Zašto muškarci igraju emocionalne ljuljaške. Najveća greška koju žene prave sa muškarcima

Jeste li ikada sebi postavili sljedeća pitanja:

- Zašto se dešava da prijatna, uravnotežena osoba za partnere uvek bira ljude lošeg karaktera?
- Zašto muškarac na ženino nezadovoljstvo reaguje hladnoćom i odvojenošću?
- Zašto, ako je žena uvređena i plače, njen partner je ne teši, već je još više ljut na nju?
- Zašto jaka, nezavisna žena iznenada, zaljubivši se, izgubi sve svoje osobine jake volje?
- Zašto se muškarac iznervira ako ga žena uverava da je sve u redu i da joj sve odgovara?
- Zašto se žena brine i brine kada je muž uverava da je sve u redu, da je sve pod kontrolom?

Da biste tačno odgovorili na sva ova pitanja, morate razumjeti tajnu vezu koja postoji između partnera. Ako to znate analizirati, onda vam je jasno zašto jedna ljubavna zajednica završava neuspješno, a druga se nastavlja uspješno, zašto se ljudi ponekad ponašaju tako čudno i nepredvidivo. Ovu tajnu vezu nazivam efektom klackalice.

Objasniću vam kako ovaj efekat funkcioniše.

Zamislite dva rezervoara napunjena tečnošću. Ovo su dva partnera u ljubavnoj zajednici. Nazovimo ih Viktor i Marija. Rezervoari su povezani crevom kroz koje tečnost – odnosno emocije – teče iz jedne posude u drugu. "Crevo" ili veza nastaje između supružnika, ljubavnika, rodbine, radnih kolega. Najbliže je kada postoji seksualna intimnost između partnera.

Što je bliža vaša veza s drugom osobom, intenzivnije razmjenjujete osjećaje. Sigurno ste se desili da osetite raspoloženje partnera kada on sam još nije dobro shvatio svoja osećanja. Možda ste primijetili da je vaš sin ili kćer svjesni vašeg stanja, iako na sve moguće načine pokušavate to sakriti. Emocionalna povezanost među ljudima omogućava vam da osjetite raspoloženje partnera.

Dakle, imamo dva rezervoara i spojno crevo. Šta je unutar rezervoara? Osjećaji Viktora i Marije. A crijevo je potrebno kako bi supružnici mogli razmijeniti ta osjećanja.

Kako rade ljuljaške

Pogledajmo kako međusobno djeluju "emocionalni tenkovi" Viktora i Marije.

1. Viktor je Mariji rekao nešto što ju je naljutilo. (Zamislite da je tečnost u Marijinoj cisterni probušila.)

3. Marija počinje da potiskuje svoj bes, da ga tera unutra. (Zamislite da Marija povećava pritisak tečnosti.)

4. Kada Marija izvrši pritisak na tečnost odozgo, ona počinje da teče kroz priključno crevo u Viktorov rezervoar. (Zamislite da tečnost u Viktorovom rezervoaru takođe proključa.)

5. Odjednom, Viktor počinje da se oseća iritirano. On osjeća Marijino nezadovoljstvo na podsvjesnom nivou, ali to doživljava kao vlastiti bijes.

6. Što više Maria ustrajava, govoreći da se uopće nije uvrijedila, Viktor postaje sve ljutiji.

7. Što se Viktor više ljuti, Marija ga više pokušava smiriti. Ona želi da "komprimira" njegov bijes na isti način na koji je smirila svoj.

Između Marije i Viktora postoji nešto poput ovog razgovora:

Viktor: Marija, ne mogu da uzmem slobodan dan iako sam ti to obećao. Sada imamo previše posla.
Marija (suzbijajući ljutnju): Ništa, sve je u redu. Morat će pomjeriti putovanje.
Viktor (iznerviran što njegova žena glumi žrtvu): Nema potrebe da se pravi tragedija od ovoga.
Marija: Rekla sam ti, u redu je. Ne ljuti se zbog gluposti.
Viktor: Vidi, ne gledaj me kao da sam ti uništio ceo život. Ne mogu da podnesem kada si depresivan.
Marija: Dušo, moraš da se smiriš.
Viktor (viče): Kako to misliš?!
Marija: Viktore, nemoj da vičeš na mene. Čujem te tako dobro.
Viktor (sve ljutiji i ljutiji): Nemoguće je razgovarati s tobom. Sjediš i gledaš me s tako kiselim izrazom lica.
Marija: Hajde da se ne svađamo, dušo. Ponašajmo se kao odrasli.
Viktor (konačno gubi živce): Nemoj me učiti kako da živim! Samo me izluđuješ, ok?

