Šta se dešava ako dete bude pretučeno. Ako dečko udari devojku, to je jako dobro (1 fotografija)

Roditelji koji udare svoju djecu često se žale na osjećaj ljutnje koji doživljavaju u tom trenutku. Nekontrolisano je, hvata u potpunosti i ne dozvoljava vam da adekvatno odgovorite. Nije bitno kakva je situacija. Ovaj bijes može biti uzrokovan i najbeznačajnijim nedoličnim ponašanjem djeteta. Hajde da vidimo šta je ljutnja i šta se može učiniti povodom toga.

Ljutnja je emocija. I svaka emocija - dolazi i odlazi, viskozna je. Svaka emocija se stvara u glavi. To nema nikakve veze s nama, našim crijevima, našom dušom. Emocija je aktivnost mozga, poput misli, mašte, osjećaja. Općenito je prihvaćeno da je sve to djelovanje naše duše, našeg srca, ali nije tako. Mozak je taj koji stvara i kontrolira emocije.

Um doživljava i bol i patnju. On doživljava emocije i vezanosti. Želje i težnje. U isto vrijeme, naša sadašnjost – mi sami (ne tijelo, ne emocije, ne intelekt, već mi – naše biće) nastavljamo ostati VAN ovog uma. Da biste to osjetili, potrebno vam je malo više pažnje prema sebi i želja za proučavanjem sebe. Pogledajte se pažljivo izvana: odakle dolazi ljutnja? Još neka emocija? Sve ovo je um.

Da biste savladali ljutnju, morate je priznati sebi, prihvatiti je i početi je proučavati. Kada ga doživite, nemojte se štipati i ne potiskivati ​​ga, inače će izbiti s novom snagom, kao i svako suzdržano povraćanje, ali ga promatrajte i budite svjesni. Osuđivanje samog sebe u ovom trenutku, strastvena želja da se to odmah isključi u sebi samo će pogoršati stvar. Ali upoznavanje s njim i svijest o njemu može ga iznenađujuće... neutralizirati, pomoći da se sagleda njegova priroda i besmislenost. U isto vrijeme, priroda svake ljutnje je individualna, niko ne može riješiti ovaj problem umjesto nas. Samo mi sami, naoružani strpljenjem i željom da upoznamo sebe i oslobodimo se unutrašnjih stega, možemo riješiti ovaj problem.

Moć u porodici
Dugo sam prolazio kroz te žitarice, koje sada detaljno dijelim s vama. Donijeli su mi razumijevanje, odgovorili na mnoga pitanja, ali nisu pomogli u glavnom: poboljšati odnose u porodici. Prestao sam da dižem ruku na ćerku. Ali moj osjećaj ljutnje, ljutnje na nju nije prošao. Došao je trenutak kada sam shvatio da tući ili ne tući nije toliko važno kada u porodici postoji roditeljska vlast nad djecom. Ali šta je to, kako se to dešava u meni, nisam razumeo. Najviše od svega, nisam razumeo kako bi moglo biti drugačije. Ali osjećao sam u sebi neku borbu, neki sukob, koji nisam mogao sam prepoznati.

Pokušat ću objasniti na primjeru. Dijete je uradilo nešto pogrešno. Iznutra se postavlja pitanje: kazniti ili ne. Naravno, kazniti. Kako? Od pape - dugo sam odbacivao ovu opciju. Za grdnju - pokušao sam to da odbacim, nije išlo do kraja, ali je dovelo do imuniteta djece na predavanja. Deca jednostavno nisu slušala i nisu pokušavala da slušaju šta im govorim. Možete kazniti na druge načine, na primjer, da lišite nešto dobro. lišiti? Da! Šta? Kako? Slatkiši - sin će biti histeričan, a kćerka je već ravnodušna prema njima. Oduzeti časove ponija (idemo u konjički centar) bit će tragedija, previše ranjiva tema. Ne idite vikendom na vrtuljak - loše će se ponašati kod kuće, mi ćemo poludjeti, moja djeca su jako aktivna, samo će ljeti živa da ključaju u zidovima stana i to je to. Nastavite čitati "Moć u porodici" »

Nasilje u porodici
Započnimo naš razgovor o odgoju djece i komunikaciji s njima pogrešnim stvarima koje mi odrasli donosimo u svijet djece. Ja ću to nazvati nasiljem. Zlostavljanje dece. Obično se ova riječ povezuje sa seksualnim zlostavljanjem, ali se može koristiti i na druge načine – fizičko i emocionalno. Često ni roditelji ni djeca ne razumiju šta se tačno dešava u njihovoj porodici. Nelagodnost u komunikaciji, tvrdnje, ogorčenost - sve se to češće prenosi na karakter, godine i vječni problem očeva i djece. U našem rječniku ne koristimo riječi kao što su roditeljska moć, dječje ropstvo, razbijanje djeteta. Skloniji smo da pričamo o dječijoj tvrdoglavosti, današnjem teškom životu, poteškoćama roditeljstva i važnosti dobrog obrazovanja za djecu.

I ja sam dugo živio u ovom koordinatnom sistemu. Ali postepeno sam morala primijetiti da ono što mi se ne sviđa u ponašanju moje djece, želim da iskorijenim, razbijem, ispravim u njima na najkategoričniji način. Morao sam da primetim da ono što nisam toliko voleo u detinjstvu, sada volim u svojoj porodici. I moja djeca reaguju na isti način - kriju se, ne uspostavljaju kontakt, uče da lažu, žele na svaki način da izbjegnu obračun. Nastavite čitati "Nasilje u porodici" »
Oznake: bezuslovno prihvatanje, batine, okrutnost, žive priče, kazna, nasilje, roditeljske greške, dječija priroda

Djeca moraju poštovati svoje roditelje. Ili ne?
Mišljenje da djeca treba da poštuju svoje roditelje je prilično uobičajeno. Mi, odrasli, pokušavamo na sve moguće načine usaditi djeci ovu naviku - da nas poštuju. Ne stidimo se čak ni da im direktno kažemo: "Morate da poštujete svoje roditelje."

Zašto nam je toliko važno da nas naša djeca poštuju? Takvo usađeno, od roditelja unaprijed željeno, neprirodno poštovanje djeteta prema odrasloj osobi uzrokovano je roditeljskim strahom da se dijete prema njemu neće odnositi ne tako korektno, ne tako s poštovanjem, drugim riječima, ne onako kako bi roditelj želio .

