skloni odabiru slabih i zavisnih partnera“, objašnjava terapeutkinja za parove Mira Viej. - Zato nastoje da nađu ravnotežu u životu. Ali kao rezultat toga, jednog dana slabost i ranjivost partnera se ispostavi da su kvalitete koje počinju najviše iritirati.

To može trajati unedogled, sve dok čovjek sebi ne prizna da slabost uopće nije smrtni grijeh. I da mu je, očigledno, važno da ponekad dozvoli sebi da bude slab. Čim se to dogodi, slabost partnera će prestati biti dosadan faktor.

3. Jeste li sigurni da možete živjeti sami?

Vrlo često, pomisao na usamljenost žene plaši čak i više od davno zastarjelog braka. Plašite li se da se nećete sami nositi sa životnim poteškoćama? Ili se bojite da nećete moći upoznati novog odgovarajućeg partnera? Ako je odgovor „da“, onda bi, začudo, postojeća veza vjerovatno trebala prekinuti što je prije moguće“, kaže psihoterapeutkinja Ruthie Smith.

“Što više postajete ovisni o drugoj osobi, to više gubite vjeru u sebe i sposobnost da preuzmete odgovornost za svoj život.” I za vašu sreću, za koju ste, na kraju krajeva, odgovorni samo vi i niko drugi.

4. Možete li podnijeti prevaru?

Za većinu parova preljub je više nego dovoljan razlog za razvod. Ali Mira Viej se ne slaže. Kao i kod prvog pitanja, ona vas poziva da iskreno priznate da ste vi krivi što je vaš partner počeo da traži zadovoljstvo sa strane.

„Možda ste skloni da svog partnera „kažnjavate“ nedostatkom intimnog života za neki prekršaj? Ili ne osjeća divljenje za koje su bili izdašni prvi mjeseci zajedničkog života i koje nam je svima stalno potrebno?

Ako su dvoje ljudi u stanju razumjeti šta se dogodilo i dogovoriti se o neizbježnoj preraspodjeli uloga u paru tokom godina, onda izdaja ne samo da ne može uništiti odnose, već ih i ojačati.

5. Kako biste se osjećali da vam je partner danas umro?

Možda ovo zvuči previše grubo, pa čak i šokantno. Ali takva "šok terapija" može biti vrlo korisna. Trenutni razlozi i emocije često tjeraju na rastanak. Oštre i bolne ovde i sada, nisu mnogo bitne „na duge staze“, ali su sasvim u stanju da nam prikriju pravu vrednost odnosa. Na koje se morate podsjetiti - iako na tako oštar način.

6. Kako će izgledati vaš novi život?

Pitanje je čisto praktično, ali ništa manje važno za to. Ko će kuvati hranu ili pokupiti decu iz škole, ko će popraviti pokvarenu utičnicu ili će konačno promeniti zimske gume za letnje - makar samo u maju?

“Često razmišljamo o izlasku iz teške veze kao o oslobađanju. Ali sloboda ne samo da ima svoju cijenu, već nameće i dodatnu odgovornost”, prisjeća se Jody McKay. Ona ohrabruje klijente da naprave detaljan plan za naredni „dan na slobodi“, ne propuštajući nijedan detalj. Kako bi shvatili koliko su spremni da se nose sa svakodnevnim životnim brigama koje danas leže na ramenima partnera.

7. Da li vaša sreća treba da bude veća od nečije tuge?

Odgovor je nedvosmislen – da. Svoje interese morate staviti na prvo mjesto. A pitanje zapravo nije u tome, već u tome kako to radite - uvjerena je Maira Viej. Ona navodi primjer parova koji nastavljaju da održavaju brak koji mu je dugo bio mrski u interesu djece. Ali nevolja je u tome što djeca u takvim parovima, gledajući roditelje koji se dugo ne vole, dobijaju nesvjestan stav: nije im bitna sopstvena sreća, njih se može i treba žrtvovati zarad nekih viših interesa.

Kao rezultat toga, iz generacije u generaciju odgajamo ljude koji namjerno pristaju da budu nesretni. Ovaj lanac mora biti prekinut. Ali to se mora učiniti što je moguće pažljivije. Objašnjavanje djeci da razlog rastave uopće nije u njima i da razvod ni na koji način neće utjecati na vaša osjećanja prema njima. Vi samo želite da budete srećni kao i oni. I ako ovo uspije, onda će na kraju svi pobijediti.

