Zašto je dijete agresivno? Šta učiniti u slučaju agresivnog ponašanja? vrste agresivne djece

U članku se nalaze 2 suprotna mišljenja. Na početku je napisano da neprijateljstvo treba "ne primijetiti", a na kraju, naprotiv, ako zanemarite ove manifestacije, onda će vam to postati navika. I kako to razumjeti? Za mene, kao majku agresora, koji put da izaberem?

Zdravo! Moja ćerka će imati 9 godina! Od majčinog rođenja djevojčica je aktivna i samostalna! Ali ne možemo se slagati s njom! Imamo stalni skandami’ i seriki. Dijete me uopće ne čuje. Stalno vikanje 'vuče na svog mlađeg brata! Van kuće je idealno dijete’ ni u bašti ni u školi ne žale se’ nego naprotiv hvale! Kažu mi da Lera ne može biti tako neposlušno dete! Čim dođemo kući opet počinje skandal zbog nečega! Ali nakon pola sata, kao da se ništa nije dogodilo, ona nam se obraća!

1. Dobar dan, Oksana. Postoji nešto što je "emocionalni stražnji dio" za dijete. To je kada dijete dobro ide u školi ili ga u bašti pohvale za dobro ponašanje, ali kada dođe kući, opusti se. To se manifestuje u hirovima, napadima bijesa, neposlušnosti. Pokušajte da slušate svoju kćer, pričajte o njenim uspjesima i neuspjesima tokom dana, igrajte tihe igrice sami, posvetite barem 20-30 minuta dnevno samo za komunikaciju s njom, ostavljajući po strani sve kućne poslove. Preporučljivo je potražiti internu konsultaciju sa psihologom radi detaljnije analize problema.

Zdravo. Sin ima 5 godina. Pokazuje agresiju prema svim članovima porodice. Izvan kuće on je anđeo. Ako nešto nije na njemu, odmah treperi. Može da udari, počne da vrišti, izgovara uvredljive reči.
Brinem se šta se dešava u njegovoj bašti. On apsolutno ne želi da ide tamo. Na sva pitanja šta se dešava, da li vas neko vređa? Odgovor je ne, bašta je dosadna. Kad ga odvedem u baštu, plače i moram ga bukvalno vući.
Ne mogu da razumem - možda radim nešto pogrešno? Da li ga ja pogrešno vaspitavam? Ili ga nešto muči?

Adaptacija djeteta u novoj porodici ponekad traje određeno vrijeme, mnogo zavisi od uzrasta i karakternih osobina djeteta. Zajedničke porodične sesije sa psihologom pomoći će u ovom pitanju. Ako je potrebno, agresivno dijete će možda trebati liječiti sedativima nakon konsultacije sa neurologom.

Zdravo. Ja svoju kćer ne tučem i prema njoj se ponašam ljubazno. Ona ima 5 godina 8 mjeseci. Tuče me jakom agresijom, stiskajući zube. Grize i štipa, ljutito pita: "Pa šta te boli?" Ja kažem da. I to joj prija i počinje da tuče još jače. Kako mogu biti u takvim slučajevima? Dajem sedativ + magnezijum B6.

1. Najvjerovatnije je dijete vođeno radoznalošću, ali šta će se dogoditi ako uštipnete, udarite majku? Ili dijete na takav način traži vašu pažnju, jer ne umije drugačije. U takvim slučajevima potrebno je što češće grliti svoju ćerku, reći joj koliko je volite, ljubiti je. Jasno i bez vikanja da vam se pokaže da vam se ovakvo ponašanje ne sviđa, to ne možete učiniti. Također morate ograničiti gledanje crtanih filmova, TV-a općenito.

2. Dijete počinje da grize nokte kada doživi povećanu anksioznost, emocionalni stres. Trebate razmisliti u kojim situacijama se to najčešće događa? Možda postoje faktori zbog kojih beba doživljava stres. Pokušajte da kod kuće obezbedite prijateljsku atmosferu, očarajte dete nekom zanimljivom aktivnošću (ples, plivanje, crtanje), nemojte grditi, ne pretite da će prsti biti krivi u budućnosti, to neće uspeti, već može samo izazvati dodatna nervoza. Bilo bi ispravno posjetiti dječjeg psihologa radi detaljnijeg razgovora o problemu.

Moja ćerka ima 11 godina - idemo u peti razred - promena nastavnika i uslova! Stalno se brine da će je grditi zbog loših ocjena. Imam i sina od 3 godine. Veoma je ljubomorna na njega. Kao rezultat toga, pojavila se agresija i nespremnost da se ide u školu, mržnja prema nastavnicima, nerazumijevanje zašto treba živjeti. Ne znam kako da joj pomognem!

Moje dijete ima umjerenu VR, ponaša se agresivno. Ležao je 2 puta dnevno od droge Tizertsin, ali se navikao na tablete, ne djeluju na njega, svakodnevne pritužbe na ponašanje, agresiju, prema učitelju i nastavnicima, ne sjedi u učionici i sprečava drugu djecu da uče. Prilikom kontaktiranja rezerviše, u trpezariji ružno jede... Kod kuće se ponaša bolje, ali u suštini isto. Ne želim da ga prebacuju na individualne časove, inače mislim da će podivljati. Molim vas pomozite, posavetujte nešto. Hvala unaprijed!!

Moja kćerka ima 10 godina, prije pola godine smo se vratili iz inostranstva gdje smo živjeli 5 godina, odnosno od 4 godine nije imala dovoljno prijatelja, nedostatak komunikacije, posebno djevojčica. Poslednjih godinu dana družila se sa dva dečaka starija godinu dana i godinu dana mlađa od nje, dečaci su veoma mirni, popustljivi, ćerka ih je vodila. Sada joj je teško da nađe zajednički jezik sa vršnjacima, može da psuje, da bude bezobrazna, a onda i sama pati od ovoga, pokušavam da razgovaram sa njom, objasnim da treba da ideš kod momaka sa ljubaznošću, a osmeh, pozitivna, ali ova adaptacija nam je nekako teška ((. Ona je kasno dete u porodici, volimo je, možemo je negde razmaziti, sa mužem smo u dobrim odnosima, ne psujemo, mi nemoj vikati otkud joj ta negativnost i agresija ne znam sta da radim s tim (

Ćerka od 2 godine, napada djecu, gura, ujede, šta da se radi. Objasnim joj šta radiš, onda se izvinjava i ljubi, obećava da to više neće raditi, ali ipak.

U petom razredu su dve devojčice bliznakinje, od kojih je jedna od prvog razreda imala česte promene raspoloženja, hirove i agresiju prema sestri. U 5. razredu je bilo problema sa nastavnicima, jedna od sestara ne želi da ide do table na zahtev učiteljice, jednostavno ignoriše zahtev učiteljice. Šta se može učiniti u ovoj situaciji?

Moj sin ima 11 godina, poklonili su mu telefon dobrodošlice za novu godinu, sin je obećao da će poslušati i poboljšati svoj uspjeh u školi. Skinuo je igricu na svoj telefon i stalno igra, akademski rezultati su mu pali, ne želi ništa da radi kod kuće, puca na komentare, vrišti. Pokušao da podigne slušalicu, pokazuje agresiju u delima i rečima. Ne mogu da prenesem njegove reči samo postiđeno i uvredljivo. Uvek je bio ljubazan dečko. Od djetinjstva je bio razmažen, tjelesno kažnjavanje nije korišteno, ponekad su ga grdili. Ne znam šta da radim s tim.

