Kako je kad muškarac dominira. dominantne žene

Mislite li da je slučajnost da sada mnoge zvjezdane žene stupaju u veze sa muškarcima mnogo mlađim od sebe? Sjetimo se Pugačeve i Galkina, Babkine i Gorea, Demi Mur i Ashtona Kutchera i mnogih drugih parova.
Ovdje nema nezgoda, ali postoji prirodna tendencija. Sada ću vam reći od čega se sastoji.

Jedan od mojih prijatelja već dugi niz godina živi na stalnom boravku u Njemačkoj. Ima 45 godina, razvedena, radi kao programer, ima odraslog sina.
S vremena na vrijeme posjećuje stranice za upoznavanje. I tamo sam otkrio nešto neverovatno. Ispostavilo se da su sada dominantne žene koje su starije od njih veoma popularne kod muškaraca.

Prijatelj je ovo otkrio slučajno. Dajući najavu poznanstva, napisala je da je navikla da dominira u vezama. Bože, šta se ovde dešava! Stizala su pisma muškaraca željnih da je upoznaju.

Počela se sastajati s njima, provoditi vrijeme. Ranije nije ni slutila da sada ima toliko muškaraca koji žele bespogovorno poslušati ženu, "biti njen rob", kako sami kažu: ljube cipele, kleče, izdrže komandu i uživaju u tome.
Muškarci žude da „gospodarica” preuzme inicijativu, bude stroga, zahtjevna, diktira im šta da rade. Ukratko, tako da vlada u vezama, a prije svega u seksu. I što teže komanduje, oni se osećaju srećnije.

Prijateljica kaže da ju je začudilo da svi ovi muškarci pripadaju prilično visokim slojevima društva. To su zaposleni u bankama, vrhunski menadžeri, visokokvalifikovani stručnjaci. Oni su dobrostojeći, dobro plaćeni, skupo obučeni, imaju prestižne automobile i druge znake društvenog uspjeha.
Oni su velikodušni, spremni da potroše novac na ženu, daju joj skupe poklone, vode je u dobre restorane. Ukratko, zarad "svoje ljubavnice" spremni su na sve.

Za dvadeset godina života u Nemačkoj, moja prijateljica je imala veze sa muškarcima (čak su bila dva građanska braka). Ali uobičajeni predstavnici jačeg spola često su bili pohlepni, poniženi, pokušavali uštedjeti na pratiocu.

No, ljubitelji dominantnih žena, naprotiv, spremni su sve baciti pred noge svoje "ljubavnice". Nema govora o pohlepi, naprotiv, o čistoj velikodušnosti.

Kao što sam rekao, moj prijatelj je po zanimanju programer. Ranije se odijevala prilično skromno i jednostavno, ništa pretenciozno, općenito, kao što to vole programeri.
A sada je morala da ažurira svoju garderobu. Kupila je visoke crne štikle čizme, kožno odijelo - usku kožnu suknju i pripijenu jaknu. Kupila je metalni nakit: lančiće, kaiš sa zakovicama itd. Njenim novim obožavateljima se jako sviđa njena odjeća, luduju za njenim imidžom. Da, i sama je zainteresirana da se osjeća u novoj ulozi, potpuno drugačijoj od prethodne.

Poznanica je rekla da je već dobila ponudu za brak i da razmišlja da li da se odluči za brak. Obožavalac ju je već upoznao sa roditeljima i prijateljima. U normalnom okruženju se ponaša sasvim normalno, adekvatno. Pokoravanje "svojoj ljubavnici" i preuzimanje uloge "roba" počinje tek iza zatvorenih vrata spavaće sobe.

Razmišljao sam, razmišljao o svemu tome i došao do zaključka da je takva promjena uloga muškarca i žene sasvim prirodna u savremenom društvu. Sve je vodilo ovome.

Ranije je u javnosti postojao stereotip da žena treba da bude tiha, pasivna, meka, popustljiva i da treba da sluša muškarca. Takve predstave su vladale od pamtivijeka i još uvijek žive.

Ali stvarnost se dramatično promijenila tokom godina! Procijenite sami: moderne žene su jake, nezavisne, znaju kako zaraditi novac, udobno se snalaze u životu i često to rade bolje od muškaraca. Žene sada zapravo dominiraju, a muškarci su često po strani.

Osim toga, mnogi muškarci su odgajani u jednoroditeljskim porodicama, odgajale su ih samo žene. Kod kuće, u vrtiću, školi, navikli su da je žena uvijek glavna, da je ona glavna, komanduje i treba da sluša. Muškarci su naučili ovo usklađivanje uloga i osjećaju se prilično ugodno u njemu.

To se neminovno moralo odraziti i na lične, seksualne odnose. Uostalom, stereotipi koji vladaju u žensko-muškim odnosima odražavaju ono što se dešava u društvu. U suprotnom, to se jednostavno neće dogoditi.

Naravno, teško je razbiti stereotipe u svojoj glavi. Mnoge nezavisne, samodovoljne i, zapravo, dominantne žene osjećaju se nesrećno i puste suzu, kažu: „O, kako se želim nasloniti na snažno muško rame“.
I da li je zaista tako? Možda je slađe i poznatije komandovati, upravljati, preuzimati inicijativu i naterati čoveka da sve radi na svoj način – pre svega, u krevetu?

Čini se da je Evropa već došla do toga. I mi postepeno idemo ka tome. Kao i uvek, "pioniri" - poznate ličnosti - daju ton.
Čini mi se da bi se takvi stavovi mogli proširiti među nama nakon nekog vremena.
Šta kažeš?

muška dominacija

Centralni pokazatelj muške rodne uloge, koji karakteriše norme muške uloge - norma statusa, norma čvrstine i norma anti-ženstvenosti (Thompson i Plec) - kako u kontekstu dominacije nad ženama tako iu kontekstu takmičarski odnosi u muškoj grupi. Norma statusa ili uspjeha u svjetlu muške dominacije obavezuje dječaka da neprestano teži višoj i uspješnijoj poziciji u društvenoj hijerarhiji; sa „ženskim“, ali i da koristi žene za pokoravanje.

Muška dominacija je zorno predstavljena u konceptima društvenog razvoja zasnovanim na biološkim osnovama. Razlike između socijalnog statusa muškaraca i žena u ovim konceptima objašnjavaju se razlikama u biološkim funkcijama povezanim s reprodukcijom; također, osobine ispoljavanja sposobnosti i mogućnosti muškaraca i žena u društvu objašnjavaju se razlikama u hormonskom statusu i urođenim genetskim programima (Dolnik).

Stereotipi muške dominacije obezbeđuju asimetričnu rodnu socijalizaciju dečaka - inicijativnih, aktivnih, lidera, intelektualaca, sklonih konkurenciji i konkurenciji, sposobnih za egzaktne nauke i sl., a devojčica - pasivnih, zavisnih, submisivnih, emotivnih, brižnih i uopšte, manje sposobni i uspješni od dječaka (Klecina).

