Zašto su djeca potrebna? Kompletna porodica. Usvojena djeca

Sa stanovišta psihologije, punopravna jedinica društva je porodica u kojoj ima najmanje dvoje djece. Svaka žena, prije ili kasnije, stekne želju da doživi majčinska osjećanja. U životu se dešavaju razne situacije, neki teže rađanju djece, a neki su uronjeni u posao, zaboravljajući na svoju pravu svrhu da postanu majka.
Prije nego što zatrudni i rodi bebu, svaka žena treba da ima jasnu predstavu zašto se odlučila na ovaj korak i koje ciljeve želi.

Bez jasne psihološke pozicije, ne znajući tačno u koju svrhu je dijete rođeno, ono može postati razlog za iritaciju zbog predanih i nepromišljenih postupaka.

Rodivši bebu, potrebno je zapamtiti da smo, dajući život, dužni pružiti brigu, ljubav i toplinu, bez obzira na to koji su motivi bili postavljeni. Prije nego što se odlučite na tako ozbiljan korak, vrijedi odgovoriti na niz važnih pitanja, izvagati sve prednosti i nedostatke, kako bi u budućnosti roditelji i dijete živjeli punim životom.

Zbog činjenice da muška i ženska psihologija imaju velike razlike, cilj rađanja djeteta drastično se razlikuje. Žena u bebi vidi svoju samospoznaju majčinskih osjećaja, stvaranje punopravne porodice, rođenjem dugo očekivanog i planiranog djeteta, žena pronalazi smisao života. Čovjek dijete smatra objektom nastavka svoje vrste, ostvarenja svojih očinskih težnji, dijete će naslijediti prezime.

Nakon što je krenuo roditeljskim putem, bračni par mora jasno odlučiti koja sila pokreće njihovu želju da postanu roditelji, koje ciljeve slijede. Budući roditelji bi trebali zapamtiti da nakon rođenja bebe, slijedeći određene motive, ostvarujući svoje ambicije, možete zaboraviti na punu brigu o djetetu, ne dajući mu dovoljno pažnje i obrazovanja, što u budućnosti može dovesti do kršenja psihološkom stanju bebe.

U pravilu se djeca pojavljuju u punopravnoj porodici, koju čine otac i majka. Žena nastoji da rodi dete muškarcu kojeg voli i želi da mu pruži nešto najlepše na ovom svetu. Ljubav prema muškarcu će potaknuti želju za rađanjem djece, čineći ga tako sretnim svaki put.

Često, u najboljem slučaju, žena koja pored sebe nema voljenu osobu rodi sebi dijete, čime pokazuje značaj za društvo u okruženju i rješenje problema izbjegavanja usamljene starosti. U ovom slučaju dijete služi kao rješenje ličnih problema, u pravilu takva djeca neće dobiti punopravnu brigu i ljubav.

Procijenivši svoje snage i finansijsko stanje, par je spreman da postane roditelji, muškarac i žena moraju zapamtiti svu odgovornost prema nerođenom djetetu, moraju tačno znati šta mu mogu dati. Kako se državni sistem razvija, žena koja ima veliki broj djece se uvijek tretira sa posebnim pristupom pri konkurisanju za posao, neudate žene su predmet javnih rasprava, nedostatak materijalnih sredstava dovodi do stvaranja inferiornog života za porodice, a posebno bebe. Visoka cijena života postaje glavni razlog da se odustane od ideje ​​​porođaja, budući da su u modernom društvu mnoge vrijednosti izgubljene, rođenje i podizanje jednog djeteta smatra se veoma velikim korakom i podvigom .

Ipak, ne mogu se svi ljudi izjednačiti, uprkos svim poteškoćama i različitim mišljenjima ljudi i dalje rađaju djecu. Postoji mnogo razloga za rođenje bebe. U idealnom slučaju, sami se ne pojavljuju u društvu, svaka odrasla osoba uvijek ima nekoliko razloga za rađanje. Stoga možemo razmotriti nekoliko scenarija zašto nam treba dijete:

• Najvažniji znak za rađanje je "instinkt rađanja". Čovjek rađa sopstvenu vrstu, potpuno podlegavši ​​životinjskim instinktima. Roditelj dete smatra načinom da nastavi svoju porodicu, prezime, ostavi uspomenu na sebe u društvu.
• Uprkos svim životnim poteškoćama, nedostatku materijalnog bogatstva, nedostatku stambenih uslova, ljudi imaju dijete. Ovaj princip je sličan "instinktu stada". Svi rađaju, a ja rađam! Svi imaju dvoje ili troje djece, zašto sam ja gori? Motivacija za ženu može biti prijatelj sa mnogo djece koji svake godine rađa, a pritom doživljava osjećaj majčinskog zadovoljstva.
• Djeca se često doživljavaju kao "dar sudbine". To može biti zahtjev roditelja ili muža da im rodi dijete. Istovremeno, sama žena možda neće doživjeti mnogo sreće i euforije od pomisli da postane majka, jer kao rezultat toga sva odgovornost i briga za bebu padaju na njena ramena, a ona to baš i nije željela. ovom periodu njenog života.
• Vrlo često se dijete doživljava kao “produžetak sebe”, ostvarenje svega onoga što roditelji nisu mogli ostvariti u svom životu, svojih ciljeva, svojih kreativnih i naučnih sklonosti. Treba imati na umu da dijete ne može uvijek intelektualno i psihički biti poput svojih roditelja, rođeno je sa svojom psihologijom i temperamentom, a često jednostavno ne ispunjava sva očekivanja, što izaziva razočarenje kod njegovih roditelja.
• Osiguranje od "usamljene starosti". Mnoge vjeruju da nakon porođaja na kraju života neće ostati same sa sobom, da će im se naći neko da im donese čašu vode, da im pomogne da se izbore sa svojim potrebama. Ovakav pristup nije ispravan, jer imajući takvu želju, djeca ostaju bez posebnog obrazovanja, ne poklanja im se posebna pažnja, ljubav se ne daje u tolikoj količini koliko bi zapravo trebala biti. Takvi ljudi mogu ostati nezadovoljni, jer nakon što su dobili manje pažnje roditelja u djetinjstvu, malo je vjerovatno da će njihovo dijete obratiti pažnju na njih na zalasku sunca.
• Rođenjem djeteta žena ili muškarac stiču status majke ili oca porodice. Time dokazuju svoju važnost cijelom društvu i ljudima oko sebe. Pojava bebe mijenja njihovu psihologiju, ljudi mijenjaju svoj pogled na život, počinju ostvarivati ​​nove horizonte, jer sada sebe smatraju glavnim zarađivačem i hraniteljima u porodici.
• Ponekad žena rodi dete da bi "zadržala muškarca", kao sredstvo manipulacije. Međutim, vrijedi zapamtiti da je muška psihologija prilično nepokolebljiva, ako muškarac odluči napraviti pravi korak da napusti ženu, onda ga ništa neće zadržati u njenoj blizini. Dijete koje je postalo predmet manipulacije rijetko je obavijeno majčinskom brigom i ljubavlju.

Postoji ogroman broj takvih primjera, mogu se dugo opisivati. Sve sklonosti rađanja bebe pomiješane su kod roditelja. Dijete se uvijek rađa sa nekakvim očekivanjem od njega u budućnosti, za realizaciju planova i interesovanja. Važno je ne zaboraviti da je beba ozbiljan korak u životu svake odrasle osobe, a želja za porodom treba da sazrije u svačijoj glavi. Možda će biti potrebno konsultovati se i sa psihologom koji će pomoći da se stave sve tačke i pronađe prava motivacija za stvaranje punopravne porodice.

Samodovoljnoj osobi uvijek će biti drago što ima bebu u svom životu, iskusit će radost komunikacije s njim i neće u njemu tražiti rješenja za svoje unutrašnje probleme.

- Trudna sam... - odjednom van teme, polušapatom je rekla jedna moja prijateljica.

- Zašto ti treba? - odmah je reagovao drugi, "iskusniji" prijatelj, koji je u to vreme imao dvoje dece.

Onda smo imali razgovor na tu temu, čak i svađu. Svako je iznosio svoje mišljenje, a sjećam se da nisu došli do zajedničkog. Delimično se slažući sa nekim, svako je ostao pri svom "interesu". Zatim je naš razgovor prešao na drugu temu, a pitanje je utopljeno u tok važnih i ne baš važnih problema.

Pojava djeteta u porodici uvijek izgleda toliko prirodno da se pitanje "Zašto?" ne javlja.

Međutim, sada, kada deca rođena van braka ne izazivaju osudu, sada, kada postaje dovoljno lako „odgajati“ dete bez muškarca, sada, kada muškarac može „da dobije dete“ uz pomoć surogata majko, sada, kada je pravo na svjesno odbijanje djece postalo društveno prihvatljivo, uz svu promjenjivu situaciju i slobodu izbora, pitanje “Zašto mi treba dijete?” ostaje veoma relevantan.

Ali zaista, zašto?

“Radi, budalo, rodi... Došao čovjek, čovjek otišao, a beba je uvijek uz tebe, tvoja krv, jedina bliska osoba koja će te voljeti...”Čuo sam ovaj razgovor u vozu.

