Ne slažem se sa svojom majkom. Ne mogu se slagati sa mamom

Ispostavilo se da nije najteže pridržavanje obaveznih namaza, posta i oblačenja koji su propisani za muslimanku, naprotiv: osjećam se ugodno, smireno... Također znam da treba nastojati da poštujemo Poslanikov sunnet. (neka je mir i blagoslov na njega) - posebno se morate odnositi s poštovanjem. Ali evo problema - ne mogu da nađem zajednički jezik sa sopstvenom majkom...

Mnogo me je sramota da pisem o ovome, ali... U detinjstvu sam dosta ćutao, bio sam tajanstven, nikada nisam ni sa kim delio, čak ni sa majkom... a sada...

„Jedem“ se iznutra, trudim se da ne pokažem da mi nešto nedostaje... Šta da radim ako nema razumevanja između najbližih ljudi, između moje ćerke i majke? ..

P.S. imam 26 godina. Radni. Skoro nikad nisam kod kuće, a ako ostanem, sigurno ću se posvađati sa majkom.

Što se tiče religije:

Obaveza pokoravanja roditeljima i poštivanja istih spominje se u samom Kur'anu (što znači): “Gospodar tvoj je propisao da ne obožavate nikome osim Njemu i činite dobro svojim roditeljima. Ako jedan od roditelja ili oba dožive starost, onda im nemojte govoriti “uff”, ne gunđajte na njih i obraćajte im se s poštovanjem, nježnošću” (Sura Al-Isra, ajet 23).

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمً

Ovaj ajet nam otkriva mnogo toga kakav bi naš odnos sa roditeljima trebao biti: to je poslušnost prema njima, briga o njima i uljudna komunikacija s njima...

Šteta što niste naveli šta tačno imate nesuglasice sa majkom, zbog kojih se najčešće svađate.

Naravno, pre svega bi bilo preporučljivo i najplodonosnije razgovarati sa svojom majkom. Pokušajte da razgovarate sa njom, saznajte šta je u njenoj duši, šta je brine, šta joj se ne sviđa itd.

Kada osjetite da ćete ponovo početi da se svađate, sjetite se stava religije da je zabranjeno biti grub ili sarkastičan prema roditeljima. Razgovarajte s majkom nježno, nježno, čak i ako ima prijekora ili uvreda s njene strane. Pokušajte da ih ne uzimate k srcu, preskočite negativno "preko ušiju".

Ako je vaša majka religiozna, onda se složite s njom da ćete se oboje okrenuti vjeri, ako se pojave bilo kakva kontroverzna pitanja. Na sreću, islamske prodavnice imaju literaturu o ovoj temi.

I, naravno, kad god se nađete "na ivici", stavite se na majčino mjesto: možda ćete nešto shvatiti, barem djelimično razumjeti svoju majku.

Sa stanovišta psihologije:

Najvažnija stvar u ovoj situaciji je vaša svijest o samom postojanju problema i želja da ga ispravite. Druga, ništa manje važna komponenta uspješnog rješavanja problema bit će da će izvor konfliktnih odnosa morati tražiti u sebi. Važno je shvatiti ideju da neće biti moguće promijeniti drugu osobu, a osim toga, odraslu osobu. Moraš se promijeniti.

Svaki nesporazum između vas i vaše majke je posljedica nespremnosti obje strane na otvoren dijalog. U ovom slučaju pokušaćemo da svojim postupcima utičemo na ponašanje majke. Drugim riječima, morate razviti sistem poticaja koji će vam omogućiti da radikalno promijenite tok vaše komunikacije.

Pre svega, vredi se zapitati šta ste sami uradili da vas majka razume. Samo čekati da drugi pokaže interesovanje za naš unutrašnji svijet je gotovo besmisleno. Obično međusobno razumijevanje među ljudima nije ništa drugo nego proizvod aktivnosti jedne od strana. Odnosno, vi ste ti koji će prvi obratiti pažnju na potrebe majke. Da biste to učinili, potrebno je da je navedete na razgovor o tome šta je brine. Ovo je jedna strana problema. Drugo je kako joj se predstavljaš.

