Kako razumjeti da li dijete laže. Šta da rade roditelji ako dijete stalno laže? Period aktivnog razvoja mašte

U životu svakog od roditelja bilo je trenutaka kada su, postavljajući pitanje svom djetetu, čuli nešto nejasno u odgovoru. Odmah se postavlja pitanje da li dete laže? U nekim slučajevima beba može biti lukava, a ponekad i otvoreno lagati. Postoji li način da se to demaskira? Psiholozi su odavno pronašli odgovor. Ponašanje i gestovi mogu puno reći o unutrašnjem svijetu osobe. Dakle, obratite pažnju na sljedeće znakove. Oni će vam pomoći da utvrdite da li vaše dijete govori istinu.

Snalažljivost pokreta

Postoje određeni pokreti koje ljudi uvijek naprave kada lažu. Tokom razgovora, oni odmahuju glavom, stisnu usne, znoje se, pocrvene, dodiruju lice i prave nevoljne pokrete. Naravno, kod djece je pokretljivost norma, ali ako pažljivo pogledate, možete pronaći neprirodne pokrete.

nedoslednosti

Da biste provjerili istinitost priče, zamolite da ponovite istu stvar nakon određenog vremenskog perioda. Ako je priča bila izmišljena, djetetu će biti teško prenijeti je bez izmjena. Laži je veoma teško reprodukovati.

Primetno olakšanje

Primećujete li tokom razgovora da dete pokušava nešto da izmisli, da vas laže? Pokušajte naglo promijeniti temu. Primijetit ćete s kakvim olakšanjem uzdiše da više ne treba ništa da izmišlja.

Promjena tona

Djeca obično govore prilično glasno, povišenim tonovima ili, obrnuto, tiho kada pričaju o nečemu tajanstvenom. Ako odgovori na vaša pitanja zvuče u napetoj, nervoznoj intonaciji, čut ćete kako se dijete pokušava suzdržati i govoriti mirnim, suzdržanim tonom. Ovo će odati njegovu laž u priči.

Kontakt očima

Ovaj simptom u velikoj mjeri ovisi o dobi djeteta. Mali lažov može da vam priča priče i da ipak skrene pogled. Bebine oči ne mogu lagati, pa ih djeca često odbijaju. Starija djeca, tinejdžeri osjećaju se sigurnije u život i možda čak i drsko. U principu, mogu vas dugo gledati pravo u oči i istovremeno lagati.

Brzina treptanja

Istraživači neverbalnog ponašanja su primijetili da lažovi mijenjaju brzinu treptanja. U početku mogu dugo gledati, a zatim početi brzo da trepću. Neko opovrgava ovaj znak. U svakom slučaju, vrijedi pripaziti na bebu.

Najbolja odbrana je napad

U nekim slučajevima djeca se tako ponašaju ako se osjećaju krivima za sebe i ne znaju kako da se ponašaju ispravno u trenutnoj situaciji.

Počinju oštro reagirati već na prvo pitanje šta se dogodilo, ponašanje je možda malo neadekvatno. Roditelji su toga odmah svjesni.

izgovori

Postoji i suprotna situacija, kada se dijete već od prvih riječi počinje pravdati. Odmah pokušava da se učini nevinim za uvredu i govori kao da se brani.

Zdravo Tatjana! Kako možete naučiti dijete da laže? Umoran sam od laži, moj sin ima 7 godina i 10 mjeseci. - stalno laže, problemi su stalno sa ovim. Pojeo je bombon, rekao: „Popio sam vodu“, uradio nešto – sakrio ili okrivio nekoga. I takođe, kako se odnositi prema činjenici da dete vređa majku. Ovo me ljuti. Počelo je sa 5 godina. Hvala ti. Ljudmila.

Zdravo Ludmila.

Kada dijete vara, to šokira svakog roditelja koji ga voli koji želi da mu sin ili kćerka odrastu u poštene i iskrene ljude...

Mislim da ti nisi izuzetak.

Ako pogledate razvojnu psihologiju predškolskog uzrasta, onda u periodu od 1 do 2,5-3 godine djeca ne znaju lagati, jer su misaoni procesi: analiza i sinteza informacija, generalizacija i zaključivanje dostupni kod starijih. Dob.

Otprilike od druge godine mašta se snažno razvija, djeca počinju uviđati uzročne veze između predmeta i događaja. Kreativnost im pomaže da smišljaju igre, stvaraju priče i razvijaju ih, što prirodno dovodi do izmišljanja svega što ih okružuje ili što im se događa. Takve fantazije se smatraju normom.

Problem nastaje kada roditelji pogrešno protumače motiv djeteta, pogrešno utvrde razlog takvog ponašanja ne vodeći računa o njegovom psihičkom stanju. I žure sa stigmom: "lažov", "lažov", "varalica"...

Ja ću pisati o najčešćim razlozima zbog kojih dijete laže, a vi pokušajte analizirati koji je od njih u većoj mjeri uzrokovao ponašanje vašeg sina.

1. Dijete laže (u roditeljskom smislu), mašta, one. ulepšavanje ili iskrivljavanje određenih radnji/događaja koji se dešavaju oko njega ili sa njim, kako bi dali slobodu svojoj mašti, da bi bili u svetu bajke, da bi se osetili vlasnikom posebnih osobina karaktera itd.

Ovo uključuje dječje spise i priče o njegovom herojstvu, o tome kako je negdje otišao, učinio nešto izvanredno. U pravilu su to djeca - predškolci. Njihove fantazije ne treba smatrati obmanom. Dijete iskreno vjeruje u svoju bajku i uznemireno je kada mu odrasli ne vjeruju. Na primjer, dječak može "pokazati" mami i tati kako se lako bori protiv nevidljivih protivnika (ruke su prazne) i reći da ima čarobni mač. Osim toga, u stresnom okruženju, izmišljena bajka pomaže djetetu da oslobodi napetost.

Najbolja taktika bila bi poigravanje sa bebom, odgovor na njegove izjave: „Stvarno? i šta se onda desilo?..." i meki zaključak iz carstva fantazije u stvarnost - tako bliže dobi od 6-7 godina, postepeno počinje da odvaja svoju bajku od stvarnosti i slaže se sa odraslom osobom.

Ali ako roditelji već u ovom uzrastu počnu da zameraju dečijim fantazijama, grubo se povlačeći: "pa, ne laži!" - djeca se brzo povlače i povlače iz komunikacije. U budućnosti se mogu smatrati prevarantima, jer su mama ili tata stalno pričali o tome. Tako se izvodi nevoljno programiranje za ulogu lažova.

2. Dijete laže kako bi izbjeglo neki nemili događaj ili da braniti se od optužbi i vrištanja. Ovo uključuje i nesvjesne laži (do 5-6 godina) i svjesne laži (preko 6 godina). Štaviše, u prvoj varijanti često dolazi do zamjene ili prebacivanja vlastite odgovornosti na drugog lika. Kao iz crtića o Maši i tegli džema - ako se sećate, devojčica nije htela da prizna baki koja je pojela džem i okrivila mačku.

