"Nikome ne treba". Odakle dolazi osjećaj bezvrijednosti i kako ga prevazići

Feeling to da nikome nisi potreban javlja se u detinjstvu, kada ti roditelji nisu do tebe, imaju svoje probleme, posao, privatni zivot. Čini se da ste tu, ali vas ne primjećuju. Nemate s kim podijeliti svoju dječju radost ili tražiti savjet. I zaista dobiti savjet i razumijevanje, a ne samo još jedan šamar po potiljku i ravnodušan: "Odlazi, ne gnjavi." Iz djetinjstva u odraslo doba prenosimo osjećaj beskorisnosti i usamljenosti. A kada te momak ostavi sa 18 godina, osećaš se kao najružnija i najodvratnija, sa kojom ne želi da bude zajedno. A kad te muž ostavi sa 35 godina, sve se jednostavno sruši: "Nikome ne treba..."

Svi ljudi isto. Svi želimo da budemo potrebni, važni, traženi. Biti nekome potreban je najprijatniji osjećaj koji izaziva radost, ponos, nježnost u duši i još mnogo toga istih pozitivnih. Ali šta učiniti kada vam se čini da se cijeli svijet urotio protiv vas, a vi se osjećate tako nepotrebnim?

Ponuda i potražnja

Need biti zaljubljen a biti voljen je podjednako moćan, i nemoguće je izabrati samo jedno. U detinjstvu ne razmišljamo o tome, već volimo sve po definiciji. Ali dete često zahteva ljubav prema sebi. Hirovit, izbezumljen, gazi, radi neke nezamislive stvari. I sve to kako bismo mi odrasli obratili pažnju na to. Detetova naklonost je bezuslovna, samo mu posvećujete pažnju, ukazujete na njegovu važnost u vašem životu i postajete centar univerzuma za njega, najvažniju osobu na zemlji. Ispada da je sve jednostavno? Da li je dovoljno da nekoj osobi ponudite svoju pažnju, a ona će vam odgovoriti na isti način?

Kraljevstvo krivih ogledala

Nažalost svijet odrasli ujak i tetka se formiraju od djece kojoj su roditelji svojevremeno mogli ili nisu mogli usaditi osjećaj "potrebe" u ovom svijetu. Sada i najmanji zanemarivanje vaših osjećaja izbija dječji bol na površinu: "Ti me ne voliš!" Neizvjesnost koja vam je potrebna ljudima oko vas dovodi do niskog samopoštovanja, nemogućnosti da razvijete svoje talente, sumornog karaktera, pa čak i agresivnosti. I evo začaranog kruga! Ne razvijate se jer ste sigurni da to nikome ne treba, ali vam nije potrebno, jer ste zatvoreni u sebe i svoje probleme, i ne idete prema ljudima.

Zaista nemoguće sila druga osoba da te voli, neće uspjeti da mu postaneš neophodan na silu. Budite hiroviti kao u djetinjstvu i gazite nogama? Ne, bojim se da ovaj trik neće uspjeti. Svijet oko tebe ti je stran, svako je zauzet sam sobom. I nije činjenica da ako nekome pružite ruku i otvorite svoje srce, on će otvoriti svoje da vas upozna. Možda je isto tako siguran da te niko ne treba, ili ćeš ga sresti na pogrešnom putu. Da li uvijek uzvraćate na pokušaje da vam se ugodi? Kladim se da većinu ovih pokušaja drugih i ne primjećujete. Šta dajemo, šta dobijamo? Ponekad nam se samo čini da dajemo ono što čovjeku treba, a zapravo samo zabavljamo vlastiti egoizam.

Korak naprijed

Zamisli to dolazi neko tebi i kaže: "Želim da ti budem potreban." Na ovakvu izjavu svi će imati istu reakciju: "Pa učini nešto da mi postane neophodan!" Vjerovatno imamo samo jedan izlaz: da počnemo raditi na sebi i na svom odnosu prema ljudima. Da li želite da budete potrebni nekoj osobi? Učini nešto lijepo za njega. Neka to bude samo kompliment i osmeh. Ljudi vole da im se odobrava. Želite li biti nezamjenjivi? Učinite osobi mala “zadovoljstva” koja mu niko neće učiniti u svakodnevnom životu: pripremite jutarnju kafu, uveče napravite masažu stopala, pobrinite se za topli šal ili kartu za omiljeni koncert. Želite li da vas pitaju o vašem bogatom unutrašnjem svijetu? Da li ste se već zainteresovali za unutrašnji svet drugog? Budite zainteresovani za ljude više nego za vas. Neka ovo bude vaš nesebičan doprinos sopstvenoj budućoj „nuždi“.

