Roditelji protiv veza šta da rade. Šta učiniti ako su roditelji protiv tipa - postajemo mudriji i tražimo kompromise

Naše ideje o osobi se često ne poklapaju sa onim što drugi ljudi misle o njoj. Procjenjujući osobu, polazimo od mnogih faktora, za većinu kojih ne možemo racionalno odgovoriti. Možda nam se sviđa jer ima plave oči, izvanredno poznavanje arhitekture i visok rast. Za drugu osobu, svi ovi kvaliteti mogu imati isključivo negativnu konotaciju.

Do neslaganja u procjeni osobe često dolazi kada se roditelji protive braku svoje djece. Situacija je mnogima poznata. Ćerka ili sin pronalaze ljubav svog života, ubrzo počinju da žive zajedno i žele da se venčaju. Roditelji, umjesto podrške, iskosa gledaju odabranika, ulaze u sukobe s njim i na svaki mogući način se protive vjenčanju.

Koji su razlozi ovakvog ponašanja? Vaši tata i mama to možda ni sami ne znaju. Samo što im se na podsvjesnom nivou čini da ti i vaš partner ne odgovarate jedno drugom, da će vam upropastiti život i ništa dobro od vas neće biti. Vaša subjektivna ljubav sudara se sa ništa manje subjektivnom nesklonošću prema vašim roditeljima.

Naravno, ponekad roditelji znaju bolje. Bogato životno iskustvo, proživljene teškoće i dugogodišnja praksa zajedničkog života ukazuju na to da nešto razumiju u međuljudskim odnosima. Moguće je da u vašem izabraniku vide nešto što je izmaklo vašem pogledu.

Razgovaraj s njima

Zamolite roditelje da objasne šta misle da nije u redu. Ako to ne mogu učiniti, onda najvjerovatnije nema logičnog opravdanja za njihovo neprijateljstvo. Prisjetimo se kako sami ponekad procjenjujemo ljude. Koliko često promišljena i uravnotežena odluka postaje uzrok takvih osjećaja? Najvjerovatnije će vaš odgovor biti negativan. Simpatija prema osobi najčešće se javlja spontano, a tek nakon nekog vremena imamo priliku da to sami sebi objasnimo. U slučaju neprijateljstva, ova svijest često jednostavno ne dopire. Istorija i književnost znaju mnoge primere nepomirljive borbe između ljudi i naroda koji nisu baš razumeli zašto se mrze.

Zapremite se strpljenjem

Možda biste trebali samo vjerovati starijima i otkazati vjenčanje ako su roditelji protiv veza i braka? Ni u kom slučaju. Uostalom, apsolutno svako može pogriješiti, a čak i kada su u pitanju jaka osjećanja i bliski ljudi, čak i najmudrija osoba sa iskustvom i godinama može pogriješiti. Osim toga, moraćete da živite sa svojim izabranikom, a ne sa roditeljima. Stoga, prije svega, to bi trebao biti vaš vlastiti izbor.

Ako vam je mišljenje roditelja i dalje izuzetno važno, pokušajte da promijenite situaciju. Ovdje je glavna stvar naoružati se strpljenjem. Na kraju, ako ste sigurni da vaš odabranik zaista zaslužuje ljubav, onda vaši roditelji neće moći dugo odolijevati. Dajte sve od sebe da pokažete roditeljima da ste napravili pravi izbor. Reci mi o dobrim osobinama svog ljubavnika, koliko mu je stalo do tebe, koliko znači u tvom životu. Ako se radi o predrasudama – društvenim ili kulturnim – pokušajte pokazati koliko su pogrešne i pristrasne. Nemojte se bojati uspostaviti direktan kontakt između sukobljenih strana – dajte im priliku da razgovaraju o svojim razlikama, da bolje razumiju s kim imaju posla. Neka vaš voljeni bude prvi koji će upoznati svoje roditelje - ovaj plemeniti i hrabri gest će biti plus za njega.

Ne zaboravite da roditelji na kraju samo žele da budemo srećni. A ako se njihove ideje o vašoj sreći razlikuju od vaših, onda samo trebate razgovarati s njima.

Roditelji protiv? U ovom članku ćemo istaknuti i pozabaviti se nekoliko važnih pitanja vezanih za odnose. Kako izgraditi odnose sa rođacima kada ćete osnovati porodicu? Do čega će dovesti građanski brak?