Druga opcija je teža. Dijete razumije da će iznošenjem laži odgoditi ili izbjeći neugodan događaj u vidu ogorčenja, vriska roditelja ili fizičkog kažnjavanja kaišem, da će doživjeti manje tjeskobe i stresa itd. Za njega obmana postaje spasonosni izlaz, neka vrsta koristi.

U tom slučaju roditelji treba da preispitaju svoj odnos prema sinu ili kćeri, svojim pravilima i zabranama, da li su prestrogi i da li je psihička situacija u porodici dovoljno ugodna? A kako komuniciraju s njim, koja je intonacija u njegovom glasu: miran, duševan ili hladan, kakav izraz lica...?

Kada stvari u porodici ne idu dobro, mama viče na tatu i obrnuto, kada roditelji često viču na dijete i postoji mogućnost emotivnog sloma – djeca lažima pobjegnu upravo od „grmljavine“ u kući , od nezadovoljnog pogleda njihove majke...

Roditelji mu često govore sljedeću frazu: „Pa, samo reci istinu - i ništa ti se neće dogoditi! A ako prevariš, kaznićemo!” Nažalost, ovom napomenom roditelji ne samo da se ne odvikavaju od laganja, već sebi stvaraju dodatne poteškoće. Zaista, s jedne strane, ako sam nešto učinio i rekao istinu, neću dobiti ništa za to, mogu li i dalje biti nečuven? A sa druge strane, ako lažem, oni će dugo saznati da li je to bila laž ili ne, a zaboraviće na sam prekršaj.

3. Dijete laže da bi se istaklo u krugu vršnjaka ili da steknu neku prednost nad ostalima. Tako je bilo i sa djevojčicom od 6 godina koja je svima u dvorištu pričala kakvog divnog tatu ima, kupuje joj igračke, vodi je u šetnju i vozi bicikl sa njom (djevojčica nema tatu).

U ovom slučaju, osnovne potrebe djevojčice za ohrabrenjem, brigom, zaštitom i sigurnošću nisu zadovoljene. osjeća se nesigurno u vezi nečega. Nakon što je izgovorio laž, takvo se dijete, takoreći, usađuje u prosperitetniju ili uspješniju sliku koju je izmislio, kako ne bi doživjelo još veće razočaranje.

Roditelji moraju razmišljati o području u kojem njihova djeca imaju poteškoća i pomoći im da ih prevaziđu. A ako se ova poteškoća ne riješi uobičajenim sredstvima, pokažite djetetu kako može postati uspješno u drugoj oblasti. Na primjer, nakon slomljene noge dječak nije mogao ravnopravno da se takmiči sa svojim vršnjacima na daljinama, što ga je jako deprimiralo. Stoga je svima poručio da ga takmičenja ne zanimaju, da ih nije briga. Ali otac, nakon što je na vrijeme prepoznao depresiju svog sina, naučio ga je da igra odbojku i dječak je postao lider u ovoj igri.

4. Dijete laže jer svi u porodici lažu. Nažalost, to se dešava stalno. Na primjer, otac traži od sina, koji se javio na telefon, da ne kaže da je kod kuće. Ili majka u komunikaciji s djevojkom na sve moguće načine hvali njenu haljinu, frizuru, a u njenom odsustvu iskreno se smije njenom lošem ukusu. Ili je djetetu obećano da će ići s njim u cirkus i nije otišlo.

Dvoličnost u komunikaciji, u postupcima je plodno tlo za procvat dječje prevare. U ovom slučaju roditelji trebaju ozbiljno pratiti svoje razgovore, obećanja, kako ne bi stvarali situacije u kojima na prevaru podstiču sami odrasli.

5. Dijete laže jer nema povjerenja u roditelje ili je uvrijeđeno na njih. Ovo je svojevrsna osveta da roditelji osete „na svojoj koži“ koliko je neprijatno njihovom sinu ili ćerki i obrate pažnju na njih. To može uključivati ​​prkosno ponašanje, iskazivanje neposlušnosti, prijevaru u najjednostavnijim očiglednim stvarima. Do prelaska na ličnosti: „Mama, ti si loša...“ „Tata, ti me nikad ne razumeš…“ „ti…“ – i dalje grubi izrazi koji se ne mogu ispisati.

U pravilu, takvo ponašanje kod djeteta izaziva ljutnju kod roditelja i akutnu želju da ga nauči lekciju. Ali ova taktika dovodi do raskola i dubokog nesporazuma između djeteta i roditelja. U tom slučaju se morate ohladiti, sagledati situaciju izvana i vremenom pratiti šta je tačno dovelo do ovakvih rezultata u ponašanju. Vrlo često korijeni leže upravo u odnosima. Na kraju krajeva, ovakvo ponašanje nije uvijek bio slučaj. Kada se vrati međusobno razumijevanje, povjerenje počinje rasti. Kada se ojača, želja za obmanama i lažima će izgubiti svaki smisao.

Otvorene uvrede su povezane sa istim problemom kao i nedostatak poverenja. Ili bolje rečeno, kada nema roditeljskog poštovanja i autoriteta (dijete ih ne vidi). Ovu stranu treba dublje razmotriti, počevši od odnosa između supružnika. Da li podržavaju roditeljski autoritet jedno drugog nad djetetom? Postoje li situacije u kojima mama ignoriše tatu i obrnuto?

6. Dijete laže zbog crvene riječi. Takva djeca imaju veliku potrebu za verbalnim izražavanjem sebe. Zovu ih i govornici, jer se usta ne zatvaraju ni na minut. Ova deca rado pričaju o sebi, sastavljaju nove priče, vole da razgovaraju sa odraslima, vole da pevaju. Otkrivši takve umjetničke sklonosti kod vašeg djeteta, ne bi bilo suvišno razmišljati o razvoju glasa i plastičnosti pokreta: dati ga u dramski klub, ples, vokal itd., gdje će biti potreba za samoizražavanjem. potražnje.

I za kraj, na šta treba obratiti pažnju. Krizni period od 7 godina često je praćen nestabilnošću u emocionalno-voljnoj sferi. Osim toga, na ovo se naslanja potpuno novi način života učenika. Djeca će češće biti hirovita, počiniti nepromišljena djela, pobuniti se protiv starih pravila i ograničenja. Cijeli ovaj koktel, uz snažno fiziološko restrukturiranje tijela, daje nekontrolisano ponašanje. Drugim riječima, teško je i samom djetetu i njegovim roditeljima.

Stoga, budite pažljivi prema svom sinu, prvo potražite tačke razumijevanja, odredite šta mu je tačno potrebno i naučite da sarađujete, da pregovarate.

Pogledajte svoj odraz u ogledalu dok komunicirate sa sinom - možda ćete biti šokirani izrazom lica :). Ali djeca lavovski dio informacija o svijetu osjećaja i odnosa čitaju upravo kroz vizualni kanal. Slušajte svoj glas snimljen na diktafonu kada nešto kažete ili zahtijevate – kako se možete nazvati toplim i povjerljivim sagovornikom? Sve se to može ispraviti, ispraviti i dobiti dobre rezultate.

Ako ne možete sami da shvatite, uvek se možete prijaviti.

