Konfliktne situacije u porodici i primjeri načina za njihovo rješavanje. Sukobi u porodici: vrste i uzroci nastanka

Konflikti prate svaku osobu tokom života. Poseban problem predstavljaju sukobi u porodici, jer jedni drugima najbliži i najdraži ljudi postaju njihovi učesnici.

Pojava porodičnih sukoba povezana je s nizom razloga. Često se ne mogu izbjeći ili potpuno eliminirati, ali se sukobi ove vrste moraju konstruktivno riješiti, pa je važno razumjeti pravi uzrok sukoba.

Najčešći uzroci porodičnih sukoba su:

• supružnici imaju različite poglede na porodični život;
• jedan od članova porodice (u nekim slučajevima oboje) ima lošu naviku ili ovisnost, poput alkoholizma, ovisnosti o drogama, itd.;
• osuđivanje supružnika za nevjerstvo;
• akumulirana nezadovoljena potreba, na primjer, da provedemo vrijeme zajedno;
• materijalni i stambeni problemi;
• nepoštovanje prema rođacima;
• nespremnost za vođenje zajedničkog domaćinstva, pomaganje u kućnim poslovima;
• odbijanje učešća u procesu podizanja djece;
• nepoštovanje jedni prema drugima;
• različiti duhovni, društveni i vjerski interesi;
• neusklađene osobine temperamenta;
• sebične tendencije u ponašanju;
• ljubomora.

Ovo su glavni problemi sa kojima se porodice suočavaju. Postoje izuzetni slučajevi, oni su klasifikovani kao „posebni“, kada sukobi nastaju zbog drugih faktora, ali ova pojava je rijetka.

tip temperamenta

Svaka osoba je obdarena određenom vrstom temperamenta, iako je ispravnije govoriti o određenoj kombinaciji u kojoj jedan od tipova dominira, a ostali su "po strani", ali u ovom ili onom stepenu su u stanju da manifestuju se u ponašanju.

Porodica je uvijek nekoliko ljudi, od kojih svaki ima određeni temperament. Uspješna kombinacija temperamenta ljudi koji stvaraju porodicu omogućava vam da uspostavite harmonične odnose (iako ne mogu bez nekih sukoba). Ali ljudi sa polarno suprotnim temperamentnim osobinama osuđeni su na česte porodične sukobe.

Tipovi temperamenta i ponašanja u porodici mogu se okarakterisati sledećim činjenicama:

1. Kolerici ne podnose monotoniju i rutinu, brzo im dosadi porodični život i upravo to postaje glavni uzrok neslaganja. Kolerici su brze temperamente, emotivni. U naletu ljutnje umeju da viču na sagovornika (koji je često supružnik), vređaju, a nakon kratkog perioda zaborave na svoje reči i zahtevaju isto od protivnika. Svaka kritika kolerika izaziva skandal.
2. Flegmatik uravnotežen i smiren. U slučaju sukoba, radije šute i ne uznemiravaju. U rijetkim slučajevima, flegmatični ljudi mogu izazvati sudar. U kućnim poslovima su spori. Flegmatični ljudi su konzervativni ljudi za koje svaka inovacija postaje pravi test. Osobe s ovim tipom temperamenta imaju tendenciju da budu same što je češće moguće, a njihove emocionalne manifestacije su izuzetno oskudne, što izaziva ogorčenost supružnika.
3. Melanholija veoma ranjiv i upečatljiv. Zatvoreni, stidljivi i stidljivi melanholici imaju slabu volju i nizak nivo otpornosti na stres. Za njih su bilo kakve promjene izuzetno bolne, a društvo drugih ljudi izaziva strah i nemir. Melanholičarima je prijatno da budu sami, pa će osoba koja je svoj život povezala sa osobom ovakvog temperamenta morati da razume suptilnu mentalnu organizaciju i podrži svog saputnika, koji ima slab nervni sistem.
4. Sangvinik otvoren i prijateljski. Neumitna energija ovog tipa temperamenta harmonično je kombinovana sa uravnoteženom emocionalnom pozadinom. Takvi ljudi su društveni i nekonfliktni, ali u porodičnom životu možda ne obraćaju pažnju na probleme supružnika, smatrajući to sitnicama.

Tipovi temperamenta se ne mogu klasificirati kao "loši" ili "dobri". Dovoljno je poznavati njihove karakteristike i manifestacije kako biste se mogli kretati ne samo u konfliktnoj situaciji, već iu porodičnom životu općenito.

Nivo samopoštovanja

Prenapuhano samopoštovanje jednog ili oba supružnika jedan je od najčešćih uzroka porodičnih sukoba. U takvim situacijama jedan od partnera smatra da zaslužuje više, da bi mogao naći „dostojniju stranku“.

Druga strana situacije je trenutak kada je sukob već u akutnoj fazi i potrebno je poduzeti radnje za njegovo konstruktivno rješenje, ali čak i u ovom slučaju precijenjeno samopoštovanje ometa supružnike, ne daje im prilika da se upoznamo na pola puta, samo se izvinite.

Dakle, čak i manja svađa može prerasti u ozbiljan sukob samo zato što jedan od supružnika nije mogao adekvatno procijeniti prekid.

Ljubomora

Javno mišljenje se svodi na to da je ljubomora pratilac ljubavi. „Ljubomoran znači da voli“, kažu predstavnici starije generacije. Ali danas je neosporan stav da ljubomora samo truje porodični život, a ako je i neosnovana i poprima patološka obeležja, onda sukobi postaju stalni pratioci porodice.

Najčešće ljubomorni ljudi koji imaju određene karakterne osobine:

• sumnja;
• nedostatak samopoštovanja;
• nevjerica;
• emocionalna neravnoteža.

Obično se ljubomora pojavljuje u porodici u kojoj supružnici ne mogu biti dovoljno iskreni i iskreni jedno prema drugom.

Nevjera

Preljub se dešava iz dva glavna razloga:

1. Jedan od supružnika ima slabu volju. Nije u stanju da odoli iskušenjima i lako ga fasciniraju veze sa strane. U ovom slučaju, izdaja može biti slučajna, ozbiljna emocionalna veza teško je moguća između ljubavnika.
2. Nepovoljna situacija u porodici, među supružnicima nema međusobnog razumijevanja, pa muškarac ili žena traže utjehu kod ljubavnika. Ovdje se odluka o varanju može formirati godinama i dovodi do dramatičnih promjena u porodičnim odnosima.

Osnovno shvatanje supružnika treba da bude da druga polovina ne odlazi kod druge žene (ili muškarca), ona napušta svoju ženu (ili muža). A to ukazuje da su u porodici napravljene određene greške. Naravno, oba supružnika ih obavezuju, ali treba biti mudriji i preuzeti funkcije očuvanja porodice.

Vrste

Konfliktologija kao nauka ističe objektivne i subjektivne strane sukoba, kao i uzrok i razlog sukoba.

Specifičnost porodičnog sukoba je u tome što se postepeno uzrok transformiše u uzrok, a objektivna i subjektivna strana lako se menjaju.

Postoji neka klasifikacija tipova sukoba u koje spada određena kolizija:

1. Demonstrativni sukob, u kojoj učesnici kreiraju igre uloga za javnost. Emocionalni, labilni supružnici nastoje da u sukob uključe što više gledalaca. Ako imaju jednog sagovornika, onda se razgovor prevodi u prilično miran smjer.
2. emocionalni sukob, koju karakteriše iskustvo učesnika ne o objektivnim uslovima situacije, već o njihovim ličnim iskustvima. Specifičnost sukoba je u njegovoj izolaciji. Iskustva rastu kao grudva snijega, a negativnim i neutemeljenim emocijama nema izlaza, pa se u jednom trenutku preliju u grandiozni skandal, praćen ispadima bijesa i međusobnim vrijeđanjem.
3. Konflikt zavisti kada jedan od supružnika jednostavno počne da zavidi na uspjesima i postignućima drugog. Štaviše, sukob se pojačava ako uspješnija strana počne shvaćati situaciju i teži još većim rezultatima, izazivajući time još veću zavist kod supružnika.
4. Borba za resurse kada strane u sukobu počnu nešto dijeliti: moć, teritoriju, materijalne resurse. Ova vrsta sukoba može se riješiti konstruktivno (učesnici dolaze do kompromisa i sukob jednostavno prestaje) i destruktivno (konflikt se pretvara u emocionalni i gubi se osnovni uzrok problema).
5. Sukob skripte, drugim riječima, radi se o situaciji manipulacije, u kojoj jedna od strana jasno razumije kako, iz kog razloga, kako će kolizijska situacija početi, razvijati se i završiti. Takvim tehnikama najčešće pribjegavaju žene zainteresirane za materijalnu korist.
6. preljuba kao vrsta sukoba je prilično česta. Razvoj i ishod takve situacije u potpunosti ovisi o tome kako se supružnici odnose prema samoj činjenici nevjere. U svakom slučaju, izdaja prisiljava oba partnera da preispitaju karakteristike svojih odnosa unutar porodice.

Tipovi porodičnih sukoba se dijele uslovno. U nekim situacijama moguća je i kombinacija nekoliko vrsta.

Međuljudski sukobi u porodici

Mlada porodica

Prva godina porodičnog života naziva se "brušenje", a u tom periodu sukobi su normalna pojava. U ovom trenutku, s pravom nazvanom krizom prve godine braka, mladi supružnici moraju shvatiti da zadržati porodicu znači biti u stanju napraviti kompromis.

Svaki nesporazum može dovesti do ravnodušnosti. Ali samo ljudi koji se istinski vole mogu stvoriti povjerljivu i prijateljsku atmosferu u porodici.

Između roditelja i dece

Psiholozi su došli do zaključka da porodični sukobi između roditelja i djece nastaju iz više razloga:

• nestabilna roditeljska percepcija, zbog čega odrasli vide dijete kao nedovoljno pametno, privlačno, uredno itd.; u takvoj situaciji roditelji vide samo nedostatke i uopće ne primjećuju dostojanstvo svoje djece; problem je posebno akutan u porodicama u kojima još ima djece i poređenje postaje neizbježno;
• roditelji diktatori, stalno prateći postupanje djece, kritikujući i zahtijevajući striktno sprovođenje određenih pravila i uputstava; prirodno je da se dete u određenom vremenskom periodu počinje buniti protiv takvog autoritarizma;
• skriveni sukob, skrivajući se pod vizuelnim mirnim suživotom, kada roditelji jednostavno biraju poziciju neintervencije, svaki član porodice ima svoje interese i aktivnosti, a za druge jednostavno ne mari; u takvim porodicama vlada sistem obrazovanja „bez zabrana“, čiji plodovi mogu biti prilično žalosni;
• sukob oko starateljstva, koji se zasniva na želji roditelja da na svaki mogući način zaštite djecu od bilo kakvih poteškoća; pokazujući brigu na ovaj način, odrasli njeguju neupućene i potisnute adolescente, koji ih vremenom počinju nervirati svojom letargijom i udobnošću;
• "šok terapija", što je shvaćeno kao želja roditelja da iz djeteta izrastu genija kako bi ostvarili zadatak, s njim mukotrpno uče muziku, uče jezike, a uspjesi prolaze nezapaženo, nema pohvala i ohrabrenja; rezultat takvog ponašanja je djetetov nedostatak samopouzdanja, nesposobnost empatije i saosjećanja, pa između roditelja i djece dolazi „hladnoratovski period“, koji se može povući godinama.

Između dece

Odnosi među djecom u porodici su posebna oblast u kojoj konflikti postaju određene faze razvoja. Braća i sestre (braća i sestre u porodici) rijetko odrastaju u atmosferi međusobne ljubavi i prijateljstva. Stalno se bore za roditeljsku pažnju, teritoriju, igračke, slatkiše itd.

