Ipostasi ljubavi: kako shvatiti da je ljubav stvarna? Kada ljubav donosi patnju. Ili o ovisnosti o ljubavi

Svi mi na svoj način zamišljamo šta bi prava ljubav trebala biti: strastvena ili smirena, razborita ili nezainteresovana, na nekoliko dana ili do kraja života. Umjetnička djela veličaju njene različite manifestacije i formiraju mitove. I lako upadamo u postavljene zamke. Kako razumjeti ona osjećanja koja se uzimaju za ljubav?

Ljubav je sinonim za radost, svaka osoba traži ovo stanje. Ali iz nekog razloga, neki dobiju sreću, dok drugi dobiju negativno iskustvo. Neki sa nezavidnom postojanošću gaze na iste grablje, a da nisu naučili lekciju.

Prava ljubav zahteva zrelost, još uvek treba da sazrete do nje. Nju, kao skupo vino, mora testirati vrijeme. Ali ne uspevaju svi da dostignu poslednji nivo.

Još su stari Grci identificirali šest vrsta ljubavi, koje su, pomnije, upravo ovi koraci u razvoju ljudskih odnosa.

Ludus. Privlačnost, seksualna igra. Ljubavnici se lako upuštaju u to, ne tražeći jedni od drugih vjernost i bilo kakve ozbiljne obaveze. Pristaše ovog tipa su obični kolekcionari, samo što umjesto leptira ili maraka skupljaju ljubavna iskustva.

Eros. Senzualna ljubav ili zaljubljenost. U ovom slučaju, emocije su i dalje superponirane na seksualnu privlačnost. Postoji osećaj jedinstva. Partner se doživljava kao idealan, njegovi nedostaci se ne primjećuju, a izdaja može uzrokovati bolne emocionalne rane. Emocionalno uzdizanje osiguravaju hormoni radosti. Istina, visok nivo endorfina je kratkotrajan. U prosjeku traje 1,5 godina. Kažu da da biste prepoznali osobu, morate s njom pojesti pola kilograma soli. Zanimljivo je da se upravo toliki iznos potroši za godinu i po dana. Maksimalna strast može trajati do 4 godine, ali bez razvoja, prelaska na viši nivo, prolazi bez traga.

Manija. Ponekad se zaljubljenost razvije u ovisnost o drogama, opsesiju. Nazivaju je i ludom. Voljena osoba uzdiže se na pijedestal, u njegovom prisustvu svijet je ispunjen značenjem, obojen raznobojnim bojama i blijedi, mrtvi bez njega. Sastanke prate eksplozije emocija, a rastanke pustošenje i patnja. Ljubavnik je stalno fokusiran na sebe, svoja osećanja i strahove: šta ako me prestanu da vole, kako onda da živim? Ponekad nezavisna polovina to koristi u svoje sebične svrhe, držeći partnera na kratkoj uzici. Neko uspijeva godinama ostati u stanju manije, ne primjećujući nikoga u blizini, ne ulazi u novu vezu, ili ulazi, ali ne doživljava radost. U isto vrijeme, objekt ovisnosti o drogama je odavno izgradio odnose negdje drugdje. U akutnim slučajevima, manija postaje bolest koja zahtijeva liječenje.

Psihoterapeut Igor Ladanov:

Često radim na zatvaranju veza i uklanjanju vezanosti sa jednog partnera, dok je druga polovina sigurno otišla i već gradi druge odnose. Jer za neke je senzualni centar slobodan za ljubav, a za mnoge postoje psihofizičke blokade (ponekad se osećaju bukvalno napetošću u grudima), koje štite osobu nakon određenih traumatskih ljubavno-senzalnih događaja, štite ceo život od ljubavi uopšte. . Kako izaći iz ovog stanja? Zatvaramo one prošle veze koje i dalje leže kao kamen na našim srcima. Ali mi ne uklanjamo samo osjećaje prema objektu neostvarene ljubavi, već ih prenosimo na sasvim stvarnu današnju porodicu ili na njeno stjecanje.

Storge. Ljubav. Privrženost, slična roditeljskoj nježnosti. Ovo je kada, nakon olujne noći, sledećeg jutra još uvek želite da razgovarate. Seks u takvoj ljubavi je nastavak intimnosti. Partneri veruju jedno drugom i ne plaše se neverstva. Storge je trajna vrsta ljubavi koja će izdržati svaki životni test.

Šta je ljubav kao psihološka realnost? I da li uopšte postoji?

Ponekad se na predavanjima čuje da je sama tema razgovora nešto prolazno, što zapravo ne postoji. Uzvišeni osjećaji, slijedeći ovu logiku, su za entuzijastične djevojke koje su čitale romane, a riječ "ljubav" ljudi znači mnogo jednostavnije stvari - prijateljstvo, naklonost, privlačnost. Samo želimo da izgledamo bolje nego što jesmo, i zato smo došli do tako romantičnog opravdanja za našu želju za udobnošću, uspostavljenim životom i mirom.

Dakle, hajde da vidimo možemo li razlikovati ljubav od ostalih naših iskustava?

Nepogrešivo se možemo sjetiti u kojim trenucima smo voljeli, a kada smo jednostavno iskusili prijateljstvo i privrženost. Većina ljudi će također razlikovati ljubav od seksualnih osjećaja, iako razumiju da to mogu pratiti privlačnost, prijateljstvo i ljudska naklonost.

Ako se osvrnemo na rečnike svih evropskih jezika, videćemo da je reč „ljubav” jedna od najčešće korišćenih. I također napominjemo da u svim razvijenim jezicima ova riječ ima mnogo značenja, ona definira čitav niz ljudskih osjećaja.

Govorimo o ljubavi mladih ljudi jedni prema drugima, govorimo o bračnoj i roditeljskoj ljubavi, o ljubavi prema svom domu, prema svojoj profesiji, i na kraju, o ljubavi prema sebi i prema cijelom čovječanstvu.

Umjetnici i mislioci dugo su pokušavali unijeti sigurnost u ovu dvosmislenost, postoji mnogo pokušaja da se da klasifikacija naših osjećaja. Podsjetimo čuvenu Stendhalovu raspravu, on je izdvojio četiri vrste ljubavi. Ili tri vrste ljubavi Lava Tolstoja: ljubav-zadovoljstvo, ljubav-žrtva i "aktivna" ljubav. Ili klasifikacije enciklopedista.

Psiholozi su takođe pokušali da daju različite klasifikacije ljubavi. Američki naučnik, jedan od najistaknutijih predstavnika humanističke psihologije, Erich Fromm, tvrdi, na primjer, da postoji pet vrsta ljubavi: bratska, majčinska, bračna, ljubav prema sebi i ljubav prema Bogu.

Mnogi strani istraživači su nastojali identificirati odnos određene vrste odnosa s različitim parametrima ljudske komunikacije. Na kraju krajeva, komunikacija je interakcija, što znači da jedan od partnera ima veći utjecaj, veću vrijednost u očima drugog. Tako je i u ljubavi: nije uzalud stara francuska poslovica da od dvoje jedan voli ozbiljno, a drugi sebi dozvoljava da bude voljen. Svako od nas zna da u životu takvi slučajevi nisu neuobičajeni.

Vrste ljubavi

Pogledajmo jednu od popularnih klasifikacija u inostranstvu, izgrađenu na interakciji dva komunikacijska faktora - u ovom slučaju to su status i moć. Pokušajmo otkriti kako, prema istraživačima, naša osjećanja zavise od toga koliko su jaki međusobni uticaj i međusobno poštovanje.

Ispostavilo se da su različiti odnosi statusa i moći omogućili razlikovanje sedam vrsta vezanosti. Šta su oni?