Kako ljudi zamišljaju međusobne odnose, roditelje i djecu, muža i ženu i odnose općenito u najširem smislu riječi? Naš problem je u tome što skoro svi misle da ih treba usrećiti, a ne treba da se trude oko toga. Stav da nam treba pružiti sreću leži jako duboko u našim glavama. Ali moramo se prilagoditi činjenici da moramo zaslužiti sreću, tada će nam i njen osjećaj i naša srodna duša biti još bliži.

Bez ikakvog truda, samo zaljubljeni mogu doživjeti sreću, ali to nije neograničena količina sreće! To se neće uvijek nastaviti, ali u stanju euforije o tome niko ne vodi računa. Imamo veoma jaku želju da ne gradimo odnose, već da provodimo onoliko dugo koliko nam je prijatno. Prava porodična sreća biće samo kada ljudi uče i pokušavaju da se daju drugima, da usrećuju druge, a ne sebe.

Osnova odnosa sa roditeljima

Na primjer, gradićemo kuću, šta će biti osnova kuće? Temelj, cijela kuća počiva na temeljima. Ali u isto vrijeme, ispod temelja treba biti dobro tlo, ako temelj stavite na gomilu pijeska, tada će vaša kuća trajati godinu dana, a zatim će se iskriviti ili možda pasti na bok. Vjerovatno razmišljate: kakve veze kuća i fondacija imaju s tim kada smo došli da čitamo o odnosima? A ovo je vrlo živopisan primjer izgradnje jakih porodičnih odnosa.

Na primjer, djevojka se zaljubila u momka, a tip je počeo da se vrti i vrti s njom. Ćerka dolazi kući i izjavljuje: “Mama, tata, volim ga, ne mogu bez njega!”. Mama i tata u suzama: „Kako! Naša devojka! Šarmantna dama! Voli nekoga tamo! Generalno, pretjerujem, ali generalno značenje situacije je sljedeće. I moja ćerka je u suzama: „Ma, to je to! To je to, idem kod njega." U ovoj situaciji roditelji su u početku protiv ovih odnosa između momka i djevojke. Ćerka gubi sa roditeljima ili rođacima, ako ne kontakte, onda bliske i povjerljive odnose. Dakle, o tome je bio moj primjer o kući – da biste stvorili jaku porodičnu zajednicu, prvo morate stvoriti čvrste temelje, inače porodica neće imati na čemu da gradi. A temelj je samo dobar odnos roditelja prema ovom sindikatu.

Kako izbjeći roditeljsku negativnost?

A sada pogledajmo pobliže kako izbjeći takve situacije, i pravilno prilagoditi odnos roditelja prema svojoj porodici. Prvo morate shvatiti da vas roditelji jako vole i praktično, kao i svi ljudi koji vole, doživljavaju ljubomoru. Odgajali su te i odgajali te mnogo godina. Na primjer, žena je po svojoj prirodi sklona prilagođavanju ljudima, a da to ne želi niti primjećuje. Shodno tome, ćerka se godinama prilagođava roditeljima, odnosno kopira ih, ne mora da se radi o svjetonazoru i načinu života, već i o nekim sitnicama, navikama. Općenito, žena se prilagođava ne samo roditeljima, već i ljudima s kojima blisko komunicira.

Šta se roditelji boje izgubiti?

Odavno je poznato da kopiranjem gestikulacije sagovornika možete da ga inspirišete svojim gledištem, koje će kasnije proći kao svoje. Da ne spominjem činjenicu da osvojite sagovornika, a on počne da vas jako saoseća. Ljudi vole da ih kopiraju (ne previše nametljivo, naravno), oponašaju ih, osjećaju se kao idoli. Da rezimiramo, pokazalo se da roditelji jako vole da ih djeca kopiraju, a s godinama se samo naviknu na ovakvo stanje stvari.
Na primjer, ako ste vrlo mirni prema svom partneru - sviđa vam se, ali vam to ne zaklanja oči, onda se vaša majka smiri, ima osjećaj da je ipak više volite. U ovoj situaciji će reći da joj se sviđa ova veza i da joj se jako sviđa ćerkin izabranik i da je očigledno dobar momak. A ako ste zaljubljeni u uši, ne možete spavati ili jesti bez njega, onda počinjete nehotice da govorite, njegovim frazama, podržavate i iznosite njegove misli i slično. U takvoj situaciji će mama ili tata reći da im se ne sviđa, nekako ste počeli da se ponašate pogrešno, nešto se čudno dešava, oni su protiv takve veze itd. Zato roditelji treba da budu spremni, da tako kažem, da ih zadovolje, da ih smire, jer je za roditelje ovo veliko iskustvo.