Roditelji moraju prihvatiti činjenicu da njihova djeca doživljavaju negativne emocije jedni prema drugima. Uostalom, u odnosima s braćom i sestrama nastaju koncepti kao što su:

• vodstvo;
• kompromis;
• fixture;
• sposobnost analize međuljudskih odnosa;
• poštovanje interesa drugih ljudi;
• razvoj individualnosti;
• sposobnost rješavanja sukoba.

Posljedice i rješenja

Najozbiljnija posljedica sukoba u porodici može biti razvod supružnika. U drugim slučajevima, protivnici mogu prestati vjerovati jedni drugima i pokušati sakriti neke trenutke iz svog života.

Konstruktivne posljedice sukoba u porodici uključuju formiranje sposobnosti za kompromis i želju da se čuje partner.

Glavni načini rješavanja sukoba mogu se predstaviti na sljedeći način:

• identificirati objektivni uzrok sukoba;
• procijeniti ulogu svakog učesnika u sukobu;
• isključi emocije
• kompromis, čime se spašava odnos;
• prevencija sukoba.

Vrijedi zapamtiti da porodični život ne može biti apsolutno bez sukoba, ali sposobnost konstruktivnog rješavanja sukoba je prava svrha svake porodične osobe!

• provodite više vremena sa svojim supružnikom;
• pravite komplimente o izgledu vašeg saputnika;
• raspodjela odgovornosti za održavanje kućanstva;
• posvetiti vrijeme podizanju djece;
• ako je potrebno, obratite se porodičnom psihologu.

Supruge

• provodite više vremena sa svojim supružnikom;
• biti zainteresovan za njegove poslove na poslu;
• podržati sve poduhvate supružnika, uliti mu povjerenje;
• nađu vremena za samo razgovor, barem nekoliko minuta dnevno da podijele svoje misli, osjećaje i iskustva;
• zajedno razgovarati o kućnim pitanjima;
• biti u stanju pregovarati i praviti kompromise;
• u teškim slučajevima potražite pomoć stručnjaka.

Djeca i roditelji

• pronaći zajednički krug interesovanja i prijatelja;
• u velikoj porodici ne izdvajajte kućne ljubimce;
• ne upoređujte djecu jedno s drugim;
• dati djeci priliku da samostalno riješe konfliktnu situaciju;
• podsticati želju za kompromisom i dogovorom;
• u posebnim slučajevima koristite pomoć dječjeg psihologa koji će vam ponuditi metode za ispravljanje odnosa.

Naravno, najbolji način da se izađe iz porodičnog sukoba je da ga ne stvarate. Ali prirodni uslovi za postojanje bilo koje porodice neraskidivo su povezani sa određenim poteškoćama i sukobima.

U tom smislu, svaki član porodice treba da uloži sve napore da u porodici vlada atmosfera ljubavi i međusobnog razumijevanja, a sukobi se rješavaju samo u konstruktivnom smjeru.

Video: Kako izbjeći osnovne sukobe u porodici

Šta je porodica? Ovo je zajednica voljenih ljudi koji su svjesno odlučili živjeti zajedno, zajedno krenuti u budućnost, odgajati djecu i dijeliti radosti i nedaće. Ali vremenom, u mnogim porodicama, nevolje postaju više od radosti, a najčešće se to dešava krivicom samih supružnika. Naravno, nije lako da se dvoje odraslih, a često i stranca, slažu na istoj teritoriji. Otuda i međusobno nerazumijevanje, ogorčenost i svađe.

Porodični sukobi nisu nešto posebno i neobično, dešavaju se svima. A samo oni koji mogu prevladati nesuglasice mogu sebe nazvati pravom porodicom, naučiti uvijek djelovati, uzimajući u obzir mišljenje partnera, pomiriti se s manjim nedostacima i pomoći u rješavanju velikih problema. Veoma je važno shvatiti da problem nije u sukobima, već u tome šta radite da ih riješite i spriječite.

Vrste konfrontacija unutar porodica

Iako je klasik tvrdio da je „svaka nesrećna porodica nesrećna na svoj način“, to nije sasvim tačno i uspeo je da stvori vrlo jednostavnu klasifikaciju konfrontacija unutar porodice. Imaju svoje karakteristike i različite nivoe opasnosti za porodicu. Ali izlaz iz njih se vrlo malo razlikuje.

Prvi tip konfrontacije unutar porodice je klasični sukob. Svađe se dešavaju čak iu zdravim i srećnim porodicama. Svi članovi porodice mogu imati svoje stavove o rješavanju postojećih problema i svoje ciljeve. Naravno, to ponekad izaziva sukobe. Takve kontradikcije mogu spontano nastati između bilo kojeg člana porodice, ali se obično jednako lako rješavaju. Ovakvi kratkotrajni sukobi ne predstavljaju nikakvu prijetnju stabilnosti porodice, a ponekad čak pomažu da se situacija smiri.

Druga vrsta konfrontacije je tenzija. Tenzija je prisustvo dugotrajnih neriješenih konflikata koji opterećuju članove porodice, ali se u isto vrijeme ne razvijaju i ne rješavaju. Takvi sukobi mogu biti ili skriveni i potisnuti ili otvoreni, ali u svakom slučaju dovode do akumulacije negativne energije, razdražljivosti i neprijateljstva. Tenzija vrlo često dovodi do gubitka veza u porodici.

Kriza je treća vrsta konfrontacije, koju karakteriše toliko visok nivo napetosti da porodica, kao poseban organizam, prestaje da postoji. Ljudi mogu biti pod istim krovom, ali se obaveze članova porodice jedni prema drugima ne ispunjavaju i nema mogućnosti za normalan dijalog. Bez kvalifikovane pomoći, kriza se često završava potpunim kolapsom porodice.

To su vrste konfrontacija koje se razlikuju samo po dubini problema i količini napora koji je potreban da se on riješi, ali su razlozi za njih gotovo isti.

Uzroci porodičnih sukoba

Formalnih razloga za početak sukoba može biti mnogo - večera je neukusna, pogrešno odgajamo djecu, kažemo pogrešnu stvar, radimo pogrešno. Ali postoji vrlo malo stvarnih uzroka sukoba i psiholozi su ih dugo proučavali. Razmotrićemo glavne uzroke sukoba u porodicama. Istovremeno, nećemo razmatrati otvorenu poligamiju jednog od supružnika, privrženost alkoholu, drogama ili kockanju, jer je ove probleme izuzetno teško riješiti bez pomoći stručnjaka.

Prvi razlog je žurba u stvaranju porodice. Najčešće se svađe dešavaju među parovima koji su se nepromišljeno vjenčali, zbog prve ljubavi, straha od gubitka voljene osobe zbog selidbe itd. Kad se strasti smire, ljubav se iz olujnog vodopada pretvori u rijeku, dijete odraste, a niko nikuda ne ide, ispada da se mladenci uopće nisu poznavali i da nemaju puno toga zajedničkog. Dakle, svađe počinju bez razloga i „iz vedra neba“.

Drugi najčešći razlog su finansijski problemi. Ako porodica nema dovoljno novca svaki dan, nema normalnog stanovanja ili mogućnosti da kupi nešto neophodno, to svakog njenog člana dovodi u stanje depresije. Stalno nezadovoljstvo životnim standardom prije ili kasnije rezultira međusobnim optužbama i svađama. Veoma je dobro ako uspete da zamotate finansijske probleme na način da okupite porodicu da ih reši. Ali češće je obrnuto.

Odnosi sa roditeljima su još jedan faktor koji je uništio mnoge porodice. Mama i tata su svakom od nas najbliži ljudi, a ako se miješaju u poslove bračne djece, u većini slučajeva to dovodi do sukoba među supružnicima. Takođe, na porodice negativno utiču česta selidbe, poslovna putovanja i prezauzet radni raspored koji ih sprečavaju da provode vreme zajedno.

Najopasniji periodi u životu porodice

S obzirom na faktore koji najčešće dovode do problema u porodici, psiholozi su identifikovali periode koji su najskloniji sukobima kada je raspad porodice najvjerovatniji. Naravno, znanje ne garantuje da ćete moći da ih izbegnete, ali je bolje da u ovom trenutku budete pažljiviji prema sebi i svojoj srodnoj duši.

Prvi period je prva godina braka. Mladenci se moraju naviknuti na novu poziciju i jedno na drugo. Naravno, svako ima mane i to često dovodi do nesporazuma i svađa. Razloga za sukob može biti mnogo, ali najčešće je to prenošenje porodičnog modela roditelja u sopstvenu, tek stvorenu porodicu. Počinje razgovor o tome kako radi "moja mama" ili "moj tata". Osim toga, to su različite navike, preferencije ukusa, to su dvije različite osobe u istoj kući.

Gotovo isti sukob nastaje nakon rođenja prvog djeteta. Opet, potrebno je da se naviknete na novog člana porodice, preoblikujete svoj dan tako da uzmete u obzir njegova interesovanja i potrebe, promenite svoje navike i preuzmete nove obaveze. Ako se dodaju nesuglasice oko obrazovanja ili liječenja, onda se ne mogu izbjeći svakodnevne svađe.

Manje opasni sukobi nastaju svaki put kada dođe do velikih promjena u porodici.. To može biti rođenje novog djeteta, promjena posla, odrastanje djece, odlazak supružnika u penziju itd. Često izazivaju sukobe i djeca u adolescenciji.

Uticaj konflikata u porodici na dijete

Porodični sukobi imaju veoma negativan uticaj na decu. Čak i ako nema vriska i otvorene agresije, djeca savršeno primjećuju i osjećaju otuđenost između roditelja, laž i potcjenjivanje. Ako su sukobi praćeni zlostavljanjem pa čak i onda to može postati veliki stres za dijete, te uzrok emocionalnih i psihičkih poremećaja. Osim toga, djeci koja odrastaju u takvom okruženju teško će stvoriti normalnu porodicu, jer neće imati primjer „kako treba raditi kako treba“.

Najgore je kada dijete postane ne samo svjedok, već i aktivni učesnik u sukobu. Ako se dijete pokuša iskoristiti kao sredstvo za manipulaciju drugim članovima porodice ili se prisili da izabere jednu od strana, to će najvjerovatnije dovesti do potpunog uništenja porodičnih odnosa. U ovoj situaciji najviše će stradati dijete, koje gubi ne samo porodicu, već i osjećaj sigurnosti, povjerenja u roditelje, primjer koji treba slijediti i model za izgradnju svoje buduće porodice.

Ni u kom slučaju malo dijete ne smije postati svjedok svađa. Ako je starije dijete postalo svjedok svađe, onda mu je potrebno objasniti da se odrasli ponekad sukobljavaju, ali to se ni na koji način ne tiče njega, djeteta, a roditelji ga uvijek vole.

Rješavanje porodičnih sukoba

Svaki sukob može uticati na budućnost porodice na različite načine – neki sukobi uništavaju porodice, drugi ih jačaju. Psiholozi obično preporučuju izbjegavanje faze napetosti. Ako nešto ne ide kako biste željeli, samo trebate razgovarati i tražiti rješenje problema. Stalna napetost je iscrpljujuća i obično dovodi do.. Prije nego što započnete razgovor od srca do srca, dobro razmislite o njegovim razlozima, formulirajte jasan stav i prijedloge za rješavanje problema. Čak i ako ste sigurni da ste u pravu, obavezno saslušajte druge članove porodice, pokušajte da shvatite njihov stav. Sada vaš zadatak nije uvjeriti sve u svoju superiornost, već tražiti uzroke sukoba i načine za njihovo otklanjanje. Rezultat razgovora ne bi trebalo da bude priznanje vaše pravosti od strane cele porodice, već opšte rešenje problema i planirani koraci za prevazilaženje konflikta. Inače, prihvaćena pravila izlaska iz njihovog sukoba svi moraju poštovati.

