Prijateljstvo i ljubav. David Myers Social Psychology

I ljubav i prijateljstvo su definitivno pozitivni pojmovi. Zasnivaju se na osjećaju zajedništva, empatiji, uzajamnoj pomoći, emocionalnoj bliskosti. Možda se prijateljstvo u nekom smislu čak može nazvati i oblikom ljubavi grane. Ljubav je toliko sveobuhvatna da uključuje i prijateljstvo. Međutim, ovi pojmovi nisu sinonimi. Koja je razlika između ljubavi i prijateljstva, kako odvojiti jedno od drugog? Pokusajmo shvatiti.

Ljubav- odnos dvoje ljudi zasnovan na dubokom obostranom osećanju, snažnoj naklonosti, želji da se partneru pruži najbolje, čak i na štetu sebe.

Prijateljstvo- odnosi između dvoje ili više ljudi zasnovani na nesebičnosti, povjerenju, iskrenost zajedničko svim hobijima ili interesima.

Prijateljstvo je u izvesnom smislu obostrano korisni saradnju. Njegovi učesnici dobijaju svoje dividende, uglavnom moralne, ali ponekad materijal. U prijateljstvu se podrazumeva da je prijatelj spreman da pomogne kad god je to potrebno. Ljubav je apsolutno nesebična. Ona daje sve od sebe, ali ne očekuje i ne traži ništa zauzvrat. U ljubavi, čovek je srećan, čineći srećnim drugog, svoju voljenu. U prijateljstvu, mi, iako na duboko podsvjesnom nivou, čekamo povratak, što znači da se ponašamo na određeni način. sebično. Prava ljubav je lišena sebičnosti.

U prijateljstvu su ljudi manje vezani jedni za druge nego u ljubavi. Prijateljstvo ne podrazumijeva intimnost, strast između partnera, što znači da je u njemu manji intenzitet emocija. Prijateljstvo može biti i nježno i snažno, ali u isto vrijeme potpuno isključuje požudu. Prijateljstvo je najčešće između pripadnika istog pola. Štaviše, muško prijateljstvo se u većini slučajeva zasniva na akcijama, žensko prijateljstvo na emocijama, želji da se razgovara o aktuelnim događajima. Druga razlika između ljubavi i prijateljstva je u tome što jeste odnos parovi. Ali odmah možete biti prijatelji nekoliko ljudi.

Komunikacija sa prijateljima omogućava osobi da se osjeća bolje u trenutnoj stvarnosti. Prijateljstvo pomaže da se život potpunije uroni, djeluje kao stabilizator trenutnog stanja stvarnosti. Stoga nije iznenađujuće da vrlo često, mijenjajući sebe, mijenjamo svoje prijatelje. Često, ako ljudi izgube zajednički interes, prijateljstvo raskida, kao da ne postoji: njegovi učesnici nemaju više šta da dijele jedni s drugima. Ali ljubav daje osobi ogromno kreativan potencijal mu, slikovito rečeno, daje krila. Čovjek prelazi na novi nivo postojanja, ima želju da se promijeni i stvori nešto novo. Spreman je za promjenu i žudi za njom.

Iako je ljubav strast i snažan osjećaj, ali ne može trajati vječno, a to je neizbježno. Što je veza duža, to su usponi i padovi češći (Berscheid et al., 1989). "Visoki stres" može trajati mjesecima, čak i nekoliko godina, ali kao što je rečeno u raspravi o adaptaciji (vidi Poglavlje 10), ekstremne situacije su prolazne. Novost, snažno obostrano interesovanje, ljubavno uzbuđenje, vrtoglavi osećaj da ste „na sedmom nebu“ – sve to postepeno opada. Mladenci pričaju o međusobnoj ljubavi 2 puta češće od supružnika koji su zajedno živjeli 2 godine (Huston & Chorost, 1994). Bračni parovi koji žive zajedno 4 godine najčešće se razvode u svim zemljama (Fisher, 1994). Ako je bliskim odnosima suđeno da traju, oni se kvalitativno mijenjaju i postaju ujednačeniji i smireniji, iako zadržavaju romantičnu boju. Hatfield je nazvao takve odnose Ljubav-prijateljstvo.