Najopipljiviji udarac na neprikosnovenost i biološku uslovljenost muške dominacije dale su etnografske studije Margaret Mead, prema kojima u različitim kulturama muškarci i žene mogu igrati dijametralno suprotne uloge (npr. muškarci se brinu o djeci, a žene upravljati materijalnim resursima i dominirati). Metaanaliza istraživanja u oblasti sposobnosti (na primjer, matematičkih) posljednjih godina također uvjerljivo dokazuje da se promjenom položaja žene u društvu brišu i razlike u ispoljavanju sposobnosti (Bern).

Proučavanje dominacije muškaraca ogleda se u mnogim humanističkim i društvenim naukama. Tako, na primjer, problem žena "nevidljivih" u povijesti (istorija), muški pseudonimi književnica (književna kritika), problem "staklenog stropa" za žene u procesu rasta karijere (sociologija, psihologija) , nejednakost plata (ekonomija) i sl. direktno su povezane sa muškom dominacijom – najvažnijom karakteristikom tradicionalne patrijarhalne (vidi) kulture.

dominacija muškaraca (engleski)

književnost:

Bern Sh. Rodna psihologija. SPb., 2001.

Dolnik V. Nerazumno dijete biosfere. M., 1994.

Kletsina I.S. Rodna socijalizacija. Tutorial. SPb., 1998.

Mid M. Kultura i svijet djetinjstva. Odabrani radovi. M., 1989.

Victor J. Seidler. Muškost i društvena teorija. London i Njujork. R. 15-51.

© N. K. Radina

Tezaurus terminologije rodnih studija. - M.: Istok-Zapad: Ženski inovativni projekti. A. A. Denisova. 2003 .

Pogledajte šta je "muška dominacija" u drugim rječnicima:

Liberalni muški pokret, koji je nastao u SAD 1970. Njegovi organizacioni centri bili su u različitim periodima, prvo Nacionalna organizacija ljudi koji se mijenjaju, s početka 90-ih. Nacionalna organizacija muškaraca protiv seksizma (The National ... ...

Muška dominacija… Uslovi rodnih studija

Kombinira različite istraživačke pozicije, teorije i metode za analizu međukulturalne varijabilnosti rodnih odnosa sa idejom kulturološki konstruisane rodne nejednakosti, traženjem njenih objašnjenja i pozicioniranjem žene u centar... .. . Uslovi rodnih studija

- (androcentrizam jezika, falološki centrizam) neujednačena zastupljenost u jeziku osoba različitog pola, koju obilježavaju feministička kritika jezika, kao i vodećih postmodernih teoretičara (Derrida). Ideologija feminizma se često smatra ... ... Uslovi rodnih studija

U lingvističkoj svijesti oni se proučavaju na osnovu asocijativnih polja dobijenih tijekom velikih eksperimenata slobodnih asocijacija. Brojni interdisciplinarni radovi koji proučavaju refleksiju slika muškaraca i žena u jezičkoj svijesti... Uslovi rodnih studija

TRI ZENE- "TRI WOMEN" (Tri žene) SAD, 1977, 125 min. Filozofska drama. Robert Altman je jedan od onih reditelja kojima je teško izabrati samo jedan od filmova kao najbolji, čak je i nekoliko njih teško. Umetnik izražava... Cinema Encyclopedia

