Dijete će postati odraslo i odrasla osoba će imati vještinu. Ova teška adolescencija...

Više nisu baš tinejdžeri, ali ne još ni odrasli. Imaju između 18 i 25 godina, žive sa roditeljima, studiraju ili traže posao. Započevši odrasli život, naša djeca manevrišu između želje za samostalnošću i potrebe za sigurnošću, često znaju i mogu više od nas, a pritom su i dalje naivna i bespomoćna, spremna da osvoje svijet i boje se otići. van u to.

A mi, njihovi roditelji, svakodnevno odgovaramo na teško pitanje: kako voditi tinejdžera bez potiskivanja, kako se pripremiti za polijetanje, ali osigurati? I sumnjamo: da li sada toliko zavisi od nas?

„Možda se čini da nas djeca više ne trebaju, ali to nije tako“, naglašava porodični psiholog Petr Dmitrievsky. “Teško im je izaći iz adolescencije bez pomoći odraslih.” Ponekad se ispostavi da su roditelji ti koji trebaju svoju odraslu djecu. Veze za koje se (nesvjesno) nadaju da će održati često su zasnovane na ovisnosti i strahu. U svijetu u kojem ljudske veze postaju sve manje jake, čini se da su djeca jedini kapital bez rizika. Spremni su na emocionalnu, finansijsku, ekonomsku pomoć, samo da djeca što duže ostanu s njima. A onda su zbunjeni: zašto on nikako ne odrasta? Iako je očito da dijete u takvoj situaciji nema nikakav poticaj da napusti ugodno zavičajno gnijezdo i krene u susret izazovima vanjskog svijeta.

Tražite ravnotežu između rizika i sigurnosti

Brinemo za našu djecu, bez obzira koliko godina imaju, želimo ih zaštititi od povreda i grešaka. I postoji iskušenje da dijete držite pod svojim okriljem. Možda takvo starateljstvo smanjuje rizike, ali cijena je previsoka, upozoravaju naši stručnjaci. „Nesposoban da rizikuje (u razumnim granicama), tinejdžer postaje ranjiv“, kaže Petr Dmitrijevski, „jer se ne može osloniti na sopstveno iskustvo grešaka i prevazilaženja, ne uči da predvidi posledice svojih postupaka. Njegova unutrašnja odrasla osoba se formira sporije ili nikako jer on i dalje gleda na svijet zbog majčine suknje. Psihologinja Anna Tikhomirova pojašnjava: „U apsolutno sigurnoj situaciji nema mogućnosti za razvoj. Kao rezultat toga, već odrasli se ispostavljaju nesposobnima: ne mogu braniti svoja prava i interese, graditi hijerarhiju vrijednosti.” Samostalno razmišljanje, donošenje odluka i odgovornost za njih, poštovanje sebe i drugih – to su glavni znaci zrelosti. Ponekad roditelji, vidjevši da dijete ne želi da odraste, naglo mijenjaju strategiju: „Ti si odrasla osoba, samo naprijed, a ja perem ruke“. „Ako dete nismo naučili da pliva i iznenada ga bacili u vodu, to je neodgovorno“, kaže Andrej Matvejev, adolescentni psiholog. “Roditelji bi trebali postepeno odbijati pomoć, odnosno ne raditi za dijete ono što može samo, već ga podržavati u onim slučajevima kada ne može samo da se izbori.” „Morate naučiti da verujete detetu“, kaže Anna Tikhomirova, „da verujete da je dostojna osoba i da će se nositi sa svojim životom. Osećajući da mu se veruje, da je njegov izbor prepoznat, tinejdžer počinje da se odnosi prema sebi s poštovanjem i na kraju sazreva.

Prihvatite njegov izbor

Dvosmislena poruka koju primaju roditelji često zbunjuje djecu. Rečeno im je: „Vi ste već odrasli“, a u podtekstu zvuči: „Jeste li sigurni da ste spremni za punoljetstvo?“ I tinejdžer počinje da sumnja: da li je izračunao svoju snagu? Peter Dmitrievsky smatra da bi roditelji s vremena na vrijeme trebali postaviti pitanje svojoj djeci: "Da li vam treba moja pomoć?" Ovo će ih naučiti da cijene vlastite resurse i osjećaju se sigurno. „Možda će tinejdžer odbiti, ali će znati da su odrasli spremni da pomognu“, naglašava Anna Tikhomirova. „Glavno pravilo za roditelje je da na svaki način ostanu u kontaktu.” Ali šta je kada se situacija čini pretećom, kao što je tinejdžer koji odbija da ode kod lekara? „Pritisak, prinuda više nisu mogući“, objašnjava Pjotr ​​Dmitrijevski. “Sve što ostaje je 'uzbuđeno izvještavanje': razgovaramo o uočenim opasnostima ne skrivajući svoju tjeskobu.” Ali ako ne sluša i ne postupa na svoj način - pa to je njegov izbor, naglašavaju stručnjaci. Naš sin ili ćerka imaju pravo da raspolažu svojim životima kako im odgovara. Čak i ako se ne slažemo sa njihovim izborom, možemo ga samo prihvatiti.

