Kriza u vezi sa devojkom. Ako dođe do krize u vezi - šta učiniti

Osoba se odlikuje činjenicom da voli sebi stvarati probleme. Dugo će se proučavati njegova priroda, psiha i ponašanje. A odnos između polova, njihova psihologija, još je složeniji. Pokušajmo pronaći odgovor na pitanje zašto predivan osjećaj i želja za zajedničkim životom dovode do poteškoća i negativnosti, šta učiniti ako je došlo do krize u vezi, kako izgraditi vezu da bi se kriza izbjegla?

Opis krize

Ali šta znači kriza u vezi? To:

• nedostatak razumijevanja;
• gubitak interesa jedno za drugo;
• blijeđenje strasti, opadanje ženske i muške seksualnosti;
• rijedak seks;
• svađe oko sitnica;
• međusobna razdražljivost;
• svadja.

Kriza prve godine odnosa povezana je s periodom mljevenja mladenaca. Ružičasti veo odlazi, dolazi svakodnevnica. Počinje da se pojavljuje nešto što se nije pojavilo tokom sastanaka i odlazaka u kino.

Supružnici podsvjesno kopiraju odnose koje donose iz njihovih porodica. A strategija odnosa je za svakoga drugačija, nastaju kontradikcije.

Psiholozi su identifikovali tipične krizne godine u vezama. Ovo je godina, tri godine, pet godina, sedam godina (najteža faza), 14 godina. Ali sve je to relativno, jer osoba nije mašina, već svijetla individualnost.

Ponekad prva kriza može nastupiti već u prvim satima nakon zabavnog vjenčanja, kada se dijeli donirani novac. Zamislite u kakvom je stanju mladoženja, koji je odigrao svadbu svojim, djelimično pozajmljenim sredstvima, a mlada žena je već u potpunosti ušla u hrabrost posjedovanja novca i jasno stavila do znanja – „Ovo je moj novac, potrošit ću ga kod sebe. diskrecija."

Krize u odnosima prije braka su česte, uzroci su slični onima tokom braka. Ali lakše ih je i objasniti – ljudi se, ipak, malo poznaju, prvi utisak je varljiv.

Ili primjer - ljudi se dugo sastaju, nema prepreka za brak, ali ne želite ni da se vjenčate. Prošle su dve godine veze - šta da radim? Upoznajte se, ili nešto da odlučite. O ovoj situaciji treba razgovarati tokom ozbiljnog razgovora, otkrivajući čemu svaki od njih teži u komunikaciji, koje ciljeve je postavio.

Kada dođe prva kriza u vezi, postoji dobra prilika da sredite svoja osećanja, dođete do zajedničkog imenitelja i odlučite da li ćete nastaviti vezu ili ne.

Čak je i dobro, jer je glupo "pokrenuti" problem. A dobar obračun će dovesti osjećaje na novi, jači nivo.

Svi žele da znaju – koliko dugo traje kriza u vezi? Sve ovisi o izdržljivosti partnera, njihovoj mudrosti i dobrom odgoju. Mudri to mogu u potpunosti izbjeći.

Period može trajati od tri sedmice do sedam mjeseci. Kriza u vezi od 1 godine je ekstrem. Kriza u odnosima može doći za 1-2 i 3 godine, a može trajati doživotno ako oba partnera treba nagon mentalnih emocija, da ga žive.

Kako se manifestuje kriza odnosa? Mnogo je ovih manifestacija. Prati ih osjećaj kada nema želje za odlaskom kući, a seks je iz zadovoljstva prešao u dužnost. Raspoloženje je potišteno i ruke padaju, među ljubavnicima više nema iskre i visokog stepena iskrenosti. Život staje i gubi smisao, a lijepi i usamljeni momci i djevojke šetaju ulicama. Postoji osjećaj da ste u žurbi.

Razlozi

Periodi krize u odnosima zavise od niza faktora – vremena provedenog zajedno, uzrasta dece, karijere, zdravlja, ličnog i duhovnog rasta. Kakva može biti kriza u vezi zavisi od odnosa između muškarca i žene.

Kriza u vezi od 5 godina obično se povezuje sa odlaskom mlade majke na posao nakon rođenja bebe. Svjež pogled na svijet, radno vrijeme, ne dozvoljava kuhanje i čišćenje na vrijeme. A muž nije uvijek u stanju i spreman da obavi ovaj dio briga. Kriza odnosa 1 i 5 godina najčešće se povezuje sa djecom. Kriza od dvije godine u vezi je neizbježna ako ne nastupi dugo očekivana trudnoća, ili se par još uvijek zabavlja, ali nema naznaka braka, iako postoje sve mogućnosti- stanovanje, stabilna primanja, godine.

Teško je izračunati krize u vezama po mjesecima. Ova kalkulacija je prikladna kada se pojavi dijete. Ovo je trudnoća, kada se žena psihički promijeni. Nakon porođaja, kada dijete napuni 2-3 mjeseca, muškarac bledi u drugi plan i postaje "daj-donesi". Ovo je veoma iscrpljujuće za mnoge tate. Čak i prve godine djetetovog života, kada je supruga u postporođajnoj depresiji.

Kada dođe do krize u vezi, nije potrebno zvoniti i misliti da je sve izgubljeno. Ovo je normalno. Važno je ne raditi gluposti kada počne kriza u vezi. Uopšte nije važno koliko dugo traje kriza u vezi. Glavna stvar je da to možemo prevazići.

Šta učiniti u krizi u vezi? Tretirajte problem filozofski - sve poteškoće daju se testiranju osjećaja. Kada dođe kriza u vezi, treba da počnete od sebe, udubite se u svoju dušu, potražite problem prvo u sebi, pa tek onda u partneru.

Često životna kriza same osobe može uticati na krizu odnosa para. Muškarčeva kriza srednjih godina uvijek utiče na odnose i pokušaj da se razlog neuspjeha pronađe u neuspješnom izboru životnog partnera.

Kako shvatiti - da je u vezi kriza uzrokovana nelikvidnošću. Samo pokušajte simulirati život bez voljene osobe. Na kraju krajeva, mnogo toga ste dobili zahvaljujući njemu.

Akcije

Kada dođe do krize u vezi, ne biste trebali pribjeći destruktivnim metodama rješenja - alkoholizmu, izdaji, izvanrednim postupcima. Šta učiniti ako dođe do krize u vezi?

Prva akcija je da to zajednički shvatimo, donesemo odluku i razvijemo strategiju za izlazak iz toga. Preporučljivo je to zapisati na papir. Ovo će biti početna tačka u otklanjanju problema. Mudri ljudi znaju kako izaći iz krize u vezi.

