Kriza porodičnih odnosa nakon rođenja djeteta. Trebali biste znati kako se porodični život mijenja nakon rođenja djeteta

DA LI BRAK JAČA NAKON ROĐENJA DJETETA?
(članak je napisan na osnovu istraživačkih materijala)

Kako se brak mijenja nakon rođenja djeteta? Poznato je da odnos supružnika nakon rođenja djeteta često prolazi kroz krizu, pojavljuju se novi problemi, za koje mladi roditelji još nisu psihički spremni. Ne postavljaju sebi neugodna pitanja unaprijed. Kako se odnosi mijenjaju nakon rođenja djeteta? Zašto se odnosi često pogoršavaju nakon rođenja djeteta?
Statistika razvoda u Rusiji za 2016. godinu pokazuje da je broj prekinutih brakova u prosjeku 50-65% od broja zatvorenika. Inače, slično je i u drugim evropskim zemljama. A ako uzmemo u obzir da nisu svi preživjeli brakovi skladni, onda se slika ispostavlja potpuno nesretnom.

Statistike pokazuju da se znakovi postporođajne depresije uoče u prosjeku kod 20% žena i 10% muškaraca. Glavni način za rješavanje toga je harmoničan odnos supružnika.

Ako želite zadržati vezu nakon rođenja djeteta, pročitajte ovaj članak do kraja. Ona je duga.Članak za ljude koji žele razumjeti svoj odnos sa partnerom i učiniti ih svjesnijim.

Vrlo često, kada traže savjet od psihologa, žene postavljaju pitanje:
Nakon rođenja djeteta, moj odnos sa mužem se pogoršao. sta da radim?
Muškarci postavljaju isto pitanje o ženama. Ali to uopće ne znači da "djeca ubijaju porodicu".

Kako se odnos između muža i žene mijenja nakon rođenja djeteta? I da li je moguće predvidjeti krizu u porodici nakon rođenja djeteta? Kako se nositi s tim? Hajde da to shvatimo.

Počnimo s rezultatima istraživanja:

U naučnom časopisu "Psihološka istraživanja", 2017, 10(51) objavljen je članak: Savonicheva S.S. „Faktori zadovoljstva brakom u periodu nakon rođenja djeteta: analiza stranih studija“.

Ispod je sažetak ovog članka. Naglašavamo da su to rezultati studija koje su u različitim zemljama sproveli različiti istraživači. Uključeni su samo konzistentni rezultati.

Definitivno postoji trend smanjenja zadovoljstva brakom nakon rođenja djeteta, a najviše se manifestira u periodu neposredno nakon rođenja djeteta.

To ne znači da je tipično za apsolutno sve parove, radi se o trendu. Otprilike trećina supružnika nakon rođenja djeteta ne osjeća smanjenje zadovoljstva u braku, pa čak i osjeća poboljšanje u odnosu.

Šta utiče na zadovoljstvo odnosima u porodici nakon rođenja djeteta?

Najproučavaniji i najznačajniji faktor koji utiče na promjenu bračnog zadovoljstva nakon rođenja djeteta je odnos muža i žene prije porođaja.

Brojna istraživanja bračnih parova su pokazala da što je veći sukob supružnika tokom trudnoće, to je niži nivo zadovoljstva vezama nakon rođenja djeteta.

Porodica će nakon rođenja djeteta doživjeti značajno povećanje i pogoršanje problema u vezi, ako supružnici su imali značajnih poteškoća u rješavanju sukoba prije rođenja djeteta.

Podsjetimo, često se nade za poboljšanje porodičnih odnosa povezuju s rođenjem djeteta. Nažalost, nije.

Ako su supružnici imali ozbiljne sukobe prije rođenja djeteta, onda se može očekivati ​​da će se odnos nakon rođenja djeteta pogoršati.

Druge studije su pokazale da ako muž tokom prve godine braka pokaže ljubav, privrženost, svest o odnosima, onda se zadovoljstvo vezom njegove žene nije promenilo ili čak povećalo nakon rođenja njenog prvog deteta.

S druge strane, supružnici koji su bili zadovoljniji svojim odnosom u trenutku rođenja djeteta pokazuju snažniji pad zadovoljstva nakon rođenja, a supružnici sa nižim stepenom zadovoljstva, naprotiv.

To se može objasniti činjenicom da se najviši nivo zadovoljstva odnosima, po pravilu, opaža u njihovoj prvoj fazi - periodu romantizacije i zaljubljivanja, nekritičke percepcije jednih drugih. A krizni period nakon rođenja djeteta, povezan s velikim fizičkim i emocionalnim stresom, otkriva ranije skrivene nesuglasice, a zadovoljstvo brakom je značajno smanjeno.

Drugi značajan faktor koji utiče na bračno zadovoljstvo nakon rođenja djeteta je učešće supružnika u kućnim poslovima. Ispostavilo se i da su sukobi oko raspodjele kućnih obaveza češće povezani sa nezadovoljstvom žena u braku. Što je distribucija dužnosti bliža tradicionalnoj (žena obavlja kućne poslove), to je veći pad zadovoljstva žena brakom.

A ko je skloniji manjem zadovoljstvu u braku? Muškarci ili žene?

Mnoga istraživanja pokazuju da je najveći pad zadovoljstva u braku nakon rođenja bebe kod žena. To je dovoljno lako objasniti. U osnovi, oni su odgovorni za značajan dio tereta brige o djeci, kao i domaćinstva. Ako žena ostane profesionalno aktivna, tada doživljava preopterećenost ulogama i umor, što izaziva sukobe ili ogorčenost prema mužu zbog nedostatka pomoći.

Ali u studijama iz 2014. na evropskom uzorku nije bilo rodne razlike, pa čak i nešto većeg smanjenja zadovoljstva brakom kod muškaraca nego kod žena. Istraživači to objašnjavaju trenutnim trendom u evropskim zemljama ka većem uključivanju muškaraca u roditeljstvo i pojavom istih problema za njih kao i za žene.

Kako osobine ličnosti utiču na zadovoljstvo brakom?

Pouzdano je utvrđeno da takve lične kvalitete supružnika kao što su nizak nivo depresije, adekvatno samopoštovanje, osjetljivost i sposobnost konstruktivnog rješavanja sukoba i prije rođenja djeteta, kao i model pozitivnih odnosa u roditeljskom porodice, daju povoljnu prognozu za dinamiku bračnog zadovoljstva nakon rođenja djeteta.

Isti faktori uključuju: pravednu raspodjelu odgovornosti nakon rođenja djeteta i dovoljno vremena koje supružnici provode zajedno.

Cijeli tekst članka Savinicheva S.S. može se pročitati sa linka:
http://psystudy.ru/index.php/num/2017v10n51/1381-savenysheva51.html#e3

Imajte na umu da su sve navedeno rezultati istraživanja.

