Živjeti solo: zašto sve više ljudi bira usamljenost kao stil života. Kako živjeti sama kao žena

Dok je čovjek godinama mlad, pun je nada i planova: pronalaženje profesije, velika ljubav, stvaranje porodice. U poodmakloj životnoj dobi, kada je vrijeme za svođenje računa, čini se da su sve mogućnosti za ispunjenje želja ostavljene. A ako u mladosti nešto nije išlo i čovjek, bilo da je muškarac ili žena, ostane sam, tada život postaje nepodnošljiv, bolan. Kako žena može da živi sama kada ima više od 50 godina? Ovo je naš članak.

Život je poput ćorsokaka usamljenosti. Da li je sreća moguća?

Jedan. Starost je dosta preko 50... vrlo daleko preko 50. Nema muža, nema djece... Ni veze. I ništa više ne sija... Može li se desiti čudo? A šta se može promijeniti za ženu stariju od 50 godina ako joj ništa nije uspjelo u mlađim godinama? Ostaje samo nekako preživjeti... Život kao da je prošao.

Sama ta pomisao je iscrpljujuća. Od toga stariš - pred očima. Zivot je bezbojan, prazan, bezobrazan... Uopste nije zivot... U glavi mi se vrte misli da je nekada trebalo ovako, a ne ovako... Onda bi sad postojao bar neki privid porodica, bar neko u blizini... Pa da u starosti ima ko da da čašu vode... A sad je kasno, vreme je prošlo... Ne možeš da se vratiš niti da promeniš ništa... Sve šanse su izgubljene...Kako živjeti ako više nema razloga za život i nema nikoga ni za koga?..

Istorija, kojih ima mnogo, sa raznim varijacijama. Ali jedno ih spaja: žena nije ostvarila svoje želje kako bi osjetila svoj život ispunjen i sretnim, i, prešavši prag određene dobi (nakon 50 ili nakon 60 godina), ne vidi priliku da se promijeni nešto u njenom životu, kako ne bi bila usamljena kako bi živjela punom snagom i radošću, da bi se osjećala potrebna drugima.

Varljiva magija brojeva za ženu nakon 50

Ipak, čini se, sasvim nedavno, na pragu 40. godišnjice, žena nije gubila optimizam i nadu, jer "nakon 40. život tek počinje!". A malo kasnije („u 45 - opet žena bobica“), žena koja postepeno blijedi neko vrijeme, još tri do pet godina, čeka šta je još moguće promijeniti u njenom tako monotonom i usamljenom životu ...

Sudbonosni datum - 50 godina - udara kao kundak po glavi. Neko će, čestitajući gospođi godišnjicu od srca, u šali dodati: „Zamenio sam šestu deceniju“. A onda 55 godina... i takozvana starosna penzija. Žena koja još uvijek osjeća da može aktivno živjeti, od ovih riječi upućenih njoj, bukvalno gubi tlo pod nogama: je li to stvarno starost, je li to zaista sve? ..

U stvari, možete početi živjeti radosno i sretno u bilo kojoj dobi! Pitaj kako? Odgovor daje "System-Vector Psychology" Jurija Burlana. A posebno ona ukazuje na one lažne stavove, preuzete iz lošeg životnog iskustva, koji onemogućavaju čovjeku da živi ne samo u starosti, već u bilo kojoj dobi. A ovih stavova se takođe možete osloboditi, ponovo izgraditi svoje razmišljanje i životni odnos u bilo kom uzrastu – na treningu, počevši od besplatnih predavanja.

Lažni stavovi za samu ženu nakon 50

U slučaju žene nakon 50 godina, koja živi sama, ovo su stavovi koji su, čini se, odavno poznati kao svjetovne smjernice koje pomažu da se „ponašamo ispravno“, ne griješimo u životu, ali su prestali da funkcionišu u našoj dinamici. vrijeme, puno promjena.

I koje su to "lažne pretpostavke"? Nećemo analizirati razloge usamljenosti žene nakon 50-te, čiji su korijeni u prošlosti: ono što nekada nije radila ili, naprotiv, radila umjesto da ponosno ne radi ništa. Razmotrite uzroke usamljenosti, koji sada, nakon 50 ili 60 godina, pa čak i u starijoj dobi, sprečavaju ženu da stekne radost života. To su upravo oni „argumenti u korist beznađa“ koji programiraju ženu da odustane od pokušaja da promijeni svoj život. Evo nekih od njih:

• "život je prošao"
• “Nema svoje djece i neće ih više biti”
• "nema veze u paru i nema se čemu nadati",
• “nema posla”, “nema zanimljivog posla”, “u tim godinama me neće nigdje zaposliti”.

A sada, u vezi sa ovim argumentima, razmotrimo kontraargumente koje nudi sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana.

Da li je život prošao? Kako živeti da bi živeli

Takav osjećaj se najčešće razvija ako se ne prođu općeprihvaćene zaplete, što ukazuje na to da se osoba dogodila, da život nije proživljen uzalud. Za ženu je to stvaranje porodice, rođenje djece, a u budućnosti - stjecanje unučadi. Za modernu ženu mogu postojati dodaci: karijera, sopstveno stanovanje, automobil, mogućnosti putovanja - pružajući i lični prostor i uslove za široku komunikaciju ...

Sve su to „znakovi“ društvenog ispunjenja, istovremeno su ti događaji izvori živih utisaka, emocija, stalnih promjena koje život čine dinamičnim, zanimljivim... Ako to nije slučaj, onda je osjećaj neproživljenog života, bolno samo po sebi, pogoršava se „javnim mnijenjem“ . Ranije se takva usamljena žena zvala "prazan cvijet", a sada je gubitnik. A u poređenju sa njom, komšinica sa mužem pijanicom i noćnim skandalima se oseća „svršenijim“.