Da potpišem ugovor

Stariji tinejdžeri se po pravilu ne izdržavaju finansijski ili to čine djelimično; dok studiraju izdržavaju ih roditelji. Za neke odrasle ovo znači: ja plačem, što znači da vodim (kontrolišem, odlučujem). „Ali onda ne treba očekivati ​​odgovornost od deteta“, prigovara Ana Tihomirova. - Neophodno je pregovarati sa tinejdžerom, uspostavljati partnerske odnose. Mi plaćamo vaše studije, a šta ste spremni da preuzmete? Da li je dobro učiti, ili samo učiti i dobiti diplomu, ili sjediti sa najmlađim djetetom, jer nemamo više za dadilju? Šta se dešava ako prestanem da plaćam? Šta ako ne učiš? Sve ovo je važno povremeno izgovarati i revidirati ugovor. Petr Dmitrievsky pojašnjava: „Morate razumjeti: odluka, na primjer, da studiramo na univerzitetu je naš zajednički projekat? Ili možda naše lične, diktirane našim strahom (inače će dijete završiti u vojsci) ili ambicijama (u našoj porodici svi kandidati nauka)? Onda je to naše ulaganje u vlastiti mir.” Važno je da roditelji budu svjesni šta se dešava kako ne bi došlo do zamjene: vidi koliko sam ti dao, sad si mi dužan. „U stvari, mi djelujemo kao davaoci grantova koji s vremena na vrijeme mogu provjeriti napredak „rada“ i odlučiti da li nastaviti finansiranje ili obustaviti projekat“, nastavlja Petr Dmitrievsky. Tinejdžer treba da shvati da je odgovoran za svoje obaveze. I ovdje će roditelji morati pokazati dobru volju, ali u isto vrijeme i čvrstinu. Ali šta je sa onima koji ne znaju šta žele? „Najbolje što roditelji mogu da urade je da daju svom detetu vremena“, siguran je Andrej Matvejev. “Iako ga, naravno, nije lako ostaviti na miru, suzdržati se i ne miješati se kada počne da pokušava, traži i radi šta hoće.”

Nastavite da pravite pravila

Roditeljski dom nije internat strogog režima za neozbiljne tinejdžere, ali ni pansion u koji dolaze da sve imaju spremno. Stoga je veoma važno uspostaviti jasna pravila za zajednički život. Na primjer, on se obavezuje da učestvuje u kućnim poslovima, upozorava kada kasni, ne krši rutinu života u kući... Ali nemamo uvijek hrabrosti natjerati tinejdžera da poštuje ova pravila. „U našoj kulturi uobičajeno je misliti da su jasnoća, jasnoća zahtjeva jednaki okrutnosti, a ljubav znači odsustvo granica“, objašnjava Peter Dmitrievsky. “Mladost naše djece osporava ovaj mit.” Zajednički život sa punoljetnom djecom ne isključuje sankcije ako krše dogovore. To im pomaže da se vrate u stvarnost, jer tinejdžeri precjenjuju svoju zrelost. Na primjer, da li je srušio matičnu mašinu? To znači da će platiti njegovu popravku ili više neće voziti neko vrijeme. Nekim roditeljima je teško biti dosljedni, zaustavlja ih strah: šta ako grubošću pokvarimo odnos sa djetetom? „Ako tako govorite, onda morate napustiti ideju obrazovanja od samog početka“, uzvraća Andrej Matvejev. - Zato što je jedan od zadataka roditelja da razočaraju dete. U početku na svijet dolazi kao egoista. A ako mu u svemu udovoljiš, ništa dobro neće biti od toga. Peter Dmitrievsky se prisjeća da mnogo ovisi o našoj emocionalnoj poruci: „Odnosi se uništavaju ako djelujemo s mržnjom, ljutnjom. Druga stvar je kada dete vidi da nam je i samima žao što preduzimamo teške mere, da to činimo sa ljutnjom, tugom, ali i sa simpatijom prema njemu.

Proslavite ključne prekretnice

U modernoj kulturi ne postoje obredi inicijacije koji su označavali prelazak mladog čovjeka u kategoriju odraslih. U međuvremenu, obredi prelaza su veoma važni za razvoj dece. Psihoanalitičar Alain Braconnier poziva roditelje da (maštom) proslave sve ključne događaje u životu odraslog djeteta. Završetak škole, punoletstvo, dobijanje diplome i vozačke dozvole, prva plata, pripravnički staž... "Uredi mali odmor, poprativši ga ovakvim rečima:" Prešli ste u novu fazu života, odrastaju. Ovakva simbolična prekretnica povećava tinejdžerov osjećaj vlastite vrijednosti, čak i ako to ne pokazuje ili se smije, i pomaže majci i ocu da drugačije gledaju na sina ili kćer.

Dobar dan prijatelji!

Prije mnogo godina uklonili smo televizor iz kuće. Takođe nemamo radio.

Istina, postoji internet) Za djecu je s ograničenjima.

Zašto?
Jer, imajući pristup nekontrolisanom protoku informacija kod kuće, mi odrasli nismo imali vremena da ih obradimo i filtriramo – šta je istina, a šta laž – nismo imali vremena da to shvatimo.

A kad vam se isto kaže 100 puta, nemate vremena da shvatite - šta su MOJE misli ovdje. Kako se ja osjećam u vezi ovoga?

Šta reći o našoj djeci.

U šta se to praktično prevodi?