Šta da kažem na ovo, čini mi se da je sve tačno, sve je pošteno... U ovoj ili vrlo bliskoj verziji, čuo sam rezonovanje mnogo puta. Ali da li roditelj ima pravo da se nada da će sinovska (ili kćerka) ljubav zamijeniti njegovu bračnu ljubav? Može li ljubav djeteta zamijeniti odnos odraslih sa ravnopravnim partnerom? Da li je fer prema djetetu staviti takav teret na njega?

„…Kakvo pitanje? Da, da ne bi ostala sama u starosti!

Ne mogu a da se ne složim, usamljena starost je strašno. Na kraju krajeva, naši roditelji imaju pravo da računaju na našu pomoć, da tako kažem, „da iskoriste plodove njihove brige“. Pogrešno je samo kada je to jedina nada za pomoć, za koju nam treba dijete. Da li je moguće voljeti roditelje iz dužnosti ili iz osjećaja dužnosti? Čini mi se da takva ljubav ima veoma jak formalni prizvuk... I sada pomisao da deca nisu zahvalna ne ostavlja roditelje na miru.

Ponekad su djeca potrebna da bi se spasila porodica koja se raspada, da bi se „vezao“ ili vratio muž. Ili, na primjer, oženite se... Nije laka misija! Porodica može preživjeti, ali hoće li se obnoviti dobri odnosi i da li će se ljubav vratiti? A ako odjednom ne, ispada da dijete nije ispunilo očekivanja?

Rađaju se i za "zdravlje", za poboljšanje životnog prostora, za promjenu društvenog statusa ili poboljšanje materijalne situacije...

Voljeti i brinuti se o slabima jedna je od važnih i dubokih ljudskih potreba, a ako je pojava djeteta posljedica te potrebe, šta bi moglo biti bolje?

Po meni je bitno da se ovde ne igra previše... nesvesno, pod uticajem ove posebne potrebe, mame i tate zaboravljaju da detetu moraju obezbediti uslove za razvoj njegove samostalnosti. I dalje upozoravaju na sve njegove želje, zadovoljavaju sve njegove potrebe, pretvarajući dijete u zavisnu osobu, nesposobnu za život.

Ovo se dešava... Roditeljstvo apsorbuje u potpunosti, ali to se dešava samo kada nema stabilnih interesovanja, prijateljstva, profesionalnih planova, bračne intimnosti. A možda je ovo vrijeme da sebi ponovo postavite isto pitanje: zašto mi treba dijete?

Odgovora na ovo pitanje ima mnogo, a svako ima svoje. Možda će odgovori biti različiti po sadržaju, ali će mnogi odgovori imati isto značenje. I uopšte nije neophodno da će, uz svo „sumnjivo“ rezonovanje, priča o rođenju deteta imati loš kraj.

Važno je zapamtiti da od čitavog niza odgovora i razmišljanja postoji samo jedan razlog za trudnoću, koji je postao glavni, a upravo ona će imati veliki utjecaj na sudbinu djeteta, njegovu budućnost. životni scenario.

Čak i Eric Berne, poznati američki psihijatar, nazvao ga je životnim planom i tvrdio da se on formira u velikoj mjeri u zavisnosti od toga kako su se roditelji odnosili prema djetetu. Nama je bitno da temelj ovog plana nastaje još prije rođenja, a sa 5-6 godina se skoro bliži kraju...

Po kom scenariju će živjeti vaše dijete: „pobjednik“ ili „gubitnik“, odrastati uz ponos porodice ili neće moći opravdati vaše nade... Možda mu je suđeno da postane nasljednik slavnih tradicija tvoja porodica ...

Pa zašto mi treba dijete? I postoji li uopće jedini tačan odgovor koji bi garantovao srećno majčinstvo i djetinjstvo?

• Tagovi:
• Roditeljska predavaonica
• 0-1 godina
• 1-3 godine
• 3-7 godina

Zašto nam trebaju djeca? Po pravilu, nikada sebi ne postavljamo ovo pitanje. Uobičajenije pitanje je "želim li dijete ili ne?". Ponekad se desi da dijete na sebe preuzme odluku da bude i rodi se ne tražeći naš pristanak. Kad već imamo dijete, ne pitamo se zašto nam je potrebno, samo živimo i trudimo se da sve svoje roditeljske obaveze ispunjavamo najbolje što možemo i u skladu sa svojom slikom svijeta.

Međutim, po mom mišljenju, po mišljenju psihologa i majke, ovo pitanje je veoma važno. Istovremeno, neće svaka majka moći jasno odgovoriti na ovo pitanje, prije svega, samoj sebi.