Gluh kao u tenk

Znate li šta vam treba strah? Nametnite svoju brigu i pažnju nekome kome zaista nisu potrebne. Ako vas osoba zanemaruje, ako vam ni jedan gest vaše pažnje nije uzvraćen, da li je potrebno trošiti vrijeme i trud na prevazilaženje ravnodušnosti? Najbolji izlaz je otići. Ne u doslovnom smislu, možete jednostavno prestati stavljati svoju dušu u beskorisne veze i usmjeriti pažnju na nešto drugo. Ne možete uvek dobiti ono što dajete.

Možeš dati hiljadu savjet, i sto puta da budeš otvoren, mudar i pun ljubavi, ali kad te duboko i bolno uvrijediš, to ti se čvrsto nastani u duši: "Nikome ne treba."

Nedavno sam pročitao nekomplikovano istorija o djevojci koja je plakala na klupi jer ju je ostavio dečko. Kada ju je mališan pitao zašto tako gorko plače, ona je odgovorila: "Nikom nisam potrebna". Dječak ju je zbunjeno pogledao: "Nikoga? Tetka, jesi li sigurno sve pitala?"
Život još nije završeno. Zaista, još nismo sve pitali...

Pitanje za psihologa

Dobar dan. Imam 28 godina, moj lični život se ne slaže. Pokušaću da budem kratak i informativan. Sa strane se vide greške.
Počeću od danas. Sjedim na SZ Povremeno mi piše 15-20 ljudi. Svaki dan ili svaki drugi dan piše 6 ljudi.Razumijem da ih u principu nije briga za mene. Kad imaju praznike, čak i ne dođu da mi nešto napišu. Svako ima svoj život. Ja sam samo za "ćaskanje" kada nema šta da se radi, očigledno. Jedan je dugo tražio broj. Dao sam. Kao rezultat toga, rekao je da se plaši da zove i da nije zvao, ali ponekad piše. Za muškarca od 35 godina ovo je veoma čudno. Mislim da nije dovoljno zainteresovan za mene. Možda se neće pojaviti sedmicama.
U stvarnom životu me retko sreću. Retko idem bilo gde. Ili možda to nije razlog. U ljeto se momak upoznao, ali nije ni nazvao. Iako je rekao da sam lijepa i cool. Nije mi se baš svidio, možda je to osjetio. Prije toga, tip se upoznao, nazvao je. Ali sam odbio da ga upoznam (ne direktno, igrao sam na vrijeme, možda da bih se odlučio za sastanak), na kraju je nestao. Možda se bojim muškaraca. ne znam. Ali kako steći iskustvo ako nema muškaraca? kada se neko pojavi, naravno da imam strah. jer obično niko nije zainteresovan za mene. A, ako vas zanima, onda oni s kojima definitivno ne možete izgraditi odnose: ženskaroši, oženjeni ljudi.
"fanove" sam imao. Ali pokušali su da me sruše. rekli su mi: sviđa mi se taj, ovaj i ti. Jedan je volio svoju bivšu, i iskreno mi se rugao. Ja istupim napred, on nazad. Ako sam ja nazad, on je napred. Prestao sam da pričam s njim. Iako je dugo dolazio. Imao sam samo jednu vezu. I onda, kratko. Godine sa 17.
Nemam prijatelja u životu 3-4 godine. Bilo je prijatelja sa kojima sam se družio od detinjstva. prijatelji vec 10 godina. onda sam se preselio. Imao sam prijatelje na koledžu. Prijatelji smo 2,5 godine. Na kraju trećeg kursa prestali su da komuniciraju. U jednu osobu sam se razočarao, prestao sam da komuniciram sa njom. Svi su prestali da komuniciraju sa mnom) iako je jedan bio rastrgan između mene i te prijateljice, ali je ipak izabrao nju. Bila je još jedna djevojka iz druge kompanije. Prozivala me je iza leđa. Saznao sam za to i prestao sam da razgovaram s njom. Bilo je društvo momaka sa kojima sam razgovarao 4 godine, ali su kasnije počeli da se afirmišu na moj račun. Takođe sam prestao da razgovaram sa njima. I što je čudno, mnogi ljudi iz prošlosti pokušavaju ponovo da se sprijatelje sa mnom. Samo ja ne želim. Koja je svrha da se tvrdim na svoj račun, pričam iza leđa? zašto to rade i šta radim pogrešno što ih toliko nervira? Želim nove prijatelje, nova poznanstva. Ali, čini mi se da onima kojima sam potrebna ne trebam me. Žašto je to? Trenutno nemam ni jednu blisku osobu. Postaje veoma usamljeno.
Jedan psiholog je jednom rekao da potiskujem muškarce. Ali, drugi psiholozi su rekli da ja na sve adekvatno reagujem i ne vide bahatost ili tako nešto. Neću se pretvarati da sam glupa djevojka ili da sam gora od mene da bi mi djevojke ili momci bili prijatelji. Imam svoje mišljenje, želje, interesovanja.