Što više Maria potiskuje svoj bijes, Viktor postaje sve bijesniji. Konačno, dolazi do velikog praska. A Marija u sebi kaže: "Ne razumem zašto se Viktor uvek baca na mene... Mora da su svi muškarci takvi."

A evo i tajne "efekta zamaha":

Doživljavate emociju koju partner potiskuje; i obrnuto: partner doživljava emociju koju vi potiskujete. Ako poričete svoju ljutnju, vaš partner će se naljutiti.

Aleksej i njegova supruga Natalija su došli na moj seminar.

„Nikada nisam bio agresivan“, počeo je da priča Aleksej. - Ali nakon što smo Nataša i ja počeli da živimo zajedno, počelo je da mi se dešava nešto čudno. Stalno vičem na nju, stalno vrištim. Što je strpljivija, to me lakše napalim.

„Imam osećaj da živim sa čudovištem“, dodala je Natalija. - Uvek se pitam: "Zašto se tako mučim?"

„Ja ni sam ne razumem šta me snalazi“, nastavio je Aleksej. - Dok sam na poslu, s nežnošću razmišljam o Nataši i jedva čekam da idem kući. Uđem u kuću, počnem da pričam sa njom i odmah sam iznerviran. Izlazim iz sobe, deset minuta kasnije vraća mi se dobro raspoloženje. Vratim se - i sve počinje iznova. Možda se ne radi o mojim osećanjima, već o njenim osećanjima?

„Kada me Aleksej pita da li sam ljuta na njega, ja uvek kažem ne“, rekla je Natalija. “Od djetinjstva sam odgajana na takav način da ne volim i ne znam da se ljutim. Međutim, Aleksej me je toliko gnjavio da sam se konačno setio jednog malog incidenta koji me je uznemirio. A onda se desilo nešto neverovatno. Nekako sam sebi dao dozvolu da se naljutim. Obuzeo me bijes i počela sam da vičem na njega. Nikada u životu nisam pomislio da sam sposoban za takvo ponašanje.

„A onda je odjednom s mene pao teret“, dodao je Aleksej. - Čim se Natalija naljutila, moj stav prema njoj se odmah promenio.

Aleksej i Natalija su veoma slični drugim bračnim parovima. Ako jedan partner potiskuje ljutnju u sebi, njegove emocije se prenose na drugog.

Zašto je beskorisno uvjeravati partnera?

Jeste li primijetili na primjeru Marije i Viktora da su svi njeni pokušaji da smiri muža bili bezuspješni? Željela je da nauči da potisne i svoj bijes. Sam gest kojim pozivamo osobu da se smiri (otvori dlan prema dolje), kao da oslikava proces potiskivanja. Kao, "zalupi" svoj osjećaj.

Što aktivnije potiskujete ljutnju, teže vam je da percipirate partnerovu ljutnju, a to ga, pak, još više „pali“. Evo obrnute strane "efekta zamaha".

Teško vam je da u partneru uočite one emocije koje potiskujete u sebi.

Djeca i efekat ljuljačke

„Efekat zamaha“ se dešava ne samo u ljubavnim vezama, već iu srodnim vezama. Ovdje je potrebno ovaj princip formulirati malo drugačije: "Emocije potisnute od strane roditelja manifestiraju se kod djece."

Djeca, čak i ona najmanja, vrlo su osjetljiva na emocionalnu atmosferu koja ih okružuje. Djeca još nisu naučena da kriju svoja osjećanja, pa često pokazuju potpuno iste emocije koje kriju odrasli.

Roditeljima se čini da neke emocije jednostavno treba sakriti zbog same djece, kako bi ih zaštitili. Dozvolite mi da se ne složim sa ovim pristupom. Ako potiskujete osjećaje, ako ih skrivate od svoje djece, djeca će i dalje osjećati vaše stanje i samo će iskusiti zbunjenost i tjeskobu. Na kraju krajeva, kažete im da je sve u redu, a oni imaju nepogrešiv instinkt da ste nesrećni. Kao rezultat toga, dijete stiče utisak da je on uzrok vašeg nezadovoljstva. Zbog njega ste nesrećni, tužni, depresivni.

Upravo to se dogodilo Olgi i njenoj ćerki Nastji. Olga je došla kod mene, želeći da se posavetuje o svojoj trogodišnjoj ćerki. Nastja je sve vreme cvilila, plakala, izazivala bes. Pitao sam Olgu da li je i sama sklona napadima bijesa.

"Nikako", ponosno je odgovorila žena. - Moj muž kaže da imam čvrst karakter i jake živce. Mislim da treba da zahvalim svojoj majci na tome. Naučila me da sa osmehom podnosim bilo kakve udarce sudbine.