Poboljšajte zdravlje, vežite muža (ženu), odvojite se od porodice roditelja, osjetite svoju odraslost i nezavisnost, pokažite svojoj majci (ocu) kako pravilno odgajati djecu, steći novi društveni status roditelja - sve su to uobičajene motivacije za rođenje deteta. Postoji i lista razloga prihvaćenih u društvu, kao što su: odgojiti pomagača, odgojiti dobrog čovjeka, dati djetetu obrazovanje. I također prihvaćeno u kršćanstvu: "žena će se spasiti rođenjem djece."

Tužno je konstatovati ovu činjenicu, ali nijedan od navedenih razloga ne odražava vrijednost djeteta kao takvog. Dijete je sredstvo za postizanje naših roditeljskih ciljeva i u tom kontekstu već u samom svom dizajnu nema svoj vlastiti život...

Lista situacija kada bi rođenje djeteta trebalo da riješi neki problem roditelja može se nastaviti još dugo. I naravno, malo nas, roditelja, priznaje sebi da dijete jako pati od takve poruke u životu. Dijete ne treba da rješava probleme odrasle osobe, ono je samo dijete i jednostavno nije sposobno za to.

Hteo sam da napišem ovaj članak jer sam u određenom trenutku osetio da sam uhvatio ovo „zašto?“. Štaviše, čini mi se da mnogi roditelji to imaju (a možda i svi), samo nam niko o tome ne govori. Niko ne govori šta je najvažniji razlog zašto se isplati roditi i odgajati dete. Uostalom, mi smo nekada rođeni i odgajani da rješavamo neke roditeljske zadatke. A sada nam je teško živjeti svoj život, a zasićujemo ga problemima i zadacima našeg djeteta, gubimo život i ne dozvoljavamo djetetu da samostalno odlučuje.

Ako o odgoju djeteta govorimo kao o zajedničkom životu određenog dijela života, nećemo imati prevelika očekivanja od svog djeteta, koja toliko opterećuju njegov život iz djetinjstva. Dakle, neće biti beskrajnih razočaranja i ogorčenosti. To znači da će dijete moći ostvariti svoj prirodni potencijal učeći i razvijajući se.

To ne znači da postajemo pasivni i više ne vodimo dijete u razvojne krugove. Ne, to znači da vodimo dijete u krug ne da bismo odgojili idealnu plesačicu i osjećali se kao idealna majka, već da bismo djetetu pokazali da postoji svijet plesa i ako mu se ovo sviđa svijet, onda on ili ona može posvetiti dio svog života razvijanju sposobnosti da se kreće u muziku...

Anna Smirnova, psiholog

Najbolji način za stvaranje djecedobro je usrećiti ih. / Oscar Wilde

Vjerovatno je naslov članka izazvao zbunjenost kod većine čitatelja.

Ali pokušajte sebi odgovoriti zašto ste rodili ili ćete roditi dijete. Mislim da neće svi odgovoriti odmah, ali nakon malo razmišljanja shvatit će da odgovor nije bio sasvim iskren, a iza ovoga stoji mnogo više ličnog.

Pitanje rađanja djeteta je veoma komplikovano, jer će svrha zbog koje želite da ga rodite uticati na cijeli njegov budući život. I vjerujte mi, motivacija vaših roditelja za vaše rođenje ima veliki utjecaj na vas i sada.

Većina vas će odgovoriti da dijete -

• ovo je smisao života
• razmnožavanje,
• ovo su pomagači u starosti,
• ovo je prilika da ne ponavljate/ispravljate sopstvene greške,
• za prenošenje iskustva i znanja,
• odgojiti dostojnu osobu i još mnogo toga.

Ispada da je dete u većini slučajeva potrebno za nešto, a malo ko dete doživljava kao zasebnu osobu. Dijete služi kao kontejner za nade, želje, za ostvarenje onoga što mi sami nismo mogli.

Da - sve je tu i uvek će biti u željama roditelja, i to je u redu!

• dokaz da je sposobna da rodi,
• lek za usamljenost
• jedini način da zadržiš partnera u blizini,
• ispuniti dužnost prema porodici/društvu.

U ovoj verziji dijete se ne doživljava kao plod ljubavi prema ljudima, već kao zamjena za nešto ili način kompenzacije/zamjene. U ovom slučaju, svaki pokušaj djeteta da se ostvari kao samostalna osoba ili će biti očigledno osuđen na neuspjeh, ili će se dati s ogromnim poteškoćama.

Normalno, dete raste i uči da bude srećno, da bude tužno sa svojim roditeljima, u ovoj verziji se čuje i sluša, roditelji rastu i razvijaju se sa detetom. U takvoj porodici dijete nije dužnost, nije potreba, ono gradi svoj život, a ne snosi teret naših potraživanja prema njemu.

Ali uvijek treba zapamtiti jedno veoma važno pravilo:
bez obzira na ravnopravne odnose sa djetetom, ono uvijek mora znati i zapamtiti da je ono dijete, a vi roditelj i da imate svoja prava i obaveze. Da ste vi zaduženi za kuću.