Pitanje psihologu:

Zdravo. Unaprijed se izvinjavam na jako dugačkom tekstu, trudila sam se da ga skratim što je više moguće, zadržavajući sve najvažnije.

Imam 25 godina, nikad nisam bila udata, izlazim sa muškarcem, on ima 28 godina (nije bio oženjen), nemamo djece. Zabavljamo se godinu i po dana. Nas dvoje imamo sličnu situaciju u porodici - i njegov i moj otac su otišli iz porodice i oboje smo to teško doživjeli. Majke - obe se nikada nisu ponovo udavale, veoma nezavisne i jake, jako ih volimo.

U početku je bio zaljubljen u mene, ali sam se prema njemu odnosila izuzetno mirno. I prije početka bilo kakve i najmanje intimnosti, priznao mi je da ima hronični hepatitis B (ovo je iz djetinjstva, znam da je to istina, jer sam vidio anamnezu). Pošto je iskreno priznao svoju bolest, prihvatila sam ga takvog kakav jeste, bez pogovora, i bio je neverovatno srećan zbog toga. Cijelo vrijeme dok sam bio vakcinisan, držali smo se i nismo prešli na bliži odnos. U ovoj fazi, sažaljenje i želja da se brinem o njemu držali su me uz njega, činio mi se veoma ranjivim i željela sam da otklonim njegove tuge. On se, pak, jako bojao za mene, da se ne razbolim, tretirao me kao da sam jako krhka i vrijedna.

Postepeno sam ga bolje upoznavao. Ispao je ozbiljan, pošten, vrijedan, zaljubljen u mene, trudio se da mi život učini što lakšim i zanimljivijim, čak me je pratio do stana kasno u noć i onda noću išao vozom više od šest mjeseci. Kasnije sam vidio njegov odnos prema majci i prijateljima i ostavio je snažan utisak na mene. Zaljubila sam se u njega, ali skoro odmah smo počeli da imamo svađe i skandale.

Oni su otišli sa njegove nove pozicije, prema kojoj je bilo potrebno letjeti na službena putovanja. Svako poslovno putovanje - 2-3 dana, 3-4 poslovna putovanja mjesečno. Za to sam saznao slučajno iz njegovog telefonskog razgovora, kada je već odlučio da preuzme ovu funkciju. Ne prihvatam ova službena putovanja, jer u buducnosti zelim punopravnu porodicu, po mom shvatanju, covek treba uvek da se vrati kuci posle posla, svako vece. Kao i svi muškarci u našoj porodici. Za mene to nije normalno. Do sada sam to jako teško prolazio, iako je prošlo skoro godinu dana. Bio sam jako uvrijeđen što me nije ni formalno pitao za mišljenje. Htela sam da odem već tada, dok veza nije otišla daleko i ne bi me povredilo, ali on je obećao da će sve promeniti, ali ja sam obećala da ću pokušati da se naviknem. Tada mi je rekao da nema drugog izlaza i načina da napustim ovu poziciju, ali je vrlo brzo napravio rezervu da postoji takva prilika ... ali on to nije htio učiniti i da neće ni otići da bi bilo šta promenio, samo je čekao da se naviknem. Trenutno je rekao da mu se sviđa ova pozicija i da jako voli poslovna putovanja i da neće ništa mijenjati. Od tada se svakog mjeseca svađamo skoro svaki dan.

Prije šest mjeseci počeo je i da traži stan. Rekao je da treba da izaberemo stan zajedno, jer ćemo tamo zajedno živjeti. Stan nije bio najbolji i rekao sam da mi se ne sviđa, ali na moje iznenađenje, on ga je uzeo. Na moje ogorčenje i ultimatum da neću tamo živjeti, odgovorio je vrlo mirno i jednostavno - onda ću tamo živjeti sam. Činilo se da nije shvatio sve moje činjenice, razloge zašto je stan loš, samo se naljutio što mu nisam pomogla i nisam ga cijenio, jer se trudio za nas dvoje. Vremenom je počeo da negoduje iz istih razloga kao i ja, a i njemu se stan sve manje sviđao, ali neće da ga menja.