Želimo da naše zahtjeve (koji često graniče s tvrdnjom) dijete ne odgovori odbijanjem ili grubošću, već pokornom poslušnošću ili barem pristankom s poštovanjem. Da bismo bezuslovno prihvatili naše DA ili NE, naši interesi (mama treba da radi, zato sjedi mirno; tata je umoran, spava, ne pravi buku) nisu bili nepokolebljivi u očima djeteta i jasno su imali prednost nad njegovim interesovanje (želja da se šeta, skače, buči, smeje se).

Želimo da budemo u mogućnosti da kontrolišemo svaku situaciju, donesemo dovoljno tešku odluku koja je korisna za našu politiku, prekoračimo interese deteta – sve to se često radi sa motivacijom „ja znam bolje šta ti treba“, „nemoguće je slijediti djetetove želje, inače odrasti kao ljigavac."

Ispostavilo se da je naše poštovanje prema nama usađeno u djecu još jedan pokušaj roditelja da proširi svoju moć na dijete, da mu pokaže da mu interesi nisu toliko prioritetni, njegove misli nisu tako čiste, njegove želje nisu toliko ispravne, njegova priroda a priori nije tako dobra. Očigledno nemamo povjerenja u ovu osobu, i što je najvažnije, dijete ne smatramo punopravnom osobom, već samo nekom nedovršenom osobom, sve dok ne završi fakultet sa crvenom diplomom i zaradi novac za svoj prvi auto. Nastavite čitati "Djeca treba da poštuju svoje roditelje. Ili ne?" »
Oznake: bezuslovno prihvatanje, ljubav, nasilje, odnos prema ljudima, greške roditelja, priroda deteta, srećno detinjstvo, osetljivost

Roditeljski strahovi i šta učiniti s njima
Kao roditelji, plašimo se mnogih stvari. Plašimo se bolesti koje opisuju pantalone, da će dete kasno puzati, pričati, čitati. Plašimo se dvojki u školi, izostanaka, rane ljubavi, rane trudnoće. Plašimo se da će dete odrasti neuspešno, glupo, lenjo, sebično. Piće, pušiti i psovati. Neće moći da se obrazuje, a samim tim i prehrani svoju porodicu. Nije uspjela da se oženi ili oženi.

Čuli smo mnogo priča o tome kako su sjajni roditelji odrasli u idiote i nepristojne. I bojimo se da će nam se to dogoditi. Ne vjerujemo ni sebi ni svom djetetu. Ne razumijemo prirodu odnosa s djecom, dječju percepciju, roditeljski utjecaj.

I ti strahovi nas tjeraju da uđemo u trku da treniramo svoje dijete, utičemo na njega kroz eksterno: neka čita puno - tako je, neka pere pod - budi uredan, neka se bavi sportom - neće se motati po ulici i piti pivo. Držimo predavanja o opasnostima televizije, lošeg društva, razuzdanih djevojaka i nepristojnih dječaka, pušenja, alkohola i droga. Mislite li da ćemo uspjeti odgojiti dobro dijete na koje bismo mogli biti ponosni, koje bi učitelji voljeli i koje bi sve bake u tramvaju dirnule?

Bojim se da ne. I bojim se da to osjećamo unaprijed.

Ovaj put sujete i straha ni na koji način nije sličan putu ljubavi i povjerenja u Vaše dijete, prepoznavanja njegove ličnosti i obostrano radosne komunikacije. Dijete nikako ne može biti kompjuter koji pokušavamo programirati za neki određeni način života koji smo odabrali. Dijete je živo. I prva stvar koju upija je ono što vidi. Može da razume mnoge stvari koje mu se sugerišu, ali će živeti kopirajući ono što je video celog detinjstva. Ako ga, ljuteći se na njega, naučimo da popusti i da ne psuje sa svojim mlađim bratom, on to neće moći naučiti. Ali naučiće da bude licemeran, da laže, da maskira unutrašnje iza spoljašnjeg.

Da biste odgojili dobru osobu, morate i sami biti dobra osoba. A obrazovanje je samo po sebi potpuno beskorisna vježba. Generira strah od neadekvatnosti, naduvan osjećaj dužnosti koji ponekad potiskuje unutrašnje osjećaje, ovisnost o mišljenju roditelja, a uzrok je i agresivne i bolne adolescencije, kada dijete konačno uzima svoju ranije potisnutu slobodu.

Dragi roditelji, samo da živimo, budimo ono što jesmo. Promijenite se na bolje, a ne pokušavajte izgledati drugačije. Volite svoju djecu onakvu kakva jesu. Uživajte u životu i budite ljudi u svakoj situaciji. Tada će naša djeca biti bolja od nas i dati svojoj djeci bolje temelje od nas.

Teško je naći početak, zar ne?

Pogrešno je pretpostaviti da dijete počinje od trenutka rođenja. Ili još više u dobi od tri godine, kada počne nešto da razumije. Dijete počinje na samom početku – kada su ga roditelji začeli. I veoma je važno šta su tačno osećali, kako su se ophodili jedni prema drugima, šta su želeli, o čemu su sanjali. Archi važno - kako je tekla trudnoća majke, njeno stanje duha, misli o bebi, želja ili nevoljnost djeteta, njena ravnoteža. U tom periodu pokazuje sposobnost da pokaže sve svoje najbolje kvalitete koje je naučila u životu - sposobnost da oprosti, osjeti, razumije, prihvati, ne uvrijedi se, bude osjetljiva, nježna, ali jaka. Od pamtivijeka se vjerovalo da trudnice ne bi trebale biti nervozne. Zašto ne? Ovo je loše za dijete. Čini se kao očigledan odgovor. Ali mnogi uopšte ne razumeju. Do sada ljudi, kada govore o fizičkoj povezanosti majke i djeteta, ne razumiju u potpunosti svu snagu veze koja postoji od samog začeća. Navikli smo to objašnjavati u terminima čisto fizioloških stvari, kao što je krv. Zaboravljamo na glavnu stvar - duhovnu vezu ova dva bića. Sve što majka doživi biće ugrađeno u dete i daće mu početak u životu. Stoga je pogrešno uvriježeno mišljenje da dijete počinje život od nule – majka mu je već dosta položila za devet mjeseci, pa nije kao bilo koja druga beba istog uzrasta. I ova osnova će pratiti dijete cijeli život, ozbiljno će uticati na njegovo zdravlje, psihu, karakter, sudbinu. Ovo nije pretjerivanje: žena u trudnoći svojim ponašanjem u svakodnevnim situacijama postavlja temelje za sve aspekte života svoje bebe.