Da bismo to učinili, odstupimo od apstraktnih konstrukcija nauke i prisjetimo se onih stranica iz Ane Karenjine koje su posvećene odnosu između Levina i Kitty, omiljenih likova pisca, koji u većoj mjeri izražavaju stav autora. Koje porodične odnose Levin nastoji stvoriti? Za njega je nemoguća prinuda, bilo kakav vid nasilja nad osobom u porodici. Ni on ni Kitty ne mogu jedno drugo natjerati na bilo šta mimo njihove volje. Ali svaki od njih nastoji da djeluje tako da se drugi osjeća bolje, teži najvećem razumijevanju - zato Levin daje svojoj ženi svoje dnevnike, iako zna da će joj mnogi njegovi intimni zapisi biti neugodni. Zato i sama Kitty pokušava ne samo da glumi, već i da se osjeća tako da će Levin biti sretniji. Kao što znamo, ne uspevaju uvek, ne osećaju se uvek kao jedna celina, ne razumeju se uvek u potpunosti. No, Tolstoj je također želio, kako proizilazi iz njegovih vlastitih bilješki, pokazati želju za idealnim, sa njegovog stanovišta, odnosima koji su izuzetno rijetki u životu, ali kojima svi teže u duši. A uspjeh je, kao što znamo, pisac povezao upravo sa željom duše, s neumornim samousavršavanjem. Odnos kojem teže Levin i Kitty, a koji možemo nazvati "aktivnom ljubavlju", koji uključuje i bratsku i bračnu, tip je odnosa koji je na našem dijagramu označen brojem 1. Ovaj tip se odlikuje međusobnom malom snagom ( na kraju krajeva, ne mogu i ne žele jedni druge prisiljavati da urade nešto protiv svoje volje) i visok međusobni status. Kao što se može vidjeti na dijagramu, u ovom slučaju oba partnera podjednako zavise jedan od drugog.

Ali tip veze, koji je označen brojem 2, karakteriše velika nejednakost partnera. U takvim parovima jedan je, po pravilu, superiorniji od drugog kao osoba, jedan ima veću moć nad drugim, uživa istovremeno veliko poštovanje, a drugi nema moć, iako ima visok status. Takvi odnosi podsjećaju na odnos nastavnika i učenika, razvijaju se po pravilu u onim parovima kod kojih je primjetna razlika u godinama, životnom iskustvu i javnoj prepoznatljivosti partnera.

Nejednakost partnera može biti i zbog činjenice da jedan od njih može komandovati drugim, odnosno ima moć, ali nema status, a drugi ima i status i moć. Ovaj tip se uslovno može nazvati "izdaja". Podsjetimo se ponovo Tolstoja, ovoga puta Ane Karenjine i Karenjina. Muž možda neće dati junakinji razvod, on ima moć koju daje zakon i moral tog vremena, ali ne može uzvratiti Anninu uslugu, natjerati ga da voli sebe. Istovremeno, on shvaća da je svaka Anina riječ značajna za njega, ona i dalje ima moć nad njim, i dalje zauzima veliko mjesto u njegovom životu.

Sljedeća vrsta, označena brojem 4, također nam je poznata. Takve veze obično nazivamo ljubavlju - jedan od partnera hvata svaku riječ, svaki pogled drugog, spreman je na prvi red čak i u vatru i vodu, a drugi je prilično miran. Ova vrsta odnosa je dobro proučavana u literaturi. Ranije od drugih, a možda i potpunije od drugih, Dante je opisao nijanse i modulacije takvog osjećaja u Novom životu. Beatris, kojoj neutešno zaljubljena, doživotna ljubavna autorka komponuje sonete, pevajući svaki njen pokret, svaki pogled ubačen tokom retkih susreta, zna za osećanja pesnika, a pritom joj je srce potpuno mirno.

Ali zaljubiti se, kao što znamo, nije moguće samo u poznanicima, mnogi, posebno mladi, doživljavaju ovaj osjećaj prema poznatim operskim i pop umjetnicima, pop zvijezdama, popularnim sportistima, pjesnicima i prozaistima, disk džokejima. Ljudi starije generacije pamte demonstracije obožavateljica koje su dočekale poznatog pevača na ulazu, na parkingu, ispratile ga u voz i na koncert. Danas su Alla Pugacheva i umjetnici grupa Time Machine i Black Coffee postali idoli mnogih tinejdžera; bardovi, pozorišni i filmski glumci, poznati i nedavno priznati pisci imaju dugogodišnje obožavatelje. To prije nije čak ni ljubav, već divljenje - mnogi obožavatelji ne žele upoznati svog idola, u najboljem slučaju traže autogram ili daju cvijeće nakon nastupa.

Druga vrsta veze - označena brojem 6 - je ljubav roditelja i male djece. I ti odnosi su neravnopravni: djeca nas ne mogu natjerati da se ponašamo ovako ili onako, iako ćemo mi sami spremno učiniti ono što će im donijeti korist i radost, ispunit ćemo njihove želje. Odrasli mogu natjerati dijete, oni imaju moć. Ali mala djeca, iako vole svoje roditelje, još nisu naučila voljeti tako da pogađaju njihove neizrečene želje: teško da ćemo, vrativši se s posla, vidjeti da dvogodišnje dijete, shvativši naš umor, prestaće da bude nestašan i da razbacuje igračke. Odrasli imaju visoku moć i nizak status, dok djeca imaju visok status i nisku moć.

I konačno, romantična ljubav. Kao što vidimo na dijagramu, partneri su ravnopravni, svaki od njih ima snažan uticaj na drugog, i spreman je da u svemu upozna drugog na pola puta - ljubavi Romea i Julije, ljubavi Tristana i Izolde, Julije i Saint-Preux iz Rousseauove Nove Eloise, Vitez u tigrovoj koži i njegova lijepa voljena - takve primjere poznaje književnost svih vremena i naroda. I mladi svih vremena i naroda, pa i naši savremenici, pamte iskustvo književnih heroja.

Pokušavajući razumjeti shemu koju su predložili naučnici, a govoreći o ljubavi općenito, mislimo na činjenicu da je ljubav interakcija. Odnos dvoje, podložan jednom ili drugom zakonu. Dugogodišnja ljubav je po pravilu obostrana. Neuzvraćeni osjećaj koji je, vjerovatno, svako od nas doživio, u većini slučajeva ne traje dugo.

Mora se reći da su ti tipovi o kojima smo upravo govorili „čisti“ tipovi, u životu se odnosi ljudi rijetko svode na njih, obično veze svakog para poprimaju obilježja više tipova, ponekad bizarno i neočekivano spojenih. Obično kada kažemo da se ljudi vole, mislimo na dvije vrste odnosa: ljubavno-prijateljski, ili "aktivna" ljubav, i romantičnu ljubav.

Najveći interes za nas u ovom članku je romantična ljubav, koja se tradicionalno smatra normom ponašanja za dječake i djevojčice. I nama, roditeljima, veoma je važno da pobliže sagledamo te odnose. Znamo da se romantičnu ljubav odlikuje izraženim seksualnim početkom, kao i najvećim sukobom, koji često uzrokuje psihički slom koji ostavlja traga na dugi niz godina.

Strani istraživači su predložili da se istaknu nekoliko komponenti romantične ljubavi.

Na primjer:

Respect;
- pozitivna osećanja prema partneru;
- erotska osećanja;
- potreba za primanjem pozitivnih emocija od partnera;
- osjećaj bliskosti, intimnosti;
- neprijateljstvo.

Posljednji faktor treba posebno spomenuti. Često se čini da je neprijateljstvo, mržnja koncept nespojiv s ljubavlju.

Međutim, ljubav i mržnja nisu baš polarne suprotnosti! Polaritet ljubavi je ravnodušnost, hladnoća. I u svakoj ljubavnoj vezi negativne emocije nužno koegzistiraju s pozitivnim. To je posebnost emocionalnih odnosa općenito, oni su uvijek ambivalentni, uvijek simultani.