Ni na njegove prijatelje nisam ostavio dobar utisak. U tom pogledu smo veoma različiti. Ispostavilo se da je nevjerovatno aktivan i društven parter, ima mnogo prijatelja i svi su monstruozno aktivni po mojim standardima. Otkačene karaoke, takmičenja, plesovi, šale, domaće žurke i zabave sa kostimima, perikama i fotografisanjem pa čak i saunom... I sam sam nedruštvena i zatvorena osoba, notorna i u prošlosti je bilo mnogo traumatskih događaja vezanih za drugove iz razreda. Zbog toga ne volim gužvu, prijatelji se mogu na prste nabrojati. Ne volim biti u gužvi i što duže traje, raspoloženje mi se sve više pogoršava i mogu jako uvrijediti nekoga u blizini. Ali bilo mu je važno da me vodi na sastanke i praznike, iako je znao za problem, ali smo otišli na mjesto gdje sam bila jako iscrpljena i ponašala se...ne baš najbolje. Iz tog razloga, moj odnos sa njegovim prijateljima je pošao po zlu i oni me tamo ne žele ni vidjeti.

Sada svaki mjesec leti na službena putovanja, živi u stanu u koji ne želim da se selim, provodi svo vrijeme na prijatelje i hobije već bez mene, ali ne ostaje za mene. Od svih svađa i skandala, bio sam jako nervozan, sve je postalo jako loše sa mojim živcima, nekoliko puta smo se razišli i konvergirali, uglavnom sam ja bio inicijator, a on je pokušavao da me zadrži. Sada, kada je shvatio da ja od njega nikuda ne idem, postao je iskreno drzak. Ako nesto nije u redu, nikad nece pokleknuti, cak i tada se naljuti na mene zbog mog raspolozenja i ljutnje i kaze da sam se dosta promenila, nisam vise tako ljubazna i slatka devojka... Neverovatno je traziti oproštaj za nešto teško i takvi slučajevi su izuzetno retki... Sad je došlo do toga da je rekao da je počeo manje da me voli zbog svih ovih svađa. I da ne zna da li je moguće sve vratiti i da li je potrebno. Rekao je da ako meni odgovara, onda će ostati sa mnom, ali ne zna da li će moći dati ono što je davao u vezi ranije. Da i sam razumije da ima svoje probleme, na primjer, tvrdoglavost, ali ne obećava da će to riješiti. Ako hoće, pokušaće, ali ne obećava. Pristala sam kod porodičnog psihologa, sada tražimo specijalistu, ali već sumnjam da će to uspjeti.

Svaka žena koja poštuje sebe bi posle ovakvih reči otišla, ali sam se jako vezao za njega. Prelistavam sve nebrojene trenutke njegove podrške i ljubavi i ne znam šta da radim. Da li da ostanem na takvim pravima... u stvari, prisebnik, koji ne prija ni njegovim prijateljima, da se nada da će s godinama doći sebi. Ili prekinuti ovu vezu, odustajući od pokušaja da vratimo sve one srećne trenutke poverenja, međusobne podrške, razumevanja i poštovanja koje smo nekada imali. Želim da verujem da se veza može sačuvati zbog onoga što je bila, zbog osobe koja je bila, ali preumorna sam, ne mogu sama... osećam se malo i beznačajan u ovim odnosima. Ranije sam u njima bila za njega kraljica i čudo cijelog života. Stvarno mi je potrebna vanjska perspektiva, možda mi možete pomoći da riješim svu ovu zbrku?

Psiholog Leteći Igor Anatoljevič odgovara na pitanje.

Catherine, zdravo. Pažljivo sam pročitao sve što si napisao. Oboje od detinjstva imate dosta problema koje treba rešiti i jedan sastanak sa psihologom vam neće promeniti život, svako treba da se uklopi u neki rad na sebi. Kao opciju, možete razmotriti konsultaciju sa psihologom putem Skype-a u video modu, iz vlastitog iskustva mogu napisati da je ova vrsta savjetovanja, uz kompetentan pristup psihologa i dobar kvalitet interneta, jednako efikasna kao i lični prijem (licem u lice). Odabiru psihologa pristupite svjesno i kontaktirajte onog koji vam se sviđa. Takođe, da sam na vašem mestu, prvo bih se lično obratio psihologu da razumem sebe.