Često osoba, skrivajući od drugih ono što ga brine, formira pogrešnu predstavu o sebi. Nadalje, ova lažna i nametnuta predodžba uzrokuje da drugi očekuju određena ponašanja u skladu s pretpostavljenim kvalitetima.

Drugim riječima, dok ste u određenoj maski, drugi, uključujući i one koji su vam najbliži, neće komunicirati s VAMA, već sa MASKOM koju demonstrirate. Ovo je izvor nesporazuma.

Općenito, u psihologiji je odavno prihvaćen postulat da ne treba očekivati ​​razumijevanje od drugih, već sami treba pokušati razumjeti druge. Odgovor će sigurno doći.

Što se tiče vaših svađa sa majkom, važno je pratiti i dinamiku razvoja sukoba. Uostalom, teško je zamisliti takvo da se počnete svađati sa svojom majkom, doslovno prešavši prag njene kuće. Obično sve počinje dijalogom, tačnije, vašom zajedničkom podsvjesnom spremnošću na svađu. Koliko god paradoksalno zvučalo, većina ljudi se najčešće svađa upravo zato što su spremni na ovakvu interakciju.

Kada ponovo osetite da razgovor sa majkom počinje da dobija konfliktan ton, dajte sebi komandu: „Stani, neću da se svađam. Ovo je moja mama i ja je volim. Šta god ona kaže, spreman sam to mirno prihvatiti." Još veći pozitivan efekat biće ako majci naglas kažete da ne želite da se svađate sa njom, ali osećate da će razvoj ovog razgovora sigurno dovesti do toga.

Općenito, obratite veliku pažnju na to kako da svoju majku učinite što ugodnijom i ljubaznijom, čak i ako će se vaše vlastito "ja" tome suprotstaviti. Razmislite o tome kada ste zadnji put rekli svojoj mami da je volite, ili nešto slično.

Učinite prvi korak u uspostavljanju dobre veze, razgovarajte o onome što vas brine, otvorite se njoj. Ovo je jedini način da se postigne istinsko razumijevanje.

Muhamed-Amin - Hadži Magomedrasulov
teolog
Aliaskhab Anatolievich Murzaev
psiholog-konsultant Centra za socijalnu pomoć porodici i deci

Mnoge majke ne primjećuju kako njihova djeca postaju odrasla. Stalno ulaze u život djece, kritikuju ih i brinu o njima. Kako smanjiti majčin uticaj uz održavanje dobrih odnosa sa njom? Tema našeg članka je "Kako odrasla kćer može pronaći zajednički jezik sa svojom majkom?".

Prvo, obratite pažnju na svog roditelja. Pokušajte odrediti njegovu vrstu. Ovo će vam pomoći da shvatite kako da komunicirate s njom.
Prvi tip. Mother hen. Ova vrsta majki je najčešća. Zaista, u svakoj predstavnici ljepšeg spola postoji potreba za pokroviteljstvom nekoga. Sve bi moglo biti u redu! Međutim, tvoj roditelj s vremena na vrijeme pretjera sa svojim starateljstvom. To uzrokuje da se osjećate krivim. Na kraju krajeva, prekinula je karijeru nakon što ste dobili dijete. Opterećeni ste brigom roditelja. Međutim, to joj jednostavno ne možete reći.

Šta se može savjetovati? Prvo razmislite da li možete bez pomoći svoje majke. Vjerovatno ne. Stoga svojoj majci često treba da kažete koliko je volite. Ipak, preporučljivo je da nagovorite roditelja da ode u dom za odmor i da se malo odvratite od svakodnevne rutine. Ona mora da zna da ste zabrinuti za nju.