Princip "pripremi saonice na ljeto" funkcionira - mora se ispuniti potpuno naoružan, unaprijed pripremljen i čekati i pobijediti!

Brak je mukotrpan rad dvoje ljudi, a ne lijepa bajka. Nakon određenog vremenskog perioda, svaki par ima krizu koju treba naučiti da prevaziđe. Mnogi se ne nose s poteškoćama i vide samo jedan izlaz iz ove situacije - razvod. Periodi kada sve padne iz ruke, iritacija raste kao grudva snijega, a vi se ne želite vratiti kući s posla - ovo je obrazac. To je ono što se u psihologiji zove kriza. Odnosi se testiraju na snagu. Prekretnice u zajedničkom životu podijeljene su u nekoliko faza za koje bi trebali znati unaprijed kako biste ih lakše savladali i ostali zajedno.

VAŽNO JE ZNATI! gatara baba Nina:"Uvijek će biti puno novca ako ga stavite pod jastuk..." Pročitajte više >>

Pokazi sve

Znaci nadolazeće krize

Svaka ćelija društva je individualna, pa se vrhovi svađe između supružnika mogu pojaviti u različito vrijeme. U psihologiji braka najvažniji krizni periodi se javljaju u 1 godini, 3 godine, 5 godina, 7-8, 10-11, 12-15 i 20 godina braka. Veoma ih je teško dostojanstveno savladati i zadržati ljubav jedno prema drugom. Da biste to učinili, morate naučiti kako izgladiti oštre uglove i napraviti ustupke.

• sukobi koji nastaju iz bilo kojeg razloga;
• agresivno ponašanje i nespremnost da slušaju drugu polovinu;
• nedostatak intimnosti;
• gubitak interesa za partnera;
• monotonija i dosada.

Prva kriza: godina braka

U prvoj godini mnogi supružnici doživljavaju razočaranje u partnera. To je upravo period kada čovjek počinje objektivno procjenjivati ​​onoga s kim dijeli životni prostor. Narušava se uobičajen način života svih, nastaje obična porodična svakodnevica: mladenci se naviknu jedno na drugo i naviknu. Pred partnerom se pojavljuje prava osoba sa svim prednostima i manama. Nije svaki brak u stanju da se nosi sa ovim testom. Prema statistikama, 90% bračnih parova ne izdrži prvu prekretnicu i podnese zahtjev za razvod. Nadaju se da će s novim partnerom sve biti drugačije. Ali kriza je prirodna i sigurno će se osjetiti u nekom drugom sindikatu.

Uzroci krize nakon godinu dana porodičnog života su:

1. 1. Razlike u navikama. Na primjer, žena mrzi nered, a muškarac posvuda razbacuje svoje čarape. Ili svakog jutra dva sata ide u toalet, zbog čega on kasni na posao i iznerviran. Nesuglasice mogu nastati od nule, rezultat su različitih pogleda na život i navika.
2. 2. Temperamenti. Svaka osoba ima svoj karakter. Muž može biti nagla, a žena previše mirna. Otuda različite reakcije i ocjene događaja. Razlike u temperamentima mogu uzrokovati obostrano ogorčenje i nerazumijevanje.
3. 3. Novac i kućne poteškoće. U prvoj godini braka supružnici uče rješavati razne probleme kućne i finansijske prirode, što često izaziva svađe.

Takva prekretnica u životu para prevladava se vrlo jednostavno: supružnici moraju naučiti kako napraviti kompromis. Također treba izbjegavati ultimatume i ne gomilati ogorčenost, već otvoreno razgovarati o uznemirujućim situacijama i kontroverznim pitanjima. Da biste preživjeli prvu krizu, morate ostaviti emocije po strani. Sve porodice idu ovim putem.

Važno je da se ne plašite da je ljubav nestala, potrebno je da svog partnera pogledate novim očima i pokušate da ga prihvatite sa svim prednostima i manama.



3-5 godina braka

Najčešće, nakon 3 godine zajedničkog života, supružnici dobiju prvo dijete. Uloga roditelja pogoršava situaciju, jer beba zahtijeva maksimalnu pažnju i snagu. Žena posvećuje sve svoje vrijeme njemu, zaboravljajući na svog muža. Supružnik pati od nedostatka pažnje i brige. Seks postaje sve manji ili potpuno nestaje, partneri se udaljavaju jedan od drugog. Većina muškaraca u ovom trenutku ima ljubavnice.

Kako rođenje djece ne bi postalo razlog za razvod, morate naučiti kako podijeliti kućne poslove i brigu o bebi između sebe. Za žene je važno da ne zaboravi da se brine o sebi i pokaže interesovanje za muškarca. Potrebno je povremeno provoditi vrijeme sami jedno s drugim, slati dijete baki ili ostavljajući dadilju.

Kriza u porodičnom životu često se povezuje sa odlaskom žene na posao. Nakon 5 godina braka, dijete odrasta, a ona počinje da se bavi karijerom. Mlada majka ima puno više obaveza, a žena, koja je pod stresom, izbacuje svu negativnost na svog muža. U takvoj situaciji muškarcu se preporučuje da preuzme neke od obaveza. Žena će to cijeniti.

Savjeti psihologa kako prebroditi krizu 3-5 godina braka:

1. 1. Glavna stvar je da ne preterujete. Težak period će definitivno ostati iza, za godinu dana beba će odrasti, a mlada majka će imati vremena za odmor i za svog voljenog muškarca. Ne treba gubiti vrijeme i živce na besmislene svađe, treba biti strpljiv i sačekati malo.
2. 2. Međusobna pomoć. Supružnici bi trebali pomagati i podržavati jedno drugo na svaki mogući način. Mnogo je lakše tvrditi nego okružiti partnera pažnjom. Ni u kom slučaju ne biste trebali pokazivati ​​svoju iritaciju voljenoj osobi.



7-8 godina porodičnog života

Nakon 7-8 godina braka, supružnici se suočavaju sa novom krizom. Upravo u tom periodu partneri počinju da se psihički zamaraju jedno drugom. Interesovanje za drugu polovinu postepeno jenjava, a ljudima se čini da je ljubav prošla. U takvoj situaciji, hitno je poduzeti mjere i spasiti porodicu od razvoda. Najbolji način da se izvučete iz rutine je da unesete nove senzacije u život.