E sad, o osnovanosti vašeg pitanja: Čovek ne želi ništa da menja u ovom životu i neće se promeniti... Ne treba pokušavati da ga menjate ako želite da budete sa njim, već ga prihvatite bezuslovno..., jer mnogi ljudi rade po principu rotacije i porodica živi srećno, kada je muž na službenom putu, žena se brine o kući, nađe način da se dobro provede kako bi uživala u životu. Morate i sami da proradite kroz prošlost i postanete samopouzdaniji i društveniji - ovaj kvalitet će vam dobro doći u svakom slučaju, bili s njim ili ne, za ovo počnite da se zamišljate smirenim i samouvjerenim, uživajte tokom sastanaka na kojima se dobro zabavljate, prije svega za sebe. Morate napraviti izbor ili prihvatiti muškarca sa njegovom daljom vizijom, u tom slučaju možete naučiti da živite srećno, kao što sam gore napisao, a on će vam platiti za to, kako kažu ZAHVALNOST, ili stati na kraj ovim vezama i počni izlaziti sa potencijalno drugačijim muškarcem koji će zadovoljiti tvoje ideje o životu. Ocjena 5.00 (4 glasa)

Voljena osoba želi da prekine odnose, a vi to nikako ne želite - situacija u kojoj svaka žena postaje bolesna i bolesna! Kako se ponašati ako muškarac želi da ode - da li ga je moguće ubediti da ostane rečima ili "dobrim ponašanjem"?

Ili hrabro prihvatiti njegovu želju da prekine odnose? O svemu tome danas pričamo na ženskom sajtu "Lepa i uspešna".

Kako razumeti da muškarac želi da ode?

Naravno, ne radi se o očiglednom slučaju kada čovjek direktno izjavi želju da ode i bukvalno počne pakirati kofere.

I o tome kada još nije došlo do direktnog razgovora, ali situacija se, kako kažu, već "kuha" - i želim to shvatiti na vrijeme i, možda, "igrati ispred krivulje".

Kako se muškarci ponašaju kada požele da odu?

prvo, muškarci žele da odu kada se osećaju loše. Koji god bili konkretni razlozi, ako se muškarac pored vas oseća loše, to je uvek primetno! Čovek se može iznervirati zbog sitnica, „raspasti“ se na skandale i tvrdnje, postati tmuran, grub, povučen, retko se može videti dobro raspoloženog...

Ako se muškarac u porodici tako ponaša i znate da nema objektivnog razloga za takvu emocionalnu neravnotežu, onda to znači da se on ovdje jednostavno osjeća loše. Možda još nije donio konačnu odluku o odlasku, možda ga zasad plaši - ali zazvonilo je prvo (ili ne prvo!) „zvono“!

Još jedan važan znak da muškarac želi da ode: on se udaljava. Na bilo koji način. Fizički: kasno dolaziti kući i smišljati izgovore da provodim manje vremena kod kuće s tobom, izbjegavanje sastanaka, pronalaženje gomile izgovora (ako ne živite zajedno), preferiranje bilo koje zabave koja se odnosi na samu, itd. d.

Ali postoji i psihološko distanciranje: prestaje s vama dijeliti različite misli i razmišljanja, uopće ne traži razgovore, ako mu nešto kažete, sluša “poluglasno” itd. Čini se da vas ta osoba gura iz kruga onih sa kojima je iskrena, i kao da živi nekakvim odvojenim životom, iako je formalno pored vas.

Iz njegovih izjava nestaju opšti planovi za budućnost: na primer, „Hteo bih da se preselim u Nemačku za par godina“ umesto „Bilo bi sjajno da se za par godina preselimo u Nemačku“ itd.

Čovek želi da ode: šta da radi?

Ako promatrate cijelu sliku iznad, onda izjava "Želim otići!" može zvučati iz dana u dan. Kako se ponašati ako muškarac želi da ode?