Upoznavanje roditelja

Vrlo važna faza je upoznavanje roditelja sa odabranicom ili odabranicom, jer ako nešto krene po zlu i roditelji nisu zadovoljni ovim poznanstvom, mogu jednostavno mrzeti vašu srodnu dušu. Ako majka počne da žustri i "naleti", onda nema potrebe da reaguje na to, ona to prihvata mirno, shvaćajući početne korene takvog ponašanja. Prema „zlim svekrvama“, koliko god to čudno izgledalo, treba se ophoditi ljubazno i ​​ne odgovarati na njene uvrede, čime se smiruje situacija u porodici.

Zaštita rođenjem

I još jedna komponenta dobre podloge. Potrebno je da budući muž i žena najave hitan zahtjev roditeljima u sljedećem obliku: „Mama, tata, znam da me voliš, ali želim da zaštitiš moju srodnu dušu u našoj vezi, a ne mene!“ To se mora učiniti za dobrobit buduće porodice, jer će se neke nevolje i dalje pojaviti u odnosima, ali ako vaši roditelji štite vašu srodnu dušu, a ne vas, onda je vaša porodica zaštićena od strane klana! A onda neće biti takvih opcija kada, na primjer, žena uzme djecu pod ruku i ode majci, ponižavajući time dostojanstvo svog muža. Ili se muž neće moći žaliti majci na svoju ženu, a onda će se svekrva uvijek dobro ponašati prema snaji. Ali zapamtite da je ovo samo temelj.

Civilni brak

Ljudi kada neko vreme žive u građanskom braku gube poverenje jedno u drugo, jer se poverenje gubi u situaciji kada ne znaš da li ćeš potpisati ili ne, to može izgledati kao sitnica i glupost, ali je istina ! I prije svega, povjerenje žene nestaje, jer ne osjeća ni pouzdanost u partneru, ni poštovanje prema sebi s njegove strane i od strane njegovih rođaka. Stoga je potrebno izbjegavati takve situacije, staviti tačku na "i" na vrijeme.

Vjera nada ljubav

Sjetite se dobro poznatog trojstva: "Vjera, Nada, Ljubav?". Dakle, u početku žena ima nadu da će biti s ovim muškarcem do duboke starosti, nakon što su se prethodno udali (s jedne strane, to je sasvim logično ako su počeli živjeti zajedno). Nakon nade dolazi vjera u tu osobu. Vjeru prati duboka ljubav. Kada žena, nakon što je neko vrijeme poživjela sa muškarcem, možda čak i bacivši par štapova za pecanje o braku, počne nešto da razmišlja, tada u takvoj situaciji prvo prestaje ljubav. Tada vjera u čovjeka prođe. A nada, kako kažu, umire poslednja. To je to - ovaj par više nema budućnost!

Morate pokušati da izgradite pravu vezu od samog početka, tada možete stvoriti srećnu, jaku porodicu.

Sada, uopšteno govoreći, možete razumeti zašto morate da pokušate da investirate u vezu. Odnose treba graditi od samog početka. "Ne možete graditi sreću na kostima drugih ljudi", posebno na kostima roditelja. Jedini dokaz istinske ljubavi muškarca prema ženi biće bračna ponuda. Sve ovo treba razumjeti i zapamtiti. U znanju je moć. Sticanjem znanja dobijate moć da usrećite svoje najmilije, a samim tim i sebe.

8 komentara

Često se postavlja pitanje šta učiniti ako su roditelji protiv veze s momkom: šta učiniti u ovom slučaju? Uostalom, već je napisano više od stotinu knjiga na temu odnosa roditelja i djece. Ovo se posebno odnosi na romantični period zabavljanja mlade djevojke sa momkom. Čak su i poznati likovi poput Romea i Julije iskusili šta je roditeljsko nerazumijevanje.

Roditelji ne dozvoljavaju da se sretnu s momkom: zašto se to događa?

Gotovo svaki otac i majka složit će se da je izbor mladoženja prerogativ njihove kćeri. Na kraju krajeva, ona je ta koja bi morala živjeti s njim, a nimalo zabrinuti roditelji. Ali zašto onda često nastaju sukobi na ovoj osnovi, koji je razlog tome? Uostalom, takvo ponašanje roditelja može. To može negativno utjecati na psihu djevojke.