U običnom životu vrlo često ne želimo da priznamo pravo i drugima i sebi na suprotstavljena osjećanja, na negativne emocije u odnosu na voljene osobe. Naprotiv, prema preovlađujućim nepisanim zakonima narodnog morala, pozitivnoj osobi bi trebalo potpuno oduzeti, takoreći, sposobnost da se ljuti, da sredi stvari. Koja je najčešća slika pozitivnog djeteta? Pristojan, miran, nikad ne reži, nikad grub prema roditeljima - ukratko, tako savršen, kojeg je jednostavno nemoguće upoznati. Isto tako, uzorni roditelji, čini se, nikada ne bi trebali biti ljuti na dijete, osim da s vremena na vrijeme dožive pravednu ljutnju zbog ovog ili onog ozbiljnog prekršaja.

Svi znamo da to zapravo nije tako. Da nam upravo bliski ljudi, uz radost, donose i najveći broj neugodnih iskustava. Baš kao što mi radimo njih. Upravo prema nama bliskima često postavljamo povećane zahtjeve, njihova neusklađenost s našim idejama o tome šta bi trebalo biti ono što nas uznemirava, uznemirava i razbjesni. Nije li?

Nije li zbog njih, dragi moji, što ponekad sanjamo (ponekad nesvjesno) da uzvratimo uvredu koja nam je nanesena, ili zbog njihove neusklađenosti sa našim snovima i očekivanjima?

To nisu osobine loše osobe, zle ličnosti, to su naše zajedničke osobine svojstvene mnogima. Kao što je svako od nas u određenim trenucima iskusio agresiju prema drugoj osobi. A ni u tome nema ničeg neprirodnog. Naprotiv, to treba znati, razumjeti i ponekad se mirno odnositi prema vlastitom stanju, pokušati razumjeti napad razdražljivosti kod djeteta, ne vidjeti odmah nervni slom, ne pasti u očaj, sumnjati u okrutnost prema voljenima .

Ovo znanje će nam mnogo olakšati život. Ali znanje je samo pola bitke. Agresija je poput duha, spremna u svakom trenutku da izbije kroz usko grlo, i sve vrijeme moramo paziti da je, s jedne strane, ne očvrsnemo dugim ropstvom, a s druge strane, ne dozvolimo izmaći našoj kontroli.

Važno je da uvek budemo svesni šta nas tačno nervira. Iskustvo je pokazalo da se većina svađa dešava iz razloga koji ostaju misterija za one koji se svađaju. Zamislite - sin je doneo dvojku iz škole. A uveče se otac obruši na njega sa svom patetikom svog pravednog gneva, viče i u tom trenutku je siguran da je potpuno u pravu - moraš da odgajaš dete! On ni ne sluti da zapravo viče ne na prvašića, već na svog šefa koji mu je dao nerazuman zadatak, na suprugu na koju se ne usuđuje da viče, na loše vrijeme zbog kojeg glava ga boli ceo dan. I školarac sve to ne razumije, šokiran je reakcijom svog oca, nije svjestan da je dvojka postala razlog koji mu je omogućio da izlije sve emocije nakupljene tokom dana.

Nemojte podleći "pravednom gnjevu" - ni u odnosima s djecom, niti sa odraslim voljenim osobama, to neće pomoći! Mnogo je korisnije analizirati svoju iritaciju, lokalizirati je i pokušati razgovarati o stvarima koje vas brinu. Općenito, kada doživimo iritaciju, ogorčenje ili nešto slično, uvijek je korisno shvatiti na šta smo i kada smo ljuti.

Kako se čovjek obično ponaša kada otkrije da ga voljena nervira, da mu se nešto ne sviđa?

Najčešće, slijedi jednu od tri metode.

Prvi, primijetivši da se pojavila iritacija, zaključuje da je ljubav prošla. A onda se ta misao sve češće javlja, nalazi potvrdu u malim stvarima, postaje poznata. I moguće je da će ova misao postati uvjerenje, a nakon nekog vremena ljubav će zaista nestati - uostalom, samohipnoza može učiniti mnogo, posebno u sferi osjećaja.

Drugi način, vrlo uobičajen, je potiskivanje negativnih emocija, takoreći. Tako nam i javni moral poručuje – uglavnom ne dopušta prisustvo negativnih emocija među voljenima, kao što ne dopušta svađe, obračune, sporove. S druge strane, naša svijest ima određeni zaštitni mehanizam koji ne dozvoljava gomilanje negativnih informacija, usmjeravajući našu pažnju na ono što je ugodno.

Ovaj put je prilično štetan. Činjenica je da koliko god se trudili da zakamuflirate iritaciju, ona neće nestati - to je kao da ogradite deponiju prekrasnom ogradom, deponija će ionako ostati. Takođe, „deponija“ u duši – to će se osetiti kasnije, ponekad i godinama – snažnom eksplozijom iz nekog beznačajnog razloga. Može se pretvoriti i u gubitak zdravlja - postoje slučajevi kada se jedan od supružnika, koji je cijeli život krotko živio sa dosadnom osobom, teško razbolio.

I treći način - osoba, kao da se opravdava, počinje pripisivati ​​nedostatke svojoj voljenoj, koji zapravo ne postoje (ali, čini se, moraju biti dužni, jer nešto izaziva iritaciju).

Tako smo se detaljno osvrnuli na negativne emocije koje prate ljubavna iskustva, jer nerazumijevanje ovog mehanizma dovodi do mnogih grešaka koje su štetne za veze. Nažalost, mi kao roditelji to ne shvaćamo uvijek i ne razgovaramo o tome uvijek sa svojom djecom.

Hajde da vidimo šta se dešava kada su naša deca zaljubljena.

Ljubavnici se vide izdaleka. Na primjer, gledaju se osam puta češće nego inače, razgovaraju jedni s drugima dvostruko češće nego samo poznanici.

Muškarci i žene ne doživljavaju ovo stanje na isti način. Međutim, razlike ne odgovaraju u potpunosti našim uobičajenim idejama: muškarac u cjelini ispada više romantično sklon od žene. Istraživanja su pokazala da je želja za zaljubljivanjem, na primjer, više svojstvena muškarcu nego ženi pri uspostavljanju kontakta, pri susretu.

Kod žena, naprotiv, ljubav brže prolazi, češće će pokrenuti raskid i, na prvi pogled, lakše dožive raskid, iako duže pamte neuspjeh u ljubavi, a njoj je teže uspostaviti nove odnose nakon proživljene traume. Istovremeno, žena je sklonija samopožrtvovanju, njena iskustva u trenutku ljubavi više su u skladu sa romantičnim kanonom. Veća je vjerovatnoća da će žena cijeniti svog partnera. U shvatanju žene, razlika između simpatije i ljubavi, prijateljstva i ljubavi je dublja.

Sve ove razlike teško da su fiziološke prirode, najvjerovatnije su zbog društvenih razloga, onih osobina koje tradicionalno javno mnijenje pripisuje ženama ili muškarcima. Shodno tome, kako se percepcije javnosti o ovom pitanju mijenjaju, mijenjaju se i iskustva.

Već smo govorili o ulozi koju stereotipi igraju u našim životima, u životima naše djece – uporne ideje, poput mita o jedinstvenosti ljubavi, o prioritetu mladalačkih osjećaja. Još jedan od ovih stereotipa je stereotip “muškog” i “ženskog” ponašanja u ljubavi. Mi sami, roditelji, učinili smo mnogo za njegovo odobravanje u dušama djece, i to sasvim svjesno - od malih nogu smo inspirisali, na primjer, da dječak bude hrabar i jak, a djevojčica meka, slaba i poslušna. I nisu se stideli da se povuku - "ne budi kao dečak", "ne stidi se, nisi devojka". Čini se da nešto nije u redu?

No, autori pisama novinama, mladi ljudi, često se obraćaju redakciji za pomoć i žale se: zašto je voljena osoba nesigurna i nije obdarena idealnim muškim likom? Zašto je voljena djevojka beskompromisna i teži ka liderstvu, prkoseći nepisanom zakonu hostela? A autori pisama govore o feminizaciji muškog roda, žale zbog gubitka ženstvenosti od strane žena i djevojaka.