Dobar dan, Elena.

Imate ozbiljne probleme u komunikaciji i stoga vrlo nejasne izglede za budućnost.

Usamljenost i beznađe u pronalaženju intimnosti je najgora bol.

A za vas je najbolje od svega, iz čitavog arsenala psiholoških sredstava, psihodinamička grupa samospoznaje će raditi.

Dodjite da se lecimo.

S poštovanjem,

Marchenko Viktor, psiholog, porodični analitičar, Almaty, skype

Dobar odgovor 0 loš odgovor 1

Zdravo Elena.U ovoj prici ne treba analizirati pismo vec samu vasu licnost.Sasvim je ocigledno da ste pozitivna osoba.Ali, sa muskarcima ste, po svemu sudeći, kukavica, osjetljiva i cesto niste odlucna .zahvalnost i medjusobne veze Da, ima dosta negativnih stvari na sajtovima, ali ipak mozes izabrati saputnika, bar da poradis na vjestinama i odnosima na njemu, tako sto se sprijateljis. Negdje i sam pobjegnes, ali negdje ne možete biti aktivno prisutni, koristeći veze u svoju korist.To je od pretjeranog opreza i ranjivosti.Što budete manje ranjivi i sumnjičavi, to ćete postajati svestraniji i fleksibilniji u menuetu zabavljanja.ne uklapate se. teškoće su ukorijenjene u strahovima i lošoj adaptaciji od ranog djetinjstva.Postavite se za svoj rast i nemojte se obeshrabriti!

Karataev Vladimir Ivanovič, psihoterapeut-psihoanalitičar Volgograd

Dobar odgovor 1 loš odgovor 0

Zdravo, Elena,

nije sasvim jasno zašto ste se rastali od svojih devojaka i prijatelja i ostali sami. Bilo da je to vaše nepovjerenje prema svima općenito, ili nemogućnost da izgradite ozbiljnu vezu. Izgleda kao drugi. Čini se da vas emocionalno bliske veze jako plaše. Jer to je posao. Veoma je teško biti u vezi i istovremeno biti nezavisan. To ne funkcionira tako. Možda u vašoj glavi ima mnogo fantazija o vezama koje su daleko od stvarnosti. A onda momci beže ili se boje ili pokušavaju da te iskoriste za neozbiljnu vezu. Sa svim ovim se treba pozabaviti. Čini se da niste uspjeli uspostaviti odnose sa psiholozima da biste radili produktivno, pišete o različitim psiholozima koji vam govore različite stvari. Možda je ovo i povod da razmislite o sebi.

S poštovanjem,

Tlegenova Kharlan, psihoanalitički orijentisani psiholog, Almati

Dobar odgovor 4 loš odgovor 0

Zdravo, Elena.

