Ja sam gej. Kako homoseksualci vode ljubav? Gej znakovi: Latentna homoseksualnost

"Šta radi? A šta ne radi?" - uvodni dio knjige "10 pametnih stvari koje homoseksualci mogu učiniti da poboljšaju svoje živote" američkog seksologa-psihoterapeuta profesora Joea Korta.

Pogledaj me! - on je rekao. - Ne izgledam gej. I tebi. Možda se varamo. Ovo je jednostavno pogrešno! Nisam ovako zamišljao svoj život. Hteo sam da budem strejt, sa ženom i decom do sada!

Alan je bio 34-godišnji konsultant u automobilskoj kompaniji u Detroitu. Došao je kod mene nakon što je počeo da doživljava depresiju zbog svoje homoseksualnosti i odnosa sa partnerom od pet godina. Konsultovao se sa heteroseksualnim terapeutom u gradu, ali je smatrao da ništa nije postigao – ni prihvatanjem svoje homoseksualnosti, ni rešavanjem konflikata u svojoj vezi. Terapeut ga je uputio na mene, rekavši da sam i ja gej.

Alan je bio zgodan, dječačkog izgleda i uske kratke kose. Njegovo tijelo je govorilo da se bavi sportom - redovno je igrao fudbal i bejzbol. Na svoju prvu seansu došao je u moju kancelariju obučen u svoju radnu odjeću – kravatu, bijelu košulju i čizme sa šiljastim prstima. "Pogledaj me!" rekao je. "Ne izgledam gej. Ni ti. Možda se šalimo. To je pogrešno! Nisam tako zamišljao svoj život. Želeo sam da budem strejt, sa ženom i djeca do sada!"

Alan mi je pričao o sebi. Pre šest godina bio je veren za ženu, ali je kasnije raskinuo s njom. Tajno je sebi obećao da će, ako njihova veza ne uspije, vjerovati svojim homoseksualnim osjećajima i izaći iz "ormana". Nije želio da bilo koja druga žena pati zbog svoje nesposobnosti da uspostavi trajnu vezu s njom. Znao je zašto se ne može povezati - bio je gej. Mogao je da ima seks sa ženama, ali to ga nije zadovoljilo.

S druge strane, Alan nije volio biti gej. Osjećao je da se prepušta nagonima za koje je vjerovao da ih treba potisnuti. Bio je užasnut pri pomisli da će moći da "izađe" i bude otvoren sa drugima - posebno sa svojom porodicom - koji bi otkrili da je gej. Alan je došao iz ruralnog grada u Mičigenu, gde je njegova porodica još uvek živela u kući u kojoj je odrastao. Ništa nije farbano. Nameštaj nikada nije menjan. Tehnike iz njegovog djetinjstva, čak i one koje su svakako trebale zamijeniti, i dalje su bile tu. Činilo se kao da je vrijeme stalo. Činilo se da su njegovi roditelji smrznuti, radeći na istim poslovima u kojima su proveli cijeli svoj odrasli život i pijući u lokalnom pabu koji su posjećivali svakog vikenda. Nekoliko puta dok je bio dijete, prisjetio se Alan, roditelji bi ga vodili sa sobom i ostavljali sa bratom i sestrom u zadimljenoj fliperskoj sobi dok su izlazili na piće u bar.

Alan nije mogao ni pomisliti da prizna roditeljima da je gej. "To se nikada neće dogoditi", rekao mi je. "Umrijet će! Ne mogu im to učiniti."

Ubrzo nakon što je Alan počeo posjećivati ​​lokalni gay bar, upoznao je svog partnera Matthewa. Prije njega, Alan jedva da je ikoga sreo. U početku je Matthew bio zabavan i zanimljiv, ali nakon druge godine Alan se počeo osjećati manje sretnim, jer je njihova veza postala rutinska. Alan je želio svoj život bliže povezati s Matthewovim - želio je da oboje žive zajedno.

U početku je Matthew pristao živjeti zajedno, ali kad god bi se postavilo pitanje da li se jedan od njih useli s drugim, ili da proda obje kuće i zajedno kupi novu, Matthew je pronašao razlog da to spriječi. Sukob se postepeno razvijao tokom tri godine.

