Šta učiniti ako muž ne pomaže po kući? Savet porodičnog psihologa Angeline Lazarenko. Šta učiniti ako muž ne želi da pomaže u kući? Muž ne čini ništa da pomogne oko kućne psihologije

Pa zašto onda ne želi da pomaže u kućnim poslovima?

Razlog #1. U njegovoj porodici muškarci se ne bave "ženskim poslovima"

Čestitam, vaš muž je konzervativac i smatra da mu je glavna dužnost da obezbedi novac porodici, a vi ćete mu, uz očajničku radost domaćice, uštirkati košulje. Nije navikao da pomaže po kući, jer to nije bilo prihvaćeno u njegovoj porodici. Ne možete razbiti stereotipe. Ali uvjeriti nježno, glatko, pozivajući ga, snažno, u pomoć, to će biti sasvim moguće! Zanimljiva činjenica koju su uočili psiholozi: ovaj tip muškarca obično čini ustupke već kada trbuščić postane vidljiv.

Razlog broj 2. Muž ne pomaže po kući jer se plaši da se pojavi "kukopec"

Ponekad stavovi užeg kruga budućeg tate primjetno utiču na njegovo ponašanje u porodici. Obraćajući pažnju na svoj status, muškarac zaboravlja na stvarne potrebe svoje žene u novim okolnostima njihovog porodičnog života. Međutim, u moći je žene da svom mužu ponudi takve opcije koje neće narušiti njegov „imidž“. Recimo da može kupiti spori štednjak kako bi mu olakšao kuhanje, ili kupiti mašinu za pranje sudova kako ne bi morao sam da pere suđe.

Razlog broj 3. Ne znate kako da zamolite muža za pomoć oko kuće

Često žena, ne svjesna toga, odgurne muža od kućnih poslova. Par kritičnih primjedbi, prkosno ponavljanje već obavljenog posla - i želja za pomoći može netragom ispariti iz čovjeka. Osim toga, ako se supružnik, tokom godina zajedničkog života, navikao da se u domaćim stvarima u potpunosti oslanja na svoju ženu, teško će mu biti da naglo obnovi svoj životni stil.

U ovom slučaju, sama žena će morati promijeniti svoj položaj kako bi privukla budućeg papu na suradnju: naučiti tražiti i prihvatiti njegovu pomoć; kontrolirajte svoje impulse da intervenišete i radite stvari na svoj način; pokazati gdje je njegova pomoć zaista važna i naučiti ga da se nosi s novim obavezama.

Razlog broj 4. Muž ne pomaže po kući jer nije spreman na promjene

Često se dešava da trudnoća iznenadi muškarca, a to je moguće i kod neočekivane i kod planirane trudnoće. U ovom slučaju, muškarcu je lakše ne primijetiti promjene što je duže moguće i mirno voditi poznati način života. Ne forsirajte stvari, pokušajte da vas ne uvrijedi i pomozite mu da se prilagodi novoj ulozi budućeg tate. Naučite da pomažete malo po malo: nemojte tražiti da skuvate cijelu supu odjednom, već prvo uputite samo da ogulite krompir.

Kako uvjeriti muža da pomaže u kući? 9 dokazanih načina...

U idealnom slučaju, čak i prije braka, kućne poslove treba podijeliti. Međutim, često očekivanje bebe postaje okidač koji tjera ženu da preispita podjelu kućnih poslova. Kada započinjete razgovor o tome kako vam je potrebna pomoć u kući, pokušajte izgraditi razgovor na pravi način.

1. Smiri seobjasniti muža da trudnoća, iako nije bolest, postavlja neka ograničenja u vaše aktivnosti. Na primjer, ne biste trebali udisati kemikalije, puno se saginjati.

2. Dati stručno mišljenje. Pozovite svog muža da vam se pridruži kada budete imali zakazanu posjetu na konsultaciji, gdje može postaviti svoja pitanja specijalisti. Idite zajedno na ultrazvuk kako bi budući tata mogao vidjeti svoju bebu. Briga za bebe će se automatski uključiti.