U stvari, ne treba zaboraviti da nema dima bez vatre. Roditelji možda znaju nešto više, ako ne o samom tipu, onda o njegovoj porodici. Starija generacija ima mnogo više iskustva u ovakvim stvarima, pa se njihovo mišljenje ne smije zanemariti. Stariji ljudi već pri prvom susretu mogu shvatiti da nešto nije u redu sa ovim tipom.

Važno je zapamtiti da djevojka može biti, tako da ne primijeti uvijek šta druga osoba vidi. Roditelji mogu obratiti pažnju na one nedostatke budućeg verenika svoje ćerke, na koje ona jednostavno zatvara oči. Ali, s druge strane, mogu imati i previsoke zahtjeve prema mladiću. U tome nema ništa, jer svojoj ćerki žele samo najbolje.

Razlozi zbog kojih su roditelji često protiv veze devojke sa momkom

Nakon što smo pažljivo smislili šta da radimo kada se roditelji protive vezi sa momkom, možemo doći do sledećih zaključaka:

1. Roditelji često zabranjuju zabavljanje sa momkom, jer smatraju da je njihovoj kćerki prerano da razmišlja o „odraslim“ vezama. Pogotovo ako je mlađa od 18 godina. Ali ako je muškarac mnogo stariji od djevojke, onda to plaši čak i treće strane. Uostalom, on može iskoristiti naivnost, ako ne tinejdžerke, onda djevojke koja ne zamišlja kako bi se takva veza mogla završiti.

2. Mnogi roditelji ne primećuju solidnu razliku u godinama, čak ni u slučajevima kada je devojka punoletna, a njen izabranik je prešao granicu od 30 godina. Činjenica je da takva razlika u godinama ne izgleda sasvim prirodno. Možda u tome nema ništa loše, ali svaki slučaj se mora razmatrati pojedinačno, a kćer mora pronaći pristup svojim roditeljima i iskreno razgovarati s njima.

3. Muška mračna prošlost takođe može biti zastrašujuća. Ovo takođe treba imati na umu. Stariji ljudi možda bolje znaju kako će se završiti savez sa bivšim ovisnikom o drogama ili nekim ko je prekršio zakon.

A ovo su samo neki od razloga zašto roditelji ne doživljavaju uvijek pozitivno ćerkinog izabranika.

Šta učiniti ako ti roditelji ne dozvole da upoznaš momka?

U nekim slučajevima, stariji ljudi zaista mogu otići predaleko. Na primjer, mogu misliti da bi ovaj tip trebao biti obrazovan ili finansijski siguran. I dešava se da sama djevojka stvara razlog za zabrinutost (posebno ako se mlada dama počela vraćati kući prekasno, počela piti ili napustila studije). U ovom slučaju, sama djevojka je kriva za to što njen dečko ne voli njene roditelje.

Ali u svakom slučaju, ćerka ne treba samo da sluša tatu i mamu, već i da pokuša da ih razume. Dešava se da nisu spremni da joj daju više slobode. Ovakvo ponašanje roditelja je sasvim prirodno, pa im djevojčica treba objasniti da više nije dijete i da je punoljetna (naravno, ako je to tačno).

U ovom slučaju, ako su momkovi roditelji protiv toga, djevojka bi trebala:

• - Pronađite pravo vrijeme za ozbiljan razgovor sa roditeljima;
• - pronađite nešto zajedničko između njih i momka (na primjer, momak voli fudbal ili pecanje, kao njegov otac).

Istovremeno, nema potrebe da se svađate sa roditeljima ili ih ucenjujete, jer će to dovesti do još gorih posledica. Ali ako djevojka zaista voli momka, onda se za njega možete "boriti" sa njenim roditeljima.

Međutim, ova preporuka je „relevantna“ samo za relativno odrasle odrasle osobe. U adolescenciji je ipak bolje slijediti savjete roditelja, jer oni imaju "u arsenalu" ne samo iskustvo, već i životnu mudrost.

