Briga za svoje dijete je potpuno prirodna. Kada se beba rodi, ostavlja stalni nadzor svoje majke i već može nešto samostalno, na primjer, vrišti van rasporeda i nešto zahtijeva.

Svakog dana beba raste i odvaja se od majke. Kako to preživjeti? Za neke roditelje to čak i nije pitanje. Sve teče, sve se mijenja, a dijete se polako pretvara u samostalnu osobu. Ali kod nekih majki ovaj pristup ne funkcioniše. Ona nastavlja da pokušava da uradi sve za dijete i cijeli svoj život pretvara u potpunu kontrolu. Ne govorimo o majkama uzalud, jer tate, u pravilu, nemaju takvu bolest kao što je pretjerana zaštita.

Šta je hiperprotekcija

Anksioznost roditelja je prirodna. Ali hiperanksioznost se već može pripisati mentalnom poremećaju. Svi roditelji imaju "panik dugme". Kod nekih se pali rijetko, u drugima - često, a kod nekih se uopće ne gasi. Sve što beba radi može dovesti do ozljeda, trovanja i prepuna je raznih opasnosti. Mama puni cijeli svoj vokabular frazama “nemoj bježati”, “ne vrišti”, “ispljuni”, “jedi”, “ostani tu”, “pažljivo!” i, naravno, „pusti me da to uradim sam“.

Mama provodi sve vreme sa bebom. I ovo vrijeme je ispunjeno 100% anksioznošću. Ovo ponašanje se naziva pretjerana zaštita. A sve što ima prefiks "hiper" može se pripisati kategoriji odstupanja.

Uzroci

Hiper-skrbništvo se manifestira ne samo tako, već iz očiglednih razloga.

• Ovo može biti zbog straha.

I, po pravilu, to je glavni razlog. Recimo da je žena pokušavala da zatrudni deset godina zaredom, pa se odlučila za Eco, i evo dugo očekivanog čuda. Ili ga je nosila izuzetno teško, pod vječitim strahom “šta ako nešto krene naopako”. Ili se prvo detetu desilo nešto loše i sada to sigurno neće dozvoliti.

• Drugi razlog je život bez smisla.

Pretpostavimo da je žena doživjela 40 godina i shvatila da nema nikoga. Ili obrnuto, muž joj je otišao, a ona je odlučila svu svoju ljubav uklopiti u novog malog čovjeka.

• Dijete je glavno dostignuće života.

I treći razlog može biti taj što se sama žena nije odigrala u životu i misli da će se ona definitivno održati s majčinskim instinktom. Neka je loša zaposlena, nema prijatelja i ljudi ne privlače. Ali rodiće nekoga ko će od nje napraviti dobru majku, najbolju. Rodiće nekoga kome će biti nezamenljiva, glavna i idealna.

• Žena želi da joj dete ispuni snove.

Ona će od svog djeteta napraviti medalju, pobjednicu. Dijete će izvršiti svoj program, onaj koji nije sama. Ćerka će postati balerina, a sin violinista, jer nije dostigla visine na ovim poljima. Ali dijete će je postići i tako će ispuniti svoj program.

• Nasljednost, odnosno scenario vlastitog odgoja.

Majka je odgajala devojčicu u hiper-starateljskom sistemu, verovatno će ovaj scenario biti za odraslu devojčicu njenoj deci.

Šta preti

Prekomjerna zaštita je česta tema među psiholozima i roditeljima. Psiholozi su očigledno umorni od objašnjavanja majkama sa hiper-starateljstvom da takvo ponašanje nema veze s ljubavlju.

To je prije želja da potpuno posjedujete, stalno posjedujete svoj proizvod rada, a ne prava ljubav. Kao rezultat toga, nema života ni u majci ni u djetetu.

Žena svoj život zamjenjuje životom djeteta. I još je podnošljivo. Pretpostavimo da, osim bebe, nema nikoga u životu, a posvetiti se svemu čini se sasvim normalnim. Nije bilo smisla u životu, a sada je tu beba rumenih obraza. Ali za dijete je situacija mnogo gora. On uopšte nema život, ali ima direktnu i jedinu dužnost - dati ženi smisao života, potpuno gubeći smisao sopstvenog života za sebe. Ako u takvoj porodici postoji tata, onda za njega jednostavno nema mjesta. Žena ga neće pustiti ni sebi ni bebi. Neće imati vremena za muškarca, a ako se on brine o djetetu, onda će očigledno sve učiniti pogrešno.

Dva scenarija

• Ako je mama uspjela uzgojiti "povrće".

Čineći sve za svoje dijete, žena potiskuje ličnost u njemu. I s vremenom će se identitet potrošača promijeniti. Dijete će shvatiti da sve što se od njega traži je da se striktno pridržava svega što majka kaže i za to dobije slatkiše. Mama je autoritet, što znači da je sve što kaže istina. Mama je domaćica, a on je omiljeni ljubimac.

Dijete postaje za ženu neka vrsta terijera, kojeg uvijek nosi sa sobom, hrani iz ruku i stavlja pod bure.

Šta očekivati ​​od takvog djeteta u budućnosti? Odrasti će i postati odrasli terijer, ili će biti uz majku do penzije, ili će (ako usudi!) promijeniti vlasnika. Odrasla djevojčica će za sebe tražiti "tatu", koji će o svemu odlučivati ​​umjesto nje, a ona će služiti samo kao ukras. To je ako imate sreće sa izgledom. I dječak će pronaći drugu "majku" za sebe i ukrasiti joj život, naravno, ako postoji nešto. Ako želite u svom djetetu odgojiti lijenu, kukavičku, pohlepnu, ogorčenu i, naravno, bespomoćnu osobu, onda je pretjerana zaštita najbolji roditeljski scenario.

