Dom › Molitve › Kako shvatiti da muškarcu ne trebate, šta učiniti ako se ohladio prema vama - savjeti psihologa. Zašto je porodica važna Čovjeku ne treba porodica

Kako shvatiti da muškarcu ne trebate, šta učiniti ako se ohladio prema vama - savjeti psihologa. Zašto je porodica važna Čovjeku ne treba porodica

Odnos između dvoje ljudi je rad i želja ovih ljudi da budu zajedno. Ali ponekad se čini da se partner ohladio i da bi rado prekinuo komunikaciju. Najčešće, slaba polovina doživljava takav osjećaj, jer su djevojke emotivnije i sumnjičave. Tada ih počinje mučiti pitanje: kako shvatiti da muškarcu ne trebaš? Na kraju krajeva, malo ljudi želi da bude teret.

Uzmite si vremena, možda mu trebaš

Ako su vam se sumnje uvukle u glavu, nemojte podleći njima i trenutnim emocijama, ne hvatajte groznicu. Često se dešava da mislite da jeste. Možda se negdje u svojoj podsvijesti bojite da ne budete nepotrebni i tražite nešto čega zapravo nema, izazivajući tako probleme:

Neosnovane sumnje zaoštravaju situaciju.
Razdražljivost koja se pojavila sa vaše strane odbija vašeg partnera.
Neizvjesnost kvari raspoloženje, a vi ga kvarite onima koji su u blizini.

Tako samo uzmi si vremena. Da, primjećujete da se među vama pojavila napetost: rjeđe se viđate ili on nije tako privržen, pažljiv kao prije. Ali niko te ne brani da pričaš. Reci mi šta te muči. Videćete, najverovatnije, vaše sumnje su uzaludne.

Opušten razgovor je najbolji način da riješite probleme i predvidite ih.

Kako shvatiti da ste umorni od muškarca?

Dešava se da nije moguće pitati ovako lično, obratite pažnju: nešto u njegovom ponašanju će odbaciti vaša nagađanja ili, naprotiv, potvrditi:

Neiskrenost. Komplimenti pljušte, kao i prije, pa i češće, ali sve to liči na performans.
Dolazi i zove, ali samo po potrebi.
Grubo reaguje ako ste mu danas uskratili intimnost jer se ne osećate dobro.
Ne mogu dati jasne odgovore na vaša pitanja. Brižni partner će osjetiti vašu zabrinutost i preduzeti korake da ublaži anksioznost – objasnite sve. Ako ga nije briga, naravno, lakše je to otkloniti jednostavnom frazom.

Glavna stvar je da se kontrolišete i ne pravite scene, ispitivanja sa strašću. U odnosima uvek postoje krize. Par ih ili preživi ili raskine. Dajte mu vremena da sve stavi na svoje mjesto.

U ovom videu, psihologinja Maria Rozova će govoriti o deset znakova da ste momku potrebni, dati nekoliko savjeta:

Kako shvatiti šta je mučilo njenog muža?

Muž i žena, koji su stalno u blizini, ponekad se malo umore jedno od drugog. To ne znači: "Sve je gotovo, on me više ne zanima." Ovo je signal da morate napraviti pauzu i malo promijeniti situaciju.

Da, neki parovi žive zajedno duša u dušu cijeli život. Ali to ne može svako. Stoga, znajte kako osjetiti ovaj trenutak u vremenu i kako ga ne biste doveli do krajnosti, ponašajte se korektno.

Evo nekoliko znakova:

Muž je postao razdražljiv. Bukvalno ga sve ljuti, a sa drugim ljudima je druželjubiv, društven.
Prestala se brinuti o djeci. Njihov osmeh ga više ne dira, a na ponude da prošeta, igra fudbal uvek negativno odgovara.
Ne predstavlja se prijateljima. Radije posjećuje kompaniju sam.
Prestao je da se brine o sebi: brije se samo pre posla, ne pokušava da izgleda uredno pored tebe.
Možete otkazati svoje planove u posljednjem trenutku ili vas ostaviti nasred ulice i pobjeći na poziv susjeda da vam pomogne pomjeriti sofu.

Takvo ponašanje vas neće ostaviti ravnodušnim i izazvati sumnju. Ovo je vjerovatno trenutak koji dolazi u životu svakog para. Sada sve zavisi od vas, jer je neobično da su muževi prožeti takvim stvarima. Imaju toliko problema: posao, auto, dacha.

Mijenjamo stanje stvari

Preuzmite inicijativu u svoje ruke i ne očajavajte. Počnite tiho obnavljati svoj život:

Ako ste ga u posljednje vrijeme često pitali gdje je otišao i kada će doći. Prestanite to raditi: "Zbogom, ugodan dan!" Vremenom će i on sam biti iznenađen zašto ređe zovete, niste zainteresovani za njega. Kada ga ta činjenica uznemiri, objasnite sve kako jeste;
Šta ako ste, naprotiv, previše neljubazni prema njemu, a on je odlučio da niste zainteresovani. I nije neuobičajeno da se ljudi ne čuju. On misli da ste izgubili interesovanje za njega, a vi ste suprotno. Zbog tako jednostavnih stvari, mnogi parovi su već raskinuli. Obratite pažnju na ovo;
Neka bude malo ljubomoran. Ali ovdje morate biti vrlo oprezni, mnogi momci odlaze u takvoj situaciji. Nije da ti nije stalo do njega. A činjenica je da ako vam je bolje, onda on želi samo sreću.

Lako je savjetovati, ali je teže pretočiti u stvarnost. Ali sada je sve u vašim rukama: od toga koliko će akcije biti mudre, zavisi budućnost porodice.

Kako shvatiti da ste muškarcu potrebni?

I pored svega želim da kažem da je bolje da obratite pažnju ne na to kako beži od vas, već na to kako pokazuje koliko ste mu dragi. Moramo sagledati situaciju iz svih uglova.

Održava odličan odnos sa tvojim roditeljima. Ovo je veoma važno, jer su mladi obično mali lovci na porodična okupljanja sa svojim majkama, a još više sa potencijalnim ili ostvarenim svekrvama;
On poštuje vaše mišljenje. On ga sluša i sluša. Da, možda negdje nepažljiv, ali pokušava. To je uvijek vidljivo;
Muškarac koji poštuje i cijeni svoju ženu nikada sebi neće dozvoliti da je ponizi ili vrijeđa. Šta god da je bilo.

Ne pokušavajte da vidite nedostatke. Ovo neće olakšati. Pokušajte da vidite nagoveštaj da je sve u redu.

Jači spol se razlikuje od djevojaka po svojoj psihologiji. Vrlo često svojim riječima i djelima ne daju značenje koje žene razumiju.

Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da shvatite što se događa:

Ne zahtijevajte trenutno objašnjenje za ono što ste rekli ili uradili. Ovo će izazvati buru emocija.
Ako ste u nedoumici, nemojte ga kriviti za to. Vaše izjave će biti dosadne.
Budite manje uvrijeđeni i, osim toga, nemojte reći: "Ne, ne, sve je u redu!" Nešto te muči, reci mi lično. Takve nedosljednosti se akumuliraju i onda dovode do problema. Momci su direktni i očekuju ovo od vas.
Takođe je neobično da se tako burno raduju nekim događajima ili vašim novim haljinama. Oni su po prirodi ćutljiviji i suzdržaniji narod. Oni nemaju taj skup emocija koje imaju djevojke.