Komentari

• Šta ako nam roditelji zabrane da se viđamo sa dečkom jer ima zdravstvenih problema (blagi oblik epilepsije)? Međutim, to ga ne sprečava da vodi pun život. Ima 21 godinu, ima posao, naravno, nema svoj stan, ali živi sam sa majkom. Znam da je problem zdravlja i pitanje buduće djece. Ali medicina ne stoji mirno i možete pronaći izlaz iz svake situacije. Samo sada moji roditelji ne žele da prihvate ovo poravnanje. Došlo je do toga da mi je majka prijetila policijom, zabranila i razmišljati o njemu.... Za voljenog sam zaista spreman na sve osim na prekid veze sa roditeljima. Na kraju krajeva, roditelji su svetinja. Patimo od tajnih vmtrechama više od godinu dana. Neizvjesnost ubija iznutra. Šta da radimo? (Imam 19 godina, dečko 21)

  Odgovori

• Imam takvu situaciju, upoznala sam momke 2 godine, onda smo raskinuli iz mnogo razloga, proslo je 4 meseca i ponovo smo poceli da izlazimo, ali cela porodica je protiv nase veze, ne znam sta da radim reci ja

  Odgovori

• IMAO SAM PRIČU. Imam 34 godine. Imam dijete od 9 godina od druge osobe sa kojom ne živim. Upoznala sam šarmantnog momka. Bio je 5 godina mlađi od mene. Sreli smo se pola godine, sve je prošlo JAKO DOBRO, KAO U BAJCI. Mom dečku se svidjelo mnogo ljudi koji su ga poznavali. Bio je veseo i vrijedan. Ne kažem da je i on imao mana, ali one su bile manje. Došao je da provede noć sa mnom. Njegovim roditeljima se dopao. Ali nakon pola godine iznenada je došla neočekivana prekretnica. Roditelji su nam naglo zabranili da se nađemo u mojoj kući. Tražili su neke apsurdnije razloge. Roditelji su mi rekli da iznajmljujem stan, da ima žena poput mene, vuku i stan i dijete, i lijepo se oblače itd. Ali u našem gradu je teško naći dobro plaćen posao. Svidio mi se moj posao, dobar sam specijalista, ali nisam mogao priuštiti stan za platu, pogotovo sa djetetom. Momak je i zaradio malo, a ja sam se plašila da živim sa nekim, plašila sam se porodičnih problema. Počeli smo se viđati na ulici, na ulazu, ..., zimi. Par puta iznajmljivao sobu na sat vremena. Ponekad me je zvao kod sebe, ali to je bilo rijetko, jer. živi sa majkom u studentskoj sobi. Kod kuće sam počeo stalno da psujem zbog sitnica. Moje dijete je češće oboljevalo. Zdravlje mi se pogoršalo, pocrnio sam, kosa mi je počela opadati, pojavila se slabost za koju nisam mogao pronaći razloge. Ali nastavili smo da se sastajemo. Tako smo se viđali još 8 mjeseci.Moji roditelji su uvijek bili nezadovoljni što sam izlazila s njim.

  Odgovori

• Ali onda je došao još gori trenutak. Tip me je uvrijedio, nisam razgovarala s njim, ali je onda tražio oproštaj i ja sam mu oprostila. Počeli smo ponovo da izlazimo. Ali nekako je moj otac saznao za ovu uvredu i tada mi je kategorički zabranio da se sastajem s njim. Otac je počeo da me prati svuda, da ometa naše sastanke. Počeo je da me svuda vozi autom. Tip mi je zakazao termine, ali nisam mogao doći. I jednog od dana sastanak nije ponovo održan, jer. otac me je poveo autom da se ne sretnem sa njim i na osnovu toga sam imao nervni slom, otvorio sam vrata auta 2 puta dok je ona vozila, ali nije bilo samoubistvo, samo sam bio u ocaju, došlo je do psihoze. Ali sutradan sam došao k sebi. Pokušao da se smiri. Ali otac mi je, bez mog znanja, u psihijatrijskoj bolnici rekao da sam samoubilačka. Odveli su me u bolnicu, držali me 2 mjeseca, ubrizgali užasne lijekove od kojih sam skoro bukvalno umro, pokvarili mi zdravlje, ugojio sam se dovoljno od lijekova, ali nisam vidio smirujući efekat od njih, samo sam spavao. Po izlasku iz bolnice, tip me je potražio. Odlučio sam da se ne sretnem s njim zbog očevih zabrana, iako sam ga jako volio. Tip je ponudio da se tajno sastanu, tražio sastanke. Ali nije bilo moguće sastati se tajno. Čak i da smo se sreli, moj otac je došao na to mjesto i morao je da se raziđe. Počeo sam da imam seksualne smetnje po tom osnovu. Otac me je počeo još žešće proganjati. Dolazio mi je na posao svakih sat vremena, gledao da li dolazi moj dečko. Pokupio se s posla, zvao, slušao telefonske pozive... Otac je rekao da sam bolestan. Ako me vidi sa tim tipom, vratiće me u psihijatrijsku bolnicu i neće me više izvoditi odatle. Nisam ga već upoznala, poslala sam ga, iako sam ga volela. Ali otac mi nije verovao, svaki dan me je psovao, prozivao, nije me puštao nigde samog, čak ni u radnju, svuda je išao sa mnom u autu, išao u radnju, brojao mi novac. Rekao je da me nije briga za svoje dijete, iako sam stalno brinula za sina, posebno za njegovo zdravlje, išla s njim u bolnice. Moj sin je odličan učenik u školi. Otac je imao kontrolu. Ovo je trajalo godinu dana. Onda se desilo neočekivano. Moj dečko je naglo otišao u drugi grad na nekoliko godina zbog neočekivanih okolnosti za njega. Iz nekog razloga sam počeo izgledati bolje. Odlučio sam otići kod gatare i saznati sve ovo. Rekla je da sam prokleta zbog razdvajanja na muslimanskom groblju (moj dečko je musliman) i dovela ju je svojoj majci, momak je bio "ZAPEČAT" od mene. Takođe je rekla da mi je druga devojka donela "oštećenje lepote". Sada je u drugom gradu i komunicira sa istom djevojkom.

