Šta znači voljeti sebe na duhovnom nivou. Ne pričajte drugima o svojim nedostacima

Ljubav je u srži samog života. Zahvaljujući njoj, rađaju se novi ljudi, ona nas tjera da se mijenjamo i postajemo bolji. Ali najvažnija ljubav je čovekova ljubav prema sebi. Samo prihvatajući sebe i doživljavajući poštovanje, možemo u potpunosti živjeti i biti sretni. Nažalost, to nije uvijek tako, a ponekad se čovjeku čini da je apsolutno nemoguće voljeti sebe.

Zašto ne volimo sebe?

Kako možete znati da ne volite sebe, kako se to manifestuje?

• Kada naiđete na čak i mali problem, obuzima vas panika i svijet se smanjuje na veličinu ove nevolje;
• Opsesivna želja da budete voljeni od svih;
• Stalno samobičevanje i osjećaj krivice;
• Pretjerana ovisnost o mišljenju drugih i želja da čujete pohvale od njih na svoju adresu;
• Nisko profesionalno samopoštovanje, koje se manifestuje u činjenici da, čak i kao vrhunski specijalista u svojoj oblasti, verujete da neko može da radi bolje od vas;
• Svaka kritika se shvata kao uvreda;
• Spremnost na rad „na istrošenost“, nedostatak pažnje na sebe i svoje stanje;
• Akutni osjećaj samosažaljenja;
• Vlastite misli i ideje izgledaju apsolutno bezvrijedne i besmislene;
• Želja za postizanjem ideala kako bi se svidio svima;
• Nespremnost na traženje pomoći i isključivo samostalno rješavanje svih mogućih problema;
• Nenaklonost prema svom tijelu;
• Želja da bude nevidljiv svima i nespremnost da prijave vlastitu nelagodu;
• Nemogućnost da se kaže ne.

Evo dugačke liste. Štaviše, može se proširiti do beskonačnosti, jer može postojati mnogo manifestacija nesklonosti prema sebi. Svako od nas može imati svoje karakteristike u tom pogledu. Inače, nesklonost sebi ne prožima uvijek sve sfere ljudskog života: ponekad se manifestira više profesionalno, ponekad lično.

Razlozi zašto ne volite sebe

Da biste razumjeli kako voljeti sebe, morate razumjeti porijeklo ovog neprijateljstva. Najčešće, noge mnogih naših problema “rastu” od djetinjstva. I to nije iznenađujuće, jer svako malo dijete je, zapravo, prazna ploča koja se vremenom popunjava zahvaljujući naporima i postupcima drugih. U našim dušama zauvijek ostaju ove dvije uloge: malog djeteta koje žudi za ljubavlju i razumijevanjem rodbine i odrasle osobe koja nas grdi i kontroliše.

I sve bi bilo u redu, jer ova dva dijela potpuno balansiraju jedan drugog. Međutim, ako dijete ima problema u djetinjstvu, stalno ga grde i kritikuju, onda ono traži uzrok svih tih nevolja u sebi. I dolazi do zaključka da je jednostavno loš. Ali da je on dobar, onda bi sve bilo drugačije. Tako dijete počinje odbacivati ​​neke svoje osobine. Tako sjeme nesklonosti sebi ulazi u tlo naše duše i počinje da klija.

U nekim slučajevima roditelji pokušavaju da ostvare vlastite snove i očekivanja na račun djeteta, kojima nije suđeno da se ostvare. Oni ne razumiju kako da vole sebe bez toga i, shodno tome, pokušavaju da od bebe izrastu „normalnu“ osobu, jer jedino tako mogu osjećati simpatije prema njemu. Na primjer, tvoja majka je cijeli život sanjala da ćeš se oženiti i podići djecu, a ti si izabrao karijeru. Logično je da se sada osećate neprijatno jer niste ugodili svojoj majci, a ona vas smatra lošom ćerkom.

A ponekad ne odgovaramo društvu i duhu vremena. Savremeni svijet je uređen tako da se svi mi, uglavnom, trudimo da budemo slični jedni drugima i takmičimo se u svom uspjehu. A ako bilo koja osoba izađe iz ovog ljudskog toka, onda je vjerovatno da neće moći voljeti sebe. Ako uzmemo isti primjer sa brakom i karijerom, onda djevojke koje ne žele da teže uspjehu u našem društvu, jer vole da kuvaju boršč za svoje muževe, mogu imati poteškoća da prihvate sopstvene vrednosti.

Konačno, ponekad se dovedemo u takve uslove iz kojih se ne može izaći. Postavljamo sebi granicu koju Michael Jordan i Steve Jobs ne bi dosegli - i trudimo se! Na primjer, čovjek želi da zaradi mnogo novca (zašto?) i odlazi da radi u velikoj korporaciji sa odgovarajućim odnosom prema zaposlenima i uslovima rada. Nakon godinu dana promjenjivih uspjeha, počinje polako da grize sebe zbog toga što nije mogao postati uzoran "kancelarijski plankton". Mada uopšte nije jasno zašto mu to treba.

Drugi razlog zašto mnogi ljudi razvijaju nesklonost prema sebi je iskustvo neuspjeha. Nažalost, ne završavaju se svi naši poduhvati uspješno: projekat može biti odbijen, voljeni cvijet može uvenuti, a voljeni muškarac može raskinuti s vama. I u ovom slučaju, iskušenje je vrlo veliko da se uronite u osjećaj krivice do ušiju i prepustite se samobičevanju još dugo, dugo. Nakon ozbiljnih neuspjeha, može biti jako teško zavoljeti sebe i ponovo početi nešto raditi, ali bez toga ste osuđeni na vrlo nesretan život.

Kako voljeti sebe?

Sa uzrocima i manifestacijama sve može biti jasno, ali pitanje kako voljeti sebe je i dalje otvoreno. Ali samo vi možete odlučiti o tome, jer vaše samopoštovanje zavisi od vašeg stanja uma. Psiholozi su razvili niz savjeta i preporuka koji će biti korisni i zanimljivi svakoj osobi, bez obzira na njezino samopoimanje i svjetonazor.

Vrline i uspjesi

Možete reći da se zapravo ne volite ni zbog čega. To nije iznenađujuće, jer primjećujete samo neuspjehe i nedostatke u sebi. Nije poznato ko vam je i kada usadio ovu naviku, ali ostaje činjenica da vam ona uveliko ometa život. Ali apsolutno nije potrebno osjećati neprijateljstvo i gađenje prema sebi do kraja svojih dana!

Kako da volite sebe ako ništa ne radite? Nema šanse! Stoga počnite biti aktivni u pravcu koji vam se najviše sviđa: posao, hobiji, privatni život. Ako u početku naiđete na neuspjehe, onda ne biste trebali biti uznemireni - dajte sebi pravo na grešku, jer to radite prvi put. I sa prvim uspjehom, radujte se i učvrstite ovu činjenicu na listi svojih ličnih postignuća. Zapišite u njega čak i sitnice, na primjer, „nije vikao na nevaljalu tetku u trolejbusu“ ili „suzdržao se da pojede drugu tortu“.