Općenito, pokušajte manje tražiti prljave trikove. Pričaj o svojim brigama. Sa momcima je sve strogo, kao u matematici, ako sam ne izmisliš i zavrtiš.

Dakle, da rezimiramo: ne treba se mučiti mislima, kako shvatiti da muškarcu ne trebaš? Bolje je ne razmišljati o tome više. Vjerujte mu, on će doći i reći vam direktno kada se pojavi takav problem, i neće se tući.

Video: ako vas voljena osoba ne treba...

U ovom videu, profesionalni psiholog, stručnjak za porodične odnose Sergej Ključnikov će vam reći po kojim znakovima možete tačno odrediti da li ste muškarcu potrebni:

A evo i samog pisma koje je izazvalo pometnju. Objavljujemo u cijelosti:

“Skoro cijelo djetinjstvo proveo sam u malom gradu sa bakom (roditelji su otišli na duže vrijeme da rade). Ona je bukvalno zamijenila moju majku - toliko sam se vezao za nju. Moja baka je kuhala jednostavno neuporedivo, mogla je skuhati pravo remek-djelo od oskudnog skupa običnih proizvoda. Stalno sam se motala oko nje, i iako se vjeruje da dječaku to baš i ne treba, i ja sam od nje ponešto naučila. Kada sam se oženio, moja žena je bila oduševljena što mogu da kuvam ukusnu hranu. Ali ta radost je bila samo na početku. Ubrzo je počela da me kori da je ne cenim, da lako mogu bez nje, da se ne oseća kao gospodarica u kući. Odlučili smo da ona kuva, a ja samo za praznike. Ali mogla je potrajati cijeli dan uz običan boršč, a moju pomoć je prihvatila neprijateljski. Na kraju smo se razišli, ne zbog kuvanja, naravno, ali je to odigralo važnu ulogu. Nakon toga je nekoliko puta živeo sa devojkama, ali takođe ne baš uspešno. I jednog dana sam shvatio: zaista, zašto mi je dođavola potrebna stalna žena u kući? Obrišite parket - 5 minuta, usisajte tepih - još 5 minuta, za pranje - automatski. Zašto da trpim sve ove PMS, skandale od nule i ostale užitke zajedničkog života? Sada zivim sam vec 3 godine, zadovoljan sam svime, jedem sta hocu i ne brinem ni o cemu. I što je najvažnije, ne dobijam devojke dugo vremena.”

Fotografija Getty Images

Uff! Nakon čitanja pisma, u redakciji su se vodile burne rasprave oko sat vremena. Dječaci su rekli: „Šta? Čovek govori!” Djevojke su, naravno, kritikovale: „Da li je zaista potrebno danas, kada se u muškoj jazbini pojavi stalna žena, da jaka polovina čovječanstva viče „Polundra!“? Ili su naši ljudi pogriješili?

Za kompetentno mišljenje obratili smo se psihologu-konsultantu i spisateljici Tatyani Ogneva-Salvoni. Evo šta o tome misli naš stručnjak...

“Da, porodica je nepraktična”

Jasno je da se porodica ne radi o pružanju usluga jedni drugima. Ti meni kuvaj, a ja ću ti zakucati ekser, ili mi daj dete, a ja tebi platu. Naravno, ako pogledate ovu perspektivu, autor pisma je u pravu. Sa čisto praktične tačke gledišta, porodica je, posebno danas, prilično nepovoljan događaj. To je više luksuz, malo ljudi može sebi priuštiti porodicu. Kada živite sami, sve trošite na sebe. I sav novac koji zaradim, i svo moje vrijeme. Slobodni ste u svemu. A skoro svaka opcija usluge koju je nekada pružala samo porodica sada se može nabaviti zasebno, pa čak i u prelepom paketu. Očistiti stan - spremačica. Ili sebe. Kuvar - postoje gotova hrana, restorani, suši pizza sa dostavom na kućnu adresu. Ili sebe, ako, kao autor pisma, poznajete nauku kuvanja. Želeo sam romansu – upoznao sam devojku, želeo sam konkretnu vezu bez romantike – upoznao sam drugu devojku ili nazvao poseban broj. Bez PMS-a, ljutnje, bijesa i ostalih ženskih podvala.

Inače, živi i puno lijepih žena koje se svađaju na isti način: zašto je, kažu, muškarac u kući sa svim svojim problemima i potraživanjima? Operi mu, skuvaj, ali on je nezadovoljan, ljubomoran, ili nećeš da upoznaš svoje devojke, ili nećeš da obučeš haljinu koju hoćeš, inače mu se neće svideti i tako dalje i tako dalje .

Odnosno, porodični život se uglavnom svodi na strpljenje, na potrebu prilagođavanja, potrebu za pregovorima, potrebu da se jednostavno izdrži do kraja. Nikakvi materijalni ili servisni bonusi to ne pokrivaju. Samo ljubav to može pokriti. Ali prije nego što pričam o ljubavi, reći ću vam o psiholozima.

"Ne prilazi blizu"

Psiholozi imaju takvo zapažanje, moglo bi se reći, fenomen u praktičnoj psihologiji. Poznato je da psiholozi često dolaze kod ljudi sa veoma teškom sudbinom. Odnosno, ako slušate njihovu priču iz djetinjstva, onda im se miče kosa na glavi, kako su uspjeli preživjeti i preživjeti, i preživjeti, a ne poludjeti. I iznenađujuće, ljudi s teškom sudbinom često uspijevaju u životu, postižu uspjeh, podižu nevjerovatne visine. Kada dođu kod psihologa, pokazuju neverovatno razvijene veštine preživljavanja. Imaju vrlo praktičan i bistar mozak. Ali nešto im nedostaje. Dok psiholog radi sa takvim klijentom oko njegove traume, dok on izliva svoj bol, on proživljava sve potisnuto i strašno, tako da to prestaje da se pojavljuje u noćnim morama, već postaje samo deo pozadine, generalno, dok takav osoba radi o svom lošem, o boli i akciji, onda terapija ide neverovatnom dinamikom. Ali ako u nekom trenutku samo dodirnete ljubav, intimnost, mir, radost, onda osoba odjednom pobjegne sa terapije i otkazuje buduće seanse.

Fotografija Getty Images

Iz tog razloga često nemaju porodicu. Jer porodica je i radost, i intimnost, i ljubav, i mir. Za osobe koje nisu sposobne za intimnost, čiji je strah od intimnosti van razmjera (a za to postoje objektivni razlozi), život u porodici je anksiozan, zastrašujući, neugodan. I to ne toliko iz čisto praktičnih razloga, već upravo zbog mentalne slabosti.

Zanimljivo je da ako pogledate one saputnice života, doduše privremene, koje biraju, izgleda kao da se žele unaprijed zaštititi i živim primjerom uvjeriti da su u pravu: kažu, kakve žene ( muškarci) jesu li, zašto osnovati porodicu sa njima? Bolje je živjeti sam (sam).

Zašto je potrebna porodica?