Možda za vas za sada ima više plusa i sigurnosti, ali to neće trajati tako dugo, minusi će uskoro početi rasti i što ste više sami, teže ćete postići promjenu. Ne mislim da svi koje sretnete na svom životnom putu pokušavaju da se afirmišu na vaš račun. Samo što naš svet kao ogledalo odražava unutrašnji svet čoveka, dok u njemu vidite negativno, svet deluje opasno, kao u onom dečijem crtiću gde su se likovi plašili da pređu preko reke, jer je neko strašan i opasan je živeo tamo, ali si se samo morao nasmejati kao da su se svi promenili. Ne trebaju vam kratki sastanci sa psihologom, potrebna vam je duga terapija koja će vam dati priliku da vidite druge ljude, drugu komunikaciju, drugi život gdje ste potrebni i gdje imate prijatelje, komunikaciju, porodicu pa čak i djecu. Samo dozvolite sebi ovo, imate pravo ne samo na strah i oprez, već i pravo na ljubav, prijateljstvo, povjerenje i priznanje.

S poštovanjem, Lyudmila Tskhai, psiholog iz Almatija

Dobar odgovor 1 loš odgovor 1

Zdravo, Elena. Sudeći po pismu, vi ste samodovoljna osoba. Možda je u pitanju strpljenje, nemate ga dovoljno. Uostalom, potrebno je strpljivo graditi odnose, prihvatajući ljude onakvima kakvi jesu, sa svim prednostima i manama. Čini se kao da sudite o ljudima na osnovu prvog utiska. I obično je pogrešno. A ljudi to, zapravo, osjećaju i podsvjesno stvaraju omamljenost za dalje blisko upoznavanje. Stupor ima funkciju zaštitnog mehanizma. Vaš procjenjujući pogled ostaje im u sjećanju, što je odbojno. Drugi razlog za koji vjerujem je vaš "um". Ti si pametna djevojka i pokaži to. Pametni ljudi se obično plaše. Dozvolite mi da razbijem mit: ljudi se plaše pametnih ljudi ne zato što se boje da će izgledati gore ili glupo. I plaše se da ćete ih vi početi učiti! Niko ne želi, posebno muškarci, da bude poučen. A psiholozi, mislim da vam neće moći pomoći, sve dok mislite da i sami sve znate. I sve dok ne počnete da uzimate u obzir mišljenja, želje i interese drugih. Radiš pravu stvar što se ne praviš glup. Ali, možda, da biste imali prijatelje i voljenu osobu, dovoljno je biti pažljiva, brižna, vesela osoba. Da bude u stanju ne samo da sluša, već i da čuje. A u isto vrijeme, apsolutno nije potrebno smatrati da se oni afirmišu na vaš račun. Ne smijete im reći ništa nerazumno. Ali, na neverbalnom nivou, vi im signalizirate o svom intelektu i umu, svojim gestama, izrazima lica, pa čak i držanjem. Muškarci vole nas žene, ne zbog naše pameti!!! Vole nas jer im mi donosimo sreću. Sretno.

S poštovanjem, psiholog iz Almatija, Chembotaeva Bayana

Dobar odgovor 1 loš odgovor 1

Postoji trenutak u životu kada žena odjednom jasno shvati da ona nikome nije potrebna. I to nije nimalo "puniti svoju cijenu" pred mladićem, nije način da se izmoli novi poklon od roditelja a ne "ženski razgovori" sa prijateljicom. Ovo je poseban osjećaj, što znači da je u sredini praznina i hladnoća. I ništa nije važno u isto vreme: prisustvo porodice, dece, stana, auta, posao sa velikim brojem kolega... Okolo može biti mnogo svega i dolazi osećaj napuštenosti i beskorisnosti. u prvi plan.

Zašto se ovo dešava?

Količina ne znači uvijek kvalitet

Vrlo često su samo razlozi za takav osjećaj kvalitativne promjene u odnosima, dok se vidljive, kvantitativne, možda neće promijeniti. Stoga je vrlo teško shvatiti takvu usamljenost spolja. Zavidni ljudi počinju da govore da ste "ludi od masti", ali u stvari se dešavaju duboke promene kod tipova navedenih u nastavku.