Prvo, ako zaista želite da se predomisli - pokušajte učiniti sve što je u vašoj moći, da se oseća dobro.Štaviše, „dobro“ bi trebalo da bude upravo onako kako ga on predstavlja, konkretnog muškarca, a ne vaše lično „dobro“ u ženskom smislu. Počnite da kuvate ukusnije i redovnije, prestanite da zovete mamu svake nedelje, recite mužu da od sada nemate ništa protiv njegovih bučnih okupljanja sa prijateljima kod vas itd.

Na kraju, zaustavite "" čovjeka zbog vlastitog nezadovoljstva: vjerujte mi, on već dobro zna da bi mu plata mogla biti veća, a vrijedilo bi češće šetati s djetetom, a ljeti ne želite dacha, ali do mora, a muška odjeća razbacana po spavaćoj sobi je užasna.

Prestanite namršteno hodati, češće se smiješite, komunicirajte sa svojim muškarcem o raznim temama koje bi ga mogle zanimati (po mogućnosti ne o svakodnevnom životu i kućnim problemima)! Općenito, pokušajte se ponašati tako da muškarac vidi da ga volite, da ste zainteresirani i da vam je ugodno s njim, da želite ne samo suživot s njim pod jednim krovom, već interakciju i zajedničko djelovanje u različitim područjima života: jer na primjer, u samoobrazovanju, u postizanju ambicioznih životnih ciljeva itd.

Ovo je, inače, veoma važna tačka koja mnoge muškarce sprečava da prekinu veze: ako vidi da mu je žena dobro!

Vrlo često muškarci požele da odu ako to počnu da shvataju žena ga koristi kao "novčanik", iako on sam u početku nije želeo situaciju "sponzorstva" i, štaviše, ne želi da "kupuje" neiskrenu žensku pažnju. Zato odustanite od materijalnih zahteva: prestanite da nagoveštavate poklone, učinite sve da pokrijete sopstvene troškove (ili svoj deo ukupnih porodičnih troškova).

Ako muškarac vidi da niste ni na koji način finansijski ovisni o njemu, ali ste i dalje zainteresovani za njega kao voljenu osobu, to može promeniti njegovu želju da ode.

Muškarac želi da napusti porodicu: može li ga se razuvjeriti ako je to već rekao?

Sajt "Lepa i uspešna" vam neće dati 100% validan "recept" kojim rečima da zaustavite čoveka koji je već počeo da pakuje kofere. Možemo samo savjetovati šta vrijedi reći, koje teme pokrenuti.

Pitajte zašto on to želi, koja konkretno potraživanja ima protiv vas. Vidi li još neki način da popravi situaciju, osim jaza?

Ako i sami želite nešto promijeniti, popravite i počnite ispočetka - recite ovom čovjeku o tome (samo ako ste zaista spremni promijeniti nešto radikalno, a ne samo "Biću dobar..."). Vrijedi pričati o svojim osjećajima– samo iskreno!

Šta tačno ne treba raditi ako muškarac odluči da ode?

Pritisni sažaljenje i reci kako ćeš biti ogorčen bez njega. Da, hoće - i on to u potpunosti razumije! Ako svejedno shvati i ode, to znači da je sasvim zadovoljan time, pa se nemojte još jednom sramotiti pred osobom koja vas sasvim svjesno povrijedi.
Obećajte da ćete „ozdraviti“ ako ste svjesni da se zaista ne možete promijeniti u onim aspektima koji se ovom čovjeku sada ne sviđaju.
Ponudite mu da ostane zajedno zbog zajedničke djece, zajedničke imovine, obostrano korisnih materijalnih okolnosti itd. Možda će neki pragmatičan razlog zaustaviti muškarca, ali to dugoročno ne obećava poboljšanje odnosa - naprotiv, za oboje će biti još gore ako vas vežu samo materijalne obaveze. Da, i ne tako dobro.

I što je najvažnije - morate shvatiti da i čovjek ima svoju slobodu i pravo izbora u životu. Ako čovjek želi otići i osjeća da će mu biti bolje, možda je vrijedno prihvatiti njegov izbor i ne držati se do posljednjeg za ovu osobu, mučiti njega i sebe?