Jung je rekao da je porodica mala terapeutska grupa. Danas, naravno, postoji mnogo terapeutskih grupa sa pravim psiholozima za svačiji ukus i izbor. Ili uživo ili online. Ali nije dovoljno u teoriji znati kako izgraditi mišiće da biste imali mišiće. Pa evo. O strpljenju, o dobroti, o radosti i intimnosti možete znati u teoriji, ali sve istinski ljudske kvalitete mogu se naučiti samo u praksi. U porodici svakodnevno učiš da izdržiš, naučiš da čuješ drugu osobu, učiš intimnosti, učiš da veruješ i pregovaraš, poklanjaš besplatno i tako dalje. I sigurno - naučite da volite, cijenite, zahvaljujte.

Značenje porodice

Zašto je potrebna porodica?

Nedavno mi pišu slobodne žene. Wishing Love. Želeći muškarca. Ali ne razumiju zašto im treba porodica. Želio bih malo razjasniti ovo pitanje. Žena treba porodicu, žena je traži, žena je orijentisana na nju. Zašto?

Svrha žene je da joj pruži ljubav

Kako se to pretvara u praksu? Pronađite svog muškarca, osjetite ga i razvijte dubinski odnos sa JEDNOM osobom. Proći kroz vatru i vodu sa njim. Žena to radi bolje od muškarca uz pomoć svoje urođene sposobnosti da VOLI. Ne postoje recepti kako sve to učiniti, ali svaka žena koja je sebi zadala cilj da radi na odnosima sa muškarcem (odnosno na sebi u ovom pravcu) će pronaći svoje rješenje. Individualni rad je sudbina žene.

Ključne riječi za ženu- porodica, ljubav, sreća, deca. Rezultat ženskog rada je nematerijalan. Ovo je recipročna ljubav muškarca, sreća dece i njena sreća.

Svrha muškarca je da razvija odnose u širinu

Izgradite svoj vlastiti posao, uključujući veliki broj ljudi u njega. On to radi najbolje, zna kako to da uradi. Rad sa masama je sudbina čovjeka. A ipak – muškarac je stvoren da ispuni ČISTE i SVIJETLE ŽELJE ŽENE! Muškarac neće raditi na odnosima sa ženom, tada neće moći da uradi ono glavno - RADI SVOJ POSAO.

Ključne riječi za muškarce posao, sloboda, novac. Rezultat čovjekovih postupaka je materijalan. On zarađuje novac. On stvara svijet oko sebe.

Zašto treba da se ujedine?

Ukratko, čovjek ne može biti STVARALAC bez LJUBAVI. Stvoritelj je tvorac onoga što je dobro, ekološki prihvatljivo, korisno za ljude i nije štetno za prirodu. Muškarac može dobiti LJUBAV samo od žene. Prvo od majke, pa od žene. Ali žena bez muškarca ne može joj pružiti ljubav. Ljubav uvek ima pravac. Ne možete samo voljeti, morate voljeti nekoga ili nešto. Preko muškarca žena uči da voli ceo svet.

Ono što se stvara u svijetu bez ljubavi, možete vidjeti u praksi - oružje, fabrike koje zagađuju zrak, razni sistemi ljudske moći nad čovjekom (država, škole, industrije) itd. Svet u kome je malo ljubavi, sada vidimo pred sobom. Ima mnogo bolesti i nesreća. Svijet u kojem živi ljubav, možemo stvoriti s vama. Žene. U njihovim malim univerzumima - porodicama. I tada će naši muški Kreatori učiniti ovaj svijet lijepim. Za tebe i mene. Za našu decu. Da uvijek primamo našu Ljubav!

Zašto je ženi potrebna porodica?

Prvo. ZA RAZVOJ. DA UVIJEK VIDITE ISTINU O SEBI. Muž je SLOBODNA osoba JEDNAKA ženi. Ne može biti prisiljen da živi sa ženom, vezan pečatom u pasošu ili djecom. Postoji samo jedan način da se uspostavi kontakt sa takvom osobom, on je dobro poznat uspješnim biznismenima. Čovjeku uvijek morate ostati zanimljivi, uvijek mu morate dati ono što mu treba. One. LJUBAV.

Ovo je najvažniji zadatak - poboljšati odnose sa svojim jedinim muškarcem. Ovo je glavna ODGOVORNOST koja leži na ženi. Odnos muža prema ženi je pokazatelj njene efikasnosti, posledica njenog rada. A ako je muž prestao da brine o vama, ne odgovara na vaše molbe ili plače, i generalno, pokušava da bude manje sa vama - to govori samo jedno: nemate dovoljno posla. U mom poslu. Ne daj ljubav. Šta se dešava ako žena ne ispuni svoj zadatak? To se jasno vidi u našem društvu. Žene imaju neverstvo, razvod, usamljenost, nesreću, mržnju ili strah od muškaraca. Kod muškaraca - alkoholizam, izdaja, usamljenost, mržnja ili strah od žena.

Kakva će se slika pojaviti pred nama ako žena krene svojim neposrednim poslom? To svako može vidjeti iz vlastitog iskustva. Jedini način. A ja ću vam reći o svom.

“Moja porodica ima četiri godine (ovo mi je drugi pokušaj). Dvije od njih sam živio najbolje što sam mogao. Trudila sam se da sve izdržim, da satrem ljutnju u sebi, da ugodim, da skuvam ukusne stvari. I nagomilano unutrašnje nezadovoljstvo. To što ne preduzima odlučne korake, ne pruža ruku i srce, ne brine za našu budućnost i mnoge druge stvari ne...

Otkrovenje za mene bila je spoznaja: ako želim sve ovo, onda moram to i učiniti! Ako želim iskren odnos u porodici - trebalo bi da počnem! Trebalo mi je dvije godine da naučim kako da pregovaram sa svojom voljenom. Napravio sam milione grešaka, stao ne samo na grablje, već i na sve moguće baštenske alate. Jecao sam u jastuk, uvrijeđen, optužen. Tada sam shvatio da sam ja kriv i krenuo dalje.

Šta mi je dalo snagu da idem ovim putem? Znala sam jedno - sa ovim i samo sa ovim čovekom želim da živim ceo život. Bez drugog. Dakle, moramo da učinimo svoj život udobnim. Za nas oboje. I za našu djecu!

Koja je nagrada? Moja voljena mi daje priliku da živim kako želim!!! Živim na lepom mestu, u selu blizu šume, ne radim, radim ono što volim: pevam, plešem, pomažem ženama da pronađu put do sreće. I pripremam prostor ljubavi za našu buduću djecu. Moja voljena je počela da ispunjava moje želje. Osjetite ih. Ja ih čak i ne izgovaram naglas, on to samo radi. I dobija moj zadivljen pogled!

A znate li šta je najvrednije? Njegove oči pune ljubavi i riječi „Hvala što ste imali. Takav "

Možda biste hteli da znate šta sam tačno uradio? Ali moje iskustvo se ne može sažeti u nekoliko riječi. Treba ga proći. Rukovodeći se principom „Ako se moj muž ne ponaša prema meni kako ja želim, onda sam ja ta koja se ne ponaša prema njemu. I on sam je najbolji! I potražite u svakoj situaciji odgovor „Šta radim pogrešno? I kako to treba uraditi? U svakoj konfliktnoj situaciji postoji rješenje koje je od koristi i vama i vašem suprugu. I ne samo tebi. Ovo je rješenje i morate ga naučiti tražiti.

Vi ste isključivo odgovorni za ono što vam se dešava. Ako ovo shvatite, naći ćete izlaz. Ako ne, ne znam kako da ti pomognem.