• Ako je dijete van kontrole.

Djeca se rađaju s vlastitim skupom hromozoma, karakterom i potencijalom. A to što je majka za sebe odabrala sistem “hiper-brige” ne znači ništa ako je dijete rođeno kao jaka ličnost jake volje. Može se slomiti i do nekog vremena žena će uspjeti. Ali tokom prelaznog roka sve će doći na svoje mesto. Dijete će se oteti kontroli i nosit će ponosno ime "buntovnik". Postat će nezahvalna osoba za koju je njegova majka toliko toga učinila, a on! Kako je mogao?! Mogu se koristiti i napadi bijesa, suze i hvatanje za srce.

Što majka više savija štap, dijete će se više udaljavati od njega.

Tada će žena sigurno uvjeriti svoje dijete da ne može ništa bez nje, da je gubitnik, nikad neće uspjeti. A kad dijete posrne putem života, osmjehnut će se u duši i uzviknuti: „Pa rekao sam ti!“. Očigledna je činjenica da u ovom slučaju majka nikada neće voljeti svoje snahe i zeta. Očigledno će se miješati u odrasli život svog djeteta. Takođe je očigledno da će noćna kukavica uvek prekovati dnevnu.

1. Djeca u porodicama su gosti. Treba ih nahraniti, obući, odgajati u odraslo doba i pustiti.
2. Sjećate se razbojnika iz bajke "Snježna kraljica?" Kolovođa je rekao da djecu treba maziti, pa onda iz njih izrastu pravi razbojnici. Ovo je bajka, ali u životu se morate pravilno prepustiti da biste izrasli u vođu. Trebate mu dozvoliti da živi svoj život i da češće radi ono što želi, a ne ono što mama želi. Ako dijete želi popuniti svoje izbočine, neka ga ispuni. U budućnosti će postati jači, uspješniji i sretniji.
3. Razmaziti ne znači zadovoljiti i udovoljiti svim željama bebe, već učiniti sve za njega. Nemojte razmaziti svoje dijete u stanje beskorisnog terijera.
4. Pretjerana zaštita nije ljubav. Dijete nije vaše vlasništvo. Sa djetetom treba biti prijatelj, a ne zapovijedati mu. U vašem životu se pojavila samostalna osoba kojoj treba pomoći da živi, ​​a ne živjeti za nju.
5. Misao je materijalna. Mislite li uvijek da opasnost vreba iza svakog ugla? Tako će i biti. Mislite li da će beba biti dobro? Tako će i biti!
6. Uzmite još primjera iz života životinja. Beba se tek rodila - majka brine o njemu sto posto. Klinac je odrastao - odveden je u lov, naučen da leti ili dođe do vode. Ali oni ne lete za njega! Da, kada beba postane odrasla, životinje zaboravljaju da su se jednom rodile. Ovdje ne biste trebali biti jednaki njima, ali inače vrlo.

Intuitivno, svi razumiju značenje riječi "hiper-njega". U glavi mi se crtaju komične slike brižnih kokošaka koje decu uvijaju u tri sloja i hrane iz kašike. Nasmijali smo se i krenuli dalje. Ali ovo je samo vrh ledenog brega. Hiperstarateljstvo nije ništa manje strašno od zanemarivanja djeteta, a možda čak i više. Svojevremeno sam se suočio sa pitanjem – kakva se porodica smatra nefunkcionalnom? Ponekad djeca iz imućnih i kompletnih porodica izađu osakaćenija i neprilagođena životu nego iz nepotpunih i siromašnih porodica.

Hiper-skrbništvo je model roditeljskog ponašanja u kojem je dijete okruženo povećanom pažnjom, kontrolom i zaštitom od izmišljenih opasnosti.
Zašto je tako teško razumjeti pretjeranu zaštitu? Zato što ljudi različitih godina, nacija, društvenog statusa imaju različite ideje o normama. Osim toga, ne mogu svi priznati svoje greške, već samo oni koji su skloni samorefleksiji i preuzimanju odgovornosti. Voljeti svoje dijete je ispravno, ali je pogrešno živjeti za njega. Stoga, ne zatvarajte oči pred ovim pitanjem. Neću davati statistički pouzdane podatke, ali iz iskustva rada sa djecom i njihovim roditeljima, a kao majka, reći ću da se ovaj problem u ovoj ili onoj mjeri javlja u skoro svakoj porodici.

Vrste pretjerane zaštite

Popustljiv. Ovo je prevelika doza ljubavi. Dijete postaje idol u porodici, njeno središte, život i pupak. Roditelji hvale talente, vještine, ljepotu djeteta. Već ovdje vrijedi reći - "stop"! To stvara neadekvatan predodžbu djeteta o sebi! Ovo nije put do normalnog samopoštovanja, ovo je put do kolapsa i stresa. Naviknuto na univerzalnu (porodičnu) ljubav i obožavanje, dijete će biti teško opečeno kada ga sretne društvo – vrtić, škola, fakultet, posao. Ako se talenti više puta preuveličavaju, očekivanja se neće potvrditi. A najgore što rođaci i dalje rade je da savijaju svoju liniju - "Gotov si, ali svi ostali su glupi, ništa ne razumiju. Ti si zvijezda, oni su ništa." Roditelji bi svom djetetu trebali dati adekvatnu povratnu informaciju! Neka zna da još ne crta, ali ako želi, može da nauči, ali odlično rješava matematiku, ali zadaci su drugačiji i ništa ako nekad nešto ne uspije. Ovo je bolje nego kriviti nastavnike za njihovu glupost i cijeli svijet za okrutnost. Popustljivo hiper-skrbništvo je pravi put do histeričnog tipa ličnosti - visoke aspiracije i ambicije, a pri prvom neuspjehu i nervni slom. Dete neće moći samostalno da donosi odluke i procenjuje situacije, jer mu je uvek obezbeđeno gotovo rešenje.