Možda posebnu pažnju treba obratiti na želju roditelja da imaju dijete određenog spola. U majčinom stomaku, na primer, devojčica, čuje i oseti kako mama i tata žele dečaka i zovu je muškim imenom. Više joj nije prijatno unutra, u takvim slučajevima porođaj se najčešće odugovlači, a dete se može roditi ili prerano (želja da pobegne i „povrati“ svoj pol), ili posle termina (anksioznost je tolika da je bolje je ostati unutra što je duže moguće).

Naravno, nakon nekog vremena roditelji će jako voljeti svoju bebu, ali za djevojčicu će to biti jaka intrauterina trauma. Kako bude starija, imaće problema ne samo sa roditeljima, već i sa suprotnim polom.

Psiholozi koji rade na klinikama za promenu pola vrlo često čuju priče svojih pacijenata o tome kako su njihovi roditelji želeli dete suprotnog pola. I iako su vremenom govorili da vole svoje dijete, tijelo je ostalo omraženo prema djetetu (nije to jedini razlog za promjenu pola!).

Vrijedi razmisliti ako želite da imate dijete, da li vam je toliko važan spol djeteta? Ako dijete zaista nije sredstvo za zadovoljavanje vaših potreba, već živi čovječuljak, vaša krv i meso, onda mu recite kako čekate vrijeme kada će vam doći. I ne očekujte samo dječaka ili samo djevojčicu.

Postoje još dve, sa moje tačke gledišta, strašne u odnosu na dete, potreba da se dete rodi.

1. Prvi je dijete umjesto pokojnika.Češće rađaju u zamjenu (!) za svoje preminulo dijete, ali ima slučajeva da dijete rađaju “u zamjenu” za preminulog rođaka (majke, očeve, bake, djedove, sestre, braću i rođake).
   Takva djeca se u početku ne programiraju kao individue, već kao zamjene. Nerealni zadatak da postanu tačna kopija pada na njih. Češće od drugih jednostavno ne razumiju ko su i zašto su rođeni. Teško im je da shvate šta drugi žele od njih. Ili obrnuto - toliko se trude da uklope sliku da žive i umiru kao ona koju su zamijenili.
2. A drugo je dijete da spasi već postojeće. Koliko god bilo strašno pisati, ali danas u svjetskoj praksi postoje slučajevi kada se dijete rodi kako bi se sačuvao život postojećem presađivanjem zdravog organa u njega. Da li je moguće takve ljude smatrati psihički zdravim, ne znam, ali postoje činjenice.

Zaista želim da se djeca rađaju jednostavno zato što su se jednog dana dvoje ljudi upoznali, zaljubili i odlučili da osnuju porodicu, sviju gnijezdo, podržavaju jedni druge u tuzi i radosti.

Porodica uvijek počinje dolaskom trećeg!
Samo pojava djeteta u kući čini ovu kuću zaista živom!
A kao roditeljski par možemo se ostvariti tek kada imamo djecu!
I veoma je važno da shvatite zašto vam je dete potrebno!
Uostalom, ono što uložimo pri začeću, to i dobijemo kao rezultat.

Djeca su jako dobra, ali važno ih je cijeniti i voljeti kao pojedince!

Neka dječiji smeh zvuči u vašoj kući!

Prvo pitanje koje je supružnicima važno da razjasne i prije trenutka začeća je pitanje motivacije: zašto želimo bebu? Zašto nam trebaju djeca? U pravilu uvijek postoji više motiva, a kod muža i žene mogu se razlikovati. Neki od motiva su ostvareni, ali mnogi ostaju skriveni u nesvjesnom, a samo specijalista može pomoći u njihovom otkrivanju, koristeći posebne tehnike, uključujući i upitnike. Odgovori zasnovani na generalizaciji ili kategoričnoj izjavi: "To je prirodno - svi normalni ljudi žele" ili "Naša je dužnost, kako i treba, punopravna porodica je nemoguća bez djece", s psihološke tačke gledišta, oni ukazuju na više o infantilnosti budućih roditelja nego o njihovoj spremnosti na rođenje prvog djeteta. Zašto? Razloga je mnogo, navodimo neke od njih.

prvo, želja za bebom nije znak "normalnosti", a ne žele svi "normalni ljudi" da postanu roditelji, kao što ne žele svi da se vjenčaju. Postoje različiti putevi i svrhe u životu (npr. monaštvo), razne mogućnosti i karakteristike, postoje situacije u kojima roditeljstvo, iako poželjno, nije izvodljivo. Dakle, "sve" i "normalno" kao objašnjenje se ovdje ne uklapaju.

drugo, “kako treba” - u ovom slučaju dovodi u pitanje slobodu izbora supružnici, a zajedno sa slobodom i odgovornošću. „Naređeno nam je, mi smo to uradili“ - ovo je ovde infantilna pozicija, jer da biste u potpunosti ostvarili svoje roditeljstvo, važno je biti lično zreo: „Spreman sam, mogu, želim, biram, odgovaram .”

