Kako izbaciti osobu koja vam se sviđa iz glave. Iz čiste ruke: kako to izbaciti iz glave

Pitanje psihologu:

Dobar dan Molim te reci mi kako da to izbacim iz glave. Činjenica je da nakon neuspješnog braka (3,5 godine braka) nisam bio u braku. Odgajala je vlastitu kćer. Muškarci su bili u mom životu retko i ne dugo. Nikoga nisam puštao u svoju dušu i u kuću. Naporno je radila, odgajala ćerku, čuvala majku.

Imam 53 godine. Poslednjih 10 godina nisam imala muškarca. Ćerka je odrasla. Oženjen. Ima sina. Živimo odvojeno. Mama je umrla. Promijenio sam posao na opušteniji i normalniji. Ali i dalje sam.

Upoznala sam čovjeka prošlog avgusta. Tačnije drugarica iz razreda, ali se nismo vidjeli 38 godina. Bio sam oduševljen od prvog susreta. On nema porodicu. Mi pričamo. Nema udvaranja s njegove strane, ali možemo razgovarati telefonom satima. Mi smo prijatelji. On zna za moja osećanja, ali mi je više puta govorio da ne planira nikakve veze sa ženama u bliskoj budućnosti. To objašnjava činjenicom da ne želi da troši energiju, jer. vrši lečenje. Sam sam iskusio njegove energetske sposobnosti. Zdravlje se značajno poboljšalo. Čak počinjem da zaboravljam na prisustvo intervertebralnih kila!

Uskoro će biti pola godine, kako stalno mislim na NJEGA. Čak i na poslu, kada treba da se koncentrišete (moj posao je mentalni), misli o NJEMU.

Namjestio sam se da zaustavim našu komunikaciju. Ali mi je sve gore. Nikada u svom životu nisam toliko plakala kao u ovih nepunih 6 meseci. Ako ne komuniciramo 2-3 dana, onda kod kuće imam napade bijesa. Živim sam.

I sama sam se nosila sa svim problemima cijeli svoj odrasli život, a onda sam se slomila. A od saznanja da se ne mogu nositi sa trenutnom situacijom, osjećam se još gore. Naš grad je mali i nema kuda. A ti ga ne želiš! Svi moji dobri prijatelji su oženjeni i ne želim da svoje probleme sipam na njih. Jednom sam spomenuo svojoj ćerki svoja osećanja. Čini mi se da me nije razumjela, a možda čak i uplašila. Na kraju krajeva, cijeli život sam živio za nju.

Smršavio sam. Sada, zahvaljujući vježbama, dovodim svoje tijelo u red. Ali čak i tokom nastave mogu poteći suze.

Psihologinja Alferova Margarita Olegovna odgovara na pitanje.

Draga Elena, dobar dan!

Iz tvog pisma se jasno vidi da si jako jaka zena, da si navikla da sve sama resavas i koliko sam razumeo, uradila si to jako dobro i radis! Pametan si!!!

Ali šta se sada dešava... Elena, izvini, ako pišem bez sentimentalnosti, onda si ti odrasla, zrela, jaka, inteligentna žena i možeš to da razumeš i prihvatiš. I mislim da je to upravo ono što vam je trenutno potrebno. Inače, u vašem slučaju je riječ PRIHVATANJE glavna!

Elena, maksimalno si ispunila svoj program: odgojila si kćer, pomogla majci, izgradila karijeru. Dali ste sve od sebe za ovo, možda često potpuno zaboravljajući na sebe, vjerovatno ste potiskivali svoja osjećanja i krili ih vrlo duboko. Ali sada si ostavljen sam i ostavljen sam sa sobom...

Donekle vam je postalo dosadno, usamljeno, izgubili ste smisao života, cilj zbog kojeg ste ceo život bili trzani. Nedostaje vam ovaj adrenalin, nedostaje vam motivacija i stimulans. Ranije ste jurili punom brzinom, "ubrzali lokomotivu", a sada ste usporili. Ali energija je ostala u vama, ostala su sva osjećanja i emocije, iako ste ih potiskivali cijeli život. Štaviše, postali su još jači od činjenice da su potisnuti, poprimili određeni oblik, eventualno deformisani, a vi nemate iskustva da živite sa emocijama, upravljate njima (upravljate, a ne potiskujete), PRIHVATATE ih.

A sad sretneš svog druga iz razreda... U tebi su bljesnule uspomene na mladost, na doba kada si bio srećan i bezbrižan (možda i nije tako, ali naše pamćenje je vrlo selektivno i često se sećamo, doživljavamo detinjstvo i mladost kao srećne). Psihički, emotivno, vratili ste se u to vrijeme...i prirodno je da vam se svidjelo, da vas je "zakačilo", da ste imali veliku potrebu za takvim emocijama (to je kao gutljaj vode u pustinji).

Kakva sreća što si upoznala dobrog čoveka!!!,a ne žigola i avanturistu. Sudim po vašem opisu ovog čovjeka. On sebe smatra iscjeliteljem, možda i jeste. Pomogao ti je za zdravlje, zanima te, poštuješ ga!!! Divno je!!! Nažalost, istina je da iscjelitelji često osjećaju da treba da sačuvaju svoju energiju, da ostanu u celibatu. Ne želim da raspravljam o tome šta je ispravno ili pogrešno, oni vjeruju u to. To je činjenica! I mora se PRIHVATITI!!!

Kakva su tvoja osećanja? Želim?!!! Želim šta želim, sviđa mi se, zaslužujem, zaslužujem, moje je. Ako griješim, onda se izvinjavam. Niko ne tvrdi da zaslužujete najbolje!!! Ali! Odnosi se mogu razvijati samo pod uslovom reciprociteta. Ljubav je kada daješ, daješ i ne očekuješ ništa zauzvrat!