Odgajajući našu decu trudimo se da im obezbedimo svetlu budućnost, da ih odgajamo kao dostojne ljude, pune ljubavi, brige za druge, otvorenosti, dobrote, poštenja... Inače, poštenje je dobar kvalitet čoveka, čega se, zapravo, veoma teško pridržavati.

Možda ne postoji takva porodica, u kojoj uvek svi govore samo čistu istinu, priznajte, i vi nekoga ponekad prevarite, čak i za dobro, jer se ne možete nazvati lažovom. Šta je sa djecom? Oni su i dalje izumitelji i prevaranti, a kada dijete počne lagati odrasle, oni, naravno, prije ili kasnije pogode. Ali uz predosjećaj dolazi i anksioznost: zašto djeca lažu? Gdje nisam završio gledanje i koji sam razlog naveo?

Sve su to laži

Dječije laži, i laži općenito, vrlo su kontroverzna tema. Psiholozi i stručnjaci pokušavaju dugi niz godina i još uvijek pokušavaju razumjeti njegovu prirodu, jer u suštini nije prirodno da osoba laže. Rođeni na ovom svijetu, moramo naučiti mnogo stvari koje još uvijek ne možemo, umjetnost obmane je jedna od njih. I učimo na primjeru svoje vrste.

I djeca tek kada odrastu nauče da budu lukavi, a što je beba starija, to to vještije radi, moramo priznati. Neki do 10-12 godina uspijevaju tako uvjerljivo lagati, ostvarujući svoje ciljeve, stvarajući probleme u porodici i zbunjujući roditelje.

Ako posmatramo sam pojam dječje laži sa stanovišta psihologije, onda možemo saznati mnogo zanimljivih stvari. Postoji čak i poseban koncept „fenomena dječje laži“, koji objašnjava starosnu osobinu „uljepšavanja“ stvarnosti ili predstavljanja nečijih fantazija kao stvarnih stvari. Zapravo, većina stručnjaka ne tumači dječju obmanu kao laž kao takvu, pozivajući se na sve iste starosne karakteristike.

Stoga, prilikom utvrđivanja uzroka dječjih laži, treba se zapitati: „Šta podrazumijevamo pod ovim pojmom? Koja je svrha?". To je jasnije objašnjeno u sljedećem primjeru: beba pribjegava mami sa zadivljenim pogledom i uzbuđeno priča o tome da se igrala sa pravim, na primjer, Smesharikom, koji mu je došao u posjetu direktno s TV-a i htio biti prijatelji. Mama je, naravno, shvatila da dijete govori o stvarima koje se zapravo nisu dogodile, odnosno da dijete vara. Šta bi majka sledeće mogla da uradi? Može ga ukoriti što laže, možda i kazniti.

Mogu ignorisati, kažu, da, Smesharik, cool. Može igrati zajedno: „Stvarno stvarno! Kako ste sretni! ”, I puno drugih opcija za razvoj događaja. Nećemo se zadržavati na raspravi o ispravnosti daljnjih radnji, ali ćemo se fokusirati na nešto drugo: u suštini, čini nam se da je beba prevarila svoju majku govoreći laž. Ali, s druge tačke gledišta, to nije prava laž u svom direktnom razumijevanju, jer dijete svoje fantazije doživljava kao stvarne i bez grižnje savjesti zadivljeno priča o tome voljenoj osobi. Ovo je starosna karakteristika, sasvim je normalno.

Još jedan primjer: dijete je slučajno razbilo, recimo, očev mobilni telefon. Naravno, to se ubrzo otkrilo i na pitanje: „Ko je ovo uradio?“, dete, hvatajući prst čizme na podu, odgovara: „Mlađi brat, mačak, sam ili ćuti, kažu , čak ni ne znam.” Šta mislite o tome? U ovom slučaju, laž je najprirodnija - klinac je svjesno rekao laž, znajući da laže.

Hiljadu razloga

Nakon što smo se malo pozabavili posebnošću dječje obmane, pitanje i dalje ostaje otvoreno: razlozi zašto beba svjesno nešto skriva ostaju mutni. Psiholozi identificiraju nekoliko glavnih i najčešćih uzroka obmane kod djece, a oni su u direktnoj vezi s godinama.

Strah od kazne

Možda najčešći slučaj, ovo uključuje slučaj s tatinim telefonom iznad i mnoge primjere iz vašeg života. Sjetite se sebe kao djeteta, vjerovatno ste i vi radili isto. U izolovanim slučajevima djeca (u starijoj dobi, već školarci) pronalaze hrabrost da priznaju svoje djelo i kažu istinu. Istovremeno, laž zbog straha od kazne može biti različita: dijete može svjesno reći namjerno lažne stvari, ili ne može reći, šutjeti, sakriti. Istovremeno, i djeca i odrasli na različite načine tumače težinu takvog nedoličnog ponašanja. Roditelji su čvrsto uvjereni da su šutnja i laž jednaki, dok mlađa generacija prevaru ne smatra takvom, ako jednostavno ne govori istinu.

Slučajevi su različiti, dijete može nešto učiniti slučajno, nenamjerno ili sve isplanirati unaprijed, ali rezultat će biti isti - laž. A razlog za ovu laž je upravo strah od kazne, neodobravanja i ljutnje roditelja. Klinac može priznati da ga možda nećete nipošto kažnjavati, možda svoju djecu načelno ne kažnjavate prestrogo, ali na podsvjesnom nivou dijete radije skriva istinu nego da vidi vašu reakciju;

Strah od sramote ili sramote

Ona se graniči sa odrastanjem djeteta i definisanjem vlastitog ličnog prostora, ali se istovremeno objašnjava željom da ne izgleda kao podsmijeh u očima drugih;

Manipulacija

Dijete koje raste razumije uzročno-posledične veze i pokušava različita ponašanja. Na primjer, zna da ako ne pojede svoj ručak, majka ga neće nagraditi nečim ukusnim, ali ako kaže da je sve pojeo (a zapravo nije), moći će dobiti željeno slatkoća. Ova varijanta laganja također se može smatrati jednom od najčešćih, a kamoli da neki odrasli s vremena na vrijeme pribjegavaju ovoj metodi. Ali u slučaju djece, to je zbog razmišljanja o dobi. Nešto poput: „da, ako uradim ovo i ne dobijem ono što želim, onda ću reći ovo i tada ću postići svoj cilj“;

Nedostatak pažnje ili pretjerana zaštita

Oni mogu igrati ulogu u tome da postanu mali lažovi, ali to važi i za djecu školskog uzrasta i za tinejdžere. Djeca čiji roditelji im posvećuju premalo vremena ili manje vremena nego što bi sam klinac želio, počinju svjesno lagati roditelje o njihovim divnim djelima, kako bi ih mama ili tata pohvalili ili barem nekako obratili pažnju na njega.