Zaista, danas je vjerovatno više nezavisnih djevojaka nego prije stotinu godina. Sigurno više. I češće postaju vođe u ljubavi, u mladoj porodici. No, nakon svega, promijenili su se i život i društvo i pojavili su se uslovi za takvu nezavisnost. Bilo bi čudno da moderna srednjoškolka, koja ne zna ništa manje i uči ništa lošije od svojih vršnjaka i koja će moći da dobije jednak društveni položaj i platu posle škole i fakulteta, zahteva tiho i bezuslovno divljenje prema mladiću samo zato što je muško. Neće da nas sluša!

Mnogo je važnije, po našem mišljenju, pomoći takvoj devojci da nauči da razume i ceni svog budućeg životnog partnera, da zaista uvidi sve njegove prednosti i mane, da nauči da bude potrebna - da nauči onu aktivnu ljubav o kojoj je pisao Lav Tolstoj . A ipak - da se riješimo mita o muškoj nefleksibilnosti. Jer, budući da je sigurna da je muškarcu, pravom muškarcu svaka slabost strana, neće se zadovoljiti ličnim kvalitetima tih mladih ljudi koji je okružuju, tražit će takvu osobu među ljudima drugačijeg uzrasta - i dalje ona neće naći. Jer nema muškaraca bez slabosti. Nema čovjeka koji nikada ne sumnja i ne pada u sentimentalnost. Muška nefleksibilnost, ozbiljnost, nedostatak osjetljivosti - ništa više od mita koji je do nas prešao sa stranica loših romana. Mit koji ponekad uvelike ometa naše živote. Kao što smo već rekli, njegov uticaj može spriječiti djevojku da nađe dostojnog životnog partnera među prijateljima, vuče je u potragu za nepostojećim idealom. Ali čak i kada se uda za dobru, dostojnu osobu, razočaraće se kada u svom mužu pronađe manifestacije slabosti. To je, inače, čest razlog ranih razvoda, razlog traženja pomoći u psihološkom savjetovalištu.

Stav da muž ne treba da bude „mljackav“, a žena ne sme da bude jaka i energična, nikako ne bi mogao da doprinese stvaranju srećne porodice. Štaviše, mlade porodice danas sve više formiraju onaj tip odnosa koji stručnjaci nazivaju egalitarnim – zasnovan na ravnopravnosti supružnika, na psihičkoj jednakosti. To određuje i promjenu u raspodjeli uloga u porodici – danas supružnici često ravnopravno vode domaćinstvo, podižu djecu, zarađuju pod jednakim uslovima. A takav način života se često u mladoj porodici pokaže jačim od uobičajenog, tradicionalnog, dominirajućeg stoljećima.

Voleli bismo da vidimo drugačiju porodicu dece. Jesu li njihovi odnosi sličniji našima? Nemojmo žuriti. Pogledajmo izbliza iskustvo njihove ljubavi, nemojmo sina kriviti za nedostatak muževnosti i borbenih kvaliteta, a kćer za nedostatak slabosti. Možda i oni žele da jedni u drugima vide ne one osobine koje nam se čine najpotrebnijim?

Pojava ljubavi

Ipak, prednjačili smo, poneseni dalekim posljedicama prve strasti naše djece. Šta se dešava sa njima u trenutku kada su se tek upoznali i kada je među njima planula iskra osećanja?

Postoje dvije tačke gledišta o ovom pitanju. Jedna od njih zasniva se na takozvanoj dvokomponentnoj teoriji emocija. Prema ovoj teoriji, dva faktora su neophodna da bi se emocija pojavila. Prvi je određeno fiziološko uzbuđenje. Osoba koja je hladna kao žaba, ili drijema, ili je u letargičnom snu, naravno, neće osjetiti nikakvu ljubav. Ovaj uslov je neophodan, ali nije dovoljan. Drugi faktor je sposobnost tumačenja vaših emocija. Odnosno, da bi doživeo ljubav, čovek mora svoja osećanja tumačiti kao ljubav, svoje stanje objasniti kao ljubav.

Čovek je izuzetno radoznalo biće. Tražimo objašnjenja ne samo zakona univerzuma, već ne želimo da trpimo čak ni nesporazum u vezi sa vrlo konkretnim stvarima. Na primjer, želimo da znamo tačno od čega smo bolesni. Dolazeći na pregled kod doktora, detaljno ga pitamo o toku bolesti, a kada se vratimo kući, listamo terapijski priručnik, kao da se spremamo da izgradimo nekakav model naše bolesti. I to nikako zato što smo strastveni prema medicini: želimo da shvatimo šta nam se dešava. Zato neki manji detalj, čiji su nam razlozi nejasni, može uroniti u paniku, dok ozbiljna nevolja, sasvim razumljiva, neće toliko uznemiriti. Na primjer, možemo biti relativno mirni oko zubobolje (u najgorem slučaju zub će biti izvađen) i vrlo zabrinuti zbog nekog sitnog bola u boku - nije jasno odakle dolazi, iznenada - znak nekog ozbiljna bolest.

Ovaj mehanizam je jasno ilustrovan eksperimentom. Subjekt je, dok je bio u hipnotičkom snu, dobio nekoliko naređenja od eksperimentatora, koje je trebalo izvršiti, pošto je već izašao iz uticaja hipnoze. Naravno, u posthipnotičkom stanju, osoba se ne sjeća ničega od onoga što mu se dogodilo u stanju hipnoze. Nije imao pojma da su izdata naređenja. A naredba je bila sledeća: tačno u šest sati trebalo je izaći iz kuće, obući kabanicu i poneti kišobran sa sobom, prošetati ulicom i dva bloka od kuće kupiti blok cigareta u duvanu. shop i nakon svega ovoga vratiti.

Dakle, subjekt je mislio da su svi psihološki eksperimenti gotovi i da se vraća kućnim poslovima. Ali oko šest sati počeo je osjećati neku anksioznost.

Sat je otkucao šest, a onda je konačno shvatio šta treba da uradi i brzo se spremio. Obukao je kabanicu, iako je bilo toplo vrijeme, uzeo je kišobran i izašao iz kuće.

- Gdje ideš? - pitali su ga kada se nakon nekog vremena vratio sa blokom cigareta,

„Da, otišao sam po cigarete“, odgovorio je.

„Ali ti ne pušiš“, iznenađeni su prisutni.

„Odjednom će doći gosti“, odgovorio je bez imalo sumnje.

- Gde si ih kupio? – uslijedilo je pitanje.

“Na raskrsnici, dva bloka dalje.

„Uostalom, u našem dvorištu postoji kiosk duvanskih proizvoda“, ponovo su iznenađeni ukućani.

„Hteo sam da prošetam“, glasio je odgovor.

“U kabanici po ovoj vrućini?”

- Nešto, činilo mi se, vjetrovito.

- Pa, šta je sa kišobranom?

- Kako, i ako je počela da pada kiša - čovek nije razumeo iznenađenje. A onda je odgovorio u istom duhu. Bilo ga je apsolutno nemoguće zbuniti, za svako pitanje je postojao sasvim logičan odgovor, a sam čovjek je bio iskreno siguran da je postupio sasvim logično.

Čitava poenta je bila u tome da je ljudska podsvijest tačno sugerirala logične odgovore, nastojala je objasniti svaki čin, svaki detalj ponašanja, jer naša svijest ne želi da se pomiri sa činjenicom da nešto ne možemo objasniti. Čovjek nije znao pravi razlog za svoje postupke, ali ih je smatrao sasvim razumnim, po njegovom mišljenju, opravdanjem i objašnjenjem.

Naravno, slična situacija moguće samo tokom eksperimenta. Ali čak iu običnom životu pokušavamo da objasnimo svaku sitnicu koja nam se dogodi - svaku promjenu u dobrobiti, raspoloženju.