Moja ćerka od 10 godina je agresivna i bezobrazna prema meni, mojoj baki. Ne želi da radi domaći, poriče očigledne stvari, kaže da joj to ne treba, da je lijena... Uvek počinjem da razumem njeno ponašanje na dobar način, ali sve moje rasprave uvek dovedu do sukoba. Veoma je teško od impotencije pred onim što se dešava. Ćerka raste u prosperitetnoj porodici, ne treba joj ništa. Pomozite da shvatite razloge njene agresije.

Imam sina od 14 godina. Učenje u 7. razredu. Učenje nije loše. Ali prestao je komunicirati sa kolegama iz razreda, kod kuće su stalni sukobi, vrijeđa baku i mlađeg brata, tata ne živi s nama. Stalni skandali. I postaje sve gore i gore. Mislim da je možda ljubomoran na svog mlađeg brata, ima 8 godina.

Moj sin ima 9 godina, skoro 10. U posljednje vrijeme je postao agresivan, laže, preskače školu i treninge. Kada pokušam da progovorim i shvatim, on poludi, gazi nogama, puca. U školi ih ne maltretiraju. Učim dobro. sta da radim?

Savetujte kako da bude, moja desetogodišnja ćerka se u školi ponaša agresivno prema drugarima iz razreda, tuče, udara. Pokušao sam da mirno razgovaram s njom i objasnim da to ne možete. Ako te kaznim fizički, neće biti rezultata. Ne znam kako da joj pomognem, odakle da počnem?!

Jedan od urgentnih problema sa kojim se svi roditelji nesumnjivo moraju suočiti je dječija agresivnost. Nažalost, danas se agresivnost kod djece sve više ispoljava. I to, naravno, ne može a da ne zbuni i roditelje i psihologe i nastavnike. Na kraju krajeva, ovo je pravi problem protiv kojeg se mora boriti udruženim snagama.

No, da bi se nadvladala i pobijedila dječja agresija, potrebno je poznavati ključne tačke vezane za ovaj koncept: šta je agresija, šta dovodi do njenog pojavljivanja, da li je moguće boriti se protiv nje i koji su načini za to.

Svi ovi važni aspekti bit će razmotreni u ovom članku.

Katastrofa 21. veka

Danas svaka osoba, čak i ona koja nije specijalista iz oblasti psihologije i pedagogije, lako može primijetiti kako brzo raste broj agresivne djece. Naravno, mnogi faktori doprinose tome:

• socijalni uslovi;
• Nedostaci u porodičnom obrazovanju;
• Patologije rođenja koje dovode do oštećenja mozga;
• Roditelji i nastavnici ravnodušni prema problemima djeteta;
• Mediji, filmovi i kompjuterske igrice koji aktivno promovišu nasilje.

U stvari, postoji mnogo razloga. Međutim, problem je toliko ozbiljan i hitan da mu je danas potrebno posvetiti posebnu pažnju.

Zaista, po rođenju, dijete ima samo 2 načina da odgovori na različite podražaje: zadovoljstvo ili nezadovoljstvo. A kada je beba sita, čista i nema bolova, tada dijete pokazuje samo pozitivne emocije - to može biti osmijeh, mirno promatranje drugih, pa čak i miran san. U onim slučajevima kada beba ima neku vrstu nelagode, tada ima nezadovoljstvo: počinje da plače, vrišti i slično.

Naime, u toku odrastanja dijete zadržava one manifestacije svog nezadovoljstva koje već pokazuje uz pomoć destruktivnih radnji, a to može biti i premlaćivanje drugih ljudi i nanošenje štete stvarima koje su njemu vrijedne.

Agresija i čovek

Sama manifestacija agresije je karakteristična za osobu. Budući da je agresija podsvjesni oblik individualnog ponašanja usmjerenog na odbranu i preživljavanje u svijetu u kojem postoji mnogo opasnosti. Tako je vekovima.

Međutim, osoba shvaća da je u civiliziranom svijetu nemoguće pokazati agresiju i s godinama počinje kontrolirati svoje agresivne instinkte i primjenjivati ​​prihvatljivije načine reagiranja.

Problem je što se tome (kontrola agresivnih nagona) treba učiti od djetinjstva. U suprotnom može imati raznih poteškoća u uspostavljanju kontakta sa drugim ljudima. Shodno tome, u ispoljavanju agresije kod dece ključni i najvažniji faktor je reakcija odraslih, posebno roditelja.

Mnogi roditelji pogrešno vjeruju da je potrebno suzbiti agresiju kod djeteta. Ovo je velika greška, jer, kao što je već spomenuto, agresija je neophodan i prirodan osjećaj za pojedinca. A kada sve vreme suzbijate manifestacije agresije kod deteta, onda se kod njega može javiti druga vrsta agresije: autoagresija, što je ozbiljniji problem. Zaista, u ovom slučaju dijete šteti sebi.

Ili suzbijanje agresivnog ponašanja kod djeteta može dovesti do razvoja psihosomatskog poremećaja kod njega.

Dakle, šta bi roditelj trebao učiniti ako njegovo dijete koristi agresivno ponašanje? Najvažnije je shvatiti da je vaš glavni zadatak kao roditelja da naučite svoje dijete kako da kontroliše izbijanje svoje agresije. Morate naučiti svoje dijete kako da kanalizira sukob u mirnom smjeru. Pokažite im i naučite ih kako da zaštite sebe i svoje interese na načine koji su prihvatljivi u društvu. Na kraju krajeva, važno je prenijeti djetetu da je moguće i potrebno braniti se, ali istovremeno ne zadirati u interese drugog i ne naštetiti mu.

Zašto dijete razvija agresiju?

Razlozi za ispoljavanje agresije kod djeteta mogu biti različiti. Naravno, i bolesti mozga ili specifične bolesti mogu izazvati agresiju kod djeteta. Ali ipak je ključni faktor porodica i odgoj djeteta.

Istraživanja su pokazala i dokazala da ona djeca koja su naglo odvikana od dojenja, ili djeca koja su imala ograničenu komunikaciju i komunikaciju sa svojom majkom, postaju sumnjičavi, okrutni, agresivni, anksiozni i sebični ljudi. U onim slučajevima kada je majka uvijek bila tu i pružila bebi svoju ljubav i brigu, takve osobine se možda nikada neće manifestirati u osobi.

Drugi važan razlog je kažnjavanje koje roditelji koriste kao odgovor na agresivno ponašanje djeteta. Ovdje su moguće dvije vrste reakcija roditelja: velika oštrina prema djetetu ili pretjerana popustljivost. Dokazano je da agresivna djeca mogu odrastati u porodicama u kojima su roditelji previše okrutni i strogi i u onim porodicama gdje su roditelji mekani i popustljivi.
Ali, nakon niza istraživanja, naučnici su otkrili da u slučajevima kada roditelji suviše oštro potiskuju agresivno ponašanje svoje djece, njihova agresija ne samo da ne nestaje, već se čak i povećava. U tim slučajevima dijete će pokazati agresiju u odraslom dobu.

Međutim, to ne znači da ako dijete pokazuje agresivno ponašanje, a roditelji ne učine ništa da urazume dijete, onda će se dijete "ispraviti". Zaista, u ovom slučaju, dijete će smatrati da je takvo ponašanje normalno i postepeno će svoju agresiju usmjeravati na ljude oko sebe.

Zvuči kao paradoks, ali roditelji ipak moraju pronaći samu sredinu kako bi pravilno uticali na dijete i kontrolirali agresiju svog djeteta.