Inače, pretjerana pažnja starijih djeluje na sličan način: odraslo dijete uči lagati, izolujući granice ličnog prostora i boreći se za vlastitu neovisnost. Sećate se sebe sa 13-14 godina? Da li ste hteli da detaljno obavestite roditelje gde se nalazite, sa kojima ste šetali po dvorištu? Dete može sve da laže, sve dok ga ostavite u svom svetu. Sam;

Neispunjavanje očekivanja

On odgaja malog lažljivca, reći ću više, vi ga tako vaspitavate, zaduživši ga obavezama i očekivanjima koja zbog svojih godina, talenta ili sposobnosti ne može ispuniti ili ostvariti. Želiš da se ponosiš odličnim učenikom, ali tvoje dijete šapa učenje, a tvoj dečak sve svoje trojke objašnjava izbirljivim profesorima? Razumijete li razlog? Ili evo primjera: majka autoritarnog stila strogo osuđuje marljive crteže na marginama sveske, još jednom tjerajući (upravo tjerajući) kćerku da ide na klavir. Da, ona ne želi klavir! Volela bi da bude umetnica. I, naravno, na mamino pitanje o vežbanju ovog omraženog klavira, ćerka će lagati da jeste, iako je umesto toga maštala sa olovkama na listu papira;

Pogrešna roditeljska taktika i problemi u porodici

Slažete se, glupo je očekivati ​​iskrene razgovore od djeteta ako sebi dozvolite da prevarite nekoga u njegovom prisustvu, pa makar i na dobro ili na šalu. Ako dijete odrasta u neiskrenom okruženju, u kojem se smatra normalnim nešto skrivati ​​od voljene osobe, onda će kopirati ponašanje svojih roditelja, a ovdje iz očiglednih razloga poštena osoba neće odrasti ni u jednom način.

Druga situacija je ako mama i tata ozbiljno razgovaraju o razvodu, a dijete savršeno razumije šta je šta. Glumeći bolest, izmišljajući čudovišta ispod kreveta ili lažući, pokušava na sve moguće načine da ponovo sakupi dijelove svoje drage porodice u jedinstvenu cjelinu; želja da izgleda bolje ili uspješnije. Takva naizgled bezazlena laž je slična hvalisanju. Nedavno sam uočio vrlo upečatljiv primjer: grupa djece od 10-12 godina se igra na igralištu i gledajući sportski kabriolet kako prolazi u blizini, zadivljeno ga prate očima. Nakon druge pauze, jedan tip izjavljuje: „Tako-tako uređaj, moj ujak u Sankt Peterburgu ima tako kul auto, 3 puta skuplji od ovog.”

Drugi dječak mu uzvraća: "Muž moje sestre je generalno direktor banke, ima tri takva auta, daće mi jedan kad porastem." Naravno, uslijedila je kratka “bitka za autoritet”, ali sam odlično shvatio da nema bogatih ujaka, auta i banaka. Djeca vole uljepšavati stvarnost kako bi izgledala teži, autoritativniji u očima svojih vršnjaka;

Laži zauvek

Ponekad radimo isto, pokušavajući da uspostavimo kontakt sa strancem, radujemo se poklonu koji nam se ne sviđa ili štitimo prijatelja laganjem o njemu. Djeca rade isto u nekim slučajevima. Istovremeno, ako pitate za mišljenje same djece, onda većina njih vjeruje da su takve laži opravdane i da imaju pozitivno značenje.

Starost i obmana

Kao što je ranije pomenuto, nismo rođeni da varamo, to nije uključeno u listu naših osnovnih instinkta. Dijete počinje shvaćati da može govoriti samo izmišljene stvari do 4 godine. Do tog trenutka beba koja je savladala govor ne može lagati. Ne, on može lagati, na primjer, ako je uzeo igračku i rekao da je nije uzeo (a ima je u rukama), ali ne shvaća da vara.

Svijest o laži dolazi s razvojem i govora i mentaliteta. Anketa među vaspitačima u vrtićima pokazala je da su, posmatrajući svoje štićenike, nastavnici primetili: u starijoj i pripremnoj grupi deca češće i svesnije lažu.

Međutim, neke studije stranih psihologa sugeriraju da djeca mogu lagati (u svom punom razumijevanju) čak i u nevinijim godinama, mnogo ranije nego što njihovi roditelji mogu zamisliti. Eksperimenti i istraživanje roditeljskog mišljenja pokazali su da su neki trogodišnjaci sposobni za varanje, potpuno razumjeti ono što basne govore. Međutim, često priznaju da su lagali, a otkrila se i zanimljivost: dečaci su pošteniji od devojčica.

Prelazeći petogodišnju prekretnicu, djeca već mogu ocijeniti svoje postupke i postupke ljudi oko sebe, razumiju posljedice svojih postupaka. Štaviše, petogodišnje dijete vrlo dobro razumije da je loše lagati. Vrlo je zanimljivo da, odrastajući, prestaje da se pridržava ovog mišljenja i može se raspravljati o tome da li je dobro lagati.

Približavajući se pragu brzog puberteta, dijete preispituje svoje mišljenje o lažima, a pritom postaje prilično vješto u tome. Srednjoškolci lažu vještije, poput odraslih, i ako ih pitate o posljedicama takvog čina, ne boje se toliko kazne koliko gubitka povjerenja od strane svojih rođaka. Istovremeno, savršeno razumiju kada sami sebe varaju, što ponekad dovodi do sukoba unutar porodice.

Istovremeno, složenost tinejdžerskog perioda leži u njihovom poricanju utvrđenih pravila, razbijanju sistema i razdvajanju njihove nezavisnosti. Očajnički žele sami da se izbore sa svime, pribjegavajući svim postojećim metodama za to: od laganja roditeljima do bijega od kuće.

Šta učiniti ako dijete laže? Čini se da je ovo prvo razumno pitanje koje se postavlja u umu majke ili oca nakon što svoje dijete osude za laž. Neko traži razloge u nesavršenosti svojih obrazovnih metoda, neko se žali na uticaj prijatelja, neko traži razlog u nečem drugom. U ovom slučaju, jedan savjet se nameće sam od sebe: da se pomirite. Deca će vas s vremena na vreme prevariti tokom celog života, to je ljudska priroda. Na kraju, isprobajte situaciju na sebi: jeste li spremni stalno govoriti samo istinu i da li je to preporučljivo? S vremena na vrijeme izgovaramo laži, trudeći se da ne povrijedimo osjećaje voljenih, zaštitimo nas od nevolja, izbjegnemo negativne posljedice, ojačamo svoj utjecaj itd. Zapravo, ne razlikujemo se mnogo od djece, osim što nad nama praktički više nema utjecajnih ljudi (osim vlasti, možda).

Ali podnošenje ostavke uopšte ne znači ohrabrivanje takvih nestašluka. Nemoguće je jednom zauvek odučiti dete od laganja, kao u onom filmu sa Džimom Kerijem, i to razumete. Ali moguće je zaustaviti takvo ponašanje, pokušati minimizirati neugodne slučajeve i, kako pokazuje praksa, ispada sasvim dobro.

Savjeti u nastavku rezultat su naučnog istraživanja o laži u djetinjstvu, ogromnog iskustva miliona roditelja i ličnih bilješki.

Počni od sebe

Uostalom, svjesni smo da ličnim primjerom postavljamo model ponašanja našeg djeteta. Ne izazivajte situacije u porodici koje vas tjeraju na prevaru. Neka dete shvati vaš odnos prema neistini, kako je ne volite i da to nije dobro. Neka prevrne očima i klikne na poznatu istinu, ali ponavljanje je majka učenja. Teško je biti primjer – na kraju krajeva, i sami morate držati određenu ljestvicu, truditi se „da ne padnete u prljavštinu na licu“. Čak i ako ste morali da lažete u prisustvu djeteta, svakako prokomentirajte i objasnite zašto ste to morali učiniti na taj način. Naravno, ovo je lakše reći nego učiniti, ali zamislite to kao zajednički rad na sebi.