Drugi tip. Star. Takvoj majci jednostavno je potrebna pažnja ljudi koji je okružuju. Trudi se da u svemu bude savršena. Ona pravi jela bolje od drugih. U kući ona uvijek dovede stvari u savršeni red. Ona vas doživljava kao takozvani izlog svojih dostignuća. Ona stalno traži da budete savršeni. Stalno se osjećate kao da vaš roditelj prati vaše misli. Ako se ponašate ili oblačite drugačije nego što ona voli, ona vas odmah počinje prevaspitavati.

Šta se može savjetovati? Zapitajte se šta vaša mama najbolje radi? Možda je ona odličan stručnjak u svojoj struci ili je dobra u vezivanju. Tada bi trebalo da skrećete pažnju drugih ljudi na njene veštine što je češće moguće. Povremeno podsjećajte svoju majku kako joj se vaši prijatelji dive. Tada će najvjerovatnije početi da se odnosi prema vama mnogo mekše.

Treći tip. Uzorak. Ova vrsta majke uvijek zna kako bi se drugi trebali ponašati. Ona tome uči i vas, i zaposlene na poslu, i komšije, i prijatelje. Tvoj roditelj najvjerovatnije stalno koristi riječ "nije prihvaćeno". Može vam dosta dugo govoriti da bebu ne treba kasno stavljati u krevet ili ići kod prijatelja bez supružnika. Osim toga, ona vas može stalno kritikovati zbog nošenja kozmetike. I nema ničeg neverovatnog u ovome. Na kraju krajeva, i sama tvoja roditeljka je oduvek živela "po šablonu".

sta da radim? Za početak, trebali biste shvatiti da neki od maminih savjeta mogu biti od velike pomoći. A ako se sa nečim ne slažete, onda je trebate pitati zašto tako misli. Ako ćeš ići na svoj način, daj mami do znanja da poštuješ njeno mišljenje, ali uradi to kako ti odgovara.

