Muž ili ljubavnik? Kakav izbor napraviti. Ljubavnik ili muž: teška dilema

Situacija br. 1. Udana dama ima ljubavnika i zbog njega će ostaviti muža.

Jeste li umorni od laganja drugoj polovini i nemate pojma šta da radite?

Prvo, morate hitno odrasti i vrlo jasno shvatiti da ćete samo vi morati da pokupite sve što ste uradili.

Sada uzmite olovku, svesku, "isključite" emocije, "uključite" mozak i iskreno pokrijte sljedeća pitanja. Oni se tiču ​​i muža i ljubavnika:

Koliko dugo ste zajedno?
Prije nego što napustite porodicu, upoznajte se sa brutalnom statistikom. Ako tokom prvih šest mjeseci romanse koja se dogodila niste dobili ponudu, onda će do kraja godine vjerovatnoća da ćete je dobiti pasti na 30%. Ako "lijeva" veza traje više od tri godine, onda vaša šansa da se udate za heroja-ljubavnika nije veća od 10%.

Šta vam je zajedničko?
Što više zajedničkih, ukrštanih interesa, to bolje. Kolosalno spaja zajednički posao, djecu, isti hobi. Ako se samo krevet povezuje sa ljubavnikom, neka ostane (ljubavnik).

Da li ga poštujete, a da li on poštuje vas?
Ako vas niko ne poštuje, ostavite ih oboje.

Čije ste nedostatke spremni da trpite s obzirom da se čovjek ne može prevaspitati?
Ako verujete da ih vaš ljubavnik nema, prerano je da napustite svog muža.

Sa kim želiš da živiš do groba?
Ako sa oba, onda je vaša jedina opcija “švedska porodica”.

Šta ćete osvojiti, a šta izgubiti?
U ovom trenutku istaknite sve, uključujući i najmerkantilnije aspekte problema. Što je lista detaljnija, brže će doći do otrežnjenja.
A sada konačno saberite svoje misli "na hrpu" i rasvijetlite sebi dva najvažnija pitanja:

Da li ste nameravali da napustite svog muža pre nego što dođe do nove romanse?
Ako nisi htela, onda nemoj sada. Vjerujte, rutina će početi i u novoj ljubavnoj vezi. Maksimum na koji je strast sposobna je da bjesni 2-4 godine, a onda opet ista "zelena močvara" iz koje toliko nestrpljivo želite da izađete.

Čekaš li TAMO?
Ideje o pravoj porodici za oba pola se kobno ne poklapaju. Ono što vi nazivate srećom vaš ljubavnik može smatrati teretom.

I umjesto svojih „samostalnih“ zaključaka, autor ustupa mjesto narodnoj mudrosti:
"Dobro je tamo gde nismo" i "Slomiti ne znači graditi."

Situacija broj 2. Vrijedi li se truditi da se vjenčate ili je bolje imati muškarca koji dolazi?

Sa takvim izborom može se suočiti žena koja je već bila udata, ima prijatelja i nije sigurna da li je vredno nastojati da se (uda) ponovo. Pogotovo ako su njena sjećanja na prethodna iskustva tužna. Kako biste pomogli neodlučnim damama da izaberu, u nastavku su prednosti braka i otvorene veze.

Prednosti bračnog života:

zakonita djeca
Zajednički novčanik (može rezultirati ozbiljnim nedostatkom, na primjer, razvodom)
Zadovoljstvo što niste ništa lošiji od drugih i živite "kako se očekuje"

Prednosti otvorene veze:

Više nego u braku, slobodno vrijeme
Manje kućnih poslova
Rutina će zavladati vašim parom kasnije nego što bi se to dogodilo u braku. Dok ne živite zajedno, svaki sastanak je kao prvi.
Nema obaveza, postoji samo dobra volja u akcijama
Pažljiviji odnos s poštovanjem, jer postoji stalni osjećaj gubitka

I naravno, ako ste bogata dama i namjeravate se udati, budite oprezni. Ima zavodljivijih žigola nego što mislite.

Općenito, lični odnosi su toliko nepredvidivi da nema prognoza za budućnost, nema obrazaca. Povežite mentalnu aktivnost, intuiciju, smisao za humor i lako ćete riješiti svaki problem.