Razgovarajte sa svojim djetetom, posebno u školskom uzrastu

Nevjerovatno, čak i najnedruštvenija i naizgled zatvorena djeca će sa zadovoljstvom razgovarati od srca do srca sa voljenom osobom. Pokažite da vam se može vjerovati, a povjerenje je vrlo važna i vrijedna stvar. Kršenjem obećanja, obmanom ili skrivanjem istine, ovo povjerenje može biti narušeno, a to je neugodno. Štaviše, vraćanje nekadašnjeg povjerenja je vrlo teško, a ponekad i nemoguće. Recite svom djetetu o tome. Gubitak povjerenja za tinejdžere je veliki motivator da budemo iskreni.

Kada govorite o nedoličnom ponašanju, naglasite da ste veoma uznemireni takvim ponašanjem i da ga ne odobravate. Ponudite da zajedno riješimo ovaj problem, pitajte dijete za mišljenje, o njegovim motivima, pustite ga da priča mirno.

I na dobar način, možete pregovarati. Ohrabrite svoje dijete da kaže istinu, jer kada zna da neće „uletjeti“ ili kada održi obećanje, onda neće morati da se svađa sa roditeljima. Vrlo zanimljiv i efikasan način: uvođenje sistema kazni. Kažu da to u praksi odlično funkcioniše, stimulišući dete ne samo da ne laže, već i da shvati posledice svog lošeg ponašanja. Na primjer, zbog šale ili laži dijete na neko vrijeme gubi džeparac, zabavu i preuzima dodatne obaveze po kući.

Naravno, izbjegavajte tjelesno kažnjavanje, inače ne može biti riječi o povjerenju i razumijevanju od strane djeteta. Ako odlučite da kaznite dijete na stari način, onda to radite poslovno i srazmjerno prekršaju. Detetu će se činiti nepravedno ako ga stavite u kućni pritvor na mesec dana ako kaže da je popilo supu, a zapravo nije.

Obratite pažnju i provedite slobodno vrijeme sa svojim djetetom

Naravno, s tinejdžerima će to biti teže implementirati, ali ni njima ponekad ne smeta odlazak u kino ili šetnju. Kod mlađe djece to ide na pravi način, jer su još uvijek jako vezana za roditelje. Ohrabrujući ih, pretvarajući njihove želje i snove u stvarnost, ne samo da jačate svoju vezu, već činite mnogo na oblikovanju ličnosti djeteta i njegovog unutrašnjeg sklada. Klinac će rjeđe uljepšavati stvarnost, hvaliti se svojim vršnjacima, ako nije lišen roditeljske pažnje i prije ili kasnije dobije ono što je drago. Ali u takvim slučajevima, svi bismo trebali zapamtiti pravilo „zlatne sredine“, jer pretjerano starateljstvo dovodi do toga da dijete pokušava izbiti i povratiti nezavisnost, uključujući i prevaru.

Ne nametajte djetetu nepodnošljive zadatke i ciljeve

Uostalom, nakon što ste iskorijenili glavni razlog, više nećete prisiljavati dijete da vara. Uzmite ga takvog kakav jeste, čak i ako nije naslijedio vaše umjetničke talente i sebe vidi u drugom polju. Ne pokušavajte da svoje neostvarene snove utjelovite u svoju djecu, pustite ga da ide svojim putem, jer je vaše dijete jedinstveno po nečemu svom, pa neka to i pokaže.

Zaključak

Teškoće u podizanju djece niko nije otkazao. Prije ili kasnije, svi se suočimo s prevarom naše djece, štaviše, neka vrsta „seruma istine“ ne postoji, ne postoji univerzalna metoda kako odviknuti dijete od laganja, ali možete se pobrinuti da dijete ne vidi potrebu za ovim.

Jasno shvatite šta je laž i po čemu se razlikuje od dječje fikcije. Ne osuđujte i ne kažnjavajte dijete zbog njegovih fantazija i bijega kreativnih misli, nemojte uzimati u obzir takozvanu "laž za dobro", jer i sami to često praktikujete. Detinjasto hvalisanje jedno drugom takođe ne zahteva ozbiljne kritike, ali to je potrebno uzeti u obzir. Najbolja opcija je razgovor i pokušaj da se shvati šta nije u redu, šta dete ne voli u svom životu.

Među djecom ima patoloških lažova, lažu bez prestanka, pa čak i kada nema smisla. Ovo je slučaj za psihologa, protiv toga se mora boriti. U ostalim slučajevima sve uvelike zavisi od vašeg ponašanja i roditeljske mudrosti. Sretno!

Pojam zdrave atmosfere u porodici uključuje i faktor normalnih odnosa među bliskim ljudima, kada ne treba nešto jedni od drugih kriti, lagati, izmicati. Ali šta ako dijete laže? Problem je ozbiljan i često povlači globalne posledice, ali pokušajte da se saberete i udubite u uzroke ovog fenomena.

Razumijevanje kada dijete laže obično je prilično jednostavno. Tek do sedme ili osme godine djeca (pa ni tada ne sva) postaju odlični glumci, ali i tada nesvjesno pokazuju laži. Dijete vas ne gleda u oči, ponekad mu ruka posegne za ustima ili dodirne lice, kašlje ili povuče za uvo. Još jedan karakterističan gest je skrivanje ruku u džepovima ili polaganje iza leđa. Naravno, pažljivi roditelji će primijetiti ne samo ove, već i druge manifestacije nekarakterističnog ponašanja.

Odmah kazniti? Previše jednostavno i takođe nije uvek pošteno. Pustite emocije. Morate donositi mudre odluke o svojim postupcima. Dječije laži pokazuju nedostatak povjerenja u vas. Razmislite da li ovo ponašanje nije vaša greška.

Dijete vara: mogući uzroci

Svi dobro znamo da ponekad, da biste sebi olakšali život i izbjegli sve vrste nevolja, morate lagati. Ovo je, ako želite, jedna od manifestacija instinkta samoodržanja. Laži su sredstvo kojim se možete zaštititi, pogotovo ako u blizini postoje samo zabrane. Možete izvući neku korist od toga, adekvatno se izvući iz nepovoljnih situacija, prekinuti kontakte sa neželjenim ličnostima. I možete ga iskoristiti da napadnete nekoga. Dakle, šta je laž – možda stereotip ponašanja koji jednostavno usvajamo iz svog okruženja?

Laži kao signal problema

Niko nije rođen kao lažov, to nije karakterna osobina svojstvena prirodi. Razmislite zašto djeca lažu: tako nam mogu signalizirati da im stvari u životu ne idu dobro. Nemojte žuriti da se kažnjavate jer niste usađivali moralne vrijednosti u svoje potomstvo, što vas ne uči da poštujete svoje starije. Razlog možda nije taj što vas ne poštuje ili ne voli. Motiva je mnogo. A evo samo nekoliko njih.