U stvari, život ne čine bogatim i živopisnim ne specifičnim zapletima sami po sebi, već načinom na koji osoba živi životne događaje koji su mu poslati. Ni oni koji imaju porodicu ne garantuju da će se osećati usamljeno – a u gomili se možete osećati usamljeno. I obrnuto, takozvana slobodna žena i nakon 50, 60 godina može pronaći široko polje za realizaciju i životnu radost.

Prvo, da radite ono što ste oduvek želeli, ali ono što ste odlagali do boljih vremena (naučite nešto, okušajte se u nečemu). Dakle: došla su ta najbolja vremena! Naučite i probajte! Nije kasno!

Drugo, živjeti radosno ne znači stalno dobijati ono što želite isključivo za sebe. Da, čovjek je tako uređen - takav da želi i prima. Ali takođe možete uživati ​​u životu kada pomažete drugim ljudima da ispune svoje želje. Interakcija dviju sila – primanja i darivanja – postaje uslov za pun i radostan život, izlaz iz ćorsokaka beznađa i usamljenosti.

Kako se to događa detaljno se govori na treningu "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana.

Nemate svoju djecu? "Vanzemaljska" djeca ne postoje!

Većina žena ne bi odbila da ima i odgaja svoju djecu. Za neke je to smisao života, za druge status ili znak ženskog ispunjenja, za treće bijeg od samoće i računanje na podršku u starosti. A ako žena sa određenim stavovima do starosti ostane bez djece, onda to doživljava kao katastrofu, izazivajući istovremeno strah od budućnosti i osjećaj nedostatka budućnosti, uranjajući u malodušnost. Kraj fertilne dobi, određena ograničenja utvrđena zakonom, onemogućavaju ženi da ispuni svoju želju da ima svoju djecu.

Ako žena nije vođena sebičnim željama da "dobije dijete na raspolaganje" kako bi izbjegla usamljenost, već se zaista želi brinuti i pomoći, onda u naše vrijeme postoji mnogo takvih mogućnosti - da priteknemo u pomoć siromašnima , napuštena, bolesna djeca. Različiti oblici volontiranja omogućavaju vam da povežete mjeru svoje sposobnosti povratka (u smislu fizičke snage, mentalnih poriva, finansijskih sredstava) sa specifičnim zahtjevima društva u odgoju takve djece, bilo da se radi o materijalnoj pomoći, periodičnim sastancima za nastavu. i komunikacija, učešće u dobrotvornim organizacijama. U savremenim uslovima, kao nikada do sada, postaje jasno: nema tuđe dece, sva deca su naša. Trenutno je važno ne žaliti se na razmaženu mlađu generaciju, koja sjedi sama i plaši se da pogleda na ulicu, već da date svoj doprinos da pomognemo konkretnoj djeci da ojačaju dušom, nauče suosjećanje, steknu prave vrijednosti i razvijaju sposobnost da ih brane riječima i djelima.

Nema veza u paru - usamljenost je neizbježna?

Pogrešno je misliti da nakon 50. godine žena neće moći pronaći ne samo zadovoljavajući par sa muškarcem, već i porodičnu sreću. Po običnoj logici, nijedan muškarac neće poželeti stariju ženu. Ali 50-60 godina nije starost, ako je žena mlada u srcu, privlačna svojim radosnim raspoloženjem, šarmantna svojom pokretljivošću, "muževnošću" i pažnjom prema drugima.

Muškarci se osvrću na takvu ženu, i postavlja se pitanje njenih godina u najmanju ruku, ako uopće.

Na treningu "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana detaljno se razmatraju obrasci ženske seksualnosti, njeno aktiviranje u bilo kojoj dobi - na osnovu prepoznavanja svojih prirodno zadatih mentalnih svojstava i razumijevanja koji partner je prikladan za ženu kako bi zajedno napravili "prirodni par". A to ne znači da će žena, upoznavši takvog muškarca, početi živjeti bez oblaka i bez problema. Ne, naravno, ali ona će se moći nositi s poteškoćama koje nastanu, ne prekidajući odnose, već ih jačajući, ispunjavajući ih dubinom emocionalnih veza i intimnosti sa svojim izabranikom. I iznuđena usamljenost joj više nikada neće ugroziti.

Nema zanimljivog posla za ženu nakon 50?

U današnje vrijeme, za ženu nakon 50-60 godina, pitanje nastavka rada ili pronalaženja novog posla pokazuje se prilično akutnim, pogotovo ako osim penzije nema drugih izvora prihoda i ne može se očekivati ​​pomoć. od sposobnih srodnika zbog nedostatka istih. Osim toga, za neudatu ženu nakon 50. godine veoma su važni društveni kontakti, sadržajna komunikacija sa kolegama i intelektualna aktivnost. Međutim, ove potrebe nailaze na stereotipne stavove poslodavaca da se „oslobode“ penzionera, posebno ako su samci.

Ženama nakon 50 godina može biti teško da preživi situaciju otpuštanja "svojom voljom" ili pritisak pod prijetnjom takve situacije - kako sa strane vlasti sa visokim zahtjevima, tako i sa strane mladih. kolege sa svojim energetskim pritiskom, sposobnošću brzog reagovanja na promene.

Na treningu "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana, uspeva da restrukturira svoje razmišljanje na način da žena posle 50, pa čak i posle 60 godina postaje otporna na stres, što joj pomaže da ne paniči, već da deluje u skladu sa situacija u pravom smeru.

Sposobnost da razumije vlastita svojstva i stanja, da prepozna osobenosti psihe drugih ljudi (kolega) pomaže joj da ih bolje osjeća, a ova uključenost izaziva recipročne simpatije i raspoloženje onih oko nje. Zajedno sa profesionalnim iskustvom, takav zaposlenik postaje zaista neprocjenjiv i niko ga se ne želi riješiti. Ako se otkaz dogodio iz ovog ili onog razloga, onda otpornost na stres razvijena tokom treninga omogućava vam da se ne obeshrabrite, već da kriznu situaciju smatrate uvjetom za hitne promjene, nove mogućnosti za društvenu realizaciju.