Obavezno napravite listu svih svojih prednosti i kvaliteta koji vas razlikuju od svih ostalih. Samo isključite kritiku i procijenite sebe, kao spolja, kao autsajdera. Uskoro će postati jasno da ste lijepi, brzi itd. … Ne zaboravite da se barem jednom dnevno osvrnete na ove liste i napunite se samoljubljem od njih.

Čula

U našoj kulturi se osuđuje ispoljavanje osjećaja kao što su ozlojeđenost, ljutnja, ljutnja, tuga. Naviknemo se da ih skrivamo i polako se razočaramo u svoje tijelo koje iz nekog razloga ima tendenciju da doživi te emocije. Zbog toga je veoma važno da naučite da dozvolite sebi da osetite ono što osećate, kao i da pravilno izrazite te emocije.

Na primjer, uvrijedio vas prijatelj. Iz navike, ovu emociju želim odmah dublje sakriti, pa čak i sebe postideti zbog njenog izgleda. Ali ne morate! Emocije su prirodne i proizvoljne, a pošto sa njima reagujemo na neki događaj, vjerovatno je da je to zaslužio. Tvoja djevojka te je zaista uvrijedila i imaš pravo da joj to izraziš. Moguće je da nije mogla ni da pomisli koliko je njeno ponašanje neprijatno za vas. Ili joj je možda zgodno da "obriše noge o vas", ali onda biste trebali razmisliti zašto je potrebna takva djevojka?

afirmacije

Postoji jedno sjajno psihološko sredstvo koje nas polako uči da volimo sebe. To se zove afirmacije. Njegova suština leži u izgovoru posebnih verbalnih formula koje programiraju našu svijest za pozitivno razmišljanje i percepciju. Koristeći ove formule samo nekoliko puta dnevno, možete vidjeti primjetna poboljšanja za samo mjesec dana. Primjer pozitivnih afirmacija:

• Ja sam najšarmantniji i najatraktivniji;
• Svijet mi je otvoren i ja uspijevam u svemu;
• Imam prelepo telo;
• dajem ljudima radost i svjetlost;
• Izvor inspiracije je u meni;
• Volim i cijenim sebe;

Ove izjave su samo uzorak – u stvari, postoji beskonačan broj mogućih afirmacija. Najvažnija stvar kada ih koristite je stvaranje pozitivne energije i radosti u vama. I, naravno, regularnost. Trebate posvetiti vrijeme i trud ovoj lekciji, a ne izgovarati ih u žurbi - samo će tada afirmacije dobiti snagu u vašoj duši.

Vizualizacija

Još jedna psihološka vježba usmjerena je na postizanje željenog stanja, odnosno ljubavi prema sebi. Vaš zadatak je da do detalja zamislite šta će se dogoditi kada se zaljubite u sebe. Pripremili smo pitanja koja će vam pomoći da dočarate željenu sliku sa svim detaljima:

• Sa čime ćete se probuditi ujutro?
• Kako ćeš izgledati?
• Kakav će biti vaš hod i gestovi?
• Šta ćeš raditi svaki dan?
• Šta nećeš uraditi?
• Kakav će biti vaš govor?
• Gdje i kako ćete živjeti?
• Koga ćeš raditi?
• Kakvi će biti tvoj muškarac i devojke?
• Šta ćete raditi u slobodno vrijeme?
• Koje osobine posjedujete u odnosu na danas?

Nakon što odgovorite na ova i druga pitanja, zamislite ovu sliku. Razmotrite to sa svih strana. Dodajte mirise i zvukove slici. Uronite u to i ostanite u ovom životu kratko - najmanje pet minuta. Nakon toga izađite iz toga i slušajte sebe i svoja unutrašnja osjećanja. Redovnim izvođenjem ove vježbe postepeno ćete postati ono što zamišljate - samopouzdani i voljeni.

Promjene

Ali samoljublje uopće ne podrazumijeva poniznost i prihvaćanje onih osobina koje vam očigledno kvare život i sprječavaju vas da postignete sreću. Više se radi o prihvatanju onih osobina u sebi koje izgledaju loše, ali u stvarnosti nisu. Kako odvojiti žito od kukolja? Trebalo bi da analizirate odakle potiče vaša želja da se riješite ove ili one kvalitete. Ako je razlog u pretpostavljenoj osudi drugih i u pravilima tipa „potrebno je i to je to“, onda je, vjerovatno, riječ o nesklonosti sebi i niskom samopoštovanju.

Ali ako vam određene karakteristike zaista smetaju - na primjer, višak kilograma ili navika da zabadate nos tamo gdje nije potrebno - onda biste ih se, možda, trebali riješiti. Da biste to učinili, opišite što je moguće detaljnije na komadu papira manifestacije takve dosadne karakterne osobine. Dodajte kolonu koja uključuje opis negativnih posljedica vaših postupaka. Razmislite i analizirajte zašto se tako ponašate (možda ste postali smireniji ili lijeni da nešto preduzmete). Na kraju, skicirajte detaljan plan kako biste mogli promijeniti stvari. I ne zaboravite da ga se striktno pridržavate!

Usvajanje

Nažalost, ne mogu se sve vaše osobine promijeniti - barem ne beskrvno. Da, i bilo bi tužno kada bi mu čovjek mogao promijeniti bilo koju nesimpatičnu sitnicu - sigurno bi se tada naš svijet sastojao od milijardi idealnih kiborga. Slažem se, nije baš zanimljivo živjeti u takvim uslovima!

Međutim, morate učiniti nešto sa svojom nesklonošću prema sebi i svojim ličnim osobinama. A ključ je ovdje prihvatanje. Na kraju krajeva, niko od nas nije savršen i možda imate neke mane. U nekim slučajevima čak vam daju individualnost i jedinstven šarm. Zato volite sebe onakvima kakvi jeste, jer da nemate nešto, to više ne biste bili vi.

Teret prošlosti

To opterećuje mnoge od nas. To je posebno vidljivo na primjeru odnosa s muškarcima: kako novim partnerima ne vjerujemo zbog obmana starih, očekujemo da se ponašaju kao i prethodni, a o njima jednostavno mislimo loše. Sve je to naš negativan prtljag, a neki ljudi ga imaju toliko da ih sprečava da ne samo žive, već jednostavno vole sebe. Ne izlazi mi iz glave pomisao: „Ako se sve ovo desilo u mom životu, onda sa mnom nešto nije u redu.”

Ovo je daleko od uvijek istina. Na primjer, vaše prve veze s muškarcima uopće ne ukazuju na veze općenito, jer tada jednostavno niste imali iskustva da procijenite i predvidite situaciju. U budućnosti ste ih vi učinili svojom normom, zaboravljajući da bi moglo biti drugačije. Ovo niste vi krivi - tako čovjek radi. Ali možete analizirati svoje greške i ispraviti ih – posebno ako odgovarate drugom tipu muškarca. U svakom slučaju, vrijedno je napustiti ovo negativno iskustvo i početi živjeti iznova.