Dominantno. Jednostavno rečeno, detetu se oduzima volja. U ovom slučaju, sve je odlučeno za njega. U prvoj varijanti, kada se pojave poteškoće, dotrčavaju brižne majke i bake, u drugoj je dijete samo lutka u rukama svojih roditelja, čiji život modeliraju i kontrolišu. Život pravila, zabrana, uslova i manipulacija. Malo ili nimalo pohvala se daje kako bi se dijete pripremilo za težak život. Sposobnosti i vještine su potcijenjene. Dijete nije pušteno u svoj život, jer je "još malo", roditelji bolje znaju kakvo će iskustvo biti korisno. Postepeno dolazi do psihološkog stapanja života djeteta i roditelja, dijete ovisi o emocijama i raspoloženju odrasle osobe, djeca žive živote svojih roditelja. Prvi tip prezaštićenosti karakterističan je za liberalni tip vaspitanja, koji često u osnovi sadrži ravnodušnost prema detetu, sva interakcija se zasniva na realizaciji potreba roditelja. Drugi tip se odnosi na autoritarni, gdje se sam roditelj ostvaruje potiskivanjem djeteta. To se očituje čak i u malim stvarima - pretjeranim milovanjem i oproštajnim ritualima, kada dijete pokuša pobjeći ili je jasno da mu je to neugodno. Uz ovu vrstu prezaštićenosti, djeca odrastaju plašljiva, uplašena, infantilna, zavisna, imaju problema u komunikaciji.

Uzroci

Pretjerana zaštita je anksioznost. Anksioznost roditelja, koja kasnije zarazi dijete. Razlog su psihički problemi roditelja. Rad se uvijek obavlja prvenstveno sa odraslima, ali većina njih ne želi ništa da čuje, jer samo vole svoje dijete i žele mu najbolje. Nema ništa loše u starateljstvu, loše je kada ono postane samo sebi svrha. Prava ljubav je da čujete svoje dete, da vidite njegove potrebe, da računate sa njegovim mišljenjem, da ga volite ljubavlju koja mu odgovara, da poštujete njegove granice.

Najčešće su žrtve prezaštite: prva djeca, jedina djeca, dugo očekivana djeca, posljednja djeca, oni koje odgaja samo jedan roditelj, oni kojima je stariji brat ili sestra umrli, djeca kojoj je potrebna posebna briga. Kao što vidite, lista je prilično opsežna i možda se nisam setio svih.

Obično su majke na čelu hiper-skrbništva. Muškarci su manje skloni, ali ne svi.
Šta pokreće roditelje? Razlozi su bezbrojni! Prije svega - lično neispunjenje. Djeca žive život o kojem su sanjali njihovi roditelji, idu na nevolju specijalnost, uče muziku, balet itd. Roditelji sublimiraju (psihološka zaštita) kroz dijete svoje strahove, iskustva, neuspjehe i želje. One se rastvaraju u bebi, čine je svojim projektom i smislom života, daju sve od sebe, ignorišući stvarne potrebe djeteta. Dešava se da je pretjerana zaštita neka vrsta osvete za lične neuspjehe, ili, naprotiv, roditelji vjeruju da imaju radni recept, svoj program za postizanje sreće i uspjeha. Druga opcija je tradicija, tako su odgojeni sami roditelji, pa nastavljaju ovu palicu. Ponekad bake vode predstavu. Ako unutar porodice dolazi do čestih sukoba na temu obrazovanja, a stavovi članova porodice se razlikuju, onda će dijete odrastati anksiozno. Neki roditelji pate od inercije - jednostavno zaborave da je njihovo dijete odraslo i nastavljaju da komuniciraju s njim kao da je dijete. Nekomunikativne majke, samohrane majke, majke s problemima u privatnom životu, melanholične i flegmatične, dominantne majke sklone izljevima bijesa i žeđi za moći, perfekcionističke majke - to su najčešći slučajevi. Svi strahovi za zdravlje, neuspeh, nerealizacija, besparica, neuspešan brak su lični strahovi roditelja koje projektuju na decu.

sta da radim?

Prvo, morate razumjeti razmjere hiper-skrbništva. Ponavljam, ovaj model ponašanja se može naći u gotovo svim porodicama, samo u različitom stepenu ozbiljnosti. Pitati djecu direktno je prilično besmisleno. Ako imate harmoničan i povjerljiv odnos s dobro osmišljenim sistemom povratnih informacija, onda najvjerovatnije nemate nikakvih problema sa pretjeranom zaštitom. U suprotnom će djeca ćutati. Zašto? Plaše se kazne. Misle da je to besmisleno i da se ionako neće čuti. Plaše se da vas ne povrijede, posebno ako koristite manipulacije "ti me rastužuješ", "Biće mi drago ako pjevaš".

Stoga se razumite, obratite se stručnjaku. Ne okrećite leđa ovom problemu. Čak i ako mislite da je s vama sve u redu, razmislite o tome barem pola sata. Prezaštićenost nas ne čini lošim roditeljima, loši roditelji postajemo kada se ponašamo nesvjesno i ne težimo da postanemo bolji. Pustite da igrate na sigurno i pogriješite, ali nemojte zaobići mogući problem.