Odmjeravajući sve prednosti i nedostatke u vašoj vezi, pokušajte izračunati što će se dogoditi kao rezultat ovog ili onog razvoja događaja. Šta se dešava ako odlučite da odete ili ostanete. Postavite sebi ova pitanja i pronađite odgovore na njih "Kakav će biti moj život ako odlučim da odem?" Ima li budućnosti u vezama? Dobro razmislite o svim koracima koje možete poduzeti u ovom slučaju. Kako ćete svoju odluku prenijeti svom partneru? Kako može reagovati? Šta ćeš osjećati? Šta ćete reći djeci?

Otiđite ili ostanite: postoji li budućnost u vezi

Prema njegovim riječima, sve što mu je potrebno od vas je razumijevanje i strpljenje. I šta onda? A onda će godinama “raditi” na svom problemu. Ali ne očekujte da će dan "izlječenja" ikada doći. Nije iznenađujuće da će tokom ovog "rada na sebi" imati afere sa strane, i izlive besa, i sve to. Ali nemate pravo da se ljutite na njega, kao što ga ne možete ostaviti. Morate shvatiti da on ima problem sa kojim se bori svim silama!

Pokušaj da se sa strane dobije objašnjenje za svoj roman pretvara se u odbijanje da se uopće razgovara. Želi da ima stabilan, siguran porodični odnos i istovremeno slobodu da radi šta želi.

Kada muškarac kaže da zaista želi da se promeni, ali se stane na put svom "problemu" koji ga tera da radi ono što ne želi, nemojte mu verovati. To je glupost, reci mu to. Mnogi muškarci koji koriste ovu ispriku i sami u to vjeruju, pa je važno da partnerki date do znanja da vas to neće kupiti. Ovo nije ništa drugo do izgovor da se i dalje ponaša kako želi. Uz svesni napor, svaka zdrava osoba može da se promeni. Zato dajte do znanja svom partneru da, ako ne želi da odete, očekujete da se on promijeni.

Kada vas muči neizvjesnost i ne znate šta da odlučite: otići ili ostati, prvo što trebate učiniti je da hitno, odmah donesete odluku. Kako uraditi?

Odvažite sve prednosti i nedostatke u vezi

Može biti od velike pomoći da sjednete i zapišete sve razloge za odlazak i ostanak. Misli nacrtane na papiru postaju harmonične. To će vam pomoći da se riješite zbrke osjećaja i sve postavite na svoje mjesto. Nakon što ste napisali sve prednosti i nedostatke, po mogućnosti u dvije kolone, pogledajte ih mirno i objektivno. I uporedi.

Stavljajući svoje misli na papir, lakše ćete doći do odluke. Emocionalni faktor će i dalje dominirati vama. I dalje ćete imati isti strah da budete sami, strah od početka života iznova, želju da ostanete, strastvenu želju za porodicom, snove o sreći, brige o djeci. Mnoge žene znaju šta moraju da urade, ali ne mogu da se nateraju da to urade. Drugim riječima, emocije sve komplikuju i otežavaju proces donošenja odluka.

Da li se isplati ostati u vezi?

Ako još uvijek niste spremni donijeti odluku, nemojte odlaziti.

Ako i dalje oklijevate, ako ne možete prestati razmišljati o bilo čemu drugom, onda se morate riješiti ovog stanja. Ako ne možete da se odlučite ni za šta, teško vam je da napravite izbor: otići ili ostati, pa ostati u vezi.

Naravno, biće i onih koji će vas kritikovati što ste se „izvukli sa svega“, kao i onih koji će vas osuđivati što napuštate porodicu. Ne možete ugoditi svima, ali pokušajte ugoditi sebi. Vi ste u centru zbivanja, a na vama je da odlučite šta ćete učiniti: otići ili ostati, samo nemojte prenagliti. Ako ste neodlučni, ostanite tu gdje jeste neko vrijeme.

I još nešto. Nemojte se kuditi što ste odlučili ostati. Ne gledajte na to kao na nerad. Poduzeli ste ovaj korak nakon što ste pažljivo odmjerili sve prednosti i nedostatke. Ne prihvatate pasivno sve što vam se dešava, vi svesno gradite svoj život. A ako onda postoji potreba za drugim rješenjem, onda ćete razmisliti.