Dakle, odnos između muža i žene nakon rođenja djeteta često se pogoršava.

Ovo pogoršanje se može predvidjeti ako:

1. Prije rođenja djeteta, nivo sukoba između supružnika bio je visok.
2. Rođenje djeteta događa se odmah ili u periodu romantične veze, kada se nesuglasice još nisu u potpunosti ispoljile, a percepcija partnera je nekritična.
3. Oba ili jedan od supružnika imaju nisku sposobnost konstruktivnog rješavanja sukoba, sklonost depresivnom raspoloženju.
4. Neadekvatno samopoštovanje oba ili jednog od supružnika.
5. Postojao je negativan model odnosa u roditeljskoj porodici.
6. Glavni teret kućnih poslova pada na ženu.

Odnos supružnika nakon rođenja djeteta također je testiran na snagu zbog činjenice da s pojavom djeteta može nastati konkurencija između bračne i roditeljske uloge.

Žene imaju tendenciju da preuzmu ulogu roditelja brže od muškaraca. To može dovesti do povećanja udaljenosti između muža i žene. A onda su žene zbunjene: zašto su se nakon rođenja djeteta odnosi s mužem pogoršali.

Ali muškarcima je potrebno više vremena da se preurede i prihvate očinsku ulogu. I to se mora uzeti u obzir, posebno u periodu neposredno nakon rođenja djeteta.

Veoma je korisna za odnose nakon rođenja djeteta, kada je otac uključen u odgoj, informiran o potrebama djeteta. Važno je da saelastični nisu bili nezadovoljni međusobnim doprinosom brizi o djetetu, a njihovi roditeljski stavovi su se manje-više poklapali, nisu bili u suprotnosti.

Glavni zaključci:

1. Rođenje djeteta treba biti svjesno kada je faza romantične ljubavi već završena.

2. Rođenje djeteta da bi se učvrstio ili spasio brak je neopravdano, jer. često se obara.

3. Partnerski odnosi između supružnika prije i nakon rođenja djeteta, posebno u dijeljenju kućnih poslova, poboljšavaju bračno zadovoljstvo nakon rođenja djeteta.

4. Zajedničko druženje pozitivno utiče na odnose nakon rođenja deteta.

5. Opšti sistem bračnih vrijednosti pomaže u prevazilaženju kriznog perioda nakon rođenja djeteta. U ovom slučaju, problemi će se doživljavati kao zajednički, što dovodi do zajedničkih napora za njihovo prevazilaženje.

Brak se mijenja nakon rođenja djeteta. I o tome je poželjno razmišljati prije, a ne nakon rođenja djeteta. Nažalost, vrlo često počinju razmišljati o tome kako održati vezu nakon što se ona pojavi. I dešava se da je rođenje djeteta povezano s nadom u jačanje braka, najčešće žena. Već je gore navedeno da ove nade često nisu opravdane, a nakon rođenja djeteta odnos između muža i žene se pogoršava.

Ali šta učiniti ako je dijete već rođeno i došlo je do pogoršanja odnosa u porodici?

Prisjetite se poznate fraze iz Ane Karenjine:

"Sve srećne porodice su slične; svaka nesretna porodica je nesretna na svoj način."

Stoga, ovdje nema univerzalnih recepata. Možemo dati samo opšte preporuke. Ali njihovo praćenje pomoći će da se porodičnim odnosima daju novi poticaji i poveća zadovoljstvo u braku.

1. Razgovarajte sa svojim partnerom o svojim problemima. Ne zadržavaj to za sebe. U svakom slučaju, prije ili kasnije, oni će se pojaviti. Ali nemojte to učiniti u obliku zahtjeva i, štoviše, u obliku sukoba. Samo podijelite i diskutujte. Razvijte zajedničko rješenje, pregovarajte ako ste zainteresirani za održavanje odnosa u porodici.

2. Ne čekajte da vaš partner bilo šta pogodi, nemojte očekivati ​​da će vam "čitati misli". Život pokazuje da ljudi, često očekujući "razumijevanje bez riječi", samo povećavaju međusobno nerazumijevanje i iritaciju.

3. Pokušajte da se ne fokusirate samo na dijete. Tražite prilike da radite nešto drugo, ne gubite i održavajte interesovanje za druge aspekte života. Često se dešava da se odnos između muža i žene nakon rođenja djeteta gradi samo oko njega zbog nevolja i odgovornosti koje nastaju i razvijanja nove uloge roditelja. Češće je to tipično za žene, zbog čega se njihov odnos sa mužem često pogoršava nakon rođenja djeteta.
Muškarcima se može savjetovati da pomognu ženi kako bi ona imala priliku da radi još nešto osim djeteta, a ne da u njoj vide samo majku i domaćicu.

4. Razgovarajte sa svojim partnerom o brizi o djeci. Ako postoje nesuglasice, pokušajte pronaći kompromisno rješenje (međusobne ustupke). Usput, zajednička rasprava o ovoj temi može biti prilično kreativna, ujedinjujući supružnike.

5. Pokušajte da kritički sagledate svoje iskustvo kao roditelja. Pravila: "Ali ja imam....", "Ali moji roditelji...", "Ali u mom djetinjstvu...", "Ali moja majka....", itd. ne rade, sve porodice su različite.

Porodične odnose mogu posebno negativno uticati nakon rođenja djeteta od strane bake i djeda, kada počnu aktivno intervenirati, nameću svoja pravila i viziju „kako“ i „kako to učiniti kako treba“. Supružnici moraju prihvatiti da imaju svoju porodicu, a ne produžetak porodice svojih roditelja. Bake i djedovi mogu igrati divnu pomoćnu ulogu u brizi o djetetu, ali ne bi trebali istiskivati ​​nijednog od supružnika.

Od žena koje su se obratile psihologu za savjet, često se čuju pritužbe da su se nakon rođenja djeteta odnosi s mužem pogoršali. A onda se ispostavi da supruga pokušava implementirati model svoje roditeljske porodice, ignorirajući stavove i mišljenja svog muža. Isto se opaža i kod muškaraca, ali češće kod žena.

6. Posebna tema je seksualni odnos muža i žene nakon rođenja djeteta. U pravilu dolazi do smanjenja njihovog značaja zbog brige za dijete, gubi se zasićenost, mogu se pretvoriti u dosadno obavljanje "bračnih obaveza". Jedan od partnera (ili oboje) može iskusiti nezadovoljstvo u vezi s tim, što negativno utiče na opšte odnose u porodici. Ako se pojavio takav problem, onda se o tome mora razgovarati s partnerom, ne bojte se eksperimentirati, učiniti seksualne odnose raznolikijim.