U svakom sistemu odnosa, bilo između muškarca i žene, između dva prijatelja ili između vas i vaše bake, svuda postoji neko ko dominira, je vođa (kontroliše vezu) i neko ko je dominiran, ko je rob (prati dominantnu). Razmotrit ću cijeli mehanizam u kontekstu odnosa između muškarca i žene, ali ovi principi vrijede za sve druge odnose. Ovaj članak je pisan prvenstveno za muškarce jer imam čvrsto uvjerenje da u vezi muškarac treba da dominira jer je to prirodnije. Na kraju krajeva, žene privlače dominantne, samouvjerene muškarce. Ali o tome kasnije, ali za sada...
Prvo pravilo dominacije: dominira onaj koji sebe cijeni više i može prvi prekinuti vezu.
U sistemu odnosa uvek kontroliše onaj partner koji je značajniji. Onaj ko sebe psihološki više cijeni, osjeća se superiornijim u odnosu na partnera. Obratite pažnju, nije bolji, naime, smatra se boljim, više sebe cijeni. Ovo je glavna ideja. Činjenica je da je osoba koja sebe više cijeni uvijek spremna razbiti sistem odnosa, razbiti ga zarad svojih interesa i izgraditi drugi ako je potrebno. Takva osoba je uvijek sebičnija. Robovski partner, naprotiv, uvijek cijeni odnose iznad vlastitih interesa. Njegov lični značaj će uvek biti manji. Ovo je veoma interesantna tačka, jer se nesvesni mehanizam uhvati, ako partner može prvi da ode, onda uvek može da nađe boljeg od mene. Odnosno, osoba koja je spremna prva prekinuti vezu je uvijek psihološki vrednija od svog partnera. Takođe, dominantan uvek ceni svoje odluke iznad odluka partnera, i spremniji je da uđe u sukob, jer je spremniji na pauzu. Zavisni partner, s druge strane, više teži pomirenju, jer se više boji gubitka. Muškarci koji stalno prave ustupke, boje se sukoba i ne dozvoljavaju sebi da ograniče želje žene, postave je na njeno mjesto, automatski joj daju moć da upravlja vezama. U takvim vezama žena dominira. Ali ženi ne treba moć u vezi. Ne želi je u dubini duše, čak ni kada se bori za nju. Dobivši odbijanje, ona će se smiriti, provjeravajući svog muškarca za snagu. Ali pošto je dobila moć, neće znati šta da radi s njom.
Dakle, ozbiljnu grešku čine momci koji, kada njihova žena počne da preuzima prava, manipulišu njenim odlaskom, traže od nje da odluči da li želi da bude sa njima ili ne. Time joj daju svu kontrolu u vezi, daju joj mogućnost da dominira i time gube vezu, jer gube ostatke svoje vrijednosti za ženu. Ako počnu da traže povratak, da tuku zbog sažaljenja, onda gube i ostatke poštovanja. Nakon toga izazivaju samo sažaljenje i gađenje, ali ne i ljubav. Dominantno ponašanje će biti da odlučite da prvi odustanete, ili da se odlučite za dvoje, da stojite na svome i da se zauzmete silom.
Iz iskustva terapeuta:
Ljudi koji se, kao rezultat traume iz djetinjstva ili drugih negativnih prošlih iskustava, boje biti sami, plaše se da budu napušteni, imaju nisko samopoštovanje, pate od kompleksa inferiornosti, po pravilu nikada ne dominiraju u odnosima i postaju veoma zavisni od ove veze jer im je jako teško da raskinu i spremni su da se drže veze do poslednjeg. Takve ljude je vrlo lako manipulirati i koristiti. To su slučajevi kada žena može biti pretučena, ljubomorna bez razloga, ali će ipak ostati u vezi.
Pomakni se. Ko može lakše prekinuti vezu? Osoba koja je emotivno više uključena u vezu ili ona koja je manje? Naravno, onaj manji, jer ga više nije briga, manje prima od veza, manje su mu vrijedne.
Drugo pravilo dominacije je da dominira onaj ko je manje emocionalno uključen u vezu. U vezi, gospođo, uvek kontroliše onaj ko najmanje voli.
Iz ovog pravila se može zaključiti posljedica: osoba koja je ljubomorna, izaziva bijes, pokazuje ogorčenost, jecaje, itd., uvijek je u ulozi sljedbenika. On ne dominira.
I drugi zaključak koji se nameće: žena je emotivnija, češće djeluje pod utjecajem emocija, a muškarac je, naprotiv, suzdržaniji, racionalniji, što znači da je uloga dominante prikladnija za muškarac, muškarac treba da dominira. Ali u današnjem društvu to nije uvijek slučaj. O tome će biti riječi u drugom dijelu ovog članka.
Treće pravilo dominacije: odnosima uvijek dominira osoba koja je samodovoljnija.
To je zato što, budući da je samodovoljna, osobi je uvijek lakše prekinuti vezu. Mada, za početak, možda bih trebao objasniti na šta mislim kada govorim o samodovoljnosti u kontekstu naše teme. Biti samodovoljan znači biti neovisan o odnosima, kao rezultat činjenice da su veze samo mali dio života, a za osobu još uvijek postoje drugi ekvivalentni izvori primanja emocija. Stoga, čak i nakon gubitka veze, osoba i dalje ima gomilu drugih izvora radosti u svom životu, što joj omogućava da relativno lako preživi gubitak veze.
Samodovoljni pojedinci su uvijek slobodniji od ljudi kojima su odnosi vrlo značajan dio, ako ne i sam cilj života. Jer za potonjeg, kao i za narkomane, veze su glavni i gotovo jedini izvor emocija, a bez tog izvora njegov život postaje besmislen. Takvi ljudi prelaze iz jedne ovisnosti u drugu, a između toga jako pate.
Četvrto pravilo dominacije: obično u vezi zavisan je onaj ko od njih dvoje ulaže više u vezu.
Nasuprot tome, uvijek dominira onaj ko manje ulaže. Ovo funkcionira jer osoba koja počne više ulagati u vezu, po defaultu, postaje osoba kojoj je to više potrebno, kojoj je odnos važniji. Na kraju krajeva, toliko je uložio u njih. I uvijek cijenimo ono što nam je teško dobiti i nikada ne cijenimo ono što smo dobili uzalud. A to znači da partner u kojeg ulažemo automatski manje cijeni naš trud, jer on sam nije ništa uložio, postaje dominantan, značajniji. Ako osoba učini nešto za vezu, također prekorači sebe i svoje želje, time umanjuje svoj značaj, ali istovremeno uvelike povećava značaj veze za sebe.
Možete uložiti ne samo novac, pažnju ili brigu. Dovoljno je mnogo razmišljati o osobi i ona će postati važnija u vašoj glavi. Što više razmišljate o tome, posvećujete mu pažnju, to postaje važnije, to više naplaćujete svoju želju da ga posjedujete. Ako stalno razmišljate, onda će to nakon nekog vremena postati najvažnija stvar u vašem životu.
Stoga brzo davanje poklona ili naglo povećanje pažnje kada osoba primijeti da se njegov partner počeo hladiti ne funkcionira dobro. Ovo zasićuje osobu koja prima i smanjuje vrijednost osobe koja daruje. Da biste bolje razumjeli kako to funkcionira, pročitajte članak "Mehanizam ljubavi"
Peto pravilo: osoba koja dominira uvijek je u ulozi evaluatora.
Kada nekoga procjenjujete, uvijek ste psihički viši. Jer ko može da proceni? Mama, tata, šef na poslu itd. Ljudi koji su iznad vas. A onaj koga se ocjenjuje obično pokušava da doraste ovoj procjeni, trudi se da ugodi. On automatski postaje ovisan o njoj. Imajte na umu da ovo radi i sa znakom plus i sa znakom minus. I kada hvalite osobu i kada kritikujete, u oba slučaja vas to uzdiže iznad njega. Naravno, partner je zadovoljan kada koristite tehnike sa znakom plus. A neki griješe koristeći mnogo kritika sa znakom minus. Ako to radite vrlo često, možete odgurnuti partnera. Najefikasnije je koristiti obje tehnike naizmjenično, zatim prvu, pa drugu, jer vam omogućava da stvorite amplitudu emocija i zakačite osobu na nju.
Šesto pravilo dominacije: osobu koja ima viši status u društvu, koja je starija, ima više novca itd., obično je lakše dominirati.
Takva osoba je dominantna, kao po defaultu. Ovo funkcionira jer smo svi od djetinjstva učeni da su stariji ljudi pametniji, jači itd., da su šefovi, menadžeri, vlasnici, poznate ličnosti, ljudi lijepog izgleda itd. su važniji od nas. Dakle, u prvoj fazi to funkcionira. Ako osoba može to zadržati (a obično su takvi ljudi navikli da sebe cijene više, znaju da dominiraju), onda će nastaviti da dominiraju, ako ne mogu, ako je njihovo samopoštovanje nisko, onda će život staviti sve na svom mestu pre ili kasnije.
Najvažnije je shvatiti da odnosom uvijek dominira osoba čiji je značaj veći, koja je manje emocionalno uključena. Štaviše, sama vlast nameće obaveze, a za pravo upravljanja čovjek uvijek plaća time što dobija manje emocija. U vezi, muškarac - žena, je osoba koja manje voli. O tome sam malo pisao u članku “Mehanizam ljubavi”, ali je to mnogo bolje opisao M. Weller u priči “Srcelomac”. Osoba koja je bliža polaritetu „imam“ uvijek dominira, a podređena je bliža polaritetu „želim“. To je zato što je onaj ko želi više uvijek emocionalno manje stabilan i više ovisi o odnosu.
Takođe je važno shvatiti da da bi ovaj sistem funkcionirao, jedan partner treba više cijeniti sebe, a drugi manje sebe, ali više partnera i odnos. Ako su oboje dovoljno sebični, samodovoljni i cijene sebe i svoje želje iznad odnosa i iznad partnera, onda će se takve veze jednostavno raspasti ili neće početi. Da bi veza postojala, jedan od njih dvoje treba da izgubi samodovoljnost i emocionalnu stabilnost (zaljubi se), a drugi preuzme ulogu osobe koja sebi dozvoljava da bude voljena.
Ako su osnovni principi jasni, idemo dalje.