I na kraju, treće, Vrijednost porodice nije određena prisustvom djece. Dakle, sveti Petar i Fevronija, koji se u Rusiji poštuju kao zaštitnici porodice i braka, prema legendi, bili su bez djece. Nakon rođenja Isusa Krista, starozavjetni stav prema bezdjetnosti se promijenio kao Božje prokletstvo i kazna. Očekivanje ljudi o Mesijinom dolasku na svijet zamijenjeno je željom da se njegove zapovijedi otelotvore u svojim životima.

Naravno, divno je kada se u porodici rađaju djeca u ljubavi, a Biblija kaže: „I blagoslovi ih Bog, i reče im Bog: rađajte se i množite se, napunite zemlju i pokorite je“ (Post. 1:28) . Važno je samo ne zaboraviti još nešto: u molitvama obreda vjenčanja, pravoslavna crkva izražava uvjerenje da je rađanje željeni plod zakonitog braka, ali istovremeno ne i jedini cilj. Uz „plod materice, na korist“, od supružnika se traže darovi trajne međusobne ljubavi, čednosti, „jednodušnosti duša i tijela“ ( Cit. Citirano prema: Osnove društvenog koncepta ROC-a).

Rođenje djeteta nije smisao i svrha braka, ali ni "sredstvo spasavanja duše", kako vjeruju oni koji svoj život radije usmjeravaju na citate izvučene iz konteksta iz poruka i izreka svetih otaca. .

A tu je i mit o takozvanom majčinskom instinktu. Razbijanje mitova je nezahvalan posao, ali plemenit, pa se usuđujemo zadirati u „sveto“. Počnimo sa definicijom: glavni znak instinktivnog ponašanja kod životinja je da je ono urođeno, odvija se automatski, nesvjesno se reprodukuje, odnosno bez ikakvog učešća misli i volje. Ali čovjek nije životinja. Pod pretpostavkom da osoba ima instinkte, dovodimo u pitanje njegovu slobodu. Na osnovu navedenog, prvi argument je „protiv“: osoba, sa stanovišta kršćanske antropologije, nema i ne može imati instinkte, jer bi to bilo u suprotnosti s idejom osobe koju je Bog stvorio u Njegov lik i lik i posjedovanje slobode, volje i stvaralačkog dara.

Naravno, moglo bi se reći da je ovaj argument dobar samo za vjernike. Ali postoji još jedna, svima razumljiva: ako želju za decom smatramo instinktivnom, kako onda objasniti situaciju sa abortusima? Da je roditeljstvo instinktivno, abortusa uopšte ne bi bilo, a to, na najdublju žalost, nije tako. Instinkt je ono što bi svi “pojedinci ove vrste” trebali imati, ali zašto je onda naša zemlja danas na jednom od prvih mjesta po broju abortusa u procentu od ukupnog broja rođene djece? Abortuse rade kako žene koje nemaju djecu, tako i one koje su već rodile, pa čak i one sa mnogo djece. Jedno od objašnjenja za takvu depresivnu sliku: općeprihvaćeni stav prema djeci kao „predmetu žudnje“ („Želim imati dijete“) sugerira i suprotan pol – „Ne želim imati dijete“. Kao da se o životu osobe može razgovarati u terminima „imati – ne imati“.

Nećemo ulaziti u detalje u opisu destruktivni motivi za rađanje dece Navedimo samo neke od njih:

Ojačati odnose u porodici (vezati se za sebe, vratiti muža, spriječiti njegov odlazak);

Prisiliti partnera na brak;

Poboljšati uslove života;

Prisiliti roditelje da se pomire sa brakom;

Rađati "za zdravlje" ("abortus je štetan, a trudnoća podmlađuje");

„svakom rađati u inat“, osvetiti se;

Ostvarite materijalnu korist;

Promjena društvenog statusa i još mnogo toga.

Ovakvi motivi destruktivno utiču i na bračne odnose, i na ličnost svakog od supružnika, i na život i razvoj deteta - nadamo se da je to jasno bez objašnjenja.

Dakle, sve motivacije za rađanje djece, s naše tačke gledišta, mogu se uvjetno podijeliti u dvije vrste: „dijete-objekt“ ( znači) i "dijete-subjekat" ( apsolutna vrijednost).