• "Ispitivanje tla". Sin ili ćerka žele da shvate kako ćete odgovoriti na prevaru.
• Self Defense. Dijete želi izbjeći kaznu za ružna djela, ismijavanje ili „sveopću sramotu“.
• Želja za impresioniranjem, privlačenjem pažnje, izazivanjem emocija. Koristi se sve: od "moj ujak je slavna ličnost" do "tata me stalno boli".
• Manipulacija. Dijete može reći jednoj odrasloj osobi da mu druga dozvoljava da nešto radi, a zapravo je to zabranjeno.
• Fantazija. Najmanje bezopasan i nezainteresovan oblik prevare, igra, zabava - štoviše, koristan za razvoj.

Dakle, što je više "opasnosti", zabrana, više je neugodno govoriti istinu - više treba smišljati trikove. To su sasvim prirodni razlozi za dječje laži.

Ponekad se laži mogu opravdati. Ali ako je laž usmjerena na nanošenje štete nekome, ako je to podla kleveta, spletke, čiju suštinu i samo dijete razumije, protiv toga se može i treba boriti. Ali samo bez dogovaranja ispitivanja i bez „iznuđivanja“ istine. Ako sin ili kćerka zaista nisu željeli nekoga povrijediti, morate shvatiti šta tačno sprečava njihovu iskrenost sa voljenima.

Dijete se boji

Najčešći razlog zašto dijete laže je strah. Djeca se boje da će biti kažnjena, ponižena. Oni su u stanju da bolno dožive čak i zbog takvih stvari koje nam se čine sitnicama. Boje se uznemiriti ili razočarati, ili čak postati odbačeni, nevoljeni. Da li zato što roditelji prijete: „Ako to uradiš, neću te više voljeti!“? A to znači - narušeno je međusobno razumevanje.

Možda se malom djetetu ili tinejdžeru sudi kada bi željeli podršku i ljubav. Možda su čak i za manji prekršaj strogo kažnjeni. Možda samo žele da budu sigurni da nisu ravnodušni prema svojoj porodici. Ako je osjećaj sigurnosti i povjerenja narušen, otkrit ćete da dijete stalno laže. Pritom, često uopće ne razmišlja o posljedicama, a laganje za njega postaje apsolutno prirodno zanimanje.

loš primjer starijih

Videći u kakvim su rođacima zategnuti odnosi, dete se, hteo-nećeš, nađe između dve vatre, jer komunicira sa obojicom, voli ih sve, ali shvata da su previše nezadovoljni međusobnom komunikacijom. Naravno, on počinje da se „slaže“ sa mišljenjem strane na kojoj se trenutno nalazi. Zato što mu je važno da ne postane predmet mržnje i samo se prilagođava.

Ako mislite da je u redu ponekad lagati pred djecom (a ona jasno razumiju da lažete) – nemojte se iznenaditi zašto djeca lažu. Imitiraju odrasle i iskreno vjeruju da lagati ne znači raditi nešto neobično.

Spasite ili se osvetite

Čak se i u bajkama zlikovci mogu pokazati drugačijim putem kako ne bi pretekli junake koji bježe. Djeca su prilično sposobna za "bijele laži", i to od najranije dobi (od oko četiri godine). A ako se sastavljaju ne samo da bi zaštitili sebe ili nekoga, već zaista žele nekoga zaštititi, teško da im se to može zamjeriti. Druga stvar je da li je onaj koga pokušavaju zaštititi vrijedan takvih akcija.

Dešava se da dete laže jer mu se čini da nije voljeno. Laž postaje svojevrsna osveta za "propuštenu" ljubav. Osim toga, ako se djeca osjećaju odbačeno, nepoželjno, mogu pokušati privući pažnju i nekako se izdvojiti od ostalih, čak i ako dobiju negativnu reakciju roditelja, sve do oštre kazne. Ovo će se ponavljati iznova i iznova. Zvuči kao mazohizam, ali neka djeca zapravo privlače pažnju na ovaj način.

Doba laži: djeca i tinejdžeri

U početku, djeca rade ono što žele ili vole, ne razmišljajući o tome koliko je to ispravno. Na odraslima je da pravilno objasne kada postupci ne odgovaraju normi i da kažu zašto. Ukori i skandali mogu samo postići da dijete može početi lagati u neočekivanom ranom dobu. Cijela ova složena priča počinje uobičajenim pokušajem da se prikriju loša djela kako ne bi bila kažnjena.

Deca već sa 5 godina imaju dobro razvijen „unutrašnji monolog“, mogu da menjaju svoje misli, a pritom dobro pišu detalje. Oni već zamišljaju šta se može reći, šta treba prećutati, a šta reći na potpuno drugačiji način. “Šta da radim da me više ne grde? - misli klinac. “Šta trebam reći da bih bio pohvaljen?” Djeca počinju mnogo češće lagati, a sve ih je teže dovesti u čistu vodu, pogotovo zato što djeca mogu utjecati na svoje vršnjake ili odrasle koji se prema njima dobro ponašaju – dobrovoljno ili nehotice će sudjelovati u obmani.

U školskom uzrastu (7 godina+) djeca lažu još uvjerljivije. Psiholozi to pripisuju povećanju vokabulara i razvoju mozga općenito. Osim toga, ne treba potcjenjivati ​​dječju pronicljivost: djetetu je već jasno kako drugi ljudi misle i čime se rukovode. Laži postaju sve sofisticiranije. Do svoje osme ili devete godine vaše dijete može lagati na takav način da ga je ponekad nemoguće razotkriti. Pričajući svakakve basne rođacima, prijateljima, drugovima iz razreda, dete ne samo da se oseća kao heroj, ono sve više veruje u ono što govori. To stvara neku vrstu alternativne stvarnosti kojom se može kontrolisati – za razliku od nekih prijetećih, neshvatljivih vanjskih okolnosti.

U dobi od 10 godina, mladi sanjar shvaća da mu odrasli postavljaju previsoke zahtjeve, "prave slona od muhe" i povremeno ga ponižavaju (uključujući i pred drugima) moraliziranjem i predavanjima. Već u ovom trenutku dijete se ne boji kazne koliko želi pobjeći od opsesivne kontrole, pokazati svoju samostalnost ili se odbraniti. Istovremeno, duboko u duši i dalje traži priznanje i podršku. Zna da ako roditelji primete njegove laži, to znači da nisu ravnodušni prema njemu.

U ovom uzrastu se na djecu često polažu „velika očekivanja“. Strah od razočaranja voljenih, uvjerenje da budućnost zavisi od ponašanja i ocjena - to je ono što tjera "uzorne" školarce na laž. Shvativši da ne opravdavaju očekivanja, štite se od ogromnog tereta odgovornosti.

Tinejdžer želi više slobode, neku vrstu autonomije. On ponovo za sebe stvara drugu stvarnost koju može da kontroliše, svoj privatni život. Ne uvijek u ovom uzrastu laž je nešto monstruozno – prilikom formiranja ličnog prostora dječak ili djevojčica žele da u njega puste samo „odabrane“, a to je znak odrastanja.