Rekao sam Olgi da svaka žena, pogotovo udata, koja ima dijete, pa čak i radi, vjerovatno nosi određenu količinu negativnih emocija u svojoj duši. Možda, pitao sam, Olga potiskuje ta osećanja? Djevojčica osjeća majčino stanje i odražava ga kao ogledalo. Djeca obično plaču i izazivaju bijes kada roditelji potiskuju ljutnju, ogorčenost, osjećaj nezadovoljstva životom. Složili smo se sa Olgom da će sledeći put kada Nastja počne da glumi, njena majka sesti pored nje i takođe plakati, žaleći se na svoj život.

Nismo morali dugo čekati. Istog dana uveče, Nastja je napravila još jednu scenu: zašto je poslata u krevet tako rano? Zašto je to svima moguće, a njoj ne? Zašto moraš sutra ponovo u vrtić? I tako dalje i tako dalje. Onda je Olga pala na pod i počela da jadikuje: „Gospode, zašto moram ponovo da perem suđe? Radila sam cijeli dan, radila, a ti se sad prezamaraš kod kuće. Kako sam umoran! Kako je teško biti majka!

Gledajući svoju uplakanu majku, Nastja je otvorila usta i zaćutala. Zatim ju je, nekoliko sekundi kasnije, zagrlila, poljubila u obraz i rekla: "Laku noć, mama." Zatim je mirno legla u krevet i zatvorila oči. Olga nije bila pri sebi od sreće. Uvidjela je koliko je važno ne gajiti negativna osjećanja. Nastja se odmah smirila, a i njena majka se osećala mnogo bolje.

Djeca koja su neprijateljski raspoložena, buntovna, agresivna samo daju oduška ljutnji koja je zasićena porodičnom atmosferom. Ako se braća ili sestre svađaju i svađaju među sobom, razlog tome je nagomilana iritacija odraslih. Zato je veoma važno da porodica zajednički rešava probleme, čak i ako ne utiču na celu porodicu, već na jednog od njenih članova. Ako svako kaže cijelu istinu o svojim osjećajima, situacija u porodici će biti mnogo zdravija i skladnija.

"Efekat više tenkova"

Ako ste ikada morali da održavate ljubavnu vezu ne sa jednim, već sa dva partnera, dobro znate koliko je to teško. Sada kada sam vam rekao o zamahu, lakše vam je da shvatite zašto preljuba i promiskuitetni lični život uzrokuju ne samo emocionalnu patnju, već i osobu mogu dovesti u psihičku krizu.

Zamislite da imamo ljubavni trougao. Maksim je oženjen Elenom, a Elena ima aferu sa Aleksom. Pred nama su, takoreći, tri emotivna "tenka". Na Maksima utiču ne samo emocije njegove žene, već i emocije njenog ljubavnika. Ako Aleks potisne osećaj ljutnje, ljutnja se prenosi na Elenu, a sa nje preko emotivnog „creva“ u Maksimov rezervoar. Sam Maksim ne razume zašto je sve vreme ljut. A činjenica je da na njega nije bačena samo iritacija njegove žene, već i ljutnja njenog ljubavnika o čijem postojanju muž nema pojma!

Da dodatno zakomplikujemo ovu situaciju, uvedemo još jedan "tenk". Pretpostavimo da je Harvey oženjen ženom po imenu Irina. Sada imamo čak četiri "tenka". Vidite kako se situacija komplikuje?

Intimna veza između dva partnera već je prilično komplikovana stvar. Dodajte treću, četvrtu osobu ovdje - i dobićete potpuni emocionalni haos. Čvrsto vjerujem da ljubavni trouglovi i romanse sa strane ne opravdavaju same sebe. Glavni razlog je što zbunjuju emocionalni odnos između partnera. Zato uvek kažem da nijedna veza sa strane ne može ostati tajna.

Recimo da imate ljubavnika, a vaš muž ne zna za to. Ali ljubavnikova energija i emocije su u interakciji i utiču na vašu energiju i emocije. Tako su pogođena i osećanja vašeg muža. On sam ne razumije zašto se ponaša i osjeća tako čudno. Da biste izbjegli takve probleme, ne biste trebali popunjavati vakuum koji postoji u vašem životu dodatnim ljubavnim vezama. Bolje je izliječiti povrede svojstvene vašoj ljubavnoj zajednici, vratiti izgubljenu magiju. Ako to nije moguće, raskinite ljubavnu zajednicu i izgradite novu.

