Šta učiniti ako se roditelji međusobno svađaju. Roditelji se uvek svađaju

ponekad, gunđanje može biti korisno.

Uostalom, na ovaj način izražavanje mišljenja. Ovo svakako nije najidealnija metoda, ali je ipak neka vrsta gromobrana.

• Znam jedan veoma interesantan bračni par. Zajedno žive više od 30 godina. S vremena na vrijeme JAKO glasno razgovaraju jedni s drugima, ali ono što je iznenađujuće je da nakon takve oluje mogu nastaviti komunicirati kao da se ništa nije dogodilo. Važno im je da izraze svoje mišljenje. I našli su takav balans u komunikaciji. Dakle, nema ništa loše u mrmljanju kao takvom.

Pokrenuli ste veoma zanimljivu i važnu tačku: roditelji dolaze kod tebe da se žale jedan po jedan) Ovo je zaista divno.(Iako je naravno jasno da je ovo ozbiljan, emocionalni teret za vas)

U svađama, čak i globalnih razmjera, često može pomoći posrednik kojeg prihvaćaju i poštuju obje zaraćene strane. I očigledno, roditelji traže vašu podršku.

BITAN Nikada ne zauzimajte konkretan stav jednog od roditelja. Uostalom, stajući na stranu jednog od njih, gubite neutralnost i postajete samo treća osoba u borbi i jačate jedan od timova, što borbu može učiniti brutalnijom. Vaš zadatak/cilj je drugačiji.

Mislim da je problem (koren je možda dublji) što ni mama ni tata ne čuju jedno drugo. Ali pošto je dijalog kao takav moguć, pokušajte sjedite zajedno sa svojim roditeljima, pa čak i ako to može svima izgledati nekako neobično, uradi ovo mali sastanak- ne obračun, već diskusija/porodični savjet na temu: _Kako dalje i kako poboljšati porodične odnose_.

Možete započeti razgovor tako što ćete reći:

• Roditelji. Volim vas oboje mnogo! Čini mi se da je u poslednje vreme u našem domu nekakav pogrešan ton i raspoloženje. Slažete li se sa mnom?
• Slažete li se da nešto treba promijeniti? Šta mislite da možemo učiniti da atmosfera u kući bude prijatnija?

Tada možete svakom dati priliku da progovori o onome što ga muči ili sa čime se ne slaže. BITAN: U ovom trenutku svi ostali treba da ćute, ma kako neko želio da doda ili opovrgne ono što je rečeno. Svako treba da ima mogućnost da govori koliko želi. To je potrebno pratiti i ponovo pitati da li je to bilo sve ili nije! Obično već u ovoj fazi, kada su svi progovorili, postaje lakše, jer se konačno i njegovo mišljenje čulo a ne prekidano gunđanjem!(Ovo je posebno olakšanje za žene, jer ponekad sve što im treba je da progovore, da budu saslušane - bez komentara, bez sugestija za rješavanje problema itd. Često pitanje nestane čak i kada ga žena izgovori. A kada ona vidi muža kako pažljivo sluša, koji je ne prekida, žena osjeća da se njeno mišljenje poštuje i da je voljena. A to je za svaku ženu veoma važno).

Odmah se dogovorite sa roditeljima da tokom razgovora niko od prisutnih ne sme da vređa onog drugog ili da podiže ton. Zajednički cilj treba da bude iznošenje problema, razmatranje sa različitih tačaka gledišta i, ako je moguće, njihovo rešavanje.

Lično iskustvo:

• Prije mnogo godina u našoj kući je nekoliko dana vladala napeta atmosfera. Lijepo je prisjetiti se kako smo tada izašli iz ovakvog stanja: Uveče smo sa suprugom došli kući i dok smo se približavali kući vidjeli smo kako nešto bljesne na kuhinjskom prozoru i svijeće su upaljene u mraku - čekalo nas je iznenađenje: )) Naši momci (imali su tada 6 i 8 godina) su nam pripremili večeru - ispekli kruh, namazali jako debeli sloj putera, namazali crveni kavijar i stavili dvije boce vina na sto. Pored upaljenih svijeća (odakle je upaljač uzet nije jasno - užas!) stajala su, očekivano, dva tanjira - viljuške sa noževima i mali žuti komad papira na kojem nam je našakrabana poruka od nekoliko riječi . Nešto kao: Ne brini, volimo te. I puno crvenih srca koje su nacrtali naši najmlađi. Već te večeri, nakon što su se zajedno nasmijali, zaboravili su na svađu.

I možete aktivno pomoći u poboljšanju odnosa svojih roditelja.

Na primjer, možete organizovati odmor za svoje roditelje, čak i na nekoliko dana, kako bi se odmorili od svakodnevnog života i provodili više vremena jedni s drugima. Izvedite ih u šetnju, ili je još bolje da to uradite zajedno.

Sretno i dobro raspoloženje!

