Trogodišnja kriza. Dječji psiholozi krizu treće godine nazivaju krizom "ja sam"

U trećoj godini života djeca najčešće ispoljavaju krizu, koja se izražava u tvrdoglavosti, „skandaloznom“ ponašanju i negativnom odnosu prema odraslima. Najpopularnija fraza u ovom uzrastu je “Ja sam!”.

Hajde da pokušamo da shvatimo šta je suština ove krize, kako se ona manifestuje i kako možete pomoći detetu.

Prije svega, želio bih napomenuti da je ovo kriza neophodna za razvoj. Ovako ili onako, sva djeca prolaze kroz to. Krize nam pomažu da pređemo na novu fazu razvoja. Kriza od 3 godine je važna faza u formiranju mentalnog razvoja djeteta. Ovo je kriza društvenih odnosa djeteta.

Kriza može biti i izražena i slaba, ali mora doći. Kad dođe - radujte se - vaše dijete se normalno razvija.

Prvi znaci krize često se mogu uočiti već u dobi od 1,5 godine, a vrhunac se javlja u dobi od oko tri godine (2,5-3,5 godine).

Glavni simptomi krize od 3 godine

1 Negativizam. Mora se razlikovati od obične neposlušnosti. U neposlušnosti djeca odbijaju da rade ono što ne žele. Kod negativizma djeca odbijaju da rade čak i ono što žele (tj. važno im je da rade upravo suprotno od onoga što odrasla osoba zahtijeva). Negativizam su takve manifestacije u ponašanju djeteta kada ono ne želi nešto učiniti samo zato što mu je neko od odraslih to predložio.

Primjer neposlušnosti: dijete se igra u dvorištu. Zovu ga kući na večeru, ali želi više da šeta, pa odbija (imajte na umu da je dete odbilo upravo zato što želi više da šeta).

Primjer negativnosti: dijete se igra u dvorištu. Zovu ga kući na večeru, ali on odbija (iako je i sam dugo hodao i želi da jede). One. odbio je ono što zaista želi, ali je odbio samo zato što je to tražila odrasla osoba.

Još jedan primjer negativnosti: odrasla osoba prilazi djevojčici i kaže da ima lijepu crnu haljinu. Na šta djevojka prigovara: "Ne, nije crno, nego bijelo." Odrasla osoba kaže: "Pa dobro, imaš bijelu haljinu." Djevojka odgovara: “Moja haljina je crna!”. Imajte na umu da djevojka savršeno može razlikovati crno od bijelog, želi reći prkoseći odrasloj osobi.

Kod negativizma do izražaja dolazi društveni stav, odnos prema drugoj osobi. One. negativizam je upućen osobi, a ne sadržaju onoga što se od djeteta traži.

I ovdje se ispoljava novi odnos djeteta prema vlastitom afektu. Ako se ranije moglo reći da su afekt i aktivnost kod djeteta jedno, sada vidimo da dijete ne može djelovati direktno pod utjecajem afekta.

Dakle, negativizam je ponašanje u kojem je motiv izvan date situacije.

Dakle, suština negativizma je odbijanje da se ispuni vaš zahtjev samo zbog želje da se učini suprotno odrasloj osobi.

2 Tvrdoglavost.Tvrdoglavost je takva reakcija djeteta kada na nečemu insistira, ne zato što to zaista želi, već zato što je zahtijevalo. Tvrdoglavost se mora razlikovati od upornosti, kada dijete nešto želi i uporno to postiže.

Primjer upornosti: dijete voli sankanje, pa odbija majčinu ponudu da ide kući.

Primjer tvrdoglavosti: majka dijete koje hoda po dvorištu zove kući. Dijete odbija. Mama mu daje razumne argumente (on se slaže s njima). Ali dijete i dalje odbija da ide (po tome što je već odbilo).

3 Protest.Dijete se buni protiv normi odgoja koje su ustanovljene za dijete. Protest protiv sadašnjeg načina života. One. dijete se pobuni protiv onoga sa čime se ranije bavilo.

4 Samovolja, želja za nezavisnošću.

5 Amortizacija.Dijete prestaje da cijeni ono što je nekada cijenilo. Ovo uključuje ljude, stvari, pa čak i vaša vlastita iskustva. U djetetovom vokabularu pojavljuju se riječi koje označavaju sve loše, negativno. Dijete koristi ove riječi u vezi sa stvarima koje same po sebi ne izazivaju neprijateljstvo. U tom periodu djeca mogu početi biti gruba prema odraslima koji su prethodno bili veoma poštovani. Na primjer, dijete može reći svom djedu da će ga tući ili da ga “pretvori u meso”. Dete može reći majci da je budala. Za igračku, kojoj se do nedavno divio, može reći da je ružna i nezanimljiva.

6 Despotizam (u porodicama sa jednim djetetom.)Dijete ima želju da ima moć u odnosu na druge. Na primjer, dijete može zahtijevati da njegova majka ne izlazi napolje, već da sjedi kod kuće, kako je rekao.

7 Ljubomora (u porodicama sa više djece).Pojavljuje se u odnosu na braću i sestre. U osnovi ove ljubomore leži ista želja za dominacijom i despotizmom kao u prethodnom paragrafu.