Ponekad umjetnost samoljublja može izgledati kao vrlo komplikovana nauka, ali nije. Navikli smo da se grdimo i okrivljujemo samo zato što ponekad može izgledati sramotno biti ljubazan prema onome koji se ogleda u ogledalu. I to je pogrešno, jer je ta osoba najbliža, pouzdana i draga. I samo zbog toga, trebali biste ga voljeti svim srcem i dušom.

Još jedno uobičajeno pitanje je vezano za praksu samoljublja. U mnogim knjigama pišu - volite sebe! Na treninzima kažu da razlozi neuspjeha nisu samoljublje. Ali šta je voleti sebe? Da li to znači da morate sebi reći 200 lijepih riječi svaki dan? Ili to znači da morate svaki dan maziti svoje tijelo ispred ogledala? Ili biste se trebali nasmiješiti svom odrazu?
Šta treba da uradite da biste voleli sebe? Prvo, hajde da shvatimo šta je ljubav.

ljubav je glagol
Moderne žene ne vole da se na Istoku djevojke udaju u djetinjstvu. Za one koje su izabrali njihovi roditelji. Ali u tome postoji racionalno zrno. Znajući da ima muža, djevojka više nikoga ne traži. Poput dječaka, može mirno učiti i ne biti ometan. Indijke kažu: „Udaj se za onog koga voliš. I učimo da volimo onoga za koga se venčamo.”
u svojoj knjizi 7 navika visokoefikasnih porodica daje primjer. Kada mu je nakon seminara prišao muškarac i rekao da više ne voli svoju ženu.

"Sta da radim?" - pitao

„Volim je“, odgovorio je Stephen.

"Verovatno me nisi razumeo - ja je više ne volim"

“Štaviše, morate je početi voljeti. Voljeti je glagol. Dakle, ovo su akcije. Čuvajte je, slušajte je, pokušajte je razumjeti. Nauči da je voliš"

To je ono što nedostaje modernim porodicama. Razumijevanje da ljubav nije samo hemija hormona koja ispari nakon 18 mjeseci. Ljubav je rad, to je rad, to je akcija.

« Ljubav je dugotrpljiva, milosrdna, ljubav ne zavidi, ljubav se ne uzvisuje, ne ponosi se, ne ponaša se nasilno, ne traži svoje, ne razdražuje se, ne misli zlo, ne raduje se bezakonju, ali raduje se istini; sve pokriva, sve veruje, svemu se nada, sve podnosi. Ljubav nikada neće prestati..."(Poslanica Korinćanima)

Ako pogledate tačke, onda:

dugotrpljiv- to znači da je u stanju da prevaziđe osećanja ogorčenosti i nezadovoljstva, a takođe je u stanju da oprosti uvredljive reči, tvrdnje, nesporazume, suprotna mišljenja i stavove.

Milostivo- radi se o tome da je ljubav u stanju da bude snishodljiva prema greškama, spremna da razume i uđe u poziciju, pomogne i podrži. Nesebično.

Ne zavidi- odnosno, Ljubav se raduje onome što jeste, i sreći bližnjega. Imam tačno ono što mi treba.

Ne hvali se i ne ponosi- to znači da osoba koja voli lako može da odbije da bude u pravu, da prestane da se "jakira" iz bilo kog razloga, u bilo kojoj situaciji. A radi se i o odsustvu prezira i arogancije.

Ne ludi- radi se o tome da nema ljubavi u bijesima i skandalima, nema ljubavi u vrištanju i napadima, ne može biti ljubavi ni u kakvom obliku nasilja i okrutnosti. Uostalom, ponekad okrutnost može biti tiha - kao, na primjer, bojkot.

ne tražeći svoje- odnosno Ljubav je u stanju da žrtvuje svoje vreme, pažnju, aktivnosti, udobnost - zarad sreće voljene osobe.

Nije iritiran- to znači da je ljubavnik sposoban za takav kakav jeste, a da ne pokušava da ga prepravi na svoj način.

Ne misli zlo- radi se o tome da je Ljubav daleko od osvete i ideje pravde - oko za oko i sl. Nema ljubavi u prijekorima, injekcijama, sarkastičnim šalama, šalama.

Ne raduje se bezakonju, nego se raduje istini- to jest, osoba koja voli uvek je iskrena i iskrena. Iako istina nije uvijek lijepa i laka. Ovo ponašanje je osnova povjerenja.

Sve pokriva, sve veruje- radi se o tome da Ljubav ne sluša tračeve i potpuno joj vjeruje. Sa svim svojim srcem. Ljubav bez poverenja više nije ljubav.

Totalne nade- znači da ponekad možete zadržati samo nadu, a to će vas spasiti u teškim trenucima. Čak i kada se čini da se nema čemu nadati, ona je u stanju da spase.

Sve podnosi- to jest, ona je u stanju da oprosti istinski, svim srcem. Čak i ako se voljena osoba ponaša loše, ružno, boli. Ljubav je u stanju da oprosti – ali ne iz pozicije arogancije, kao nestašno mače, već iz pozicije ljubavi i prihvatanja.

Ljubav nikada neće prestati To znači nikad. Ni pod kakvim vanjskim okolnostima. Bez obzira kako se druga osoba ponaša. Ljubav uopšte ne zavisi od toga kako se ponaša. Ona jednostavno jeste. Uvijek je.

Ljubav prema drugoj osobi je kada mogu da žrtvujem svoju udobnost i ispravnost zarad sreće druge osobe (Glavna stvar u žrtvovanju je da ne preterujem, jer žrtvovanje udobnosti nije isto što i žrtvovanje svega).

Voljeti je glagol.

Kako se rađa ljubav?

Ljubav nije osećanje, već akcija. To znači da se rađa kada nešto uradimo za ovo, na primer, znamo da volimo kućne ljubimce. Zašto? Zato što mnogo ulažemo u njih. Briga, obuka, obuka, opet brige, pažnja. I vremenom se stvara jaka veza kada nam postanu porodica.

Isti mehanizam radi i sa djecom. Uostalom, čak i ako dijete nije domaće, usvojeno, onda se uz brigu o njemu rađa ljubav. Za nekoliko godina ćemo ga voljeti baš kao što bismo voljeli svog. Zašto? Uostalom, ovdje nema fiziološkog majčinskog instinkta?

Ljubav se javlja kada ispunimo svoju dužnost prema drugoj osobi. Kad smo . Kada damo sve od sebe. Kada mu posvetimo vrijeme i pažnju.

Ljubav se rađa iz svakodnevnih sitnica - djela, riječi, djela, briga.

Šta je sa ljubavlju prema sebi?