3. Vi ste jedan tim. I ako radite zajedno, uspjet ćete. Čak i ako samo treba da operete suđe...

4. Dajte priliku da preuzmete inicijativu. Pustite ga da pere pod kako želi - čak i ako to radi maramicom.

5. Odaberite formulaciju, koje pomažu vašem mužu da se osjeća snažnim, potrebnim, glavnim.

6. Zaboravite na prijetnje demonstrativne pritužbe, zahtjevi i, štaviše, poređenja sa drugim muškarcima!

7. Napravite posebnu listu obaveza. Uzmite nešto na sebe, prenesite dio posla na njega. Zapamtite da vaši argumenti moraju biti logični i razumni. Ako imate toksikozu, zamolite ga da preuzme kuvanje.

8. Kompromis. Umesto viseće mašine za sušenje veša, kupite podnu. Ako muž često nije kod kuće, ima smisla kupiti mašinu za pranje sudova i spori šporet.

9. Budite zahvalni. Ne zaboravite da kažete elementarno "hvala" na pomoći i naglasite značaj truda muža.

Vjerujte mi, uz razuman pristup, sve će biti u redu, jer ste jedan tim!

Žena radi i pravi karijeru kao i muškarac. Ali povrh toga, ona ima niz tradicionalnih kućnih poslova. I, naravno, briga o djetetu ili djeci. Vrlo često pokušava kombinirati sve ove inkarnacije. Ali jednog dana može doći trenutak kada snage da se „učini sve“ neće ostati.

dječji psiholog

Najčešće se javlja tokom ženine trudnoće. Promjene u dobrobiti, nova uloga na koju se teško odmah naviknuti, povećani umor ostavljaju traga na uobičajenom ritmu života. Žena postepeno shvaća da više neće moći, kao prije, sama donositi teške torbe iz radnje, kuhati večeru, čistiti kupatilo... I tada se obraća mužu za pomoć. I odjednom je iznenađen.

Zašto se drži podalje?

Postoji istorijski uspostavljen stereotip o podjeli uloga unutar porodice: žena brine o kući i djeci, muškarac zarađuje za hranu za svoju porodicu. Danas nema potrebe ići u lov na mamuta, mnogo se toga promijenilo, a patrijarhalnu strukturu porodice već je teško pronaći među stanovnicima velikih gradskih područja. Uloge u porodici su pomiješane. A stereotipi i dalje snažno utiču na sve i često nas obmanjuju.

Kada žena zakaže i zatraži pomoć, muškarac se "pobuni". On se ne slaže i uvrijeđen je nepravednim "napadom" na njegovo vrijeme i trud.

Na prijemu kod porodičnog psihologa, muškarci se vrlo često žale na beskrajne optužbe i nezadovoljstvo supruga na njihov račun. I zato je za njih iznenađenje da žene čekaju pomoć:

• Takav je bio običaj u muževljevoj porodici. Mama je uvijek sama radila sve po kući, ne uplićujući muža i djecu u kućne poslove. I nije se žalila. Dakle, ženidbom takav muškarac model roditeljske porodice prenosi na svoju. I uzima zdravo za gotovo da žena ima vremena svuda.
• Žena je sve uradila, a onda je odjednom počela da tvrdi. Za muškarca, ovo je zaista grom iz vedra neba. „Da operem sudove? Jesi li ozbiljan??? Možda nosite i kecelju? ili „Šetnja sa bebom uveče? Ne, umoran sam. A ti si na porodiljskom, vrijeme je kočija. Možeš razumjeti čovjeka. Ako mu je žena omogućila ugodan život i nije se bunila, onda joj je, po njegovom mišljenju, to odgovaralo. A kada je ona „niotkuda” počela da zahteva nešto o čemu se ranije nije razgovaralo – naravno, on bi se iznenadio i zadubio se u to – „šta se, zapravo, promenilo?” Ali ništa. Samo su ostali bez struje.

