Zašto se ne treba plašiti žene sa detetom. Trebate li biti uznemireni ako muškarac pobjegne od vas nakon što saznate da postoje dvije strane istog novčića?
Zdravo, drage žene! Nedavno je jedan od mojih klijenata postavio zanimljivo pitanje: kako se muškarci ponašaju prema ženama sa djecom. Počeo sam da istražujem ovu temu, sproveo društveno istraživanje i dobio prilično zanimljive odgovore. Nemoguće je nedvosmisleno reći da se svi muškarci dobro ili loše odnose prema djevojkama s djecom. Ali ovo je tačno u bilo kojoj stvari. Razmotrimo to detaljnije, a istovremeno ćemo saznati u kojem trenutku je najbolje reći o svojoj bebi i šta učiniti ako dečki stalno bježe nakon što saznaju istinu.
Dvije strane istog novčića
Kao iu svakom drugom izdanju, i ovdje imamo dva tabora: momke koji se super slažu s tuđom djecom i za njih to nije problem, i tipove koji se nikada neće baciti na sudbinu sa razvedenom ženom s teretom na rukama.
Ima muškaraca koji su veoma kategorično govorili o devojkama sa bebom u naručju. Njihovi glavni argumenti bili su da ona sama ne može da zadrži bivšeg muža, da neće preuzeti odgovornost za podizanje tuđeg deteta i da im nije potrebna napuštena žena.
Ovdje možemo govoriti ili o veoma ozbiljnim pritužbama i problemima u prošlosti, ili o nespremnosti da se preuzme takva odgovornost. Kada se čovjek suoči s problemom, pokušava izbjeći slične situacije u budućnosti. Ali ovo se odnosi i na žene.
Svako će se bojati situacija koje ga podsjećaju na bol ili neuspjeh u prošlosti.
Što se tiče odgovornosti, tip jednostavno možda još nije spreman za takav razvoj događaja. Nije ni razmišljao o osnivanju porodice, ali evo već gotovog i gotovo odraslog djeteta. Stoga će imati negativan stav prema mladim damama s djecom. On samo želi da ide u šetnju, lakoću i jednostavnost u odnosima. Ali sa djetetom to neće funkcionirati na taj način.
Ima i drugih. Oni koji ne samo da su spremni da odgajaju decu žene koju vole, već i zaista žele da imaju zajedničku decu. Među njima je mnogo razvedenih muškaraca koji i sami imaju djecu iz prvog braka.
Oni savršeno dobro razumiju da se u životu sve može dogoditi. Taj razvod ne stavlja stigmu na osobu i ne kaže da pošto je muž napustio ženu, znači da ona nije sposobna ni za šta. Na kraju krajeva, situacije su različite.
Ima i predstavnika jačeg pola koji obožavaju djecu i za njih to ne samo da nije problem, već i prava radost. Spremni su da se prema djeci ponašaju kao prema svojoj porodici i za njih u tome nema ništa loše.
Naravno, postoji i neutralna strana. Neki momci su odgovorili da im je, uglavnom, svejedno da li potencijalna mlada dama ima djecu ili ne, ali neće namjerno tražiti takvu vezu.
Stoga nemojte misliti da svi muškarci imaju negativan stav prema ovom pitanju. Ali ne biste trebali misliti da će svi koje sretnete sa zadovoljstvom odgajati vašeg sina ili kćer. Sve zavisi od situacije i same osobe. Pročitajte članak “” i vidjet ćete da ništa nije nemoguće.
Odaberite taktiku
Kada komunicirate sa momkom, prije ili kasnije dođe trenutak kada trebate razgovarati o djetetu. Neke žene su veoma direktne i otvorene. Potencijalnog udvarača odmah obavještavaju da nije sama i da s njom ide mali čovjek. Taktika nije loša, omogućava vam da odmah shvatite koliko vas muškarac ozbiljno shvata.
Ali takva direktnost može uplašiti osobu, iako možda nije protiv djece. Postoje mekše taktike. Na primjer, pozovite mladića na mjesto gdje je obično puno djece i roditelja sa djecom. Na ovaj način možete vidjeti tipovu reakciju i vidjeti da li se općenito dobro ponaša prema djeci.
Najgubitnija taktika je šutjeti do posljednjeg trenutka. U svakom slučaju, prije ili kasnije mladić će sve saznati. I što duže šutite, na kraju ćete ga više uvrijediti. Uostalom, takva tišina će biti izjednačena s nepovjerenjem, s tajnama i tajnama. Šta još kriješ od njega?
Kada je najbolje vrijeme da mu muškarac kaže za svoje dijete, na vama je da odaberete? Pogledajte situaciju i čovjeka. I zapamtite o bebi. Na kraju krajeva, trebao bi biti spreman da upozna vašeg novog gospodina. I njegova osećanja bi trebala biti vaš prioritet.
Nemojte se zakačiti na to
Ako ne možete pronaći dostojnog momka koji voli i ima razumijevanja, nemojte očajavati i odustajati. Samo još nije vrijeme. Definitivno ćete upoznati svog muškarca. U međuvremenu, vodite računa o sebi, svojoj karijeri i podizanju svoje bebe.
Vodite računa o svom izgledu. Počnite ići na jogu ili samo u teretanu. Tamo možete upoznati nove ljude i naučiti nešto novo i zanimljivo. Promenite garderobu, pohađajte kurs šminkanja ili stajlinga.
Osim o svom izgledu, vodite računa i o svom unutrašnjem svijetu. Napunite se novim informacijama, budite otvoreni za sve i svakoga. Pročitajte više i zajedno sa svojom bebom. Idite u bioskop, pozorište.
Zanimljiva žena privlači više pažnje, zapamtite ovo. Posebno za vas, imam sjajan članak koji će vam pomoći da ne brinete o tome da imate partnera - “”.
Naravno, kompletna porodica je dobra. Ali majka puna ljubavi i brige je takođe odlična!
Provodite više vremena zajedno. Upoznajte svoje dijete i pomozite mu da ostvari svoje ciljeve. Nemojte se fokusirati samo na svoj lični život. Ovo neće koristiti ni vama ni bebi. Ali ne zaboravite da srećna deca odrastaju uz srećne roditelje.
Uključite se u svoju karijeru. Slušajte ljude starije od vas i naučite nove stvari. Nemojte mirovati misleći da ste dostigli svoj maksimum. Ako ste već dostigli dobre visine u svojoj profesiji, onda pronađite hobi za sebe. Nova aktivnost i hobi odličan je način da budete sretni. Osim toga, sve novo donosi neočekivana zadovoljstva u naše živote, a to ne može a da ne raduje.
Zapamtite, svaka osoba zaslužuje sreću. I sigurno ćete naći svog vrijednog princa, koji će ludo voljeti vas i vašu bebu. Samo nemojte se fokusirati na odnose i pazite na sebe i svoju djecu. Ljubav će doći neočekivano.
Šta mislite o razvedenim muškarcima sa decom? Koliko ste veza imali od razvoda? Kako momci obično reaguju na vašu objavu o djetetu?
Želim ti sve najbolje!
Razlog jedan
I ono najjednostavnije: zapravo, dijete ili čak djeca. Na kraju krajeva, volite ženu, zašto bi zbog te činjenice trebalo da preuzmete teret podizanja tuđeg djeteta? Žene, kako je praksa pokazala, takvu poziciju odmah optužuju da je “sebična”.
Da, čovek treba da bude egoista, u dobrom smislu te reči. On je jednostavno dužan da se brine o nastavku SVOJE loze, najboljim uslovima za svoju porodicu, za sopstvenu decu.
S vremena na vrijeme, žene to puste. Ne, ne, ovako će nešto izaći iz njihovih usta: “Kakve je razlike čovjeku da li je dijete njegovo ili nije. Još bolje: najproblematičnije doba je iza nas.” Da, postoji razlika za muškarce. I šta drugo!
Svaki normalan čovjek (a to je zakon prirode) nastoji da odgaja SVOJU djecu, da prenosi svoje vještine, znanje, mudrost i imanje s generacije na generaciju. Ali ja to želim učiniti samo zbog krvnih nasljednika, one djece u kojoj možete uočiti svoje osobine i osobine svoje porodice.
Štaviše, zakon prirode nalaže mužjaku da širi svoje sjeme, svoje gene, gdje god je to moguće. Ali prihvatanje tuđe dece je suprotno samoj prirodi čoveka. Neću se bojati kritike i dat ću primjer iz života u divljini: prva stvar koju lavovi urade je da ubiju djecu svoje ženke iz prethodnog “braka”.
I sama tuđa djeca su jasan podsjetnik na ženinu prošlost koja je pripadala drugom muškarcu.
Želimo da pitamo one žene koje krive muškarce što ne žele da ožene razvedenu osobu sa detetom: da li ste spremne da odgajate muškarčevu decu iz prethodnih brakova?
Drugi razlog
Oženiti ženu sa djetetom je jednostavno neprirodno. U normalnom poretku stvari, žena ulazi u kuću muškarca i formira se nova porodica sa muškarcem na čelu. U slučaju razvoda sa djecom, muškarac ulazi u već postojeću (inferiornu) porodicu u kojoj je glava žena. Time je od samog početka narušena tradicionalna, prirodna porodična hijerarhija, na čijem je čelu muškarac, muž, otac porodice. Ova okolnost sama po sebi dovodi u pitanje snagu takve porodice. Malo je vjerovatno da će zgrada zasnovana na "krivom temelju" biti izdržljiva.
Samo pridruživanje muškarca već postojećoj porodici zadaje udarac njegovom ponosu i u velikoj meri određuje prirodu odnosa između supružnika: žena je u stanju stabilne dominacije.
Znajte: za razvedenu osobu sa djetetom uvijek ćete biti na trećem mjestu: ona, dijete, vi. Samo u ovom nizu. I to je najbolji scenario. Jer vrlo često ulogu surogat muškog glave porodice obavlja ženina majka. Ona je bezuslovni saveznik žene u prethodnom razvodu, a često i njen podstrekač.
“Ne radi se čak ni o “hijerarhiji” kao podređenosti, već o prioritetima odjela za razvode. Svoju “propalu” ljubav prema mužu gotovo u potpunosti prenosi na svoje dijete, pogotovo ako je u pitanju sin (njihove riječi su “Ja imam najvoljenijeg i najvjernijeg muškarca, a svi ostali su kazly”). Majka koja pomaže postaje i uporište pouzdanosti. Pa, žena se uvek seća sebe, svog voljenog. Dakle, da bi ih novi muškarac mogao sve gurnuti sa svojih „pidestala“, razvedena se mora ili VRLO duboko zaljubiti (što je malo vjerovatno, jer će se mentalna energija i dalje trošiti prvenstveno na dijete), ili zaista PREMISLI svoj sistem prioriteta, da shvati da normalan(!) muškarac neće biti zadovoljan barem 4. mjestom u njenom životu.”
BoMG
Treći razlog
Vrlo često žena sa djetetom, u želji da se ponovo uda, traži, prije svega, dobavljača materijalnih sredstava koji će joj pomoći da dijete (djecu) podigne na noge. U odnosu na ovaj zadatak, ličnost samog čovjeka zauzima pozadinu. Ovo je sasvim razumljiva motivacija za ženu, ali, naravno, muški kandidat za muža neće biti iniciran u njenu suštinu. Sa ženske tačke gledišta, sve je logično i pošteno, kako i treba da bude: „muškarac mora da obezbedi ženu i decu“. Pitanje je samo zašto je ovo čoveku potrebno.
Četvrti razlog
Činjenica je da je sama činjenica razvoda žene veliki nedostatak za nju. Da objasnim: čak i ako prihvatimo da je za sve na svijetu kriv njen “bivši muž” (veoma uobičajena karakteristika bivšeg supružnika predstavljena potencijalnom novom izabraniku – inače, dobar pokazatelj, biti pazljivo!), onda je zena barem kriva za to sto je sebi izabrala takvog muza i takvog oca svojoj djeci.
“Svaka žena po prirodi ima mehanizam za odabir snažnog, inteligentnog i kvalitetnog muškarca, stoga se pri izboru partnera žene vode brakom sa pravim muškarcem (priroda nikada nije postavila takav zadatak muškarcu). Dakle, žena je ta koja snosi odgovornost za pogrešan izbor svog muža i razvod.”
Pametnjaković
U praksi, oba supružnika su kriva za uništenje veze. Međutim, žena je u velikoj mjeri odgovorna za psihičku klimu u porodici. Razmislite šta stoji iza njenog razvoda. Nemogućnost izgradnje ili održavanja odnosa? Loš karakter? Ekstremna sebičnost? Preterani zahtevi prema muškarcu? Neodgovornost? Izdaja? Niska vrijednost porodice kao takve u njenim očima? Ne znam. U svakom slučaju, nešto od navedenog je u ovoj ili onoj mjeri prisutno, a češće - sve navedeno u različitim omjerima i odnosima. Podsjetimo se statistike: 75-80% razvoda se dešava na inicijativu žena.
“To što su razvedene uglavnom bezvrijedne supruge, na kojima ih je sam život već označio kao III razred, nije pečat, već realnost života.”
Pametnjaković
Većina žena nema kritičan um i malo je vjerovatno da bi razvedena izvukla prave zaključke iz svog razvoda. Žene često vole da ponavljaju da je “svaka osoba drugačija, samo možda nije imala sreće sa svojim mužem”. U pravilu i sami iskreno vjeruju u takvu "lošu sreću". Ženi je veoma teško priznati sopstvenu krivicu u razvodu, kao iu svemu drugom. Gotovo nemoguće.
„Žene, nažalost, često idu pogrešnim putem, a društvo ih u tome snažno ohrabruje. U medijima se situacija kada se muškarac i žena mnogo češće razvode tumači u smislu da se toliko topite, a muškarac to nije cijenio itd. i tako dalje. Filmovi, knjige, talk-show (ovo je potpuno zaseban razgovor), savjeti prijatelja (glupi i, kao rezultat toga, podjednako nesređeni), pjesme... Svuda je ista stvar - „Razvesti se? Upravu si!" Nema čak ni nagoveštaja analize situacije, niti pokušaja da se iz nje izvuku pravi zaključci.”
Pametnjaković
Razlog peti
Počeću odmah sa citatom:
“Razvedena žena koja ima dijete (upravo to podrazumijevamo pod riječju razvedena) nije više naivna i čista kao djevojka koja nema negativno životno iskustvo (nije u pitanju nevinost).
Naravno, životno iskustvo nikome neće škoditi, ALI SAMO AKO SE IZ NJEGA IZNOSE ISPRAVNI ZAKLJUČCI. Inače, iskustvo ne samo da nije korisno, nego i štetno, jer dovodi do pretjerane sumnjičavosti, bešćutnosti, merkantilnog odnosa prema muškarcima i drugih nijansi karaktera koje neće pomoći, već će štetiti razvedenom u životu.”
Pametnjaković
Drugim riječima, razvedena osoba je daleko od “praznog lista papira”.
Naoružani su gotovim i testiranim setom manipulativnih šablona, cijelim arsenalom obrazaca ponašanja defanzivno-ofanzivne prirode, predrasuda i sumnji. Naravno, ovo se odnosi na žene koje su daleko od inteligentnih, ali šta možete ako su one ogromna većina.
“Sam raspad braka ukazuje na prisutnost patologija u njenoj psihi, urođenih ili stečenih (za svaki ukus - od kučke do potrage za princom i skrivene mržnje prema muškarcima). U prosjeku, razvedena žena ima više žohara u glavi u odnosu na neudatu ženu. Da li su najvjerovatnije slomljeni?
Ioann Vasilievich
Šesti razlog
I poslednji. U svakom poduhvatu treba uzeti u obzir vjerovatne izglede. U slučaju braka sa razvedenom ženom sa djetetom, postoji mnogo zamki. Pa, evo nekoliko na kratko:
Odnos sa djetetom (djecom) neće uspjeti, moguća ljubomora djeteta ili nevoljkost da vidi nekog drugog umjesto svog oca;
Pedagoški „trougao“: ne možete sve pustiti i oprostiti djetetu, ali ne možete ići predaleko i tako naletjeti na negodovanje majke koja sumnja da ste pristrasni prema tuđem djetetu;
Ima dosta slučajeva kada žena smatra da je njen majčinski program već završen, a želja muškarca da imaju zajedničku djecu se zanemaruje;
Imati biološkog oca djeteta (djece) negdje u blizini vaše porodice vjerovatno neće obogatiti vaš porodični život pozitivnim aspektima;
Svi pokušaji da se progovori o manama razvedenih žena kao potencijalnih nevjesta, same žene najčešće doživljavaju neprijateljski i razbjesne ih. Protuargumenti, ako se mogu smatrati takvima, izgledaju otprilike ovako:
„Ali moj prijatelj/sestra/poznanica/ja sam se udala sa detetom (decom), žive srećno, on mnogo voli dete (decu)” i sve to. Dakle, „glavna stvar je ljubav, veoma je lako da se razvedeni sa djetetom oženi“. Tu ste jako pogrešili. Ili bolje rečeno, varate se: činjenica je da je glavno svojstvo izuzetaka da su upečatljivi, privlače pažnju i dugo ostaju u sjećanju. Da, ima takvih primjera, a vi ih uzbuđeno imenujete. Zaboravljate jedno: niste uračunali one koji NISU OŽENILI razvedene žene sa djecom, a uvjeravam vas da ih je stotine puta više.
Žene općenito vrlo često ono što ŽELE predstavljaju kao stvarnost; istinitost izjave u očima žene često direktno zavisi od toga da li joj se sviđa ili ne. Razvedene žene i žene koje razmišljaju o razvodu u budućnosti jako vole ideju da razvedena osoba sa djecom ima ISTE ŠANSE za udaju, psihološki im je ugodnije da misle da je to tako, ali nažalost, ova snažna želja to ne čini „jednakost šansi“ istina.
“Pravi muškarac” (sa dahom i impresivnom naglašenom pauzom!) će voljeti djecu žene koju voli, samo je takav “pravi” sposoban za takvu ljubav, brigu, nježnost, posvećenost itd. (sline po ukusu). Slabi ljudi, “mali ljudi”, nisu sposobni za takvu ljubav, za pravo osećanje.”
Na ovo treba da odgovorite: „Dame, drage moje, ne pokušavajte da spekulišete o ovom nakaradnom pseudo-konceptu „pravog muškarca“, jer u vašim očima „stvarnost“ muškarca leži u zadovoljavanju sopstvenih „želja“. ,” u skladu sa vašim stavovima i, često, u podređenosti vama i pod vašom kontrolom. Stoga mi je iskreno drago što u vašim očima nisam tako “stvarna”, sigurna sam da nikada neću biti takva, baš kao i milioni drugih muškaraca. Ne gubite vrijeme, energiju i riječi na sočne epitete i "nagađanja" o sebi, našoj seksualnoj orijentaciji, težini djetinjstva, ogorčenosti prema ženama itd. Bolje je ove minute posvetiti svojoj djeci.”
Broj samohranih majki u našoj zemlji kontinuirano raste. Što nije iznenađujuće: više od polovine brakova završava razvodom.
Istovremeno, muškarca koji se oženi ženom sa djetetom većina doživljava kao nešto poput očajnog superheroja. Koliko sam puta čuo od muških poznanika: "Sve je u redu, prokletstvo, ali ona ima dete!" Dijete! Tuđe dete! Zašto, kažu, da odgajam tuđe dijete, koje neće ni ličiti na mene!
Ovdje bih odmah htio reći da žena još uvijek može imati starije roditelje, brata, psa ili mačku, a vaše vlastito dijete će htjeti da se ograniči na gene bake vaše žene. Ali niko, naravno, nikome ništa ne duguje.
Općenito, žena s djetetom obavijena je čitavim rojem raznih stereotipa. U stvari, većina njih je uzrokovana nategnutim strahovima i nemaju logičku osnovu. Pokušat ću rastjerati one najpopularnije.
Stereotip 1: Žena je uvijek kriva za razvod.
Neki muškarci su navikli da misle da sa razvedenom ženom nešto nije u redu - ona je bila ta koja je uništila njen prethodni brak.
Ljudi se rastaju, to se dešava. Shvatili su da su pogriješili, da su žurili ili iz milion drugih razloga.
Većina razvoda se događa u prvoj godini nakon rođenja djeteta: ne može svako podnijeti besane noći s grčevima i rastućim zubima.
Kako je bivši suprug jedne od mojih bliskih prijateljica rekao kada njihovo dete nije imalo ni godinu dana: „Shvatio sam da mi je prijatnije da sam sam“. I poslao me sa stvarima mojoj majci.
Ili čovjek može iznenada sresti nekog drugog. Dok žena provodi dane ljuljajući dijete koje vrišti, zaboravljajući da se počešlja i opere lice, muž, lišen pažnje, odjednom shvati da jednostavno nije spreman za sve ovo ili ima neke druge interese. I prelazi na računovotkinju Lenu, koja je uvijek odlično raspoložena i ima štikle visoke kao neboder.
Ako je inicijator raskida bila žena s djecom, najvjerovatnije je do ovog trenutka već uspjela "popiti pun gutljaj". Prije svega, žena razmišlja o tome kako će razvod utjecati na dijete. A ako se odluči za to, nije bilo drugog načina: najvjerovatnije je pukla posljednja nit uvježbanog i ukaljenog strpljenja.
Muškarac koji se oženi ženom s djetetom automatski dobija ogroman bonus: prvo, on jasno pobjeđuje u odnosu na prethodnog „džentlmena“, a drugo, od žene prima beskrajnu zahvalnost.
Mnogi muškarci misle da će ženidbom sa ženom sa djetetom biti lišeni potrebnih ovlasti, jer su dio već uspostavljene porodice sa čvrsto utvrđenim pravilima.
Svakoj ženi, najjačoj i najsamostalnijoj po izgledu, potrebno je snažno muško rame. Čak i ako vodi firmu sa deset hiljada zaposlenih, kod kuće želi da ljudi odlučuju umjesto nje i daju joj haljine.
Žena koja već ima dijete naučila je da pravi kompromise na mnogo načina, postala je tolerantnija i manje sebična. To je možda razlog zašto su mlađa djeca često mnogo smirenija i vedrija.
Prije nekoliko godina radio sam kao vjenčani fotograf. Bilo je lako raditi sa: mladi ljudi - Lena i Dima - ispali su jako fini momci, stalno su se šalili i nudili originalne ideje za snimanje.
Svojevremeno je Lena došla da osvoji Moskvu, ostavivši svog malog sina majci - u njenom rodnom gradu nije bilo posla i morala je nekako preživjeti bez muža.
Našla sam posao, izgradila karijeru i nakon nekog vremena uspjela sam preseliti majku i sina. Kupio sam stan, dobar auto i poslao sina u prestižnu gimnaziju.
Kada smo se vozili autom u restoran, a Lenina majka se zainteresovala za neka organizaciona svadbena pitanja, Lena je mirno rekla: „Mama, Dima je zadužen za sve. Tako sam umoran od toga da upravljam svime u životu, sada će i on.”
Inače, Lena je šest godina starija od Dime. Čini se da je s njima sve u redu: objavljuju fotografije sa putovanja, rodile su drugo dijete.
Stereotip 3: ženi sa djetetom je potreban samo dobavljač materijalnih sredstava.
Žena sa djetetom je nekako uspjela postojati prije. Možda zbog dobrih alimentacija, ili je možda sama naučila dobro zarađivati.
A dobavljače materijalnih proizvoda obično traže oni čiji je Instagram prepun selfieja u luksuznim toaletima, a čije otvorene dizajnerske bluze pokazuju silikonske grudi.
Komercijalizam ni na koji način ne zavisi od deteta, već je uvek praćen nedostatkom kulture, pristojnosti i vaspitanja - sve je to, međutim, lako odgonetnuti u prvim minutama poznanstva. Glavna stvar je kada birate svoju jedinu, obratite više pažnje na ono što ona kaže, a ne na dužinu njenih nogu.
Stereotip 4: dijete se ne može odgajati jer ima prirodnog oca.
Nažalost, kod nas većina očeva nakon razvoda vlastitu djecu prekriži iz života, kao da su obavljeni zadatak na listi planiranih obaveza. Ne učestvuju u odgoju, uspavljuju savjest redovno plaćenom alimentacijom i komunikacijom preko skajpa.
Znam samo za jedan slučaj da je otac nakon razvoda nastavio da brine o detetu. Samo jedan slučaj od desetina!
Ne znam zašto se to dešava i ne želim nikoga da krivim: svako ima različite situacije i svoje razloge. Ostaje činjenica: prekinuvši vezu sa ženom, muškarac se po pravilu udaljava od djeteta.
Stereotip 5: tuđe dijete je strašni vanzemaljac s kojim ne znate šta da radite.
Mnogi muškarci se plaše da ne nađu zajednički jezik sa decom žene koja im se sviđa. Obično je teško naći zajednički jezik sa svekrvom, ili, u najgorem slučaju, sa svekrvom. Dugogodišnje iskustvo putovanja u sirotišta uvjerilo me je da se za svu djecu bez izuzetka može naći pristup.
sta da radim? Letite helikopterima, sastavljajte konstrukcione setove, igrajte fudbal, pletite kosu lutkama, gradite dvorce od pijeska, dizajnirajte avione, gledajte crtane filmove, hvatajte bube i proučavajte ptice, vozite se po atrakcijama, idite na razne zanimljive izložbe i šalite se, šalite i šalite.
Djeca vrlo suptilno osjećaju laž i ne prepoznaju licemjerje i pretvaranje. I, naprotiv, najsloženiji lik odgovara na poštovanje i iskreno interesovanje. Naravno, djetetu će možda trebati vremena da se navikne na nove uslove. Ali čak i najstrašniji jež skriva svoje bodlje kada vidi manifestaciju stvarne brige i brige.
Stereotip 6: Nikada nećete voljeti tuđe dijete koliko svoje.
Parovi koji imaju vlastitu djecu i odluče usvojiti prolaze kroz sedam krugova pakla, skupljajući milion papirića i potvrda; a kada dete konačno uđe u porodicu, oni sa njim prolaze kroz dug i bolan period adaptacije. Ako ih nakon nekoliko godina pitate koga više vole - vlastitu djecu ili usvojene, oni sasvim iskreno neće moći odgovoriti (ne govorimo, naravno, o onima koji vraćaju dijete u sirotište).
Ili evo još jednog primjera: ako osoba koja voli životinje dobije psa, voljet će i ovog psa, uprkos nedostatku srodstva (i žvakanim cipelama).
Ali ozbiljno, dijete je čudo i sreća, čak i ako njegova krv ne sadrži vaš DNK, a ono je naučilo da pravi prve korake i govori bez vas. Dijete će vas naučiti da ponovo otkrijete ovaj svijet: da uživate u jednostavnim stvarima, vjerujete u čuda i primjećujete ljepotu oko sebe; učiniće vas mudrijim, ljubaznijim i mekšim.
Ljubav ne zavisi od DNK. Ljubav je akcija, svjesna odluka da se da, ne očekujući ništa zauzvrat.
Naravno, svako bira šta mu odgovara. Najvažnije je da ne slušate nikoga i ništa osim svog unutrašnjeg glasa.
Dakle, ako žena koju zaista volite i sa kojom sanjate da zasnujete porodicu već ima dijete, pravi ste sretnik.
Uredništvo možda neće odražavati stavove autora. Ukoliko želite da izrazite svoje gledište o temi o kojoj se raspravlja, pišite nam. Rado ćemo objaviti najzanimljivije tekstove.