Suština krize od 3 godine

• Dijete se buni protiv normi odgoja koje su se razvile, vjerujući da je "izraslo iz njih".
• Težnja ka nezavisnosti
• Promjene u društvenim odnosima djeteta sa drugim ljudima
• Dolazi do promjena u afektivno-voljnoj sferi
• Odnos djeteta prema sebi i ljudima se mijenja
• Dijete počinje motivirati svoje postupke ne sadržajem same situacije, već odnosima s drugim ljudima.
• Društveni položaj djeteta se ponovo gradi na autoritet majke i oca.
• Dete želi da izrazi svoju ličnost. Mnoge akcije nisu motivisane trenutnom željom, već su povezane sa ispoljavanjem djetetove ličnosti.
• S jedne strane, dijete želi priznanje svoje autonomije i samostalnosti, as druge strane, još nije spremno za ovakav oblik ponašanja.

• Držite se, u pravu ste!
• Slomite dječju tvrdoglavost (tada će dijete ili imati nisko samopoštovanje, ili će prestati da sluša vaše komentare)
• Ne dozvolite mu da uradi ništa sam (još je mali i glup)!
• Pokažite svom djetetu da nikome nije stalo do njegovog mišljenja.
• Neprestano grditi

Slijedite ove štetne savjete i tada će dijete brzo razviti neurotične simptome. Dijete će odrastati slabovoljno i sa malo inicijative (ili tvrdoglavo i okrutno).

Šta raditi u krizi od 3 godine

Dajte svom djetetu nezavisnost. Neka sam radi težak posao. Ostavite dovoljno vremena u svom rasporedu da vaše dijete pokuša samo da uradi ono što ćete vi sami.

Razmotrimo dvije situacije:

1 Morate se obući i izaći van u kliniku. U procesu oblačenja dijete kaže "Ja sam!" i počinje pokušavati da se sama oblači. Mama ljutito odgovara: „Ne! Sad ćeš početi da se juriš, a mi ćemo zakasniti. Sam ću te obući."

2 Morate se obući i izaći napolje u kliniku. Razborita majka je započela ovaj proces 10 minuta prije roka. U procesu oblačenja dijete kaže "Ja sam!" i počinje pokušavati da se sama oblači. Mama odgovara: "Dobro, obuci se." Nadalje, majka ne sprječava dijete da se samostalno oblači. Na kraju će mu ona pomoći.

U prvom slučaju i majka i dijete su iznervirani. Uz to, ograničavanjem aktivnosti i samostalnosti djeteta, majka pogoršava krizu od tri godine. U drugom slučaju i majka i dijete ostaju dobro raspoloženi. Imajte na umu da je djetetu potrebno više vremena da izvrši sve zadatke nego odrasloj osobi.

Roditelji treba da nauče da prebacuju pažnju na dete. Ako namjeravate otići u posjetu baki i očekujete da će dijete negativno odgovoriti na ovaj prijedlog, pozovite dijete da odabere odjeću u kojoj će ići. Kao rezultat toga, pažnja djeteta neće biti usmjerena na odluku hoće li otići baki ili ne, već na izbor odjeće u kojoj će ići. Ili umjesto da kažete djetetu: „Sad ćemo u šetnju“, možete pitati: „Hoćemo li u šetnju do igrališta ili do parka?“.

Dječji negativizam možete iskoristiti za svoje potrebe. Na primjer, ako želite da prošetate sa svojim djetetom, možete ga pozvati da ostane kod kuće. Dijete će vam, naravno, prigovoriti i reći: „Ne! Idemo u šetnju!".

Ako dijete počne da se ponaša, odvratite mu pažnju.

Ohrabrite djetetovu inicijativu i nezavisnost. Ako dijete pokušava početi raditi nešto što još ne može, pomozite mu. Nakon što je naučilo nešto da radi u saradnji sa odraslom osobom, uskoro će dete to moći i samostalno.

Često preispitujte svoje zahtjeve za dijete. Možda neke više nisu relevantne.

Nemojte se fokusirati na djetetove hirove i bijes. Tokom izljeva bijesa ne treba zadovoljavati zahtjeve djeteta (u suprotnom će dijete sve češće i u manjim prilikama pokazivati ​​takvo ponašanje). Ako počnete grditi dijete tokom takvog bijesa, to će samo pogoršati krizu. Stoga, u takvim trenucima pokušajte prebaciti djetetovu pažnju na nešto drugo i nemojte primijetiti njegove napade bijesa. Samo nastavi da radiš ono što radiš. Ne videći vaš odgovor, dijete će se brzo smiriti.

Povremeno zamolite dijete da vam u nečemu pomogne. To će mu pomoći da postane samostalniji i odgovorniji. Osim toga, to će biti dobar primjer društvene interakcije među ljudima.

Ne zaboravite na kreativnost - crtajte više sa svojim djetetom, vajajte od plastelina, radite zanate zajedno, igrajte se u pijesku. Kreativnost je veoma dobra u suočavanju sa emocijama.

Dnevna rutina je korisna za strukturiranje života djeteta. Pomaže u formiranju volje, koja je toliko neophodna za ovladavanje nečijim ponašanjem. Dnevna rutina može se vizualno odraziti na plakatu u obliku piktograma. Ponekad roditelji to rade: uvijaju list papira za crtanje u cijev. Na ovoj cijevi u obliku piktograma iscrtan je slijed radnji. Od drugog lista papira napravite prsten većeg prečnika. Koristi se da odražava trenutnu poziciju.