  imam ovu situaciju...
  Da, razumem sve savršeno, imam 14 (uskoro 15), a moj mladić 18 godina.
  On je veoma dobar. Ne pije, ne puši, ne koristi. Jedina stvar je psovka. Pa, nije ništa. Dakle, evo same priče.
  Moji roditelji su generalno protiv mog kontakta sa suprotnim polom. Govorim o odnosima uopšte. Tako je sinoć moja sestra pronašla moj Instagram nalog i pokazala ga roditeljima. U tom trenutku sam "spavala" i probudila se baš u trenutku kada je moja sestra sve ovo pokazala. Čuo sam razgovore mojih roditelja, o tome da su rekli kakav sam kurac i da ću ujutro dobiti ljuli. Sada sam kod kuće sam. Nemam pojma šta da radim. Upozorio sam ga na ovo. Takođe, moji roditelji su rekli da ću ga ostaviti, a ako ne odem, ostaviće ga zbog mene. I... jednostavno ne razumijem... On mi je jedina podrška. I više puta mi je dokazao svoju ljubav i odanost.
  Zašto? Zašto je nemoguće voleti u današnje vreme? Da li je ljubav loša? Je li grijeh voljeti? Sećam se kako su me roditelji tukli kada su u 5. razredu našli moje ljubavne zapise u sveskama, kada sam bila zaljubljena u drugaricu iz razreda. Molim vas, pomozite....ne znam sta da radim....

  Odgovori

Situacija kada roditelji ne vole ćerkinog dečka nije neuobičajena - čak su i Romeo i Julija patili od roditeljskog nesporazuma. I u modernom svijetu postoje isti nesretni parovi. Zašto se ovo dešava? Šta učiniti ako su roditelji djevojke protiv naše veze? Na kraju krajeva, svi znaju i prihvataju činjenicu da je ovo izbor kćeri, a djevojka, a ne njeni roditelji, morat će provesti život s mladićem. Razlozi zbog kojih se roditeljima možda ne sviđa vaš verenik - pa zašto su roditelji protiv muškarca? Nema dima bez vatre.

Ako ga roditelji ne vole, možda nešto nije u redu s njim. Roditelji su mudriji životnim iskustvom, pa se stoga svaka situacija drugačije shvata. Možda ste pod uticajem jake ljubavi koja zatvara oči. I roditelji vide sve nedostatke i moguće ishode vaše veze. Za svoje dijete uvijek žele samo najbolje, pa često imaju visoke zahtjeve prema mladima.

Razlozi zašto roditelji ne vole muškarca

Roditelji mogu misliti da je djevojka još uvijek premala, čak i ako ima mnogo više od 20 godina. Ako kćerka ima manje od 18 godina, a momak je mnogo stariji od nje, onda takav odnos može uplašiti ne samo roditelje. Uostalom, djevojka još ne može objektivno procijeniti stav mladića prema njoj, a on može iskoristiti njenu naivnost. Ništa dobro neće biti od toga.

Takođe, mladoženja možda neće voleti roditelje ako je mnogo godina stariji čak i od odrasle devojke.Na primer, kada ona ima 25, a on preko 35. Ovo nije uvek loše, najvažnije je da to roditeljima pravilno objasnite. . Vidite i: Odnosi sa razlikom u godinama - postoji li budućnost?