Postoji izlaz iz ćorsokaka: usamljenost je prevladana

Žena koja pati od usamljenosti s pravom osjeća da će moći doživjeti radost samo u komunikaciji s drugim ljudima... Ali pogrešno vjeruje da bi se trebao pojaviti neko ko će joj pomoći da preživi samoću, spasi je od samoće. I živi u iščekivanju da će neko doći i učiniti njen život radosnim i srećnim. Ovo očekivanje ili malodušnost zbog njegove neefikasnosti je ćorsokak, zamka za samu ženu nakon 50.

Ali postoji izlaz. Odgovor na pitanje kako preživjeti usamljenost za ženu nakon 50. godine je jednostavan: ne treba doživjeti samoću, već izaći iz nje sa spremnošću da promijeni svoju namjeru sa primanja za sebe na darivanje za druge ljude, a ne za jednog izabranog. jedan, ali za mnoge, sa kojima život nosi.

Primarnu ideju o uzrocima usamljenosti, o izlazu iz ćorsokaka usamljenosti daje sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana.

“... Nakon prva 2 predavanja o analu i koži, moja majka je odlučila da se prijavi na Agrarnu akademiju DNR, za baštovanstvo. Dugo vremena joj je ovo bio hobi (iako je glavno zanimanje profesor klavira, a ima 47 godina iskustva u muzičkoj školi). Sada je odlučila da to shvati ozbiljno. Jednostavno se topim od sreće kada ovo vidim. MUŠKARAC IMA 71 GODINA. Jurij je u pravu da godine pasoša nisu bitne..." 24. avgust 2018

Radije bi gladovao nego bilo šta da jedeš
I bolje je biti sam nego sa bilo kim.

Omar Khayyam

Da li se isplati plašiti se samoće i padati u duboku depresiju ako trenutno nemate „drugu polovinu“, bliske ljude kojima možete izliti dušu? Da, usamljenost je za mnoge veoma neprijatno stanje, ali što je gore doživljavamo, to se više plašimo.

Strah od usamljenosti, kao i svaki strah, sprječava vas u donošenju informiranih odluka. Pokoravajući se tom osjećaju, nastavljamo vezu, koja je odavno iscrpljena. Tako sebi i drugima oduzimamo vrijeme koje bismo mogli mnogo bolje provesti odvojeno jedni od drugih. U takvim situacijama bolje je biti sam nego sa onima sa kojima ti nije prijatno.

Usamljenost je vrijeme za sebe

A ako ste već sami i vaša usamljenost vas tlači, onda se možete izvući iz ovoga ne opterećujući se neurednim odnosima.

Usamljenost je vrijeme za sebe. Ako vam je to došlo, onda je vrijeme da razmislite o sebi i svom životu.

• Šta vas toliko plaši kada ste sami? Ostajete li bez materijalne podrške, počinjete da mislite da niste privlačni „suprotnom polu“, da ste nezanimljiv sagovornik? Vaša usamljenost vam daje priliku da riješite ove probleme, oslobodite se unutrašnjih barijera i kompleksa.
• Bolan osjećaj usamljenosti i "ni-kome" može se položiti u djetinjstvo ako su vam roditelji obraćali malo pažnje i ljubavi, nisu vodili računa o vašim interesima i ismijavali vaše potrebe.
• Osjećaj usamljenosti može proizaći iz činjenice da se dobrovoljno odvajate od drugih ljudi, smatrajući ih nedostojnima za vas. Ali, ako je čovek otvoren, uvek će naći prijatelje koji su bliski duhom.
• Često se povlačimo u sebe i ne uspostavljamo nove kontakte, doživljavamo izdaju prijatelja ili voljene osobe, plašeći se ponavljanja situacije.

Kako preživjeti usamljenost i prestati je se plašiti?

1. Prihvatite ovo stanje, trpite ga. I priznajte sebi šta sada više želite: urediti svoj lični život i biti među ljudima? Ili vam je ugodno u trenutnom stanju, a nemate želje da nešto promijenite?

2. Ako nemate dovoljno komunikacije i osjećaja da ste potrebni, slobodno idite “kod ljudi”, i ne stidite se ničega. Prijateljska komunikacija će izliječiti vašu čežnju. Dobra terapija bi bile društvene aktivnosti, pronalaženje interesnih saučesnika, kao i nabavka kućnog ljubimca.

3. Vratite svoju nekadašnju otvorenost, povjerenje i dobronamjeran odnos prema ljudima - i oni će vam odgovoriti isto.

4. Ko nije zainteresovan za sebe, plaši se usamljenosti. Naučite kako produktivno provoditi vrijeme u samoći, sanjati, praviti planove, istraživati ​​svijet, raditi ono što volite - i strah od samoće će se povući iz vas.

Članak predlaže raspravu o jednoj od najtežih tema, a također obraća pažnju na odgovore na često postavljana pitanja o odnosima, a ne samo o njima. Ostavite svoja pitanja i životne priče u komentarima.

Kako živjeti sama za penzionerku bez djece, udovicu nakon smrti muža

Jedna penzionerka ne mora do kraja života da živi u dosadi i čežnji za prošlim avanturama. Na kraju krajeva, možete iskoristiti trenutak da više ne morate nikuda žuriti i pobrinuti se za sebe i svoj napredak.

Možete početi tako što ćete raditi na svom izgledu:
- figura - jutarnje vježbe, bazen, joga;
- garderoba - pregledavanje ormarića šta baciti i šta se može prepraviti, možda se nešto može samostalno sašiti ili isplesti;
- pravilna prehrana - sada ne morate žuriti s grickanjem suhe hrane, što znači da možete početi slijediti vlastitu kulturu ishrane, poboljšavajući tako svoje blagostanje, stanje vaše figure, kože...
- šetnje i putovanja - prilika ne samo da se odvratite i zaokupite, već i da ispunite stare snove, za koje ranije nije bilo dovoljno slobodnog vremena.