Da, i važno je imati na umu činjenicu da je u većini slučajeva agresija koja se pokazuje kod djeteta kopija takvog ponašanja njihovih roditelja. Dakle, ako vaše dijete u vama vidi bljeskove agresije, inkontinencije, nemojte ga ni pokušavati ispravljati. Prije svega, ispravite se.

Šta je on, agresivno dete?

Da bismo razumjeli i pomogli agresivnom djetetu, potrebno ga je umjeti prepoznati među drugima. Uostalom, agresivno dijete ima karakteristične osobine o kojima bi trebali znati i roditelji i stručnjaci koji rade s djecom.

Trenutno verovatno ne postoji nijedna ekipa (odeljenje, grupa u vrtiću) u kojoj ne bi bilo agresivnog deteta. Ovo je dijete koje će izazvati sve sukobe, može napadati drugu djecu da im uzme igračke, može prozivati ​​druge, svađati se s njima i slično.

Naravno, sa takvim djetetom nije lako, jer zadaje mnogo tuge i roditeljima i vaspitačima i nastavnicima. Ali ipak, važno je razumjeti i prihvatiti jednu činjenicu: djetetu koje stalno pokazuje agresivno ponašanje je potrebna pomoć, razumijevanje, naklonost i ljubav odrasle osobe više od drugih.

Važno je da odrasli shvate da je ovakvo ponašanje vapaj za pomoć. Na taj način dijete pokazuje svoju unutrašnju nelagodu. A kako na sve to jednostavno ne može adekvatno da odgovori, pribegava agresiji.

Često agresivno dijete sebe doživljava kao izopćenika, čini mu se da nikome nije potrebno. A to dolazi od okrutnog stava ili ravnodušnosti roditelja prema djetetu. Kada se naruši odnos između roditelja i djeteta, onda ono dobije osjećaj da ga niko ne voli. Posljedica toga su pokušaji djeteta po svaku cijenu da privuče pažnju odraslih oko sebe kako bi se osjećalo potrebnim. Naravno, nama, odraslima, jasno je da ovaj put djetetu ne može donijeti željene rezultate, ali ni samo dijete to ne može razumjeti. I ne zna druge načine da zadovolji svoju potrebu za ljubavlju i pažnjom.

Agresivno dijete karakteriše i sumnjičavost, oprez. Oni lako mogu pokušati svoju krivicu prebaciti na druge. Ne mogu razumjeti svoju agresiju i ne razumiju da izazivaju strah i tjeskobu kod drugih. Umjesto toga, čini im se da su sva djeca protiv njih, da žele da ih uvrijede i povrijede. A sve to agresivno dijete vodi u ćorsokak: boji se i ljuti se na drugu djecu, a sama djeca ga se boje i mrze. I u ovom slučaju je vrlo važna uloga odrasle osobe koja će razumjeti i na vrijeme intervenirati da pomogne i popravi tešku situaciju.

Još jedna karakteristična osobina agresivnog djeteta je njegova slaba emocionalnost. Takva djeca gotovo da ne reaguju na različite situacije, a u onim slučajevima kada pokazuju osjećaje, to su uglavnom sumorne emocije i osjećaji. Stručnjaci su sigurni da je ovo svojevrsni zaštitni mehanizam djeteta.

Kako god bilo, važno je shvatiti da dijete ne vidi sebe izvana i ne može kontrolirati svoje ponašanje. A to znači da kada odrasli vide manifestaciju djetinje, pa čak i adolescentske agresije, moraju intervenirati. Intervencija odraslih treba da bude usmjerena na otklanjanje konfliktnih situacija i smanjenje agresije kod djeteta ili adolescenta.

Razočaranje svih roditelja

Moje dete je postalo agresivno, šta da radim? Ovo je pitanje koje će sigurno postaviti svaki roditelj kada vidi kako se promijenilo ponašanje njegovog djeteta. Istina, često, kada beba počne da ide u vrtić ili kada promeni svoju uobičajenu atmosferu, počinje da pokazuje agresiju. A to je, zauzvrat, veoma uznemirujuće za roditelje.

Dakle, šta učiniti ako je vaše voljeno dijete počelo pokazivati ​​agresiju?

Prva i najvažnija stvar koju svaki roditelj treba da uradi, uprkos okolnostima, jeste da mu pokaže svoju ljubav, pažnju i naklonost. Zapamtite, ako je vaše dijete učinilo neko loše djelo, onda biste trebali pokazati svoje nezadovoljstvo djelom, a ne djetetom.

Postoji i nekoliko stvari koje nikada ne biste trebali raditi kada je vaše dijete pokazalo agresiju. To:

• Ni u kom slučaju ne prijetite djetetu da ako i jednom vidite takvo ponašanje, nećete ga više voljeti ili naći sebi drugo dijete.
• Nikada ga nemojte vrijeđati, prozivati, niti činiti bilo šta što bi ga moglo uvrijediti kao osobu.
• Ne možete odbaciti bebu koja vam dođe sa ovim ili onim zahtjevom. Ne vičite na njega, nemojte ga vrijeđati. Samo pokažite koliko ga cijenite, koliko ga volite i objasnite da jednostavno ne možete ispuniti njegov zahtjev u ovoj situaciji.
• I, naravno, ako ne želite da vaše dijete pokazuje agresiju, onda sami promatrate sebe, svoje emocije i vlastite manifestacije agresije. Ne zaboravite da su roditelji primjer svojoj djeci i uvijek kopiraju njihovo ponašanje, pa čak i reakcije.

Vidjevši promjene u ponašanju vašeg djeteta, nemojte žuriti sa suzbijanjem agresije. Budući da to može dovesti do ozbiljnijih problema (o tome je već bilo riječi). Umjesto toga, naučite svoje dijete kako da izrazi svoje nezadovoljstvo, agresiju i brani se na društveno prihvatljive načine. Srećom, danas postoji mnogo takvih načina: crtanje, modeliranje, razne igre, sport, a riječ ne treba podcjenjivati. Odnosno, za to su prikladne sve metode koje neće naštetiti drugim ljudima i istovremeno pomoći da se ne sputava njihova agresija. Ako se djetetovi agresivni postupci postepeno pretvaraju u riječi, tada će dijete shvatiti da je to mnogo bolje nego odmah upasti u tuču.

Osim toga, s godinama dijete uči da prepoznaje i govori o svojim osjećajima. Na primjer, kada je zbog nečega uvrijeđen ili uznemiren, neće se ponašati agresivno ili odvratno kako bi privukao vašu pažnju na sebe. Razvijanje ove vještine: Izjava o svojim osjećajima i zabrinutostima je važan korak. A roditelji bi, zauzvrat, trebali dati djetetu priliku da govori, sasluša ga i pokažu kako da se ponaša u određenim okolnostima. Ovo ne samo da će vratiti djetetu smirenost i samopouzdanje, već i dodatno ojačati vezu između djeteta i roditelja.

Kada vaše dijete počne da se ljuti, nestašno i da vrišti, najbolje bi bilo da ga zagrlite i držite uz sebe. Ovo je najbolji način da smirite bebu. A kada se smiri, pričajte s njim o tome šta se desilo, pustite dete da priča o svojim osećanjima. Važno je shvatiti da tokom ovog razgovora ne možete bebi zamjeriti ili čitati moral. Pošto se u ovom slučaju dete može povući u sebe. Umjesto toga, dajte mu do znanja da ste uvijek tu i uvijek spremni da ga saslušate i čujete.