Prevencija sukoba (video: "Kako izbjeći osnovne konflikte u porodici?")

Naučiti kako se nositi s konfliktima je, bez sumnje, veoma važno. Ali mnogo je važnije naučiti kako spriječiti njihovu pojavu. Da biste izbjegli česte sukobe, potrebno je prestati idealizirati partnera i prihvatiti ga sa svim njegovim nedostacima. Morate shvatiti da smo svi različiti i pokušati pokazati maksimalnu toleranciju u rješavanju bilo kakvih problema. Ne možete započeti svađu ako se jednostavno ne slažete u malim stvarima. Ako je došlo do svađe, ne treba se ličiti, dozvoliti uvrede, niti pokušavati što je više moguće „povrijediti“ drugu stranu sukoba. Sve njihove snage moraju biti koncentrisane na pronalaženje izlaza iz sukoba, a ne na forsiranje.

Veoma je važno odreći se sebičnosti i tvrdoglavosti. Zapamtite, i vaš partner ima svoje mišljenje, samopoštovanje, planove i želje. Pokušajte pronaći nešto zajedničko ili način da smirite situaciju. Skrivena agresija dovodi ne samo do raspada porodice, već i do brojnih bolesti, poput hipertenzije i. Ako osjećate da unutra sve „kipi“ i želite da kažete nešto jako uvredljivo, bolje je da šutite, izbrojite do 10, pa tek onda počnite da pričate. U međuvremenu, izbrojite do 10, zapamtite da ste sami odabrali ovu osobu za životnog partnera, imate ili planirate zajedničku djecu i sanjali o zajedničkom životu do starosti, ova osjećanja ne mogu odmah nestati, samo ih se treba češće sjetiti .

Porodični sukobi danas je prilično česta pojava. Konflikt se može smatrati uobičajenom karakteristikom društvenih institucija, neizbježan je i neizbježan. Zato sukob treba posmatrati kao prirodni fragment porodičnog života. Treba ga shvatiti kao jednu od manifestacija prirodne ljudske interakcije, jer ne može u svim situacijama imati destruktivan učinak na par. U velikom broju slučajeva, sukobi su, naprotiv, jedan od ključnih procesa koji služe očuvanju cjeline.

Glavnom vrijednošću konflikata se smatra to što djeluju na sprječavanju okoštavanja sistema, otvaraju put novim formacijama i napretku u odnosima. Konflikt je vrsta stimulansa koji vodi do transformacija; to je izazov koji zahtijeva kreativan odgovor.

Uzroci sukoba u porodici

Mnogi ljudi koji se vjenčaju često ne shvaćaju da porodični odnosi nisu samo suživot i rađanje djece, već i sposobnost, želja da se brinu i razumiju, da daju sreću.

Dakle, iz kojih razloga nastaje psihološki konflikt u porodici? Konfliktna situacija je sukob suprotstavljenih i ponekad neprijateljskih potreba, pozicija, stavova, mišljenja, interesa. Postoji nekoliko uobičajenih tipičnih uzroka koji izazivaju konfliktne situacije u gotovo svakoj porodici. To uključuje:

• potpuno različiti pogledi na zajednički život;

• nezadovoljene potrebe;

• preljuba;

• pijanstvo jednog od partnera;

• nedostatak međusobnog poštovanja partnera;

• neučestvovanje u životu i odgoju djece;

• sebičnost supružnika;

• pretjerana ljubomora itd.

Navedeni razlozi za nastanak konfliktnih situacija u porodičnom životu nikako nisu svi mogući razlozi koji mogu izazvati svađe među partnerima. Najčešće, u zajedničkom životu slabe i jake polovice čovječanstva, konfliktne situacije izazivaju nekoliko uzroka istovremeno. Stoga sve sukobe treba podijeliti u dvije vrste, od kojih svaka zavisi od načina na koji se rješavaju.

Prvi tip je kreativan, koji se sastoji u određenom stepenu tolerancije jedni prema drugima, izdržljivosti, odbijanju ponižavanja i uvreda. Kreativni sukobi uključuju traženje uzroka nastanka konfliktnih situacija, međusobnu spremnost i sposobnost vođenja dijaloga, nastojanje da se modificiraju postojeći odnosi. Rezultat kreativnih sukoba bit će dobro uspostavljeni prijateljski odnosi između partnera. Glavni rezultat ovakvih sukoba je konstruktivan dijalog. Na takvu komunikaciju s pravom se može primijeniti izreka da se u sporu rađa istina.

Destruktivni psihički sukob u porodici su bezbroj uvreda, ponižavanja supružnika jedno drugog, želja da se partner uvrijedi, nauči lekcija ili ga okrivi. Rezultat ovakvih sukoba je gubitak međusobnog poštovanja. A komunikacija među njima se pretvara u dužnost, dužnost, a najčešće neprijatnu, opterećujuću, što dovodi do raspada porodice.

Treba napomenuti da većina sukoba destruktivne prirode nastaje kao rezultat nepravilnog ženskog ponašanja. Žene mnogo češće od muškaraca to traže iz inata, pokušavaju da se osvete svojim partnerima i daju im lekciju. To je zbog visoke emocionalnosti i osjetljivosti slabe polovice čovječanstva. A takođe i sa dobro uspostavljenom ulogom žene u porodičnom životu danas, koja je odavno prestala da zadovoljava ženske potrebe, ambicije i težnje.

Stoga se mogu razlikovati sljedeći glavni uzroci nastanka sukoba u porodici:

• težnja jednog ili oba partnera da u braku ostvare, prije svega, svoje lične potrebe;

• nezadovoljena potreba za samoostvarenjem i samopotvrđivanjem;

• nesposobnost partnera da konstruktivno komuniciraju jedni s drugima, sa prijateljima, rođacima, drugovima, poznanicima i kolegama na poslu;

• pretjerano razvijene materijalne težnje jednog od supružnika ili oboje u isto vrijeme;

• nespremnost jednog od partnera da učestvuje u porodičnom životu, održavanju domaćinstva;

• precijenjeno samopoštovanje jednog od partnera;

nesklad između metoda obrazovanja ili pogleda na obrazovanje jednog od partnera;

• nedostatak želje jednog od partnera da odgaja djecu;

• razlike u mišljenjima supružnika o suštini uloga žene, majke, muža, oca, glave porodice;

• neslaganje oko uloge žene ili muškarca u porodičnom životu;

• nerazumna i prazna očekivanja;

• nesporazum, čija je posljedica nespremnost da se vodi zajednički dijalog ili konstruktivna jedni s drugima;

• drugačije za partnere;

• nemogućnost ili nespremnost da se uzmu u obzir tipovi temperamenta;

• intimno zanemarivanje, pretjerana ili izdaja jednog od supružnika;

• materijalne nevolje ili nered u domaćinstvu;

• razlike u duhovnim, moralnim i vrijednosnim orijentacijama;

• loše navike i njihove posljedice.

Postoje i privatni razlozi povezani sa karakteristikama određene porodice.

Sukobi u mladoj porodici

Da bi se smanjila vjerovatnoća nastanka sukoba u novoformiranim porodicama destruktivne prirode i da bi se odgovorilo na pitanje „kako izbjeći sukobe u porodici“, oba partnera moraju imati odgovarajući nivo motivacije, moralne, socijalne, psihološke i pedagoška spremnost.

Moralna i socijalna spremnost je građanska zrelost. Kriterijumi za građansku zrelost su godine, obrazovanje, prisustvo profesije, nivo morala, zdravstvena i ekonomska nezavisnost. Sa stanovišta medicine, najpovoljnijom za stupanje u brak smatra se 20-22 godine za ženski dio populacije i 23-28 za muški, budući da muško tijelo puno sazrijeva kasnije od ženskog.

Također, važna stvar koja pomaže uspješnoj adaptaciji supružnika u braku je i omjer njihovih godina. Krhkost porodičnih odnosa, u velikoj većini, uočava se u porodicama u kojima je žena starija od muškarca. Snaga braka zavisi od razlike u godinama partnera. Što su stariji ljudi koji stupaju u bračnu zajednicu, to više godina muškarac mora biti stariji od žene. U ovom slučaju, maksimalna razlika u godinama partnera ne bi trebala prelaziti 12 godina.

Nivo morala mladih pojedinaca je jedan od najvažnijih faktora u njihovoj spremnosti da stupe u brak i stvore porodicu. Razvijen moral se očituje u svijesti supružnika o društvenom značaju porodice, promišljenom izboru izabranika, ozbiljnom odnosu prema braku, osjećaju odgovornosti za porodicu, punom poštovanju budućeg supružnika, njegove rodbine, odzivnost, komunikacija sa njima.

Spremnost i dobrobit porodičnih odnosa u velikoj meri zavisi od zdravstvenog stanja osoba koje stupaju u brak. Zdrav način života doprinosi razvoju duhovnosti i moralne kulture pojedinca, jačanju unutarporodičnih odnosa, održavanju prijateljskih i poštovanih odnosa sa okolnim društvom, a pomaže pojedincu da se mnogo lakše nosi sa psiho-emocionalnim poteškoćama i odoli stresnim situacijama. koji se često javljaju u porodičnom životu.

Brojna sprovedena istraživanja pokazuju da kriterijum stambene sigurnosti i materijalnog blagostanja ne utiče direktno na stabilnost porodice. Međutim, loši stambeni i materijalni uslovi često mogu pogoršati konfliktne situacije koje proizlaze iz drugih uzroka. Motivaciona spremnost kombinuje ljubav kao glavni motiv za stvaranje porodice, osećaj odgovornosti za porodicu, spremnost za samostalnost, rađanje i vaspitanje dece, formiranje od njih samodovoljnih ličnosti.

Psihološka spremnost se sastoji u prisutnosti razvijenih komunikacijskih vještina, jedinstva stavova ili sličnosti pogleda na društveni i porodični život, sposobnosti stvaranja moralno i psihički zdrave klime u odnosima, postojanosti karaktera i osjećaja, formiranih voljnih ličnih kvaliteta. Budući supružnici, uglavnom, zavise od porodične atmosfere u kojoj su rođeni i odgajani budući supružnici, kako će se dalje razvijati sudbina mlade porodice, da li će se raspasti ili ne.

Pedagoška spremnost uključuje pedagošku pismenost, intimno vaspitanje, domaćinstvo i ekonomske vještine. Pedagoška pismenost pojedinaca koji stupaju u brak pretpostavlja poznavanje obrazaca formiranja djece i načina njihovog odgoja, vještina brige o bebama. Domaćinske i ekonomske vještine podrazumijevaju sposobnost planiranja i raspodjele porodičnog budžeta, organiziranja slobodnog vremena, stvaranja udobnosti, uspostavljanja života.

Seksualno obrazovanje se sastoji u sticanju potrebnih znanja o seksualnim odnosima između partnera i intimnim aspektima života pojedinca, o tome kako sačuvati svoju ljubav.

Prevencija sukoba u porodici uključuje određenu pripremu pojedinaca za zajednički život.

Praktično nema porodica bez sukoba, posebno mladih. Uostalom, čovjek je u stabilnom sukobu čak i sa samim sobom. Konfliktne situacije u porodičnim odnosima mogu biti potpuno različite. Javljaju se između supružnika, djece, a generacijski sukobi u porodici također nisu neuobičajeni.

Sukobi među djecom u porodici

Konfliktne situacije koje se javljaju u porodici između djece prilično su česta pojava. Skoro sve porodice se suočavaju sa takvim problemom nakon pojave druge bebe. Djeca se sukobljavaju sa starijom ili mlađom braćom i sestrama kako bi pokušala odbraniti vlastiti stav i privući pažnju odraslih i pridobiti ih na svoju stranu.