Sve isto. Primijenite sve gore navedeno na sebe i dobijte vodič korak po korak:

• Nađite vremena za sebe. Svaki dan pronađite najmanje 30 minuta za sebe. Kada možeš da radiš ono što voliš u tišini i samoći. Čitajte knjige, pjevajte pjesme, molite se, crtajte, kupajte se. Ovdje je važna upornost. Ne samo jednom mjesečno da odete na par dana, već svaki dan da nađete barem pola sata za sebe. Čak i ako imate malu djecu. Čak i ako imate puno posla. Voljeti je glagol.
• Vodite računa o svom tijelu. Tijelo igra važnu ulogu u životu žene. Veoma je važno brinuti o njemu, pomoći mu da se nosi sa stresom. Svim ženama je prikazana masaža. Svim ženama su prikazani kozmetički saloni sa manikirom i pedikirom. Ples, gimnastika, kupke od latica, njega kože. Neka to bude svakodnevni ritual.
• Vodite računa o svojoj ishrani. Ono što unosite u svoje tijelo je jednako važno. Na kraju krajeva, želite da svoju voljenu osobu učinite zdravijom i ljepšom. Zašto onda još uvek jedeš toliko brze hrane? Gazirana pića, slatka peciva, pržena, previše ljuta... Zašto hranite voljenu osobu bezvrijednom i prerađenom hranom?
• Vodite računa o svojoj komunikaciji. Ne biste dali svoju voljenu osobu da je pojedu vukovi. I sami komunicirate sa onim ljudima koji vas ponižavaju, ismijavaju, ne stavljaju vas ni u šta. Zar ne biste voljeli kompanije koje će vas uvijek podržati i pomoći? Čuvajte sebe - pronađite takve ljude (barem virtuelno - lako je).
• Činite dobra djela. Poboljšajte živote drugih oko sebe. ovo će vam dati razlog da manje razmišljate o svojim problemima. Takođe će vam pomoći da podignete svoje samopoštovanje.

Ne štedite trud u brizi o sebi. Ne zaboravite na sebe u toku svakodnevnog života. Nemojte se zabijati u najudaljeniji kutak svog života.

To je ono što je ljubav prema sebi. Ona se ne rađa jednom zauvek. Ljubav je stalan proces brige i pažnje. Ali samo poznavajući ovo čudo, moći ćete ga ponijeti u svijet, podijeliti ga s drugim ljudima i osvijetliti cijeli svijet.

"Kako voljeti sebe" Tema je možda vrlo važna i relevantna. Više puta prestajem da ponavljam da prije nego nešto poželiš, na primjer poštovanje drugih, prvo moraš početi od sebe. Odnosno, počnite da poštujete sebe. Često čujem stvari poput: "Kako možete zahtijevati ljubav od druge osobe ako niste u stanju voljeti sebe?" Stoga ćemo danas naučiti voljeti sebe, jer ako želimo iskusiti ljubav prema nama od drugih, a zapravo i ljubav našeg Svijeta, onda treba da počnemo, čini se, od najmanjeg (a to nije tako) - da volimo sebe. I dok to ne uradimo, malo je verovatno da ćemo moći da osetimo da nas neko voli.

Čovek ne zna da voli sebe. Zašto? Prvo, ima nisko samopoštovanje (pročitajte članak: "Kako podići samopoštovanje" i, Drugo Ljudi često brkaju samoljublje sa sebičnošću. Sebičnost je kada osoba sve radi isključivo za sebe i brine o drugima, kategorički ne. Čak i voljenim osobama. Self love podrazumijeva poštovanje i uživanje u vlastitoj prirodi. Dok ne volimo sebe, niko nas ne voli. A čak i ako voli, sumnjamo. Osim toga, mi sami ne možemo nekoga adekvatno voljeti. Zašto? Jer mi to ne možemo. Možda vam je ova osoba draga, ali koliko je volite, ako ne možete ni najbanalnije? Volite osobu koju najviše volite - sebe!

Kada čovek voli sebe "pravom ljubavlju", on je siguran u sebe. Ima dovoljno energije da pruži ovu svoju ljubav. A zauzvrat prima još više ljubavi od drugih i od svijeta u cjelini. Ako nameravate da postanete samouverena osoba, ako želite da živite slobodnim i divnim životom, ako želite da imate sjajne odnose sa voljenima, rodbinom, sa srodnom dušom, važno je da volite sebe.

Kako voljeti sebe?

Pređimo sada na praktične savjete koji će vam pomoći da spoznate sebe i da zaista volite sebe. Savjeti nisu baš jednostavni i od vas će zahtijevati malo truda i vremena, ali će nagrada biti velika!

Savjet broj 1: Prestanite da se tučete.

Počnimo sa onim što treba da prestanete da radite. Neki ljudi sami jedu svaki dan i ne primjećuju kako se iscrpljuju. Ako vam je to postala navika, i sami ste primijetili kako ste se zatvorili od svijeta, od onih oko sebe i od sebe. Bukvalno svaki dan uništavate sebe. Za male neuspjehe, spremni ste se poniziti tako da svaki put vašu dušu probode mač sa oštrim krajem. Možda preterujem, ali biće vam jasnije.

Dok se grdiš, nećeš se osloboditi sumnji, nećeš podići samopoštovanje, nećeš se otvoriti prema svijetu, nećeš učiniti nešto razumno, nećeš voljeti sebe, nećeš dati svoju ljubav svijetu oko sebe i ništa korisno. Stoga vas još jednom podsjećam da je tema "Kako voljeti sebe" važno i teško. U ovom savjetu samo prestanete da se grdite za sve neuspjehe, male ili velike, za svoj karakter (radite na tome) i samo se smirite (pročitajte članak: "Kako postati smireniji. 5 načina").

2. savjet - budite svjesni sebe.

Morate shvatiti šta volite u životu. Šta voliš i šta želiš da radiš? Morate sebi postaviti cilj. Sve dok imate barem jedan cilj u životu, život postaje zanimljiviji. Kada čovek zna za šta je potreban, lakše mu je da voli sebe. Uostalom, on je svjestan svoje važnosti.

Možda radite kao veterinar, i svaki dan spašavate i liječite životinje. Već je odlično!!! Volite životinje i dajete im svoju ljubav i primate je zauzvrat. Možda to nećete direktno primijetiti, ali kada se vratite kući, osjećate da ste zadovoljni svime što se dogodilo tog dana. Često ste čuli zahvalnost od djevojčice što je pomogla njenom mačiću. I to vam donosi radost.

Kada smo svjesni sebe, možemo činiti dobra djela i dobiti ljubav zauzvrat. Postoji jedna vježba koja pomaže da se spoznate i nađete u ovom životu. Naravno, ovo je teško izvodljivo i neće uspjeti prvi put, ali ipak, uradite to. Ko zna kakav brzi efekat možete postići?!

Uzmite papir i olovkom ga podijelite u dvije kolone. U lijevoj koloni napišite:

• Ko sam ja?
• na šta sam ponosan?
• čemu težim?
• Šta je najbolja stvar koju mogu učiniti?
• kome se divim?

U desnoj koloni:

• Zašto ne volim sebe?
• Šta ne volim kod sebe?
• Šta se ljudima ne sviđa kod mene?
• Šta je najgore što radim?
• Šta izbjegavam?