Koliko ljudi od 40-50 godina ima ozbiljne psihičke probleme, graniče sa fizičkim, čija je osnova u fetalnom periodu! Jako puno! Svaka žena je znala za ovu vezu u stara vremena. Medicina je o ovome oduvek ćutala. O tome sve otvorenije govore pažljivi psiholozi. Sve više majki se u to uvjerava iz vlastitog iskustva.

Hajde da ne izmišljamo točak. Jednostavno priznajemo sebi da je majčinstvo ogromna odgovornost žene prema sebi, svom djetetu, Prirodi, Bogu. A dijete počinje u prvim trenucima trudnoće. Od tog trenutka počinje njegov život. Ne daj Bože da žena od ovog trenutka ima dovoljno duhovne snage i mudrosti da zaštiti svoju bebu od udaraca sudbine.
Često pomislim šta sam ja?

Ima pesma sa takvim rečima: od čega su naše devojke!

od cega sam ja?

Volim proljeće u aprilu, kada još nije vruće, sve je u cvijeću i svježem zelenilu! Volim maj, pa da pljusak sa mjehurićima, lokve do članaka, i da je voda topla, da bude i grmljavina, i grmljavina, i munje, ali ne zadugo. Onda ljeto, kada je more sa i bez valova, volim Sergejevku. Volim jesen sa njenim žutim i crvenim lišćem. I volim zimu, kada ima snijega, i kada ima toplih stvari, kada je sunčan mraz sav u snijegu, a nebo plavo, duboko, onda je jako volim. A volim i Vetar, kada je toplo i u licu i u grudima, ruke sa strane i odeću na vetru kao jedro, volim šum mora, vodopada, kiše.

Cvijeće je samo uhvaćena ekstaza. I njihove arome, i forme, nema granice divljenju neredu njihovih boja, od naivne jednostavnosti do kraljevske pompoznosti.
Zalasci sunca 10-15 minuta čarolije sunca i neba, hvatate svaku sekundu, želite da upijete i uživate u svim nijansama od nježno roze do tamno ljubičaste, a sve to na pozadini raznih nijansi plave koja prelazi u tamno plavu nebo, često sto puta magiju pojačavaju bujni oblaci sa zracima koji ih probijaju na sve strane. Nebo se momentalno menja i svaki trenutak daje novi zanos, kao da je u meni mnogo malih krijesnica koje skaču i plešu odjednom, vrte se u malim spiralama i osećam se radosno i veselo. Talasi radosti dolaze iz srca i šire se cijelim tijelom! Najnevjerovatnije je to što je uvijek sve novo i u tome možete uživati ​​cijeli život!

Svitanja su sakrament, molitva je susret sa BOGOM! Tišina jutarnje zore pogađa sve. Pijetao zapeo, slavuj negde lije, kukavica kukuriče, sve se komeša, povetarac duvao, strahopoštovanje... svi čekaju komandu - zavesa, a glavni lik, naše svesvetleće Sunce svojom ljubavlju , izlazi na scenu. Odjeća mu se mijenja poput pravog mađioničara, nekih 5-10 minuta i naš neustrašivi akrobat se uzdiže visoko u nebo i zamisli - bez osiguranja. Ovako će ceo dan hodati po nevidljivom užetu i oduševljavati i davati toplinu i osmeh nama, živeći na našoj prelepoj planeti Zemlji.

Zaista želim da imam svoju kuću. Kuća u koju mogu doći moji rođaci i u njoj će se osjećati dobro, ugodno, toplo. Želim sama da uzgajam cveće, želim da imam baštu i baštu. Zaista volim da gledam kako raste ono što sam posadio, da vodim računa o svemu. Super je kada u kući žive mačka i pas, možete ih imati nekoliko. Iz komunikacije sa njima dobijate osećaj domačnosti i potrebe, uvek vas čekaju i izlaze u susret, uvek su srećni i vole vas sa nekom posebnom predanošću. Već volim sve ovo.

Volim svog voljenog, hvala mu što je uz mene!

Volim svoju decu, želim da budu srećna, neka im sve u životu bude radost!

Deca su ljubav zauvek! Samo za njih oživljavaš i nastavljaš da živiš!

Nedostatak kajanja kod deteta
Mnogi roditelji djece od 3-6 godina, pa i starije, žale se na nedostatak iskrenosti, razumijevanja, pokajanja, simpatije kod svoje djece. “Udario je brata, plače, ali se i sam smije.” Ili se „igra igračkom koju je htio odnijeti“. “Nagazila mi je nogu, ne mogu doći do daha, a kćerka mi je već pobjegla mrmljajući izvini.” “Savršeno sam shvatio da sam pogriješio, ali se ni sam nikada neću izviniti.”

Ovakvo ponašanje je dosadno samo po sebi. Ali direktno ispravljati - nekakvim komentarom ili zahtjevom, ili još više moraliziranjem - je greška. Ova akcija će djetetu pokazati put do laži, vanjskog konformizma, što je malo vjerovatno da će se svidjeti roditeljima. Jedini ispravan način je da primijetite u sebi svoju nepažnju prema djetetu. Djeca uvijek shvate ono što vide u kući. Mnogi smatraju da ulica ima veliki uticaj. Ovaj uticaj jeste, ali nije glavni. Glavna stvar je kuća.

Najobrazovanija majka može biti nepažljiva u djetetu. Pogledajte sebe, kako reagujete na dječji plač, iskustva iz djetinjstva, neuspjehe, strahove? Da li su vam poteškoće vašeg djeteta uvijek jednako važne kao i vaše vlastite? Ako mu je oduzet novi dugo očekivani auto, reagujete: „Ne plači. Ona je i dalje tvoja. Odvezite dječaka, ali za sada uzmite njegov traktor, “malo je vjerovatno da će biti posebno ceremonijalni u situaciji u kojoj će vaši interesi biti povrijeđeni.

Pokušajmo uočiti da često u akutnim situacijama za dijete reagujemo naučenim klišeima, učeći dijete da ne bude pohlepno, da ne vrijeđa, da se ne vrijeđa, da ne bude ljubomorno, da se ne razmeta. Čini se da govorimo prave stvari. Ali u isto vrijeme ignoriramo ono glavno - samo dijete, njegova osjećanja i iskustva. Ovu grešku ignorisanja naša djeca onda ponavljaju svojim prijateljima, braći, sestrama i nama samima.

- "Nemoj plakati. Ona je i dalje tvoja. Pusti dječaka da se vozi, ali za sada uzmi njegov traktor”, rekla je mama i vratila se u radnju svoje prijateljice da razgovara o sezonskim rasprodajama. Od ovih riječi dijete se, naravno, nije smirilo. Ali shvatio je da majka osuđuje njegovo ponašanje, ne razumije njegova osjećanja i on ostaje sam s njima. Kako će se akumulirati i kako izaći - sve je to vrlo individualno, ali vrlo bolno.