Roditelji se po pravilu uvijek miješaju u sukobe među djecom, pokušavajući ih pomiriti. Međutim, često to samo pogoršava situaciju. Roditelji misle da su riješili problem, a zapravo djeca jednostavno prestaju da se svađaju u njihovom prisustvu. To se dešava jer nije pronađen pravi uzrok sukoba, zbog čega sukob nije moguće riješiti.

Česti uzroci dječjih sukoba su borba za liderstvo među drugom djecom, položaj u porodici, ali i za pažnju odraslih. Svađe među djecom u porodici služe kao takozvani pokazatelj porodičnih odnosa. Ako se dešavaju često, onda nije sve dobro u porodičnim odnosima. Štaviše, disfunkcija porodičnih odnosa se ne izražava samo u čestim svađama između djece, već i između samih roditelja. Generacijski sukobi u porodici takođe su jasan pokazatelj nefunkcionalnih odnosa.

Međutim, nemojte se uznemiriti zbog pojave konfliktnih situacija. Na kraju krajeva, oni su neizbježni. Do sukoba dolazi čak iu najsrećnijim porodicama. Međutim, oni prolaze i rješavaju se na različite načine.

Ne treba pokušavati da česte dječje svađe objašnjavate osobinama karaktera ili nasljedne djece. Uostalom, ponašanje djece, općenito, direktno ovisi o konkretnim okolnostima i metodama odgoja koje na njih primjenjuju njihovi roditelji.

Prevencija konflikata u porodici koji nastaju između djece sastoji se u ignoriranju od strane odraslih. Zaista, u većini slučajeva uzrok dječjih sukoba leži u takozvanom radu „za javnost“. A ako takva „javnost“ izostane ili ne reaguje, onda je sam sukob neefikasan. Stoga nema smisla.

Naravno, roditeljima je prilično teško da ostanu ravnodušni i ne intervenišu kada im se deca svađaju. Većina odraslih je jednostavno uvjerena da će djeca, ako ne intervenišu, sigurno osakatiti jedno drugo. Stoga pokušavaju pomiriti zaraćene strane, često ne upuštajući se u razloge takvog neprijateljstva. Vrlo često je krivo starije dijete. Dakle, jedino rješenje za sukobe u porodici koji se javljaju između djece je ignorisanje. Ako se i dalje bojite da bi djeca mogla jedno drugome nauditi, oduzmite im opasne predmete i pustite ih da sami riješe problem. Mališani su samo u rijetkim slučajevima u stanju da namjerno naude jedno drugom, jer im to nije cilj. Oni samo žele privući pažnju odraslih, uvlačeći ih u vlastite svađe.

Rešavanje konflikata u porodici

Konstruktivnost rješavanja sukoba među supružnicima direktno ovisi, prije svega, od toga da li među njima vlada razumijevanje, da li se u zajedničkom životu rukovode ponašanjem koje se zasniva na sposobnosti praštanja i popuštanja.

Glavni uslov za konstruktivan završetak kontroverznog dijaloga nije ni pod kojim okolnostima postizanje pobjede jedni nad drugima. Uostalom, malo je vjerovatno da će se pobjeda smatrati ličnim postignućem ako je postignuta na račun poraza ili ozlojeđenosti voljene osobe. U svakom sukobu morate imati na umu da je partner vrijedan poštovanja.

Kako izbjeći sukobe u porodici između supružnika? Morate shvatiti da su konflikti isti neodvojivi dio porodičnog života kao komunikacija, svakodnevni život, slobodno vrijeme itd. Stoga konfliktne situacije ne treba izbjegavati, već ih treba konstruktivno rješavati. U slučaju svađa treba se držati konstruktivnog dijaloga koristeći argumentovane činjenice, a ne koristiti kategoričnost, tvrdnje, generalizacije i maksimalizam. Nije potrebno u sukobe uključivati ​​strance ili članove porodice ako se oni direktno ne tiču ​​njih. Treba shvatiti da povoljna klima u porodici zavisi samo od ponašanja, ciljeva i želja supružnika, a ne od drugih pojedinaca. Vjerovatnije je da će autsajderi biti katalizator ili detonator remetilačkog sukoba nego mehanizam pomoći.

Rešavanje konflikata u porodici dešava se na različite načine, koji dovode kako do uspostavljanja odnosa, tako i do njihovog uništenja. Jedan od načina za rješavanje sukoba koji dovode do raspada porodice je. Prema mnogim psiholozima, razvodu prethodi proces koji uključuje tri faze. Prva faza je emocionalni razvod koji se manifestuje hlađenjem, ravnodušnošću partnera jedno prema drugom, gubitkom poverenja i gubitkom ljubavi. Sljedeća faza je fizički razvod, koji dovodi do razdvajanja. Završnom fazom smatra se pravni razvod braka, koji podrazumijeva zakonsku registraciju prestanka braka.

Mnogi parovi su toliko umorni od beskrajnih svađa i sukoba da vide jedino rješenje problema - razvod. Za neke je to zaista oslobađanje od neprijateljstva, neprijateljstva, neprijateljstva, prevare i drugih negativnih aspekata koji zamračuju život. Međutim, to ima i svoje negativne posljedice, koje će biti drugačije za društvo, same razvedene i njihovu djecu.

Žena se smatra ranjivijom u razvodu, jer je mnogo sklonija neuropsihijatrijskim poremećajima. Za djecu će negativne posljedice razvoda biti mnogo značajnije u poređenju sa posljedicama za odrasle. Na kraju krajeva, dijete misli da gubi jednog od roditelja ili krivi sebe za razvod.

Načini rješavanja sukoba u porodici

Prosperitetna porodica se razlikuje od drugih po prisustvu osjećaja radosti, sreće danas i sutra. Da bi zadržali takav osjećaj, partneri treba da ostave loše raspoloženje, probleme i nevolje izvan svog doma, a kući unesu samo atmosferu ushićenja, sreće, radosti i optimizma.

Prevazilaženje sukoba u porodici i njihovo sprečavanje leži u međusobnoj pomoći supružnika i prihvatanju druge osobe onakvim kakav je u stvarnosti. Ako je jedan partner neraspoložen, onda mu drugi treba pomoći da se riješi depresivnog psihičkog stanja, pokušati ga oraspoložiti i zaokupiti misli nečim ugodnim.

Prevazilaženje sukoba u porodici i sprečavanje nastanka mnogih grešaka zavisi od poštovanja nekoliko osnovnih principa zajedničkog bračnog života. Moramo pokušati realno sagledati kontradikcije koje nastaju prije braka i razlike u mišljenjima koje se pojavljuju nakon braka. Nemojte stvarati iluzije kako ne biste bili razočarani u budućnosti, jer je malo vjerovatno da će sadašnjost ispuniti norme i kriterije koje ste planirali. Uzmite teškoće za dobro, jer njihovo zajedničko prevazilaženje samo ujedinjuje ljude. Prevazilaženje teških životnih situacija od strane oba supružnika zajedno odlična je prilika da saznate koliko je partner spreman da živi, ​​vodeći se principom bilateralnog kompromisa.

Ne propustite priliku da upoznate psihologiju svog supružnika. Zaista, da bismo živjeli zajedno u ljubavi i harmoniji, potrebno je razumjeti jedni druge, naučiti se prilagoditi, a također pokušati ugoditi jedni drugima.

Cijenite male stvari. Uostalom, manja, ali česta iznenađenja, znaci pažnje nisu ništa manje vrijedni i važni od skupih poklona koji mogu sakriti ravnodušnost, hladnoću i nevjerstvo.

Naučite oprostiti i zaboraviti uvrede, budite tolerantniji jedni prema drugima. Uostalom, svako se stidi nekih svojih grešaka i neprijatno mu je da ih se seća. Zašto se sjećati onoga što je nekada već narušilo vašu vezu, a što je trebalo što prije zaboraviti ako ste odlučili da oprostite osobi.

Ne namećite svoje zahtjeve, pokušajte po svaku cijenu zaštititi dostojanstvo svog partnera.

Cijenite kratku pauzu. S vremena na vrijeme partneri nerviraju jedni druge, jer će i najukusnija hrana vremenom postati dosadna. Razdvajanje vam omogućava da promašite i pomaže vam da shvatite koliko je jaka ljubav između supružnika.

Svaka harmonična ili nefunkcionalna porodica ima poteškoća u životu. Različita trvenja i propusti se nalaze ne samo u mladim porodicama, već iu porodicama sa značajnim iskustvom. Sukobi i nesloga u porodici prilično snažno ometaju život ljubavnih supružnika. Osim toga, doprinose tome da ljudi razviju snažan osjećaj nezadovoljstva brakom.

Na primjer, muž pušač u sobi koji ne brine o prisutnosti supruge nepušačice i djece u isto vrijeme, ili kulinarske vještine supružnika ostavljaju mnogo da se požele. Ovakve okolnosti izazivaju određenu nelagodu, ali ne dovode do oštrih nesuglasica. Situacija je mnogo ozbiljnija kada supružnici dožive ozbiljan osećaj nezadovoljstva porodičnim životom. Pojavivši se jednom, ovaj osjećaj raste svakim danom i dovodi do razdora u porodici. Ako supružnici ne ulože napore da ga otklone, nesloga dovodi do prekida porodičnih odnosa.

U središtu bilo kakvih porodičnih sukoba su psihološka nepismenost supružnika, seksualna neznanje, pedagoška nepismenost. Svaka od ovih oblasti ima mnogo osnova za sukob. Neki razlozi dolaze od supružnika, drugi - u unutarporodičnim odnosima, na pojavu drugih utiču vanjski faktori.

Pretjerani zahtjevi koje jedan supružnik postavlja drugom također su uzrok sukoba među supružnicima. Očekivati ​​od osobe ono čega nema dovodi do razočaranja i ogorčenosti prema partneru. Konstantno nezadovoljstvo, prijekori ili, još gore, šutnja dovode do odvajanja supružnika jedno od drugog, a potom, ako se situacija ne riješi, do raspada porodice. Takvi ljudi obično postavljaju visoke zahtjeve prema drugima, ali ne i prema sebi.

U početnoj fazi odnosa između muškarca i žene, osjećaj zaljubljenosti, romansa otežava procjenu partnera sa životne pozicije. Svaka osoba koja se ženi i stvara porodicu ima svoje navike, poglede, koji se umnogome razlikuju od pogleda i navika druge polovine. Na primjer, jedan od supružnika voli čistoću i red, navikao je na njih od djetinjstva, a drugi o tome nema pojma, jer je cijelo vrijeme bio pod budnom brigom roditelja. Već u prvim mjesecima zajedničkog života očituje se tačnost i štedljivost jednog supružnika i njihovo odsustvo kod drugog. Ovi i mnogi drugi "troškovi" obrazovanja doprinose nastanku sukoba od prvih dana porodičnog života.

Ulaskom u brak mnogi mladi započinju samostalan život, za koji su potpuno nespremni. Takve ljude roditelji nisu učili samostalnosti, nisu ih učili da prave kompromise i popuštaju ženi ili mužu, da prihvate osobu kakva jeste, čak i ako ima puno nedostataka, da poštuju izabranog ili izabranog jedan i biti brižan. Nespremnost za brak jedan je od najčešćih uzroka sukoba među supružnicima. Često se manifestuje u prvoj fazi zajedničkog života i često dovodi do raspada porodice. Statistike pokazuju da je vjerovatnoća razvoda porodice u prvoj godini života i do 30% od ukupnog broja brakova.