Obično se preporučuje apstinencija od seksualnih odnosa nakon porođaja 6-8 sedmica, iako je, naravno, ovdje sve individualno. Ali fizički intimnost se može održati i bez toga. Aktivno maženje ili oralni seks nakon porođaja nisu kontraindicirani. Inače, žene nakon porođaja često povećavaju seksualnu želju. Iako se dešava suprotno, pogotovo ako je porod bio težak, a žena stvara psihološku barijeru za seksualnu intimnost.
Glavna stvar koju treba zapamtiti je da je fizička intimnost, seks vrlo važan faktor u održavanju odnosa nakon rođenja djeteta. A ako ima problema s njim, onda ih je potrebno riješiti zajedno sa partnerom, nemojte ih držati kod sebe.

7. Ako se vaš odnos sa partnerom pogoršao nakon rođenja djeteta, nemojte očekivati ​​da će se oni sami popraviti. Odnosi se mogu i trebaju graditi. Promjene u odnosima nakon rođenja djeteta su neizbježne, ali ne nužno na gore. Samo postaju drugačiji, zreliji. A od oba supružnika zavisi šta će biti.

Šta je najteže? Praksa pokazuje da je za oba supružnika ili jednog od njih teško da revidiraju i izmijene svoje već ustaljene ideje o porodičnom životu. Pojava djeteta u porodici često pokazuje neslaganja u idejama supružnika o modelu porodice i roditeljstva. Tražite zajednički jezik i pregovarajte kada dođe do nesuglasica. Ne smatrajte svoje mišljenje jedino ispravnim.
Psihološko savjetovanje često pomaže u izgradnji odnosa i boljem razumijevanju jedni drugih.

MAIN! Rođenje djeteta može dati novi podsticaj odnosima, učiniti ih intenzivnijim i ujedinjenijim.
A dokazivati ​​da porodični odnosi prvenstveno utiču na malo dijete nema smisla. Ko sumnja u ovo?

Korišteni izvori.
Kuftyak E.V. „Proučavanje otpornosti porodice pod uticajem teškoća“, 2010.

Savonicheva S.S. „Faktori zadovoljstva brakom u periodu nakon rođenja djeteta: analiza stranih studija“, 2017.

Puchko E. V. "Odnos između stila odgoja djece i zadovoljstva brakom supružnika", 2016.

Očekujući rođenje prvog djeteta, psihički se pripremamo za mnoge poteškoće: neprospavane noći, dječje hirove i bolesti, hronični umor... Ali ni najdalekovidiji od nas ne pretpostavljaju da najsrećniji događaj u životu jednog para često postaje početna tačka njegovog uništenja. Da li je moguće sačuvati vezu ako vas je troje?

Brojna istraživanja potvrđuju ovu paradoksalnu tezu: u prvoj godini djetetovog života zadovoljstvo vlastitim brakom značajno opada. Statistički podaci predstavljeni u studiji Univerziteta u Denveru (University of Denver, 2009.) su zapanjujući: 90% parova tako kaže. Prema podacima objavljenim u časopisu Psychology Today, to se odnosi i na one osobe kojima su se odnosi prije trudnoće činili odličnim.

Štaviše, što su veća očekivanja muškarca i žene od budućeg roditeljstva, to teže doživljavaju ovaj period: umjesto bliskosti dolazi udaljenost, umjesto međusobnog razumijevanja, nesuglasice oko podizanja bebe. Nije slučajno da, prema ruskom zakonu, muškarac nema pravo da se razvede od svoje žene bez njenog pristanka tokom trudnoće i u prvoj godini života deteta.

Šta se dešava sa parom nakon rođenja prvog deteta? Psiholozi identifikuju nekoliko važnih aspekata, uključujući socijalne i kulturološke stavove u društvu, najviši nivo stresa u prvim mjesecima nakon porođaja, kao i rodne razlike u ponašanju muškaraca i žena u ovom periodu. Naš dopisnik je detaljno razgovarao sa stručnjacima o svakom od njih.

Od dijade do trijade

"U ovom trenutku postoje ogromne promjene u odnosu između muškarca i žene", objašnjava psihologinja, osnivačica grupnih časova priprema za porođaj, Daria Utkina. - Njihove uloge se dramatično menjaju: ranije su bili ljubavnici, a sada su postali mladi roditelji. Ova transformacija traje dugo." U početku je ovo šokantno: poznajete se mnogo godina (ili mjeseci), a odjednom jednog lijepog jutra dolazi spoznaja da to uopće nije osoba za koju ste se zakleli da ćete se zauvijek voljeti. Inna Khamitova, sistemski porodični psihoterapeut, smatra ovo potpuno prirodnim procesom: „Roditeljstvo pretvara ljude u potpuno novu stranu jednih prema drugima. I ljudi, na neki način, moraju ponovo da se upoznaju, čak i ako su zajedno 10 godina. I par se ili prilagođava ovim promjenama, ili je to početak kraja."

Pojava bebe tiče se ne samo njegove mame i tate, već i njihovih rođaka, pa čak i prijatelja

Sve porodične i društvene veze prolaze kroz značajne promjene, a utiču i na odnose unutar para. “Mnogo ovisi o položaju bake i djeda - kako oni vide svoju ulogu u podizanju djeteta i koliko se to poklapa s očekivanjima njegovih roditelja”, komentira Daria Utkina. - I u zavisnosti od toga koliko je društvena aktivnost bila važna za tatu ili mamu, lakše ili teže prilagođavaju se novom životu. Svi znamo one čuvene razgovore novopečenih roditelja o „bebinoj kaci“ – kako se to uopšte uklapa u vaš prethodni životni stil?”

Naravno, svi ovi procesi su individualni i zavise od karakteristika pojedinca. „Pored toga, nakon rođenja djeteta, u svakom od nas nastaju određeni unutrašnji sukobi, povezani s odnosima s vlastitim roditeljima“, napominje Inna Khamitova. - A to može izazvati i otuđenje među supružnicima. Ipak, trokut je stabilnija struktura od dijade. A ako je par uspio preživjeti krizni period, veza postaje mnogo jača. Ako pustite da ova situacija ide svojim tokom, u porodici nastaje pukotina, koja se onda može pretvoriti u ponor.

Ako jedan ili oba roditelja smatraju da je preteško promijeniti svoje navike, dijete postaje katalizator sukoba, jer unosi toliki nivo stresa u život da se par suočava s pitanjem: da li smo spremni da tu treću osobu uključimo u našu vezu? Ili to želimo prenijeti na dadilje i bake, nastavljajući vezu koju smo imali? Ili razumijemo da je nemoguće dalje graditi odnose? “Na njih je moguće odgovoriti otprilike do kraja prve godine bebinog života, jer tada dolazi do spoznaje da je dijete zauvijek.” Osim toga, postoji i određeni zahtjev društva: mladim roditeljima se daje godinu dana za adaptaciju, ali se nakon tog perioda očekuje da će početi voditi poznati način života.