• Promjene u broju prijatelja za koje ste zainteresovani. Ovaj tip je tipičniji za mlade djevojke. Tako ispada da se u određenim periodima ljudi počinju razlikovati u svojim pogledima, hobijima, životnim vrijednostima, nivou težnji. Jučer ste bili jedno, zajedno ste brinuli o ocjenama. I sad: jedna je odlučila da rodi desetak djece odjednom, druga je otišla u inostranstvo, a treća se stalno gubi ili počinje pričati stvari koje su vam potpuno nezanimljive. Ostaje vam osjećaj praznine i beskorisnosti. Glavu gore! Život tek počinje. Barem, takva smetnja jasno pokazuje one ljude koji su spremni zauvijek ostati s vama, podijeliti sve tuge i radosti. Možda vam je ova situacija data upravo da biste konačno cijenili one ljude koji su bili i koji će biti pored vas - vaše roditelje, a možda i onog prijatelja kojeg prije niste primijetili.
• Ako imate stagnaciju ili probleme na radnom mjestu. Često smo potpuno samoispunjeni u radnom području. Ovo je odlično i tačno. Ali, nemojte mijenjati koncept. Posao je ogromno polje za aktivnost, ali to nije sve. Sjećate se kako u filmu "Poslovna romansa"? Ne možete imati jednu stvar da zamijeni sve. Što su šira interesovanja u životu, što su hobiji raznovrsniji, veća je vjerovatnoća da će barem jedno područje sada biti ispušni ventil.
• Ako ste promijenili odnose sa značajnim ljudima. Ipak, najčešće osjećaj beskorisnosti počinje da ga proganja u trenutku kada dođe do razumijevanja promjene stava od strane značajne osobe, a najčešće muža ili voljenog muškarca. Iako takav okidač mogu biti odnosi s djecom. I tu je glavni problem samopoštovanje i svijest o svojoj ulozi i mjestu. Često je žena spremna da se žrtvuje vezama i ljudima. Ona svoj život posvećuje uređenju života muškarca ili se u potpunosti posvećuje djeci, zaboravljajući da su to zasebne osobe, a ne njegov nastavak. Naravno, zauzvrat želi zahvalnost i "stalno prisustvo". Da, ona daje toliko svoje energije da nije u stanju da se oslobodi djelića svojih trudova. Ali, čovjek počinje ne cijeniti toliku pažnju, a djeca odrastaju i žele sama graditi svoj život. Tako se žena počinje osjećati prevarenom i beskorisnom. A ovo je najčešće i najbolnije iskustvo.

Šta učiniti s tim?

Postavite sebi pitanje: „Jeste li bili sretni što radite sve, sve za nekoga?“. Ako da, onda je ovo glavna zahvalnost za vas. U stvari, učinili ste dobro ne nekome, učinili ste sebi sreću i u tome ste uživali. Dakle, sada samo treba da nađete nekog drugog kome možete učiniti nešto korisno: baviti se dobrotvornim radom, nabaviti životinju...

A ako ste bili duboko nesrećni zbog onoga što ste uradili i uradili na silu, da li zaista želite da vaši najmiliji dožive takvu muku zauzvrat? Da li zaista kao nagrada za to što ste ranije patili, želite da vidite kako će voljena osoba sada patiti? Ovo je, po vašem shvatanju, prava ljubav - međusobna patnja i smanjenje vaše sreće? Ako jeste, onda ste osuđeni na osjećaj beskorisnosti. Jer to niko ne želi da trpi, osim mazohista, pa će zato - pokušati da se odmaknu od vas. Ako zaista počnete shvaćati da ne biste željeli nanositi patnju drugima, jednostavno ne razumijete kako drugačije izgraditi svoj život, trebali biste potražiti savjet psihologa.

Odakle dolazi ovaj obrazac ponašanja?

Zapravo, osjećaj beskorisnosti i, kao kompenzacija za to – požrtvovnosti, počinje se formirati u vrlo ranom djetinjstvu.

Nažalost, sada su roditelji primorani da naporno rade i ne poklanjaju uvijek potrebnu pažnju djetetu. Beba se čak i tada može osjećati nepotrebnom, jer ne može samo razgovarati ili zagrliti sa osobom koja joj je bliska. A to može uvelike utjecati i na samopoštovanje buduće žene i razviti određene zaštitne mehanizme. Jedna od njih je i pomenuta varijanta žrtvovanja u vezi, kada devojka, a potom i odrasla predstavnica lepšeg pola, iskoči iz njene kože, kao da želi da se afirmiše: „Vidi, vidi kako sam ja dobra, ja treba voljeti.”