Tretirajte svoje dijete kao da ste sebi ravnopravni. Hvala mu na pomoći. Tražite dozvolu kada želite da uzmete njegovu igračku. Tretirajte svoje dijete ne kao šefa-podređenog, već kao ravnopravnog partnera. Poštujte djetetovu ličnost. Dijete u ovom uzrastu želi da roditelji znaju da pored njih nije dijete, već odrasla osoba.

Prepoznajte pravo vašeg djeteta na greške. Ako vidite da dijete radi nešto pogrešno, ne morate odmah intervenisati i pokazati kako je ispravno. Učite iz grešaka.

Ingoda roditelji i dalje moraju da kažu oštro „ne“. To se mora učiniti kada djetetovi postupci krše sigurnosna pravila, na primjer, ako dijete stavi makaze u utičnicu ili okrene gumbe na plinskom štednjaku.

Nemojte očekivati ​​da će vaše dijete prvi put razumjeti vaša racionalna objašnjenja za razne zabrane.

Zapremite se strpljenjem.

Želja djeteta da bude odrasla osoba može se iskoristiti u vlastite svrhe. Na primjer, ako trebate preći cestu, možete zamoliti dijete da vas prebaci. Ovo je mnogo bolje od standarda: "Pa, daj mi ruku, sad ćemo preći put." U prvom slučaju svi će biti zadovoljni, a u drugom ćete pokvariti raspoloženje djeteta (i on će uskoro biti s vama).

Ako je dijete započelo izljev bijesa na gužvi (a djeca vole raditi za javnost), onda je najbolje da ga premjestite na drugo, manje gusto mjesto. Na primjer, ako je dijete na igralištu leglo na zemlju i kucalo šakama (u histerici), onda je bolje da ga uzmete i odmaknete u stranu. Tamo ga treba staviti u isti položaj i pričekati dok se bijes ne završi (ako ne reagujete na bijes, brzo će se završiti). Tokom ovakvih napada bijesa beskorisno je djetetu bilo šta objašnjavati. Sačekaj kraj.

Pazi na sebe. Mnoge riječi i radnje dijete kopira od svojih roditelja.
Iskoristite trenutak igre. Na primjer, ako dijete ne želi da jede, uzmite lutku. Hranite ih jednog po jednog. Ili neka lutka zamoli dijete da provjeri da li je supa vruća. Inače, sa oko 3 godine, igre uloga postaju vodeće kod djece. To znači da se dijete u okviru igre može naviknuti na različite uloge. Za roditelje igra može biti dobar način da zainteresuju svoje dijete da nešto radi. Na primjer, dijete možda neće htjeti u šetnju. Ali on sa zadovoljstvom pristaje da prošeta sa svojim voljenim medvjedom.

Izrazite djetetova iskustva i osjećaje. To će mu omogućiti da bolje razumije svoja osjećanja i vidi da li vi razumijete njegovo stanje. Ako vidite da je dijete palo i da plače, recite mu da je palo, udarilo, boli ga, pa zato plače. Ako se dijete igralo i razbilo svoju omiljenu igračku, recite: „Uznemiren si jer si slomio igračku. Žao ti je nje. Zato si plakala." Ako je dete srećno što je nešto uspelo, samo recite: „Nacrtao si dobar crtež i veoma si sretan. Zadovoljni ste što ste uspeli da nacrtate ovakvu sliku. Ponosan si." I tako dalje. Izražavanje emocija i osjećaja pomoći će djetetu da ih razumije i bolje razumije sebe.

Volite dijete ne zbog nečega, već samo tako. Volite ga sa svima: i sretnim i uplakanim, i tokom bijesa i tokom postignuća, i upornim i tvrdoglavim. Voli ga uvek. Neka zna i vidi.

Članak govori o trogodišnjoj krizi, kako se ona manifestira i kako pomoći djetetu i roditeljima da se s njom izbore što prije.

Tako je lijepo gledati kako dijete raste i razvija se, kako sve uči, koliko već uspijeva. I odjednom dođe trenutak kada rođaci i prijatelji prestanu da prepoznaju bebu, kada ono postane nestašno dete - ovaj trenutak se može opisati kao starosna kriza.

Simptomi krize od 3 godine kod djeteta

Prva starosna kriza u ljudskom životu nastaje u dobi od tri godine. U tom periodu dijete ide od ranog uzrasta do predškolskog.

U tim trenucima, postojeći lični mehanizmi bebe se oštro i radikalno obnavljaju, dijete dobiva nove obrise svoje svijesti, svoje ličnosti. Drugi pristupi se razvijaju u odnosima s drugima.

Psiholozi krizu od tri godine nazivaju prilično uslovnim periodom koji se odvija u različitim periodima za različitu djecu. Ovaj period može biti od dvije do četiri godine.

Trajanje ove krize je takođe uslovno i traje kratak vremenski period, oko nekoliko meseci. Ozbiljnost i intenzitet ovog perioda direktno zavisi od individualnog deteta.