Posljedice

Djeca će odrastati bespomoćna, sa neadekvatnom percepcijom sebe i svijeta, neće moći čuti svoj unutrašnji glas i one oko sebe. Plašljivi, ozloglašeni, nesigurni, zaostali u razvoju, neostvaruju se u potpunosti, i što je najvažnije - nesretni. Dobre namere, kako se kaže...

Naravno, svaka situacija je individualna, pa je teško dati generalne preporuke. Ako ste se ipak uhvatili u pretjeranoj zaštiti, obratite se stručnjaku. U jednom trenutku, ova kuća nada, trikova i manipulacija će se urušiti. U adolescenciji se mnoga djeca usude pobuniti, dolazi do preokreta, sukob je neizbježan. Djeca bježe od kuće, ulaze u loše društvo ili se jednostavno zatvaraju. Popravljanje odnosa je gotovo uvijek moguće, ali će zahtijevati puno rada i truda od svih. Neki će se pomiriti i slijediti naznačene tračnice. Ali nemojte se onda čuditi ljutnji, teretu ogorčenosti, tupim očima, odsustvu unučadi i drugim sitnicama prijatnim stvarima. Postoji još jedna opcija - kasnije, shvativši svoje djetinjstvo, vaše dijete će morati da se razbije i ponovo izgradi.

Uputstvo

1. Prepoznajte prisustvo ili odsustvo problema.
2. Koje su razmere, šta je manifestacija prezaštićenosti. Koji lični strahovi, potrebe, želje stoje iza toga.
3. Riješite svoje lične probleme. Izgradite granice sa djetetom i ostalim članovima porodice.
4. Prihvatite i razumite svoje dijete, dozvolite mu da živi svoj život. Dajte mu prostora da pravi greške. Biti zaljubljen. Posmatrajte i podržite.
5. Živite skladno i srećno.

Znate li šta deca kažu? Da im nedostaje samopouzdanja. Da im nedostaje vjera roditelja. A zapravo, to je ono što će pomoći da se situacija promijeni na mnogo načina – povjerenje u sebe, dijete, ljude, svijet.

Par stvarnih zapažanja

- "Ići ćemo na tehnički fakultet" - rekla je majka devetogodišnje devojčice.

Volite li plesati? Vježbati. Toliko nagrada... - pitala je učiteljica engleskog svog učenika 5. razreda
- Mrzim ples i trening. Mrzim sve u vezi toga. Ali moja majka je rekla da mogu da ih ostavim tek kada osvojim prvenstvo, jer je ona sama pobednik, odgovorio je dečak.

Priča o istom učitelju. Njen učenik je vrlo sposoban i inteligentan dječak. Engleski ide dobro, ali roditelji previše kontrolišu i guraju. Kao rezultat toga, dječak protestira. Poslednji put se zaključao u toalet, a roditelji su pokušali da razbiju vrata, a onda su ga naterali da uđe u sobu da uči.

Znate, kada se on rodio, bila sam na vrhuncu uspjeha. Ponuđena mi je ova pozicija! Ali ja imam dete.. On je divan! Ne žalim ni za čim! Dala sam mu sve od sebe, postao je moj svijet! - priča o starijoj dami. Njen sin je napustio fakultet, ne komunicira sa majkom, ne viđa svoje unuke. A njenu dušu muči ogorčenje zbog neostvarenih prilika.

Svi zaslužujemo sreću. Zato, dragi roditelji, volite sebe, pazite na sebe i svoj život! Djeci ste potrebni da biste bili sretni. Sretno!

Koji roditelj ne voli svoje dijete? Vjerovatno samo onaj koga ne treba zvati roditeljem, osim možda biološkim. Naravno, ovo je sasvim normalna pojava – kada roditelji brinu o svojoj bebi, pokušavaju da joj ulepšaju život i zaštite je od nedaća. Ali ponekad ljubav i briga koju mama i tata okružuju svoje dijete postaju sveobuhvatni - to je roditeljska pretjerana zaštita. A roditeljska pretjerana zaštita – kao i nedostatak pažnje – može učiniti medvjeđu uslugu vašem djetetu.

Pa ipak, prezaštićenost roditelja – da li je to dobro ili loše? Pa, hajde da saznamo prednosti i nedostatke pretjerane zaštite roditelja.

Uzroci prezaštićenosti roditelja

Odakle dolazi prezaštićenost roditelja? Prije svega, razlog prezaštićenosti roditelja može biti nedostatak komunikacije, što obično prati mlade majke koje su na porodiljskom odsustvu. S tim u vezi, sva nepotrošena pažnja mlade majke prebacuje se na dijete koje je jednostavno "zadavljeno" pretjeranom brigom.

Drugi razlog za pojavu roditeljske prezaštićenosti može biti temperament najmlađe majke. Ko se obično plaši svega i svakoga, vjerujući da je svijet nepravedan i pun opasnosti? Naravno, melanholija! I nije iznenađujuće ako melanholična majka odjednom počne da štiti svoju bebu od svega što mu može u najmanjoj meri naškoditi - odnosno od svega!

Treći razlog zbog kojeg se može pojaviti prezaštićenost roditelja su nevažni porodični odnosi u kojima majka, ne osjećajući podršku muža, svu svoju neutrošenu ljubav i brigu počinje usmjeravati na dijete. Prezaštićenost roditelja nastaje kao rezultat kombinacije brige o djetetu i brige o mužu, koja je u konačnici usmjerena samo na jedno dijete.