Takva uporna razočaranja naša podsvest suviše dobro skriva. Uostalom, takvi osjećaji su traumatični i stoga podložni uništenju. Ali, kognitivno preispitivanje i destrukcija uopće ne uklanja emocionalne tragove. Zato takve stvari treba razraditi sa psihologom. Na kraju krajeva, on je taj koji će moći da dovede ne samo do racionalnog: "Nisam ljut na svoje roditelje." On će moći da vrati devojčicu koja će „pričati“ i razumeti svoje roditelje. I što je najvažnije, shvaća da uopće nije stvar u tome da im nije bila potrebna, već da su objektivni razlozi spriječili rodbinu da joj posvete više vremena.

Šta treba učiniti?

Glavni aksiom kaže da samodovoljna žena sa dobrim samopoštovanjem ne može nikome biti beskorisna, jer je potrebna, prije svega, samoj sebi.

Zašto trebate rješavati svoja emocionalna iskustva na račun neke procjene vrijednosti od strane drugih? Zar vam je zaista tako nemoguće da budete svoji, a ne vezani za nekoga? Čak i ako ova aplikacija ima tako lijepa imena kao što su mama ili žena. Budite svoji prije svega. Shvatite gdje je vaša lična granica, koji je vaš integritet? Za mnoge žene to je veoma teško. Odgovarajući na jednostavno pitanje: “Šta biste željeli za sebe?” Počinju riječima: „Volela bih da moj muž (sin, ćerka, unuk, unuka) ima...“ Ako je situacija veoma poznata, onda je ovo vaša opcija. Svakako treba da odete kod psihologa. Važno je da preispitate svoju vrijednost i lične granice kako biste izbjegli još veća razočaranja u budućnosti.

Ako sada ne želite da „vučete prošlost“ i niste spremni da ponovo razmislite o svojim granicama, postoji još jedan savet – samo postanite ponovo potrebni. Mnogo je ljudi na svijetu kojima je potrebna pomoć. Štoviše, otvorena, radosna i aktivna osoba ne može ne privući sve više novih poznanika. Dok sumorna, problematična i "bodljikava" osoba vjerojatno neće izazvati želju za komunikacijom. Budite vječni zrak svjetlosti. Uspješni ljudi nikada ne pokažu da im je teško i loše. Jer problem dovodi do drugog problema. Naprotiv, primjer najbogatijih i najpopularnijih ličnosti današnjice poziva da se ne plašite opasnosti, nikada ne gubite dostojanstvo i nikada se ne žalite.

Pomažu i novi hobiji i hobiji. I, naravno, putovanja, posebno aktivna povezana s fizičkom aktivnošću. Činjenica je da osjećaj beskorisnosti uzrokuje dodatne neusklađenosti u ljudskom tijelu. Zamislite da osoba naglas ponavlja da nikome nije potrebna. Dakle, nikome nisu potrebne ove ruke, noge, glava, unutrašnji organi. Može li se organizam na tako nešto „ne uvrijediti“? Naravno da ne. Tako se ispostavlja da hronični bolovi, tegobe sa gastrointestinalnim traktom i mnogi drugi problemi koje čak i ne povezujemo sa psihološkom osnovom mogu biti pratioci iskustava. Kretanje i prijatna iskustva pomažu u borbi protiv ovih simptoma. Tijelo se kreće, pozitivne emocije uzrokuju da tijelo proizvodi odgovarajuće hormone. A živi organizam radi ono što nijedna druga mašina nije sposobna – samopopravlja se.

Na kraju bih navela primjer kada malo dijete prilazi djevojčici koja plače na klupi i pita: „Tetka, zašto tako gorko plačeš?“ A ona odgovara: „Zato što me niko ne treba!“. Na šta se klinac jako iznenadi i kaže: "Šta si pitao sve na ovom svijetu, pa i mene?"

Beskorisnost je lična percepcija vaše situacije i lična procjena vaših iskustava, stoga je krajnje subjektivna. Budite svoji, cijenite i pazite na sebe. Ovo nije sebičnost, ovo je najbolji izlaz iz njihovih sličnih situacija.