Ako su svađe i psovke već postale navika među roditeljima, onda je malo vjerovatno da će na njih moći utjecati. Pokušavate da razgovarate sa oboje u isto vreme, kažete im da ste umorni od vrištanja i da zbog toga ne želite da se vratite kući.

Naravno, takve stvari nije lako tolerisati, ali zaista jedino što možete učiniti je da ih sjednete za pregovarački sto, uvjerite ih da mirno razgovaraju jedno s drugim, jasno dajte do znanja da vam je njihov odnos važan i zabrinut ne samo njih. Mislim da ako svađa nije kritična, a sudeći po vašim riječima to je tako, sve će se postepeno popraviti i gunđanje će prestati. Međutim, takvo gunđanje i pritužbe jedni na druge nisu najgora stvar. Mnogo gore je otuđenje i potpuno nerazumijevanje.

Moramo zapamtiti da jaja ne uče kokoške, kao i da moramo poštovati svoje roditelje. Postojano nosite terete koji su povezani sa vašim roditeljima i Gospod će vas nagraditi za vaše strpljenje i poniznost. Glavno je da ćutite, kada vas pitaju za mišljenje uvek odgovorite: Ne znam.

Da, naravno, jako je loše kada se roditelji svađaju zbog sitnica. Da li ste pokušali da razgovarate sa njima zajedno, kažete da ih volite i da želite da sa vama sve bude u redu, da bude što manje svađa. Samo što se ponekad svađe roditelja odugovlače i oni više ne mogu bez svađa.

pokušajte pronaći razlog... čak i ako dođe do svađe bez ikakvog razloga - razlog leži mnogo dublje - u psihologiji svake osobe koja se svađa... i nakon što ste pronašli razlog, već možete tražiti rješenje.. .

Kompetentni psiholog vam može pomoći da otkrijete uzrok...

generalno, svađe između roditelja su izvan vašeg kruga uticaja, pa je najbolji način da se izvučete iz svađe da promenite mesto stanovanja

Najvažniji u ovoj situaciji - Ne krivite sebe za ono što se dešava! Shvatite sami da ovdje niste krivi.

Ovo je odnos između roditelja. Očigledno, često su nezadovoljni jedno drugim, a možda je to njihov stil komunikacije.

Bilo bi lijepo razgovarati s njima direktno, objasnite da vam je teško slušati kako psuju, uznemirite se i teško vam je učiti.

Šta učiniti kada se roditelji stalno svađaju? Kako uticati na ovo?

Teško da će se moći uticati na njih, može se samo reći da se žaliti jedno na drugo ćerki koja ih oboje podjednako voli, jer su joj oboje roditelji... glupo i nekorektno... šta pokušavaju postići sa ovim, namamiti je svako na svoju stranu ili tako nešto... nije u redu nekako...

Roditelji se, naravno, ponašaju nerazumno, prebacuju na tebe svu negativnost, i ja sam nekada bio neka vrsta mirotvorca u porodici, sve sam uzimao k srcu, pokušavao da ih promenim, pa sam ih pregazio. Sad ih doživljavam onakvima kakvi jesu, kunu se - pa neka žive kako znaju, ne možeš ih promijeniti.

Naravno, bolje je da se ili odmaknete od njih, ili ignorišete njihove probleme i pustite ih da sami riješe. Recite im da su vam oboje dragi, ali ne želite da se mešate u njihovu vezu, neka shvate ko je u pravu, ko nije i šta da rade.

Generalno, ovi odnosi su slični trouglu tiranin-žrtva-spasitelj, izađite iz ove igre - ona je vječna, isisaće sav sok iz vas. Razmislite da li vam je ovo potrebno.

Ekaterina Morozova

Vrijeme čitanja: 8 minuta

AA

Mama i tata se svađaju iznova i iznova. Opet vriska, opet nesporazum, opet djetetova želja da se sakrije u sobu da ne vidi i ne čuje ove svađe. Pitanje „zašto ne možemo da živimo mirno“ je, kao i uvek, prazno. Mama će samo skrenuti pogled, tata će ga tapšati po ramenu, a svi će reći „sve je u redu“. Ali - avaj! - situacija se sa svakom svađom pogoršava.

Šta dete treba da uradi?

Uzroci roditeljskih svađa - zašto se roditelji psuju, pa čak i svađaju?

Svađe se dešavaju u svakoj porodici. Jedni se svađaju u velikim razmjerima - tučom i oštećenjem imovine, drugi - kroz stisnute zube i lupanje vratima, treći - iz navike, da bi se onda jednako nasilno pomirili.

Bez obzira na razmjere svađe, ona uvijek pogađa djecu, koja u ovoj situaciji pate više od bilo koga drugog i pate od beznađa.

Zašto se roditelji svađaju - koji su razlozi njihovih svađa?