Ljudi se ponašaju na isti način van uslova eksperimenta. Ako na sastanku dožive neko uzbuđenje, onda pokušavaju da sebi nekako objasne svoje stanje. I često se objašnjava ljubavlju.

Ovo može izgledati neočekivano. Slijedeći ovu logiku, lako je pretpostaviti da je ljubav, takoreći, izmišljena.

U određenom smislu, da, izmišljeno je, ali ništa više od slika koje stvara umjetnikova mašta. Oličeni u bojama i glini, u poeziji i u muzici, rezultati majstorove stvaralačke mašte postaju stvarnost, ulaze u naš život, uzdižu ga. Takođe, „izmišljeno“ osećanje, koje se razvilo i ojačalo u našoj duši, ulazi u stvarni život, postaje temelj stvarnih odnosa prave porodice, stvara potpuno stvaran svet, jedinstven za svaki par, za svaku porodicu. I, naravno, mijenja i podiže naše živote. Zaista, svijet bez ljubavi bio bi dosadan i bez radosti.

Ali danas nam je ljubav potrebna ne samo kao radost, ne samo kao znak neke duhovne utjehe – ljubav danas u velikoj mjeri doprinosi i stabilnosti naše duhovne samosvijesti.

A činjenica da je ona sama u ovom ili onom obliku naš "izum" ni najmanje ne umanjuje njenu vrijednost i značaj za nas. Na kraju krajeva, svaka osoba stvara svoj svemir, svoj svemir, u kojem postoje vlastita svjetla, koja nisu slična zvijezdama drugih svjetova. I ljubav je takođe jedinstvena za svakoga, a ne kao bilo koja druga. Kao da su u njemu fokusirane sve naše najbolje osobine, sve inherentne sposobnosti dobijaju neočekivani razvoj.

Dakle, stvarajući svoj univerzum, stvarajući svoj univerzum, čovjek teško da bi bez ljubavi. Kao svojevrsni rezultat ljudske kreativnosti, on inspiriše samu kreativnost, budi čak i veoma duboko skrivene kreativne sklonosti. I, parafrazirajući Voltera, možemo zaključiti da bi, da ljubavi zaista nema, morala biti izmišljena.

Pokušajmo sada objasniti niz ne previše očiglednih činjenica.

Na primjer, kakva veza postoji između pojave osjećaja i negativnih emocija koje trenutno proživljavamo.

Pogledajte bilo koji, najprosječniji film o mladosti, koji zasigurno govori o ljubavi koja izbija među likovima u nekim nervnim okolnostima: junakinja je uhvaćena od huligana (po mogućnosti nekoliko), ili čudom spasena tokom katastrofe, ili nešto treće dešava se slično. Najmanje jedan od junaka je u opasnosti, ili bolje, oba. A mi, publika, znamo da u takvoj situaciji ljubav svakako mora da se razbukta.

Koliko god paradoksalno zvučalo, za ljubav je još korisniji negativan odnos prema mladima od strane drugih. Sjetite se Romea i Julije - oni nisu bili samo lijepi mladi ljudi, stanovnici Verone, oni su bili predstavnici dvije zaraćene porodice, Montaguesa i Capulettes.

Njihova je ljubav, ako se sjećate, dosegla vrhunac neposredno nakon kobnog duela između Romea i Tybalta, kada je i neprijateljstvo između dva klana doseglo kritičnu tačku i više nije bilo mogućnosti da budu zajedno.

U stvari, to se dešava u životu, i to često. U psihologiji je ovaj fenomen čak dobio i naziv "efekat Romea i Julije". Njena suština je da nepovoljna spoljašnja situacija, prepreke na putu mladih, neprijateljstvo drugih prema njima često postaju uzrok strastvene ljubavi. Shakespearea je zanimao samo prvi dio ljudske drame. Život istražuje dalje. I često dovodi jučerašnje Romea i Juliju u ordinaciju psihoterapeuta, pa čak i na vrata narodnog suda sa zahtjevom za razvod. Godinu i po-dvije nakon što su se strasti zaraćenih strana smirile, a stariji članovi porodica zaboravili na svađe i zajedno dojili svog voljenog unuka ili unuke, tada mladi iznenada otkrivaju da njihova ljubav uopće nije tako jaka. Odjednom počinju da se gledaju istim očima kao nekada njihovi roditelji.

Naravno, to ne skida odgovornost sa samih mladih supružnika - "nezavisnost" kao reakcija protesta protiv postupaka starijih je opravdana samo među adolescentima. U najmanju ruku, nije mudro stupiti u brak ili vjenčati se samo iz osjećaja protesta. Ali odraslima ne škodi da razmisle o mogućnosti takvog ishoda, da ne izazovu, voljno ili nehotice, nastanak „efekta Romea i Julije“.

Negativne emocije, kao što vidimo, često stvaraju neophodnu emocionalnu pozadinu, s kojom je lako zamijeniti potpuno drugačiji osjećaj za ljubav. Činjenica je da kada smo u opasnosti, kada doživimo strah, osoba koja je u blizini nas izaziva saosjećanje i zato što, takoreći, pomaže da taj strah prevladamo. Mnogo nam je prijatnije da shvatimo da smo zabrinuti ne zato što se bojimo, već zato što smo zaneseni.

Ovaj zaključak potvrđuju brojni eksperimenti.

Eksperimenti su izvedeni na dva mosta preko rijeke, jednom visećem i drugom stacionarnom, po kojima su hodali automobili. Na jednom i drugom mostu djevojka je prestala da prolazi pored muškaraca, predstavila se kao student psihologije i zamolila da odgovori na nekoliko pitanja. Svrha mu je bila da zadrži osobu na nekoliko minuta. Niko je nije odbio. Štaviše, na stacionarnom mostu uopšte nije bilo razloga za odbijanje, ali na visećem mostu, iako je bilo strašno, niko od muškaraca nije odbio da odgovara na pitanja, nije želeo da prizna da je uplašen. Djevojčica se zahvalila onima koji su se javili i rekla da će kasnije rado ispričati o ishodu eksperimenta i ostavila telefon na rastanku.

U eksperimentu je učestvovala ista djevojka, koja se u oba slučaja ponašala na isti način. Jedina razlika je bila što se na različitim mostovima zvao različitim imenima.

Nakon nekoliko dana, muškarci su počeli da se javljaju. Naravno, došli su do laboratorije, laboratorijski asistent je uzeo slušalicu, odgovorio da je djevojka neočekivano otišla na duže vrijeme i snimio koje ime zanima pretplatnike. Ispostavilo se da su oni koje je djevojka zaustavila na visećem, opasnom mostu zvali duplo češće od onih koje je srela na običnom mostu.

Sta je bilo? Možda je djevojka više kao kategorija ljudi koji hodaju visećim mostom? Eksperiment je ponovljen. Sada su neki od ispitanika zaustavljeni, kao i ranije, na sredini visećeg mosta, a neki - nakon što su napustili most. Ispostavilo se da su oni koji su razgovarali sa devojkom na mostu bili više impresionirani njom. Tako se potvrdilo da nam je svijest o opasnosti nehotice sugerirala objašnjenje koje je opravdalo naše uzbuđenje. Skloniji smo vjerovati da smo se zaljubili nego da priznamo svoj strah.

Kada je muškarce zaustavio muškarac u sličnom eksperimentu, slični rezultati nisu dobijeni.

Moram reći da se u životu često zbližavamo s ljudima s kojima smo se sreli u trenutku opasnosti, bili zajedno u opasnosti, iskusili poteškoće. Nastojimo da održavamo, održavamo odnose sa njima i još dugo kasnije. Na prvi pogled trebalo je da se desi upravo suprotno - na kraju krajeva, ne želimo dugo da pamtimo neprijatne, strašne stvari. Ali prisjetimo se koliko je jako prijateljstvo mladih ljudi koji su zajedno služili vojsku, zajedno su došli u neku tešku situaciju. Moramo pronaći one sa kojima smo zajedno uspjeli donekle pobijediti sebe, pobijediti svoj strah, svoju nesavršenost.