Sljedeći savjeti mogu pomoći:

1. 1. Preporučuje se da vratite romantiku u vezu. Ne štedite na poklonima, povežite maštu i organizirajte iznenađenja. Trebalo bi ponovo da idete u bioskop i da šetate parkom, držeći se za ruke.
2. 2. Odličan način da diverzifikujete bračni život i dodate pozitivne emocije jeste da odete na odmor bez dece najmanje nedelju dana. Promjena ambijenta pomoći će vam da se opustite i pogledate partnera drugim očima.
3. 3. Zajedničke aktivnosti će pomoći da se zbližimo: plivanje, jutarnje trčanje, vožnja bicikla ili klizanje - ovisno o godišnjem dobu.
4. 4. Diverzificirajte intimni život. Seks je moćno oružje koje može vratiti brak iz pepela. Žena može kupiti novo donje rublje, erotski kostim ili kupiti neobičnu igračku u seks shopu.
5. 5. Gledajte na situaciju očima drugog. I muškarac i žena za 7-8 godina braka nagomilali su dosta međusobnih potraživanja. Važno je shvatiti da bračni parovi koji su potpuno zadovoljni jedno s drugim jednostavno ne postoje. Čovjek možda ne vidi nedostatke u sebi, ali to ne znači da je uskraćen za njih. Partner mora mnogo da izdrži, zatvarajući oči pred nedostatcima drugog i fokusirajući se na zasluge.

10-11 godina

Za 10-11 godina braka supružnici uspevaju da imaju decu i uspešno prebrode nekoliko recesija i preporoda. Kriza je važna faza u odnosima, što jasno daje do znanja da je uobičajeni obrazac ponašanja zastario i da je potrebno nešto novo uvesti u život. Nakon što su prevazišli prekretnicu u braku, supružnici se zbližavaju jedno drugom.

Kako izaći iz krize nakon 10 godina braka:

1. 1. Najvažnije je ne plašiti se prekretnica i biti spreman za njih. Nakon što prebrodi krizu odnosa, par prelazi na novi nivo. Supružnici treba da nauče da otvoreno govore jedno s drugim o svim uznemirujućim trenucima.
2. 2. Ukoliko ne možete sami da prebrodite krizu, preporučljivo je potražiti pomoć profesionalnog psihologa. Stručnjak će pronaći korijen problema i pomoći da se riješe u najkraćem mogućem roku.
3. 3. Morate raditi na odnosima. Kako se vatra strasti između supružnika ne bi ugasila, potrebno je održavati interesovanje jedno za drugo i provoditi vrijeme sami. Možete prošetati parkom, otići u restoran ili otići u seoski hotel na nekoliko dana. Osvježiće čula.
4. 4. Važno je zadovoljiti međusobne seksualne potrebe. Ako supružniku nedostaje naklonosti na intiman način, brak može biti ugrožen.
5. 5. Preporučljivo je izbjegavati konfliktne situacije, ne kriviti partnera i odnositi se prema njemu s dužnim poštovanjem.
6. 6. Kardinalna promjena imidža pomoći će oživljavanju osjećaja. Novi imidž, frizura, šminka, držanje će zaintrigirati i iznenaditi vašeg partnera.

Ako se muž i žena razumiju, poštuju i otvoreno dijele svoja iskustva, to znači da su tokom godina zajedničkog života uspjeli postati istinski bliski ljudi. Takvi će parovi bezbolno preživjeti krizne godine.

12-15 godina

Ovaj krizni period najčešće se povezuje sa odrastanjem djece. Dijete postaje samostalna osoba čije mišljenje se mora uzeti u obzir. U tom trenutku između supružnika mogu nastati nesuglasice u pogledu metoda obrazovanja. Žena želi da zaštiti i zaštiti svoje dete od celog sveta, a muškarac u njemu vidi odraslu osobu i, praktično, spreman je da ga pusti u život. Tu nastaju nesporazumi.

Najvažnije u ovoj situaciji je ne zaboraviti na dijete, saznati ko je od supružnika u pravu, a tko kriv. Moramo tražiti kompromise i podržavati jedni druge, onda će ova kriza uskoro biti prevaziđena.

20 godina ili više

Nakon 20 godina braka, djeca odrastaju i napuštaju roditeljski dom, što izaziva sljedeću krizu. Supružnici, ostavljeni sami jedno s drugim, počinju osjećati prazninu. U tom periodu, oba partnera počinju da osećaju da su stranci.

Prekretnica nakon 20 godina braka najčešće je posljedica krize srednjih godina. Ovaj period je posebno težak za muškarce. Partneru se čini da će pored mlade žene moći da vrati stare godine, a neki muškarci imaju ljubavnicu. Postepeno, supružnici se sve više udaljavaju jedno od drugog. U takvoj situaciji, hitno je reanimirati odnos. Psiholozi savjetuju da zamislite sebe u mladosti i pokušajte ponovo da se volite. Možete otići u restoran i prisjetiti se zajedno provedenih godina uz čašu vina, zatim prošetati mjestima mladosti ili otići na odmor.

Kriza porodičnih odnosa je neizbežna i neophodna za njihov razvoj. Ovo nije jednokratna pojava koja se više nikada neće ponoviti. Zajednički život para pun je događaja koji izazivaju kritične posljedice. Probleme nije potrebno ignorisati, važno je naučiti kako ih prevazići i to zajedno. Na kraju krajeva, brak je zajednica dvoje ljudi, a oba partnera treba da rade na odnosima. Samo tada će porodica biti jak i pouzdan zadnji.

I neke tajne...

Priča jedne naše čitateljice Aline R.:

Posebno mi je smetala moja težina. Dobila sam dosta, nakon trudnoće sam imala kao 3 sumo rvača zajedno, odnosno 92 kg sa 165 visinom. Mislila sam da će mi se stomak spustiti nakon porođaja, ali ne, naprotiv, počela sam da se debljam. Kako se nositi s hormonalnim promjenama i gojaznošću? Ali ništa ne unakažava ili podmlađuje osobu toliko kao njena figura. U svojim dvadesetim sam prvi put saznao da se debele devojke zovu "ŽENE", i da "ne šiju takve veličine". Onda sa 29 godina, razvod od muža i depresija...

Ali šta možete učiniti da smršate? Operacija laserske liposukcije? Naučio - ne manje od 5 hiljada dolara. Hardverske procedure - LPG masaža, kavitacija, RF lifting, miostimulacija? Malo pristupačnije - tečaj košta od 80 hiljada rubalja sa konsultantom nutricionistom. Naravno, možete pokušati trčati na traci za trčanje, do granice ludila.

A kada naći vremena za sve ovo? Da, i dalje je veoma skupo. Pogotovo sada. Tako da sam za sebe odabrao drugačiji način...