Radeći ovu vježbu, još bliže ćete se upoznati. Imaćete priliku da otklonite svoje nedostatke. Ni u kom slučaju ne trpite ih, jer poniznost je samo gledanje kada možete ispraviti. I možete dosta toga popraviti.

3. savjet - Istaknite svoje prednosti.

Ovo je suprotno od prvog savjeta. Umjesto da se ponižavate, tražite dostojanstvo u sebi. Svaka osoba ih ima, i svi su imali pobjede u životu. Sada je vrijeme da ih se prisjetimo, i to ne samo jednom, već svaki dan.

Čovjek je takvo stvorenje: brzo zaboravlja svoje pobjede, ali svoje neuspjehe pamti zauvijek. Je li ovo o tebi kojim slučajem? Sve što sada treba da uradite je da ponovo uzmete papir i na njega zapišete sve pobede koje ste ostvarili u životu i sve kvalitete koje volite u sebi. Ovo možete raditi svaki dan tokom dana. Šta ste danas uspjeli da uradite? Možete li se pozvati na ovaj članak? Hm... za mene je to kao plus za početak novog života.

4. savjet - započnite novi život.

Ovdje su dvije glavne stvari: postojanost i sporost. Ako ste počeli da menjate sebe i svoj život, potrebno je da to činite stalno, a ne da odmah odustajete. Želite da promenite svoj izgled. Svaki dan, korak po korak, idite ka ovom snu, razumijem da vam treba sve odjednom, ali to se ne dešava. Osim toga, ovdje postoji jedna nijansa kao plus: vrijeme brzo leti, a nećete primijetiti kako je još jedna godina već proletjela. Kada biste ove godine radili na sebi, kakvi biste bili sada? Vrijedi li onda stati? Da požurimo ako nam vrijeme ionako nije naklonjeno?

Morate shvatiti šta vam se ne sviđa kod sebe i početi to mijenjati. Ovako započinjete novi život. Kako budete postali bolji, hvalićete sebe za svoja dostignuća, a samim tim i voljeti sebe. Setite se vremena. Ne morate požurivati ​​stvari.

Savjet broj 5: Budite ljubazni prema sebi i drugima.

Dobrota je svjetlost i unutar i izvan vas. Zašto ne doneseš još jedno svjetlo na ovaj svijet? Počnite da se smejete čak i ako dan nije dobar. Sada morate sebi 80% reći da je sve u redu i život je lijep, a 20% već izražava svoje nezadovoljstvo (bolje je to učiniti na papiru). Zašto savjetujem izražavanje nezadovoljstva? Činjenica je da kada osoba iskaže svoje nezadovoljstvo, ona se toga riješi. To možete učiniti u teretani ili dok kuhate. Otvoreno izražavanje nasamo je korisna stvar, ali samo kada ne čini više od 20% vašeg života.

Sada, kada idete bilo gdje, stavite osmijeh na lice. Sjećam se kada sam hodao ulicom, smiješio sam se, jer sam zbog ovoga morao to učiniti i navika je već takva. Vidio sam i prolaznike koji su se počeli jednostavno smiješiti kao odgovor. Kako im to podiže raspoloženje (iako su se neki samo čudili mom osmehu). Tako je zarazna. Dokle god se smiješ - izgledaš kao najatraktivnija osoba, a život ti se smiješi!

6. savjet - promijenite okruženje.

Postoje ljudi koji vas potcjenjuju. Zato gubite samopoštovanje, zato ne volite sebe. Postoje takve ličnosti u životu - neodoljive . To su vrsta energetskih vampira koji se hrane tuđom energijom, jer brzo troše svoju.

Ako imate takve ljude i poznajete ih, možete jednostavno razgovarati s njima o tome. Ako se volite ili ste prijatelji, onda će takva nijansa iz vašeg života u vezi nestati. Ako ne, prekinuti vezu.

7. savjet - nova uvjerenja.

Trebalo bi da se programirate da volite sebe. Afirmacije o ljubavi prema sebi će vam odgovarati. Svaki dan u stanju meditacije treba da slušate afirmacije i osjećate svim srcem da je to tako. Probudivši se ujutro, izgovorite prve riječi: "Volim sebe takvu kakva jesam." Nakon 90 dana, ove linije će se smiriti u vašem korijenu i više nećete moći ne voljeti sebe. Bez obzira šta vam kažu, i dalje ćete voljeti sebe.

Ovo su sve savjeti i metode koje trebate koristiti. Da biste u potpunosti voljeli sebe, nije vam potrebno toliko vremena. Kada to radite, volite sebe, možete više uspjeti u životu i postati istinski voljena i srećna osoba. Velika ljubav za tebe!!!

Jesi li dobar prema sebi? Mazite li se, smatrate li se uspješnim, prihvatate li sebe sa svim manama i složenostima prirode?

Psiholozi jednoglasno tvrde da za rješavanje raznih međuljudskih problema osoba mora prije svega voljeti sebe. A zašto, tačno? I nije li važnija ljubav prema drugima, prema voljenima, prema ljudima općenito? O tome su za MIR 24 govorili psiholozi i psihoterapeuti iz različitih gradova i kako da prihvatite i zavolite sebe u praksi.

Zašto je važno prihvatiti i voljeti sebe?

Psiholozi se slažu u jednom: ljubav prema sebi je osnovna stvar neophodna da bismo voljeli i druge ljude, i cijeli svijet, i općenito se osjećali ugodno.

Prije svega, dobro je za zdravlje. Samoljublje je najpouzdanija vakcina protiv svih vrsta psihosomatskih bolesti i prevencije stresa - kaže Oleg Kolmychok, psiholog, autor treninga i specijalista za hipnozu iz Krasnodara.

Psiholog, redovni član profesionalne psihoterapeutske lige Larisa Nesterova iz Omska je još jasnije govorila:

Jednostavno... Ako osoba ne voli sebe, eksplicitno ili implicitno sebe definiše kao "nedovoljno dobru" i ne osjeća se dostojnom. To mu zatvara vrata uspjeha na raznim poljima. Često zauzima poziciju žrtve i kao odgovor dobija sažaljenje ili „udarce“ od onih oko sebe.

Možemo u potpunosti da volimo druge i da uživamo u toj ljubavi samo kada znamo kako da volimo sebe, kaže Ljudmila Juščenko, psiholog iz grada Kamensk-Uralskog.

- "Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe" - Isus je ovu zapovijest nazvao drugom po važnosti. Čovek može da nauči da voli, prihvata i razume druge samo kada zna da voli, razume i prihvati sebe onakvim kakav zaista jeste, rekla je ona za MIR 24.

Sa njom se slaže i psiholog, supervizor, geštalt terapeut iz Moskve, Marina Ašimihina.

Njemački filozof Erich Fromm rekao je da ako ne volite sebe, nećete moći voljeti ni drugu osobu, kaže ona. - Za mene je voljeti sebe znači osjećati sebe, svoje želje, potrebe, brinuti se prema sebi, stvarati vlastite resurse i pametno ih koristiti, a ne koristiti se posljednjim snagama kada nastupi iscrpljenost. Takođe, da biste videli, razumeli i voleli drugog, morate razumeti i voleti sebe: Ko sam ja? šta sam ja? Kao ja? Ako naučite da odgovarate na svoj bol, radost, svoje želje, tada ćete moći da odgovorite i na osećanja druge osobe koja vam je bliska.