Sekunda. DA ODGODI ČOVJEKA! Ovo je opet misija žene. Ali, pravi muškarac se može odgajati samo u atmosferi ljubavi. Kad su mama i tata u blizini. I kada ljubav živi sa njima. Šta se dešava kada toga nema, možete videti na vašem primeru. I ja imam svoj.

“U mojoj porodici, moja majka je uvek krivila mog oca što nije pravi – pije, ne drži red, malo zarađuje (ma koliko zarađivao, uvek je bilo malo), ne obraća pažnju na dete, itd. Iako je po tadašnjim standardima bio iznad prosjeka. Uvek su ga gledale druge žene. Odrastao sam u atmosferi stalnog nezadovoljstva. Mama je pila, tata je pio i izašao iz kuće. I bio sam veoma zabrinut za njih. Isprva je za sve krivila i oca. Tada sam shvatio da on nije kriv - zaista je nemoguće tako živjeti.

Kakav rezultat? Odrasla sam u kompleksnu devojku. Nisam znala kako da izgradim odnose sa muškarcima. Znao sam jednu stvar - ne kao moja majka. Sa prvim mužem sam se tako ponašala - nisam videla. Samo sam se ćutke uvrijedio, ostavljajući ga da nagađa čime sam se nadimala. Trudila sam se da budem prijatna, vesela, da mu ugodim. Samo sam se osjećala loše. Da, i on takođe. Razveli smo se. I počela sam da učim kako da komuniciram sa muškarcima. Iznova. U tridesetoj.

Šta ako mama živi ovako? Mogla bih biti sretno dijete. I moja porodica je bila srećna! Od prvih koraka."

Dijete se ne može odgajati riječima. Upija stil života svojih roditelja. A ako u porodici nema ljubavi, vaše dijete to neće naučiti iz vaših riječi. Ne možete riječima objasniti ono što ne znate u praksi. A u životu će mu biti teže nego onima koji su odrasli u atmosferi ljubavi i međusobnog razumijevanja.

Ako vam treba pomoć, ako nešto ne razumijete, pozivam vas na moju mailing listu. Tamo radim sa ženama. Oni koji su spremni da rade na sebi, nauče da daju ljubav, a ne zahtevaju je od drugih.

Značenje porodice

Zašto je potrebna porodica?

Svrha žene je da joj pruži ljubav

Ključne riječi za ženu- porodica, ljubav, sreća, deca. Rezultat ženskog rada je nematerijalan. Ovo je recipročna ljubav muškarca, sreća dece i njena sreća.

Svrha muškarca je da razvija odnose u širinu

Ključne riječi za muškarce posao, sloboda, novac. Rezultat čovjekovih postupaka je materijalan. On zarađuje novac. On stvara svijet oko sebe.

Zašto treba da se ujedine?

Zašto je ženi potrebna porodica?

Prvo. ZA RAZVOJ. DA UVIJEK VIDITE ISTINU O SEBI. Muž je SLOBODNA osoba JEDNAKA ženi. Ne može biti prisiljen da živi sa ženom, vezan pečatom u pasošu ili djecom. Postoji samo jedan način da se uspostavi kontakt sa takvom osobom, on je dobro poznat uspješnim biznismenima. Moraš uvijek ostati, uvijek mu moraš dati ono što mu treba. One. LJUBAV.

Kakva će se slika pojaviti pred nama ako žena krene svojim neposrednim poslom? To svako može vidjeti iz vlastitog iskustva. Jedini način. A ja ću vam reći o svom.

A znate li šta je najvrednije? Njegove oči pune ljubavi i riječi „Hvala što ste imali. Takav "

Vi ste isključivo odgovorni za ono što vam se dešava. Ako ovo shvatite, naći ćete izlaz. Ako ne, ne znam kako da ti pomognem.

Šta ako mama živi ovako? Mogla bih biti sretno dijete. I moja porodica je bila srećna! Od prvih koraka."

Ako vam treba pomoć, ako nešto ne razumijete, pozivam vas na moju mailing listu. Tamo radim sa ženama. Oni koji su spremni da rade na sebi, nauče da daju ljubav, a ne zahtevaju je od drugih.

Moj muž i ja smo u braku više od godinu dana. Oženjen iz ljubavi. Kod nas je sve bilo dobro. Sada imamo bebu - i naši problemi su počeli. Psuje i svađa se sa mnom kad beba plače. Tokom cijelog dana se jako umorim, a on danima spava u našoj drugoj sobi i ništa mi ne pomaže. Sjeti me se kad mu nešto zatreba. Ne mogu dugo da se ljutim, i besmisleno je... Nemamo ni o čemu da pričamo. On ne deli ništa sa mnom. Samo da se družim sa prijateljima. I kune se da me voli. Osećam se veoma loše. Savjetujte mi šta da radim. Uvek teži slobodi, prijateljima, internetu... ne treba mu porodica...

Odgovor teologa:

Ova situacija se često dešava u životu, ali obično prođe. Imajte strpljenja, pokušajte da sačekate ovaj period, ako je moguće, kuhajte hranu na abdestu, dok čitate Kur'an, salavat, zikr...molite Uzvišenog da se vrati u normalu.

Ne zaboravite da ste i vi, kao i svi mi, pod stalnim pogledom Svemogućeg, a za svako dobro djelo, za ispoljavanje izdržljivosti i strpljenja, kada nas se poteškoće tiču, bit ćemo u potpunosti nagrađeni. Štaviše, svaka poteškoća ima tendenciju da nestane u prošlost, jer Uzvišeni u Kur'anu kaže: “Zaista, olakšanje slijedi svaku poteškoću” (Sura Eš-Šarh, ajet 6).

إِنَّ مَعَ الْعُسْرِ يُسْرًا

Mišljenje psihologa:

Ovakva situacija se, nažalost, javlja prilično često u porodicama sa pojavom prvog djeteta. U nekim slučajevima to je zbog činjenice da se dolaskom djeteta struktura porodice mijenja i potrebno je vrijeme da se na nju prilagodi. U mnogim slučajevima ovo je bezbolno ako su ispunjeni određeni uvjeti. Prvo, nemojte ga izazivati u sukob i ne podlegnite njegovim provokacijama sami. Mogu biti različite, bilo da se radi o grubom tonu ili samo neuspješno korištenoj riječi. Često se u tom vremenskom periodu između muža i žene stvara distanca koju je tada prilično teško smanjiti. Drugo, pokušajte da svom mužu posvetite ličnu i pozitivnu pažnju kako ga ne biste učinili ljubomornim na dijete. Nemojte se iznenaditi, ovo se dešava vrlo često. Nemojte ga potiskivati u drugi plan, zamjenjujući brigu o njemu brigom o djetetu. Ne zaboravite: iako ste postali majka, ostajete njegova žena. I njegova prava prema vama i vaše obaveze prema njemu ostaju ista. Treće, ako je moguće, uključite svog muža u brigu o djetetu, čak i samo mu dozvolite da ga jednostavno drži u vašim rukama dok ste nečim zauzeti. Najvažnije u ovoj situaciji je da se on osjeća odgovornim za porodicu. I tu djeluje odavno poznato pravilo: što više počinje da žrtvuje svoje vrijeme, trud ili druge resurse za dijete i porodicu u cjelini, to se odgovornije počinje odnositi prema tome. Ovdje dolazi do izražaja osnovni osjećaj vlasništva.