Četvrti razlog za pojavu prezaštićenosti roditelja je broj djece u porodici. Ako je dijete jedino, o njemu će se najvjerovatnije brinuti posebno pažljivo! A ako je u isto vrijeme i kasno, onda roditeljska pretjerana zaštita počinje cvjetati u punom cvatu.
Peti razlog prezaštićenosti roditelja je priroda majke. Obično je roditeljska prezaštićenost više svojstvena majkama s dominantnom pozicijom, koje uvijek nastoje kontrolirati sve i svakoga, a ponekad i rješavati sva pitanja za druge.

I, konačno, šesti razlog za pojavu roditeljske prezaštićenosti je apsolutna nespremnost roditelja da dete doživljavaju kao zasebnu i samostalnu osobu – bez obzira na godine i postignuća! Da, to je razumljivo - na kraju krajeva, pronaći zajednički jezik s osobom je mnogo teže nego stalno govoriti istu stvar: "Jedi kotlet", "Obuci topli kaput" itd.

Znakovi prezaštićenosti roditelja

Kako razlikovati roditeljsku pretjeranu zaštitu od uobičajene brige o vašem djetetu? Postoji nekoliko znakova pretjerane zaštite roditelja. Pogledajte ih izbliza i pomislite – možda ste i previše zaštitnički nastrojeni prema svom djetetu?

Glavni znakovi pretjerane zaštite roditelja:

1. Okružite dijete stalnom pažnjom

2. Želja za zaštitom od svake (čak i vrlo potencijalne) opasnosti

3. Stalna želja da se dijete drži "na kratkom povodcu"

4. Želja da dijete radi samo ono što mu se kaže – bez i najmanjeg ispoljavanja samostalnosti

5. "Vezivanje" djeteta za raspoloženje i osjećaje roditelja

6. Želja da se uklone mogućnosti djeteta za samostalno rješavanje problema

7. Konstantna opsesivna želja da pomognete u izvršenju ovog ili onog zadatka (a ponekad čak i obavite ovaj zadatak za dijete).

Prednosti i nedostaci prevelike roditeljske zaštite

Jednostavno ne postoje bezuslovne prednosti roditeljske prezaštite. I to ni za dijete, ni za roditelje. Jedino što se može izdvojiti kao plus je potpuna sigurnost prezaštićenog djeteta, koje se u takvim uslovima jednostavno ne može nigdje popeti i dovesti u opasnost.

Ali nedostaci roditeljskog hiper-starateljstva su mnogo veći. Prvo, prezaštićenost roditelja izaziva postepeno odumiranje djetetove inicijative koja je počela da se javlja, a ujedno i potpuno eliminira element učenja u njegovom svakodnevnom razvoju. A kako će dete naučiti da nešto radi samo ako mu i na najmanju grešku majka pritrča u pomoć i sve uradi umesto njega?

Kao rezultat odrastanja u atmosferi roditeljske prezaštićenosti, dijete odrasta ili potpuno bespomoćno, slabovoljno, neodgovorno, nesigurno i bez inicijative, ili, obrnuto, agresivan i svojeglav egoista. Ali u oba slučaja to se ispostavlja biti infantilna i psihički nerazvijena ličnost.

Dijete koje je iz iskustva naučilo šta je roditeljska prezaštita uvijek će čekati da bude servirano, neće moći riješiti ni najjednostavnije zadatke i savladati manje ili više ozbiljne poteškoće, čekajući pomoć izvana, a osim toga, ako u njemu ima ostataka. nego će, naučiti majstorski lagati! Uostalom, nijedna normalna osoba ne može izdržati budnu kontrolu nad sobom i stalno miješanje u vlastiti život.

Osoba koja od djetinjstva poznaje prezaštićenost roditelja nikada neće postati kreativna osoba ako se na vrijeme ne riješi ove prezaštićenosti. Na kraju krajeva, kreativnost dolazi iz pokušaja i grešaka. A dijete okruženo prevelikom zaštitom roditelja ne može fizički pogriješiti!

Pa, možda najdramatičnija posljedica roditeljske pretjerane zaštite može biti stres djeteta kada se suoči sa stvarnošću! Svašta se dešava u životu - i sasvim je moguće da već u odrasloj dobi, u ključnom trenutku, neće biti nekoliko roditelja. A osoba koja je odrasla u atmosferi roditeljske prezaštićenosti jednostavno neće znati šta da radi! A ovo je pravi problem za odraslu osobu!

Da prezaštićenost roditelja ne bi postala fatalna za vaše dijete - razmislite sad, brinete li se previše o njemu? Da li ponekad pokušavate da uradite nešto za njega? Ili mu možda ne dozvoljavate da vas ostavi ni korak - ni u šetnji, ni kod kuće? Ako primijetite barem neke znakove roditeljske prezaštićenosti u svom ponašanju, preispitajte svoj odnos prema djetetu. I, koliko god da ga želite zaštititi od svih životnih nedaća – dajte mu priliku da pogriješi, kako bi kasnije naučio sam donositi odluke i donositi zaključke! Ako vaše dijete odjednom želi da sazna vaš savjet - razgovarajte s njim, ali nemojte nametati svoje mišljenje. Tada možete održavati blizak i topao odnos sa svojim djetetom do kraja života!

2281

Hiperstarateljstvo nad djetetom: uzroci, posljedice, savjeti roditeljima. Šta je pretjerana zaštita. Šta uzrokuje i koje su posljedice. Šta učiniti za djecu. Savjeti za roditelje.