Draga Elena, srećna si što iskusiš takva osećanja, srećna si da se ponovo osećaš kao žena. Ovo je sreća. Zašto odustati od toga, zašto odustati od sebe? Osjećate se dobro zajedno, dobro vam je u zajedničkom razgovoru, on ne odbija – neka vam ovo bude resurs, a ne teret. Svoje osjećaje također možete pretvoriti u prijateljstvo. Uostalom, ono što je prijateljstvo, to je i međusobno razumijevanje, međusobna podrška, ali bez seksualnih odnosa. Otkrijte ovaj svijetli osjećaj u sebi (tu je ključ svijetli osjećaj ljubavi), prepustite mu se i ne bježite od njega. Ovo može biti vaš veliki resurs i poticaj u životu, nit vodilja. Možete detaljnije saznati šta ON radi, podijeliti s NJIM njegova interesovanja, postati njegov kolega. Oboje možete imati koristi od ove veze. Činjenica da plačete je oslobađanje vaših emocija koje su dugo potiskivane. Verovatno ste već zaboravili kako se to radi. Žena u tebi se ponovo budi. Ali samo od vas zavisi da li ćete upasti u depresiju i taj osećaj će postati katastrofa, ili obrnuto, vi ćete se vinuti i osećaj će postati sreća.

Pišete: „I od spoznaje da se ne mogu nositi sa trenutnom situacijom osjećam se još gore.“ Navikli ste da se nosite sa situacijama, navikli ste da pobjeđujete, navikli ste da stvari budu po vašem. Ovdje morate naučiti PRIHVAĆANJE! PRIHVATITE ono što jeste, ne pobjeđujte, ne očekujte da će sve biti po vašem, već PRIHVATITE i živite s tim.

Čitajte knjige o ljubavi, slušajte pjesme o ljubavi, o visokoj, čistoj, svijetloj ljubavi.

Tvoj zahtjev je bio o tome kako zaboraviti. Ako još želiš ovo.

Šteta što ne postoji takva pilula koju možete uzeti i odmah zauvijek zaboraviti muškarca kojeg volite. Mnogima je poznat bol i osjećaj patnje povezan s neuzvraćenom ljubavlju.

Šta se može savjetovati u ovom slučaju:

1. PRIHVATITE situaciju onakvu kakva jeste. Ovo je prvi i najteži korak.

Odbijate da verujete šta se dogodilo. boli te činjenica da odbijaš PRIHVATITI realnost. Svađate se sa realnošću, tvrdeći da bi sve trebalo da bude drugačije. ALI! Sve je kako jeste i samo to morate prihvatiti. Prihvatiti da je ono što želite možda nemoguće je veoma teško i bolno. Međutim, prije ili kasnije to će se morati učiniti.

2. Dozvolite osjećajima da budu. Dozvolite sebi da osjetite ono što osjećate, čak i tugujete, patite. Možete preuveličati ovo, ali svakako dajte vremena za napade bijesa, nakon kojih počinjete da se kontrolišete. Ne potiskujte emocije, već kontrolirajte. I za početak, neka se izliju do kraja. To čak može biti i osjećaj ogorčenosti, ljutnje, bijesa, samosažaljenja. Ne gurajte ih nazad, nemojte ih potiskivati, moraju izaći. Istovremeno se možete baviti fitnesom, plesom, čišćenjem, crtanjem itd. Neka svi izađu sa suzama, u redu je. Izlij svu svoju bol kroz suze da u tebi ne ostane ništa. Možete tući jastuk, vikati na toalet, pa pustiti vodu.

3. Naravno, bilo bi sjajno da sa nekim podelite svoja osećanja, porazgovarate o tome kako se osećate. Žene se često osjećaju bolje kada o svemu razgovaraju sa svojim djevojkama. Možda možete da razgovarate sa nekim u ćaskanju, ako u stvarnosti nema devojaka. Možete, u ekstremnim slučajevima, voditi dnevnik i sve mu izliti. Pričajte o sebi, o svojim osećanjima onoliko koliko vam je potrebno. Razgovarajte sa stanjem praznine iznutra, kada vam i samima dosadi... To može značiti da ste spremni da se oslobodite situacije.

4. Hvala životu, ovom čovjeku za sve što je bilo. Za emocije, za nalet adrenalina, za čišćenje i kreni dalje. Uzmite ono što se dogodilo kao poklon.

Ako želite da prestanete da komunicirate, onda apsolutno nikakav kontakt sa NJIM. Uklonite bilo kakvu vezu sa osobom: na Internetu; telefonom; poštom; Skype i druga sredstva komunikacije. Sačekajte početne teške trenutke. Uostalom, prije ste živjeli bez njega i još uvijek bili sretni. Uklonite iz života sva psihološka sidra koja evociraju uspomene na NJEGA: ne idite na ona mjesta gdje ste prije bili zajedno; bacite sve zaboravljene stvari; izbrišite dijeljene fotografije i video zapise na računaru, telefonu i drugim medijima. Ne razmišljaj šta mu glava radi, nije važno. Zamijenite sve svoje misli, inače ćete pasti u bol. Ne bi trebalo da te briga šta radiš. Za sada je jedino važno kako se osjećate. Apsolutna i potpuna ravnodušnost! Ne krivite sebe za činjenicu da nikada nećete biti zajedno. Nađite hobi, strast, nešto što će zadovoljiti dušu. Možda nešto o čemu ste nekada sanjali, a niste se usudili - došlo je vrijeme za ovo, dozvolite sebi.