Na pitanje je odgovoreno:

Muhamed-Amin Magomedrasulov
teolog

Aliaskhab Anatolievich Murzaev
psiholog-konsultant Centra za socijalnu pomoć porodici i deci

Do svojih četrdeset pet godina, Natalija i Evgenij su imali bogato životno i roditeljsko iskustvo: Evgenij ima odraslog sina, Natalija tri sina. „Uvek sam maštala o ćerki“, kaže Natalija Volodina, „posle rođenja mog najstarijeg sina, svaki put kada sam očekivala devojčicu, ali ispalo je drugačije, zbog čega, inače, nimalo ne žalim. Gledam svoje rastuće sinove i radujem se: tri heroja!

Jednom davno, djevojčica Natalia bila je na odmoru u dječjem sanatoriju. Bilo je mnogo vršnjaka iz sirotišta, a upoznavši ih, Natalia je odlučila: kad porastem, naći ću jednog od njih i usvojiti! Djevojčici se slomilo srce od slušanja priča. “Ova djeca su vidjela mnoge tragedije, ali nisu bila tužna zbog svojih porodica – nisu imala čega da se sjećaju osim opijanja i svađa, ali su im jako nedostajale majke i plakale su svake noći prije spavanja”, prisjeća se Natalija.

A sada je donesena odluka da steknu znanje i iskustvo: Natalia i Evgeny su otišli na školovanje u Školu hranitelja. U potrazi za kćerkom, Natalia i Evgeny su odlučili da bi to moglo biti i dijete sa smetnjama u razvoju, ali bez vanjskih mana i ozbiljnih fizičkih ograničenja, te nisu negirali mogućnost uzimanja bebe sa HIV-om.

Porodica Volodin

"Samo zajedno ćemo napraviti - ili ne preduzeti - ovaj korak", tako sam odlučila - kaže Natalija. – I zahvalna sam svom voljenom mužu što me je podržao, našao vremena i snage i prošao sa mnom kroz ovu važnu fazu. Škola hranitelja nam je dosta dala i barem teoretski pripremila za buduće poteškoće. Više puta smo sumnjali u svoje sposobnosti, dijelili svoje strahove jedni s drugima, ali svaki put smo našli podršku jedni od drugih, našli ravnotežu i krenuli naprijed.”

Princeza i zakon opstanka

Kada su Volodini imali spremnu dozvolu za usvajanje, otišli su da se upoznaju sa 4-godišnjom Mašom - dogodilo se da je bukvalno pre toga beba uklonjena iz hraniteljske porodice, i bilo je važno učiniti sve da se nakon povratka u djetetov dom, što prije bi našla prave roditelje. Djevojka je brzo uspostavila kontakt i čak preuzela inicijativu. „Pametnica“ – pomislili su Natalija i Judžin. Ubrzo je Maša postala Marija Evgenijevna Volodina.

Došavši u porodicu, Maša je svim ukućanima brzo stavila do znanja da se njena ideja poretka i hijerarhije ne poklapa sa njihovom, a priznanje autoriteta majke i oca nije nimalo bezuslovno. Posebno za nekoga ko još nije imao pojma ko su “majka” i “otac”. Volodinovima je trebalo vremena da shvate da je odgoj djeteta s poremećajem privrženosti poseban zadatak.

“Spremni smo bili na ono što neće biti lako, ali je ipak Mašino ponašanje bilo prilično neočekivano za nas. Nisam odmah shvatio u čemu je problem. Odnos između mene i moje kćeri, činilo mi se, bio je bolji “, prisjeća se Eugene. - Njena slika majke, kako su nam kasnije objasnili stručnjaci, bila je opterećena prethodnim iskustvom hraniteljske porodice, iz koje je Maša udaljena. Bilo joj je teže prihvatiti novu majku nego oca. Odnosno, nisam bio tako opasna osoba za nju. Osim toga, počela nas je i gurati jedne protiv drugih, provocirana: tata je dobar, mama loša. Čim sam se zauzeo za svoju ženu, postao sam loš. Sukob je stvorio ozbiljnu napetost u porodici, između mene i moje supruge i naše biološke djece. Bilo je teško i fizički i psihički. Za rješavanje situacije bila je potrebna stručna podrška psihologa.”

I iako je Natalia po drugom obrazovanju psiholog, samo teorijsko znanje nije bilo dovoljno. Sada se Maša, u dobi od 5 godina, ozbiljno raspravlja: tako se ponašala jer je htjela "pokazati za šta je sposobna". Ali, možda je testirala svoje usvojitelje na snagu. Ali nisu odustajali, Natalia i Evgeny su radili izuzetno odgovorno i uključeno u situaciju i u godinu dana uveliko uspjeli.

Sada je već lakše s Mašom - prva duga i teška faza adaptacije je prošla. Djevojčica se ponekad prisjeća sirotišta - i to u različitim interpretacijama. Na primjer, voli da priča da je živjela u kuli, a da je došao lijepi kralj i oslobodio je. Ali u stvari, Maša se svega dobro sjeća - i ima dobre uspomene na svoje sirotište "Sokolenok".

Ali u prvih šest mjeseci djevojčica se i dalje plašila da će izgubiti svoju novopronađenu sreću i stalno je pitala roditelje: "Nećeš me dati?"

Sada je sigurna u sebe i u njih. Zaboravljeno je pitanje koje je na početku brinulo Mašu. „Ovo su moji roditelji, moji mama i tata“, ponosno priča Maša prijateljima i strancima.

Unatoč činjenici da su se smanjili problemi s kćerinom vezanošću za roditelje, pojavili su se novi. Sada se roditelji bore sa oštećenjem govora, mucanjem. Pojavilo se nakon incidenta u vrtiću: djevojka iz automobila ju je tukla nogama jer je uzela lutku bez pitanja. Maša je nekoliko minuta ležala sklupčana u klupko i ukočila se: „Pokušala sam da zaspim“, objasnila je svoje ponašanje. Tako se manifestuje trauma iz djetinjstva, a jedan od zadataka hranitelja je da uoči i pomogne u njenom prevladavanju.

“Očigledno, ova djeca vrlo brzo nauče zakon preživljavanja, a oni kojima je po prirodi data inteligencija uspješno ga primjenjuju u tu svrhu. Mašenka se veoma trudi u svemu. Tokom godine pokazala je uspjehe u kreativnosti i obrazovanju. Gledajući njena postignuća, ne sumnjam da će krenuti u školu na vrijeme i da će biti prilično uspješna u procesu učenja“, kaže Natalija.

"Već sam odrasla i ne treba mi porodica"

Prošlo je godinu dana otkako se Sasha pojavila u kući Volodinovih, postavši najstarija ćerka i sestra. U dobi od 16 godina, djevojčica je učestvovala u poznanstvenom putovanju koje je organizovala dobrotvorna fondacija Aritmetika dobra u gradove Vladimir i Suzdal. Svrha ovog know-how fonda je da pruži priliku da se u neformalnoj komunikaciji zbliže djeci iz sirotišta i potencijalnim usvojiteljima.

Tamo je Sasha uspio upoznati i komunicirati s Natalijom i Mašom. „Već sam odrasla i ne treba mi porodica“, uveravao je Saša pri prvom susretu. Tek kada se našla u porodici, saznavši kakav odnos može biti između bliskih ljudi koji brinu jedno o drugom, Sasha je shvatila o kakvoj porodici se može sanjati.