Briga o djeci je normalno ponašanje roditelja. Ali sve češće se javljaju situacije kada roditelji, iz ovog ili onog razloga, previše brinu o svojoj djeci. Ne dajući im slobodu i nezavisnost u donošenju ove ili one odluke. Opasna je i druga strana medalje - nedostatak pažnje starije generacije. Na ovaj ili onaj način, ni pretjerana zaštita ni njeno odsustvo nisu poželjni za djecu. Možete naučiti o tome kako roditelji ne idu predaleko od materijala članka.

Šta je pretjerana zaštita

• Neki roditelji prelaze granicu u podizanju i brizi o djeci. Pretjeranom brigom i sami ne shvaćaju da remete prirodni proces djetetovog razvoja i blokiraju mu mogućnost da stekne iskustvo. Znakovi da pretjerana zaštita može ometati rast i razvoj djece mogu uključivati ​​sljedeće pokazatelje:
• Ima trenutaka kada roditelji pokušavaju da se zauzmu za svoju djecu, bukvalno im uskraćuju priliku da nauče da se sami zauzmu za sebe. Dakle, prilikom dolaska u školu na razgovor sa počiniocem, roditelji ne razmišljaju o budućoj reputaciji djeteta u vidu „maminog dječaka“ i slično, što može dalje negativno uticati na cjelokupno formiranje razvoja.
• Ova slika se često viđa. Ako je dijete palo, onda roditelji ili bake i djedovi, umjesto da zapravo pomognu djetetu, često pokušavaju izgladiti sukob ohrabrujući ih u obliku slatkiša i igračaka. U tom slučaju dijete može razviti društvenu ovisnost i previsok nivo samopoštovanja, a uz pomoć takvih trikova može pokušati manipulirati odraslima u svoju korist.
• Često postoji takva slika da dijete koje je već dostiglo prilično odrasli nivo ne može ni biti u različitim sobama sa svojim roditeljima. Roditelji kontrolišu svaki korak djeteta, ne shvaćajući da narušavaju njegov psihički razvoj.
• Još jedna greška roditelja je ograničenje djeteta. Djeca su poprilično slobodoljubiva stvorenja i svako ograničenje ne ostavlja najbolji trag na njihovoj psihi. Često takva djeca odrastaju kao buntovnici i predstavnici određene kulture, kao da protestuju protiv ograničenja i društvenih normi.
• Metoda odgajanja djece šargarepom i štapom je korisna samo ako se koristi na pravi način. Kada postoji totalitarna kontrola majke nad kćerkom, a oca nad sinom, svako prevazilaženje porodičnih tradicija koje takvi roditelji uspostavljaju dovodi dijete do ponekad okrutnog kažnjavanja.
• Često roditelji usmjeravaju pažnju svog djeteta samo na jedno područje života. Traženje posla, učenje i tako dalje. A ako dijete ne odgovara njihovim izmišljenim idealima ili je ispod nivoa djece porodičnih prijatelja, tada roditelji počinju psihički da vrše pritisak na dijete, a zauzvrat se vremenom razvija perfekcionizam, koji ometa cjelokupno formiranje. djetetove ličnosti.

Zašto se pojavljuje pretjerana zaštita?

Hiper-skrbništvo se ne pojavljuje niotkuda. Razlozi mogu biti različiti faktori, ali poznavanje nekih od njih može na vrijeme otkriti obrazac i spriječiti negativan utjecaj ponašanja takvih roditelja na život djeteta.

Jedan od najčešćih razloga je nespremnost roditelja da budu ostavljeni sami. Drugim riječima, što je dijete starije, roditelji se više plaše da će ih ostaviti. Istraživanja pokazuju da strah od usamljenosti u starosti proganja veći broj starijih roditelja.

Neki roditelji su previše nadmoćni. Oni ne mogu vjerovati svom djetetu, a kao rezultat toga i sami mogu usporiti proces njegovog općeg razvoja. Na primjer, ne puštati se u školu, ne dozvoljavati da se neke stvari rade bez logičnih razloga i tako dalje.

Često se iza potpune kontrole roditelja nad svojom djecom krije banalna želja roditelja da se afirmišu na račun svog djeteta. Na primjer, previsoki zahtjevi prema djetetu, nerazumijevanje, nevjerica u njegove snage, sve to može ukazivati ​​na pokušaj psihološke kontrole od strane odrasle generacije i nespremnost da dijete prihvati takvo kakvo jest.

Ponekad je uzrok pretjeranog starateljstva ljubomora roditelja i nespremnost da se dijete pusti u odraslo doba. Takvo ponašanje se često sreće kada roditelji ne prihvataju drugu polovinu svog djeteta, smatrajući da je zajednica nedovoljno jaka, nemoralna i sl.

Posljedice pretjerane zaštite

Šta učiniti za djecu

Djeca koja razumiju da je prezaštićenost u porodici postojala ili je prisutna mogu postupiti na sljedeći način:

1. Deca mogu da podnesu takav uslov postojanja, ali kada roditelji odu, njihov način života će biti potpuno poremećen, a za njih čudan svet i samostalan život može postati prava tragedija.
2. Često se djeca bune protiv roditelja i ustaljenih normi, što se i u ovom slučaju može shvatiti kao normalno ponašanje.
3. Ponekad odrasla djeca biraju srednju metodu između prve i druge. Oni jednostavno ne govore roditeljima o svojim planovima, već djeluju sami, prevazilazeći svoje strahove i prelazeći uobičajene granice udobnosti. Ova metoda je najpogodnija i omogućit će roditeljima da bez skandala shvate da dijete više nije dijete, već odrasla i zrela osoba sa vlastitim vrijednostima i uvjerenjima.