Mračna prošlost mladića ne doprinosi dobrom odnosu prema njemu. Ako je prekršio zakon, bio narkoman ili vodio nemoralan način života, onda može postojati bojazan da takav tip neće donijeti ništa dobro u zajednici sa svojom kćerkom. Djevojka pati sa njim i svojim životom, a sreća će biti uništena. Od početka vaše veze vodite neugodan stil života za svoje roditelje. Dolazite kući kasno, često šetate, puno pijete ili se uopšte ne pojavljujete. Napustio posao ili školu.

To ne može a da ne izazove loše emocije. Možda mladić ima ozbiljne mane koje ne vidite zbog "slepe ljubavi". Možda se prema vama ponaša grubo, previše je ljubomoran, nervira vam živce, a roditelji vide vašu patnju. Možda puno pije ili je strastven i kockar, sve svoje vrijeme provodi na zabavama, klubovima ili zabavi.

Ili su možda roditelji samo otišli predaleko jer smatraju da osoba bez obrazovanja ili sa finansijskim problemima nije kao njihova kćerka. Žele da pored nje vide samo zgodnog, uspešnog, inteligentnog mladića koji će njegovati i njegovati svoju ženu, darujući joj dijamante i krzna.

Postati mudriji i tražiti kompromise

Treba da pokušate da razumete svoje roditelje, jer oni vam nisu stranci i žele samo najbolje. Ako je razlog taj što vam ne žele dati potreban dio slobode i nezavisnosti, onda morate objasniti da ste već odrasli i shvatiti do čega vaši postupci mogu dovesti. One. dajte sebi potpuni račun o svojim postupcima - to će umiriti vaše roditelje.

Biti odrastao znači preuzeti odgovornost za svoje postupke. Znajte da ćete, ako pogriješite, morati sami da prikupite rezultate. Možda je tip zaista "defektan"? I on te ne poštuje i stvara mnogo problema. Onda da li vam je to uopšte potrebno? Na svoju srodnu dušu morate gledati na novi način. Možda roditelji ne primjećuju njegove pozitivne kvalitete. Onda bi im trebao reći o njima. Zašto ga voliš i poštuješ? Zašto si sa njim, a ne sa nekim drugim.

Koristan savjet: Prvo upoznavanje sa roditeljima mora biti iskusno. Mnogim roditeljima se tip ne sviđa prvi put. Jer ih dočekuje odjeća, ali ih prati um. Kasnije će shvatiti da je on dobra osoba i dostojan izbor za vas. Samo treba pustiti roditelje da se ohlade i smire. Pokušajte da razgovarate sa roditeljima: saznajte šta vam se tačno nije dopalo kod mladića. I razmislite kako to popraviti - ako je moguće.

Pronađite nešto zajedničko između roditelja i dečka. Ljudi vole ljude koji su poput njih. Možda, poput tate, tip voli pecanje ili voli kuhati, kao mama. Ili možda više voli istu muziku ili knjige kao i njegovi roditelji i voli stare filmove. Ako je došlo do otvorenog sukoba s izražavanjem mišljenja jedni drugima, onda morate pomiriti strane, a tip bi trebao napraviti prvi korak, jer je barem mlađi.

Šta se apsolutno ne može učiniti ako su roditelji protiv mladoženja - mudar savjet za mudre djevojke

Ne možete se svađati sa roditeljima, radite to iz inata, uključujući i trudnoću. Trudnoća ne može riješiti ni jedan problem - bilo da je riječ o nesporazumu, spašavanju porodice od kolapsa, kasnom braku. Sve će biti samo gore. Nesporazum će eskalirati, a gnjavaža će se povećati stotinu puta.

Roditelje ne možete ucjenjivati, uključujući i vašom smrću, bježanjem od kuće. Ovo neće dodati roditeljsku ljubav vašem dečku. Jednostavno će ga mrzeti, jer je on uzrok svađe u porodici. Psovanje sa roditeljima, traženje da promene stav: „Zašto ti se ne sviđa? On je dobar!", "Moraš ga prihvatiti - to je moj izbor." Kao što ne možete voljeti po naredbi, tako ne možete promijeniti svoj stav na naredbu druge osobe.

Ne možeš se žaliti roditeljima na muškarca. Nakon svađe, pomirite se i zaboravljate pritužbe, ali one to ne čine. Ne vole da im neko povrijedi dijete. Instinkt zaštite potomstva djeluje i na nivou odnosa.
Ne ostavljajte momka ako ga zaista volite.Roditelji mogu da osude osobu pristrasno. Možda jednostavno nisu u pravu. Ali, ako ste sigurni da je on vaša sudbina, onda se morate boriti za njega.