Situacija iznutra

Šta učiniti ako žena ne može da se nosi, a potrebna joj je pomoć muža i u kućnim poslovima i oko čuvanja dece? Porodice koje su uspjele da se dogovore i rasporede obaveze unutar porodice žive veoma prijateljski i srećno. I, što je vrlo važno, tu magičnu vještinu prenose s generacije na generaciju.

Pogledajmo spolja porodicu u kojoj žena radi, brine o kući i djeci. Ona je nesretna, umorna, nezadovoljna svojim mužem i zaista želi pomoć od svog muža, ali on odbija da pomogne. Svaki put kad on pomogne, njoj se to ne sviđa. Sve radi nerado, bez duše i brzo, po principu "uzmi i ostavi me na miru". Žena je najčešće nezadovoljna, potrebna joj je pomoć odraslog muškarca, a ne malog dječaka, kojeg su protiv svoje volje privukle "ženske" nevolje i koji takođe mora sve da prepravlja.

Šta se dešava sa muškarcem u ovoj porodici? Radi, umori se i treba mu odmor uveče. Nema potrebe da preuzima "žensku ulogu". Došavši kući, ne osjeća se potrebnim, željenim i voljenim. Od supruge ne vidi zahvalnost za svoj rad. Radio je i bio je veoma umoran. Ali to se ovdje ne razumije i ne prihvata. Od njega se očekuje neka dodatna "pomoć". Nezadovoljni su njime, osuđuju ga, grde i opet traže pomoć. Čovjek je pod ogromnim pritiskom. Ovu situaciju on doživljava kao nepravednu i nepoštenu. Kao što vidimo, u takvoj porodici loše je i za ženu i za muškarca. Obojica su gubitnici.

kućni bioskop

Naša percepcija igra veliku ulogu u našem životu. Način na koji percipiramo situaciju će odrediti kakvu ćemo misao kreirati. Tada će misao formirati osjećaj. A ako smo uvjereni da je situacija prihvatljiva, onda je sve u redu. Zadovoljni smo i sretni. Nema zamjerki i svađa.

Ako žena doživljava situaciju na negativan način i misli da se njen muž nepošteno ponaša prema njoj, onda je uvrijeđena, ali izdržava i sve radi sama. Ovdje dolazi do izražaja uloga žrtve. Žena misli: „Tako sam dobra, toliko radim za porodicu, ali on je nezahvalan, ne cijeni me, ne pomaže mi. Ja sam dobra žena! On je užasan muž!"

U percepciji žene ona je u ulozi Pepeljuge, a njen muž u ulozi bezosjećajne maćehe. Nesvesna nagrada ove situacije: prepoznavanje sebe kao dobre i nesrećne devojke. U bajkama se takva uloga obično visoko cijeni. I na kraju, Pepeljuga će imati sreću i pomoć, ali od drugih ljudi, a ne od svoje maćehe! Ovaj lik nije promijenjen ni u jednoj bajci...

Šta se dešava u životu? Žrtva sve radi sama, trpi, ćuti i vuče dokle god može. Ali čim ima više posla (rodi se beba, selidba, odlazak na posao po dekretu itd.), muževljeva pomoć postaje neophodna. Ona to traži i bude odbijena. Žena nakuplja ogorčenost, napetost raste, ljutnja prekriva. I ona mijenja ulogu žrtve u ulogu agresora. Strah tjera čovjeka da ispuni sve navedene zahtjeve. Ali ovo nije zadugo. Muž u ovom trenutku preuzima ulogu žrtve. Nakon malo razumijevanja situacije, on reagira jednom od dvije povijesne strategije preživljavanja: pobjeći (od kuće, na posao, na trening ili na posao) ili se zamrznuti (spavati, prestati pričati).

Nakon "oluje" žena se oseća krivom. I to je vraća u ulogu žrtve. Dok se situacija ne shvati, ciklus se ponavlja iznova i iznova.