<Когда два человека находятся под влиянием самой неистовой, самой безумной, самой обманчивой и самой преходящей из всех страстей, от них требуют поклясться в том, что они останутся в этом противоестественном состоянии взвинченности и изнеможения до тех пор, пока смерть не разлучит их. George Bernard Shaw>

Za razliku od ljubavi-strasti sa svojim neobuzdanim emocijama, ljubav-prijateljstvo je manje "bravurozno", već dublja i nježnija veza. I prilično uočljivo. Nysa, žena Kung-San iz afričke pustinje Kalahari, kaže: „Kada dvoje ljudi po prvi put pripadaju zajedno, njihova srca su u plamenu i njihova strast je bezgranična. Prođe neko vrijeme i vatra jenjava. Tako se to radi. Oni se i dalje vole, ali ovo je potpuno drugačija veza - topla i pouzdana" (Šostak, 1981).

Oni koji znaju rok pesmu "Addicted to Love" ( Ovisnik To Ljubav), neće se iznenaditi kada saznaju da je ljubavna strast po svom djelovanju na osobu slična ovisnosti o kafi, alkoholu i drugim drogama. U početku, lijek uzbuđuje, ponekad čak i vrlo snažno. Čestom upotrebom povećavaju se suprotne emocije i razvija se ovisnost. Količina koja je nekada izazvala intenzivno uzbuđenje više nije dovoljna. Međutim, čak i ako prestanete da ga uzimate, to uopće ne znači da ćete se vratiti u prvobitno stanje u kojem ste bili prije nego što ste prvi put probali lijek. Veća je vjerovatnoća da ćete pokazati sve znakove "povlačenja" - malaksalost, depresiju itd, itd. Ista stvar se često dešava i u ljubavi. Strast ne može trajati vječno. U početku se veze koje su izgubile svoj žar uzimaju zdravo za gotovo, a onda potpuno prestaju. A sada "zavedeni i napušteni" ljubavnici, udovici ili razvedeni supružnici sa iznenađenjem primjećuju koliko im je život postao prazan bez onoga prema kome su se dugo hladili. Fokusirajući se na ono što je „prestalo da radi“, odbijali su da primete šta je „nastavilo da radi“ (Carlson & Hatfield, 1992).

(Za razliku od ljubavne strasti, ljubav-prijateljstvo može trajati cijeli život)

Ilustracija postepenog hlađenja strastvene ljubavi i sve veće važnosti drugih faktora, kao što su, na primer, opšte moralne vrednosti, su osećanja Hindusa koji su se venčali iz ljubavi i nalaze se u takozvanom „uređenom“ braku. Usha Gupta i Pushpa Singh su zamolili 50 parova koji žive u državi Jaipur, Indija, da popune ljubavnu skalu (Gupta & Singh, 1982). Ispostavilo se da su supružnici koji su se venčali iz ljubavi, nakon 5 godina braka, počeli da se vole manje nego što su voleli kada su bili mladenci. Nasuprot tome, supružnici koji su u „uređenom“ braku, vremenom, počinju više da se vole (Sl. 11.7).

Rice. 11.7. Ugovoreni i ljubavni brakovi: romantična ljubav između supružnika koji žive u državi Jaipur (Indija). ( Izvor: Gupta & Singh, 1982)

<Ряд исследований содержит неоднозначную информацию о «договорных» браках. Она подтверждает сведения об успехах подобной практики в Индии, сообщенные Гуптой и Сингхом (Gupta & Singh, 1982), но свидетельствует также и о том, что китайские и японские женщины чувствуют себя более счастливыми, если у них есть возможность самим выбирать себе мужей (Blood, 1967; Xu & Whyte, 1990; Yelsma & Athappily, 1988).>