Zdravo! Imam više od 30 godina i već dugi niz godina imam problematičnu situaciju – ne mogu da nađem zajednički jezik sa majkom. Ona ima preko 50 godina, već je u penziji, drugo dijete je invalid, ne radi skoro cijeli život, brine se o njemu - hrani, pere itd. Radim i plaćam režije i hranu za sve. Svoju malu penziju troši samo na sebe i često mi zamjera da je morala nešto potrošiti da bi kupila nešto za svoju rodbinu. Za veće kupovine (zimska odjeća, obuća, da se nešto uradi u kući, kupi) insistiram da, ako je moguće, podjednako damo i materijalni doprinos. Ima starog udvarača koji ponekad pomaže s novcem. Ali ispostavilo se da ja plaćam većinu toga. Cijeli život mi se činilo da sam odgovoran u porodici. Sve što je ikada dobila, potrošila je a da ništa nije nakupila, čak i ako je postojala takva prilika. Po prirodi ne volim kad ljudi ne rade, smatram to lijenošću, a ako ima sredstava, očekujem da ima rezerve za sljedeće. mjesec također. Tako mirnije. Ne sviđa joj se što ja nešto štedim, ne dam joj puno novca, sve što dam odmah ide negde za njene lične potrebe, a ne za hranu. Sve kupujem sam, po mogućnosti idemo zajedno u radnju. Nedavno sam (nekoliko godina) postao glavni zarađivač - posvađala se s obožavateljem, sjedi kod kuće, brine se o bratu i bavi se svojim poslom. Svakog mjeseca je nesretna ako joj dam samo par hiljada za lične troškove, kaže da i ona treba da ima para. Kažem da ja svima plaćam hranu i režije, za sve ostalo ona ima penziju. Pomažem novcem za odjeću. Ne čujem hvala i jednostavno "Hvala", samo prigovore da to nije dovoljno. Čujem iscijeđeno "Hvala" samo kada to zatražim. I dalje mogu da trpim svađe oko novca, ali ceo život od nje slušam uglavnom prigovaranje. Često se dešava da nešto radim, a i sam sam u neizvjesnosti, čekajući sljedeću tešku riječ. Ne mogu se opustiti. Ja nemam privatni život. Bila je udata, neuspešno - ispostavilo se da je ženskaroš. Slomljeno srce, nade i nekoliko godina nedostatka vjere da mogu sve po tom pitanju i da je lična sreća moguća. Sada je počela pomalo da se oporavlja, ali ostaje neka ljutnja na ljude koju onaj koga voliš svim srcem može izdati. Situacija sa mojom mamom je napeta - možda neće razgovarati sa mnom nekoliko dana nakon svađe, na kraju, nakon međusobnih vrijeđanja (molim vas da ne dižete glas na mene, a pustite mene da odlučujem, ona kaže da Ne mogu sama da živim - "Videćemo kako ćeš bez mene"), dođe do toga da mi ona kaže da iznajmim poseban stan. Po prirodi se plašim samoće i neće biti dovoljno novca ako iznajmim stan, pa čak i pomognem joj novcem, iako kaže da joj ništa od mene ne treba. Kao rezultat toga, osećaj krivice koji pokušavam da zaglušim, neću joj nikako pomoći, ona je moja majka, volim je i želim joj sve najbolje, ali ne znam šta da uradimo sledeće - kako da živimo zajedno. U stalnoj napetosti zbog prijekora ("Ja sam te odgojio, dao sam ti cijeli život"). Nedavno je rekla da sam izgubila jedinu prijateljicu i majku u jednu. Ako dođe do velike svađe s njom - ona će negdje otići ili mi kaže da se iselim, počinjem manifestirati VVD i. Tražim od nje oprost, dajem novac za odjeću, odnosi se izravnavaju i zdravlje mi se vraća. Razumijem da je ovo rad u toku. Voleo bih da unapredim svoj lični život, ali jednostavno ne želim da budem ni sa kim, želim da budem blizu nekoga ko je veran i pouzdan, neće otići u teškoj situaciji. Ne želim da živim sama, otkriva depresija. Postavlja se pitanje kako dalje živjeti kada je malo nade za lični uspješan život i kako poboljšati odnose sa majkom? Želim širi lični prostor, razvoj, podršku najbližih. Mislim da bi bila samopouzdanija i da bi imala više poštovanja od svih (pa i od mene) da radi (kaže da ne želi i da treba da brine o bratu, iako je vreme za malo honorarno posao je uradila, ali dala otkaz, ima) i ne bi bilo razloga da mi zamjerite svaku sitnicu. Oprostite ako je prezentacija ispala haotična, htio sam posvetiti sve aspekte situacije. S poštovanjem, Evgenia

Evgenia, zdravo!
U vašoj istoriji, nažalost, postoji jedan začarani krug iz kojeg još ne možete izaći. I razumem zašto. Jer neće biti tako idealnog rješenja da „niko nije stradao“, „nema potrebe da se svađamo“ i da „nije bilo patnje i nelagode“. Jao, ali svaki IZLAZ iz vaše situacije će najvjerovatnije sadržavati i jedno i drugo i treće. I to ćete ili morati prihvatiti (i pomoći sebi da se nosite sa ovom nelagodom i patnjom, ovdje vam može pomoći samo psiholog), ili ćete morati ostati pri onome što imate...

Ne želim da živim sama, otkriva depresija.

Ovde treba da "plešete". Sve dok zavisite od svoje majke, ne možete ništa učiniti u vezi sa svojim odnosom s njom. Sve dok ste zavisni - ona će nastaviti da manipuliše vama, nastavljajući da koristi polugu koja joj je poznata -

"Da vidimo kako možeš da živiš bez mene"