Psiholozi predlažu da se kriza od tri godine okarakteriše kao „simptoma sa sedam zvezdica“:

• Težnja despotizmu

Ovaj znak se očituje u činjenici da beba pokušava pokazati despotsku moć i pokoriti, prije svega, svoje roditelje i natjerati ih da ispune sve njegove hirove.

• Amortizacija

Dijete gubi vrijednost svega što je bilo važno prije ovog perioda bebinog života. To mogu biti skandali s roditeljima, nemaran odnos prema najomiljenijim igračkama, huligansko ponašanje u pješčaniku.

• protestni nered

Formiranje volje, samostalnosti i samostalnosti može se manifestovati buntovnim ponašanjem. Klinac počinje zahtijevati ozbiljan stav prema svojoj nezavisnosti.

U slučajevima kada dijete ne osjeća da roditelji slušaju njegovo mišljenje, počinje da protestuje. Protest će se svakako ticati nekadašnjeg ponašanja, bivših odnosa, nekadašnjih okvira.

• svojevoljnost

"Ja sam svoj!" - takva fraza karakterizira jedan od simptoma krize od tri godine. Ne može uvijek dijete, koje ima želju da zadovolji kognitivne potrebe, procijeniti svoje snage i sposobnosti, što neminovno dovodi do dodatnih sukoba sa roditeljima.

Roditelji nisu uvijek spremni da shvate da ih dijete ne pokušava ometati, već samo pokazuje aktivnost i radoznalost neophodnu za afirmaciju ličnosti bebe, za formiranje poticaja za poboljšanje svog "ja" i samorazvoj.

• tvrdoglavost

Ovaj simptom karakterizira suprotstavljanje ne određenoj osobi, već normama i sistemima koji su se razvili u porodici kao cjelini. Ovo je i vaspitanje, i odnosi, i način života porodice.

• Tvrdoglavost

Ovaj pokazatelj se očituje u činjenici da dijete ni pod kojim okolnostima neće odstupiti od onoga što se traži samo zato što zahtijeva ono što želi od odrasle osobe. Najvjerovatnije dijete neće odustati od svoje odluke, čak i ako se okolnosti promijene.

Tanka je linija između tvrdoglavosti i upornosti u postizanju cilja. Roditelji bi trebali naučiti razlikovati ova dva pojma.

• Negativizam

Negativizam se izražava u suprotstavljanju određenoj osobi – na primjer, kod kuće samo jedan od roditelja, a u vrtiću samo jedan od vaspitača.

Selektivno ponašanje djeteta je da radi sve, bez izuzetka, naprotiv, ali ne na način koji sugerira određeni roditelj ili vaspitač.

Kriza 3 godine: kako se ponašati prema roditeljima?

U vreme kada dete uči da bude svesno sebe na ovom svetu, kada se psihički počinje odvajati od roditelja, kada dete počinje da razume i prihvata svoje „ja“, kada bebino samopouzdanje počinje da se pojavljuje, roditelji bi trebali biti posebno pažljivi prema svom djetetu.

Kako bi podržali svoje dijete u ovom teškom periodu, kako bi doprinijeli što bržem toku neizbježne starosne krize, roditelji bi trebali poslušati nekoliko savjeta:

• Roditelji treba da napuste hiper-starateljstvo i da počnu shvaćati da dijete odrasta i da ima pravo na samostalnost. Da biste to učinili, možete pokušati odrediti raspon odgovornosti koje beba može sama nositi i dopustiti mu da ih obavlja.

VAŽNO: Nemojte odbijati dijete ako vam ponudi svoju pomoć u poslu, na primjer, u čišćenju stana, čak i ako će vam, po vašem mišljenju, samo smetati. Izuzetak mogu biti samo oni slučajevi koji nisu sigurni za dijete, na primjer, rad sa strujom.

• Odrasli bi trebali biti u stanju da varaju i, kako bi izbjegli sukob, daju bebi pravo izbora. Na primjer, pravo da izabere tanjir sa kojeg će jesti supu
• Ne namećujte pravila, već pitajte. Na primjer, zamolite dijete da vas za ruku vodi preko ceste
• Kada dođe do napada bijesa, trebali biste kontrolisati svoje ponašanje – bez slomova i bijesa. Samo zahvaljujući vašoj smirenosti i nedostatku reakcije na histerično ponašanje, dijete će shvatiti da na taj način sigurno neće moći manipulirati vama, a kao rezultat toga, neće biti potrebe za takvim ponašanjem mrvica
• Ne bi trebalo da ulazite u svađu sa bebom, izbegavajte sukobe. Ne pokušavajte na silu da potisnete njegovu tvrdoglavost - beba samo pokušava da razvije veštinu odbrane svog mišljenja
• Naučite prepustiti se malim stvarima svom djetetu. Recimo, za večerom neka prvo pojede svoj omiljeni kotlet, pa tek onda supu
• Naučite da pregovarate sa svojim djetetom, ali svakako držite obećanja
• U dobi od tri godine važno je koristiti tehnike igre u odgoju djeteta. Na primjer, ako beba odbija hodati, možete mu ponuditi da u šetnju izvede svoju omiljenu igračku. Koristeći igre uloga, možete svom djetetu usaditi norme ponašanja i pravila bontona.