Teško je svima

Tokom trudnoće i nakon porođaja, žena doživljava kolosalan hormonalni šok u svom tijelu. Svaka majka drugačije reaguje na to: za mnoge je beba nešto što štiti od spoljašnjeg sveta, posebno tokom dojenja. „Pored bioloških faktora, svaka žena ima svoje jedinstveno psihološko iskustvo“, naglašava Daria Utkina. - Za neke je ovo motor, a za nekoga - razlog za depresiju. Ali u svakom slučaju, ovo je ogroman fizički i psihički posao, a pritom još uvijek postoji dijete s kojim trebate uspostaviti vezu, i partner s kojim morate graditi odnose na nov način. U ovom trenutku i otac doživljava ozbiljan stres: da li je spreman na takvu odgovornost, „da li je sagradio kuću i posadio drvo“. A ovaj stres samo pogoršavaju prenapuhana očekivanja muškaraca i žena od sebe i jednih od drugih.

Svi zaborave na čovjeka koji je postao tata, a ovo je ekvivalentan događaj!

Štaviše, za razliku od žene, za koju u kulturi postoji mnogo tehnika i rituala da se prilagodi novoj ulozi, za muškarca ovaj proces može biti mnogo teži. „Neka ovo budu samo simbolični rituali, ali ženu iz bolnice dočekuju cvijećem, daju poklone za dječje rođendane i još mnogo toga“, komentira Daria Utkina. - Ali svi zaborave na čoveka koji je postao tata, a ovo je ekvivalentan događaj! Zapravo, ne postoji drugi način da on započne osim odlaska u bar sa prijateljima i napijanja. A ako je umjesto toga izabrao da ode, na primjer, na porođaj, gdje je centar žena, a potom dijete, onda se ispostavi da je doživio ogroman šok, ali to nikako nije simbolično označeno. Ne mora se oslanjati na tradiciju, već tražiti nove puteve za sebe.

Kao rezultat toga, vidimo dvoje ljudi koji ne spavaju noću, u stanju su ekstremnog stresa i anksioznosti, koji imaju bebu koja takođe želi da shvati kako da živi na ovom svetu. Oba partnera doživljavaju razne vrste pritisaka: jedni od drugih, od rodbine, prijatelja, društva.

Daria Utkina sa zabrinutošću govori o trendu posljednjih godina: „Sada postoji određeni društveni model - žena koja bi odmah nakon porođaja trebala voditi isti način života kao prije trudnoće. Ona radi, vodi društveni život, izgleda vitko i seksi - bez hirova i promjena. To se prenosi iz časopisa, TV-a, knjiga i, prvo, stvara čovjeku apsolutno pogrešnu sliku o tome kako se to zaista događa. I drugo, vrši nevjerovatan pritisak na ženu koja doživljava dvostruki osjećaj krivice. Tako je ženi uskraćeno ono najvažnije - da se osjeća kao punopravna majka i mirno pronađe sklad sa vlastitim djetetom.

Ključevi za međusobno razumijevanje

Upravo u ovoj stresnoj točki nastaju problemi, koji naknadno mogu dovesti, ako ne do prekida odnosa, onda do ozbiljne distance između partnera. „Rođenje djeteta, kao lakmusov test, otkriva one neriješene probleme u paru koji su bili prije rođenja“, kaže Inna Khamitova. - Ako se partneri nisu složili “na obali” oko svojih obaveza i uloga, ili jednostavno nisu stvorili odnos povjerenja, onda kada se pojavi dijete i ima još više zadataka, to je mnogo teže uraditi. Ovaj proces može poprimiti vrlo oštre oblike i prerasti u stalne skandale.

Prvi savjet budućim roditeljima je da se ozbiljno pripreme za rođenje djeteta. I to ne u dječijoj radnji, kupujući čizme, već za pregovaračkim stolom, razgovarajući o svim mogućim negativnim točkama i rizicima. „Saznajte više o porođaju i postporođajnom periodu“, savjetuje Daria Utkina. - Idite zajedno na kurseve za trudnice, čitajte specijalizovanu literaturu. Vrlo je važno unaprijed razgovarati da li vam treba dadilja ili domaćica, kakvu će ulogu imati baka i djed. I što je najvažnije, šta očekujete jedno od drugog.

Ključ za međusobno razumijevanje je da se partneru pruži prilika i vrijeme da ostvari svoju novu ulogu.

Rođenje bebe je za većinu ljudi najvažniji događaj u životu. Ali istovremeno, spoznaja da ovaj život nikada neće biti isti, mladim roditeljima ne dolazi odmah. Iz objektivnih razloga, prisiljeni su promijeniti način života, raspored, navike - a nekima to postaje problem. Posebno za muškarce koji, za razliku od žena, nisu prirodno obdareni hormonima koji im omogućavaju da brzo shvate svoje roditeljstvo. Stoga im je često potrebno više vremena da se prilagode, a ovdje je ključ međusobnog razumijevanja dati partneru priliku i vrijeme da ostvari svoju novu ulogu. Umjesto prijekora i ultimatuma, vrijedi detaljno objasniti zašto vaš novi život zahtijeva određene žrtve od oba roditelja.

Fizičke poteškoće i hormonalni skok ozbiljno utječu na emocionalno stanje mlade majke - psiholozi to često nazivaju "promijenjenim", što znači da se može ponašati potpuno drugačije nego prije rođenja djeteta. Čak i najuravnoteženija žena može odjednom postati cvilljiva i hirovita. Mnoge majke prve mjesece nakon porođaja opisuju kao "crnu rupu u umu kada niste svjesni svojih postupaka".

Kada govore o svojoj vezi u prvoj godini ili dvije bebinog života, parovi često koriste riječ "nepodnošljivo". Taj osjećaj ih tjera da se rastanu. Čini se da se više ne može izdržati i jedini izlaz je razvod. „Ljudi su u izuzetno stresnom stanju“, objašnjava Darija Utkina. - I veoma je teško shvatiti u takvoj situaciji koliko su vaše emocije objektivne. Da li stvarno ovo osećam ili malo preterujem? Jedina stvar koju možemo kontrolisati su naše emocionalne reakcije na događaje koji se dešavaju. Samo mi sami možemo donijeti stabilnost u okruženje koje nas okružuje.”

Četvrti savjet je da budete tolerantni prema svom partneru. Činjenica je da u stanju “nepodnošljivosti” ovaj osjećaj obraćamo osobi koja ga izaziva u nama. Odgovornost za svoje stanje prebacujemo na njega, iako to nastaje jednostavno zato što se u nekom trenutku spoznaju naši vlastiti strahovi i iskustva. “Ali morate razumjeti razliku između “tolerisati” i “pokaži toleranciju”, upozorava psiholog. - Kada čoveka boli, ako zatvori oči, na trenutak će mu biti bolje. Ali ako izvor boli ne nestane, tada tijelo umire. I dolazimo do pitanja: da li je ova situacija razlog da izdržimo, ili da budemo tolerantniji? Šta će učiniti da se sada osjećam bolje iu široj perspektivi?