Kada u našim životima počnu intimne veze, svi vjerujemo da će one biti posebne i da će ih zaobići svakakve ozbiljne krize i problemi. Međutim, koliko god da smo odlučni u namjeri da održimo harmoniju u odnosima sa voljenom osobom, ponekad se problemi ipak ne mogu izbjeći.

Dakle, kako preživjeti ove poteškoće uz najmanje gubitke?

Kada dođe do krize u vezi i koji su razlozi za to

Kada dođe do krize

Posle venčanja

Po pravilu, nakon vjenčanja, parovi počinju živjeti porodičnim životom, koji vremenom ima sve manje zajedničkog sa odnosom koji je bio prije braka. Atmosfera romantike često nestaje, a ne nose se svi supružnici lako s kućnim iskušenjima.

Međutim, čak i ako su ljubavnici prije vjenčanja već živjeli zajedno, pečat u pasošu tjera neke supružnike da drugačije gledaju na vezu. Ako muškarac ili žena zaista nisu bili spremni za službeni brak, onda ih tjera u depresiju - jedan od supružnika počinje vjerovati da je njegova sloboda izgubljena, izgubio je privlačnost za suprotni spol i tako dalje.

Nakon što se beba rodi

Mnogi parovi sanjaju o bebi, ali nisu svi svjesni poteškoća s kojima se na kraju susreću. Ovo posebno vrijedi za par koji je dobio prvo dijete, a koji ranije nije imao jasnu predstavu o tome kako je brinuti se o bebi. Ako se pokaže da je dijete nemirno, onda to postaje ozbiljan test za mlade roditelje.

Izdaja

Nije svaki supružnik u stanju da se pomiri sa izdajom partnera. Čak i ako muž ili žena oproste svom izabraniku (izabraniku) i pristanu da ponovo izgrade odnose u braku, to još uvijek nije moguće shvatiti. Nakon toga, pritužbe iz prošlosti tu i tamo se osjećaju, a na kraju ipak dovode do krize.

Mogući razlozi

• Nedostatak novca. Neki psiholozi su uvjereni da se svađe oko novca javljaju u porodicama u kojima prevladava računica ili muž i žena imaju neopravdana očekivanja jedno od drugog. Ipak, očigledno je da je teško održati harmoniju u odnosima ako nema dovoljno novca za osnovne potrebe, poput jednostavne hrane, komunalnih računa. Jedno je ako je ovaj problem privremen, a sasvim drugo ako se situacija odugovlači.
• Nedostatak vremena za sebe. Kada porodične obaveze i posao oduzimaju skoro sve vreme jednom od partnera, a on uopšte nema vremena za sebe (pažljiva briga o sebi, sastanci sa prijateljima ili rodbinom, hobiji), onda se to kasnije može razviti u hronični umor. i ozbiljan sukob.
• Obicno. Prilikom sklapanja braka, većina parova je sigurna da će uspjeti održati lakoću odnosa, ali s mjesecima, a još više s godinama, ovaj fitilj slabi. Naravno, neki partneri ipak uspijevaju održati romantičnu vezu, praveći jedno drugom razna mala i velika iznenađenja. Međutim, mnogo je manje takvih parova od onih koji počinju živjeti obično, pa čak i dosadno.
• Gen. Nažalost, mnoge porodice su se raspale zbog tako banalnog problema kao što je nepravilna raspodjela kućnih obaveza ili njihovo ignorisanje. Često jedan od supružnika mora preuzeti lavovski dio kućnih poslova, s kojima se na kraju jednostavno ne može nositi, što dovodi do nervnog sloma, problema u vezi. Takođe se dešava da jedan od partnera povremeno ignoriše obaveze koje su mu dodeljene, što izaziva nezadovoljstvo i ogorčenje njegove druge polovine.

Vrijedi li prebroditi krizu u prvoj godini veze ili je bolje otići

Nekim parovima je sve lako i jednostavno od prvih dana romana, ali drugi moraju proći kroz mnoga iskušenja da bi održali vezu. Ako ste suočeni s drugom opcijom, onda biste trebali uzeti u obzir da mnogi ljubavnici doživljavaju takav problem, unatoč žaru svojih osjećaja. Ako shvatite da zaista volite ovu osobu, a on voli vas, onda ipak dajte svojoj vezi šansu. U prisustvu osjećaja mogu nastati problemi u sasvim drugoj oblasti – neusklađenost pogleda na život, različita interesovanja, odbacivanje međusobnih navika i slično. Tokom godinu dana mnogi parovi nauče da se prilagode jedno drugom, traže kompromise, shvatajući da su svi ljudi različiti i da to nije razlog za rastanak. Ako su razlike zaista nepremostive, a niko od vas ne želi da pravi ustupke zarad očuvanja osećanja, onda je bolje da zaista raskinete takav savez, pogotovo ako traje duže od godinu dana.

Šta učiniti ako se veza otegla, ali nije prerasla u brak

Ako se pojavio takav problem i shvatite da vam je brak zaista važan, a inače ne vidite daljnji razvoj romana, onda ima smisla o tome otvoreno razgovarati s partnerom. Naravno, ne bi trebalo da mu o tome govorite agresivno ili pokušavate da izvršite pritisak na sažaljenje, time ćete ga samo odgurnuti od sebe, a on će osetiti da je primoran na ovaj korak.

Započnite takav razgovor tek kada ste zaista sigurni da ste spremni za raskid, u slučaju da muškarac i dalje ne pokaže interesovanje za brak. Nakon što ste odabrali pogodan trenutak kada je odabranik opušten (na primjer, na slobodan dan za večerom), recite mu da već dugo razmišljate o svojoj vezi i mislite da je vaš par zapeo na određenom fazi i odavno je spreman da zasnuje porodicu. Objasnite da, uprkos svojim osjećajima prema njemu, ne vjerujete da ćete moći održati harmoniju u vezi ako se ona ne razvije. Imajte na umu da ako muškarac nije siguran da želi svoj budući život povezati s vama, onda ne želite da gubite ni njegovo ni svoje vrijeme, ma koliko vam bilo teško. Ne zahtijevajte hitan odgovor od partnera - pozovite ga da razmisli o vašim riječima nekoliko dana. Ako se i dalje ne usuđuje da vam predloži brak, onda morate odlučno djelovati - prekinuti vezu. Samo ako ste sigurni da možete to učiniti, vrijedi započeti takve razgovore. Inače, često nakon tako odlučnog koraka žene, muškarac počinje premišljati šta se dogodilo, i, shvativši da nije spreman da je izgubi, ipak daje ponudu za brak.