Buntovni tinejdžer želi da bude samostalan i ne želi da odgovara nikome, čak ni roditeljima, gde je i šta radi. Čak i ako laganje ranije nije bila „stalna praksa“, roditelji bi mogli biti iznenađeni kada otkriju da njihov rastući potomci lažu sve češće. On ćuti, negira očigledno, štiti svoje prijatelje (po njegovom mišljenju, to je prilično plemenito).

Dijete krade i laže - opet zadržite negativne emocije za sebe. Ostanite sami sa svojim djetetom. Dajte negativnu ocjenu njegovom činu, ali vas istovremeno podsjetite da se nećete svađati sa osobom koju mnogo volite. Navedite posljedice, recite koliko može biti uznemiren neko ko je izgubio stvar ili novac, kako su mu planovi sada uništeni. Analizirajte situaciju što je moguće detaljnije, ohrabrite dijete da priča: ono mora vidjeti da žele da ga slušaju. Ako se krađe i laži ponavljaju - budite strpljivi. Niko od nas nije savršen. Razgovarajte ponovo i objasnite da vam je dobrobit voljene osobe veoma važna. Dajte savjet kako možete popraviti ono što ste uradili. A ako ga očigledno čeka kazna - samo oprosti.

Ako se i vi suočavate sa sličnim problemima, pomislite na dijete:

• da li osjeća da mu je nešto uskraćeno;
• da li mu vi i drugi članovi porodice posvećujete dovoljno pažnje;
• da li uzimate u obzir njegovo mišljenje i interese;
• da li ga previše kontrolišete (tako da želi da se odbrani od opsesije);
• Da li držiš svoja obećanja?

Zapamtite: navike mladih samo će se razvijati i poboljšavati tokom godina, a već odrasla osoba će radije nastojati da izbjegne nego da stoji na svom mjestu.

Evo nekoliko savjeta psihologa o tome kako naučiti dijete da bude iskreno. Budite spremni na činjenicu da ćete od njega morati čuti istinu o vašoj vezi. Ohrabrite ljude da pričaju o svojim osjećajima općenito, a posebno o vama, i, naravno, utisci ne bi trebali biti samo pozitivni. U suprotnom, želja da sakrijete svoje emocije opet nije tačna. Ne pravite ovaj začarani krug.

1. Budite pošteni realisti i pružite takvu priliku djetetu. Umjesto da pravite svađu, mirno recite da znate istinu, ali da ste zabrinuti i da se pitate kako možete pomoći. Iskreno recite svom djetetu da ga volite, a ono ne treba da pokušava da izmišlja nešto čega nije bilo da bi zaslužilo dobar stav. Laganje je traženje podrške i ljubavi, a ne kažnjavanje. I općenito, ne može se sva komunikacija s djecom svesti samo na neka pravila poslušnosti, čineći ih tako „zgodnim“ za sebe.
2. Reci "Znam da si lagao jer nisi htio da me uznemiriš". Ili: "Vidim da ste slučajno, niste htjeli." I nastavi: "Ali bilo bi bolje da kažeš istinu, jer se ja jako ljutim zbog laži." Time pokazujete da razumijete motiv laži, a to se mora izraziti naglas kako bi dijete ispravno shvatilo šta se dešava i vašu adekvatnu reakciju.
3. Koliko je važno biti pošten treba pokazati primjerom. Zapamtite da vas djeca ne oponašaju samo i uče modele ponašanja – oni žele biti poput vas. Dokažite da nema ničeg sramotnog u priznanju onoga što ste uradili. Uvijek hvalite za iskrenost, recite da je povjerenje, poštovanje iznad svega, a izgubiti ga je jako loše.
4. Da li se dijete razmeta, izmišlja priče? Provodite više vremena sa njim, posvetite više pažnje. Kada pričate o njegovom ponašanju, nemojte biti lični. I nemojte kačiti etikete kao što su "lažov", "prevarant". Na kraju krajeva, “loša” nije sama osoba, njen čin je loš.

Važno je stvoriti atmosferu u kojoj niko ne želi da vara. Zar nije divno kada svi mogu povjeriti jedni drugima neku tajnu, o svim akcijama se može razgovarati i računati na pomoć! Najozbiljnija nedjela nužno imaju temeljni razlog koji se ne može vidjeti osim ako ne pokušate razgovarati. Pričajte o sebi – kako sami regulišete neprijatne situacije, susrećete se sa porazima, problemima, kako ispravljate svoje greške. Zainteresujte se za živote dece. Ako ste morali da lažete pred decom, obavezno objasnite zašto ste to uradili, šta vas je vodilo.

Drugim rečima, budite iskreni i nećete morati da razmišljate kako da odviknete svoje dete od laganja. Ohrabrite istinu, posebno kada ju je veoma teško reći. Prema svemu se odnosite sa razumevanjem, objasnite šta je loše, a šta dobro. Razmislite šta treba promijeniti da biste riješili problem. Ovo je ključ za dobar odnos povjerenja između vas i vašeg djeteta – kako u sadašnjosti tako i u budućnosti!

print

Djeca do 3-4 godine uopće ne znaju lagati, jednostavno nema potrebe za tim. Mala djeca svijet doživljavaju samo njima svojstvenom jednostavnošću i iskrenošću. Ne pada im ni na pamet da treba nešto da kriju od roditelja. I tek nakon četiri godine dijete počinje analizirati događaje koji mu se dešavaju i postavljati sebi pitanja: „Zašto sam danas kažnjen? Kako se to moglo izbjeći? Šta treba da uradim da još jednom izazovem maminu nežnost i tatino ohrabrenje? Ide na male trikove da zaobiđe sva roditeljska "ne". Razmislite o tome: kada se vratite iz šetnje, koliko često "istovarite" džepove svog potomstva pune kamenja i, uprkos suznim uvjerenjima da su čarobni i "baš potrebni", bacate kamenje u kantu za smeće samo zato što ste ne želite da zasipate stan? Sjetite se kako stalno "izvlačite" entuzijastičnog klinca iz njegove igre riječima "idi farbaj u kuhinju" jer počinje tvoja omiljena serija. Naravno, dijete je dužno ispuniti određene zahtjeve, ali moraju voditi računa o njegovim, a ne samo vašim interesima. U suprotnom, rizikujete da navedete svoje dijete da traži "zaobilazna rješenja" kako bi vam dokazala važnost i legitimnost vaših želja, drugim riječima, da lažete.

Vi ste krivi

Psiholozi kažu da roditelji često sami isprovociraju prvu laž. Sigurno ćete reći: “Ne ja!” Ali zapamti, zar ne, kada nađeš uprljanu haljinu svoje bebe, sakrivenu od straha od nje ispod sofe, sa lukavim izrazom lica pitaš: „Dušo, gde je sarafan koji ti je juče donela baka?“ Tako i sami dovodite dijete u situaciju da treba da laže i izmiče! Bolje je reći: „Dušo, našla sam tvoju prljavu haljinu. U redu je – očistićemo je, ali od sada budite oprezni i odmah mi recite o mrlji. Lakše je čistiti svježe. Tada će povjerenje i zahvalnost mrvica postati zrno iz kojeg će kasnije rasti poštenje i pristojnost odrasle osobe.