Dima Zitser nas poziva da razmislimo o ovome.

spržen vazduhom

+ T-

Na kursu za nastavnike govorili su o saosećanju. I odjednom sam sa užasom osjetio da je upravo taj koncept postao zamagljen i amorfan. Jedan od učesnika je rekao: „Ne mogu da sažaljevam svakoga, spaliće me, moram da se brinem o sebi!“

Ali ipak, "čuvaj se" - samo saosećanje, ovo je bar neka garancija da ću ostati osoba, da me neće pretvoriti u funkciju. Funkcijama je, znate, tako lako upravljati. Ostala je samo jedna poluga: on/off.

Djeci i sebi nudimo racionalan svijet u kojem se znaju svi odgovori: nije trebalo to i to – ne bi bilo tog rezultata. On (ona, oni) su krivi! Morao sam da radim - ne bih morao da molim. Trebalo je ćutati - ostao bi živ! Ovakav pristup, koji je već postao mainstream, vodi ka bezdušnosti, a potom i konačnoj depersonalizaciji. Bez otvorenosti za tuđe bolove, uopšte prestajemo da živimo. I naravno, tada smo nesposobni za ljubav, koja je tako skupa. I još jednostavnije - ovako: ne saosećamo sa drugima, što znači da nikada sebi nećemo dozvoliti da osetimo sebe. Pametne govoreće glave lutaka bez duše...

Ako osobu stalno trenirate imunitet, prije ili kasnije će se pojaviti rezultat. Evo ga, ovaj rezultat: IT me se ne tiče. Ništa ne dira. A sada učitelji, u nastojanju da sve objasne, da nauče kako da se živi ispravno, zaboravljaju jednostavno da žale. I u isto vrijeme vjeruju da znaju kako je živjeti ispravno. Najstrašniji događaji u istoriji počeli su nivelisanjem podložnosti tuđem bolu. Trebate li se podsjetiti? Mislim da to možeš i sam.

Međutim, postoji prirodan nastavak ovog procesa uklanjanja duše. Njegov direktni rezultat svakako će biti jednoglasnost, podjela ljudi na prijatelje i neprijatelje. A u krajnjoj tački, ravnodušnost se paradoksalno pretvara u mahnitu mržnju.

Jedna majka se sa suzama okrenula prema meni: „U šetnji je moj dječak (8 godina!) gađao domara, Tadžikistanca po nacionalnosti, kamenjem. I na moj vapaj da je to nemoguće, da se to zove rasizam, raširio je ruke: „Zašto? Možeš ući u to... Mrzim to!.. „Da, možeš u to. A nije čak ni da je "stranac". I to da je apsolutno nemoguće prihvatiti tako prirodnu misao da je riječ o običnom čovjeku, malo drugačijem od tate i mame, u stanju usnule (pažljivo uljuljkane?) duše. Takvo prihvatanje zahtijeva barem minimum moralnog djelovanja. A izvan toga postoje samo dvije opcije: mrzeti ili ne imati veze na bilo koji način.

Kako se to dogodilo? Šta se dogodilo divnom kućnom dječaku iz inteligentne porodice? I ništa se nije dogodilo. Jednostavno je udahnuo trenutni vazduh. Udahnuo sam i slučajno uhvatio infekciju...

Zastrašujuće je lako zaraziti se ovih dana. To polje napetosti, u kojem se mnoga djeca nesvjesno nađu, ne samo da šteti dječjoj psihi, već im može zauvijek uništiti život. Ne daj Bože da spoznaju i upamte strašnu slast mržnje. I počnite suditi o svijetu po prisutnosti ili odsustvu crnih mjehurića u vlastitim grudima. Upravo se taj virus danas rastvara u vlažnom zimskom vazduhu. A glavni simptomi bolesti su potpuna ravnodušnost i mržnja - najjednostavnije grčevito djelovanje duše koja spava. “Ne treba razmišljati – sa nama je onaj koji će odlučiti o svemu umjesto nas...”

Treba nam vakcina. I, srećom, postoji, i izmišljen je davno. Njeno ime je Sumnja.

Sumnjati znači započeti dug put nezavisnog istraživanja (nije slučajno da su se diktatori u svakom trenutku tako žestoko borili protiv onih koji sumnjaju). Sada je najlakše steći vještinu takvog istraživanja, upustiti se u formiranje ličnog stava prema onome što se dešava. Materijala okolo - više nego dovoljno. Bojite li se sumnjati? Da, može biti zastrašujuće, ali to je bolje nego da ih uvlačite u blatnjavu struju istomišljenika.

Sve što se dešava okolo se odnosi na našu djecu ne manje nego na nas. I njihov položaj nije ništa manje značajan. Stoga smo dužni razgovarati s njima, i to o istim stvarima o kojima razgovaramo među sobom. Neka postanu punopravni učesnici bilo kakvog razgovora, neka iznesu mišljenje, neka se svađaju. A mi treba da razgovaramo arbitrarno, bez obzira da li to želimo ili ne. Na kraju krajeva, govorimo o medicini.

Sada je najbolje vrijeme da ih naučite kako da se odupru "zakačenju emocijama" - jednoj od najpodlijih vrsta manipulacije, kada se svako ko ne postoji u stanju suspendirane animacije ili bilo kakve histerije proglašava izgonicom, bezosjećajnim kopilom ili neprijatelja - u zavisnosti od situacije. Kako se oduprijeti? Za početak, samo dopustite sebi da sumnjate, da postavite barem jedno pitanje.