U vašem naručju dijete se osjeća smireno i počinje shvaćati da ste u stanju izdržati njegovu agresiju. I uskoro ćete vidjeti da vaše dijete počinje obuzdavati svoje agresivne impulse i kontrolirati vlastitu agresiju.

Osim toga, pokušajte pokazati svom djetetu da je agresivno ponašanje neefikasan način komunikacije i rješavanja sukoba. Objasnite svom djetetu da bi u početku moglo imati koristi od ovakvog ponašanja, na primjer, može na silu uzeti igračku drugome. Ali to će dovesti do toga da se niko neće igrati s njim i da će na kraju ostati sam. Ako se pravilno uči, djetetu se ova slika sigurno neće svidjeti i može promijeniti svoje ponašanje.

Kada vidite da je vaša beba udarila drugu, morate na to reagovati na sledeći način: prvo treba da priđete detetu koje je vaše dete uvredilo. Ako je pao, onda ga podignite i recite da vaše dijete nije htjelo da ga uvrijedi. Zagrlite, poljubite povrijeđeno dijete i ispratite iz sobe. Tako vaše dijete razumije da zaista može ostati samo, ne samo bez prijatelja, već i bez vas i vaše pažnje. Ako ste s njim razgovarali o tome i sve unaprijed objasnili, onda će nakon nekoliko takvih epizoda početi mijenjati svoje ponašanje. Na kraju krajeva, niko ne želi da bude sam.

Važno je da svi znaju

Djetetu je potrebna pohvala odraslih, posebno roditelja. A to znači da treba da pohvalite svoju bebu kada vidite da radi i da se trudi da se ponaša korektno. Izrazi poput: "Zaista sam ponosan što si podijelio igračke sa prijateljem umjesto da se opet boriš s njim", "Bilo mi je drago vidjeti kako si se ponašao", ili "Način na koji si se danas ponašao je jako dobar" i slično može činiti čuda. Zapamtite, kada dijete vidi zadovoljstvo, ono mnogo bolje percipira pohvalu.

A kada razgovarate sa svojim djetetom o njegovom ponašanju, onda to radite odvojeno, bez ikakvih svjedoka. Nemojte koristiti emotivne riječi tokom razgovora, kao što su "stid", "stid" i slično.

I naravno, dužnost svakog roditelja je da otkloni takve situacije u kojima se može manifestovati agresija kod djeteta. Na primjer, ako vidite da je vaše dijete postalo agresivno nakon polaska u vrtić, onda morate shvatiti u čemu je problem i šta je dovelo do takvog ponašanja. Na kraju krajeva, vjerovatno je da se tamo prema njemu postupa loše ili uvrijeđeno.

Danas, u borbi protiv agresivnog ponašanja djeteta, terapija bajkama djeluje savršeno. Ako u svom djetetu vidite manifestaciju agresije, onda možete s njim sastaviti bajku u kojoj će glavni lik biti beba. I, kao i svi heroji, mora se ponašati korektno u bajci kako bi zaslužio pohvale drugih i osvojio titulu heroja. Naravno, bajkoterapiju je najbolje raditi kada je vaše dijete u mirnom stanju.

Osim toga, ne smijemo zaboraviti da dijete treba biti sposobno provoditi emocionalno pražnjenje, pa ga uključite u neku vrstu aktivnog sporta, neka igra aktivne igre i slično, ima mnogo opcija.

Također je važno da dijete razvije osjećaje i kvalitete kao što su simpatija, empatija, povjerenje. I sve im se to usađuje u djetinjstvu, uz pomoć i učešće roditelja i vaspitača, učitelja. Uostalom, koliko god bila važna uloga roditelja, ne treba potcenjivati ​​ulogu nastavnika u vaspitanju dece.

Dijete kao osoba

Mnogi roditelji ne vide svoju djecu kao pojedinca. Zato im može biti teško da shvate da i djeca mogu imati svoje mišljenje, stanovište, osjećaje koje treba prihvatiti i uzeti u obzir. Drugim riječima, za mnoge roditelje ozbiljno shvaćanje djeteta može biti težak zadatak.

Naučite ga pustiti da se osjeća slobodnim i nezavisnim. Dijete od malih nogu mora shvatiti da je odgovorno za svoje ponašanje, za svoje postupke i nedolično ponašanje. Drugim rečima, dete treba da ima osećaj odgovornosti.

Ali u isto vrijeme, dijete mora znati da stojite iza njega sa planinom. Mora biti siguran da ćete, ako mu nešto zatreba, požuriti da pomognete: samo slušanjem, davanjem pravog savjeta ili pružanjem potrebne pomoći.

Kao osoba, dijete treba da ima svoj kutak u kući, u koji odrasla osoba ne smije upadati bez njegovog pristanka. Ne shvatajući važnost ovoga, mnogi roditelji misle da, pošto je ovo njihovo dete, onda ne bi trebalo da ima tajne. Tako počinju da preturaju po stvarima svoje djece, čitaju pisma, provjeravaju poštu, prisluškuju razgovore i slično. Sve to zauzvrat izaziva manifestacije agresije kod djeteta. Nemojte praviti takve greške, jer ako sa svojim djetetom imate odnos povjerenja, onda će vam ono sam sve reći i dotrčati k vama kao najbližoj osobi i autoritativnom savjetniku. I samo dijete će vas mnogo više poštovati ako se prema njemu ponašate kao prema osobi.

Još jedna stvar

Agresivnost djece je pravi problem, koji, ako se ne iskorijeni na vrijeme, može izazvati mnoge nevolje u životu djeteta.

Stoga, ako ste isprobali sve gore navedene metode i još uvijek niste postigli nikakve rezultate, trebate kontaktirati stručnjaka. Psiholog će pomoći u pronalaženju rješenja za ovaj problem i moći će uspostaviti kontakt sa djetetom, a pritom uspostaviti odnos djeteta prema roditeljima i drugima.

Važno je zapamtiti da je svako dijete odraz svojih roditelja. Dakle, ako vaše dijete postane agresivno, ljuto, stalno gradi konflikte, onda bi trebalo da se preispitate i postavite sebi pitanje: jesam li ja takav/takav? Iskrenim odgovorom na ovo bolno pitanje sebi, više nećete donositi ishitrene zaključke o svom djetetu. Ponekad, kada se roditelji mijenjaju, tada se i samo dijete počinje ponašati mirnije, uzdržanije.

Ako se agresivno ponašanje manifestira na približno isti način kod sve djece, onda uzroci agresivnosti mogu značajno varirati. Uobičajeno je da se uzroci agresivnosti dijele na biološke (one koji su posljedica nasljednih faktora) i socijalne (vezane za stil odgoja i komunikacije u porodici, vrtiću i školi itd.).