Uzrok sukoba među supružnicima može biti nesklad u seksualnom životu, koji može biti posljedica gubitka osjećaja ljubavi, privlačnosti jedno prema drugom, gubitka zdravlja zbog pušenja, zloupotrebe alkohola i drugih aspekata porodičnog života. Dakle, sami supružnici, njihov karakter, nespremnost na brak, razdor u intimnim odnosima mogu se pripisati prvoj grupi uzroka sukoba među supružnicima.

U drugu grupu konflikata spadaju uzroci unutarporodičnih sukoba koji uključuju djecu, predstavnike starije generacije itd.

Svaka osoba, stupajući u brak, nastoji da rađa i odgaja djecu. Međutim, rođenje djece neminovno dovodi do sukoba među supružnicima. Sa rođenjem djeteta, glavni teret brige o njemu pada, po pravilu, na njegovu suprugu. S obzirom da trenutno ne radi, sve svoje vrijeme posvećuje djetetu i kući. U pravilu muž samo neko vrijeme pomaže svojoj ženi u svemu, a onda njegova pomoć postaje sve manja i potpuno nestaje. Razlozi za to mogu biti ili lijenost, ili nespremnost ili nemogućnost ispunjavanja očinskih dužnosti. Očevi, po pravilu, ne ustaju noću u krevet bebe koja plače, ne idu s njim u šetnje, ne peru pelene itd. Naravno, sve to izvodi žena, što povećava fizičko opterećenje žene. Uz to se dodaje moralni umor, česta razdražljivost, što je uzrok trvenja, neslaganja i prijekora. Ova situacija neminovno dovodi do sukoba. Na osnovu ovoga možemo zaključiti da su preopterećenost supruge, njen monoton život i nedostatak kućnih pomoćnika jedan od glavnih uzroka unutarporodičnih sukoba među supružnicima.

Odgoj djece je također uzrok mnogih sukoba među supružnicima. Svaki od roditelja želi da u odgoj djeteta unese ono što smatra prikladnijim. U ovom slučaju, vrlo često ono što je dozvoljeno jednom roditelju zabranjuje drugi. Dešava se da su bake i djedovi uključeni u odgoj djece. Ako se njihovi stavovi ne poklapaju sa stavovima njihovih roditelja, dolazi do sukoba iu odgoju djeteta, samo se broj učesnika povećava. Ako u nastalom sukobu prevlada zdrav razum, onda se sve rješava mirnim putem i, po pravilu, nema posljedica.

Nestabilnost emocionalne prirode jednog od roditelja ili oboje, nedostatak želje da se više vremena posveti podizanju djece dovodi do „otuđenja“ roditelja i djece, kao i svađa među roditeljima. U današnje vrijeme, zbog ekonomskih, socijalnih i drugih problema, materijalno blagostanje mnogih porodica opada. Kao rezultat toga, roditelji kombinuju nekoliko poslova kako bi prehranili porodicu. Za ženu se na posao dodaju i kućni poslovi, što smanjuje vrijeme koje bi se moglo posvetiti djeci. Muž, sa svoje strane, ne želi da pomaže u domaćinstvu, provodi vreme na strani, ovisan o alkoholu. Sve ovo i još mnogo toga samo zaoštrava situaciju u porodici. Stalne svađe i obračuni između supružnika postaju sastavni dio porodičnog života. U ovoj situaciji roditelji koji rješavaju stvari najmanje misle na svoju djecu i psihičku traumu koju dobijaju svojim ponašanjem.

Uzrok sukoba među supružnicima mogu biti nesređeni odnosi između mladih i njihovih roditelja. U savremenom svijetu stambeni problem je posebno akutan, što primorava mladu porodicu da živi sa roditeljima jednog od njih. Starija generacija ima svoje ustaljene navike, ustaljeni način života, za razliku od mlade porodice. Proces spajanja roditelja u mladu porodicu ne ide uvijek glatko. Često počnu komplikacije, nastaju svađe. Sukobne strane ne nastoje uvijek riješiti konfliktnu situaciju. Rezultat je raspad porodice. Ista stvar (razvod) se dešava i porodicama koje žive odvojeno od roditelja, ali iz ovih ili onih razloga (materijalna zavisnost) nisu u stanju da se odupru „starijima“.

Nismo razmotrili sve uzroke sukoba koji nastaju između supružnika. Različite životne okolnosti dovode do različitih sukoba. Glavni zadatak supružnika je spriječiti sukob ili ga svesti na minimum. Postoji nekoliko pravila, ako se pridržavate kojih, možete spriječiti nastanak sukoba.

Konkretno, primjedba supružniku se mora dati nasamo kako bi se otkrio razlog njegovog ponašanja kako bi se spriječio nesporazum. Obično supružnici počnu rješavati stvari pred članovima porodice, poznanicima i u prisustvu djece. Takvo ponašanje je ispunjeno posljedicama, a to su: gubitak poštovanja prema djeci, narušavanje dječje psihe, navikavanje na dopuštenost.

Drugo pravilo je da supružnici moraju razumjeti stav jedno drugog, a ne oštro ga odbaciti, dati supružniku priliku da izrazi i potkrijepi svoje gledište. Sposobnost slušanja druge osobe određuje kulturu komunikacije u porodici. U slučajevima kada je supružnik pijan, bolje je sve obračune ostaviti za kasnije, jer to može samo pogoršati situaciju i pogoršati situaciju.

Treće pravilo koje može spriječiti sukob između supružnika je da je potrebno vrlo brzo uz urlik priznati grešku kako bi se isključili mogući neugodni izrazi i kritike.

Četvrto pravilo je da u svakoj svađi ili sukobu ne smijete vikati i vrijeđati supružnika. Morate pokušati obuzdati svoje emocije i kontrolirati se. U stvarnom životu ta pravila nisu poznata, ili znaju, ali ih se ne pridržavaju.

Kažete da u ovim pravilima nema ništa posebno. I reći ću vam da postoji – to je zakon uzajamnog odgovora, odnosno reciprociteta. Kako se osoba ponaša u odnosu na druge, tako će, logično, biti i tretirani prema njemu.

Porodični život nikada nije lak, problemi i nesporazumi su prisutni u svakoj porodici, ali ako se zaista volite, svaki sukob možete da rešite, jer niko nije otkazao kompromise.

Uzroci sukoba u porodici

Mnogi porodični problemi nisu se pojavili juče. Nepol nove porodice, razvodi, bračni sukobi, problemi samaca kvalitete su postojale u prošlosti, ali nisu privlačile tako veliku pažnju. Osim toga, sama osoba je postala zahtjevnija u ljubavi, u duhovnoj intimnosti i međusobnom razumijevanju, u seksu.

Ali svako ima svoj put do sreće. Brak nije garantuje osobi potpunu sreću, rješavanje svih problemaodmah. Brak se odnosi na izgradnju odnosa sa supružnikommi, rođaci svaki dan. Proces od građenje odnosa na početku zajedničkog života, tj. potrebno je međusobno prilagođavanje. Period adaptacije je obavezan bilo kojoj fazi formiranja porodice. Može trajati godinama ili budi kratak. Mnogo zavisi od želje, od mogućnosti da se idesusret jedni s drugima.

Adaptacija supružnika podrazumeva psihološku bliskosti emocionalni, uspostavljajući kontakt između svih članovaporodice, definisanje pravila komunikacije i hostela.

Već je rečeno da ljudi u porodicama nastoje da zadovolje potrebe za ljubavlju, djecom, razumijevanjem itd. Većina ljudi brak shvata ozbiljno. Oni se nadaju živite dug i srećan život zajedno.

Pokušat ćemo odgovoriti na ova pitanja u ovom poglavlju.

Nisu svi ljudi isti, a, kao što je svima poznato, odnos prema ljubavisvi su različiti. Neki ljubav shvataju kao seksualnu intimnost,drugi - kao duhovna bliskost sa dragom osobom, prijateljem. Mnogi stavljaju lične potrebe na prvo mjesto i tražeXia koristi muža ili ženu kao sredstvo da ih zadovolji.Takvu ljubav obilježava potrošački osjećaj. U normalnim porodicama supružnici posvećuju život jedni drugima i deci, trude se da donesu radost voljenoj osobi, a ne namjerno uznemiriti bilo koga.

Mladi ljudi često ne razumiju da je porodica vještinai želja da se pruži sreća drugoj osobi, stalna potraga načini održavanja veza i ljubavi. Šteta kadapritužbe su već prelile čašu strpljenja i ništa se ne može vratiti.

Kako nastaju sukobi?

Sukob je sukob suprotstavljenih mišljenja,stavove, interese i potrebe. Svako od nas može identificirati nekoliko razloga koji uzrokuju česte sukobe ti si u porodici

Različiti pogledi na porodični život;

Neispunjene potrebe i prazna očekivanja;

Pijanstvo jednog od supružnika;

Infidelity;

Nepoštovanje jedni prema drugima;

Nespremnost za učešće u odgoju djece;

poremećaj u domaćinstvu;

Nepoštovanje rodbine;

Nespremnost da se pomogne u kući;

Razlike u duhovnim interesima;

sebičnost;

Neusklađenost temperamenta;

Ljubomora itd.

To su daleko od svih razloga koji izazivaju sukobe u svijetu.mee. Najčešće postoji nekoliko razloga, a ovaj drugi nije glavninovo. Sukobi se mogu podijeliti u dvije vrste ovisno o njihovom rješavanju.

Kreativno -predstavlja određenu terpeu međusobnom odnosu, uzdržanost i odbijanje uvredeny, poniženje; traženje uzroka sukoba; obostranonaya spremnost na dijalog, nastojanje da se preklopiodnosi. Ishod: dobronamjerni ljudi postaju boljiodnosi između supružnika, komunikacija postaje konstruktivnija aktivan.

destruktivno -je uvreda, poniženje:želja da se "iznervira", da se nauči lekcija više, da se krivica prebaci na drugog. Zaključak: međusobno poštovanje nestaje, komunikacija jedni s drugimapretvara u dužnost, često neprijatnu.

Vrijedi priznati da su sukobi najviše destruktivnije uzrokovano ženama. Veća je vjerovatnoća da traže od muškaracaXia učiniti "iz inata", "osvetu", "naučiti lekciju". Muškarci su češćepokušavaju sukob dovesti na konstruktivan put, tj. pronaćikonstruktivan izlaz iz određene situacije.

Dakle, hajde da odlučimo šta je osnova za generisanje porodični sukobi:

1. Nezadovoljena potreba za samopotvrđivanjem.

2. Želja jednog ili oba supružnika da se ostvare u brakuprije svega lične potrebe (sebičnost).

3. Nemogućnost supružnika da međusobno komuniciraju, sa rođacima, prijateljima i poznanicima, kolegama na poslu.

4. Snažno razvijene materijalne ambicije kod jednog ili oba supružnika.

5. Nespremnost jednog od supružnika da učestvuje u ranijem ponašanju poljoprivreda.

6. Prisustvo jednog ili oba supružnika naduvanog samopoštovanja.

7. Nespremnost jednog od supružnika da se bavi podizanjem djece ili neslaganje u stavovima o metodama obrazovanja.

8. Razlike u predstavama supružnika o sadržaju uloga muža, žene, oca, majke, glave porodice.

9. Nerazumijevanje kao rezultat nespremnosti za vođenje dijaloga.

10. Različiti tipovi temperamenta supružnika i nesposobnost učenjaodrediti tip temperamenta.

11. Ljubomora jednog od supružnika.

12. Preljuba jednog od supružnika.

13. Seksualna hladnoća jednog od supružnika.

14. Loše navike jednog od supružnika i povezanih sa njihove posledice.

15. Posebni slučajevi.

Ovi sukobi će biti razmatrani u ovom poglavlju. Ali takoAli želim da napomenem da bilo koji od navedenih konflikata ima svoje rješenje i uz pravi, zainteresovani pristup ne dovodi do prekida porodičnih veza.

