Šta napisati čovjeku koji je ostao bez majke. Kako izraziti saučešće o smrti bez laži: primjeri izraza

Ne možete se pripremiti za smrt. Svaka osoba se suočila sa gubitkom svojih najmilijih, voljenih, pa je mnogima poznat bol gubitka.

Ali često ne znamo kako da se smirimo, podržimo ožalošćene, kako da izrazimo saučešće u vezi sa smrću njegovih najmilijih, rodbine.

Bilješka! Izraziti saučešće ožalošćenoj osobi je obavezno. Ovo je počast.

Ali vrijedi zapamtiti da su ljudi nakon smrti svojih najmilijih u stresnom, šokiranom stanju. Riječi saučešća povodom smrti biraju se pažljivo, pažljivo.

Primjeri saučešća povodom smrti vlastitim riječima rodbini preminulog:

1. “Događaj me je šokirao. Teško je to prihvatiti i pomiriti.
2. "Dozvoli mi da podijelim bol gubitka s tobom."
3. "Vest o njegovoj smrti bila je užasan udarac."
4. "Suosjećam s tvojim bolom."
5. "Saosjećamo s vašim gubitkom."
6. "Izražavam svoje saučešće."
7. “Bio sam šokiran njegovom smrću. Moliću se za njegovu dušu."
8. „Pokojnik nam je mnogo značio, šteta što nas je napustio.
9. "Tuga se ne može izraziti riječima, ali uvijek možete računati na našu podršku u teškim trenucima."
10. "Mi tugujemo s vama."

Ponekad je bolje ukratko izraziti tugu.

Kratke i iskrene riječi saučešća:

1. "Čekaj."
2. "Budi jak."
3. "Žao mi je".
4. "Moje saučešće".
5. "Izvini".
6. "To je težak gubitak."

Ako ožalošćena osoba duboko vjeruje u Boga, onda izgovara takve riječi tuge:

1. "Kraljevstvo nebesko".
2. "Počivaj u miru".
3. "Gospode, počivaj sa svetima!"
4. "Svijet je svijetao do njegovog pepela."
5. "Počivaj u Carstvu nebeskom."

Tabela: pravila za iznošenje riječi saučešća

Šta ne reći

Svi žele da podrže ožalošćene. Ali postoji niz riječi i izraza koji nisu prikladni na sahrani. Izrazi mogu izazvati ljutnju, agresiju, ljutnju.

Šta ne treba raditi:

1. Uteši budućnost. Prilikom smrti bebe, nemojte reći "još si mlada, rodi se ponovo". To je netaktično.

   Roditeljima je teško prihvatiti gubitak vlastitog djeteta, jer su mu se radovali, sanjali o budućnosti.

   Reči "ne brini, mlad si, još se udaješ" zvuče kao "opraštanje od voljene". To je okrutno. Za ljude koji su izgubili djecu, supružnike, roditelje u vrijeme sahrane, nema budućnosti.

   Nisu spremni da razmišljaju o tome. Njihov bol u trenutku gubitka je jak i bolan.

2. Tražite ekstrem. Ako postoji krivac za smrt, ne podsjećajte na to. Zabranjeno je reći šta bi se dogodilo da su postupili drugačije. Ne preporučuje se kriviti preminulog.

   Primjeri: “sam je kriv, popio je puno alkohola”, “ovo je njegova kazna za svoje grijehe.” Nemojte klevetati uspomenu na pokojnika, jer nije uzalud rečeno da se o mrtvima govori samo dobro.

3. Tražim od tebe da prestaneš da plačeš. Ožalošćeni treba da oplakuje mrtve i smiruje dušu.

Zabranjene fraze:

1. « Smrt je uzela danak, nemoj suze". Osoba u fazi akutnog šoka konačno ne shvata šta se desilo, da mu je bliska i draga osoba zauvek preminula. Takve riječi zvuče okrutno.
2. « Ne brini, sve će biti u redu- zvuči kao bajka ili okrutno podsmijeh. Čovjek nije spreman prihvatiti takvu izjavu, ne vjeruje da će ga bol pustiti i da će mu život krenuti nabolje.
3. « Vrijeme liječi". Čak ni vrijeme ne može izliječiti duhovne rane. Bol gubitka će uvek biti tu. Svaka osoba koja je doživjela smrt će to potvrditi.
4. « Dakle, bio je iscrpljen, dobro mu je tamo". Ako je pokojnik bio jako bolestan, malo je vjerovatno da će riječi smiriti ožalošćenog.