Sumnja nas takođe uči da svaki put kada se nađemo na strani većine, treba da proverimo da li je sve u redu: da li ne spavamo, ili, obrnuto, da li smo se zatekli na vrhu talasa (ja mislim da je nepotrebno podsjećati da je historijski odluka većina često vodila do tragedije, dok je manjina, praćena strahovima i sumnjama, osiguravala naš moralni opstanak).

I ukratko - ovako: SVE što se dešava oko nas se tiče! Sve je naš posao! Bez izuzetka. I o tome treba da razgovaramo sa decom. Kad je lijen, kada je strašno, kada boli.

Jer "duša, to je sigurno, ako je spaljena - pravednija je, milosrdnija i pravednija"

(Julija Matveeva) Za one odrasle koji žele da dotaknu svoju dušu. Ostani. Da biste je lijepo tretirali, pozivam vas na umjetnički seminar na Krimu.

Ima jako malo mjesta.)

Ljeto..

Krim.. jul

Poluostrvo Tarkhankut…

Šta mi radimo tamo?

Učimo da se opustimo….udah-izdah….

Slušaj sebe...tiho,tiho....

Obratite pažnju na ljepotu okolo....kako je lijepoooooo

I još jednom tiho udahni-izdahni...

Crtaćemo...

Idemo u polje lavande...

Kreiraćemo prelepe stvari koje će mirisati na lavandu...

A more će nam biti jako blizu

Pričaćemo i uživati ​​u tišini....

Plesat ćemo i pokretom prenositi ono što nam je u srcu....

Pričaćemo jedni drugima bajke i parabole.

Ili čak pokušajte da ih napišete)

Pozivam vas da!!!

I .. više opcija kako da bolje upoznate svoje dijete, kako da ojačate svoju vezu:

Pozivam vas da podijelite ljeto sa nama)

Porodični kamp "Laboratorijski rad",

21-30. juna, Bjelorusija

Ogromna zelena površina i sve nam stoji na raspolaganju!

Vilinske kućice)

OGROMNO jezero

Eksperimenti, istraživanja, prekrasno jezero, bjelorusko mlijeko i svježi sir (mmm) i naše veliko i vrlo zanimljivo društvo.

Porodični kamp "Putovanje kroz vrijeme"

6-15. avgust 2016, Bjelorusija

Crtani filmovi od nule do rezultata.

Filmski studio i snimanje.

Pisanje skripte.

planinarenje.

Razvoj fantazije.

Ne mogu da prođem dalje od svojih omiljenih tema – senzorne integracije i art terapije.

Ne samo da ćemo pričati o ovim temama, već ćemo se i uroniti u njih - crtaćemo, ležati, gaziti

Uz to, naravno, i roditeljski program.

Vrijeme brzo prolazi. Jučer ste ponosno dojili sa kolicima, a danas shvatate da je vaše dete već dobilo diplomu iz vrtića, a pred vama je leto, posle kojeg (sa užasom razumete) - ŠKOLA.

Početak školskog perioda odraslima donosi mnoge organizacione poteškoće, ali vašem djetetu donosi mnogo više poteškoća. Za dijete to može biti nesvjesno, ali promjena statusa predškolca u status učenika se psihički doživljava veoma teško. Mali čovjek mora biti spreman za ovo.

Prema statistikama, količina informacija koje beba dobije u periodu od 0 do 3 godine jednaka je količini informacija koju će akumulirati od 3 godine do 60. Ali koncept primarne količine informacija uključuje sposobnost hodanja uspravno, ovladavanje govorom, sposobnost držanja kašike itd. Tada počinje period obuke.

Psiholozi insistiraju na tome da je jedan od najtežih, kritičnih uzrasta djeteta 6 godina, tako da nijedan stručnjak neće preporučiti slanje šestogodišnjaka u školu. Ali prođe još jedna godina, a vaša beba je spremna da pomjeri planine u učenju, spoznaji. Dijete je otvoreno za znanje. Vaš zadatak nije da uplašite, da zainteresujete, možda čak i zaintrigirate svoje dijete u procesu školovanja. Sve zavisi od vas!

O školi kao socijalnoj instituciji možete pričati koliko god želite, ali ja sam čvrsto uvjerena da ni jedna škola, čak ni ona najuhodovanija, neće naučiti vaše dijete da VOLI proces učenja, prepoznavanja. To možete učiniti samo vi - roditelji, rođaci, rođaci. Pažnja vaše bebe sada je uglavnom nevoljna, javlja se bez unaprijed određenog cilja i nastavlja se bez voljnih napora - ona pamti samo ono što joj je zanimljivo, novo i neočekivano. Ne propustite trenutak da vas interesuje zašto, pokušajte da odgovorite na sva njegova "zašto", čak i na najgluplje i najčudnije, po vašem mišljenju. U trenutku vaših odgovora na djetetova pitanja, između bebe i odrasle osobe rađa se POVJERENJE, koje je vrlo teško osvojiti u nedostatku iskrenih razgovora.

Još uvijek se sjećam najtežeg jednostavnog pitanja koje mi je prije mnogo godina postavio moj četverogodišnji nećak: "Zašto se kobasica zove kobasica?" Kako sam htio jednostavno i kratko odgovoriti "ne znam". (Molim vas, sačuvajte se takve greške!) Tada sam, pun samovažnosti, počeo da pričam o nastanku reči u "ljudskom jeziku", i, dobivši detinjasti odgovor na detinjasto pitanje, razgovarali smo o raznim stvarima slobodno i pod jednakim uslovima. Sada, godinama kasnije, moj nećak kaže da mi možete postaviti apsolutno svako pitanje. Ponosan sam na to i trudim se da komuniciram sa svojim sinom na isti način - otvoreno i na "odraslom" nivou, ponekad prelazeći na "djetinji" jezik.