Ona je sigurna da ne možeš. Stoga, možete nastaviti da vrtite ruke - vaša slaba tačka je poznata i možete vas zastrašiti zahtjevom da se iselite na neodređeno vrijeme. Sve dok se plašiš.
Iz ovoga slijedi ostalo. Ako ste navikli da živite u zavisnosti, onda pokušavate da izgradite lične odnose iz zavisnosti. A onda se ispostavi da nećete moći izgraditi nikakve druge lične odnose, osim zavisnih. Iz vrlo jednostavnog razloga - jednostavno nemate iskustvo nezavisnosti. ćao. Ali dok toga nema, samo muškarci koji su nekako skloni zavisnim vezama i dalje će ulaziti u veze s vama. To može biti bilo ko - zavisnik od alkohola, droge, seksa, gejmeri ili samo infantilni muškarci koji traže "majku" u ženi i vjeruju da će i ona, kao i njena majka, morati da ih prihvati bilo kakvim trikovima.
I drugim muškarcima - neovisnim, prilično pouzdanim, dobro svjesnim onoga što žele od života i spremnim da ozbiljno podignu rame - također je potrebna prilično nezavisna i nezavisna priroda u blizini. Za njih je važno da žena zna da kaže „ne“ da bi razumela kako da se snalazi u njoj. I ne možete baš odbiti - ovo proizilazi iz vašeg opisa odnosa sa majkom.

ne možeš (još) postavite svoje granice i ocrtajte obim vaše interakcije sa svojom majkom („ovdje možeš ići u mom životu, ali ne ovdje“ itd., i drži ovu distancu, ne dozvoljavajući ti da ulaziš u svoje granice bez tvoje dozvole). I da, bilo kojem nezavisnom muškarcu bi bilo jako teško da podnese nedovoljno čvrste granice žene u odnosu na vlastitu majku. Odrasli muškarci žele svoju porodicu, u kojoj obojica imaju prioritet – prije svega u svojoj porodici, a ne u roditeljima.

Nedavno je rekla da sam izgubila jedinu prijateljicu i majku u jednu.

Ovo je takođe stvar zavisnosti. Zašto nemaš druge prijatelje? Zašto ne pokušate da sebi obezbedite drugu socijalnu podršku osim svoje majke? Što manje koraka učinite u svijet do drugih ljudi, to više ovisite o svojoj majci i njene manipulacije će biti jače.

Želim širi lični prostor, razvoj, podršku najbližih.

Naravno da je prirodno. Ali morate pronaći ove rođake! A za to ima smisla poduzeti konkretne korake.

Mislim da bi imala više samopouzdanja i dobila više poštovanja od svih (uključujući i mene) da radi

Ali ona to ne želi. Čak i da ste bili u pravu u svojim pretpostavkama, ona ima svoj izbor: da ne radi i ne želi. I imaš izbor - da uradiš nešto sa činjenicom da je mama takva. Na primjer, imate izbor - podržati ili ne podržati, pomoći na ovaj ili onaj način, u kojoj mjeri, kada i kako, itd. Možda, uključujući, ona ne radi i ne želi jer ima i tebe. Zašto bi ona radila ako će te nekako "prebiti" iz tebe na ovaj ili onaj način?
U stvari, tvoja majka je odrasla osoba i NIJE tvoja ćerka. Ne moraš rješavati sve njene probleme jer nisi ti donio odluku da je doneseš na svijet. Ona je, kao odrasla osoba, sama odgovorna za svoj život. Ako je njen izbor da ne radi, onda ima pravo da se u potpunosti suoči sa posljedicama. Na primjer, da više u njenom životu neće biti nikog ko želi da joj obezbijedi. Na kraju krajeva, to su prirodne posljedice nespremnosti za rad – jeste li razmišljali o tome?
Pročitajte ovaj članak, možda će vam biti jasnije gdje je porijeklo takve zavisne države?

Imam više od 30 godina, ne mogu da nađem zajednički jezik sa majkom i nema nade za lični život

Zdravo Antone!

Hvala vam puno na ovako iscrpnom odgovoru. Siguran sam da postoji izlaz iz svake situacije :) Glavna stvar je zaista razvoj osobe. Hvala što ste me obavijestili u čemu bi mogao biti problem. Zaista, sklon sam vezama ovisnosti. Trudila se da ugodi svom mužu, uvijek je glumila "mamu", brinući se o njemu. Pokušat ću kopati u tom smjeru.