   Ima jednu želju - da vidi voljenu osobu u blizini, a ne da misli da mu je dobro na nebu.

5. « Razmislite, drugima je još gore, barem vam je ostalo rodbine". Ne koristite poređenja. Poštujte bol osobe.
6. « Razumijem kako boli" je uobičajena i netaktična fraza. Razumevanje ožalošćenog je teško.

Nikada ne poništavajte gubitak riječima „dobro je da se niste povrijedili“, „mislite na djecu, roditelje“ itd.

Za one koji tuguju, smrt je životni šok. Nije spreman da traži pozitivne trenutke u gubitku najmilijih.

Bitan! Vrijedi zapamtiti da se saučešće izražava od srca. Ali to ne znači da vam je dozvoljeno da kažete sve što vam padne na pamet.

Ožalošćeni ljudi ne percipiraju dobro stvarnost, podsvijest im je zamagljena tugom i ozlojeđenošću, tako da ne treba provocirati osobu.

U fazi šoka ne treba se zanimati za detalje smrti pokojnika.

pismeno saučešće

nemoj da ti bude žao:

• U stihovima.
• SMS-om.

Ovo je zanemarivanje. Sahrane nisu mjesto za poeziju, a slanje poruka treba zamijeniti telefonskim pozivom. Ako nije moguće nazvati, onda možete pismeno izraziti saučešće.

Primjer teksta:

• « Duboko žalimo zbog smrti preminulog.. Bio je neverovatna, ljubazna i vaspitana osoba, iznenađujući svojom radošću i spontanošću.

  Teško je pisati, ruka ne drži olovku od tuge, ali je ipak neophodno. Žao nam je što se to dogodilo, ali smo srećni što nas je sudbina spojila sa tako neverovatnom osobom. Neka je mir s njim na zemlji i na nebu."

• « Vijest o gubitku šokirala me je um. Izražavam saučešće i izražavam duboko poštovanje preminulom.”
• « Teško je naći riječi kada u duši bjesni oluja i gorčina gubitka. Ne mogu vjerovati da se ovo dogodilo. Naše saučešće. Molimo se za njega."

Birajte osjetljive fraze koje ne idu dalje od morala. U tekstu je potrebno ukratko priznati gubitak, podržati rodbinu preminulog.

Kada pišete pismo rodbini, opišite sjećanja povezana s njim. Kada pišete tekst kolegi, zapamtite njegove poslovne, lične kvalitete.

Koristan video

Slični postovi

A koje nisu vredne toga? stranica će vam reći kako pružiti moralnu podršku osobi u teškoj situaciji.

Tuga je ljudska reakcija koja se javlja kao rezultat neke vrste gubitka, na primjer, nakon smrti voljene osobe.

4 faze tuge

Osoba koja doživljava tugu prolazi kroz 4 faze:

• faza šoka. Traje od nekoliko sekundi do nekoliko sedmica. Karakteriše ga neverica u sve što se dešava, neosetljivost, mala pokretljivost sa periodima hiperaktivnosti, gubitak apetita, problemi sa spavanjem.
• faza patnje. Traje 6 do 7 sedmica. Karakteriše ga oslabljena pažnja, nemogućnost koncentracije, oštećenje pamćenja, spavanja. Također, osoba doživljava stalnu anksioznost, želju za penzionisanjem, letargiju. Može se javiti bol u stomaku i osećaj knedle u grlu. Ako osoba doživi smrt voljene osobe, tada u tom periodu može idealizirati pokojnika ili, naprotiv, doživjeti ljutnju, bijes, iritaciju ili krivicu prema njemu.
• Faza prihvatanja završava godinu dana nakon gubitka voljene osobe. Karakterizira ga vraćanje sna i apetita, sposobnost planiranja svojih aktivnosti uzimajući u obzir gubitak. Ponekad osoba i dalje pati, ali napadi se javljaju sve rjeđe.
• faza oporavka počinje nakon godinu i po, tugu zamjenjuje tuga i osoba počinje mirnije da se odnosi prema gubitku.