Pozdrav svima, dragi moj čitaoče! Ova dva osjećaja su podjednako jaka. Ali među njima postoje fundamentalne razlike. Mnogi nastoje da što duže dožive osećaj zaljubljenosti, jer to daje neopisiv osećaj i ne zahteva nikakvu odgovornost. Ljubav se zasniva na nesebičnosti, brizi i beskrajnom davanju sebe drugoj osobi.

Svako je iskusio oba osećanja u svom životu. Ali, ako su neki ljudi imali beskonačan broj partnera, sklopili četvrti, peti, sedmi brak, onda su se drugi radije povezivali s jednim i doživotno. Najvjerovatnije su oni ti koji su u stanju da vole duboko i iskreno, dok drugi nastoje iskusiti predivan osjećaj zaljubljivanja iznova i iznova.

Suština zaljubljenosti

Takva naklonost se javlja brzo, ponekad čak i na prvi pogled. Ona nastoji donijeti radost, prije svega, sebi, jer je to vrlo svijetao i svijetao osjećaj, lišen teških iskustava.

Prvo, vrijedi detaljnije razmotriti glavne znakove ljubavi. To uključuje:

• snažna privlačnost prema odabranoj osobi;
• divljenje zbog njegovog izgleda;
• veliko interesovanje za njega;
• želja da provedete što više vremena sa njim;
• ignorisanje ili umanjivanje njegovih nedostataka;
• beskrajne misli o njemu;
• postojanje brojnih razloga za držanje ove osobe;
• nedostatak dubokih osećanja;
• poteškoće u odnosima se zanemaruju.

Ljubav je temelj snažne veze

Ljubav dolazi da zameni zaljubljivanje kada su ljudi zajedno već duže vreme. Dobro su se upoznali i to ne sa najbolje strane, ali ipak žele da ostanu zajedno.

Neki autori smatraju da ovo osećanje ne podnosi svađe, da su to znaci zaljubljivanja. Ali nije. Svađe su pokazatelj da ljudi nisu ravnodušni jedni prema drugima, da nastoje odmah razgovarati o svim svojim problemima. Intenzitet strasti zavisi od stepena emocionalnosti ljudi u paru.

Činjenica da se partneri sviđaju jedno drugom više nije toliko važna. Naravno, dive se jedno drugom, više vole društvo voljene osobe od svih ostalih, a privlačnost među njima raste. Ali oni već jasno vide njegove nedostatke, često se svađaju s njim i, možda, doživljavaju ne baš najprijatnije i najljepše stvari s njegove strane.

Pa ipak, ništa ne može razdvojiti ove ljude. Oni ne misle o sebi jedno bez drugog, osećaju se kao jedinstvena celina, spojena u jedno. Nemoguće ih je razdvojiti bez strašnog udarca na psihu, a ponekad i na zdravlje ljudi. Postepeno se javlja želja da se ovaj osjećaj učini vječnim.

Ljubav je veoma zrelo osećanje, usmereno je prvenstveno na dobrobit i sreću drugog čoveka, ponekad čak i suprotno sopstvenim osnovnim potrebama. Za to je potrebno puno životnog iskustva, neograničeno strpljenje i stalna spremnost na oprost. Čovjek ne traži da uzme, za njega je velika sreća dati.

Ljudi u paru u kojem postoji ljubav doživljavaju smirenost i više ne izgaraju od emocija koje prate zaljubljenost. Oni mogu bezbedno da rade posao, poslove, decu. Partner je već toliko čvrsto uspostavljen u njihovom životu da nije potrebno sve više potvrda o snazi ​​osjećaja i odnosa s njegove strane.

Ljubav se zasniva na jakom prijateljstvu i podršci. Ljudi su dobro svjesni slabosti jedni drugih, ali ih ne koriste. Nema želje da se pogodi bolno mjesto, naprotiv, postoji želja da se osoba smiri, ugodi, skine s nje teret briga.

Razlika između zaljubljenosti i ljubavi

Stoga je vrlo važno identificirati glavne razlike između ova dva osjećaja.

• Ljubav- najjača privlačnost odabranom objektu.
• Ljubav- razumijevanje da život druge osobe nije podložan tuđim hirovima.
• Zaljubiti se - zahtev da budemo zajedno sve vreme.
• ljubav - briga za dobrobit svoje izabranice.
• Zaljubiti se - divljenje izgledu drugog.
• ljubav - razumijevanje da osoba može biti bolesna, izgledati loše, ne biti uvijek na vrhu.
• Ljubav podrazumijeva određeni vremenski okvir koji je dodijeljen za postizanje cilja.
• Ljubav traje veoma dugo, ponekad i doživotno.
• Zaljubiti se -čovjek je u usponu.
• ljubav - osoba je mirna, jer potpuno vjeruje drugome i sigurna je u svoja i njegova osjećanja.
• Zaljubiti se - nespremnost da obrazujete partnera, pokušajte da ga učinite boljim, izgladite oštre uglove.
• ljubav - savjete i pomoć vašem odabraniku u samousavršavanju.

volim zrelo osećanje

Ovaj ogroman i dubok osjećaj se ne rađa iz zaljubljenosti. Ljudi moraju zajedno preći dug put i osigurati da budu u stanju da se izbore sa velikim brojem poteškoća koje im se nađu na putu.

Ljubav izrasta iz mnogo bola, suza, svađa i pomirenja. Ovo je dug period trljanja jedno o drugo kroz spoznaju da je odabrana osoba jedina, ne možete je zamijeniti nikome.

Glavni uvjet za njegovu pojavu trebao bi biti prisustvo zajedničkih planova, snova i očekivanja. I, naravno, treba ih implementirati. Ljudi moraju znati da se mogu osloniti jedni na druge.

Opraštanje igra veliku ulogu. Svaki od članova para mora sigurno znati da nikakva ružna svađa, trik ili kršenje utvrđenih pravila ne mogu uništiti ljubav i odnose. Postepeno, ljudi uče da se brinu jedni o drugima.

Da biste razvili ovaj osjećaj, morate se opskrbiti strpljenjem i velikim zalihama oproštaja, jer će voljena osoba morati biti prihvaćena onakva kakva jeste. I to može biti veoma teško.

Da bi se to postiglo, svaki partner mora imati skup određenih kvaliteta sa kojima se drugi može složiti. Ako je osoba vaspitana na čvrstim porodičnim vrijednostima, moći će se zaljubiti par puta u periodu zaljubljivanja. Ali u budućnosti će to dovesti do kolapsa ljubavi i veza.

S druge strane, veseo i društven muškarac će neko vrijeme biti sa nedruštvenom i suzdržanom ženom, ali će im u budućnosti postati dosadno, pojavit će se iritacija, koja će uništiti i osjećaje. Stoga je psihološka, ​​fiziološka i vrijednosna kompatibilnost vrlo važna.

Period ljubavi je neophodan. On jasno daje do znanja da su ljudi zaista potrebni jedni drugima, u ovom trenutku imaju priliku da izbliza pogledaju izabranika i dovoljno mu se zbliže.

Ali, ako se osećanja ne pretvore u ljubav, brzo će početi da se hlade. Jedno odbijanje, sumnja, ljubomora, neslaganje, a još više svađa, moći će zauvijek ohladiti partnere.

Emocije će izblijediti prije ili kasnije. Doći će trenutak kada odjednom neće biti o čemu pričati. Kod druge osobe će postati uočljivi nedostaci u izgledu, ponašanju i karakteru. Ili, još gore, ispostaviće se da nije bogat, da nije zdrav ili da ima težak karakter. Samo ljubav može proći kroz ove prepreke, ljubav ih, najvjerovatnije, neće moći savladati.