Takođe, Alan je bio ljut na Metjua jer nije želeo da provodi više vremena zajedno. Viđali su se jednom tokom sedmice, a opet tokom vikenda. Metju je rekao da u krevetu sa Alanom ne spava dovoljno i ne može normalno da radi na poslu. Kada je Matthew počeo da se opire pokušajima da nešto promijeni ili promijeni svoje ponašanje, Alan je bio spreman da ga udari. Svađali su se, Alan je pobjesnio, vikao i zalupio vratima.

Alan je priznao da je dio problema njegova zabrinutost oko toga šta bi drugi ljudi mogli pomisliti da znaju da je gej. Da je otišao na ručak sa kolegom sa posla, ne bi pomislio da ljudi gledaju u njih; ali znao je da će biti ogroman osjećaj sramote ako izađe na večeru s Matthewom i svi znaju da su gej.

Iako se Alan žalio da ga Matthew izbjegava, i sam je upao u obrazac beskorisnog ponašanja s vrlo izraženom unutrašnjom homofobijom prema vlastitoj homoseksualnosti. Za svoje poteškoće krivio je tajnovitost i život u Michigenu, a zamjerio je Matthewu zbog njegove nespremnosti da se više uključi u njihovu vezu.

U našem zajedničkom radu pokušao sam pomoći Alanu da se fokusira na svoje djetinjstvo jer se činilo da je ponovio upravo ono što mu se dogodilo kada su ga roditelji zanemarili. Sada se našao sa partnerom za koji je smatrao da ga takođe zanemaruje. Njegovo nezadovoljstvo Matthewom bilo je razumljivo, ali njegov visok nivo ljutnje bio je pretjerana reakcija. Bila je u srodstvu sa njegovim roditeljima.

Rekao je da su moji pokušaji da uspostavim vezu sa njegovim djetinjstvom imali logičnog smisla, ali nije osjećao ogorčenost ili bolne emocije prema roditeljima. "Učinili su sve što su mogli i žalim zbog pomisli da su sve uradili loše." Bez obzira koliko je Alan radio na individualnoj i grupnoj terapiji, nije mogao da shvati svoja prava osećanja prema roditeljima. Išao je na moje radionice kako bi pomogao gej ljudima da izliječe i prevladaju mržnju prema sebi i homofobiju, išao je na događaje u gej zajednici i još uvijek je žalio što je gej. Ostao je "zatvoren" na poslu i sa članovima svog sportskog tima. Njegov odnos s Matthewom ostao je isti, iako je Alan više puta prijetio da će ga prekinuti.

Ipak, na kraju je Matthew raskinuo s njim. Jedne večeri u Matthewovoj kući, Alan se toliko naljutio da je bacio nešto preko sobe i razbio prozor. Matthew je rekao da mu je dosta i prekinuo njihovu vezu.

Sada je Alan bio u pat poziciji. Pošto nije vidio napredak, prošle godine se povukao iz gej grupe, ostavljajući ga bez sredstava za podršku. Simptomi depresije postajali su sve ozbiljniji. Nije mogao da kaže svojoj porodici šta se dešava i nije imao sa kim da razgovara osim sa mnom.

Izoliran i usamljen, Alan se vratio tamo gdje je bio kao dijete, ali je nastavio poricati da je njegovo djetinjstvo uopće imalo veze s njegovom trenutnom situacijom, ili da je njegova pretjerana reakcija na Matthewovo distanciranje zaista replicirala ono što je osjećao kao dijete. Mislim da Alan nije mogao mnogo napredovati dok nije odlučio da živi otvorenije, a ja mu to nisam rekla. Osjećao sam da će otvoriti mnoga druga osjećanja i uspomene iz djetinjstva, pohranjene u njegovom "ormanu". Ali nije bio spreman da se nosi sa svima njima. Izrazila sam zabrinutost da će se i dalje osjećati izolovano, usamljeno i napušteno ako se ne pozabavi pitanjem zanemarivanja djetinjstva od strane svojih roditelja.

Mnogi od nas se nalaze u ovoj poziciji. Ja sam psihoterapeut specijaliziran za afirmativnu („ružičastu“) psihoterapiju za homoseksualce i lezbijke i IMAGO terapiju odnosa, koja je specijalizirani program za pomoć ljudima s problemima u vezi, muškim problemima, seksualnim zlostavljanjem u djetinjstvu i seksualnom ovisnošću/prisilom. Tokom proteklih 18 godina, imao sam posla sa bukvalno hiljadama gej muškaraca u Detroitu - na individualnoj terapiji jedan na jedan, kontinuiranoj grupnoj terapiji, radionicama za samce i radionicama za gej parove.