Vaš predškolac se raduje trenutku svog "odrastanja". I u ovom novom - odraslom - životu, za njega će biti veoma važni "odrasli" atributi - torba, sopstvene knjige i sveske, pernica, neki veoma važni predmeti za njega lično. Sve stvari treba da odražavaju njegov novi status - da bude "odrastao". Ali u isto vrijeme, kako stvari koje prate dijete u novu fazu njegovog života ne bi izgledale tuđe bebi, one moraju sadržavati nešto poznato iz svijeta "djetinjstva" - budite svijetli, zabavni, bliski svome dijete. Pokušajte da ga razumete i zadovoljite.

Ali najvažniji nisu prateći faktori, već ono što se dešava u unutrašnjem svetu male osobe. U antropologiji postoji opsežan koncept "obreda prijelaza" (engleski rites of passage) - prelazak pojedinca u novu društvenu kategoriju i stjecanje novog društvenog statusa. Mehanizam djelovanja ovih rituala je zbog odvajanja od prijašnjeg okruženja i postepenog ili neposrednog uključivanja u novu sredinu. Budući učenik prvog razreda samo je učesnik u prolasku takve ceremonije. I nije važno što nema ritualnih plesova i napjeva. Glavna stvar je da psihološka iskustva imaju istu osnovu kao tada, prije milenijuma. Obred prijelaza predviđa tri faze: prvo se inicirani odvaja od prvobitne uloge, zatim nastupa period društvene bezvremenosti – on više nije isti, ali još uvijek nije onaj kakav će postati. Ova faza može trajati trenutak, ili se može produžiti.

Ova faza je najteža za vaše dijete. Klinac je, takoreći, u praznini, a ako odrasla osoba, naporom volje, uspije sebe nagovoriti da čeka, da preživi, ​​onda je za dijete stanje iščekivanja poput katastrofe. Takav trenutak može biti ispunjen razgovorima sa vašim djetetom o tome KAKO će učiti, pomoći će vam nova igra "u školu" u kojoj vam se nudi uloga učitelja, a djetetu, odnosno učenika. Bilo bi sjajno da zajedno sa svojim djetetom osmislite i stvorite male porodične tradicije posvećene njegovom školovanju, ulasku u "odrasli" život. Možete smisliti školski praznik, dogovoriti odlazak u kafić ili izlet, pripremiti "dječiju" zabavu kod kuće. Glavna stvar je da dijete samo treba da se bavi razmišljanjem i pripremama - povjerite mu posao odraslih, jer je već odraslo, postalo još odgovornije i ozbiljnije. Potrebno je pokušati osigurati da se vaše dijete raduje svom prelasku u ovaj novi status, kako bi se sjećalo praznika, a ne poteškoća. Takođe je veoma važno da dete shvati da je praznik njegovog odrastanja praznik za vas – roditelje, porodicu; da ste svi veoma zadovoljni promenama koje se dešavaju u njegovom životu, da ste ponosni na mogućnost ovih promena. Kako ćete se sada ponašati ovisi o stavu bebe prema sudaru s poteškoćama i sposobnosti da se nosi s njima tokom svog daljnjeg života.

Današnji život je dinamičan. Stalno negde žurimo, žurimo. Zato hajde da zastanemo i pokušajmo da pogledamo svet iznenađenim i divnim pogledom vašeg deteta. I tada će sve okolo zablistati jarkim bojama međusobnog razumijevanja s vašom bebom! I vaš osmeh će mu pomoći da ga podržite u ovako teškom trenutku. Nasmiješite se svom odraslom čovjeku i sve će mu uspjeti.

Pa, prvi korak je napravljen. Ostaje samo da idemo naprijed! Pokušajte pomoći svom djetetu da odraste snažno, slobodno, udobno u društvu i sposobno da donosi odluke koje nisu usmjerene na masu, već na kulturno društvo. Samo ti to možeš!

Evgenia Peregudova
Psiholog, učitelj.

Korisni članci

Izbjegavaju samostalnost i ne žele da odrastu iz mnogo razloga, ali naši psiholozi sa stranice izdvajaju pet razloga:

Prvi razlog: djeca ne žele da odrastu, jer su njihovi roditelji previše zaštitnički nastrojeni i brinu o njima (ili ih čak i kontrolišu), ali zašto biti samostalni kada se sve radi za vas i podstiče šta i kako?

Drugi razlog: želja da duže ostane dijete, dijete pribjegava ucjenama i napadima bijesa.

Treći razlog: svjesna želja da sve za dijete uradi neko drugi.

četvrti razlog: kada dijete svjesno ne želi da preuzme odgovornost za učinjeno djelo, lakše mu je zauzeti poziciju nevine žrtve.

peti razlog:želja da bude previše voljeno, dete često počinje da krivi sebe za neki čin, pa će ga sažaliti.

Svi ovi razlozi danas će biti razmotreni dovoljno detaljno. Možete naučiti kako se nositi s ponašanjem djeteta, posebno kada dijete morate naučiti da bude odraslo, ali ono se opire.