U svakom slučaju, vrijedi zapamtiti da u starateljstvu nad djecom morate biti u mogućnosti pronaći zlatnu sredinu, inače postoji rizik da uništite život ne samo sebi, već i svom djetetu.

roditeljska ljubav– neophodan uslov za dječiju sreću i zdrav razvoj djeteta. Međutim, postoje situacije kada to ne koristi, već šteti djetetu. Ovo je otprilikeprezaštićenost I preko kontrole nad životima dece.

ŠTETA HIPERBRGE ZA DJETE

Overprotection ili prezaštićenost. Šta bi moglo biti loše u ovome? Dete je stalno zbrinuto, ne treba mu ništa, ima najbolji komad, često ima sve o čemu se samo sanja, ne poznaje teškoće.
Najviše od pretjerane brige pati arbitrarna ili voljna sfera djeteta. Volja se formira u teškoćama, ako nema prepreka u životu djeteta ili tinejdžera, volja se neće razviti. Osoba koja je odrasla u nemarnosti biće nemoćna u stvarnom odraslom životu, često će odustati i tražiti pomoć, a roditelji će ostarjeti i više ga neće moći zaštititi od nevolja.

Osim toga, nemojte brkati brigu i ljubav prema djetetu. Pretjerana briga za djecu šteti njihovom razvoju, zbog čega je potrebno odgajati djecu u samostalnosti, odgovornosti, sposobnosti da se brinu o drugim ljudima i misle o njima.
Pretjerana briga nanosi snažan udarac empatiji (sposobnosti empatije s drugom osobom), ljubaznosti, čovjekoljublju i samospoznaji, stvarajući sebičnost. Vrijedno je usmjeriti posebnu pažnju i razmotriti mehanizme smrti mogućnosti samoostvarenja u prezaštićen. Tokom kriza 3 godine ide psiholog ljudsko rođenje, ističe se"ja". Uz pravilan razvoj trogodišnjaka, od njega vrlo često čujemo:"Ja." Tako da on traži svoje"ja", psihologkada se fizički odvoji od majke, nevidljiva pupčana vrpca mora puknuti. At pretjerano zaštitnički djeca nemaju takvu priliku da brane svoje"ja". Pupčana vrpca koja bi trebala psiholog ruptura sa 3 godine života, ponekad ne pukne do starosti. Dijete je prinuđeno da živi životom koji su mu rođaci unaprijed odredili, a ono se pomiruje s tim, jer je iskušenje, kada se sve odluke donose umjesto vas, a uhranjen, radostan život osiguran za vas, veoma veliko .
Kod takvog zavisnog djeteta, istinske želje i potrebe atrofiraju, ne samo da se sve odlučuje umjesto njega, nego i oni to žele. U budućnosti je takvim ljudima izuzetno teško da ostvare svoje talente i sposobnosti, a potreba za samorealizacijom postepeno nestaje.

KORIJENI HIPERCARE

Mnogi roditelji, bake i djedovi, međutim, shvaćaju svu štetu njihove pretjerane brige, ali ne mogu ništa učiniti po tom pitanju. A za to postoje izvesni psiholog icnih razloga. Majčina snažna želja da brine o svom djetetu preko svake mjere, da ga zaštiti od svega što mu može izazvati bilo kakvu neugodnost, proizilazi iz nezadovoljene potrebe da bude voljena, iz nedostatka ljubavi, naklonosti, brige muža ili od nedostatak ljubavi u njenom detinjstvu. Brinom o svom djetetu ona nadoknađuje bol ili nelagodu zbog neispunjenja njenih potreba. Wish« Posvetite svoj život svom djetetu», odustajanje od vlastitih snova i potreba nastaje i kada trebaš ispuniti prazninu u sebi, utopiti očaj gubitaka i gubitaka.
Često cijela porodica, uključujući bake i djedove, novorođeno dijete stavljaju na pijedestal, polažu posebne nade u njega, tretiraju ga gotovo kao mesija. Žašto je to? Neostvarene sposobnosti i potencijali, neostvarena želja da se nešto postigne u životu (društveni status, realizacija talenata, rad po vokaciji) dovode do osjećaja da je naše dijete posebno, da ga se mora jako cijeniti, poput porculanske vaze i zahtijevati od drugih. tako da mu ne izazivaju ni najmanju nelagodu, jer je on taj koji će ispuniti sve njihove snove i težnje, sve što se nije moglo ostvariti. On, naš porodični idol, naša je nada za srećnu budućnost. I niko neće razmišljati, ali šta je sa djetetom čija je misija da nadoknadi neuspjeh svojih roditelja ili baka i djedova? I on sebe počinje smatrati izuzetnim. A oni izuzetni se ne prilagođavaju u vrtiću i školi, pogotovo u srednjoj. Privatne ustanove, klubovi i razvojni centri sa malim timom, a ponekad i specijalisti koji se ljube djeci, nažalost, ne doprinose socijalnoj adaptaciji, razvoju komunikacijskih vještina, saosjećanja i filantropije kod ove djece.©Autor članka koji sada čitate, Khramchenko Nadezhda/

Ređe, razlozi prezaštićenost u porodičnim tradicijama koje se nasljeđuju s generacije na generaciju. U takvim porodicama uobičajeno je odgajati jedno dijete u porodici, dozvoljavajući mu sve, štiteći ga od bilo kakvih poteškoća. Previše zaštitnički majke su često usamljene, patile su i mogu biti sklone histeriji ili dominaciji u porodici.