Psiholog, psihoanalitičar iz Moskve Dmitrij Basov upozorava da se u običnom umu ljudi samoljublje često miješa sa sebičnošću ili narcizmom.

Sviđa mi se ta definicija, kaže. - Ljubav je aktivno interesovanje za život i razvoj objekta ljubavi. U ovom slučaju, riječi „dati“, „učiniti za“, „briga“ postaju sinonim za riječ „ljubav“. A ne “treba”, “čekaj”, “patiti”... Osnova samoljublja je sposobnost da se brineš o sebi, da zadovoljiš svoje stvarne potrebe. Neophodan je za opstanak, razvoj i normalno funkcionisanje odrasle osobe. Bez osnovne ljubavi prema sebi, osoba jednostavno neće preživjeti, ili će biti krajnje nesretna, ovisna i depresivna. Samo zrela osoba koja zna da se brine o sebi može da voli druge. Osoba koja ne voli sebe može svoju zavisnost samo trebati i nazvati ljubavlju.

Kako shvatiti da je vrijeme da promijenite stav prema sebi

Psihologinja Julija Kupreikina vjeruje da je to lako razumjeti.

Smatrate li sebe neuspjehom? Osjećate li da na vama nema ništa privlačno suprotnom polu? Sve te misli se odražavaju ne samo na vašem licu, već i na vašem ponašanju, u svakodnevnoj komunikaciji sa prijateljima, kolegama, rođacima, kaže ona.

„Ako osoba dugo trpi nešto u kontaktu sa drugima i pati, ako ne voli sopstveni život, onda vredi razmisliti“, kaže Larisa Nesterova. - Samo što teško da vredi „menjati sebe“, ali otkriti pravog sebe i zaljubiti se u pravog je veoma važno.

Ovo razumevanje dolazi do svake osobe drugačije, - kaže Ljudmila Juščenko. - I zavisi od osobe. Ako razmišlja o tome zašto ga ne cijene, ne poštuju ili zašto neko njime stalno manipuliše, onda su to već jasni znakovi nesklonosti njemu samom. I tu treba nešto učiniti.

Činjenica da je došlo vrijeme da se pobrinemo za sebe, po pravilu nas podsjeća na stanje depresije, kaže Dmitrij Basov. - Kada je sopstveno "ja" u senci "objekta" u pasivnom položaju. Kada nema vjere u sebe, kada mislimo da nešto dobro može biti samo trudom drugih ljudi, a ne našim vlastitim. Takođe, kriterijum da je potrebno obratiti pažnju na samoljublje je odsustvo bliskih i emotivno toplih, stabilnih ljubavnih odnosa. Osoba koja voli sebe, a ne pati od sebičnosti, uvijek nalazi stabilne i zadovoljavajuće veze tamo gdje je voljena.

Kako naučiti voljeti sebe

Pa šta da radite, kako da volite sebe sa svim nedostacima? pitali smo psihologe. I koliko praktično, efektivno treba da se izrazi naša ljubav prema sebi?

Zamislite da ste sami sebi roditelj. I naučite da volite sebe iz ove pozicije – naučite da osjećate svoje potrebe i želje, prihvatite greške kao iskustvo, dajte sebi podršku itd. Ali teško da je to moguće učiniti sami bolje nego u radu sa psihologom - kaže Larisa Nesterova.

„Osećaj se dobro, odobravaj, daj sebi podršku, brinem o sebi, neguj sebe, ne dozvoli da me iskoriste, itd.“ - takav stav ona savjetuje da uzme kao osnovu.

Ljudmila Juščenko predlaže korištenje vrlo specifičnih metoda:

Prvo, naučite vidjeti pozitivne kvalitete u sebi i drugima, ma koliko to bilo teško, savjetuje ona. - Drugo, reci sebi i drugima komplimente svaki dan. Samo zapamtite: vaši komplimenti moraju biti iskreni i istiniti. I treba da budu stalno nove, a ne da liče na „pokvarenu ploču“. Treće, postavite sebi ciljeve, iako male, ali svakako ih ostvarite! I svaki put kada to postignete, pohvalite se i zahvalite na upornosti, radu, trudu. Uostalom, pohvale inspirišu. Ali izbjegavajte općenite fraze poput "sjajno vam ide".

Psihologinja Julija Kupreikina također dijeli svoje tajne:

Prestanite da se poredite sa standardima, kaže ona. - Zapamtite da ni uspješni biznismeni i priznati beauty modeli nisu bez kompleksa. Uzmite list papira i podijelite ga u dvije kolone. Na desnoj strani napišite svoje prednosti, na lijevoj strani šta biste željeli promijeniti kod sebe. Ako pokušate biti objektivni, vidjet ćete da u vama nema ništa manje pozitivnih osobina od razloga za nezadovoljstvo sobom i kultiviranje kompleksa.

Na kraju svakog dana, Julia savjetuje sumiranje pozitivnih rezultata, prisjećajući se onoga što ste danas najbolje radili. I takođe - često gledajte svoj odraz u ogledalu i ne zaboravite da se istovremeno nasmiješite. Pokušajte svaki dan pronaći lijepe riječi i reći ih svom odrazu!
Psiholog Oleg Kolmychok smatra da ljubav prema sebi prije svega treba biti izražena u brizi o sebi. O svom zdravlju, o svom izgledu, o zadovoljenju svojih, a ne tuđih želja. U obaveznom poštivanju higijene informacija - potrebno je manje opterećivati ​​mozak svim vrstama negativnosti.

Ljubav prema sebi je, prije svega, briga o vašem razvoju: intelektualnom, duhovnom, psihološkom, profesionalnom - rekao je dopisniku Svijet 24 psiholog Dmitrij Basov. - Drugo, to je sposobnost stvaranja udobnosti oko sebe - i fizičke i emocionalne. Treće, to je sposobnost da se radujemo svojim postignućima, uspjesima, svom razvoju i da sebi oprostimo greške i neuspjehe.

Šta ako je smisao života briga za druge?

Ima ljudi kojima je briga o djeci, porodici i drugim ljudima smisao života. Da li bi trebalo da nauče da više vole sebe? Trebam li se promijeniti za ovo?

Njihovo je pravo da biraju da li treba da uče ili ne - kaže psihologinja Larisa Nesterova. - Ali zrela osoba ne brine samo o drugima. A osoba koja zaboravlja na sebe ne može se zaista efikasno brinuti o drugima. Zbog nedostatka takvog iskustva sa samim sobom, mnogo mu nedostaje. I svojim ponašanjem pokazuje kako se može dati bez traga. I njegove voljene, tako, uči kako da ne volite sebe. Osim toga, postoji takva životna kriza, koja se zove "Pilići napuštaju svoje gnijezdo". Kada osoba sa prezaštitničkom djecom uredi život, ostaje besmislena. Kako će živjeti ako ne dobije novo značenje? Veliko pitanje.