Često do razdvajanja u paru dolazi zato što se u najranijim fazama otac osjeća isključenim iz života majke i djeteta. Stoga je važna stvar pokušaj da se izbjegne „osjećaj trećeg suvišnog“. Danas se tate aktivno uključuju u pripreme za porođaj, pa čak i porođaj. Između roditelja stvara se iluzorna jednakost, koja se odmah ruši ako žena doji. "Mnogi tate odahnu kada saznaju da njihove očinske funkcije ne uključuju hranjenje noću i "uspavanje" bebe", uvjerava Daria Utkina. - Onda se pred čoveka postavlja pitanje: zašto sam ja uopšte potreban ovde? Ali u stvari, on se suočava sa najvažnijim zadacima: stvoriti prostor za ženu da se mirno brine o djetetu, da bude jaka i odgovorna, da pomogne svom partneru da se oporavi nakon porođaja. I tada otac osjeti da je to njegova uloga i značajna, on je nadahnut i ne osjeća se kao treći točak. Samo ga treba češće podsjećati.”

I na kraju, glavni ključ za spas porodice je nastojanje da se uspostavi balans između roditeljstva i braka. „Uprkos činjenici da ste postali otac i majka, ne smijemo zaboraviti da ste i supružnici, prijatelji, ljubavnici, samo bliski ljudi“, upozorava Inna Khamitova. - Ovo je poseban i važan zadatak - posvetiti vrijeme i emocije jedni drugima. Započnite tradiciju jednom sedmično da dijete prepustite baki ili dadilji, a sami provedite barem par sati zajedno.

Ovu tezu potvrđuje i studija sa Univerziteta u Denveru: parovi koji su se 6 mjeseci nakon rođenja djeteta osjećali više kao ljubavnici/partneri od ostalih ispitanika, doživljavali su mnogo manje stresa od roditeljstva općenito, iskusili su poteškoće povezane s lakše pojavljivanje bebe u porodici. . Što više uložimo u naš odnos tokom ovog perioda, to će biti bolje za sva tri člana porodice.

Ako su se nakon rođenja djeteta odnosi sa suprugom pogoršali, to nije neobično. Čak bih rekao da je to normalno, jer kada se pojavi dijete, pogotovo ono prvo, odnos muža i žene se mijenja. Oni se sami mijenjaju, njihove uloge se mijenjaju, a odnosi među njima se neizbježno mijenjaju. Problem je što ljudi, po pravilu, nespremni ulaze u ulogu roditelja. Dijete se rodi, a njegova mama i tata nisu ni znali kakve ih velike promjene čekaju.

U ovom članku ću vam reći zašto se vaš odnos pogoršao i kako to popraviti, postajući sretni roditelji ne samo za dijete, već i jedno za drugo. Ne gubite vrijeme, nemojte ga dovoditi u ekstreme, nakon čega će biti nemoguće vratiti vezu. Čitajte i djelujte sada.

Glavni razlog raspada odnosa

Kada žena rodi dijete, njena glavna uloga u porodici se mijenja. Nekada je bila supruga, a sada je majka. I skoro sva njena pažnja, nežnost, ljubav i briga prelaze sa muža na dete. Čovek nije spreman za ovo, ne razume šta se dešava. I evo šta se dešava: kod žene se uključuje majčinski instinkt, u telu se dešava kardinalno restrukturiranje hormonskog sistema, i zaista svi sistemi, žena postaje osetljivija, ranjivija i svakako je, pre svega, štiti. dijete.

Za muškarca sve to izaziva nelagodu, može se početi vrijeđati, psovati. Njegov bijes može biti nesvjestan, može se sukobiti sa suprugom zbog nekih apstraktnih stvari, ponekad zbog sitnica. Vjerovatno ne razumije i ne prihvata situaciju kakva jeste. Sva pažnja i ljubav njegove supruge isparili su negde u trenu, a sada mu ona uopšte nije dorasla. Tu pažnju pokušava da vrati nesvjesno, uz pomoć skandala i protesta.

A žena se u međuvremenu tek porodila. Doživjela je jak stres, koji rizikuje da se pretvori u postporođajnu depresiju. Osim toga, dijete joj oduzima mnogo vremena i truda, ne spava dovoljno i jako se umori. Kardinalni preokret koji se dogodio u njenoj duši i tijelu, te stalni umor izazivaju ljutnju. Rezultat - u porodici počinju skandali, rizikujući da se pretvore u rastanak. Prema internet stranici prosud24.ru, prema statistikama u Rusiji, svaki drugi brak se raspadne nakon rođenja djeteta.

Dijete je svojevrsni test za par. A polovina njih padne na ovom testu. Za mnoge parove, u trenutku rođenja djeteta, veza još nije dovoljno pouzdana, sigurna i stabilna za tako važan korak. Prije rođenja djeteta, svaki par mora izgraditi čvrste temelje odnosa. Ali ne znajući i ne misleći da su spremni, muž i žena imaju dijete, a to često dovodi do tužnih posljedica.

I zašto je toliko važno da se pomirite sa svojim mužem u ovom periodu?

3 jednostavna razloga za pomirenje

Razlog #1: Porodična sreća je sreća supružnika

Sreća porodice u kojoj vaše dete odrasta prvenstveno se gradi na odnosima sa suprugom. U komunikaciji sa djetetom formirate model odnosa majka-dijete. A komunicirajući sa svojim mužem, formirate model porodice gde vaše dete živi. Dakle, sreća vaše porodice ne zavisi od toga kako odgajate dete, već od toga kakav odnos imate sa svojim mužem.

Razlog #2: Dječija sreća

Dijete od prvog rođendana osjeća kako vi i vaš muž komunicirate jedno s drugim i na vašem primjeru uči komunicirati s drugima. Od primjera vaše komunikacije u porodici zavisi i buduća porodica vašeg djeteta i, općenito, cijeli njegov društveni život. Ako dijete odrasta u srećnoj porodici, vidi kako mama i tata međusobno komuniciraju, u budućnosti će biti 99,9% sretno u svom privatnom životu. A o tome šta će se dogoditi u ličnom životu djeteta u budućnosti, ako u djetinjstvu nema primjera skladnih odnosa pred njegovim očima, pročitajte.

Dakle, ako želite da vaše dijete bude srećno, da stvorite prosperitetnu porodicu i da živite u radosti, sada morate poboljšati odnose sa svojim mužem, a to je najvažniji zadatak koji je podjednako važan i za vas i za dijete.

Razlog #3: Sretna starost

Prije ili kasnije, vaše dijete će odletjeti iz gnijezda, a vi ćete ostati sami sa svojim mužem. Vaš budući život zavisi od toga kako sada gradite odnose. Trenutno ste prešli u ulogu majke, ali to ne znači da treba zaboraviti ulogu supruge. Žene koje su cijeli život bile u ulozi majke bukvalno okončaju život kada dijete napusti porodicu. Od ovog trenutka do kraja života žena ne živi, ​​već jednostavno živi svoj život. Ako ne želite sebi takvu sudbinu, ne zaboravite ni na jedan dan na ulogu žene.