Biološki preduslovi za agresivnost

Može li se agresivnost djeteta objasniti samo genetski programiranim kvalitetima? U inostranstvu postoje različite naučne teorije u kojima se urođene osobine osobe nazivaju glavnim i jedinim uzrokom agresije. U jednoj teoriji, naučnici tvrde da su za to krivi geni. Osoba se navodno agresivno ponaša s onim ljudima s kojima nije u srodstvu, i, naprotiv, promovira one s kojima ima slične gene. Druga dobro poznata teorija - teorija nagona - pripada 3. Frojdu. U njemu piše o urođenim preduslovima za agresiju. Prema teoriji nagona, osoba ima dva suprotna instinkta: "životni instinkt" (kreativni, povezan s ljubavlju i brigom, obezbjeđuje ga libido) i "instinkt smrti" (destruktivan, destruktivan, izražen u ljutnji i mržnji). , u strasti za uništenjem). Od toga koji instinkt preovladava u osobi, zavisi i njegovo ponašanje. Štaviše, psihoanalitičari su smatrali da je agresijom teško upravljati, da se njome ne može prevladati, već se može samo privremeno obuzdati i sublimirati (prevesti u kreativnu aktivnost, na primjer). Poznati austrijski etolog K. Lorenz (etologija je nauka o ponašanju životinja i ljudi) smatra da je agresija osnova dominacije i određuje hijerarhiju odnosa koja se gradi u borbi za moć. To je prirodni instinkt koji služi očuvanju života i vrste.

U domaćoj psihologiji poznata je teorija B. Teplova o tipovima temperamenta. Tip temperamenta (kolerik, sangvinik, melanholik ili flegmatik) direktno određuje koje će karakterne osobine dijete imati. I, unatoč činjenici da ne postoje "čisti" tipovi temperamenta, uvijek postoji vodeći, osnovni tip koji određuje prirodu emocionalnog odgovora i ponašanja.

Flegmatična djeca najmanje je vjerovatno da će biti agresivni. Emocionalno su uravnoteženi, mirni, praktički ništa i niko ih ne može razljutiti. Takva djeca su spora, o svemu dugo razmišljaju, a tek onda počinju djelovati, ponašati se razborito. Jedino što im uzrokuje stresno stanje je nedostatak vremena, kao i promjene u njihovom uobičajenom okruženju.

Flegmatični ljudi su vrlo kruti (konzervativni, preferiraju isti način razmišljanja i ponašanja). U izuzetno rijetkim slučajevima, flegmatik može biti doveden do bijesa. Ako od njega redovno zahtevate nemoguće („Obuci se brže!“, „Jedi uskoro, kasnimo!“, „Pa zašto si takav nered!“), onda čak i miroljubivi flegmatik može „zakipiti“.

melanholična deca takođe se smatraju neagresivnim. Vrlo su emocionalno osjetljivi, svaka sitnica ih može uznemiriti ili uplašiti. Takva djeca ne tolerišu nikakve inovacije, nagle promjene scenografije, bučne igre i takmičenja s drugom djecom. Sve to kod njih izaziva akutno stresno stanje. U stresu se melanholik izoluje, povlači u sebe i praktično postaje nesposoban za bilo kakvu produktivnu aktivnost. Sklon da sebe krivi za sve, melanholik je taj koji je sklon napadima autoagresije (agresije usmjerene na sebe). Tipičan monolog melanholičnog prvašića: „Samo sam ja kriva za sve, svako je pisao domaći, a ja sam zaboravio, neka mi daju dvojku! Ili da te zauvek izbace iz razreda! Jer ja sam najgori!" Sve se završava u suzama. Pokušaji samoubistva u adolescenciji karakteristični su za melanholičare.

Sangvinička djeca veseli, optimistični, lako sklapaju nova poznanstva, druželjubivi, pokretači su raznih igara. Sangvinici vole promjenu aktivnosti, brzo se zanose i jednako brzo mogu napustiti dosadnu aktivnost. U stresnoj situaciji ponašaju se aktivno, hrabro braneći svoje ili tuđe interese. Emocionalno sangvinični ljudi su uravnoteženi, pa stoga rijetko otvoreno pokazuju agresiju, pokušavajući sve riješiti mirnim putem kompromisom. Samo kada nije moguće mirno riješiti tešku situaciju, sangvinik može pokazati agresiju.

Kolerična deca su najaktivniji, emocionalno neuravnoteženi i stoga su, naravno, skloniji agresiji od drugih. Po prirodi su razdražljivi, brzi, nestrpljivi, podložni čestim promjenama raspoloženja, teško im je dugo raditi jednu stvar, brzo se umaraju. Loše podnosi situaciju čekanja.

Kolerici se brzo snalaze u novom okruženju, trenutno donose odluke. Međutim, oni po pravilu prvo deluju, a kasnije misle. To dovodi do mnogih konfliktnih situacija koje kolerici pokušavaju riješiti uz pomoć vriska ili tuče. Agresivno ponašanje kod kolerika je posljedica njihove visoke emocionalne nestabilnosti.

Devojčica, koja je sanjala da se profesionalno bavi baletom, zadobila je tešku povredu kolena pre nego što je ušla u školu Vaganova. Presuda ljekara bila je šok za djevojku: više nikada neće moći da radi ono što voli.

Stigavši ​​kući, u besu, pocepala je sve svoje baletske kostime, bacila špic cipele, razbacala sve svoje stvari po sobi i odlučno odbila da ide u školu.

U žaru strasti, tinejdžeri kolerici mogu počiniti samoubistvo ili delikvenciju.

Društveni preduslovi za agresivnost

Agresivno ponašanje roditelja. Rijetko shvaćamo da se trudimo da svoju djecu odgajamo onako kako smo i sami odgajani u djetinjstvu. Stoga, ako je otac (ili majka) djeteta pretučen u djetinjstvu, tada će, naravno, smatrati da je fizičko kažnjavanje neophodno.

Jedan čovjek je kroz smijeh rekao da ih je u školi učiteljica tukla lenjirom po rukama. Nisam naučio lekciju - za kosu i glavu na tabli! I dalje smatra da je to ispravno i podržava želju nekih zemalja da se vrate fizičkom kažnjavanju u školama. Često tuče sina. Dječak se naljutio ne samo na oca, već i na cijeli svijet.

Zamislite još jednu situaciju u kojoj su roditelji nakupili puno neriješenih problema, život nije išao kako su htjeli, a svu iritaciju i negativizam izbacuju na dijete. Dijete to onda dobije svaki dan, svaka sitnica takvog roditelja razbjesni.

Jedna majka je nakon rođenja drugog djeteta bila primorana da napusti svoj voljeni visoko plaćeni posao i sjedi kod kuće sa dvoje male djece. Najstarije dijete je bilo vrlo pokretno, radoznalo, nije mirno sjedilo ni minute. Jednog dana, izlazeći u šetnju u novom skupom odijelu, okliznuo se i pao u lokvicu, bolno se udarivši u koleno. Odjeća je bila sva prljava. Mama je odmah opsovala, vikala na sina, a kada je počeo da plače, snažno ga je udarila u lice i slomila mu usnu. Ova žena ima visoko obrazovanje i voljenog muža. Poznavao sam ovog dječaka od rođenja i vidio sam da što je stariji to se agresivnije manifestuje u njegovom ponašanju, kako prema ljudima tako i prema životinjama.

Roditelji koji ponižavaju svoju djecu javnim vrijeđanjem stvaraju kod djeteta nisko samopoštovanje, sumnju u sebe i sebe. Zapamtite: kasnije će dijete to nadoknaditi svojom agresivnošću.

Grube riječi, oštar ton, razdražljivost i napad na dijete ga ogorčavaju. Ovaj model roditeljskog ponašanja dijete uči kao jedini mogući i ispravan.