Efekat "nekoliko tenkova" se manifestuje i u porodičnom životu, među rođacima. Zato se porodična okupljanja i telefonski razgovori sa roditeljima često završavaju veoma tužno. Uostalom, svi rođaci takođe komuniciraju tenkove. Svakog od rođaka može opteretiti gomila emocija nagomilanih u nekom drugom od članova porodice. Može se desiti i da su zbog prevelikog pritiska emocionalna „creva“ postala neupotrebljiva i da je emocionalni kontakt prekinut. Često u porodicama vlada takva atmosfera da se svi članovi porodice osjećaju ili na groblju ili u svestranoj odbrani. Nije baš prijatna situacija u oba slučaja. Morate naučiti kako se riješiti emocionalnog stresa u svakodnevnom životu. Ovo je najveći doprinos koji čovjek može dati očuvanju mira na zemlji. Nemojte povećavati ogromnu količinu agresije i iritacije koja je u atmosferi naše planete.

Prekidanje emocionalne veze

Ljubav se ne završava preko noći. Ona umire ako partneri prekinu emocionalnu vezu koja ih povezuje. Kako se to događa? Vratimo se emocionalnoj tenk metafori posljednji put. Zamislite da oba partnera potiskuju svoja osećanja, niti jedan ne govori celu istinu o njima. I jedni i drugi povećavaju pritisak u svojim "rezervoarima", a pod pritiskom je i spojno crijevo. Na kraju, ne može da izdrži, pukne.

Dakle, emocionalna veza je prekinuta. Magija i strast su nestale. I dalje vam se čini da volite svog partnera, ali, kako kažu, "više niste zaljubljeni". Nedostaje nešto veoma bitno, naime, osjećaj pripadnosti, intenzitet emocija.

Mnogi bračni parovi godinama žive u ovakvom stanju, smatrajući da je takav život sasvim „normalan“. Sasvim je moguće - uostalom, emocionalni stres se ni na koji način ne manifestira. "Efekat ljuljačke" im više ne prijeti! Ali, izgubivši emocionalnu napetost, supružnici gube i ljubav, osjećaj punoće života. Njihova veza prestaje da se razvija.

Može li par koji je izgubio emocionalnu vezu oživjeti pravu ljubav? Da, sasvim je moguće. Morat ćemo se potruditi, pokazati određenu odlučnost i dosljednost, ali rezultat je sasvim realan.

Ipak, pokušajte da ne dovedete stvar do prekida emocionalne veze između sebe i partnera. Za to je potrebno sljedeće:

- Shvatite kako funkcionišu emocionalne "ljuljačke".
“Naučite prepoznati simptome ovog efekta.
- Vježbajte tehniku ​​koju ja predlažem sljedeće - pomoći će vam da se riješite nakupljene napetosti i zaštitite emocionalni kontakt sa partnerom.

Kako smanjiti "efekat klackalice"

Nemoguće je potpuno se riješiti njegovih posljedica. Takva je dinamika ljudskih odnosa. Međutim, kao što ste već vidjeli, osoba može naučiti mnogo o sebi ako pažljivo prati emocionalno stanje partnera - na kraju krajeva, ovo je ogledalo koje odražava vaše vlastite emocije. Šteta uzrokovana emocionalnim promjenama može se ublažiti pridržavanjem sljedećih pravila ponašanja:

- Ne potiskujte osećanja, već ih slobodno pokažite - recite partneru celu istinu.

- Ako osećate da vam se ne sviđaju reči vašeg partnera, razmislite o tome i zapitajte se: „Možda jednostavno ne želim da gledam na sebe sa ove strane?“

- Ako osjetite da između vas i vašeg partnera postoji zid emocionalne napetosti, zastanite, razmislite, a onda... i onda upotrijebite tehniku ​​koju ću vas naučiti u trećem dijelu članka (Kako spasiti ljubav sindikat. Nastavak).

Zašto se to ponekad dešava: što se muž mirnije ponaša, to se žena ponaša histeričnije? Zašto jake, samopouzdane žene biraju muškarce s kojima se odjednom počnu osjećati nesigurno i emocionalno nestabilno? Zakon pod nazivom "Efekat zamaha" pomaže razumjeti mehanizme interakcije među ljudima i objašnjava neobičnosti mnogih odnosa.

Zamislite dvije posude s tekućinom povezane cijevi, poput komunikacijskih posuda. Nazovimo ih Andrej i Olga. Tečnost u posudama simbolizira emocije, a cijev koja ih povezuje simbolizira osjećaje kao muža i žene. Ako živite pod istim krovom, članovi ste iste porodice, i što je najvažnije, imate seks, onda takva emotivna povezanost omogućava razmjenu osjećaja sa drugom osobom.

Što je vaš odnos bliži, to ste više usklađeni jedno s drugim. Pretpostavimo da se Olgi nešto dogodilo, ona je uznemirena i ljuta zbog nečega. Zamislite emociju ljutnje koju Olga doživljava u obliku tečnosti čiji nivo raste u njenoj posudi. A pošto su je u detinjstvu učili da se mora biti dobra devojka i nikada ne pokazivati ​​ljutnju – muškarci ne vole mrzovoljni žene, ona će osetiti ogorčenost i tugu. Uostalom, nije joj dozvoljeno da se ljuti. Stoga će Olga automatski potisnuti svoj bijes, a da nije ni svjesna šta joj se dešava. Unutrašnji glas će joj reći: "Smiri se, nema razloga za ljutnju."