Iskreno, žao mi je takvih ljudi i onih do kojih im je stalo, kaže Ljudmila Juščenko. - Takvi se žrtvuju drugima, a ta žrtva na kraju može biti beskorisna bilo kome. Štaviše, takva žrtva uzrokuje bol i patnju i onima kojima je stalo i onima o kojima se brine.

Psihologinja Marina Ashimihina priznaje da je u našem društvu uobičajeno žrtvovati se, živjeti za nekog drugog.

Istina, mnogi od onih koji se žrtvuju ne pitaju da li je nekom drugom potrebna ova žrtva, žali se ona. - Roditelji često kažu ovo: "Živim zbog djece!" A u starosti ovu frazu prepravljaju u ovu: „Ja sam stavio ceo svoj život na tebe, a ti nećeš učiniti ono što si mi uradio!“. Druga osoba postaje smisao života kada je nemoguće pronaći smisao u sopstvenom životu. Najčešće takvi ljudi grade emocionalno zavisne odnose. Teško im je da se oslone na sebe, doživljavaju paniku, strah kada su sami. A ako ode onaj koji je stvorio smisao života, onda sama osoba "nestane, prestane da živi, ​​smrzne se". Takvi ljudi, prije svega, treba da se okrenu sebi, ali im je teško povjerovati da njihov problem nije u tome što je neko drugi otišao, već u tome što sama osoba ne zna kako da dođe sebi. I sa takvim problemom, do 90% svih klijenata dolazi kod mene.

Pretjerana briga za druge je problematičan aspekt, kaže Dmitrij Basov. - Po pravilu, podsticaj za takvo ponašanje je duboki unutrašnji deficit, nevjera u sebe, u sopstvenu vrijednost, neophodnost i posebnost. Pretjerana briga za drugog djeluje kao želja da se potvrdi svoj značaj, da se ne osjeća potreba za brigom, već da se osjeća snažno i samopouzdano. Takvi ljudi, po pravilu, postupaju po principu: obuci džemper - hladno mi je! Pretjerana briga za drugoga, sa psihološke tačke gledišta, je izopačeni oblik brige za sebe. Ne mogu da se brinem o sebi jer osećam stid, krivicu, bespomoćnost... Tada svoj „detinjasti“ deo stavljam u drugu osobu i brinem se o njemu kao o sebi, a istovremeno sebi mogu dozvoliti da osećam važan, potreban i svemoguć. Po pravilu, ljudi koji su prošli psihoanalitičku psihoterapiju, naučivši da vole sebe, počinju da se brinu o drugima samo na njihov zahtev i rade ono što je važno ne sebi, već onome kome je ta briga namenjena.

Oleg Kolmychok je još odlučniji u svojim preporukama.

Po čemu se ljubav prema sebi razlikuje od sebičnosti?

Kako shvatiti gdje je granica, ne znači li samoljublje običan egoizam? Psiholozi jasno dijele ove koncepte.

Ljudmila Juščenko podsjeća da je sebičnost ponašanje u potpunosti određeno mišlju o vlastitoj koristi, koristi, kada pojedinac svoje interese stavlja iznad interesa drugih (ovo je citat sa Wikipedije).

Osoba koja voli sebe nikada sebe neće smatrati superiornom u odnosu na druge, kaže ona. - On zna svoju vrijednost, shodno tome zna da je svaka osoba vrijedna koliko i on sam. Stoga će se prema drugima odnositi s poštovanjem i ljubavlju.

U idealnom slučaju, kada osoba zaista voli sebe, velikodušno to daje onima oko sebe iz viška ljubavi u sebi. Pamti svoje interese, ali pokušava da bude oprezan prema drugima. Egoista "ide preko glave" u ime postizanja sopstvenih ciljeva - kaže Larisa Nesterova.

Dmitrij Basov objašnjava da je egoizam, kao i narcizam, odbrambeni mehanizam naše psihe.

Egoizam je dizajniran da sakrije unutrašnju prazninu kroz pokušaj da se ispuni spoljašnjim stvarima - rekao je dopisniku Mir 24. - Kao da slatkiši, kozmetika, cool auto ili spa tretmani mogu nadoknaditi nedostatak ljubavi i brige koji dolazi iz detinjstva. Po pravilu, sebičnost zadovoljava lažne potrebe koje čine fasadu ličnosti. Egoista uvijek navlači ćebe na sebe, ne obraćajući pažnju na to kako se drugi osjećaju u isto vrijeme. On, takoreći, izbacuje svoj "potrebni" dio, stavljajući ga u druge: neka se drugi smrzavaju i gladuju, a ja ću biti sit i odjeven...

Ljubav prema sebi i prava briga uvijek uzimaju u obzir interese drugih, jer je za zdravu osobu važno da se i bliski ljudi oko njega osjećaju dobro. I što je najvažnije, samoljublje nam pomaže da zadovoljimo stvarne duboke potrebe za ljubavlju, razumijevanjem, prihvaćanjem, koje sebična ili narcisoidna osoba radije ignorira u sebi, jer su za nju previše bolne.

Veronika Žitina, psiholog i trener iz Tomska, kaže za Mir 24:

Često se potraga za odgovorom na ovo pitanje pretvara u "plivanje između Scile i Haribde", između strahova da će drugi osuditi, optužiti za sebičnost i želje da pokažemo svoju individualnost, da se ostvarimo. Samoljublje je, prije svega, prihvaćanje sebe onakvim kakav jeste sa svojim snagama i slabostima, osjećaj svog integriteta. Egoizam, naprotiv, ne želi da vidi i ne priznaje svoje nedostatke, ima pokušaja da se poredi sa drugima u svoju korist, ističući one strane sebe koje vole, u koje je siguran, u fokusu pažnje egoizam je fokusiran samo na svoje potrebe, ignorirajući druge. Egoizmu nedostaje holistička percepcija sebe, drugog, situacije, pa je, možda, bolje ne tražiti granicu između samoljublja i sebičnosti, već razviti drugačiju percepciju sebe i svijeta, pomjeriti fokus pažnje sa pojedinosti na celinu. Kao što su stari rekli: Ja sam u svijetu i svijet je u meni.

Tatjana Rubljova je razgovarala sa psiholozima

Otprilike šest meseci sam se pitao kako da volim sebe. Na mom blogu ćete pronaći one koji pomažu u razvoju ljubavi prema sebi. Osjetio sam da je moj glavni problem u tome što ne volim sebe... Već šest mjeseci aktivno radim na ovom konkretnom pitanju... Mislim da je vrijeme da se razjasnimo.

"Voli sebe! Samo voli sebe!" viču psiholozi, pametne knjige i TV zvijezde... Ali kako? Kako da prihvatim sebe takvu kakva jesam? Zato što su me učili da nisam savršena.

Učili su me da se dobre djevojke ponašaju sasvim drugačije. Nametnuo mi se nekakav utopijski ideal, koji bezuspješno pokušavam slijediti... Nemam dovoljno snage, nemam dovoljno strpljenja, mrzim sebe, ne mogu si pomoći!..

Da li vam je poznata takva situacija? Da li često pokušavate da budete neko drugi? Da li se stidite svojih nedostataka? Da li se tučete za svaku grešku? Da li se trudite da se ukalupite u neki neshvatljivi ideal?

Većina devojaka ne zna da voli sebe. Nažalost, to je činjenica... Uostalom, najupečatljiviji znakovi nesklonosti prema sebi su želja da na bilo koji način privučete pažnju na sebe, želja da ugodite muškarcima po svaku cijenu, potreba da stalno osjećate odobravanje... Čini vam se da to ne ometa ljubav prema sebi?

Ali linija je ovdje vrlo tanka... Gotovo sve djevojke pokušavaju izgledati sjajno. Ali neko će svako jutro napraviti laganu šminku za svoju voljenu... A neko svaki put unese lepotu zarad pogleda nepoznatih muškaraca... Zarad komplimenata od komšija, kolega... Za nekoga, muška pažnja je samo lep bonus... A nekome - skoro smisao života.

Jer bez te pažnje, oni se osjećaju inferiorno. Bez te pažnje im je apsolutno neprijatno, neprijatno... Misli se pojavljuju iz serijala “nikom nisam potrebna”, “Ja sam užasna”, “Niko me nikada neće voleti”.

Čini mi se da je pokazatelj samoljublja kako se osjećate bez pažnje i odobravanja drugih. Da li vam je potrebno vlastito odobrenje? Tvoja ljubav? Ne, to ne znači da treba da živite sami ceo život, bacate prelepe haljine i gustu maskaru...

Ako volite sebe, volite da izgledate dobro. Uživate u centru pažnje. Lepo je, ali nije neophodno. Ne morate da svi odobravaju vaš stil, vaše principe i ukus. Nema potrebe. Nećete namjerno šokirati one oko sebe svojim ekstravagantnim pogledima... Ali sigurno se nećete ni prilagoditi. Osim kada je zaista potrebno.

Da li sam uspeo da volim sebe?

Mislim da da. Uspela sam da zavolim sebe. Možda još ima prostora za poboljšanje. I neću zaustaviti ovaj proces... Ali sada prebacujem fokus na druge aspekte svog razvoja. Jer savršeno osjećam razliku između onoga što je bilo i onoga što je postalo... Šta se promijenilo?

• Prestao sam da se stalno grdim zbog nedostatka čistoće u kući, zbog nedostatka hrane u frižideru... I tako dalje. Kao rezultat toga, zaljubila sam se u kuvanje. Sad . Stan je postao čistiji, iako još ima prostora za poboljšanje... Ali ne tražim od sebe savršenu čistoću. Prilično dobro za ono što jeste. Pogotovo kada živite sa bebom.
• Prestao sam da se trudim da svima udovoljim. Opušten u interakciji s drugim ljudima. Kao rezultat toga, postalo mi je zanimljivije komunicirati, stekao sam mnogo novih prijatelja ... O tome sam pisao u članku ""
• Postala sam lakša da se povežem sa detetom, naučila sam da uživam u majčinstvu i sve uspevam... (" ")
• Naučio mirno tražiti pomoć kada je to potrebno. Bez grižnje savjesti, zamolite mog muža da čuva djecu kada sam stvarno umorna. A istovremeno sam naučio da ne zloupotrebljavam tuđu pomoć. Ako se osjećam dobro, sve mogu sam.
• Počeo sam više da brinem o sebi. Šminkajte se svako jutro, nosite lijepu odjeću kod kuće... Čak i ako niko ne vidi. Ali u isto vrijeme, stari bade mantil za mene neće biti katastrofa. A ako nije išlo da se farbam ujutro, ne histeriziram.
• Našao sam interese osim djeteta. Blog, predavanja, knjige, vez... Možda uskoro počnem ići na plesove. Ali još ne znam. Nije pitanje kako će muž dva i po do dva sata sa bebom provoditi dva puta sedmično... Pitanje je da li mi ovo treba, da li to neće biti dodatni utrošak energije.
• Prestao sam da se prejedem. Konačno sam počeo da se hranim ispravno. Jeo sam nekoliko mafina i pakovanje kolačića dnevno. Nisam mogao da se otrgnem od slatkiša... Sada uopšte ne jedem kiflice, ponekad jedem kolačiće - ali ne više od 2-3 odjednom. I to ne svaki dan. (" ")
• Počeo sam da ustajem u 6 ujutru i da idem na spavanje u 22-23. Osjećao sam da je tako bolje za mene. Mada nikad nisam bila lajka. (" ")
• Zaboravio sam ljutnju iz djetinjstva prema sestri. Vjerovatno skoro sve. Kao rezultat toga, postalo mi je mnogo lakše da živim sa njom (a živimo u istom stanu), da delim hranu, prostor, kupatilo...
• Postao sam smireniji, opušteniji... Ne očekujem od sebe nikakve podvige i super-dostignuća... Kao rezultat toga, postigao sam mnogo više nego što sam mogao očekivati.

Šta treba da radimo?

Želim dati nekoliko savjeta onima kojima je naša tema vrlo relevantna.

1. Ne očekujte trenutne rezultate! Niste voljeli sebe toliko dugo... Biće potrebno više od mjesec dana rada da promijenite situaciju!
2. U početku pokušajte sav svoj perfekcionizam preusmjeriti na izvođenje vježbi. Posebno je važno savladati vježbu "" i "". Na mom blogu ima mnogo drugih vježbi, ali ove dvije mogu učiniti čuda... Naravno, ako ih radite što je moguće pažljivije.
3. Krećite se naprijed svaki dan malim koracima. Postepeno dozvolite sebi više nego prije. Postepeno dozvolite sebi da ne budete savršeni. To ne znači da težimo da postanemo neodgovorna supruga i majka. Ali u početnoj fazi to je neophodno dozvolite sebi da budete bilo ko. Budi ono što jesi.
4. Konstantno radite na svojoj žudnji za odobravanjem. Obratite pažnju na to kako se trudite da ugodite svima. Kako namerno pokušavate da kažete nešto pametno ili nešto smešno... Kako se uznemirite ako niste primećeni ili odobreni. Vjerujte mi, i dalje je beskorisno. Ako pokušavate da ugodite, niste iskreni. A neiskrenost odbija.
5. Na kraju, nemojte praviti još jednu maniju iz ljubavi prema sebi. Ne razmišljajte o tome kako da volite sebe 24 sata dnevno. Opusti se. Fanatizma nema nigde. Pročitajte članak "". Ali zapamtite - u početnoj fazi može biti korisno vježbama dati svu svoju snagu.

Savjet Louise Hay o našoj temi:

Ako razmišljate o tome da volite sebe, već ste na pravom putu! Već počinješ da se menjaš... Mnoge devojke nikada ne postavljaju takva pitanja. Želim vam sreću i radost! Budi sretan!