Da li osobu treba tješiti? Nesumnjivo da. Ako se žrtvi ne pomogne, to može dovesti do infektivnih, srčanih bolesti, alkoholizma, nesreća, depresije. Psihološka pomoć je neprocenjiva, zato podržite voljenu osobu koliko možete. Komunicirajte s njim, komunicirajte. Čak i ako vam se čini da vas ta osoba ne sluša ili ne obraća pažnju, ne brinite. Doći će vrijeme kada će vas se sjećati sa zahvalnošću.

Treba li tješiti nepoznate ljude? Ako osjećate dovoljno moralne snage i želje da pomognete, učinite to. Ako vas osoba ne odgurne, ne pobjegne, ne vrišti, onda sve radite kako treba. Ako niste sigurni da možete utješiti žrtvu, pronađite nekoga ko to može učiniti.

Postoji li razlika u utješivanju poznatih i nepoznatih ljudi? U stvari, ne. Jedina razlika je u tome što jednu osobu poznajete više od druge. Još jednom, ako osjećate snagu u sebi, onda pomozite. Ostanite blizu, razgovarajte, uključite se u zajedničke aktivnosti. Nemojte biti pohlepni za pomoć, ona nikada nije suvišna.

Dakle, pogledajmo metode psihološke podrške u dvije najteže faze proživljavanja tuge.

faza šoka

Vaše ponašanje:

• Ne ostavljajte osobu samu.
• Nežno dodirnite žrtvu. Možete uzeti ruku, staviti ruku na rame, rodbinu se može pomaziti po glavi, zagrliti. Posmatrajte reakciju žrtve. Da li prihvata vaš dodir, odbija li vas? Ako je odbojno - ne nameći se, ali ne ostavljaj.
• Pobrinite se da se utješena osoba više odmara, ne zaboravlja na obroke.
• Zaokupite unesrećenog jednostavnim aktivnostima, kao što je neka vrsta sahrane.
• Slušajte aktivno. Osoba može reći čudne stvari, ponoviti se, izgubiti nit priče, a zatim se vratiti emocionalnim iskustvima. Odbijte savjete i preporuke. Slušajte pažljivo, postavljajte pojašnjavajuća pitanja, razgovarajte o tome kako to razumijete. Pomozite žrtvi da jednostavno izgovori svoja osjećanja i bol - odmah će se osjećati bolje.

Vaše riječi:

• Razgovarajte o prošlosti u prošlom vremenu.
• Ako poznajete pokojnika, recite nešto lijepo o njemu.

ne mogu reći:

• “Od takvog gubitka se ne možeš oporaviti”, “Samo vrijeme liječi”, “Snažan si, budi jak”. Ove fraze mogu uzrokovati dodatnu patnju osobi i povećati njenu usamljenost.
• „Božja volja za sve“ (pomaže samo duboko verujućim ljudima), „Bio je iscrpljen“, „Tamo će mu biti bolje“, „Zaboravi na to“. Takve fraze mogu jako povrijediti žrtvu, jer zvuče kao nagoveštaj da urazumi svoja osjećanja, da ih ne doživi ili čak potpuno zaboravi na tugu.
• „Mlada si, lepa, udaćeš se / rodićeš bebu.” Takve fraze mogu izazvati iritaciju. Osoba doživljava gubitak u sadašnjosti, još se nije oporavila od toga. I on je pozvan da sanja.
• “Sada da hitna pomoć stigne na vrijeme”, “Sada da joj doktori obraćaju više pažnje”, “Sada da ga nisam pustila unutra.” Ove fraze su prazne i ne donose nikakvu korist. Prvo, istorija ne toleriše subjunktivno raspoloženje, a drugo, takvi izrazi samo povećavaju gorčinu gubitka.

Faza patnje

Vaše ponašanje:

• U ovoj fazi, žrtvi se već može dati prilika da s vremena na vrijeme bude sama.
• Dajte žrtvi više vode. Trebalo bi da pije do 2 litre dnevno.
• Organizujte mu fizičku aktivnost. Na primjer, izvedite ga u šetnju, radite fizičke poslove po kući.
• Ako žrtva želi da plače, nemojte je ometati da to učini. Pomozi mu da plače. Ne suzdržavajte svoje emocije - plačite s njim.
• Ako pokaže ljutnju, ne miješaj se.