Možete dominirati na dva načina: izdizanjem iznad partnera ili spuštanjem partnera ispod sebe. Radi ovako i onako. Obje metode imaju svoje prednosti i nedostatke. Hajde da razmotrimo oboje. Ja lično preferiram prvu, jer smatram da je ova metoda ekološki prihvatljivija, jer da biste koristili drugu, morate pogoditi partnerove slabe tačke, sniziti njegovo samopoštovanje. Prvi način može čak povećati samopoštovanje partnera, tako da on bude pored tako cool osobe kao što ste vi. U ovom slučaju, vi ste čak i viši. Metaforički, ovo je "Devojka se oseća kao dama, jer je u blizini pravi vitez."
Da biste ga koristili, morate imati visoko samopoštovanje (više od svog partnera) i općenito biti prilično značajna, vrijedna osoba u životu. Ovo je ako na ovaj način želite da steknete značajnog partnera. Jer da biste njime dominirali, a ne potcijenili njegovo samopoštovanje, morate biti bolji, viši, jači itd. Naravno, ako sam partner nije baš dobar, ili vrlo, ali je njegovo samopoštovanje nisko, onda se ne morate previše naprezati da biste dominirali takvom osobom.
Prvi način je za prirodne vođe, jake ličnosti, za ljude koji imaju visoko samopoštovanje, unutrašnje samopouzdanje.
Druga metoda uključuje vašu sposobnost da spustite partnera ispod. Obično ovu metodu koriste mnogi pikap umjetnici i podučavaju se u mnogim školama pickup-a. Samo podizanje samopoštovanja obično je dugo putovanje i puno rada na sebi. Stoga je mnogo brže i lakše naučiti momke da to spuštaju na druge. Osim toga, ako momak koji je već uvrijeđen ženama dođe na trening pickup-a, onda to počne prilično dobro raditi, jer za to postoje svi uslovi))).
Ova metoda obično djeluje na ljude koji se lako navuku na svoje komplekse. Jednostavno rečeno, na ljude čije samopoštovanje već pati. Ovi tipovi obično ne uspevaju da zakače osobu sa visokim samopoštovanjem, jer, plašeći se samih žena, to rade prilično grubo. Ovo može zakačiti osobu s kompleksima, ali osoba koja voli i poštuje sebe jednostavno će poslati, a još brže će proći kroz komplekse nesposobnog manipulatora.
Moguće je zakačiti samodovoljnu osobu i postepeno snižavati njen značaj, uništavajući samodovoljnost, ovisni o sebi, ali morate to moći. Alex-Odessa je o tome napisao u članku "Ljubav je otrov". Ovo je umjetnost koja zahtijeva dobro iskustvo. Imajući svoje ozbiljne komplekse i strah od žena, to je vrlo teško učiniti, gotovo nerealno.
Općenito, treba koristiti obje metode. Mnogo efikasnije od upotrebe samo jednog. To vam omogućava da stvorite emocionalnu amplitudu, ne dozvoljava partneru da se navikne i umori od jednog od njih. Uostalom, zaista se možete osjećati dobro kada vas hvale, prije toga ste umočili lice u izmet.
U ovoj fazi postaje jasno da je za dominaciju veoma važno samopoštovanje. To je nešto što je uvijek s vama i uvijek se pojavljuje u svemu što radite, čak i ako to pokušavate sakriti. U onome što govorite, u vašim izrazima lica, glasu, držanju, u svakom gestu. Ljudi se sretnu, onda prođe jako malo vremena i postane jasno ko dominira, jer neverbalno uvijek odražava vaš unutrašnji svijet, a nesvjesno ga odlično hvata. Posebno one bez svijesti. Većina žena više voli da njima dominira muškarac, a ujedno su i najbolji detektor kojeg je teško prevariti. I bez obzira šta mislite o sebi, ako imate nisko samopoštovanje, većina žena to vidi. Da, i većina muškaraca takođe. Naravno, postoje ljudi koji su fiksirani na svoje komplekse, čije je samopoštovanje još niže... Sa takvim ljudima će biti lakše komunicirati. Spremni su da tolerišu čak i momka koji nešto gradi od sebe, i pojedu to zato što im je samopoštovanje isto, ili čak niže, ili zato što im se to spolja sviđalo i zbog toga su mu iz vedra neba podigli značaj (ovo obično nije dovoljno dugo). Ostali vide šta je šta i njihov stav je odgovarajući.
Inače, želim da kažem da vam fizička snaga takođe omogućava da dominirate. Nije uzalud što žene više vole jake muškarce i ponekad vole da se prema njima postupa grubo, da pokažu snagu. Zbog toga se osjećaju kao prave žene. To je samo fizička snaga, bez unutrašnjeg stanja, ne daje skoro ništa. Muškarac može biti jako dobro građen, ali u isto vrijeme potpuno pod petom žene. Da, i često sam morala vidjeti kako momak višeg samopoštovanja i domišljatosti lako dominira nad džokinom u običnoj komunikaciji, što je privlačilo pažnju žena. Ali fizička snaga, podržana unutrašnjim stanjem, daje dobar plus. Stoga je unutrašnje stanje, unutrašnji odnos prema sebi, samopoštovanje i dalje važniji.
Kada mi dođu muškarci sa problemima u vezi, onda je po pravilu prvo raditi sa samopoštovanjem, kompleksima ili strahom od gubitka. I tek tada se ugrađuje radni model ponašanja. To je zato što su samodovoljnost i samoljublje temelj, osnova. Ako jeste, onda će i samo ponašanje biti adekvatno. Ako ne, onda nikakvi trikovi neće pomoći.
Problemi povezani s raspodjelom uloga u odnosima između muškarca i žene.
Ostap je danas patio, pa ću pisati još više i malo izaći iz okvira teme koju sam htela da otkrijem na početku.
Prirodom je to zacrtano tako da u odnosu između žene treba da dominira muškarac. Neću ovdje opisivati ​​zašto sam se tako odlučio. Mnogo je pisano o ovome i bez mene. Dakle, morate to prihvatiti kao činjenicu. Svaka žena želi da muškarac bude glavna stvar u vezi. Ali jednostavno se dešava da u modernom društvu postoje distorzije, i kod muškaraca i kod žena. Ženstveni muškarci imaju mnogo ženstvenosti, muškost se stisne, a muževne žene imaju mnogo muževnosti. Muškarci ne znaju da dominiraju, a žene ne znaju ili ne žele živjeti u ulozi sljedbenika, ili još gore, boje se prepustiti muškarcu kontrolu, nemaju povjerenja. Razlog tome je obrazovanje. Prenosi se s generacije na generaciju, djeca uče od svojih roditelja.
Smatra se da je razlog tome bio Drugi svjetski rat, nakon kojeg je bilo malo muškaraca, a mnogo žena moralo je preuzeti mušku ulogu. A onda se pojavila generacija muškaraca i žena, odgajanih od žena, koji su bili navikli na dominantnu ulogu žene u porodici (majka je bila glavna). Jednostavno nisu vidjeli drugi model.
Da li je to razlog ili nešto drugo nije toliko bitno. Važno je da ove distorzije čine nesretnima i muškarce i žene. Žene pate jer im nedostaje "snažno rame" i neugodno je upravljati vezama, žele se osjećati kao žena. Otuda i pritužbe da nema pravih muškaraca. A muškarci su nesretni jer se ne osjećaju kao muškarci, jer ne shvaćaju svoju glavnu svrhu – da pobjeđuju, zarobe, istražuju, razvijaju, postignu, dominiraju. Navikli su da se pokoravaju, ne znaju da budu muškarci, uprkos činjenici da im je to potrebno duboko u sebi.
Istovremeno, osoba koja je iskrivljena, po pravilu, može izgraditi odnose sa partnerom koji takođe ima iskrivljenost. Sada ću objasniti zašto. Ako normalan, dominantan muškarac upozna muževnu ženu koja takođe želi da dominira, tada će započeti borbu za moć. I tada postoje dvije opcije:
1. jedan od partnera lomi volju drugog (ako žena, onda to prelazi u normalnu vezu, ako muškarac, onda će oboje već biti iskrivljeni),
2. razilaze se jer ne mogu zajedno.
Mogu reći i da ne želi svaki normalan dominantan muškarac da slomi nečiju volju, da se bori i izdrži muškarca u suknji. To je zato što takve žene donekle podsjećaju na muškarce i manje su privlačne. Lakše mu je pronaći inicijalno ženstvenu ženu. Što se obično dešava. A žene nisu naročito željne da nešto promene. Mnogo je lakše i brže otići na mjesto gdje niste napregnuti nego početi mijenjati sebe.
Jednom sam pisao o filmu Gone by the Wave. Prikazuje ženu (koju glumi Madonna) i kako se ta neravnoteža razbija kada se nađe na pustom ostrvu sa dominantnim muškarcem. Ona nema kuda drugo nego da prihvati njegovu dominaciju i to je mnogo mijenja. Toplo preporučujem gledanje ovog filma.
U raspravi su mnogi pisali da je za ovog čoveka bilo dobro, imao je ostrvo da je prevaspita, ali u stvarnom životu je sve mnogo komplikovanije. Slažem se. U stvarnom životu žena će jednostavno otići i nastaviti da gradi odnose, kao nekada, ne shvatajući zašto je tako nesretna. Malo ljudi uspijeva sagledati sebe izvana, shvatiti svoj problem, a zatim se promijeniti.
Drugi problem nastaje ako postoje normalna ženstvena žena i muškarac sa pristrasnošću prema ženskoj strani. Obično za takvu ženu ovaj muškarac jednostavno nije privlačan. Niko od njih ne želi da bude vođa. Takve veze čak i ne počinju.
Zbog toga ljudi moraju da formiraju odnose u kojima su oba partnera iskrivljena. Nesvjesno sami sebi pronalaze takve partnere. Ostatak se automatski filtrira.
I čini se da je sve u redu, žena kontroliše, muškarac je podređen. Sistem mora da radi. Ali iz nekog razloga radi krivo, oboje su nesretni. Muškarci počinju da se opijaju, žene ih pile. To je zato što svako, kao nesvjesno, očekuje od drugog da ispuni svoju prirodnu ulogu. Muškarac želi da se osjeća kao muškarac, da bude glava porodice i da ima poslušnu ženu. A žena želi da se rastereti obaveza i da se oseća pored pravog muškarca, brige i pažnje. Stoga, on pila. Ali problem je što niko od njih nije spreman da preuzme tu ulogu, jer obrazovanje, jer su obrasci ponašanja postavljeni od djetinjstva i uloge su odavno propisane i raspoređene, a sistem se ustalio. I jednostavno ne znaju kako to da urade drugačije. Tako ispada da i muškarci i žene stalno optužuju jedni druge da su i sami nesretni, ali ne žele da uoče razlog u sebi.