Šta da radite ako vas niko uopšte ne želi?

Nekada, moja dobra drugarice, po rečima dece upućenih njoj, nisi nam potreban

Mirno odgovorio To je super, tako da ti ništa ne dugujem

i razmišljate o razlogu zašto se to dešava i kako da rešite takav problem. Pogledajte okolo, vidite koliko je ljudi u blizini. Udubi se u sebe, da li izgledaš loše? - napravi prelepu frizuru, obuci lepu haljinu, odelo, farmerke, ako tražiš prijatelja, on će te sigurno naći tako lepu i uverenu u tvoju atraktivnost. Odbacite svoju neodlučnost, ukocenost, stid, budi sigurna da si najlepsa i najprivlacnija.Ako su muskarci navikli da vide svog decka u tebi, pokazuj se zenstveno pred njima, da bi osetili u tebi znu, a ne decka. Generalno, razmislite o tome, ali ipak možete odgovoriti na pitanje koje je Anfiska postavila o oženjenim i neudatim ženama. ne-zagljanete-li-sjuda-na-ogonek.html

Kotena, potreban si i voljen! Samo si previše ranjiv i previše voliš, i boli što te drugi ne vole baš onako kako bi ti to željeli. Dajete više nego što primate! Ne bojte se filtrirati svoj društveni krug!

Ne plašite se da počnete od nule! Moramo ići naprijed! Sami oblikujte svoju budućnost! Ti si sama svoja ljubavnica!

Ako je moguće, pokušajte češće mijenjati okruženje. 🙂

Ovako može raspravljati osoba koja sebe ne prihvata. Prije svega, morate biti potrebni sami sebi.))) Ali kada se oslonite na okolinu, onda će ona definitivno ostati ravnodušna. I čim se zainteresujete za sebe, čim poželite da budete sami sa sobom, počnete da razumete sebe, draga, iz poluleta misli, onda će sve ostalo kaaaak utrčati!)))

Šta si, Kotena! Smile. Čak i ako vam se u ovom trenutku čini da nikome niste potrebni, onda će se za trenutak, ili za dan, pa, u ekstremnim slučajevima, za mjesec dana, pojaviti osoba kojoj ćete zaista trebati. Definitivno će se pojaviti! Samo se nemojte obeshrabriti!

Dobrodošli u BV.

ne, nečuveno je kad se jedna mala uzrujana djevojčica smiri, nagovorena od cijele gomile ozbiljnih, odraslih ljudi. pa, brzo reci: ko te je uvredio! brzo ćemo to riješiti! ima nas puno!

Treba da postanete neophodan sebi, tada će ljudi biti privučeni. Treba da probate da volite sebe - težak put i nije ga lako uraditi, znam, ali samo to daje sreću. Sreća je svojstvena nama od samog početka, samo smo je zaboravili dok smo odrastali. Sretno u otkrivanju sebe!

Uzmite mače ili štene =) Da li vam je neko potreban? Ne možete uzeti svu energiju za sebe, morate je i dati. Ne možete zahtijevati od ljudi da vas svi odjednom zatrebaju, morate dati nešto zauzvrat - više pozitivnih emocija! U tom smislu, bolje je biti altruista.

Uz sve već rečeno.

U životu svake devojke postoji stanje kada želiš da se zavučeš pod pokrivač, da nikoga ne vidiš, ništa ne čuješ, da ne osetiš ništa i da isključiš mozak. ALI! Ovo stanje se mora riješiti!

Kada život nije u radosti, potrebno je:

1) Promeni muškarca (ako dozvoljava situacija, godine i nivo obaveza, ali mislim da ovde rade)

2) Promijenite frizuru (lijepa manekenka frizura je jednostavno vitalna i poželjno je promijeniti boju kose, ali na način da bude lijepa)

3) Pokušajte promijeniti sliku (tako da bude lijepa, prikladna i bolje je izbjegavati očaravajuće)

4) Prisilite se da UVIJEK hodate s ravnim leđima, visokom bradom i mentalno nosite krunu na glavi. Zamislite kraljicu sa krunom na glavi, sagnuta i nisko spuštena? Da, odmah će joj pasti kruna s glave i kakva je onda kraljica?