Što više Olga ljutnju gura duboko u sebe, to će ona više teći u drugu posudu prema zakonu razmjene između žila koje komuniciraju. Kao rezultat toga, Andrey će osjećati ljutnju i iritaciju bez razloga.Što više gubi živce, Olga će ga više smirivati. To će ga konačno razljutiti i Olga će pomisliti: „Do koje mjere ovi ljudi ne znaju kako da se kontrolišu. Zašto stalno gubi kontrolu nad sobom?

Zakon o efektu klackalice je kako slijedi:

„Ono što ste potisnuli, vaš će partner pokazati, i obrnuto – ono što je vaš partner potisnuo, to ćete pokazati i vi”

Ovaj zakon opisuje fiziku odnosa i objašnjava kako vaše emocije utiču na vašeg partnera i obrnuto. U gore navedenom primjeru, Olga je potisnula svoj bijes, a Andrej ga je počeo pokazivati. Ili recimo Andrew je uplašen i sumnje u sebe. Možda radi na nekom teškom projektu i brine se da mu nešto neće uspjeti. Možda želi proširiti svoje poslovanje i boji se finansijskih rizika povezanih s tim.

Kao dete, Andreju su govorili da muškarac treba da bude jak i samouveren. Pravi muškarac uvek ide napred i nikome ne pokazuje svoje strahove. Šta da radi sa svojim emocijama? Naravno, suzbijte ih! Što Andrej dublje gura svoj strah u sebe, to je veći nivo emocija u Olginoj posudi. Odjednom počinje da se oseća nesigurno, nečega se plaši i paniči. Ako Andreju počne izražavati svoje strahove, najvjerovatnije će čuti odgovor: "Ne brini, ne moraš da brineš o sitnicama."

Što se Andrej ponaša mirnije i odvojenije, to će se Olgin strah očitovati jači, što može prerasti u paniku i histeriju. Muž je potisnuo strah, a žena ga je pokazala. Tako nastaje začarani krug: pokušavajući da kontroliše situaciju, Andrej nesvjesno dolijeva ulje na vatru Olgine histerije.

Jeste li vidjeli takvu situaciju? Hladnokrvni muž, ne pokazujući svoje emocije, dovodi ženu do histerije, a zatim je ponižava opaskama da je emocionalno toliko neuravnotežena. Ako dugo ostanete u takvoj atmosferi, možete se naći na prijemu kod psihijatra ili u bolnici. Naravno, situacija se može razviti i u drugom pravcu, kada žena potpuno kontroliše sebe i svoje emocije, a muškarac stalno „eksplodira“.

Zašto ženi toliko treba muškarac?

Pogledajmo još jedan primjer: osjećaj snažne privrženosti drugoj osobi. Olga i Andrej su se duboko zaljubili jedno u drugo, i što su bili bliži jedno drugom, Andreju je Olga više bila potrebna. Ali taj osjećaj počinje da ga plaši: on se boji da će, budući da mu je toliko potrebna, gubitak biti veoma bolan. Kao rezultat toga, on će potisnuti taj osjećaj, uvjeravajući sebe da joj se uopće ne želi približiti i obećati joj nešto.

Šta će se desiti? Andrejeve nemanifestovane emocije će se sliti u Olginu posudu, pridružiće se njenim osećanjima - i njoj je Andrej potreban, uostalom - i emocije će prevazići utvrđene granice. Sada će joj se činiti da ne može bez Andreja. Olga će se užasno bojati da ga ne izgubi, počeće da se na svaki način uvjerava u njegovu odanost i osjećat će se slabo u njegovom prisustvu.

Što Andrej više potiskuje želju za intimnošću, Olgi je više potreban. Ali videći takvu potrebu u njoj, prirodno će joj se početi odupirati. Što se više opire svojim potrebama, Olga će se ponašati neadekvatnije. Dakle, neki muškarci se prvo sretnu sa jednom ženom, pa sa drugom, i ne razumeju zašto su svi tako odvratni. Ali svaki od njih jednostavno odražava njegove potrebe za intimnošću, koje se boji prepoznati i osjetiti.

Isključivanje

Da vidimo šta će se desiti kada oba partnera potiskuju svoja osećanjačime se spušta tečnost u njihovim sudovima. Pritisak će se povećati i usmjeriti na spojnu cijev, što će uzrokovati eksploziju. Kada nijedan od partnera ne kaže punu istinu o svojim osjećajima, oni zatrpavaju svoje emocije, počinju se udaljavati jedno od drugog i kao rezultat toga, veza između njih se prekida. Uspešno su uspeli da potisnu sva svoja osećanja prema nekada voljenoj osobi.