Elena, verujem da će s tobom sve biti u redu! Želim ti sreću!

P.S. niko ne zna sta ce biti sutra i kako ce se sve okrenuti :)

4.8333333333333 Ocjena 4.83 (6 glasova)

Život iznova

U bilo kojoj vezi žene ulažu svoju dušu. “Samo seks” ili “upravo upoznali, upoznali i rastali” se ne dešavaju. I kako se riješiti misli o njemu, ako je toliko toga povezano s njim, dragi i voljeni, - i dobrih i loših?

Tako se ispostavilo da postoji mnogo sfera života - posao, karijera, prijatelji, hobiji, rođaci - ali sve misli u mojoj glavi su samo o jedinoj, bivšoj voljenoj. Ne možete ga tek tako "iskorijeniti" - ovaj "baobab" se snažno ukorijenio u osjetljivoj ženskoj duši.

Da biste ponovo živjeli, bez toga ćete morati učiti, možda bolno i dugo..

"Kuke" za koje se držimo

Žene nisu samo romantične, već i posledica toga. Reči izgovorene u „istom“ trenutku, „posebnim danima“, kojih se tako bolno slatko pamti i godinama kasnije. Muzika koju ste zajedno slušali, mesta koja ste posetili. Sve ovo nisu ništa drugo do okidači koji budi uspomene. I prije nego što se riješite misli o njemu, morate se pobrinuti za "proljetno čišćenje".

Nakon što prođe prva faza žalosti - gubitak i njegovo poricanje - počnite polako razmišljati o tome, zapamtiti. Nemojte dodavati slatki otrov u svoja sjećanja - samo skrolujte kroz sve u svojoj glavi kako je bilo. Gde su otišli, šta su rekli. I postepeno ćete početi primjećivati ​​nove podtekstove, značenja, boje. Shvatićete šta je motivisalo ovu osobu. Šta se zaista dogodilo dok ste uživali u romantici.

Elokventan dokaz uspešnog prolaska ove etape je miran, ujednačen odnos prema "vašoj melodiji" na koju ste plesali. Više se ne lecnete od strašno slatkog bola kada posjećujete mjesta na kojima ste provodili vrijeme.

Vraćamo se sami

U najranijoj, romantičnoj (“buketi-slatki”) fazi veze, sve dok se par nije suočio s poteškoćama i kontradikcijama, odabranik nam se čini idealnim. I rado se rastvaramo u ovom idealu - gubimo sebe. Zato razmišljanje o tome kako da izbacite misli o njemu iz glave postaje tako bolno.

Samo se podsjetite da svaka visokooktanska romansa dolazi sa brutalnim mamurlukom.

Vratite se starim interesima, aktivnostima ili pronađite nova.

Polako se vraćajte sebi. Proučite svoje ukuse, navike, ovisnosti. Šta više voliš - hokej ili balet? Narodne pjesme ili strana scena? Šta pijete ujutru - čaj ili kafu? I, na kraju, na koju nogu najradije ustajete ujutro?

“Sitnice” koje su naše slatke male navike mogu nas vratiti našem osjećaju sebe, vrijednosti našeg jedinstvenog i neponovljivog identiteta.

Ako nastavimo usporedbu, onda je ova faza slična dizajnu vašeg stana ili kuće. Kako bi trebalo da bude, kako više volite da živite, šta ćete sa četiri zida - zavisi samo od vas.

Šta misle “o njemu”?

Nakon povratka prava na svoj identitet, pobrinite se za završnu fazu "čišćenja". Kako biste bili sigurni da ne bacate nešto korisno, važno, pažljivo razmislite, pa čak i, možda, sredite izbačeno "mentalno smeće".

• Odbacite dodatni teret - pomisao da ste ga možda nedostojni. Ili da bi se vaš odnos, na primjer, mogao poboljšati. Da niste bili dovoljno strpljivi ili da on nije bio dovoljno dobar. Da ste propustili sve pogodnosti koje biste dobili uz to. Bacite ih bez žaljenja- ali prvo se uvjerite da su beskorisni.
• Razmislite svaku misao. Sjetio sam se nečega (osjetio sam se tužan, inspirisan romantičnom nostalgijom) - ne otjeraj ove misli. Postali ste sami i postali ste jači. Sada se možete suočiti sa istinom.

A istina je ovo.

Sve se u vašem zajedničkom životu dogodilo „iz nekog razloga“. Sve nije bilo uzalud. Bilo je osećaja sreće, radosti, zadovoljstva - hvala. Bila je tuga, bilo je teško - hvala i vama. Pusti situaciju. I razmisli o ovome.

Uprkos tome čega se sećate, imate samo subjektivno mišljenje - mišljenje jedne strane. Dok ste bili oduševljeni poljupcem ili obasjani dodirom, vaša voljena osoba je možda razmišljala o pici ili otišla u bar sa prijateljima da gledaju fudbalski prenos. Ili obrnuto - kada ste bili spaljeni od ljutnje, mučeni nezadovoljstvom i vjerovali da "on to radi namjerno" - ova osoba je sasvim iskreno vjerovala da mu je stalo do vas i da brine o vašim osjećajima.

Ne možete tvrditi da su njegove namjere i misli bile upravo onakve kakvima ih zamišljate.

I tek nakon pažljive i temeljne analize, koja vas i "njega" konačno razdvaja, možete biti istinski slobodni. Sada ne morate ponovo žvakati "misli o njemu". Štaviše, vjerovatno ćete se osjećati loše zbog toga.

Dobrodošli nazad u stvarni svijet!

Bez patnje je nemoguće osjetiti ukus života, naučiti ga cijeniti i uživati ​​u svakoj sitnici. Testovi izgrađuju karakter, daju podstrek kreativnom razvoju, formiraju senzibilitet za razumijevanje iskustava drugih ljudi, ali svaki put, suočeni s gubitkom veze, svako postavi pitanje, psihologija priskače u pomoć, dajući savjet da se prihvati trenutna situacija .

ljubav dolazi

Čak i najnježnija i najiskrenija veza može završiti jer su ljudska osjećanja promjenjiva i ne podložna je uvijek razumnom objašnjenju. Kada su ljudi zaljubljeni ili zaslijepljeni strašću, nekritični su prema svakodnevnim problemima koji se javljaju, razlici u obrazovanju, percepciji života i nedostacima partnera. Nemoguće je izgraditi nešto trajno i postojano samo na osjećajima, što znači da treba biti spreman na činjenicu da će oni prije ili kasnije završiti. Razne studije "daju" strast od tri do osam godina. To treba zamijeniti uzajamnim poštovanjem, saradnjom, bliskošću.

Ali niko nije imun od činjenice da jedan od partnera neće razbuktati nova osjećanja prema drugoj osobi, ili neće početi osjećati nelagodu u postojećoj vezi. Lakše je onome ko se prvi zaljubio ili prvi koji odluči da ode. I voljenu osobu nekome ko nije bio spreman na takav razvoj događaja, čija su osećanja još uvek živa, jer je nemoguće prestati da voli istovremeno magijom. Prvi i najvažniji korak koji treba poduzeti je priznavanje prava svakoga da donosi vlastite izbore i odluke. Nemoguće je zadržati osobu blizu sebe pozivajući se na njena obećanja, prošla priznanja i osjećaj dužnosti.

A uobičajeni izraz "borba za ljubav" nema nikakve veze sa pritiskom na partnera. To je prije poziv na ispoljavanje vlastitih osjećaja, kako bi osoba shvatila da je voljena. Ali na njemu će biti da odluči koliko je to važno za njega.

Neobećavajući odnos

Na samom početku veze uvijek postoji mogućnost da ih prekinete ako jedan od partnera ne vidi izglede za njihov razvoj. Ranjivi ljudi, sa niskim samopoštovanjem i strahom od usamljenosti, često se uključuju u ovakve romane. Umjesto da se razvija – radi na izgledu, intelektu, profesionalnoj karijeri – osoba juri ka avanturističkom razvoju događaja. Neće se postavljati pitanje kako izbaciti osobu iz glave ako stanete na vrijeme. Beznadežna veza može biti svjestan izbor i jednog i drugog: praznična ili službena romansa, čisto seksualna veza, uzajamno korištenje (nastavnik-učenik, supervizor-podređeni).

To ne osigurava da jedan od partnera neće pasti u psihičku ovisnost i neće patiti nakon raskida. Postoje primjeri kada se takvi odnosi razvijaju u prave osjećaje, ali to je uvijek rizik koji osoba preuzima sasvim svjesno. Međutim, postoje slučajevi kada se to dogodi nesvjesno, ako jedna od strana tvrdoglavo ignoriše znakove beznadežne veze, što treba naglasiti:

• Očigledni nedostaci ili navike sa kojima partner nije spreman da se suoči u nadi da će promeniti situaciju i „preodgojiti“.
• Nejednakost u društvenom statusu, starosti, stepenu razvoja.
• Osoba će se najvjerovatnije morati suočiti s problemom kako zaboraviti voljenu osobu ako se roditelji ili druge značajne osobe protive odnosima s njim.
• Nejednak doprinos razvoju odnosa (emocionalnih, finansijskih, ličnih).
• Nedostatak zajedničkih interesa (osim seksa).

Faze patnje

Prilikom rastanka, osoba treba biti spremna na činjenicu da je nemoguće napustiti vezu s radosnim osmijehom. Mora proći kroz sve što je slično odlasku voljene osobe iz života, jer sada zaista mora živjeti bez prethodnog formata komunikacije. Koje su to faze?

• Stanje šoka i obamrlosti. Pogotovo kada vas odluka o raskidu iznenadi. Može potrajati nekoliko dana.
• Poricanje stvarnosti. Umesto da reši problem kako da osobu izbaci iz glave, partner često pokušava da sredi odnos, odbijajući da veruje u ono što se dešava. Faza može trajati mjesec dana ili više.
• Prihvatanje trenutne situacije i doživljavanje pravog bola gubitka. Može potrajati oko šest mjeseci.
• Oslobađanje patnje, njihovo potiskivanje u drugi plan u ime drugih zadataka i životnih realnosti.

Osnovni mitovi

Jedna od glavnih ljudskih zabluda je tvrdnja da vrijeme liječi. Kao što je nemoguće preskočiti važne faze žalosti, nemoguće je ne biti tužan u dubini duše zbog gubitka nekada voljene osobe. Ovo je još jedan razlog da ne radite sumnjive eksperimente na sebi kada se upustite u vezu bez budućnosti. Ali vrijeme uči svakoga da prevlada bol i pohrani je u duboke zalihe duše, dopuštajući čovjeku da živi i ispunjava svoje potrebe. Čak i kada bliski srodnici premine, akutni bol otupljuje i nestaje u pozadinu nakon perioda od šest mjeseci do godinu dana.

Druga zabluda je da se klin može izbiti samo klinom, što znači da je potrebno što prije žuriti u novu vezu. Prvo, nije fer prema partneru koji se ponaša kao pilula i ne zaslužuje da ga se koristi samo zato što je neko drugi u bolovima. I drugo, to je nepošteno u odnosu na sebe: bez prolaska kroz sve faze žalosti, bez donošenja potrebnih zaključaka o razlozima rastanka, osoba će stalno stati na iste grablje, ponovo rješavajući problem kako dobiti osoba iz glave.

Izdajnički "da samo..."

Olakšanje će doći tek kada partner uspe da prihvati trenutnu situaciju i pomiri se sa odlukom druge strane. Šta to najviše ometa? Koliko god paradoksalno izgledalo, nada, vera da se još nešto može promeniti, ispraviti situaciju, ponoviti događaje, reči, dela. Ako partner ima blag karakter, daje drugu šansu, pa treću, ali kao rezultat, oboje gube vrijeme, živce i uništavaju vlastitu ličnost. Često ovakvom odlukom druga strana dozvoljava prvoj da se „zaljubi“ i izbori rastanka nauštrb vlastitih interesa i osjećaja. Prvi je postao lakši, a drugi se javlja agresijom i mržnjom prema onome ko ga je jednostavno iskoristio. Uostalom, uvijek je lakše napustiti sebe nego biti u ulozi napuštenog.

Kako izbaciti voljenu osobu iz glave da oko sebe ne siju razaranja i mržnju? Poštujte odluku partnera i ne pokušavajte da tražite krivca za raskid. Osećanja nestaju ne zato što je nekome bolje, već je nekome gori. To je zato što je njih dvoje neugodno u vezi. Ne biste trebali razmišljati o temi "da samo..." i žuriti u prošlost. Trebali biste se fokusirati na ono što treba promijeniti u budućnosti.

ko je kriv?

Uništenje veze je uvijek odgovornost dvoje. Ljudi nisu bili u stanju ili nisu hteli da prevaziđu poteškoće i nesporazume. Ogorčenost je djetinjasta reakcija na neispunjena očekivanja, ali se partner ne može smatrati odgovornim što nije u potpunosti ispunio očekivanja drugih ljudi. Kada zaljubljivanje prođe i ružičaste naočare otpadnu, svako je slobodan da odluči da li je na putu sa ovom osobom ili ne. Nemogućnost da ga prihvatite takvog kakav jeste nije ljubav, već ljudska sebičnost i lična ambicija. Partner uvijek ima izbor: ostati ili otići. Ostati znači prihvatiti osobu sa svim njenim nedostacima.

Tokom romantične veze, svako se trudi da izgleda bolje nego što zaista jeste, tako da morate biti pažljiviji na te trenutke, kako se osoba ponaša sa drugim ljudima. Ako napusti prethodnu vezu, ponašajući se nedostojno, možete predvideti šta će se dogoditi kada se ohlade njegova osećanja prema novoj strasti. Za prevazilaženje nezadovoljstva ne treba uzburkavati prošlost, glavni moto treba da bude slogan „Ne pamti“. Prvi korak ka tome je odbijanje da se pronađe krivac za uništenje veze.

Omiljene aktivnosti

Sjećanja nas preplave kada postoje pauze u našim aktivnostima. Najbolje je prebaciti se na posao, hobije ili dalje školovanje. Glavni uslov je da se posao voli i da zahtijeva posvećenost. Dan se mora isplanirati tako da ne ostane vremena za besposlen provod. Ako dolazi godišnji odmor koji se ne može odgoditi, najbolje je otići na put. Novi utisci uzbuđuju mozak i izazivaju pozitivne emocije, koje su tako neophodne kada morate pronaći odgovor na pitanje kako izbaciti osobu iz glave.

Muzika koja ima terapeutski efekat mnogo pomaže. Obavezno planirajte koncerte svojih omiljenih bendova, snimite spotove za njihove najbolje pjesme, diskutujte o novom albumu objavljenom na forumu. Sve je to moguće uz glavni uvjet - osloboditi se nade telefonskog poziva, promjene odluke ili raspoloženja voljene osobe. Može se desiti, ali neka bude iznenađenje kada život pokaže kako partneri mogu jedno bez drugog. A onda će odluku donijeti onaj koji je ostao. U međuvremenu, treba da obrišete prepisku i prestanete tražiti odgovore na današnja pitanja u prošlim riječima.

Prijatelji

U prvoj fazi može biti teško za osobu da jednostavno ustane iz kreveta i izađe iz kuće. Želim da budem sama i da plačem. Ovo je u redu. Kako drugačije možete zaboraviti osobu koju volite? Psihologija opisuje slučajeve kada proces kasni, a ljudi gube kontrolu nad situacijom. U ovim trenucima potrebna vam je pomoć prijatelja koje treba kontaktirati. Oni ne samo da su u stanju saslušati i podržati prijatelja, već i pomoći u organizaciji slobodnog vremena bez ostavljanja nepotrebnog slobodnog vremena. Pravi prijatelji neće donositi odluku umjesto osobe, dajući ovaj ili onaj savjet, već će se fokusirati na to koji prije svega pati.

Postoji mišljenje da se treba riješiti svih stvari koje vas podsjećaju na osobu koja je nekada bila voljena. Ponekad je to prilično bolno raditi, tako da možete jednostavno sve staviti u jednu kutiju ili kutiju, odložiti. Vrijeme liječi do te mjere da nakon određenog perioda prođe akutna faza bola, a osoba je u stanju da donese odluku ne na emocijama da li će nositi narukvicu koja je jednom poklonjena ili ne. U mnogome će to zavisiti od toga da li je partner u sebi našao snagu ne samo da prihvati situaciju, već i da oprosti drugoj osobi.

Oproštaj

Nakon nekoliko mjeseci, svako je u stanju da sebi postavi glavno pitanje: šta ga najviše uznemirava pri rastanku. Ljubav nije uvijek uzrok iskustava. To može biti ogorčenost, razočaranje, strah od usamljenosti ili želja da po svaku cijenu postignete ono što želite – da vratite partnera, na primjer. U ovom trenutku već je moguće napustiti pravilo „Ne pamti“, jer okretanje prošlosti neće donijeti bolna iskustva. Iskren razgovor sa samim sobom je veoma važan da biste bili spremni da gradite nove odnose, da izvučete prave zaključke iz prošlih grešaka. Posljednji korak bi trebao biti da oprostite nekada voljenoj osobi, za to morate pokušati da se stavite na njegovo mjesto.

U psihologiji postoji metoda koja se zove Hellingerova metoda permutacije, koja pomaže u izgradnji odnosa između supružnika. Jedan od principa je pokušaj da se analiziraju postupci i osjećaji partnera. Metoda vodi do nevjerovatnog otkrića: čak i partner koji se razljubio, vješto skrivajući svoja prava osjećanja iza maske ravnodušnosti ili ravnodušnosti, osjeća nelagodu i nezadovoljstvo sobom u duši. I njemu je bilo bolno i teško odlučiti se da se rastane, tako da drugoj osobi ne preostaje ništa drugo nego da oprosti i zaboravi osobu sa kojom se jednostavno ispostavilo da je na pogrešnom putu u ovom životu. Štaviše, oprost je potreban ne toliko partneru koliko sebi da bi se osudila neophodan sklad i mir.

Tek nakon što prođe cijeli ovaj put, čovjek je spreman za sreću koja ga čeka iza ugla.

Eckhart Tolle, jedan od najpoznatijih prosvijećenih i honorarnih duhovnih učitelja u zapadnom svijetu, više puta je primijetio da stvaramo i održavamo probleme jer nam oni daju osjećaj identiteta. Možda to objašnjava zašto često zadržavamo svoj bol mnogo duže od njegove sposobnosti da nam dobro služi.

Greške iz prošlosti ponavljamo iznova i iznova u svojim mislima, dopuštajući osjećaju srama i žaljenja da oblikuju naše postupke u sadašnjem trenutku. Držimo se osjećaja nemira i brige za budućnost, kao da nam ovo petljanje nekako daje snagu. Držimo stres u našim umovima i tijelima, potencijalno stvarajući sebi zdravstvene probleme, i prihvaćamo ovo stanje stresa kao normalno.

Nikada neće doći vrijeme kada će život biti jednostavan, a da se u isto vrijeme razvija onako kako vi želite. Ali uvijek će biti vremena za vježbanje uzimajući to zdravo za gotovo. Svaki trenutak koji živite je prilika da se oslobodite svojih problema i počnete živjeti u miru. A evo nekoliko načina da započnete - primjenjuju se na sva područja vašeg života - posao, veze, itd.:

Kako izbaciti stvari iz glave

1. Razvijte novu vještinu umjesto da kukate šta ne možete i kako ne možete. Svaki put kad nešto uradiš uradi, ti si po definiciji manje razmisli. To ne znači da postajete idiot u ovome - radije, nepotrebni mentalni procesi nestaju kada ste nečim zauzeti, pa se stoga isplati uzeti u obzir.

2. Promijenite svojpercepcija- u svakom neuspjehu vidite šansu da nešto ispravite u svom ponašanju i kao rezultat postignete ono što želite. Naučite se razdvojiti od svojih problema i sagledati ih izvana. Istovremeno, "bol" će nestati, ali ćete sigurno naučiti nešto novo.

3. Isplakati. Prema dr. William Frey II, biohemičar u Ramsey Medical Center u Minneapolisu, vapaj negativnih emocija oslobađa štetne tvari koje se nakupljaju u tijelu uslijed stresa. Izdvojite svoje srce, gospodo.

4. Usmjerite svoje nezadovoljstvo u konstruktivnom smjeru pretvarajući ga u trenutnu pozitivnu akciju.- nazovite nekoliko puta o novim slobodnim radnim mjestima ili posjetite dobrotvornu fondaciju i raspitajte se o mogućnostima volontiranja. Poruka je slična prvoj tački - manje šmrkanja, više posla.

5. Koristite meditaciju ili jogu da se vratite u sadašnji trenutak.(umjesto da se zadržavamo na prošlosti ili brinemo o budućnosti). Svi vaši problemi postoje samo u prošlosti ili budućnosti. Kada suzite svoju percepciju na sadašnji trenutak, vi vidi da svi problemi izgleda nestaju.

6. Napravite listu svojih postignuća – čak i malih – i svakodnevno je dodajte. To će vas natjerati da se oslobodite negativnih emocija povezanih s razočaranjem nečim i umjesto toga stvorite prostor za samozadovoljavanje.

7. Vizualizirajte u svom umu kutiju s natpisom “Očekivanja”. Svaki put kada počnete da budete opsednuti kako nešto treba biti ili trebalo biti, zamislite kako misli koje se pojavljuju u isto vrijeme stavljate u ovu kutiju. U isto vrijeme povećajte svoju sposobnost razlikovanja stvarnosti od svojih ideja o njoj.

8. Budite fizički aktivni. Vježbanje smanjuje hormone stresa i oslobađa endorfine, hemikalije koje poboljšavaju mentalno zdravlje.

9. Usredsredite svu svoju energiju na ono što zaista možete kontrolisati., umjesto da se bavite stvarima koje su izvan vaše kontrole.

10. Izrazite svoja osjećanja kroz kreativnost, kao što je bloganje ili crtanje. Dodajte ovu stavku na svoju listu obaveza i označite je kada završite. Ovo će biti vizuelni podsjetnik da ste aktivno donijeli odluku da oslobodite ta osjećanja.