Autoritarni stil roditeljstva. Neki roditelji vjeruju da je dijete bespomoćno stvorenje, te se stoga mora stalno kontrolisati i usmjeravati. Dijete je tjerano u okvire strogih pravila i normi, ne dozvoljavajući ni jedan samostalan korak. Sve se to radi za dobrobit djeteta, kako roditelji misle. U stvarnosti, dijete je lišeno mogućnosti da bude ono što je ono, da preuzme inicijativu. Neka djeca pasivno reaguju na takvu diktaturu, takva djeca su obično plaha, plaha, nesigurna, biraju snažne ličnosti za prijatelje (kasnije - bračnog partnera). Drugi dio djece reaguje aktivno, gomilajući nezadovoljstvo i ljutnju, prskajući ih u obliku izbijanja agresije i protestnog ponašanja. Upravo ta djeca mogu naknadno činiti prekršaje, pobjeći od kuće u inat svojim roditeljima, koji su ih tlačili i potiskivali.

Porodični sukobi. U svakoj porodici, čak i najsretnijoj i najskladnijoj, ponekad se javljaju konfliktne situacije. U takvim slučajevima veoma je važno kako se oni rešavaju i kakvu ulogu u tome ima beba. Nažalost, dijete je često uzrok porodičnih svađa na ovaj ili onaj način (odrasli imaju različite poglede na obrazovanje, ili beba služi kao oruđe nekom od roditelja da postigne svoje ciljeve). U porodici u kojoj se sukobi između roditelja redovno javljaju, djeca se ne osjećaju sigurno i stalno su u neizvjesnosti. Postaju nervozni, uplašeni ili agresivni, razdražljivi. Najsnažniji šok za djetetovu psihu je razvod roditelja. Njemu poznati svijet se ruši, gubi osjećaj sigurnosti i povjerenja u voljene.

Serezhini roditelji su se razveli prije nešto više od mjesec dana. Ranije je bio mirno, razumno dijete koje je aktivno komuniciralo s djecom u vrtiću. Nakon razvoda, staratelji su počeli da se stalno žale na iznenadne izlive agresije prema drugoj deci. Dječak često pokazuje razdražljivost i tvrdoglavost, odbija da učestvuje u igrama.

Razvod. Ovo je veoma stresno za dijete. Roditelji treba da pomognu djetetu da se prilagodi promjenama koje su se desile, pokazujući djetetu da, uprkos trenutnoj situaciji u njihovoj porodici, ostaje voljeno i značajno u životu svakog od njih. Žalosno je što većina roditelja nije u stanju da se nosi sa svojim emocionalnim iskustvima. Budući da su u nervnoj napetosti, rješavaju samo svoje probleme i ne mogu obratiti pažnju na sina ili kćer. Nastavljajući rješavati stvari u prisustvu bebe i okrivljujući jedni druge za trenutnu situaciju, roditelji često pokušavaju privući dijete na svoju stranu, a ono, pokušavajući skrenuti pažnju na sebe, često se ponaša prkosno i agresivno. Dešava se da roditelji izbacuju svoju iritaciju na bebu, ukazujući na one negativne osobine karaktera ili izgleda koje ima krivac za prekid odnosa: „Ti si neuredan kao tvoj otac!“, „Glup si kao i majka !” itd. Istovremeno, djeca su u većini slučajeva sklona kriviti sebe za ono što se dešava. „Moji roditelji su se razdvojili jer sam se loše ponašao“, sugeriše klinac. U tom slučaju dijete može doživjeti izbijanje autoagresije. Roditelji bi trebali objasniti bebi glavnu stvar: uprkos činjenici da će tata i mama živjeti odvojeno, oni ga vole i komunicirat će s njim na isti način kao prije. Treba imati na umu da se reakcije djevojčica i dječaka na razvod roditelja ponekad razlikuju: djevojčice češće imaju unutrašnja iskustva, strahove, razdražljivost i povećanu anksioznost, dječaci postaju agresivni i konfliktni.

neželjeno dete. Nažalost, ako su roditelji (posebno majka) iznutra bili protiv rođenja djeteta, onda će dijete u budućnosti uvijek imati emocionalne probleme. Osećajući se nepoželjnim, dete će svim silama pokušati da dokaže da je dobro, da može mnogo. Obično takva djeca, osjećajući da su pokušaji da pridobiju roditeljsku ljubav uzaludni, postaju nervozna, ogorčena i lako počine agresivne postupke.

Nedostatak pažnje roditelja. Moderni, uvijek zaposleni roditelji koji premalo obraćaju pažnju na aktivnu, nemirnu bebu također rizikuju da se dosta rano suoče s problemom dječje agresivnosti. Ne želeći da ostane neprimećeno i napušteno, dete svim raspoloživim sredstvima privlači pažnju koja mu nedostaje.

Opterećeni poslom i svojim problemima, roditelji obično reaguju na dete tek kada je ono „nešto uradilo“. Dijete se ovako argumentira: „Bolje im je da me grde nego da uopće ne obraćaju pažnju“ i ponaša se agresivno, protestirajući zbog ravnodušnosti svojih roditelja.

Inače, agresivnost kod djece može se manifestirati i u suprotnoj situaciji, odnosno uz višak pažnje. Ako roditelji nadahnjuju djetetu da je „centar svemira“, anticipiraju bilo koju njegovu želju, udovoljavaju i prepuštaju se preko svake mjere, onda dijete, lišeno toga u jednom lijepom trenutku, ispušta izbijanje agresije. Takvoj djeci je najteže u dječijoj ekipi. Ne dobiju ono što žele, deca mogu da padnu na pod i počnu srceparajuće vrištati, mašući rukama i nogama. Ovu situaciju savršeno opisuje A. Kuprin u priči „Bijela pudlica”: „Dječak od osam ili deset godina kao bomba iskočio je na terasu iz unutrašnjih prostorija, ispuštajući prodorne krike.<...>ne prestajući ni na sekundu da škripi, trčeći je pao potrbuške na kameni pod, brzo se prevrnuo na leđa i velikom žestinom počeo da trza rukama i nogama na sve strane.<...>Uprkos svom ekstremnom uzbuđenju, i dalje se trudio da zabije pete u stomake i noge ljudi koji su se mučili oko njega...”.

Ograničenja i zabrane. Ako je kod kuće ili u vrtiću dijete stalno ograničeno u kretanju ili samoizražavanju, tada će do kraja dana nekontrolirano agresivno ponašanje biti sasvim prirodno. Ako je djetetu zabranjeno da trči, skače i pravi buku kod kuće, ono će to raditi u vrtiću, i obrnuto. Zato će na jednom mjestu biti "anđeo", a na drugom "božja kazna" za odrasle. Energija mora pronaći izlaz. Neprirodno je i izuzetno štetno po zdravlje djeteta blokirati ga. "Sjedi tiho, ne miješaj se, čitaj, crtaj, smiri se, konačno!" Aktivno, pokretno dijete jednostavno ne čuje sve te povike. Ako svom djetetu niste dali priliku da se prirodno oslobodi stresa, ono će biti nervozno, razdražljivo i agresivno.

Uzroke djetetove agresivnosti u vezi sa porodicom smo detaljno ispitali samo zato što u ranom i predškolskom djetinjstvu porodica određuje kakav će biti karakter i ponašanje djeteta. Istovremeno, ne može se poreći da agresivnost djece zavisi i od drugih uzroka. Na formiranje agresivnosti utiču ponašanje vršnjaka i vaspitača u vrtiću (školi), mediji (u savremenom društvu uticaj medija na psihu deteta je veoma visok), zavisnost od kompjutera, pozadinska buka (dokazano je da ljudi koji žive u blizini prometnih puteva, aerodroma itd., nivo agresivnosti je mnogo veći nego kod stanovnika mirnih područja), umor (posebno hroničan), nedostatak ličnog prostora (na primjer, kada nekoliko generacija živi u malom stanu odjednom, a dijete nema mogućnosti za penziju), i mnoge druge. drugi

Kompjuterske igre. Posebno bih se osvrnuo na najhitniji problem danas - "Dijete i kompjuter". Ova tema ne silazi sa stranica novina i časopisa, o njoj se priča na radiju i televiziji. Niko ne sumnja da kompjuter nije samo korisna razvojna stvar, već i sistem koji, ako se nepravilno koristi, nanosi nepopravljivu štetu zdravlju. Kompjuterska ovisnost je odavno uvrštena u ICD-10 (Međunarodnu klasifikaciju bolesti) kao jedna od bolesti.