Kako živjeti sama žena sa djetetom nakon razvoda, sa živim mužem, sa dvoje djece

Razvod ovih dana nije neuobičajen. Ženi koja ima djecu, posebno malu, neće, naravno, biti lako. Ali nemojte odustati i prepustiti se malodušju.

Ako nakon razvoda bivši muž pokaže interesovanje za djecu, želi im pomoći moralno ili finansijski, onda to ne treba ometati. Na kraju krajeva, on i dalje ostaje roditelj za svoju djecu i za njih snosi istu odgovornost kao majka. Da, i žena nikada neće povrijediti pomoć i finansijsku podršku.

Ako ima ušteđevine, onda žena koja je već slobodna od veza može otići na putovanje. Ako to nije moguće, onda možete pokušati promijeniti situaciju oko sebe. Možete napraviti mali facelift, unoseći više svijetlih boja i dodataka u svoj dom.

Vjerovatno bi svakoj razvedenoj ženi bilo dobro da se pobrine za sebe i svoj izgled: figuru, frizuru, šminku, garderobu. Možete se baviti i samorazvijanjem ako imate slobodnog vremena. Glavna stvar je ne paničariti, već razvod shvatiti kao šansu za novi, uspješniji život!

Kako živjeti sama kao žena kada su se svi okrenuli

Ako se žena osjećala potpuno usamljeno, bivši prijatelji su se nekako odselili, nema s kim razgovarati, onda to nije razlog da padnete u duboku depresiju. Jednostavni sportovi (aerobik, joga, plivanje), jutarnje trčanje, šetnje na otvorenom, posjete raznim hobi grupama, gdje, inače, možete steći nova poznanstva, pomoći će u oslobađanju od emocionalnog stresa.

Vrijedno je pažljivo razmisliti s kojim od starih prijatelja s kojima je veza izgubljena vrijedi je obnoviti i nastaviti s njom, tražeći načine za pomirenje ili obnavljanje bliske komunikacije. Pozovite ove prijatelje na šoljicu čaja sa pitom, recite nam šta se desilo tokom vašeg rastanka i saznajte kako je bilo sa prijateljima.

Kako živjeti slobodna žena bez muškarca

Osjećaj usamljenosti i nivo stresa mogu se smanjiti kroz blisku komunikaciju sa porodicom i bliskim prijateljima. Ovaj način je u stanju ispuniti život novim smislom i poticajima.

Vrijedi pronaći ljude koji imaju ista interesovanja kao i vi i baviti se zajedničkim aktivnostima s njima: šivanjem, sportom, samorazvojom, kolektivnim radom, kao što su dobrotvorne akcije i volontiranje.

Takve aktivnosti će spasiti bilo koju osobu od psihičkih patnji, pomoći da se nekome osjeća potrebnim i važnim. Istovremeno, postoji velika vjerovatnoća da ćete pronaći srodnu osobu na koju ćete se, možda u budućnosti, moći osloniti u bilo kojoj situaciji.

Kako živjeti kao neudata žena

Neudata žena pre svega treba da voli sebe. Uostalom, kako se čovek ponaša prema sebi, tako se i drugi ponašaju prema njemu. Muškarce privlače izuzetno samouvjerene i lijepe žene.

Da bi dovoljno voljela sebe, žena treba da brine o svom zdravlju. Morate pažljivo pregledati svoju ishranu u pogledu njene ispravnosti i korisnosti. Ako žena jede samo zdravu hranu i to samo u onim dozama koje su neophodne za normalno funkcioniranje cijelog organizma, tada će njena figura i stanje kože, kose, noktiju imati zdraviji i privlačniji izgled.

Ako neudata žena ima dijete, onda morate dati više slobodnog vremena za zajedničke šetnje na svježem zraku. Vrlo su korisni za djecu i pomoći će da se odvrate od nepotrebnih misli.

Usamljenost svakoj ženi dođe na vrijeme. Rastanak sa voljenom osobom, razvod od muža, odlazak odrasle djece iz kuće, gubitak voljene osobe, preseljenje u drugu zemlju, život bez muškarca i djeteta - sve to često navodi ženu da osjeća da je potpuno sama i ponekad se oseća usamljeno čak i u društvu.Ljudi, kada su i muž, i deca, i posao, ali unutra je nekako prazno i ​​turobno...

Vrlo često, astrološki period Saturna ili Ketua dovodi ženu do osjećaja usamljenosti. Saturn obično samo oduzima ono za šta smo vezani, ostavljajući nas na miru. I Ketu zatvara osobu unutra. Često su tokom Ketu perioda moji klijenti bili primorani da se presele u grad sa lošom komunikacijom, malom populacijom, gde su živeli, kao u pustinjaku.

Nekome to dođe kasno, a neko ga upozna u vrlo mladoj dobi, ali kad god dođe, većina nas ga se uvijek plaši!

Žene se boje usamljenosti, jer smo po prirodi društvenije, dobro osjećamo ljude, razumijemo njihove želje, nagoveštaje i stavove, ali istovremeno očajnički ne želimo da zavirimo u svoja srca i svoje duše...

« Osećam se usamljeno, nikome ne treba... jedan je od najčešćih zahtjeva za psihološku terapiju. I također:

• « Kako se nositi sa usamljenošću?»
• « Plašim se usamljenosti...»
• « ne zelim da budem sam...»
• « Plasim se da cu biti sama do kraja zivota...»

Šta je tako strašno u samoći za ženu ako tako očajnički bježi od njega?

