Roditeljski stilovi (korisne informacije za one koji imaju djecu). Nedostatak bezuslovne ljubavi ili sve o nesretnom djetinjstvu

Kada je riječ o usvajanju djeteta, mnogi ljudi odmah pomisle da prihvate tuđe dijete u svoju porodicu. Naravno, i ovaj aspekt je vrijedan posebne rasprave, ali sada o tome ne govorimo. Ne shvataju svi roditelji važnost emocionalnog prihvatanja sopstvenog deteta i ne shvataju da ovaj koncept podrazumeva ne samo apsolutnu odgovornost za svoju bebu, već i bezuslovnu ljubav – uprkos složenosti njegovog karaktera, ne uvek korektnom ponašanju, čestim neuspesima itd. .

Prihvatanje djetetovih osjećaja sastoji se u mirnoj reakciji na bilo koju djetetovu emociju: radost, ljutnju, strah, tugu, ljubav – upravo tako izgleda lista osnovnih ljudskih osjećaja. Sve ostalo: bol, ljutnja, zavist, melanholija, zabava, užas samo su varijante intenziteta navedenih emocija ili njihove mješavine. Bilo koja od navedenih emocija, glavna ili surogat, ima pravo na postojanje, mora se shvatiti mirno, bez osude ili posebnog odobravanja (pozitivno potkrepljenje), kao prirodni dio ljudskog života, koji je nemoguć bez osjećaja i emocija.

Psihološko prihvatanje vašeg djeteta takvo kakvo jeste

Radost nastaje kada u svoj lični prostor unesete nešto prijatno (nova stvar koju ste dugo želeli, nova veština na koju ćete se ponositi, prijatelj, zadovoljenje neke potrebe).

Strah se javlja kada osjećamo da je naš lični prostor napadnut ili da mu prijeti invazija. Strah je koristan za čovjeka po tome što upozorava na opasnost, što znači da brine o sigurnosti psihičkog i fizičkog zdravlja – strah može biti toliko jak, a opasnost tolika da jedini izlaz može biti samo bijeg. Drugi razvoj događaja je borba sa agresorom, u ovom slučaju strah je poput pritiska unutrašnje opruge, koja je spremna da se ispravi u izlivu bijesa kako bi se odbranila, zaštitila i odbacila nasilnika. Nemoguće je jednoznačno reći da je jedan od načina bolji. Ponekad je pametnije pobjeći od bande huligana, a ne pokazivati ​​nepotrebno junaštvo. Psihološko zdravlje se dokazuje sposobnošću korištenja različitih ponašanja: sposobnost da se pobjegne od stvarne prijetnje, sposobnost da se shvati zamišljena opasnost rođena iz fantazije, ili da se dopusti da strah bude zamijenjen bijesom i uzme se u borbu.

Odrasli bi trebali pomoći u razumijevanju svega ovog malog čovjeka. Tužno je što se umjesto toga i sami ponekad pojavljuju pred djetetom u tolikoj zastrašujućoj slici da se djeci borba s njima čini besmislena.

Umjesto da prihvate svoje dijete takvo kakvo jeste, roditelji pokušavaju da mu suze lični prostor. Riječ je o zabrani gledanja televizije, uvredama, prijetnjama, psihičkim pritiscima, fizičkim nasiljem ili prijetnjama. Svi ovi pokušaji izazivaju strah, praćen ljutnjom – prirodnom odbrambenom reakcijom. Štaviše, mala količina ljutnje u vašem odnosu s djecom obično ukazuje na to da dijete nije ugnjetavano od strane roditelja do te mjere da se ne može usuditi da se suoči. Druga najvažnija funkcija ljutnje je širenje granica, osvajanje novih prostora (pokušaj da se dobije zabranjeno, da se preda u fizičkom ili psihičkom smislu, kao i da izjavi ljubav, ode na fakultet – sve je to proširenje granica).

Tuga se javlja kada nas nešto napusti, zbog gubitaka i nemogućnosti da zadovoljimo svoje potrebe (nedozvoljeno gledanje televizije, gubitak rođaka ili omiljene igračke, kao i dijelova nas samih, poput mladosti).

Kako kažu psiholozi, ako suze peku u želucu, izazivaju čir, a suze na licu su samo suze.

Prihvatanje i odbijanje djeteta od strane roditelja

Evo nekoliko tipičnih roditeljskih fraza koje zabranjuju izražavanje emocija, a samim tim i prenose poruku odbacivanja djeteta.

• Osjećaj poricanja:“Ma daj, nije tako loše. Uopšte te ne boli."
• ometanje:“Pogledaj brzo, koji pas je došao da te pozdravi.”
• Zanemari: palo dijete se jednostavno ignoriše.
• pitanja:“Pa reci šta ti je tamo trebalo, zašto si se tamo popeo?”
• prijetnje:"Prestani odmah, ili ćemo svi otići kući."
• udobnost:"Ne plači, sve je u redu."
• Objašnjenja:"Vidi, kakve merdevine, vidiš koliko visoko - naravno da možeš pasti."

Nemoguće je zabraniti djetetu da spava ili mu treba ljubav, nemoguće je zabraniti da bude ljuto, tužno, uplašeno i da se raduje. Dozvola čitavoj paleti ljudskih osećanja - to je prihvatanje deteta od strane roditelja. I to je pravi blagoslov za cjelokupni emocionalni život djeteta, jer ga ispunjava osjećajem snage, relevantnosti, prirodnosti i opravdanosti njegovog postojanja.

Na primjer, ako je dijete palo, prije svega mu trebaju obični zagrljaji. Bez uvjeravanja i objasnjenja. Dijete se osjeća loše, povrijeđeno, samo mu je potrebna simpatija i podrška.

Borba s emocijama dovodi do toga da dijete, a potom i odrasla osoba, nikada ne ispunjava svoj integritet. Štaviše, on živi sa stidom za sebe, tako nesavršen, sa takvim sramnim emocijama.

A to je direktna posljedica pogrešne reakcije roditelja na njegova osjećanja.

Takvim frazama možete izraziti svoje bezuslovno prihvatanje djeteta.

• "Boli - zaista je tako neprijatno."
• "Uplašen si - zaista, može biti strašno." "Ljut si - to i mene čini ljutim."
• "Ti si tužan - to je veoma tužno."

Obratite pažnju: prvi dio izjave sadrži izražavanje osjećaja, a drugi dio sadrži podršku.

Manifestacija emocija je najvažniji oblik čovjekove interakcije sa vanjskim svijetom. Izražavanje emocija je korisno i neophodno, ali uz dva pojašnjenja:

• moraju biti izraženi u društveno prihvatljivom obliku;
• ponekad je korisno odgoditi njihovo izražavanje.

Na primjer, za vašu karijeru neće biti dobro da se upustite u otvorenu konfrontaciju sa svojim šefom baš u trenutku kada ste ljuti na njega. Ovu ljutnju možete dovesti kući, istući jastuk ili se požaliti prijatelju. I ako je potrebno, izrazite svoje nezadovoljstvo sledećeg dana ili sledeće nedelje, jasno artikulišući svoje zahteve i granice, preko kojih ni u kom slučaju ne nameravate da se povlačite.

Isto važi i za dijete u školi. u određenim slučajevima potiskuju ispoljavanje emocija. Učitelj je grdio - ali bilo je strašno prigovoriti, vakcinisani su - ali bilo je sramota plašiti se, bio je zabrinut za svog druga - ali nije znao kako da pokaže svoja osećanja. Mnogo emocija je nesvjesno potisnuto i nakupljeno unutra, zahtijevajući izlazak. A budući da ga vaše dijete može imati svaki dan, vaš zadatak je da ga svakodnevno pitate o školskim događajima i podržavate njegova osjećanja tokom priče.

To ne znači da se morate složiti s njim u svemu. Ali ako se osjeća loše, trebali biste saosjećati s njim i pomoći u rješavanju problema kako bi on postao dobar, kako bi se dijete osjećalo samopouzdano i smireno. Ponekad je ovo dovoljno. Ali treba imati na umu da pretjerani napori da se situacija ispravi, savjetuje ili pomogne može dovesti do “zatvaranja” djeteta. Pokušajte početi tako što ćete samo slušati, dajte djetetu priliku da mirno izlije svoje emocije, bez straha od savjeta i smjernica. Oslobađanje emocija će prirodno dovesti do unutrašnjeg mira. A savjet – ako baš želite savjetovati – pokušajte dati u skladu sa prijateljskim razgovorom o prenošenju ličnog iskustva, a ne didaktičkim tonom autoritarnog mentora.

Mnogi roditelji koji pročitaju prethodni pasus mogu biti zbunjeni ili protestirati. Uostalom, djeca imaju različite emocije i postupke koje je zapravo vrlo teško prihvatiti. Kako ne osuditi dječaka koji je dječijom lopatom udario djevojčicu koja je sjedila pored njega u pješčaniku? Kako ne izgrditi prvašića koji jeca i tvrdoglav, ne želi da ide u školu?

Prihvatanje djeteta od strane oca i majke kao način komuniciranja ljubavi

Emocije, između ostalih korisnih funkcija, služe kao indikator zadovoljstva ili nezadovoljstva potreba. Dijete nema potrebu da se ljuti ili plaši, ali ljutnja i strah ukazuju na neispunjenu potrebu. Često odrasli pokušavaju da osude emociju ili je se jednostavno oslobode (i to ne samo kod djece, već i kod sebe), umjesto da prepoznaju potrebu koja stoji iza nje i poduzmu mjere za njeno društveno prihvatljivo zadovoljstvo.

Roditelji treba da upamte: svako čudno ponašanje djeteta (prikrivanje ocjena i primjedbi, grizenje noktiju, korištenje majčine kozmetike bez pitanja i sl.) uzrokovano je nezadovoljstvom potpuno prirodnim potrebama. I odrasli prave vrlo opasnu grešku u svojim posljedicama ako reaguju na emocije ili na sam čin.

Pitanje "Šta ste htjeli?" i na igralištu i kod kuće zvuči izuzetno rijetko. Najčešće se kaznom završava svako ponašanje koje je roditeljima neshvatljivo ili emocionalni izliv djeteta.

Ali želje male osobe mogu biti sasvim mirne i opravdane! Moguće je da je dijete, udarivši djevojčicu lopatom, jednostavno htjelo više prostora za igru ​​u pješčaniku, ili se uplašilo svojih pješčanih kreacija i htjelo je otjerati mogućeg razarača, ili mu je djevojčica slučajno prekrila oči pijeskom. , ili mu se jednostavno nije svidjelo, pa je htio da se brani. Dakle, nije emocija ili čak potreba koju treba ispraviti i osuditi, već način da se ta potreba zadovolji, odnosno direktnim udarcem lopaticom.

Dijete je dijete jer ne analizira u sebi i ne odvaja svoju potrebu od emocija i akcije. Dakle, on doživljava osudu, namećući je ne samo direktnom činu agresije, već i temeljnim procesima koji su izazvali ovu agresiju. Dijete uči da je loše ne samo tući lopaticom, već i biti ljut i želi braniti granice svog prostora.

Ponašanje djece ponekad zahtijeva osudu i kaznu od strane odrasle osobe. Glavna stvar u ovom slučaju je napraviti podjelu da je samo čin loš, a osjećaji i želje su sasvim prirodni, samo ih treba izraziti na društveno prihvatljiv način.

Prihvatanje djeteta od oca i majke jedan je od najvažnijih načina prenošenja roditeljske ljubavi djetetu, kao i najvažniji aspekt u formiranju pozitivnog stava prema sebi. Ne mogu se sve emocije i osjećaji jednostavno prihvatiti, neke zahtijevaju dublje pojašnjenje, naime: koja je potreba blokirana i tako ih oživljava. Glavni zadatak roditeljstva je pomoći djetetu da konstruktivno izrazi svoje emocije i ispuni svoje potrebe.

Količina korisnih informacija o pravilnom ponašanju roditelja premašila je dozvoljene norme za održavanje unutrašnjeg osjećaja „dobro sam“, ali već kod samih odraslih. Dešava se da djeca izazivaju iritaciju, razočaranje, zbunjenost, ogorčenost, tugu i samo umor. Kako se pridržavati svih preporuka u isto vrijeme - često ne stane u glavu, a neki jednostavno odustanu ili se čak iritiraju.

Vaša osećanja i potrebe su podjednako važni kao i deca. Ali vi ste živjeli mnogo duže od svojih mališana, a vaše iskustvo konstruktivnog preobraćenja - ne potiskivanja! - sa osećanjima i potrebama neuporedivo većim od onih kod vaše dece. Umorna, trzava majka, nervozan, iscrpljen otac nikako ne mogu biti punopravni izvori stabilnosti i ljubavi. Zadovoljavanje osnovnih potreba roditelja je pitanje od najveće važnosti za cijelu porodicu!

Prvo, pronađite prilike za opuštanje i zabavu. Drugo, na konstruktivan način prenesite djetetu svoja osjećanja i stanje duha, preuzimajući odgovornost za emocije i pretpostavljajući da iza njih stoje vaše neispunjene želje.

Prilično tipična fraza za kućnu komunikaciju tokom lekcija:“Iznervirao si me, kako si glup, koliko možeš da objasniš!” To je takozvani disociran način sagledavanja svojih emocija, kada osoba vjeruje da je ona lično uzrok tuđih emocija ili da je druga osoba odgovorna za njegovu emociju. Naša osjećanja su signal zadovoljstva ili nezadovoljstva naših potreba, odgovornost za njih se ne može prenijeti na drugu osobu.

Nežnija fraza:"Ljut sam jer ti ništa ne razumiješ." Ovo je djelomično povezan način, kada osoba preuzima odgovornost za svoje emocije, ali ih ne povezuje sa svojim željama, već pretpostavlja da se osjećaji pojavljuju iznenada i nestaju na isti način.

Sada najiskrenija i najteža opcija:“Ljutim se uz tvoju pomoć, jer mi mnogo toga nije išlo na poslu, osjećam se kao neuspjeh, a tvoje neuspjehe mi je dvostruko teško podnijeti, ali u stvari želim podršku i mir." Ovaj način suočavanja sa svojim emocijama naziva se asocirani.

Na ovaj način možete eksperimentirati i izraziti svoje stanje. Za jednostavnu komunikaciju pokušajte, osim emocijama, obavijestiti dijete o svojim pravim željama: „Ljut sam jer ništa ne razumiješ. Zapravo, jednostavno nemam snage da vam objasnim, veoma sam umoran.” Na ovaj način ćete svom djetetu dati do znanja kako se osjećate, a da ga ne grdite ili plašite.

Mi, kao i naša djeca, ne možemo biti savršeni, pravimo greške i ispravljamo ih. Stoga, ako ste rastrgani i ne možete svoje bijesne emocije usmjeriti u konstruktivnom smjeru, upotrijebite preporuke kako prihvatiti svoje dijete.

Ostavite da bjesnite u drugoj prostoriji.

Da bi se dijete osjećalo pogrešno, potrebna vam je vrlo mala doza vaših emocija i njihovih verbalnih manifestacija. Pustite da se emocije osuše i nemojte ih srušiti na djetetovu glavu. Reći "osušiti", to nije suzbijanje, već, naprotiv, njihova aktivna erupcija. Tucite jastuk, zapomagajte, žalite se i plačite - ali ne u prisustvu djeteta. I obavezno objasnite djetetu da ono nije krivac vašeg divljanja, samo trebate izbaciti ono što se nakupilo, inače se beba može osjećati odgovornom za vaše stanje i svoju krivicu, a to je za njega nepošteno i pogubno.

Dete samo treba da zna da su emocije roditelja iste kao i njegove. Ovo znanje je „napred“, dozvola za neidealan unutrašnji život, koji se može ispoljiti u nasilnim manifestacijama. Negativna strana emocionalnih izliva kod roditelja može biti gubitak osjećaja sigurnosti djeteta i smanjenje prostora za njegov lični unutrašnji život. Uostalom, ako majka u suzama i bijesu pokaže potpunu unutrašnju nestabilnost, mora se osloniti samo na sebe, a jedini način da to učini je da potisne vlastite emocije. Takvo iskustvo unutrašnjeg života nije korisno za dijete. Dakle, ako ne možete da odolite, onda idite.

Koristite "i-poruke".

“Ja-poruke” su klasici komunikacijske psihologije s kojima su skoro svi upoznati. Osnovni princip prihvatanja djeteta uz pomoć “ja-poruka” je da tokom emotivnih borbi gradimo fraze koje nisu u formi optužbe: “Ne razumiješ me”, “Ti si bezosjećajan”, “Ti si lijen”, već kao poziv u svoj unutrašnji svijet. Na primjer: “Tako mi je teško kada me ne razumiju”, “Puno mi je potrebna vaša podrška i pažnja”, “Tako sam umoran i potrebna mi je vaša pomoć.” Ako je izliv emocija neizbježan, barem pokušajte to učiniti u "Ja-porukama". Princip formiranja ovakvih poruka je vrlo jednostavan. Na prvo mjesto u optužujućim frazama poput "Glup si!", "Ništa ne razumiješ!", "Ti si bestidan!" potrebno je staviti zamjenice "ja" ili "ja". Sada mijenjamo optužujuće riječi kako bismo označili vlastita osjećanja: „Stidim se“, „U gubitku sam“, „Uvrijeđen sam i povrijeđen“. Nije tako lako ako u blizini nema suflera-psihologa. Roditelji mogu postati svjesni svojih osjećaja postavljanjem pitanja: „A kako ti se sviđa to što je tvoje dijete glupo, bestidno, neodgovorno?“ Ovo pitanje postaje ključ za razumijevanje vlastitih emocija i pomaže u formuliranju fraze u "Ja-poruci".

Važni savjeti psihologa za prihvatanje vašeg djeteta:

• Dok u vama haraju emocije, odložite zajedničke aktivnosti sa djetetom. Vratite im se kasnije kada se smirite i budete spremni za konstruktivne razgovore.
• Naučite priznati svoju krivicu. Ako ste bili neobuzdani, ako ste vrištali i bacali optužbe na dijete, razgovarajte s njim kasnije, smirite se. Objasnite da se uopšte ne radi o njemu, već o vašem umoru ili gladi, ili jednostavno o želji da sada niste ovde i da radite nešto drugo.
• Kada se smirite, pokušajte ponovo da izrazite svoja osećanja i potrebe, ali ovaj put na konstruktivan način. Zapamtite da pokušavajući konstruktivno objasniti svoj unutrašnji život, učite dijete da razumije i objasni sebe i da bude svjesno svojih potreba.

Glavni zadatak roditelja je da pomogne djetetu da ostvari svoje potrebe i izrazi emocije na konstruktivan način. Jedan od načina da to učinite, kao što smo već raspravljali, je primjer: pokazivanje svom djetetu da prihvatate svoja osjećanja i svoje želje. Ali ovo nije dovoljno. Takođe ćete morati nešto da preduzmete i naučite kako da pravilno reagujete na osećanja i postupke deteta, koji su, u stvari, karakteristike prihvatanja. Evo nekoliko preporuka psihologa u vezi s tim:

• Prvi korak prihvatanja: smirena, rezolutna reakcija na emocije: „Ljut si“, „Tužan si“, „Uplašen si“. Ali nemojte pretjerivati ​​u podržavanju osjećaja, inače će se dijete jednostavno zaglaviti na njima ako shvati da bilo kakvo interno proučavanje podrazumijeva povećanu pažnju roditelja.
• Drugi korak prihvatanja: direktne riječi podrške, ako je prikladno: “Dešava se”, “Meni se desilo”, “Jako ljut kad si uvrijeđen”, “Jako tužan kada se odmor završi”... Riječima podrške, korisno je prijaviti Vaše slično iskustvo ili o normi takvih iskustava za osobu općenito. Takve riječi će biti odlučujući faktor za osjećaje. Važno je u takvom razgovoru ne navlačiti ćebe na sebe i ne upuštati se u emocionalni opis vlastitog iskustva, tada ćete zauzeti sav prostor. Za iskustva samog djeteta neće ostati ništa. Ne bi trebalo da vas bude previše u ovom razgovoru.
• Treći korak psihološkog prihvatanja djeteta: Pojašnjavanje potreba djeteta jednostavnim pitanjem: "Šta želiš?" Ovdje je važno napraviti pauzu i dati djetetu priliku da shvati šta želi. Od strane roditelja može biti prikladna samo nagoveštaj-pretpostavka, koja bi trebalo da zvuči u skladu sa tim - nakon pauze: „Ne znam sigurno, ali možda želiš...“, „Mogu da grešim, možda hoćeš...” Naravno, dete neće dati naučnu formulaciju potrebe, ali je u stanju da kaže šta bi želelo – da zagrli, udari, ode, zaplače.
• Četvrti korak prihvatanja: podrška osobinama i potrebama djeteta.
• Peti korak prihvatanja:„prezentovanje“ nečijih osećanja i nuđenje konstruktivnih načina da se ispuni potreba.

Pokazivanje svojih osećanja (strah za dete, stid, iritacija, anksioznost) je veoma važno, jer će upravo osećanja – vaša ili tuđa – postati prirodni razlozi za promenu ponašanja deteta.

Ovu formulu društvene interakcije predložio je u 19. veku istaknuti sociolog i filozof Herbert Spenser. Po njegovom mišljenju, okvir lične slobode ne treba da bude krug koji se ocrtava pravilima državne prinude, već okvir lične slobode drugih ljudi. A kada se prevede na jezik dječje psihologije, ispada da predstavljanjem svojih osjećaja djetetu tjerate da promijeni ponašanje ne iz straha od odrasle osobe, već iz simpatije i želje da slijedi uz vašu pomoć. na putu brige za druge.

Ništa manje važna je činjenica da manifestacije emocija i želja roditelja pomažu djetetu da jasnije i jasnije osjeti granicu između sebe i drugih ljudi - a to je neprocjenjivo stjecanje, bez koje je čovjeku teško održavati prijateljske odnose u timu.

Predloženi algoritam akcija za ispoljavanje prihvatanja djetetove ličnosti smatraju se klasičnim psiholozima mnogih pravaca. Sada imate i jedinstvenu priliku da, zaobilazeći potragu za psihologom i posećujući ga na zakazani termin, direktno utičete na formiranje prihvatljivog načina da zadovoljite potrebe vašeg deteta baš u trenutku kada je to potrebno. Samo treba na vrijeme podržati osjećaj djeteta i korak po korak doći do potrebe koja ga uslovljava. U riječima "samo", naravno, ima dosta ironije: sve to nije lako, trebat će vam strpljenje i suzdržanost. I zapamtite: što je dijete starije, to mu je teže odgovoriti na pitanje: "Šta želiš?" S godinama, ove informacije "ide u dubinu" i postaje sve teže izdvojiti ih bez pomoći stručnjaka. Ali svakako vrijedi pokušati.

Ponekad se situacija pokaže tako komplikovanom, a emocije i želje djeteta toliko su zbunjene da neće moći objasniti svoje stanje, a vama će biti teško razumjeti njegove prave potrebe, slušajući fraze: “ Neću da idem u školu“, „Neću kod bake“, „Glupe lekcije“, „Umoran sam od svega“.

• Zauzmite položaj "slušanja" (sjednite u istom nivou sa djetetom i uspostavite kontakt očima).
• Izrazite djetetove emocije u afirmativnom obliku (bijesni ste, tužni ste...).
• Stanite, ne pokušavajte da ispunite prostor za razgovor svojim viđenjem situacije, preporukama, savjetima.
• Ako pričate, onda ne biste trebali govoriti o sebi i svojim mislima, već o onome što je vaše dijete već reklo. Zapravo, izgleda kao ponavljanje posljednje ili glavne fraze. Time ćete pokazati da razumete i potaknuti dalje pripovedanje, što će na kraju dovesti do razumevanja koja potreba nije zadovoljena i šta dete zaista oseća.

Zadovoljenje potrebe za ljubavlju, pripadanjem i prihvatanjem izuzetno je važno za svaku osobu, a posebno za dijete, jer je to željeni magični dar o kojem sanja svako dijete i odrasla osoba. Ljubav i prihvatanje pomažu ne samo u ulivanju samopouzdanja, već i u pronalaženju svog integriteta, identiteta, a time i harmonije unutrašnjeg sveta i sreće.

Članak pročitan 3.067 puta.

U današnjem društvu, gdje većina porodica ima jedno dijete, roditeljska ljubav je norma, a njeno odsustvo se smatra nečim neuobičajenim. Međutim, u gotovo svakoj porodici, djecu s vremena na vrijeme roditelji odbijaju.

Većina očeva i mama koji vole ljubav će se užasnuti čitajući ove redove. Kako to? Čuvaju dete, soba mu je kao izlog, sa ukusom je i skupo obučen, a ni jagode u januaru ga ne iznenađuju. Uostalom, odbaciti dijete znači kažnjavati ga i grditi za bilo kakve sitne šale, smatrajući ga preprekom u privatnom životu njegovih roditelja. Međutim, postoji mnogo neočiglednih načina da se djeci uskrati emocionalna podrška i toplina.

Odbijanje eksplicitno i implicitno

Najpovoljnije u smislu emocionalne udobnosti je bezuslovno prihvatanje djeteta. On, kao i sva djeca, s vremena na vrijeme čini negativne postupke, ali ih roditelji procjenjuju bez etiketiranja i ne umanjujući vrijednost djeteta za njih. Takva djeca, postajući odrasli, formirat će se u sveobuhvatno razvijenu ličnost, komunicirat će s ljudima kroz iskrene i povjerljive odnose. U većini porodica stvari nisu tako ružičaste.

Primjeri emocionalnog odbijanja:

• Uslovno prihvatanje. Ovdje se emocionalna podrška pruža kada je dijete „zaslužuje“. Idemo u zoološki vrt, ako središ sobu, ako se igraš - neću kupiti pisaću mašinu, ako dobiješ dvojku - neću pričati s tobom. Ova vrsta odbijanja je osnova "ponašanja vozača" kada dijete nije voljeno takvo kakvo jest. On nema pravo da se brine o svojim interesima, da miruje, da pravi greške.
• Skriveno emocionalno odbacivanje. Djeca u tako pozitivnoj porodici su njegovana, javno mnijenje nikada neće reći ništa loše o njima. Međutim, razmetljiva briga krije lažan odnos prema djetetu. Glavna stvar je da niko ne osuđuje, a takvo dijete praktički ne vidi naklonost i ljubav. Upravo u takvim porodicama tokom tranzicionog perioda adolescenti se prepuštaju svemu ozbiljnom, odlaze od kuće da traže pravu toplinu umesto lažne naklonosti.
• Otvoreno emocionalno odbacivanje. Podložna je djeci rođenoj da spase brak, da dobiju materijalnu korist. Dijete nije potrebno u porodici, sve radi pogrešno. Iako mu ne postavljaju pretjerane zahtjeve, niko neće objasniti kako da postupi. Djeca brzo shvate svoju situaciju, posebno kada u blizini rastu braća ili sestre koji su potrebni njihovim roditeljima.
• Hipoprotekcija. Ova pojava utiče na ćelije društva u kojima roditelji imaju negativne navike i, začudo, veoma bogate porodice. Ovi drugi jednostavno nemaju vremena za brigu o djeci, rade ili vode bezbrižan život. Djeci je sve moguće, a ako život uči prvu, onda ova druga jednostavno odrastaju bez duhovne topline i normalnih emocionalnih veza, koje roditelji ne primjećuju. Djeca rastu spontano i ponašaju se nepredvidivo.
• Hiper-njega. Roditelji-diktatori od malih nogu odlučuju o svemu umjesto djeteta, a njegova nezavisnost umire prije nego što stigne da ojača. Šta raditi, šta reći, kako se ponašati, najbolje znaju tata i mama. Čini se, šta je ovdje odbijanje? Ponekad takva hiperprotekcija maskira neprijateljski stav prema djetetu. Rezultat je žalosni - gubitnik raste, lišen ikakvih sposobnosti, nesposoban da uspostavi odnose s ljudima.

Paradoks leži u činjenici da odrasli koji nisu bili voljeni u djetinjstvu aktivno pokušavaju u svojoj porodici dobiti ono što nisu dobili u djetinjstvu. Mnogi podsvjesno opravdavaju ponašanje svojih roditelja, nemajući zamjerke na njih, ali od supružnika su željni da dobiju blago koje nisu dobili u djetinjstvu - nježne dodire i riječi, zagrljaje, nježnost. Ne dobiju ono što žele, razočarani su u brak, postaju izvori sukoba.

Odbačena djeca - perspektive i posljedice

Djeca nisu tako krhka kao što se čini na prvi pogled. Svojim roditeljima opraštaju mnoge nepravde, jako pate od neprestanog otuđenja. U ranom djetinjstvu situacija ne djeluje depresivno. Pravi razmjeri katastrofe i kolapsa roditeljskih nada polaganih na dijete postaje jasnije nešto kasnije.

Posljedice odbijanja:

• Nedostatak želje za znanjem. Bolje je ne isticati se nego biti meta roditeljske reakcije. Prirodna radoznalost djeteta postepeno nestaje. što negativno utiče na učenje.
• Poremećaj zdravlja. Napet nervni sistem postaje katalizator za razvoj somatskih bolesti, neuroza i smanjenje imuniteta.
• Emocionalna hladnoća. Takva djeca nisu imala pred očima primjer izražavanja emocija i ne znaju kako da izraze svoja osjećanja.
• Neravnoteža samopoštovanja. Kod takve djece ne postoje jasni kriteriji za samopoštovanje, pa ga ili potcjenjuju ili precjenjuju. Djeca su arogantna ili pretjerano stidljiva, plaše se poteškoća, nisu samouvjerena.
• Visok rizik od devijantnog ponašanja. „Teška“ deca imaju tendenciju da izazovu još više negativnosti, ponašaju se uprkos roditeljima.
• Izbjegavanje traumatske situacije kroz samoubistvo, alkoholizam, upotrebu droga.

Najteže u ovoj situaciji je to što odbačeno dijete ne prihvata sebe i zbog toga mu je uskraćena mogućnost da postane uspješno.

Kako vratiti srećno detinjstvo

Vrijedi početi s analizom vašeg odnosa sa djetetom. Ako često sluša predavanja ili ga kažnjava produžena roditeljska šutnja, ako je dijete okruženo brigom, ali nema dovoljno vremena za povjerljivu komunikaciju s njim, ako ga sve nervira, a takve situacije se dešavaju redovno, najvjerovatnije, porodica ne prihvata sina ili ćerku kao takve kakve jesu.

Mogući koraci za ispravljanje situacije odbijanja:

• U uzrastu do godinu dana nema mnogo ljubavi i brige, pažnja prema bebi ubrzava čak i oporavak od bolesti.
• Ne polagajte prevelike nade u dijete, nemojte ga prisiljavati da uspije u polju koje ste odabrali.
• Hrabro podnosite starosne krize u djetinjstvu, “sve će se vratiti u normalu” i dijete će ponovo postati isto.
• Prilikom razvoda pokušajte djetetu prenijeti da ga roditelji nisu napustili i da ga nisu napustili.
• Provedite barem sat vremena sedmično u komunikaciji sa djecom, čak i uz najjače zaposlenje, i, šta god da se desi, nemojte zadirati u ovo vrijeme.
• Pustite ga da se kreće sopstvenim tempom i oseti svoja osećanja.
• Neka dijete griješi i s vremena na vrijeme bude neaktivno.

Kako djeca ne bi razvila iskrivljenu predstavu o sebi, kako se ne bi pretvorila u nesigurne i bespomoćne odrasle osobe, vrijedi preispitati odnos roditelja i djeteta.

Rodilo se Božje dete i svet je postao svetliji...
Kako će roditelji doživljavati dijete? Kako će biti vaspitan?

Voljeti i razumjeti svoje dijete, emocionalno mu se približiti... Ovaj osjećaj sama priroda ne daje biološkim ili usvojiteljima. Ljubav prema djetetu razvija se i sazrijeva u procesu komunikacije s njim. Uspješno roditeljstvo obasjava kuću srećom i blagostanjem, daje djetetu toplinu i brigu. Samo samoostvareni roditelji mogu u potpunosti da se ostvare u porodici. A roditeljski osjećaj „nedopadanja“ kod djeteta izaziva stanje krivice i depresiju, izaziva kod njega povećanu anksioznost, strahove i daje mu nisko samopoštovanje.

Prema riječima profesora Yu.B. Gippenreiter, bezuslovno prihvatiti dijete znači uspješno uspostaviti odnose s njim. Doktorka psiholoških nauka posvetila je nekoliko svojih knjiga temi komunikacije sa decom, smatrajući ovu oblast veoma važnom za društvo.

Tehnogeni dvadeset prvi vijek donio je čovječanstvu mnoga pitanja vezana za ljudsko zdravlje. Pogoršanje problema fizičkog razvoja, pojava somatskih bolesti, pogoršanje psihičkog stanja djece uvelike su povezani s nepovoljnom ekologijom i stalnim stresnim situacijama. A postojeći emocionalni problemi očeva, majki i djece pogoršavaju ionako teške porodične odnose između roditelja i njihovih potomaka.

Emocionalni nivo odnosa roditelja i djece u svakodnevnom je životu „obojen“ od pozitivnih do negativnih tonova.

Vrste emocionalnih odnosa

- Najpovoljnija vrsta veze:
voljeti dijete bez obzira na sve, biti emocionalno vezan za njega znači bezuslovno emocionalno prihvatanje deteta.
Pravilno praviti razliku između ličnosti i ponašanja. Zaista, pojedini negativni postupci djeteta, koje roditelji negativno ocjenjuju, nimalo ne utiču na njegove emocionalne zasluge i ne umanjuju vrijednost njega kao osobe za oca i majku.

U porodici, u kojoj dominiraju ljubav i briga, postoji povezanost u vezi između djeteta i roditelja formira se svestrano razvijena ličnost. Nastojte biti korisni društvu kroz povjerljive, iskrene i emocionalno vrijedne odnose s drugim ljudima. Odgoj takve potrebe odvija se od ranog djetinjstva u porodici i kod vršnjaka i narušava se u situacijama praćenim anksioznošću, neodlučnošću, kao iu slučajevima povezanim sa usamljenošću i impotencijom.

Voljeti dijete uslovno i jesti uslovno emocionalno prihvatanje. Dijete zaslužuje pozitivne emocije kao nagradu od tate i mame - dobijte je, ali ne - gubi sve, uključujući i emocionalnu podršku. Izgleda kao pravi potez. Ali beba ima sumnje u sebe, živi u stalnoj anksioznosti. Stoga se trudi da svojim besprijekornim ponašanjem, dostojnim djelima i visokim akademskim postignućima dokaže roditeljima da je "podobni" za roditeljsku ljubav. I odjednom nije uspjelo, iako djelimično, a sve u vodu. Kao odgovor, kazna u vidu lišenja emocionalne podrške. Pozitivna osjećanja djeteta zamjenjuju se negativnima, a umjesto ljubavi, neprijateljstvo se naseljava i živi u maloj duši. Zar nije moguće kod djece razviti ravnodušnost prema onome što se ovdje dešava?! A nezreli roditelji i dalje drže distancu u odnosu na bebu i ljubav pod uslovom.

Ignorisati dete, imati mnogo negativnih osećanja prema njemu u duši je skriveno emocionalno odbacivanje.

Naizgled pozitivna porodica, komšije i nastavnici neće reći ništa loše takvim „uzornim“ roditeljima. Ali pregledano, njegovano dijete potpuno je lišeno naklonosti i ljubavi. Razmetljiv, preterano brižan stav prema bebi je lažan, i odjednom će neko osuditi... Tako nesrećni roditelji kriju "nenaklonost" u duši, a dete raste samo od sebe. U adolescenciji nedostatak pažnje i komunikacije posebno je štetan za formiranje ličnosti. Čini se da roditelji vole, ali veštački, čini se da im je stalo, ali zbog izgleda, a dječija duša pati od „crtane“ topline i lažne naklonosti. Dijete odrasta osjećajući nenaklonost roditelja prema sebi.

Da se ovo dijete uopšte nije rodilo, ne bi ga bilo otvoreno emocionalno odbacivanje djeteta...
Dijete rođeno slučajno ili radi spašavanja braka, dijete rođeno radi materijalne koristi ostat će cijeli život bez roditeljske topline i majčinske naklonosti. Beba, koja je na ovaj svijet došla kao sredstvo za dobivanje dodatnog životnog prostora, koja je postala sredstvo za pozitivno rješavanje pitanja nasljeđa, koje je predstavljalo način za primanje socijalnih davanja i beneficija, ostat će neželjeni teret za nesrećne roditelje. i majke kukavice ceo život. Mali čovjek ne pati od prevelikih zahtjeva, ali, prema riječima tate i mame, "sve radi pogrešno". Samo tako treba, niko mu to nikad neće reći - nije potreban u ovoj porodici.

I u situaciji kada u porodici već postoje "potrebni" ili polubraća, a ovdje je on "suvišan" ... Tako tinejdžer pokazuje svoje "ja", postavljajući materijalne i moralne zahtjeve. U porodici se pojavljuje tinejdžer-opozicionar sa oštećenim nervnim sistemom. Zatvara se i traži spas u sopstvenim mislima... I ko zna šta će u tom trenutku detetu pasti u glavu - svetlo ili tamno... Odgajaće ga dvorski momci... A takva društva su veoma šarolika . Ne osećajući majčinsku toplinu i pateći od nedostatka roditeljske brige, deca napuštaju porodicu, neka – iskreno, druga – pravo u društvu.

Situacija je teška i za djecu koja su preko noći izgubila jednog ili oba roditelja. Iznenadni potpuni nedostatak emocionalne podrške vodi tinejdžere do nepredvidivih radnji. Takva djeca pokušavaju na bilo koji način skrenuti pažnju na svoju ličnost, pribjegavaju očajničkim koracima ili se izlažu u „posebnom svjetlu“.

Psihoterapeut A.S. Spivakovskaja vidi roditeljsku ljubav na vrlo originalan način, predstavljajući senzualnu osnovu ljubavi u tri smjera: simpatija, poštovanje i intimnost, ona se suprotstavlja antipodima-osjećajima - antipatiji, preziru i distanci.

Radi jednostavnije percepcije faktora koji utiču na kršenje ljubavi prema djeci od strane roditelja, ova slika se obično prikazuje u obliku tabele, koja karakteriše njihovo ponašanje i kredo u odnosu na dijete.

- Prava ljubav roditelji u formi simpatija, poštovanje, intimnost. Pažljiv odnos prema djetetu, poštovanje njegovih interesa, puna saradnja sa djetetom i pomoć. " Da voliš svoje dete koje je Bog dao, jer je ono najbolje na svetu"- kredo takvih tata i mama.

- odvojena ljubav roditelja u vidu simpatije, poštovanja, distance. Prihvatite dete sa nedostatkom pažnje i brige za njega, sa niskim stepenom saradnje i pomoći, u prisustvu hipoprotekcije. " Moje dijete je divno, ali sam jako zauzeta“, – vjerovanje takvih roditelja.

- Prava šteta roditelja se iskazuje u simpatiji, nepoštovanju, bliskosti prema djetetu. Prihvatite dijete s nepovjerenjem prema njemu uz pretjerano starateljstvo i popustljivost. " Moja beba možda nije dovoljno pametna i razvijena, ali mi je omiljena“, – kredo ovih tata i mama.

- Popustljiva suspenzija roditelja se iskazuje u simpatiji, nepoštovanju, distanci u odnosu na dijete. Odvojeno prihvatanje djeteta sa opravdavanjem njegovih nevolja morbiditetom i lošom nasljednošću, prisustvom hipoprotekcije. " Moje dijete je takvo iz objektivnih razloga, koji mu se ne mogu zamjeriti“- kredo ovih roditelja.

- odbacivanje djetetovih roditelja u formularu ne voli, nepoštovanje, distanciranje. Odbijanje djeteta, izraženo u ograničavanju komunikacije s njim, u ignoriranju, zanemarivanju i hipoprotekciji. Kredo takvih očeva i majki izražen je uzvikom: " Ne volim svoje dete i ne želim da imam ništa sa njim!"

- Prezir roditelji se izražava u antipatija, nepoštovanje i intimnost djetetu. Odbacivanje djeteta, zajedno sa totalnom kontrolom, upotrebom kazne, izostankom ohrabrenja, uz dominaciju zabrana u obrazovnom sistemu. Takve roditelji pate i pate zbog činjenice da je dijete tako loše. Ovo je njihova vjera.

- Potera dijete izraženo u antipatija, poštovanje, intimnost djetetu. Odbijanje djeteta sa dominantnom prezaštitom, zlostavljanjem i totalnom kontrolom. Takvi roditelji sretni što dokazuju da je njihovo dijete nitkov, što je njihov kredo.

- Odbijanje roditelja od djeteta izražava se u antipatija, nepoštovanje i distanca za njega. Odbacivanje djeteta sa ispoljavanjem hipoprotekcije i zanemarivanja, uz dopuštanje i ignoriranje. Kredo takvih očeva i majki je to roditelji jednostavno ne žele da imaju posla sa svojim djetetom.

Overcare , inače nazvan hiperprotekcija , Gdje roditeljska briga nema ograničenja u odnosu na dijete. Osuđena na neuspjeh, nezavisnost bebe od ranog djetinjstva zamjenjuje hiper-starateljstvo od strane roditelja diktatora. Dijete koje je jednom pokazalo barem malo samostalnosti prinuđeno je da u svemu sluša oca i majku, da slijedi njihov savjet. Naravno, stariji znaju kako da se ponašaju prema bebi, šta i kada da rade, šta i gde da kažu. Dakle, imaju još jednog nesigurnog muškarca koji odrasta, nije spreman da uđe u odraslu dob. On će sve vreme provoditi skrivajući se iza ramena svojih rođaka, kao gudžer Saltikov-Ščedrina u peščanoj rupi... Šta god da se desi?! Odatle dolaze nesposobni gubitnici, koji ne znaju kako da komuniciraju sa vanjskim svijetom.

Često hiperprotekcija od strane oca i majke pažljivo maskira osjećaj snažnog neprijateljstva prema djetetu, adolescentu. Nesretni roditelji se jako plaše kritika javnosti zbog odbijanja djeteta, pa prekomjernom ljubavlju i brigom pokušavaju istisnuti mržnju prema djetetu. Ljubav i mržnja ne mogu postojati zajedno u roditeljskoj duši, a rezultat takvog duhovnog obračuna je hiperzaštita, sakaćenje djetetove svijesti.

Hipocustody , Kako odbacivanje djeteta otvoreno i prikriveno, izraženo u odsustvu topline i nedostatku roditeljske brige. Djeci se oduzima roditeljska podrška i oduzima im se pomoć. U ovim slučajevima, momcima je sve dozvoljeno. Život ih uči, a ravnodušni "demokratski roditelji" nemo posmatraju šta se dešava. Klinac je napravio još jednu modricu ili je tinejdžer zaradio kvrgu - to su male stvari u životu. U takvim porodicama ili asocijalni roditelji, ili bogati tate i mame. Dijete živi samostalno, dok tate i mame imaju svoj "svijet" ili život ispunjen događajima.

Prisustvo alkohola u porodici, prisustvo povezanosti sa drogom manifestuje se greškom roditelja u vidu hipoprotekcije u odnosu na decu. Međutim, čak i odlična materijalna sigurnost ili najviša inteligencija roditelja mogu lako oduzeti djetetu normalne emocionalne veze sa ocem i majkom. Neki roditelji ne viđaju svoju djecu zbog alkohola i droge, dok drugi vode bezbrižan bogat život ili sve vrijeme posvećuju poslu, ne primjećujući svoje dijete.

Ne dobivši emocionalno odobravanje na svoju adresu, dijete također postaje predmet stalnih primjedbi ili prijekora. Dobri roditelji komentarišu loše dijete, pametni očevi odgajaju ljigave sinove, a pametne majke upućuju glupe kćeri na pravi put... Ogroman emocionalni jaz stvara nesigurne pojedince sa intelektualnim i psihičkim problemima. Od prvih mjeseci komunikacije sa roditeljima dijete mora pravilno percipirati osjećaj radosti i osjećaj tuge. Dete treba da razvije empatiju prema rodbini i nauči da saoseća sa tatom i mamom. Tek tada će moći ispravno prihvatiti svijet oko sebe.

Uzroci hipoprotekcija u nezrelosti roditelja ili u njihovoj asocijalnosti. Pogrešne metode roditeljstva i ravnodušnost prema sudbini djece dovode do gubitka emocionalne veze između roditelja i djece. Hipocustody oduzima deci njihovu uspešnu budućnost. Prezaposleni roditelji i djeca koja se utapaju u World Wide Webu stavili su tačku na normalne odnose. Roditelji su zatvoreni u svoje probleme i pretjerano "slobodna" djeca spontano odrastaju, pa se, brzo sazrevši, ponašaju nepredvidivo u životu. Nekada niko nije cijenio njihovo ponašanje ili ga pogrešno procjenjivao sa svoje tačke gledišta, pa rade šta hoće.

Hipocustody može se izraziti u stalnom moraliziranju njegovog djeteta, čak i uz korištenje fizičkog kažnjavanja i uz korištenje moralnog ponižavanja. Ponekad hipo-starateljstvo koristi se kao način da se "poboljša" dijete. Ali dječja duša, neograničena u svom ponašanju, posebno u adolescenciji, sklona je nastanku loših navika.

Svako dete hipoprotekcija percipira na svoj način. Neko se buni, neko se zatvara u sebe ili traži podršku od svake osobe. Ovakvo ponašanje djeteta bukvalno iritira roditelje, a oni sve više emotivno odbacuju svoje dijete.

Vrste hiposkrbe

Neželjena beba u porodici. Rođenje djeteta neplaniranog spola. San roditelja o pozitivnom potomstvu u svakom pogledu nije se ostvario. Ovdje se pojavljuje odbacivanje djeteta.

- Kontinuirani obrazovni proces as moralna učenja, moralne propovedičesto dopunjuju moralne uvrede, tjelesna kazna. Hladna emotivna veza prate takvu edukaciju.

- Život djeteta nekontrolisan od strane roditelja manifestuje se kada je ovom načinu vaspitanja u porodici data prednost. Permisivnost u ponašanju nastaje i u slučaju razvoda roditelja.

- Zamjena emocionalne veze materijalnim dobrima takođe često postoji u porodicama. Roditelji jure za ogromnim novcem, nestaju po ceo dan na poslu ili “vise” na internetu i ne vide svoju emotivno odbačenu bebu. U najgorem slučaju, lošu porodičnu situaciju izgladit će neplanirani, ali trenutno nužni i iznuđeni, odlazak sina i tate u kino ili skupi poklon majke kćeri. Ovi bezdušni očevi i majke ne mogu da shvate da za dete sreća nije u novcu i ne u poklonima. Djeci je potrebna roditeljska pažnja, komunikacija, razumijevanje. Kao što korov u bašti ne koristi, tako i nedostatak emotivne veze vodi u ponor i potpuni prekid odnosa između roditelja i potomaka.

Hipostarateljstvo i njegove posljedice po dijete

U porodicama sa nepovoljnom emocionalnom klimom svakodnevno preovladavaju bešćutnost i hladnoća. Roditelje nije briga šta im dete radi. A dijete, prepušteno samo sebi, provodi vrijeme kako želi. Na kraju krajeva, nikog ne zanimaju njegove ocjene i postignuća. Kakva je razlika bilo kome koliko su uspješno završili test! Nikoga ne zanima sa kim se druži i gde provodi vreme!

Pretjerana izolacija djece od roditelja podsjeća ... na sirotište. Ali ne baš. Sirotište ima kompletan nastavni kadar i osoblje, stvarajući za odbačenu i napuštenu djecu, koliko je to moguće, udobne uslove za život. A učiteljica se ponaša kao obična majka. Ali jedna majka neće moći svakoj dječijoj duši koju su ostavili njeni roditelji dati toplinu i nježnost, da nagradi pažnjom i brigom svakog čovječuljka koji žudi za jednostavnim ljudskim osjećajem.

U uspješnoj porodici dijete od malih nogu vjeruje u mamu i tatu. Beba je tužna, majka će ga smiriti, a dijete je propalo, otac će mu pomoći. U sirotištu, "obična" majka jednostavno nema dovoljno vremena i energije za to. Uplakana beba će se sama smiriti, a tužni tinejdžer će se osloniti samo na svoju snagu. Na kraju krajeva, tako će biti cijeli moj život i uvijek. Povjerenje djece u druge u sirotištu se postepeno topi, a u maloj duši rađa se osjećaj straha i neizvjesnosti za svoju budućnost.

Hypoopeka u neuspješnoj porodici u smislu emotivnih odnosa sve više liči na sirotište. Samo u ovoj kući ponekad će primijetiti dosadnu bebu i zažaliti, odrasli će mu savjetovati i pomoći. A u lošoj porodici to se nikada neće dogoditi, a dijete će, poput napuštene domaće životinje, ostati bez naklonosti, topline i saosjećanja.

Domaća roditeljska bešćutnost rađa običnu ljudsku bezdušnost. U sirotištu beba nije stigla na red i nisu ga požalili, a nesretni roditelji su mogli da vole dete, ali to ne smatraju potrebnim. Tamo je kao statist u porodici, ali u sirotištu izgleda da je svoj, ali ne baš...

Rezultat hipoprotekcije u djetinjoj neposlušnosti i grubosti, u ogorčenosti i izolaciji. Strašno je kada se kazna u porodici posmatra kao pažnja. Ako su roditelji neprijatelji, onda su imaginarni prijatelji mnogo bolji za napuštenu bebu.

Odsustvo majčinske ljubavi i očinskog učešća, poremećaj u emocionalnim odnosima dovodi do razvoja neispravne ličnosti, do izobličenja intelekta i deformacije djetetove psihologije. Odbačena duša više opaža negativno, a svijet joj se čini bezdušnim. Krhkoj djetinjoj duši vrlo je teško nositi se sa psihogenim problemima. Djeca sa povećanom anksioznošću teško ulaze u odraslo doba. Neki od klinaca s hiperaktivnošću zamjenjuju nedostatak komunikacije u porodici, a nekima je, za mir, dovoljno da pokažu loše navike - grizu nokte ili sišu prste. Loš san, enureza i mucanje prate djecu odgajanu pod hipodomaćim starateljstvom.

Defanzivnost stečena od detinjstva negativno utiče na ispoljavanje samostalnosti kod deteta tokom vremena. Potpuno neradoznala osoba, plutajući tokom sudbine, upija loše navike. Ovisnost o drogama i ekstravagantni šoping-holizam mogu lako provaliti u sudbinu osakaćenu hipo-starateljstvom.

Djevojačka "duša prikovana" ranjena hipostarateljstvom će odrasti i nadoknaditi prethodno izgubljenu pažnju svojom pretjeranom psećom privrženošću prvoj osobi koju sretne, iako potpuno neprikladnom za porodični život. I stoga, česte izdaje u takvoj porodici na kraju postaju norma.

Djeca koja pate od hipoprotekcije, depresivni tinejdžeri postaju agresivni, u životu ih posjećuju samoubilačke misli. Dušu koja je potamnjela od beznađa, loše društvo će bez problema namamiti k sebi, vremenom će je uzeti pod svoj uticaj i „lošim delom“ pomoći da se „izdvoji“ iz opšte mase.

Glavni problem

Dječija duša, jednom udavljena u hipo-starateljstvu, cijeli život doživljava bolno stanje "naučene bespomoćnosti". Ovi ljudi idu tokom sudbine i čak ne pokušavaju da prilagode svoju budućnost. Glavna poteškoća takvih osoba je njihovo stalno depresivno stanje i ravnodušnost prema svemu što se događa. Neaktivnost i strah od novih okolnosti tjeraju ih da izbjegavaju nova poznanstva. Ovi ljudi lako podležu lošim navikama i doživljavaju neograničen uticaj "autoritativnih" ljudi.

Od djetinjstva dijete, poput sunđera, željno upija sve porodične običaje. I kao odrasla osoba, kopira roditeljski način komunikacije sa vlastitom djecom. Važno je da svaka porodica na vrijeme prizna roditeljima pogrešan način odgoja djeteta: dijete neće postati žrtva hipoprotekcije, a očevi i majke će prihvatiti bebu svim srcem i voljeti je.

Ledeno ćutanje roditelja - da li je dobro ili loše

Naizgled blago kažnjavanje djeteta metodom njegovog odbacivanja, šutnjom, štetno djeluje na nervni sistem bebe, tinejdžera. Neko će postati pobornik ove obrazovne ideje, a neko će takvu ideju pripisati destruktivnoj metodi obrazovanja.

Djeca imaju tendenciju da rade pogrešne stvari, a roditelji imaju tendenciju da obrazuju svoje maloljetnike. U stara vremena, nestašni ljudi su odgajani uskraćivanjem pažnje roditelja, a to se smatralo humanim. Ili je možda tačno: rođaci će ćutati dan-dva, nedelju dana, a dete će samo shvatiti svoje greške. “Korisna” metoda ćutanja, na prvi pogled bezazlena i besprijekorna, zapravo kvari dječju psihu.

Emocionalno udaljeno dete... Dete duboko u duši doživljava privremeni emotivni raskid sa ocem i majkom. Narušeno je nekoliko sličnih metoda odgoja i slabe dječje psihe. Beba od prvih dana života zahtijeva pažnju roditelja. Kako dijete raste, stepen emocionalne privrženosti s rođacima raste. Dete nije prazno mesto, ne može se neko vreme emocionalno "baciti", a onda "oduzeti". Tišina će unijeti tjeskobu u djetetovu dušu, a dugo ili redovno odbacivanje na ovaj način će uzrokovati neurotične poremećaje i tada se ne mogu izbjeći problemi u fizičkom i psihičkom razvoju.

Mama će bebu dočekati blagim pogledom, zagrljajem i milovanjem. Tata će razgovarati sa djetetom, objasniti mu nerazumljivo i pružiti pomoć. Roditeljska pažnja stvara ugodne uslove za formiranje skladne ličnosti. Lišavajući dijete emocionalne udobnosti, nepismeni roditelji rizikuju da djetetu oduzmu pravo na život. Dijete je potpuno ovisno o ocu i majci, a izgubljeni, iako privremeno, emocionalni kontakt predstavlja nepopravljivu prazninu u obrazovanju.

Izolovana duša bebe prekomerno pati. I koliko često dijete jednostavno počinje kopirati svoje pogrešne postupke kao odgovor na roditeljsku ledenu šutnju. Emocionalni jaz se širi, roditeljski bijes obuzima bespomoćno dijete, napaćena dječja duša se boji za svoju budućnost.

Normalne emocije u porodici su osnova uspješnog odrastanja, a odbačeno dijete pati, kao što pati biljka bez vode, svjetlosti i topline. Biljka oživljava kada se uspostave svi uslovi za život. Mnogo je teže popuniti emocionalnu prazninu u komunikaciji između roditelja i djeteta. Nemoguće je namjerno nadoknaditi izgubljeno. Zbog toga Ne možete ignorisati dječiju dušu ledenom tišinom.

Za dublje proučavanje odnosa između roditelja i djeteta, koristite testovi. Dakle, A. Ya. Varga i V. V. Stolin nude upitnike sa bodovom, što vam omogućava da utvrdite vrsta roditeljskog odnosa . Dobijeni odgovori otkrivaju senzualnu osnovu i dubinu komunikacije, razumiju koliko su roditelji poznavali dijete kao osobu, koliko su razumjeli njegov karakter i razumjeli njegove postupke, proučavali ponašanje.

Upitnici otkrivaju pet aspekata odnosa između dvije strane:
- na nivou zajedničke emocije kao izražena suprotna osećanja u prihvatanju ili odbijanju vašeg djeteta;
- stepen iskrenosti traži da postane partner u saradnji sa djetetom, manifestuje se u saradnju;
- stepen psihološka simbioza, manifestovano u jedinstvu i udaljenosti dvije strane;
- roditeljski nivo kontrolu nad postupcima djeteta, izraženim u demokratiji ili autoritarizmu;
- stepen percepcija neuspjeha u djetinjstvu, zasnovan na ispravnoj viziji prednosti i nesavršenosti, uspjeha i poraza.

Ličnost djeteta i stil roditeljstva

Autoritarizam u obrazovnom procesu izražava se prekomjernom strogošću, što podrazumijeva stalnu zabranu i neprestano odbijanje. Dijete pati od stalne emocionalne težine. Ovdje su pozvali na red, tamo ih stavili na svoje mjesto, sutra će vam dati ruku... A šta će biti dalje?! Dijete živi u stalnom strahu, ne razumije nerazumne, po njegovom mišljenju, primjedbe agresivnih roditelja. Dječija duša u takvoj situaciji ili protestira ili je pasivna: na kraju krajeva, on ništa ne znači svojim rođacima, oni ga ne vole. Tako odrasta nekontaktna osoba - pasivna osoba, nesposobna za bilo šta, ili se formira okretna narav, koja pati od neviđenog intenziteta strasti. Ovi ljudi nisu sposobni za pravu procjenu stvarnosti.

Demokratija predstavlja međusobno poštovanje roditelja i djece. Dijete je punopravni član porodice i izražava svoj stav. I odrasli s njegovim idejama se uzimaju u obzir. Raste odgovorna osoba, formira se samostalna osoba, sposobna da donese pravu odluku. Fleksibilnost vaspitne metode sastoji se u tome da roditelji tumače zahtjeve koji se postavljaju djetetu. Racionalnost se izražava u roditeljskom autoritetu, koji se sprovodi umereno. Zdravlje je prisutno u pravilnom odnosu djetinje poslušnosti i samostalnosti djeteta. Razumnost je vidljiva u definisanju i primeni od strane roditelja sopstvenih pravila u procesu obrazovanja. Roditeljska smislenost se posmatra u slučaju uzimanja u obzir želja djeteta.

dopuštanje u obrazovanju je slično hipoprotekciji. Iznenađujući roditeljski nedostatak kontrole vodi djecu u asocijalna dvorišna društva. Ogromno zanemarivanje roditelja stvara nepovjerljive ličnosti. Zapanjujuća permisivnost stvara pedagošku zapuštenost, a jedna škola u ovom slučaju nije u stanju da riješi nastajuće obrazovne probleme.

slučajnost Manifestuje se u nedostatku jedne ideje za odgoj djeteta od strane oca i majke. Postoji kontradiktoran stav roditelja prema procjeni ponašanja bebe, nejasan stav prema postupcima tinejdžera, izražen je nedosljedan pristup obrazovnom procesu od strane oca i majke. Dijete se gubi u nagađanjima - otac traži jedno, a majka u istoj situaciji insistira na drugom. Tako se formira ličnost oportuniste, spremnog da ugodi "i našim i vašim" u životu.

starateljstvo vezano za pretjeranu zaštitu. Dijete koje je odraslo pod pritiskom pretjerane roditeljske brige nije spremno za ulazak u samostalan odrasli život. U djetinjstvu je dijete bilo prepušteno svemu, takva politika traje cijeli život. Infantilne ličnosti, neka vrsta sisi, formirane starateljstvom, teško se prilagođavaju društvu, nedostaju zreli pogledi i imaju nepostojanost emocija.

Psihologinja Anne-Catherine Pernot-Masson se poziva na problem roditeljstva kao umetnosti zahtijevaju stalno poboljšanje. prostori obrazovne vještine zabrinuti roditelji se mogu eliminisati redovnim proučavanjem savjeta dječjeg psihologa. Terapeut kroz pitanja opisuje identificirani problem i daje savjete kako ga otkloniti.

Autoritet

Ugađanje u obraćanju djeteta isprepleteno je sa strogošću, kazne su uzaludne, a porodična povelja se ruši. Još jedan eksces: stroga kazna za najmanji prekršaj, izazivanje međusobnog nesporazuma, a dijete se drži u uzdi, prijavljujući ocu i majci u najmanjoj prilici.

Prepuštanje je izvor porodičnih konfliktnih situacija i povećane anksioznosti djece. Autoritarnost je uzrok pasivnosti i nesigurnosti djeteta.

Roditeljska odgovornost prema djetetu stvara vaš autoritet u njegovim očima. Uradite pravu stvar s njim objašnjavajući svoj izbor. Napravite poštenu porodičnu povelju i autoritet će se spustiti na vas.

Zašto su nam potrebni roditelji despotovi koji detetu ne daju savete, koji ne ulaze u razgovor sa njim, koji ne slušaju njegovo mišljenje?!

porodična hijerarhija

Problem konfuzija porodičnih uloga riješio vratiti ispravnu hijerarhiju.

Poznavanje roditelja i djece, prebacivanje roditeljske odgovornosti na krhka dječja ramena podrazumijeva bezgranično prepuštanje. Zbrkane uloge očeva i djece stvaraju potpunu zbrku i zbrku.

Pravilno uspostavljena porodična hijerarhija stvara prosperitetnu porodicu, u kojoj je svako obdaren određenom ulogom. Dijete postaje prava osoba tek u zreloj porodici. Djeca i poslušnost, roditelji i kritika, ograničenje, zabrana i kazna - ovo je sasvim normalan, iako težak, omjer. Ljubazan otac ili neodgovorna majka nikada neće odgajati harmoničnu ličnost. Otac-drug, majka-prijatelj stvoriće odlične uslove za formiranje Čoveka. Iako je mladost bezbrižna sa stanovišta maloljetnika, zreli roditelji su dužni uspostaviti normalne granice za ovu slobodu.

Roditelji donose odluku na porodičnom vijeću, vodeći računa o mišljenju djeteta. Otac i majka se savjetuju sa tinejdžerom ne miješajući se u njegove vlastite odluke.

Porodica i uloge su sasvim normalne!

Roditeljska interakcija

Problem rivalski roditelji u obrazovnom procesu riješeno kroz njihove kohezivna akcija.

Veoma je važno uravnoteženo djelovanje roditelja u procesu odgajanja djece. Dobro uigran odnos autoritativnih roditelja rađa poslušnu i beskonfliktnu djecu. Bliski par je zdrav partner-edukator.

Voljeno dijete uvijek zahtijeva puno pažnje roditelja. Majka i otac to treba da shvate. Odrasla dobro odgojena djeca će sigurno biti zahvalna dobrim roditeljima.

Pravilno odgajajte dijete, stvarajući optimalnu ravnotežu slobode i ograničenja.
Volite svoje dijete i pričajte mu o tome.
Stvorite jaku emocionalnu osnovu za svoj odnos sa svojim djetetom - zaštićena dječja duša uvijek je sigurna u svoju budućnost.
Pobrinite se da vaše dijete bude bezbedno kod kuće.
Negujte osećaj nezavisnosti kod svog deteta. Pomozite mu da obavi težak posao. Na svaki mogući način podsticati samostalnost djece u obavljanju poslova od strane djeteta.
Cijenite dijete pomagače u kući.

Samo u prosperitetnoj porodici raste pravi muškarac. Najvrednije u životu roditelja su dobro obrazovana deca.

Vrste konfrontacija između roditelja i adolescenata, načini rješavanja porodičnih nesuglasica.

Razlike u stavovima očeva i djece bile su, jesu i biće.

Iskusni roditelji pokušavaju svoju neozbiljnu djecu usmjeriti na pravi put. Tinejdžeri vide život kao jednostavan i lak. Na osnovu toga generacije počinju sređivati ​​stvari. Ozbiljni roditelji brinu o vjetrovitoj djeci, potpuno zaboravljajući na vlastite greške iz mladosti.

Roditelji nisu zadovoljni tinejdžerovim prijateljima i profesijom koju je izabrao. Odrasli, odgojeni na drugim životnim primjerima, ne razumiju omladinsku modu, ogorčeni su hobijima tinejdžera. Prkosno ponašanje potomaka iritira "retardirane pretke". Situacija konfrontacije se zahuktava do krajnjih granica, kada je „nemodni rođaci“ u potpunosti shvate, presijecajući granice slobode svoje djece.

Roditelji-prijatelji su mnogo bliži tinejdžerima despot roditelja. Krhka duša djeteta žudi da bude shvaćena i saslušana o svojim problemima. Uvijek je bolje da roditelji na vrijeme pokažu simpatije prema slabom i bespomoćnom tinejdžeru nego da rješavaju stvari sa ionako drskom i bezosjećajnom osobom.

Sukob nestabilne roditeljske percepcije

Tinejdžer složenog karaktera više nije dijete, ali još nije ni odrasla osoba, on postavlja mnogo problema u porodici. Nesputan u komunikaciji, nemiran u školi, besciljan u učenju, nesabran u poslu. Prilično neprivlačna priroda i neformirana ličnost. Ponekad se u njegovom karakteru rađaju odrasle osobine: sposobnost da kritikuje sve što se dešava, da insistira na poštovanju. Ponekad se pojavljuju djetinjaste crte: ostavlja svoje stvari, razbacuje predmete.

Naravno, odrasli uočavaju nesavršenosti u karakteru tinejdžera, a u poređenju sa pozitivnim mlađim bratom ili sestrom, urednim i izvršnim u svemu, ovi nedostaci još više ističu. Heterogenost osećanja obuzima roditelje i tu treba da ugase ogorčenje i ogorčenje koje je nastalo.

Nepristrasna roditeljska procjena tinejdžera kao osobe omogućava ispravnu procjenu situacije.

Diktatura roditelja

Ponekad su roditeljski zahtjevi prema tinejdžerima toliko ekstremni da se ponašaju kao diktatori. Potisnuta nezavisnost i ugušeno samopoštovanje ponižavaju ličnost deteta.

Odrasli donose odluke za djecu, raste nepovjerenje prema tinejdžeru, u odnosima dominiraju grubost i poniženje. Kao odgovor, duša poniženog tinejdžera protestira: s njegove strane se očituju neiskrenost i laži. Drskost i otvoreno neprijateljstvo nastanjuju se u njegovoj krhkoj duši.

Potpuno zanemarivanje tinejdžera kao osobe formira cinizam, grubost i despotizam u njegovom karakteru. Duša tinejdžera ne bi trebalo da bude podvrgnuta kontroli roditelja i ne bi trebalo da pati od neograničenog nadzora. Negativan učinak takvog odgoja će u ovom slučaju biti očigledan.
Tinejdžer treba da ima svoju prostornu i ličnu duhovnu teritoriju. Primjena uobičajenih pravila u porodici pomoći će održavanju odnosa bez sukoba između roditelja i adolescenata.

Ne ulazite u sobu tinejdžera bez dozvole, ne dirajte njegove stvari, ne slušajte njegove razgovore na telefonu. Tinejdžer sam ima pravo birati prijatelje, imati svoje muzičke sklonosti i svoj stil odijevanja. Budite iskreni u ophođenju sa tinejdžerom, ne izazivajte loše ponašanje iz prošlosti, razgovarajte s njim o sadašnjosti. Uostalom, ponižavanje, fizičko kažnjavanje i moralni pritisak samo će pogoršati situaciju i neće dovesti ni do čega dobrog u odgoju pojedinca.

Miran suživot - skriveni sukob

Pristojna, na prvi pogled, neutralnost roditelja u odnosu na tinejdžera formira u njemu nedostatak pozitivnih osobina u karakteru. Takvim odgojem roditelji žele tinejdžeru dati slobodu, nezavisnost, lakoću. Time u potpunosti isključuju uticaj porodice na svoje dijete. A pošto za tinejdžera nema porodice, to znači da ga napuštaju duhovna simpatija, saosećanje prema rodbini i prijateljima u teškim trenucima.

Isti obrazovni rezultat ima neograničenu permisivnost. Pretjerano slobodan život nakon tinejdžerskih godina dovodi do gubitka morala i ovisnosti o lošim navikama. U društvo dolaze mladi ljudi odgajani bez kočnica i bez razumijevanja zabrana. Ušavši u odraslu dob, mladi ljudi počinju brisati sve što im se čini suvišnim na putu za postizanje ličnih ciljeva.

Koristite drugačiji pristup prilikom uspostavljanja kontakta sa tinejdžerom uz obavezno prisustvo sistema zabrane, naravno, u razumnim granicama. Organizujte porodično vijeće kako biste riješili sva sporna pitanja.

sukob oko starateljstva

Adolescenti odgojeni pod starateljstvom, okruženi brigom i zaštićeni od teškoća, odrastaju neaktivni i krotki, slomljeni i depresivni. Kada ih odrasli ekskomuniciraju iz porodičnih problema, pate od beživotnosti i bezosjećajnosti.

Ponekad ovaj fenomen "diktature mlađih" izgleda kao zapovjedni stil komunikacije s roditeljima. Često ovu ulogu igra dugo očekivano dijete.
Ponekad je to dijete bez problema koje niko ne vidi i ne čuje. Ali kada postanu tinejdžeri, iz krotke se pretvaraju u problematične, sposobne da se oslobode i pobune protiv roditelja. Protest se izražava u obliku hladne delicije i u obliku aktivnog otpora - sve zavisi od prirode tinejdžera i situacije.

U ovom slučaju, majčina djeca rastu, ne znajući ni za brige ni za teškoće. Zaštićeni starateljstvom od životnih problema, nesretni su i nemaju prijatelja. Kasnije i sami nesretni roditelji počinju da se uznemiravaju pasivnošću i nesamostalnošću svojih potomaka.

Situacija se može radikalno promijeniti promjenom vaših postupaka. Držeći se na minimumu, ipak pribjegavajte kontroli. Vaše dijete je prirodna osoba i stoga nije lišeno mogućnosti da čini pogrešne stvari. Prihvatite tinejdžera emocionalno, pomozite mu u rješavanju problema, ali nemojte sami rješavati njegove poslove. Ostanite u kontaktu sa njegovim vršnjacima. Pružena briga i date pohvale, dodijeljena sloboda i primjedba za tinejdžera - sve je važno i treba biti umjereno. Tada će problem biti riješen.

Sukob roditeljskog autoriteta. "Šok terapija".

Želeći da oblikuju čudo od djeteta, roditelji su toliko opsjednuti željom da ga poboljšaju da ne vide rezultat vlastitog odgoja. Bez obzira koliko dobro dijete radi posao, roditelji ne obraćaju pažnju na njega. Treba nam još bolje...

Dijete ima nedostatak povjerenja u ispravnost postupaka, ljutnja se uvlači u dušu, pa čak i nastaje ljutnja. Roditelji ništa ne primećuju, ništa se ne ohrabruju. Zašto onda pokušavati... Od osjećaja beznađa koji se pojavio, vlastiti život postaje besmislen i strašno je...

Partnerstvo u porodičnim odnosima između starije i mlađe generacije odnosi se na optimalan tip porodice. Starateljstvo čini tinejdžera mekom, diktatura potiskuje sve dobro, suživot rađa oportunizam.

zaključci

Dete je Bog dao roditeljima i zato ga treba prihvatiti svim srcem.

Ako su prirodne potrebe djece kvantitativne, onda one kvalitativne formiraju razvijenu ličnost djeteta. Kreirajte s njim, igrajte se, čitajte, komunicirajte, sanjajte.

Dete nije samo radost, već i ogromna odgovornost. Samo predstavljanjem pravog Ljudskog Bića društvu, roditelji će u potpunosti ispuniti svoju božansku misiju.

Sinitsina Natalia
Korekcija roditeljskih odnosa: rad sa odbacivanjem djeteta

ODBIJANJE.

“Neprihvatanje bilo koga (uključujući i dijete) ga, u određenom smislu, emocionalno ubija; nije mu priznati pravo na život, koje mu pripada” (Federico Arvez).

Pogrešan odgoj u porodici jedan je od faktora koji dovode do neurotizacije djeteta, a kao rezultat i narušavanja njegovog ličnog razvoja. Rad psihologa sa djetetom neće donijeti prave rezultate bez proučavanja i korekcije odnosa roditelj-dijete. Mala djeca su posebno osjetljiva na bilo kakve promjene u odnosima i odgoju, pa što se prije obavi odgovarajući posao, više se problema može izbjeći u budućnosti. Prema istraživanju A. I. Zakharova, psihološki poremećaji kod djece se uočavaju u porodicama koje su hijerarhizirana grupa s fiksnom dominacijom majke. S generacije na generaciju, takve karakteristike odnosa prema djeci kao što su stepen brige (hiper-skrbništvo zasnovano na anksioznosti i strahu od usamljenosti, afektivnosti (višak roditeljskog nezadovoljstva, iritacije ili anksioznosti, pretjerana stimulacija, česta osuda) prenose se s generacije na generaciju. generacije.

Najveće poteškoće psihologu nastaju kada dođe do odbacivanja djeteta u porodici. Odbijanje djeteta od strane roditelja je neka vrsta unutrašnjeg neslaganja roditelja sa djetetom i njegovim prisustvom u njihovim životima. Ovo je možda i najtragičnija anomalija u odnosu roditelja i djeteta. Odbijanje se više odražava na stanje djece u prvim godinama života, upravo kada je potrebna maksimalna emocionalna toplina majke. Razlog odbijanja može biti infantilizam, neurotična majka, nespremnost da se rodi dijete. Odbijanje se manifestuje u nedostatku kontrole, dopuštanja, ravnodušnosti prema sudbini djeteta.

Ponekad majka doživljava snažna i konfliktna osećanja prema svom detetu: ljutnju, iritaciju, ogorčenost i, istovremeno, krivicu, stid, samoponižavanje: „Ja sam loša majka, ne volim svoje dete“. Posljedice takvog odgoja nužno će se očitovati kod djeteta u vidu neurotičnih stanja, anksioznosti, agresivnosti i socijalne neprilagođenosti.

Dijete koje se osjeća nepoželjnim od svojih roditelja lako gubi životnu radost: postaje izolovano, povučeno, tužno, apatično. Ponekad može pokušati da privuče pažnju "nepristojnim" ponašanjem, nadajući se da će na taj način postići ljubav i prihvatanje. Ako ih ne dobije, mnogo pati.

Glavna poteškoća u radu psihologa je da se sa problema djeteta prijeđe na posebnosti odgoja kao glavnog uzroka nevolje, a zatim i na problem majke.

Ne voljeti svoje dijete je neprirodno. Svijest o ovoj činjenici je potisnuta, a korijeni nesklonosti su često u podsvijesti. Izbor metoda rada sa takvim roditeljima je individualan. Pristup zavisi od više razloga: porodice predaka, obrazovanja, ličnih tragedija, ličnih karakteristika roditelja (inteligencija, temperament, karakter, godine, psihofizičko zdravlje.

Uzoran rad sa roditeljem kao i sa klijentom.

1. Svijest o odbijanju, identifikacija uzroka. (Razgovor, testiranje, diskusija o rezultatima roditeljskih upitnika, korištenje projektivnih tehnika, itd.)

2. Analiza metoda vaspitanja i ponašanja u odnosu na dijete. Ovdje je važno zajedno sa majkom izgraditi vezu između ponašanja djeteta i taktike vaspitanja. Ako odbacivanje kao vid vaspitanja potiče iz porodice predaka, prikladno je iskoristiti iskustvo oživljavanja osećanja majčine dece.

3. Izgradnja dinamike odnosa majke i djeteta kroz zajedničke aktivnosti ili paralelni rad. Majku treba naučiti kako da voli svoje dijete. Fokusirajte se na snage karaktera, sposobnosti djeteta itd.

4. Radite sa unutrašnjim djetetom majke. Metoda zahtijeva visoke profesionalne vještine psihologa. Ukoliko to nije moguće, potrebno je majci preporučiti posao psihoterapeuta.

Šanse za uspješnu psihološku korekciju roditeljskih odnosa u slučaju odbijanja djeteta nisu velike, ali se moraju pokušati iskoristiti. Ostaje da se nadamo da će vrijeme, možda, naučiti takvu majku da osjeća, voli, brine.

FAZE RADA SA RODITELJEM.

Klijent (roditelj)

Izjava o suštini problema sa Vaše tačke gledišta;

konsultant

emocionalni odgovor na problem. Aktivno slušanje, stvaranje sigurnog okruženja bez osude. Formiranje hipoteze. Radite na poboljšanju osjećaja, empatije.

Moguća osećanja klijenta:

ljutnja, ljutnja, iritacija, zbunjenost, strah.

Klijent:

Shvatanje situacije, prihvatanje odgovornosti, vizija problema iz ugla djeteta, spremnost na promjenu sebe.

konsultant

Prenošenje problema sa djeteta na majku; analiza osećanja, misli, odnosa. Testiranje hipoteza. Modeliranje situacija koje doprinose razumijevanju unutrašnjih motiva.

Moguća osećanja klijenta:

Samosažaljenje, krivica, ljutnja, empatija prema djetetu, stid, praznina.

Klijent:

Pronalaženje izlaza iz problema, donošenje odluka.

konsultant

„Uzemljenje“, prelazak sa rada sa osećanjima na rad na planiranju akcija. Jačanje energije stvaranja i ljubavi.

Moguća osećanja klijenta

Želja da glumi ljubav prema detetu.

Klijent

Izgledi, planovi za budućnost.

konsultant:

Informisanje, ublažavanje emocionalnog stresa.

Moguća osećanja klijenta

Pouzdanje u podršku i samopouzdanje.

Ovaj algoritam faza rada je od velike pomoći u psihološkom savjetovanju roditelja koji imaju poteškoća u odnosima sa djecom.

Književnost.

1. Zakharov A. I. Kako spriječiti devijacije u ponašanju djeteta: knj. za decu vaspitače. vrt. - M.: Prosvjeta, 1986.

2. Shvetsova I. Odbijanje: školski psiholog // Jun 2000, br. 22.

3. Materijali sajta "Duhovnost".

Emocionalno odbacivanje je neefikasan roditeljski stav koji se očituje u nedostatku ili odsustvu emocionalnog kontakta između roditelja i djeteta, neosjetljivosti roditelja za potrebe djeteta. Odbijanje može biti otvoreno i prikriveno. Izričitim odbijanjem roditelj pokazuje da ne voli i ne prihvata svoje dijete,
oseća se iritirano s njim. Prikriveno odbacivanje se manifestuje u globalnom nezadovoljstvu djetetom (nije toliko pametno, vješto, lijepo), iako formalno roditelj ispunjava svoje roditeljske obaveze. Često je emocionalno odbacivanje maskirano pretjeranom pažnjom i brigom, ali ga izdaje nedostatak ljubavi i pažnje, želja za izbjegavanjem bliskog (tjelesnog) kontakta.
V. E. Kagan primjećuje da je emocionalno odbacivanje često posljedica totalitarne svijesti roditelja. U ovom slučaju, u porodičnoj komunikaciji, s jedne strane, dolazi do deficita pozitivne emocionalne ekspresivnosti, as druge strane, nekontrolisano ispoljavanje potisnutih negativnih emocija postaje pravilo. Naravno, roditelji imaju potrebu da maze dijete i često doživljavaju jasan ili nejasan osjećaj krivice zbog podlog iskazivanja naklonosti. Ali zbog nedovoljne svijesti o vlastitim emocionalnim stanjima, što je karakteristično za totalitarnu svijest, emocije se probijaju kroz spontane izljeve naklonosti izvan stvarnog konteksta komunikacije. Dijete je prinuđeno, čak i dužno da prihvati naklonost i odgovori na nju, bez obzira na vlastito raspoloženje u tom trenutku.
Odbijanje je povezano i sa neadekvatnim očekivanjima roditelja za dijete. Roditelji svoju djecu mogu doživljavati kao stariju i stoga im ne treba mnogo brige i pažnje. Ne uzimajući u obzir individualne karakteristike djeteta, roditelji pokušavaju da "poboljšaju", "isprave" djetetov urođeni tip reakcije. Ponekad roditelji kreiraju idealnu, izmišljenu sliku djeteta koja izaziva njihovu ljubav. Za neke roditelje ovo je poslušno, udobno dijete koje ne donosi mnogo problema. Za druge - aktivan, uspješan, preduzimljiv. Međutim, u oba slučaja, izmišljena slika djeteta neće odgovarati stvarnoj. U mnogim slučajevima, odbijanje se kombinuje sa strogom kontrolom, sa nametanjem

dijete jedini "ispravan" tip ponašanja. Roditelji zahtevaju od deteta da „bude dobro“, „prilično se ponaša“, „bude poslušno“, ali ne objašnjavaju suštinu zahtevanog ponašanja. Uz strogu kontrolu, odbijanje se može kombinovati s nedostatkom kontrole, ravnodušnošću prema životu djeteta, potpunim dopuštanjem.
Emocionalno odbacivanje djeteta često je praćeno čestim kaznama, uključujući i fizičke. Štaviše, majke koje odbijaju svoju djecu imaju tendenciju da ih kažnjavaju zato što im se obraćaju za pomoć, kao i zato što nastoje da s njima komuniciraju. Roditelji koji odbijaju djecu i koriste nasilan stil interakcije s njima vjeruju u neophodnost i normalnost fizičkog kažnjavanja. Prema nekim istraživačima (A. I. Zakharov, E. A. Savina, itd.), djela zbog kojih roditelji kritiziraju vlastitu djecu, oni su sami počinili u djetinjstvu, a to su, zauzvrat, kritizirali njihovi roditelji. Često se neposlušnost ili neželjeno ponašanje kažnjava lišavanjem roditeljske ljubavi, demonstrirajući beskorisnost djeteta: „Mama se ovo ne sviđa, ona će sebi naći drugog dječaka (djevojčicu). Posljedica toga je formiranje kod djeteta osjećaja nesigurnosti, straha od usamljenosti, napuštenosti. Neodgovaranje roditelja na potrebe djeteta doprinosi osjećaju „naučene bespomoćnosti“ kod njega, što kasnije često dovodi do apatije, pa čak i depresije, izbjegavanja novih situacija, nedostatka radoznalosti i inicijative.
Takođe je veoma važno u kojoj meri i u kom uzrastu je dete lišeno majčinske ljubavi i brige. U slučajevima kada dijete nije potpuno lišeno majčinske brige, a majčinska ljubav se ponekad još uvijek manifestira, dijete može naučiti da očekuje neku vrstu emocionalne reakcije roditelja. Ako je ova emocionalna nagrada uslov njegove poslušnosti prema roditeljskim zahtjevima, onda će u takvim uvjetima dijete razviti tjeskobnu poslušnost, a ne agresivnost. Često zbog odbijanja roditelja
karakterizirana inverzijom uloga roditelja i djeteta. Roditelji delegiraju vlastite odgovornosti na djecu, a sama se ponašaju bespomoćno, pokazujući potrebu za starateljstvom i brigom.
Osnova djetetovog emocionalnog odbacivanja može biti svjesno, a najčešće nesvjesno poistovjećivanje djeteta sa nekim negativnim trenucima u vlastitom životu roditelja. Razlikuju se sljedeći lični problemi roditelja koji određuju emocionalno odbacivanje djeteta: Nerazvijenost roditeljskih osjećaja, koja se spolja manifestuje u nespremnosti da se bave djetetom, u slaboj toleranciji njegovog društva i površnom zanimanju za njegove poslove. Razlozi za nerazvijenost roditeljskih osjećaja mogu biti odbacivanje samog roditelja u djetinjstvu, kada ni sam nije iskusio roditeljsku toplinu; lične karakteristike roditelja, na primjer, teška šizoidnost; nedostatak mjesta za dijete u životnim planovima roditelja. Projekcija na dijete vlastitih negativnih osobina – boreći se s njima u djetetu, roditelj izvlači emocionalnu korist za sebe. Želja da se iskorijene osobine nevoljenog supružnika koje je naslijedilo dijete. Promena u stavovima roditelja prema detetu u zavisnosti od pola deteta. Na primjer, ako želite da imate djevojčicu, može doći do nesvjesnog odbijanja vašeg sina.
Prema K. Horneyju, "početna ili bazalna" anksioznost koja se javlja kod djeteta koje pati od nedostatka roditeljske ljubavi izvor je neuroticizma ličnosti. Odbijanje i odbacivanje izazivaju anksioznost kod djeteta blokirajući potrebu za ljubavlju, privrženošću i zaštitom. Takvo dijete može postići pohvale, majčinu ljubav uz pomoć uzornog ponašanja, uspjeh u aktivnostima. U ovom slučaju
javlja se strah: „Ako se ponašam loše (loše obavljam bilo koju aktivnost), onda me neće voljeti.“ Strah od neuspjeha izaziva anksioznost, koja se kod stvarnih neuspjeha fiksira i postaje crta ličnosti.
Ona djeca koja se ignorišu i čije osnovne potrebe nisu zadovoljene odrastaju nesigurna u sebe, u svoje sposobnosti. Osim toga, uvrede roditelja smatraju normalnim ponašanjem. Nerazvijenost odnosa privrženosti između majke i djeteta dalje se transformira u stabilno odbacivanje vlastitog "ja" djeteta, što, pak, dovodi do globalnog odbacivanja svijeta društvenih odnosa.
Prema G. T. Khomentauskasu, odbijanje djeteta od strane roditelja dovodi do formiranja sljedećih unutrašnjih pozicija djeteta: „Nisam voljen, ali iskreno želim da ti se približim“ i „Nisam potreban i nisam voljen . Ostavi me na miru". Prva pozicija ima dvije moguće opcije za ponašanje djeteta. Dijete doživljava osjećaj krivice i činjenicu da su ga roditelji odbacili vidi kao kaznu za svoju "lošu". Rezultat takvih iskustava može biti gubitak samopoštovanja i iracionalna želja za usavršavanjem, ispunjavanjem roditeljskih očekivanja. Druga varijanta ponašanja povezana je sa odbacivanjem porodice od strane djeteta. U tom slučaju dijete dolazi do zaključka da su roditelji krivi za njegovo odbijanje. Sa roditeljima se takva djeca ponašaju agresivno, prezirno, čini se da namjerno nerviraju roditelje, osvećujući im se za nedostatak ljubavi. Agresija je način reagovanja na emocionalno odbacivanje. Nemogućnost da zadovolje svoje potrebe za ljubavlju, sigurnošću potaknut će dijete da svoje zadovoljstvo traži na druge načine. Posebno, u situacijama odbijanja, dijete vrišti, tuče se, plače, na bilo koji način nastoji da privuče pažnju majke.
Položaj „Nisam potreban i nisam voljen, ostavi me na miru“ dovodi do želje da se oslobodimo pažnje odrasle osobe. Dijete pokazuje svoju glupost, nespretnost, loše

navike kako bi roditelje „uplašili“ od sebe. Ova situacija vodi dijete na niže stepen društvenog razvoja.
Odbačeno dijete po svaku cijenu nastoji privući pažnju roditelja, čak i uz pomoć svađa, raskida, opozicionog ponašanja. Ovakvo ponašanje djeteta naziva se „traženje negativne pažnje“. U tom slučaju nastaje začarani krug: što je više tvrdoglavosti, negativizma od strane djeteta, to je više kazni, ograničenja od strane roditelja, što dovodi do pojačanog opozicionog ponašanja djeteta. Dijete perpetuira svoj nezreo, neadekvatan odnos prema porodici, afirmiše se uz pomoć prkosnog ponašanja.