„Dete-objekt“, nakon što se rodi, mora svojim roditeljima da obezbedi zadovoljenje njihovih psiholoških potreba:

U bezuslovnoj, nesebičnoj ljubavi i vernosti („Uzevši dete u naručje, prvi put u životu osetih da me neko voli tek tako, neće me menjati ni za koga, i to je zauvek!“; „Kod barem će neko voljeti"; "Uvijek ću biti najbolja i najvoljenija žena za svog sina!");

U osjećaju vlastite vrijednosti („Ja sam majka, a majka je svetinja!“) i potpunosti („Ja, kao i svaka normalna osoba, imam djecu“);

U smislu vlastitog života (“Prije rođenja djeteta nisam razumjela zašto živim”; “Ako se djetetu nešto desi, neću imati za šta da živim”; “Moja djeca su glavna i jedina smisao mog života”);

U samopotvrđivanju („Moje dijete – šta hoću, radim s njim”; „Ja sam kralj i bog za svoju djecu”);

U samospoznaji („Djeca treba da postignu sve o čemu sam maštala”; „Djeca su moj nastavak, moj ponos!”, „Moje dijete treba da ima sve što ja nisam imao”);

Osećati se kao odrasla osoba i pametna („Djeca nisu igračke za tebe!“; „Nemoj me učiti kako da živim, sad sam i sam roditelj!“; „Ti sama prvo rodiš, pa ćeš mene savjeti o odgoju!”);

U svojoj potrebi („Djeci će uvijek biti potrebni roditelji“; „Kuda će bez nas“; „Sada imam barem jednu blisku osobu o kojoj mogu da brinem“);

Siguran i siguran („Nikad neću biti sam“; „Hoće li mi neko doneti čašu vode u starosti“).

Ispostavilo se da budući roditelji imaju nekakav deficit, neke nezadovoljene želje, ambicije, strahove s kojima se nadaju da će se izboriti uz pomoć djeteta i beba, koja još nije rođena, već im nešto duguje. Neadekvatna očekivanja koja se postavljaju pred dijete ne mogu se opravdati definicijom – na kraju krajeva, ona su u početku izgrađena na lažnim idejama. Iako bi nam tu „narodna mudrost“ posvađala, jer su fraze koje smo naveli kao primjer preuzete iz života i mnogima zvuče prirodno, njihova ispravnost je nesumnjiva. Ali u ovom slučaju nije riječ o glasu mudrosti, već o „narodnoj“ gluposti, jer su sve navedene izjave primjer sebičnosti, egocentrizma, lične nezrelosti, a ne odraslog roditeljskog položaja (oprostite mi ako se neko prepozna u ovi primjeri).

Kada se dijete ne ponaša kao objekat, već ga roditelji doživljavaju kao subjekt, kao osobu, odnosi se s njim grade na potpuno drugačijim osnovama. Akcenat se više ne stavlja na djetetova očekivanja da će nešto pokloniti roditeljima (ili ga od nečega spasiti), već, naprotiv, fokus je na sposobnosti roditelja da zadovolje potrebe bebe. „Bajka o normi“ pretpostavlja da supružnici u trenutku kada su spremni da postanu roditelji već imaju emocionalnu i ličnu „platu za život“: osećaj bezuslovne vrednosti sopstvene ličnosti i života; svesni smisao nečijeg života; adekvatno samopoštovanje; iskreno poznavanje svojih snaga i slabosti, svojih mogućnosti i ograničenja (dakle, nije im potrebna neograničena moć nad djetetom za samopotvrđivanje); različiti načini samospoznaje, prihvatanja sebe, drugih ljudi i života u cjelini; hrabrost pred nepredvidljivošću i neizvjesnošću budućnosti.

Dakle, ovo su dvije odrasle osobe.

Nakon čitanja ove liste, neko će se iznenaditi: ako imam sve ovo, živim pun i zanimljiv život, zašto mi onda treba dete? A ovo je najvažnije: roditeljima nije potrebno dijete, nego roditelji koji su djetetu potrebni, ne mora beba ispuniti očekivanja odraslih, već odrasli moraju imati dovoljno resursa (i fizičkih i psihičkih) da zadovolji sve osnovne potrebe i želje djeteta.

Kada roditelji imaju višak snage i međusobne ljubavi, radosti i spremni su da to velikodušno podijele, zdušno daju svoje bogatstvo, tada njihovo dijete ima priliku da se osjeća kao podanik, vrijedna osoba, dostojna bezuslovne ljubavi i brige.

Ali u glavama mnogih modernih ljudi, odnosi roditelja i djece su, nažalost, okrenuti naglavačke. Kako bi bilo divno da se djeca rađaju iz viška roditeljske ljubavi i snage, a ne da nadoknade svoju inferiornost i izliječe komplekse.