Sebičnost ljubavnika obično ga tjera da pobjegne od takvih poteškoća bez osvrtanja. Međutim, osoba koja ne doživljava duboka osećanja može se vratiti kada je sve u redu. Osim ako, naravno, ne postoji novi objekt s kojim se sve ove poteškoće još nisu pojavile.

Onaj ko voli jednostavno će okrenuti rame i reći: "Zajedno smo, možemo to da izdržimo."

Sada znate razliku između ljubavi i zaljubljivanja. Ostavite svoje povratne informacije i komentare, podijelite članak sa svojim prijateljima i budite sretni! Vidimo se uskoro!

Šta je ljubav"? Ljubav - 💖 - da li je to hemijska reakcija, duhovni impuls, želja da se bude "kao iza kamenog zida", ili možda navika ili ljubav?

U psihologiji ne postoji jedinstvena definicija ljubavi. Uostalom, svaka osoba može tumačiti definiciju ovog osjećaja na svoj način - ovo je svojevrsna postavka koja postavlja model ponašanja partnera prema vanjskom svijetu ili objektu ljubavi.

Ljubav je glupa stvar koja se radi zajedno.
Napoleon I Bonaparte

Ljubav: Definicija u smislu psihologije

Postoje tri potpuno kontradiktorna tumačenja pojma "ljubav":

1. Ljubav je stanje zaljubljenosti- poremećaji, slični neurozi, kada je pažnja oslabljena, gubi se budnost, osoba se „odvaja od ovog svijeta“.
2. Ljubav je unutrašnja droga kada mozak oslobađa hormone zadovoljstva, dopamin, osjećaj sreće i spokoja.
3. Ljubav je bezbolna navika, ljudska potreba da se osjeća voljeno, da te divne emocije daruje drugima, da bude srećan i zadovoljan.

Psiholozi kažu da je prava ljubav kao ljubav prema detetu, pokazatelj čiste duše, posvećenosti do kraja, brige i odricanja, to se ne razume glavom, samo srcem oseti.

Ljubav je objektivan pojam, za jednog voleti znači davati poklone, za drugoga saosećati i saosećati, a za trećeg davati život bez odlaganja. Ponekad je veoma teško shvatiti i objasniti ovaj osećaj rečima.

Koje su faze ljubavi?

Ukupno, postoji 7 faza kroz koje ljubav prolazi, možda se ne dešavaju svima, ali se dešavaju:

1. Ljubav- kratak period kada ljubavnici uranjaju u stanje euforije, primećuju samo sve dobre stvari, ne vide negativne strane jedni drugih, ali se sve brzo završi kada ljudi počnu da žive zajedno ili planiraju venčanje, suočavaju se sa kućnim nevoljama;
2. Zasićenost- ljubavnici počinju drugačije „vrednovati svoju ljubav“, počinje suživot koji može dovesti do razdvajanja ili jedinstva;
3. Gađenje- pravi test za ljubavnike, postaju sebični, reciprocitet nestaje, bez ove faze nemoguće je zakoračiti u drugi svijet, istinsku svijest o ljubavi;
4. Poniznost- ljubavnici počinju da se adekvatno sagledavaju, prihvataju svoju srodnu dušu kao posebnu osobu, sa svim porocima i nedostacima, počinje period samousavršavanja, usavršavanja i međusobnog razumevanja;
5. Servis– ljudi se potpuno urone u svijet blaženstva, oličenje mudrosti i pobožnosti, podržavaju jedni druge u svim nastojanjima;
6. Prijateljstvo- prihvatajući jedno drugo kao blisku osobu, ljubavnici posvećuju više vremena svojoj srodnoj duši, upoznaju se iznova, grade nove veze pune ludila;
7. Ljubav– partneri su prešli dug put, naučili da cene i istinski vole, sada percipiraju jedno drugo kao celinu, bez merkantilnih stavova i lukavih trikova!

Želite li svom voljenom mužu/dečku napraviti poklon za pamćenje? Poklonite mu knjigu "" - oduševit će se takvim poklonom, vjerujte mi!

Posebno je važno shvatiti činjenicu da ljubav ništa ne traži – ovaj osjećaj daje toplinu, duhovni sklad i zadovoljstvo. Ako postoji slijepa ljubavna ovisnost, onda je se morate riješiti, ma koliko to u početku bilo teško!

Takvi osjećaji tjeraju partnera da stalno bude sa odabranicom, ljubomoran, oprašta čak i u najtežim slučajevima, što će na kraju dovesti do uništenja ličnosti, pa čak i fatalne smrti.

Šta slavni psiholozi kažu o definiciji riječi "ljubav"?

Sternberg: Rezultati kombinovanja komponenti ljubavi

Sternberg je vjerovao da ovaj osjećaj može nositi objektivno opterećenje u tri semantičke komponente: privlačnosti, strasti i odgovornosti prema sebi i drugoj polovini.

Idealna ljubav je ona u kojoj se sve ove komponente spoje, osjećaji postaju jaki i zapaljivi!

Šta E. Fromm kaže o definiciji ljubavi?

Ljubav smatra trenutnim osećanjem koje se javlja u trenucima velike radosti, motivacija osećanja može biti strah od usamljenosti, u retkim manifestacijama - sadizam.

Prema E. Frommu, ljubav je poput poslovnog dogovora, voleti znači uzeti i dati u potpunosti, otvorite, posvetite svoje tajne i pustite ljubav i iskustva u svoj najdublji svijet. Biti jak, ne dozvoliti osjećajima da idu svojim tokom, kontrolirati proces, ma koliko to paradoksalno zvučalo.

Na mjesto prvih burnih izljeva emocija dolaze hrabri i trajni osjećaji koji pomažu da se splav ljubavi održi na površini, a ne da se razbije o stijene neprijateljstva, mržnje, stalnih svađa i skandala.

A.V. Petrovski tvrdi drugačije

On opisuje ljubav, kao spoljašnje manifestacije osećanja, dostupna za posmatranje svima. Način na koji se osoba mijenja spolja kada se pojavi osjećaj privrženosti drugome, odriče se prijašnjeg života i počinje činiti lude radnje. Ljubav je uslovljena intimnim željama, podrazumeva iskrenost i otvorenost jedno prema drugom.

Ako postoji laž, onda to nije ljubav, već besramno iskorištavanje tuđeg povjerenja, prijevarni postupci, ponekad nepromišljeni. Osjećanja treba zamijeniti postupcima, ali istovremeno svjedočiti o istoj stvari. Ako volim, onda se to manifestuje u svakom pogledu.

Video: Psiholozi našeg vremena o tome šta je "ljubav".

Psiholog Natalija Tolstaya

Ljubav je kao hemijska reakcija

Ljubavnici vole da budu zajedno, pokreće se proizvodnja raznih hormona koji dovode do ludih radnji, euforije, nesanice, gubitka apetita, promene stvarnosti oko sebe.

Ljubav te izluđuje, mozak počinje proizvoditi dopamin u višku, javlja se stanje zadovoljstva. Osoba čini nepromišljena djela, ponekad nije u stanju adekvatno procijeniti rezultat.

Ovi "agresivni" hormoni ne žive dugo, faza ludila se brzo završava, a ljubav prelazi u drugu metamorfozu - naklonost, razumevanje, poverenje, jedinstvo itd.

Želja za zaljubljivanjem nije ljubav. Ali strah od zaljubljivanja je već ljubav.
Etienne Rey

Hormon ljubavi, oksitocin, igra ključnu ulogu u psihologiji ponašanja zaljubljenih, kako kažu, ako se ti osjećaš dobro, onda se i ja osjećam odlično! Ljubav je potpuno predanje sebe u zamenu za istinu o osećanjima drugog.

Takav hemijski element pomaže u izgradnji odnosa, povezuje porodice, prijatelje ljubavnim vezama, pomaže u obuzdavanju istinskog osjećaja iznutra. Takva promjena u psihologiji ponašanja mijenja život na bolje, potiče osjećaj povjerenja u druge. Ova metoda može liječiti stanje neuroze kod pacijenata.