Zato nam se čini da smo se već razljubili – veza je prekinuta. Oni, naravno, mogu nastaviti živjeti zajedno bez ikakvih napetosti i kontradikcija. Takvi ljudi više nisu žrtve Efekta klackalice, ali više ne doživljavaju ni ljubav. I što je najvažnije, neće moći da se razvijaju gledajući partnera kao u ogledalu i poboljšavajući svoje karakterne osobine.

Moguće je zakrpati puknutu cijev emocionalne veze, ali za to će biti potrebno mnogo truda. Možete se spasiti od bola i ljutnje ako:

1. Preuzmite odgovornost za svoje emocije umjesto da ih potiskujete.
2. Ako vaša voljena osoba izražava svoja osećanja, a vama se to ne sviđa, morate zastati i zapitati se: „Možda sada pokazuje nešto što ne želim sebi da priznam?“
3. Ako primijetite da nivo vaših emocija, kao i emocija vašeg partnera, raste prebrzo, pokušajte obuzdati vrućinu i primijenite sve tehnike koje znate kako biste se pravilno izvukli iz situacije. To bi mogla biti tehnika emocionalne slobode (EFT), tehnika ljubavnog pisma, o kojoj ću govoriti u sljedećem članku, ili .

Izbjegavanje efekta klackalice gotovo je nemoguće, ali poznavanje ovog zakona pomoći će vam da se razvijete i ispunite svoj život ljubavlju.

Sve najbolje,

Pitanje za psihologa

Zdravo, imam lično pitanje. Naravno, mnogo volim psihologiju, ali ni sama još ne mogu odgovoriti na svoja pitanja. Poenta je u ovome. Moj mučenik i ja živimo zajedno već pola godine, volimo se, sve je u redu, obostrano, verujemo, generalno svi nam zavide itd. Ali primetio sam da kada počnem da pokazujem svoja osećanja svetlija i sve više se i duhovno vežem za osobu, počinje da se hladi od njega, postaje smireniji u ispoljavanju osećanja prema meni i u takvim trenucima dolazi do svađa koje sam formira. Čim to počnem da primećujem, počinjem namerno da obuzdavam neke svoje reči, osećanja, emocije, a vremenom menjamo mesta i on već počinje više da brine, brine o meni, ponekad trpi moje loše raspoloženje, a kada neki njegovi postupci počinju da me nerviraju samo se držim u rukama i tako se mnogo rjeđe svađamo. I tako se sve vrtjelo u krug ili se čak kretalo kao ljuljačka. Do nekog vremena, dok nisam odlučio da ne idem u novi krug i da ne počnem ponovo da pokazujem svoja osećanja živopisno. Inače, reći ću da ne volim da se igram, i navikao sam da pokazujem sva osećanja i misli koje imam, a takva tajnovitost mi je izuzetno teška. Tako sam primijetio da mi se raspoloženje počelo pogoršavati, često sam počeo da se lomim zbog svog voljenog, i sam sam postao hladan prema njemu ne shvaćajući toga, prestao sam pokazivati ​​emocije, počeo sam manje da brinem o malim svađama (prije sam svaku malu svađu uzimao ozbiljno i ne mogu ni spavati bez pomirenja), kao da je sve pomalo postalo isto. I sve me to plaši. Ni meni ni mom dragom se to ne sviđa, ali bojim se da se naviknem da ponovo pokazujem svoja osećanja tako živo, bojim se da će mu postati hladno i da ćemo ponovo da se svađamo. A kad se svađamo jer je neraspoložen, svađamo se jako i glasno, preterujući u sitnicama. Sta da radim? Kako biti?

Psiholozi odgovori

Zdravo Marina.Dotakla si veoma tanku liniju u mnogim vezama.Čudno,svaka osoba nesvesno normalizuje koliko topline i nežnosti treba da dobije od partnera.Standard proizilazi iz odnosa iz detinjstva sa majkom.Ako je majka bila donekle hladan i nepristupačan,onda ovu hladnoću treba da nosiš sa sobom ceo život.I ne dozvoli ženi da priđe bliže.(pošto ako me voli toplije,ja ću se uplašiti zbog novosti situacije) .Ovo izaziva zaštitnički osjećaj šuštanja i kroz zaštitno neprijateljstvo se izbacuje vaša toplina.Sukob je kao odbrana da se distancira potraga u nadolazećim osjećajima.Uvrijeđeni ste.Bili ste odbijeni, sada se udaljavate, a on osjeća manjak paznje.razvod.Pokušavaš da budeš hladniji nego što jesi,ali počinješ da se razboljevaš od ovoga.Pošto tvoja vještina da budeš topao nije tražena.Njemu je lakše,naviknuo je na hladnoću.I tvoja toplina dolazi njemu na prvi poziv.Tebi je mnogo neprijatnije da se ohladiš i od njega.Izlaz je u podizanju samopouzdanja.Ako mu je unutra bolje,onda će hteti više topline od tebe prestajući da ga se plaši.nije motivisan za rad sa psihologom.Treba porodično savetovanje i terapija za njenog muža.