Zašto se bojimo usamljenosti

• Misli. Kada ostanemo sami sa svojom ličnošću, prva stvar je da nas progone misli. Sve vrste različitih misli: uzbudljive, tjeskobne, tužne, pune samosažaljenja ili čak očaja. Misli koje mogu dovesti do nervnog sloma i mentalnog sloma. Nemamo naviku da dobro razmišljamo, od detinjstva smo uvučeni u druge scenarije. Zapamtite: " Ako to uradiš, niko te neće oženiti."? Ili: „E Ako se ovako ponašate, nikome nećete trebati". Ako se usamljenost povezuje s odlaskom čovjeka, onda se također spekuliše i završava kako je sada dobar, ili nešto još gore.
• Strah od nepoznatog. Većina žena nema iskustva da žive same. Prvo žive sa roditeljima, a zatim sa muževima. A kada dođe period usamljenosti, i dođe svima, onda se žena boji, jer ni sama ne zna šta da radi i kako sada da živi. Vrlo često se žena ne plaši ni odlaska muškarca, već drugog života sa drugačijim životom bez nekoga u blizini! Jedna moja klijentica je rekla da se, kada se njen muž spakovao i otišao, osjećala utrnulo i prestravljeno. Počeli smo da radimo sa ovom situacijom i vratili se u taj trenutak. I pitao sam: Sada si uplašen. Pogledajmo ovaj strah. Šta je to strah? Čega se zaista bojiš? A onda je odgovorila: Ovaj strah nema nikakve veze sa muškarcem, osećam da je njegov odlazak važna i neophodna faza u mom životu, ali taj strah je povezan sa usamljenošću. Nikada nisam živeo sam! Ne znam kako da živim sama i šta da radim! Odmah me uhvati panika na tu pomisao!» Takva je ljudska priroda: uvijek se plašimo nepoznatog, čak i ako iza toga stoji veliki blagoslov!
• Susret sa samim sobom. Ako isključite telefone, kompjutere, televizore i muziku, i ostanete sami sa sobom, neminovno ćete početi da čujete sebe, svoje istinske želje i svoje najdublje namjere. I to je strašno. Toliko smo navikli da živimo po tuđim pravilima, da ugodimo nekome, da se pomirimo sa nekim čudnim principima, da se složimo sa opšteprihvaćenim sistemom života, da stalno sebi uskraćujemo iskrene želje i namere, da se plašimo da se ponovo sretnemo posle dužeg vremena. "odspajanje" od našeg pravog ja sa svojom ličnošću bez sve ove nametnute ljuske.

Klijent i ja smo se nosili sa strahom da budemo sami i u dubokoj terapiji sam je pitao: “ Zašto se plašiš tišine i kada nema nikoga? A ona je, kao iz transa, odgovorila: Jer ako je tiho, tada ću čuti svoje prave vrijednosti i želje, čut ću svoje prave misli. I bojim se da ću htjeti da napustim sve, sve ovo pretvaranje, i počnem živjeti drugačije – onako kako to zaista želim. Imam odgovornost, muža, posao, ne mogu tek tako da počnem da živim kako ja volim!»

A možeš li ti? Možete li početi živjeti baš onako kako želite?

Jednom je važno priznati: vrlo malo znamo o sebi, gotovo da nismo svjesni svojih najdubljih vrijednosti i istinskih želja.

I izazivaju strah u nama.

Biti pravi ja je zastrašujuće, u nama se nalazi divlji užas odbacivanja od strane društva. Bojimo se da će nam, ako počnemo da živimo kako želimo, neki važni ljudi okrenuti leđa. Stoga se okrećemo od sebe i dajemo svoju posebnost kao žrtvu plemenu društva.

Trudimo se da ovu prazninu ispunimo muzikom, filmovima, poslom, djelima, djevojkama, služenjem... Bilo čime da ne čujemo vapaj srca koje želi da se otvori i procvjeta.

Ali usamljenost ne dolazi tek tako. To nije bolest s kojom se treba nositi, niti je to strah koji treba pobijediti.

Ovo je beskrajno vrijedna lekcija u stvarnom životu.

Praktično u svim svjetskim religijama i duhovnim pokretima postoji praksa isposništva – biti sam. Na Tajlandu se, na primjer, djeca šalju u hram u najranijoj dobi i tamo žive nekoliko godina, slijedeći običaje i zavjete. U budizmu postoji praksa odricanja, kada je adept zazidan u pećini na nekoliko mjeseci. Isposništvo postoji i u kršćanstvu, a mnogi sveci su to postali tek nakon što su prošli put isposništva. U vedskoj tradiciji, ovo je samorazumljivo pravilo za postizanje prosvjetljenja i duhovnog savršenstva.

Ermitaž, ili život sam, omogućava čoveku da se sretne sa samim sobom, da upozna sebe, da otkrije svoje prave vrednosti, da srcem oseti svoj životni put.

Kakva je korist od usamljenosti za ženu

Dharma žene nije duhovno savršenstvo i samospoznaja kroz strogoću, ali ponekad tišina i usamljenost pomažu da se prisjetite svoje prave ženske dharme, da ste žena, da imate lične ciljeve i lične želje, da ste povezani nevidljiva nit sa Bogom i on te vodi.

Usamljenost uči ženu da živi svoj život ili čak jednostavno ima planove za svoj život, a ne da živi tuđi život iz godine u godinu, igrajući za nekoga ulogu. Za ženu je izuzetno važno da nauči da živi sama, da se raduje, na osnovu svog unutrašnjeg stanja, da stalno u sebi pronalazi izvor sreće i zadovoljstva.

Ako je žena srećna što živi sama sa sobom, to je pokazatelj da je spremna za pravu vezu. Žene su vrlo često željne veza, ali u isto vrijeme nemaju lični život, vlastite interese, unutrašnji svijet, posebnu vezu sa Univerzumom, što njen život čini zanimljivim. A onda, stupivši u vezu, stalno traži da joj muž bude u blizini, ljubomorna je na njegove prijatelje, na garažu, stalno prigovara da malo provodi vremena sa njom, da joj je dosadno bez njega. Kasnije to unutrašnje nezadovoljstvo prelazi i na djecu: ona ih kontroliše i vezuje za kuću.

Žena koja živi u kontaktu sa sobom i sa svijetom nikad nije dosadna, čak ni bez društva.

Za nas žene je jako važno da naučimo kako se samostalno razvijati, jer je to naša slaba strana.