Kada se romantični osjećaji smire, često ih zamijeni razočaranje; češće od drugih, žrtve postaju oni koji su takvu ljubav smatrali važnom i za sklapanje braka i za njegovu stabilnost u budućnosti. Prema Geoffreyju Simpsonu, Bruceu Campbellu i Ellen Berscheid, „dramatično povećanje stope razvoda u posljednje dvije decenije je barem dijelom posljedica rastuće potrebe za snažnim pozitivnim osjećajima, kao što je romantična ljubav, koja se održavaju u dugim periodima vrijeme. teško" (Simpson, Campbell & Berscheid, 1986). Za razliku od Sjevernoamerikanaca, Azijati nemaju tendenciju da se fokusiraju na lična osjećanja i obraćaju više pažnje na praktične aspekte društvenih veza (Dion & Dion, 1988; Sprecher et al., 1994). Zato je manje vjerovatno da će doživjeti razočaranje. Azijati su također manje skloni individualizmu, s fokusom na vlastita osjećanja, što na kraju može uništiti odnose i dovesti do razvoda (Dion & Dion, 1991, 1996; Triandis et al., 1988).

Psihoanalitičari vjeruju da erotika leži u srcu svih međuljudskih odnosa. Svaki međuljudski odnos - bilo da se radi o ljubavi ili prijateljstvu, dostiže svoju suštinu, postaje originalan, samo otkrivanjem svoje erotske prirode. Ovo je koncept nekih psihoanalitičkih škola (kao što je škola Vilhelma Rajha). Sve što ne nađe svoj izraz u čisto erotskom obliku, po mišljenju psihoanalitičara, rezultat je ili samoeliminacije ili sublimacije. Erotizam u osobi vidi samo erotska svojstva i ne traži samu osobu, već nove senzacije. Molekul ljubavi je stanje porekla, stalno obnavljano osećanje za istu osobu. Molekul prijateljstva je susret, a samo prijateljstvo je lanac susreta sa istom osobom. Erotski molekul je nova senzacija. Erotske veze traju sve dok erotske senzacije, erotski užitak ostaju neobični, neuobičajeni. Ako erotika to ne pronađe kod jedne osobe, mora tražiti drugu. Svrha zaljubljivanja je stvaranje kolektivne strukture: par. Svrha prijateljstva je da zajedno koračamo životnim putem, rame uz rame, vjerno i pošteno. Svrha erotike je da jedno drugom pružimo izuzetno zadovoljstvo. Erotsko zadovoljstvo dolazi iz spajanja tijela, iz nestanka na trenutak vlastitog identiteta. U ljubavi, dvoje ljudi se udružuju kako bi stvorili novu zajednicu, novo "mi" koje teži da produži svoje postojanje i promijeni stvarnost. U erotici, dvoje ljudi uvijek nastoji da se ujedine na neko vrijeme, a odriču se svoje fizičke i mentalne individualnosti. Postoje različiti oblici prijateljstva. Neki prijatelji ceo život provode jedan pored drugog. Drugi se susreću rijetko ili čak samo u izuzetnim slučajevima, međutim, njihovo prijateljstvo je stvarno. S druge strane, erotska privlačnost može stvoriti veze koje traju jako dugo. Za prijateljstvo glavna stvar nije trajanje i redovnost komunikacije, već sastanak. Tu se mora tražiti njena razlika od erotike.

Ako voljenoj osobi kažem: "hajde da se družimo", to znači da ga više ne volim. Prijateljstvo je takođe oblik ljubavi, ali potpuno drugačiji. A erotika se čak ne može smatrati ni oblikom ljubavi. Po prirodi nije u stanju da stvori trajne veze. To nije, kako psihoanalitičari kažu, "trajni svrsishodni doprinos" ili barem ne u većini slučajeva. Dakle, erotika se ne suprotstavlja drugim oblicima ljubavi, već se može kombinovati s njima, formirajući različite kombinacije.

Odnos između erotike i prijateljstva je još složeniji. Prijateljstvo uključuje mnogo više heterogenih elemenata od erotike. Obično u odnosu između dva pola dođe trenutak kada se susret može okrenuti u pravcu erotike, a u pravcu prijateljstva. Gotovo uvijek, jedna ili druga strana napravi izbor. Međutim, prijateljstvo može koegzistirati s erotizmom. Moguće je prijateljstvo između dve osobe različitog pola koje su bile ili su u erotskoj vezi. Isto važi i za osobe istog pola kada su u pitanju homoseksualci. To se objašnjava činjenicom da prijateljstvo živi svojim, samostalnim životom, ne doživljavajući potrebu za erotizmom, a lakomislenost svojstvena potonjem ni na koji način mu ne prijeti. Erotika ne rađa prijateljstvo, ali prijateljstvo je kompatibilno sa erotizmom. Za erotsko prijateljstvo veoma je važan lanac sastanaka. I pored toga - iskrenost, povjerenje, duhovna čistota. Ako je sve to tu, prijateljstvo može postojati pored erotike, kao što postoji pored ljubavi koja je nastala zaljubljenošću. Razlikuje se od ovog drugog po tome što nije ljubomoran, ne traži nikakvu ekskluzivnost za sebe, ne pretenduje na potpuni i stalni posjed. Erotika je uvijek dodatak prijateljstvu, njegov beznačajni detalj.

AT erotsko prijateljstvo nema mesta zavođenju i želji da se kontroliše sudbina drugog, da se nad njim ima moć. Pravo erotsko prijateljstvo je nezainteresovani, plemeniti impuls koji ima za cilj da poboljšate sebe i pomognete drugome u tome. Bez sitnih kalkulacija svih prednosti i nedostataka, bez želje da se drži, komanduje, utiče, usmerava. Prijatelj prima prijatelja s ljubavlju i trudi se da mu ugodi. Nije bitno da li ga je čekao, ili je došao neočekivano. Prijatelj daje ne tražeći ništa zauzvrat i prima ne tražeći ništa. Ako erotika sve ovo savlada, a ponekad i uspije, može živjeti pored prijateljstva. U suprotnom, uništava ga.

Stoga, Vede mnogo govore o prijateljstvu i svađi. To su traktati kao što su "Hitapadesh", "Artha Shastra", "Mahabharata" i drugi. Pokušat ćemo sa vama analizirati najrelevantnije upute i preporuke za nas, što će nam omogućiti da detaljno razumijemo tako težak fenomen kao što je prijateljstvo i svađa.

Ljubav ili prijateljstvo?

Čudno, ali u naše vrijeme ljubav i prijateljstvo su razdvojeni dubinom emocija. Modernom čovjeku se čini da je ljubav najvažnija stvar u njegovom životu, treba je tražiti, razvijati i čuvati, boriti se i štititi, a prijateljstvo je nešto privremeno, prolazno, ne toliko važno i relevantno. Ali u stvarnosti, uprkos činjenici da svakako postoje razlike između ova dva fenomena, one su apsolutno jednake po važnosti u našem životu. Dakle, osoba koja ne razumije značenje prijateljstva u svom životu gubi sreću koju čine ova dva međusobno povezana fenomena: prijateljstvo i ljubav.

Osoba koja ne zna da bude prijateljica jednostavno ne može da voli. A oni koji ne znaju da vole, naravno, neće moći da razviju prijateljstva. Ako uporedimo prijateljstvo i ljubav sa izgradnjom zgrade, onda je prijateljstvo temelj za zidove ljubavi, a odanost krov. Sagradivši takvu kuću, možemo živjeti sretno i mirno u njoj cijeli život u ovom nepouzdanom svijetu.

Ili prijatelj svima ili neprijatelj svima?

Hitapadesh kaže: "Samo uskogrude ljude muči pitanje:" Da li je ova osoba vlastita ili tuđa? Za uzvišene duše, cijela zemlja je jedna porodica. To znači da ako je osoba prijateljski nastrojena prema nekima, a neprijateljska prema drugima, ne može joj se vjerovati 100%. Zbog čega je jednom postao neprijatelj, a drugima prijatelj? To je znak da je njegovo shvatanje prijateljstva veoma usko, a što je uže njegovo razumevanje prijateljstva, lakše je postati neprijatelj takvoj osobi.