• Roditelji su umorni jedni od drugih. Već dugo žive zajedno, ali zajedničkih interesa praktično nema. Nesporazumi među njima i nevoljkost da jedno drugom popuštaju prerastaju u sukobe.
• Umoran od posla. Tata radi “u tri smjene”, a njegov umor se prelijeva u obliku iritacije. A ako se majka u isto vrijeme ne brine posebno o domaćinstvu, posvećujući previše vremena sebi umjesto brizi o kući i djeci, tada iritacija postaje još jača. Dešava se i obrnuto - mama je prinuđena da radi "3 smjene", a tata cijeli dan leži na sofi i gleda TV ili ispod auta u garaži.
• Ljubomora . To se može dogoditi bez razloga, jednostavno zato što se tata boji da će izgubiti mamu (ili obrnuto).

Takođe, uzroci svađa su često...

1. Međusobne pritužbe.
2. Stalna kontrola i nadzor jednog roditelja za drugim.
3. Nedostatak romantike, nežnosti i brige jedno za drugo u odnosu između roditelja (kada ljubav napusti vezu i ostaju samo navike).
4. Nedostatak novca u porodičnom budžetu.

Zapravo, postoje hiljade razloga za svađe. Samo što neki ljudi uspješno izbjegavaju probleme, radije ne puštaju „svakodnevicu“ u vezu, dok drugi pronalaze rješenje problema tek u procesu svađe.

Šta učiniti kada se roditelji međusobno svađaju, pa čak i svađaju - upute za djecu i tinejdžere

Mnogoj djeci je poznata situacija kada ne znaju šta bi sa sobom tokom svađe između roditelja. Nemoguće je uplesti se u njihovu svađu, a stajati i slušati je nepodnošljivo. Želim da propadnem kroz zemlju.

A situacija postaje još akutnija ako je svađa popraćena tučnjavom.

svakako, Ne treba svima pričati o problemima u kući između vaših roditelja , ako su ove svađe privremene i tiču ​​se samo svakodnevnih sitnica, ako se svađe brzo stišaju, a roditelji se zaista vole i svoje dijete, a ponekad se samo toliko umore da to rezultira svađama.

Uostalom, ako majka viče na dijete, to ne znači da ga ne voli ili želi da ga izbaci iz kuće. Isto je i sa roditeljima - mogu da viču jedni na druge, ali to nikako ne znači da su spremni na raskid ili svađu.

Stvar je u tome da poziv učitelju, psihologu, telefonu za pomoć ili policiji može imati vrlo ozbiljne posljedice za roditelje i samo dijete: dijete može biti odvedeno u sirotište, a roditelji mogu biti lišeni roditeljskog prava. Stoga, ozbiljne organe treba zvati samo ako ako situacija zaista ugrožava zdravlje i život majke ili samog djeteta .

A ako ste jednostavno zabrinuti i uplašeni za brak svojih roditelja, onda je bolje da problem podijelite s onima koji mogu utjecati na roditelje bez uključivanja policije i službe za brigu o djeci u problem - na primjer, sa bakom i djedom, sa najbolji prijatelji mame i tate, i drugi bliski detetu ljudi.

Kako osigurati da se roditelji nikada ne svađaju ili svađaju?

Svako dijete se osjeća bespomoćno, napušteno i bespomoćno kada se roditelji posvađaju. A dete se uvek nađe između dve vatre, jer je nemoguće izabrati nečiju stranu kada voliš oba roditelja.

U globalnom smislu, dijete, naravno, neće moći promijeniti situaciju, jer ni obično dijete ne može natjerati dvoje odraslih da se ponovo zavole ako odluče da se razdvoje. Ali ako situacija još nije dostigla takvu fazu, a svađe roditelja su samo privremena pojava, onda im možete pomoći da se zbliže.

Na primjer…

• Napravite video montažu najboljih fotografija svojih roditelja - od trenutka kada su se upoznali do danas, uz prelepu muziku, kao iskreni poklon za mamu i tatu. Neka se roditelji prisete koliko su bili zaljubljeni jedno u drugo, i koliko je prijatnih trenutaka bilo u njihovom zajedničkom životu. Naravno, i dijete bi trebalo biti prisutno u ovom filmu (kolaž, prezentacija - nije bitno).
• Pripremite ukusnu romantičnu večeru za mamu i tatu. Ako je dijete još premlado za kuhinju ili jednostavno nema kulinarske vještine, onda možete pozvati, na primjer, baku na večeru kako bi ona mogla pomoći u ovom teškom zadatku (naravno, potajno).
• Kupi roditeljima (uz pomoć, opet, bake ili drugih rođaka) karte za bioskop na dobar film ili na koncert (neka se sjete mladosti).
• Ponudite da zajedno idemo na planinarenje , na odmoru, na pikniku itd.
• Snimite njihove argumente kamerom (bolje skrivene) i onda im pokažite kako izgledaju spolja.

Pokušaji pomirenja roditelja bili su neuspješni?

Nemojte paničariti ili očajavati.

Ajme, postoje situacije kada se na mamu i tatu ne može utjecati. Dešava se da razvod postane jedini izlaz - ovo je život. Morate se pomiriti s tim i prihvatiti situaciju kakva jeste.