Pitanje za psihologa

Pozdrav.Dajte savjet molim!Živjela sam sa mužem 4 godine. Imao je prijatelje i posao pre svega, dolazio je pijan kuci, pocele su svadje, ponekad je znao da me udari.Drugi dan je trazio oproštaj, rekao je da se nista ne seca.da se ne primecuju.Pokušao sam da pričao nekako, nije me poslušao, opet sam mu govorila da nam je porodica u balansu, ali nije bilo rezultata. Godinu dana kasnije već smo zaboravili na krevet. I tako smo živjeli.Odjednom sam dobio dobrog prijatelja (oženjen). Doveo me kući posle posla, pričali smo, mogli smo da pričamo na bilo koju temu, a mesec dana kasnije sam shvatila da nešto nije u redu, zaljubio se u mene i ja. To je trajalo 5 meseci. Onda mi je ponudio žive zajedno, otišao sam sa posla, od njenog muža, preselio se u drugi grad sa ljubavnikom. Muž me je tražio, zvao, pitao, rekao da se promijenio. i vratila sam se,ali ne zadugo,prvi dan se napio i otišao do automata,drugi dan se ne sjeća ničega.Dva dana kasnije opet sam otišla kod svog ljubavnika. I tako sam se vratila još dva puta, ali ne mogu da živim bez ljubavnika.Kad vidim muža, nešto se iznutra preokrene. Prošlo je već pola godine kako živim sa ljubavnikom, ali me muž zove i pita, ali juče je zvao da dođem da podnesem zahtjev za razvod. I sad ne znam šta da radim, i s kim da ostanem. I ljubavnik ima ženu i dijete, ode tamo, kod djeteta, može prenoćiti, ali kaže da me voli i da neće otići. On je vredan radnik,sve je u kuci,za mene.A muz sa visokom strucnom spremom,u normalnom stanu,ali ne za kucu,zna da ce mu majka sve uraditi,sve ce kupiti.

Psiholozi odgovori

Zdravo Nastya!

Da biste doneli odluku, razmotrite sledeće:

Vaš muž ima prijatelje i posao pre svega, pije, posvađali ste se, ponekad bi mogao da vas udari.

Pišete i: ".. oko pola godine kasnije počeli smo da se ignorišemo. Pokušao sam nekako da pričam, on me nikad nije slušao, govorila sam mu iznova i iznova da je naša porodica u balansu, ali nije bilo rezultata. Godinu dana kasnije smo već bili zaboravljeni na krevet. I tako smo živjeli."
Rekli ste mu da vam takva veza ne odgovara, nije bilo rezultata, i nastavili ste da trpite i trpite sve dok niste sreli ozenjenog coveka koji ima zenu i dete, ode kod njih, prenoci, a vezu odrzava sa tobom.

Vaš problem je u izgradnji zdrave veze, on je u limbu. To nije riješeno, već jednostavno prebačeno na sljedeći red paralelne staze, što vas, opet, može dovesti do onoga od čega pokušavate pobjeći (kozavisnost). Posebnosti razmišljanja suzavisnih ljudi leže u nemogućnosti izgradnje odnosa sa pozicije poštovanja i ljubavi.
Ispostavilo se da ste u svom ljubavniku našli nešto što vam muž nije pružio (pažnja, briga, on je sav u kući, sve je za vas), a pritom ste izgubili osjećaj da ste mu jedina žena. Pronašao je u tebi ono što se njegovoj ženi nije svidjelo.
Istovremeno, svako od vas nije prekinuo prošlu vezu.
Dođete ponekad kod muža, vaš ljubavnik prenoći u drugoj porodici, pravdajući se time što imate dijete. Odrasle osobe koje su prekinule vezu s partnerom ne ostaju preko noći s njim samo zato što ih to više ne zanima i kako ne bi povrijedile svog sadašnjeg partnera. I sa djecom se sastaju odvojeno i provode vrijeme. A to što vi, budući da ste u nekompletnom odnosu sa svojim mužem, još ne obraćate dužnu pažnju na ovu činjenicu, nikako ne znači da nećete razmišljati o tome u budućnosti.

Svako od vas ostaje ovisan o svom partneru. I svako ima razlog zašto odnosi sa vašim partnerima još nisu gotovi. Prije svega, ovo morate razumjeti. Čak i ako se razvedete od muža, jeste li sigurni da vaš ljubavnik, ostajući s vama, neće nastaviti vezu sa svojom ženom? Koliko dugo ćete pristajati na ovakvu vezu?