Kako njihovo mišljenje može uticati na vašu odluku da odete ili ostanete? Ko će ti pomoći da se preseliš? Gdje ćete živjeti kada odlučite otići? Kako ćete rješavati finansijska pitanja? Hoćete li moći preživjeti kritike drugih nakon što napustite vezu? Razmislite o svakom detalju. Ovo je važno jer je to vježba. Ako ne možete to da radite kao trening, nemojte to uopšte raditi. Ne započinjite ništa dok niste potpuno sigurni da možete završiti sve planirano. Ponovo se mentalno vratite na plan. Razgovarajte sa psihologom u ženskom centru ako postoji u vašem području. Konsultujte se sa advokatom. Razgovarajte sa prijateljem kome verujete da li da odete ili ostanete. Razradite svoj plan u svojoj glavi sve dok ne budete potpuno sigurni da ga možete izvršiti.

Kakav će biti život ako odlučite da ostanete?

Zatim pogledajte drugu kolumnu i pomislite: "Kakav će biti moj život ako ostanem?" Dobro razmislite šta ćete učiniti ako odlučite da ne odete već da ostanete u vezi. Šta mislite o sebi? Kako s njim razgovarati o tome da treba kod psihologa da promijeni svoje ponašanje? Šta ćete učiniti ako odbije? Možete li kod kuće stvoriti zdravije i sretnije okruženje za sebe i svoju djecu? Kako će vam biti ako se ništa ne promijeni u vašoj vezi? Šta ćete promeniti u svom životu, uprkos stavu vašeg partnera? Kako se nosite s kritikama? Razmislite o svakom detalju, jer ovo je vježba. Razgovarajte sa psihologom ili prijateljem kome možete vjerovati. Odluku o ostanku može biti teže donijeti nego odluku o odlasku. U svakom slučaju, potrebna vam je podrška, pa je pronađite.

Kako napustiti vezu?

Jedno od najtežih iskušenja u životu je trenutak kada sebi priznate da vam veza nije uspjela i vrijeme je da odete. Htjeli biste zaspati, probuditi se sljedećeg jutra i vidjeti da je sve drugačije, ali to nije slučaj. Voleli biste da vam partner odjednom magično postane onakav kakav želite, ali to se takođe ne dešava. Shvatite da ste dovoljno dugo odlagali donošenje odluke i da je vrijeme da kažete zbogom.

Trebali biste učiniti sve što je moguće da sačuvate svoju vezu, uključujući traženje stručnog savjeta, pohađanje seminara, čitanje knjige na tu temu; postoje grupe za podršku, programi oporavka i tako dalje. Međutim, može doći trenutak kada osjetite da ne možete ili ne želite više ostati sa svojim partnerom, u tom trenutku ćete morati odlučiti hoćete li ostati ili otići.

Kako napustiti vezu dostojanstveno?

Vrijeme je da prekinete vezu kada:

Razumijete da su nekompatibilni.
Više vas ne privlače jedno drugo.
Vaš partner ima fatalnu manu sa kojom ne želi da se bori.
Vi i vaš partner došli ste do tačke u kojoj vam je suđeno da idete dalje u različitim pravcima jer su vaši ciljevi i stilovi razvoja postali previše različiti.
Vaš partner nema nameru da radi za dobrobit vaše veze: odbija da prizna vaše zajedničke probleme, odbija da razgovara o njima i ne pristaje da traži bilo kakvu pomoć za rešavanje sukoba.

Kako se odlučiti za razvod?

Glavna prepreka za žene koje planiraju razvod je pitanje ekonomskog opstanka. Nije neuobičajeno kada muškarac, saznavši za namjeru svoje žene da se razvede, krene na razne trikove kako ne bi platio alimentaciju i ne pomogao bivšoj ženi i djeci. Da, težak je korak ostaviti sigurnost u nepoznato. Ali nije sve tako strašno kao što se čini. Poslednjih godina samohrane majke sa decom počele su da dobijaju sve više pomoći od države u vidu raznih beneficija, a pojavila su se i skloništa za žene koje su postale žrtve nasilja. Sve to omogućava ženi da preživi u teškim vremenima dok ne stane na noge i ne bude u stanju da sama prehrani sebe i svoju djecu.

Nemojte dozvoliti da vas i vašu djecu strah od finansijskih poteškoća zatvori u nezdrave i opasne okolnosti. Preživjet ćete i biti sretni.