Vaše riječi:

Kako utješiti osobu: prave riječi

• Ako vaš štićenik želi da priča o preminulom, dovedite razgovor u sferu osećanja: „Jako ste tužni/usamljeni“, „Veoma ste zbunjeni“, „Ne možete da opišete svoja osećanja“. Pričajte o tome kako se osjećate.
• Reci mi da ova patnja nije vječna. A gubitak nije kazna, već dio života.
• Nemojte izbjegavati razgovor o preminulom ako u prostoriji ima ljudi koji su izuzetno zabrinuti zbog ovog gubitka. Taktično izbjegavanje ovih tema boli više od spominjanja tragedije.

ne mogu reći:

• "Prestani plakati, saberi se", "Prestani da patiš, sve je gotovo" - to je netaktično i štetno za psihičko zdravlje.
• "A nekome je gore od tebe." Takve teme mogu pomoći u situaciji razvoda, rastanka, ali ne i smrti voljene osobe. Ne možete porediti tugu jedne osobe sa tugom druge. Uporedni razgovori mogu dati osobi utisak da vam nije stalo do njenih osjećaja.

Nema smisla žrtvi reći: „Ako ti treba pomoć, kontaktiraj/pozovi me“ ili ga pitati „Kako ti mogu pomoći?“ Osoba koja doživljava tugu možda jednostavno nema snage da podigne telefon, nazove i zatraži pomoć. On takođe može zaboraviti na vašu ponudu.

Da se to ne bi dogodilo, dođite i sjedite s njim. Čim tuga malo popusti - izvedite ga u šetnju, vodite ga s njim u prodavnicu ili u bioskop. Ponekad se to mora uraditi na silu. Nemojte se plašiti da budete nametljivi. Vrijeme će proći i on će cijeniti vašu pomoć.

Kako podržati osobu ako ste daleko?

Zovi ga. Ako se ne javi, ostavite poruku na telefonskoj sekretarici, napišite sms ili e-mail. Izrazite saučešće, javite svoja osjećanja, podijelite uspomene koje karakteriziraju preminule sa najsvjetlijih strana.

Zapamtite da je potrebno pomoći osobi da preživi tugu, posebno ako je to osoba koja vam je bliska. Osim toga, to će pomoći da preživi gubitak ne samo njemu. Ako je gubitak dotaknuo i vas, pomažući drugome, i sami ćete moći lakše doživjeti tugu, uz manje gubitaka za vlastito mentalno stanje. I to će vas spasiti od osjećaja krivice - nećete sebi zamjeriti što ste mogli pomoći, ali niste, odbacujući tuđe nevolje i probleme.

Takvi neizbježni životni događaji kao što je gubitak najmilijih ne mogu se poništiti i gotovo nikada nije moguće pripremiti se za njih: nevolja dolazi iznenada i pronalazi osobu u svoj svojoj bespomoćnosti pred vanjskim silama. Želja da pomogne prijatelju ili rođaku koji se nađe u nesreći zahteva od bližnjeg ne samo njegovo prisustvo, već i osećaj takta i sposobnost da pronađe prave reči. Kako podržati voljenu osobu i kojim potrebnim frazama vratiti njegov narušeni duševni mir?

Kako se nositi sa nekim ko doživljava gubitak

Ne postoji „pravo vrijeme“ za izražavanje saučešća: riječi podrške osobi koja je izgubila voljenu osobu prikladne su i dan i godinu dana nakon nemilog događaja. Daleko manje taktično od zakašnjelog kajanja bilo bi potpuno ignorisati tužne vesti i ponašati se sa osobom kao da se ništa nije dogodilo.