Razgovor da bi se razjasnila motivacija za rađanje bebe može biti neprijatan. Možda će jedan od supružnika ili oboje odjednom otkriti da su psihički potpuno nespremni za pojavu bebe. “Pa šta sad – ne rađati, nego čekati nastup lične zrelosti? A ako ne dođe u starost, onda će ostati bez djece? tipično je pitanje na predavanjima, seminarima i konsultacijama. Čekati ili ne čekati, koliko čekati i šta - o tome odlučuju sami supružnici, jer je ta odluka u zoni njihove lične odgovornosti i niko im nema pravo ni dozvoliti ni zabraniti. Važno je samo da supružnici pri donošenju jedne od najvažnijih i sudbonosnih odluka u svom životu – odluke o nerođenom djetetu – budu svjesni svojih karakteristika i ograničenja, shvate koje vlastite psihološke potrebe još nisu zadovoljene i naučite pronaći različite načine da ih zadovoljite, a da ne privučete djecu ovoj „časnoj misiji“.

Sretno, punopravno roditeljstvo je moguće i sa nesavršenim roditeljima (da budem iskren, savršene nikada nismo vidjeli). Najvažnije je da na dijete ne računaju kao na izbavitelja intrapersonalnih problema i međuljudskih sukoba. Istovremeno, djeca, naravno, u određenoj mjeri utiču i na roditeljsko samopoštovanje, i na osjećaj vrijednosti i smisla života, i na samoostvarenje itd, itd., ali to nije njihov glavni zadatak. Svako dijete dolazi na ovaj svijet da postane ono samo u punini potencijala koji mu je Bog položio. A odrasli su jednostavno dužni da se pobrinu za stvaranje najboljih (na osnovu svojih mogućnosti) uslova za razvoj ličnosti koju im je Gospod na neko vrijeme povjerio na brigu.

Psihološka spremnost za roditeljstvo može uključivati ​​sljedeće:

Prepoznavanje najvećeg značaja rođenja nove osobe u svijetu (umjesto obezvređivanja stava prema djetetu kao objektu);

Svest o sopstvenoj adekvatnoj odgovornosti za život, zdravlje i razvoj deteta (umesto neadekvatne hiper- ili hipoodgovornosti – „sve” ili „ništa”);

Sposobnost roditelja da pokažu bezuslovnu ljubav i vjernost (umjesto da to očekuju od djeteta);

Osećanje i prepoznavanje bezuslovne vrednosti života i ličnosti deteta (umesto želje da se afirmiše na njegov račun);

Poštivanje ličnosti i sopstvenog smisla djetetovog života (umjesto da se to učini smislom svog života ili mu nametne vlastita značenja);

Sposobnost da se dete podrži u njegovom samoostvarenju (umesto samoostvarenja na njegov račun);

Priznavanje prava djeteta na originalnost, individualnost (umjesto ignorisanja ili negiranja djetetovih karakteristika i uvlačenja u zavisni odnos);

Spremnost da stvori bezbedne i zaštićene uslove za razvoj deteta, brine o njegovim potrebama i zadovolji fizičke i psihičke potrebe (umesto da od deteta za sebe pravi roditelja - od njega očekuje brigu, pažnju, razumevanje itd. , kao od odrasle osobe).

Teški zahtjevi, ali, vidite, zadatak je izuzetno složen i odgovoran.

Iz nove knjige protojereja Andreja Lorgusa i psihologa Olge Krasnikove "Život posle venčanja" u izdanju izdavačke kuće Nikea.

Prilikom ponovnog objavljivanja materijala s web stranice Matrony.ru potrebna je direktna aktivna veza na izvorni tekst materijala.

Pošto ste ovde...

...imamo mali zahtjev. Portal Matrona se aktivno razvija, naša publika raste, ali nemamo dovoljno sredstava za urednički rad. Mnoge teme koje bismo željeli pokrenuti i koje su od interesa za vas, naše čitatelje, ostaju neotkrivene zbog finansijskih ograničenja. Za razliku od mnogih medija, mi namjerno ne pravimo plaćenu pretplatu, jer želimo da naši materijali budu dostupni svima.

Ali. Matrone su dnevni članci, kolumne i intervjui, prijevodi najboljih članaka na engleskom o porodici i odgoju, to su urednici, hosting i serveri. Tako da možete razumjeti zašto tražimo vašu pomoć.

Na primjer, da li je 50 rubalja mjesečno puno ili malo? Šolja kafe? Nije mnogo za porodični budžet. Za Matronu - mnogo.

Ako nas svi koji čitaju Matrons podrže sa 50 rubalja mjesečno, dat će ogroman doprinos razvoju publikacije i nastanku novih relevantnih i zanimljivih materijala o životu žene u modernom svijetu, porodici, odgoju djece, kreativnom sebi. -ostvarenje i duhovna značenja.