Ako je prijatelj taj koji treba da brine o meni, ceo moj svet će se pretvoriti u neprijatelja. A ako je prijatelj za mene onaj o kome moram da se brinem, biće mi veoma teško da nađem neprijatelja u sva tri sveta. Stoga, prva definicija prijatelja koju ćemo pokušati razumjeti je neko ko mi dozvoljava da se brinem o sebi. Svako drugo shvaćanje prijateljstva neminovno će prije ili kasnije dovesti do činjenice da će se prijatelj postepeno pretvoriti u neprijatelja...

Problem prepisivanja dugova muža i žene jedno drugome - oni su postavljeni sudbinom!

Ali još interesantnije je nerazumijevanje druželjubivosti u modernoj porodici. Čak i ako postoji filozofski dogovor između muža i žene, između njih i dalje nastaju nepomirljivi problemi. Ovo je uglavnom zbog činjenice da muž i žena previše znaju o dužnostima jedno drugog.

Svi su se opismenili, našli su knjige o obavezama supružnika. Muževi su rado naučili dužnosti žene, a žene su jednako rado proučavale dužnosti muža. Dakle, šta je sljedeće? A onda su počeli tražiti jedni od drugih dužnosti za koje su upravo naučili. Nema ništa gluplje od traženja dužnosti od osobe za koju ni ne sumnja. Živeli su zajedno 20 godina, a onda moja žena uđe u kuhinju i kaže, a sad sam u knjizi, ne sećam se kako se zove, čitao sam da moraš da me izdržavaš, a ja moram da sedim kod kuci a ne na poslu...

Čak ni ono što smo svjesno obećali jedni drugima nismo dužni ispuniti, ali imamo puno pravo na to. I treba da budemo srećni što drugi ispuni ono što je obećao i da se molimo da se tako nastavi i ubuduće, jer ako je neko jako dosadan svojim zahtevima, a želi da prekine vezu, ništa ga neće sprečiti, pogotovo ako je dešava u naše vreme.

Dakle, sada moramo razumjeti sljedeću ideju. Da, jaki uvijek štite slabe - to je njegova dužnost, ovo je njegova dužnost i ovo je njegova sudbina. I nije bitno koji je spol najjači. U Kali Yugi, sve je neizvesno. U jednom slučaju jači je muškarac, u drugom žena. Naš zadatak je da naučimo kako se ponašati u skladu sa situacijom, a da ne vrijeđamo kulturološki nekoga ko je slabiji. Malo je vjerovatno da će se čovjeku svidjeti što ga otvoreno nazivaju slabićem. Dakle, sa kulturološke tačke gledišta, ako žena postane jača, ona pokazuje svoju zaštitu na način da se muškarac i dalje osjeća kao zaštitnik.

Sam Bog nam dodjeljuje naše odgovornosti kroz pružanje prilika. Dakle, ako u porodici žena prima mnogo više od muža, onda je dužna da izdržava porodicu, a to je upravo ono što će je očistiti. I šta se sada dešava? Nakon što je počela zarađivati ​​više, žena svaki dan dolazi kući i zamjera mužu zbog toga, osim toga, pozivajući se na traktate koji objašnjavaju sve suptilnosti nečije dužnosti. Možda se malo odvojite prije nego što u potpunosti shvatimo šta je dug. Uvek želimo da obavljamo prijatnu vrstu dužnosti. Ali dužnost, po definiciji, nije baš prijatna, zato je MORAMO ispuniti. Raditi ono što je prijatno više nije obaveza, već je direktno zadovoljstvo.

Stoga, svaki put moramo razumjeti u koga je sudbina uprla prstom, pružajući odgovarajuće prilike. A onaj ko ima priliku postaje obavezan da preuzme odgovarajuće odgovornosti. Na primjer, ako treba da se peče hljeb, a u društvu muškaraca i žena, jedan je profesionalni kuhar, ko bi trebao preuzeti taj posao, muškarci ili žene? Da, vidite, ne radi se o muškarcima ili ženama, ovim poslom treba da se bavi neko ko to već zna da radi, i nije bitno kog je pola.