Najteže za nekoga ko iskreno želi da pomogne ožalošćenom je da odbrani njegovu nameru da bude u njegovoj blizini. Unatoč činjenici da je nesretnoj osobi zaista potrebno prijateljsko rame, njegov prvi impuls nakon faze šoka bit će da se apstrahuje od poznatog svijeta, da ostane sam, da se "ponovi" u svoj očaj. Možda ne odgovara na pozive, ne dolazi na vrata, pa čak i grubo odbija svaku ponudu za pomoć, ali to ne znači da mu usamljenost donosi olakšanje – jednostavno nije u stanju da igra nikakvu javnu ulogu.

Šta reći osobi koja je izgubila voljenu osobu? Velika greška u prvim danima nakon nesreće je pokušaj da se osoba skrene na svakodnevne brige, optereti je odgovornošću za djecu i finansijsku situaciju, "apeluje na osjećaj dužnosti". Ništa dobro neće biti od toga.

Čovjek je u stanju suzbiti napad očaja u sebi kako bi izvršio manipulacije prema ritualnim postupcima, pa čak i pokazao neku aktivnost u domaćinstvu, ali njegova neizrečena tuga neće otići nikuda i samo će ići dublje u svijest.

Ako nema želje da budete nametljivi ili mu postojeći odnos sa onim koji je izgubio najbližu osobu ne dozvoljava da mu posveti preteranu pažnju (govorimo o kolegi sa posla ili ukućanu), onda je dovoljno da izrazite saučešće pravim rečima. Bitno je da ovo ne bude prazna verbalna formula tipa: “pa ti izdrži” ili “sve će proći”. Ako vam ništa drugo ne pada na pamet, prikladnije bi bilo potpuno šutjeti i jednostavno zagrliti ožalošćenog.

Pravo na planini

U savremenom svijetu ljudi su zaboravili kako se prema tuzi odnositi kao prema prirodnom stanju koje prati osobu u određenim periodima života. Smrt i bolest rođaka, lične drame - postalo je uobičajeno sve to zasjeniti u masu nepotrebnih radnji koje mogu samo stvoriti iluziju kontrole nad situacijom.

Sat namijenjen žalosti postao je platforma za preispitivanje kvaliteta vlastite ličnosti. Sada, čak i od poznatih psihologa, možete čuti fraze kao što su: “Ova nevolja te je natjerala da napraviš iskorak” ili “Ova tuga je doprinijela vašem duhovnom rastu”. I ljudi, obeshrabreni takvim pogledom na svoju ličnu nesreću, odjednom počnu vjerovati u neku mitsku korist koja im je došla smrću voljene osobe. Ili ako ne počnu vjerovati, osjećaju duboku emocionalnu bol od takvog cinizma.

Kako možete pomoći osobi koja je izgubila voljenu osobu? Prvo i najvažnije pravilo u ovoj situaciji je ne ometati njegovu tugu. Zapravo, takva prividna neaktivnost pored ožalošćenog teže je za saučešće nego nasilna aktivnost – čini im se da njihovo prisustvo smeta, a laž se čuje u njihovim vlastitim riječima. Međutim, osobi koja je izgubila voljenu osobu uopšte nisu potrebne riječi, može im se reći samo jednom: „Sve razumijem, uvijek sam uz tebe“, a onda samo na dohvat ruke.

Čovjek može preživjeti najstrašniju tugu i spasiti svoj um samo ako nije sam. Biti blizu je najvažnija pomoć ljudima koji su izgubili svoje voljene, i nije važno da li ožalošćeni trenutno reaguje pozitivno na ovo prisustvo ili ne, kasnije će mu biti veoma zahvalan.

Faze tuge

Tokom stresa, osoba prestaje da se brine o sebi, može zaboraviti ili izgubiti želju za jelom, obavljanjem higijenskih postupaka, pa čak i povremeno izlaziti na svjež zrak. Pomaganje ožalošćenom u takvim trenucima je da ga nježno i nenametljivo podsjetite na potrebu obavljanja određenih radnji i pazite da ih osoba izvrši na vrijeme. Koje riječi reći osobi koja je izgubila voljenu osobu? Svako ko bi ga stalno podsjećao da nije sam, da je zbrinut i, što je najvažnije, da se razumije.

Jednako je važno sa stanovišta održavanja zdravog duha osobe kontrolirati dinamiku njegovog izlaska iz pozicije beznađa i postepeno jačati njegovo samopouzdanje. Da bi proces prošao uz minimalan bol, treba poznavati karakteristike i kritične vremenske periode prolaska kroz sve faze savladavanja tuge.