1. Izbjegavanje nezavisnosti.

Kada prečesto kontrolišete svoje dijete, to može neizbježno uzrokovati probleme u budućnosti. Možda mislite da je hladna kontrola nad vašim djetetom navikavanje na disciplinu, poslušnost i savršeno, ali ovdje ste u krivu, to dovodi do djetetovog neizbježnog uskraćivanja njegove samostalnosti. Hajde da saznamo kako to funkcioniše. Ako je dijete često kontrolirano, tada će na ovaj ili onaj način dijete biti u stanju stalnog straha da ne napravi grešku. Znate li koliko je strašno pogriješiti i pasti u nemilost onih koji su vam toliko važni?! Veoma je zastrašujuće da je bolje prebaciti odgovornost za donošenje odluka na nekoga koga dijete smatra pametnijim. (i dobro da ako je brat ili sestra, a ako ih nema!?). To dovodi do toga da se postepeno, kada dijete odrasta, pretvara u "profesionalnog primaoca savjeta", takvih klijenata je puno, stalno pitaju, ali ništa ne rade na svojim problemima. I savjet se ne traži od jednog psihologa, već od nekoliko odjednom.

Konačno, takva osoba (možda tvoje odraslo dijete) uvjeren da treba uložiti ogromne napore u rješavanju njegovog problema, on jednostavno odlaže rješavanje problema. Na primjeru djece to izgleda ovako: dijete dođe sa molbom da pomogne u izradi domaćeg, na kraju ti uradiš domaći, a ono samo pita šta i kako. Ako čujete od svog djeteta bilo kakvu sumnju u njegove sposobnosti: “Šta ako ne mogu to učiniti?” Znajte, vrijeme je da promijenite taktiku edukacije i prvi savjet psihologa sa stranice: hvalite više za ono što dete može bar malo da uradi, nemojte biti prestrogi prema detetu, ne zahtevajte da nešto uradi savršeno.

Razumjeti učenje je apsolutno nemoguće. Da je neko savršen, to bi bila apsurdna osoba. Ukoliko odlučite da se ne nosite dobro sa vaspitanjem, onda će naši psiholozi razgovarati sa vama i vašim djetetom. U tom slučaju psiholog će sa vašim djetetom riješiti problem posljedica koje djetetov postupak donosi i posljedica učinjenih grešaka kojih se dijete jako plaši.

2. Gubitak kontrole.

Kada dete počne da histeriše, da se vrati nekontrolisanim oblicima ponašanja koje ste kod njega primetili sa 2 ili 3 godine, vi se uplašite, u izvesnom smislu i sami gubite kontrolu nad sobom i situacijom. Grdite ili udarate dete, ali se onda osećate krivim zbog onoga što ste rekli ili uradili. U svakom slučaju, to ni na koji način ne utiče na učenje da bude odrasla osoba, već samo pogoršava situaciju.

Vidite, osoba sebi može dozvoliti destruktivno ponašanje i "lud" ponašanje samo kada želi da ga sprovede u uslovima koji mu odgovaraju. Na primjer, čak i kada vaše dijete pokazuje nekontrolirani bijes i agresiju, ucjenjuje ili dijete bježi od kuće. Sigurno nikad niste bili spremni za ovo? Zašto dijete to radi? On to radi jer ne želi sam da uradi nešto, lakše mu je da vas natera da to uradite umesto njega na takve načine. Ovo je čisto detinjasto ponašanje.

Možete li se sjetiti kada beba plače dok ga ne nahranite. Ali sada vaše dijete više nema godinu dana, možda ima 7 ili 9 godina, ali koristi vrlo stare komplekse ponašanja kako bi "dobiti", šta mu treba. I vrlo često se takvo manipulativno ponašanje prenosi u odraslo doba i porodicu. Jedino što će biti uskraćeno detetu koje voli da manipuliše svojim roditeljima na ovaj način, a onda i svojim (njegov) supružnik (gu)- potpuno blizak odnos izgrađen na simpatiji i međusobnom poštovanju, a zauzvrat dobija odnos izgrađen na strahu od njegovog nekontrolisanog ponašanja. Mislite li da se i djetetu sviđa? Ne, pre ili kasnije, kao tinejdžer, postaviće pitanje psihologu: kako da se izborim sa svojim besom, emocijama, kako da nađem zajednički jezik sa devojkom... i slično.

Stoga je drugi savjet psihologa sa stranice:

Omogućite slobodu izbora: "Šta hoćeš?". Pitajte djetetovo mišljenje: "Šta mislite o ovome?". Radite to češće! Uključujte svoje dijete češće u rješavanje porodičnih poteškoća i pokažite i recite da za rješavanje problema treba razgovarati, a ne pokazivati ​​burne emocije, da se sve može riješiti dogovorom i doći do određenog kompromisa.

Ako jeste, onda će se posao obavljati i sa vama i sa djetetom. Psiholog će vam tačno pokazati gde ste podložni manipulaciji. Psiholog će pomoći vašem djetetu da razvije zrelije načine rješavanja sukoba i kontradikcija.

Okrivljavanje drugih. Položaj nevine žrtve i samooptužba.