" Ali kaže da me voli i da neće otići.”
Pričati ne znači uvijek raditi.
Da li njegova žena zna za tvoje postojanje?
A ako on još ne zna, vaša veza će se nastaviti sve dok i sami ne shvatite da biste voljeli da muškarac bude samo sa vama i počnete da iznosite zahtjeve protiv njega, a nije činjenica da će se događaji odvijati onako kako biste željeli.
Često, ako žena suzavisnog muškarca sazna da on ima drugu ženu, počne da traži od njega da se vrati. Vrlo često suzavisni muškarci, koji se nalaze u takvom trouglu, ne mogu da izađu iz njega godinama, pa čak i decenijama, i nastave da žive u režimu dve porodice, sami pate i nanose patnju svojim ženama i deci. Da se takvi događaji ne bi dešavali, morate pronaći snagu u sebi da sve shvatite: vi i vaš muž prekinete vezu, ljubavnik sa svojom ženom. I tada ćete moći da gradite zdrave odnose u kojima se vode računa o interesima i osećanjima svakog partnera, ima razumevanja, poštovanja, brige, ljubavi i poverenja i nema mesta izdaji.

Razgovarajte sa svojim ljubavnikom o vašim budućim zajedničkim planovima, da li planira da se razvede od supruge i kada, pa će vam biti jasnije na šta možete da računate u ovoj vezi i koliko ste mu vredni.

Postoji takav zakon mentalnog razvoja. Kada se osoba ne nosi sa nekim zadatkom svog rasta, a u vašem slučaju još niste uspjeli izgraditi zdrav odnos, vraća se na prethodnu fazu razvoja. Život vas vraća u prethodnu fazu kako biste shvatili šta vas sprečava da gradite odnose zasnovane na ljubavi i poštovanju. Pruža vam se prilika da shvatite razloge i naučite nove vještine. Život uvijek šalje signale kao probleme, ali nisu svi u stanju da ih pročitaju.
Da li ste ikada pomislili da postoji sreća za vas?
Razmislite o tome ovdje:
"Sreća je zadovoljstvo sa sadašnjošću i odsustvo briga o budućnosti."
Možda sada dobijate deo zadovoljstva od veze sa ljubavnikom. Da li ste spremni da se zadovoljite samo jednim delom?
Ako ne, onda morate napraviti svoj izbor svjesno, razmišljajući o posljedicama vašeg izbora danas.
Ako to nije lako učiniti sami, možete se nositi s tim u ličnoj terapiji.

S poštovanjem, Irina Monroe, psiholog iz Los Anđelesa, Skype konsultacije.

Dobar odgovor 4 loš odgovor 0

Koliko god život sa dvoje ljubavnika bio uzbudljiv, pre ili kasnije dođe trenutak izbora. Samo je to koga izabrati - supružnika ili ljubavnika? Ponekad žena ne može odbiti onoga za koga je vezana dugi niz godina, ali ne može zamisliti svoj život bez ljubavi.

Zdrav razum tjera da raskinemo vanbračnu vezu, ali srce misli drugačije. Da u ljudskoj memoriji postoji dugme za brisanje, bilo bi mnogo lakše. I jednostavno je nemoguće prestati voljeti u trenu. Ženska duša je nepredvidiva i, bez obzira na samu osobu, danas želi biti s jednim, a sutra s drugom. Razumijevanje da ovakvo stanje stvari može trajati beskonačno vodi u ćorsokak, a ponekad vas baci u paniku. Stoga morate brzo razumjeti osjećaje i biti odlučni.

Šteta, ali u stanju unutrašnje panike, devojka nije sposobna da donosi vitalne odluke. Stoga je u početku potrebno izgladiti oštrinu emocija. A to će biti moguće samo ako su komunikacija i sastanci sa oba partnera ograničeni.

Psiholozi savjetuju da napravite pauzu i povučete se na neko vrijeme na mjesto gdje počinioci iskustava neće biti uznemireni. Tek nakon što ljubavna groznica prođe, a sposobnost trezvenog razmišljanja vrati se kući, možete odvagnuti sve za i protiv i donijeti odluku.

Kada razmišljate: muž ili ljubavnik, morate se vratiti korijenima i zapitati se zašto je u životu bilo mjesta za drugog muškarca? Morate odgovoriti iskreno, čak i ako odgovor izaziva osjećaj nelagode. A opcije bi mogle biti:

• Povećanje vlastitog samopoštovanja.
• Emancipacija u seksualnom smislu. Možda se ovdje ljubavnik bolje nosi sa zadatkom od muža.
• Osjećaj prirodno. Na primjer, u porodičnom životu igrate uloge pristojne supruge, domaćice, dobre majke - a pored te osobe postajete sami.
• Osveta vjernicima. Možda je do izdaje došlo zbog ozlojeđenosti, jer vas muž vara?
• Ravnodušnost, nedostatak ljubavi, nedostatak pozitivnih emocija u braku.
• Pretjerana kontrola, ljubomora od strane vjernika.

Da biste to olakšali, zapišite svoje misli na komad papira, pregledajte ga svaki dan i prilagođavajte se dok ne dođete do dna.

Zapamtite da situacija zahtijeva odvojenost, morate gledati na događaje kao kroz tuđe oči. Može biti da, povlačeći se, shvatite nevjerovatno - ne treba vam niko od muškaraca. I tada će doći odluka da radikalno promijenite svoj život.

Šta god da se desi u vašoj duši, zapamtite - nikada ne tražite savet od prijatelja ili rođaka kako da izaberete između muža i ljubavnika. Oni razmišljaju sa vlastitog zvonika i daju savjete na osnovu ličnog iskustva. Ono što će im se učiniti neospornom istinom, za vas će ispasti potpuna glupost. Najbolja stvar koju možete smisliti u ovoj situaciji je da vas vodi glas srca. Ono tačno zna sa kim želite da budete i sa kim želite da raskinete.

Želje i potrebe sa svakim od muškaraca

Dakle, prvi korak ka rješenju je da shvatite šta se događa unutra. Kada se otkrije unutrašnji sukob, počećete da shvatate šta zaista želite. O potrebama i stepenu njihovog zadovoljstva zavisi kod koga ćete boraviti.

Ova stavka će biti korisna kako za žene koje traže izlaz, tako i za muškarce koji žele znati šta je potrebno njihovoj voljenoj.

Kada se pitate koje se želje i potrebe ostvaruju kada ste sa svojim supružnikom, možete razmotriti sljedeće opcije:

• finansijska stabilnost - zadovoljava potrebe vaše sigurnosti
• predvidljivost i uobičajen način porodičnog života. Ova stavka se obično smatra minusom u vezi, ali razmislite šta bi vam se dogodilo da se svaki dan dešava nešto nepredviđeno? Ako svaki dan supružnik predstavlja ugodna i ne baš iznenađenja? Dobra stvar je što znate šta možete očekivati ​​od njega. Za razliku od ljubavnika.
• možete li reći: moj muž čini da se osjećam važnom i potrebnom? Svaka žena ima priliku da dobije bezuslovnu ljubav. Samo dijete daje takvu ljubav. Potreba se može zadovoljiti samo ako par ima zajedničku bebu.
• zadovoljenje potrebe da se bude dobar. Često to uključuje želju za podizanjem djeteta u punopravnoj porodici.
• Redovni seks. Može biti malo dosadno, ali najvažnije je da postoji. Uvijek možete diverzificirati.

Unesite druge, svoje lične želje i razmislite koliko ih vaš supružnik zadovoljava.

Slična lista važi i za drugog muškarca u vašem životu. Kao i u prvom slučaju, morate ukloniti višak iz onoga što nudimo i dodati svoje – ono što vam je zaista važno.

• potreba za osjećajem izabranosti, isključivost nečije ženske individualnosti. Razmišljajući o ovome, nemojte se vezati za seksualno zadovoljstvo, bitno je koliko se dama tako oseća kada je samo pored svog dragog.
• prava briga (bez pretvaranja). Kroz njega se ostvaruje potreba žene za osjećajem vlastite potrebe i značaja.
• povjerenje, podrška, prijateljsko učešće. Obično se u ovom trenutku izbor: ljubavnik ili supružnik - javlja u korist potonjeg. Na kraju krajeva, žena je već sigurna u njega i potrebno je puno vremena da se provjeri i drugi.
• povjerenje da nećete biti odbijeni ako vam hitno zatreba pomoć.
• seks, strastvene emocije. Psiholozi su ovu stavku posebno stavili na posljednje mjesto, jer je poznato da za lijepe osobe koje žure u zagrljaj drugog, ova komponenta izdaje zaista zauzima posljednje mjesto.

Sada pokušajte da zamislite što je moguće realnije sliku razdvajanja od jednog i ponovnog susreta sa drugim partnerom. Nakon sastavljanja liste, biće vam vrlo jasno šta ćete dobiti, a šta izgubiti odabirom jednog od njih.

Treba reći da je upravo to značenje ljubavnog trougla - da biste se osjećali sretnim u svakom pogledu, potrebno je zadovoljiti sve, bez izuzetka, potrebe. Ali kako? Sa jednim od partnera ovo nikada neće uspjeti, oboje su potrebni za sreću! Tako ljupke dame dolaze u ćorsokak, koji završava depresijom i beskrajnim obilježavanjem vremena. Ali, na sreću, kažu psiholozi, ćorsokak je izmišljen.

Tretiramo se kako mi dozvolimo

Ovo je jedan od aksioma psihologije. Iz ovoga proizilazi sledeće: kada osećate da se prema vama ne ponašaju onako kako želite - ovo nije srce, tako razmišlja glava. Ali srce bira ono što smatra pravim za sebe.

Drugim riječima, ako se žalite: moj ljubavnik ili supružnik se prema meni ponaša neprimjereno, onda neće biti riječi o njima, već o ... roditeljima.

Ako je “žrtva” imala majku ili oca koji je bio škrt na emocionalnoj podršci, onda “žrtva” sebi dozvoljava takav stav.

Način na koji se razvija odnos sa supružnikom potvrđuje ili opovrgava teoriju. Žena nesvesno pronađe muškarca koji uz njenu pomoć radi ono što su joj roditelji radili kao detetu.

Ali, srećom, situacija se može ispraviti. Istina, ovdje je potreban kompetentan psihoanalitičar. Dešava se da dama juri od satelita do novog satelita dok u sebi ne iskopa ono što je zakopano na samom dnu. Na kraju rada na sebi, eureka je obasjava - da je ranije počela da radi na sebi i vezama, onda se, zasigurno, prethodni brak ne bi raspao.

Odnosno, poenta uopšte nije u partneru i njegovim kvalitetima, već samo u vama samima. I ovdje će nam dobro doći još jedan aksiom - mi sami stvaramo nesreće.

“Kako stvoriti sreću za sebe?” - pitate.

Koliko god da volite svoje divne roditelje, oni verovatno nisu uspeli da vam pruže punu meru bezuslovne ljubavi i prihvatanja. Bilo bi drugačije - ženi ne bi bile potrebne veze "sa strane". U ćorsokak dolazi kada gospođa, zbog roditeljske nesklonosti, nije našla srodnu dušu niti je našla, ali je na kraju došla do bolnog: „Pocepan sam i ne znam koga da izaberem.

Muž uvijek osjeća kako se njegova žena ponaša prema njemu. Čak i kada ona vješto igra ulogu vrijedne žene, a zapravo se okrene, on osjeća tu hladnoću, nedostatak ljubavi i, što je najvažnije, vlastitu usamljenost. Iz toga se iznutra pojavljuje nelagoda koja izlazi uz pomoć ne baš ugodnih riječi i djela. Logično je da se veza pogoršava, a par se još više udaljava.

Dakle, šta odabrati: porodicu ili ljubav?

Psiholozi savjetuju da ne žurite sa zaključcima, već počnite rješavanjem problema u sebi. Ovdje postoji mnogo opcija povezivanja. Na primjer, nakon rada na sebi, žena može otkriti da je njen muž vrijedniji od njenog ljubavnika i da je uvijek bio. Pita se kako joj je uopće pala na pamet ideja da izabere?

Morate početi sa pretragom. I šta tražiti? - pitate. Takozvani "početni kapital", koji će popuniti prazninu nastalu u djetinjstvu. Važno: treba da ulažete u sebe, da nađete utehu u sebi, a ne da se hranite tuđim.

Možda niste bili voljeni kao djevojčica, ali sada ste odrasla osoba, sposobna da volite sebe, prihvatite, ispunite nečim vrijednim i važnim, učinite sebe, ljude, ovaj svijet značajnim i potrebnim. A ona koju odaberete na kraju samo će ojačati vašu snagu, ali je neće ispuniti ispočetka.

Naravno, bolje je konsultovati specijaliste. On će vašu želju usmjeriti u ispravne radnje i objasniti zašto se s vremena na vrijeme nađete u sličnim situacijama. A ako sve ide po planu, čekaju vas neverovatna otkrića:

• Uradićete ono o čemu ste dugo sanjali.
• Živite onako kako želite, a ne ljudi oko vas.
• Volite sebe, prihvatite svoje mane i ispunite se u onome što volite da radite.

Ako još uvijek ne znate svoje prave želje, izazovite sebe da saznate. A za ovo morate razumjeti sebe. Samo tako će se otvoriti put ka savršenstvu.

Bez obzira na to kako se muškarci ponašaju prema ženama, bez obzira na to kojim metodama ih osvajaju, sve njihove strategije mogu se podijeliti u dvije glavne vrste - strategiju muževa i strategiju ljubavnika. Muž i ljubavnik, ako su po prirodi, ponašaju se drugačije. Općenito, nijanse postupaka predstavnika jačeg spola mogu biti različite zbog posebnosti odgoja i različitosti životnog iskustva. Ali opšti obrazac ponašanja muškaraca prilično je lako uočiti. Ali ženi nije tako lako odlučiti koga će izabrati za muža ili ljubavnika.

Pod "muževima" i "ljubavnicima" u ovom slučaju ne mislimo na službeni ili stvarni status muškarca za određenu ženu. Govorimo o psihičkom stanju muškarca, koje određuje karakteristike njegovih postupaka u odnosima sa slabijim polom. Muževi i ljubavnici su dva suprotna tipa muške ličnosti, koji se međusobno razlikuju ne samo po spoljašnjem ponašanju, već i po svom unutrašnjem stanju. U komunikaciji sa slabijim polom, oni se intuitivno vode svojim organskim kvalitetima. Odnosno, djeluju u skladu s individualnošću karaktera, a ne po logici svjesnog izbora.

Kao što smo rekli, muškarci se općenito dijele na muževe i ljubavnike. Prvi teže ozbiljnim i dugotrajnim vezama sa ženama, drugi su skloniji neobavezujućem flertu i avanturizmu. "Muževi" su obično introverti orijentisani na vanjski stvarni svijet, "ljubavnici" - ekstroverti koji žive u izmišljenom svijetu. U rijetkim slučajevima, ekstroverti počinju igrati ulogu muža, a introverti - ljubavnika.

Svaki od ovih muških psihotipova ima i snage i slabosti i svoj krug žena. Zdravi odnosi sa njima mogu biti samo pod uslovom da je muškarac spreman da igra ulogu suprotne osobe. Drugim riječima, muž također može postati ljubavnik, a ljubavnik može postati muž. Inače će odnosi sa predstavnicima slabijeg pola biti jednostrani.

Pa šta su oni, muškarci - muževi i muškarci - ljubavnici?

Tip muškarca - ljubavnik

Klasični tip ljubavnika je muškarac-ženska, lovac na kocku, ponesen samim procesom lova. Ovo je srcelomac i damski muškarac, nesposoban za duboku i dugu ljubav. U odnosima sa ženom nastoji da postane vođa, pokazujući inicijativu i direktnost. "Ljubavnik" je šarmantno drzak, umjereno ciničan, otvoren i gotovo nikada ne prebacuje odgovornost za intrigu na svog partnera.

Ovo je pretjerano narcisoidna osoba, za koju su nova poznanstva prilika da zadovolji svoju ambiciju. Činjenica pobjede nad ženom za "ljubavnika" je mnogo važnija od odnosa s njom. Da je njegova volja, osnovao bi cijeli harem, koji bi gotovo svakodnevno dopunjavao broj njegovih stanovnika.

Veliki ljubitelj avanture, "ljubavnik" ne poznaje granice svoje strasti i može poduzeti agresivne i okrutne mjere zarad svog cilja. On je sirov i otvoreno seksi i lako može okrenuti glavu gotovo svakoj ženi. "Ljubavnik" ne košta ništa zainteresovati i zarobiti mladu damu tako da zaboravi na sve na svijetu. Pritom ga nimalo ne muči savjest ako neka dama napusti svoju porodicu, a onda on napusti ovu damu.

"Ljubavnik" nije u stanju da nadahne ženu osjećajem sigurnosti i mira. Uvijek se osjeća kao u buretu baruta, jer dobro razumije da će ovaj čovjek vječno loviti. Od žena se od "ljubavnika" traži samo da prepozna pobjedu i potvrdi svoju ekskluzivnost. Njegov glavni zadatak je osvojiti što više predstavnika slabijeg spola. Stalno podiže ljestvicu, pokušavajući osvojiti sve više lijepih i živahnih žena. Ako to ne uspije, tada kvaliteta plijena ulazi u njegovu količinu.

Općenito, "ljubavnici" su muškarci s narušenim samopoštovanjem i neravnotežom u samopoštovanju. I potrebno im je povećanje broja seksualnih pobjeda da povrate ovu ravnotežu. Međutim, žene vole "ljubavnike". Čak i shvativši da je karakter čovjeka prevrtljiv i vjetrovit, oni i dalje podležu njegovim čarima, nadajući se da će ih ukrotiti. Međutim, razumljivo je – pored takve osobe, a pogotovo kada to postigne, žena se osjeća posebnom i seksualno privlačnom. Što, naravno, zabavlja njen ponos.

Jednom riječju, odnosi sa muškim ljubavnikom uvijek se svode na obostrano zadovoljstvo ambicija. On je svijetla i umjetnička priroda, kojoj je, poput zraka, potrebno obožavanje i divljenje slabijeg pola. Obožavaju ga uglavnom žene kojima je potrebno priznanje njihove privlačnosti. Seksualni odnosi ovdje idu u drugi plan. Ali oni su i dalje prisutni.

Tip muškarca - muž

Klasični "muž" je domaćinski mirna osoba čiji je cilj dug život sa jednom ženom. Stalne avanture i promena partnera gade se njegovoj prirodi. U odnosima sa slabijim polom, "muž" je veoma ozbiljan. U svakoj mladoj dami vidi potencijalnu ženu i stoga je okružuje povećanom pažnjom. “Muž” je opsesivno pažljiv, izuzetno uslužan i stalno očekuje odobravanje svoje strasti i potvrdu ljubavi prema njemu.

“Muževi” apsolutno ne znaju da flertuju. Ne osjećaju raspoloženje žene, ne primjećuju njenu koketnost i zauzimaju pasivnu poziciju u vezama. “Muž” od žene očekuje ili prvi korak ili jasnu naznaku šta dalje. On je delikatan, trudi se da se ponaša kao džentlmen i siguran je da je njegova glavna prednost uzvišen, romantičan odnos prema ženi. "Muževi" vješto brinu o ženama i osvajaju ih predanošću, postojanošću i strpljenjem. Za razliku od ljubavnika, oni traže stabilnost i nude svojim djevojkama vječnu ljubav uz izglede za brak.

U stvarnosti, pravi cilj "muža" u odnosima sa slabijim polom malo se razlikuje od cilja "ljubavnika" - "muž" također traži unutrašnje zadovoljstvo i pokušava se riješiti mentalnog poremećaja. Ali njegovi postupci nisu zasnovani na seksualnim pobjedama, već na ljubavi slabijeg pola. Zbog toga je “muž” spreman da bude poražen i posluša ženu, čak i nauštrb sopstvenih interesa. Predvidljiv je u postupcima i upravljiv, što ženi daje osjećaj stabilnosti i sigurnosti. Ako želi da zasnuje porodicu, onda, čini se, najbolji kandidat za ženu nije vrijedan poželjeti.

Međutim, to nije sasvim tačno. Zapravo, "muževi" traže saputnicu - majku koja može stvoriti atmosferu djetinjstva u njegovom životu. Spremne su da se odreknu slobode za priliku da odgovornost za sve prebace na ženu, a da se oslobode osećaja inferiornosti. Istina, zauzvrat daju brigu, ljubav i pouzdanost. Osim toga, „muž“, inspirirajući svoju partnerku osjećajem sigurnosti, otvara joj put do majčinstva.

Generalno, izraženi tipovi "muževi" i "ljubavnici" imaju samo jedan problem - neravnotežu u samopoštovanju. Što je dublje, to se jača ova ili ona strategija ponašanja manifestira u odnosu muškarca sa slabijim spolom. Neki energično igraju vitezove defanzivce, drugi bezobrazne cinike. Ako je samopoštovanje manje-više izbalansirano, čovjek ne ulazi u okvire sheme koju smo već opisali i postaje samo čovjek.

Tip muškarca je samo muškarac

Muškarac sa normalnim balansom samopoštovanja je osoba koja slobodno bira svoj model ponašanja u odnosu na slabiji pol. On može uspješno igrati ulogu i muža i ljubavnika, ali obično nema potrebe za tim. Zašto se pretvarati da ste Don Žuan ili plemeniti vitez ako je normalan čovjek vrijedan sam po sebi? Ovo je za one koji treba da se afirmišu na račun žena. Ali jednostavno je da su muškarci cjelovite prirode i ne trebaju im dokazi o njihovom značaju. Upravo ovi muškarci su u stanju da izgrade najzdravije odnose u porodici. Za razliku od muževa i ljubavnika koji traže utjehu i samopoštovanje u ženama, oni teže ljubavi i međusobnom poštovanju. I obično se udaju za onu koja najbolje odgovara ovim zahtjevima.

Koga bi žene trebale izabrati?

Čini se da je pitanje izbora između muža, ljubavnika i samo muškarca iz niza retoričkih pitanja. Naravno, samo muškarac! On je pouzdan, nezavisan, samodovoljan, konačno! Ali nije ga bilo. Ženski rod je nepredvidiv. Nemoguće je shvatiti zašto je mlada dama preferirala nekog muškarca u trenutku kada su pored njega drugi koji izgledaju pogodniji za dobru vezu. Pa, čini se, zašto su ženama potrebni muški ljubavnici? Na kraju krajeva, oni su jedno sa njima! A zašto muškarci-muževi? Uz njih se nikada nećete osjećati kao iza kamenog zida. Ipak, i jedni i drugi su traženi, začudo, čak i više nego "samo muškarci".

Stvar je u tome da mnoge žene, odlučujući koga da izaberu za muža ili ljubavnika, žele da u svom izabraniku vide osobine i jednog i drugog. Prvi tip muškaraca ih privlači svojom detinjastom zavisnošću i budi instinkt majčinstva. Druga vrsta predstavnika jačeg pola omogućava vam da se osjećate seksualno privlačno. Istovremeno, ponekad je nemoguće razumjeti po čemu se seks s ljubavnikom razlikuje od njenog muža. Možda neće biti velike razlike. Međutim, muževi ne znaju kako da hvale erotizam svoje devojke. Ljubavnici to rade iskreno i majstorski.

Gotovo je nemoguće spojiti tip muža i tip ljubavnika u jednom muškarcu. Ali žene odbijaju da to prihvate. Nakon što stupe u kontakt s muškim ljubavnikom, zabavljaju svoj ponos, cvjetaju i postaju nevjerovatno seksi. A onda pokušavaju svog partnera od ljubavnika preobraziti u muža. Pokušaji su, po pravilu, neuspješni, a veze propadaju. "Ljubavnici" cijene slobodu - bez nje se neće moći osjećati potpuni. Žene, s druge strane, ne mogu da podnesu neizvesnost i stalnu pretnju partnerovim neverstvom.

Moguća je i suprotna opcija, u kojoj dama živi sa pažljivim "mužem", ali vremenom shvati da on zbog svog unutrašnjeg stanja večne podređenosti nije u stanju da zadovolji ženski ponos. Ona pokušava nešto promijeniti i probuditi u muškarcu želju za samostalnošću. Od toga obično ništa ne proizlazi, a žena žuri u potragu za nekim ko joj može dati povjerenje u vlastitu seksualnu isključivost i privlačnost.

Postoji li izlaz iz ovih situacija? Tu je. Čak dva, ali veoma teško. Prvi od njih je da u vezama i muškarac i žena treba da prestanu da vide način samopotvrđivanja i priliku za utjehu. Muškarac će u ovom slučaju biti oslobođen psihološke potrebe da igra ulogu muža ili ljubavnika, žena će vjerovati da je njena erotika vrlo privlačna i neuništiva. Veza između njih će odmah promijeniti svoj karakter međusobne zavisnosti. Ona će postati zajednica zasnovana na poštovanju i dubokoj emocionalnoj naklonosti.

Drugi izlaz je u slučaju da ni muškarac ni žena ne mogu da se promene, ali ne žele da odu. Pošto je to slučaj, moraćemo jedni drugima dati priliku da primimo ono što nedostaje. Neka "ljubavnik" lovi. I žena koja živi sa muškarcem - svojim mužem, dobije sebi takvog "ljubavnika".

Moram reći da drugo rješenje problema nije baš pogodno za normalne odnose. Slobodnog morala, zar ne, i ljudima je skoro uvek teško da shvate da voljena osoba flertuje sa nekim drugim. I ako ne samo flertuje... Malo ko je spreman za ovo. Međutim, možete, naravno, flertovati i potajno. Međutim, ovo nije najbolji način da se spasi sindikat. Stoga bi bilo bolje da prvo dobro upoznate osobu, a zatim odlučite da li ćete sa njom graditi ozbiljnu vezu ili ne.