Ukupno, psiholozi nazivaju četiri faze povratka ožalošćenog u normalan život. Uz dobru podršku i uz mogućnost održavanja komunikacije sa vanjskim svijetom, osoba prolazi kroz sve faze uzastopno, bez vraćanja u prethodno stanje i bez zaglavljivanja u svakoj fazi na duže vrijeme.

faza šoka

Obično traje najkraći period u odnosu na ostalo: od nekoliko sati do tri dana. Klinička slika ljudskog stanja je sljedeća:

• ne veruje u ono što se dešava;
• spoljašnje stanje pojedinca može se okarakterisati kao mirno;
• prisutna je inhibicija reakcije;
• mogući histerični napadi, nagle promjene raspoloženja od jakog uzbuđenja do potpune ravnodušnosti;
• u pojedinim slučajevima, osoba može uporno negirati ono što se dešava, pa čak i izmisliti svoju priču o prisilnom odlasku pokojnika ili njegovoj izdaji (odlasku) iz porodice.

Faza šoka je opasna jer može dugo da "vuče" osobu. Jednom stvorena iluzija da je pokojnik živ i zdrav, ali da je u prevremenom odlasku, može trajati dugi niz godina, a pojedinac, čija se svijest na taj način opire stvarnosti, spreman je braniti svoju verziju, bez obzira na argumente.

Koje riječi utjehe se mogu reći osobi koja je izgubila voljenu osobu? Isprva, bilo kakvo saučešće, pokušaji razgovora sa ožalošćenim su nepotrebni. Nemoguće je od njega tražiti odgovor na pitanje o daljim namjerama, pitati da li mu nešto treba. Najvjerovatnije, nakon što se otrese stanja prvog šoka, osoba se uopće neće sjećati šta je uradila ili rekla tokom strašnih sati za njega.

Ljudi koji sudjeluju u životu ožalošćenog morat će se pozabaviti organizacijskim i svakodnevnim pitanjima: ispraviti potrebne dokumente, pozvati rodbinu preminulog, prihvatiti prvi val saučešća, od kojeg voljeni mogu samo postati ogorčeni. Čak i priprema jednostavnog obroka, pranje suđa ili čišćenje kuće biće od velike pomoći za nekoga ko još nije u stanju da shvati važnost svakog od ovih svakodnevnih poslova.

Akutna faza

Nakon faze šoka, počinje najakutnija faza žalosti koju karakteriziraju takvi znakovi stanja pojedinca kao što su:

• ozlojeđenost za sve: i one koji duboko učestvuju u porodičnoj tragediji („s njima je sve u redu, a sa mnom je sve loše“), i one koje nesreća čini manje dirnuta („niko ne mari za mene“);
• ne shvatajući kako se to moglo dogoditi i zašto mu se to dogodilo;
• agresija, praćena prijekorima ili poricanjem potrebe za vanjskom pomoći;
• često - povećana plačljivost, zahtjev za općom pažnjom na svoj problem, pa čak i pretjerano pokazivanje svoje tuge.

Ko je izgubio voljenu osobu? Osoba koja izražava saučešće dužna je prigušiti i na svaki mogući način ublažiti svoj odgovor na nepravedne izjave ožalošćenog, čak i ako će to biti teško. Svaki negativan povratak će izazvati trenutnu reakciju u vidu agresije, pa ako osoba nema takav prtljag moralne izdržljivosti, bolje mu je da ne bude stalno u blizini onoga koji je izgubio voljenu osobu. Šta reći osobi u ovom periodu?

Ipak, uprkos poricanju, ožalošćenom je potrebno razumevanje, ali još više mora da zna da se oni oko njega neprestano sećaju njegove nesreće i da u istom intenzitetu doživljavaju gorčinu gubitka. U tom periodu ne treba se plašiti saosećanja i, bez straha da će izgledati banalno, izgovoriti iskrene fraze: „Toliko te razumem!“, „Kako se nosiš sa svim ovim!“, „Koliko hrabrosti imaš !”.