Kriza u porodičnim odnosima tokom godina i kako se nositi sa njom

Kriza u periodu od 1 godine braka

Prema statistikama, mnogi supružnici odlučuju da raskinu brak u prvoj godini. Čini se da bi tokom ovog perioda osjećaji još uvijek trebali biti svježi, ali uz to nastaju i drugi problemi. Prije svega, govorimo o zajedničkom životu, koji se ispostavilo da uopće nije onakav kakav se činio. Osim toga, kućni problemi postepeno istiskuju gotovo svu strast i romansu iz novoosnovane zajednice, zahtijevajući od partnera da redovno raspoređuju kućne poslove i mijenjaju ustaljene navike.

Kriza 2-3 godine u vezi

Najčešće se u ovom periodu dopuna dešava u mladoj porodici. Osim toga, život supružnika tek se počeo transformirati - sve su odgovornosti, u pravilu, već raspoređene, a par živi prema određenom režimu. Rođenje djeteta često dovodi do značajnih prilagodbi u dobro uspostavljenom životu - mnogi planovi se ruše, mnoge navike moraju biti napuštene. Osim toga, nakon 2-3 godine veze, supružnici obično počinju da se psihički zamaraju jedno drugom.

Kriza veze 5-7-10 godina

Još jedan period krize u odnosima. Prije svega, to je povezano s činjenicom da se muž i žena tek počinju u potpunosti navikavati na ulogu roditelja. Problemi u paru mogu nastati zbog nove društvene uloge djeteta - postaje vrtić ili školarac. Ako dijete počne sukobe s vršnjacima i starijima, onda mama i tata to često bolno doživljavaju. U neuspjehu sina ili kćerke neki roditelji počinju kriviti jedni druge ili samo dijete, što, naravno, dovodi do tenzija u porodici.

Odsustvo djece u ovom periodu može se pretvoriti i u krizu u odnosima, čak i ako par smatra da još ne osjeća potrebu za razmnožavanjem. Uprkos činjenici da je brak stabilan, finansijska situacija uhodana i slobodne aktivnosti raznovrsne, supružnici mogu nesvjesno osjećati da im nešto nedostaje. Ako, međutim, par nastoji dopuniti porodicu, ali to se ne dogodi, tada se povećava rizik od razvoja krize u vezi.

Kako preživjeti zahlađenje u vezi sa mužem

Opšti rituali

Da biste zadržali interes jedni za druge, smislite zajedničke rituale i slijedite ih - to će stvoriti osjećaj stabilnosti koji se gubi tokom konfliktnih situacija. Možete zajedno ići u teretanu ili na bilo koji kurs, šetati psa, kuhati večeru (barem jednog od vikenda) i još mnogo toga. Važno je da se to dešava redovno.

Pričaj o budućnosti

Nije neuobičajeno da parovi koji prolaze kroz krizu u vezi prestanu da sanjaju o budućnosti, ponirajući u svoja trenutna iskustva. Međutim, u ovom periodu važno je napraviti planove koje želite da implementirate tokom vremena. To će vam pomoći da shvatite da su trenutne nevolje privremene i da će se nakon nekog perioda sve promijeniti.

Podrška

Ako u porodici dođe do sukoba zbog nekih neuspjeha muža, pokušajte da ga ne sažaljevate, već da pružite maksimalnu podršku. Čak i ako se sada osjeća nesigurno zbog problema na poslu ili nekih finansijskih poteškoća, nemojte prestati da mu pokazujete da vam je, bez obzira na sve, stalo do njega i da ga poštujete. Slušajte njegovo mišljenje, povremeno tražite pomoć u nečemu, kako ne biste u potpunosti narušili njegovo samopouzdanje.

intimni odnos

Kada u porodici nastupi težak period, mnogi supružnici počinju da se koncentrišu na probleme, zaboravljajući na sve ostalo – uključujući i intimnu stranu veze. Čak i ako mislite da ste izgubili želju za seksom, nemojte odustati od ovog dijela bračnog života. Prvo, sigurno, ne želite dodatne probleme u odnosima, a drugo, kao što znate, "apetit dolazi s jelom".

Kako izaći iz krize u vezi da sačuvate osećanja

Naravno, kriza u vezi je krajnje nepoželjna pojava za svaki par. Svaki od partnera počinje preispitivati ​​svoj izbor i vidi ga u potpuno drugačijem svjetlu nego što je bio prvobitno. Međutim, imajte na umu da ovo nije situacija u kojoj biste trebali prebrzo donositi zaključke. Najvažnije je u takvim trenucima ostati strpljiv, a isto tako ne zaboraviti sagledati sebe i svoje postupke sa strane. Moguće je da i sami provocirate izabranika na postupke koji vas na kraju ne utrostruče. Važno je saslušati njegovo gledište o ovom pitanju i uzeti ga u obzir.

Tokom krize u vezi, strpljenje je najvažniji uslov za održavanje harmonije i prevazilaženje poteškoća. Ispoljavanjem ove kvalitete u kritičnim trenucima, spasit ćete se riječi i djela koja mogu samo pogoršati situaciju u budućnosti.

Shvativši da su u vašem paru sve češće počele da se dešavaju konfliktne situacije, nemojte pasti u očaj i ne kriviti svog partnera za to – svaka poteškoća se može prevazići. Uzmite si vremena s brzopletim i radikalnim odlukama i zadržite prisebnost u trenucima vrhunca.

Svakom paru se dešavaju teški periodi u vezi.

Važno je shvatiti da se ovi problemi dešavaju mnogim parovima. U početku kriza može čak i ujediniti partnere, ali ako se ne može prevladati u roku od godinu dana, onda se to, najčešće, pretvara u još ozbiljnije probleme - supružnici počinju da povezuju odnose s poteškoćama, preživljavanjem, borbom i, kao rezultat, izazivaju osjećaj odbačenosti i negativne emocije.

Mnogi psiholozi ističu da ako partneri nemaju zajedničke vrijednosti zbog kojih se mogu ujediniti, onda će se najvjerovatnije rastati - lakše im je raskinuti zajednicu, jer se ispostavlja da je teže rješavati probleme zajedno nego jedan po jedan.

Kriza u vezi često se pokaže kao neka vrsta testa za svaki par - ako supružnici ne izdrže ovaj test, onda to nije uvijek loše. Često, nakon rastanka, precjenjuju svoj stav prema partneru i ponovo se konvergiraju, uzimajući u obzir sve svoje greške iz prošlosti. Može se desiti i da je prekid odnosa koristan za obje strane – one su i dalje uvjerene da im je bolje samima nego zajedno. Međutim, ako je porodica uspjela da se izbori s problemom, onda u budućnosti to, po pravilu, ima pozitivan učinak na odnos.