Dijete se loše ponaša. Vi objektivno želite promijeniti njegovu reakciju. Pokušajte da počnete rečima: "S tobom sam." "Volim te". "Draga, šta se dogodilo, reci mi." "Razumijem te". Takva pažnja prema unutrašnjim iskustvima će stvoriti visok nivo povjerenja i osjetljivosti. Dijete će rado podijeliti svoje vijesti s vama. Znaće da je uvek shvaćen. Moći ćete nježno prilagoditi njegovu reakciju tako što ćete ponuditi da zajedno doživite ovu situaciju. Postepeno ćete primijetiti da je i sam osjetljiv na promjene u vašem raspoloženju, brine o vama, vašoj dobrobiti, vašem osmijehu.

Samo svojim primjerom pokazat ćete svom djetetu prirodnu iskrenost, brigu i toplinu.

Stojim, kopam po kuhinjskim krpama. Iza mene je korpa od željezne mreže. U korpi - šeširi, kačketi, paname.
Na korpi je majka sa dječakom od 10-11 godina. S druge strane, djed kopa po panama šeširima. Vrlo pristojno, ali izuzetno oronulo.

Dječak hvata iz korpe ogroman grimizni šešir sa širokim obodom i makom sa strane. Oduševljeno se oblači i viče:
- Mama, mama, pogledaj mi šešir!
- Šta radiš?! - viče mama, - Zašto si zgrabio ženski šešir? Ti si idiot?! Šta si ti bako? Još bi obukao ženske gaćice! Šta ti, kao budala, grabiš žensko smeće?! Još uvek ima grudnjak! Hajde, hajde, probaj grudnjak!
Zakopavam se u platnene krpe: „Ne tiče te se, ćuti budalo, čekaj unuke i obrazuj se!”
Odjednom, oronuli djed... Uz neopisivo anegdotičan \"odesski\" ukor, pase i pomažući se pokretima:
- Dakle, gospođo, vi već uzalud poučavate dječaka! Imajući takav model žene u blizini od djetinjstva, vaš dječak će lako postati pederast bez dodatnih instrukcija!
Tiha scena.

Ja, odlijepim se od uljanih krpa:
- Deda, mogu li da te poljubim u obraz?
- Ovo je svakog trenutka - kaže deda.
Poljubim dedu u pergamentni obraz, koji miriše na staru kolonjsku vodu, i napuštam bojno polje.
Kako kažu, bez komentara...

Izvorna stranica Ne-bey http://www.nebej.ru/ Anna Demidova

Zašto mnogi roditelji aktivno koriste fizički uticaj na vlastitu djecu? Razlozi za ovaj fenomen su prilično duboki. Ali fizičko kažnjavanje, kao izuzetno štetno, može se zamijeniti mnogo efikasnijim i humanijim alternativama.

Neki to tvrde "potrebno je batinati dijete dok ne odraste". I ovo je počast tradiciji. Zaista, u Rusiji su brezovi štapovi bili sastavni element obrazovanja. Ali danas se sve promijenilo, a fizičke kazne su izjednačene sa srednjovjekovnim pogubljenjima. Istina, za mnoge je ovo pitanje važno i ostaje otvoreno.

Ključni razlozi za upotrebu fizičkog kažnjavanja u obrazovnom procesu

Ogroman broj roditelja koristi silu u odgoju djece i ne razmišlja o tome kakve posljedice to može izazvati. Uobičajeno je da ispunjavaju svoju roditeljsku dužnost, velikodušno šamarajući djecu po potiljku. Štoviše, kako bi se održala disciplina, predmet zastrašivanja se često objesi na vidno mjesto - pojas itd.

Koji su razlozi takve bijesne srednjovjekovne okrutnosti među modernim mamama i tatama? Postoji nekoliko razloga:

• nasljedni uzroci. Roditelji najčešće svoje pritužbe iz djetinjstva prebacuju na svoje dijete. Štaviše, takav otac ili majka obično ne shvataju da postoji odgoj bez nasilja. Njihovo uverenje da šamar fiksira izgovorene poučne reči kod deteta je nepokolebljivo;
• Nedostatak želje, kao i vremena za podizanje bebe, vođenje dugih razgovora, objašnjavanje njegove greške. Na kraju krajeva, mnogo je brže i lakše udariti dijete nego sjesti s njim i pričati o njegovim nedjelima, pomoći mu da shvati svoju grešku;
• Nedostatak čak i osnovnih znanja o procesu odgajanja djece. Roditelji uzimaju kaiš samo iz beznađa i neznanja kako se nositi sa "malim čudovištem";
• Izbacivanje ozlojeđenosti i ljutnje zbog vlastitih neuspjeha, prethodnih i sadašnjih. Roditelji često tuku vlastito dijete samo zato što nema kome drugog da se oslobodi. Plata je mršava, gazda surov, žena ne posluša, a onda se vrti nestašno dijete pod nogama. I roditelj zadaje guzicu za to. Štaviše, što dete glasnije plače i što se više plaši svog oca, to će se više nabacivati ​​detetu zbog sopstvenih problema i neuspeha. Uostalom, čovjek treba barem pred nekim da osjeti vlastitu moć i autoritet. A najgore je kad nema ko da se zauzme za dete;
• Mentalni poremećaji. Ima i roditelja koji samo trebaju vrištati, tući dijete, dogovoriti obračun bez ikakvog razloga. Dalje, roditelj dostigne traženo stanje, pritisne bebu uz sebe i plače s njim. Takvim majkama i očevima je potrebna pomoć ljekara.

Šta je fizičko kažnjavanje?

Stručnjaci se na fizičko kažnjavanje odnose ne samo na direktnu upotrebu grube sile kako bi se uticalo na dijete. Pored pojaseva koriste se i peškiri, i papuče, i lisice, i kažnjavanje u ćošku, i povlačenje ruku i rukava, i ignorisanje, i nasilno hranjenje ili nehranjenje itd. Ali u svakom slučaju, teži se jednom cilju - povrijediti, pokazati moć nad djetetom, pokazati mu mjesto.

Statistika: najčešće se fizičkom kažnjavanju podvrgavaju djeca mlađa od 4 godine, jer još uvijek ne mogu da se sakriju, brane ili ogorče na pitanje: “Za šta?”

Fizički utjecaji izazivaju novi val neposlušnosti djeteta, što opet dovodi do novog naleta roditeljske agresije. Dakle, postoji takozvani ciklus nasilja u porodici.