Koju opciju birate? Partnerstvo ili dominacija?

Očigledno je prirodno da ljudi prate nekoga, i to onoga ko

ko ima jaču volju, uvek će pokoriti ostale.

Robert Harris. Pompeji

Jaki ljudi su pozvani da komanduju, a slabi da se pokoravaju.

Margaret Mitchell. otislo sa vjetrom

Dominacija kao kvaliteta ličnosti - sklonost pokazivanju dominantne pozicije, dominacija nad drugim ljudima.

Svako od nas kontroliše svet. Možda to radi loše. Kamen na putu kontroliše vagon. Dete još uvek ne zna da govori, ali već kontroliše roditelje. Pas kontroliše vlasnika, a mačka psa. Svi kontrolišu svakoga. Nije sramota vladati svijetom, sramota je to raditi loše. Onaj ko ima put stalno uči da upravlja svijetom sve bolje i bolje. Njegov put je njegov učitelj. Put je odličan menadžer. Naravno, lakše je upravljati fabrikom ili državom ako je ona vama podređena, a drugi ljudi su dužni da vam se pokoravaju. Ali to nije preduvjet za upravljanje. Samo jedna od mogućnosti. Bilo koji objekt se može kontrolisati sa bilo koje geografske ili društvene pozicije, sa bilo koje tačke. Ako ne radi, onda morate naučiti. Ko ima put ima i učitelja. Ne može se uspješno hodati putem, a da dobro ne vodi druge. Ne može se dobro upravljati drugima bez puta. Kada su zeca pitali: - Pitali ste se jačeg podređenog. Žalili ste se da su vam ostali pomoćnici preslabi. Evo samo medvjeda koji traži posao! - Ne, ne - brzo je odgovorio zec - već smo počeli da se snalazimo, kod nas je sve u redu.

Dominacija je želja da se bude na prvom mestu. Karakteristično je, po pravilu, za snažne snažne ličnosti. Ali, kao i u svemu što postoji, ne bi trebalo biti suvišnosti, preteranosti u dominaciji. Mora postojati osjećaj za proporciju. Nemoguće je dominirati uvijek, svugdje i u svemu. Često je u mnogim životnim situacijama mnogo važnije biti fleksibilan, saslušati mišljenje drugih, napraviti kompromis ili usvojiti takvo ponašanje kao što je izbjegavanje. Glupost da diktirate svoja pravila tamo gde ste neznalice.