Žena može rasti, razvijati se i transformirati u odnosima, može se mijenjati i usavršavati u njima zbog muškarca, ali iz nekog razloga, kada je sama, počinje razmišljati samo o tome kako stvoriti odnose.

Veoma nam je važno da živimo svoj život, pored porodice i života čoveka. Tada ćemo kod muškaraca izazvati divljenje i poštovanje: oni takođe ne žele da žive sa ženama koje nemaju interesa i ciljeva, koje žive samo životom svojih najmilijih. Zapamtite: tamo gdje je previše pažnje i napetosti, uvijek će biti kriza i problema. A za žene, ta zona su odnosi.

Lični život žene oduzima dio njene pažnje vezama i fiksira njene želje, čineći je cjelovitom, vrijednom i privlačnom.

Usamljenost daje snagu. Posle porođaja sam sve vreme bila uz dete, razumeće me mnoge čitaoce majki. Nije bilo lako, osjećala sam da život počinje nemilosrdno isisavati svu snagu iz mene: pelene, čišćenje, kuhanje, hranjenje, polaganje, hodanje - i onda sve ispočetka. U nekom trenutku sam osjetio da je vrijeme da obnovim svoj unutrašnji potencijal, uprkos akutnom nedostatku vremena. I počeo sam svoj lični oporavak najjednostavnijim: kada je dijete zaspalo, skuhala sam svoj omiljeni čaj i šutke sjedila u tišini i pila ga. Morao sam da trčim da perem pelene, kuvam hranu, plivam, pospremam kuću... Ali sam u tišini pio čaj, uživajući u tišini i samoći. Uzbudljive misli su se smirile, haos u mojoj glavi se pretvorio u svemir (što se prevodi kao "red"). Tokom ovih 15 minuta tišine, stekla sam toliko snage i unutrašnjeg mira da sam imala dovoljno energije za sve kućne poslove, ali i kreativnost u Ženskoj sanghi.

Usamljenost za ženu je dar, a ne prokletstvo.

Ovo je put! Naše pramajke su provodile dosta vremena same, kada su njihovi muževi išli u rat, u lov. Mislite li da su sjedili i bili tužni što nikome nisu potrebni? Nastavili su živjeti, bavili se domaćinstvom, kreativnim i zaštitničkim stvaralaštvom, komunicirali su s nemanifestiranim svijetom, komunicirali s Boginjama. Imale su i svoje slobodno vrijeme koje je njihovim muževima donosilo duševni mir i snagu. A da nije bilo muževa, onda su duševni mir i kreativnost stvorili divnu budućnost za ženu.

Sada su žene upoznate sa psihologijom, svetim praksama. Općenito, ne morate razmišljati ni o čemu - sjedite kod kuće, napumpajte svoju žensku energiju 🙂 Ako izađete na ulicu da iznesete smeće ili u trgovinu - i vaš muž će biti privučen na neviđeni način . Ne šalim se sada.

Žena uopće ne mora aktivno tragati za muškarcem. Njen cilj je da se "napumpa" tako da pukne od radosti. Tada će i sam muškarac biti na čudesan način privučen u njeno energetsko polje, može slučajno ući u kuću, pomiješavši adresu, ili nazvati pogrešan broj i doći do vas.

Istorija iz života

Još u mladosti sam volio da se bavim raznim vrstama ezoterije i praksi, i naravno, bio sam zainteresovan da vidim veštine na delu. Našla sam sebi "žrtve" 🙂 i provodila energetske eksperimente.

A onda sam jednog dana naišao na devojku koja je zaista želela vezu sa muškarcem. Rekao sam joj pametnim licem: Imate previše značaja u odnosima, ali su u isto vreme lične vibracije veoma niske. Morate više uživati ​​u životu, fokusirati se na sebe i svoje želje, povećati energetske vibracije. Tada će i sama veza biti privučena!»

Ponudio sam joj razvijen program za povećanje vibracija. Ne tražite to od mene: kada sam pravio program, imao sam 18 godina 🙂 Sad me je sramota da demonstriram ovaj "naučni" rad :)

I ona je pristala. Dve nedelje se brinula o sebi, radovala se, vežbala i toliko se uključila da je zaboravila na vezu, dobro se osećala i bez njih. I pretposljednjeg dana programa, našli smo se kod mene na čaju da porazgovaramo o svemu. Bila je toliko ispunjena radošću da joj je lice zablistalo.

Skuhali smo čaj, kada se odjednom čuje poziv na njen mobilni. Ona podiže slušalicu i radosnim glasom odgovara: “ Halo... Šta? (smeh) Ne, mora da si pogrešio broj... i pol u isto vreme (smeh)... U redu je... Sretno u pronalaženju Viktora... Sve najbolje!"- spušta slušalicu i kaže:" Čovjek je pomiješao neki broj.

Zaboravili smo na to, počeli smo da razgovaramo o našim poslovima. Nakon 20 minuta dobila je SMS: “I imaš tako prijatan glas...” - i idemo 🙂 Došao je da je dočeka kod mene iste večeri. I dvije sedmice kasnije počeli su izlaziti. Q.E.D! 🙂

Koliko ovih priča znate? Kad žena čeka i čeka vezu, sprema se za njih, uči, pokušava, ali i dalje ništa i ništa. Nema sreće, to je sve! I jednog dana odlučuje: Živeću ceo život sama i bez muškarca ću biti srećna! I počinje da živi, ​​da se raduje, da traži sreću u sebi. Muškarci odmah počinju da se redaju oko nje i nude veze.

Naravno, treba učiti, treba se pripremiti za brak, proučavati svijest muškarca i žene, proučavati žensku umjetnost, ali pored vanjskog znanja, potrebno je imati unutrašnji integritet, biti bogat od unutra.

Moderne žene imaju previše pažnje u vanjskom svijetu, a vrlo malo u sebi, u sebi. Stvaramo neku vrstu svijeta oko sebe, zaboravljajući da pogledamo pravi projekat koji je napisalo naše srce i naša unutrašnja mudrost.