Posljedice fizičkog kažnjavanja. Da li je u redu udarati dijete?

Ima li koristi od fizičkog kažnjavanja? Naravno da ne. Tvrdnje da šargarepa nema efekta bez biča i da je lagano udaranje korisno u nekim situacijama su netačne.

Mame uzmite u obzir!

Zdravo cure) Nisam mislila da će me problem strija pogoditi, ali pisaću o tome))) Ali nemam kuda, pa pišem ovdje: Kako sam se riješila strija nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Uostalom, svako fizičko kažnjavanje se pretvara u posljedice:

• Strah od roditelja o kome dete direktno zavisi (i istovremeno voli). Ovaj strah se vremenom razvija u neurozu;
• U pozadini takve neuroze, djetetu je teško prilagoditi se društvu, pronaći prijatelje, a kasnije - drugu polovinu. To utiče i na karijeru;
• Djeca odgojena takvim metodama imaju izuzetno nisko samopoštovanje. Dijete pamti “pravo jakog” do kraja života. Štaviše, on će to pravo iskoristiti prvom prilikom;
• Redovno udaranje utiče na psihu, uzrokujući zaostajanje u razvoju;
• Djeca koja se stalno koncentrišu na čekanje kazne od roditelja ne mogu se koncentrirati na časove ili igre sa drugom djecom;
• U 90% slučajeva dijete koje su roditelji pretukli učinit će isto sa svojom djecom;
• Preko 90% nasilnika bilo je podvrgnuto roditeljskom zlostavljanju u djetinjstvu. Vjerovatno nitko ne želi odgojiti manijaka ili mazohistu;
• Redovno kažnjavano dete gubi osećaj za realnost, prestaje da rešava goruće probleme, prestaje da uči, stalno doživljava bes i strah, kao i želju za osvetom;
• Svakim potezom dijete se udaljava od roditelja. Prirodna veza između roditelja i djece je prekinuta. U porodici sa nasiljem neće biti međusobnog razumijevanja. Odrastajući, dijete će donijeti mnoge probleme roditeljima tiraninima. A u starosti roditelje čeka nezavidna sudbina;
• Kažnjeno i poniženo dijete je izuzetno usamljeno. Osjeća se slomljenim, zaboravljenim, bačenim na marginu života i nikome nepotrebnim. U takvim državama, deca su sposobna da rade gluposti kao što su odlazak u loše društvo, pušenje, droga ili čak samoubistvo;
• Ušavši u hrabrost, roditelji često gube kontrolu nad sobom. Kao rezultat toga, dijete koje je palo pod vruću ruku prijeti opasnost od ozljeda, ponekad nespojive sa životom, ako nakon lisice od roditelja padne i udari oštar predmet.

Djeca se ne mogu tući. Postoje održive alternative

Mora se imati na umu da je fizičko kažnjavanje slabost, a ne snaga roditelja, manifestacija njegove nesolventnosti. A izgovori poput "on ne razumije drugačije" ostaju samo izgovori. U svakom slučaju, postoji alternativa fizičkom nasilju. Za ovo:

1. Trebali biste odvratiti dijete, prebaciti pažnju na nešto zanimljivo.
2. Uključite svoju bebu u aktivnost u kojoj neće htjeti da bude nestašna i hirovita.
3. Zagrlite bebu i uvjerite je u svoju ljubav. Nakon toga, sa svojom bebom možete provesti barem nekoliko sati svog "dragocjenog" vremena. Uostalom, dijete nema dovoljno pažnje ( Takođe čitamo: ).
4. Smislite nove igre. Na primjer, možete skupljati razbacane igračke u dvije velike kutije, tko je prvi. Nagrada može biti dobra priča za laku noć od tate ili mame. I djelovat će bolje od šamara ili lisice.
5. Koristite lojalne metode kažnjavanja (oduzimanje laptopa, TV-a, izlazak u šetnju itd.).

PROČITAJTE TAKOĐE:

• Pogoditi ili ne pogoditi? Priča o osuđenoj majci -
• 8 lojalnih načina kažnjavanja djece. Kako pravilno kazniti dijete za neposlušnost -
• 7 grubih grešaka roditelja tokom svađa sa decom -
• Kako ne kazniti dete
• Da li je potrebno kazniti dijete sa 3 godine: mišljenje roditelja i psihologa -

Važno je naučiti kako se s djetetom slagati bez kažnjavanja. Za to postoji mnogo metoda. Postojala bi želja, ali uvijek se može naći alternativa. Važno je da svaki roditelj shvati da djecu ni u kom slučaju ne treba tući!

Zašto ne bi trebalo da udarate decu. Roditeljska samokontrola i fizičko kažnjavanje

Mišljenja mama sa foruma

Olga: Moje mišljenje je da je to vrlo striktno nemoguće. Jer počinjemo da se zabijamo u krute okvire, a kada nas nema, djeca će početi puniti snage. Zapamtite za sebe, uvijek počinjete željeti još više ono što ne možete ili nemate. A ni sami ne možemo uvijek zaspati, čak i ako to zaista želimo. Tući ili ne tući?? Protiv sam batinanja, iako se ponekad udarim. Onda se grdim. Mislim da dizanje ruke na dijete, jednostavno ne možemo da se nosimo sa svojim emocijama. Možete samo smisliti kaznu. Imamo ugao. Mali užasno ne voli da stoji tu, riče... Ali imamo dogovor sa njim ako ga tamo stave, dok se ne smiri, neću doći da pričam sa njim. I stoji dok se ne ohladi. Najteže je vjerovatno pronaći kaznu, jer jedna metoda ne odgovara svima.

Zanon2: ne tući nego kazniti! slažem se. ali bez ritma!

Beloslav: I ja ponekad pljesnem, pa i sama mislim da sam se opet slomila, ne mozes da pobedis... Trudim se da generalno promenim temu ako su psihopaci napali, obicno se to desi pre spavanja, ali najvise me deprimira to dete kad je nevaljalo a ja se kunem kaze "tuci". ne prica jos frazama. objasnjavam da ga volim i ne zelim da ga bijem i necu.

Natalinka15: Da, teška je tema, trudim se da ne vičem, ali nikako ne prihvatam da udaram dete, pokušavam da pregovaram. Ako se ne može mirno složiti, onda neko vrijeme ostavim kćer samu i samo se okrenem i odem. Nekad drugačije reaguje, nekad se odmah smiri a nekad ne. Ali kada odem, oboje imamo vremena da razmislimo i smirimo se. U principu uvijek ispadne, onda sve riješimo sporazumno i mirimo se.