Šta se dešava sa čovekom? Oseća se izdanim. Vredno je radio od prvih dana braka. Uvek je sve bilo dobro. A onda se iznenada, nakon rođenja djeteta, žena promijenila i počela tražiti pomoć, postala nezadovoljna njime. Čovek se oseća nevoljeno i prevareno. "Dobro sam. Ona je loša. Ona me ne cijeni." Ulogu žrtve sada igra muškarac.

Uloga žrtve-agresora su dvije strane istog novčića. Samo ljudi sa sličnim psihičkim problemima mogu podržati isti scenario. Dok se problem ne prepozna i riješi, osjećat će se loše zajedno, ali su potrebni jedno drugom. I nesvjesno stvaraju situacije u kojima mogu dobiti "ono što žele", odnosno priznanje sebe kao "dobre".

5 magičnih koraka

Možete si pomoći ako sa svojim supružnikom idete putem koji se sastoji od nekoliko faza.

1. Svijest. Tužno je izgubiti toliko godina dokazujući da si dobra osoba. Razumijevanje situacije je prvi korak ka rješavanju problema. Razgovarajte o svojim osjećajima, mislima, iskustvima. Razgovarajte o sebi bez da okrivljujete jedni druge. Recimo: "Osjećam se veoma usamljeno kada stojim u kuhinji kasno navečer, a u sudoperu je brdo prljavog suđa." Ili „Užasno me ljuti potreba da uveče idem u šetnju sa bebom, kada sam već jako umorna.“ Ako se osjećate kao da ste krivi, recite to. Pazite na prijateljski ton u vašem glasu.

2. Prihvatanje sebe. Za prevazilaženje problema neophodno je bezuslovno prihvatanje sebe. Morate uzeti sebe zdravo za gotovo. Način na koji primate nebo. Šta god da je, nikada nećete biti uvređeni ili ljuti na to. Zapamtite, vi ste vrijedni ljubavi, prihvatanja i brige. Dajte sebi sve ovo. Volite i pazite na sebe.

3. Usvajanje bračnog druga. Prihvatajući sebe, možete prihvatiti svog supružnika. On je ono što jeste. Jedinstveno i neverovatno. On je slobodan čovjek i slobodno bira. Nemoguće ga je prevaspitati, bez njegove želje. Možete ga samo prihvatiti i voljeti, ili prihvatiti i pustiti... Kada prihvatite svog supružnika, gledat ćete ga s razumijevanjem i ljubavlju. Oči će vam reći: "Dobar si." I on će vam, sa velikom vjerovatnoćom, uzvratiti. Razvićete odnose poštovanja i nježnosti. Važno je shvatiti da se sve navedeno odnosi na supružnika. Mora postojati reciprocitet u vezi. Muž, pošto je prihvatio sebe, moći će prihvatiti svoju ženu.

5. Podrška. Pohvalite i podržavajte jedni druge. Radite prijatne stvari jedno za drugo, obavijajte brigom i ljubavlju.

Ponekad nije lako samostalno proći kroz ovih 5 koraka, a može se čak činiti, u nekom trenutku, da je to nemoguće. U ovom slučaju, porodični terapeut će vas podržati.

U vašoj porodici je sve u redu, sve je čisto, uredno, udobno. Ali to je sve - vaš ručni rad, supružnik ovde uopšte nije učestvovao. I već ste umorni od takvih "neintervencija". Postoje tri stvari koje će vratiti jednakost vašoj porodici.

Navika supružnika da govori o "ne muškim" poslovima može vam naplatiti sve kućne poslove i podizanje djece. Ali takav argument više nije uvjerljiv - muškarci više ne trče za mamutima i ne bore se jedni s drugima. Vremena su se promenila i morate se pobrinuti za sebe. Stoga, vrijeme je da posramite lijenčina i natjerate vas da vas oslobodi tereta nekih kućnih poslova. U tome će vam pomoći sljedeća tri koraka.