PREKRASNA KONTROLA NAD DJETETEM

preko kontrole nad djetetom na mnogo načina zvuči prijeteće nego prezaštićenost ali ova dva koncepta imaju mnogo toga zajedničkog. pretjerano zaštitnički, plašeći se za život svog djeteta, veoma ga kontroliše. Glavna razlika je u tome pretjerano zaštitnički rođaci su previše zaštitnički nastrojeni, i overcontrolling oni odlučuju o svemu za svoju djecu, uključujući i to u koji će se krug uključiti (tj. nametanje interesa), koje će zanimanje izabrati, za koga će se vjenčati (o odrasloj djeci). Njihova overcontrol samo u ekstremnim slučajevima praćeno je zahtjevima direktive (« Uradićete tako, tačka»), češće overcontrolling, upravo u onim situacijama kada njihovo dijete treba da preuzme inicijativu, barem izrazi želju, ne dozvoli im to, donosi odluke umjesto svoje djece, daje im savjete ili/i aktivno djeluje umjesto njih. Tako oni, poput voska, od svoje djece formiraju neinicijativne, bespomoćne ljude koji zavise od njih i od mišljenja drugih. To je jako tužno... I čini im se da je sve što rade iz ljubavi prema svojoj djeci.
U uzrastu od 3-4 godine za njegov normalan razvoj je veoma važno da mu se pruži prilika da preuzme inicijativu, ne da svojom voljom kritikuje ono što radi, već da to podstiče. U takvim uslovima iz njega će izrasti poduzetna i kreativna osoba. overcontrolling roditelj uskraćuje svojoj djeci radosti kreativnosti, aktivnosti, inicijative, volje, mogućnosti samoostvarenja u budućnosti. Iskreno vjeruje« Volim svoje dete mnogo, znam kako da odrastem, radice ono sto ja smatram potrebnim, jer znam da pravilno vaspitavam dete da ne pogresi, a onda ce mi reci za to" Hvala ti ". Vježbanje "Hvala" overcontrolling roditelji ceo zivot cekaju, svoju odraslu decu nazivaju nezahvalnom, i to bez cekanja" Hvala ti " umru u potpunom zaboravu od svoje djece, nikad ne razumijevajući"Čemu služe?" Istina, ponekad preko kontrole drugi scenario može se razviti kada djeca prihvate pravila igre svojih roditelja, njihovu kontrolu. I samo Bog zna kakvu je osobu čovječanstvo izgubilo u tom procesu.

O PREKRIVANJU I PREKONTROLIRANJU RODITELJA

ponavljam prezaštićenost – to je pretjerana briga koja nema nikakve veze sa jakom ljubavlju prema vašem djetetu. preko kontrole nad životom njihove djece, u pravilu, objašnjava se najboljim namjerama, željom da zaštite svoje potomstvo od grešaka, ali se na kraju pretvara u ogradu od punog života, a odrasla djeca vrlo rijetko govore u ime takve roditeljski pristup" Hvala ti ".
Za roditelje, bake i djedove, prije svega, važno je da shvate svoje želje prezaštititi I overcontrol ništa osim štete djeci neće donijeti. Drugo, da analizirate razloge svojih motiva da odgajate super-specijalnu djecu, da ih zaštitite od poteškoća i odgovornosti, da umjesto njih donosite odluke ili obrnuto da slijedite njihove želje i darujete ih. Mogući razlozi ovih želja su gore opisani. A onda, najteže je pustiti svoje dijete, napuštajući ideju da bez tebe neće preživjeti i napraviti mnogo grešaka, dati mu pravo da griješi i stječe vlastito životno iskustvo, stekne mudrost, spozna svoje talente . Shvatite svoje iskustvo– to je jako dragocjeno, ali to je vaše iskustvo, a vaša djeca treba da imaju svoje, koje će dobiti, pekući se i nabijajući kvrge, učeći na vlastitim greškama.
I na kraju, najprijatnije je brinuti se o sebi i svom životu: živite za sebe, radite ono što nikada niste radili, ali ono o čemu ste sanjali, uronite u posao ili uživajte u raznovrsnom odmoru i zabavi. Uredite svoj lični život, dajte sebi stav - da postanete srećni (oh) u njemu.©Autor članka koji sada čitate, Khramchenko Nadezhda/

pretjerana želja prezaštititi ili overcontrolčesto dolazi iz snažnog straha od usamljenosti, straha da će ih djeca napustiti. Međutim, usamljenost– to je dio života, veoma koristan i neophodan. Bez usamljenosti nemoguće je postići duhovnu zrelost i zrelost. Ako dozvolite svojoj djeci da žive punim životom, budete im divni prijatelji, bliska osoba kojoj se može vjerovati, nikada se nećete osjećati napušteno i napušteno, jer ćete biti potrebni kao dobar dobar prijatelj, srodna duša, a ne kao osoba, koja nije dala priliku da nauči hodati i služiti sa štakama.
Roditeljska ljubav– ljubav se spušta, daje, ne traži ništa zauzvrat. Nagrada za najbolju roditeljsku ljubav– dječija sreća. Previše zaštitnički I overcontrolling roditelji, po pravilu, ne dobijaju tako dostojnu nagradu za svoj roditeljski rad. Možda bi trebalo da preispitate stilove vaspitanja vaše dece?

Mogu vam pomoći s ovim psiholog. Možete zakazati sastanak sa mnom. Inicijalna konsultacija je uvek dijagnostika sa preuzimanjempsihologanamneza kod roditelja, dijagnostički razgovor različitim metodama sa djetetom i preporuke roditeljima. Po potrebi su moguće korektivne vježbe. Vrlo su pristupačne i organizirane (u domu djeteta ili specijaliste). Detalji na stranici"Usluge dječijeg psihologa". Također možete dobiti lični savjet roditelja o ovom pitanju. puno vrijeme, By skype ili od strane telefon.