Model Sašine rodne porodice nije odgovarao slici koju je videla u kući Volodinovih. Sašina majka rodila je ćerku sa 18 godina - sumorno, svi su joj zamerali ranu trudnoću, "bolje bi bilo da je abortirala". Sa 5 godina, Sasha je odvedena u sirotište - i još se sjeća ovih događaja. Ubrzo je ostala siroče, ali do svoje adolescencije, Sasha se nadala da će se vratiti svojim rođacima - uostalom, njen djed je bio živ, koji je obećao da će uzeti djevojčicu, ali to se nikada nije dogodilo.

Saša je ostala mirna i nežna devojka, ali joj se srce zatvorilo.

Izgubila je vjeru u iskrenost odraslih i mogućnost da je nekome treba i da je neko voli. Stoga Saši nije bilo lako povjerovati u iskrenost osjećaja i namjera stranaca.

"Zašto sam ti potrebna?" – zbunjena je devojka. Druga stvar je uzeti u porodicu takvu malu princezu (iako sa karakterom) poput Maše.

Bilo je teško priznati da bi Sasha mogla biti potrebna tako velikoj porodici, gdje ima toliko teških likova. Ali Sasha je našla svoje mjesto u porodici i čvrsto ga zauzela u srcu svojih novih roditelja. U početku je to bio način rada za goste. Nakon što je provela letnje praznike sa porodicom Volodin, Saša je počela da razmišlja da bi mogla da ostane, uprkos činjenici da u sirotištu postoje prijatelji i omiljena plesna grupa.

Splet okolnosti je pomogao da se donese odluka o starateljstvu. Krajem godine, Sašino sirotište je raspušteno. Djeci se to do posljednjeg nije govorilo, ne mareći za stanje i iskustva djece koja su već navikla na povrede. Natalia i Evgeny nisu dozvolili Saši da preživi ovaj šok i potpuno su ostavili Sašu s njima, prebacujući ih pod starateljstvo.

„Ne mislimo da će Saša sa 18 godina „izletjeti iz gnijezda“ - u ovom uzrastu nijedna djeca, a još više djeca iz sirotišta, još nisu u stanju živjeti samostalno, jer nisu spremna za ovo mentalno ili fizički. Što duže Saša živi u porodici, ima više pitanja, kaže Natalija. - Nekako, između ostalih tema, s njom smo razgovarali o pitanju koje osobine su potrebne osobi da bi bila uspješna u životu. Saša je odgovorio da je to svrsishodnost, upornost, sposobnost da se slažete sa ljudima, da ih razumete. Na moje pitanje koja joj od navedenih karakteristika nedostaje, rekla je da mi se čini da nemam mnogo od ovih kvaliteta. Očigledno, njen nedostatak povjerenja u vlastite snage izaziva osjećaj da se neće moći nositi, da neće moći odoljeti i postići uspjeh. A uspjeh je za Sašu veoma važan.”

Svest o potrebi za porodicom, važnosti da je neko u blizini dolazi postepeno. „Najvažnija stvar koju sada imam je vaša podrška, samopouzdanje da je nekome stalo do mene, da se neko seća, misli na mene, brine, ovo je neophodno znati“, kaže Saša. Sada bolje razumije - i zašto su joj potrebni Natalia i Evgeny, i zašto su joj potrebni.

“Ranije je imala iluziju – “ja sam”, “sve će biti u redu.” Takvo razumijevanje se formira u sirotištu u nedostatku stvarnog učešća i podrške odraslih. A onda učenici izlaze i shvataju da nije sve tako jednostavno. A sada je toga svjesnija”, kaže Natalija. Čak i svoje mjesto u svojoj budućoj profesiji - a Saša se školuje za socijalnog učitelja - djevojka je otkrila na nov način.

„Saša je otišla na koledž sa idejom da je njen zadatak u budućnosti da „uzme decu iz loših porodica i prebaci ih u dobro sirotište“. Sada je shvatila da bi njena uloga mogla biti drugačija. I već sam odlučio da neću stati na kraju fakulteta, da vrijedi nastaviti studirati kako bih stekao više psihološko obrazovanje. Da će uz pomoć znanja i posebne obuke moći izdržavati porodice sa niskim primanjima i mlade samohrane majke, kao što je bila njena majka. Proširenje pogleda na svijet, dublje razumijevanje situacija postepeno mijenja Sašin odnos prema majci - pored bola i ljutnje pojavljuju se saosećanje, sažaljenje i razumevanje.

Postoji samoopredjeljenje. Svijet za Sašu postaje obimniji, višedimenzionalni nego što je bio prije.

Zašto su odlučili uzeti drugu?

Natalija i Evgenij, kada su odlučili da će Maša (a potom i Saša) doći u porodicu, razgovarali su o tom pitanju sa svojom prirodnom decom. Dječaci su se složili sa odlukom roditelja, ali im nije bilo lako da prihvate pojavu stranaca u porodici. Najstariji, Pavel, ljubazan i dobroćudan, brzo se sprijateljio sa djevojčicama. Srednji sin Miša, dok se porodica teško prilagođavala Maši, odlično je podržavao svog mlađeg brata Gošu, često razblažujući situaciju zahvaljujući svom smislu za humor. Ali sa pojavom Saše, u njemu se probudila ljubomora. Lakše je prihvatio djevojčicu i ulogu njenog starijeg brata nego vršnjaka. Odnosi između tinejdžera nisu se odmah razvili.

Ali Gosha, koji je imao 7 godina kada se Maša pojavila u porodici, najteže je proživjela situaciju. A sada, napominje Natalija, u Gošinom ponašanju ponekad se provuče ona spontana agresivnost i štetnost koju nam je Maša svojevremeno pokazala.

Natalia, koja je iz iskustva svoje majke naučila koliko je teško rađati djecu u hraniteljskoj porodici, smatra da je važno brinuti se o njima i žali što nije posvetila dovoljno pažnje pripremi djece za usvajanje novih članova u porodicu. , oslanjajući se na svoju svijest.

“Nije uobičajeno da djecu dijelimo na srodne i usvojene, pa smo svoje sinove počeli zvati “domaćini”. Inače, usvojilac može biti i domaćin - koji je dugo u porodici - u odnosu na dijete koje je ponovo došlo u porodicu. Naučio sam nekoliko važnih pravila, barem za naše sinove. Izuzetno je važno zaštititi svoju ličnu teritoriju, ni u kom slučaju im ne zadirati u ova teritorijalna prava, ne samovoljno raspolagati njihovom imovinom, čak i ako su na prvi pogled nepotrebni, to samo pojačava ljubomoru. Veoma je važno da i dalje provodite dovoljno vremena sa svojom krvnom decom, da obraćate posebnu pažnju na njihova osećanja i iskustva.

Natalija kaže da mnogi usvojitelji, koji su primorani da svu fizičku i psihičku snagu ulože u adaptaciju udomljenog djeteta u porodicu, njegovo liječenje, rehabilitaciju, često gube iz vida probleme i potrebe krvne djece - nađu se u neka vrsta izolacije i teško su pritisnuti neočekivanim osjećajem usamljenosti. I ovo je velika greška.