Prema psiholozima, kriza je korak, prešavši koji, par ulazi na novi nivo poverenja međusobnog razumevanja. Ali, nažalost, mnogi ne prođu test. Ne shvataju svi da je kriza zapravo šansa za jačanje porodice, prilika da se na drugačiji način sagleda proživljena faza, da se precijeni partner i sebe. Vrlo često, pokušaj postizanja harmonije propadne, ljudi raskinu ili odluče da napuste vezu pasivno - opijanje, bolest, izdaja.

Najranjiviji su oni parovi koji su potpuno zadubljeni jedno u drugo, oni koji se rastvaraju jedno u drugome, koji malo brinu o vanjskoj povezanosti sa svijetom. Život u interesu voljene osobe dovodi do teških posljedica. Takav par bolnije podnosi:

• Rođenje djeteta.
• Selim se na drugo mjesto.
• Promjena posla voljene osobe.

Događaji postaju čitav test za partnere. Vremenom, neko od njih postaje emocionalno iscrpljen, umoran od beskrajnog prisustva voljene osobe u svakom koraku i djelu. Stoga ne čudi što se, s jedne strane, javlja nevezanost, a s druge zbunjenost. Ljudi se sele i neizbežno pate.

Ako veza prolazi kroz težak period, morate razgovarati jedno s drugim.

Nedostatak komunikacije je prvi korak ka nesporazumu. Ljudima se čini da poznaju svoju polovinu iznutra i izvana i lako predviđaju svoje misli i postupke. Stoga se ovaj važan i značajan čin u životu svakog para često zanemaruje - iskren razgovor. Supružnici ne shvataju da se njihovi voljeni menjaju, a sa njima i njihove želje, planovi za budućnost, pogledi na podizanje deteta itd. Zaslepljen verom u pravu ljubav, muškarac iznenada otkriva stranca u blizini. Slika voljene osobe, koju godinama čuvam u mojoj glavi, ruši se. Ispostavilo se da partner ima potpuno drugačiji način razmišljanja, pogleda, pa čak i stav prema sitnicama. Dakle, supružnici imaju sukob, koji kasnije rezultira bolnim razdvajanjem.

Kako preživjeti krizu u vezi tokom godina? Krize se javljaju iu određenim periodima života. Najkritičnije - u prvoj, trećoj, sedmoj i petnaestoj godini braka. Takođe, nije isključena opcija teškog perioda u dvadesetoj godini.

godina prva

Ljubavnici prolaze kroz fazu mlevenja: prilagođavaju se zajedničkom životu, upoznaju se sa navikama svojih najmilijih.

Poteškoća nastaje jer je par iznenađen kada otkrije kraj razdoblja buketa slatkiša, nedostatak romantike, a postupci i želje supružnika ponekad sami sebe razbjesne, jer se apsolutno ne poklapaju s uobičajenom idejom.

Mladenci se mogu suočiti sa vrlo malim problemima - manjim kućnim nevoljama, ali za njih se to pretvara u ogroman test. Nesuglasice nastaju ispočetka - žena kuva drugačije od njegove majke, a muž ne želi da joj pomaže u kućnim poslovima. Takvih neugodnih otkrića može biti mnogo. Nagomilavajući se, dovode do razočaranja, a potom i do mogućeg prekida. Prema statistikama, 80% parova se razvede u prvoj godini braka.

Za prevladavanje poteškoća u prvoj godini, par treba da traži kompromise, mirno razgovara o problemima i rješava sukobe, pronikne u osjećaje jedno drugog.

godine treća

Test za porodicu je trudnoća i rođenje bebe.

Mladom ocu se čini da je uskraćen za pažnju, da je njegova žena upala u nevolje i da ga ne primećuje. Od strane muža postoji nedostatak želje da pomogne u brizi o bebi. Problem pogoršavaju neprospavane noći, mijenjanje pelena, bolne mjesečnice kod djeteta, kao i neslaganje u mišljenju kako pravilno odgajati prvorođenče.

Djevojčicu izjeda postporođajna depresija, nervozna zbog svoje sitosti, vječnog zaposlenja i hroničnog umora. Klinac okreće uobičajeni način života naglavačke. Par ima svađe, javljaju se međusobne prigovore, što se može završiti nesporazumom i nespremnošću da budu zajedno.

Samo strpljenje, sposobnost da saslušate partnera, da fleksibilno odgovorite na situaciju i ne udaljite se, već naprotiv, da sebi približite srodnu dušu, može izliječiti takav problem.

Pet godina

Djeca su već odrasla, supruga izlazi iz dekreta i nastavlja karijeru. Muž je već čvrsto na nogama - ima svoj posao ili dobru poziciju, što podrazumijeva povećanje obima posla.

Ali najvažnije je da se život popravio na način da je već prilično umoran.

Ovo su karakteristike petogodišnjeg bračnog života. Često ovaj period donosi razočarenje. A sve zato što očekivanja ne odgovaraju stvarnosti. Trenutno raste rizik od izdaje. Muškarac ima želju da se afirmiše, a žena da ponovo doživi intimnost i zaboravljena osećanja.

Kako prevazići krizu u vezi u petoj godini? Ljudi se svim silama moraju otarasiti rutine, pokušati precijeniti svoju srodnu dušu, pokušati zavoljeti novo što je otkriveno u osobi za ovih pet godina. Vrijedi dogovoriti romantične sastanke, raditi zajedničku stvar, planirati, opustiti se zajedno i onda će sve uspjeti.

Petnaest godina

Glavni razlozi za to su preispitivanje vrijednosti, zasićenost porodičnim životom, kao i kriza srednjih godina.

Posebno se to odnosi na jači spol. Život im se čini bezobraznim i dosadnim, a postignuća nisu dovoljno uspješna. Samo mladi ljubavnik može uljepšati svu tu tupost. Supruge su, pak, nervozne zbog godina i bora, plaše se odbacivanja, što ih čini ljubomornim i svadljivima.

Ne biste trebali dati priliku bluesu i malodušju, morate se pokušati vratiti u mladost, odnosno stvoriti takvu iluziju. Odustanite od starih pravila i navika, unesite nove tradicije u porodicu, zainteresujte novosti svoje voljene osobe, promijenite situaciju. Najvažnije je zapamtiti da nevolje dolaze i prolaze, ali druga polovina ostaje. Voljena osoba je poput lakmus papira - ponekad pokazuje negativnu stranu braka i vi ste u sukobu, onda je pozitivna kada shvatite da vam je on oslonac i podrška.

Umjesto da se zadržavate na problemima, pročitajte sljedeće savjete i slijedite ih.