Palms_prema_suncu: o tome sam i ja razmisljao...zasto mi odrasli i roditelji dozvoljavamo sebi da udaramo svoje dijete,ako ga vodi,djeluje kao iritant,ako se ne mozes sloziti sa njim...a zasto ne batinati odrasle koji su nam potpuno nepovezani?.....uostalom, one koje mogu i da iznerviraju,uvrijede...na kraju krajeva, promislit ćemo sto puta prije nego udarimo protivnika u lice. također? plašimo se da se ponašamo kao agresor, želimo da izgledamo civilizovano, inteligentno i tolerantno, da sukob pretočimo u diplomatiju. šta je sa djecom onda nekima ne ide?

Čitamo i: Kako odgajati djecu: štapom ili šargarepom? —

Vrlo često roditelji moraju čuti pritužbe odgajatelja i nastavnika da su njihova djeca okrutna i agresivna prema vršnjacima. Po pravilu, daleko od svih očeva i majki uspijevaju pronaći razumne razloge zašto dijete tuče djecu. Naravno, dolje opisane informacije bit će korisne za one koji ne znaju šta da rade i šta da rade u ovoj situaciji.

Uzroci

Prije svega, morate saznati motive djetetovog ponašanja: zašto ono postaje grubo, drsko i, u prvoj prilici, "koristi šake".

Ponekad se u porodicama dogodi situacija kada agresija bebe "prsne" na njegove rođake. Kao rezultat toga, dijete tuče svoju majku, svoje staratelje ili prijeti braći i sestrama.

Da bi riješili ovaj problem, roditelji moraju jasno shvatiti da moraju posvetiti dovoljno vremena podizanju svog djeteta.

Neophodno je pokušati mu prenijeti da za osobu postoji određeni model ponašanja, u skladu s kojim kontaktira sa članovima društva, poštujući njihova prava i interese.

Poreklo problema, zašto dete tuče drugu decu, treba tražiti u postupcima roditelja. Za bebu su uzor. Na primjer, ako tata i mama smatraju sasvim normalnim da se sukob rješava uz pomoć fizičke sile, onda ni njihova djeca u tome neće vidjeti ništa sramotno.

Neprijateljski odnos prema drugima može se objasniti i činjenicom da dijete većinu vremena provodi gledajući TV na čijem ekranu prikazuju kriminalističke filmove sa ubistvima, nasiljem i "rijekama krvi". News feed televizijskih kanala također sadrži mnogo informacija o neprijateljstvima i ratovima. Sve to negativno utječe na psihičko stanje djece - oni upijaju informacije.

Ako, na primjer, vaše potomstvo vidi da neko koristi silu kao način za rješavanje sukoba, onda je moguće da će u bliskoj budućnosti htjeti isprobati ovu tehniku ​​u praksi.

S obzirom na pitanje zašto dijete tuče djecu, treba napomenuti da roditelji trebaju shvatiti da se u djetinjstvu psiha tek formira. Zbog toga dječaci ponekad ne razumiju koje se akcije smatraju pozitivnim, a koje negativnim. Takođe ne znaju kako da kontrolišu sopstvene negativne emocije i kako da ih se oslobode. Odrasli bi trebali razumjeti da djeca također mogu doživjeti frustraciju, ljutnju i ogorčenost. Djeca mogu koristiti različita ponašanja kako bi dokazala svoju individualnost i nezavisnost društvu.

Rješenja problema

Roditelji treba da shvate ozbiljnost stepena do koje agresivnost dece može da dostigne.

U odlučivanju zašto dijete tuče djecu, njegovi roditelji treba da učestvuju najaktivnije, nemoguće je biti ravnodušan prema ovom problemu. Također se ne preporučuje korištenje samo jednog sistema kažnjavanja za nedolično ponašanje bebe, inače se može oštetiti njegova psiha.

Očevi i majke ne treba da zaborave da je bijes, ljutnja, razdražljivost kod djece potpuno prirodna reakcija na vanjske podražaje. Oni samo uče da razviju ispravan model ponašanja u društvu, a zadatak roditelja je da ubrzaju taj proces.

Dakle, kako popraviti situaciju kada, na primjer, starije dijete tuče mlađe?

Postanite uzor

Dječaci i djevojčice uče oponašanjem. Da li Vaše dijete udara djecu? Postanite uzor svom djetetu. Ako beba redovno gleda svoje roditelje kako se svađaju i pokazuju agresiju jedni prema drugima, kopiraće ovaj model ponašanja.

Pomozite svom djetetu da se riješi negativnih emocija

Vaši potomci moraju naučiti očistiti glavu od negativnih misli bez nanošenja štete svojim vršnjacima.

Odvojite za njega posebno mjesto gdje bi mogao mirno da „ispljuva“ svoje negativne emocije: plače, gazi nogama, vrišti i tako dalje.

Iskoristite energiju djeteta u "pravom smjeru"

Ne znate šta da radite ako se vaše dijete svađa? Imajte na umu da djeca imaju više nego dovoljno energije, pa je treba pametno koristiti. Razmislite kako možete organizirati slobodno vrijeme vaše bebe u njegovu korist, tako da se njegova fizička snaga ne koristi na drugima, već, na primjer, na bučicama ili bučicama. Takođe možete izaći napolje sa svojom bebom, igrati fudbal ili badminton sa njim.

Pomozite svom djetetu da na vrijeme shvati uzroke agresivnog ponašanja

Ako je vaš sin nanio modrice drugog dječaka, morate bez odlaganja odgovoriti na ovaj čin. Potomstvu se mora jasno dati do znanja da je djelo koje je počinio negativno. Mora shvatiti da se takvo ponašanje ne smije ponoviti u budućnosti. Dijete mora naučiti preuzeti odgovornost za svoje postupke i priznati svoje greške u obliku izvinjenja. Sačekajte trenutak kada se smiri i analizirajte njegov trik sa njim. Zajedno morate doći do zajedničkog imenitelja i pronaći drugi način da izrazite negativne emocije.

Često se dešava da dijete, ne znajući kako da „ispljune“ ove emocije, tuče svoju majku. Šta učiniti u ovom slučaju? Opet, trebali biste mirno sjesti i razgovarati s potomstvom. U isto vrijeme, nema smisla primjenjivati ​​fizičku silu na njega, na taj način možete pogoršati problem, a potomstvo se može "zatvoriti u sebe". Ovdje će pomoći samo metoda uvjeravanja. Pobrinite se da dijete shvati da svađa nije dobra, a da roditelje treba voljeti i poštovati.