Ali važno je zapamtiti da vaši roditelji - čak i ako se razdvoje - neće prestati da vas vole!

Video: Šta da radim ako se moji roditelji razvode?

Da li je bilo sličnih situacija u vašem životu? I kako ste se izvukli iz njih? Podijelite svoje priče u komentarima ispod!

U skoro svakoj porodici mama i tata se s vremena na vreme svađaju. Njihova djeca često su svjedoci skandala. Mnogi od njih, zabrinuti za budućnost porodice, počinju da razmišljaju šta da rade ako se njihovi roditelji posvađaju? Publikacija će vam reći koje radnje dijete treba poduzeti u takvim situacijama.

Razlozi roditeljskih svađa

Da biste razumjeli šta učiniti ako se roditelji svađaju među sobom, prvo morate razumjeti zašto se to događa. Odrasli se obično svađaju iz tri razloga:

1. Umor. Kada tata i mama puno rade, počinju da se jako umaraju. Stoga se kod roditelja može razviti razdražljivost, što dovodi do sukoba. Ovo je obično privremeno stanje i brzo nestaje.
2. Nesporazum. Kada roditelji dugo žive zajedno, često imaju nesuglasice. Ne žele jedno drugome da popuštaju ni u čemu, što dovodi do sukoba. Nesuglasice mogu nastati i zbog nedostatka komunikacije između mame i tate. Kako stare, imaju sve manje zajedničkih interesa, pa provode malo vremena jedno s drugim.
3. Ljubomora. Ovaj osjećaj se manifestira u nevoljnosti da podijelite svoju drugu polovinu s bilo kim. Može se pojaviti bez razloga, ali tada je već dio karaktera.

Ali šta da radi dete ako se njegovi roditelji svađaju? U takvim slučajevima psiholozi djeci daju sljedeće preporuke.

Prihvatite osećanja

Prije svega, morate shvatiti da su svađe u porodici normalne. Ako se mama i tata povremeno svađaju, onda u tome nema ništa, jer mogu imati različite poglede na neke stvari. Svi imaju sukobe. Čak i nesvjesni svjedok svađe može se osjećati neugodno, uplašeno, posramljeno i jednostavno neugodno. Morate prihvatiti svoja osjećanja, prepoznati ih kao normalna i ne povlačiti se u sebe. Takođe je važno shvatiti da je odnos između mame i tate samo njihova stvar i da njihovi sukobi nemaju veze sa djecom. Većina roditelja zaborave na svađu u roku od nekoliko minuta i komuniciraju kao da se ništa nije dogodilo. Stoga, ne treba sve uzimati k srcu.

Zapamti svoju nevinost

Najčešće dijete počinje razmišljati šta da radi ako se roditelji posvađaju, jer se zbog toga osjeća krivim. Ipak, ne treba sebi zamjeriti ako se i odrasli posvađaju oko toga ko će pokupiti djecu iz škole ili ih gledati vikendom. Ovdje nije problem u samom djetetu, već u tome što se roditelji ne mogu dogovoriti i planirati vrijeme.

Drži se podalje

Jasno je da dijete želi na neki način pomoći ako se roditelji mnogo svađaju. Ono što svakako ne treba da radite jeste da pokušavate da intervenišete u sukobu, a još manje da tražite ko je u pravu, a ko nije. U tom slučaju roditelji će samo odbiti dijete, tražeći od njega da se ne miješa tamo gdje ga se ne traži. Oni takođe mogu nepromišljeno i brzopleto reći neprijatne reči osobi koja je intervenisala.

Pustite roditelje da se ohlade

Odmah nakon svađe, takođe ne treba prilaziti mami ili tati sa savjetima, izjavama, molbama itd. Obično nakon sukoba ljudi postaju emocionalno neobuzdani, pa se mogu nabaciti bilo kome. Bolje je sačekati da se strasti smire i roditelji smire. Nekima je potrebno nekoliko minuta, drugima cijeli dan.

Bacite se na posao

Djeca su nepotrebna u svađama odraslih. Da ne biste obraćali pažnju na njih, morate biti zauzeti nečim. Šta učiniti ako se roditelji svađaju? Možete otići u svoju sobu da slušate muziku, čitate knjigu, igrate se na računaru, surfujete internetom, crtate, radite domaće zadatke. Odnosno, morate sebi nečim odvratiti pažnju.

Da ne biste čuli razgovor roditelja, bolje je staviti slušalice, uključiti muziku ili pogledati film. Možete otići u šetnju ili posjetiti nekoga. Samo treba da upozoriš mamu i tatu na ovo! Lično ili ostavljanjem bilješke na vidljivom mjestu.

Pričajte o svojim osećanjima

Roditelji često počnu da se osećaju neprijatno kada saznaju da im je dete neprijatno kada se svađaju. Ponekad to značajno smanjuje učestalost budućih skandala. Ali morate pažljivo razgovarati o osjećajima! Ne možete dobacivati ​​glasne riječi, kriviti nekoga, reći da mrzite svoje roditelje i slično. Morate mirno razgovarati sa roditeljima, po mogućnosti na zajedničkoj večeri. Mama i tata bi već trebali da se smire nakon sukoba. Dete treba da pokuša da im prenese da mu je neprijatno kada se svađaju, a ne bi volelo da se to dešava u njegovoj porodici. Obično, nakon takvog razgovora, roditelji se počnu osjećati krivima i već doživljavaju svoje dijete kao odraslu osobu.

Ne zauzimajte strane

Kada razgovarate sa mamom i tatom, važno je da ne idete predaleko i da ne ulazite u ličnost. Psiholozi poručuju djeci koja im dođu otprilike ovako: „Ako se tvoji roditelji svađaju, ono što ne treba da radiš je da staneš na stranu jednog, čak i ako to neko od njih izazove.“

Važno je zapamtiti da su u svakom skandalu uvijek krivi oboje. Stoga ne treba pokušavati razlikovati dobrog i lošeg roditelja. Osim toga, dijete ne može znati sve detalje njihovog odnosa, dogovora i obrazloženja. Neka to sami reše. Bolje je da djeca ostanu samo djeca koja podjednako poštuju i vole i tatu i mamu.

Podrzati

Roditelji se po pravilu brže pomire ako ih dijete ohrabruje i podržava. Morate jasno dati do znanja da ste već odrasli i da mnogo toga razumijete. Mami i tati možete reći nešto poput: „Zašto se brinuti za sebe ako je moguće sve riješiti mirnim putem? Štaviše, ionako ćete se pomiriti! Mnogo te volim i jako mi je drago što imam takvu porodicu!” Roditelji će shvatiti da je njihovo dijete u pravu i možda će početi drugačije da se ponaša.

Ne pričajte o porodičnim sukobima strancima

Kada treba tražiti pomoć?

Ponekad samo trebate reći drugima o porodičnim sukobima. Na primjer, ako se u kući stalno pije alkohol, ako roditelji psuju i svađaju se. Šta bi dijete trebalo učiniti u ovom slučaju? O tome morate što prije reći odrasloj osobi koja može nešto poduzeti. To može biti djed, tetka, učitelj ili školski psiholog. Možete pozvati telefonsku liniju za djecu i razgovarati sa stručnjacima. Ako je situacija kritična (postoji opasnost po život), potrebno je pozvati policiju i hitnu pomoć. Istovremeno, morate shvatiti da će postojati određene posljedice. Porodicu će zanimati organi starateljstva, koji u veoma teškim slučajevima mogu lišiti roditeljskog prava mami i tati.

Šta učiniti ako se roditelji stalno svađaju?

Naravno, u globalnom smislu, djeca neće moći promijeniti situaciju. Odrasli se više neće voljeti ako odluče da se razdvoje. Ali dok situacija ne dođe do te tačke, možete pokušati pomiriti roditelje i natjerati ih da se manje svađaju.

Često dolazi do nesuglasica oko svakodnevnih sitnica. Kako se mama i tata ne bi sukobili oko ovoga, možete preuzeti barem neke od obaveza. Na primjer, pranje suđa, usisavanje, mokro čišćenje, preuzimanje brata iz vrtića i tako dalje.

Porodični život možete diverzificirati tako što ćete pozvati mamu i tatu da češće provode vrijeme zajedno. Zabava može biti bilo kakva, ali mora biti zajednička, tako da roditelji i djeca učestvuju. Ovo može biti piknik, odlazak u kino, šetnja, planinarenje, sportske igre i još mnogo toga.

Ponekad mama i tata trebaju malo vremena nasamo. Stoga, s vremena na vrijeme možete napraviti iznenađenja za njih. Na primjer, dajte im karte za pozorište, koncert ili im pripremite ukusnu večeru. Tako će se prisjetiti mladosti i postati bliži jedni drugima. Da biste pripremili iznenađenja, možete uključiti druge bliske rođake (na primjer, baku ili tetku).

Psiholozi takođe savetuju da pitate roditelje o periodu kada su bili mladi i tek dobili decu. To će im pomoći da se prisjete najboljih trenutaka u životu, kako su bili zaljubljeni jedno u drugo, čekali prve riječi i korake djeteta i još mnogo toga. Možda će tata i mama odlučiti promijeniti svoje ponašanje kako bi u porodici bio mir, kao i prije.

Ovi opšti savjeti se mogu koristiti kada se roditelji često svađaju. Šta konkretno učiniti u konkretnom slučaju zavisi od situacije. Školski psiholog može dati detaljne preporuke za rješavanje problema.

Posljedice čestih svađa

Psiholozi često moraju da kažu roditeljima do čega dovode stalni domaći skandali. Dijete počinje da muca, postaje anksiozno, povučeno i razdražljivo. Razvija noćne more, nervne tikove i enurezu. Može se javiti ili jedan nervni poremećaj ili čitav kompleks. Ponekad se posljedice ne pojavljuju spolja. Ali s vremenom ćete primijetiti da dijete pokazuje nepoštovanje prema jednom ili oba roditelja. Djeca često kopiraju obrasce ponašanja i, kao odrasli, stalno prave probleme u svojim porodicama. Stoga roditelji moraju poduzeti sve mjere i voditi računa o svojim odnosima kako ne bi negativno uticali na njihovu djecu.

Dakle, sada znamo šta da radimo ako se roditelji svađaju. Dijete treba da shvati da su svađe normalne i da se u njih ne miješa. Bolje je gledati svoja posla i pokušati se odvratiti od sukoba. Dijete može pomoći mami i tati samo posredno: obavljajući kućne poslove, nudeći zajedničko vrijeme, praveći prijatna iznenađenja. Nikada ne treba kriviti sebe za roditeljske svađe i pominjati porodične probleme pred nepoznatim ljudima. Ako postoji stvarna opasnost po život, jednostavno morate o tome obavijestiti svoju rodbinu, nastavnika ili policiju.

Vodič za akciju

1. Ovo je upravo prva stvar s kojom biste trebali početi: dozvolite sebi da osjetite kako se osjećate. To je ono što rade sa osjećajima – osjećaju ih i prihvataju onakvima kakvi jesu. Samo obratite pažnju na ono što osećate, dozvolite sebi to.

Ponekad možete promijeniti osjećaj jednostavnim prepoznavanjem da je tu - a da ne morate ništa učiniti po tom pitanju.
2. Čvrsto znajte da niste krivi. Odnos tvojih roditelja je njihov odnos. To znači da su samo tvoji roditelji odgovorni za to kako će ispasti. Dijete nikada nije odgovorno za tužne događaje koji se dešavaju mami i tati. Nemate ništa sa ovim.

3. Ne miješaj se. Upravo zato što nemate nikakve veze sa svojim pokušajima da intervenišete, pomirite, rezonujete, date korisne savete itd. u najboljem slučaju su apsolutno beskorisni, u najgorem mogu izazvati navalu agresije u vašem pravcu, naći ćete se "ekstremni". Kao što znate, u tuči onaj ko se odvoji dobija najviše.

4. Gledajte svoja posla. Ako nađete nešto da radite, tada ćete moći „ubiti dve muve jednim udarcem“: prvo, nećete stati na put svojim roditeljima, a drugo, svaka aktivnost će vam pomoći da izrazite svoja osećanja, osjećate se smirenije i sigurnije. Možete nacrtati sliku, uključiti muziku, plesati, ići u šetnju sa svojim psom ili prijateljima - bilo koju aktivnost koju želite. Možete jednostavno zapisati šta osjećate na komad papira.

5. Nakon svađe pustite roditelje da se „ohlade“, ne padajte pod vruće ruke. Ponekad je bolje izbjeći određene događaje i ljude. Ovdje će vam dobro doći i vaši poslovi i aktivnosti.

6. Održavajte neutralnost. Često se dešava da se skandal stiša, ali roditelji i dalje ne komuniciraju. Kao što se sjećate, da li komuniciraju jedni s drugima ili ne, njihova je stvar, a vi se trudite da ne stanete na stranu jednog od njih. Ovo će vas osloboditi osjećaja krivice prema jednom od vaših roditelja. Iako to nije lako, isplati se, jer ako uđete u sukob sa nekim od njih, rizikujete da pokvarite svoj odnos s njim na duže vrijeme.

8. Podržite svoje roditelje. Roditelji su živi ljudi koji doživljavaju ista osećanja kao i vi, takođe im je teško i zaslužuju vašu ljubav. Recite im o svojoj ljubavi, da su vam dragi i možda će im biti lakše živjeti na svijetu. Zapamtite da je oba roditelja potrebna podrška: čak i ako vam se čini da je jedan u pravu, a drugi u krivu, obje strane su uvijek uključene u sukob.

9. Zatražite pomoć. Ponekad svađa prođe i zaboravi se, roditelji se pomire i sve je u redu - i to je sasvim normalno, to je dio života. Ali dešava se da svađe dolaze jedna za drugom, i sve je gore i gore, i počnu da se dešavaju veoma strašne stvari – roditelji prestaju da se ponašaju kako treba. Na primjer, puno piju, tuku vas ili jedni druge, možda rade nešto drugo što vas plaši. Zapamtite da ni jedno dijete na svijetu ne može pomoći u tako ozbiljnoj situaciji. U takvim slučajevima su potrebne odrasle osobe, i to samo odrasle osobe. Okolo je mnogo odraslih, stručnjaka koji znaju kako da pomognu vama i vašoj porodici. Možete razgovarati o tome šta se dešava sa vašom bakom, sa vašom tetkom, sa vašom učiteljicom, sa psihologom - glavno je da verujete ovoj osobi. U svakom slučaju, uvijek možete pozvati telefonsku liniju ili posebne centre za pomoć. A ako postoji i mala nada da se situacija može ispraviti, za to se mora učiniti sve što je moguće.

Jadna djeca! Kad bi samo roditelji shvatili kako im djeca pate, kad bi u sebi sadržali sav strah, nikada se ne bi usudili da se svađaju pred njima!!...i zaista...

Sve što možete učiniti u ovoj situaciji je začepiti uši i otići u drugu sobu ili na podest ili ulicu i čekati. Nikada ne preuzimajte strah u sebe!! Nista ti nisi kriv!! Bolje je sačekati.

Česti skandali roditelja mogu kod djeteta razviti osjećaj nesigurnosti, neizvjesnosti, pa čak i nepovjerenja u svijet.

U ovom slučaju ne govorimo samo o sukobima zbog pijanstva ili premlaćivanja, već i o običnim obračunima, ponekad i povišenim tonom, koji se dešavaju u gotovo svakoj porodici.

Često možete čuti od roditelja: “Dijete je još malo i ništa ne razumije.” je li tako?

Psihologinja Elena Krivoshta pomogla je razumjeti ovo složeno pitanje.

Koliko su porodični skandali opasni za dijete? Možda postoje neki primjeri.

Porodični sukobi između roditelja oduvijek su imali i imat će veliki uticaj na djetetovu psihu. Vrlo je važno uzeti u obzir dobne karakteristike djece, te percepciju takvih situacija koje ih jasno traumatiziraju. Djeca koja odrastaju u porodicama u kojima se sukobi između roditelja rješavaju u njihovom prisustvu mogu doživjeti:

Roditeljski skandali mogu razviti povećanu anksioznost kod djeteta, što će uticati na uspjeh u školi;

Poremećaji spavanja, uključujući urinarnu i fekalnu inkontinenciju (kao protest);

Roditeljski skandali dovode do nedostatka osjećaja sigurnosti, koji će stalno odjekivati ​​u društvenim kontaktima, dijete će ili odglumiti negativna iskustva na slabiju djecu, ili će samo biti podvrgnuto pritiscima jače djece;

Dete bi možda želelo da izađe napolje kako ne bi videlo kako jedan od roditelja ponižava drugog. Ovako se može pojaviti želja za skitnjom;

Kada dođe do skandala između roditelja, djeca, posebno dječaci, mogu se osjećati krivim ako tata tuče mamu ili je vrijeđa. U tom slučaju osjećaj krivice se akumulira do te mjere da dijete tada doživljava teške napade agresije. A kako ih ne može uputiti ocu (osjeća se slabo ili se boji da se odupre), agresija može izmaći kontroli i preliti se na vršnjake (ima slučajeva da dijete tuče drugo dijete dok ne izgubi svijest);

U budućnosti, djevojčice možda neće ostvariti želju da „odmjere snagu“ sa svojim supružnikom i nastoje da je potisnu, kako bi se osvetile ocu za majku. Često se supružnici dosta svađaju, a nakon nekog vremena ne mogu ni da se sete razloga za te svađe. Ovdje govorimo o tome da iskustvo iz djetinjstva ne nestaje, ono se naslanja na naš odrasli život;

Ako je djevojčica u djetinjstvu često bila svjedok jakih sukoba među roditeljima, premlaćivanja i ponižavanja od oca prema majci, onda će podsvjesno ili svjesno nastojati da bude sama, bez partnera. Odnosno, možda je usamljena.

Ako je dječak često primijetio da je otac vrijeđao njegovu majku i da se ne slaže s njim, da mu je žao i da saosjeća sa njom, to ne znači da će biti strpljiv i ljubazan sa svojom ženom. Vrlo često mladi iz takvih porodica nastavljaju očevo ponašanje prema ženi. A pritom se sećaju koliko im je to bilo bolno, kako je to izgledalo nepravedno i mogu da piju iz krivice.

Postoji mnogo različitih načina na koje naša negativna iskustva iz djetinjstva utjelovljuju u nekom modificiranom obliku od strane nas u odrasloj dobi, a često su to tužne priče u kojima se roditeljski odnos nastavlja. Mi kopiramo iskustvo naših roditelja, iako smo od toga patili u djetinjstvu.

shutterstock.com

Mogu li se roditeljima dogoditi skandali?i služe kao osnova za razvoj psiholoških patologija kod djeteta?

Da i ne. Ovdje možemo govoriti i o negativnom utjecaju (kada dijete vidi odnos između roditelja i ubuduće će svoje odnose graditi po istom tipu: svađama, batinama, uvredama...), i pozitivnom, kada dijete će, uvidjevši odnos roditelja, nastojati na svoj način, porodica na druge načine rješavanja konfliktnih situacija (kroz razgovore, konsultacije sa specijalistima, dobijanje savjeta od prijatelja...).