Koristi njegov "muški mozak"

Počnite s jasnom izjavom problema i opravdanjem razloga, pozivajući se na njegovu logiku - tako muškarci grade svoje postupke, zapamtite ovo. Recite koliko vam je teško, nema dovoljno vremena i zatražite pomoć oko kućnih poslova. Izgradite jasan i dosljedan lanac zašto vam je potrebna pomoć. A ako to učinite mirno i uvjerljivo, on će vam sigurno odgovoriti.

Ali pokušajte da ne naručite, već pitajte. Imperativna privlačnost izaziva otpor kod muškaraca, jer povređuje muški ponos. Koristite neutralne fraze, dodajući im notu žaljenja: „pomozite sa suđem“, „možete li da pokrenete mašinu za pranje veša“, „odvedite decu u vrtić, budite tako ljubazni“. Pa, ili jednostavno nemojte vrištati tokom zahtjeva, zapamtite njegovu "muževnost".

Koristite još jednu urođenu osobinu svojstvenu muškom polu - žeđ za slobodom i prkosom. Kako tačno? Neka izabere zadatak koji treba obaviti po kući. Činjenica da sam odlučuje šta će mu omogućiti da se ne opire pomoći oko kuće, i to će činiti sa svom svojom marljivošću.

Stimulirajte pozitivnim pojačanjem i plašite negativnim

Objasnite šta mu prijeti vaš umor od svih kućnih poslova. Šareno opišite u kakvom ćete stanju biti ako opet budete morali sve sami, a šta on neće dobiti. A onda mu reci šta dobro može dobiti ako se udostoji pomoći ti. Opet, upotrijebite njegovu mušku direktnu logiku, ali s naznakama motivacije.

Potaknite sav njegov uspjeh u kućnim poslovima pozitivnim potkrepljenjem - ovo je osnovna tehnika za razvijanje ispravnog ponašanja, koju vrijedi usvojiti za rješavanje mnogih problema. Usisali sobe - poljubite, izneli đubre - pomilujte vrat i recite kompliment, očistili krevet - zagrlite i poljubite. I tako sa svakom radnjom koja vas zadovoljava.

Ako i dalje pokuša izbjeći obavljanje poslova, onda opet upotrijebite pojačanje, ali ovaj put negativno. Odmah recite da više nećete prati suđe i čuvati djecu, a on će morati početi zarađivati ​​više da kupi mašinu za pranje sudova i plati dadilju. Takva stimulacija neće se svidjeti mnogim muškarcima: rijetko ko pristane na dodatne troškove ako ih je moguće izbjeći. Opet muška logika na djelu. Stoga će vjerovatno prestati bježati i početi vam pomagati po kući.

Podijelite odgovornosti

Kada vam muž počne pomagati gotovo bez podsjetnika, sjednite za pregovarački sto i rasporedite sve obaveze po kući. Sve zapišite i podijelite na jednake dijelove, a prema svojim mogućnostima možete čak i sastaviti raspored i okačiti ga na vidno mjesto kako ne bi bilo želje da ih ponekad ne ispunite zbog zaborava. Popravi raspoređene odgovornosti u svom umu, neka se osjeća odgovornim za njih. To ni na koji način ne šteti njegovom muškom ponosu, jednostavno je najoptimalnije i najpravednije rješenje porodičnog problema. Pojačajte dogovor nečim dobrim, na primjer, idite u kino ili restoran.

Dobar dan!
O, očigledno je da je u vašoj porodici, naravno, postojala oštra podjela odgovornosti na “muške” i “ženske”. Štaviše, "žensko" znači čišćenje, kuvanje, pranje itd., odnosno briga o porodičnom ognjištu, udobnosti, udobnosti u svim njegovim čulima. A za muškarce - ovo je izvlačenje sredstava (ako je moguće) i očuvanje snage u slučaju "šta ako dođe do rata" :))
Ali, zapravo, možete analizirati situaciju malo dublje i vidjeti da vaš muž jednostavno nema vještinu da se brine o sebi u svakodnevnom životu, a još više o nekom drugom (na primjer, o vama). I to je pola nevolje, jer biste mu tu vještinu mogli “usaditi” (isprovocirati) vlastitim zahtjevima, svađama, bilješkama itd. Ali “potpuna nevolja” je što ni vaš muž nema sposobnost samostalnog odlučivanja .
Pretpostavljam da je vaš muž odgajan u sistemu hiper-starateljstva (sa majčine strane), kada su sve odluke donošene ili za njega, ili za njega i donešene, ili jednostavno date uputstva šta i kako treba da uradi . I ovaj sistem (ma koliko to čudno zvučalo) vodi ka formiranju dobrih "izvođača" i u struci i u porodici, ali ne i lidera (kada treba da kontrolišete, analizirate, postavljate zadatke i to radite).
Takvi ljudi su u stanju da se prilagode različitim životnim uslovima, pa i neopranom posuđu, ali u njihovom razmišljanju veza kao što je „zadatak/cilj“ (kuća treba da bude čista) ispada iz fokusa. Niko ih nije naučio da sami postavljaju zadatke. Na kraju krajeva, uvijek ih je stavljala mama.
„Da li je zaista potrebno pisati beleške „očisti, operi, kupi“, da li je zaista potrebno pričati i svađati se oko očiglednih stvari?“
Da, jeste. Trebate pisati bilješke zbog stvari koje su VAMA očigledne, a njemu nisu očigledne. „Suđe neće nestati iz sudopere dok ga ne operete..“, to je tačno, ali ne postoji mogućnost samostalnog donošenja odluke da „treba da se opere za mene i odmah, i zašto“. Postoji vještina čekanja na upute (u najboljem slučaju).
„Ali zašto bih ja hvalio ako me niko ne hvali i ne žali kad dođem i dovedem sve u red do mraka, da svima bude udobno i udobno?“
Ne hvale vas niti žale, očito zato što vam ne pokušavaju usaditi nove oblike ponašanja i ojačati ih. Pohvale, komplimenti, nagrade - postoje načini da se podrži "neophodno" ponašanje u bilo kojoj osobi i konsoliduje.
"Kakva je to nepravda?"
Smatram da je ova nepravda posljedica različitih sistema obrazovanja u roditeljskim porodicama.
A ako želite da od svog muža dobijete neke nove, neobične kvalitete (a morate shvatiti da mu samostalnost i samoposluživanje nisu svojstveni), onda ih prvo trebate formirati kod njega. A ovo je proces, potrebno je vrijeme, strpljenje i metoda. Glupo je misliti da će nakon dugogodišnjeg života u sistemu sveobuhvatnog života osoba odjednom, sama, čak i nakon svađa i uputstava, početi nešto moći (!) ... bez obzira na podstreke. ti stvaraš za njega :)) Veštine i sposobnosti se formiraju u njegovoj glavi (na osnovu ponavljanja), a njegov mozak, nažalost, još nema naviku ni da razmišlja na način na koji ti razmišljaš. Stoga preporučujem da počnete otklanjati praznine u obrazovanju od faze u kojoj su nastali, a to je 3-5 godina, mislim... i počnete izgovarati do detalja (stvarati „više ponavljanja“) ono o čemu VI mislite kada vidite prljavo suđe (treba da bude čisto - posuđe treba oprati - potrebno je da pustite vodu, uzmete sunđer, deterdžent itd.), i objasnite to svom mužu u istoj meri. Tako će se prvo formirati automatsko razmišljanje (navika razmišljanja"), a zatim praktična implementacija zadataka.
Sretno! MG.

Dobar dan. Zanimao me je vaš odgovor "Dobar dan! O, očigledno, u vašoj porodici je, naravno, postojala oštra podjela dužnosti na "..." na pitanje http://www.. Mogu li o ovom odgovoru razgovarati sa ti?