• U dobi od tri godine, beba počinje biti ponosna na svoja postignuća, svoje uspjehe - ne zaboravite pohvaliti bebu za bilo koju sitnicu i podržati je, to je za njega vrlo važno
• Odrasli ne bi trebalo da porede svoju bebu sa drugom decom, to može izazvati samo negativan stav prema potonjoj - u ovom uzrastu dete još nije u stanju da prepozna osećaj zdrave konkurencije. U ovom slučaju važno je pokazati djetetu da raste, razvija se i da se bavi svakim poslom svaki put kada bude bolje, i to mnogo bolje nego juče.
• U slučaju neuspjeha ne treba djetetu davati negativne karakteristike koje mogu jako povrijediti dijete ovog uzrasta i postati osnova psihičkih problema u budućnosti. U svakom slučaju, podržite dijete, objasnite da ako mu danas nešto nije pošlo za rukom, onda će sve uspjeti u budućnosti.

Kako prebroditi krizu od 3 godine kod djeteta?

U svakom slučaju, ključ je strpljenje. Roditelji to ne bi trebali zaboraviti.

Pokazujući strpljenje i osjetljivost u ovako teškom periodu za dijete, odrasli će moći da olakšaju život apsolutno svima. Takvo ponašanje će pomoći odraslima da se približe djetetu, razumiju njegove motive i pomoći će djetetu da se osjeća važnim i potrebnim.

Osobine komunikacije odrasle osobe i djeteta u krizi od tri godine: preporuke psihologa

Gotovo sva mišljenja psihologa o komunikaciji odraslih sa djecom u starosnoj krizi od tri godine svode se na iste preporuke. Ukratko, mogu se sažeti na sljedeći način:

• Roditelji treba da nauče da djetetu daju pravo izbora, kako bi dijete samo moglo birati i odrediti važnost odluke koju donosi. Istovremeno, roditelji ne bi trebali zaboraviti da, ipak, sami moraju postaviti granice i ograničenja.
• Odrasli bi trebali podržavati dijete u težnji za samostalnošću, podržavati njegovo "ja sam ja" i voditi računa o vremenskim troškovima u planiranju svojih poslova. Na primjer, počnite da se spremate za ulicu deset minuta ranije nego inače, jer. dijete će se samo obući

• Roditelji mogu olakšati život sebi i svom djetetu ako nauče da mu prebace pažnju. Na primjer, dijete ne želi ići u posjetu svom djedu, ali možete mu koncentrirati pažnju na odabir igračke koju će ponijeti sa sobom.
• Odrasli moraju obavezno hvaliti svoje dijete, podsticati njegovu samostalnost, ne nametati njegovu pomoć, već uvijek pitati da li mu je potrebna. Ako dijete odgovori potvrdno, ili vas samo zamoli za pomoć, to mu ni u kom slučaju ne smijete uskratiti, iako se s tim zadatkom već mnogo puta snašlo.
• Roditelji treba da nauče da komuniciraju sa djetetom kao sa odraslom osobom. Obavezno ga je posvetiti nekim kućnim poslovima i problemima, pitati ga za savjet, pa čak i saslušati. U slučaju pomoći koju je beba pružila, neophodno je da mu se zahvalite
• Svaka odrasla osoba koja komunicira sa djetetom mora kontrolisati njegovo ponašanje i ponašati se tačno onako kako treba da se ponaša beba. Dijete u potpunosti kopira ponašanje onih odraslih s kojima komunicira.

• Za bilo kakvo nedolično ponašanje djeteta odrasli ne bi trebali previše grditi dijete, ali mu svakako objasnite zašto ste ljuti na njega, zašto smatrate da je njegov postupak loš. Na primjer, recite bebi da vas njegov čin jako vrijeđa - nemojte se bojati reći djetetu o svojim negativnim emocijama

VAŽNO: U svakom slučaju, prilikom činjenja prekršaja, dijete mora znati da nije on loš, već samo njegov čin. Djetetu treba objasniti da je i dalje voljeno, ali svima će biti mnogo bolje ako ne radi loše stvari.

• Kada postavljaju granice dozvoljenog, odrasli treba da shvate da dete ne bi trebalo da ima previše zabrana, dete treba da čuje „ne“ prilično retko. Zahtjevi odraslih moraju biti isti, moraju biti jasni i djetetu

Kriza 3 godine kod djece Komarovsky

Trogodišnju krizu lako je prepoznati po promijenjenom ponašanju djeteta. Ali kako se nositi s napadima bijesa koji su se pojavili, hirovima lako može pomoći iskusni doktor Komarovsky u videu na temu: Nestašno dijete – Škola dr. Komarovskog

Kriza od tri godine kod djeteta nije samo dječji problem. Ovaj period može biti veoma težak i za bebu i za odraslu osobu.

Uz strpljenje, malo mudrosti i gore navedene savjete, odrasli mogu pomoći i sebi i svom djetetu da prebrode sve poteškoće starosne krize.

VIDEO: Kriza 3 godine? 7 glavnih znakova. Dio 1

VIDEO: Kriza 3 godine. sta da radim? Dio 2

Nedavno je vaše dijete bilo slatka i ljubazna beba, hrkala u krevetiću, ali je prošlo malo vremena, radoznalost i kriza od 3 godine su ga zamijenile - tako psiholozi nazivaju vrijeme kada šarmantni dječak ili djevojčica pretvara u ćudljivu štetočinu koja ne daje odmora nijednom članu porodice . Čini se da ima problema u obrazovanju ili karakteru, ali bolje je dublje pozabaviti razlozima.