Iznova i iznova vidim klijente kako prave iste greške. I neizbježno se nađem da desetinama klijenata dajem potpuno iste savjete.

Nadam se da ćete dok čitate ovu knjigu prepoznati unutrašnje i vanjske prepreke koje vas sprečavaju da živite djelotvoran, ispunjen homoseksualnim životom. Svaka od ovih 10 pametnih stvari je "protuotrov" za određeni problem sa kojim klijenti s vremena na vrijeme dolaze u moju kancelariju.

Tokom godina rada sa klijentima, vidio sam šta radi, a šta ne. Sada bih želio da ove "recepte" učinim dostupnim u obliku knjige za svaku gej osobu.

Ovih 10 pametnih stvari čine svojevrsnu kontrolnu listu – rješenja za probleme s kojima se svaka gej osoba može suočiti, u jednom ili drugom trenutku, tokom svog života. Da, svaki gej muškarac može postići 10 od 10 ako to želi. Ali nijedno od ovih poglavlja nije "kalup za kolačiće" ili recept za sve prilike. Kroz priču ću vam navesti primjere iz stvarnog života iz mog rada sa klijentima koji su ove osnovne principe na svoj način koristili kako bi funkcionisali, gotovo uvijek sa velikim uspjehom i zadovoljstvom.

Molim svakog od mojih klijenata (i svakoga ko čita ovu knjigu) da prepozna da je jedinstvena osoba. Zdravlje i sreća su vaša rođena prava. I da, slučajno si gej. Stoga, da biste živjeli ispunjenim gej životom, morate prilagoditi bilo čiji savjet, uključujući i moj, svojim specifičnim ciljevima i okolnostima, uvijek se fokusirajući na vlastite vrijednosti, način života i ličnost.

U kasnijim poglavljima, upoznaću vas sa gej muškarcima koji su se emocionalno samosakaćivali (i često sabotirali svoje romantične veze u tom procesu), ali nikada nisu izašli ni sa kim osim sa sobom, svojim partnerima i nekolicinom bliskih prijatelja. U većini slučajeva, njihov samozaštitni nagon služi samo tome da se izoluju. Također ćete sresti muškarce u strejt brakovima koji su u svojim 40-im i 50-im godinama prevazišli svoje poricanje i priznali da su cijelo vrijeme bili gej. Doživjeli su osjećaj potpunog oslobođenja kada su našli hrabrosti da izađu i budu iskreni prema sebi i svojim porodicama.

Pročitaćete kako izlazak u vašu porodicu može probuditi, čak i pogoršati, disfunkcionalne probleme koji su uspavani u ormaru. Ali također ćete naučiti kako su muškarci od 15 do 57 godina postepeno izgradili dublje, toplije veze sa svojim roditeljima, braćom i sestrama, bivšim rođacima i, u nekim slučajevima, svojom djecom.

Objasnit ću zašto su gej ljudi tako često kritizirani da izgledaju "djetinjasto" ili "nezrelo" i kako ne podleći prevelikom naglasku gej kulture na izgledu, mladosti i glamuru. Plašite li se starenja? Ponudit ću vam mnogo načina da se zaštitite, uključujući utjecaj u vašoj lokalnoj gej zajednici, gdje možete djelovati kao mentor i pokazati drugim gej muškarcima (i mladim i starim) prednosti vašeg vlastitog teško stečenog iskustva.

S vama istražujem specifične načine na koje se seksualna ovisnost manifestira u zajednici gej muškaraca. U većini slučajeva, seksualna ovisnost je ukorijenjena u seksualnom zlostavljanju u djetinjstvu i često reagira na kombinaciju individualne i grupne terapije. Saznat ćete zašto takozvana reparativna terapija - pokušaj "liječenja" naše homoseksualnosti - ni na koji način ne može biti efikasna. Istovremeno, naučićete o mogućnostima zaista korisne „terapijske obuke“ dostupne svakom gej muškarcu. Da li je najbolji terapeut za vas muškarac ili žena, gej ili strejt? Pročitaćete i o tome!