Normalno je da akutno stanje tuge traje od 3 do 10 sedmica. Ako se ovaj vremenski period povukao više od 3 mjeseca, vrijedi razmisliti da li se lična tragedija ožalošćenog pretvorila u njegovo sredstvo manipulacije drugima?

Faza svijesti

Treća faza se lako razlikuje od prethodne po dolasku takozvanog duhovnog opadanja. Raspoloženje ožalošćenog se sve manje mijenja dok ne zauzme poziciju stabilnog i depresivnog, ali uz sve to postoji i pozitivna strana: osoba već prestaje živjeti u prošlosti i počinje razmišljati o tome kako živjeti u budućnost. Ovaj period je upravo savršen da počnete da mu postavljate pitanja koja sugerišu razmišljanja o daljim akcijama.

Šta reći osobi koja je izgubila voljenu osobu? Prije svega, trebali biste saznati koja mu je vrsta i količina pomoći još potrebna. Udovcu koji je ostao bez supruge možda će dugo trebati pomoć u kućnim poslovima, ali je već u stanju da preuzme neke elementarne manipulacije kuhanja i čišćenja.

Gotovo uvijek, fazu svijesti ožalošćenog karakteriše akutna želja da progovori, da se požali, da se prisjeti prošlosti. Od štićenika saučešća u periodima ovakve pričljivosti traži se jedno - da izrazi punu pažnju i spremnost da se saglasi sa svim izrečenim, bez davanja savjeta i ne prekidajući monolog ličnim primjedbama. Obično, nakon stanja ushićenja, osoba ponovo padne u minorno raspoloženje, a ovdje se zadaci asistenta mijenjaju - on treba da postane generator ideja i ne dozvoli prijatelju da se uvlači u nerad i čežnju.

Kod druge kategorije ljudi, svaka opsesivna pažnja izvana u trenucima tuge izaziva jaku iritaciju. Stoga, ako osoba koja ni u običnom vremenu nije bila mnogo komunikativna kaže da mu je dosta svega i da želi da bude sama, na to treba odmah obratiti pažnju.

Faza prihvatanja: konačna

Posljednja faza se često naziva i faza rehabilitacije, jer se osoba u tom periodu poredi s osobom koja se oporavlja od teške bolesti: ponovo se budi interes za život, želja za komunikacijom i sviđanje suprotnom spolu. Vremenom se ova faza često poklapa sa proslavom godišnjice smrti voljene osobe, što je veoma simbolično. Nakon ceremonije komemoracije koja odgovara datumu, ožalošćeni kao da je oslobođen svojih okova i osjeća se sposobnim da nastavi živjeti u potpunosti.

Ljudima koji nisu upoznati sa stanjem duhovne obnove nakon dugotrajne tuge, možda neće biti jasno koje riječi reći osobi koja je izgubila voljenu osobu i koja je već prošla kroz sve faze tugovanja. Ovdje nema jedinstvenog recepta za građenje razgovora, ali treba imati na umu da je nesreća koja se dogodila još uvijek živa u sjećanju nesrećnika, te da nije u stanju da se odmah stopi u uobičajenu rutinu sekularnog života. Nema potrebe da pokušavate u njemu probuditi umjetno zanimanje za prošlu zabavu, tjerati ga da upozna nove ljude - to će samo uplašiti osobu koja se oporavlja.

Greške koje treba izbegavati

Nesposobna pomoć, posebno pružena „pod pritiskom“ ili isključivo zbog bliskih porodičnih veza sa ožalošćenim, može iskriviti sam smisao podrške. I preziran stav prema nesreći i pretjerana, sveobuhvatna pažnja prema njoj će se pokazati opasnima.

Šta tačno ne treba raditi kada učestvujete u životu ožalošćene osobe, a šta da kažete kada osetite da je sve pošlo naopako:

• potrebno je iz svog ponašanja i govora isključiti sve obrasce koji mogu dati formalni stav prema ličnoj tragediji druge osobe;
• ako su sve brige oko tugovanja već raspoređene među rođacima, ne biste trebali tražiti bilo kakav način da doprinesete - ponekad će vam samo promatranje treće strane pomoći da bolje vidite stvarne potrebe osobe;
• bolje je izbjegavati razgovor o temama: „život se ne završava“, „ipak će biti bolje“ - osoba u trenucima tuge nije u stanju da gleda u budućnost s optimizmom, a takav patos ga može iritirati;
• nema potrebe zasipati osobu pitanjima, tražeći od njega da detaljno opiše sve svoje trenutne potrebe;
• kategorički je nemoguće prilagoditi se emocionalnoj liniji ožalošćenog: jecati, predbacivati ​​sudbini za nepravdu, ponašati se bespomoćno.