Sin mojih poznanika od 7-8 godina počeo je dugo sjediti za kompjuterom, s vremenom je to počeo dobro razumjeti. Nekada je puno čitao, razgovarao sa prijateljima, ali postepeno je kompjuter zamijenio sve i svakoga. Sada kada ima 13 godina, spreman je da provede za kompjuterom 24 sata dnevno. Naravno, roditelji pokušavaju da regulišu ovaj proces. Međutim, ako roditelji zabranjuju sjedenje za kompjuterom duže od sat vremena, tinejdžer doživljava izlive bijesa i ljutnje, može početi da uništava sve u stanu i da sve radi prkosno.

Ovo je problem sa kojim se susreće barem svaki drugi roditelj. Ali klice ovog problema počinju sazrijevati već u predškolskoj dobi. Roditelji se često pitaju da li je potrebno kupiti kompjuter za dete od pet do šest godina, koliko vremena dnevno dete predškolskog uzrasta može da provede na njemu i šta dete može da radi za kompjuterom? Ovo nisu prazna pitanja. Nažalost, odgovori na njih mogu malo toga promijeniti u modernom životu punom raznih elektronskih tehnologija. Pogodno je za roditelja koji je umoran nakon posla (ko će se s tim!), kada njegovo dijete gleda crtaće na kompjuteru 1-3 sata ili više. To roditeljima daje slobodu i mir nakon napornog dana na poslu. Zanimljivo je da čak i roditelji djece od godinu i po koriste takvu „sretnu“ priliku da uzmu dijete!

Smatra se da je prerano kupiti računar za predškolca: on ima veliku potrebu za kretanjem, u komunikaciji s vršnjacima, nemojte mu uskratiti ove vrijednosti. Predškolac može da provede za kompjuterom najviše 30 minuta dnevno. I što je dete mlađe, manje vremena treba da sedi ispred ekrana.

Ne mogu da razumem zašto autori nastoje negativnom licu da obdare očnjake, oštre zube, rogove i druge atribute agresije? Zašto spoljašnjost ima prednost nad unutrašnjošću? Na primjer, u starom sovjetskom crtanom filmu "Siva Šejka" postoji negativan lik - Lisica. Na ovoj slici postoje i drugi akcenti: djeca je se boje ne zbog prijetećeg izgleda, već zbog lukavosti i prijevare, intonacije njenog glasa i loših namjera. "Maša i medvjed" je duhovit, smiješan moderni crtani film koji je zanimljiv za gledanje i odraslima i djeci. Usput, savršeno odražava psihologiju djeteta.

Nemojte zanemariti klasiku. Gledajte sa svojim djetetom ljubazne, lijepe, svijetle crtane filmove koji uče dobroti: "Čaplja i ždral" Y. Norshteina, "Snježna kraljica", "Pepeljuga", "Palčić", "38 papagaja", "Uši i njegovi prijatelji", " Krokodil Gena i Čeburaška", "Avanture Brownie Kuzija", "Shake! Zdravo!”, “The Bremen Town Musicians” i mnoge druge. drugi

I sami roditelji su umorni od agresivne, besmislene televizije za djecu. Pojavom interneta imaju divnu priliku da biraju šta će njihova djeca gledati i slušati.

Ne jurite za modom, nemojte se plašiti da budete u zaostatku za vremenom, jer ono što vaše dete treba da vidi sa ekrana kompjutera i TV-a je ljubaznost i lepota.

Strani naučnici su izračunali da se fizička ili verbalna agresija u prosjeku javlja na televizijskim ekranima svaka 4 minuta. Ruski naučnici su takođe otkrili da su deca koja gledaju televiziju duže od 3 sata dnevno agresivnija i podložnija agresiji drugih od one koja provode manje od 2 sata gledajući TV. Na vama je da odlučite i odaberete kako će vaše dijete najbolje provoditi svoje slobodno vrijeme, ali ne treba zaboraviti na povezanost agresivnosti vašeg djeteta i sadržaja medijskih proizvoda.

Starosne krize

Izlivi agresivnosti usko su povezani sa starosnim krizama kroz koje dijete prolazi. Ako odrasla osoba ima krize vezane za dob svakih 8-10 godina, onda ih dijete doživljava češće. Vrhunac agresivnog ponašanja može se primijetiti na 3-4 godine i na 6-7 godina. To su prirodni i prolazni trenuci. Kako se odvijaju krize i kako na njih odgovoriti?

Kriza 3 godine

Na recepciji imam majku trogodišnje Lize. Ona je u gubitku, njen muž je ogorčen: dijete kao da je zamijenjeno. „O njoj“, kaže moja majka, „odmah se baci na pod i vrišti, kaže „neću“ i „neću“ na sve.

Mama ne zna da je u redu. Hirovi i izbijanja agresije sa 3 godine su pokazatelj da dijete raste, razvija se i pokušava da se afirmiše. I ne treba ga kazniti za ovo, treba mu pomoći.

Posebno često se agresija trogodišnjeg djeteta manifestira u vezi sa nezadovoljstvom neposrednih želja. Što više poteškoća nailazi u njihovoj implementaciji, to je djetetov emocionalni izliv jači, pogotovo ako je ono htjelo samostalno nešto učiniti. U ovom trenutku bebi je posebno potrebna emocionalna podrška odrasle osobe. Djetetu treba omogućiti da izrazi svoje negativne emocije: to je važan dio njegovog razvoja i odrastanja. Ne biste trebali pokušavati odmah ugasiti negativna iskustva, a još više emocionalno reagirati na afektivne ispade bebe, koji su se dogodili neuredno i van vremena.

Kriza od 3 godine ima vrlo uslovne starosne granice. Može početi sa 2-2,5 godine i odvijati se brzo i brzo, ili može proći nezapaženo od strane roditelja čak i sa 3 godine. Oblik, trajanje i težina manifestacije zavisiće od individualnih karakteristika bebe, stila vaspitanja, sastava porodice itd. Poznato je da što se roditelji grublje ponašaju, to su krizni fenomeni akutniji. Na prelazak krize nepovoljno utiče i početak pohađanja vrtića. Smatra se da je dijete bolje poslati u predškolsku ustanovu do 2. godine, odnosno oko 4. godine.

Kriza od 3 godine počinje odrastanjem djetetove samostalnosti („Već mogu i sam mnogo“), kada ono pokušava da potvrdi svoje „ja“ i uspostavi nove odnose sa odraslom osobom. Odrasli u pravilu nemaju vremena da se brzo reorganiziraju i nastave komunicirati s djetetom kao s bespomoćnim malim stvorenjem, ograničavajući njegove samostalne pokušaje da postigne bilo koji cilj. U ovom trenutku se manifestuju svi krizni fenomeni karakteristični za ovo doba. Mora se imati na umu da što je odnos djeteta sa majkom povjerljiviji i mirniji, to će kriza biti blaža. Vrištanje, razdražljivost, autoritarni roditelji će pogoršati agresivno ponašanje djeteta. Ne zaboravite pohvaliti dijete čak i za male, ali samostalne pokušaje postizanja rezultata u bilo kojem poslu - to je ključ djetetovog visokog samopoštovanja u budućnosti. Dijete nužno mora imati osjećaj i iskustvo uspjeha, tada će kriza proći nezapaženo, a ponašanje djeteta izjednačiti.