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog psihoanalitičke škole Volgograd

Marina, dobar dan! Bilo da se svađate do kraja, do potpunog razumijevanja ili prestanka, izbjegavajte bliži emocionalni kontakt. Kakve emocije i kako ih tačno izražavate. Kakva je struktura vašeg odnosa: ko je zadužen, ko je odgovoran. Bilo da ste porodica ili neki drugi oblik zajedničkog života. Kako roditelji, posao, prijatelji utiču na vaš odnos?

Ove i mnoge druge tačke mogu biti važne. Dođite zajedno na porodične konsultacije (vode ga dva iskusna psihoterapeuta - muškarac i žena).

Prishchepa Sergej Ivanovič, psiholog Kirov

Zdravo devojke. Izvinjavam se zbog puno pisama, ali bolno. Imam problem u vezi koji više ne mogu ignorisati, jer. Mislim da je to oblik emocionalnog zlostavljanja. Izlazim sa muškarcem 1 godinu i 7 meseci, iako je veza dugogodišnja, samo su se rastali na nekoliko godina. On ima 37, ja 29. Veoma sam emotivan i otvoren, nije baš emotivna osoba, ali je sposoban za ispoljavanje nežnosti, strasti, brige, iako je generalno uvek ujednačen, suzdržan i, u suštini, ljubazan . Kod nas je uglavnom sve u redu - sastajemo se, provodimo vreme, planiramo da uskoro živimo zajedno, zove me svaki dan, dopisujemo se. Ali s vremena na vrijeme, kao da ga naiđe zamagljivanje razuma - to jest, na primjer, prije dan me bukvalno obavijao ljubavlju i nježnošću (grli, ljubi, drži za ruku, isprepliće prste poput mladog ljubavnika) - i već sutradan, takoreći, namjerno se udaljava od mene, čak manje priča. Nakon još malo vremena, nađe neki beznačajni razlog za svađu i napuhuje je do monstruoznih razmjera. Kao primjer, bukvalno jučerašnja svađa: rekao sam da ću biti slobodan s posla, možda do 14:00, iz nekog razloga je došao pola sata ranije (nisam pitao). Šef me je zadržao, nisam otišao u 14:00, već u 14:15 - to je sve, zbog toga je došlo do skandala i optužbi na moj račun da sam ga natjerao da čeka. Odnosno, on prebacuje svoj nadzor na mene. A takvih je primjera mnogo, prije svađe su bile zbog njegovih napada ljubomore i sumnje. Isključio sam sve moguće razloge za ljubomoru - nije ga bilo, razlog za skandal je ipak pronađen. Ponekad nakon svađe, čak i ako nije u pravu, možda neće nazvati, ne pisati, ignorisati moja pitanja i na svaki mogući način jasno stavlja do znanja da se može riješiti naše veze i neće mu biti svejedno. I ponekad kao da "pusti", i odmah počne da me grli, miluje, umiruje. Ali nikada se ne izvinjavaj.
Ove svađe me jednostavno ubiju, dovode me u strašno stanje. Kada je kod nas sve u redu, mogu vrlo dobro da budem nezavisna od njega – tj. Ja imam svoje poslove, svoj krug prijatelja, nisam ljubomorna na njega, ne kontrolišem ga, ne držim se za njega. Ali kad me odjednom tako napadne, tera me da se pravdam za nešto za šta nisam kriva - meni se svet jednostavno ruši, boli me fizički bez te osobe, hoću da ležim na sedždi i ništa ne radim, a ovo očaj me gura na prvi korak ka pomirenju, iako u stvari nisam ništa kriv.
Ne znam zašto to radi? Želi me se riješiti, pokušavajući da me natjera da ga prestanem voljeti? Ali uostalom, svaki dan nađe vremena da me nazove, nakon poziva prepiše - znači da i dalje misli na mene. I vikendom, čim izađe iz kuće, odmah me nazove i dođe, možemo da provedemo ceo dan zajedno, a svratio je da radi sa mnom više puta - kroz ceo grad zarad 10-minutni sastanak. Ne prisiljavam ga na to.
Slikovito rečeno, jedan dan njegove ljubavi prema meni onda plaćam suzama nedelju dana. Ili mi šalje poruke i zove “vuna” (jako ljubomoran, iako to negira), onda on iznosi glupe optužbe. Možda me samo tako trese da se ne opustim? Zbunjen sam... jako nam je dobro zajedno, on je i sam pričao o tome, ali da li se boji njegove naklonosti prema meni, ili nečeg drugog. Pojasnite bar nešto.