Ponašanje trogodišnjeg djeteta tokom krize može se promijeniti do neprepoznatljivosti: važno je da roditelji unaprijed znaju o nijansama predstojećeg testa kako bi se iz njega izašli što je nježnije moguće

Simptomi krize kod djece

1. Dijete se udaljava od odraslih. Dolazi do sukoba s odraslima - beba želi sve sama, svaka vaša pomoć bit će primljena s neprijateljstvom.
2. Morate se pomiriti sa željom da branite svoje "ja", sada se vaše dijete osjeća kao odraslo.
3. U govoru bebe od 3 godine mogu se čuti riječi ovog tipa: „Želim“, „Ja sam“.
4. Dijete postaje ljubomorno i pohlepno, to se pogoršava kada se rodi druga beba.
5. Tvrdoglavost se očituje u svakom detalju - bilo da se radi o želji da se duže hoda, kupi igračka ili ne jede kaša.
6. Štetnost je još jedna osobina, ako od djeteta tražite nešto, ono će učiniti suprotno, i to ne zato što hoće, već samo iz želje da se šali.
7. Pojavljuje se bezrazložna agresija, ponekad se radi o psovkama odraslih, histeričnom plakanju, dječjoj vriski, ugrizima i bijesima, u takvoj situaciji ne vrijedi se upuštati u hirove, pozivajući se na krizu od tri godine, rizikujete da odrastete nekontroliranom osobom (preporučujemo čitanje :).
8. Klincu treba puno pažnje – čak i ako ga ostavite na minut, suočićete se sa agresijom na sebe – možete biti optuženi za skoro izdaju.
9. Tokom krize od 3 godine, dete želi da bude najbolje u svemu, osećajući roditeljsku podršku - dostignuća treba hvaliti kako bi izazvala osećaj ponosa.

Uzroci krize u 3 godine

Ovaj članak govori o tipičnim načinima rješavanja vaših pitanja, ali svaki slučaj je jedinstven! Ako želite da znate od mene kako da rešite tačno svoj problem - postavite svoje pitanje. Brzo je i besplatno!

Tvoje pitanje:

Vaše pitanje je poslano stručnjaku. Zapamtite ovu stranicu na društvenim mrežama da pratite odgovore stručnjaka u komentarima:

Uzroci krize su odrastanje malog čovjeka. Ako se ranije osjećao kao bespomoćno biće, sada su se dogodile značajne promjene u unutrašnjem svijetu: čini se kao da je već odrastao, nezadovoljan životom. Roditelji se u ovom trenutku ponašaju na čudan način: pokušavaju patronizirati, što uzrokuje agresiju.

Akutni oblik krize nastaje zbog nepravilnog porodičnog odgoja, ako su mama i tata bebi lišili samostalnost, nisu smjeli donositi odluke i bili su stalno patronizirani. Često mlade roditelje karakterizira nedosljednost u ponašanju: tata dozvoljava, a mama zabranjuje igračke. Sve ovo će dovesti do krize od 3 godine.

Koliko traje kriza od tri godine?

Kriza od 3 godine nema jasne granice, ustanak protiv autoritarne porodične strukture može početi sa 2,5 ili 3 godine. Tok ovog vremena i trajanje određuju vaspitanje, napori koje roditelji ulažu da prebrode teško doba. Može proći oko godinu dana da beba ponovo postane uobičajeno dijete, u većini slučajeva situacija postaje stabilna za 4 godine.

Kriza od 3 godine je uslovni pojam, jer dijete može "zavladati" i do 4 godine

Kako možete pomoći svom djetetu da prebrodi ovo vrijeme?

• Da biste isključili pojavu krize od tri godine, nemojte koristiti autoritarnu, pretjerano starateljstvo će dovesti do činjenice da ćete na kraju odgajati sobno dijete, što će stvoriti mnogo problema u kasnijem životu. Prekomjerna zaštita nikada nije učinila ništa dobro.
• Roditelji bi se trebali pridržavati jednog odgojnog sistema, to treba unaprijed dogovoriti tako što ćete razgovarati o detaljima i saznati kontroverzne tačke, rješavati probleme sa bakama i djedovima - oni često maze svoje unuke, a da vas ne slušaju.
• Ponašajte se mirno, ne podliježući provokacijama malog tiranina, on mora shvatiti da vas napadi bijesa i suze neće dovesti u ravnotežu, isključiti manipulacije, pokazati da vriskom neće biti moguće postići želju.
• Nemojte se svađati sa djetetom pokušavajući mu nametnuti svoje gledište, sa 3 godine beba već može sama donositi odluke, ako ste ga ranije ogradili od mnogih stvari, sada je vrijeme da istražujete svijet bez zabrane - neka se osjeća neovisnim.
• Ni bebi ne treba komandovati, to će povećati nervnu napetost, a i stav će se pogoršati, bolje je pokazati suzdržanost, pustiti dete da misli da samo donosi odluku.
• Ne biste ga trebali prisiljavati da uzima hranu, ako postoje znakovi krize od tri godine, pustite dijete da sam odabere trajanje obroka, jelo - može ići, možda jednostavno nije gladno, a vi namećete svoj stav, normalno beba sama zna koliko mu je hrane potrebno.
• Djetetu od tri godine potrebna je samostalnost: ako želi, može pomesti pod, oprati suđe, zaliti cvijeće ili čak učestvovati u pranju rublja - sitni kućni poslovi formirat će ljubav prema teškom poslu, čak i ako ne ide baš najbolje, pohvalite ga.