Oslobodite se ljutnje i gorčine

11. Osjetite ih u potpunosti. Ako potisnete svoje negativne emocije, one mogu iscuriti van i preliti se na ljude koji su u tom trenutku u blizini – i to ne nužno na one koji su izazvali bijes. Prije nego što možete otpustiti bilo koju emociju, morate je pustiti da potpuno prođe kroz vas. Treba napomenuti da to nije tako lako učiniti - vaš ego će na svaki način ometati prolazak emocija, jer se samo drži tih emocija kako bi se time izjasnio. Ali s druge strane, možda ćete shvatiti kakvu ulogu vaš ego igra u svim vašim problemima.

12. Odmorite se. Suzdržite se od kontakta sa osobom koja vas je naljutila jedan dan. U idealnom slučaju, proradite kroz emocije koje imate. Ovo može ublažiti neprijateljstvo i dati vam vremena za planiranje racionalnog odgovora.

13. Podsjetite se da vas ljutnja boli više od osobe koja vas je uznemirila. Sama spoznaja da ste prvenstveno pod utjecajem vlastitih emocija, a ne drugih ljudi, pomoći će da se sve negativne emocije vrlo brzo rasprše.

14. Ako je moguće, izrazite svoj bijes osobi koja vas je uvrijedila. Recite mu/joj kako se osjećate i to će vam pomoći da se oslobodite svoje negativnosti i nastavite dalje. Imajte na umu da ne možete kontrolisati i niste odgovorni za to kako će osoba reagovati na ono što kažete. Možete samo kontrolirati koliko jasno i uvjerljivo izražavate svoje misli i emocije.

15. Preuzmite odgovornost. Vrlo često, kada ste ljuti, sva vaša pažnja je usmjerena na loše stvari koje je druga osoba učinila. U glavi ponavljate one epizode u kojima se ponašao pogrešno i time samo eskalirate negativne emocije. Ako se fokusirate na to koje mentalne procese imate u takvim trenucima, to ćete jasno vidjet ćeš da sami stvarate svoja negativna iskustva. A pošto ih sami kreirate, najbolja stvar koju možete učiniti u smislu uštede energije i efikasnog rješavanja situacije je preuzeti odgovornost za svoje emocije i fokusirati se ne na ono što vam je neko učinio loše, već na ono što ste na jedan način mogli učiniti. ili druge situacije tako da se slične epizode ne ponove.

16. Stavite se na mjesto počinitelja. Svi mi griješimo, a velike su šanse da biste mogli pogriješiti u nekoj situaciji, baš kao vaš dečko, muž, djevojka, prijatelj itd. Saosjećanje je jedan od najboljih načina da se razriješe sve negativne emocije.

17. Podsjetite se da imate samo tri opcije u svakoj situaciji: povući se iz situacije, promeniti situaciju i prihvatiti je. Svaka od ovih radnji, uz kompetentan pristup određenoj situaciji, doprinosi rastvaranju negativnih emocija. I svaki od njih isključuje zadržavanje svoje gorčine - što je prije oslobodite, to bolje za vas i vaše mentalno zdravlje.

Oslobodite se prošlih veza

18. Identifikujte šta vas je ovo iskustvo naučilo. Razumijevanjem onoga što ste naučili iz iskustva određene veze, sami ćete odlučiti zašto vam je ta veza bila potrebna, a to će vam omogućiti da je stavite na kraj.

19. Zapišite sve što želite da izrazite.Čak i ako ništa više ne učinite s onim što ste napisali (iako vam toplo preporučujem da proradite kroz ono što ste napisali!), ipak ćete steći dublje razumijevanje svojih osjećaja, a to će vam pomoći da se pomirite sa stvarnošću kakva je ona. je.

20. Zapamtite i dobro i loše. Prošlost nije bila savršena, čak i ako sada ne mislite tako. Prepoznavanje ovoga na logičnom nivou pomoći će vam da smanjite osjećaj gubitka.

21. Odbacite svaku romansu koju povezujete s ljubavlju. Naravno, trebali biste se osjećati loše i povrijeđeno ako vam se čini da ste izgubili svoju „polovinu“. Ali ako pogledate stvarnost, odbacite sve ideje o ljubavi i „romantici“, shvatite da ne postoje jedinstveni ljudi, niti ih može biti. Shodno tome, ako ste uspjeli pronaći tako nevjerovatnu ljubav, onda možete pronaći još jednu, i više od jedne, a razumijevanje ovoga će vam pomoći da nastavite dalje.

22. Podsjetite se ko ste bili prijeodnosi- setite se osobe koja ste bili pre nego što ste upoznali svoju prošlu ljubav. Ta osoba je bila jako cool, a sada imate priliku da ponovo budete to.

23. Izbacite osobu iz svog života na nivou svog okruženja. Ukloni/izbriši/arhiviraj sve fotografije, poruke, pisma. Nema razloga da u svom životu zadržite ono što više nemate, bilo da je to nešto "pozitivno" ili "negativno".

24. Postavite sljedeću izjavu negdje na vidno mjesto.“Voleti sebe znači prepustiti se.”

25. Zamijenite svoje emocije činjenicama. Ako imate stav u glavi „Neću više imati ljubavi!“ Nemojte slamati ove misli. Umjesto toga, usmjerite svoju pažnju na druge misli poput "Sama sam bio dobro i bit ću i dalje" i pogledajte koje vam misli najviše odjekuju.

Oslobodite se stresa

26. Uključite se u grupne aktivnosti. Ako radite nešto s drugim ljudima, komunikacija s tim ljudima, po pravilu, donosi zadovoljstvo. Povrh toga, interakcija s ljudima u ovom kontekstu pomaže da se vaši problemi uklope u širu sliku života na organskiji način.