Uobičajena neoprostiva greška koju žene često čine je preuranjena pokaži mu svoju ljubav! Prva instinktivna reakcija muškarca u ovom slučaju: “Sad će se zaljubiti i objesiti se!”. Muškarac, koji nema vremena da se zaljubi, nestaje.

Čovjek je po prirodi lovac, osvajač! Ima prirodni instinkt: da osvoji svoj plijen i uživa u okusu pobjede!

Stoga, kada se žena zaljubi u muškarca i odmah mu otkrije svoja osećanja, pokazujući svim svojim postupcima: „Tvoja sam, dušo, radi sa mnom šta hoćeš“, muškarac odmah pomisli da je nešto nije u redu s njom, jer se toliko trudi da mu ugodi. I čovek beži!

To je kao da te odnese vjetar! Još prstom nije mrdnuo da je osvoji, ali ona je već osvojena nooo, pa nije zanimljivo!

Gdje je uzbuđenje? Gdje je igra? Gdje je osvajanje? Gdje je tu bunt osjećaja i emocija?

U slučaju kada čovjek još nije uložio nikakve napore da osvoji svoj "plijen":

• još nije uložio emocionalno,
• nije uložio svoje vreme da ga osvoji,
• nije uložio vremena da misli o njoj,

ali istovremeno vidi da žena već poslušno „juri“ za njim, samo čeka da mu prizna ljubav ili bračnu ponudu, ili mu ona sama prizna ljubav prije vremena, razumije da joj je potreban, time ona formira pogrešnu sliku u njegovoj glavi! Izgubljena strast i interesovanje!

Ova slika mu na podsvjesnom nivou govori, viče mu: “Jadnica, toliko želi ljubav i veze, niko joj to ne daje!”. Barem mu je žao... Njegove misli odmah nesvjesno preplave strah: "Šta ako se zaljubi i objesi !!!"

Čovek je u bekstvu!

Vjerujte mi, ne pišem ovo samo izvlačeći nešto iz glave, ovo je zaista moj lični neuspjeh u prošlosti, ovo je moje pravo iskustvo!))

To je upravo ono što mi se dogodilo prije mnogo vremena! Zato sada pišem upravo svoja zapažanja, šta je tačno čovek uradio, kako se ponašao.

Tada sam se upoznao i sa tako zanimljivom knjigom Alexa Lesliea "Lov na mužjaka", u kojoj sam direktno i jasno vidio analizu slične situacije očima autora ove knjige. I moj lični zaključak u neuspješnoj situaciji bio je jedan prema jedan sličan onome što predlaže A. Leslie!

ŠTA JE NAJBOLJE URADITI?

Naprotiv, pokažite mu da igrate!

Pokažite mu da ste i vi kockar i neka vidi blistavost u vašim očima, neka vas ta iskra natjera da vas lovi i juri!

On zna da i vi, kao i sve normalne žene, želite ljubav i veze, ali nemojte to stavljati iznad svega! On će to cijeniti! A onda će započeti hemijski proces zaljubljivanja...

Žene se umjesto toga, u 90% slučajeva, ponašaju kao žrtve, drže se muškaraca, ne izazivajući uzbuđenje i oduševljenje, već sažaljenje i strah.

Žene koje znaju zaintrigirati, igrati se, biti tajanstvena knjiga koju želite da pročitate i ponovo pročitate, za muškarce je zlata vrijedna.

Takve žene često igraju igru ​​zvanu "BLIŽE / DALEKO" sa muškarcima - danas ih puštaju u vezu malo bliže, a sutra ih guraju nazad na prvobitno mjesto, prisiljavajući muškarca da ga ponovo osvoji, ponovo probije liniju da je on, čini se, jučer prošao! Ali ne, osvajanje se nastavlja iznova i iznova!

Tu je pravo uzbuđenje!

Danas si vrela i privlačna, sutra si hladna i neosvojiva! Glavna stvar je da prodrmate njegov emocionalni zamah tako da misli na vas i želi da vas osvoji!

Za čoveka zaljubiti se znači ulagati!

P.S. Podelite svoje dosadašnje iskustvo u komentarima – kojih tipičnih grešaka u odnosu na muškarce se sada sa osmehom prisećate? Na kraju krajeva, bilo je to dragocjeno iskustvo! Možda će pomoći drugim djevojkama da izbjegnu slične događaje!