Dominacija favorizuje muškarce. Muška priroda, muški ego sugeriraju potrebu za dominacijom. Običan, normalan čovek, po svojoj prirodi, doživljava ukus sreće od života, ako ima o kome da brine, da patronizuje, da za nekoga odgovara. Dakle, za muškarca je određena pozicija nezavisne i kontrolisane osobe prirodna i organska.

Priroda žene je priroda služenja i potčinjavanja. Ona je savršena, dovoljno joj je da otkrije svoje najbolje osobine i njen životni cilj će se ostvariti. Istovremeno, moramo shvatiti da svi imamo duhovnu prirodu. Duša u cjelini ima žensku prirodu, a pošto je glavni cilj osobe u dobroti nesebično služenje ljudima, naša glavna priroda je ženska priroda. Ipak, dominacija kao kvalitet ličnosti „ne može se obrisati krpom“, mora se uzeti zdravo za gotovo. Jednom kada osoba stekne 51% muških kvaliteta, već će biti sklona dominaciji. Nasuprot tome, imajući 51% ženskih osobina ličnosti, osoba će biti predisponirana na potčinjavanje i služenje.

Dominacija je odnos vođe i sljedbenika. Lider ili dominanta kontroliše odnos, a sljedbenik je onaj koji prati vođu, pokriva ga. U zračnoj borbi, krilo uvijek pokriva rep vođe. Vladimir Visokcij je pevao: „Ja sam glavni, a iza... Pa, pusti me da izgorim! - Gde je on - moj pratilac? Pa je pušio, klimao glavom i pevao: „Mir tvom domu!“ U porodičnim odnosima, sljedbenik, odnosno supruga, obično se naziva zadnjim. Kada je zadnji deo pouzdan, čovek je inspirisan da dokaže svetu da mu mnogo duguje. Ima uspješnu karijeru, poštuju ga kolege i nadređeni.

Muškarac je tako uređen da je njegov um, za razliku od žene, na pristojnoj udaljenosti od osjećaja, ali blizu razuma. Funkcija uma je da ukaže kako treba živjeti ispravno, šta treba i može da se radi, a šta ne treba, a šta ne može. Emocije i osjećaji za muškarca igraju sporednu ulogu. Vjerujući svom umu, koji zna kako živjeti, muškarac cijeni svoje sposobnosti iznad ženskih, te stoga osjeća prirodnu žudnju za dominacijom. Istovremeno, on sebe ne smatra boljim od žene, jednostavno više vjeruje svom umu. Dominacija favorizuje nekoga ko je manje emocionalno uključen u vezu, ko je manje podložan hirovima nemirnog, nemirnog uma i hirovima nezasitnih osećanja.

Muškarci - pakoši ulaze u potčinjavanje ženi, odnosno zbog slabosti svog karaktera kapituliraju pred njom. Veza počinje da dominira ženom. Ali ženskoj prirodi nije potrebna moć u odnosima. Žena je, otkrivajući svoje najbolje kvalitete (brižnost, popustljivost, fleksibilnost, srdačnost, nježnost), pozvana da gradi odnose. To je njena ženstvenost, odatle dobija ukus sreće. Duboko u sebi, ona ne želi da dominira. Žena želi da bude blizu odgovornog, pouzdanog, svrsishodnog i samouverenog muškarca koji može da je zaštiti, sa kojim se možete osećati kao iza kamenog zida. Ovu ideju pevačica Irina Allegrova izražava u jednoj od svojih pesama: „Mlađi poručnik je dečko! Svi hoće da plešu s tobom, Kad bi poznao žensku čežnju, Na snažnom ramenu.

Odbijena pri prvim pokušajima dominacije, žena se, nakon što je testirala muškarca na snagu i stabilnost, smiruje. Ako muškarac podigne ruke, žena ne zna šta da radi sa moći koju je dobila. Ona gubi poštovanje prema muškarcu, njegova vrijednost kao osobe je jako obezvrijeđena. Kome bi palo na pamet da poštuje krpu? I ne razumije šta da radi sa svojom prisilnom dominacijom.

Dominantna osoba može manipulisati svešću sledbenika, nametnuti mu svoje gledište, želje i namere. Slabovoljno pridržavanje riječi dominantnog često zadire u interese osobe sklone pokornosti.

Neki čovjek je otišao kod krojača da od njega naruči odijelo. Kada je narudžbina bila gotova, čovjek je otišao do ogledala da provjeri kako mu nova odjeća stoji. Već u prvoj sekundi primijetio je da je desni rukav jakne prekratak, a da se vidi zglob. - Rukav je prekratak. Možete li ga produžiti? „Rukav nije kratak“, odgovorio je krojač. - Ruka ti je preduga. Uvucite ga malo i uvjerit ćete se da je rukav savršen. Čovjek je malo uvukao ruku, a rukav mu je sakrio zglob. Ali ovaj pokret je pokvario gornji dio jakne. „Sada ovratnik nije na svom mestu“, protestovao je. „Ovratnik je u redu“, insistirao je krojač. - Vrat ti je prenisko. Izvucite ga malo i jakna će vam baš pristajati. Kupac je ispružio vrat koliko je mogao i pobrinuo se da ovratnik leži kako treba. Međutim, pojavio se i treći problem: suknje sakoa su bile povučene. “Sada mi leđa vire!” požalio se čovjek. - Lako je popraviti, - odgovori krojač, - Samo zategni mišiće, i jakna će to sakriti. Konačno, muškarac je postupio po svim uputstvima, nakon čega je njegovo tijelo bilo u veoma neugodnom položaju. Ali krojač ga je uvjeravao da je problem u mušteriji, a ne u odijelu. Dakle, čovjek je platio posao i izašao na ulicu u najneugodnijem položaju, pokušavajući da zadrži sve dijelove odijela na mjestu. Na putu je sreo dvije žene koje su hodale suprotnom stranom ulice. Prolazeći, jedna žena se okrenula svojoj drugarici i primetila: - Jadniče, kako ga je bolest osakatila! "Zaista", složi se drugi. Ali njegov kostim je neverovatan!

Petr Kovaljev 2013

Ono što se naziva "dominacija" karaktera je u osnovi karakteristike ličnih granica. Zapravo, ovo je opis vanjske ljuske.

Dominantni tip ima čvrste, čvrste, debele granice. Moćan oklop.

Submisivni tip ima meke, propusne, bestežinske granice. Odsustvo školjke.

I žene i muškarci su dominantni i pokorni tip. Većina ljudi je negdje između, ali imaju tendenciju da budu jedno ili drugo. Postoje i različite vrste.