Zaista, kada je osoba iznutra nezavisna, neće tolerisati kada mu se kaže šta da radi, neće to prihvatiti i napustiti takvu komunikaciju. Morate naučiti živjeti samostalno, bez traženja odobrenja od drugih, tada nećete moći manipulirati.

Već sam pročitao članak o odnosu roditelja i djece, hvala! Kako sam shvatio iz vašeg odgovora i članka, morate prihvatiti da je mama (roditelji) odrasla osoba, sa svojim slabostima, i pokušati da ne preuzmete odgovornost za svoju sudbinu i zaštitite je kao "odraslu", stariju osobu. Možda je moje ponašanje ono što doprinosi njenom takvom odnosu prema meni. Možda je i sama ovisna o stavu i odobravanju drugih.
Zaista sam mislio šta bi bilo s njom ako ne sa mnom. Roditelji joj govore isto. Iz nekog razloga, još ne ide dalje u razvoj. Možda je ovo zona udobnosti - ugodno je živjeti ovako, a ne želite ići dalje.

Pokušat ću pronaći više informacija o ovoj temi, te riješiti problem odvajanja sebe kao osobe i stvaranja prirodnih ličnih granica.

S poštovanjem,
Evgenia

Imam više od 30 godina, ne mogu da nađem zajednički jezik sa majkom i nema nade za lični život

Zdravo Evgeniya!

Kako sam shvatio iz vašeg odgovora i članka, morate prihvatiti da je mama (roditelji) odrasla osoba, sa svojim slabostima, i pokušati da ne preuzmete odgovornost za svoju sudbinu i zaštitite je kao "odraslu", stariju osobu.

Sve ste ispravno razumeli. Štaviše, imam osjećaj da ste to razumjeli i prije mog odgovora)) Ali, vjerovatno, ponekad postoje stvari koje treba posebno čuti, a ne samo pročitati u članku. Shvatite da se ovo odnosi na VAS, a ne mislite, recimo. I tako nam je ova priča dobro ispala.

Možda je moje ponašanje ono što doprinosi njenom takvom odnosu prema meni. Možda je i sama ovisna o stavu i odobravanju drugih.

Naravno, ovisnost nije jednostrana. Termin "sazavisni odnos" (prihvaćeniji u psihologiji nego samo "zavisni odnos") sadrži dubinu značenja - KO-zavisan, ZDRUŽENI-zavisan. Uvijek u bilo kojem paru, oboje stvaraju ovisnost i oboje je podržavaju (češće, naravno, nesvjesno). Ali ako jedna osoba počne shvaćati, onda ovaj neko može biti prvi koji će se izvući iz ovisnosti i pomoći drugoj da učini isto (opet, drugi možda nije svjestan, ali će i dalje morati da se nosi sa svojom ovisnošću ako ovo uže stane drži prvu...)

Pokušat ću pronaći više informacija o ovoj temi, te riješiti problem odvajanja sebe kao osobe i stvaranja prirodnih ličnih granica.

Sve informacije su u vama. Samo gledajući u sebe, moći ćete da shvatite šta vas tačno ne pušta dalje, šta vas tačno sprečava da počnete da gradite svoj život, šta tačno i zašto vas gura u depresiju u odvojenom životu itd. I sasvim je moguće sa svim tim izaći na kraj, pa onda poduzeti konkretne, stvarne korake.