Šta je okrivljavanje drugih? To je prenošenje odgovornosti za svoje neuspjehe i greške na vanjsko okruženje. Možda ako ste kod svog djeteta primijetili svoje neuspjehe (loše ocjene, gubitak, problemi sa drugom djecom) on pokušava ublažiti svoj dio odgovornosti pripisujući drugima. Zašto dijete to radi? To čini jer se plaši da doživi krivicu, ali se time dete ne čini boljim ili zrelijim, ostaje njegovo neefikasno ponašanje u rešavanju životnih problema.

Savjeti psihologa sa stranice: svaki put podsjetite dijete koju ulogu "igra" u određenom događaju, smatrajte ga odgovornim za svoje postupke i riječi.

Neka vaše dijete češće radi stvari samo. Pokušajte uočiti gdje nešto zaista zavisi od djeteta, a gdje ne, to će biti dobar odgoj odgovornosti za svoje postupke kako dijete ne bi preuzelo odgovornost za druge.

Nadamo se da su vam ovaj članak i savjeti sadržani u njemu pomogli da shvatite kako dalje sa svojom djecom.

Za uspješan razvoj djetetove psihe, njegovih sposobnosti, potrebno je da beba osjeća samopouzdanje, da se ne boji dokazati sebe, svoje sposobnosti, težiti najboljem, biti otvorena i iskrena. Nesigurne odrasle osobe najčešće izrastaju iz nesigurne djece.

Sumnja u sebe je potcjenjivanje vlastitih sposobnosti i sposobnosti.

Samopouzdanje je važan kvalitet za dijete, što ukazuje na to da cijeni sebe, da je odgovorno za svoje postupke i da je spremno da se nosi sa životnim problemima. Razvijanje samopouzdanja kod malog djeteta treba započeti u ranoj dobi. Ova osobina ličnosti nastavlja da se razvija tokom života. Svako dijete može postati samopouzdano, bez obzira na spol i godine.

Napomene neizvjesnosti kod djeteta se ne vide odmah, roditelji nisu uvijek u stanju prepoznati situaciju kada je djetetu već potrebna pomoć.

Ljudi koji stalno doživljavaju neodlučnost, sumnjaju u sebe i svoje sposobnosti, osjećaju značajne poteškoće u životu, teže im je postići značajan uspjeh, stalno pokušavaju dobiti odobrenje izvana, ne mogu razumjeti šta žele.

Zato je toliko važno što prije iskorijeniti nastajuća osjećanja nesigurnosti kod djeteta.

Kako znati da li je vaše dijete samopouzdano

Posmatrajte i razmislite kako se dijete ponaša kod kuće, u vrtiću ili školi, sa vršnjacima.

Ako dijete govori tiho, čak i ako situacija to ne zahtijeva, često grize nokte, ispravlja odjeću bez ikakvog razloga, oblizuje usne, onda su to manji znakovi neodlučnosti, nesigurnosti i kompleksa.

Evo još nekih znakova nesigurnog ponašanja:

• dijete skreće pogled kada razgovara s osobom;
• pokušava pobjeći od odgovora odrasle osobe;
• previše nepovjerljiv, iritiran u prisustvu drugih ljudi;
• često ljuti na strance;
• plaši se nepoštovanja uputstava odrasle osobe i ne želi preuzeti odgovornost;
• plaši se poteškoća i uvijek bira lakše stvari;
• panika prije nego što počnete nove stvari;
• ima niz strahova, pa čak i fobija;
• stidljivi u susretu i komunikaciji s novim ljudima;
• nema vlastito mišljenje;
• piše i crta vrlo malo, lagano pritiskajući olovku;
• ponekad pokazuje agresiju i loše se ponaša bez razloga;
• saginje se.

Ako se kod Vašeg djeteta pojavi barem neki od navedenih znakova, onda treba početi raditi na vlastitim greškama u odgoju i svakako razvijati samopouzdanje kod djeteta.

Često nesigurna sramežljiva djeca mogu pokazati iritaciju prema kućnim ljubimcima i voljenim osobama. Sazrevši, takva djeca razumiju da ništa nisu postigla u životu, demonstriraju zlo prema drugima, okrivljujući ih za sve nevolje.

Svetlana Voitenko, dečiji psiholog: „Samopouzdanje je veoma širok pojam. Njegov razvoj olakšava pozitivna vizija svijeta, samopoštovanje, stabilno samopoštovanje, vjera u svoje mogućnosti itd. Samopouzdanje formiraju, prije svega, roditelji, pravilno kućno vaspitanje. Naravno, važni su i odnosi sa vršnjacima, odraslima i uopšte školska atmosfera. Ako dijete ima problema u školi, vrijedi razgovarati sa učiteljem ili školskom psihologom.”

Ako je dijete odrastalo nesigurno, može imati sljedeće osobine:

• izolacija;
• nedostatak društvenosti;
• plašljivost;
• slijepa imitacija djeteta sa samopouzdanjem;
• poteškoće u uspostavljanju kontakta sa strancima;
• nisko samopouzdanje;
• retardacija, tvrdoglavost.

Odakle dolazi neizvjesnost?

Najčešći uzrok dječje nesigurnosti je odgoj i postupanje prema djetetu u porodici i njenom neposrednom okruženju. Čak i roditelji s najvećom ljubavlju ponekad griješe vjerujući da djeluju u najboljem interesu djeteta. Razmotrite glavne faktore koji utiču na dječiju odlučnost i samopouzdanje.

Roditelji su i sami nesigurni ljudi.