Šta je prva ljubav?

Jesu li ovo živa sjećanja ili lekcija za život? Mnogi tvrde da je prva ljubav osuđena na propast. Roditelji ne odaju važnost takvog hobija za svoju djecu, odrasli često potajno uzdišu kada se prisjete svoje prve ljubavi, ponekad je smatraju najistinijom i najbezgrešnijom.

Prva veza između muškarca i žene može biti i negativna i pozitivna! Najvažnije je izvući pravu lekciju iz ove situacije, ne zadržavati se na lošem, ići naprijed i graditi nove sretne veze bez osvrtanja.

Psiholozi o tome kažu:

1. Prva ljubav je prvi lični odnos između žene i muškarca, koji se zasniva na međusobnim kontaktnim akcijama, aktivno se ispoljavaju prve emocije - osećaj ljubavi, mržnje, ljutnje, ljubomore, ogorčenosti;
2. ljubavnik ostaje sam sa svojim iskustvima, pokušavajući da donese adekvatnu odluku šta dalje, ponekad su prva iskustva toliko jaka da ne dozvoljavaju ljubavniku da pređe ovaj period života i pređe u novu vezu;
3. u prvoj ljubavi postoje samo osjećaji, sve definicije statusa odlaze po strani (materijalno bogatstvo, auto, nekretnine itd.);
4. ljubavnici ne mogu razumno da prihvate nastale okolnosti, ponekad ne mogu da se izbore sa talasom naglih iskustava;
5. smisao prve ljubavi je naučiti kako upravljati emocijama, kontaktirati sa suprotnim polom, stvoriti vlastiti sistem ponašanja za uspješan završetak sljedeće veze.

Uvijek vjerujemo da je naša prva ljubav naša posljednja, a posljednja ljubav prva.
George John White-Melville

Prva ljubav je u stanju da formira uporne ideje o osećaju ljubavi u budućnosti. Vrlo je važno izvući pozitivno emocionalno iskustvo iz ove situacije, a ne pokvariti svoj privatni život bolnim uspomenama.

Često postoji iluzija da ako uzvratite svoju prvu ljubav, sa njom će se vratiti i mladost, ali morate živjeti u sadašnjosti, a ne u prošlosti, jer samo ovdje i sada možete promijeniti nešto u svom životu, postati istinski sretni i uspješan.

Koji mitovi o ljubavi "brišu" znanje psihologije

Ljubav na prvi pogled - da li je stvarna?

Ljubav iz drugog, trećeg...izgled može biti svetao, bogat, inspirisan i jedinstven. Psiholozi često razmatraju takve situacije kada osoba vjeruje da je to njegova prava srodna duša, a zatim upozna drugu i svijet se ponovo okreće naglavačke.

Predmet ljubavi je jedan za sve godine i sve uzraste!

Čini se da je prva ljubav jedina, ali onda dolazi druga i osećanja se ponovo rasplamsavaju... U svetu se 25 odsto samoubistava dešava zbog toga što se mnogi rivali takmiče za naklonost "jedne ljubavi". Pa za koga je ona zapravo jedina?

U srcu istinski voljenom, ili ljubomora ubija ljubav, ili ljubav ubija ljubomoru.
Fedor Mihajlovič Dostojevski

Svaka osoba ima srodnu dušu, najvažnije je da je vidite u gomili brojnih prolaznika i ne propustite je, kako ne biste prekršili dogovor o vječnoj i sretnoj ljubavi.

Ne možete živjeti u svijetu u kojem ljubavi nema, kada je druga polovina potpuno ravnodušna prema vama, jer će doći vrijeme kada će se pojaviti prava ljubav, a jedan od partnera će ostati "preko broda", u moru suza i tužne iluzije.

Postoji najmanje milion opcija da upoznate svoju srodnu dušu, možda za to trebate promijeniti mjesto stanovanja, društveni krug, posao, studiranje, ali izbor će biti napravljen, a vjerovatnoća uspješnog je prilično velika.

Postoji li vječna ljubav?

Psiholozi ne daju glasne izjave o ovoj temi, a pomisao na ljubavnika može dugo živjeti, ali temelji porodičnog života mogu promijeniti ove ideje. Što je veća potreba za ljubavlju, to je ovaj problem akutniji.

Najčešće se ljubav tumači kao poštovanje, povjerenje, razumijevanje jednih prema drugima, često se osoba zaljubi nekoliko puta, jer nije imala sreće da pronađe svoj ideal. Zapravo, nije sve tako jednostavno, morate ići naprijed, a ne zadržavati se na imaginarnim fantazijama i pogrešnim idealima.

Teško je razumno razmišljati pod uticajem hormona ljubavi, ali jednostavno morate izvući zaključak i živjeti dalje!

Da li je moguće venčati se bez ljubavi?

Postoji li uvijek ljubav prilikom sklapanja braka, ali vrijedi napomenuti da intenzitet strasti također ne može garantirati čvrstu vezu i uspješnu zajednicu. Dakle, gdje tražiti zlatnu polovinu? Kako biti srećan bez ljubavi?

da, brak bez osećanja je tužan, ali s druge strane, kako je primetio francuski romanopisac Begbeder, ljubav živi tri godine, a nakon toga se uspostavlja kontakt poverenja, odnos koji će par održati na okupu, odnosno dovesti do razdvajanja.

Problemi na polju ljubavi mogu nastati zbog činjenice da svako tumači ovaj osjećaj na svoj način. U psihologiji ne postoji jedna ispravna odluka o tome kako definisati ljubav, postoji mnogo njenih varijanti.

Možda ćete danas voljeti svoju drugu polovinu kao brata/sestru, prijatelja, a sutra će doći onaj zapaljivi osjećaj koji će vam omogućiti da stvorite snažnu i sretnu porodicu dugi niz godina. Ljubav će se pevati kao božansko osećanje, svetla transformacija života, koja vas izluđuje.

Ljubav je radost, razumevanje bez reči, obostrano zadovoljstvo, u ovom slučaju možemo govoriti o snažnim daljim porodičnim vezama, a rođenje djece će postati magično jedinstvo ovog braka.

"Izmišljena" ljubav

Ako odnosi među ljudima nastaju u pozadini unutrašnje praznine, ili zamjene jednog partnera drugim, onda se mogu nazvati ovisnima, a najčešće osuđeni na tužno postojanje.

Ovo je ozbiljan psihološki problem, ne može svako da izdrži takvu odgovornost, u takvim vezama nema slobodnog izbora, najčešće takvi pojedinci ostaju usamljeni i nesretni do kraja života.

Ne plašite se pametnih. Kada dođe ljubav, mozak se isključuje.
Elena Zhidkova

“Osjećaji su elementi radnji koje nikome nisu podložne!”
Na takvom polju mogu nastati izdaje, nepovjerenje, patnja, podlost i uništenje tako divnog osjećaja kao što je ljubav.

Morate naučiti voljeti i biti sretni bez ikakvih uvjeta, kao što majka voli dijete, ona uranja u ovo stanje glavom i ne postavlja sebi nikakve kriterije odabira.

Ako u duši postoji praznina, onda prvo morate sami razumjeti zašto se to dogodilo, a ne ispuniti je nekim na osnovu nepromišljenih postupaka. Dok čovjek ne zavoli sebe, prihvati ga sa svim nedostacima i kontradiktornostima, teško da će neko to učiniti umjesto njega.

Ali ljubav je i dalje tu!

Ovaj bezgranični i inspirativni osjećaj pomaže u rješavanju mnogih poteškoća, rješavanju ozbiljnih problema, stvaranju udobnosti i udobnosti porodičnog gnijezda, rađanju djece, brizi o drugima itd.

Ljubav se ne bira, ona dolazi jednom za svagda! I ne misle tako samo psiholozi. Šta mislite o takvom osećanju kao što je ljubav?