Kazna mora biti odgovarajuća

Zapamtite da kazna za dijete za njegovo loše ponašanje mora biti ispravna. Još jednom naglašavamo da bijes, razdraženost i nezadovoljstvo možda neće nestati nakon što dobije impresivan "dio" pojasa. U slučaju da dijete po drugi put „mahne šakama“, to takođe nije razlog da mu se naudi. Kao rješenje problema možete privremeno ograničiti njegovu komunikaciju s djecom.

Ako primijetite da vaša beba počinje da se poboljšava i njegovo ponašanje postaje ispravno, svakako se fokusirajte na to i pohvalite ga. Ubuduće će nekoliko puta razmisliti prije nego što nanese modrice drugoj djeci, jer će se dijete sjetiti da vam se takvo ponašanje očigledno neće dopasti.

Suočeni ste sa situacijom: majka tuče dijete. Možda je ovo vaš komšija ili kolega, ili možda rođak. Ili ste ovo videli na ulici. sta da radim? Možete se okrenuti i proći, a ne primijetiti i zaboraviti. Ovakvo ponašanje žene možete ignorisati godinama. To mnogi ljudi rade. Ali možda vredi nešto učiniti, jer, kao što znate, ne postoje tuđa deca i tuđe sudbine? Ako imate želju da nešto preduzmete, to je pohvalno i dobro – možda zaista možete pomoći djetetu. Ali prije nego što bilo šta učinite, još uvijek morate razumjeti uzroke i posljedice nasilja od strane majke. Tako da radnja koju poduzmete bude tačna i zaista pomaže.

Majka tuče dijete: šta učiniti u takvoj situaciji?
Koji su pravi uzroci nasilja u porodici? Šta tera majku da tuče sopstvenu decu?
Šta će biti sa djetetom ako ga majka tuče? Kako to utiče na njegovu psihologiju?

Za neke su to samo jednostavne riječi, a za neke domaća situacija iz koje nema izlaza i izlaza. Mama tuče dete... Šta da se radi? Gdje se prijaviti? Prvo morate razumjeti situaciju, shvatiti odakle dolazi nasilje i premlaćivanje. I tada, vrlo je poželjno pružiti psihološku pomoć. I ne samo djetetu, već i majci, kojoj je prebijanje djeteta prikriveni stres, ali, nažalost, i radnja od koje ne može odbiti.

Nasilje u porodici - majka tuče dijete, iako bi bilo lijepo udariti muža

Sve na ovom svetu ima svoje razloge. Ne postoji takva stvar kao što je akcija koja se dešava bez nekog početka. Skloni smo tražiti korijene u okolnoj stvarnosti. Dijete je loše prošlo, majka ga je udarila. Dijete je kralo, majka ga je tukla, kažnjavala. Čini se da je sve na površini, sve je jednostavno. Ali u stvari, tako zamjenjujemo uzrok i posljedicu, jer je ponašanje djeteta samo izgovor za ženu da ispusti paru, da nekome natjera svoj stres. Ali uzrok njene napetosti uvijek ne leži u ponašanju djeteta, već vrlo duboko u njoj samoj.

Već danas imamo priliku da istinski otkrijemo uzroke nasilja u porodici. I od oca i od majke. A za to je potrebno sagledati situaciju ne kroz sebe, vlastita svojstva i poimanje života, već kroz prizmu novog jedinstvenog znanja - sistemsko-vektorskog mišljenja. Pa ćemo vidjeti da svo porodično nasilje, teška premlaćivanja, kreiraju isključivo ljudi sa analnim vektorom u državi njihove lične nedostatke.

I drugi ljudi mogu da udare dijete, ali to nije vrsta nasilja koja može uzrokovati psihičku štetu. Osoba sa vektorom kože u bijesu može udariti bebu, ali radije joj zabraniti ili uskratiti zabavu ili igračke. Ali namjerno premlaćivanje uvijek rade samo ljudi s analnim vektorom u stanju nakupljenosti društvene ili seksualne frustracije.

Da bismo razumjeli uzroke ženskog nasilja nad djetetom u porodici, potrebno je razumjeti dva aspekta. U analnom vektoru osobe i u mentalnoj nadgradnji koju svi imamo.

dakle, žena sa analnim vektorom obično dobra žena i majka. Po prirodi nije karijerista i nastoji stvoriti porodicu, roditi djecu, stvoriti udobnost u kući - to je njena uloga, ovo je radost za nju. Takođe ima visok seksualni libido, što znači da ima prilično velike potrebe za intimnim vezama. Za analnu ženu veoma je važno da se njen muž brine o njoj, da je pažljiv, da je ne zaboravi pohvaliti za ukusnu večeru, čistoću i red u svemu. Kombinacijom svih navedenih uslova iz analne žene ispada odlična supruga i majka.

Ali život nije uvijek savršen. Po pravilu se muškarci sa vektorom kože, koji su potpuno suprotni po svojim osobinama, zaljube i ožene analnim ženama. I što je najvažnije - njihov seksualni libido je niži nego kod njihovih supruga. Čovjek kože ima najniži libido od svih ostalih i nastoji to nadoknaditi dobrom zaradom. Tako se ispostavilo da često čovjek kože radi i dobije pristojan novac, ali ne zadovoljava svoju ženu u krevetu. Osim toga, u modernom svijetu raste broj razvoda i analna žena može čak ostati bez muža, a samim tim i bez intimnih odnosa. Ako druga, na primjer, kožarica, može lako ući u bliske odnose sa novim poznanicima za vrlo kratko vrijeme, ali za analnu ženu takvo ponašanje je stresno. Teško joj je graditi nove veze, pogotovo ako joj iza leđa stoji teška ogorčenost na prethodnog izabranika.

U svakom slučaju, s vremenom analna žena počinje gomilati seksualne frustracije, o kojima je nepristojno govoriti. Da, ona sama često nije posebno svjesna svojih nedostataka.

Šta se dešava sa čovekom kada u njemu rastu unutrašnje nestašice? Različiti ljudi imaju različite načine, svi se nose sa stresom ovisno o svom vektorskom skupu. Zvučni inženjeri upadaju u depresiju, gledaoci padaju u melanholiju, kožari bezglavo uranjaju u posao i zarađivanje novca. U analnom vektoru, nestašice se dugo akumuliraju u obliku frustracija, koje prije ili kasnije probijaju sadizmom i nasiljem. To se češće dešava kod analnih muškaraca, rjeđe kod žena.