Dominantni muškarci se percipiraju više organski (muški) nego dominantne žene. Suprotno tome, pokorne žene se doživljavaju kao organičnije i ženstvenije od pokornih muškaraca. Međutim, mala količina dominacije može dodati šarm ženstvenosti, a mala količina podložnosti može lijepo naglasiti muškost. Žena u ovom slučaju izgleda kao kraljica, a muškarac kao prelijepi vitez.

Ali ako je dominantni ili pokorni radikal jak, to može biti teško za osobu u životu.

Pogledajmo dominantne žene i njihove glavne greške za sada. A onda ću vam jednog dana reći nešto više o pokornim ženama i muškarcima oba tipa.

Dakle, dominantne žene. Žene u tvrdoj ljusci. "Ne prilazi blizu - ubiće te"

Verovatno ste čuli kako se takve žene karakterišu. "Zna kako se odmah postaviti." "Ne možeš se voziti na krivom jarcu." "Vidi - on će dati rublju." A ovo su samo najdobroćudnije karakteristike.

Izgled takvih žena obično je strog ili, obrnuto, podrugljiv i ironičan. Zaustavljaju bilo kakvu familijarnost ili familijarnost čak i na prilazu. Odnosno, muškarac je upravo otvorio usta, a ona već vidi da će se upoznati s njom i uznemiri ga pogledom ili riječju. Trebate joj se obraćati samo na daljinu, poštujući drugačiju pristojnost. Nisu svi očito odozdo, to neke može razbjesniti, naprotiv, jer pokušavaju da im se na ovaj način približe, da se nametnu siromašnoj rodbini, a njima nametnuti rođaci nisu potrebni. Glavna stvar je držati ugodnu distancu i istovremeno preuzeti inicijativu.

Po takvim znakovima lako je prepoznati dominantnu ženu.

Glavna poteškoća u životu takve žene (ako je tip izražen) je nedostatak veza. Zbog krutih granica, krutih filtera, vrlo malo ljudi želi imati posla s takvom osobom. Žena treba da ima mnogo unutrašnjih resursa, da poseduje mnoge neiluzorne vrline, da donosi očiglednu korist drugima kako bi se ljudi složili sa njenim karakterom i počeli da računaju sa njenim granicama (ali kada ima dovoljno unutrašnjih resursa, nema problema sa granicama, prestaju biti previše kruti). Češće nego ne, jednostavno se ignoriše. Stoga je za dominantni tip neophodna veoma velika samodovoljnost. Samo prava samodovoljnost, odnosno, zaista treba sebi sve obezbijediti, a ne samo "nećeti ništa" i gladovati.

Najstrašniji tip dominantne žene je gladna, a ne samodovoljna dominantna žena. Stalno pokušava da se nametne nekome kao vođa, drži se saveta, želi ljubav, ali istovremeno nastoji da dominira. Ona sama ima krute i krute granice, ali granice drugih ljudi neprestano pokušavaju da unište. Jasno je da se takva žena doživljava kao pravi agresor i stalno je odbijana. Ona mora da bira najmekše, submisivne tipove za komunikaciju, ali submisivni tip se razlikuje po tome što želi starateljstvo, a ako dominantna žena nije samodovoljna, ne može dati starateljstvo, sama traži sebe, pa je submisivni tip pobjegne od nje vrlo brzo.

U komentarima smo raspravljali o nekoliko grešaka ovog tipa. Iako junakinja posta nije izrazito dominantan tip, njene granice nisu previše rigidne i krute, malo je samodovoljnosti, ali ipak ima nekih grešaka.

Bug 1. Love Dam

Pretjerani ponos (rigidnost granica) sprječava dominantnu ženu (u daljem tekstu DZ) da prepozna da joj je potrebna ljubav, sprečava je da spozna svoju ljubavnu glad. Može se reći da ponos stvara branu na njenoj potrebi za ljubavlju. Dugo, dugo se negira, a u nekom trenutku jednostavno probije. Stoga se JJ može neočekivano jako zaljubiti, odnosno čak jednom iznenada shvatiti da je davno bila jako zaljubljena, ali nije znala za to.

Po pravilu se čak može reći - uvijek se svijest o ljubavi javlja u potpunosti kada je predmet već izgubljen. Do ove tačke, J može biti sigurna da joj on zapravo ne treba, a on njoj mnogo više. To je zato što joj ogromna praznina, gotovo crna rupa, nastala u životu, ukazuje na značaj gubitka. Što je veći dominantni radikal u ženi, to je ovaj efekat jači: uskraćivanje ljubavi dok je osoba u blizini, te akutni bol i nemogućnost postojanja pred gubitkom.

Sve ovo užasava JJ. Ono čega se plašila više od svega - gubitka kontrole nad svojim emocijama i osećanjima - dogodilo joj se. Stoga, nijedna pokorna žena nije sposobna da proganja svoje ljubavnike na način na koji JJ progoni nju. (Možete se prisjetiti priče o Veri i Nikiti). Njoj nije toliko važno da vrati ljubavnika koliko da povrati kontrolu, povrati integritet, jer joj odbjegla voljena bukvalno dijeli svijet na pola.

Sve ovo pogoršava krivica, koju JJ drži kao posljednji bastion kontrole. Ona je kriva što je čovjek pobjegao, nije cijenila, nije voljela, maltretirala, inače bi ga zadržala. Budući da nije bila svjesna svoje ljubavi, ova iskustva su opravdana. Međutim, zaglavljivanje u ljubavnoj ovisnosti traje samo dok postoji osjećaj krivice, jer je JJ stalno nestrpljiv da "popravi" i vrati bjegunca, neprestano razmišljajući o tome kako to učiniti, ne želeći da ga ništa drugo ometa. Ne može napustiti osjećaj krivice, jer će tada konačno izgubiti osjećaj vlastite kontrole nad situacijom. Stoga, kada se tretiraju takvi slučajevi, važno je ne baviti se krivicom, već vratiti osjećaj kontrole.

Bug 2. Hladno srce

Pošto je iskusio gubitak kontrole od ljubavi, a ponekad joj se samo približio, Džej Džej može da osujeti oba resursa, i ljubav i seks, kako kažu - čvrsto.

Upravo JJ najčešće veruje da je seks bez dokazane ljubavi prema njoj ponižavajući, a ljubav se mora dokazati delima. Džej Džej se ponose time što nikada ne vole nikoga ko ih ne voli, ali češće nego ne vole nikoga, samo dopuštaju da budu voljeni dok im se ne zgadi.

Čak i ako JJ-jevi resursi seksa i ljubavi nisu potpuno frustrirani, njihov prag frustracije je vrlo nizak. Odnosno, svaka riječ koja nije baš uvažna (ili je tako izgledala) sa strane osobe koja vam se sviđa, a on ode dođavola, svaka simpatija prema njemu prestaje, kao da se ventil zatvara. JJ u tome ne vidi probleme, ali vide solidne prednosti. Čini im se da je to najbolji način da filtriraju one koji ih zaista vole i poštuju i bave se samo njima.