“Za Gošu je situacija bila i ostala ozbiljan test. Do kraja nikada nije prihvatio situaciju i do sada devojke ne smatra svojim sestrama ”, napominje Evgenij. - Na kraju krajeva, ovo je bila invazija na njegovu teritoriju, mali, voljeni mlađi sin i brat. Svijet oko njega iznenada se dramatično promijenio. Do sada smo mu posvećivali posebnu pažnju, pokušavajući da ga izvučemo iz strepnje i ogorčenosti. Prošlo je skoro 2 godine otkako je Maša došla u porodicu, ali problem ostaje. Ovu manifestaciju ne povezujemo sa prihvatanjem, jer svako popunu u porodici prati ljubomora starijih prema mlađima. Druga stvar je da je vjerovatno lakše prihvatiti vlastito meso. I srednji ima ljubomorne note, ali s njim se sve može reći, odraslima je lakše nositi se sa svojim emocijama.

“Imam omiljenu metaforu - to je posuda. Potpuna je, čini se da bi svima trebalo dosta, ali uvijek postoji opasnost da se neko premjeri i uskrati. Moj zadatak je da to sipam u tanjire da svi dobiju, da bude jednako i da se niko ne uvrijedi zasto ja imam manje kad neko drugi ima vise. To je zadatak onoga s kutlačom - da nikoga ne zaboravi. Isto važi i za pažnju“, kaže Natalija Volodina.

Natalia već kao stručnjak rješava ovaj problem - vodi seminare na temu rađanja djece u hraniteljskim porodicama u ABC Kluba hraniteljskih porodica Fondacije Aritmetika dobrote i razvija program podrške usvojenoj djeci sa kolegama psiholozima.

„Ja bih se fokusirao na tinejdžere. I sami su već u velikoj mjeri autonomni, a to pogoršava problem. U porodicama u kojima su krvna djeca mlađa, problemi se otklanjaju zbog veće pažnje roditelja - često se možete grliti, maziti, pružati toplinu, pažnju.

Adolescenti, s druge strane, tumače situaciju na svoj način: „Očigledno sam na neki način postao loš, ili sam nekako defektan, inače, zašto su odlučili da uzmu drugu?“

Ili: „Da, nemaju mnogo problema, a ja sam verovatno predobar, da, dobar sam učenik – ali to ne znači da ne treba da obraćaš pažnju na mene!”.

A roditelji misle – „Pa naša deca su normalna, napredna, sa njima je sve u redu, pametna su i puna razumevanja“, odnosno očekivanja odraslih se svode na misao: „Pa mora da razume!“. I tada počinju problemi.” Postoji ideja, prvo, da se pomogne detetu koje prima da razume motive svojih roditelja, da u njihovoj odluci vidi nešto drugo osim odbijanja. Drugo, značenje radnji je već važno za tinejdžera, treba mu dati priliku da shvati svoju posebnu ulogu u odnosu na usvojenu djecu i roditelje koji su postali usvojeni. Kako mogu pomoći porodici u ovom teškom trenutku za sve njene članove? Odgovor na ovo pitanje može dati krvnoj djeci poticaj za nova dostignuća.

Kako ne skrenuti sa šina

- U porodici ne samo da zajedno dobijemo grip, već i poludimo za društvom. Kada u porodici ima dece, kada među njima nema zajedničke dece, kada ima usvojene dece, povećava se verovatnoća da će „izići iz šina“, u šali ocenjuje situaciju hraniteljske porodice Natalija Volodina.

Hranitelji često dolaze do emocionalnog sagorevanja. Natalia priznaje: sama primjećuje da se nekoliko sedmica danonoćnog bliskog kontakta s njenom porodicom smrzava - i pojavljuje se opsesivna misao o barem dvodnevnom odmoru. Da biste spriječili da ljutnja i iritacija poprskaju voljene osobe, vrlo je važno biti u stanju da se prebacite.

I veoma je važno održati sklad roditeljskog para - uvjerena je Natalija.

“Red u našoj porodici pravimo moj muž i ja. Možda upravo ovaj postulat sprječava vjetrove da razbiju naš čamac, koji pluta duž valova okeana života, u komadiće.

Koje su načine preživljavanja Natalia i Evgeny smislili za sebe? “Osnova porodice su roditelji i odnos među njima. A ako odgoj djeteta nije lak zadatak, a posebno u periodu odrastanja, onda je mnogo više problema sa usvojenom djecom. Ako se ovi trenuci propuste i ne dođe do dogovora, onda će biti pravih problema.”

Par je smislio svoju "šifru" - na primjer, riječ "led" u rasplamsanom sukobu izgovara neko ko osjeća: granica je došla, debatanti su zakoračili na klizavu stazu. Moramo prestati. A onda funkcioniše drugo važno pravilo: postoji 24 sata da se razgovara o situaciji.

Ali ne može se o svim temama razgovarati pred djecom. Da, i gustina životnih događaja je velika, a malo je vremena da se priča barem o najvažnijim. Gdje možete dobiti ovaj put? „Ako se ne pojavi samo od sebe, onda morate smisliti nešto da bi postojalo“, dijeli svoje iskustvo Natalia. Par je za sebe smislio "strateške sesije" i "kreativna putovanja".

“Još jednom smo uspjeli učvrstiti naš sindikat uz pomoć kratkog zajedničkog odmora. U ovoj komunikaciji “bez stranaca” je prilika da budete “kao što jeste”, 18+, bez cenzure. Suprug i ja smo se dogovorili da dođem kod Evgenija na kraju njegovog službenog puta - kako ne bih osjećao krivicu što provodimo dragocjeno vrijeme bez djece. Izgleda kao poslovna sesija van lokacije.” Par dana se okrećemo jedni drugima - dijelimo bol, žalimo se, tražimo pomoć ili podršku, razgovaramo o problemima u odnosima i odnosima s djecom.

Neko mu je zavrnuo prstom na slepoočnici, a ja sam prestao da razgovaram s njima

Da li je hraniteljica posao ili ne? Svima je drugačije, smatra Natalija, baš kao i domaćinstvu. „Mama je za mene uloga i stanje. Majka sam uvek i svuda. Za neke poslovne žene sam, inače, u kalendaru vidjela oznaku za neke dane „Radim kao majka“, tu se definitivno ne radi o meni. Ne radim kao majka. Nisam profesionalni roditelj, pa se, inače, nikada ne pretvaram da sam istina, iako sam mnogo naučio iz svog iskustva kao „odličan“.

Za mene su porodica, djeca najvažniji dio mog života, možda njegov smisao. Stoga vrijeme provedeno sa djecom ocjenjujem kvalitetom ovog vremena, a ne njegovo trajanje.

Pažnja posvećena djetetu, te zadovoljstvo djeteta od komunikacije.

“Od prijatelja, neko mu je zavrnuo prstom na sljepoočnici: “Zašto ti ovo treba?” - i skoro sam prestao da pričam sa njima. A drugi su podržali, pokazali interesovanje, radoznali su kako se to dešava i već ih zanima kako postati hranitelj. A već znam da i neko iz okruženja želi da se okuša u ovom svojstvu. Mnogo strahova. Da se neće snaći, da dete neće biti ono o kome sanjate, plaše se materijalnih problema. Strahovi su u nama, a ako su otjerani, onda nema razloga za brigu, najvažnije je zadržati povjerenje u napravljeni izbor. Ako idete na to impulsivno ili pod pritiskom, onda ništa neće uspjeti “, kaže Evgeny.