Možda najvažnije, pokazat ću vam kako da svoju romantičnu vezu s drugim muškarcem održite živom i rastu dok oboje prelazite prve faze strastvene ljubavi, kroz neizbježnu borbu za moć, do duboke i trajne ljubavi. Vjerovali ili ne, vaše najveće svađe i nesuglasice su potencijalno korisne i mogu dovesti do ogromnog ličnog rasta za oboje, kao partnere i kao pojedince.

Čak i ako ceremonija venčanja ili građanske zajednice nije prava za vas dvoje, možda biste želeli da pročitate o drugim gej parovima koji su preduzeli hrabar korak, sa svim razočarenjima, iznenađenjima i radostima koje su sa sobom nosile. Ne morate biti član Mense da biste radili pametne stvari i počeli ubirati nagrade. Stotine mojih klijenata su već dokazale na moje zadovoljstvo (i što je još važnije na svoje) da ove stvari rade.

Psihologija može izgledati zastrašujuće složeno, a ponekad i pomalo zastrašujuće. Možda se u dubinama vaše podsvijesti kriju neke stvari za koje niste ni čuli? Nema potrebe za stidljivošću. Pokušat ću da tema bude što jasnija, pristupačnija i praktičnija. Moji klijenti - od ranih tinejdžerskih godina do 70-ih, iz svih sfera života - pomoći će da se dramatiziraju problemi i neugodnosti s kojima se svaki gej muškarac mora suočiti. Naoružani njihovom mudrošću, jasnoćom i razumijevanjem, možete ostvariti lični napredak dok uživate u posebnim pogodnostima koje nudi gej kultura.

Ne moraš da se slažeš sa svakom mojom rečju. Međutim, čitajući o brojnim gej muškarcima koji su mi se obraćali za pomoć, sigurno ćete prepoznati mnoge probleme s kojima se trenutno suočavate.

Svaka od ovih 10 pametnih stvari ima isti cilj: pomoći vam da kao gej muškarac živite sretno, samopouzdano i uspješno, unutar i izvan gej zajednice.

19.02.2016 4930

Postavite pitanje | Povratne informacije

Poruka

Unesenih znakova: 0 od 1000

poslati poruku

Raz: Najbolje je napustiti Grindr prije nego što započnete sastanak, čak i ako ste ga našli tamo. "Pop" signal kada mu date cvijeće ubiće svu romantiku.

Drugo: Da li se "prijavljujete" u restoran u kojem ste rezervisali sto? Ozbiljno? Pa da, jer reći pet hiljada prijatelja na Fejsbuku gde imate romantičnu večeru je neprocenjivo.

Treće: Nemojte dodavati kao prijatelja na Facebooku nekoga s kim ćete uskoro imati ili ste upravo imali prvi sastanak. Ako se ne poklapate (a sa momcima, kao kod novih restorana, samo jedan od osam je „tvoj“), tada će se oboje suočiti s neugodnim izborom: ukloniti ga iz prijatelja ili nastaviti čitati statuse poput „A zašto se uvijek sretnem gubitnici ?

Četiri: Dok homoseksualci vole etiketirati sve, mrze da etikete etiketiraju sebe. Neka bude Medvjed, Twink, Twink (Twink + hunk, naduvani twink), Štene, Tata, Dilf (Dilf, "Tata da bih se jebao" - "Tata, kome bih popušio"), Vidra, Puzatik, Gym pacov, teretanski zec, ili bilo šta od milion tipova koje smo smislili, bolje je o njemu pričati neutralno - "zgodan", "seksi", "pa, imaš spravu". Ako ima dvadeset dvije, nosi naočale, nema više od pedeset kilograma, i kaže: „Iz nekog razloga me ljudi često zovu šmekerom“ – glumite iznenađenje i odgovorite: „Ljudi toliko vole etikete. " Zatim mu pomozite da podigne svoju čašu martinija do usana i nadogradi uspjeh.

Peto: Ako ste u tridesetim i barem četiri godine stariji od njega, nemojte se iznenaditi ako vas nazove tata. Smatrajte ovo komplimentom, a ne razlogom da tražite račun.

Šesto: Osim ako nije dobar u žongliranju ili step plesu u krevetu, "pasivni generalista" može značiti samo jednu stvar, stoga budite spremni preuzeti vodstvo ako ste uspješni. Ako sebe nazivate "aktivnim univerzalcem", ili prestanite s tim odmah, ili trenirajte svoje vještine usmene komunikacije.

Sedma: Ako se tokom vašeg sastanka iznova i iznova javlja na "važne pozive", nemojte odmah pomisliti da je on dinamit za vas. U našem teškom vremenu, može ga se zvati s posla, to može biti njegova sestra ili bivša žena da pita može li pokupiti djecu iz škole. Opustite se i iskoristite ovo da pozovete uspješnijeg prijatelja koji vas može razveseliti.

Osma: Često se govorilo, i to s razlogom, da ako spavaš s nekim, spavaš i sa svakim s kim je spavao prije tebe. Sada je narodna mudrost drugačija: ako spavaš sa nekim ko ide na sastanke Anonimnih alkoholičara, spavaš sa svim ostalim članovima njegove grupe podrške. Budite potpuno naoružani - svi učesnici orgije će vam izreći presudu.

Devet: Ako ste upoznali momka na mreži, a nikada se niste sreli u stvarnom životu, i ako su sve njegove poruke bile o tome koliko ste seksi i da mu se toliko sviđate i kako ne sumnja da ste baš vi ta koju je tražio, on će te mrzeti u prvih dvadeset minuta od sastanka i nikad se više nećeš čuti za njega. A ako tražite objašnjenje, on će vas nazvati stalkerom i blokirati vas na svim društvenim mrežama.

Deset: Iako je lijepo imati ideju o nedavnim događajima i lokalnom kulturnom životu, to više nije neophodno za prvi spoj. Ali ako odmah ne odgovorite na pitanja poput "Želite li se vjenčati?" ili "Koliko djece biste željeli imati?" - to je to, spoj je gotov, ne morate ni jaknu da skinete.

Jedanaest: Suprotno popularnom izrazu, mišljenja nisu kao šupak: u današnjem gej životu, šupci su zaigrano predstavljeni na mnoštvu slika koje vam potencijalni udvarači šalju. Mišljenja na prvom spoju više liče na vašu najbolju lezbejsku prijateljicu: znamo koliko vam je važna, drago nam je što imate jedno drugo, ali nemamo pojma zašto ste odlučili da nas upoznate na prvom sastanku i pokvarite veče.

Dvanaest: Ako počnete da razgovarate o nedavnim događajima, izbegavajte kontroverzne teme koje mogu da unište hemiju između vas: Krim, Obama koji odgovara njegovoj poziciji ili umetnička vrednost serije "Potraga".

Trinaest: Moda je promjenjiva, pa zapamtite glavnu stvar: bez sandala, bez brijanja i - čak i ako je jučer bio Dan sjećanja - bez bijelih gaćica.

Četrnaest: Ako vam se sviđa neki momak i želite da sve prođe dobro, razjasnite to: HIV status, stavovi prema monogamiji i, ako ste sa Floride, svo oružje.

Petnaest: Ako ga otpratite kući i kaže da vam je prerano da uđete unutra, on je pravi džentlmen. Ili, što je vjerovatnije, još uvijek živi sa svojim dečkom, s kojim su unutra i van.

Šesnaest: Ako se u žaru strasti ipak nađete u krevetu, pokušajte da date predigru tridesetak minuta. Više je nego dovoljno da istražujete i ljubite tijela jedni drugih, a Cialis pilula da sve dovede u stanje pripravnosti.

Sedamnaest: Homoseksualci su, nažalost, narcisoidni egoisti, pa je umjesto da dijelite priče o teškom djetinjstvu ili pobjedi od legionarske bolesti, bolje je pročitati ovaj tekst nekoliko puta naglas dok se ne naljutim od sreće. Mi smo stvoreni jedno za drugo!

Počeću od detinjstva. Kao dete (sa 3 godine) već sam jasno znala da ne volim devojke, već momka. Razumijem da u dobi od 3 godine postoji samo ideja o kulturi, svijetu, svijesti i drugim stvarima, pa, jasno se sjećam da sam tada već ovo shvatio. Od detinjstva sam voleo da komuniciram sa devojčicama, igrao sam se i sa dečacima, pa, bilo mi je prijatnije sa devojčicama. Kao dete me niko nije silovao, nije me terao na nešto intimno, do 10. godine nisam uopšte razmišljala o ljubavi, o seksu, o ljubavnim vezama. I otac i majka su dali jednako i dovoljno vremena. Već sa 10 godina sam prvi put poljubio devojku, eto, samo mi je to izazvalo refleks mučnine, a sa 12 sam prvi put poljubio dečka i bilo mi je jako drago. Sada imam 19 godina. Prvi seksualni kontakt sa devojkom sam imao sa 17 godina, to je izazvalo i refleks mučnine, a sa 18 sam imao prvi seksualni kontakt sa momcima, bilo je super. Volim biti sa dečkom, pričati s njim, gledati filmove, maziti se, grliti, ljubiti, visiti mu oko vrata i slično. Shvatio sam se negde do 17-18 godina. Sa 18 godina sam već 100 posto shvatio da sam gej. o čemu ja pričam. Da li je to normalno? Uostalom, mnogi ugledni ljudi su govorili da je to od rođenja. Provedena su mnoga istraživanja, također su rekli da je to već povreda u maternici. Na primjer, Freud je rekao da je "biseksualnost" karakteristična za sve.

Psiholozi odgovori

Ilya, dobar dan.

Veoma teško pitanje koje morate da rešavate ceo život: norma, šta vam se dešava ili "nije norma".

Kako ćete koristiti odgovor koji ste dobili na stranici?

Šta je norma? Normalno je uvek relativan pojam. Postoji li kriterij prema kojem se ispituje ovaj ili onaj parametar? Postoje individualne norme, društvene norme, funkcionalne norme itd.

Da li je šizofrenija normalna? Iako je gen za šizofreniju vezan za gen koji je odgovoran za kreativnost... Da li je to normalno za osobu koja nema i ruke i noge? Osoba koja boluje od šizofrenije može biti apsolutno zdrava, ali postoje parametri po kojima se razlikuje od većine.

Sa stanovišta mogućnosti stvaranja tradicionalne porodice (koju stvaraju muškarac i žena) radi zajedničkog rađanja i podizanja djece, homoseksualnost nije norma. Žene pored homoseksualnog muškarca češće su nesretne.

Sa stanovišta mogućnosti da ostvare sve svoje sposobnosti i talente i okoriste ovaj svijet – za neke seksualna orijentacija postaje ograničavajući faktor, ali za neke nije.

Ali ono s čime se morate suočiti su iskustva svojih roditelja, sa mogućim odbacivanjem muškaraca tradicionalne orijentacije.

Znam da ima onih koji prolaze kroz dugi kurs psihoanalize i mijenjaju orijentaciju. Ima onih koji ostavljaju sve kako jeste. Ima onih koji ne mijenjaju orijentaciju, već se obraćaju stručnjacima za pomoć, uključujući i one koji žele srediti odnose s partnerom ili voljenim osobama.

Rusija je zemlja tradicionalne orijentacije...i većina nema tolerancije prema ljudima netradicionalne orijentacije...

Ima desničara i ima ljevaka. Jer većina dešnjaka, ovaj svijet je stvoren za dešnjake. Ne tako davno počele su se pojavljivati ​​ljevoruke makaze, ljevoruke olovke. Postoje pretrenirani ljevoruki. Ljevorukost - da li je to norma? Što se tiče većine - nije norma, što se tiče mogućnosti uspješne implementacije - norma...

Kada se osjećate ugodnije: među strejt osobama ili gej ljudima?

Kakav je tvoj životni plan? Imaćete sreće ako dobijete podršku i zaštitu od najmilijih...

Smirnova Elena Aleksejevna, psiholog Jekaterinburg

Dobar odgovor 2 loš odgovor 0

Zdravo Ilja!

Samo pitanje - da li je norma ono što jesam - odnosi se na psihološku normu.

Ko bi volio da budeš da imaš izbora?

Teškoće, da, biće, ali imaju ih svi ljudi koji misle i svjesni su sebe.

Morat ćete naučiti ponašanje koje ne odaje vašu višu orijentaciju - vježbajte, to će vam pomoći u mnogim društvenim situacijama.

Pošto je razmetanje vlastitom drugošću dobro, ali prilično privremeno. Pokušajte stvoriti standardnu ​​reputaciju za sebe, tada će život biti lakši. A s kim vodite lični život - nikoga se ne tiče.

Želim vam strpljenje i razum. Sretno.

Hudjakova Marija Sergejevna Psiholog, psihoanalitičar. Jekaterinburg

Dobar odgovor 2 loš odgovor 0

Ko su homoseksualci i da li je njihovo ponašanje normalno, ljudi se raspravljaju vekovima. Tokom mnogih vekova, ljubitelji istospolne ljubavi bili su izbačeni iz društva, zatvarani i pogubljeni. Sada su mnogo tolerantniji. Ostaje pitanje: da li je homoseksualnost bolest ili norma?

Ko su homoseksualci?

Koncept "gej" ima mnogo tumačenja. Vjeruje se da etimologija ovog pojma dolazi od engleske riječi "bezbrižan, veseo", čije se značenje u nekom istorijskom trenutku proširilo i počelo označavati osobu koja se odaje sladostrasnosti. Kasnije su se predstavnici gej zajednice smatrali nosiocima posebne samosvesti, bili su pripadnici čitave jedne supkulture. Ko su sada homoseksualci: samo ljudi drugačije seksualne orijentacije. Ni otvoreno izjašnjavanje o svojim preferencijama, ni skriveni, latentni homoseksualac danas nisu inovacija.

Uzroci homoseksualnosti

Homoseksualnost: bolest ili samo seksualna varijacija - to je ono što društvo raspravlja vekovima. Naučnici inzistiraju da takvo ponašanje uopće nije devijantno: u prirodi i muške životinje često daju prednost svojim. Majka priroda nije napravila izuzetak kod ljudi. Dakle, češće se rađaju gejevi. Ponekad se stiče i zavisi od vaspitanja.

Šta su aktivni i pasivni gejevi?

U društvu, kada se odgovara na pitanje kakvi su gejevi, uobičajeno je da se dijele na aktivne i pasivne. Među homoseksualnim pojedincima često se razlikuju dominantni, odnosno aktivni, a robovi pasivni. U seksualnom životu se preferencije često mijenjaju, a društvene uloge se rijetko dijele na muške i ženske, pa je pitanje pasivnosti i aktivnosti vrlo kontroverzno. Ko su aktivni gejevi, a ko pasivni, razumećemo dalje.

Aktivan homoseksualac

Odakle dolaze aktivni homoseksualci može biti teško odrediti. Ko su gej sredstva, često je nemoguće reći po spoljašnjim znacima. Aktivni homoseksualci mogu izgledati brutalno, pa često izgledaju kao heteroseksualni muškarci. Aktivnost se manifestuje u tome što u ljubavnoj vezi dominiraju svojim partnerom i igraju ulogu muškarca - štite i brinu o svojoj voljenoj osobi.

Punk

Lako je shvatiti zašto ljudi postaju pasivni gej. Muškarac prepoznaje sebe kao ženu i želi da se ponaša kao slabiji pol, dozvoljava da bude zbrinut u svakodnevnom životu, a partnerka dominira u krevetu. Pasivci često izgledaju ženstvenije od većine muškaraca, imaju profinjene manire i naglašeno su pristojni.

Kako prepoznati homoseksualca?

Postoji samo jedan 100% način da se identifikuje gej: saznati o njegovoj homoseksualnosti od njega samog. Ostali znakovi:

1. Ponaša se kao što se ponašaju homoseksualci: hoda ulicom sa predstavnikom svog pola, drži se za ruke, ljubi se.
2. Ne obraća pažnju na djevojke, ne konvergira s njima ili se ne približava, ali ne pokušava izgraditi vezu.
3. Krije svoj lični život, izbegava da se raspituje o svojoj srodnoj duši.
4. Izuzetno osjetljiv na napade na seksualne manjine.

Kako gejevi izgledaju?

Kako prepoznati homoseksualca među ostalima? Skoro nista! Često to ne mogu učiniti ni iskusni psiholozi, jer se predstavnici seksualne manjine spolja ne razlikuju od heteroseksualaca. Ali znajući koje uho gej buše ili na kojem prstu nose prsten, može se odrediti jedan od njih: homoseksualci sami sebi izmišljaju atribute kako bi istakli svoju drugost. Dakle, vjenčani prsten na malom prstu znak je pristalica istopolne ljubavi. Malo ljudi zna da čak i tako beznačajan detalj kao što je minđuša u desnom uhu govori o pripadnosti gej zajednici.

Kako žive gejevi?

Homoseksualci se po pravilu ne razlikuju od ostatka svog pola. Oni sebe doživljavaju onakvima kakvi jesu, žive u skladu sa sobom i svijetom oko sebe, ne viču o svojoj pripadnosti. Uostalom, nema ničeg zajedničkog između seksualne orijentacije i kulturnog života. Postoji poseban sloj agresivnih homoseksualaca koji učestvuju u paradama i procesijama, oblače se vedro i blještavo, pokušavaju da šokiraju javnost i osuđuju ih društvo.

Kako homoseksualci vode ljubav?

Postoji kontroverza o tome kako gej muškarci imaju seks. Neki smatraju da partneri sebi dodijele seksualne uloge jednom zauvijek i da ih ne mijenjaju. Drugi smatraju da sve zavisi od određenih pojedinaca, a jedan homoseksualac može biti prednost u jednom paru, a obaveza u drugom. Čak i unutar istog seksualnog odnosa, uloge se često mijenjaju.

Kako se riješiti homoseksualizma?

Suprotno mnogim mišljenjima, homoseksualnost nije bolest. Žudnja za istim polom je genetski položena. Čak je i Sigmund Freud to nazvao varijacijom seksualne funkcije. Međutim, postavlja se pitanje da li je moguće izliječiti gej muškarca koji je postao gej kao posljedica traume, zlostavljanja ili psihičkih poremećaja. Moguće ga je obnoviti, ali nije činjenica da će mu se vratiti nekadašnje seksualne sklonosti.

10 mitova o homoseksualnosti

Evo nekoliko mitova o homoseksualnosti kako bi uvjerili homofobe.

1. Istospolne veze su modni trend. postojao u svim vremenima, počevši od antike, gde je čak i uzdignut.
2. Homoseksualnost je bolest.Čak i u prirodi, do 10 posto stvorenja prakticira istopolne odnose.
3. Svi homoseksualci su ženstveni: ovo je samo propisana vrsta rodnog ponašanja, zapravo među predstavnicima ove manjine ima mnogo snažnih, hrabrih, apsolutno brutalnih ljudi.
4. Svi gej muškarci su ovisnici o modi: svi smo mi ljudi, neko voli modu i razume je, neko ne mari za nju.
5. Ne možeš vjerovati takvim momcima: naučne studije dokazuju da ne postoji veza između pedofilije i homoseksualizma.
6. Istospolne veze nisu ozbiljne, bar jednom: istorija poznaje mnogo primera jakih brakova i ljubavi do groba.
7. Ne može biti braka između istospolnih partnera jer nisu sposobni odgajati zdravu djecu. Opet, kao što istorija pokazuje, ponekad su porodice sa samo dva tate skladne i kompletne.
8. Ovo je naslijeđeno: gen za homoseksualnost nije dokazan u prirodi, sve vise zavisi od vaspitanja.
9. Svi predstavnici ove seksualne manjine dijele se na aktivne i pasivne: nikako, kao heteroseksualci, praktikuju različite seksualne uloge.
10. Glavna bolest u gej zajednici je AIDS. HIV inficira ljude bilo koje seksualne orijentacije, stvar je zaštite ili nedostatka iste.

poznati gejevi

Društvo je odavno upoznato sa konceptom homoseksualnosti. Homoseksualaca je bilo u svim vremenima i mnogi od njih su uticali na razvoj naše civilizacije:

Filmovi o homoseksualcima

Dugometražni filmovi o homoseksualcima počeli su da se pojavljuju 1980-ih. Često su to bile drame ili duboke melodrame, jer društvo tih dana nije prihvatalo tako čudnu ljubav:

1. "Stari prijatelj", 1984 - o borbi protiv AIDS-a.
2. "Moris", 1987 - o pokušaju da se sakriju veze u prefinjenom engleskom društvu.
3. "Philadelphia", 1992 - o borbi manjina za svoja prava.

Pojavom melodrame "Planina Brokeback" 2005. godine pojavilo se više filmova o snažnoj muškoj ljubavi. Ovo su jednostavne melodrame o ljubavi (bez obzira kog je pola):

1. "vikend"(2011) - odlična melodrama.
2. "Harvey Milk"(2008). Ova tema ostaje problem u društvu.
3. "50 nijansi plave"(nije parodija, već duboka složena drama).
4. "Priča o lošem dečku" i drugi.