Jedino "ALI": Ako je djevojka još uvijek vrlo mlada - ispod 16-19 godina, onda treba poslušati savjete svojih roditelja i ne ići protiv njih. Naravno, svi uzrasti su podložni ljubavi, ali treba slušati svoje roditelje, jer oni imaju godine, iskustvo i životnu mudrost na svojoj strani.

Ako ne poslušate njihove savjete, tada možete napuniti puno čunjeva. Ostati, barem, slomljenog srca, a u najboljem slučaju, s uništenom sudbinom. I onda gorko požaliti svoju glupost i nepovjerenje prema odraslima, koji su ipak bili u pravu.

Pitanje psihologu:

Zdravo. Moje ime je Amir. Imam 21 godinu. Imam devojku, ima 20 godina. Zajedno studiramo na istom fakultetu i u istoj grupi. Živi sama ovde. Ona ima stan, ali njeni roditelji žive daleko. Udaljenost je oko 300 km od naše kuće. Također, ovdje živi njen stric, koji radi u upravi našeg univerziteta. Veoma smo ljubazni jedno prema drugom. Prije je govorila o meni, o mojoj porodici svojoj majci i sestri, pored mog oca. Njen otac je oštar. Tako smo odlučili da kažemo njenom ujaku i ona mu je rekla da nam pomogne da budemo zajedno. Ne znamo šta je rekao njenoj majci. Izgleda da je rekao nešto loše o meni, a sada je njena majka protiv toga. Mislimo da je pohlepan. I kako već dvije sedmice ne priča sa svojom majkom. Jednom je nazvala majku, ali je spustila slušalicu bez riječi. Zbog čega? Jer je njen ujak sve zarazio. Mi smo jedno drugome. I šta ćemo sada? Kako biti? Jednom kada je tata posjetio njenog strica, rekao je za našu porodicu i da želimo da se udvaramo. Rekao je da ćemo vidjeti. I nakon razgovora između mog oca i njenog ujaka, njena majka je bila protiv toga. Tu je i njena starija sestra koja želi da se uda za brata njenog muža. I ona je sve zarazila a i ona je pohlepna i zvala mamu i pretvarala se da plače i rekla majko zašto nisi na mojoj strani, zašto se ne slažeš sa mnom. Pa, sada su svi protiv toga. Ali šta ako smo jedni druge. Moji roditelji se slažu, ali ne žele da budemo zajedno. Zbog udaljenosti od naše kuće samo nekih 300 km. sta da radim? Koji savjet?

Psihologinja Bogutskaya Olesya Anatolyevna odgovara na pitanje.

Amire, zdravo!

Nešto mi govori da postoje neke kulturne nijanse za koje možda ne znam (jer vjerovatno ne znam odakle si, koje si vjere itd.). Odgovoriću kao psiholog. Mada, ponavljam, čini mi se da vaše pitanje nije iz oblasti psihologije. I to sa područja ​vijeća autoritativnih ličnosti. Psiholozi ne daju savjete, to nije njihov posao. Na vama je da odlučite kako dalje.

A da biste se ponašali u bilo kojoj situaciji i kulturi - morate časno. Nisam nista razumeo o "pohlepnom", sto pominjete vise puta. Da li je u pitanju novac?... Ako jeste, niko vam ništa ne duguje. Vaš posao je da učite, zato učite. Roditelji to plaćaju. A "voleti" je već vaš posao da platite, kao muškarci. Ako ne možete, onda je vrijeme za nešto drugo.

Ne znam kako da ti pomognem dalje. Ne znam šta treba da uradiš da njeni roditelji ne budu protiv tebe. Možda se trebate uvjeriti da ste odrasli i da možete preuzeti odgovornost ne samo za sebe, već i za svoju nevjestu? Roditeljima ne smeta što su njihova djeca srećna. Ako je neko protiv toga, onda sumnja da ste vi osoba koja će usrećiti njihovu djevojku. Dokaži da nije. Ne postoje jednostavni i laki načini. Odrasli život je takav - više je težak posao nego srećan ne radeći ništa.

Možda je prerano da razmišljate o venčanju. Možda bi bilo mudrije da oboje nauče, a zatim grade porodicu? Razmisli o tome. Šta možete dati svojoj ženi sada (kada to postane)?

Ne morate tražiti odgovore, već naučiti kako ispravno postavljati pitanja. Tada će sve postati mnogo jasnije.