U nepovoljnom toku krize, povezanog, na primjer, sa pogrešnim ponašanjem roditelja, dijete može imati nepoželjne karakterne crte i agresivnost, što će dovesti do komplikacija u odnosima s djetetom.

Kriza 7 godina

Kriza od 7 godina je težak period u životu djeteta, kada se mijenjaju svi njegovi stereotipi, sve njegove ideje o svijetu koje su ranije formirane. Dijete, koje se ranije ponašalo naivno i direktno, počinje shvaćati svoje postupke, unaprijed ih promišljati, uobičajenu impulzivnost zamjenjuje unutrašnja koncentracija i želja za još većom samostalnošću. Igranje aktivnosti u vrtiću zamjenjuju se obrazovnim u školi, postoje stroži okviri i pravila koja regulišu sve aktivnosti djeteta. Sve ove transformacije ne mogu a da ne utiču na ponašanje djeteta. Stoga često može pokazati agresivnost kao odgovor na nerazumijevanje od strane odraslih, neuspjeh u bilo kojoj aktivnosti itd.

sta da radim?

Pokušajte više podržavati i hvaliti dijete za stvarne uspjehe i postignuća, ističući da ono može mnogo i samo.

Uklonite zapovjedni ton, budite prijateljski raspoloženi.

Potrebno je zajednički razgovarati o uzrocima i posljedicama određenih radnji, greškama i načinima njihovog ispravljanja.

Pokažite iskreno interesovanje za unutrašnja iskustva i sumnje djeteta, nemojte ismijavati njegove strahove.

Provedite više vremena baveći se umjetnošću, čitanjem itd.

Nemojte se fokusirati na negativne manifestacije - i dijete neće biti zainteresirano da ih demonstrira.

Najvažnije je da pokušate da budete pažljiviji prema svom detetu, pokažite više ljubavi, topline, privrženosti, češće mu govorite da ga volite i da vam nedostaje kada niste zajedno.

Na osnovu materijala knjige E. I. Shapira

Da biste razumjeli uzroke agresivnog ponašanja djeteta, prvo morate razumjeti šta je agresija. Psiholozi kažu da agresija nije stav, nije motiv, pa čak ni emocija. Agresija nije zdrav obrazac ponašanja koji je postavljen u ranom djetinjstvu. Razlozi koji izazivaju razvoj agresivnog modela ponašanja djeteta imaju vrlo realnu osnovu, pa je izuzetno važno ne samo znati za njih, već i ne zanemariti moguće posljedice.

Odabrali smo najčešće uzroke agresije kod djece, prema mišljenju stručnjaka:

Razlog #1 - Odbijanje od strane roditelja

Ovaj razlog je jedan od osnovnih, jer se prema statistikama najčešće pojavljuju agresivni obrasci ponašanja kod neželjenih beba. Ako se dijete pojavilo s roditeljima koji svjesno ili podsvjesno nisu bili spremni za to, ono ne samo da intuitivno osjeća kvaku, već i "čita" ovu informaciju iz intonacije i gestikulacije. Takvo dijete pokušava dokazati da je dobro i da ima pravo na postojanje. Međutim, to radi, po pravilu, prilično agresivno.

Razlog #2 - Neprijateljstvo

Veoma je teško detetu čiji su roditelji neprijateljski raspoloženi prema njemu. Vremenom, ovaj klinac prenosi stav svojih roditelja na svet oko sebe, koji mu se čini daleko od prijateljskog. Ako vam roditelji dozvole da svoju negativnost izbacite na dijete ili okrivite bebu za vlastite neuspjehe, dijete ne samo da gubi samopouzdanje, ono razvija strahove i fobije. S vremenom, nedostatak osjećaja sigurnosti i stabilnosti dovodi do provala agresije koji su usmjereni na roditelje.

Razlog #3 - Uništenje emocionalnih veza

Ako je dijete prisiljeno živjeti s roditeljima koji se međusobno ophode s nepoštovanjem ili neprijateljstvom, njegov život se pretvara u noćnu moru. Posebno je tužno kada dijete nije samo svjedok porodičnih svađa, već i učesnik dramatičnih događaja.

Kao rezultat toga, beba je ili u stalnoj napetosti, pati od porodičnih nesuglasica i nestabilne situacije u kući, ili počinje da stvrdnjava u duši i postaje suptilan manipulator sa veoma agresivnim modelom ponašanja.

Razlog broj 4 - Nepoštovanje ličnosti bebe

Agresivno ponašanje može biti uzrokovano netaktičnom i nekorektnom kritikom, ponižavajućim i uvredljivim primjedbama, posebno ako su iznesene javno. Nepoštovanje ličnosti bebe, a još više njegovo poniženje, može izazvati ozbiljne komplekse koji uništavaju samopouzdanje.

Razlog #5 - Prekomjerna kontrola

Po pravilu, pretjeranu kontrolu nad ponašanjem djeteta uspostavljaju roditelji koji su čvrsti i dominantni. Međutim, u nastojanju da kontrolišu svaki korak, mama i tata ne treba da zaborave da na taj način potiskuju ličnost i koče razvoj svog deteta. Osim toga, pretjerana zaštita uzrokuje ne toliko ljubav koliko strah i želju za bijegom. Krajnji rezultat takvog teškog odgoja bit će agresivno ponašanje djeteta, usmjereno na druge (odrasle i djecu). Neka vrsta prikrivenog protesta protiv „ugnjetavanja” pojedinca, odbacivanja situacije podređenosti, postojećeg stanja, borbe protiv zabrana. U pokušaju da zaštiti svoje Ja, dijete bira napad kao vid odbrane, čak i kada nije u opasnosti.

Razlog #6 - Previše pažnje

Kada se detetu u porodici posveti mnogo pažnje, ono se brzo navikne i postane razmaženo. Vremenom, želja roditelja da udovolje bebi se okreće protiv njih. Ako se sljedeća želja takvog djeteta ne ispuni, roditelji kao odgovor dobijaju izbijanje agresije u obliku smotanog bijesa ili „tihe“ podlosti.

Razlog #7 - Nedostatak pažnje

Večito zaposlenje roditelja takođe generiše agresivno ponašanje kod dece. U ovom slučaju, agresija se koristi kao način za privlačenje roditeljske pažnje, čak iu negativnom obliku. Dijete se osjeća usamljeno i bespomoćno, uplašeno je ravnodušnošću roditelja i, kao rezultat, agresivnim, neadekvatnim postupcima.

Razlog #8 - Osjećaj straha

Također treba imati na umu da provale agresije mogu biti uzrokovane anksioznošću bebe i diktirane su strahom. Često je agresivno ponašanje dječji vapaj za pomoć, iza kojeg se krije prava tragedija i iskrena tuga. Po pravilu, uplašena osoba se ponaša i razmišlja neprikladno situaciji. Uplašeno dijete također oslobađa situaciju van kontrole i prestaje da razumije ko mu je neprijatelj, a ko prijatelj.

Sergej Vasilenkov za ženski časopis "Šarm"