Kako se ne razvesti nakon bebe

Muškarci su po pravilu slabo informisani o tome šta se dešava u telu žene, u njenoj psihi nakon rođenja deteta. U ovom trenutku joj je potrebna podrška, podrška i pažnja više nego ikada. Muž, videći kako ona po ceo dan trči za djetetom, ovu situaciju doživljava kao gubitak ženine pažnje. Glavni razlog za razvod u takvoj situaciji je psihička nezrelost.

Ljudi ulaze u novu fazu, rađaju bebu, a da ne izgrade pravi odnos jedni prema drugima. Njihova veza nije zrela, nisu naučili kako da budu partneri jedno drugom. Biti partneri u vezi znači razumjeti i podržavati jedno drugo, osjećati šta se dešava sa drugom osobom i znati šta možete učiniti za nju. To znači i da su supružnici pažljivi jedno prema drugom, da ih zanima emocionalno stanje jedno drugog i da čine sve što je u njihovoj moći da se partner osjeća dobro.

Ako se to ne dogodi, stanje žene je u opasnosti da preraste u postporođajnu depresiju. Možete pročitati šta je to i kako se nositi s tim.

Ako niste bili u mogućnosti da izgradite partnerstvo prije rođenja bebe, naučite kako to učiniti sada. Kako to učiniti, kao i kako poboljšati odnose sa svojim mužem - čitajte dalje.

Dvije glavne funkcije porodice

Institucija porodice stvorena je kako bi ispunila dvije glavne funkcije. Prva funkcija je reproduktivna, odnosno rađanje. A druga funkcija je da dijete dobije model rodnih odnosa, kako bi i samo moglo izgraditi sretnu porodicu u budućnosti i nastaviti porodicu.

Ispunili ste prvu funkciju u svojoj porodici. Sada hajde da shvatimo kako možete dovršiti drugi tako da vaše dijete može stvoriti još jednu punopravnu jedinicu društva u budućnosti.

Nakon rođenja djeteta odnosi sa mužem su se pogoršali - 2 načina da se spasi porodica

Dakle, dolazimo do glavne stvari. Nakon rođenja djeteta, odnos sa Vašim mužem se pogoršao? Čitajte dalje za dva zagarantovana, dokazana načina da ih popravite:

Metoda #1: Podrška od jednog sata

Nakon rođenja bebe, ženi je više nego ikada potrebna podrška, pomoć, podrška i pažnja. Ali muškarac joj često ne pruži sve ovo. Činjenica je da on, dok je na poslu, često ne vidi i ne sluti koliko je snage potrebno i koliko je iscrpljujuće brinuti se o bebi.

Dakle, recite svom mužu koliko vam je sada teško. Pričajte o tome kako se osjećate. Muž, ne sagledavajući cijelu sliku, ne može zamisliti kakav je posao biti majka, pogotovo na samom početku djetetovog života. Reci mu sve o čemu ne zna.

Uključite svog muža u brigu o djeci. Nakon iskrenog razgovora, zamolite ga da bude u vašoj ulozi barem sat vremena dnevno. U ovom trenutku možete priuštiti opuštajuću kupku, otići na manikir, odvojiti vrijeme za sebe.

Ova metoda ima dva bonusa. Prvi - muškarac menja mesto sa vama i dolazi do spoznaje koliko vam je teško. Postaje mu lakše da vas razume. I shodno tome, on uči da vas podržava. I drugo – posvećujući vrijeme sebi, radite nešto na osnovu čega se punite energijom, postajete sretniji i imate šta da poklonite svom mužu. Čitajte dalje kako biste naučili kako započeti izgradnju najskladnije i sretnije veze. Dakle, samo jedan sat dnevno - i muž vas sada bolje razume, a vi ste srećni i puni energije.

Kada dijete već napuni dva mjeseca, počinje da se odvaja od drugih, da vidi i osjeća predmete, da razlikuje mamu i tatu. U tom periodu roditelji već mogu barem jedan sat dnevno gledati ne u njega, već jedno u drugo i postepeno obnavljati seksualni život. Postepeno se vraćajte jedni drugima, i vremenom će sve ispasti.

Kada će odnosi biti isti kao prije?

Nakon rođenja djeteta, odnos u paru poprima drugačiji kvalitet. Između njih se pojavljuje treći. Muškarac i žena su stekli novi status, sada nisu samo par, oni su roditelji. Odnosi postaju drugačiji. U njima se pojavljuju nove vrijednosti, kao što su poštovanje, sposobnost slušanja i uvažavanja jedni druge i raspodjela područja odgovornosti. Odnosi zreli.

Nalazite se u novoj fazi veze i pokušaj da ih vratite u prvu fazu zaljubljivanja je jednostavno glup. Možete saznati u kojoj ste fazi veze sada.

Svaki period porodičnog života ima svoje prednosti i nedostatke. U svakoj novoj fazi, veze dobijaju nove kvalitete, a pokušaj vraćanja starih je kao pokušaj prestanka rasta i razvoja.

Ne pokušavajte zaustaviti vrijeme. Sve se u ovom životu mijenja i nikada neće biti isto kao prije. Umjesto da pokušavate vratiti prošlost, poboljšajte svoju sadašnjost.

Zaključak

U ovom članku su vam predstavljena dva načina da obnovite odnose sa svojim mužem nakon rođenja djeteta. Naučili ste i o razlozima zašto je važno graditi odnose za vas i za dijete.

Ako su se nakon rođenja djeteta odnosi s mužem pogoršali, to je normalno, u tome nema ničeg natprirodnog. Promenili ste se, promenio se vaš odnos sa mužem, promenili su vam se statusi i uloge, a što je najvažnije, pojavila se druga osoba u vašoj porodici.

Ne pokušavajte da vratite vezu na pravi put. Poređajte ih na nov način, učinite ih boljim, boljim, bližim, toplijim. A o vezi, oh, oh, oh, pročitajte u mojim drugim člancima. Naučite da gradite zdrave, zrele i dugoročne veze.

I ne zaboravite uzeti moju knjigu Kako voljeti sebe. U njemu dijelim najefikasnije tehnike kojima sam i sama svojevremeno podigla samopouzdanje, postala samopouzdana i zavoljela sebe. Ova knjiga će postati vaš lični pomoćnik na putu do srećne veze sa vašim mužem, omogućiće vam da odgajate dete sa samopouzdanjem i generalno učiniće vaš život srećnijim. Samo napravite ovaj korak!

Ako vam je potrebna individualna pomoć da vaš odnos sa suprugom bude još bolji nego prije, možete me kontaktirati za psihološko savjetovanje. Pomoći ću vam da vratite sreću svojoj porodici i učinite je jakom i skladnom.

Možete zakazati konsultacije sa mnom putem

Parovi koji očekuju bebu razumiju da će se njihov život nakon rođenja djeteta drastično promijeniti. Međutim, ne razumiju svi kakve promjene očekuju buduće roditelje. Nažalost, pored trenutaka nježnosti i uživanja u komunikaciji sa malim čovjekom, neki parovi se suočavaju i s puno negativnih emocija, koje mogu dovesti i do prekida. Pokušaćemo da shvatimo kako će se vaš život promeniti nakon pojave dodatka u porodici.

Pojavom djeteta u porodici, pored dodavanja novih nevolja i obaveza, drastično se mijenja i odnos roditelja među sobom, kao i sa rođacima, rođacima i prijateljima. Neke epizode života bez djece se vraćaju s vremenom, a neke ostaju zauvijek u prošlosti.

Neke žene (pa i muškarci) namjerno odgađaju rođenje djeteta što je kasnije moguće, shvaćajući da će im se životni stil promijeniti i da će zbog toga morati da se odreknu mnogih poznatih stvari. Naravno, nakon rođenja bebe promijenit će se i krug komunikacije roditelja.

Odnosi sa prijateljima i voljenim osobama

Majka novorođenčeta svo svoje vrijeme i pažnju posvećuje isključivo njemu, često čak i na štetu vlastitog zdravlja. Naravno, nema ni snage ni želje da sa prijateljem idete u kupovinu i prodaju ili u kafić. Ponekad ženu koja je neispavana zbog noćnog hranjenja i hirova iz djetinjstva uzrokovanih crijevnim grčevima počne nervirati posjete prijateljima, iako je nekada bila gostoljubiva.

Pogotovo ako poznanici dolaze u posjetu bez prethodnog odobrenja i ne baš na vrijeme. Naglo smanjenje vremena komunikacije s prijateljima dovodi do pojave otuđenja, koje se vremenom može povećati. Prijatelj će početi manje komunicirati s vama, u njenom životu će se pojaviti nova poznanstva i vremenom će vam se putevi razilaziti. Ako cijenite svoje prijateljstvo, cijenite svoje prijatelje i ne želite da ih izgubite, morate poduzeti korake prema njima, čak i ako apsolutno nema vremena za komunikaciju.

Ako je prijateljica došla u posjetu ili je nazvala u pogrešno vrijeme, morate joj ljubazno objasniti zašto ne možete razgovarati s njom sada i obavezno joj ponuditi da nazovete ili se nađete kasnije. Štaviše, mlada majka bi trebala biti inicijator sljedećeg kontakta. Time ćete pokazati svojim prijateljima da su vam važni i dragi, ali iz očiglednih razloga, sada im ne možete posvetiti toliko vremena kao prije.

Nakon rođenja djeteta došlo je do pogoršanja odnosa između žene i muža

Ako se prijatelji i dalje sele - nemojte paničariti, ne plašite se da ćete biti sami do kraja života. Sve u ovom svetu teče, sve se menja, neki ljudi nestaju iz života, drugi se pojavljuju na njihovom mestu. Možda ćete steći nova poznanstva među majkama s kojima komunicirate u dvorištu ili u parku dok šetate sa svojim djetetom, a s jednom od njih možete postati bliski prijatelji. Štaviše, vi i oni imate mnogo zajedničkih interesa, kao što su podizanje djeteta i briga o njemu, porodični odnosi, dijeta i bavljenje sportom kako biste obnovili svoju figuru.

Odnosi između supružnika

Statistike pokazuju da se odnosi među supružnicima tokom prve godine nakon rođenja bebe najčešće pogoršavaju. To je zbog mnogih razloga, a glavni su:

• psihološka nespremnost roditelja da promijene svoj uobičajeni način života;
• poteškoće u domaćinstvu;
• pogoršanje seksualnih odnosa;
• finansijske poteškoće.

Porodice koje se vrlo odgovorno pripremaju za buduće majčinstvo i očinstvo unaprijed shvaćaju većinu problema sa kojima se moraju suočiti u budućnosti. Stoga u takvim porodicama supružnici unaprijed razmišljaju kako mogu pomoći svojoj srodnoj duši u teškom postporođajnom periodu. Muškarci pokazuju strpljenje i osjetljivost prema mladoj majci, a žene se trude podržati i zahvaliti mužu na razumijevanju i pomoći. U takvim porodicama rođenje bebe dodatno jača međusobno razumijevanje, ljubav i poštovanje među roditeljima.

Nažalost, takva je slika prilično rijetka. Češće su situacije kada se u porodici jave međusobne prigovore i nezadovoljstvo zbog nespremljene hrane na vrijeme, neočišćenog stana ili iznošenja smeća. Umjesto večernjeg meča ili serije, roditelje čekaju pelene, kupanje, mliječne formule i sterilizacija flašica, što također može izazvati iritaciju i međusobno nerazumijevanje.

Atmosfera se dodatno zahuktava ako dijete ne spava dobro i stalno je nestašno. Pored objektivnih razloga koji izazivaju plač i hirove bebe, kao što su crijevne kolike, nedostatak mlijeka u procesu laktacije, postoje i subjektivni faktori. U prvim mjesecima nakon rođenja beba ima vrlo blisku psiho-emocionalnu vezu sa majkom.

Njena najmanja tjeskoba, nervoza ili brige odmah se prenose na dijete, zbog čega ono počinje da se ponaša bez ikakvog razloga, zadajući majci još veću tjeskobu.

Ispada neka vrsta začaranog kruga - što se majka više brine zbog bebinog plača, beba je nervoznija. U takvim situacijama može pomoći intervencija oca ili nekog bliskog, koji može neko vrijeme da čuva bebu, dok se majka smiri i odmara.

Kako se sami nositi sa postporođajnom depresijom

Ponekad su muškarci ljubomorni na svoje žene zbog vlastite bebe, jer upravo njima poklanja svu majčinu pažnju i brigu. Takav period jednostavno treba izdržati, bukvalno za dva-tri mjeseca bebi više neće biti potrebna svakominutna njega i nadzor, može se ostaviti na brigu rodbini ili tati. Što žena više bude upućivala mužu na brigu o bebi, to će otac brže uspostaviti emocionalni kontakt sa djetetom, javit će se svijest o činjenici očinstva, a odgovornost će se povećati. Naravno, to ne treba zloupotrebljavati kako muškarac ne bi formirao negativan stav prema djetetu kao teretu.

Budući da u periodu nakon rođenja bebe, muškarac često ostaje jedini hranitelj, finansijska situacija porodice u ovom trenutku je mnogo složenija. Mama bi u ovom periodu trebala biti pažljivija na troškove, obavljati samo najneophodnije kupovine, a ne kupovati nepotrebne sitnice. Štaviše, ne možete zahtijevati da vaš muž promijeni posao kako bi povećao platu ili našao pomoćni posao.