“Jednom davno, prije mnogo godina, dok su moja starija djeca bila mala, odjednom sam duboko shvatila da je sve što nas povezuje iskustvo trenutka intimnosti. I ovaj trenutak je jedinstven i neponovljiv, kao ona rijeka u koju se ne može dvaput ući. Svake godine, svakog mjeseca, svakog dana dijete se mijenja. Svaki put je drugačije, “novo” dijete. I kako sam sretan što sam živio i živim ove godine, njegujući svaki trenutak našeg života s njima. Sretna sam što u svojim iskustvima ne propuštam niti jedan trenutak komunikacije sa svojom djecom. Kakav god da je ovaj trenutak, on je jedinstven! I sa Mašom i Sašom takođe. One su devojke - zato im se divimo. Čak i u onim situacijama kada se dijete loše ponaša i teško se nosi sa iritacijom, odjednom se sjetite da je to i trenutak naše bliskosti s njim. Možete se odgurnuti i više ne obnavljati kontakt, ali bolje je uživati u komunikaciji, jer je vrijeme tako prolazno. Vrlo brzo će se dijete udaljiti od vas, neće podržati vaše kretanje prema njemu, jer će postati odraslo - odjednom, sasvim neočekivano.

Aleksej Beljakov je bogami nekakav čovekov poluproizvod. Ako neko nije upoznat, ovo je glavni urednik magazina Allure, koji je nedavno zatvoren. Slučajno sam naišao na njegove beleške i bio zbunjen: čemu tolika mržnja prema ženama?

Ili se radi o homoseksualcu koji dugi niz godina laže samoga sebe i pati pored omraženih tetaka, koje jednostavno nije u stanju da voli iz očiglednih razloga, ili je nesposobna osoba iz razorene porodice, frustrirana i uplašena slikom neslobode i odgovornost.

Čini se da čovjek koji ima više od pedeset godina živi u nekoj vrsti bajke vlastitog sastava, povremeno izdajući takve opuse:

“Moj otac je bio iz iste civilizacije - geolog, lovac, skijaš. Koji je sebe nazvao "skitnica". Mama ga je jako voljela. Znala je sve o njegovim „ženama“, koje su se strasno motale okolo, opraštale mu što se mrštio na sam zvuk reči „matičarka“. Samo mi se jako svidjelo. Jednom sam pronašao njegovo pismo mojoj majci, u kojem je ukratko objasnio svu svoju jednostavnu filozofiju. Porodica nije za njega. Sjedenje u stanu sa centralnim grijanjem također nije za njega. I ništa to neće popraviti. Primitivni čovek. (…)

Porodica je granica čovjekovog pada. Porodica je kolosalna prevara, grandiozna fikcija, koju su naše divlje vještice vješto i nježno isplele, čim smo stali na noge. Nametnuli su nam. Vjerovali smo, naivčine. Čovjeku ne treba porodica. Treba joj mačka. Čovjeku su potrebne samo tri stvari. Posao, devojke, put. Tako muževno Tri D. Muškarac je taj koji uvijek odlazi. Samo oni se vole. Proklet, ali voljen. Zato što ga nisam uhvatio, jer sam mu slomio zube na srcu, nisam mogao da ga sažvaćem. I nacerio se, zapalio cigaretu, prešao preko praga: "Ne pitaj me kad ću se vratiti." (...) Gdje se u književnosti može naći uvjerljiv lik koji bi sjedio kod kuće, odgajao djecu i jeo ćufte? Od avanturiste Lucija u apulejskim "Metamorfozama" do kockastog Dovlatova - svi nemirni skitnici.

Ali otac autora članka (ili lirskog junaka kojeg je on izmislio) nije u pravu, tragično pogrešan. Kako je sam rekao, u romantičnim knjigama, kopilad i veseljaci su podjednako dobri, nemojmo se zaustaviti na Apuleju, sjetimo se heroja vječno pijanog Charlesa Bukowskog ili onog istog Eduarda Limonova, koji je navodno imao seks na klupi baš sa nepoznatim Afrikancem , i smatrao je ovu prljavštinu mitskom "istinskom slobodom". Realnost se vrlo brzo riješi ovog sranja. "Mačak" je samo onaj koji uvek ode, popišavši se u papuče domaćice, i šeta sam, i voljen je bez obzira na sve. Pravi muškarac ostaje i nastoji da spase porodicu i pronađe međusobno razumevanje. A oni koji bježe su - mačke, muški poluproizvodi, nesavršenosti.

Kad se u muškarcu sve veze raspadnu, a zene strmoglavo bjeze od njega, on pocne bijesno da gazi nogama, zivci da su sve zene lude prostitutke i histerice, samo se budale udaju, koje se zakace, djeca su teret i nikome nisu potrebni itd. P. Počinje da se svađa sa svima redom: jedni su bijesne feministkinje i žele da zapovijedaju, druge su kokoške s puno djece koje nemaju mišljenje, samo treba da se oplode, treće nisu dovoljno atletske i atraktivne, a četvrti provedu pola života u teretani i muževni su. To su ponekad talentovani pisci i novinari, ali kao ljudi su potpuno sranje. Bombardovaće vas besmislenim pretencioznim citatima koji su se kao pepeo taložili u njihovim zlim glavama, pričati o uzaludnosti svega, o beskorisnosti i besmislenosti porodica, i o tome da "pravi muškarac ne treba da brine ni o kome".

„I živim sam, pa se osećam dobro“, ponavlja gospodin Beljakov kao mantru, pokušavajući da ubedi sebe da je s njim sve u redu. On je sam, jer svi okolo su podli, glupi, imaju psihologiju roba:

“Idealan svijet je sljedeći: žene i djeca žive u gradovima. I muškarci šetaju putevima. Ratnici, geolozi, filozofi, lovci, cirkusanti, monasi, prevaranti i postolari. Okupljaju se da se svađaju, zabave, grade blistavu palatu ili se napiju. I oni se razilaze. Brzo zaborave lica svojih dojučerašnjih žena. Ali čekaju ih novi, već mašu maramama sa kula. “Svi me prihvataju, protjeran odasvud”, kako je govorio Fransoa Vijon, srednjovjekovni skitnica.

Pa, da, tako je. Ti si Til Ulenšpigel, ministrant sa izbočenim kockarom, mađioničar iz bajke. Jašeš putem na svom pouzdanom magarcu i usput jebeš sve lijepe i bezobrazno mlade djevojke koje ti mašu sa svojih tornjeva. Rađaju, a između porođaja kuvaju i predu. A vaš zadatak je samo da oplodite i, nakon što ste prenijeli svoje pogrešne gene, odmah ih napustite. Jedina nevolja je što ovaj svijet postoji samo u vašoj mašti.

Što se tiče samog Alekseja Beljakova, bilo da je nuklearni fizičar ili rudar iz zaleđa, sa licem pocrnjelim od posla, moglo se prožvakati i ispljunuti. Ali činjenica je da je njegovo obrazovanje nekako nejasno, žensko. Diplomirao je na Pedagoškom zavodu. Na fakultetu su obično dva momka, od kojih su oba gej. Da budem iskren, ne vjerujem baš učiteljici, frizerki ili medicinskoj sestri koja s pjenom na ustima dokazuje da je žena slabo stvorenje i da treba da zna svoje mjesto...

Popularno u kategoriji: