Kako uspješno izgraditi odnose sa ljudima? Tajne i pravila. Odnosi sa spoljnim svetom, sa ljudima oko sebe. Manifestacije ljudskih odnosa od strane ljudi oko njega

Interakcija i odnosi ljudi u organizaciji. Suština, vrste i karakteristike interakcije

Društvo se ne sastoji od zasebnih pojedinaca, već otkriva zbir onih veza i odnosa u kojima se ti pojedinci nalaze jedni prema drugima. Osnovu ovih veza i odnosa čine postupci ljudi i njihov međusobni uticaj, koji se nazivaju interakcije. Interakcija je proces direktnog ili indirektnog uticaja objekata (subjekata) jednih na druge, što dovodi do njihove međusobne uslovljenosti i povezanosti1.

U interakciji se ostvaruje odnos osobe prema drugoj osobi kao prema subjektu koji ima svoj svijet. Interakcija u socijalnoj filozofiji i psihologiji, kao i teoriji upravljanja, osim toga, odnosi se ne samo na utjecaj ljudi jedni na druge, već i na direktnu organizaciju njihovih zajedničkih akcija, što omogućava grupi da realizuje zajedničke aktivnosti za svoje članove. . Interakcija osobe sa osobom u društvu je i interakcija njihovih unutrašnjih svjetova: razmjena mišljenja, ideja, slika, utjecaja na ciljeve i potrebe, utjecaja na procjene drugog pojedinca, njegovog emocionalnog stanja.

Interakcija je sistematsko i stalno izvođenje radnji koje imaju za cilj da izazovu odgovor drugih ljudi. Zajednički život i aktivnost ljudi kako u društvu tako iu organizaciji, za razliku od pojedinca, ima stroža ograničenja na bilo kakve manifestacije aktivnosti ili pasivnosti. U procesu stvarne interakcije formiraju se i adekvatne predstave zaposlenog o sebi i drugim ljudima. Interakcija ljudi je vodeći faktor u regulaciji njihovih samoprocjena i ponašanja u društvu.

U organizaciji postoje dva tipa interakcije – interpersonalna i međugrupna, koje se odvijaju u sistemu međuljudskih odnosa i komunikacije.

Interpersonalna interakcija u organizaciji- to su dugoročni ili kratkoročni, verbalni ili neverbalni kontakti između zaposlenih unutar grupa, odjela, timova, koji izazivaju međusobne promjene u njihovom ponašanju, aktivnostima, odnosima i stavovima. Što je više kontakata između njihovih učesnika i što više vremena provode zajedno, to je isplativiji rad svih odjela i organizacije u cjelini.

Intergrupna interakcija- proces direktnog ili indirektnog djelovanja mnogih subjekata (objekata) jedni na druge, generirajući njihovu međuzavisnost i osobenu prirodu odnosa. Obično je prisutan između cijelih grupa organizacije (kao i njihovih dijelova) i njen je integrirajući faktor.

Međuljudski odnosi (odnosi)- to su odnosi među ljudima, subjektivno proživljeni i u kojima se manifestuje sistem njihovih međuljudskih stavova, orijentacija, očekivanja, nada, koji su determinisani sadržajem zajedničke aktivnosti1. U organizaciji nastaju i razvijaju se u procesu zajedničkih aktivnosti i komunikacije.

Komunikacija- složen višestruki proces uspostavljanja i razvijanja kontakata i veza među ljudima, generisan potrebama zajedničkih aktivnosti i obuhvata razmenu informacija i formiranje jedinstvene strategije interakcije, međusobne sinergije2. Komunikacija u organizacijama je uglavnom uključena u praktičnu interakciju ljudi (zajednički rad, nastava) i omogućava planiranje, realizaciju i kontrolu njihovih aktivnosti. Direktna osnova komunikacije među ljudima u organizaciji je zajednička aktivnost koja ih ujedinjuje za postizanje određenog cilja. Šire razumijevanje faktora koji motiviraju ljude da komuniciraju prikazano je u zapadnim naukama. Među njima, prije svega, mogu se navesti sljedeće:

- Teorija razmjene (J. Homans): ljudi stupaju u interakciju jedni s drugima na osnovu svog iskustva, vagajući moguće nagrade i troškove;

- Simbolični interakcionizam (J. Mead, G. Bloomer): ponašanje ljudi u odnosu jednih prema drugima i objektima okolnog svijeta je određeno vrijednostima koje im pružaju;

- Upravljanje utiskom (E. Hoffman): situacije društvene interakcije slične dramskim predstavama u kojima glumci pokušavaju stvoriti i zadržati ugodne utiske;

- Psihološka teorija (Z. Freud): na interakciju ljudi snažno utiču ideje naučene u ranom djetinjstvu i sukobi.

U procesu odabira kadrova, formiranja proizvodnih grupa i timova, menadžer treba da uzme u obzir niz psiholoških karakteristika bihevioralnih reakcija pojedinaca od početne faze razvoja njihove interakcije.

Dakle, u početnoj fazi (nizak nivo), interakcija je najjednostavniji primarni kontakt ljudi, kada postoji određeni primarni i vrlo pojednostavljeni međusobni ili jednostrani „fizički“ uticaj jednih na druge u svrhu razmjene informacija i komunikacije, koja, kao rezultat specifičnih razloga, ne može postići svoj cilj, pa samim tim ni steći svestrani razvoj.

Glavna stvar u uspjehu početnih kontakata leži u prihvaćanju ili neprihvatanju jedni drugih od strane partnera u interakciji. Pritom, oni ne predstavljaju prost “zbir” pojedinaca, već su neka sasvim nova i specifična formacija veza i odnosa koji su regulirani stvarnom ili imaginarnom razlikom – sličnošću, sličnošću – kontrastom ljudi uključenih u zajedničku aktivnost ( praktično ili mentalno). Razlike između pojedinaca jedan su od glavnih uslova za razvoj njihove interakcije (komunikacija, odnosi, kompatibilnost, trošenje), kao i njih samih kao pojedinaca.

Svaki kontakt počinje konkretnom čulnom percepcijom izgleda, karakteristika aktivnosti i ponašanja drugih ljudi. U ovom trenutku, po pravilu, dominiraju emocionalno-bihejvioralne reakcije pojedinaca jednih na druge.

Odnosi prihvatanje – odbijanje nalaze se u izrazima lica, gestovima, držanju, pogledu, intonaciji, pokušaju prekida ili nastavka komunikacije. Oni pokazuju da li se ljudi sviđaju jedni drugima ili ne. Ako ne, onda se javljaju međusobne ili jednostrane reakcije odbijanja (klizanje očiju, povlačenje ruke pri drmanju, izbjegavanje glave, tijela, čuvarski gestovi, „kiseli mine“, nemirnost, bježanje i sl.). Nasuprot tome, ljudi se obraćaju onima koji se nasmiješe, gledaju pravo i otvoreno, okreću lice, odgovaraju vedrim i veselim tonom, kao onima koji su od povjerenja i sa kojima se zajedničkim snagama može razvijati dalja saradnja.

Naravno, prihvatanje ili neprihvatanje jednog drugog od strane partnera u interakciji ima dublje korene. Stoga je potrebno razlikovati naučno potkrijepljene i provjerene nivoe homogenosti – različite rijetkosti (stepeni sličnosti – razlike) učesnika u interakciji.

Prvi (ili niži) nivo homogenosti je odnos individualnih (prirodnih) i ličnih parametara (temperament, inteligencija, karakter, motivacija, interesovanja, vrednosne orijentacije) ljudi. Od posebnog značaja u međuljudskoj interakciji su razlike u godinama i spolu partnera.

Drugi (gornji) nivo homogenosti - heterogenost (stepen sličnosti - kontrast učesnika u interpersonalnoj interakciji) - predstavlja odnos u grupi (sličnost - razlika) mišljenja, stavova (uključujući simpatije - antipatije) prema sebi, partnerima ili drugima. ljudima i objektivnom svijetu (uključujući i zajedničke aktivnosti). Drugi nivo je podijeljen na podnivoe: primarni (ili uzlazni) i sekundarni (ili efektivni). Primarni podnivo je uzlazni, dat u interpersonalnoj interakciji, omjer mišljenja (o svijetu predmeta i vlastitoj vrsti). Drugi podnivo je odnos (sličnost – razlika) mišljenja i odnosa, kao rezultat međuljudske interakcije, razmene misli i osećanja između učesnika u zajedničkim aktivnostima1. Efekat kongruencije takođe igra važnu ulogu u interakciji u njenoj početnoj fazi.

Kongruencija(lat. Congruens, congruentis - proporcionalan, odgovarajući, ono što se poklapa) - potvrda međusobnih očekivanja uloge, jedini rezonantni ritam, saglasnost doživljaja učesnika u kontaktu.

Kongruencija obezbeđuje minimalnu količinu grubosti u ključnim trenucima linija ponašanja učesnika u kontaktu, što rezultira oslobađanjem od stresa, pojavom poverenja i simpatije na podsvesnom nivou.

Kongruencija je pojačana osećajem saučesništva koje izaziva partner, interesovanjem, traženjem zajedničke aktivnosti na osnovu njegovih potreba i životnog iskustva. Može se pojaviti od prvih minuta kontakta između ranije nepoznatih partnera ili se uopće ne pojaviti. Ali prisustvo podudarnosti ukazuje na povećanje vjerovatnoće da će se interakcija nastaviti. Stoga je u procesu interakcije potrebno pokušati postići podudarnost od prvih minuta kontakta.

U oblikovanju organizacionog ponašanja zaposlenih u organizaciji na osnovu razvoja interpersonalne interakcije potrebno je uzeti u obzir niz faktora koji doprinose postizanju kongruencije. Među glavnim su:

1) iskustvo suvlasništva koje se javlja u sljedećim slučajevima:

- Povezanost ciljeva subjekata međusobne interakcije;

— Prisustvo osnove za međuljudsko zbližavanje;

- pripadnost subjekata jednoj društvenoj grupi;

2) empatija (gr. Empatheia - empatija), koja se lakše sprovodi:

- Za uspostavljanje emocionalnog kontakta;

- Sličnosti bihevioralnih i emocionalnih reakcija partnera;

- prisustvo istog stava prema određenoj temi;

- U slučaju skretanja pažnje na osjećaje partnera (npr. jednostavno su opisani)

8) identifikacija, koja je poboljšana:

— kada žive različite procese ponašanja strana u interakciji;

- Kada osoba vidi osobine svog karaktera kod drugog;

- Kada se čini da partneri razmjenjuju mišljenja i vode diskusije sa pozicija jedni drugih;

- U zavisnosti od zajedništva mišljenja, interesa, društvenih uloga i pozicija.

Kao rezultat podudarnosti i efektivnih početnih kontakata, između ljudi se uspostavlja povratna informacija – proces međusobno usmjerenih odgovora koji doprinosi održavanju naknadne interakcije, tokom koje dolazi i do namjerne ili nenamjerne komunikacije s drugom osobom o njenom ponašanju i postupcima. (ili njihove posljedice) se percipiraju ili doživljavaju.

Postoje tri glavne povratne funkcije. On su obično:

- Regulator ljudskog ponašanja i delovanja;

- Regulator međuljudskih odnosa;

Povratne informacije mogu biti različitih vrsta i svaka od njegovih varijanti odgovara jednoj ili drugoj specifičnosti interakcije između ljudi i nastanku stabilnih odnosa među njima.

Povratne informacije mogu biti:

- Verbalni (prenosi se u obliku glasovne poruke);

- Neverbalni, odnosno onaj koji se izvodi uz pomoć izraza lica, držanja, intonacije glasa itd.;

- Na način da se oličava u obliku radnje usmjerene na identifikaciju, ukazivanje na razumijevanje, odobravanje druge osobe i ispada u opštu aktivnost.

Povratna informacija može biti direktna i vremenski odložena, jarko emocionalno obojena i koju osoba prenosi drugoj osobi kao svojevrsno iskustvo ili biti sa minimalnim ispoljavanjem emocija i odgovarajućih bihevioralnih reakcija.

U različitim opcijama zajedničkih aktivnosti prikladne su njihove vlastite vrste povratnih informacija. Stoga treba napomenuti da nemogućnost korištenja povratnih informacija značajno otežava interakciju ljudi u organizaciji, smanjuje učinkovitost upravljanja.

Psihološka zajedništvo učesnika u organizacionoj interakciji, situacija jača njihove kontakte, pomaže razvoju odnosa među njima, doprinosi transformaciji njihovih ličnih odnosa i akcija u zajedničke. Stavovi, potrebe, interesi, odnosi uopšte, kao motivi, određuju obećavajuće pravce interakcije između partnera, dok je njihova taktika regulisana i međusobnim razumevanjem karakteristika ljudi, njihovih slika-predstava jednih o drugima, o sebi, zadaci zajedničke aktivnosti.

U početnoj fazi procesa interakcije između ljudi u grupi (organizaciji), aktivna saradnja se postepeno razvija i sve više se oličava u efikasno rešenje problema kombinovanja zajedničkih napora zaposlenih. Ova faza se naziva produktivna zajednička aktivnost.

Postoje tri oblika, odnosno modela, organizovanja zajedničkih aktivnosti:

- Svaki učesnik obavlja svoj dio ukupnog posla nezavisno od drugog;

- Sveukupni zadatak svaki učesnik izvršava sekvencijalno;

- Postoji istovremena interakcija svakog učesnika sa svim ostalima (karakteristična za uslove timske organizacije rada i razvoja horizontalnih veza), čije postojanje zavisi od uslova aktivnosti, njenih ciljeva i sadržaja.

Postoji nekoliko tipova ljudske kompatibilnosti. Psihofiziološka kompatibilnost zasniva se na interakciji temperamentnih karakteristika, potreba pojedinca. Psihološka kompatibilnost uključuje interakciju likova, intelekta, motiva ponašanja. Socio-psihološka kompatibilnost je preduslov za koordinaciju društvenih uloga, interesa, vrednosnih orijentacija učesnika. Konačno, socioideološka kompatibilnost se zasniva na zajedništvu ideoloških vrijednosti, sličnosti društvenih stavova u odnosu na različite činjenice stvarnosti koje se odnose na ostvarivanje etničkih, klasnih i konfesionalnih interesa. Ne postoje jasne granice između ovih tipova kompatibilnosti, dok ekstremni nivoi kompatibilnosti, na primjer, fiziološki i socio-psihološki, socio-ideološki, imaju očigledne karakteristike1.

U zajedničkim aktivnostima primjetno je aktivirana kontrola od strane samih učesnika (samokontrola, samoispitivanje, međusobna kontrola, međusobno ispitivanje), što utiče na izvršni dio aktivnosti, uključujući brzinu i tačnost pojedinačnih i zajedničkih radnji.

Međutim, treba imati na umu da je motor interakcije i zajedničke aktivnosti prvenstveno motivacija njegovih sudionika. Postoji nekoliko tipova motiva socijalne interakcije (tj. motiva zbog kojih osoba komunicira s drugim ljudima):

— maksimizacija ukupne (zajedničke) dobiti (motiv saradnje)

— Maksimiziranje vlastite dobiti (individualizam)

— Relativna maksimizacija dobiti (konkurencija)

— Maksimiziranje dobiti drugog (altruizam)

- Minimiziranje dobiti drugog (agresija);

- Minimiziranje razlika u dobicima (jednakost) 2. Međusobna kontrola koju sprovode učesnici u zajedničkom

aktivnosti, može dovesti do revizije pojedinačnih motiva aktivnosti, ako postoje značajne razlike u njihovom pravcu i nivou. Kao rezultat toga, individualni motivi počinju da se prilagođavaju i usklađuju.

Izvor:
Interakcija i odnosi ljudi u organizaciji
Interakcija i odnosi ljudi u organizaciji. Suština, vrste i karakteristike interakcije Društvo se ne sastoji od zasebnih pojedinaca, već otkriva zbir tih veza i odnosa, u
http://studbooks.net/22198/management/vzaimodeystvie_vzaimootnosheniya_lyudey_organizatsii_suschnost_vidy_osobennosti_vzaimodeystviya

Odnosi ljudi

Svrha lekcije. Upoznati učenike sa karakteristikama društvenog okruženja grada, pokazati njegovu zavisnost od „profesije“ grada. Obratite pažnju na potrebu poštovanja određenih pravila u odnosima sa drugim ljudima, razvijajte sposobnost da živite u harmoniji s njima i osiguravate ličnu sigurnost.

1. Postojeći.

2. Odnosi sa drugim ljudima u gradu.

3. Pravila bezbedne komunikacije sa strancima u gradu.

Prezentacija edukativnog materijala

1. Upoznati studente sa glavnim tipovima gradova i karakteristikama društvenog okruženja u njima.

Da se detaljnije osvrnemo na karakteristike našeg grada, na karakteristike njegove namjene i društvenog okruženja.

2. Skrenuti pažnju učenika na ono što ima svoje specifičnosti. U gradu se većina ljudi ne poznaje. Ali da biste stekli životno iskustvo i osigurali sopstvenu sigurnost, od velike je važnosti da pravilno izgradite svoje odnose sa ljudima oko sebe. Imajte na umu da su odnosi sa roditeljima i nastavnicima najvažniji. Iskrena i povjerljiva komunikacija s njima doprinosi sticanju životnog iskustva.

Skrenuti pažnju učenika na važnost komunikacije sa vršnjacima, pokazati potrebu da svoje želje i interesovanja usklade sa željama drugih, svoje poslove sa zajedničkim ciljevima. Naučite pronaći prihvatljiv kompromis.

3. Skrenuti pažnju učenicima na činjenicu da je savremeni grad prepun i da u svakodnevnom životu stalno moraju da se susreću sa strancima, komunikacija sa kojima je potreban promišljen stav kako bi se osigurala lična sigurnost.

Naravno, među strancima postoje dostojni, pošteni i ljubazni ljudi koji uvijek mogu priskočiti u pomoć u teškoj situaciji. Ali postoje uljezi, susret s kojima je opasan.

Razgovarajte sa učenicima o pravilima za komunikaciju sa strancima kako biste izbjegli susret s uljezama.

1) Ne ulazite u razgovor sa strancima na ulici.

2) Kada pokušavate da upoznate stranca, nikada ne bi trebalo da kažete svoje ime, adresu ili pričate o svojim roditeljima.

3) Izbjegavajte kontakt sa osobama koje su u alkoholiziranom stanju.

4) Ne ulazite u auto sa strancem.

Na kraju lekcije imajte na umu da djeca treba da znaju mjesta na kojima će u svakom trenutku priskočiti u pomoć: policijsku stanicu, vatrogasnu stanicu, bilo koju radnju i druga mjesta gdje ljudi rade.

1. Gdje se nalaze policijska stanica, stanice saobraćajne policije, vatrogasna jedinica, ambulanta u našem gradu (okrug)?

2. Koja mjesta u našem gradu su najopasnija po pitanju kriminala?

3. Koji su najsigurniji načini da idete u školu, da posetite prijatelja (devojku), da šetate?

1. Proučite § 1.4 udžbenika.

2. Zapišite u sigurnosni dnevnik mjere bezbednog ponašanja u našem gradu.

Izvor:
Odnosi ljudi
Svrha lekcije. Upoznati učenike sa karakteristikama društvenog okruženja grada, pokazati njegovu zavisnost od „profesije“ grada. Obratite pažnju na potrebu poštivanja određenih pravila
http://tak-to-ent.net/load/89-1-0-7147

Prezentacija - Odnos ljudi koji žive u gradu i bezbednosti - 5. razred

Prezentacija "Odnosi ljudi koji žive u gradu i sigurnost" 5. razred

Kopirajte ovaj kod i zalijepite ga na svoju web stranicu

Danas ćemo saznati koji su tipovi gradova i karakteristike društvenog okruženja u njima.

Obratite pažnju na odnos sa okolnim ljudima u gradu.

Hajde da razgovaramo o pravilima bezbedne komunikacije sa strancima u gradu.

Tipovi gradova i društveno okruženje

(ubacite brojeve i slova)

Tipovi gradova i društveno okruženje

3. Dominantni grad; najvažniji politički, ekonomski i kulturni centar; najveće transportno čvorište; više od 50% su radnici.

B. Moskva, London, Pariz, Berlin.

2. Većina stanovnika radi na brodovima; muškarci dugo plivaju; mnogo posetilaca; sastav stanovnika je promenljiv.

A. Sankt Peterburg, Murmansk, Novorosijsk, Vladivostok.

4. Osnovna svrha grada je da obezbijedi sprovođenje fundamentalnih naučnih istraživanja; mnogi ljudi nauke.

D. Troitsk, Korolev, Dubna, Serov, Obninsk.

1. Grad sa zdravom klimom; namijenjen za rekreaciju i liječenje stanovništva zemlje; ljeti ima više turista nego domaćih.

V. Soči, Anapa, Gelendžik, Kislovodsk, Esentuki.

5. Najčešći tip grada; većina stanovnika su radnici zaposleni u preduzećima.

Moskva, Sankt Peterburg, Čeljabinsk, Jekaterinburg, Novokuznjeck.

Odnosi među ljudima u gradu

Odnosi među ljudima u gradu

Komunikacija sa poznatim ljudima

Najvažniji odnosi sa roditeljima i nastavnicima

Iskren i povjerljiv odnos sa roditeljima i nastavnicima doprinosi sticanju životnog iskustva

Odnosi među ljudima u gradu

Komunikacija sa strancima

Susret sa uljezima je opasan.

Kako izbjeći susret sa uljezima?

Stranac nije prijatelj!

Ako vas proganja stranac, pokušajte da odete na mesto gužve: bučnu ulicu, školsko dvorište, prodavnicu. Tu prijavite šta se dešava čuvarima, policajcu ili zamolite odrasle da pozovu policiju.

Ne pokušavajte utrčati na ulaz ili se negdje sakriti. Zločinac može biti brži od vas, a vi ćete biti zarobljeni.

Stranac nije prijatelj!

Gdje možeš otići

Koja mesta mogu

zatražiti pomoć?

zgrada u kojoj ljudi rade

Prodavnica, bolnica, škola

Gdje se obratiti za pomoć

Stranac nije prijatelj!

Ne prihvatajte ponude da glumite u filmovima, učestvujete na takmičenju ljepote, jedete sladoled, gledate crtane filmove, novu kompjutersku igricu ili smiješne štence. To su trikovi koje kriminalci koriste da namame svoje žrtve.

Nemojte pristajati na zahtjev da odvedete stranca negdje ili mu pokažete put.

Stranac nije prijatelj!

Čak i ako vam se osoba ne čini opasnom, ako se smiješi, ljubazno govori i uopće ne izgleda sumnjičavo, zapamtite: kriminalci se mogu pretvarati. Obično ne izgledaju kao oni krvoločni manijaci koji se prikazuju u filmovima. Kada bi svi kriminalci izgledali kao čudovišta, teško da bi mogli mirno hodati ulicama. Uvek reci ne strancima!

Stranac nije prijatelj!

Nikada ne prihvatajte pakete, torbe, kutije od stranaca, čak ni pod maskom poklona.

Kada pokušavate da upoznate stranca, nikada ne dajte svoje ime, ne dajte svoju adresu, ne pričajte o svojim roditeljima.

Nikad ne ulazi u auto sa strancem.

Stranac nije prijatelj!

Nikada nemojte komunicirati sa ljudima u pijanom stanju. Izbjegavajte pijane ljude!

Život u gradu se veoma razlikuje od života na selu. Ogromne mase _______ kreću se gradom.

Veoma je važno da naučite kako da za sebe odaberete takav krug prijatelja i takav ______ koji bi dobro uticao na vas.

Da biste izbjegli susret sa napadačem, čvrsto poznajte i uvijek se pridržavajte brojnih općih pravila _____________.

Da bi se osigurala sigurnost i ________ javni red u zemlji, stvoreni su posebni __________.

Problemi navedeni u naslovu ovog poglavlja prilično su česti u praksi psihološkog savjetovanja, a ako klijent o njima direktno ne govori, izražavajući pritužbe samo na druge lične probleme, to ne znači da zapravo nema međuljudske problemi u vezi..

U većini životnih slučajeva vrijedi i suprotno: ako je klijent zabrinut zbog stanja u oblasti međuljudskih odnosa, onda gotovo uvijek može naći i probleme ličnog plana koji se tiču ​​njegovog karaktera. Osim toga, metode praktičnog rješavanja ovih i drugih problema su u velikoj mjeri međusobno slične.

Ipak, ove probleme treba posmatrati odvojeno, jer se gotovo uvijek rješavaju na nešto drugačiji način od problema ličnog plana - regulisanjem odnosa date osobe sa drugim ljudima. Nasuprot tome, svaka osoba može individualno rješavati lične probleme i ne nužno u direktnom kontaktu s drugim ljudima.

Osim toga, postoji značajna razlika u načinima rješavanja problema ličnih i interpersonalnih planova. Ako se lični problemi obično povezuju s potrebom za radikalnom promjenom unutarnjeg svijeta osobe, onda interpersonalni problemi - s potrebom da se mijenjaju uglavnom samo vanjski oblici ljudskog ponašanja koji se tiču ​​ljudi oko njih.

Psihološki problemi vezani za odnos osobe s drugim ljudima mogu biti različite prirode. Mogu se ispostaviti da su povezani s ličnim i poslovnim odnosima osobe s ljudima oko sebe, odnose se na odnose s ljudima bliskim i prilično udaljenim od njega, na primjer, s rođacima i strancima.

Ovi problemi mogu imati i izraženu starosnu konotaciju, na primjer, nastaju u klijentovim odnosima sa vršnjacima ili sa ljudima druge generacije, mlađim ili starijim od njega.

Problem međuljudskih odnosa može se odnositi i na osobe različitog pola: žene i muškarce, kako u monospolnim (identičnim) tako i heteroseksualnim (različitim po spolnom sastavu) društvenim grupama.

Višedimenzionalna priroda ovih problema odražava kompleksnost stvarnog sistema ljudskih odnosa. Iako ćemo ovdje posebno raspravljati o mnogim od ovih problema, ipak treba imati na umu da su svi ovi problemi praktično međusobno povezani i da ih u većini slučajeva života treba rješavati na sveobuhvatan način.

Postoje, na primjer, neki uobičajeni uzroci tipičnih poteškoća u polju ljudskih odnosa. Nakon razmatranja ovih razloga, nećemo se više vraćati na njih i dalje se ograničiti na pozivanje na relevantna mjesta u tekstu. Međutim, postoje privatni, specifični uzroci poteškoća koji su karakteristični za određene vrste ljudskih odnosa. Ovo će biti glavni fokus naše pažnje u nastavku.

Problemi ličnih odnosa klijenta sa ljudima

U grupu ovih problema pre svega spadaju oni koji se odnose na odnos klijenta sa onim ljudima koji su približno istih godina kao i on i koji se godinama razlikuju za najviše dve-tri godine.

Imajte na umu, međutim, da koncepti "vršnjaci" ili "ljudi iste generacije" u ovom slučaju pokrivaju različite dobne raspone za djecu i za odrasle. Ako se, na primjer, vršnjaci djeteta predškolskog uzrasta, u pravilu, ne razlikuju od njega više od jedne godine, tada u školskom uzrastu razlika između vršnjaka može doseći i do dvije godine. Shodno tome, mladići i djevojčice u dobi od dvadeset do dvadeset pet godina mogu se nazvati vršnjacima, tj. ljudi, razlika u godinama između kojih doseže i do pet godina.

U odnosu na odrasle osobe u starosnom rasponu od trideset do šezdeset godina, pojam „vršnjaka“ obuhvata interval do deset godina. Ako je riječ o starijim osobama starijim od šezdeset godina, onda je dopušteno uzeti u obzir predstavnike iste generacije ili - uslovno - vršnjake onih čija razlika u godinama doseže čak petnaest godina.

Psihološki razvoj osobe s godinama se postepeno usporava, a zajedništvo životnog iskustva, psihologije i ponašanja ljudi postaje glavni kriterij za ocjenjivanje njih kao vršnjaka.

Zapažanja pokazuju da se psihološkom savjetovanju o problemima u odnosima s drugim ljudima najčešće obraćaju oni stariji od petnaest i ispod šezdeset godina. Što se tiče međusobnog odnosa djece predškolskog uzrasta, djece osnovnoškolskog uzrasta i starijih osoba, oni će manje zabrinjavati svoje sudionike i, osim toga, imaju svoje specifičnosti.

U predškolskom i osnovnoškolskom uzrastu obično ne postoje ozbiljniji problemi u odnosima djece sa vršnjacima koji bi zahtijevali povećanu pažnju i psihološko savjetovanje. U starijoj dobi odnosi ljudi obično su ograničeni na uski krug rodbine, poznanika i prijatelja sa kojima su ti odnosi već duže vrijeme uspostavljeni i manje-više uređeni. Osim toga, odnos starijih ljudi s drugima relativno je lako riješiti zbog velikog životnog iskustva koje su takve osobe akumulirale, pa se i njihovi problemi relativno lako rješavaju bez pribjegavanja psihološkom savjetovanju.

Jeste li ikada razmišljali o tome koliko smo jakim nitima povezani sa svime što nas okružuje? Cijeli život provodimo jačajući ili slabeći ove veze. U psihologiji se termin "odnos" koristi za njihovo definiranje. To je nešto bez čega je naše postojanje u društvu nemoguće, stoga je potrebno poznavati sve nijanse građenja odnosa. Također biste trebali biti u stanju da prevaziđete probleme u njihovoj strukturi.

Odnosi - šta je to?

S jedne strane, pojam "veza" je razumljiv svakom djetetu, jer beba od trenutka rođenja uči da ih gradi. Ali s druge strane, oni su vrlo tanka tvar koja se ne može dodirnuti ili vidjeti.

Ako spojimo sve opise u knjigama o psihologiji, onda možemo reći da su odnosi skup veza između svih ljudi oko nas. Svaka osoba sa kojom moramo da kontaktiramo postaje uvučena u složen sistem. Može biti kratkoročno, kao kod običnih poznanstava. Ali, na primjer, imamo dugoročne odnose sa svojim roditeljima. Oni se stalno razvijaju i traju cijeli život, sve do smrti jednog od učesnika.

Značenje

Čovjek ne može postojati bez odnosa. Od ranog djetinjstva postaju važna faza u njegovom razvoju i formiranju kao osobe. U podsvijesti osobe leži žudnja za vezama. Nama su prijeko potrebni prijatelji i ljubavnici, potrebno nam je njihovo odobrenje i priznanje. Poznavajući drugu osobu, bolje poznajemo sebe i svoj unutrašnji svijet. To nam daje snagu za postizanje naših ciljeva i kreativni razvoj.

Psiholozi su dokazali da se problemi u vezi rješavaju prvenstveno kroz promjene u sebi. Ako promijenite svoj unutrašnji stav prema svijetu, onda će veza s njim postati potpuno drugačija. Ovo omogućava da veze budu u stalnom pokretu i da se zaustave kada dostignu određene faze.

Odnosi: opšti princip formiranja

Međuljudski odnosi se formiraju na nivou emocionalne empatije i zajedničkih interesa. U početku se grade iz bilo kakvog kontakta i interakcije ljudi, a u budućnosti utiču na svaku zajedničku aktivnost.

Štaviše, odnos ima princip selektivnosti. Uvek su jarkih boja i zavise od obima potreba učesnika u ovim odnosima. Odnosno, svaki učesnik u vezi u njima ostvaruje svoje ciljeve i potrebe. Ako se poklapaju, onda će odnosi postojati i razvijati se dok se ti ciljevi ne ostvare ili dok se ne promijene.

Vrste odnosa: karakteristike i opis

Gdje god se osoba pojavi, stvaraju se odnosi među ljudima. Čak se i prolazni sastanak i kratka komunikacija tumače na ovaj način. Na osnovu toga, mogu se podijeliti u dvije velike grupe:

• posao;
• lični.

Poslovni odnosi proizlaze iz određene aktivnosti i često su podržani. Oni su pod kontrolom pravnih normi, rjeđe su takve komunikacije regulisane normama morala i etike. Lični odnosi se zasnivaju na karakternim osobinama i simpatiji. Oni su regulisani samo moralnim normama i imaju složenu strukturu.

Svaka vrsta odnosa ima svoje karakteristike. Ali svaka osoba je podjednako uključena u poslovne i lične odnose. Osim toga, psiholozi primjećuju vezu između sposobnosti izgradnje ličnih odnosa i uspjeha u karijeri, što direktno ovisi o atmosferi u posebnoj grupi na osnovu specifičnih aktivnosti.

Odnosi imaju svoju jasnu strukturu, koja se u nekim izvorima naziva sistem. Može se predstaviti na sljedeći način:

1. Prvi kontakt. Tokom poznanstva između ljudi postoji aktivna interakcija na podsvjesnom nivou. Većina informacija koje će odrediti koliko nam je sagovornik prijatan ili neprijatan uđe u naš mozak već u prvim minutama komunikacije. Ovaj vremenski period uključuje procjenu sagovornika u mnogim aspektima i utvrđivanje sličnosti ili razlike u životnim stavovima i ciljevima.

2. Prijateljski odnosi. Ako se prvi kontakt pokazao uspješnim i ponovljenim, onda se između partnera formiraju, oni su ta prelazna faza koja može trajati godinama i ne prerasti u ništa drugo. U prijateljskim odnosima njihovi učesnici su blisko povezani na emotivnom i racionalnom nivou. Imaju zajedničke interese, slične životne pozicije i aktivno razmjenjuju emocije, primaju i daju potrebnu energiju. Ali u takvom sistemu veza, oba partnera se osjećaju apsolutno slobodnima i ničim vezani.

3. Druženje. Ovaj sistem odnosa podrazumijeva dublje prodiranje u svijet jednih drugih. Oba učesnika vjeruju jedni drugima, učestvuju u svim pitanjima i uvijek pružaju svu moguću podršku.

Ove tri faze sistema su apsolutno svi ljudi uključeni u proces. U budućnosti, razvoj odnosa ide kroz multivarijantnu granu mogućnosti. One mogu postati čisto poslovne ili se razviti u intimne. U svakom slučaju, sve počinje s prvim fazama opisanim gore.

Kako se razvijaju?

Imajte na umu da se odnosi ne mogu a da se ne razvijaju. Oni su dinamička tvar koja je stalno u pokretu. Ovo je glavna karakteristika apsolutno svake veze. Ako u nekom trenutku zaustave u svom razvoju, tada oba učesnika prestaju da se osjećaju zadovoljni njima. Naime, zadovoljstvo je glavna komponenta veze. U slučaju kada prestanu da se razvijaju, oba partnera počinju da traže nove izvore zadovoljstva i udobnosti, odnosno ulaze u novi sistem odnosa. I to se podjednako odnosi na lične i poslovne odnose.

Odnosi: Problemi

Teško je zamisliti međuljudske odnose koji nisu zasjenjeni raznim problemima. Problem odnosa ozbiljno zaokuplja umove psihologa. Stručnjaci ih analiziraju i predlažu izlaze iz teške situacije. Najčešći problem su konflikti koji se odnose na apsolutno sve vrste i kategorije međuljudskih odnosa.

Istorija nam dokazuje da je ovaj osnovni problem gotovo nemoguće riješiti, on je postojao oduvijek, ali psiholozi su u stanju da identifikuju njegov uzrok i rade s njim. Uzroci sukoba, koji su glavni problem u odnosima, mogu se predstaviti na sljedeći način:

1. Prepreka da postignete ono što želite. Ako jedna osoba stane na put cijenjenom cilju druge osobe, tada se njihov odnos pretvara u ozbiljan problem. Sličan scenario razvoja konflikta moguć je i u poslovnim odnosima, kada se različiti ljudi prijavljuju za istu poziciju ili žele da dobiju bonus za bilo koje postignuće. U ličnim kontaktima takvi problemi nisu ništa manje česti.

2. Psihološke razlike. Ovaj problem značajno komplikuje život učesnika u vezi. Ne mogu doći do konsenzusa o raznim pitanjima, doživljavaju neobjašnjivu antipatiju jedni prema drugima, ne mogu postojati u istom prostoru.

3. Pogrešno procjenjivanje druge osobe. Ovaj uzrok problema je najčešći. Jedna osoba može drugoj pripisati nepostojeće vrline i u budućnosti doživjeti razočaranje od neopravdanih nada. Provociraju i konfliktnu situaciju i optužbe protiv druge osobe, izazivaju duge i dugotrajne probleme u odnosima koji mogu dovesti do njihovog potpunog prekida, ako je to u principu moguće.

4. Stvarni nedostaci. Postoji kategorija ljudi kojima je teško graditi odnose sa društvom. Imaju svadljiv karakter, donoseći im mnogo problema i nevolja. Takvi ljudi često prekidaju veze i ne žele da grade druge.

5. Nesporazum. U vezama često problemi izazivaju nesporazume među njihovim učesnicima. I jedni i drugi imaju svoja mišljenja i ne mogu postići kompromis zbog određenih razlika. Odnosi između djece i roditelja često pate od ovih problema. Oni su premostivi i rješivi.

Veze su najvažnija stvar koju osoba ima u životu. Stoga ih vrijedi njegovati i kompetentno graditi kako ne biste morali patiti od njihovog gubitka u budućnosti.

01.06.2018

Teški odnosi s drugima - ova poteškoća se javlja kod mnogih ljudi. Komunikacija sa društvom najčešće izaziva negativne emocije, koje će se onda dugo pumpati, vraćajući se u mislima. Bolje je uopće ne dopustiti ovakve situacije i pokušati izgraditi harmoniju u komunikaciji, biti empatičan i kompromisan. Koji je najbolji način da promijenite način na koji tretirate ljude oko sebe?

U psihologiji postoji nekoliko korisnih tehnika koje se mogu koristiti u procesu komunikacije:

osmijeh

Osmeh je ključ dobre veze. Pokušajte iskoristiti osmijeh u procesu komunikacije na primjedbe i nezadovoljstvo, pa ćete vidjeti kako će se vaš sagovornik promijeniti. Pozitivan stav, u takvim slučajevima, nikoga neće ostaviti ravnodušnim. Čak ćete osjetiti kako napetost nestaje, a razgovor će krenuti u pravom smjeru za vas. Iako možda neće raditi u svakoj situaciji.

Koristite komplimente

Pokušajte zamijeniti laskanje dobrim komplimentima. Ako u procesu komunikacije sagovornik čuje ugodne riječi upućene njemu, on sam postaje ljubazniji i privlačniji partner. Ali, za to je potrebno mnogo rada na sebi, jer su ljudi najčešće raspoloženi za osudu i kritiku umjesto da prihvate kompliment.

Ne sudi

Izbjegavajte osude i poštujte druge ljude, tada ćete primijetiti da su spremni promijeniti svoj stav prema vama. Nema potrebe da se slažete sa njima u svemu, pokušajte da ugodite, zaboravljajući na svoje interese.

Za uspješniju izgradnju dijaloga važno je poznavati vlastite karakteristike i slabosti u komunikaciji s ljudima. Važne tačke u pregovorima su sledeće psihološke karakteristike: uticaj mišljenja drugih, individualne psihološke karakteristike sagovornika, otpornost na stres itd. Uz pomoć predloženih testova možete saznati koje su vaše prednosti i slabosti u komunikaciji.

Ne treba da se brinemo, ko će razmišljati o tome koliko smo lepi, šta danas nosimo, šta smo rekli ili uradili? Čuvena Coco Chanel je jednom rekla: Nije me briga šta misliš o meni jer ja uopšte ne mislim o tebi". Danas su mnogi ljudi spremni da iskuse zavist prema onima koji ne zavise od mišljenja drugih. Potrebno im je odobrenje drugih, ponekad čak i onih koji im nisu naklonjeni.

Impresivni ljudi sa slabom psihom, a posebno mladi, jako pate od mišljenja drugih. U ovom slučaju može pomoći pravilo 18-40-60 američkog psihologa Daniela Amena. Svoje pacijente, koji pate od kompleksa, nesigurni i previše zavisni od mišljenja drugih ljudi, uvjerava: “ Sa 18 godina ti je stalo do toga šta drugi misle o tebi, sa 40 te nije briga za to, a sa 60 shvataš da drugi uopšte ne misle o tebi».

Ovi problemi su postojali oduvijek – sve dok postoji čovječanstvo. Čak i kineski filozof Lao Tzu, koji je živio prije Krista. e., napomenuo: Brineći se o tome šta drugi ljudi misle o vama, zauvijek ćete ostati njihov zarobljenik.". Ovisnost o mišljenju drugih karakteristična je za osobe sa niskim samopoštovanjem. Zašto se to dešava je drugo pitanje. Možda su ih maltretirali autoritarni ili perfekcionistički roditelji. Ili su možda izgubili vjeru u sebe i svoje sposobnosti zbog stalnih neuspjeha. Kao rezultat toga, počinju svoje mišljenje i osjećaje smatrati nevrijednim tuđe pažnje. Zabrinuti da ih neće poštovati, shvatiti ozbiljno, saslušati, pokušavaju da budu „kao svi ostali“ ili kao oni koji, po njihovom mišljenju, uživaju autoritet. Gdje da počnem da se riješim ovog problema?

1. Pokušajte da budete svoji.
2. Kontrolišite se.
3. Voli sebe.
4. Prestani da razmišljaš.
5. Zanemarite tuđe mišljenje ako nije konstruktivno.

Dale Carnegie

Razmislimo, prijatelji, kakvu ulogu u našim životima igra sposobnost izgradnje odnosa sa drugim ljudima? Mislim da ćete se složiti da je to veoma važno. Na kraju krajeva, ovo je lični život, koji zahteva idealan odnos sa suprotnim polom, inače neće biti sreće u porodici, a ni novca, za šta treba da gradimo poslovne odnose sa različitim ljudima, i prijateljima na koje se možemo osloniti , te veze sa korisnim ljudima koji proširuju naše mogućnosti i još mnogo, mnogo više. Istovremeno, odnosi među ljudima nisu uvijek glatki i efikasni, uprkos očiglednoj korisnosti takvih odnosa. A to je zbog činjenice da ljudi obično nisu naučeni da kompetentno grade odnose jedni s drugima. U većini slučajeva ovu vještinu učimo sami, u procesu međusobne interakcije, vodeći se uglavnom svakodnevnim iskustvom, a ne nekim posebnim znanjem koje treba crpiti iz posebnih izvora, na primjer, iz knjiga o psihologiji. Kao rezultat toga, mnogi ljudi imaju problema u međusobnim odnosima, što im može značajno zakomplicirati život. Kako se to ne bi dogodilo, tako da vi, dragi čitatelji, kompetentno gradite svoje odnose s bilo kojim ljudima, predlažem da pročitate ovaj članak.

Počnimo tako što ćemo vam postaviti jedno od najvažnijih pitanja za nas - šta želimo od drugih ljudi? Na kraju krajeva, svi mi želimo nešto jedni od drugih, pa stoga gradimo različite oblike odnosa jedni s drugima, od najjednostavnijih do vrlo složenih. Stoga, ako jasno i jasno shvatite šta tačno trebate od ove ili one osobe, moći ćete odrediti oblik odnosa s njim koji će odgovarati i vama i njemu. Ali nakon što ste odlučili šta želite od druge osobe, od drugih ljudi, sada razmislite o tome šta sami možete ponuditi njemu ili njima? Na kraju krajeva, ako želite da izgradite normalne, korisne odnose sa ljudima, morate razmišljati ne samo o tome šta želite, već i o tome šta drugi ljudi žele. Bez toga ih nećete moći zainteresovati za sebe. Jer tebe, mene, i sve nas, ne zanima da gradimo odnose sa onima kojima nije stalo do nas, koji ne žele ništa da nam daju, već samo žele nešto da nam uzmu. Pa zar ne? I koliko često razmišljate o tome šta bi moglo biti zanimljivo ovoj ili onoj osobi sa kojom želite da izgradite određenu vezu? Ili recimo – koliko pažljivo radite na ovom pitanju? Na osnovu svog iskustva u radu sa ljudima po ovom pitanju, moram reći da oni tome ne posvećuju dovoljno pažnje, pa stoga imaju razne probleme u međusobnim odnosima. Drugim riječima, kod mnogih ljudi diplomatija šepa – ne razmišljaju dovoljno o interesima drugih i stoga ne mogu kompetentno povezati svoje interese sa interesima drugih. I o kakvim se onda odnosima može govoriti ako ne zadovoljavaju interese jedne od strana? O nasilnim, o onima u kojima jedna osoba ili grupa ljudi toleriše druge? Takvi odnosi, kao što istorija pokazuje, su nepouzdani. Zato je bolje tražiti zajednički jezik sa ljudima, a ne nametati im svoju volju na silu.

Dakle, prvi zaključak koji možemo izvući, govoreći o odnosima među ljudima, biće ovaj: dobri, pouzdani, čvrsti odnosi mogu se graditi samo na obostrano korisnim uslovima. Međutim, vi i ja smo odrasli i stoga razumijemo [trebalo bi razumjeti] da obostrano korisni uslovi mogu biti različiti i ne govorimo uvijek o apsolutno ravnopravnim odnosima među ljudima. Neko u njima može biti ujednačeniji, zbog svojih mogućnosti i statusa. Stoga je već važno shvatiti na šta osoba ima pravo da računa, budući da je to što jeste. A onda ipak neki ljudi žele takav odnos prema sebi, koji, recimo, nisu zaslužili. Ali zbog činjenice da je njihovo mišljenje o sebi nerazumno visoko, insistiraju na takvim odnosima sa ljudima u kojima će malo ljudi biti zainteresovani za njih. Na primjer, običan zaposlenik kompanije može vjerovati da njegov šef nepravedno prima veće plate u odnosu na njega, iako on sam nije u stanju da radi sav posao koji šef radi, jer za to nema kompetencije. Ali želja da budete jednaki nekome ko vam je na neki način superiorniji sprečava ljude da objektivno procene sebe i svoje mogućnosti. Stoga različiti ljudi različito razumiju koji su uslovi obostrano korisni, a koji odnosi pošteni. Zbog ove razlike u mišljenjima ljudi mogu imati određenih problema u ophođenju jedni prema drugima. Razgovarajmo sada o njima.

problemi u vezi

Problemi u vezi, bez obzira na sve, doživljava većina ljudi. Čak se usuđujem reći da se svi s vremena na vrijeme suočavaju sa ovim problemima. I kao što smo gore saznali, vrlo čest uzrok ovih problema je pristrasna ideja ljudi o tome kakav bi trebao biti njihov odnos s drugima. Mnogi ljudi žele da se prema njima postupa kao da ne zaslužuju. Ovdje, naravno, ima mjesta i sebičnosti, i kratkovidosti, i nesposobnosti adekvatnog vrednovanja sebe i drugih, pa čak i banalna djetinjasta hirovitost može se oglasiti kada ljudi žele nemoguće. Često moram da radim sa svim tim, pomažući ljudima da reše svoje probleme u odnosima sa drugima.

Ali svako od vas može sam da se nosi sa svim ovim tačkama, razmišljajući o tome na čemu se zasnivaju njegovi odnosi sa različitim ljudima. Općenito, sve je vrlo jednostavno - ako znate objektivnu vrijednost sebe, moći ćete razumjeti na što biste trebali računati kada gradite odnose s ovom ili onom osobom. I tada nećete tražiti niti tražiti ono što vam nije isplativo i nije interesantno da date drugoj osobi, drugim ljudima. Dobićete upravo onakav tretman kakav zaslužujete u ovom trenutku. Nešto će vam se morati dati, nešto će vam ljudi dati zauzvrat. Ali uopšte nije neophodno da takva razmena bude apsolutno ravnopravna. Vi ćete, ponavljam, dobiti ono što zaslužujete. A ako ste dovoljno pametni, prihvatićete to i nećete tražiti više. Tada će vaši odnosi sa ljudima objektivno biti obostrano korisni. Nisu jednaki, ali obostrano korisni. A onda će sve zavisiti od vas. Što više koristi možete donijeti drugim ljudima, to će biti veća njihova potreba za vama, što znači da će i sami biti spremni da vam daju više kako bi održali odnos s vama.

Drugi uzrok problema u odnosima je direktnost, to je kada ljudi govore ono što misle i djeluju intuitivno, na emocijama, čak možete reći refleksno - bez razmišljanja kako treba. Pa i sami savršeno dobro znate čemu ovo vodi. To dovodi do sukoba, i to ponekad prilično glupih. I ljudi se često obraćaju psiholozima ne prije nego nakon što pogreše zbog svog direktnog stava prema određenoj situaciji, problemu, ljudima. Pa hajde da razmislimo sa vama, u čemu je problem direktnog pristupa? U osnovi, ne uzima u obzir reakciju drugih ljudi na određene vaše riječi i postupke. Ako, na primjer, kažete osobi da je u nečemu u krivu, da je pogriješila, tada će vaše riječi najvjerovatnije kod njega izazvati negativnu reakciju. Slažeš li se? Niko ne voli da se oseća glupo, pogrešno, niko ne voli da pogreši. Čak i ako ste objektivno u pravu, ukazujući osobi na njegove greške, onda on možda jednostavno neće prihvatiti vašu kritiku. Zamislite samo, kakva mudra osoba treba da budete da biste, ako ne pozitivno, onda barem neutralno reagovali na kritike, primjedbe, zamjere upućene vama? Mislite li da je većina ljudi upravo takva - mudro percipira negativne informacije o sebi, izvlači zaključke iz njih i koristi ih za lični rast? Naravno, ne. Ljudi su uglavnom mnogo jednostavniji. Na kritike ne reaguju glavom, već svojim emocijama. Onda se pita, zašto se ponašati prema njima na način koji je neisplativ? Zašto biti direktan? Odgovor je jednostavan: mnogi ljudi ne znaju da se kontrolišu i navikli su da prvo nešto rade, pa tek onda razmišljaju. Kao rezultat toga, njihova direktnost ih često sprečava da izgrade normalne odnose s ljudima. Želim da kažem čoveku sve kako jeste, ali to je nemoguće, jer čovek neće razumeti. Dakle, morate biti fleksibilni. A koliko ljudi zna kako se to radi? U stvari. Uvek je lakše psovati, skandaliti, kritikovati, osuđivati, za to nije potrebna velika pamet. Ali od ovih stvari ima malo ili nikakve koristi, radije samo šteta.

Razmislimo o tome kako naučiti graditi odnose s ljudima koristeći fleksibilan pristup njima? Vjerujem da za to morate biti u stanju manipulirati ljudima. Odnosno, tajno upravljajte njima. To je manipulacija koja omogućava ljudima da djeluju fleksibilno, kreativno, van okvira i efikasno, a ne direktno. Uz njegovu pomoć možete igrati vrlo efikasne višesmjerne kombinacije koje će vam omogućiti da pronađete zajednički jezik sa bilo kojom osobom. Međutim, većina ljudi ima pretežno negativan stav prema svakoj manipulaciji. To je zbog činjenice da većina njih ne zna kako pravilno manipulirati drugima, jer ih tome nisu učili, ali se istovremeno i sami boje da ne postanu žrtva nečije manipulacije. Otuda i kritika ovog psihološkog alata. Ali pošto se to još uvijek dešava – ljudi su na različite načine manipulirali i manipulirali jedni drugima, ipak bi bilo bolje naučiti ovu vještinu, a ne osuđivati ​​je. Tada neće biti potrebno gurati kao tenk da bi nešto postigao od ljudi, jer će osoba imati puno drugih mogućnosti da sa njima izgradi odnose koji su mu potrebni. Dozvolite mi da vam pokažem jedan način za izgradnju odnosa s ljudima kroz manipulaciju.

Tuning

Prilagođavanje je jedan od načina da se prikriveno utiče na ljude kako bi se steklo povjerenje u njih. A ulaskom u povjerenje s osobom, postavit ćete čvrste temelje za svoj odnos s njom. Obično je, da bi se ugodilo ljudima, korisno prilagoditi im se, jer je svima drago da komuniciraju sa onima koji izgledaju, misle, ponašaju se, baš kao oni. Ali u našem društvu postoje vrlo jake ličnosti koje samo svojom energijom tjeraju druge da ih oponašaju i tako prilagođavaju gomilu sebi. Malo je takvih ljudi, ali postoje. To su vođe, kako po prirodi, tako i zbog posebnog odgoja. Ali i oni se ponekad prilagođavaju drugima ako imaju dovoljno fleksibilnosti. Zato što je to neophodan kvalitet za osobu koja želi da uživa veliku popularnost među ljudima oko sebe. Ne možete se uvijek držati svoje linije, ovo nije efikasno ponašanje.

Ljudima se možete prilagoditi intuitivno, a možete i sasvim svjesno, samo za to morate proći posebnu obuku. Ipak, podešavanje je vrlo suptilna umjetnost. Ako samo majmuniš, onda ništa neće raditi, treba dobro čitati ljude da bi shvatio kako postati poput njih i ugoditi im. Stoga, prije nego što se prilagodite osobi - kopirate njen izgled, ponašanje, raspoloženje i što je najvažnije - složite se s njegovim mišljenjem, uvjerenjima, mislima, morate je pažljivo promatrati. Uostalom, bez poznavanja pravog sistema vrijednosti osobe nemoguće ga je neprimjetno oponašati, a to je vrlo važno za prirodnost. Stoga, gledajte, gledajte i ponovo promatrajte osobu, proučavajte je, pokušajte uočiti bilo koju sitnicu u njegovom ponašanju, zapamtiti svaku njegovu riječ kako biste razumjeli tok njegovih misli i naučili o svim njegovim uvjerenjima. Neki ljudi su nedosljedni, mogu odustati od svojih odluka bez ikakvog logičkog opravdanja, već samo pod utjecajem emocija. Stoga je važno to primijetiti i ponašati se na sličan način, vješto skačući s osobom s jedne misli na drugu. Može biti neugodno, ponekad čak i dosadno, ali glavno je rezultat. Nismo svi savršeni, svi imamo svoje mane, moramo biti tolerantniji prema tome. Ako ne naučite da prihvatate ljude onakvima kakvi jesu, odnosno ako ne naučite da prihvatite njihove mane, nećete moći da sa njima izgradite odnos koji vam je koristan. Stoga, da biste se vješto prilagodili drugima, morate biti tolerantniji prema njima. Dakle, kada temeljno proučite osobu kojoj želite da se prilagodite, uvježbajte svoje ponašanje kod kuće kako biste se navikli na novu ulogu za sebe. I tek onda počnite da demonstrirate ovo ponašanje u društvu ove osobe. Drugim riječima, pripremite se za stvarno prilagođavanje unaprijed.

Kompetentno prilagođavanje pomaže u pronalaženju zajedničkog jezika sa gotovo svim ljudima. A to je zato što su svi različiti. A nakon što ste našli zajednički jezik sa njima, moći ćete da izgradite odnos koji vam je potreban sa njima. Uostalom, što je više razumijevanja među ljudima, lakše se slažu i slažu jedni s drugima. U budućnosti, naravno, moraćete postepeno da postajete svoji ako planirate da izgradite dugoročan i veoma blizak odnos sa osobom. Ali ovo je potpuno drugačiji posao. Najvažnije je postaviti čvrste temelje za odnose, a tek onda ih polako graditi na pravi način. Hajde sada da razgovaramo o još jednoj veoma važnoj tački od koje zavisi kvalitet međuljudskih odnosa.

očekivanja

Svi imamo očekivanja od života i drugih ljudi. Za neke su prilično nejasne, dok su za druge prilično specifične. I na kraju krajeva, kakve planove ponekad pravimo za ljude, kakve velike snove povezujemo s njima, koji se, nažalost, ne ostvaruju uvijek. A kada se naša očekivanja ne ispune, često za to krivimo druge ljude, kao da su oni sami krivi što smo mnogo toga izmislili za sebe. I razmislite, prijatelji, da li su nam zaista potrebna sva ta očekivanja ili je bolje da nas život s vremena na vreme nečim iznenadi? Zaista, ponekad se ispostavi da su ljudi nezadovoljni sasvim normalnim životom i prilično sretnim odnosima sa zanimljivim ljudima, jer se jednostavno ne poklapaju s njihovim životnim planovima. Ali na kraju krajeva, ovo je izborni uslov za sreću, za normalan život, za mogućnost uživanja. Zašto moramo po svaku cijenu izvršiti svoje planove? Zašto ih umjesto toga ne bismo prilagodili tako da se savršeno uklapaju u stvarnost u kojoj živimo?

Znate, vrlo često postavljam ljudima pitanje, dok rješavam neke svoje probleme u odnosima sa različitim ljudima: zašto misle da bi u njihovom životu trebalo biti nešto na ovaj način, a ne drugačije? Zašto je za njih neprihvatljiv drugi scenario njihovog života? Zašto im se drugi oblik odnosa sa ovom ili onom osobom ili ljudima ne čini normalnim? I uz pomoć ovakvih pitanja često dolazimo do zaključka da su očekivanja koja je osoba - moj klijent imao i ima, ti njegovi planovi za život koje je dugo gradio, oni snovi koje je imao i ima, daleko od tako mu je bilo potrebno, kako je mislio. Sasvim je moguće odbiti ih i ništa strašno se neće dogoditi. Ovo je vrlo jednostavan put do sreće, ali ga je tako teško proći. Zamislite samo koliko se često žalimo na različite ljude jer nam nisu pomogli da ostvarimo snove, da nisu ispunili naša očekivanja, da nas nisu usrećili, kao da je cijela stvar zaista u njima, a ne u nas. Imajte na umu da ja kažem “mi” jer ovdje nema potrebe upirati prstom u bilo koga – svi griješimo na ovaj ili onaj način. I ovo je pravi problem za mnoge ljude. Ne prihvataju ono što imaju, šta im život daje, žele nešto drugo, što im nije jasno odakle im u glavi.

I koliko često ljudi kvare međusobne odnose zbog nekih svojih zastarjelih životnih planova, u čemu nema puno smisla. Često im se čini da je za druge uvek sve bolje, da je drugi život zanimljiviji, svetliji, srećniji, da su samo oni toliko nesrećni, jer nešto nemaju ili im nešto nedostaje. Sve te štetne misli uništavaju čovjeka iznutra i često narušavaju njegove odnose s vrlo vrijednim, pa čak i voljenim ljudima. Dakle, očekivanje nečega, od odnosa, od drugih ljudi, od života, često se povezuje sa nezadovoljstvom osobe svojim životom. Nema potrebe da bježite sa svojim mislima daleko u budućnost i crtate je na svoj način. Ovo zanimanje može uništiti vašu sadašnjost. Možete planirati nešto u svom životu, u tome nema ništa, čak je i korisno. Ali nemojte računati na činjenicu da će se ovi planovi nužno ostvariti. Život je zeznuta stvar, uvijek za svakoga napravi takve kombinacije da je primoran da muči glavu da shvati zašto se njegove afere razvijaju na ovaj način, a ne drugačije. A ako to ne učini, onda je jednostavno razočaran u svoj život, vjerujući da mu to nije pošlo za rukom.

Prijatelji, odnosi među ljudima su posao. I to treba uraditi. Takve stvari se ne mogu prepustiti slučaju. Ako želite normalne odnose sa ljudima na svim nivoima, morate naučiti kako ih izgraditi, a zatim prakticirati stečeno znanje. Koliko vam je to važno, možete shvatiti obraćajući pažnju na kvalitet odnosa koje već imate sa različitim ljudima. Ako vam ne odgovaraju, morate se pozabaviti ovim pitanjem, jer se ono neće riješiti samo od sebe. Pa, ako su zadovoljni, mogu samo da se radujem zbog tebe i da ti poželim da nastaviš da gradiš uspešne i korisne odnose sa ljudima.