Uzrast djeteta: 18

Ne mogu se slagati sa mamom

Oprostite, već sam vas mučila sa svojom majkom. Pokušavam je samo pogoditi, posebno značenje njenog prozivanja za mene. O novcu. Evo, kao primjer - sada naši novi susjedi rade popravke. Išli smo kod svih komšija, tražili njihovu saglasnost za presecanje cevi. Na kraju su se neke komšije, poput moje majke, složile. Došli su bravari i počeli da rade. Kao rezultat toga, trošak je procijenjen na 16 hiljada. Danas su ponovo došli - promijeniti baterije i ojačati novi toalet. Ukupna cijena je 15 hiljada. Rezultat je velika količina. Pitanje je odakle joj to, ako mi je stalno govorila i nastavlja da mi govori da smo siromašni. Mozda gresim ali ima li sirotinja 31 hiljadu za sve ove manipulacije??? Možda je ovo njen način da je odgaja? Da će za strance biti najmanje 20 hiljada, a za domorodca - s mukom 300 rubalja za džepne troškove. I još nešto: zašto me tokom njihovog posla (i jučer i danas) drži kod kuće sa sobom. Da moje uši i tijelo i nervni sistem ovo izdrže? Voleo bih da za vreme njihovog posla ponudim mami da izađe napolje da se igra, naravno nedaleko, da to ne čuje i ne vidi. Ali ne, kaže majka, šta će s njima sama? Ne mogu da imam svoje mišljenje o njoj. Ona ga ne prepoznaje, čak ni kada imam mišljenje. Pravo kući Sjeverna Koreja i hiperaktivnost već duže vrijeme. I to je loše! Zato želim da odem kod drugarica iz razreda da živim, do njenih kolega, čak i na poslu ili glupo na ulici. Zapadlo ispuni moje misljenje ili je to posebna metoda vaspitanja od nje??? Objasni! PS Ne govorim naravno o 500 hiljada ili ne daj Bože milion, ne, ovo je za oligarhe. Govorim o ljubavi prema novcu i apsolutnom davanju strancima! A kad se i sama zaposlim, prije ili kasnije će mi reći da joj dam određeni iznos. A ako odem iz grada, zvat će, a ako se ne javim, da ne čujem isto: Gdje si? Jesi li jeo? Kako bez mene? Kada ćeš stići? Šta radiš sad? ona takođe može uključiti policiju u potragu za mnom. I šta dalje - da joj se vratim sa policijom???

Nije ni čudo što sam kukao o novcu i popravkama. Moja mama je dobila napuknut toalet. Prevaren za novac. Moja majka je rekla da joj ovo nije prvi neuspjeh u životu, već brojčano, a nešto mi govori, ne i posljednji. Pretpostavljao sam da sve ide suviše glatko. Ali nikog ne zanima moje misljenje, pa nabavi "govna".

Sada moram da pozdravim bravare. Sa bravarima, dovraga! Zato što je mama tako rekla. S kim drugim - može prići svima na ulici, pokloniti se i pozdraviti, direktno sa svima. Čak i migrantima. Nešto novo. P.S A ono što joj je potrebno, da joj se pomogne, nema želje. Ne zato što "nisam muškarac", već zato što ako nešto pogrešim, prozivke i dalje na listi. Da li mi treba??? I da pozdravim bravare - oni su mi stranci i ne poznajem ih uopšte. I ne, morate se pozdraviti! Pozdravi mačke?

Daniel

Hello Daniel!

Ti i ja smo već razgovarali, a već sam rekao da treba da razgovaraš sa svojom majkom i potražiš konsultaciju licem u lice sa psihologom. Razumijem vaša osjećanja, vašu potrebu za podrškom, ali, nažalost, online konsultacije ne mogu biti tako efikasne kao lične konsultacije sa specijalistom. Stoga, kao kvalifikovani psiholog, toplo preporučujem da potražite ličnu konsultaciju sa psihologom ili psihoterapeutom, kažete šta vas muči i zajedno rješavate trenutne probleme na svakoj ličnoj sesiji.

Ne poznajem ni tebe ni tvoju mamu, nemam informacije, ne mogu da te držim za ruku, pa čak ni da postavim dijagnozu. Molim Vas da pažljivo pročitate moj prethodni odgovor i odgovor psihologa koji Vas je konsultovao pre mene, i uradite sve kako je rečeno. Trenutno još uvijek vidim puno tvojih emocija usmjerenih na moju majku, ali ne vidim rad na sebi. Ovaj posao treba obavljati samo u uslovima stalnih konsultacija sa psihologom.