5) Izmislite ili zapamtite svoj san, koji nije povezan sa ljudima oko vas. Što se tiče samo vaše želje (na primjer, napišite članak u poznatom časopisu, nađite posao koji će vam omogućiti da upoznate nove ljude, putujete, steknete mnoga ranije neiskusna iskustva, naučite jahati konja ili voziti auto, pucati luk, itd.) i ostvarite taj san.

6) Shvatite da ako vas muškarac ne voli, verovatno ne volite ni njega. Možda je to samo ovisnost. Da li vam je loše kada ga nema, ali čim se pojavi, svi problemi kao da se povlače i ne želite da mislite o njima dok je on tu? I čim se vrata za njim zatvore, sve se vraća? Djeluje li na vas kao droga? Beži od ovog čoveka i ne osvrći se. Ovisnost nije ljubav, ona uništava vašu dušu i vas.

Volite sebe zbog sebe! I tada će te voleti oni koji te zaslužuju. A ostalo ti ne treba.

Morate trezveno procijeniti svoj izgled. Ako je sunce jako loše, morate to popraviti svim raspoloživim sredstvima, do plastične operacije.

A ako i nije tako loše, onda je dovoljno da počnete da brinete o sebi. Muškarci rijetko obraćaju pažnju na neuredne, oronule žene.

Općenito, morate se poboljšati.

za svaku ženu u prirodi postoji muškarac, samci vjerovatno ne daju šansu svojoj srodnoj duši.

Pitanje psihologu: Nemam prijatelja, nikome nisam potreban, šta da radim?
Zdravo! Moje ime je Marina. Imam 12 godina. Ne znam šta da radim. Osećam da me niko ne treba.

Kod kuće se stalno svađam sa svima. Posebno sa mamom. Skoro odmah sam bila kriva, rekla je: „Hoćeš li po sjemenke? Ako ne želiš, ne idi." Odgovorio sam da ne želim, jer su mi zadali dosta domaćih zadataka. Uvredila se!
I ovako se svađamo skoro svaki dan (zbog svakakvih ovakvih sitnica, ali jako se svađamo).

Nemam prave prijatelje u školi. Postojala je najbolja drugarica, ali je razgovarala sa djevojkom iz paralelnog razreda i preselila se tamo. I tako je uvek. Prijatelji smo i odjednom čovjek sebi nađe drugog najboljeg prijatelja. I na kraju sam sam.

Momci iz razreda stalno maltretiraju. Razbijaju mi ​​stvari, smeju se na domaćem zadatku (nedavno sam pao i uganuo nogu, smejao se skoro ceo razred, a kada su saznali da je uganuće, počeli su još više da se smeju), sve se rugaju...

Molim vas pomozite mi, ne znam šta da radim, osećam se usamljeno, beskorisno nikome, stalno plačem kod kuće.

Šta ako me nikome ne trebam, a ja nemam prijatelje

Zdravo Marina!
Prvo, morate se pomiriti i sprijateljiti sa svojom mamom. Sada tvoj pravi najbolji prijatelj može biti tvoja mama. Naravno da si joj potreban i da te voli, samo s njom pričaš različite jezike: ti si dijete, a ona odrasla osoba, pa se ne razumiješ baš. Stoga se svađate.
Ti misliš da si u pravu, ali tvoja mama misli da je u pravu. U stvari, oboje su u krivu.

Svađe i razmirice, kao i uvrede i optužbe, problemi se ne mogu riješiti... ni kod kuće ni u školi. Morate naučiti kako komunicirati bez sukoba.
I treba da postaneš sam sebi prijatelj, tj. ne plačite i ne sažaljevajte se, već počnite voljeti i poštovati sebe (ali, naravno, nemojte biti sebični). Ako volite i poštujete sebe, onda će i drugi ljudi početi da vas vole i poštuju, i svima ćete biti potrebni i imaćete mnogo prijatelja.

Djeca su u školi i maltretiraju one koji ne vole sebe, pa se stoga ne mogu zaštititi.
Ako je osoba uvrijeđena, onda s njim nešto nije u redu i drugi misle da je slab, što znači da se može rugati. Na kraju krajeva, niko se neće rugati snažnoj ličnosti.