Imaginarna dostignuća "genija"

Znate li čija djeca najviše lažu? Potomci roditelja koji sanjaju da od svojih mrvica odgajaju genije, mlade olimpijce i druge nadljude postaju lažovi. Od djeteta očekuju previše, a ono jednostavno nije u stanju da opravda te nade. A onda klinac, da ne bi uznemirio majku, počinje da misli da je danas bio najbolji u grupi ili da su ga u muzičkoj školi jako hvalili. I na najmanji uspjeh, naduva ga do univerzalnih razmjera kako bi izazvao odobravanje.

Stoga, kada razmišljate o sljedećem mega postignuću za svoje dijete, procijenite da li ste previsoko postavili ljestvicu. Ili bi možda trebalo samo češće hvaliti bebu, tada neće imati razloga da laže da traži vašu naklonost.

Vraki uvrijeđeno dijete

Želja da sakrijete svoju nesigurnost i ogorčenost još je jedan razlog za dječje laži. Na primjer, možete čuti priču o tome kako se vaš potomak herojski obračunao sa komšijskim nasilnikom Nikitom, koji mu se sve vrijeme ruga. Čak i ako znate da je sve bilo potpuno drugačije, nemojte žuriti da zaustavite njegove laži - sin jednostavno pokušava u svojoj fantaziji vratiti pravdu, koja mu nedostaje u stvarnosti. Ova fikcija je svojevrsna samoterapija za dijete. Nakon što saslušate njegovu verziju događaja, podržite dijete, ali ne zaboravite napomenuti da su veliki heroji voljeni i poštovani, uključujući i zbog činjenice da uvijek govore istinu.

Laži iz pristojnosti

Kada naučite dijete da kaže "hvala", "molim" ili "zbogom", usadite mu prirodne vještine pristojnosti - to je svakako dobra stvar. Druga je stvar ako, sretnuvši na vratima prijatelja kojeg vaše dijete iz nekog razloga ne voli, insistirate da "odmah poljubite tetku Katju". Vaša beba ima svako pravo na ono što voli i ne voli. Dajući mu do znanja da vas njegova osećanja ne muče i da je dužan da voli sve bez izuzetka, svoje blago osuđujete na licemerje, nazivajući to pristojnošću. Shvativši da istina uznemiruje mamu, vaše dijete se može naviknuti da laže sa ili bez razloga. Razmislite sami: zašto je potrebna iskrenost ako podrazumijeva kaznu i prijekore?

Za profit

“Mama, ima 4 petice u dnevniku za dva dana. Rekao si da bih mogao ići u bioskop u subotu, ako budem donosio dobru ocenu svaki dan!” Ali, radosno proučavajući dnevnik odličnog učenika, odjednom otkrijete jedva vidljivu habanje na mjestu ocjenjivanja i shvatite: prevareni ste! Ne samo da je vaš "dobri dečko" vješto ispravio "3" u "5", već i, ne trepnuvši kapkom, od vas traži ohrabrenje! Sasvim je razumljivo da je prva želja u takvoj situaciji prisjetiti se očeva pojasa. Budite mirni. Naravno, kazna je prikladna ovdje, ali se mora izvršiti bez gubljenja živaca. Vrištanje i napad samo će uplašiti dijete, a na kraju neće shvatiti za šta je krivo. Strogo ali smireno objasnite malom Minhauzenu da je prevara u vašoj vezi neprihvatljiva, pa on nikada neće postići ono što želi. Naravno, ne može biti govora ni o kakvom odlasku u kino.

I nemojte brkati sebične laži sa prevarom izazvanom strahom od kazne za lošu ocjenu. Naravno, od djeteta je potrebno zahtijevati akademski uspjeh, ali to ne treba raditi bičem, već šargarepom! “Dušo, preživjet ćemo ovaj D na testu, iako sam jako uznemiren. Recite mi šta vam tačno ne ide - pomoći ću ili razgovarati sa učiteljem kako bi on mogao da radi sa vama ”- to je ispravna reakcija na incident. Dijete će shvatiti da može računati na vašu podršku. Stoga će od sada, nakon što je dobio lošu ocjenu, umjesto da je izbriše gumicom, pokušat ispraviti dvojku na legalan način: prepisivanjem kontrole ili zaradom puno petica poslije. Uostalom, mama neće kazniti, već pomoći!

Sanjareve fantazije

Ako vam dijete ispriča uzbudljivu priču o svojim avanturama na Sjevernom polu ili vas iznenadi opisom novog prijatelja - trola koji živi u dvorištu ispod drveta, nemojte žuriti da uhvatite mladog Munchauzena u laži! Svaka fantazija o bebi, ako ne teži sebičnim ciljevima, nije laž, već manifestacija emocija. Štaviše, analizom "nevjerovatnih avantura" vašeg djeteta možete saznati šta mu nedostaje u stvarnosti. Na kraju krajeva, nevini izumi su šifrirani zahtjev, transparentni nagovještaj da bi roditelji mogli san pretvoriti u stvarnost. Idealna reakcija na takvu fantaziju je razumijevanje i učešće, a ne osuda i osuda. Kada čujete od bebe: „Danas sam plivao u moru“, samo recite: „Znam da stvarno želite da idete na jug, a mi ćemo svakako otići tamo.“ Nepotrebno je reći da ćete morati ispuniti ovo obećanje?

Ali fantazije iz djetinjstva mogu biti pune opasnosti. Ako zapanjujuće priče ne prate stvarna postignuća, umjesto stvarnih uspjeha, dijete nastavlja iznenađivati ​​druge bajkama o svojim briljantnim pobjedama, a on sam radije sjedi na kauču i gleda crtiće od jutra do večeri - imate priliku da dobiti ljenčare s pretjeranim ambicijama u budućnosti. U tom slučaju pokušajte svom djetetu ponuditi "pravi posao". To može biti sportski ili pozorišni studio.

Stručno mišljenje

Svetlana Konovalenko, dječji psiholog, dr, logoped najviše kategorije:

Često roditelji lako zaborave obećanja data bebi u žurbi, pa pretpostavljaju da to čini i dijete. Ali uzalud. Vjerujte, dobro se sjeća da se njegova majka jučer zaklela da će izaći samo na minut, ali ga je sama ostavila kod bake na cijeli dan! Ili, na primjer, nakon neprijatnog razgovora sa komšijom, jako iznerviran, uvjerite bebu da niste ljuti. Ili dobacite svom mužu koji ide do telefona: "Ako sam ja, već sam izašao!" Mislite da ne dajete najbolji primjer svom djetetu. Po pravilu, beba počinje da laže, jednostavno imitirajući svoje roditelje.

Znakovi da vas dijete laže:

• Kada nešto priča ili odgovara na pitanje, beba prinosi ruke usnama, kao da njima pokriva usta. Psiholozi ovu gestu objašnjavaju kao podsvesni pokušaj da "laž ne govorite".
• Kada laže, dijete se trudi da vas ne gleda u oči.
• Često kašlje kada priča.
• Postavlja i ponavlja pitanje koje ste postavili.
• Nesvjesno dodiruje nos.
• Trlja oko, bradu ili sljepoočnice.
• Puca ušnu resicu.
• Češe vrat ili povlači ogrlicu.