Šta deca treba da rade kod kuće. Koliko god roditelji sanjali da rano sebi dovedu pomoćnike po kući, nažalost, djeca se ne rađaju s takvim vještinama.

Mnogi roditelji često štite svoju djecu od bilo kakvih kućnih poslova. Da li je tačno? Hoće li dijete moći cijeniti tuđi rad ako se ne potrudi ni najmanje, radeći nešto po kući? Na kraju krajeva, kućni poslovi formiraju u osobi osjećaj odgovornosti i brige za ljude oko sebe.

Roditelji ga često, u želji da svestrano razviju dijete, upisuju na kurseve stranih jezika, likovne krugove, sportske sekcije. Ali oni nisu raspoređeni da obavljaju kućne poslove, jer to ne smatraju potrebnim niti ih namjerno spašavaju od svakodnevnih poteškoća. Kao rezultat toga, situacija dostiže takav nivo da će biti potpuno beskorisno uvjeravati djecu da pospremaju barem svoju sobu.

Studija. Prema sociološkim istraživanjima, 82% anketiranih odraslih u Rusiji obavljalo je kućne poslove dok su bili mladi. Ali samo 28% je spremno da takav posao povjeri svojoj djeci. Roditelji radije opterećuju svoje dijete aktivnostima koje mu garantuju uspjeh u budućoj karijeri, ali ga ne opterećuju kućnim poslovima. Međutim, odavno je poznato da kućni poslovi ne samo da čine dijete organizovanijim u životu, već pozitivno utiču na psihu i akademski uspjeh.

Prebacujući određene kućne obaveze na djecu, odrasli doprinose stvaranju većeg samopouzdanja i samostalnosti kod njih. Istraživanja su pokazala da su djeca koja pomažu roditeljima od 4-5 godina bila društvenija, brzo stekla prijateljstva, dobro učila u školi i na fakultetu. Njihovi vršnjaci, neopterećeni kućnim obavezama u ranoj mladosti, koji su počeli pomagati po kući od adolescencije, nisu se tako brzo popeli na ljestvici karijere.

Pomažući porodici, djeca uče da budu odgovorniji, razumniji, ljubazniji, da pomažu drugima, da brinu o svojim bližnjima. Ako djeca odbiju obavljati kućne poslove pod izgovorom velikog opterećenja u školi, ne treba ih potpuno osloboditi kućnih poslova. Dopuštajući djetetu da napusti kućne poslove, roditelji nehotice kod njih formiraju određeni stav: ocjene u školi su značajnije od pažnje prema porodici. Sada to može izgledati kao sitnica, ali s vremenom ćete vidjeti svoju grešku.

Svoje dijete možete motivirati i usmjeriti na kućne poslove na osnovu sljedećih preporuka:

1. Budite oprezni sa svojim riječima. Prema psiholozima, zahvalnost djeci treba izraziti u neformalnoj frazi, na primjer, "hvala na pomoći" (neće biti dovoljno). Zahvalite djetetu tako što ćete ga nazvati dobrim pomagačem: "ti si tako dobar pomagač." Neće samo ponovo imati želju da radi nešto po kući, već će i povećati samopoštovanje, osetiće da će bez njega porodica zaista teže da se nosi, on je koristan i važan za svoju porodicu.
2. Vodite računa o rutini. Kada planirate časove vašeg deteta - časove, muziku, kurseve jezika, sport, rekreaciju - u to uključite i kućne poslove. Tako će osjetiti njihovu važnost i razviti odgovoran odnos prema njima. I tako naviknete dijete na disciplinu.
3. Zadaci igre neće smetati. Možete pokušati razviti cijeli sistem zadataka kućnih poslova. Izvodeći svaki od njih u nizu, on će uzastopno prelaziti na teže. Na primjer, obrišite prašinu sa stola, pometite je u dnevnoj sobi, pa zanimljiviji zadatak - uključite mašinu za pranje veša :).
4. Ne treba koristiti novčanu nagradu. Prema mišljenju psihologa, finansijski podsticaji pogoršavaju motivaciju djeteta. Već će svoju pomoć razmatrati sa merkantilne tačke gledišta - bez želje da pomogne roditeljima, već samo s ciljem da za to dobije novac. Takođe čitamo: .
5. Od velikog značaja je zanimanje koje dajete djetetu. Kako ne biste odgajali egoistu, vrijedi odabrati za dijete takve aktivnosti koje će biti potrebne cijeloj porodici, a ne samo njemu. Uz pospremanje vaše sobe, možete ga uputiti da opere suđe i obriše prašinu u dnevnoj sobi.
6. Uredni ton ne dolazi u obzir. Bolje je ublažiti imperativno raspoloženje u razgovoru - ne „oduzmi“, već „oduzmimo“. Važno je fokusirati se na činjenicu da ovo nije dosadan i težak zadatak, već prilika da se brinete o rođacima.
7. Pozitivna boja za kućne poslove. Ne povjeravajte djetetu nikakve kućne poslove za kaznu. Razgovarajte o domaćoj zadaći na pozitivan ili neutralan način. Neprekidnim ponavljanjem riječi o tome koliko je teško nositi se sa kućnim poslovima - koliko ste umorni od brisanja podova ili usisavanja - pokazat ćete svom djetetu primjer koji će ono usvojiti. A onda mu se neće dopasti ni to da radi. Bolje je da se fokusirate na brigu o kući i održavanje čistoće u korist udobnosti svih članova porodice.

Iz nekog razloga se vjeruje da ljudima nakon pedesete život završava. Da im više ne treba ništa za sebe, pa možete sve dati djeci. Mislim da nije. Naprotiv, kada su djeca odrasla, vrijeme je da živite za sebe. Cijeli život ste grbavi na djecu, sad neka se sami brinu. Ja lično imam dvoje djece. Čim su završili institut, prestao sam da im pomažem. Naravno, povremeno me posjećuju tražeći novac, ali u osnovi ne dam. Zašto? Ni meni ne treba novac. Radije bih otišao negdje sa ženom ili kupio novi televizor, ili nešto drugo. I tako sam učinio mnogo za svoju djecu. Cijeli život sam ih hranio, školovao. Sada mislim da je moja roditeljska obaveza ispunjena i da konačno mogu živjeti za svoje zadovoljstvo.

Ljudmila, 33 godine, administrator

Ja sam isto ono dijete kojem su roditelji pomagali cijelim putem. I veoma sam im zahvalan na tome. Jednostavno ne bih mogao bez njih! Pomogli su mi oko stanovanja i zaposlili me. Sada sjede sa mojom kćerkom dok ja zarađujem. Ne znam, možda će neko reći da sam razmažen, da mu sjedim za vratom. Ali čini mi se da je ispravno kada ljudi u porodici pomažu jedni drugima. Danas su mi potrebni - i pritekli su mi u pomoć. Sutra ću početi da im pomažem ako treba. Ovo je dobro! Pomogli su mi oko posla, sad su oba roditelja u penziji, a ja im pomažem novcem. Po mom mišljenju, ovo je vrhunac ravnodušnosti - ne činiti ništa ako je vašoj voljenoj osobi potrebna podrška, uključujući i materijalnu podršku. Ništa ovo ne može opravdati. Uostalom, sada sam već potpuno samostalna žena i mogla bih reći da roditelji treba da se oslanjaju samo na svoju penziju. Ali ja volim njih, i oni vole mene, tako da jednostavno moramo pomoći jedni drugima.

Tatjana, 43 godine, ekonomista

Koliko god roditelji bili brižni, njihovo će dijete prije ili kasnije morati samostalno rješavati probleme. I treba da pripremite svog sina ili ćerku za ovo. Roditelji treba da daju detetu potrebne veštine u zarađivanju novca, da ga nauče da podnosi životne nevolje, da ga osamostali. A ako stalno pomažete, plaćate svaki hir i intervenišete na najmanji problem, vaše dijete neće ništa naučiti. A onda morate popuniti mnogo neravnina prije nego što postanete istinski odrasli. Bolje je da se ove kvrge nabiju u mladosti, kada isti roditelji priskaču u pomoć u nevolji. Zato se trudim da svoju djecu odgajam što je moguće samostalnije. Moj sin od 15. godine radi na pola radnog vremena, kćerka takođe studira i radi. Već dugo im nisam dao džeparac. Prijatelji mi kažu da je okrutno što im oduzimam djetinjstvo. Ali osjećam da radim pravu stvar. Dok njihovi vršnjaci tek počinju da prave prve samostalne korake, moja deca su već postigla mnogo.

Nina 48 godina, menadžer

U našoj zemlji pomaganje djeci nije hir previše ljubaznih roditelja, već hitna potreba. Jednostavno nemamo mogućnost odmah nakon diplomiranja da dobijemo normalan posao sa normalnom platom. Pa, nikome ne trebaju jučerašnji maturanti! Svugdje su potrebni stručnjaci sa radnim iskustvom, ali gdje jučerašnji student može steći ovo iskustvo? Dakle, ispada da prvo morate raditi za peni, a tek onda tražiti dobro mjesto. Ali mladost je najaktivnije vrijeme u životu osobe. U mladosti ljudi osnivaju porodice, rađaju djecu. Ni u kom slučaju to ne biste trebali odbiti - vrijeme će biti izgubljeno, a osoba će zauvijek ostati usamljena i nesretna. Tako da bez pomoći roditelja, nažalost, ne može. I ne treba pretpostaviti da su naša djeca nesposobni lijeni ljudi koji ne mogu uspjeti u životu bez roditeljske podrške. Ne radi se o djeci, nego o sistemu! Moja ćerka je ove godine upisala fakultet. Ona je talentovana i vrijedna djevojka, ali kako da živi bez moje finansijske podrške? Redovni je student, tako da ne može dobiti posao sa punim radnim vremenom. Radi na pola radnog vremena, ali za to prima vrlo malo. Stipendija je generalno smiješan novac. Naravno da pomažem. Nisam neprijatelj svom djetetu i ne mogu dozvoliti da moja ćerka prestane da uči.

Oleg, 54 godine, vozač

Iz nekog razloga, navikli smo na činjenicu da je „sve najbolje za djecu“, pa roditelji daju sve od sebe da nahrane svoje prerasle budake. I onda se pitaju zašto njihovo dijete odrasta u egoistu. Ali u ovome nema ništa iznenađujuće. Ako je čovek navikao da mu svi duguju sve u životu, zašto će odjednom početi da razmišlja o drugima? Takođe su ga od detinjstva učili da je on pupak zemlje, da je svima stalo samo do njegovog zdravlja. Koliko sam ovih vidio - ne brojite. Zdravi muškarci ne rade, sjede na vratu roditeljima penzionerima, koji više nemaju ni novca ni zdravlja. Istovremeno, "dijete" smatra da je to neophodno! Uostalom, roditeljima je dato za to, da ga hrane cijeli život. Takvi ljudi ni ne pomišljaju da je starijim mama i tata potrebna pomoć. Zašto? Imaju istu glavnu stvar u životu - pružiti udobnost svom potomstvu. Ne tako davno sam vozio dvije odrasle djevojke i slučajno čuo njihov razgovor. Razgovarali o tome gdje dobiti novac za praznike. Dakle, jedan od njih je sasvim ozbiljno uvjeravao drugog da su roditelji jednostavno dužni platiti put. Argument je bio gvozdeni: "A na šta bi oni trebali da troše, ako ne na nas?" Ova mlada dama nije ni pomislila da bi njeni roditelji mogli imati neke svoje želje. Takođe im je potrebno da se odmore s vremena na vreme. Hiljadu posto sam siguran da će, kada roditelji ovoj djevojčici više ne mogu pomoći, ona odmah zaboraviti na njihovo postojanje. Kada izvor prihoda presuši, onda nema potrebe da razmišljate o tim ljudima.

Sergej, 50 godina, preduzetnik

Naravno, morate pomoći ako je djetetu potrebna ova pomoć. To je neophodno ne samo za odraslog sina ili kćer, već i za roditelje. Pa kako normalan čovek može mirno da gleda kako mu dete živi od ruke do usta, kako su mu unuci primorani da odrastaju bez pelena, dobre hrane za bebe i igračaka! Moguće je poludjeti! Lično volim svoju djecu i želim ih što više zaštititi od svakodnevnih nevolja. Ne vidim ništa loše u tome! Kupio sam stanove za kćerku i sina. Samo zato što imam priliku. Ne vidim razlog zašto bih ih pustio da lutaju po uglovima koji se mogu ukloniti. Moja djeca neće biti bolje od gladovanja ili života u kolibi. Nisu nimalo razmaženi, pristojni su i odgovorni ljudi. I ne razumijem kako, na primjer, posjedovanje vlastitog životnog prostora može utjecati na to. A zašto mi treba novac? Vodim li ih sa sobom u grob? Drago mi je što će moja ušteđevina pomoći mojoj djeci. Na kraju krajeva, radim za njih i za svoje unuke. Ni meni nije potrebno mnogo - da imam gde da živim, imao bih šta da jedem. I moja sredstva će im biti od velike koristi. I to mi je drago. Želim da moji unuci i praunuci žive u našoj kući na selu. Voleo bih da jednom kažu, ali ovu kuću smo dobili od našeg pradede!

Koliko god roditelji sanjali da rano sebi dovedu pomoćnike po kući, nažalost, djeca se ne rađaju s takvim vještinama.

Naravno, želim da dijete opere suđe i pospremi krevet, i to bez podsjetnika i kvalitetno. Ali, nažalost, većina roditelja mnogo griješi pokušavajući kod djece odgojiti domaćinstvo i preciznost, pa se onda pitaju zašto sa 10-12 godina njihovo odraslo dijete ne želi otići u prodavnicu ili uzeti izbaci smeće, ali više voli da igra „tančiki“ danonoćno ili da sjedi VKontakte.

To se dešava drugačije

Kada beba traži da pomogne majci, a ona nema vremena da se bavi njime, objasni, pokaže. Lakše je reći: "Još si mali, idi se igraj, a ja ću sve sam." Ili još gore: "Samo ne diraj, ti ćeš, kao i uvijek, sve učiniti pogrešno, slomiti, slomiti ...".

A kada dođe doba kada treba pomoći po kući (odrasli smatraju da je to otprilike 10-12 godina), kod djece zahtjevi roditelja izazivaju samo negativnu reakciju. Ispada da i sami gajimo lijenost kod svoje djece, a onda smo ogorčeni, odakle su oni došli?

Kada i kako?

Nema jasnog odgovora, kako i od koje godine djecu treba učiti da pomažu roditeljima u kući. Ali to nikako ne znači da je potrebno dijete zaštititi od kućnih poslova do 10. godine, kada će ga biti nezamislivo učiti obavljanju elementarnih samouslužnih aktivnosti, da ne spominjemo nešto više.

Najjednostavnije kućne poslove beba može obavljati već sa 2-3 godine. Gledajući od rođenja šta rade mama i tata, djeca pokušavaju pomoći, oponašati, biti korisna. A naš zadatak je da ne propustimo ovaj trenutak i da naviknemo dijete da radi na jednostavnom nivou domaćinstva.

Ne pravite greške

Općenito, svaki aspekt odgoja djece zahtijeva puno strpljenja i snage. I ovdje je isto - puno vam je lakše sami zalijevati cvijeće, jer tada ne morate brisati prolivenu vodu s prozorske daske. U međuvremenu, do treće godine, ovu odgovornost oko kuće možete povjeriti svojoj kćeri ili sinu.

Sa 4-5 godina djeca mogu sasvim očistiti svoju sobu, usisati, oprati suđe.

A do 10. godine svakodnevna pomoć roditeljima u kućnim poslovima trebala bi postati uobičajena kao i jutarnje pranje.

Kada vaše dijete napuni 18 godina, moraće biti u stanju skuhati nekoliko jednostavnih obroka, oprati i ispeglati odjeću i posteljinu, te temeljito očistiti kuću.

Neka to ne bude kvaliteta koju vi pružate, ali on mora savladati ove tehnike.

Čistoća: urođena ili stečena?

Nijedno dijete se ne rađa čisto - ovu osobinu treba odgajati, kao i druge pozitivne osobine. Vaši najvjerniji saveznici u ovoj stvari trebaju biti ohrabrenje i pohvale. I takođe - toplinu, razumevanje i ljubav prema Vašem detetu.

Savjeti na koje vam skrećemo pažnju u nastavku trebali bi vam pomoći da odgojite čistog i urednog nasljednika, a ako se dogodilo da je vrijeme već izgubljeno, a želja da se pomogne roditeljima nije se pojavila, pokušajte ispraviti situaciju.

promocija

Počevši od najranije dobi, nagrađujete djecu za njihov doprinos tom cilju. Čak i ako poslije morate sve ponoviti - pohvalite, a sljedeći put nemojte odbiti ako beba ponovo preuzme inicijativu.

Uradite sve zajedno

Ako se petljate po kuhinji, na primjer, s tijestom, neka vam dijete pomogne (usput, skoro sva djeca vole ovu zabavu). Pustite ga da proba da oblikuje, razvalja, izrezuje kolačiće kalupom za kolače.

Kupite dječiju metlu i lopaticu za vašeg malog pomoćnika da čisti s vama.

Pogledajte oko sebe - puno je kućanskih poslova koje čak i takva mrvica može podnijeti, naravno, uz vašu pomoć. Ako dete ne uspe u nečemu, bolje je da se ne mešate dok ono samo ne zatraži.

Želja je vrijedna, a ne kvalitet rada

Nemojte grditi bebu ako je izrazila želju, a zatim odbila i napustila lekciju bez da je završi. U ovom uzrastu djeca još uvijek ne znaju kako se dugo koncentrirati na jednu stvar.

Pohvalite ga za dio posla koji je obavio. Kada vaša beba napuni 6-7 godina, možete napraviti listu dnevnih zadataka za njega i okačiti u frižider za uspomenu. Nakon što završi jedan od njih, on će sam moći ukloniti naljepnicu s osjećajem postignuća ili precrtati crtu u bilješci.

Dok djeca ne odrastu, nemojte im povjeravati složene samostalne zadatke. Kasnije morate podesiti vrijeme do kojeg, na primjer, treba obaviti čišćenje: do 12.00 u subotu. Ako dijete nije vodilo računa o čistoći svoje sobe, možete otkazati bilo koju kupovinu ili, na primjer, odlazak u cirkus kao kaznu.

Važnost tačne formulacije

Izgradite frazu ovako: "Primijetio sam da...". Na primjer: “Primijetio sam da smeće nije izneseno” ili “Primijetio sam da igračke nisu spakovane u kutiju.” To će omogućiti bebi da zapamti ono što je zaboravio učiniti, ali u isto vrijeme neće biti zamjerka. A evo još jedne ispravne i uravnotežene formulacije: "Čim namjestite krevet, možemo u zoološki vrt."

Nemojte kažnjavati ili grditi

Razgovarajte o problemima koji nastaju mirno, smireno i s ljubavlju. Smireno pitajte dijete: “Kada ćeš biti slobodan da razgovaramo?”. U dogovoreno vrijeme sjednite i razgovarajte o problemu u mirnoj atmosferi.

Šta dete može da uradi samo:

• od 3 do 5 godina. Postavite i očistite stol, zalijte cvijeće, pobrišite prašinu, usisavajte, pospremite krevet, nahranite životinje, odložite svoje igračke, obrišite podove, obucite se i obujte svoje cipele.
• 5 do 8 godina. Promijenite posteljinu, perite voće, gulite povrće, tucite tepihe, pravite sendviče, iznesite smeće, šetajte psa.
• 8 do 9 godina. Rukujte šporetom: skuvajte ili ispecite jaja; čistite povrće ili voće, peglajte odeću (pod nadzorom odrasle osobe), koristite mašine za pranje veša i mašine za pranje sudova.
• Od 10 do 14 godina. Kuvanje jednostavnih jela, čišćenje kuće, odlazak u trgovinu, briga o mlađoj braći i sestrama.

Želimo vam strpljenje i međusobno razumijevanje sa djecom!

Sviđa mi se

Psiholozi kažu da je svaki odnos među ljudima otvoren ili neizgovoren dogovor: ti meni, ja tebi. Dakle, zar djeca zaista moraju "da vraćaju dug" samo ako su roditelji bili dovoljno odgovorni u obavljanju svojih dužnosti, pa će im se tek onda u starosti sve vratiti. A ako se nisu odlikovali jakom roditeljskom brigom, onda ni djeca ne moraju brinuti o njima. Na kraju krajeva, u našoj zemlji ima toliko napuštenih staraca koji su djecu vukli do posljednje snage, negirajući se na mnogo načina, ali su im na kraju ispali usamljeni i nepotrebni.

Prema psiholozima, dug je relativan pojam. Svi smo nekome dužni samo ako postoji pismeni ili usmeni dogovor o tome. Ako je nema, onda nema ni dužnosti, što znači da čovjek samo svojom voljom odlučuje hoće li nešto učiniti za nekoga. Ali često ponašanje osobe nailazi na osudu i kritiku drugih, a onda nastaju sukobi i međusobne uvrede.

U životu postoje tri vrste odnosa između odrasle djece i roditelja. Jedan stariji par, koliko god odrasla djeca pomagala i trudila se da im posveti pažnju, to ipak nije dovoljno i žele još više. Stalno izražavaju pritužbe djeci i izražavaju svoje nezadovoljstvo. Na primjer, da su danas stigli, a da su ih jučer čekali roditelji. Djeca su ih odvela na daču, a oni su htjeli na more. A ovakvih pritužbi i pritužbi je svake godine sve više. U tom slučaju djeca počinju razmišljati da možda ne treba ništa učiniti kako ne bi još jednom izazvali nezadovoljstvo kod roditelja.

Nekim roditeljima, naprotiv, ne treba ništa: ni briga o djeci, ni pomoć domaćice, odbijaju sve, a svaki put kada djeca ponude pomoć, stidljivo skrivaju oči. Ne mogu zamisliti svoj život bez brige o djeci, a čak i od svoje male penzije pokušavaju nastaviti pomagati svojoj već sasvim samostalnoj djeci. Mnoga djeca, primajući stalno odbijanje od roditelja i njihovu pomoć, na kraju prestanu misliti da mogu biti od neke pomoći svojim roditeljima.

Treća vrsta veze je veoma tužna. Tada odrasla djeca jednostavno zaborave na svoje roditelje, smatrajući ih krivima za sve svoje nesreće i neuspjehe u životu. I roditelji koji nisu uvijek bili napušteni od svoje djece su se loše odnosili prema djeci, u mnogim slučajevima su im pomagali, negirajući sebe, ali su mnogo grešili u njihovom odgoju. Roditelji ne bi trebali svoju djecu smatrati vlasništvom, i stalno im govore da su ih odgajali, sad su im dužni cijeli život. Djeca zapravo ne duguju roditeljima ništa jer nisu tražili da se rode. Da li pomažu roditeljima ili ne, djeca moraju sama odlučiti. Ne možete da brinete o deci o roditeljima kao o nekakvom dugu, deca nisu obavezna da nešto rade, jer moraju. Briga o roditeljima je stvar časti za svakog čovjeka, stoga djeca trebaju pomoći samo kada to zaista žele.

Odnosi djece i roditelja ostavljaju dubok trag u životu osobe. Mnoga djeca, čak i nakon smrti roditelja, osjećaju krivicu pred sobom i zbog toga duboko pate. Na kraju krajeva, roditelji su prvi ljudi s kojima čovjek komunicira i u prvoj fazi života za njega čine cijeli svijet. Svaka osoba sve svoje dalje odnose sa svijetom nesvjesno razmatra kroz prizmu odnosa sa svojim roditeljima. Supružnika bira na osnovu iskustva svojih roditelja i često gradi svoj život, baš kao i njegovi roditelji. Stoga je veoma važno, bez obzira na to kakvi su roditelji, naučiti im oprostiti njihovu nesavršenost i poštovati ih. Iako nisu bili baš dobri roditelji, pokušali su to postati. Naučite prihvatiti situaciju onakvu kakva jeste. Ako ne možete promijeniti svoje roditelje, promijenite svoj stav prema njima. I za to budite dobra djeca. Naučite slušati, čuti i razumjeti savjete svojih roditelja, ma koliko vam se oni činili apsurdnim. Preuzmi punu odgovornost i brigu o porodici, odbij preteranu roditeljsku brigu i pomoć. Svaka odrasla osoba mora služiti i brinuti se za svoju porodicu.

Roditelji ne treba da kontrolišu i obrazuju svoju odraslu decu. Moraju poštovati izbor djece. Oslobođena roditeljskog staranja, djeca treba da pomognu svojim roditeljima da se ne osjećaju sami. A za mnoge roditelje dovoljno je da se djeca stalno zanimaju za njihove poslove i želje, dijele s njima svoje radosti i tuge. Neophodno je komunicirati sa roditeljima, brinuti o njima ne zbog zahvalnosti za ono što su učinili za nas, već i zbog toga što se ovaj kontakt ne može prekinuti. Samo na taj način čovjekov život može imati smisla, a samo takvim primjerom može svoju djecu naučiti ispravnom odnosu prema sebi. Psiholozi kažu da oni ljudi kojima su roditelji bili na teretu i na teretu, tokom godina i sami postaju glavobolja svojoj djeci. A oni koji se prema roditeljima odnose s poštovanjem i ljubavlju imaju sasvim drugu priču. Čak iu starosti žive punim životom u krugu svoje voljene djece i unuka.

6. juna 2016 tigrica…s