Analni muž svoju okrutnost izbacuje na ženu - tuče je, davi, ponižava. Čini se da ako je situacija obrnuta, likovi bi jednostavno trebali zamijeniti uloge. Ovako je to na Zapadu. Tamo su muškarac i žena ravnopravni, u sličnoj situaciji, analna supruga se upušta u napad - tuče kožnog muža. Kod nas, na pozadini mentaliteta uretre, situacija postaje sve složenija. Kod nas nije običaj da žena tuče muškarca, smatra se nenormalnim, neprihvatljivim, čak čudnim i suludim. Stoga naše žene rijetko tuku svoje muževe. Gdje stavljaju svoje frustracije? Nažalost, na vlastitu djecu. Tako majka počinje da tuče dete, prvo polako, a zatim - žestoko, možda javno, pravo na ulici, ali uvek - surovo.

Ponekad se dešava da slično nezadovoljstvo žene sa analnim vektorom nije zbog seksualnih nedostataka, već društvenih. Ali ovo je prije izuzetak. Ali čak iu ovom slučaju, "orasi" idu djeci. I to je uvijek tragedija, jer batine od majke je najgora stvar koja se djetetu može dogoditi. U tom trenutku gubi osjećaj sigurnosti i prestaje da se razvija. I zavisno od jačine i učestalosti batina, to se na košmarni način odražava kroz njegov život.

Razlozi za batine: šta je dete krivo?

Naravno, djeca su nemirna, a često su jednostavno nepodnošljiva. Ne postoji dijete koje nema za šta da kazni. Trče, skaču, vrište, ne žele da uče. Ili obrnuto, previše su udaljeni, ne ostvaruju kontakt, zatvoreni su i tihi. Svaka majka će uvijek naći razlog da kazni dijete za ponašanje koje se ne uklapa u njenu ideju o životu.

Ali da bi tukli dijete, majci su potrebni dobri razlozi. Prije svega, za sebe, da opravdaju svoje postupke. Svi smo tako uređeni: moramo imati čistu savjest u vlastitim očima. A majka koja živi u svojim frustracijama uvijek nađe takve razloge.

Vrlo često je razlog fizičkog kažnjavanja djeteta djetinjasta krađa, koja se manifestira kod djece sa kožnim vektorom. Za osobu s analnim vektorom, takav zločin je sličan smrti - to je sramota i sramota. A krađa djeteta je djelo koje opravdava svaku kaznu, uključujući i teške batine.

Dete kože koje je jednom majka udarila zbog krađe nikada neće zaustaviti svoje postupke, već će, naprotiv, nastaviti da to čini. Gubeći osjećaj sigurnosti od ovakvih majčinih postupaka, pokušava sam djelovati kroz svoj arhetip. Štaviše, ako je u početku izgledalo kao jednostavna igra, krađa sitnica, onda s vremenom dobija ozbiljan preokret: drug iz razreda ima mobilni telefon, novac iz novčanika iste majke. Nešto za šta već ne može majka da kazni, već država. Zajedno sa sve većom krađom, on razvija mazohizam, želju za bolom, što će u budućnosti dovesti do tužnih životnih scenarija: prostitutka rizikuje da izraste iz kćeri, pravog kriminalnog lopova ili samo gubitnika koji nikada neće uspjeti. u životu.

Analna majka tuče dijete ne samo zbog krađe. Razlozi uvijek postoje, ali svi će ležati u karakteristikama i stvarima negativnim za analni vektor (kako ih tumači analna majka): za neposlušnost, za tvrdoglavost, za nemir itd.

Mama tuče dijete: tužne posljedice

Kažnjavajući dete, tukući ga, majka uvek postiže suprotan efekat. Jednostavnije rečeno, što majka više tuče dijete, to postaje sve gore i gore. S druge strane, ona ima sve više razloga da otjera svoje frustracije. Ali to je ne rješava. glavni problem seksualne ili društvene frustracije, što znači da će se samo povećavati.

Ako vam se u snu čini da ste imali dječaka, to je znak budućeg bogatstva i udobnosti u životu. Ako je dječak rođen nekom drugom, takav san predstavlja pojavu vašeg sebičnog interesa za odnose s najbližim rođacima.

Zgodan dječak slatkog, inteligentnog izraza lica znak je izuzetnog blagostanja, sreće i svih vrsta blagoslova. Ako se u snu vaš dječak razbolio - dakle, u stvarnosti će uvijek imati dobro zdravlje i odličan apetit.

Vidjeti uplakanog dječaka znači da ćete imati razloga za brigu o stanju vaših finansijskih stvari. Vidjeti dječake kako igraju predskazuje vam dvostruku poziciju, kada ćete se drugima činiti boljim nego što zaista jeste, ali to vam jednostavno neće uspjeti.

Borbeni, agresivni dječak koji je uvrijedio vaše dijete znak je nadolazećih nevolja i podmukli trik koji vam spremaju izmišljeni prijatelji. Prebiti dječaka u snu ili kazniti je budno upozorenje da obuzdate svoja osjećanja u situaciji u kojoj je svaka neaktivnost bolja od bilo koje akcije.

Vidjeti u snu dječaka koji je pao pod auto - u stvarnosti ćete doživjeti strah, strah ili tjeskobu za članove svoje porodice. Mrtav dječak u snu je znak duboke tuge.

Tumačenje snova iz Tumačenja snova po abecednom redu

Pretplatite se na kanal Tumačenje snova!

Pretplatite se na kanal Tumačenje snova!

Tumačenje snova - Beat

Ako vas neko tuče u snu, ovo je porodična previranja.

Ako vas muž tuče, to znači da će greške koje ste napravili izazvati pometnju i previranja u porodici, nesuglasice i osudu vas ukućana.

Biti pretučen od prijatelja je za dobrobit. Vidjeti nekog drugog kako tuku - morate se kajati zbog nečega.
Doživjeti u snu želju da nekoga pobijedite - čekate priliku da se nekome osvetite.

Gledanje tuče u kojoj se obje strane tuku s jednakim uspjehom morat će biti svjedok na sudu.

Pobijediti sebe u snu znači da ćete u stvarnosti u potpunosti postići svoj cilj.

Tući djecu znači napraviti ozbiljne pogrešne računice u njihovom odgoju.

Tući životinje - do bolesti, tuge i gubitka. Brani se od pasa - vjernost, od mačke - izdaja, od zmije - pobjeda.

Tući muve - mir u porodici, saglasnost supružnika, srećna ljubav za samce.

Ako vas tuku motkom, a vi istovremeno vrištite, to predstavlja lažne glasine.

Tući nekoga štapom - pitat će vas za savjet, na čemu će mu se kasnije zahvaliti.

Tucite suđe - kleveta vam neće uništiti dobrobit.

Tumačenje snova iz