Ispravan stav prema samoći vraća snagu srcu, a mudrost svijesti!

Suočavanje sa usamljenošću

U početku je uvek teško suočiti se sa usamljenošću. Detaljno ćemo analizirati ovaj trenutak, šta raditi, kako biti, a šta ne raditi.

1. Prestani da bežiš od njega. Prestanite tražiti načine da ugušite osjećaj usamljenosti: TV, muzika, djevojke, posao, kućni poslovi, sport. Ionako ga nećete moći isključiti. To će postati samo pozadinski osjećaj vašeg života. A ovo nam ne treba.
2. Upoznaj ga. Možda će ovo biti vaš najvažniji susret u posljednjih nekoliko godina. Isključite sve uređaje, sve zvukove, sedite i slušajte tišinu, pogledajte svoje misli izvana, pogledajte svoje strahove i sumnje. Priznajte sebi ono što ste se plašili priznati, priznajte sebi. Možda niste slušali sebe jako dugo! Recite sebi šta želite, počevši od fraze: Ali zapravo volim..." Ili: " Zapravo želim..." Ili: " Da budem iskren, ne sviđa mi se to što...»
3. Diši. Ponekad nas, od misli i briga, uhvati panika, hitno želimo nešto da uradimo, samo da to ne osetimo. Ali nema potrebe da bježite od sebe - počnite disati dublje, živite proces usamljenosti. Osjetite to u svom tijelu. Možda osjećate usamljenost negdje u grudima, ili možda u materici... Usmjerite svoj dah tamo i dišite kroz njega, tako da otklonite napetost i otklonite ovaj blok.
4. Prihvatite usamljenost kao dio sebe. Tu si ti društveni i svima potreban, a tu si i pustinjak, kao u onoj pesmi: “ Mačka koja hoda sama". Nikome nije potreban, ali je u isto vrijeme beskrajno vrijedan u svojoj slobodi. Prihvatite ovaj dio sebe, odbačen, slobodan i nezavisan... Osjetite ga, neka se manifestuje i donese svoje vrijedne lekcije. Naš unutrašnji pustinjak može nas mnogo naučiti, donijeti nam mudrost i znanje, sveto iskustvo i vizije budućnosti! Dozvolite sebi da neko vreme budete pustinjak...
5. Oslobodite tamnu stranu. Ponekad nalazimo ljutnju u sebi, akumuliranu godinama, potisnutu i skrivenu. Usamljenost ga razotkriva, a naš zadatak je da ga pustimo. Postoje prakse za oslobađanje tamne strane u istoimenom webinaru "The Dark Side of a Woman". U nastavku ću dati još jednu dobru praksu.
6. Pronađite pogodnosti. U svemu što nam se dešava ima smisla, u svakoj situaciji postoje plusi. Pronađite dobro u tome da budete sami. Možda vam upravo to pokušava dati priliku da se opustite, odmorite, napunite snagom i znanjem, živite za sebe. U braku je to teže. Možda će vam usamljenost biti izvor za kreativnost i samootkrivanje. Vrijeme je neprocjenjiva valuta Univerzuma i ono je ono što vam daje život sa sobom.
7. Stvorite zanimljiv i uzbudljiv život izvan veza. Ne mislim samo na odnos muškarca i žene, nego uopšte na svaki odnos. U vanjskom svijetu, mnogi od nas su uspjeli - obogatimo unutrašnji svijet, ispunimo ga interesima i bojama. Neka vas uvijek zanima sam za sebe, uvijek ima nešto da otkrijete u sebi, upoznate jedinstveno i posebno. A za ovo su vam potrebni tišina i usamljenost. Kreirajte svoj unutrašnji svijet! Čovjek je poput sante leda: u vanjskom svijetu - samo na samom vrhu, ali prava moć je unutra! Imate li ovu moć? Da li vam je već poznata?
8. Postanite samodovoljni. Samodovoljna osoba nije ona kojoj niko ne treba, već ona koja je zadovoljna i sa ljudima i bez ljudi, koja je sretna u vezama i bez veza, a njen vanjski svijet je podjednako bogat i lijep, kao i unutrašnji . Za ženu je to uslov za dugotrajnu i uzbudljivu vezu. Govorim o vezama u kojima postoji iskra, želja jedno za drugim, romantika, a ne samo svakodnevnica. Za duboku i intimnu vezu potrebne su dvije potpune i individualne ličnosti, a ne nesavršeni mehanizmi koji se međusobno dopunjuju. A kada žena pronađe svoj život, ona se mirno odnosi prema životu muškarca, lako prihvata njegove prijatelje, pušta ga i od toga postaje neprocjenjiva u njegovim očima!

Jednostavna praksa oslobađanja ljutnje

Sipajte toplu vodu u kadu, popnite se u nju, osjetite kako vas ljutnja pršti i diže do grla, kao lava neizrečenog bola... Uronite glavu pod vodu i vrišti iz sve snage! Nemaju svi priliku da odu u polje ili šumu da vrisnu, ali kada vrištimo u vodu, to je apsolutno nečujno za komšije, pa čak i za članove porodice, ali u isto vrijeme možemo do kraja izbaciti svoje emocije. Vrišti pod vodom, možeš praviti grimase. Zatim se operite čistom vodom, a ovu ocedite. Zajedno sa vodom će nestati i sva vaša negativnost i ljutnja!

U zakljucku

Ovo su osnovni koraci koji će učiniti da usamljenost ne bude težak iznutra, već odličan instrument transformacije.

Zapamtite: usamljenost nas uništava samo kada u našem životu nema Boga!

Ako ste povezali svoj život sa Bogom, izgradili odnose sa njim, pokušali da steknete prijatelje, vidite njegove manifestacije u svom životu, onda nikada nećete biti sami, jer je veza između duše i Boga večna i neuništiva. Možemo ga samo zaboraviti, napustiti, ali ni nakon toga neće prestati da postoji.