Odgovor na ovo pitanje ima više veze s individualnošću djeteta, mi ipak nismo tačne kopije svojih roditelja, što znači da su dozvoljeni i drugi načini implementacije ponašanja. Jasna je činjenica da se takva komunikacija između roditelja odražava i na dijete. Postoji mnogo opcija za razvoj patologija, ali je nemoguće sa sigurnošću reći da li se uvijek razvijaju kod djeteta. Jedno dete reaguje na ove roditeljske skandale, drugo se izoluje i nađe sa vršnjacima, treće dobija podršku od bake, četvrto se udubljuje u čitanje knjiga... Amplituda nesuglasica u porodici ostaje važan faktor. U jednoj porodici dolazi do sukoba na nivou reči, u drugoj su uvrede, u trećoj su batine i ponižavanja, u četvrtoj je opijanje i tuče. Ovdje možemo reći da kada se negativni faktori u velikim količinama ili dovoljnim za dato dijete konvergiraju u jednom trenutku, tada možemo uočiti razvoj psihopatologija kod djeteta. Na primjer, formiranje takvih karakternih osobina kao što su depresija, negativizam, ironija, zajedljivost, pesimistična percepcija svijeta, nepovjerenje prema suprotnom spolu na rubu patologije i još mnogo toga.

Da li je djetetova svijest "kodirana" da se kasnije ponaša onako kako se ponašaju njegovi roditelji? Naime: rješavati sve probleme kroz skandale i obračune.

Vrlo često da. Djeca poput sunđera upijaju kroz roditelje iskustva vezana za ponašanje u konkretnim situacijama, odnos prema ljudima, vrijednosti, pravila, moral i norme društva u kojem živi njihova porodica. Roditelji su ti koji prvi pokazuju kako i šta treba raditi. Svojim iskustvima uče dijete i oblikuju njegovu ličnost. Ako roditelji uče dijete da ne vara, ali oni sami često varaju, onda će takvo dijete znati da je obmana normalna, jer su to svojim ponašanjem naučili njegovi roditelji.

Također je vrijedno podsjetiti da je naša DNK u velikoj mjeri sastavljena od iskustava naših predaka, pa su djeca pod velikim utjecajem roditelja kao eksternog faktora gdje se manifestira oblik ponašanja i unutrašnjeg faktora gdje su ponašanje i reakcije kodirane u DNK. su diktirani. Stoga je važno zaštititi dijete od pretjerano negativnih informacija, ne preopteretiti mu psihu i nastojati stvoriti uslove kod kuće kako bi se osjećalo zaštićeno i voljeno.

shutterstock.com

Kako roditelj može naučiti da se ne “slomi” u prisustvu djeteta?

Za roditelje koji žele da odgajaju zdravu ličnost potrebno je da nauče da komuniciraju znakovima i da pronađu alternative kako ne bi pravili probleme i razblažili situaciju ne u prisustvu deteta:

Mahnite glavom - zovete na izlazak;

Recite neku frazu koja će biti kodirana: na primjer, umjesto: "...začepi, muka mi je od tebe!" "ne pričaj previše" može se koristiti. Ponekad to izaziva osmijeh supružnika, što je već terapeutski;

Odložite razgovor za kasnije, kada dijete zaspi. To često funkcionira jer se emocije smiruju do večeri, a onda dolazi do konstruktivnog razgovora;

Za žene je korisno voditi dnevnik emocija u koji možete zapisati sve što mislite o svom mužu ili drugoj osobi, a ne nositi u sebi;

Jedna opcija je da kupite krušku i kada proključa, oslobodite je agresije;

Ako imate priliku da idete u teretanu, onda se vaša glava može tamo odmoriti.

Šta učiniti ako ne možete da „obuzdate“ svađu?

Ali ako je problem zahtijevao hitno rješenje ili emocionalno oslobađanje, supružnici se nisu mogli suzdržati i došlo je do sukoba, vrijedi voditi računa o djetetovim osjećajima i iskustvima i objasniti mu da se roditelji svađaju oko pitanja odraslih i da je on nema nikakve veze s tim. Možda se izvinite zbog činjenice da je beba svjedočila njihovim neslaganjima. Ako su se roditelji kasnije pomirili, onda je vrijedno pokazati to djetetu kako bi njegova unutrašnja napetost nestala. Na primjer, držite se za ruke ili idite zajedno popiti čaj. U ovom trenutku važno je ne obećavati da se to neće ponoviti, kako se kasnije ne bi kajali. Svi smo mi, prije svega, ljudi, pa nas stoga karakteriziraju emocije.

Porodični skandali su bolno i osjetljivo pitanje. Roditelji ne bi trebali stavljati svoje ambicije na prvo mjesto, moraju imati na umu da njihovi nerazumni i nepromišljeni postupci mogu dovesti do nepopravljivih posljedica za dijete. Osim toga, takav obračun šteti ne samo djetetu, već i svakom članu porodice. Zašto takve žrtve? Sve se u ovom životu može odlučiti, najvažnije je to željeti!

Svaka porodica treba da bude emocionalno zdrava. A ako se pridržavate savjeta našeg psihologa, ne samo da možete spasiti svoju djecu od mentalnih patologija i drugih stvari, već i naučiti rješavati sve sukobe ispravno, skladno i bez vikanja.

Valeria Leshchenko