Zašto postoji tako grubo nerazumijevanje principa ispunjavanja dužnosti? Da, jer pristupamo razumijevanju dužnosti bez čarobne riječi koja naše razumijevanje pretvara u mudrost. Koja je ovo rijec? Ta riječ je praktičnost. Praktičnost je princip mudrog čovjeka. Ako je naše razumijevanje ispravno, ali nije praktično, onda najvjerovatnije nije dovoljno ispravno. Praktičnost je konačni test ispravnosti. A bez prolaska kroz to, nemoguće je sa sigurnošću reći da li postupamo razumno ili ne.

Razumijevanjem šta je prijateljstvo, možemo razumjeti naš odnos s Bogom.

Na taj način, postepeno shvatajući šta je prijateljstvo, moći ćemo da razumemo više odnose. Bog je naš najbolji prijatelj. Ali da li smo rekli da je prijatelj neko ko želi da se brine o nama? Da, i Bog je taj koji ne samo da želi da se brine o nama, On to može i učiniti. Samo On može ispuniti sve naše želje. On čak dolazi na ovaj svijet u različitim oblicima radi toga, na primjer, kao Govardhan, da ispuni sve želje svojih bhakta.

Možda mislimo, ali imamo ljubav prema Bogu, a ne prijateljstvo, ali u stvarnosti, ljubav je najviši stepen prijateljstva. Bez prijateljstva, ljubav je požuda. A prijateljstvo bez ljubavi je društvo sa ograničenom odgovornošću. Dakle, prijateljstvo je želja za služenjem, a ljubav je neodoljiva želja za služenjem.

- vječna dilema oko koje se svi svađaju. Koliko ljudi, toliko mišljenja. Ova osećanja idu ruku pod ruku tokom celog života. Može li postojati obično, bez zaljubljivanja i romantičnih osjećaja? Ljubav i prijateljstvo imaju mnogo toga zajedničkog – razumjeti gdje je granica, a može biti teško razlikovati je. Za početak, važno je razumjeti ove pojmove i odrediti njihova značenja. Šta su romantična osećanja, a šta prijateljske veze.

Ljubav - o tome se može pričati beskrajno, ovo je jedno od najmoćnijih i najlepših osećanja koje ljudi doživljavaju. Ima mnogo značenja i oblika. Glavne vrste ljubavi:

• Eros - romantična osećanja, simpatija prema muškarcu ili ženi;
• Storge - podrazumijeva osjećaje prema rođacima, porodici;
• Filia - osećanja koja se manifestuju;
• Agape je ljubav prema Bogu.

Svaki aspekt ljubavi sadrži osjećaj duboke naklonosti prema drugoj osobi. Podstiče vas da živite za druge i dajete. U ime ljubavi kroz ljudsku istoriju počinjena su mnoga junačka, lijepa, fantastična djela. Nema uvek srećan kraj. Ali uvek usrećuje onoga ko to ispolji. Sposobnost voljenja drugih obogaćuje i ublažava sebičnost.

Prijateljstvo je odnos među ljudima čija je osnova ljubav, iskrenost, iskrenost. Bliski prijatelji imaju obostrane simpatije, zajedničke ciljeve i interese, potpuno povjerenje među sobom. Prijatelji pomažu jedni drugima da budu bolji.

Čini se da su koncepti ljubavi i prijateljstva blisko povezani. Ova osećanja jednostavno ne mogu postojati izolovano. Nema prijatelja koji ne vole. Da, i simpatija će se pojaviti ako je temelj dobrog prijateljstva. Više od jednog primjera je pokazalo da postoje bliski odnosi od povjerenja prije braka. Muž i žena jednostavno moraju biti.

Zajednička osnova za prijateljska i romantična osjećanja

I zaljubljenost i dobro prijateljstvo karakteriše privlačnost. Ljudima koji blisko komuniciraju, poput zaljubljenih parova, mogu nedostajati jedno drugo. Imaju želju da često provode vrijeme zajedno, zovu.

I prijateljstvo i ljubav uključuju bliske odnose. Želja da dele ono najdublje, svoja osećanja, snove, ciljeve. Voljena osoba ili prijatelj postaje poseban, bliži od svih ostalih. Veza zasnovana na razumijevanju i povjerenju moguća je u oba slučaja.