Tokom krize, nezavisnost je veoma važna za dete - vredi dozvoliti bebi da se uključi u aktivnosti odraslih, dopuštajući mu da samostalno bira

• Upute psihologa pomoći će vam da se nosite s poteškoćama, ako želite izbjeći sukobe, ponašajte se u skladu s tim: tražite dopuštenje djeteta u svemu što se tiče njegove osobe, idete u šetnju - saznajte koju odjeću će obući, skuvajte večeru - pitajte šta želi .
• Budite razumni – prepustite se malim stvarima, na primjer, ako danas beba želi da jede drugo jelo prije supe, ništa loše se neće dogoditi, nema ništa loše u tome da poželite i ove igračke ponijeti u dvorište.
• Pravite kompromise - pustite bebu da izabere najbolje rješenje za njega, roditelji ne moraju postavljati ultimatume.
• Proučavajte psihološke karakteristike svog djeteta, djetetov organizam je individualan, obratite pažnju na slabosti djeteta, ne gradite odgoj na kažnjavanju, već na pozitivnom ohrabrenju.
• Ako se dijete ne snalazi, ne morate sve činiti umjesto njega, bolje je samo ponuditi pomoć. Ako naiđete na agresiju, nemojte insistirati, pustite bebu da uradi sve kako izađe, možete ponoviti i bez njega.
• Manifestacija topline i privrženosti je pravi način za prevazilaženje kriznih pojava, potrebno je da se brinete o bebi, češće je grlite i hvalite, to će kod rastućeg šaljivdžije formirati samopouzdanje, a u njemu će se osećati voljeno. porodica. Takvi gestovi su posebno potrebni djeci koja su prisiljena da dijele ljubav sa svojom braćom i sestrama.
• Ako ne možete sami da se izborite sa situacijom, a napeta situacija u porodici se povećava, bolje je obratiti se za pomoć profesionalnom dečijem psihologu.

Nemojte se bojati kontaktirati psihologa sa svojim djetetom - stručnjak će vam jednostavno pomoći da mirno preživite period krize i reći roditeljima šta da rade u određenim situacijama

1. Stalne psovke dovest će do toga da će se dijete razočarati u vas, psihologija pomaže roditeljima: ne treba se opuštati oko sitnica, razbijena šolja neće postati tragedija, a zaprljane pantalone uvijek se mogu oprati, dok će negativno ponašanje dovesti kompleksu krivice u rastućoj ličnosti, a to prijeti već ozbiljnijim posljedicama u odraslom životu.
2. Tehnike igre pomoći će da rutinske aktivnosti pretvorite u zabavno i bezbrižno vrijeme provedeno zajedno, lakše ćete otkloniti krizu od tri godine - shvatit ćete koliko je ova odgojna tehnika dobra. Vaše omiljene igračke će vam priskočiti u pomoć: lutka želi da jede samo sa bebom, medo ne ide sam u krevet.
3. Teško doba traje dugo zbog činjenice da ste odabrali pogrešnu taktiku ponašanja: ne biste trebali uspoređivati ​​uspjehe vašeg djeteta s drugom djecom - može se stvoriti osjećaj inferiornosti, dijete će početi negativno tretirati drugu djecu. Bolje je uporediti uspjehe s njegovim vlastitim primjerom.
4. Karakter djeteta će biti beznadežno pokvaren ako ga stalno vrijeđate: lopov je daleko od najbolje definicije njegovih vještina, čak i ako beba ne može ništa sama. Pohvalite vožnju, ponudite malu pomoć da bude još bolja.

Izgubljenu porodičnu ravnotežu nije moguće vratiti sami, teško doba za djecu postaje težak ispit snage. Ako ne možete riješiti nastale probleme, ne biste se trebali stidjeti psihološke pomoći: kvalificirani stručnjak će vam pomoći savjetima i djelima, uputiti vas u pravom smjeru, što će vam omogućiti da odrastete kao sretni i punopravni član društva .

Dr. Komarovsky o krizi od 3 godine i nestašnoj djeci

Kako odgojiti razmaženo dijete? Šta roditelji treba da znaju? Može li se dijete kazniti? Koliko je lako preživjeti krizu? Kada treba da posetite lekara? Doktor Komarovsky će odgovoriti na ova pitanja u svom videu, pričat će o glavnim aspektima obrazovanja, podijeliti korisne savjete i preporuke s roditeljima.