Najvažniji način da se prestanete bojati usamljenosti je izgraditi odnos s Bogom, vjerovati mu, shvatiti da vas vodi na pravi put, da su svi periodi i situacije dio velike slagalice vašeg života, koja se zbraja na veliku srecu!

Želim vam da živite sa osjećajem stalnog prisustva Boga i sve svoje životne periode pretvorite u mogućnosti i resurse!

Savremeni ritam života izaziva promjene u ljudskoj psihi. Sve više ljudi preferira individualizam. Može li čovjek živjeti sam, kako muškarac i žena mogu naučiti živjeti sami - ova pitanja se postavljaju u ovom članku.

Ljudsko društvo je juče bilo sigurno da se samo u porodici, paru, društvu može biti potpuno sretan. Današnje realnosti su takve da se broj ljudi koji preferiraju samostalan život ubrzano povećava. Za mnoge je sloboda važnija od vezanosti. Stoga je usamljenost kao način života česta pojava. Individualni život za mnoge postaje udoban i lak. Evolucijski razvoj je omogućio da se isključe mnogi negativni faktori usamljenog života. Nekada je bilo gotovo nemoguće preživjeti sam. Sada su vrijednosti porodice inferiorne u odnosu na vrijednosti samospoznaje. Oni postaju usamljenici ne iz nužde, već iz uvjerenja i želja.

Drugu grupu čine ljudi kojima usamljenost nije svjestan izbor, već prisilno stanje. Čekaju izbavljenje od usamljenosti i nisu spremni da to podnesu.

Kako žena može naučiti da živi sama?

Potreba za emocionalnom vezanošću i emocionalnim kontaktom inherentna nam je po prirodi. Ovo je posebno izraženo kod ženskog pola. Žene u odraslom dobu koje nemaju muža i djecu su u opasnosti. Kako preživjeti usamljenost i depresiju ako ste potpuno sami, aktualno je pitanje za mnoge. Kako preživjeti usamljenost nakon smrti muža? - ništa manje bolno pitanje. Jer ženi koja je većinu svog života provela ne sama, mnogo je teže da se pomiri sa njim. U ovom slučaju potrebno je dati slobodu osjećajima, tj. spali onako kako ti srce traži.

Obavezno potražite pomoć od porodice i prijatelja. Ne možete se zatvoriti u sebe i svoju tugu. Novi posao, briga o drugim ljudima, omogućiće ženi da se ponovo „preporodi iz pepela“ i bude srećna.

Važan korak ka prevazilaženju sebe je spoznaja da usamljenost nije kazna. Možete i trebate naučiti da budete sretni bez vanjskog učešća. Dokazano je da su samci aktivniji u životu. Imaju vremena i mogućnosti da se duhovno obogate.

Mogu sebi priuštiti: posjete izložbama, muzejima, putovanja, sudjelovanje u društvenim pokretima i društveni rad. Postoji mišljenje da svoje stanje usamljenosti nadoknađuju povećanom društvenom aktivnošću. Dakle, individualisti su ti koji stimulišu razvoj današnjeg društva.

Samohrana žena treba da koristi sva raspoloživa sredstva da ublaži stanje.

Usamljenost nakon 50

Nekoliko pravila o tome kako preživjeti usamljenost za ženu nakon 50:

• Žene u ovom uzrastu po pravilu imaju devojke, prijatelje, rođake. Da ne biste imali vremena da patite, morate natjerati svijet da se vrti oko vas. Pustite ljude u svoj život i on će zasjati. Organizujte sastanke, planirajte praznike i vikende.
• Uživajte u kupovini. Tretirajte usamljenost kao privremeno i vrlo privlačno stanje. Recite sebi da sada možete sebi priuštiti da ažurirate svoju garderobu svakog mjeseca. Lijekovi koji su efikasniji od kupovine još nisu izmišljeni. Slobodno idite u prodavnicu i zapamtite da je život jedan.
• Nemojte odbijati nikakvu komunikaciju. Uostalom, internet je odličan način da se riješite čežnje i usamljenosti. Virtuelni izlasci u većini slučajeva postaju sasvim stvarni. Moderno društvo uglavnom se na ovaj način susreće i stvara porodice.
• Važno sredstvo za oslobađanje od melanholije je i dalje radna terapija. Omiljeni rad izvor je neiscrpne inspiracije i vitalnosti. A ako vam posao ne odgovara, vrijeme je da ga promijenite.
• Pronađite nešto za svoju dušu i ruke. Možete se upisati na kurs stranog jezika, naučiti voziti, naučiti filcati vunu ili se baviti modelingom. Hobiji su odličan način da se izrazite i ispunite unutrašnju prazninu.
• Optimizam i pozitivan stav su glavna stvar u borbi protiv usamljenosti. Ispravan životni položaj se ogleda u tome da postoji znanje kako da živi sama kada žena ima 50 godina, ali nema razumevanja zašto. Jasna spoznaja da individualizam nije vaš urodit će plodom prije ili kasnije. I tada će praznina okolo biti popunjena.

Šta ne raditi

Usamljenost je stanje kada možete i treba razmišljati. Međutim, postoje tačke koje ne bi trebalo dozvoliti:

• Ne treba da se sažaljevaš. Samosažaljenje je destruktivno. Ništa osim suza, žaljenja i dugotrajne depresije ne može se izvući iz ovog osjećaja.
• Ne možete se baviti samokopanjem. Trenutak kada žena donosi adekvatne zaključke o svom životu. Druga stvar je ako postoji samozatajna procjena sebe i svojih mogućnosti. Usamljenost je privremena pojava i nije se desila jer niste onakvi kakvi biste trebali biti. Svaka osoba ima pravo da bude svoj. I nije sam u tome.
• Iluzije su pogrešan put. Skidamo „ružičaste naočare“ i jasno shvatamo da treba da reagujemo. Kao što znate, voda ne teče ispod kamena koji leži, tako da je vaš život samo u vašim rukama.