Dakle, hladno srce dovodi do toga da žena ili sebe lišava čitavog sloja života (ljubav, brak, seks, porodica), ili je primorana da vuče zavisne osobe na sebe, jer normalni partneri ne mogu da prodre kroz nju tvrdo i hladno školjka. (Sjetite se priče o uspješnoj studentici Moskovskog državnog univerziteta i gasterbajteru sa aulom rođaka koji joj je sjedio na vratu).

Terapija za bubu je pustiti ženi da osjeti svoju ljusku i sama otkrije koliko je teško normalnim ljudima da zaobiđu njene granice. I takođe - u radu na pragu frustracije, koja zavisi od straha od poniženja. Strah od poniženja je gađenje pred slikom slabe osobe i užas od gubitka kontrole. Saosjećanje, ljubav i milosrđe prema ljudima mogu učiniti JJ ne tako dominantnom i oslabiti krutost njene ljušture. Povjerenje u ljude također pomaže u smanjenju straha od gubitka kontrole.

Bug 3. Lažni princ

Nakon što pate od krute ljuske zbog koje stalno gladuju, neki JJ-evi počinju misliti da im treba najbolje od najboljih i tada bi mu se odmah mogli otvoriti. Ovo je ideja iz serije "Tako sam jak, pa mi treba mnogo jači muškarac". Takvoj ženi smetaju niski, izdržavani, prilagođavači odozdo, počinje vjerovati da će njena ljuštura sama nestati kada sretne zaista vrijednog, sva arogancija će odletjeti kao žablja koža sa Vasilise.

Ako ste ikada tražili nešto dugo vremena, kao što je određeni komad odeće u prodavnici, verovatno znate ovaj efekat. Nakon nekoliko sati beskorisne potrage, ili više ništa ne želite, razočarani ste u predmet traženja ili kupujete nešto drugo. Vrlo malo ljudi može dugo ostati u limbu, za to je potreban jak centar gravitacije, odnosno unutrašnji resursi. Većina ljudi ima tendenciju da brzo zauzme neku stabilniju poziciju: ili da frustriraju potrebu, ili da imitiraju njeno zadovoljenje. Stoga se potraga za neviđenim princom JJ završava s jednom od dvije opcije: ona se ili razočara u ljubav (Bug 2), ili imenuje nekoga ko je dostupan za princa.

Nažalost, lažni princ vrlo brzo izaziva JJ-ovu frustraciju i iznerviranost. Pristala je da se otvori samo sebi, ali se ispostavilo da se otvorila đavo zna kome. Štaviše, ako su montažeri odozdo barem zaslužili njeno povjerenje i naklonost, ovdje se iz nekog razloga nametnula kao budala. JJ-ova mržnja prema lažnom princu može dostići takve razmjere da JJ posveti svoj život osveti takvom čovjeku. (Pricaću takve priče, ali i sami verovatno znate)

Terapija bube je naučiti JJ-a da odvoji svoju školjku od sebe, shvati svoju kontrolu nad zatvaranjem i otvaranjem granica, preuzme odgovornost za to, nauči upravljati granicama i tretira to kao svoju igru.

Često postoje JJ-evi koji su polusvjesno i svjesno privučeni bdsm praktičari u donjoj ulozi. Ovo je karakteristično za one JJ-e koji su prevazišli gluvu frustraciju ljubavi i seksa, zainteresovani su za ovi resursi, ali osećaju da ih njihova školjka (ponos i strah od poniženja) sprečava da se opuste i zadovolje. Stoga počinju gravitirati ka igračkim praksama koje mogu dati "pretvarati" ona iskustva kojih se toliko boje u stvarnom životu i to ih sputava.

Iako je ova opcija samoterapije teoretski moguća, vrijedi upozoriti na nju velike opasnosti.

1. Od negativnog iskustva, ljuska može postati čvršća, a frustracija jača.

Negativno iskustvo je ono u kojem će JJ još oštrije osjetiti svo gađenje, ružnoću i inferiornost niže uloge, te svoje poniženje jer je na to pristala. Pozitivno iskustvo je ono zbog kojeg JJ osjeća da je ovo igra, može biti mnogo uloga, a niža uloga može biti i lijepo izvedena, ima određenu estetiku, nije ni gora ni bolja od drugih.

2. Igrajući, možete igrati previše.

Igrati previše znači izgubiti prekidač, pobrkati igru ​​sa stvarnošću, i umjesto da se samo igrate i budete u različitim stanjima, čvrsto popravite novo stanje i počnite živjeti u njemu, počnite povezivati ​​svoje glavne emocije s njim. To je isto kao da je muškarac glumio ženu na karnevalu radi smeha, a ujutro se probudio kao transseksualac i počeo da razmišlja o sebi samo kao o ženi, izmučen činjenicom da ima muško telo . Jedina dobra stvar u igri je to što možemo ući i izaći iz nje, jasno shvaćajući da mi nismo uloga, da smo neko ko može igrati različite uloge po sopstvenom izboru, birajući u ovom trenutku onu koja se otvara više mogućnosti.

3. Igra može uticati na sliku.

Žena može početi da se plaši da će njene igre biti otkrivene i pogrešno shvatiti da će njen partner to iskoristiti za ucenu. Zbog poteškoća u odabiru partnera i osiguravanja 100% sigurnosti za zdravlje i ugled, BDSM prakse se ne mogu preporučiti nikome. Oni mogu imati više negativnih nuspojava nego koristi, i to je istina. Posebno je tužno kada ni žena ni njen partner nisu svjesni prostora za igru ​​i počnu brkati ulogu i ličnost, smatrajući sebe onima čije uloge igraju. To može veoma loše uticati na samopouzdanje žene.

4. Praksa izaziva narkotičko dejstvo.

Oslobađanje iz ljuske, ako se takav efekat može postići, može djelovati kao droga. Ovo je stanje slobode u sigurnom prostoru, poverenja i potpune opuštenosti, izuzetno redak i veoma prijatan osećaj, posebno za JJ. Ovo može izazvati želju za korištenjem praksi ne za osvještavanje vlastite ljuske i svoje sposobnosti upravljanja njome, već za zujanje i oslobađanje od stresa. U ovom slučaju, prakse mogu postati nešto poput kockanja ili alkohola. Samo oni koji imaju mnogo resursa, mnogo izvora energije mogu uočiti vrlo malu, neopasnu dozu. A ako je osoba slaba i iscrpljena, brzo se navuče na takvu drogu.

Na osnovu svega opisanog, bolje je ne pribjegavati BDSM praksama radi samoterapije, već se baviti introspekcijom i samoposmatranjem (naravno, pumpanjem resursa) ili tražiti iskusnog terapeuta koji će pomoći samosvijesti. .