Način na koji bebini roditelji gledaju na svet i na različite situacije zavisi i od njegovog sopstvenog pogleda na svet i ponašanja. Ako se djetetu beskrajno govori: “Bolje je ne uzimati, pa ćeš odjednom izgubiti”, “A ako ne uspije, šta onda”, “Ne ulazi, inače može biti gore”, tada u razumijevanju djeteta takvi standardi razmišljanja postaju uobičajeni. Odlučuje da je zbog vlastite sigurnosti, kako ne bi izgledao glupo, kako bi izbjegao gubitke i kazne, bolje ne preuzimati nikakve poslove.

Neodlučnost nije naslijeđena, ali može ostati duboko u podsvijesti. Klinac, projektujući ponašanje i riječi svojih roditelja, umanjuje svoje samopoštovanje, nedjelovanje smatra najboljim izborom.

Mame uzmite u obzir!

Zdravo cure) Nisam mislila da će me problem strija pogoditi, ali pisaću o tome))) Ali nemam kuda, pa pišem ovdje: Kako sam se riješila strija nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Stoga, čak i ako ste po prirodi sramežljivi, neodlučni ljudi, trudite se da ne pokazujete ove svoje kvalitete, ne govorite svom djetetu da može podbaciti, jer nije dovoljno jako i pametno. Naprotiv, pokušajte kod djeteta stvoriti inicijativu, želju za nečim novim.

Ako su roditelji previše samopouzdani, smatraju se najinteligentnijim i najvještijim, ne tolerišu osporavanje njihovih postupaka, tada dijete odrasta nesposobno da samostalno donosi odluke.

Uočeno je da prvorođeni u porodici često pate od niskog samopoštovanja, imaju više problema u komunikaciji sa drugima nego njihova mlađa braća i sestre. Činjenica je da kada se u kući pojavi prvo dijete, roditelji doživljavaju velike brige oko njega. Anksioznost odraslih o tome kako se nose sa svojim roditeljskim obavezama prenosi se na dijete.

Stalna kritika, poređenje, kažnjavanje.

Ako stalno kritizirate dijete, ignorišete njegova postignuća umjesto pohvala, osuđujete izbor djeteta, ne cijenite njegove prijatelje, zabranjujete mnogo, zahtijevate savršeno izvršenje svega što dijete preduzme, neminovno ćete gajiti u njemu osjećaj nesigurnosti, straha od preuzimanja bilo kakvog značajnog posla.

Provalivši u plač, često kažnjavajući bebu, doprinosite njegovoj izolaciji, otuđenju, ubijate samopouzdanje i dobre odnose među ljudima. Čest strah, zajedno sa redovnim zastrašivanjem, najnegativnije utiče na djetetovu psihu. Upoređujući ga sa drugima, uvjeravajući da postoje jači, pametniji, ljepši, snižavate mu samopoštovanje. Dete se lako može izolovati u svojim osećanjima i strahovima od neuspeha, i kao rezultat toga, prestati da se normalno razvija kao ličnost, u odraslom dobu ne može da uredi svoj lični život, ne može da gradi karijeru, i dalje se smatra nedostojnim i nesposoban.

Ostvarenje vaših neostvarenih snova, planova i želja.

Recimo, moja majka je celog života želela da postane poznata muzičarka, ali je zbog prve ljubavi napustila muzičku školu i zauvek se rastala od svog sna, a kasnije i od prve ljubavi. Sada je majka, ne sluteći i sama, odlučila da njenom djetetu jednostavno treba muzičko obrazovanje, i poslala bebu da nauči svirati, na primjer, violinu, ne vodeći računa o nedostatku želje i težnji djeteta. Tatu su u djetinjstvu vrijeđali jaki zdravi momci, a sada insistira na boksu i borilačkim vještinama za dijete.

Prilikom odabira djetetovog životnog puta, razmislite da li projektujete vlastite želje, vodite li računa o sposobnostima, sklonostima i aspiracijama bebe.

Neuspjesi u društvenom životu.

Ulazeći u dječiji tim, prvo u vrtić, pa u školu, dijete uči da bude svjesno sebe kao osobe, individualnosti, traži načine za interakciju sa vršnjacima. Dakle, neuspjesi i greške u komunikaciji, upadanje u „pogrešno društvo“, ruganje i ismijavanje neprijatelja, nerecipročna ljubav itd. su jako hiperbolizirani od strane djece, izazivajući more ​​iskustva. Ako porodica ne pomogne djetetu da na vrijeme preživi svoje probleme, može izazvati razvoj sumnje u sebe.

Ne ispunjava standarde.

Svijet oko nas nameće nam mnogo stereotipa i standarda. Osetljiva dječija psiha vrlo je podložna kritikama na račun izgleda, nacionalnosti, vjere. Želja da postanete poput svih drugih briše individualnost, a želja za beskonačnim mijenjanjem izgleda, sakrivanjem nategnutih nedostataka figure, uzrokuje mnogo kompleksa. Bez podrške voljenih, ovi kompleksi će samo rasti.

Ni u kom slučaju ne smijete vrijeđati i ponižavati dijete, dozvolite drugim ljudima da to rade. Često govorite svom djetetu da vjerujete u njega i da ga mnogo volite!

Ako ste istinski roditelj pun ljubavi, onda ćete sigurno pronaći pristup djetetu, ispraviti ili izbjeći greške u odgoju i odnosima. Vaša ljubav i želja za najboljim će prevladati nesigurnost vašeg djeteta.