Prijateljstvo ili ljubav jednostavno nije moguće bez međusobnog poštovanja. Ne možete reći da volite osobu, a da se istovremeno prema njoj ponašate nemarno ili na neki način ponižavate njeno dostojanstvo. Oba osjećaja podstiču međusobnu podršku. Zahvaljujući tome, svaka veza postaje jača, razvija se i više se cijeni. I, naravno, vrijeme provedeno zajedno donosi zadovoljstvo. Lijepo je smijati se zajedno, radujemo se sljedećem susretu.

Koja je razlika

Ovo nije ljubav, nego prijateljstvo, kako se uvjeriti? Iako prijateljstva i romantične veze imaju mnogo toga zajedničkog, postoje i značajne razlike. Ovi koncepti se mogu razlikovati u mnogim aspektima. Naravno, dobri prijatelji imaju mnogo toga zajedničkog, mogu imati isti pogled na život, zajedničke težnje. Ali samo dobri prijatelji ne teže zajedničkoj realizaciji svojih ciljeva. Samo potencijalne porodice planiraju zajedničku budućnost.

Pravi stav prema osobi možete odrediti i po količini pažnje koja joj je posvećena. Čak i u najčvršćem prijateljstvu, tome se ne posvećuje toliko vremena koliko u romantičnoj vezi. Ljubavnici svo svoje slobodno vrijeme poklanjaju jedno drugom svake minute. A ako nije tako, onda to nije ljubav, već prijateljstvo, ili čak nešto manje.

Kada se dvoje ljudi vole, nemaju pojmove „ja“, „ja“, „moje“, kažu „mi“, „nas“, „naš“. Drugovi imaju potrebu jedni za drugima, ali ipak svako od njih ima svoj život. Prijatelji idu kroz život paralelno, jedan pored drugog, a kada vežu veze ljubavi, njih dvoje postaju jedno. Naravno, veza zaljubljenih parova je mnogo bliža i toplija od prijateljskih osećanja. Iz ovih aspekata nije teško razlučiti i razumjeti razliku između prijateljstva i ozbiljne ljubavne veze.

Od prijateljstva do ljubavi

Može li dobro prijateljstvo prerasti u nešto više? Odgovor je očigledan: da, moguće je. Kao što je već pomenuto, jake porodice čine dobri prijatelji. Niko nije imun od ljubavi. I teže je razlikovati ovu tanku liniju. Prijateljstvo se postepeno i neprimjetno razvija u bliže odnose. Stoga se ne može odmah utvrditi. Odnosi postaju topliji i jači, osoba postaje jednostavno nezamjenjiva u životu. Ovako su prijatelji od djetinjstva, sjede za istim stolom, dijele svoje najskrivenije tajne. Ali kažu da su samo prijatelji, o ljubavi nema govora. Ali odjednom se nešto dogodi i njih dvoje se zaljube. Odlično je ako su ta osećanja obostrana, dobijate divnu porodicu.

Naravno, to nije uvijek slučaj. Na pitanje se ne može odgovoriti potvrdno. Neki će reći "ne", drugi - "da". Sve zavisi od svake pojedinačne situacije.

Mnogo je primjera prijateljstva između suprotnih polova. No, ništa manje nije ni primjera kada je prerasla u topliju i nježniju vezu. Možda ima simpatija, bliskih veza, ali oni neće biti romantični, već poput srodnika. Dvoje ljudi mogu spojiti zajednička sjećanja, prošlost, ugodno im je zajedno. Ali između njih postoji drugačija vrsta ljubavi. Odnos između muškarca i žene može biti poput odnosa između brata i sestre. Ali opet, niko nije siguran, čak i vrlo duga obična komunikacija može se pretvoriti u romansu. Nije uvijek lako razumjeti i srediti svoja osjećanja. Vrijeme provedeno zajedno će pomoći da se to utvrdi. Ljubav i prijateljstvo su najljubaznije i najsjajnije aspekte ljudskih odnosa. Sjajno je kada se nadopunjuju. Bilo da je u pitanju prijateljstvo ili ljubav.