• Pogledaj duboko u sebe. U teškim godinama života koncentrišemo se na nedostatke partnera, ali zaboravljamo na sebe. Obojica su krivi za ovo što se dešava. Stoga, sljedeći put kada poželite okriviti svog saputnika za nešto, prestanite. Vidite, i vi ste se takođe promenili. Stekli ste iskustvo, stekli novi status i stoga je vrijedno prije svega sebe precijeniti. Poradite na svom samopoštovanju, povećajte ga i dajte do znanja voljenoj osobi da je on najbolji za vas.

• Iznenadite voljenu osobu. Dajte neočekivani poklon. Na primjer, dogovorite rođendan kao u američkim filmovima - s ugašenim svjetlima, balonima, natpisom čestitke i iznenadnim uzvikom pozvanih prijatelja: "Iznenađenje!".
• Zahvaljuj svaki dan. Naučite svog partnera da učini isto. Reci "hvala" za svaku sitnicu. Vjerujte mi da radi.
• Podsjetite se na dobre stvari. Psiholozi kažu da sećanja mogu oživeti prošla osećanja. Sjetite se prvog sastanka, intimnosti, mjesta na kojima ste bili zajedno, događaja. Pokušajte to sada primijeniti u praksi.
• Uključite se u pozitivu. Pravilno formulirajte fraze. Nemojte reći: skoro nikad niste kod kuće, recite: hajde da češće provodimo vrijeme zajedno. Kopanje po nedostacima voljene osobe dovest će do nove svađe. Fokusirajte se na njegove prednosti.
• Uradite nešto zanimljivo zajedničko. Ova tačka se smatra jednom od najvažnijih. Zašto ne kupite cool kameru i zajedno je savladate. Slikajte se, zanesite se, nasmijte se.
• Imati seks. I to najmanje dva puta sedmično. Sada, više nego ikad, morate se odreći glavobolje i umora. Dobar seks popravlja vezu. On spaja, otvara osobu sa senzualne i ranjive strane, i što je najvažnije, otklanja mnoge probleme. Manje ćete gunđati, iznervirati se i prestati da se udaljavate od voljene osobe.
• Cijenite svoju slobodu i poklonite je svojoj voljenoj osobi. Šta raditi ovdje? Ne, nemoj se razvoditi. Odmorite se barem ponekad: on je u bioskopu, ti si sa prijateljem, on je sa prijateljima, ti si u muzeju. A uveče ćete imati o čemu razgovarati.

Neki parovi lako zaobiđu oštre porodične uglove, a da ne razmišljaju o čemu se radi. Uspješan prolazak krize ključ je daljeg razvoja pojedinaca i njihovih odnosa. Zapamtite da je kriza iskorak naprijed, koji prelazi granice prošlih veza. Glavna stvar je da se ne plašite.

Odnosi su kao ljudi: rađaju se, razvijaju, sazrevaju, umiru. I, naravno, doživljavaju krize – sastavni dio rasta, neophodan za prelazak s jednog nivoa razvoja na drugi. Nemoguće je izbjeći kritične periode, dešavaju se čak iu najprosperitetnijim porodicama. Pitanje je kako preživjeti krizu u vezi bez gubitka. Uz pravi pristup, kriza je odlična pozornica za novu, kvalitetniju rundu u razvoju odnosa.

Krizni periodi

Krize mogu biti uzrokovane kako „starošću” veze, tako i drugim razlozima: ovisnosti (alkohol, droga, kocka, itd.) jednog od supružnika; izdaja, lične krize, vanjske okolnosti (smrt voljenih, neuspjesi na poslu i u poslu). Oblik, trajanje, dubina kriznih stanja u različitim porodicama je različita.

Krize nastaju kada pod uticajem određenih događaja stari model odnosa postane nemoguć i mora se promeniti. Ovi procesi mogu biti veoma bolni – samo se setite sebe tokom tinejdžerske krize. Ovdje se mogu uočiti iste kontradiktornosti između stare situacije i nove stvarnosti.

Stoga psiholozi periode krize u odnosima često povezuju s najvažnijim događajima u porodičnom životu, na primjer, rođenjem prvog djeteta, razdvajanjem odrasle djece i odlaskom u penziju.

Kriza prve godine

Kada ljubavnici počnu živjeti zajedno, a strastvene ispovijesti i romantične sastanke zamijeni dnevna rutina, počinju se gledati objektivnije. Bajka se postepeno pretvara u stvarnost, odnosno u svakodnevnicu. Ispostavilo se da se zajednički život ne sastoji samo od buketa i strastvenih priznanja, već i od nezapečaćenih tubica paste za zube i uvijača za kosu. Počinju sukobi i svađe. Parovi koji nisu imali vremena da imaju djecu u ovom trenutku lako se razilaze, jer ih zasad malo toga povezuje.

Kako preživjeti krizu u vezi u prvoj godini braka:

• budite strpljivi i pokažite popustljivost prema nedostacima svoje srodne duše, razgovarajte sa partnerom o svemu što vam ne odgovara; budite spremni da se odreknete nekih navika;
• razgovarajte o međusobnim očekivanjima, shvatite kako se poklapaju; pokušajte razumjeti i podijeliti ciljeve, interese vašeg partnera;
• naučite kako pravilno graditi odnose: otvoreno razgovarajte o svim problemima, naučite izbjegavati konfliktne situacije, vjerovati jedni drugima;
• glavna stvar u ovom trenutku je da trezveno procenite koliko su vam ovi odnosi važni, da li je odluka da stupite u njih nepromišljena i donesete odgovarajuću informisanu odluku.

Kriza od tri do pet godina

Otprilike u to vrijeme, par ima djecu, a to potpuno mijenja život supružnika. Do tog vremena, partneri, koji su se već uspjeli naviknuti jedno na drugo, uspostavljaju ugodan život koji teče po svojim jasnim i dogovorenim pravilima. A onda se u odmjerenom postojanju supružnika pojavljuje trećina, a ponekad se neko u ovom trokutu pokaže suvišnim. Zajedno sa novim statusom, pojavljuju se i nove obaveze, život se usložnjava. Supruga može biti mučena postporođajnom depresijom, često mora da žrtvuje karijeru zarad porodice. Muž se osjeća napuštenim i nepotrebnim, cijela njegova uloga je da zarađuje i pomaže u praktičnim stvarima.

Da biste prevazišli ove poteškoće, psiholozi savetuju:

• supruga - ne fokusirajte se samo na majčinstvo i obratite pažnju na svog muškarca;
• muž - da dijeli brige oko bebe, da bude pažljiv prema svojoj ženi, da je podržava;
• oboje - unaprijed se pripremite za očinstvo i majčinstvo, dogovorite se o podjeli odgovornosti; nađite vremena za zajedničke hobije, komunikaciju, intimni život.

Kriza od sedam godina

Prekretnica od sedam godina smatra se najopasnijim godinama za vezu - prema statistikama, vrhunac razvoda pada na ovaj period. Supružnici u ovom trenutku postaju više rođaci nego ljubavnici. Oštrina osjećaja je otupljena, seks postaje više dužnost nego zadovoljstvo. Akumuliraju se umor i razočarenje, supružnici postaju dosadni jedno drugom. Često se ova kriza poklapa sa ličnim krizama srednjih godina, što uveliko pogoršava situaciju.

Savjeti za izlazak iz krize od sedam godina:

• obratite pažnju na intimni život, dogovarajte romantične sastanke, iznenađenja, eksperimentirajte;
• ne rastvarajte se u porodici ili poslu, provodite više vremena zajedno - opustite se, bavite se sportom, diverzificirajte svoje slobodno vrijeme;
• budite samodovoljni, razvijajte se - tada ćete biti zanimljivi jedno drugom ne samo kao supružnici, već i kao pojedinci.

Kriza 12-15 godina

Ovaj period u običnoj porodici poklapa se sa tinejdžerskom krizom zrelog prvorođenog para. Napetost, sukobi vezani za obrazovni proces, strah od gubitka kontrole nad djetetom su neizbježni. Porodica treba da promeni odnos snaga, treba da ima mesta za još jednog „odraslog”. To iziskuje mnogo truda roditelja i izaziva pukotine u bračnim odnosima.

• razviti jedinstvenu poziciju u pitanjima interakcije sa djetetom;
• ne komplikujte situaciju svađama, budite tolerantni jedni prema drugima i djeci;
• ne povlačite se u sebe, ne idite bezglavo u posao ili hobije sa strane, posvetite više vremena domaćim zadaćama.

Kriza 20-25 godina

Djeca su odrasla i započela samostalan život. Roditelji su sada prepušteni sami sebi i ponovo moraju da revidiraju model svoje porodice. Ako je prije lavovski dio njihove pažnje i brige odlazio na djecu, sada moraju popuniti ovu prazninu. Ponekad se supružnicima čini da su stranci, jer bi tokom godina datih porodici i deci svakom od njih moglo da promakne promene u ličnosti drugog. Ako shvate da su djeca jedino što ih je držalo zajedno, postoji veliko iskušenje da iskoriste posljednju šansu za ličnu sreću i pokušaju je pronaći sa strane.

Da dostojanstveno prebrodite ovu krizu:

• počni ponovo da živiš! Vodite računa o sebi, svom izgledu, svom unutrašnjem svetu, putujte, radite ono o čemu ste oduvek sanjali, ali nije bilo vremena;
• ne sjećajte se prošlosti, odustanite od međusobnih prijekora, pokažite više pažnje srodnoj duši;
• upoznajte se ponovo, pravite iznenađenja jedni drugima, oduševljavajte i iznenađujte - živjeli ste zajedno četvrt vijeka, prošli test snage, nije li to razlog da cijenite veze?

Trebam li uopće zbuniti kako se nositi s krizom? Možda teškoće u vezi pokazuju da je izbor životnog partnera bio pogrešan i da je vrijedno tražiti drugog umjesto da život provedete lijepeći razbijenu vazu? Ako je ovo jednostrana igra, a drugi supružnik ne dijeli težnje prvog, onda je to vjerovatno slučaj. Nemoguće je usrećiti nekoga protiv njegove volje. Izlazak iz krize moguće je samo zajedno. Važno je da partneri udruže snage i bore se sa situacijom, a ne jedni sa drugima, uzimajući krizu kao priliku da konačno “poprave” partnera, da je prilagode sebi.

Pa šta da radimo?

Svaka situacija je individualna, ali postoje neki univerzalni savjeti koji će vam reći kako preživjeti porodičnu krizu uz najmanje gubitke.

1. Idealna opcija je preživjeti krizu uz pomoć psihologa. Za razliku od rođaka i prijatelja, koji su ponekad prisiljeni stati na stranu jednog od supružnika, stručnjak će vam pomoći da objektivno sagledate situaciju, kako biste izbjegli skandale i svađe. Pomoći će vam da pronađete uzroke konfliktnih situacija i načine za njihovo rješavanje, naučit će vas kako se nositi s ljutnjom, ljutnjom i osjećajem krivnje.
2. Naučite da konstruktivno gradite odnose. Tantrumi ili obrnuto odbijanje dijaloga nije najbolji način da prenesete svoje tvrdnje. Odustanite od uvreda, prisjećanja na stare grijehe i poređenja u korist drugih ljudi. Razgovarajte zajedno o neprijatnim situacijama, slušajte sagovornika i ne doživljavajte ga kao protivnika. Budite na jednoj strani barikada.
3. Pričaj više. Ne prećutkujte probleme i pritužbe. Razgovarajte o svojim osjećajima, ali učinite to što je moguće korektnije kako vaše riječi ne bi zvučale kao optužba. Napadačka pozicija je siguran korak ka razvoju sukoba. Ovo je posebno važno za parove koji tek počinju zajednički život i još se ne razumiju savršeno: možda vaš partner nije imao namjeru da vas uvrijedi, a vi ste se jednostavno pogrešno razumjeli.
4. Nađite snagu da priznate svoje greške. Ne prebacujte svoju krivicu na druge, ali i izbegavajte samookrivljavanje. Usmjerite svoju energiju na ispravljanje posljedica, a ne na samobičevanje. Budite iskreni prema sebi i svojim voljenima.
5. Ne dozvolite da se stranci miješaju u vaš odnos i ne uvlačite svoju porodicu, posebno djecu, u vaše sukobe. Savjeti drugih ljudi samo će pogoršati situaciju. Samo vas dvoje ste odgovorni za svoj brak, i niko ne može biti u vašoj koži. Ne prebacujte svoje probleme na djecu – oni su preslabi da bi preuzeli odgovornost odraslih na ramena svoje djece.
6. Poštujte sebe i svog supružnika. Nemojte manipulisati ili dozvoliti da budete izmanipulisani. Ako vaš partner tvrdoglavo ne želi rješavati probleme, nećete moći hodati ovim putem umjesto njega.

Umjesto total

S jedne strane, kriza se može definisati kao težak period u životu jednog para, a sa druge strane kao još jedan skok u razvoju. Kriza je lakmus test koji otkriva slabosti braka. Ljubav, uzajamno poštovanje i mudrost pomoći će da prođemo kroz sve uspone i padove ruku pod ruku i ojačamo porodicu.