27 . Koristite Eckhart Tolleov citat: "Čini se da su brige neophodne, ali nemaju nikakvu korisnu svrhu." Zapitajte se kako vam stres pomaže u vašem životu, i kako vas ometa, i zapišite svoje misli na papir. Jedan pogled na udio negativnih aspekata stresa bit će dovoljan da se barem stvori namjera da se stresa riješite.

28. Metaforički ga otpustite. Zapišite sve svoje stresove za kasniju obradu, a zatim bacite papir u vatru.

29 . Idite u saunu u slobodno vrijeme. Istraživanja pokazuju (ovo je Onda pogledaj dvadeset godina u budućnost, pa trideset godina. Ovo će vam pomoći da shvatite da mnoge stvari o kojima sada brinete zapravo nisu važne u velikoj slici.

31. Uredite radnu površinu. Obavljanje malog zadatka pomoći će vam da povećate osjećaj kontrole i smanjite razinu stresa.

32. Budite praktični u vezi sa svojim stresom. Napravite dvije liste: jednu s osnovnim uzrocima vašeg stresa, a drugu s radnjama za njihovo uklanjanje. Dok izvršavate ove zadatke, gledajte kako se energija koju ste nekada trošili na stres sada prenosi na druge zadatke.

33. Smijte se. Smijeh ublažava napetost, poboljšava vaš imunološki sistem, pa čak i ublažava bol. Kratkoročno, možete samo pogledati smiješan video na YouTube-u, ali nemojte zanemariti efikasne tehnike koje će vam pomoći da u suštini eliminišete negativnost iz svog života – tada će vam smijeh doći sam od sebe, i to mnogo češće.

Duga je lista, ali ima još mnogo toga za reći! Možete li se sjetiti još nečega da dodate ovoj listi? Koje oblasti vašeg života zahtevaju da naučite da se prepustite?

Imam 22 godine. Pre više od godinu dana raskinula sam sa momkom sa kojim smo živeli zajedno više od dve godine. Do sada ne dajem sebi račun zašto su raskinuli i na čiju inicijativu se to dogodilo. Celokupna slika izgleda ovako: godinu i po dana živeo je skoro duša uz dušu, ali ja sam bio jasan vođa u odnosima, bilo je neprijatno s vremena na vreme što ga vode, voleći, zapravo, bez inicijative, negde ovo zabavljati. moj ponos, ali ponekad me natjerao na razmišljanje, ali volim li ovu osobu ili samo glumim glavu porodice; ali u jednom trenutku se sve dramatično promijenilo: i sam sam primijetio kako sam postao apatičan, nezanimljiv, nisam htio ništa i nikoga, a do tog trenutka se sve spremalo za vjenčanje; skandale (isključivo sa mojim tvrdnjama) zamijenjeni su potpunim nezainteresovanošću za ono što se dešava, zatim željom za prekidom odnosa, koja je ostala samo želja, i za kraj - prekidom intimnih odnosa (štaviše, tražio sam za "izgovore" svaki put, a kada se to desilo, došlo je do apsurda - činilo mi se da sam skoro silovana). Pretvorila sam se u "povrće" - dosadno, nezanimljivo, neuređeno, a on je cvetao, postajao samouvereniji, imao je svoje interese, njegova majka je stigla vrlo oportuno (koju nisam voleo), postao je grublji, i sve mi je "žao ." Još ne mogu da vjerujem da sam napisao ovo likovanje: "Dosta mi je. Samo ne pričaj. Donesi ključeve sutra. Ovo je kraj." Zašto sam ovakav?.. Samo razgovor sa pitanjima i odgovorima je ono što mi je trebalo. Tako smo se rastali, a nedelju dana kasnije on i njegovi roditelji su otišli u Egipat. Dali su mu poklon (koji su nam obećali tačno tri Nove godine zaredom - ironično). I nakon toga je počelo: naglo sam se pobrinuo za sebe, počeo da tražim nekog novog (inače, on mi je bio prvi čovek), u javnosti sam bio oličenje vedrine, a noću i sa roditeljima samo sam se penjao zidove, nemam takvo stanje nikad se nije desilo: nisam jeo, puno pušio, odbijao da pijem sedativ i plakao danima kod kuće. A onda je došla ova pogubna misao "Stvarno ga volim." Inace, pokusala sam da ga vratim mesec dana nakon toga, cak nudila i samo seks, nadajuci se da ce opet osetiti nesto prema meni (uostalom, direktno je rekao da se razljubio), a onda sam skupila volju u šaku i sav moj ponos i prekinut kontakte (a nije pokušao da ih obnovi). Počeli su uspjesi u radu, pojavili su se novi momci. I sad izlazim sa jednim momkom šest meseci, ali ne osećam baš ništa prema njemu - ništa, praznina. Stalno se sećam prvog, razumem da idealizujem našu vezu. A kada mi je čestitao rođendan (tradicija je već druga godina - čestitamo jedni drugima, dopisujemo se cijelu noć i godinu dana više nema kontakata), htjela sam nakon prve poruke napisati: „Tako si mi nedostajala. " Izdržao sam, trpim.. sećam se, mislim.. stalno. I njegov život je u punom jeku, živi na način na koji nikada ne bih zamislio dok smo bili zajedno. Negdje razumijem svoju krivicu: zgnječio sam, potlačio.. najvjerovatnije - pretjerao sam sa svojim vladarskim karakterom, a pred kraj sam i sebe lansirao (prema mnogim člancima); Razumijem da mu je jako slatko bez mene, ali osecam se lose.. cvrsto verujem u ono sto volim. Ali ne mogu ovo više. Kako zaboraviti?