(7 ocijenjeno za 3,14 od 5 )

Dobro veče! Natalia, imamo takvu situaciju. Kada je moje dijete imalo 1,8 mjeseci, odvela ga je baka, jer sam bila trudna sa drugim, i bilo je poteškoća, a ja sam radila popravke u novom stanu. Dete je živelo sa bakom 6 meseci, vratilo se kada je beba imala 2 meseca. I odmah je počelo, počeo da piški u pantalone, prestao da kaki, struji klistirima. Ne sluša mene i muža, bijes, vrišti, sva poricanja, bilo je problema sa hranom. Klinac vrijeđa, uvijek pokušava da uštine, ogrebe ili udari. Mada, kada je živeo sa bakom, postojalo je idealno dete koje je sve razumelo, igralo se sa drugom decom, delilo igračke sa decom. Sada najstariji ima 2,6 mjeseci, a najmlađi 6 mjeseci, situacija se ne mijenja. Vrijeđa bebu, ne daje igračke, oduzima sve. Čak oduzima i igračke koje je dobio bratu, viče moje ne dam. Počeli smo da dajemo igračke i jednima i drugima, pokušavajući da objasnimo da treba da se delimo i menjamo, ali rezultat je nula. Tako da ne dijeli igračke s drugom djecom. Shvaćam da smo pogriješili što smo tako dugo bili sa mojom bakom. Kako možemo biti? Bojim se da će odrasti, uvrijediti i neće voljeti brata.

Neprospavane noći, svakodnevno pranje veša, uvođenje prihrane,... čini se da je sve to već prošlost i da se možete malo opustiti. Dijete samostalno jede, igra se, komunicira sa vršnjacima, a roditelji imaju vremena da rade svoje ili se samo opuste. Ali radost ne traje dugo i u jednom lijepom trenutku privrženo i poslušno dijete postaje zahtjevno i prevrtljivo. Dolazi tzv trogodišnja kriza.

Prije nego što se pokušate nositi s takvim ponašanjem, morate jasno razumjeti njegove uzroke i šta vaši postupci mogu dovesti do još više suza i bijesa. Štoviše, kriza treće godine nije ništa drugo nego fiziološki proces restrukturiranja hemisfera mozga (sada one počinju raditi drugačije, kao kod odraslih), a ujedno i formiranje djetetove ličnosti.

Ne želim i neću…

Beba može odbiti obavljati uobičajene dnevne aktivnosti: oprati zube, oprati ruke, otići u krevet. Pritom će sve raditi samo na svoj način i nikakvo uvjeravanje na njega ne djeluje.

Negativan stav prema odraslima

Još jedna manifestacija krize treće godine je odbacivanje onoga što odrasli govore. Odnosno, dete odbija da uradi nešto samo zato što mu je to ponuđeno. Štaviše, čak i ono što beba voli može biti odbačeno.

Ja!

Svako pitanje ili ponuda pomoći završava se riječima “Ja sam!”. Od tog trenutka želi sve da radi i odlučuje sam, bez pomoći mame i tate. Iako to može uticati i na pretjerano starateljstvo roditelja, što ometa razvoj samostalnosti.

Despotizam

Ako dođe do trogodišnje krize kod djeteta koje se odgaja samo u porodici ili ima veliku razliku u godinama sa bratom ili sestrom, ono pokušava da potvrdi svoju moć nad svima. Na sve moguće načine pokušava da nametne svoja pravila, ukazuje ko, šta i kada treba da radi. Ako ovo nije jedino dijete ili je razlika mala, ljubomora se može jako pogoršati.

Protest

Ako odrasli ne dijele stavove djeteta i ne podržavaju ga, može početi pravi protest. U ovom slučaju, savjeti iz članka će vam dobro doći:

Ponos

Tokom krize djeca doživljavaju velike uspjehe i neuspjehe. A ako se pokaže da su uspjeli u nekom poslu, obuzima ih osjećaj ponosa.

Kako preživjeti krizu trogodišnjeg djeteta

Nakon što pročitate gore navedene znakove, možete li sa sigurnošću reći da dijete ima trogodišnju krizu? Bez panike, sva deca prolaze kroz ovo. A kako se nositi s tim, pročitajte u nastavku.

1. Podsticati nezavisnost

Da li Vaše dijete želi da crta po zidu? Daj! Pričvrstite komad papira i pustite ga da crta dok mu ne dosadi. Zainteresovani ste za pranje veša? Nije problem - mali lavor vode i par maramica mogu mu dugo odvratiti pažnju. Glavna stvar je da se ne zafrkavate i ne intervenišete samo ako bebini postupci mogu biti opasni.

2. Budite mirni

Kriza od tri godine ne prolazi za nekoliko dana, pa se nakon dugih borbi teško obuzdati. Ali morate pokušati. Povici ili kaiš ovdje nisu prikladni.

3. Kazna mora biti pravična

Bez uobičajenih fraza i zamjerki, kao što su: pohlepan, nestašan. Kažnjavati ili grditi dijete, ako se takva potreba ipak pojavi, samo za određene radnje.

4. Omogućite pravo izbora

Promijenite zapovjedni ton u prijateljsku komunikaciju i dajte mu priliku da bira u nekim neprincipijelnim stvarima. Tako ćete dobiti priliku da razumno odbijete izbor u drugim stvarima. Popustio si mu prošli put.

5. Analizirajte situacije

Poželjno je razgovarati o svakom sukobu i objasniti zašto je beba pogriješila. Naravno, to ne treba raditi na vrhuncu histerije, već kada se emocije slegnu i beba dođe da se smiri.

I na kraju, zapamtite da će vam vaša ljubav i strpljenje pomoći da prebrodite težak period i da iz njega izvučete samo ono dobro. Štaviše, niste sami u svom problemu.