Muškarac je u ovom trenutku, dakle, veoma zabrinut za izdržavanje porodice, a dodatni rizik povezan sa promjenom posla negativno će uticati i na njegovo blagostanje i na porodične odnose. Žena treba da podrži muškarca u takvom trenutku, da mu zahvali što joj pomaže u kućnim poslovima i čuvanju dece nakon napornog radnog dana.

Osjećajući podršku i zahvalnost svoje žene, muškarac će učiniti sve što je u njegovoj moći da osigura da njegova porodica živi u blagostanju, udobnosti i blagostanju.

Svaka porodica nakon rođenja djeteta suočava se s određenim poteškoćama u intimnom životu. Prisutnost porođajnih ozljeda, povećan umor, restrukturiranje hormonske pozadine tijela dramatično smanjuju seksualnu želju mlade majke. Muškarac, pak, to doživljava kao hlađenje osjećaja, gubitak interesa za sebe od strane njegove žene.

Ponekad se odnos muškarca prema ženi promeni, posebno ako se ona posle trudnoće i porođaja ugojila i bore na stomaku i bokovima. Za rješavanje ovih problema potrebno je vrijeme tokom kojeg bi supružnici trebali biti pažljiviji jedni prema drugima, brinuti o osjećajima partnera i pomoći mu na svaki mogući način.

Odnos žene prema sebi

Neke žene su toliko zaokupljene brigom o novorođenoj bebi da potpuno prestaju da obraćaju pažnju na svoje zdravlje i izgled. Kao rezultat toga, osim krugova ispod očiju zbog nedostatka sna, majka ima nerazumljivu frizuru, neobojeni korijen kose, odjeću pogrešne veličine. Naravno, takav izgled neće izazvati poštovanje prema ženi ni od susjeda i rođaka, ni od njenog muža.

Žena koja ne poštuje i ne cijeni sebe nikada neće biti tražena i poštovana od nekoga.

Šta se dešava

Činilo se da su se budući roditelji radovali rođenju bebe, ali čim se u kući začuo prvi plač novorođenčeta, odmah su počeli problemi. Brak nakon rođenja djeteta više nije idealistički odnos koji su supružnici imali prije. Muž i žena više ne mogu da posvete dovoljno vremena jedno drugom, a samo nekoliko minuta ostaje samo za sebe. Zajedno možete premjestiti planine: otići u noćni klub, kampirati u šatorima, posjetiti muzeje ili samo ležati u krevetu. Gotovo je nemoguće to učiniti s bebom. Ako žena, zbog prirodnih karakteristika, može razumjeti takve promjene, tada muž, postajući otac, doživljava ozbiljan stres.

Predstavnici jačeg pola su ista djeca. Vole da se o njima brinu, okruženi ljubavlju. Muškarci su veoma osetljivi na pojavu konkurenta u kući. Stav muža prema ženi postaje sebičniji: on je sve nezadovoljniji činjenicom da njegova voljena sve vrijeme provodi s bebom, izražava negativnost o neredu u kući, promjenama u izgledu njegove žene. On ne shvata da je mladoj majci veoma teško da obnovi svoj život, a da pritom i da mališana upozna sa njemu nepoznatim uslovima života. Kako kriza odnosa ne bi dosegla svoj vrhunac, potrebno je pokazati mudrost i početi jačati porodicu i prije nego što se beba rodi.

Izrađujemo akcioni plan

• Promjena percepcije. Čovjek nakon rođenja djeteta ne razumije da se život promijenio. Žena koja je radila prije dekreta potpuno je uronjena u drugi svijet: brine se o djetetu, razmišlja kako usrećiti bebu, brine se o zdravlju mališana. A novopečeni tata i dalje nastavlja da ide na posao i komunicira sa kolegama. Kako razumeti razloge za promene u porodičnim odnosima?! Otvorite oči svog muža: zamolite da provedete vrijeme s bebom, recite svojoj voljenoj osobi o novim dostignućima mrvica, upoznajte tatu s kućnim poslovima.
• Pratimo emocije. Mlade majke su podložne. To je zbog hormonalnih promjena u tijelu. Obratite pažnju na sebe. Analizirajte šta se dešava, zašto su promene raspoloženja sve češće, pojavljuju se razdražljivost i plačljivost. Ne sviđa vam se što vaš muž traži pažnju, a da ne primjećuje vaš umor? Recite direktno svojoj voljenoj osobi da vam se ne sviđa. Nemojte čekati da se dostigne "tačka ključanja". Čovjek ne živi od nagađanja, njemu su potrebne činjenice.

• Odmara se. Svađe nakon pojave bebe kod supružnika su sve češće. Kriv je umor koji se poput grudve snijega obruši na mlade roditelje. Mama se po ceo dan vrti oko deteta, sanjari o opuštanju, prebacujući odgovornost za brigu o bebi na tatu, koji će uveče doći sa posla. Ali i čovek se umori! Supružnici treba da sjednu i razgovaraju. Napravite raspored odmora. Na primjer, jednog vikenda će mama raditi sa bebom, a drugog tata. Radnim danima svaki roditelj će imati 40-50 minuta za komunikaciju sa bebom kako bi „rastovario“ svoju srodnu dušu.
• Predstavljamo tatu i bebu. Šta da radi muž nakon porođaja ako ga žena ni centimetar ne pušta pri nasljedniku? Nemojte pogriješiti: što prije tata upozna bebu, to će odnos u porodici biti jači. Ako vidite da vašu voljenu osobu ne dotiče svaki pokret mališana, ne uzima ga u naručje, to ne znači da ne voli svoje dijete. Predstavnici jačeg pola su manje emotivni od žena.

• Seks nakon porođaja. “Odljubila sam se od svog muža nakon rođenja djeteta”, žale se mnoge majke, potpuno nesvjesne da pričaju gluposti. Nisu se razljubili, ali nisu naučili da kombinuju različite životne uloge. Nakon rođenja bebe, dobili ste novi status majke, ali u isto vrijeme niste izgubili poziciju voljene i voljene supruge. O kakvom seksu može da se priča kada dete uzima svu snagu?! Više o čemu! Jedna žena je imala mudru svekrvu. Jednog dana rekla je sinu: "Ako želiš ženu u krevetu, ne sedi na kauču." Istina, zar ne? Zamislite da se cijeli dan vrtite oko mališana, kuhate, čistite stan, dok vas voljeni nemo posmatra. Zašto ga ne zamoliti za pomoć, rekavši: „Dragi, kako mi nedostaješ, samo da mogu da provedem pola sata zajedno, ali ovo dragocjeno vrijeme provodim vješajući oprane pelene mog sina.“ Sigurno će se muž oživeti na pomisao na intimnost i pomoć u kućnim poslovima.