Načini rješavanja sukoba u porodici

Često, nakon svađa, pukotina u vezi ostaje dugo, boli kao nezacijeljena rana. To dovodi do razvoda ili zastrašujuće veze. Ne može se odustati od takvih sukoba, ne može se zaboraviti, ne može se patiti uobičajeno i pokorno.

Šta treba učiniti?

Pokušajte slijediti sljedeća pravila.

1. Pokušajte utvrditi uzrok sukoba. Ali probaj pokušajte da čujete jedno drugo, da razumete ispravno. Najčešće razlogzarasla u nepostojeće tvrdnje i gnjide, za kojekoji ne vide pravo značenje sukoba. Neka prvoinicijator sukoba krade - uvređeni supružnik. Često su njegove tvrdnje svojevrsni poziv u pomoć, tako treba gledati na postupke pokretača. Štaviše, češće nego ne želi da poboljša odnose u porodici. Ne treba odbaciti njegove emotivne govore, slušajte tvrdnje i pritužbe bez prekidanja. Ali inicijator takođe treba da uzme u obzir njegove reči, a ne pravite nejasne prigovore, ne govorite u nagoveštajima. prozirni sforsimulirani, iskreni govor najbolji je pomoćnik u rješavanju nii sukob.

2. Sukob nije razlog za vrijeđanje ili pokušaj dete drugog.Konflikt bi trebao dovesti do konstruktivnogna poslovnu raspravu o problemu. Cilj je uspostavitiprijateljska atmosfera u porodici, ne zaboravite na tona minut. Sukob, svađa nije jednaka borbi. Jer pobeda je tunije važno, ali je važno graditi odnose. U tom smislu, to je nemoguće dozvoliti lične uvrede, ukazivanje na nedostatke. Boljerazgovarajte o greškama, pogrešnim procenama, prestupima, a ne o ličnim nedostacimajedan drugog. Nemoguće je crtati djecu, roditelje, ko, komšije, prijatelji. Treća osoba će nužno, dobrovoljno ili nevoljno, stati na neku stranu, teško da će biti autsajderi ljudi će biti fer u procjeni situacije. Neprihvatljivo vezati u sukobu djeteta, jer ono više pati samo od svađe roditelja. Takođe pokušajte da izbegnete da budete agresivni. ponašanje i povećan emocionalni tonus. Ako ti ponašajte se smireno i uzdržano, biće vam lakše kradi, jer neće biti iritacije.

3. U sukobu, suština neslaganja je dereferencirana, ne ometaj pokajte se od rasprave o temi, ne pokušavajte odmah shvatiti sve probleme. Može potrajati dugo da se shvati sve nesuglasice. Razgovarajte o najbolnijoj tački veze, pažljivo analizirajte sve nijanse i greške. Nemojte ismijavati mišljenje vašeg supružnika, čak i ako vam se čini smiješnim ili apsurdnim. Važno je razumjeti poziciju jedni drugih.

4. Tražite kompromis. Konflikt nastaje zbog supePrijatelji imaju različita mišljenja, interesovanja i nemaju želju, a ponekad ne mogu da pokleknu, odbiju ih. Stoga sukob često ne blijedi dugo vremena. Potrebno je izaći iz situacije barem djelimično prihvatiti i ispuniti zahtjeve supružnika. S druge strane, ne insistirajte na idealnom, maksimalnom ispunjenje potraživanja, potrebno je barem djelimično zadovoljitikoncesija. Izbjegavajte djetinjastu tvrdoglavost, iskrenu sebičnost ma- ovo dovodi do velikih kontroverzi.

5. Pokažite smisao za humor. Ponekad pomaže da se izgladi sukoba, ali ne eliminiše diskusiju o problemu. Takođe ponekad možete prećutati ili ignorisati napade supružnika, osećanja da je uznemiren i uznemiren. Imajte hrabrosti da priznate

ako ste pogriješili, morate doći i ispričati se. Ne eskalirajte sukob zbog sitnice, jer može prerasti u dugotrajan rat.

Nekoliko pravila za slaganje

Pravilo broj 1.Pokušajte da ne ulazite u sukob. Recite sebi ako vaš supružnik počne da se svađa: „Stani! Ne predaj se!" Recite lijepu riječ, zagrlite i poljubite da se vaš supružnik odmrzne, dođe k sebi. Zapamtite: jedan ili drugi supružnik mora igrati ulogu suzdržanog i tolerantnog. Savladajte svoje loše raspoloženje nečim prijatnim.

Pravilo broj 2.Ne pokušavajte da sakrijete uvredu, odložite je za sutra. Razgovarajte o suštini sukoba, ne podsjećajte na stare grijehe.

Pravilo broj 3.Uzmite u obzir raspoloženje supružnika, čak i ako ste sigurni da nije u pravu. Možda se ne poklapa s vašim, pa pokušajte ne zahtijevati da vam se ispune želje kada je vaš supružnik loše raspoložen.

Pravilo broj 4.Nemojte prigovarati da biste izazvali zabunu i napadom iznudili ispunjenje ovog ili onog zahtjeva. ing. Psiholozi savetuju da se postupi obrnuto: „Želiš li prigovor ne - pohvale! Ovaj napredak može donijeti dobre rezultate.

Pravilo broj 5.Prije nego što kažete svom supružniku za uvredu, razmislite jedan na jedan sa sobom šta vam tačno ne odgovara. Često je uzrok ogorčenosti vaš umor, iritacija.

Pravilo broj 6.Naučite da trpite jedni druge. Ovdje će pomoći alegorija. Uključite se u zajednički rad koristeći ujedinjujuće riječi „mi“, „naši“, „mi“. Zatim sjednite za pregovarački sto, gdje će biti moguće priznati greške.

Pravilo broj 7.Pokažite iskreno interesovanje za osobu. Pokušajte da shvatite šta brine vašeg supružnika. Ovo će pomoći da se izbjegnu svađe.

Deset savjeta za poboljšanje vašeg porodičnog života

za muževe:

1. Povremeno donosite cveće svojoj ženi, vodite računa o tome nju, pokazuju ponekad beznačajne znakove pažnje, nježnosti.

2. Zahvalite svojoj ženi na uslugama, čak i ako su male.

3. Ne kritikujte svoju ženu pred strancima.

4. Divite se ponekad uspjehu svoje žene, pohvalite je.

5. Odvojite novac za svoje domaćinstvo kako bi ga mogla trošiti kako želi.

7. Pomagati po kući, razveseliti kad ona iziritiran, umoran.

8. Dozvolite mi da prihvatim znakove pažnje od prijatelja, poznanika, ne dajem ljubomorne primjedbe.

9. Suzdržite se od poređenja sa svojom majkom ili ženom vašeg prijatelja po pitanju kuhanja, vođenja domaćinstva.

10. Provodite više vremena sa svojom ženom.

za supruge:

1. Potrudite se da budete prijateljski raspoloženi sa rođacima i majkom vašeg muža.

2. Suzdržite se od kritikovanja njegovih prijatelja, dajte mu potpunu slobodu u poslu.

3. Napravite ustupke kako biste izbjegli svađe ako pogledate tvoji se razilaze.

4. Potrudite se da svoj dom učinite privlačnim i udobnim.

5. Obucite se po ukusu vašeg muža: kako on voli.

6. Hrabro podnosite finansijske poteškoće, ne kritikujte muža za greške.

7. Pokušajte da proučite interesovanja svog muža.

8. Kuvajte svom mužu sa zadovoljstvom, diverzifikujte jela, pravite iznenađenja.

9. Živite ono što vašeg muža zanima. Pratite vijesti, nove ideje njenog supruga.

10. Ne izražavajte nezadovoljstvo kada muž ustaje kada ide u krevet. Ne insistirajte na seksualnim odnosima.

Naravno, koristeći ove savjete, nećete izbjeći sukobe u porodičnom životu, ali će ih biti mnogo manje i bit će ih mnogo lakše riješiti.

Karakteristike temperamenta i sukobi u porodici

Svaka vrsta temperamenta povezana je s određenim ponašanjem osobe, koja se očituje u njegovim postupcima i djelima. Kombinacija različitih tipova temperamenta može uzrokovati stalne sukobe u porodici. Razmotrite sve vrste.

Kolerik

Ovo je osoba koja se lako zanosi, sa nasilnim emocionalnim manifestacijama. Energično preuzima svaki posao, ali se brzo hladi. Brzo se kreće, brzo djeluje. Ne mogu dugo raditi isti posao. Često se može omesti, prebaciti se s jedne stvari na drugu.

Kolerik ne može mirno i pažljivo da sluša razgovoreNika. Može prekinuti razgovor, intervenisati u razgovoru drugih ljudi. Govori glasno i brzo.

Takva osoba je sposobna da urla na sagovornika u naletu bijesa, da ga vrijeđa, ali se brzo smiri i, kao da se ništa nije dogodilo, može ponovo početi razgovarati sa osobom s kojom se nedavno žestoko posvađao. Kolerik u svakom poslu želi dobiti brze rezultate. On takođe treba da bude uspešan. Ako se to ne dogodi, kolerik se može isključiti i nekako obaviti posao.

Takva osoba brzo nauči novi posao. Energičan je, tvrdoglavo teži cilju, lako i brzo se nosi sa zadatkom čiji mu je smisao jasan, a krajnji rezultat zanimljiv.

Kolerik često mijenja raspoloženje, može biti neobuzdan i razbuktati se zbog beznačajnih stvari. Ako neko pokuša da mu oštro ukaže na greške, počinje

naljuti se, napravi pometnju. Ako takva osoba smatra da skandal može postići zadovoljenje njegovih potreba, težit će im i namjerno ugovarati svađe.

Flegmatična osoba

Po prirodi miran i uravnotežen. U konfliktnim situacijama je miran i ćutljiv. Njegovo stanje uma nije lako razumjeti i nemoguće je osjetiti. On veoma retko je inicijator sukoba. Odaje utisak "debele koža." Često ne zna da komunicira, spor je u društvu i kod kuće. Sa ograničenim vremenom za rad ne postiže se uspjeh. Sasvim je prirodno da ako se takva osoba grdi zbog sporog ponašanja i kažnjava zbog toga, ona će se početi osjećati defektno i vjerovati da je nesposobna za aktivnost. Tako se razvija sumnja u sebe i pogoršava se raspoloženje za neuspjeh.

Pod prisilom, takvi ljudi počinju vjerovati da su oni najgori u zadatku. Sve aktivnosti se pretvaraju u bezradnu dužnost, uzrokujući stalnu patnju.

Flegmatični ljudi su vrijedni, savjesni. Teško ih je uključitiraditi: takva osoba dugo razmišlja o stvari, procjenjuje, polako prelazi na to. Ali ako se uhvati posla, sigurno će ga privesti kraju i djelovati sa žarom, marljivo. Ali on se ne može optužiti za sporost, ne može ga se poticati u radu.

Takvu osobu je teže uvjeriti u promjene u radu, a teže je razumjeti i novine u svom poslu. Stoga interakcija s njim zahtijeva strpljenje i izdržljivost.

Flegmatik je pouzdan u svakom poslu. Za posao koji mu je dodeljen, možete biti mirni. Ali brzo gubi veru u to sebe, pa često postaje gubitnik, nespreman za kreativnu aktivnost.

Flegmatični ljudi su uvek konzervativni. Nastoje održati ustaljeni stil i uslove života. Često se plaši promjena. Flegmatik nije sposoban za nasilno ispoljavanje osjećaja. Plaše ga nagle promjene raspoloženja, iako je sposobanpredane i snažne ljubavi. Flegmatik voli da bude samnoću: niko mu ne smeta da razmišlja, ne žuri, ne ometa. Oslobođen je negativnih emocija koje izazivaju ljudi koji ne vode računa o posebnostima njegovog temperamenta. Pozitivne kvalitete koje posjeduju flegmatični ljudi: marljivost, tačnost, savjesnost, strpljenje, volja, viupornost, upornost.

melanholic

Dojmljiv, ranjiv, duboko ogorčen čovjek. Često je povučen, stidljiv, stidljiv, nedruštven. Kada je melanholik uznemiren, može počiniti nepredvidiv čin. U stresnim situacijama volja takve osobe je paralizovana, ona postaje sputana, ponekad i luda. Slabo kontroliše svoje ponašanje u ovom stanju.

Često ti ljudi razvijaju sumnju, strah komunikacija, želja za samoćom.

Kada se uvrijedi, dolazi do jakog uzbuđenja. Često melanholičar ima nisko samopoštovanje. Ne voli promjene u svom životu, jer se boji da će se ljudi prkosno ponašati prema njemu, nanijeti mu uvrede.

Ljudi ovog temperamenta osjećaju se ugodnijeranije, ako im se drugi ne rugaju, ne izražavajte neljubazan stav. U takvom okruženju jesu aktivan, energičan. Ostvarite značajne rezultate vrijednost. Treba ih zaštititi od mentalnih trauma.

Strah od ozlojeđenosti i prijekora kod melanholičara izaziva potrebu da radi savjesno i efikasno. On sam nikada neće tražiti razlog za svađu, neće izazvati sukob, dakle kako mu treba okruženje lišeno psihotraumatskih činjenica tori.

sanguine

Aktivan covek. Pokretan i istovremeno uravnotežen, miran, često se smiješi, djeluje otvoreno i ljubazno. Sangvinik je optimista, on strastveno voli život u svim njegovim manifestacijama. Uvijek zauzet nečim, a ne sjedibez uzroka. Često radi ono što voli, odnosno ima hobi bi, kome posvećuje sve svoje slobodno vreme.

Takav čovek je često duša kompanije, on je komunikabel, lako se spaja s ljudima. Uvijek može s entuzijazmom disrazgovarajte o svojim interesovanjima, vjerujući da će biti zanimljivo kriviti one oko sebe. Olako shvata kvarove, često ne konfpeva, ali može tvrditi ako smatra da je njegovopovrediti stvar koja ga zanima. Ponekad samo sluša sebi, ignorišući prigovore svog supružnika. Misli da je to glupost.

Tipovi temperamenta se ne mogu podijeliti na pozitivne i negativan. Pogotovo zbog ljudi čistog temperamenta mi se ne dešavaju, a u procesu odrastanja ljudi imaju svoj temperament prolazite kroz promjenu. Ali poznavanje temperamenta dozvoljavada razumete ponašanje vašeg partnera u porodici, pomaže da se ispravi ali izaberite sredstvo komunikacije. Određivanje tipa temperamenta, takođe je moguće napraviti predviđanje u pogledu karakteristika uzajamnogodnose, korigovati ponašanje supružnika.

Na primjer, ako su oboje flegmatični, život će sigurno biti stabilan. Takvi parovi se rijetko razdvajaju, razvode. TakvePorodice rijetko imaju sukobe. Ali često mogu pronaći je u stanju hladnog rata, pa ga je potrebno izbjegavati dugotrajni nesporazumi.

Ako je samo jedan od supružnika flegmatik, a drugi čorbarick ili sangvinik, onda do sukoba može doći zbog činjenice da flegmatik nije u stanju da nasilno pokazuje osjećaje i može se uplašiti nasilnim milovanjem supružnika s drugom vrstom tempere policajac. A onda se javljaju prigovori o nedovoljnoj ljubavi i bezrazlika prema supružniku. Mora se shvatiti da su takvi prigovori neosnovani. ljubazni i vode samo do zaoštravanja sukoba. Potrebno je ispraviti ponašanje oba supružnika, pronaći kompromis (vidi "Načini rješavanja sukoba u porodici").

Ako su oba supružnika kolerici, onda možemo očekivati ​​pojačane sukobe u porodici. Ako je samo jedan od supružnika kolerik, a drugi flegmatik, onda su razdražljivost i nestrpljivost jednodrugi mogu naletjeti na izdržljivost, pa čak i raspoloženje drugihIći. Kolerik se smiruje, a svađa ne nastaje. Iako u U zavisnosti od situacije, može se osloboditi, vrištati. To se ne dešava kada postoji međusobno razumevanje među supružnicima. Ako oba supružnika melanholični, situacija se može zakomplikovati činjenicom da će Oni će duboko doživjeti događaje koji se dešavaju oko njih. Ako melanholik na porodičnom polju naiđe na kolerika ili sangvinika, onda njihova oštra ili nepažljiva riječ može dovesti do zahlađenja odnosa među supružnicima. Morate biti oprezni u svojim izjavama.

Sangvinici shvaćaju život prilično olako. Ovo može nadovesti do sukoba zasnovanih na ljubomori, a može iogorčenost zbog naizgled lakog odnosa prema tuđim problemima.

Tabela 19Mogući povoljni i nepovoljni savezi

"+" - pozitivno (povoljno), "-" - negativnonye (nepovoljno).

Naravno, ove kombinacije su samo približne, kao temperament ostavlja traga na obrazovanju. Dakle, ne sto hm napravite izbor prema ovoj tabeli. Daje se samo da bi se utvrdilo u kojim porodicama, zbog nedoslednosti Temperamenti mogu češće uzrokovati sukobe.

Predati se!

Ako u porodici oba supružnika ili jedan od njih ne zna da popusti, nije u stanju da napravi korak naprijed, onda je to najčešće dovodi parove do razvoda. Psiholozi smatraju da oba supružnika treba da popuste. Ali prvi popušta onaj korazumije da sukob vodi do razvoda. Ne možete pretpostaviti da popuštanje znači biti ispod pete, izgubiti svoje individualnost, ponos, postati nesretan u porodičnom životu ni jedno ni drugo. Često se to formira u porodici roditelja, gdje je dijete brani svoja prava povicima, šutnjom, prijetnjama.

Od vitalnog je značaja naučiti izdržljivost, sposobnost uvjeravanjabranite svoje gledište. Također je potrebno davati logične argumente u razgovoru i smanjiti emocionalnost. govor. Ako ne možete uvjeriti svog supružnika, prestanite sa beskorisnom svađom. Ne pretvarajte porodične rasprave u skandal, svađu, virazjašnjenje odnosa. Naučite da poštujete jedni druge.

Ukoliko je vaša želja usmjerena na osnivanje blaprijatno okruženje u porodici, onda je potrebno popustiti supružnikubarem u smislu zahtjeva.

Postoje situacije u kojima je ustupak jednog od supružnikagov je neophodan, vitalan.

Evo nekih od njih.

1. Supružnik je depresivan, doživljava tešku emociju kriza, osećaj nesigurnosti. Ne uspostavlja kontakt mu da je ljut, već zato što je uvrijeđen i misli da je nevoljen i nesretan.

2. Supružnik je zaista u pravu u svojim tvrdnjama, tako da ne stupa u kontakt. Budite hrabri, pronađite snagu u sebi priznati grešku, grešku. Ponekad je dovoljno da se ne pomirimo Koliko riječi ljubavi i jednostavne pažnje. Ponekad je konflikt potrebno riješiti kroz ozbiljan razgovor. Prvi korak, naravno, čini onaj ko je napravio grešku.

3. Ponekad je, da bi se riješio složen problem, izašao iz dugotrajnog sukoba, dovoljno da jedan od supružnikauspostaviti kontakte sa drugima, kao i pronaći kompromis, izlaz situacija (pogledajte "Načini rješavanja sukoba u porodici" i "Deset savjeta za bolji porodični stil života" ) . Stoga, popustite ako smatrate da sukob vodi ka prekidu veze. sheny, razvesti se.

Zapamtite da je jaki, mudriji onaj koji najčešće popušta. osoba sposobna za empatiju.

Samopoštovanje

Svaka osoba od djetinjstva ima određenu idejuo sebi, o svojim prednostima i slabostima, o svojim mogućnosti. Ovaj pogled se nastavljaživot. Od djetinjstva roditelji procjenjuju dijete, kasnije - okolne ljude. Kao rezultat introspekcije i vanjskih uzroka, gore navedeno, svaka osoba razvija samopoštovanje ka. Može biti precijenjena, potcijenjena i adekvatna. Samopoštovanje utiče na odnos osobe sa okolinommi ljudi i izbor sredstava samopotvrđivanja.

Osoba sa niskim samopoštovanjem je stidljiva, neodlučnalan, oprezno se uključuje u razne poslove. Svoje sposobnosti i uspjehe procjenjuje ispod njihovog stvarnog stanja. Ovdje do razvija sposobnost samokritike.

Osoba sa visokim samopoštovanjem je neprijateljski raspoložena premajuri u okolinu. Često precenjuje svoju stvarnostmogućnosti i uspjeh. Takva osoba sebe cijeni više odljudi oko njega cijene ga. Teško je takvoj osobi bitisrećan, jer je stalno nečim nezadovoljan - uslovi života, okruženje, ostvarenje njihovih želja. Za njega Nije lako promijeniti svoju sliku o sebi. Ovo zahteva odlično napori same osobe i onih koji su joj bliski. Da biste promijenili, trebate moje vrijeme i ponekad pomoć psihologa.

Osoba sa niskim samopoštovanjem je takođe često teška. Onplaši se uključivanja u stvarnost i komunikaciju. Čini mu seda ga proganja neuspjeh, neuspjeh. Veliki dio toga je povezan s negativnim iskustvima. Često takva osobajer na vlažnom mestu“, loše raspoloženje, a to pogoršava odbijanjeodnos poštovanja prema njemu. I krug se zatvara.

Ako je partner delikatan, ne daje oštre primjedbe, ne obraća pažnju na greške i pokušava smiriti supružnika, uvjeriti ga da se ništa strašno ne dešava i da će sve biti u redu, tada život može postati sretan i stabilan.

Supružnik koji živi sa muškarcem koji sebe potcenjujemorate znati: takva osoba je u dubini duše uvjerena dada ga nema zbog čega voljeti, pa stavlja „masku“, trudi se da bude veseo, pričljiv, ponekad čak i arogantan. Uzmite u obzir ovo ponašanje kada komunicirate, kada rješavate probleme.

Osoba sa adekvatnim samopoštovanjem tačno zna za šta je sposobna i prilazi poslu kada je sigurna u uspeh.

Psiholozi su uvjereni da supružnici s adekvatnim samopoštovanjemnesposoban za dominaciju i potčinjavanje. Oni su najčešće partnera i na istom su nivou razvoja, podrške jedan drugog. Šematski, ovo se može predstaviti na sljedeći način:

Opcija 1

Zatim shema života supružnika, među kojima i jedan s žensko samopouzdanje, izgleda ovako:

Opcija 2

Ovdje je potrebno težiti izjednačavanju pozicija, zadržanje supružnika sa niskim samopoštovanjem. Biće korisno pročitatiobjaviti članak "10 savjeta za poboljšanje porodičnog života" ipridržavati se njegovih preporuka u određenom vremenskom periodu.

Potrebno je težiti partnerstvu (opcija 1).

Šema života supružnika, među kojima je jedan precijenjen samoprocjena izgleda ovako:

Opcija 3

I ovdje je potrebno težiti izjednačavanju pozicija. U početku je potrebno govoriti o trenutnoj situaciji, za Da biste to učinili, pročitajte članak "Načini rješavanja sukoba u porodici". Nakon toga, uspostaviti određena pravila po kojima se bupartnerstvo je moguće i neophodno. Dodijeliti obavezani detaljno razgovarajte o situacijama u kojima je gužvakabine nesporazuma. Proces je dugotrajan. Treba se truditi na opciju 1.

Varijanta u kojoj jedan supružnik ima precijenjeno samopoštovanjeka, a drugi je potcijenjen, rijedak.

Shema je:

Opcija 4

Brakovi se najčešće raspadaju, kao subordinacija jednog a dominacija drugog vodi do međusobnog nezadovoljstva. Upomoć mozda psiholog.

sebičnost

Ovo je jedan od najčešćih uzroka sukoba. u porodici. U takvoj porodici žena ili muž misle samo na sebe, na svoje njihove potrebe, bez obzira na interese drugih. Žena, na primjer, može osjećati da je usrećila svog muža udajom za njega. Takođe, u skoro svim razvedenim i sukobljenim parovima supružnici ne razumeju zašto druga polovina nije zadovoljna njima, jer se ne osećaju krivima.

Gotovo svi ljudi procjenjuju postupke, postupke i ponašanje drugih sa stanovišta vlastitih potreba. Ako u isto vrijeme neki još uvijek nisu u stanju razumjeti motive i želje drugih, to dovodi do nesporazuma i dovodi do sukoba. Kao rezultat - uvjerenje da je brak bio neuspješan.

Često u porodicama u kojima vlada sebičnost, jedan član porodice (žena ili muž) je podređen drugom. Pokornošću on pokušava da zadovolji potrebe „vladara“. Često su ove potrebe materijalne. Tada podređeni traži drugi posao, pokušava na bilo koji način "dobiti" novac, ali, kako praksa pokazuje, svejedno, zahtjevi se samo povećavaju. Kao rezultat toga, ljudi počinju da pate, osjećaju se nesretno, zavidi drugima.

U takvim porodicama sukobi nisu neuobičajeni. Ali najčešće, rješavanje ovih sukoba ne vodi stvaranju, već, naprotiv, uništava porodice. Zato što zahtjevi podređenog ostaju nepoštivani, pogotovo zato što je on taj koji u većini slučajeva pravi kompromise.

Onaj vladajući je ojačan u mišljenju da supružnik nije u pravu, jer se slaže sa zahtjevima i uslovima.

Prije nego što upravo takav tok života dovede do razvoja Pa, prošlo je dosta vremena. I dolaze do rta najčešće su oba supružnika pred raskidom, jer jedan ne može da se nosi sa sve većim zahtevima drugog, a drugi ne pristaje da „toleriše” i zadire sebe u svojim željama, odnosno da ograničava svoje potrebe .

Ako se prepoznate u ovom članku, pokušajte ozbiljno razgovarati sa voljenom osobom. Ne dozvolite situacijusamo od sebe, nemoj sebi govoriti da će se sve s vremenom smiriti, smjestiti se. Ne, ovo se neće dogoditi. Razgovor pokušati dokazati sti, pridržavajući se šeme date u članku "Načini rješavanja sukoba u porodici". Ne očajavajte ako ne dođete na zajednički sastanak razumijevanje od prvog puta - razgovor neće biti beskoristan.Ne odustajte od pokušaja, pokušajte da ponovite razgovor sa drugimokruženje nakon nekog vremena. Dajte osobi šansurazmislite o situaciji.

Uzrok sukoba u porodici je ljubomora

Ljubomora se može nazvati pratiocem ljubavi. Sa sobom nosi tjeskobu i sumnju, zavist i ljutnju, sumnju i bol u srcu.

U suštini, ljubomora je prirodna. Ali ponekad poprima hipertrofirane oblike, čak se pretvara u bo lenjost. Ne može se reći da ljubomora proizlazi iz ljubavi. Češće samo ljubomora krije posesivna osećanja, posebno kada zahteva kaznu, lišavanje. Ljubav je bamija shena sa potpuno drugačijim osjećajima - povjerenjem, željom za srećom stya voljena (voljena) itd.

Ako se ljubomora ipak javlja u ljubavi, onda se ona oslikava tihim očajem, tugom, patnjom i utapa. priznanje i poverenje.

Psiholozi primećuju da supružnici koji iz ljubomore,prate svoje žene, često ih i same varaju. Ali oni ne pridaju važnost vlastitim izdajama i percipiraju svoje ljubavnice navode se kao moguće paralele sa suprugom. I mada takav muž može ben je očajnički ljubomoran, najvjerovatnije ne voli ni svoju ljubavnicu ni svoju ženu i oboje ih smatra nevjernima.

Ljubomora je često svojstvena ljudima koji su sumnjičavi, nepovjerljivi.vi koji posvuda vidite trikove i prevare. Oni to vjeruju Nevolja koju je neko namerno nameštao.

Supružnik koji je ljubomoran često pravi skandale, pokušavajući da prekine svaki mogući kontakt sa svojom ženom. (muž) sa drugim ljudima. Od takve situacije u porodici pati i muž i žena, dakle, u interesu oba supružnika - prema da mogu stvoriti prijateljsku atmosferu u porodici, od juriti ljubomoru. Češće se javlja ljubomora tamo gdje nema potpune iskrenosti u razgovorima i djelima. To često dovodi do oproštajne riječi poput: „Puna iskrenost šteti porodici. Nemoj reći svom mužu." Obrazovanje dovodi do istog rezultata. benka (najčešće prvorođena) u uslovima permisivnosti, u kojoj mama i tata potpuno ovise o istom bebino jadikovanje. Oni postaju njegovo vlasništvo.

To čak može dovesti do neke vrste bolesti: patološka ljubomora.

Ljubomora koja prelazi prirodne granice je patološki. Osoba sa takvom bolešću je često dovoljnasvaki sumnjiv pogled da se supružnik osudi za nevjernostness. On će svuda tražiti izdaju: u izbjegavanju intimnosti, pažljivim pogledom na stranca muškarca (ženu),insistiranje na intimnosti (što znači varanje). Takva ljubomora može se razviti u delirijum, za koji uopšte nema pravog razloga.

Ljubomorni smišlja situacije, razvija ih, živi po njima.U medicinskom jeziku, to se naziva "sindrom treće strane". Beskorisno je utjecati na takvu osobu argumentima razuma.ali. Svakako treba potražiti pomoć od ljekara.

Ako se to ne učini, može doći do tragičnog krajazločin iz ljubomore. Često pratilac takvih korake je alkohol.

Žene i muškarci različito kanališu svoju agresiju kroz ljubomoru. Žene su agresivne prema ljubavi tse. Muškarci usmjeravaju agresiju na "promijenjenu" ženu.

Šta ne treba raditi u ovim situacijama?

1. To je nemoguće pod pritiskom patološki ljubomornog supružnikapriznaj svoju krivicu. Čak i ako on (a) uvjerava da onda sve biće dobro i mirno. To se neće dogoditi, sve će se nastaviti sa više snage.

2. Ne možete sanjati i zamišljati scene u kojima igrateigrao ulogu ljubomornog supružnika, kao i da ozbiljno razgovara i dugo o ovoj temi. Ne možete se "navijati".

3. Morate se kontrolisati, pozivajući um da vam pomogne. Prisilite se da shvatite da scene ljubomore neće zadržati voljenu osobu uz sebe, već ga odvratiti od vas.

4. Morate kultivirati samokontrolu. Morate biti u stanju da se opustite. Ako je potrebno, trebate se obratiti ljekaru za pomoć.

5. Trebate vjerovati svom supružniku, pokušati uspostaviti prijateljsku atmosferu u porodici.

preljuba

Preljub je jedan od najčešćih uzroka razvoda. Šta tjera supružnike na promjenu? U društvu postoji mišljenje da se mijenjaju kada upoznaju novog, sveobuhvatnu ljubav.

No, prema statistikama, prije svega uzrok nevjere je pijanstvo i odgovarajuće nekontrolisano ponašanje. Na drugom mjestu je radoznalost, želja za novim senzacijama. Na trećem je nedostatak izdržljivosti tokom dužeg razdvajanja. U modernom društvu bračni trougao je uobičajen. Psiholozi smatraju da se takav "trougao" u većoj ili manjoj mjeri tiče polovine svih bračnih parova.

Ranije su muškarci bili nedosledni. Sada je broj izdaja na obje strane postao jednak.

Muž koji vara može biti egoista koji razmišlja samo o zadovoljavanju svojih potreba, ostalo je duboko ravnodušno prema njemu. Možda se osoba koja izaziva, uvjeravajući da voli svoju ženu, neće odvojiti od nje, ali „takav je rođen“ i tu ne može ništa. Ima i onih koji bježe od neprijateljskog okruženja kod kuće, pokušavajući da nađu toplinu i utjehu sa strane. I konačno, obuzeti strašću, koje obično muči savjest. Takvi muževi pokušavaju da se iskupe, postanu superpažljivi i spreče sve želje svoje žene.

U pravilu, djevojke oženjenih muškaraca su mnogo mlađe od njihovih žena. Ali muževe ne privlače samo godine. Oni želedokažite sebi da ste još uvijek sposobni privući pažnju. U više od 75% slučajeva muškarci ne pronađu ono što su očekivali u slučajnom partneru i počinju više cijeniti svoju ženu. Oni nisu napuštaju porodicu, a nakon odlaska se često vraćaju. Ali ipak, čakako dođe do pomirenja, ostaje sjena nepovjerenja i ozlojeđenosti.

Zašto žene varaju? I ovdje postoji nekoliko razloga.Muž je možda kriv: nije mogao postati ljubavnik svojoj ženi, ona se ne osjeća srećnom. Dešava se da žena doživljava više zadovoljstva od seksualnog odnosa sa oni su fan. Ona smatra da je ovo najbolja opcija.

Zapravo, takvi obožavatelji su galantni sa drugim ženama, i ponižavaju svoje žene. Osim toga, problem mnogih žena je što ne primjećuju pažnju svog supružnika, a ni kompa Limenti ljubavnika im se čine dokazom ljubavi. Ali takođedi žene sastanci sa strane donose razočarenje i jegulju zenija savesti u 90% slučajeva.

Većina ljudi vjeruje da je nevjera razlog za razvod. Smatra se da nema smisla zadržati porodicu. Psiholozi se ne slažu sa ovim mišljenjem. Ne mogu se predati emocije, ne možete odsjeći rame. Naravno, varanje donosi mnogožalost. Međutim, one izdaje koje su se dogodile krivnjom neozbiljnostilia, slabosti karaktera, ne prijete brakom, već svjedočeo nepoštovanju vašeg supružnika.

To nije katastrofa, to je samo alarm, pukotina u supiruzhesky odnosi. A sada zavisi od muža i žene, volje da li se širi ili ostavlja ožiljke. Kasnije, većina supružnikagov zahvaljujući zdravom razumu nisu razvedeni pod vrućom rukom. Vjeruju da se u životu dogodila neugodna "epizoda", iz koje su oboje izvukli prave zaključke. dobar brak sa jak temelj neće previše naškoditi slučajnom izdajom, može ojačati bračne veze, jer pomaže osjećanju kako su supružnici potrebni jedno drugom.

Ne morate uvek da govorite svom supružniku o prevari. Bez sumnjeali iskrenost mora pratiti brak. Čak i ako onapraćena suzama i svađama. Ali ova iskrenost ne bi trebalatreba izražavati u prezirnom odnosu prema supružniku, ne trebabiti hrabar, želja da se isporuči bol. Treba bitidelikatan i poštuje osećanja supružnika. I da ne nastane želja za promjenom, morate biti pažljivi prema svom supružniku,biti zainteresovan za njegov život, njegov unutrašnji svet.