Nakon još jedne svađe sa suprugom, čini se da je sve, vrijeme je da se tome konačno stane na kraj. Šta učiniti u takvim trenucima, savjetuje psiholog E.V. Baranovskaya.

Glavna stvar je da mirno, bez unošenja dodatnih emocija, pokušate razumjeti sebe i svoja osjećanja. Ovo vam može pomoći i olovkom, i voljenom osobom koja može progovoriti, ali ne i čuti hiljadu savjeta kao odgovor. U ovom trenutku najvažnije je shvatiti šta je teže: nastaviti živjeti sa supružnikom ili ostati sam.

Zapamtite da postoje trenuci kada je lakše oprostiti i zaboraviti nego uništiti život porodice, a mnogo je teže vratiti čovjeka nego se od njega razvesti. Stoga, ako niste potpuno sigurni u potrebu razvoda, bolje je početi tako što ćete samo pokušati živjeti odvojeno.

S druge strane, ne smijemo zaboraviti da postoje situacije kada je razvod neophodan, ali se supružnici na to ne odlučuju i tada žive sa stalnom neurozom. Razlog tome je samoobmana, pseudorazlozi kojima sami sebi objašnjavaju nemogućnost razvoda.

Briga za dobrobit djece. Da, zaista, djeca teško podnose razdvajanje roditelja. Ali na vama je da ih pravilno pripremite za to. Kao psiholog, dobro znam da u neljubaznoj porodici sa stalnim psovkama i svađama deca mnogo više pate nego u razvodu.

Nebeska ljubav. Ako je tako, onda razvod ne dolazi u obzir. Ali ako vidite prave nedostatke svog partnera, ako vas nešto jako nervira u njemu, onda se to više ne može nazvati nepromišljenom ljubavlju.

materijalna zavisnost. Ovdje je korisno obratiti se na statistiku, a ona je sljedeća. Za gotovo polovinu uspješnih žena svoj uzlet počinje upravo nakon razvoda. Strah od samog. Mislite da trenutno niste sami?!

Uz svu raznolikost razloga, svima im je zajednička jedna stvar od koje se ne može pobjeći - vezanost za osobu, neka vrsta navike življenja s njim. Ovu naviku je teže prevazići nego prestanak pušenja.

Šta učiniti ako je razvod neizbježan?

Kao i u borbi protiv svake druge navike, glavna stvar je odlučiti se. Zatim - pripremite se za implementaciju odluke. Da biste to učinili, morate pokušati formulirati za sebe pozitivne izglede za razvod. To mogu biti različite atraktivne prilike, na primjer:

* živi svoj život

* zavrti vrtoglavu romansu,

* sjedite uz čašu konjaka sa djevojkom do dva ujutro i ne plašite se kućne ljutnje,

*konačno ići na posao,

* pokupi dijete iz wu-shu odjeljka, koje mrzi,

* slušajte Engelbert Humperdinck i Toto Cutugno cijeli dan punim zvukom, što vaš muž ne može podnijeti, ili gledajte TV serije na TV-u,

* potpuno prestanite da kuvate i večerajte sa djetetom u piceriji,

* ili tako prijatnu sitnicu kao što je odsustvo potrebe da se našminka za dolazak muža i skine uvijače pre nego što se probudi.

I konačno, više nećete morati komunicirati s njegovim rođacima.
Razmišljajući o neugodnim nuspojavama razvoda, razmislite o tome kako ih nadoknaditi, kako ih izbjeći.

Odlučite šta vam je važno prilikom podjele imovine, a šta ste spremni žrtvovati da biste sačuvali svoje živce i pristojnost. Nema ničeg lošeg u tome da sa sobom ponesete svoju omiljenu vazu, pa makar je poklonila mužu, ali verovatno nije baš lepo tražiti deo njegovog stana, u koji vas je on svojevremeno upisao za toplinu vaše duše.

Ako finansijske mogućnosti dozvoljavaju, unajmite advokata samo za sebe, a ne za oboje. Neka advokat prikupi potrebne papire, razgovarajte sa suprugom o pitanjima podjele djece i imovine.
Ako se vaš muž slaže s tim, proslavite razvod što je moguće pompeznije. Vjerujte mi, dugo ćete pamtiti ovaj događaj i, osim toga, s najpozitivnije strane.