Često se dešava da osoba koja je već doživjela prvi val tuge počne uviđati prednosti u univerzalnom samosažaljenju i to koristiti na štetu dobročinitelja. Na primjer, ne žuri se vratiti na posao ako su se prijatelji već pobrinuli za njegovu finansijsku podršku, ili da se ponovo bavi odgojem djece o kojoj uspješno brinu bake. U takvoj situaciji potrebno je sa osobom direktno razgovarati o granicama preko kojih pomoć više ne može ići, te je uvjeriti da neće ostati bez podrške ako vrati dio svojih prijašnjih obaveza.

Najozbiljniji "psihološki otrov", prema mišljenju stručnjaka, je želja voljenih da zaštite osobu od neizbježnog stresa povezanog s gubitkom po svaku cijenu. Kao da je osoba uronjena u neku vrstu vakuuma, ne dozvoljavajući mu da se suoči sa svojom nesrećom i osjeti je, napumpana je sedativima, dezinformirana. Kao rezultat toga, željena reakcija se i dalje javlja, ali to se događa s velikim zakašnjenjem i, u pravilu, popraćeno je psihičkim poremećajima.

Psiholozi koji rade u ekstremnim situacijama preporučuju govorenje istine u svim slučajevima, ne samo onoj koja postoji u ovom trenutku, već i onoj koja čeka osobu nakon šoka. Žrtvu se mora kompetentno informisati da je čeka teško vrijeme psihičke neravnoteže, koje će morati da izdrži, teška emocionalna iskustva kojih se ne treba izbjegavati niti bojati.

Čovjek treba jasno shvatiti da je sve što mu se dešava i što će mu se dogoditi normalno i neizbježno. Bol će se smiriti, ustupiti mjesto laganoj tuzi, ali sve vrijeme koje traje težak proces, u blizini će biti rođaci koji su spremni pomoći stvarnim akcijama. Treba napomenuti da je povjerenje u mogućnost nečije stvarne pomoći, a ne samo verbalna podrška telefonom – jedan od najznačajnijih elemenata pomoći u teškim trenucima.

Kako shvatiti da je osobi potrebna pomoć psihologa

Šta učiniti ako ste izgubili voljenu osobu ili učestvujete u životu nekoga ko doživljava ovu tragediju? Važno je shvatiti da su svi ljudi različiti, a ono što je za jednoga norma, drugome je neprirodno i neshvatljivo.

Ima ljudi koji se nose sa svojom tugom i vraćaju se punom životu 3-5 mjeseci nakon nesreće, a to ne znači njihovu bezdušnost ili nedostatak ljubavi prema preminulima. A ima i onih kojima godišnji ciklus nije dovoljan, ranjavajući stalnim podsjećanjima na praznike i važne datume provedene sa pokojnikom.

Generalno, godina je nominalna jedinica za period žalosti, koju su psiholozi usvojili kao relativnu normu za period žalosti. Osoba, koja živi narednih 365 dana nakon gubitka voljene osobe, na neki način poredi svoj život "prije" i "poslije", a taj proces mu donosi mnogo patnje. Kada ciklus ode u drugi krug, oštrina momenata značajnih datuma je već značajno izglađena, a doživljaji su u prirodi „tihe tuge“.

Ako to nije slučaj, a više od godinu dana nakon tragedije, osoba nastavi da egzekutira sebe i druge uz beskrajnu depresiju i napade agresije, treba je konsultovati sa psihologom. Možda je došlo do „zaglavljenja“ u nekoj od faza proživljavanja tuge, ili je osoba iz nekog razloga vraćena u neku od već prošlih faza svijesti o nesreći. U svakom slučaju, daljnja neaktivnost rođaka ožalošćenog postaje opasna i prijeti razvojem mentalnog poremećaja.