Savjetujem vam da ne gubite vrijeme na pisanje pisama nama, već na kraju potražite pomoć stručnjaka, potražite prave uzroke trenutnog stanja i riješite sve probleme koji vas muče.

Iskreno vam zelim puno srece i uspeha. Vjerujem u tebe, nadam se da ćeš ovaj put poslušati moj savjet. Sve najbolje!

Olga Dorokhova,
psiholog sajta "Ja sam roditelj"

Mama me može psovati i misli da je to u redu. Da, nisam ni ja idealna ćerka, umem i da podignem ton, da budem bezobrazna, ali to ne primetim uvek. U našoj porodici svi su bučni, kao da se to prenosi na genetskom nivou. Ali nikada neću dozvoliti sebi da zamaglim svoju majku! Takođe često čujem od nje da se neću slagati ni sa kim, neću se udati zbog kompleksnog karaktera, ALI suština je da je moja majka imala 3 muža i da se sama nije slagala ni sa kim. Slažem se da su muškarci tamo bili daleko od poklona, ​​ali zašto mi moja majka sve ovo govori ako ni sama nije mogla naći dostojnog muškarca? Takođe može javno da kaže da imam mozak petnaestogodišnjakinje. Čak i ako je to tako, zašto onda govoriti strancima da imate glupu kćer? A i kad odem negdje u šetnju ili u posjetu, zovu me u 21 sat i pitaju kada ću konačno doći. Uvek se vraćam kući najviše u 23 sata, a onda, uvek zovem, upozoravam da ne brinete. Ali ona i dalje vrišti i psuje, govoreći koliko se možeš družiti. I kad sam se jednom vratila kuci oko 22 sata, ali je vani bio mrak i malo sam se uplašila, zvala sam i zamolila majku da se nađemo kod ulaza, ali oni su vikali na mene i rekli da nema šta da uđem u takav mrak. Gdje je tu logika? Ako je zabrinuta, onda mislim da je u njenom interesu da me upozna. I ja se spremam da upišem fakultet i idem kod tutora, a dešava se da me tutor zadrži do kasno, moja majka zna za ovo i ja je sama zamolim da me nazove da mentor shvati da je vrijeme da idem Dom. Ali ne mogu uvijek odmah odgovoriti na poziv, jer. postoji aktivan mentalni proces, a to zna i moja majka. Ali jedne lijepe večeri, javljam se na poziv iz trećeg puta i moja majka je odmah počela da vrišti, govoreći koliko dugo možete sjediti i slično. Naravno, tutor je sve ovo čuo i mene je bilo jako sramota. na satu je bilo 22 sata, a ja više nemam 15 godina, a i tutor živi sedam minuta hoda od moje kuće. Generalno, ovi krici i uvrede me stvarno nerviraju. Želim da razgovaram sa njom, da objasnim da nisam zadovoljan i da to nije sasvim tačno, ali na kraju se sve pretvori u skandal. I često želim neku vrstu podrške od nje, jer. Radim prvu godinu nakon fakulteta i ujedno se spremam za prijemni, idem kod tutora iz tri predmeta, meni je u mojim godinama tesko..iz navike..a nema slobodnog vremena. Naravno, u nervnoj sam napetosti, želim da prošetam, da se opustim. i vidim samo posao, učitelje i kuću u kojoj me majka kritikuje. Uglavnom, problema je zapravo puno, jednostavno ne možete ovdje sve napisati, ali nadam se da će mi barem neko pomoći da objasnim ovu situaciju. Jednostavno ne volim napetost u porodici i kući, a ne želim da moja majka i ja kasnije imamo košmarnu vezu. U stvari, ja je volim, ona je dobra žena, zanimljiva, ali me, nažalost, apsolutno ne čuje i ne želi da čuje. Jako mi je žao što uvijek juri u krajnosti..ali iz nekog razloga apsolutno ne želim ništa da joj kažem,vjerujte joj.